Original subtitles

Y en la esquina azul,

el actor porno más famoso del país, Ron Jeremy.

Ha hecho más de mil películas para adultos.

Ron Jeremy es al porno lo que Warren Beatty a Hollywood.

El archifamoso internacional actor porno, Ron Jeremy.

Ron Jeremy trabaja desde hace unos 17 años en esta línea.

Pese a su aspecto,

Jeremy es una estrella de las películas para adultos.

Apodado "El Erizo", por ser bajo, gordo y peludo,

ha aparecido en más de 1.600 películas porno...

y ha dirigido casi cien más.

El prolífico Jeremy es un héroe de culto...

para sus admiradores.

Producto de los años 70 y 80,

fue y es el ídolo de una generación.

Existen Elvis y Ron, y punto.

Uno de los mejores hombres del país.

Mi amigo, Ron Jeremy.

Es una leyenda.

Aquí lo es.

Todos quieren ser Ron, envidian su vida.

No sé cómo ese hombrecillo gordo consigue tantas mujeres,

pero lo hace.

El único e incomparable, el Sr. Ron Jeremy.

¿Qué más puedo decir de Ron Jeremy?

Es Ron, Ron es el hombre.

LA LEYENDA DE RON JEREMY

Seguimos aquí porque...

No puedo moverme.

No tengo autoestima, nada.

-No te gusta irte a casa. -Me odio.

Voy a cortarme las venas.

-¿Te asusta estar solo en casa? -Eso también.

RON SE VA A CASA

-Es bajo. -Barrigudo.

-Mucho. -Y peludo.

-Su aspecto es... -Algo dejado.

No es como imaginas a una estrella del porno.

-¿Voy bien para el aparcamiento? -Sí.

Es normal que la gente se forme ideas falsas sobre él...

porque lo juzgan como estrella del porno.

LLAMADA DE: PETER MADSEN, LlGA ANTlPORNO

Deberían encarcelarte por ayudar a empeorar el país.

Es vergonzoso.

¡Deberían ahorcarte, cerdo!

¡Lo que haces es degradante!

AMlGOS DE RON

Lo que imaginas sobre un actor porno,

como que le obsesiona el sexo,

no responde a lo que él es, a él eso le da igual.

Es un tío muy simpático.

Y eso que te esperas un capullo.

Deberían poner un cartel indicativo.

Es un encanto, no bebe,

no se droga, no le gustan las fiestas...

sino cosas como Lord of the Dance.

Es la prueba de que alguien debió practicar...

el control de natalidad.

Le afecta haber sido sólo una estrella del porno.

AL LEWlS (ABUELO MUNSTER) AMlGO DE RON

Y quiere convencernos y convencerse a sí mismo...

de que es mucho más que eso.

¿Cómo se sale?

¡Dios mío!

Lleva años trabajando y carga con una etiqueta...

y la gente nunca verá más allá de eso.

¿Dónde estoy?

¿Qué es esto?

¿Cómo se sale?

-¿Adónde va? -Al aparcamiento.

A Ronnie le encanta ser Ron Jeremy.

Lo del sexo lo da por hecho,

porque él no quiere identificarse con eso.

Quiere dedicarse al humor.

Quiere que le reconozcan.

Mi objetivo es ser actor y seguir actuando.

Es mi fin.

Lo demás lo hago por demostrar que puedo.

QUEENS, NUEVA YORK, LUGAR DE NAClMlENTO DE RON

Mis parientes son médicos, profesores, abogados, embajadores.

Es una gran familia y apoyan lo que hago.

Creen que estoy loco, pero respetan mi trabajo.

ARNOLD HYATT (FÍSICO) PADRE DE RON

-Me alegro de verte. -Y yo.

Podrías venir más a verme.

-Vengo siempre. -Muy poco.

Nací en Flushing, Queens,

el 12 de marzo de 1953, a las 4 de la mañana.

Cuando mi mujer llegó a casa del hospital...

tras tener a Ronnie dijo...

que había oído a algunas enfermeras...

hablar del pequeño Ronnie...

y que una decía:

"Mi marido daría su vida por tener algo así".

Ron, demuéstrale a Rodney cómo es un hombre de verdad.

Vale.

Todos nacemos iguales.

Y una mierda.

Su tamaño.

Me encantan las grandes y su tamaño es un halago.

Es enorme incluso fláccida.

¿Tu padre era negro?

No, o eso creo.

Pues a mí eso me parece una polla negra.

¿Cómo es tener un pene enorme?

Divertido.

¿Cuánto me mide?

Cinco centímetros desde el suelo.

Es grande,

pero esponjosa.

¿Entiendes?

Es blandita,

no de esas pollas rígidas y duras...

de esas que parece que vayan a explotar.

Es blandita y no hace daño.

Aquí tenemos unos sellos...

dedicados a grandes personalidades.

Exacto, es la serie de los americanos bien dotados.

Y sale la estrella porno, Ron Jeremy.

Seré sincero, mide 24 centímetros.

Asusta un poco.

En la revista dicen 25, pues vale.

No escribáis para corregirles, por favor.

Y si dicen 30, callaos.

ORÍGENES

Bien.

¿Qué tienes en contra de Ron y su contingente coital?

¡Arderéis en el infierno, judío!

Eso no es necesario.

¡Pues anoche me follé a tu madre!

¿Qué te parece? ¿Qué vas a hacer?

¿Sabes cómo te llaman aquí?

El Sr. Judío Follador.

¡Madre mía!

Es judío.

Soy como muchos judíos actuales.

EL BAR MITZVAH DE RON

Fui un buen judío hasta mi Bar Mitzvah.

Luego pasé de todo eso.

Sólo iba al templo para el Oneg Shabbat,

donde te daban pasteles.

lba por los pasteles y pasaba del servicio.

lba directo a los pasteles.

Soy Susan y conozco a Ron de siempre.

Soy su hermana.

Ronnie era un chico estupendo.

Siempre fue un actor.

Desde primaria, preparaba números y actuaba para los vecinos.

Siempre quería ser el centro de atención,

actuar para la gente, agradarla, divertirla y hacerla reír.

La madre de Ronnie siempre decía esto de él:

"Ronnie sigue un ritmo diferente".

Si tuviera que destacar algún momento de nuestras vidas,

uno que nos afectara muchísimo,

sería la enfermedad y muerte de nuestra madre.

Enfermó de Parkinson cuando yo iba a tercero.

La recuerdo sobre todo estando enferma.

Decían que yo usaba el humor...

para contrarrestar la tristeza por verla así.

Fue empeorando...

y al final, tuvimos que ingresarla en una clínica.

Desde entonces fue cuesta abajo y murió allí.

Este es mi cuarto.

Como veis hay muchas cosas distintas.

Aquí está.

Veréis.

Este es mi anuario del lnstituto Benjamin Cardoza.

Y aquí estoy yo.

Qué pinta.

En el instituto era muy popular.

Gustaba a las chicas y tenía amigos.

Perdí la virginidad con una chica llamada Carrie.

Yo tendría unos 16 ó 17 años.

-Vas a hacer que me mee. -¿Que te mees?

Me puse el condón al revés,

la parte lubricada hacia mí y la seca hacia ella.

Lo puse en la entrada de su vagina y empecé a moverme.

En realidad, me follé al condón.

Muy bien.

Es dinamita.

-Veremos a Ron. -El mejor.

Mi ídolo desde que era chaval.

La primera vez que vi practicar sexo fue...

en un vídeo Betamax de Ron.

Ahora no puedo ponerlo.

Entre las cosas del novio de mi madre...

encontré una peli de Ron y me impactó.

Es el mejor.

ÉI me enseñó a chupar coños, a follar,

a qué hacer con un coño.

EL CAMlNO HAClA EL PORNO

ÚItima pregunta.

¿Sí?

¿Por qué empezaste en esto?

Esto también os sorprenderá.

Era profesor de educación especial.

Asusta, ¿eh?

Asusta a muchos.

Me gradué en teatro.

Quería ser actor y tener otro título por si acaso.

Mis padres insistían en que me cubriera las espaldas.

Enseñé durante dos años.

Enseñé en la Asociación de Apoyo a los Ciegos y Retrasados,

a niños autistas y esquizofrénicos.

Los nazis invadieron Polonia, Francia y atacaron lnglaterra.

¿Preguntas?

Sobre mi pene no.

Tenía una clase de 30 niños con todo tipo de trastornos,

pero era insoportable, pues ese no era mi sueño.

Y lo dejé sin más.

Yo quería actuar y dejé de enseñar.

Empecé a hacer teatro en Nueva York,

fuera de Broadway, en el Bronx.

Ser actor en Nueva York es duro.

Hay mucha competencia y no tienes dinero.

Apareció en pequeñas producciones fuera de Broadway,

hizo teatro infantil,

lo que ahora parece una elección curiosa,

y era muy bueno.

Era insoportable.

Muchos actores y poco trabajo.

¡Mierda!

Aquella situación era absurda.

Nadie descubriría mi talento.

Debía buscar algo mejor.

Empezó en este trabajo por casualidad.

Su novia envió una foto de él a la revista Playgirl,

a una sección llamada "El chico de al lado".

Algunas secretarias compañeras mías tenían la revista,

vieron su nombre y les dije que sí, que era mi hijo.

Las más lanzadas querían conocerle.

Buscaban R. Hyatt...

y les salía mi abuela, Rose Hyatt, que vivía abajo.

Llamaban a todas horas del día y la noche.

-¿Diga? -Hola, Ernie.

-¿Quién es? -No me conoces, pero yo a ti sí.

Te he observado.

¿Sí?

Eres todo un semental.

¿Yo?

Sí, y tienes el equipo para satisfacerme.

Mi padre dijo que podía seguir en este negocio,

pero que si usaba su apellido me mataba.

Así que me puse Ron Jeremy.

No quiero que me relacionen con su trabajo...

porque estoy jubilado.

Y me ofrecieron hacer porno.

Firme en la línea de puntos.

Mi padre me dijo:

"ÚsaIo para Iograr un fin, no te encasilles".

Y lo probé.

Firmaré.

Vaya, vaya.

La primera vez que hice porno lo pase mal.

Salía del plató para que una chica me calentara...

y volvía corriendo gritando: "Rodad".

Pensé en hacer unas dos películas porno...

y luego seguir en el teatro.

Muchos directores de porno hacían cine convencional.

Y pensé que me ofrecerían algo.

Se relacionó con la gente adecuada...

y empezó a interpretar una película y otra y otra...

EL RENAClMlENTO DE LAS PELÍCULAS X

Yo tengo una placa.

También tengo...

una polla enorme...

y soy el más cachondo de este lado del Mississippi.

Si no me centrara tanto en mis partes,

sería mejor detective.

Lástima.

-¿Qué opinas? -Si tú lo dices...

Lo que necesitamos es un buen caso.

-Si quieres te meo encima. -Déjalo.

¡Adam!

-Esas chicas... -¿Qué?

No tienen coño.

Lo tienen cerrado.

Sólo quiero una habitación en algún lugar...

y darle a Annie por detrás.

Esta es la tierra de los consoladores.

En estas colinas y fértiles valles existe...

una comunidad de juguetitos de goma y látex.

Los años 70 y 80 fueron la época dorada del porno.

No había Viagra...

ni debíamos hacernos pruebas del VlH mensuales.

Participé de una época genial.

Los años dorados del cine porno fueron de 1975 a 1983.

Muchas de aquellas películas son producciones...

que podrían competir...

con las mejores películas de serie B de Hollywood.

Sur de Francia, 1918.

Una guerra para defender la democracia.

Una época para héroes como Johnny Yang.

Eran buenas películas.

Follar en una peli...

y ver mi coño en la gran pantalla...

es una visión impresionante.

Estoy agotado.

Quiero bañarme y dormir.

Juega con nosotras un ratito, por favor.

Hice lnside Seka.

Les dije a los cineastas que podía besarme el pene.

Y dijeron: "Debes hacerlo en la película".

Eso de mamársela uno mismo es humillante.

No para de decir que no es marica, pero siempre se la chupaba.

Cuando los cineastas me hablan de porno,

siempre me preguntan si de verdad me la chupé.

¡Maldita sea!

De miles de películas, recuerdan eso.

No me arrepiento, pero a veces me fastidian con eso.

¿Aún puedes chupártela?

Sí, pero ya no tanto.

He engordado y sólo llego a la punta.

Ron no sólo era un buen actor porno,

también podía expresar cualquier emoción,

cómica, trágica o algo intermedio.

Si querías que se tirara a una tía o que llorara, lo hacía.

Estaría entre los diez mejores actores que han existido.

Son mis trofeos.

Este es antiguo.

Me dieron este en 1984 por La super-estrella del sexo.

Tenéis un problema, ¿no?

¡Que te jodan!

¿Así le hablas a quien tiene la llave de bastidores?

¿Puedes llevarnos?

Entráis si entro yo, ¿entiendes?

Lástima estar tan cerca y no entrar.

¿Qué decís?

Bonito coño, señora.

Si tanto te gusta chúpamelo más y luego fóllatelo.

Así era antes, en los primeros años.

Esto es muy frágil.

Fue de los primeros en venir a California.

Ahí está el negocio.

Podías hacer porno duro en Nueva York y en San Francisco.

En Los ÁngeIes, nunca.

Eso era un grave error.

De 1972 hasta 1988, la industria del porno se consideraba ilegal.

Hacer las películas lo era,

proyectarlas, distribuirlas y tenerlas, no.

Pero actuar en una durante aquella época...

equivalía a ejercer la prostitución.

¿Por qué estás aquí?

La poli me odia.

Me detuvieron dos veces.

Era director y me consideraban un proxeneta.

Dijeron que el delito era grave,

pero lo dejaron en supuesto...

hasta que el caso de Hal Freeman sentó precedente.

Ganó por una mayoría pues demostró...

que si pagas a un actor por sexo y es ilegal,

quien alquilara el vídeo sería un putero.

Se demostró...

que ciertas carreras de coches son ilegales,

pero si las grabas, no.

Pegar es ilegal,

pero si lo grabas es un combate.

Grabarlo te da la protección de la Primera Enmienda.

Esa sentencia dio el certificado de nacimiento...

a una industria bastarda.

EL BUEN ACTOR PORNO

En unas Olimpiadas sexuales, él ganaría la medalla de oro.

Hicimos con él una película...

donde se tiraba a 14 mujeres en cuatro horas.

Mantener una erección cambiando de condón y de chica...

durante cuatro horas es increíble.

Y ahí se demuestra.

Y el cachete.

¡No pares!

Suele haber unos 24 profesionales en este país...

capaces de mantener la erección.

Randy West, Peter North, Tom Byron, yo...

Siempre somos los mismos porque muy pocos pueden hacerlo.

Muchos lo intentan y los que se fían, fracasan.

Dicen que es fácil y fallan.

Estar rodeado de un equipo de unas 15 personas...

que te ven desnudo y acariciándote...

para que se te levante y poder follar...

es como un reto.

No puedo esperar a una erección.

El actor debe ponerse a tono en tres minutos...

o le echaré la bronca.

Si a eso le unes la presencia de una mujer...

que cuando él se está calentando...

se lo mira y le dice que se la tire ya para poder irse,

al tío ya no se le levantará.

Una erección no se finge.

Y Ronnie siempre la consigue, así que...

Todo está en la mente.

Cuando eres un veterano como lo es él,

sabes qué debes hacer y él lo sabe.

Si conociéramos su técnica, todos lo haríamos.

Lo mejor es no tener sexo unos dos días antes de rodar...

para hacerlo bien.

Si lo haces, no llegues al orgasmo.

Si aguantas mucho tiempo tampoco saldrá bien,

porque si esperas mucho antes de una escena de sexo...

estarás demasiado excitado y a la primera, ¡peligro!

Estarás toda la escena conteniéndote.

Es ese gran estudio.

-Hoy anal. -¿Hoy es anal?

¿Hoy hacemos sexo anal?

A Ronnie le encantará esta piel tan suave.

-¿Es tu primera vez con él? -Sí.

Es la primera.

-¿Te apetece? -Sí.

ÉI lleva en eI negocio tanto como tú en el mundo, 21 años.

Lo sé.

¿Llegarás al orgasmo cuando estés con él?

Sí.

-¿Te correrás? -Sí.

-¿Qué prefieres? -Encima.

-¿Así te correrás? -Sí.

-¿Tendrás un buen orgasmo? -Sí.

Buena chica.

-¿Qué sexo prefieres? -El anal.

-Es el mejor. -Es mi marido.

-Skeeter, Bridget es mi mujer. -Sí.

RON SALE DEL PLATÓ PARA EXClTARSE

Ahora no me grabes.

No me grabes.

Eres un gilipollas.

Allá vamos.

Acción.

Dice que...

¿Cuál es mi primera frase?

-¿Eso dice? -Es famoso...

-Eres famoso en todo el mundo. -Bien.

No es tan fácil como se cree.

No con las cámaras alrededor.

Aunque con el Viagra ahora cualquiera puede hacerlo.

Muchos no servirían, pero con una pastilla lo hacen.

Nunca tomaría Viagra porque dependes de eso.

Si después quieres impresionar a una chica...

o hacer una buena escena, tendrás que tomarla.

Yo quiero saber que siempre puedo confiar en mí mismo,

sin ayuda de una pastilla.

¡Dios mío!

Adiós.

Gracias, Mike.

Gracias, Ron.

-Adiós, Ron. -Adiós.

Hace la cuenta atrás hasta eyacular.

Empieza: cinco, cuatro, tres, dos, uno,

y se corre.

Nadie más puede hacer eso.

Cuenta hacia atrás sin pararse.

No empieza a contar y se para un momento, no,

cuenta seguido y al llegar a uno, se corre, es increíble.

¡Cinco!

¡Cuatro! ¡ Tres!

¡Dos! ¡Uno!

lmagina que estás excitadísimo,

que ella es preciosa y está montada sobre mí,

se está moviendo a tope y estás a punto de correrte.

Se necesita mucha concentración.

Debes pensar enseguida en algo desagradable.

Yo pienso en las víctimas de Vietnam,

en pastores alemanes o en parientes muertos.

Le dije: "Ron, mírame" mientras lo hacíamos...

y me decía que no podía.

Se daba la vuelta y decía: "Perros muertos".

Yo no entendía nada.

Decía: "Abuelas feas".

Empezó a decir esas cosas...

y yo le tiraba del pelo para que me mirara.

Y decía: "Me voy".

No se corrió, pero...

Se necesita concentración.

Estás tan concentrado...

que no piensas en lo que está pasando...

porque si no explotarías.

Eso es concentración.

En cierto modo, me gusta que la gente...

se dé cuenta de que eso es pura interpretación.

Es estar interpretando.

Es como el método que enseñaban Lee Strasberg y Stanislavsky.

Te metes tanto en tu personaje que el público no existe.

Estás metido en tu personaje.

¿Y qué?

Piensa, capullo, para eso has venido.

Antes había auténticas caracterizaciones,

buenos diálogos y guiones...

y muchos actores actuaban bien, pero follaban como siempre.

Yo interpreto en mis escenas de sexo.

¿Me haces un favor?

¿Cuál?

¿Hacerme algo que mi mujer no me hace?

¿Qué?

Dime guarradas.

Vaya, tío.

El modo de hablar y de bromear de Ron,

en medio de una escena,

mantiene la atención del espectador.

Está follándose a una chica y a veces suelta un chiste.

Más.

¿Qué más digo?

Háblame del agujero del culo.

Si estás en mi coño.

Querría ver a Burton, Sir John Gielgud...

o a Sir Laurence Olivier haciendo Macbeth,

interpretando y con una erección a la vez.

¿Esa es Justine Jones?

¡Ven!

Ven, Justine.

No te veía desde que morí.

Sabría que vendrías.

¿Cómo moriste?

Se le considera el mejor haciendo cunnilingus...

de la historia del porno.

Ninguna a quien se lo ha hecho se ha quejado.

Y es que a él le encanta comer.

Ron sabe cómo chupar...

¿puedo decirlo? Coños.

Este hombre se ha comido más coños...

que Ios caníbaIes de África.

De todos los actores porno, Ron es el mejor haciendo sexo oral.

Lo chupa genial.

Al parecer, Nina Hartley le enseñó,

porque la primera vez que lo hicieron...

Ron sólo le chupó el clítoris.

Y se debe chupar todo y por dentro.

De allí le viene su gran dominio.

Me encanta chupar coños.

Es algo que me gusta...

porque a las chicas les encanta si lo haces bien,

las excita y a ti también.

A algunas se las puede satisfacer de varios modos.

Pueden tener un orgasmo.

Pero con algunas chicas debes hacer algo muy concreto...

para que lo consigan.

Debes chuparles hacia la izquierda...

o arriba y abajo o sólo una parte...

Así, a la izquierda, arriba y abajo...

Tienen preferencias y debes ser muy preciso.

Me masturbo con sus vídeos a diario.

Bueno, los fines de semana.

¿Qué te gusta de él?

-Cómo chupa coños. -¿Sí?

Haría un trío con él...

y vería quién chupa mejor, él o yo.

¿Estás bien?

LA VlDA

¿A cuántas te has tirado?

-¿A cuántas? -lncluida tu madre...

No sé con cuántas se ha acostado en realidad,

pero ha hecho 1.800 películas.

A veces tenía dos escenas por película o una o ninguna.

Sale de media una, son 1.600.

Unas 3.600.

Al menos 2.500.

Y otras 2.500 distintas en su vida privada.

¿En mi vida privada?

Habrán sido de 500 a mil.

Yo diría que más de 4.000.

Pero sólo a una le gustaba yo de verdad.

Qué divertido.

Ron no está nada mal.

Y la tiene grande.

No sé cómo ese hombrecillo gordo consigue tantas mujeres,

pero lo hace.

Será por la fama o la cuenta corriente.

O por la polla.

Creo que es por eso.

Lo interesante es que Ron aún podría practicar...

mucho más sexo del que practica,

pero ahora está...

tranquilo.

Ya no le obsesiona tanto como antes.

Antes iba mucho a clubes por todo el país...

y me divertía mucho con varias chicas y en orgías.

Pero ahora con el virus y las enfermedades venéreas...

me hago la prueba todos los meses.

Si me paso antes del análisis, me preocupo.

Esta parte la odio.

La prueba del sida.

La extracción me da igual,

pero la espera del resultado es horrible.

A esto te acostumbras.

Aunque dicen que de mujer a hombre es difícil contagiarse...

y no conocemos casos,

siempre temes que puedas ser tú entre tropecientos.

Todos los meses me pregunto si he hecho algo imprudente.

Y sufro.

Ahora a sudar. Es la parte que me gusta.

Pues yo lo odio. Debo esperar media hora.

Vi el proceso porque me interesaba.

Está al teléfono, eso me altera.

Por eso no aguanto estar fuera.

La oigo hablar y exclamar: "¿Qué? ¡Oh, no!",

y quizás hable con una amiga,

pero me asusto y pienso que es por mi análisis.

Lo mires por donde lo mires esto es lo peor del porno,

pero debemos hacerlo.

No hay opción.

Y yo lo respeto y lo acato,

pero lo mejor de dejar este negocio...

será no hacerme los análisis.

¿Grabas en color?

-Se pone azul si es positivo. -Muy graciosa.

Si se vuelve azul, tengo problemas.

-Como tu camiseta. -Que no sea azul.

¿Cuánto tardará en estar listo?

Ya está, y nada.

¿Estoy bien?

Esta vez ha sido rápido.

Lo ha sido porque has grabado la prueba.

En 46 años, sólo he tenido gonorrea y ladillas una vez...

y antes de trabajar en esto.

En 21 años de carrera, nada.

¿Su mayor defecto?

Su tacañería.

Ronnie es tacaño a más no poder.

Nunca paga.

-Es un agarrado. -Es tacaño.

Para los judíos el dinero es vital.

En el aeropuerto irá con una bolsa de plástico.

Es su equipaje.

Lo he robado.

Debía devolverlos,

pero así veré una peli gratis otra vez.

Me ahorro cinco dólares.

Vuelo mucho, qué coño.

Pero a la vez puede ser muy generoso.

No sé si debería contarlo,

pero sé que una vez me pagó la fianza de forma anónima.

Según los rumores,

Ron es uno de los hombres más ricos de este negocio.

Ahorro para mi futuro, para ser independiente.

Siempre digo que ahorro para mi futuro,

no para un coche o cosas así.

Y he ahorrado.

No puedes llevártelo al otro mundo,

así que será para mis futuros hijos.

Es multimillonario, ha hecho 4.000 películas.

Y se queda en el plató por una mamada,

de una tía que le reconozca.

Me encanta.

Date la vuelta.

¿El porno las degrada?

Ganan más que nosotros.

Llevo en esto 21 años y cualquier chica gana más que yo.

Somos objetos sexuales, pero esto es porno.

Si acaso, nos degrada a todos.

EN EL PLATÓ DE ALLYMcFEEL

-Puedo empezar chupándoselo. -No, no quiero.

-¿No? -No.

Pues vale.

Es muy importante y famoso.

Y trabajar con él quizás me ayude a progresar en mi carrera.

Es una gran persona. Es un placer trabajar con él.

-¿Acabarás pronto? -Será una escena.

-¿Me correré? -Sólo si me suplicas.

¡Qué gracioso!

-¿Te abres la chaqueta? -Ya está.

A ver si empezamos ya.

Ojalá tuviera 20 años menos.

No es que no me gusten mayores.

Se rumorea que algunas actrices han dicho...

que algo que nunca harían sería...

hacerlo con perros o con Ron.

¿Eres Ron Jeremy?

Te dije que no trabajaría con este cerdo.

Algunas no querían hacerlo con Ron.

Y durante una época decían que no querían...

por su falta de higiene.

Tiene aspecto de sucio.

Y sé que se ducha, pero no lo parece.

Será porque es muy peludo.

Muchas han pedido que se afeite el cuerpo...

antes de aceptar a hacer una escena con él.

-A ver si acabamos. -Esto no se va.

Es puro acero.

Muchas dicen que lo que hago es asqueroso.

Que soy un cerdo.

Ron es feo y gordo.

Yo nunca...

Les digo que respeto su opinión y me voy.

Antes trabajaría con Ron que tiene sobrepeso,

es peludo, con gran personalidad y un buen amigo...

que con esos tíos musculosos arrogantes.

No lo aguanto.

Esto no llega.

Menudos idiotas.

Ojalá adelgazara.

Debería mirarse al espejo y pensar en perder peso.

Dijeron que retocarían la foto.

Ayer me dijo:

"Debían haber retocado ese pequeño michelín".

Le dije: "Ron, eso no es pequeño".

Esto de aquí...

para luego.

Esto me lo como.

Prefiere comer a follar.

Es sensualista.

Le gusta el placer de los sentidos,

por eso adora a las mujeres y la comida.

¡Qué rico!

Le gusta devorar la vida y lo que esta tiene que ofrecerle.

Necesito azúcar.

Toma pastel.

Estaba en la posición del perro y no veía su culo ni mi pene.

Vi que había cenado mucho...

y mi tripa me los tapaba.

Me sentí fatal.

Muchos son adictos a las drogas o al alcohol.

ÉI Io es a Ia comida.

No come comida basura, ni dulces.

Come sano.

El problema es que come demasiada comida sana.

A él le gusta todo.

Por eso me encanta.

No discrimina nada.

Vamos a cenar y si te dejas algo, se lo come él.

Si comes pizza y te dejas la corteza,

te la quita y se la come.

Le regalaron un tenedor extensible.

Es un camión de la basura andante con página web.

PARAÍSO PARADÓJICO

Ron Jeremy, ¡caray!

A mi mujer le encantas.

Oye, ¿me firmas un autógrafo?

Claro.

¿Por qué tiene tanto éxito? Porque es gordo, peludo y feo.

Los hombres se identifican.

Si ven a un tío bueno tirándose a una chica,

se quedan fríos.

Pero verme les da esperanza.

Es mi héroe.

Es un tío normal, grasiento y una estrella del porno.

Está al revés.

La juventud de este país.

Ron ha dejado huella en este mundo.

Va por la calle...

y unas 25 personas de todo tipo le dicen algo.

Te gusta mucho Ron.

¿Por qué?

Es por su pinta de pizzero, creo.

No sé por qué, me encanta.

Siempre veo sus vídeos, es divertidísimo.

Qué nervios.

Había más fila para ver a Ron...

que para ver a las mujeres.

Me sorprendió.

ÉI es especiaI.

¡Ron, eres mi héroe!

Le nombran miembro honorario de la hermandad TKE.

¡Está aquí!

Es un icono americano.

La mayoría de los universitarios ha visto...

alguna película suya alguna vez.

Muchas otras estrellas, como Ronald Reagan o Elvis,

son miembros.

Ron resucitaría al verme aquí.

¿Vive? Esto le mataría.

Ron está en nuestra fraternidad.

Ron Jeremy está aquí hoy.

¡Bebe, cabrón!

¡Bebe, cabrón!

EL ClRCUlTO DE LOS CLUBES DE STRlPTEASE

Tiene mucho sentido del humor.

Es un gran cómico.

Gracias.

Perdón.

Al comerle el coño a una, me he tragado su esponja.

Es el peor número que existe.

Está mejorando.

¿Por qué deben masturbarse con este dedo?

Porque es mío.

Le busco contratos para hacer números cómicos X.

¡Ron Jeremy!

Va por todo el país...

y los clubes no pueden comprarle el billete antes...

porque nunca se sabe desde dónde irá.

Le preocupa Nueva York.

Actuó dos veces cerca de Nueva Jersey,

pero dice que es un público muy exigente.

Saldré al escenario con el micrófono.

Mientras iré diciendo: "Hoy vais a pasarlo bien".

-¿La gente bebe aquí? -Sí.

Bien.

Yo soy la prueba de que cualquiera puede follar.

Cuando dicen "acción" intento que mi ánimo no decaiga.

Siento el retraso, me la estaban mamando atrás.

No tiene material.

¿Cómo mea un esquimal?

Ni presentación.

Aún llevo el condón.

No tiene ritmo.

Veo que os hace gracia, ¿eh, chicos?

Déjalo ya, déjalo.

Mierda.

EL SUEÑO DEL ClNE CONVENClONAL

El porno no es tan divertido como se cree.

Quiero ser "legal".

Me han probado para George & Leo.

Y yo espero...

que...

lo consigas.

Quiero hacer más cine convencional para no sólo hacer porno.

No soy un semental.

No soy un semental.

Soy...

Jizz Master Zero.

En el fondo desea ser una estrella de cine.

He hecho unas 42 películas convencionales.

Ya te veo.

-¿Me estás viendo? -Sí, señor.

¿Viste qué pasó?

La vi caer por la barandilla.

Pero desde este ángulo, no vi si resbaló o la empujaron.

Siempre que le veo en una película, alucino.

¡Dios mío, es Ron!

Lo que he notado cuando hace cameos es...

que le matan mucho.

Ha hecho películas normales, pero papeles pequeños,

siempre.

Señor, dame una señal.

Cualquier señal, por favor.

Me dijo que quería que hiciera de extra en Cobra,

la película de Stallone.

Le dije que yo ni quería ni necesitaba hacer eso.

lnsistió pero no lo hice, al ver la película,

vi que en ella salía su nuca.

Estaba orgullosísimo.

VENlCE ADRlAN AMlGA DE RON

Está orgulloso de sus papelitos.

En Francia hice Killing Zoe.

Salió en Killing Zoe.

Pero fue un disparo y muerto.

¡Arriba las manos!

¡Arriba las manos!

Fue a París sólo para hacer eso.

¡Arriba las manos!

¡Arriba las manos!

¿Para qué se molestó?

Todos somos narcisistas,

pero él es un comunicado de prensa andante.

Cuando quedamos, se dedica a enseñarme dónde ha salido.

Una vez, en un ascensor tuve que ver 32 artículos sobre él.

Es famoso y gracioso, pero es un coñazo.

Promociono Meet Wally Sparks.

Y salgo en el New York Post, por Boogie Nights.

¿Te falta algo por hacer?

Necesito que me vean, ser el centro de atención.

En parte, por eso entramos en este negocio,

por el deseo de ser un comediante, de llamar la atención.

Es como una enfermedad.

Hizo una canción rap y fue un gran éxito.

FREAK OF THE WEEK DJ POLO Y RON JEREMY

27 SEMANAS EN LAS LlSTAS

COREY FELDMAN SE VUELVE LOCO

BUTTAFUOCO SE VUELVE LOCO

EL ABUELO MUNSTER SE VUELVE LOCO

lCE-T SE VUELVE LOCO

REDGRAVE SE VUELVE LOCA

Persigue a los famosos.

HEIDI NO SE VOLVERÁ LOCA

Le encanta, le encanta.

De Feldman y Haim a Feldman y Jeremy.

Conoce a todos en Hollywood.

Conoce a todo el mundo.

Dom DeLuise, Wayland Flowers,

Pauley Shore, Gary Bababooee, Steve Pearcy.

Se siente atraído.

Jim Carrey, Linda Blair, Sam Kinison,

Charlie Callas, Jay Leno, Robin Williams, Sam Kinison.

Cae bien porque es genial.

KlD ROCK, ENSAYO EN LAS VEGAS

KlD ROCK DEJA QUE RON CANTE EN SU CONClERTO

¡Un aplauso para Ron Jeremy!

¡Un fuerte aplauso para Ron Jeremy!

Necesita publicidad, notoriedad.

Se nota en cómo ha insistido en hacer cine convencional.

Ha sido muy tenaz.

Muy tenaz.

Voy a Dallas a hacer mi número cómico.

El miércoles en principio grabo un vídeo con Kid Rock.

El jueves estoy en El show de Jerry Springer.

Esa tarde vuelo de Chicago a Nueva Jersey.

Soy un adicto al trabajo.

No drogarme me posibilita trabajar día y noche...

sin apenas dormir.

El ser famoso le motiva.

Ese empuje que tiene por triunfar.

Es un empuje increíble.

Es fuera de lo normal.

Pero por eso lo hace, lo sacrificaría todo.

Nunca se pierde una fiesta.

-¿Quieres ir a la fiesta? -Sí, me pasaré.

Es un festival andante, un Martes de Carnaval.

Y si alguien no le reconoce, ¡madre mía!

En su interior cree que si él no está en la fiesta,

no hay fiesta.

A un nivel freudiano,

cree que si cierra los ojos, todos desaparecemos.

Es un completo chiflado.

Hay fiestas a las que no me invitan.

Qué deprimente.

Cree que si no está por ahí va a perderse algo.

Y siempre está por ahí.

Cuando voy a una fiesta,

decido si quedarme o irme según un criterio.

Uno: ¿hay algún famoso para luego presumir?

Dos: ¿hay alguien que pueda ayudarme en mi carrera?

Tres: buena comida.

Cuatro: bellezas con quien ligar.

La comida importa más.

Cinco: un buen ambiente.

Tiene una especie de guía de teléfonos increíble...

desde hace años.

La abres...

y hay millones de nombres y números diminutos escritos.

Y líneas de referencia que unen una persona con otra.

Si habla con alguien, sigue la línea...

y dice: "Recuerdo a tu amigo tal".

Es como un jeroglífico indescifrable para el resto.

ÉI Io entiende, así funciona su cerebro.

Todo sigue un orden.

Esta es Ia Iista de Los ÁngeIes.

Mira el encabezamiento.

Estados aparte de Nueva York y Los Ángeles.

La de Europa.

Buffalo, Albany, Catskills.

La del extranjero, emisoras de radio...

¿Desde cuándo la tienes?

Desde hace unos 12 años.

Muy gracioso.

Están acabando y ahora estarán listos.

Ron tiene uno de los cuerpos y culos más feos del mundo.

Se lo permito porque me saca en sus películas.

Silencio, ¡acción!

RODAJE DEL VlDEOCLlP LOS CHlCOS VUELVEN A LA ClUDAD...

PARA CERO EN CONDUCTA

Ron actúa en Cero en conducta.

Qué gracioso.

Aquí está Ron en el cartel.

En el videoclip tiene otro papel,

pero sale porque su presencia es importante en la película.

¡Acción!

Estamos en un concierto de Kiss...

y Ron es un guarda que intenta echar a los protagonistas...

de la zona de entre bastidores.

ÉI cobra más que yo, aceptémosIo.

Es cierto.

Es un buen actor, muy gracioso y muy profesional.

Se sabe su texto, entra a tiempo,

lo hace bien en todas las tomas...

y se esfuerza mucho porque quiere superar...

la etiqueta de actor porno.

Aunque he conseguido buenos papeles en algunas,

en muchas no me contratan por trabajar en el porno.

La fama a veces me perjudica.

No le respetan tanto como se merece.

Los medios han sido siempre algo duros con él.

Esto parece una boda.

Ella se casa conmigo.

Ron, tú no sales ahora.

Ya saldrás luego.

-Quitadle el micrófono. -Bien.

Diles que es muy bueno.

¿Qué dicen?

-No, ahora no sales. -Vale.

Quita la silla.

Hollywood puede ser muy cruel...

y la gente sensible como Ron debe ser muy ambiciosa...

para superar el rechazo y el dolor.

Le han eliminado de muchas películas.

En muchas películas al final han cortado sus escenas.

Salía en Ronin,

pero lo eliminaron porque era Ron Jeremy.

Le cortaron de Con la poli en los talones...

al saber quién era.

La gente reconoce a Ron como actor porno...

y me piden que lo elimine en el montaje final.

Es una industria y un mundo hipócritas.

Por un lado aceptan el cine X y por otro lo rechazan.

Sólo hay dos cosas de los medios...

que me han herido de verdad.

Una, el libro de Jerry Butler porque era cruel sin motivo.

Y el artículo de Susan Faludi para el New Yorker.

Éramos amigos y dijo de mí cosas crueles...

como que vivo para dar asco.

Los insultos no me importan,

pero si son con maldad me hieren.

EL AMOR

¿Qué pasa? ¿Se ha muerto alguien?

No, mucho peor.

Nadie me quiere.

¿Por qué no te has casado?

¿Por qué?

-¿Por qué no? -Porque no tengo móvil.

Porque trabajas en el porno.

Quiero ser padre y tener una relación seria.

No puede ser tan malo.

Es peor.

Mi trabajo dificulta mantener una relación.

Le diría a mi mujer: "Delicioso desayuno.

Me voy a follar, hasta el jueves".

¿Qué mujer lo aguantaría?

Es duro.

A veces me siento solo, sí.

Vamos.

Alguien te querrá, ¿no?

No, nadie.

Nunca le he visto comprometido con ninguna mujer.

Debe de resultarle duro a veces.

Es genial ser Ron Jeremy, pero está muy solo.

A veces al no tener pareja me siento solo,

pero cuando estoy en una fiesta con gente divertida no.

Quizá por eso me encantan.

Quizás salga tanto para estar menos solo.

Y haga películas por eso.

Quizás lo que me motive sea olvidar la soledad.

Es una víctima del mundo.

Nadie podría ser él sin que le afectara.

Es como el hombre de hojalata, sin corazón.

He tenido tres novias, que aún quiero:

Margie, Alice y Tanya.

Podían trastornarme con facilidad.

Si teníamos problemas, no comía, ni dormía, ni pensaba.

El sexo es sencillo.

El amor es lo doloroso.

Tanya fue la única novia mientras estuve en el porno.

-La parte de arriba. -No.

Lo que se ve con el traje de baño.

-Eso no se ve. -Sólo lo de arriba.

Fue casi como un matrimonio.

Vivimos juntos.

Mucho mejor.

Todo empeoró porque quería que dejara el porno.

Ella lo dejó antes.

Y adoptó una actitud de victimismo.

Empezó a ver el porno como algo malo y asqueroso.

Pero era una actriz muy cotizada.

Venga, fóllame de verdad.

Cobraba unos 30.000 y sólo llevaba seis meses trabajando.

De repente, se volvió religiosa.

Empezó a pensar que era un negocio sucio y malo.

Y empezó a odiar todo lo relacionado con él, y a mí.

Dame una sonrisa.

Cuando me dejó, se enamoró de un idiota rico.

Tuvieron un hijo y se divorciaron.

Me la encontré hará dos años en Nueva York.

No la había visto en diez años y me dio su número.

El número estaba mal, nadie contestaba.

Fue la última vez que la vi.

El tiempo lo cambia todo.

Se estrena el 13 de agosto. Mírame.

Este soy yo.

¿Quién es?

¿Quién es?

-¿Quién es? -Se parece a ti.

Ojalá vaya bien.

CERO EN CONDUCTA SE ESTRENÓ POR TODO EL PAÍS...

EL VlERNES, 13 DE AGOSTO DE 1999

RON PROTAGONlZABA BUTT MUNCH 6 EL MARTES SlGUlENTE

En el fondo, Ronnie quiere ser un hombre serio,

y no lo es, es el príncipe bufón del porno.

¡Demos la bienvenida a la maleta, Ron Jeremy!

Aún le queda bastante tiempo en el mundo del porno.

Pero llegará el día en que no pueda seguir.

No se levanta, déjalo.

Prueba otra cosa.

Es la hora de que lo deje. De que su polla se jubile.

Cada vez hago más cine convencional.

Llegará un momento en que dejaré el porno.

Pero aún me divierte hacer porno.

Echaría de menos...

a esas mujeres voluptuosas y las fiestas locas...

y que la gente le gritara por la calle:

"Eres un hombre afortunado, te envidio".

Cuesta dejarlo.

Gran parte de su autoestima está ligada...

a ese personaje que ha creado, ese Ron Jeremy.

No ha dejado de trabajar estos años.

Eso no es fácil de conseguir,

no es fácil cambiar y adaptarse.

Es un superviviente.

No creo que vuelva a haber otro Ron Jeremy...

en la industria del porno.

No hay heredero al trono de Ron Jeremy...

o a su inodoro, que es otro trono.

Es único.

Ha vivido lo que todo hombre...

querría vivir durante diez segundos,

olvidando sus vidas.

Es agradable, muy halagador.

Aunque preferiría salir en una peli de Steven Spielberg.