Original subtitles

disciplina, disciplina, disciplina!

Rompete le righe! Al lavoro! Andiamo! Svelti! Su!

- Babbo, allora? - "Allora", cosa?

- Scusi, babbo. - Avanti, parla.

Ecco, vede, babbo, lei mi aveva promesso che...

Tu sposerai mia figlia, perché te l'ha promessa mia moglie...

...e te l'ho promessa anch'io, che sono un Brigadiere d'onore,

ma smettila di chiamarmi "babbo" con quella faccia da seminarista,

altrimenti ti ammazzo e così mia figlia dovrà sposare un altro.

A me piace vostra figlia. Se volete la sposo io.

A te? Un terrone? Piuttosto ammazzo anche lei.

- Che cosa vuoi? - Quella è una scritta di sinistra.

Propongo di modificarla così.

Ho ragione, quando dico che sei un cretino che non capisce niente.

La frase: "Vigili di tutto il mondo, unitevi!"...

...significa che dobbiamo unirci nello spegnere gli incendi!

- Cosa vuoi tu, Zanarini?

A Viggiù non ci sono incendi, È inutile avere una mascotte.

È vero. Questa non è una mascotte. Questa porta iella.

- Dobbiamo liberarcene. - Cosa vorreste fare?

Brigadiere, non ci vuole mica tanta fantasia.

- AI forno, con le patate. - Le salsicce!

- No, meglio il salame! - I prosciutti, la coppa...

Il sanguinaccio con il pan di Spagna.

La coppa tartufata.

Fegatelli allo spiedo coi crostini.

- Con la salvia. - No, con l'alloro!

- Silenzio! - E chi parla?

Messalina è una mascotte e deve restare tale per altri 100 anni.

- Ma tra 100 anni sarà troppo dura. - Comando io, su Messalina,

- e non si mangia! Attenti! (DEI BAMBINI CANTANO)

- Zitti! Sentite!

che, quando passano, i cuori infiammano.

Ci sfottono perché siamo un Corpo privato!

E abbiamo la cravatta a pallini!

Vuoi prendertela con un ragazzo?

Brigadiere, quelli non sono ragazzi!

Basta, bambini, è ora di finirla.

- Pompa su, pompa giù... - Ora gli faccio vedere io!

Tutti dentro, ragazzi! Dentro!

- Calma, ragazzi. - Li gonfio.

Sono mesi che ci prendono in giro con questa canzone,

ma non bisogna perdere la testa,

perché la prima dote, per un pompiere...

(VERSI DI DISPREZZO) ...cioè, per un Vigile...

- Brigadiere, dovete pagare. - Va bene, pagherò. Fidatevi di me.

Vi assicuro che l'ora della riscossa si avvicina...

...e la soddisfazione sarà completa.

Che nessuno metta in dubbio che sono un uomo di carattere,

un uomo tutto d'un pezzo. Non riconosco che 5 cose, al mondo!

Il fuoco che fa venire sete, il Barbera, che la spegne,

e le donne! Le donne... le donne...

Quando dico "donne", parlo di una sola donna: mia moglie! Attenti!

- Sei sempre il solito pagliaccio. - Sì, cara.

Al lavoro, voi altri.

Gaetana: Hai deciso? Quando parti?

Ancora non lo so. Sto aspettando la licenza.

Gaetana: Hai bisogno della licenza per andare a cercare tua figlia?

- (SOTTOVOCE) Zitta! - Gaetana: Sono due mesi che...

...quella disgraziata è scappata dal collegio! Tutto il paese lo sa.

Gaetana: L'unico a non saperlo è quel cretino che dovrebbe sposarla!

- Buonasera, mamma. - Buonasera, deficiente.

Gaetana: Ti avverto, se non la ritrovi è inutile che torni a casa.

Gaetana: Resti qui. Dormi con la pompa!

Gaetana: Hanno ragione, quelli della canzone.

- Senti, Gaetana... - Non c'è Gaetana che tenga!

- Addio, pompiere di Viggiù! (VERSI DI DISPREZZO DEI VIGILI)

- AI lavoro, ragazzi. Forza. - Un momento, Brigadiere.

Prima il piacere e dopo il dovere.

- Pagateci una bottiglia di Barbera. - Perché?

Avete detto "pompiere" invece di "vigile".

Giusto. Però l'hai detto anche tu. Devi pagarne una, come me.

Va bene, allora diventano due.

- Senti, cretino... - Sì, babbo?

Vai a prendere due bottiglie di Barbera.

Tre bottiglie, perché anche sua moglie ha detto "pompiere".

- Anche tu l'hai detto! - Allora sono 4.

- E il denaro, babbo? - Fai mettere tutto sul tuo conto.

Sì, babbo.

Se ne approfittano perché faccio il pompiere per amore.

- 5!

- Come si fa a dire "pompieri"... - 6!

Mi è scappato.

Brigadiere, levatemi una curiosità.

Sarò un terrone, ma, a Napoli, "Il Mattino" esce di mattina.

Come mai a Milano, capitale morale,

questo giornale esce di mattina e si chiama "Corriere della Sera"?

Anticamente, il giornale del mattino che usciva nel pomeriggio,

perché nel pomeriggio...

- Che roba! - Cosa c'è? Una guerra?

- Qualche guaio politico? - Macché. È il teatro.

Il Brigadiere ha sempre avuto il teatro nel sangue!

Dimostra il suo eroismo sempre in teatro!

Non capisci nulla. Tutti sono capaci di stare su una scala...

...alta 100 metri, tra le fiamme, o tra i proiettili che scoppiano.

Il vero coraggio ci vuole per stare dietro le quinte di un teatro,

quando ti passano sotto gli occhi, sotto il naso,

quelle belle ballerine profumate.

- Belle, poco vestite... - Succinte.

- Seminude. - Nude.

Con le gambe scoperte.

(SOTTOVOCE) Che cosa? Ragazzi, svelti.

La cravatta, quella vera, il cinturone... la motocicletta.

Devo andarci. Stasera ci sarà l'ultima replica. La cravatta!

Così mi prenderanno per un vigile vero e mi faranno entrare.

Ragazzi, mi raccomando! Mia moglie non deve sapere niente,

- altrimenti sarà la fine. - Tra poco arriva il Barbera.

Che non sappia nulla neppure quel cretino fidanzato con mia figlia.

Brigadiere, ma ci lasciate soli?

L'onore e il dovere me lo impongono. Spingete, ragazzi.

- E se scoppia un incendio? - Ma se non sono mai scoppiati!

Studia, degno figlio di tuo padre!

Mamma, c'è un incendio!

che bella cosa! Un incendio!

Gaetana: È piccolo, ma è tanto carino, vero?

Gaetana: Anche a Viggiù c'è un incendio!

- Gaetana: Sono felice per tuo papà!

Gaetana: Fermati, disgraziato! Dove vai? Sei diventato pazzo?

Gaetano: Tocca a tuo padre spegnere le fiamme!

"Ilarità, consensi e battimani hanno accolto la favolosa parodia

...ispirata alla nota canzone: "I Pompieri di Viggiù."

- Vigliacchi! - Anche in teatro!

- Ecco perché è partito subito. - Ce l'aveva detto!

"L'onore e il dovere me lo impongono."

Che coraggio! Da solo in mezzo al nemico!

Ragazzi... Andiamo!

Prendi il maiale, tu!

Che fate? Dove andate?

- Il Barbera! - Ma io che faccio?

Tu resti qua e guai a te, se la moglie del Brigadiere...

...viene a sapere che il marito è andato a Milano, a teatro.

Andiamo!

(BRUSIO INDISTINTO)

Abbiate pazienza. Scusate.

Vieni.

- No, sto io, qua! Perdiamo tempo! (IL PUBBLICO LI ZITTISCE)

Scusate. Buonasera, signora! C'è la signora Cecilia.

- Luigi: È qui? - Sì. È da sola.

(MUSICA)

(IL PUBBLICO APPLAUDE)

(CANTANO) Che voglia di veder,

che voglia di saper.

(VOCALIZZANO)

Lo vogliamo aprire o no?

Bisogna far così.

(VOCALIZZANO)

Questa è Parigi.

Vengo da Parigi

e lascio alle mie spalle

il Trianon e la Tour Eiffel,

con la piazza di Pigalle e con Charles De Gaulle.

Lascio la Bastiglia e il Moulin Rouge,

il Trattato di Versailles e altre cianfrusaglie.

Quando sono partito, tutti quanti mi hanno pregato

di portarvi i saluti di Parigi.

Vi saluta Sartre dalla sua Montmartre,

vi saluta Jean Coteau con Jean Marais,

Duvivier, saluta, Charles Boyer, saluta

Renoir, Jouvet, Gabin, Marcel Carné.

Vi saluta Josephine, che, In Italia, strabiliò,

ma, passando nel cortile, gli spaghetti ci lasciò.

(RIDE) A proposito di Josephine Baker,

mi ha raccontato una storiella molto carina.

Ci sono tre amici: un inglese, un francese e un belga,

che parlano delle rispettive mogli, le quali sono molto magre.

L'inglese dice: "lo ho una moglie così magra,

che con una mia cravatta si fa un vestito da sera!"

Il francese dice: "Questo è niente. Io ho una moglie così magra,

che, l'altro giorno, sono arrivato in bagno giusto in tempo...

per prenderla per i capelli prima che cadesse nel gorgo della vasca!"

E il belga dice: "Questo è niente. Io ho una moglie così magra,

che, l'altro giorno, siamo andati in campagna a mangiare le ciliege

e lei ha mangiato una ciliegia con il nocciolo.

Quando siamo tornati in città, un mio amico mi ha detto:

"Complimenti! Tua moglie è di nuovo incinta!"

Dinne ancora, dinne ancora. Noi ti stiamo ad ascoltare.

Ascoltate, ascoltate. Ieri, per la strada, ho visto una cosa curiosa.

C'era un signore steso per terra e uno, sopra di lui, che faceva così:

"1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10..."

Nel vederlo, io gli ho detto: "Non vede che gli fa del male?"

E lui: "Non vi riguarda!", e io: "È pieno di sangue! Lo ucciderà!"

E lui: "È un amico! Gli ho chiesto solo se posso contare su di lui!"

Dinne ancora, dinne ancora. Noi ti stiamo ad ascoltare.

Ascoltate, ascoltate, signorine. Sapete chi ha inventato la conga?

- Tutte: No! - L'ha inventata un signore...

...che aveva il singhiozzo e che faceva così.

(SI MUOVE A TEMPO DI MUSICA)

Invece il suo cane che ha inventato la seconda figura della conga.

(SI MUOVE A TEMPO DI MUSICA)

Ora vi dirò chi ha inventato il boogie-woogie!

- Tutte: Sì, il boogie-woogie! - L'ha inventato un signore che...

era malato e il dottore gli aveva dato una medicina in bottiglia.

Lui l'ha bevuta d'un fiato e, poi, ha guardato la bottiglia,

su cui c'era scritto: "Agitare prima dell'uso".

Dato che lui l'aveva già bevuta, ha cominciato a fare così.

(MUSICA)

(APPLAUSI DEL PUBBLICO)

(CANTANO VOCALIZZANDO)

(APPLAUSI DEL PUBBLICO)

(MUSICA)

(APPLAUSI DEL PUBBLICO)

Servizio.

(BRUSIO INDISTINTO)

- Dove sono i camerini? - Di sopra.

- Di sopra? Ora vado io, di sopra! - Perché? Che c'è, Brigadiere?

- Che succede? Un incendio? (VOCIARE INDISTINTO)

- AI fuoco! Al fuoco! - Presto! Gli estintori!

- Ma dov'è questo fuoco? - Se non lo sa il Brigadiere...

- Ma io non ho detto niente! - Meno male! Andate ai vostri posti!

- Con la confusione che c'è oggi! - È colpa sua.

- Allora perché mi ha chiesto? - Ma non fare l'idiota!

Ti ho chiesto dove sono i camerini perché cerco una persona!

No, Brigadiere! Non può andare di sopra!

- Con la confusione che c'è oggi! - Ma sono in servizio.

- Ah, sì? (RIDE) - Ma...

- Luigi: Cosa c'è, adesso? - "Fantasia di Carlo Dapporto".

- Luigi: No... - Quindi c'è un uomo.

Ma a te interessano solo le donne, a teatro.

"Petronio, Verdun e Maurice Chevalier."

- Luigi: Chi è Petronio? - L'antico romano. Non ti ricordi?

Dobbiamo andare a dormire. Sono le sette del mattino.

Vuoi andare a dormire senza vedere Petronio?!

- Chi è Petronio? - Non sai chi è Petronio?

Sciagurato! Petronio è l'esteta, il raffinato!

Ecco che arriva!

- Era ora che ci presentasse. - Pomponia: È vero.

Sono anni che ci incontriamo per le strade di questa pazza Pompei.

- Pomponia: Già. - Petronio: Come si chiama, lei?

- Gliel'ho già detto: Pomponia. - Petronio: Già, Pomponia!

Petronio: Lei deve sapere che io, per circa un semestre,

ebbi una concubina che si chiamava Lavinia.

Petronio: Scambiavo sempre il suo nome con quello dell'altra.

- Pomponia: Davvero? - Petronio: Pomponia e Lavinia...

...faceva nascere uno strano miscuglio nel mio cervello...

(RIDONO) Hai capito? No, tu non capisci niente!

(PETRONIO E POMPONIA RIDONO)

- Pomponia: Petronio!

Petronio: Che peccato non potersi incontrare dove piacerebbe a me.

- Pomponia: E cioè? - Nel mio triclinio...

...adorno di rose nere e dal profumo di gaggia.

Pomponia: Oh, Petronio! Rose nere dal profumo di gaggia?!

Petronio: Ma certo! Le rose di Petronio non potrebbero essere...

...quelle rosa, dal colore rosa e dal profumo di rosa.

Petronio: Sarebbe volgare! Sarebbe comune! (RIDE)

- Pomponia: Già. (ENTRAMBI RIDONO)

Petronio: Venga a trovarmi nel mio triclinio di periferia.

- Pomponia: Sa che ho un fidanzato? - Petronio: Porti anche lui.

Pomponia: No, Petronio! Lui no, per carità. È un orso.

Pomponia: Se sapesse quanto mi è antipatico...

- Petronio: Allora non le piace? - Pomponia: No, è troppo maschio.

Petronio: Come la comprendo!

(IL PUBBLICO RIDE)

- Buongiorno.

- Ave! - Petronio: Alalà!

- Petronio: Siete di qui, voi? - Sì. Siamo di Pompei alta.

Petronio: Pompei alta? lo sono di Bergamo-di-sopra!

(TUTTI RIDONO) - Petronio: Ho detto Bergamo!

dell'Atalanta?

Petronio: Evviva l'Atalanta! (RIDE)

- Petronio: Come sta, lei? - Non c'è male.

- Petronio: Una prece. (TUTTI RIDONO)

Basta così!

Petronio: Ha visto come ci snobba, la gente? Se la sono presa!

Petronio: Guardi come mi fissano!

Petronio: Beh, io la saluto. Arrivederci.

- Pomponia: Petronio, che classe! - Petronio: Per forza.

(CANTA) lo sono l'aristocratico Petronio,

l'elegantone dell'antichità.

Io, per vestirmi, spendo un patrimonio,

per la mia brama d'eccentricità.

Mi adorno di pendagli e di collane,

il che mi dà quel certo non so che.

Ho gusti pazzi e ho tendenze strane,

e tutto il mondo si occupa di me.

I calzari di Petronio, le fusciacche di Petronio,

le cinture di Petronio, le mutande di Petronio.

Con la tunica vermiglia lunga fino alla caviglia,

con lo scialle di ciniglia che ho comprato a Ventimiglia.

Sono un fior di gozzoviglia, scandalizzo ogni famiglia,

desto tale meraviglia che per matto mi si piglia.

Però, poi, succede che

se io bevo del catrame

pure quelli che hanno fame

se lo bevono come me. (RIDE)

Amo le mie rose coltivare,

concimare, innaffiare.

Amo le mie mogli avvelenare,

scorticare, scotennare.

Non sono Barbablù, fior di ogni virtù.

Sono monsieur Verdun.

Signorina, rina, rina,

così carina, rina, rina,

se vuol venire con me

le posso offrire un tè.

Un tè pieno, pieno, pieno,

del mio veleno, leno, leno,

con uno schizzettino

di nitroglicerina.

(IL PUBBLICO APPLAUDE)

Chi torna più in America? Ma chi me lo fa fare?

L'America è l'Italia, l'America sta qua.

Si vedono certe macchine, si sguazza a profusione,

abbiamo qui la fabbrica del sole e dei milioni.

Le donne, qui, ti vogliono tanto bene,

difficilmente dicono di no.

Lasciar l'Italia non mi conviene,

a quel paese più non tornerò.

Chi torna più in America? Ma chi me lo fa fare?

L'America è l'Italia, l'America sta qua.

Voglio cantare per voi.

Noi facciamo la "Rivista".

Perché, perché fra attori e habitué

c'è ormai quel non so che di familiare

che voglio cantare per voi.

Un dolce ritornello,

questo ritornello che appartiene a me e a voi,

lo spirito della "Rivista".

Signore e signori, addio!

(APPLAUSI DEL PUBBLICO) (MUSICA)

- Che confusione! - Scusi, c'è Fiamma?

- Cosa? - C'è Fiamma? Sono qui per questo!

- Dov'è Fiamma? - Ancora con le fiamme, eh?

Niente fiamme, siamo intesi?

- Con la confusione che c'è oggi! - Ma cosa dice? Fiamma è mia figlia!

- Ehi, Fiamma! - Fiamma: Sì?

- Sei figlia di un Marchese, vero? - Fiamma: Sì. Perché?

Il signor Marchese, tuo padre, è giù.

Vestito da Brigadiere dei pompieri.

(MUSICA)

Che indecenza! Non capisco perché lo permettano.

Di questi tempi, poi.

Ma non fare lo scemo! Smettila.

(MUSICA)

Messico, la vita è lieta

per l'uomo che spender può la sua moneta.

Messico, del tuo petrolio l'odor

fa bene al cuor perché ha l'odor del mar.

- Servizio. - Servizio! Vede la cravatta?

- Ma quanti siete? - 2.000.

2.000?! Direttore! Direttore!

- Ancora pompieri? - Si dice "vigili"!

- Noi siamo i vigili di Viggiù! - Di quale compagnia?

Tutti: di Viggiù!

Ah! Pompa su e pompa giù, pompa qua e pompa là!

(RIDE) Anche con il maiale!

Voi entrerete nel finale.

Pompa giù e pompa su! Che confusione!

(MUSICA)

Tutti ballano il boogie-woogie.

Come sei esagerato! Dammi qua. Devo buttare tutto quanto?

Tutti ballano il boogie-woogie.

È l'ultima moda del jazz.

L'ultimo grido del jazz. L'ultimo urlo del jazz.

- Io devo andare di sopra. - È proibito.

E poi un uomo come lei, il fascino della divisa...

Io non sono un uomo, né un vigile, ma un padre! Devono farmi passare!

Giovanotto, fate quello che vi pare, qui, ma non andate di sopra,

- altrimenti chiamo il Commissario. - No, lo chiamo io!

- Agli ordini! - Qui spacchiamo tutto!

Ma come? Voi qui? E mia moglie?

Volevate averlo tutto voi, l'onore, eh?

- L'onore! - La gloria!

- La soddisfazione! - Ma di cosa state parlando?

Anche a noi sta a cuore l'onore di Viggiù.

- Come? Avete saputo? - Sì.

È tremendo... Senti, ora mi alzo e me ne vado!

(MUSICA)

(APPLAUSI DEL PUBBLICO)

Tutti insieme impediremo che si canti quella canzone.

Dovrete aiutarmi a salvare Fiamma dalle insidie del palcoscenico.

- Certamente! Tutti insieme! - L'unione fa la forza!

No, al contrario, dobbiamo dividerci.

Voi sorveglierete lo spettacolo e, se necessario, darete l'allarme.

Voi dovrete scoprire chi è quel mascalzone che ci prende in giro,

Voi due sorvegliate le uscite e gli altri due...

- Basta, sono finiti. - Beh, vi ordino di rimanere qui.

Se mia figlia vorrà passare, prima dovrà passare sui vostri cadaveri.

In quanto a me, mi resta una sola cosa da fare.

Tu, con me!

Per favore, dammi il piumino. Ci mancava anche questa, stasera.

Parlagli! Convincilo! Tuo padre non sarà mica un cannibale!

Sì! Non solo mangio mia figlia,

ma mangio voi, il Direttore e tutta la Compagnia!

- Fiamma: Papà, ma come hai fatto? - Lo so io, come ho fatto!

Altrimenti che pompiere sarei? Ehi, non mollare!

No, però sbrigatevi, Brigadiere! Non ce la faccio più! Voi pesate!

Fiamma: Papà, non fare il retrogrado Lasciami andare.

Figlia degenere! Vorresti che io ti lasciassi andare?

Ma io non ti dirò mai: "Lascia andare!"

(URLA)

- Brigadiere, ma che è successo? - Perché hai mollato?

Lei ha detto di mollare e io ho mollato!

Ma non dicevo a te!

- Fiamma: Lasciatemi passare. - Non si passa.

- Fiamma: Su, da bravi! - Passerete sui nostri cadaveri.

- Fiamma: lo devo passare! - È proibito.

Siate buoni, lasciatemi passare.

- Fiamma: Andiamo! - E passate, va bene.

Passate! Non vi ha visto nessuno!

- Non si passa!

(MUSICA)

È carnevale, se giochiamo all'amor

perché quando è carnevale ogni scherzo vale.

Il carnevale, non si soffre mai più

è il festival della gioventù.

viva il veglione che ti dà il buon umore

viva il cantar le canzoni e i cotillons

Se vuoi cantar ed ogni donna guardar

verrà carnevale, carnevale.

(MUSICA)

Un bacio solo

tra il grano in fiore

desta un fremito appassionato

in ogni cuore.

Un bacio solo

passione ardente

sotto il sole che inebria i cuori follemente.

È tanto dolce baciare, palpitar

nelle alcove, in mezzo al grano.

Addormentarsi e, nel sogno, sognar

che non hai baciato invano.

Amore, amore

passione ardente

fra le spighe l'amore è bello e prepotente.

Un bacio solo

tra il grano in fior.

Amore, amore.

(APPLAUSI DEL PUBBLICO)

- Che è successo? - È caduto.

- È andato a mettersi un cerotto. - In testa?

No, non è caduto di testa. È caduto col...

(LO ZITTISCONO E RIDONO)

Ma insomma, basta! Ve lo dico per l'ultima volta!

Quant'è nervoso! Ma sono tutti nervosi, al Nord?

- Perché, voi terroni non lo siete? (APPLAUSI DEL PUBBLICO)

Che spettacolone! Ora che c'è? Ah, "Topi d'albergo".

- Cameriera: Le occorre altro? - No, grazie, può andare.

Di' al portiere di svegliarmi domani mattina alle sette.

- Non vorrei perdere il treno. - Stia tranquillo, signore.

- Cameriera: Buonanotte. - Buonanotte, cara.

Questo, sì! Questo mi piace. Guardalo da qui.

- Fermo là! - Mi lasci, signore, per carità!

- Una donna? - Sì, ma mi lasci andare.

- Che significa, questa mascherata? - La prego, non chiami la polizia.

- La polizia? - Sono un povero topo d'albergo.

Un topo d'albergo?

Un autentico topo d'albergo!

Fatevi guardare... Carina!

- E andate in giro di notte così? - Proprio così, signore.

Io sono l'ultima discendente di una grande famiglia di topi.

Un bel topo! Cioè, una bella topolina...

Sotto la maglia del topo albergano i sentimenti di una donna onesta.

Bisogna vedere che cosa intendete per "onestà".

Il mio lavoro non c'entra. Lo svolgo con decoro e dignità.

Può chiamare la polizia, se vuole. In tal caso, tenterei un tuffo...

...dalla finestra, perché rientra nelle regole del mio mestiere.

Ma quando si vuole attentare al mio onore, la cosa cambia aspetto.

Io sono sposata, signore, e sono una moglie fedele.

Atto II, scena IV. L'ha detta bene, questa battuta.

La prego, signore, mi nasconda!

(ENTRAMBI URLANO) (IL PUBBLICO RIDE)

Che scherzi sono questi?

- Topo d'albergo! - Una schifezza, di topo d'albergo.

Che mestiere infame! Non si può fare più.

- Lo vedo, che non si può fare più! - Signore, non chiami la polizia.

Alzatevi, alzatevi.

- Guardate com'è conciato! (RIDE) (IL PUBBLICO RIDE)

C'è poco da ridere, signore. L'abito non fa il topo.

Bravo! Fate anche lo spiritoso!

Credete di farmi ridere, ma io non rido!

Ringraziate il cielo che mi avete trovato di buon umore.

Ma ora basta! Ho chiuso!

Signore, sono l'ultimo discendente di una grande famiglia di topi.

- Se volete chiamare la polizia... - Per voi basta una trappola.

Ora siete voi a voler fare lo spiritoso. Volete farmi ridere.

Io non rido! Ringraziate il cielo che mi avete trovato di buon umore.

Ora basta! Ho chiuso! Me ne vado e non se ne parla più.

Io non ho voglia di ridere, ma voi mi fate scompisciare.

Non è il momento di scompisciarsi. Per cosa volete scompisciarvi?

- Siete un simpaticone! - Giù le mani, signore!

Sotto la maglia del topo albergano i sentimenti di un uomo onesto.

Questa l'ho già sentita.

Compio la mia professione di topo d'albergo con decoro e dignità.

Se volete chiamare la polizia, ciò rientra nei vostri diritti.

Tenterò un tuffo dalla finestra, ma solo perché è al pianterreno.

Ma quando si vuole attentare al mio onore, la cosa è ben diversa!

lo sono sposato e sono un marito fedele.

- Corinne!

Cose da pazzi, quello che capita a me!

Bella mia! Che stai facendo, qui?

Era in programma la camera 14.

Ti ho preceduto per farti risparmiare.

- Ah, sì? Ma quant'è cara! - Quant'è cara!

Non fate complimenti! Se volete, vado a dormire in un'altra camera.

- Grazie. - Vi volete accomodare?

Molto gentile. Sì, mi siedo, perché sono stanco.

- Siete stanco? - Stanco e avvilito.

Caro signore, ho fatto 4-5 stanze senza aver combinato niente.

È una cosa terribile. Non si fa più un colpo.

La gente ha il sonno leggero. Dopo i bombardamenti, si sveglia subito.

Cosa aspettate a cambiare mestiere?

E cosa faccio? Il Deputato?

(IL PUBBLICO RIDE)

Corinne: Noi apparteniamo ad una grande famiglia di topi d'albergo.

Pensi che una volta, a Parigi, all'Hotel Ritz, mia madre...

...riuscì a penetrare nella camera dello Scià di Persia.

Prese questa magnifica collana di perle che porto sempre con me.

Per paura dei ladri. Noi abbiamo una grande fifa dei ladri, signore.

Eh, vi capisco. Bella collana! Dal valore inestimabile.

- Costa un sacco di soldi. - E perché non la vendete?

- Non abbiamo trovato l'amatore. - Quale amatore? È un ricordo...

...della mamma e dello Scià. - Quindi non si vende.

Noi moriamo di fame, ma la collana non si vende. Ricordo dello Scià.

Capisco, però fu un bel colpo.

Non si sa se fu un bel colpo,

perché la madre non ha mai voluto raccontarci...

...ciò che avvenne nella camera dello Scià.

- Segreti professionali... - Rispetta mia madre!

- Basta con questo rispetto! - Ma no, scherzava. Calmatevi.

- Mi sgrida sempre! - Calma. Siete su falsa strada.

Non sapete che oggi si svaligiano le banche in pieno giorno?

- Sotto il naso della Celere! - E a chi lo dite? A me?

Dovete dirlo a lei, che è attaccata alla tradizione, alla casta.

- Mangiamo la casta! (IL PUBBLICO RIDE)

Ci sono studenti universitari che si fanno consegnare il portafoglio

...dal pacifico viandante a mezzogiorno preciso...

davanti alla Questura Centrale!

E noi andiamo ancora in giro con la calzamaglia e la torcia.

- Altro che la torcia ti tirerei! - Ha ragione.

(SOTTOVOCE) La luce!

(IRONICO) Che bella nottata!

- Cucù! - Volete dirmi chi sono loro?

- La nostra prole. - Due prole e un provolino.

- Fate la riverenza al signore. - Piacere.

Papà, non hai combinato niente nemmeno stasera, eh?

Non parlare così a tuo padre!

- "Non hai fatto niente!"

- Sentiamo, che hai fatto, tu?

- E allora?

Per forza! Questi due non vogliono mai lasciarmi!

Siamo entrati nella camera e non c'era nessuno.

Io ho aperto l'armadio e dentro...

...c'era la Baronessa, che si era nascosta per farci uno scherzo.

Che stupidi, questi nobili!

Rischiano di farlo licenziare!

Poi ha detto: "È forse carnevale?" e si è messa a ridere.

Poi ha dato le caramelle a Tonino e ha detto:

"Adesso basta. Andate a giocare in giardino.

Mi avete fatto fare un sacco di risate!" e ci ha buttati fuori.

(IL PUBBLICO RIDE) - Hai finito?

Infame! Si permette di prendere in giro l'operato paterno!

- Calmatevi. - Non se ne può più!

Questa è una famiglia rovinata. Se continuiamo a fare i topi,

non potremo mangiare più nemmeno le scorze di formaggio!

- Calmatevi. - No! Ma perché mi devo calmare?

Dovete calmarvi, altrimenti divento nervoso anch'io.

- Signore, non chiami la polizia! - L'abbiamo già detto.

Qui si devono fare due cose importanti.

Io devo andare a dormire e voi dovete cambiare mestiere.

- E cosa dovremmo fare, secondo lei? - Primo: levarvi questi stracci...

...che non servono a niente. - Questo mai!

- Lascialo finire! - Dovete procurarvi delle pistole.

Dei mitra! Voi avete armi?

Per carità! Un topo d'albergo con le armi?! Ci brucerebbero le mani!

- Signora, devono bruciarvi! - Sentito? Devono bruciarci!

- Altrimenti non farete mai nulla! - Altrimenti non faremo mai nulla!

Sotto la maglia del topo albergano i sentimenti di un uomo onesto.

L'abbiamo già detto.

Prima l'ha detto tua madre e poi l'ho detto io!

Date retta a me, o andrete sempre a letto a stomaco vuoto.

È libero di chiamare la polizia. Io mi butterò dalla finestra.

- L'abbiamo già detto! - L'hanno detto.

- A chi hai dato la sberla? - A nessuno! Non c'è nessuno! Vedi?

Non gridare! Non usare quel tono con tuo padre.

"Sorcetto" piccolo piccolo!

Voi siete 5 persone di famiglia. Andate su una strada Provinciale!

- Ci sono così tante belle auto! - Ma abbiamo paura!

Basta intimare il classico: "Mani in alto!"

Basta un mitra, anzi un fucile! O una semplice rivoltella!

Ora vi faccio vedere. Mani in alto.

- Come? - Mani in alto.

- Alzate le mani.

Dagli la collana. Abbiamo trovato l'amatore della collana.

- Ecco... E voi, l'anellino. - Anche l'anello?

Sembra che voi abbiate fatto sempre il ladro. Come siamo capitati bene!

- E ora, fuori! Uscite! - Ma guarda quant'è bravo!

- Fuori! Fuori! - Sareste un ladro perfetto!

(VOCIARE INDISTINTO) - Io sono di servizio!

- Chi è, lei, con quella faccia? - Sono un vigile di Viggiù.

- Ce n'è troppi! Via! Via! - Mamma, glielo dica lei!

Gaetana: Lei è in errore! Lui è davvero un vigile di Viggiù...

...e io sono la moglie del Brigadiere dei vigili di Viggiù.

E io sono Giuseppe Garibaldi! Fuori! Fuori!

- Non farli più entrare! (VOCIARE INDISTINTO)

- Io mi diverto un sacco. - Eravamo qui per sospenderlo...

(MUSICA)

Perché non sognar,

perché non sperar,

che io possa rivederti un attimo.

Mormorarti ancor che l'anima

si illumina di te.

Di te, primo amor, di te, grande amor,

risento i primi baci intrepidi

e le tue parole semplici

rivivono in me.

Ma dove sei, passione splendida?

Dov'è che palpita il tuo cuore?

Ti chiedo una carezza morbida

chiedo il dono di un tuo bacio ancora.

Perché non sognar,

perché non sperar,

che io possa rivederti un attimo.

Mormorarti ancor con l'anima

riprendimi con te.

(APPLAUSI DEL PUBBLICO)

- Gaetana: È per la prima donna. - No, tu non puoi entrare!

- Mi lasci passare. - Gaetana: Questo è per voi.

Gaetana: Trovo mio marito, lo prendo a schiaffi e torno.

Gaetana: Resta qui. Io vado in ricognizione. Non ti muovere!

Oddio... che orrore!

- Gaetana: Oddio! È svenuto! - Che succede, signora?

- Gaetana: Che ci fate, voi, qui? - Dopo le spiegheremo tutto.

Gaetana: Va bene, ma ora aiutatemi!

Gaetana: Poverino... Mettetelo qua.

Gaetana: C'è anche Messalina! Ma che cosa succede, stasera?

- Dopo glielo spiegherò. - Sì, ma dopo.

Gaetana: Non rinviene. Ci vorrebbero dei sali.

Gaetana: Aspettatemi qui. E voi che fate qui? Andate via, svergognate!

Per colpa di questo cretino ci perdiamo lo spettacolo.

(IL RAGAZZO SI LAMENTA) Dove sono?

- Gaetana: Ecco i sali! Come sta? - Bene, signora.

- Dorme come un angioletto. - Sì, come un angioletto.

Gaetana: Meno male!

- Bambole! - Simpaticone!

- Luigi: Cosa c'è, adesso? - Ci faremo un sacco di risate!

- Luigi: Donne? - No, è un uomo.

- Luigi: Ma quella è una donna! - Stai zitto.

(SQUILLA IL TELEFONO)

Pronto? Pronto? Ah, sei tu.

No, mi fa piacere sentire la tua voce, cara, ma sono così agitata...

Sì, abbiamo venduto tutto: casa macchine e pellicce.

Viviamo alla meglio, in negozio.

No, non è vuoto. Ci sono ancora i manichini e le stoffe,

ma è tutto sequestrato e temo che domattina andrà svenduto all'asta.

Lui? Pover'uomo, è ancora in giro, in cerca di denaro.

Ti ricordi che aveva la mania dello spiritismo? Un momento, scusa...

Mi pareva di aver sentito qualcuno.

Ti assicuro che non è divertente vivere con un marito fallito...

...che sta sempre al tavolino ad invocare gli spiriti.

Va bene. Speriamo!

A proposito, sai che ho uno spasimante?

Non te l'avevo detto? Mi segue dappertutto, da parecchi giorni.

Mi fa una corte spietata.

Non è proprio un Adone...

seguirò il tuo consiglio. Ciao.

- Cucù!

Sì, sono pazzo, ma pazzo d'amore.

Non sapete che mio marito potrebbe tornare da un momento all'altro?

Non sapete che è gelosissimo, esasperato e armato?

- Vi farà a pezzi! - Che importa? Pezzo più...

...o pezzo meno, cosa vale, quando c'è un possente amore...

...come quello che nutro per voi?

- Ma se non mi conoscete neppure! - Lo dite voi.

- Mi conoscete? - Non tutta, ma quasi.

Se non ci fosse stato quel pesce, vi avrei conosciuta tutta!

- Comunque... - Ma non avete paura?

- Non avete fifa? - No, fifa no, ma arena sì. Guarda.

Eccolo! È mio marito!

- C'è mio marito! - Fuggiamo!

- È troppo tardi, ormai. - E cosa facciamo?

Ora avete paura, ma prima avevate detto di non averne.

Cose che si dicono! Tra il dire e il fare c'è di mezzo vostro marito!

- Nascondetevi. - Dove?

- Non lo so. - Sotto la gonna!

- Ma no! Non sotto la mia gonna! - Ho avuto un'idea magnifica!

Così lo freghiamo! Allora? Si vede?

- Ma certo! Non fate lo sciocco! - Non si dovrebbe vedere...

Venite qui.

- Cosa volete fare? - Mettetevi questo.

- State fermo... così. - Lo mandi via subito.

Perché sei tornato così presto? Non hai combinato niente?

Niente. Ho fatto il giro di tutti gli amici, ma inutilmente.

Non mi resta che invocare l'anima di mio padre. Lui saprà aiutarmi.

Papà, se ci sei, batti un colpo.

- Papà... - Lascia perdere queste sciocchezze.

- Sciocchezze?! - Sei andato dal Commendatore?

No, non ho avuto il coraggio di...

- Oddio... - Che c'è, caro? Ti senti male?

Non lo so, cara. Mi gira tutto.

Mi gira la testa. Sembra che tutto si muova, qui.

- Ma no... - Parlavi del Commendatore?

- Sì, esatto. - Vai tu, da lui.

- Io? Perché? - So che ti faceva la corte.

È più facile che ti dia i soldi. Ora vai.

Però stai attenta! Se fai la civetta, io ti ammazzo!

Ammazzo te, ammazzo lui, ammazzo tutti!

Faccio una strage! Vai! Vai!

Oddio, come mi gira la testa!

Vedo già la casa popolarsi di fantasmi.

Tutto si muove, tutto si agita.

Sembra che si muovano anche questi manichini.

Anche loro servono ad ossessionarmi in questo momento!

Loro, che dovevano essere la mia fortuna...

...e sono stati la mia disgrazia.

Dio, quanto vi odio!

Vi odio, perché nessuno ha mai comprato uno di questi vestiti!

lo vi prenderei a schiaffi.

E anche a te! Così!

E anche a te!

Ma no. Perché devo prendermela con loro?

Che colpa ne hanno, loro? Sono io che sono un fallito.

Sono io che sono un incapace.

Ecco qui l'unica soluzione.

Un colpo di rivoltella e tutto è finito.

Sì... avanti! Coraggio! Dicono che duri un attimo solo.

Non si fa che appoggiare la canna alla tempia.

alla tempia.

che penetra nel cervello.

e poi c'è la morte!

Non ne avrò mai il coraggio. Sono troppo vigliacco.

Oddio, l'ossessione mi riprende.

Avanti! Su! Non c'è altra via di scampo!

Un attimo e tutto è finito! Coraggio! Coraggio!

Perché trema, questa mano?

Ho paura di ferirmi soltanto. E se dovessi finire in ospedale?

Proviamo, prima, un colpo su un manichino.

- Su questo! - No!

- Sì! - No!

(BUSSA ALLA PORTA) - Proprio in questo momento!

Vengo, vengo! Un momento!

- Hai avuto i soldi? - No, non c'era.

Non c'era? Lo sapevo...

Non rimane che invocare ancora una volta l'anima di mio padre.

Papà, se ci sei, batti un colpo!

(BATTITO DI MANI) - C'è! C'è!

Ha risposto! Ho sentito un colpo!

Oddio, il manichino si muove!

L'anima di mio padre è nel manichino!

- Sì, è tuo padre. - Papa! Sei tu, papà?

- Sì. - Ha detto di sì.

Papà, grazie per essere venuto.

- Ti ho invocato tante volte. - Lo so.

- Siamo sull'orlo del disastro! - Lo so.

Troverò una soluzione prima di domani mattina?

- Sì. - Ha detto di sì!

E ora, figlio mio, devo andare via.

- Te ne vai? - Le anime non possono...

...trattenersi a lungo, fra i mortali. Ne soffrirebbero.

- Che peccato! - Io ho già sofferto abbastanza...

- Papà! - Figlio mio!

- Posso fare qualcosa per te? - Ma certo, cocco!

- Che cosa vuoi? - Dammi un paio di pantaloni.

Certo! Tutto il negozio è tuo! Prendi la stoffa! Presto!

- Caro! - Caro papà mio!

Grazie.

- La stoffa è buona? - È pura lana!

Ed ora, figlio mio, dammi un bacio.

E anche tu, figlia mia! Reggi qua.

- Vuol baciarti. È mio padre. - Solo un bacio.

Vieni da papà.

Papà, perché non ti trattieni un po' con noi?

È quello che pensavo.

- Si può fare anche un gilet? - No, papà.

- Allora dammi dell'altra stoffa! - Ma sì, tutto quello che vuoi!

- Papà? Allora? - Lascia fare.

- Ti piace, questa? - Sì, è carina.

Un ultimo bacio, figlia mia.

Per te, non ce n'è bisogno. Apri la porta!

- Dammi la tua benedizione. - Sì, figliolo. Ecco.

Addio, figlio mio! Me ne vado.

(IL PUBBLICO RIDE)

Quant'è simpatico!

- Io la faccio arrestare! - Va bene, la faccia arrestare.

Vai a cercare un Carabiniere, una guardia.

- Adesso? - Subito! Sbrigati!

- Come? Te ne vai, piccolo? - Sì, vado a cercare una guardia.

- Adesso che viene il bello? - Davvero?

Certo, caro! Andiamo.

E chi se ne va?

(MUSICA)

(APPLAUSI DEL PUBBLICO)

Questa sì, che mi è piaciuta. Una cosa fine, elegante... Brava!

(BRUSIO INDISTINTO)

Mi fa un autografo? Un autografo!

- Non capisco cosa dici. - Ma se sto parlando Inglese!

- Un autografo! - Ma allora non sei Inglese!

- Chi vuole un autografo? - Io, grazie.

- Vuole un autografo? - Sì.

"Mezzo" autografo!

- Grazie. - Ti piace quest'inglesina?

- A chi lo dice! - E quest'altra? Vieni.

Lei si chiama Rosemary.

- È bella. - Ostrega! (RIDE)

- Se cresci, te la faccio sposare. - Grazie.

(MUSICA)

Sentimentale, questa notte infinita,

questo cielo autunnale, questa rosa appassita.

Uno parla d'amore al mio cuore che spera

ed attende, stasera, la gioia di un'ora, un'ora con te.

Sentimentale, come un bacio perduto,

sentimentale, come un dolce segreto,

sentimentale, come un sogno incompiuto,

come questo saluto che al cuore fa male. Sentimentale.

Sentimentale.

Sentimentale.

(MUSICA)

Attenzione! Le sigarette!

- Barzizza. - Justine.

- Nicolic. - Franchina.

Petra.

- Bambole! (LE RAGAZZE RIDONO)

Luigi: (LEGGE) Una nuova canzone: "Qui, sotto il cielo di Capri".

- Luigi: Capri! - Bei ricordi, eh? 50 anni fa.

(MUSICA)

Qui, sotto il cielo di Capri,

com'è bello sognar

è un'azzurra leggenda di mare,

ti fai cullar.

Vetrine di coralli,

per le strade che vanno su è giù.

pitturate di sole e di blu.

(MUSICA)

Qui la vita è un'azzurra leggenda di mare,

tu dimentichi tutto il soffrire

e dall'onda nel chiaro lunar ti fai cullar.

Qui, sotto il cielo di Capri,

voglio vivere e amar,

tutto il mondo scordar.

Io resto qui,

sotto il cielo di Capri.

(APPLAUSI DEL PUBBLICO)

(MUSICA)

Certo che è bello fare il pompiere... di Cinecittà.

- A Viggiù certe cose non si vedono. - Allora? Sospendiamo lo spettacolo?

- Sei pazzo? - Se andavo a chiamare la guardia,

- guarda che cosa mi perdevo! - Stai zitto.

- Ah, sei arrivato. - Da tanto tempo.

Vedi quella ragazza bruna? Arrestala! Portala qui!

È molto bella!

- Arrestala! Portala qui! - Non posso.

- È in scena, poverina. - Te lo ordino.

Tu sei una guardia semplice e io sono un Brigadiere! Arrestala!

Non posso, sono di Venezia! Andiamo in gondola!

Se non arresti lei, io arresto te!

Un momento, Brigadiere. Che maniere! Ora vado.

- Ma chi è quello? - È Nino Taranto.

Siete in contravvenzione per eccesso di difetto di vestimento.

- Ma mi faccia il piacere! - Non parli così ad un'autorità!

- Si vergogni! - Di cosa devo vergognarmi?

Vi faccio verbale per oltraggio!

Vorrei proprio sapere cosa ci trova in questo modellino.

- È succinto. - E io le dico che non lo è.

Invece sì, è succinto ed esce dal regolamento.

Esce?! Ma guarda!

- Esce quello che esce e basta!

Non posso stare qui a nominare certi oggetti anatomici.

Perché? Questo la disturba, forse?

- Sì, mi dà fastidio. - La provoca?

- La eccita? - Basta con questo interrogatorio!

È vietato indagare sui sentimenti sessuali...

...di un funzionario in servizio nell'esercizio delle sue funzioni.

Ed io le dico che queste sono le misure regolamentari.

- No, signora. Non si incaponisca. - Allora misuri.

- Io sono qui. Misuri. - Benissimo. Misuriamo.

- Voglio darvi questa soddisfazione. - Guarda, va in giro con il metro!

- Che buffo! - Che c'è da ridere, signorina?

Non si ride in faccia ad un funzionario. Appuntato, magari.

"Gira con il metro!"... Sono attrezzato.

- Su, misuri. - Un momento. Avete fretta?

La faccio con comodo, la misurazione.

(IL PUBBLICO RIDE)

Misuriamo... Signorina, stia ferma.

Non agiti troppo le gambe, che mi viene un colpo apoplettico.

- Ferma! Siate brava, signorina. - Ma sì, sono brava.

Ma perché mandano proprio me a svolgere questi compiti?

- Allora? Ha fatto? - E cosa misuro? Non c'è stoffa!

- Perché? Non la trova? - No, l'hanno rubata con la ragazza!

(IL PUBBLICO RIDE)

- Che cosa dice? - Niente. Non parla, è muta.

Sto sudando freddo!

Avevo chiesto al Commissario di mandarmi a catturare...

il bandito Giuliano e di non farmi avere a che fare con delle donne!

Le donne sono pericolose. "Chi dice donna, dice danno"!

Siete tutte in difetto. Vi faccio la contravvenzione.

- Restate qui.

E poi parlano della libertà!

Cosa avete da dire, sulla libertà?

Uno non può nemmeno vestirsi come vuole.

Ma bella, lei! Perché non va a casa sua,

si spoglia nuda, così come mamma l'ha fatta, e fa delle capriole...

davanti allo specchio? Vedrà che nessuno le dirà niente!

Non faccia lo spiritoso!

Signorina, a me, spiritoso, non me l'ha detto mai nessuno!

Hai capito? Il Governo!

(IL PUBBLICO RIDE) - Fermi tutti! Fermi tutti!

Ho sentito parlar male del Governo. Chi ha parlato male del Governo?

Rispondete! Non fatemi arrabbiare! Chi ha parlato male del Governo?

- Io. - Benissimo.

Siete sfrontata, eh? Giovane e sfrontata!

Mi piacete. Mi piacciono le donne che parlano in faccia agli uomini.

Anche se sono delle delinquenti senza paura! Mi piacciono!

Guardate come mi hanno combinato!

Bravo! E questa, secondo lei, è Democrazia?

- Cos'avete da dire, su di essa? - Hanno fatto una guerra apposta.

Abbiamo fatto la guerra per farla circolare con le gambe scoperte?

- Potrebbe anche darsi. - Va a finire che mi do a sinistra!

E io ti carico! Ogni tanto usate questa minaccia: "Mi do a sinistra"

Dica pure da che parte vuole stare, perché a noi non importa affatto.

Ho paura che diventerò rossa anche io.

No, non lo diventa, perché se non lo è diventata...

...circolando così conciata, allora non lo diventerà mai!

- Noi la spunteremo. - Noi resisteremo.

Basta! Vi faccio verbale per ribellione e resistenza!

- Organizzeremo una guerriglia! - Ah, formazioni para-militari, eh?

- Faremo azioni di sorpresa. - Ci spoglieremo sui tram.

Gireremo nude nei bar! Sui marciapiedi!

Tentativo di sedizione, eh?

E, vincendo su tutto e tutti, arriveremo alla meta in slip!

Fate l'apologia del Fascismo! Ora vi aggiusto io.

Donne di tutto il mondo, scopritevi!

Uomini di tutto il mondo, ammutinatevi,

perché queste vi rovineranno!

Scopri qua, scopri là, e se lui si arrabbia digli: "Trullallà!"

Stia ferma con la rosa, signorina. Mi lasci stare.

I miei figli sono a casa che mi aspettano!

Copri qua, copri là, cos'è questa morale? che vuol dire? Chi lo sa?

- Vuol dire... - Cosa?

Far le cose senza far pubblicità.

Adesso il mondo è verecondo.

Poveri uomini, oramai, sposano i guai

e voi, senza pietà, non li risparmiate

- Lo stesso ci cascano. - Sullo slip il poverino cascherà.

Lui si stupisce. Quante cosce lisce lisce.

Concupisce, fa un approccio, balbetta,

non riesce, lei si scompiscia, lui si accascia

e se ne va con la testa in mezzo alle cosce.

- Forza! Camminate! (APPLAUSI DEL PUBBLICO)

- Bravo! Sembravi un vero siciliano! - Grazie!

- C'è uno che vuole arrestarti. - Lo so, è papà.

- Andiamo a ringraziare, ragazze. (APPLAUSI DEL PUBBLICO)

- Dov'è papà? - È di là.

No, di là c'è la mamma con il fidanzato!

- Ma io devo finire lo spettacolo! - Venga con noi. Da questa parte.

- Dapporto!

- E cosa volete fargli? - Lo facciamo a pezzi!

- Gli facciamo due occhi così! - (SPAVENTATO) Due occhi così?

Scusi un attimo.

Se lo vedete, salutatemelo. Lo conosco.

Che schifo! Cerchiamo Dapporto!

Su! Presto! Vai!

(APPLAUSI DEL PUBBLICO) (MUSICA)

Permettetemi di presentare un'interpretazione...

...comico-drammatico patetico-sentimentale...

...di una canzone Svizzera nuova per l'Italia.

Pompa su, pompa giù,

i pompieri di Viggiù.

(BRUSIO INDISTINTO) - Permesso.

- È qui? - Qui c'è la maialina.

Ah, Messalina! Chissà come sta, la mia maialetta!

Gaetana: La tua maialetta sta bene! lo vorrei sapere cosa fai qui!

- Sono in servizio. - Gaetana: Ma quale servizio!

- Credimi, Gaetana... - Non c'è Gaetana che tenga!

- Gaetana: Sei qui per le donne! - Per le donne? Ma per carità!

A me hanno sempre fatto schifo le donne di teatro e le ballerine!

Come?! Prima non diceva così!

Cattivo! Permette, signora Gaetana? Scusi.

Caro!

(VOCIARE INDISTINTO)

- Pompa su, pompa giù. - Silenzio!

(BRUSIO INDISTINTO)

- Fiamma: Mamma, ti prego! - Gaetana: Fiamma! Tu qui?

- Gaetana: Non capisco più niente! - Fiamma: Papà è venuto per me.

- Gaetana: Per te?! - Non vuole che faccia teatro.

Gaetana: Ma quale teatro! Devi venire a casa! Devi sposare lui!

Piuttosto che sposare lui, è meglio che si perda in teatro!

Gaetana: Beh, quasi quasi...

né per lei, né per le ballerine.

Io e i ragazzi siamo qui per dare una lezione a Dapporto! Andiamo!

Ma dove andate? Lui ha finito da un pezzo!

Non sentite l'ultimo quadro, quello delle campane?

(MUSICA)

Ma dov'è mai, Totò? Ma dov'è mai, Totò?

(SUONO DI UN CAMPANELLINO)

Tutte: Ah!

(APPLAUSI DEL PUBBLICO)

(MUSICA) (IL CORO CANTA)

Cantori!

(APPLAUSI DEL PUBBLICO)

(FISCHIANO)

(IL CORO CANTA)

Bravi! Bravi! Bravo!