Original subtitles

Al gato y al rat�n ver�s

Que tarde o temprano jugar�s

Si pierdes no te lamas las heridas

El amor es as�

Un corte aqu� y otro all�

S�lo un guerrero cicatriza las viejas heridas

AZ�CAR Y MIEL Yo az�car, az�

AZ�CAR Y MIEL Para endulzar un poco

AZ�CAR Y MIEL tus derrotas

Yo az�car, az�

Para arreglar tus lanzas rotas

Yo az�car, az�

Yo az�car, az�

Yo az�car, az�...

Yo az�car, az�

Puedes apostar a que s�

A qui�n le dar� la rosa

De esas rosas que no tienen espinas

Cuando se huelen un poco

Ya no puedes decir que no

Al c�lido sol de tus ma�anas

Yo miel, yo mi�

De la que hacen las abejas de verdad

Yo miel, yo mi�

Si quieres endulzar tus agotadoras noches

Yo miel, yo mi�

Yo miel, yo mi�

Yo miel, yo mi�...

Yo miel, yo mi�

Guindilla, gu�

Para dar rienda suelta a la imaginaci�n

Guindilla, gu�

Porque si no, sigues siendo un poco imb�cil

Guindilla, gu�

Guindilla, gu�

Guindilla, gu�...

Guindilla, gu�

Yo az�car, az�

Yo miel, yo mi�

Guindilla, gu�

Entra el Tribunal.

Haga pasar al primer acusado, Valerio Milan�s.

�Valerio Milan�s!

�Valerio Milan�s!

- �Valerio, deprisa! - �Presente!

- �R�pido! - Presente. Aqu� estoy.

Lo siento, me ha pillado un atasco.

�Es usted Valerio Milan�s?

Sr. Juez, me he encontrado con un tr�fico infernal.

Hab�a un seiscientos que quer�a...

Se le acusa de sedici�n, falsa identidad,

alteraci�n del orden p�blico y resistencia a la autoridad

con la complicidad de un tal Amalio Passalacqua.

- No, Sr. Juez, Amalia. - Ah, s�. Es una mujer.

�Una mujer? �Qu� quiere decir?

Si lo que pretende es hacer una discriminaci�n entre hombre y mujer...

La abogada Finocchiaro.

Feminista...

No.

Procuro no ofender su sensibilidad de mujer.

- Claro que s�. - �Muy bien!

Recapitulemos.

Sedici�n, falsa identidad,

alteraci�n del orden p�blico y resistencia a la autoridad.

No exageremos, Sr. Juez, todo eso son cosas que...

Eso lo juzgar� yo, para eso estoy aqu�.

- �Lim�tese a exponer los hechos! - Est� bien.

Abogado, �puedo hablar libremente?

Exponga.

Mi abogado defensor, Nicolino Lagrasta.

Viene de la gran escuela de abogados de Apulia. Una persona...

Disculpe, pero estoy intrigado desde el principio.

�Tiene por casualidad un pariente con una tienda

de frutas y verduras y que toca el acorde�n?

�Soy el Fiscal General!

�Represento a la Fiscal�a!

Lo siento, es que tiene un gran parecido, pero...

Disculpe, �usted qui�n es?

El Secretario del Tribunal, �contento?

- Feliz. - Bueno.

Ahora nos conocemos todos. Ya hemos hecho las presentaciones.

- Era porque... - �Los hechos!

- Los hechos, hable... - �Hablo? Voy.

Todo ocurri�, es decir, comenz� cuando mi mujer,

y aqu� hay que ir a los inicios, porque usted no conoce a mi mujer,

y debe conocerla desde el punto de vista de la estructura f�sica y moral.

�S�, ahora empezamos desde el feto...!

- �He empezado desde el feto? - Siga, siga.

Espero no haber dicho nada que atente contra el c�digo.

Le dec�a que mi mujer

con la complicidad de su madre, la suegra...

Otro personaje. Si quiere un d�a se la traigo.

Una especie de adivina, lee las manos.

- Una charlatana. - Abrevie, abrevie...

As� que, decidieron irse a la playa.

Su mujer decidi� irse a la playa.

En un momento me encontr� en la ciudad solo, desanimado...

- Y abatido. - �Pero qu� dice?

En el sentido de que estaba jodido aquella noche

y decid� ir al cine.

No muy lejos de mi casa hay una bonita sala

donde suelen poner pel�culas de ensayo.

Esa noche echaban una pel�cula sociocultural,

underground y de vanguardia.

Aberraciones sexuales de una rubia caliente.

- Buenas noches. - Buenas noches.

�Ha empezado ya?

Hace apenas diez minutos.

Oiga, disculpe, una pregunta...

�Se ve...? �Se ve todo?

Es decir, el acto sexual con pelos y se�ales, todo...

Se ve todo.

No, porque una vez que fui al cine,

y en vez de salir una con dos melones, ten�a dos colgajos...

Y hab�a uno que ten�a una cosita as� de...

Un adulto, gracias.

- Oiga, flequillito... - Diga.

Esto es un d�cimo de loter�a caducado hace seis meses.

- �C�mo, le he dado yo esto? - S�.

Dios m�o, estos pantalones...

Entonces...

�El monedero, la cartera!

�Me he dejado la cartera en el coche!

�Virgen santa!

Menos mal, la cartera est� ah�.

�Maldita sea, he echado el seguro y me he dejado las llaves puestas!

�Y ahora qu�?

�C�mo lo hago?

Imag�nate, �c�mo voy a abrirlo?

Ah, el cintur�n.

Lo he visto en una pel�cula americana.

S�lo tengo que enganchar la cosa...

Basta que...

�Me cago en la puta! Maldita sea...

Esto es la puta de mi mujer que me ha echado una maldici�n.

Y luego dicen que los j�venes somos gamberros.

Una vez he puesto la alarma en mi vida. �Una!

�Qu� verg�enza!

�Ladr�n!

- �S�bete los pantalones, guarro! - �C�mo que guarro?

Me he quitado el cintur�n de los pantalones para intentar abrir...

Porque me he dejado las llaves puestas.

�Y a usted qu� le importa?

Oc�pese de sus pantalones, �entendido?

No quieres pagar la entrada y encima eres un ladr�n.

- �Polic�a! - �Quiere joderme?

Y ahora se desnuda...

- �Polic�a! �Polic�a! - �Llama a la polic�a?

No bromeemos.

- �Qu� velocidad! �Sois antidisturbios? - Documentaci�n, por favor.

Eso, la documentaci�n...

Estaba cogiendo la documentaci�n de la cartera cuando, de repente,

La ninf�mana lo ha visto, la se�orita...

Yo lo estaba cogiendo...

Pero dejadme hablar, �no?

Pillado in fraganti. Gracias a Dios su caso est� muy claro, �eh?

Robo con allanamiento en una peleter�a en calle Fornovo.

�Coches 5 y 7 a la calle Fornovo!

�Y poneos los chalecos antibalas!

- �Y bien? - Bueno, ver�...

Estaba forzando la cerradura del Volkswagen cuando...

�Bien! Escriba, el arrestado ha confesado.

No, qu� confesi�n. Si no me ha dejado terminar, disculpe.

La cerradura autom�ticamente se cierra...

�Qu� ha pasado, agente? �Si�ntese!

�Pero qu� hab�is hecho, eh?

Se han saltado el puesto de control de Via Apia.

El coche de los bandidos me arroll� antes de que pudiera reaccionar.

�Refuerzo en los controles de Tiburtina y Salario!

�Dos coches, r�pido!

�Dos furgones blindados y una ambulancia en la Via Apia a toda prisa!

�Qu� haces aqu� todav�a?

- �C�mo te llamas? - Un momento.

- �A qu� te dedicas? - Una cosa a la vez.

- Trabajo en el ramo del robo. - �No me jodas, eso lo sab�amos!

No me entiende. En el ramo del robo de los seguros.

Ahora estoy por mi cuenta. Tambi�n me ocupo de joyas, pieles...

�Deja de tocarme los cojones! �C�mo te llamas?

- �Diga? - No, Sr. Comisario...

- �Diga? - Es el otro tel�fono. �ste.

�Respondan al fuego!

�Enseguida os enviamos refuerzos!

�Esperad!

- A sus �rdenes. - Una patrulla.

Con armamento pesado, a la plaza Irnerio.

Terroristas turcos y nacionalistas armenios se est�n disparando.

�Qu� debemos hacer?

Disparadles a los dos, as� aprender�n.

A ver si acabamos con esta delincuencia...

�Bueno, ya basta!

- �Qui�n eres? - Soy Milan�s.

�Est�s intentando joderme?

- No, Sr. Comisario, �por qu�? - �Milan�s con ese acento?

- En realidad, soy de apuliano. - �Y por qu� has dicho Milan�s?

Porque soy Milan�s de apellido, Valerio de nombre.

- �Nacido d�nde? - En Tur�n.

- �Entonces eres turin�s! - No.

No, mi padre era ferroviario, as� que iba de una ciudad a otra.

Yo nac� en Tur�n, pero cuando volvimos a Bisceglia, mi madre...

�Si no dejas de decir gilipolleces

te meto en el calabozo!

Palabra del Comisario Genov�s.

- Ah, �es genov�s? - �Qu� co�o dices?

Yo soy de Bolonia, Genov�s es mi apellido.

�Has acabado ya ese informe, Siciliano?

S�, se�or.

�Siciliano? �Palermo o Catania?

No, porque hay una lucha entre las dos facciones que dura siglos y siglos.

No, soy del V�neto, veron�s.

Ah, veron�s. �Ha visto, Comisario...?

�Basta!

�Calabr�s, Amalfitano!

�Quitadme de en medio a este apuliano de mierda!

- Sr. Comisario, �por qu�? - �Llev�oslo de aqu�!

�Tomadle las huellas dactilares y la foto para el fichero!

Pero yo, no tengo nada que ver con �sto.

�Por qu� nunca me dej�is acabar la declaraci�n?

- Venga, dame esa mano. - Toma.

- �Qu� es eso? - C�llate.

Guarda silencio y no hagas comentarios.

- Vamos, aprieta, aprieta. - Un momento...

- �Con fuerza! - �Sois gemelos vosotros?

- Qu� graciosillo... - �C�mo te llamas?

Valerio Milan�s, encantado.

- �Pero qu� hace? - �Yo que s�?

�Llevadle inmediatamente a hacerle la foto! �Largo!

- �Fuera! �Fuera! - �Por qu� me grit�is todos?

- �Me va a explotar la cabeza! - Un cliente.

- Disculpe, �qu� debo hacer ahora? - Estar callado.

Ahora te voy a hacer una bonita foto.

Pero yo no he matado a nadie, ni siquiera he intentado un secuestro...

�Que te est�s callado!

- �D�nde tengo que mirar? - Mira al pajarito.

En Rebibbia, mi cliente

ha permanecido unas 48 horas.

- Interminables. - Hasta que... Hasta que...

gracias a mi intervenci�n, todo queda aclarado,

y pudo salir de la c�rcel

y recuperar la posesi�n de su propio coche.

- Y de la cartera. - �Y de la cartera no!

Porque mientras tanto, unos verdaderos ladrones

hab�an forzado el coche sin custodia,

y se llevaron el bolso, la radio, la rueda de repuesto

y las fundas de imitaci�n de cuero.

De estos da�os materiales

y de estos da�os morales, debidos a la detenci�n

y de la incre�ble equivocaci�n de la ficha policial,

considero responsable

al Comisario Genov�s.

- Oh, muchas gracias... - Ac�rquese, Comisario Genov�s.

Levante la mano derecha.

�Jura decir la verdad y nada m�s que la verdad? Diga lo juro.

- Lo juro. - Comisario...

Explique c�mo se produjo el intercambio de la ficha policial del acusado.

Esa...

�Maldita foto!

Lleg� a mi mesa...

en un momento de gran confusi�n.

A todos los efectivos de la zona, dir�janse r�pidamente a Montecitorio.

El fonograma.

Tres bandidos disfrazados de monjes

han secuestrado a una monja en el convento de las Ursulinas.

Dos helic�pteros armados,

que controlen el acceso a la autopista del Sole hacia Florencia.

Comisario, aqu� est� la foto del que arrestamos ayer, el apuliano.

- Aqu� Genov�s. - Sr. Comisario...

He perdido a Fuffi, mi caniche.

- �Qu� ha perdido, se�ora? - A Fuffi, mi caniche.

�Un caniche...?

�Sabe por d�nde me paso yo a su caniche?

�Por los mism�simos...!

Disculpe, superintendente.

Estaba hablando con una deficiente.

�Se ha escapado Matteo Apuliano?

Es una afrenta para la polic�a.

Haremos lo imposible. Haremos lo imposible.

Yo me encargo. Claro, le llamar� en cuanto sepa algo.

A sus �rdenes, Sr. Superintendente.

S�, s�, s�.

- �T�! - A sus �rdenes, Sr. Comisario.

- Coge la moto. - S�.

- Lleva esto a la RAI TV. - S�.

Es Matteo Apuliano, un fugitivo peligros�simo.

Que lo saquen en las noticias de la 13:00.

A las 12.08 exactamente sal� de la c�rcel de Rebibbia.

Fui a por mi coche y, como saben, la cartera ya no estaba,

porque esa la compr� despu�s por 87.000 liras...

�Eso no nos interesa!

Esta es la tercera, porque la primera y la segunda ya me las hab�an robado.

Y cuantos m�s japoneses compren, los precios suben

y ya no nos alcanza el dinero.

- �Ah! - �Qu�?

Me acabo de acordar que era la hora de comer

y un compa�ero de celda me hab�a recomendado un restaurante

que est� justo all� abajo, donde se come una amatriciana...

Ponen mucha guindilla, luego bacon ahumado, bacon normal y jam�n.

�El jam�n, cocido o curado?

- Curado, curado. - Pero, vamos...

- Cocido o curado... �Al grano! - Era por saber.

Es usted igualito al del acorde�n.

�Pero qu� dice?

La nueva serie de enmiendas presentadas en la c�mara

ha supuesto un nuevo r�cord de posesi�n de la palabra de un diputado

que ha hablado de forma ininterrumpida durante 27 horas.

�Camarero!

Esos han llegado despu�s que yo.

Todav�a estoy esperando la amatriciana, �eh?

�Es sordomudo o qu�?

Disculpen un momento.

Nos acaban de informar que en las primeras horas de esta ma�ana

se ha fugado de Regina Coeli un temible delincuente, Matteo Apuliano.

Les mostramos la foto de su ficha policial.

Advertimos que se trata de un criminal muy peligroso.

Un individuo despiadado, sin escr�pulos.

Una aut�ntica bestia humana.

Matteo Apuliano es un man�aco asesino, un mat�n sediento de sangre.

De una primera reconstrucci�n del m�todo de la fuga

se deduce la extraordinaria ferocidad con la que...

�Camarero! �Es que ahora te vas a ir?

Marchando.

�Marchando, qu� marchando? Si no me traes nada.

Una comida por cuenta de la casa, setas trufadas, pisto...

- Y... y un poco de salami. - Est� bien, gracias.

Pero he pedido la amatriciana, que es lo que quiero.

Por supuesto. �Una amatriciana, r�pido!

�Trae aqu�!

- La amatriciana. - Ah, ya ha llegado.

Aunque el pisto estaba un poco fuerte, �eh?

- Despu�s tr�eme un bistec. - En dos segundos.

Aunque sean tres. Sangrando, por favor, �eh?

...en 24 asesinatos, 10 de los cuales acabaron acuchillados.

�Oye, este cuchillo no corta!

�Qu� pasa?

...la foto de la ficha policial del peligroso criminal Matteo Apuliano.

F�jense bien en �l, puede que se lo encuentren delante.

En este punto es donde entra usted, se�orita...

Amalia Passalacqua.

�Profesi�n?

Periodista, es decir, ex-periodista.

Expl�quese.

Yo trabajaba para "Ciudad de Noche", pero...

despu�s de lo que ha pasado me han despedido.

Por desgracia, la culpa es m�a, pero t� tambi�n, querida Amalia,

deber�as hab�rmelo explicado, porque me estoy mortificando...

No, no, t� no tienes la culpa.

�Basta! Sus asuntos personales no nos interesan.

- Pero tengo que explicarle... - �H�galo en otro momento!

�Vuelva a su sitio! �C�llese!

- �Y no gesticule! - No, por el amor de Dios.

Se�orita...

Expl�quenos qu� es lo que ocurri� el 3 de junio.

Bueno...

Justo esa ma�ana...

cuando estaba en la redacci�n, mi director con un humor de perros...

- Un aut�ntico fal�crata machista. - Ya empezamos...

S�, es cierto.

Dec�a que me reprochaba que desde que me contrataron

nunca le hab�a dado una bomba.

�C�mo?

Un art�culo sensacional, para sacarlo en portada.

- Ah, una bomba... - Una bomba, exacto.

Y as�, cuando despu�s, en el restaurante,

vi al que cre�a que era el criminal fugado, me dije

"Tengo en mis manos el art�culo m�s importante de mi carrera".

No puedes quedarte aqu�.

- �No puedes quedarte aqu�! - �Es a m�?

Ah, lo siento, entonces la mesa estaba reservada.

Por eso me han tra�do todo esto, yo no lo sab�a.

Perdone, me voy a otro lado.

D�jate de bromas. Vamos, ven conmigo.

�Ad�nde? Todav�a me tengo que comer la amatriciana.

- Hace 2 horas que la ped�. - �Pero t� no eres Apuliano?

Soy apuliano, s�. �C�mo se ha dado cuenta?

R�pido, llama al 112, vamos.

- Vamos. - S�...

- Espera. - S�, vale, pero...

�No se puede apagar esto? Es insoportable.

Hablo yo con la polic�a, soy periodista.

�Naranjada o limonada?

�Qui�n es esta loca man�aca?

Se�orita, por favor, no me haga da�o.

Har� todo lo que quiera. �Qu� pasa?

Esos cabrones estaban avisando a la polic�a. Vamos.

Por cuatro apestosas guindillas...

�Qu� se cre�an, que no iba a pagar? Deje que pague.

�Ah, entiendo! A tu modo eres honrado.

No te gusta robarle a los pobres, �eh?

- Aqu� ten�is. - �Va a pagar?

Con esto bastar�, �no?

- Est� bien, la pr�xima vez... - Venga, vamos.

- �Virgen de la Coronaci�n! - �Date prisa!

- �D�nde tienes el coche? - �Cuidado, va a sacar la pistola!

- �Por qu� grita? - �R�pido!

Cada vez que me ve, grita.

No tires tan fuerte, que me ahogo.

- No hay necesidad de correr as�. - �D�nde est� tu coche?

- Aqu� est�. - No, ese es muy lento.

Cojamos el m�o, que es m�s r�pido.

Tenemos que irnos antes de que pongan controles.

Perdona, �qu� controles?

�No sabes que ha empezado la caza al Apuliano?

�Es posible que no se diese cuenta de que hab�a algo raro?

�Que deb�a tratarse de otro apuliano?

En realidad, Sr. Juez,

pensaba que era una persecuci�n contra nosotros los apulianos.

Una cosa racial, porque...

los sure�os no somos bien vistos desde Gallarate hacia arriba.

�Entiende?

- �No estaba en rojo? - S�, �por qu�?

- �No tendr�s miedo? - No.

Tenemos que despistarlos.

- Pero, �adelanta por la derecha? - Bueno... pues s�...

Pues s�.

No te preocupes, te garantizo que no nos coger�n.

Pero estoy empezando a preocuparme.

�Eh, espera, no la saques todav�a!

No... �qu� voy a tirar?

Virgen sant�sima dominadora del fuego, ay�dame t�.

As� es como llamas a tu armamento, �eh?

�De qu� calibre es?

�Eh?

Ca��n largo o ca��n corto, �c�mo es?

Bueno, digamos que ca�a normal.

Hasta ahora ninguna se ha quejado.

�Virgen del Carmen!

�El autob�s!

�Cuidado que ese tiene preferencia!

- �Pero qu� pasa? - Nada, le cubro las espaldas.

�Ha atropellado al ciclista?

Yo le cubro las espaldas, �eh?

- �Seguro que era Matteo Apuliano? - Y tanto...

Era igual que la foto de la tele.

- �Y no sabe hacia d�nde...? - �C�mo quiere que lo sepa?

La chica que iba con �l nos agredi�,

y despu�s los dos huyeron juntos.

- En un coche. - �Y de qu� color era el coche?

- Blanco. - Ni caso, era verde, yo lo vi.

Yo s� que coche era.

- Era un Panda celeste. - La matr�cula, �la viste?

�Me dan una recompensa si le digo la matr�cula?

S�, claro, dime.

S�, Roma Z18409.

Vamos, r�pido, sal. Ya no hay peligro.

�Vamos, date prisa!

San Benedetto, si lo llego a saber...

- �Has pasado miedo? - �Yo? �Qu� miedo...?

- Tranquil�zate, aqu� no hay nadie. - No.

- Camina, vamos. camina. - Es artrosis en las rodillas.

- Perdone, �d�nde me lleva? - A casa.

- �Y no hay nadie? - No, nadie.

�Qu� pasa?

- �Qu� ha pasado? - Un abejorro.

Un abejo... Sufro de arritmia card�aca.

Es realmente bonita esta casa de campo.

S�, vengo de vacaciones con mis padres.

A saber lo que pag�is de alquiler...

�Que importa el alquiler? Date prisa.

No, no, importa, porque este a�o en Ladispoli,

julio y agosto, dos millones al mes me han cascado,

m�s gas, electricidad, tel�fono y el sinverg�enza del due�o

quiere que pague tambi�n la comunidad.

Qu� bonito.

Venga, no tenemos tiempo que perder.

Oiga, perdone, una pregunta, �qu� quiere de m�, d�game?

�Por qu�? �Todav�a no lo sabes?

Yo no.

- Quiero una cosa de ti. - Eso lo s�, pero �el qu�?

Quiero un buen trabajito...

Podr�as hab�rmelo dicho antes. Te habr�a agarrado enseguida...

- Pero en exclusiva. - �Claro!

No me gustan las multitudes.

- �Ser�s todo para m�? - Todo, todo.

Te desnudar�s al completo, no me ocultar�s nada, �eh?

Yo me desnudo del todo, soy un hombre moderno.

Bueno, ahora voy a por las herramientas del oficio.

S�, s�, ve a por las herramientas del oficio... Las herramientas.

Esta es una loca del sadomasoquismo,

el kamasutra, latigazos er�tico-festivos...

A m� qu� me importa, yo hago de todo.

�Pero qu� haces? �Te est�s desnudando?

Es para hacer el trabajito, �no? Si no, �c�mo lo hacemos?

Bueno, puede ser un bombazo.

"El Apuliano en la intimidad".

Eres una viciosilla, �eh?

Tambi�n fotograf�as... Est� bien, dispara.

Sonr�e.

Lev�ntate, vamos.

Bravo.

Ahora pon cara de malo, �eh?

Oh, no, as� no. No le das miedo a nadie. �M�s malo!

�Pero a qui�n tengo que darle miedo?

- �Vamos! - Est� bien...

Ah, as� est� bien.

- �Malo, m�s malo! - �El carrete es a color?

- Venga, vamos. - Una con el muslo levantado.

- Ahora de cuerpo entero. - Te gusta, �eh?

- Vamos, m�s malo. - Basta.

Basta ya de aperitivos, vamos al plato fuerte.

- Ven aqu� - No hagas eso.

Vamos, s� bueno, bueno...

�C�mo bueno, bueno? Me provocas y luego me dices bueno.

Bueno, es verdad, te entiendo...

Hace mucho que no est�s con una mujer, �eh?

Bueno, eso tambi�n es verdad, bastante.

Desde el 15 de diciembre del 73.

S�, desde la Primera Guerra Mundial... No exageremos.

S�, es la fecha de tu arresto.

- Y hoy has salido de la c�rcel. - S�, eso es verdad.

No s� c�mo sabes todas estas cosas,

pero eso no importa, lo que cuenta es presente.

Vamos a sentarnos en el sof�.

S�, vamos a sentarnos donde quieras,

basta con que te est�s quieta, porque no paras.

- �C�mo te llamas? - Amalia Passalacqua.

Escucha, Passalacqua...

Pasa al sof� y vamos al l�o, que te voy a hacer una cosa...

- No, despu�s, despu�s... - �Despu�s cu�ndo?

Primero hablamos, �eh?

Ah, quieres grabar guarradas, te gusta excitarte...

Est� bien... �Quieres palabrotas, eh?

Probando, uno, dos, tres... �Se escucha?

�Guarra, guarrilla, guarrona, te voy a dar carne en barra!

- �Te gusta? - �Qu� haces, est�s de broma?

�Me he quedado corto?

- H�blame de tu primer homicidio. - Perdona, �qu� homicidio?

Vamos, puedes hablar tranquilamente, ya lo confesaste en Assise.

- �Yo en Assise? - Entonces...

Entraste en el Banco del Esp�ritu Santo...

y te cargaste con la metralleta al cajero.

�Yo? �Pero qu�...?

Despu�s te escapaste con 750 millones.

�Qu�...? �Qu� sentiste en ese momento?

Mientras disparabas. �Excitaci�n, placer?

�Habla, Apuliano, habla!

�Habla, Apuliano!

Est� bien, hablar� en apuliano...

- �Pero qu� est�s diciendo? - Me has dicho que hable apuliano.

En ese punto, hasta un imb�cil se habr�a dado cuenta del malentendido.

- Y de hecho, me di cuenta. - �No!

Admitirlo puede ser un agravante.

Es mejor un agravante que quedar como un imb�cil.

Abogado, no se entrometa.

- Bueno, Milan�s... - �S�?

�Se dio cuenta o no se dio cuenta?

S�, me di cuenta, Sr. Juez.

Pero comprenda que ante una mujer tan guapa...

Yo le segu� el juego, �qu� iba a hacer?

Mire todos esos argumentos que tiene, Sr. Juez. �Lo ve?

D�game, �no est� bien, no est� bien?

S� que con la toga puesta no puede expresarse...

�Cerdo, asqueroso, delincuente!

- �Qui�n es? - �C�mo se atreve?

�Alto, no puede pasar!

Por la voz reconozco que es mi mujer, Sr. Juez.

�Por poco tiempo voy a ser tu mujer, asqueroso!

�Quiero el divorcio!

- �Fuera! - �Vamos, llev�osla!

�Aqu� no, fuera!

�Se ha desmayado?

Siempre se desmaya, dos veces al d�a. Si�ntese, por favor.

Echadme una mano.

Comprender�, Sr. Juez, que con una mujer as�, ya la ha visto,

cualquier mujer, aunque sea una pelagatas, me parece una Venus.

Se puede imaginar que cuando me sent� deleitado y provocado

por este pedazo de mujer�n y, adem�s, sin estorbos...

Observ�mosla.

En ese momento, �qu� iba a hacer?

Alcanzando el cl�max de la excitaci�n,

asum� todos los cr�menes que ella quer�a.

Ya que insistes, te lo contar�.

Empezar� el repertorio por la fuga de Regina Coeli.

En un momento dado, cog� como rehenes

a diez guardias que estaban en el patio,

mientras est�bamos tomando el aire.

Los puse a todos uno detr�s del otro con la metralleta en la espalda.

"�No os mov�is u os destrozo la espina dorsal!" Les dije.

Todos muertos de miedo, con las manos en alto,

mientras que desde la torreta, todos los dem�s guardias,

con sus ametralladoras, "ra-ta-ta-t�", dispar�ndome.

Los bazocas "bua, bua, bua..."

Los lanzallamas, "fi, fi, fi, fi..."

Entonces, en ese momento, sin saber qu� hacer, cog� una bomba TNT CK27.

la met� por debajo de la puerta... "�Boum!"

Y me fugu�. �Est� bien?

�Es una locura!

S�, pero ya basta. Dame tu cuerpo, dame tu boca...

Dame lo que sea.

�Virgen Sant�sima!

Perdona, �por qu� me das una bofetada?

A ver si lo entiendo, �est�s a favor o en contra?

- Estoy a favor... - �Y por qu� me pegas?

�La Virgen! �Est�s loca?

Yo te hablo de hacer el amor y t� me das bofetadas.

Tengo un dossier completo de tus relaciones con las mujeres.

S� que te gusta... que te peguen.

Esto tambi�n es cierto.

�As�!

- �La pantorrilla! - Te he excitado, �eh?

Me he excitado, pero ya no me gusta la violencia.

Prefiero la dulzura.

T�mbate en el sof�, y dulce, dulce...

- S�, pero con una condici�n. - �Cu�l?

Que me dejes grabarlo todo.

Ah, �quieres grabarlo todo? No pasa nada,

haz lo que quieras, pero no me hagas esperar,

que ya no aguanto m�s. Eso es.

Vamos, qu�tate la chaqueta.

T�tulo a seis columnas.

Como si son dieciocho, �qu� me importa?

- El Apuliano me ha violado. - Bueno, no exageremos ahora.

Todav�a no te he tocado.

Ahora vamos a empezar.

El p�blico quiere emociones fuertes.

Justo, las quiere fuertes.

Ahora me est� desabrochando la blusa.

S�, desabrocho la blusa.

Esto que me pasa, �qui�n me lo iba a decir a m�?

Si lo cuento, nadie me va a creer.

Me acaricia el pecho con su mano peluda...

�Qu� hermosura, madre m�a!

Ahora su boca se acerca a mi o�do para susurrarme palabras ardientes.

�S�! Bomberos, soplete, fuego de le�a, chimenea.

�Pero qu� hace eso aqu� en medio?

�Qu� estamos haciendo, el carrusel deportivo?

- Me acaricia la rodilla... - S�.

- Y desciende por el muslo... - S�, s�.

- Qu� largo es este muslo. - Ahora intenta quitarme la falda.

Tiene algunas dificultades con la cremallera...

Esto es un poco l�o, pero...

No se da cuenta de que tiene que quitarme el cintur�n...

�C�mo diablos se quita? Cu�ntas complicaciones.

Es un macho dominante.

C�mo respira...

Jadea, grita...

�Dios m�o, c�mo grita!

- �La polic�a! - La jodimos.

Cuidado, chicos, que va armado.

T� cubre la entrada.

Vosotros dos, en el �rbol.

�R�pido!

T�, dentro del coche. Vosotros venid conmigo.

- Han venido a detenerte. - �A detenerme?

Puedo explicarles que yo no soy yo, soy otro.

Pero, la verdad, �c�mo se entera la polic�a de todo esto?

�La casa est� rodeada!

Vosotros por ah�, vosotros conmigo.

�Tienes 30 segundos, Apuliano!

�Sal con las manos en alto!

- �Me rindo! S�, se�or, me rindo. - �Ad�nde vas?

- Me rindo. - �Pero t� est�s loco!

As� me estropeas todo el trabajo.

�Estoy yo ahora como para hacer trabajitos!

- Ven r�pido, escond�monos. - S�, escond�monos.

Piensa qu� bomba para mi peri�dico...

�En portada!

El Apuliano no se rinde, tiroteo con la polic�a.

El bandido muere alcanzado por una r�faga de ametralladora.

- No quiero morir ametrallado. - Por favor, hazlo por m�.

- �Qu� hago? - �D�nde tienes la pistola?

�Qu� pistola? Me estoy cagando de miedo.

Voy a buscar el rifle de caza de mi padre.

Vete donde quieras, me da igual, que yo me rindo.

- Los segundos pasan. - �Dos, uno...!

- �Fuego! - �Ag�chate!

�Adelante!

Me cago en la puta, disparan de verdad.

Menos mal que no han tra�do los tanques.

�Seguid disparando, el Apuliano no se rinde!

�Matadla a ella, est� loca! �Yo me rindo!

T� eres idiota, �sabes?

�Me rindo!

�Pero no se�is brutos! Si digo que me rindo, me rindo, �no?

Virgencita del amor hermoso...

�Entra en raz�n, Apuliano, no tienes escapatoria!

Se�ores polic�as, no disparen, no estoy armado.

Este es el s�mbolo de la paz, la camisa blanca.

Si quieres rendirte, sal con las manos en alto.

Aqu� estoy, aqu� estoy...

Aqu� me ten�is, un momento.

Se�or polic�a, yo no he hecho nada. Estoy desarmado, mire.

- �Apuliano! - �Qu�?

�C�gela!

�Fuego!

�Dios m�o! Se ha disparado solo.

�Mam�! �Mam�!

�Me han dado en el culo!

Maldita seas t� y el Apuliano. Y todos tus muertos.

Si digo que me rindo es que me rindo. �No me o�s?

�Eres un ingenuo!

- �Un ingenuo por qu�? - �Qu� piensas hacer?

Yo no entiendo nada, me rindo y se acab�.

T� est�s loco. Si sales, te matar�n como a un perro.

�Y qu� he hecho yo?

En el 68 te cargaste a tres de ellos.

La polic�a nunca te perdona.

�C�mo no me acuerdo? En el 68 tuve pleuritis.

- �Qu� haces? - �R�ndete, Apuliano!

Testamento. Dime tu �ltima voluntad.

Las �ltimas declaraciones del Apuliano antes de morir.

No quiero morir, no quiero morir. Quiero vivir, quiero vivir...

�Habla, Apuliano, habla!

�No se entiende! �M�s claro, Apuliano!

�Ponte de pie y levanta las manos, r�pido!

�Qui�n eres? �Qui�n hay ah� dentro, madre m�a?

Yo no soy yo.

Bueno, yo soy yo, pero puedo explicar que no soy el que busc�is.

Yo... Puedo probarlo con un documento.

�Has visto que son buenos cristianos?

�No te pases de listo!

�Ves? No sois buenos cristianos, �ves?

�D�nde est� el Apuliano?

Ah, mire, Sr. Comisario Genov�s,

D�gaselo usted, que es bolo��s, que no soy el criminal que buscan.

No soy el Apuliano. Es decir, soy apuliano,

pero no soy yo el que... �Ya no entiendo nada! Perd�n.

�Perdonadme, no quiero morir! �Perdo...!

- P�gina 138. - S�, lo he entendido.

Apartado C del art�culo 503.

- Abogado Lagrasta. - �S�?

Perdone, una curiosidad...

Esos est�n todo el rato con la cara pegada al libro,

sin dar se�ales de vida, �qu� pasa?

Y sin embargo deber�a ser un caso muy sencillo...

�Cree que van a condenarme?

�Qu� va! Preveo una absoluci�n total.

Total... �Y la se�orita?

Disculpe, abogada, �usted qu� cosa...?

Estoy un poco preocupada,

porque mi cliente ha sido la instigadora

y el juez es un machista reconocido.

- Disculpe, abogado. - �S�?

Se me est� ocurriendo una cosa.

- Estaba pensando... - �S�?

Cre�a que mi mujer era fea hasta que he visto a la abogada.

Pero, abogado, definitivamente usted es tan feo como ella.

Admit�moslo, ninguno de los dos es que seamos Alain Delon.

- Ya. - El Juez.

En nombre del pueblo italiano,

vistos los art�culos 381, 897, 395 y 393 del C�digo Penal,

absuelvo a Amalia Passalacqua

porque el hecho no es constitutivo de delito.

Qu� te dec�a, Amalia, �has visto? Yo la ley me la conozco, �sabes?

Enhorabuena, ujier. Oh, perdone.

Enhorabuena, abogado. Enhorabuena, abogada.

Enhorabuena a todos. Lo hab�is hecho muy bien.

Ahora v�monos a comernos una amatriciana...

- �Silencio! - Lo siento, Su Se�or�a.

Condeno

a Valerio Milan�s a 4 a�os y 6 meses de prisi�n

por resistencia armada a las fuerzas del orden...

- �A m�? - Falsa identidad,

y alteraci�n del orden p�blico.

Se procede al arresto del acusado.

Apelaremos.

S�, apelaremos, pero a m� me meten en chirona.

- Aportaremos nuevas pruebas. - �Qu� idiotez es esa?

Tenemos que discutirlo. Yo no he hecho nada malo.

�Monstruo, desgraciado, tienes lo que te mereces!

�T�, maldita, has sido mi ruina!

- �Quieta! - �Huye!

�Estate quieta, desgraciada!

�Y usted qu� hace?

Est�s perjudicando tu posici�n, Milan�s, �calma!

�Silencio!

�Esto es una verg�enza!

Passalacqua, para o me van a echar cadena perpetua.

�Ven!

�Vamos, r�pido, tenemos que escapar!

�Mi ojo, mi ojo!

Reportaje en exclusiva de Amalia Passalacqua.

Un acusado escapa de la sala del tribunal ayudado por su amante.

He aqu�, palabra por palabra,

las declaraciones de Valerio Milan�s,

despu�s de su espectacular fuga.

Habla, vamos, habla...

Dos millones de lectores quieren leer tus declaraciones.

- Vamos, habla... - La polic�a...

Vamos, venga, hazlo por m�. Habla...

�Vete a tomar por culo!

Sr. Juez,

solicito que sea reconocida la responsabilidad penal del acusado

Duilio Mencacci,

y que se le condene por causar voluntariamente lesiones graves,

a dos meses de prisi�n con atenuante de tipo general

si no existen antecedentes penales.

Tengo antecedentes penales, tengo... Abogado.

Tiene la palabra la parte civil.

Sr. Juez, como representante de la parte perjudicada,

considero, considero...

que tambi�n es conveniente escuchar a mi cliente,

que se ha personado con la parte civil

para reclamar da�os y perjuicios en sesi�n aparte.

- �Mazzarelli! - Abogado, �qu� hago?

�Debo ir ah�? �Qu� me aconseja?

Giuseppe Mazzerelli, ac�rquese. Realice su exposici�n.

S�, s�.

Abogado, �qu� tengo que hacer?

- �Declaro? - Pues claro, Mazzerelli.

Cuente todo desde el principio.

S�. Bueno... ver�, Sr. Juez,

soy diplomado en lengua francesa y licenciado en literatura,

pero nunca he encontrado un trabajo de verdad.

S�lo cosas peque�as, de guarnici�n.

�C�mo de guarnici�n?

En el sentido de que s�lo me daba para comer guarnici�n, Sr. Juez.

Y ni siquiera todos los d�as.

�Lo ha intentado en la oficina de empleo?

Eh, llevo apuntado desde que ten�a 16 a�os,

pero todav�a no me han llamado.

Mientras tanto, me he presentado a varias oposiciones.

- �Cu�ntas? - Unas 40, Sr. Juez.

En la �ltima �ramos 2.800 opositores para s�lo 30 plazas.

Yo, por supuesto, qued� el 31.

Quer�a suicidarme, Sr. Juez.

Incluso he analizado varios tipos de suicidio, desde los m�s...

Mazzerelli, no divague.

En la �poca de autos, �qu� hac�a usted?

Pasar hambre, Sr. Juez.

A tiempo completo y horario ininterrumpido.

Pr�cticamente estaba a dieta forzosa.

Ten�a el est�mago tan vac�o que si tragaba saliva,

en mi est�mago se o�a el eco de recuerdos lejanos.

Me quedaba en la cocina en busca de sabores perdidos.

Viejas y queridas salchichas con polenta.

En la despensa, un trozo de pecorino rallado hac�a tres meses me conmov�a.

Y me desollaba en la lengua, siempre en el mismo sitio.

En el frigor�fico...

En el frigor�fico estaba el zapato que llevaba el lejano d�a

en el que me com� mi �ltimo plato de fettuccine.

Ya ni siquiera me estaba bien.

A esas alturas, s�lo un milagro pod�a salvarme,

y por eso fui hacia Loreto.

�Fue en peregrinaci�n al santuario?

No, a la otra habitaci�n, Loreto es mi papagayo.

Loreto tengo un solo deseo, y s�lo t� puedes cumplirlo.

Perdona...

D�jame cogerte para prepararte un caldo...

�Con tus muertos!

Pero, �qu� haces? �Te rebelas?

�Que te den por culo!

Tranquilo, �eh?

Loreto, vamos, no te pongas as�. Vamos, estaba bromeando.

�Se acab�!

�Que te den por culo! �Que te den por culo!

Lorentino, vamos...

�No!

- �T� no tienes v�rtigo? - Idiota, idiota.

Idiota, idiota, idiota, idiota, idiota.

S�lo quiero acariciarte.

- �No te doy pena? - No.

Est�n llamando.

Llamando, llamando.

Ya lo he o�do, imb�cil.

Ya voy, ya voy... �Estoy llegando!

�Voy!

- �Qu� desea? - �Por qu� ha tardado tanto en abrir?

Disculpe, hab�a salido a pasear por la ventana.

- Me hab�a asomado. - S�, s�, est� bien...

Esto es para usted.

- Sabe lo que es, �no? - No, �qu� es?

Orden de desalojo con ejecuci�n hipotecaria.

El apartamento ha de ser desalojado, inmediatamente.

- �C�mo? �He apelado! - Ha sido rechazada.

Dicen que un d�a la suerte llama a tu puerta.

Y yo ya ni siquiera ten�a una puerta, Sr. Juez.

Era el �nico desalojado de toda Italia.

Nunca una buena noticia...

Nunca uno que te toque el hombro y te diga

Giuseppe Mazzerelli, ha aprobado las oposiciones.

- Giuseppe Mazzerelli... - �He aprobado las oposiciones?

No. Lev�ntese, tenemos que llevarnos el sill�n, vamos.

Vamos, ll�vate eso.

No, por piedad, esto no, esto no. Sea comprensivo.

- Es un recuerdo. - �Qu� recuerdo es?

Un recuerdo de la �ltima vez que cocin�.

Est� bien. Escucha, de todos modos

habr�a que pagarle a alguien para que se la quedara.

Adi�s. �Contento?

Ya ni siquiera ten�a los medios para suicidarme, Sr. Juez.

No me quedaba otra que ir a Cinecitt�

con la esperanza de conseguir algo de dinero.

ya que trabajaba ocasionalmente en el cine como extra

y ten�a carn� del sindicato.

Y tambi�n porque ten�a amistades importantes en ese campo.

�Hola!

- Mazzerelli, �tienes 2.000 liras? - No, Majestad.

Vamos, Carrozzi, que nos vamos, salimos para Mentana.

- Estamos listos. - �Carrozzi!

Carrozzi, �son estas las lavanderas para la escena del r�o?

Aqu� est�n, Ammazavi, Gabriella, Lara Laura y Mar�a Luisa.

Son cuatro, �y la quinta? Hab�a dicho que ten�an que ser cinco.

S�, pero es que Mariella se ha ido porque estaba mala

y adem�s aqu� pagan muy poco.

Ni que hici�ramos Ben Hur. Con cuatro lavanderas tienes de sobra.

No est� bien, no. �Y ahora qu� le digo al director?

�Yo qu� s�? Lo que sea...

Pero, �es posible que no encontr�is a ninguna otra t�a?

- Disculpe, �me permite? - �Y �ste qui�n es?

- �Y qu� s� yo! - Mazzerelli Giuseppe, se�or.

Ya he trabajado con usted en "Cita con la muerte".

Hac�a del muerto.

Est� todo resuelto, se�or, la quinta lavandera est� aqu�, soy yo.

- �T�? �Qu� dices? - Adi�s, loca.

Se�or, en casa hago solo la colada.

Me visto de mujer y me pongo de espaldas y no se me ve la nariz.

Se�or, d�jeme trabajar, por caridad, lo necesito, se�or.

A m� me parece una buena idea.

Est� bien, pero te har�a falta una peluca o algo as�.

- �Eh! �Qu� haces? - Aqu� tengo la peluca, se�or.

�Devu�lveme la peluca, imb�cil!

Vete al plat� 5, que est� rodando un anuncio de At�n Calvo.

- Muy bien, vamos, venga. - Ll�vale a vestuario.

"La pornolavandera cachonda", 18-8 primera.

�Acci�n!

- �Ferruccio! - �Adelante playback!

Que entren las lavanderas. Vamos, chicas.

Para hacer...

A enjuagar...

Hasta el anochecer...

Pasar de los a�os...

Mi belleza eh...

Mi belleza florece...

Con el pasar de los a�os...

Mi belleza...

�No!

Mi belleza florece...

�Qui�n es esa idiota que no sabe ni seguir el ritmo?

�Qui�n es esa idiota que no sabe ni seguir el ritmo?

�Qui�n es esa idiota que no sabe ni seguir el ritmo?

- No da la cara, se�or. - �Yo la mato!

Es mejor hacer una pausa, y adem�s ha llegado la comida.

Est� bien, descanso para todos.

- Una hora de descanso. - �A comer!

Calma, hay comida para todos.

Toma, esto para ti. Dale el vino, vamos.

Hay 25 tintos y 25 blancos.

Vamos, calma. Despacio...

Aqu� tienes. Toma, este para ti.

- Ven, te doy la comida. - Aqu� tienes el tuyo.

Permiso.

- Coge esto, vamos. - Calma, calma.

A ti ya te he visto.

No, me acordar�a de alguien con tu f�sico.

�Que pretendes con esa nariz? Vete, las comidas est�n contadas.

A m� no me la das, llevo 20 a�os trabajando aqu�.

�No!

�Ya te has comido mi comida!

�Esc�pelo todo!

�Te voy a estrangular, te voy a matar!

�D�nde est� lo que te has comido? �Era m�a!

�Oye, te voy a denunciar! Soy de la protectora de animales.

�Y no hay nadie de la protectora de hombres?

Perdone, �podr�a darme otra comida? Ya ha visto que el perro...

Las comidas est�n todas contadas.

�Qui�n te crees que eres, Elizabeth Taylor?

Por favor, �alguien puede darme algo?

�Ya te has zampado todo? Eres peor que las langostas.

Si te has comido todo, chupa el cart�n.

Pues hoy me voy a dar un buen atrac�n de agua.

De todas formas, ni siquiera tengo hambre...

�Pican?

S�, pero c�llate, los est�s asustando.

�Cu�ntos has pescado hoy?

Perdona, �cu�ntos has pescado hoy?

Uno.

�Me lo dejas ver, por favor?

Oye, que no puedo o�rte, lo he apagado.

- Buena pesca. - �Largo de aqu�, me est�s gafando!

Lo he dicho solo por decir algo.

�Qu� me importan a m� los peces?

Hasta crudo tiene que estar bueno.

�Socorro, no se nadar!

�Socorro!

�Los de la pel�cula! �Pescador!

�Se�or pescador!

�Ya llego!

Me he ca�do en el r�o.

Llevo dos horas andando.

�Pero qu� es esto? Se han ido todos.

�Mi ropa! Y ahora, �c�mo vuelvo a Roma?

�Eh!

�Oiga, perdone!

�Ha visto a los que estaban aqu�?

- Se han ido. - Entonces me han abandonado.

�Por qu�? �T� tambi�n eres del cine?

- S�, �por qu�? - Porque yo te mato.

- �Yo qu� le he hecho? - Yo te mato.

Sois unos delincuentes que me hab�is pisoteado las alcachofas.

Y as�, me vi obligado a ir andando hasta Roma.

�Y no pod�a haber cogido un taxi?

�Qu� taxi, Sr. Juez? No ten�a ni un duro.

Ni siquiera me hab�an pagado.

Un cansancio, un dolor en los tobillos...

�Alguna vez ha probado a andar con tacones?

�Yo? �Pero qu� dice?

Digo que es un calvario.

Perdone, �ha hecho alguna vez autostop durante cuatro horas?

- �Va a Roma? - No.

Y ahora que te he visto, me doy la vuelta, monstruo.

�Est�s loca? Andar por ah� de noche con esa cara...

- Pues anda que t�... - �Casi me da un infarto!

- �Ad�nde va? - A Roma.

Suba, se�orita.

�Gracias!

Por lo general, nunca subo a nadie,

y desde luego, nunca a un hombre.

Con todas esas cosas horribles que pasan...

- �Hago bien? - �C�mo no?

Pero usted, pobrecita... En la oscuridad, tan sola...

Yo me llamo Mencacci Mara, �y usted?

Mazzerelli Giusepp... Giuseppina.

Encantada.

�A qu� se dedica? �Es ni�era?

- �Nodriza? - �Por qu�?

Bueno, por c�mo va vestida me pareci�.

S�, soy empleada del hogar.

�Y d�nde?

Actualmente he dejado mi trabajo.

Ya sabe, los hombres tienen las manos muy largas.

Tiene toda la raz�n.

�Y qu� tal se le da la cocina?

Genial, lo dif�cil es llegar.

Ha sido el destino el que nos ha unido.

Piense que vuelvo de Mentana, donde me prometieron una criada,

que ya est� colocada.

Giuseppina, le doy el puesto. Le ofrezco 300.000 al mes.

�300.000?

Pero yo, la verdad...

Est� bien, 350.000

y la seguridad social, una bonita habitaci�n propia,

televisi�n a color, comida abundante...

- Y carne todos los d�as. - �Carne todos los d�as?

Bueno, ver�, mi marido es carnicero.

�Eh! �Qu� pasa, aqu� no se come?

En un momento est� lista.

A prop�sito, �d�nde has estado hoy?

No te lo puedo decir, es una sorpresa.

Me importan una mierda las sorpresas.

Ya sabes que no quiero que andes por ah�.

Pero si nunca veo a nadie, estoy siempre aqu� sola, sola.

�Y qu�? Besa el suelo y da gracias a Dios.

Con una casa tan bonita, �ad�nde quieres ir?

Aqu� est� Giuseppina. �Te gusta la sorpresa?

- Buenas noches. - �Menuda sorpresa!

�De d�nde la has sacado, de un zoo?

- "Potage des champignons". - �Qu� cojones dice?

Sopa de champi�ones, se�or.

Curioso, parece una se�al.

�Pero a ti qui�n te ha preguntado, eh?

R�pido, trae el segundo plato que tengo que volver a irme.

- Vamos, date prisa. - �Puedo ir contigo?

No, no, tengo que ver a un proveedor para hacer un pedido...

- �A las diez de la noche? - S�, a las diez de la noche.

- �Por qu�? �No te parece bien? - Bueno, podr�a acompa�arte.

�Ni hablar!

Tienes que quedarte en casa y no dar por saco, �entendido?

Pero estoy harta de estar siempre encerrada en casa.

Quiero salir.

- Enseguida traigo el postre. - �Qu� postre?

- �No van a salir? - Yo salgo...

La se�ora no sale.

�Lo has entendido?

- �Verdad que ya no sales? - No, ya no tengo ganas.

�Has visto? Ya no tiene ganas.

Y yo ya no tengo ganas de comer. �Me largo!

Se�ora... Se�ora, no se ponga as�.

Los hombres son todos iguales.

En el fondo todos ocultan algo.

Y as� pasaban las semanas, Sr. Juez.

Todo iba bien, hab�a engordado 5 Kg.

Ya no ten�a problemas econ�micos.

S�lo en la cocina tuve algunos problemas,

pero al final, la comida era decente.

Una pizca de sal.

Pizca.

Para los platos m�s complicados, recurr�a al

"Talism�n de la Felicidad" en fasc�culos semanales.

Pero, sobre todo, la se�ora y yo nos hab�amos hecho buenas amigas.

Giuseppina, �puedo hacerte una pregunta indiscreta?

- Diga, se�ora. - �Tienes novio?

Yo no.

Haces mal.

Es muy bonito tener un hombre que te quiera.

Y si un hombre te abraza, te besa, te acaricia, te desea, �qu� haces?

Llamo a la polic�a.

�Pero es que nunca has tenido relaciones con un hombre?

No, nunca.

Me lo imaginaba, �sabes?

Pero la culpa es tuya, Giuseppina.

�Usted cree?

T� no eres una gran belleza,

pero tambi�n podr�as arreglarte un poco mejor.

Bueno, siempre as� vestida, desali�ada... No resultas atractiva.

- Usted s� que viste bien, se�ora. - �Te gusta?

No est� mal, �verdad?

Es un modelo que he comprado en Givenchy.

Espera.

- Se�ora, perdone, �qu� hace? - He tenido una idea.

Ya est�, ahora ver�s.

Pero, �por qu� se desnuda?

P�ntelo.

�Quieres que te ayude?

No, se�ora, puedo yo sola.

Usted no sabr�a d�nde meter las manos.

La aviso cuando est� lista.

Me visto en un santiam�n.

Pero qu� t�mida.

As�, pon morritos.

Abre la boca.

��brela!

�Es que quieres comerte el l�piz?

Quieta...

Mira, hasta las actrices m�s guapas no valen nada sin maquillaje.

M�rate. �Qu� me dices?

Que nunca ser� una gran actriz.

�Diga? �Diga? �Qui�n es?

�Hable!

Cuando contesto yo no habla nadie.

Ser� un error, un aviso.

Es una se�al.

Creo que mi marido se ha echado una amante.

Puede ser.

�C�mo se dice? El hombre es un cazador. No se irrite.

Cuando me pone la mano encima, es s�lo para pegarme.

�Qu� podemos hacer?

Las mujeres hemos nacido para sufrir.

Hace seis meses que no me toca,

que no tenemos relaciones de tipo sexual.

A saber qu� tiene esa que no tenga yo.

Mira.

Mira.

Mira mi pecho. Mira c�mo sigue firme.

Es como el de una chiquilla.

Toca... �Toca!

Ver�s que duro est�.

�Qu� me dices?

- Esta duro. - �C�mo est�?

�Est� duro!

Oh, te has puesto nerviosa.

- �Qu� te pasa? - El pescado...

Se quema... Huelo a humo.

Huelo a quemado...

Se quema. Voy a la cocina, �eh?

Entienda, Sr. Juez,

hice todo lo posible por portarme bien.

�No! Usted se port� fatal.

Ten�a el deber de revelar su verdadera identidad.

- Tiene raz�n. - Me importaba ese trabajo...

Tres comidas al d�a, alojamiento y comida pagados, extra de Navidad...

A m� lo que me jodi� fueron las oposiciones, Sr. Juez.

Si hubiese sacado las oposiciones...

�Deje ya esas oposiciones!

Bueno, usted lo sabe porque ha opositado,

y las aprob�, a saber c�mo...

�Qu� est� diciendo?

No, digo que a saber c�mo se habr�a comportado

si se hubiese encontrado en mi misma situaci�n.

Usted ya ha visto a la Sra. Mencacci.

Si usted aunque involuntariamente hubiese tocado ese pecho...

�Qui�n, yo?

No, era por poner un ejemplo.

Disculpe, �usted ha tocado un pecho como el de la se�ora?

�Yo no le toco el pecho a nadie!

Le ruego que le disculpe, Sr. Magistrado.

Mazzerelli, �qu� demonios dice?

Est� visto que me ha tocado un magistrado maric�n.

�No toco pechos!

S�, por supuesto.

Hemos alcanzado los 25 minutos de la 2� parte.

Roma 0, Inter 0.

Rocca supera a Bini por la derecha y cruza el centro del campo,

pero Cannuti corta la jugada.

�Mierda!

Disculpe, Sr. Juez, pero me gustar�a precisar

que estaba cumpliendo con mis deberes como empleada del hogar

de un modo irreprochable, me empleaba a fondo.

No libraba ni los domingos.

Regatea a Beccalossi y se dirige con decisi�n hacia el �rea del Inter.

Encara a Marini, entra en el �rea. Marini le defiende...

Le da al bal�n con la mano y es penalti.

El �rbitro no lo duda, penalti.

�Penalti! �Vamos, Lobos!

Es Di Bartomei quien se encarga de lanzarlo.

Coloca el bal�n en el punto de penalti, coge carrerilla,

dispara... �Gol!

�Bien!

Disculpe, se�or.

El p�blico del Ol�mpico se vuelve loco.

�Qu� eres, de la Roma?

- Soy de la Lazio... - Ah, bueno, cre�a...

- Prep�rame un caf�, r�pido. - S�.

�Qu� es esto?

Una especialidad para la cena.

"Haricot avec peau de porc".

�Y eso qu� es?

Alubias con chicharrones.

Bien, bien, me gusta.

Date prisa con el caf�, tengo prisa.

Giuseppi, tr�eme ya el Fernet.

Ya voy.

Deber�a haberle dado m�s al centro.

Es corta, se�or.

Oye, �acaso sabes jugar al billar?

Ah...

No, pero s� que con la bola blanca

hay que darle a la bola azul,

que tiene que derribar esas quillas.

- �Es as�? - Muy bien.

Eres una chica muy lista.

�Sabes qu� vamos a hacer? Vamos a echar una partidita, �eh?

Encantada, pero no por dinero.

No, no, algo nos tenemos que jugar, si no, no hay emoci�n,

no es divertido.

Pero no tienes que preocuparte, �sabes, Giuseppina?

Es f�cil, es f�cil...

Como quiera, se�or. �Nos jugamos 5.000?

No, que sean 50.000, si no, no me divierto.

Toma, aqu� est�n los m�os.

De acuerdo. Descu�ntelo de mi sueldo si no gano.

�Qu� pasa, es que crees que tienes opciones?

Juguemos al mejor de 24. Elijo la blanca y empiezo yo, �eh?

Se ve que ha estado bebiendo...

Son 4 puntos para m�, �verdad, se�or?

- �A qui�n le toca? - Te toca a ti.

Ojo, que el punto est� debajo, no puedes abatir.

S�, pero si hago una carambola s� puedo abatir.

�Qu� me dice, lo intento?

Mire c�mo he derribado las quillas.

Son 10 puntos para m�, �verdad, se�or?

S�, son 10 puntos para ti.

- �A qui�n le toca? - Yo tengo el punto.

Sigue siendo tu turno.

- R�pido. - �Qu� dice, abato?

Pues abato.

�Sabe que ten�a raz�n? No es dif�cil, se�or.

Claro que no juego tan bien como usted, pero para ser la primera vez...

�Eh, mire, se�or!

Tiro con efecto, retroceso y bola en la tronera. Vale por uno.

Vuelvo a colocar las quillas...

Le toca, se�or. Adelante.

�Ol�!

Bola fuera, punto para m�. Ha perdido, se�or.

- �Est�s listo? - �Listo para qu�?

Me dijiste que me ibas a llevar al cine.

�Ah, s�? Est� bien.

Ya iremos otro d�a, si es que me apetece.

Me prometiste que me llevar�as a ver una pel�cula de llorar.

- Me diste tu palabra. - Bueno, pues la retiro.

�Diga? �Diga?

No contesta nadie.

�Desgraciada, canalla, puta!

�Basta! C�llate y trae aqu�.

Ap�rtate.

�Diga?

Ah, hola, contable.

Claro, nos vemos en media hora donde siempre.

Vale.

Era el contable.

Dice que tengo que ir a cerrar las cuentas del mes.

�Pero si estamos a d�a 12!

Bueno, yo cierro las cuentas el d�a 12.

Pero se�or, hoy es domingo.

No te entrometas, vete a la cocina, vamos.

No me esperes, puede que llegue tarde.

No, yo quiero ir al cine.

Quiero ver... "No llores, cari�o".

Ah... T� quieres ver "No llores, cari�o", �eh?

�Toma! Ahora llora, cari�o, as� tenemos el cine en casa.

�Ya basta!

Toma, hazle compa��a, venga.

�Qu� da�o!

Ese no tiene una mano, tiene un tractor.

Sra. Mara, �c�mo se encuentra?

�Se�ora?

�Sra. Mara?

�Se�ora? Conteste, se�ora.

�Se�ora?

Disculpe, �puedo pasar?

Se�ora, �qu� hace? La navaja corta.

- Vamos, se�ora. �nimo. - �Quiero morirme!

Vamos, c�lmese. Venga.

Ver� c�mo encontraremos una soluci�n, se�ora.

No se suicide, es muy guapa.

�Menudo d�a! Tranquila, se�ora.

Tranquila, tranquila.

Mi marido es un desgraciado, un canalla.

�Un cerdo!

Estoy cansada de vivir con un ser tan vulgar,

tan materialista...

Y si me lo permite, tan psic�pata, se�ora.

Estoy tirando por la borda mi juventud,

mi cuerpo...

Y sus pechos, se�ora. Y su cadera...

Y, sin faltarle al respeto, sus posaderas, se�ora.

- �T�relo todo, se�ora! - �Ad�nde va?

A darme una ducha fr�a.

No me dejes, Giuseppina. Ahora s�lo te tengo a ti.

Ya no aguanto m�s. No aguanto m�s.

- Lo comprendo. - No estoy hecha para vivir as�.

S�, claro, se�ora. Tiene raz�n.

- Necesito comprensi�n. - Claro, se�ora.

- De amabilidad, de dulzura. - Claro, se�ora.

- De ternura... - Claro, se�ora.

Necesito amor, hace casi un a�o que no hago el amor.

A m� me lo va a decir, se�ora...

Qu� cari�osa eres, Giuseppina.

Qu� afectuosa...

Qu� comprensiva...

Qu� dulce...

Qu� amable...

�He notado algo!

- �Han llamado a la puerta? - Vamos, adelante...

Di la verdad, t�...

T�...

S�, se�ora. S�.

S�... �Soy un hombre!

�Ya est�! �En todo y para todo, un hombre!

Giuseppina, Giuseppe...

Lo siento, se�ora. Lo hice porque necesitaba el trabajo.

Den�ncieme si quiere, haga lo que quiera, de todas formas me voy.

Me deshago de estos tacones, que no entender� c�mo pod�is llevarlos.

Ni siquiera quiero que me pague los d�as trabajados.

No, no te precipites, espera.

Vamos a hablar.

Si quiere hablar, hablemos, se�ora, pero lo que cuenta son los hechos.

�Giuseppe m�o!

Entonces me parece evidente que usted, Mazzerelli Giuseppe,

se aprovech� de la situaci�n.

No, no, Sr. Juez. Yo me aprovech� de la se�ora,

que tambi�n estaba contenta.

Espera un momento, no me distraigas.

Fueron unos meses de felicidad.

Ella y yo en cama, a veces en el sof�...

Y �l...

Y �l cortando chuletas.

Oh, disculpe. Tenga.

No, no quiero fresas. Vete a la cocina, vamos.

�Me has escuchado?

Vamos.

�Por qu� comes fresas? Antes no te gustaban.

Yo qu� s�, de repente me han apetecido.

�Y por qu� no te apetecen peras, que son m�s baratas?

�Ahora vas a controlar tambi�n lo que como?

Pues s�, porque los gastos se est�n duplicando.

Todos los d�as con las fresas, el cordero...

Y los filetes de ternera que come esa bestia de ah�.

Eso no es una criada,

es la competencia de la solitaria.

Oye, �qu� haces? �Te vas?

Se me ha quitado el hambre.

�Qu� te pasa? �Te encuentras mal?

- Toma, un poco de agua. - Me duele la cabeza.

- Vamos, �se te pasa? - Me duele el est�mago.

No s� qu� me pasa. Ll�vame al m�dico.

S�, s�... Pero, �qu� m�dico? Vamos, andando, venga.

Ahora te metes en la cama, descansas un poco y se te pasa todo.

No me llevas de paseo, ni al cine, y ahora tampoco al m�dico.

M�dicos... Menudos son.

Al final me convenci� de que la llevara al m�dico,

el cual le mand� hacerse unos an�lisis,

que fui a recoger personalmente,

porque quer�a llegar al fondo de este asunto.

Porque ver�, Sr. Juez,

a esa de ah�, hac�a m�s de un a�o que no la tocaba ni con un dedo.

Con cinco. Le pegaba.

Doctor, �entonces?

Los mareos y las n�useas son efectos normales en su estado.

Y el an�lisis tambi�n lo ha confirmado.

- �Pero qu�...? - �Puedo darle la enhorabuena?

Felicidades, su mujer est� esperando un ni�o.

- Un ni�o... - Pero, no se ponga as�.

Es normal convertirse en padre. �Qu� tiene de extra�o?

�Yo padre de un ni�o?

Bueno, si no es un ni�o, ser� una ni�a.

Su mujer est� de 2 meses.

Vamos, rel�jese. D�game, �cu�nto tiempo llevan casados?

- 11 a�os. - �11 a�os!

- �Tienen m�s hijos? - No.

Ah, entiendo. Despu�s de tanto tiempo ya no se lo esperaba, �eh?

�Eso!

- Y le parece casi imposible. - Exactamente.

Sin embargo, la Providencia se ha ocupado de ello.

Ahora puede volver a casa

y darle la buena noticia a su gentil esposa.

No, no, tengo que ir con cuidado.

Mi mujer a�n no se lo espera.

Quiero darle una bonita sorpresa.

Gran idea. El domingo es Pascua, qu� mejor ocasi�n.

- �Qu� pasa? - 50.000.

Tenga.

�Y bien?

Nada, nada... No es nada.

El m�dico ha dicho que tienes que descansar...

y comer un poco menos.

�Menos mal! Voy a ponerme a dieta, as� este verano podr� llevar bikini.

- Ah, Giuseppina... - �S�, Sr. Duilio?

Tengo que hablar contigo.

Oye, llevas tanto tiempo aqu� con nosotros

que puedo considerarte como de la familia, �no?

Por supuesto.

De hecho, mira... Te voy a dar un buen regalo,

pero tienes que ser buena conmigo, �eh?

Toma.

100.000.

Sr. Duilio, los hombres casados no me gustan.

�Pero qu� has entendido?

S�lo quiero tu confianza, �sabes?

No tiene que haber secretos entre nosotros.

Dime una cosa... La se�ora, �sale alguna vez?

- Claro, todos los domingos. - Muy bien.

- �Y ad�nde iba? - A misa.

- �Est�s segura? - Segur�sima.

Vamos siempre juntas, ella y yo.

T� y ella, �eh?

Oye, aqu� a casa, �ha venido alguien a visitarla?

- Jam�s. - �Est�s segura?

Segur�sima, siempre estamos juntas en casa, ella y yo.

Pero ser� posible que nadie haya venido a verla. Quiz�s...

Quiz�s hace un par de meses.

- S�, vino alguien hace 2 meses. - Eso es, muy bien.

- �Y qui�n fue? - La portera.

Vete a tomar por culo. Y devu�lveme el dinero.

Pues era la portera, me acuerdo muy bien.

Mi primo no puede haber sido, lleva seis meses en chirona.

�El portero!

No, el portero no. Tiene 80 a�os.

El hijo del lechero tiene 12 a�os.

No entiendo nada.

Pero, �qui�n habr� sido?

Espera un momento...

Hace dos meses, el t�o Nicola se qued� a dormir

por el funeral de la pobre Assunta.

No, ese no puede ser, la perdi� en la guerra.

Tambi�n vinieron los dos de la funeraria...

Pero tambi�n estaba yo.

No queda m�s que Giuseppina.

�Giuseppina!

�Felices Pascuas!

Sopa de cappelletti.

"Bovuillon de petit chapeau".

"L'ame de cadavre tienne".

�Perd�n?

Malditos sean tus muertos.

- �Me lo dice a m�? - No, no...

Es que yo tambi�n estoy aprendiendo franc�s.

Est�s a gusto en nuestra casa, �verdad, Giuseppina?

S�, bien, muy bien.

- No te falta de nada. - No, nada.

Y a cambio haces todo lo posible por complacer a mi mujer.

- S�, claro. - Es suficiente, gracias.

Te ocupas de lavar, planchar...

Cocinar...

Y del polvo.

�C�mo dice? No le entiendo.

�No te ocupas del polvo?

S�, es parte de mi trabajo.

Lavo, plancho, cocino y... y barro.

�Y no te cansas de tanto barrer?

No... No.

Lo hago con mucho gusto.

Para tener limpia la casa.

�No te estar�s fatigando un poco?

No... Un poco de ejercicio me viene bien.

- Yo tambi�n he engordado. - Te creo.

Con todo lo que comes...

- Espera, espera un momento. - Traigo el segundo.

�A qu� viene tanta prisa?

�Has visto lo metidita en carne que est� nuestra Giuseppina, eh?

M�rala, m�rala... Rebosante de salud.

Piel de terciopelo...

Pechos bien firmes...

Unos brazos bien torneados...

Culo de m�rmol...

Piernas duras...

�Y huevos cuadrados!

Sr. Juez, compresi�n traum�tica de la bolsa escrotal

y consiguiente resecci�n del canal testicular derecho.

Mi cliente ya no puede tener hijos,

y es parte perjudicada de nombre y de hecho.

Exigimos la condena de Duilio Mencacci

y una indemnizaci�n por da�os morales y materiales.

Porque es justo que este hombre

sea al menos compensado por la violencia que sufri�.

�l, que ya ha pasado por tantas cosas en la vida.

Miradle.

Es un hombre miserable.

Pobre, feo...

Deficiente.

Un hombre sin porvenir.

Sin casa, sin trabajo y sin familia.

Y sin un huevo, Sr. Juez.

No s� si se ha entendido, �eh?

�Silencio, silencio, silencio!

He concluido, Sr. Juez.

�Qu� quiere decir "da�os y perjuicios a determinar por separado"?

Que dentro de 10 a�os me dar�n 18.000 liras.

�Me da "Todo Oposiciones", por favor?

- Y tambi�n el "Mensajero". - Y el "Mensajero", enseguida.

- Veamos si encontramos algo. - Tenga.

La vuelta.

Mira, hay una convocatoria en el Ministerio de la Marina

como ordenanza de grupo C.

Pero se requiere una licenciatura en Oceanograf�a.

Y luego hay un puesto de vigilante nocturno en una compa��a petrol�fera.

Pero se requiere perfecta integridad f�sica.

Es imposible.

Giuseppe, no te pongas as�.

Ya ver�s c�mo salimos adelante ahora que somos dos.

Di m�s bien que somos tres.

Pues s�.

Si es ni�a, me encantar�a llamarla Iliana, como mi madre.

Si es ni�o, le llamaremos Primero, como mi abuelo.

�Primero? Ser�a mejor que lo llamemos �ltimo.

Vamos... Cuando nazca, yo tambi�n me pondr� a trabajar.

S�, s�... A ver si hay algo en los anuncios por palabras.

Ya ves, para licenciados no hay nada,

a los licenciados no los quieren.

S�lo buscan criadas, mira.

300.000, 350.000...

500.000 al mes.

500.000 al mes...

Habitaci�n privada, TV a color, vacaciones pagadas

en chalet con piscina.

�Has visto?

�Tiraste la peluca?

Causa...

Battistini contra Carlozzi.

�Est� el acusado en la sala?

- Plinio Carlozzi. - Plinio Carlozzi.

- Conteste. - �Ah, presente!

- Vaya, vaya. - Es Plinio Carlozzi, �verdad?

Disculpe que venga as�, Sr. Juez,

pero no he tenido tiempo de cambiarme despu�s de la ceremonia.

- �Quiere una peladilla? - D�jelo, est� usted acusado...

de un delito de insolvencia fraudulenta,

previsto y castigado en el art�culo 641,

por haber comprado al Sr. Aurelio Battistini, vendedor de coches...

�ntegramente mediante pagar�, Sr. Juez.

En tiempo y forma...

Tranquilo, si�ntese.

- Hablar� luego... - �Una peladilla, Battistini?

Olv�delo.

- Por la compra de un FIAT 128... - �Quieren?

equipado... �No me distraiga!

Equipado para el transporte p�blico

ocultando su estado de insolvencia

y con la intenci�n de no hacer frente a su pago.

Bueno...

As� que es usted ch�fer de pasajeros.

Conductor de veh�culo con tax�metro.

�Y no es lo mismo?

No, ch�fer de pasajeros es inexacto y restrictivo.

Yo puedo usar mi veh�culo con pasajeros, sin pasajeros,

cuesta arriba, cuesta abajo, en llano, como quiera, en definitiva.

- Entiendo. - �Quieren una peladilla o no?

Basta ya de peladillas y d�jese de divagaciones.

�No quieren peladillas? Pues vale.

- C��ase a los hechos. - Est� bien, Sr. Juez.

Entonces le dir� que siempre me ha gustado ser taxista.

Ah, �le molesta que me pasee mientras expongo?

- Es que me ayuda. - Siga, siga...

Dec�a que siempre me ha gustado ser taxista,

pero en un taxi m�o, de mi propiedad.

En cambio, ten�a que trabajar para un patroncito.

El patroncito...

- Tenga una peladilla, abogado. - Gracias.

Dec�a, el patroncito, no es que fuera un patr�n subdesarrollado o enano,

en jerga se llama patroncito al propietario de la licencia del taxi.

En este punto, dando por hecho que no quieren peladillas,

concluir� diciendo que esa tarde fui elegido por mis compa�eros,

mediante el sistema del bim-bum-bam,

para ver al susodicho patroncito

con el fin de presentarle algunas reivindicaciones sindicales.

Muy bien, felicidades. Bravo.

Dejemos las felicitaciones para luego. Contin�e, Carlozzi.

No, me da igual. �No pago una lira!

�Y a m� qu� me importa?

Llama a quien quieras. No me importa nada.

�No voy a pagar, no voy a pagar nada!

Tengo mucha curiosidad por ver si tiene el valor de reaccionar.

Ahora subo y le digo:

Queremos, primero,

cumplimiento escrupuloso del horario laboral

y la supresi�n de las horas extraordinarias.

Segundo, equipamiento especial para el trabajo nocturno.

Es decir, cristal y chaleco antibalas, casco,

una dotaci�n de metralletas tipo Scorpio,

gases lacrim�genos y Kleenex para secar las l�grimas provocadas por ellos,

contacto permanente por radio con la NASA.

Tercero, en las paradas de taxi,

para combatir el aburrimiento mientras esperamos una llamada, queremos

cafeter�a, discoteca, cine y cabaret.

�Adelante! �Qui�n es?

�Vamos, adelante!

Buenas noches, Sr. Scarnicchia. He venido a...

�Se puede saber por qu� has vuelto?

�Por qu� te has bajado de mi taxi?

He venido en nombre de mis colegas a...

Qu� colegas ni colegas. Vamos...

S�bete al taxi y dale ca�a al tax�metro, que pierdo dinero.

Disculpe que le diga que mi turno de trabajo acab� hace ya 8 minutos.

Qu� 8 minutos ni 8 minutos...

Vamos, Carlozzi, no discuto con inferiores.

Vete a trabajar, que es lo mejor.

He venido en nombre del sindicato...

Ojo que tu sindicato soy yo, Italo Scarnicchia.

Soy yo el que te da de comer.

Haz entrar en raz�n a esta cabezota.

Yo razono con la cabeza de mi sindicato.

�Me cago en tu sindicato!

Ma�ana es domingo, Modica est� enfermo y t� le sustituyes.

Es mi d�a de descanso, ya tengo planes.

�Pues los cambias, imb�cil! �Y basta ya de charla!

�S�bete al taxi! �Ponte a trabajar, vago!

�Sabes qu� te digo? Tambi�n vas a hacer dos horas extra.

- As� que vamos, vamos. - Creo que ya lo he dicho todo.

- Ya has dicho todo, vamos. - �He dicho todo?

Vamos, largo.

No, no puede tratarme as�.

Estamos hablando de tortura psicol�gica, de abuso de poder.

S�lo le falta darme una patada en el culo y luego...

�Todav�a est�s aqu�?

- Esto por darle ideas a ese. - �Diga?

Ya he dicho que no pienso pagar nada, �lo entiendes?

�Por qu� no ha girado a la derecha?

Disculpe, �no ten�a que ir a la Plaza Bainsizza?

Exacto, ten�a que girar a la derecha y luego ir por Lungotevere.

Pero por ah� hay m�s tr�fico.

- Entre semana, no en domingo. - Bueno, s�...

- Vaya, vaya. - �Ad�nde?

Para arreglarlo, gire ahora a la derecha y justo despu�s a la izquierda.

�Por ah�? Es direcci�n prohibida.

No, cambiaron la se�alizaci�n hace dos semanas.

- Ah, entiendo. - Vamos, gira aqu�.

A la izquierda, s�.

Ahora por ah�, y entre en esa calle.

No entiendo nada.

- Conozco bien Roma, �eh? - �D�jeme en paz, me pincha!

Esto es un atajo, �entiende?

- �Est� contenta? - As� se ahorra dos sem�foros.

- Oiga, oiga, mire al frente, �eh? - �No me deja ni la radio?

Aqu� Radio Luna Blu, les ofrecemos los resultados de la quiniela.

Se prev�n grandes premios.

- Uno. - Al bote.

- Dos. - Lo tengo.

- Dos. - �Acelere!

Dos...

- Equis. - Equis.

- Dos. - Dos.

- Uno. - Uno.

- Equis. - Al bote.

- Equis. - �A la derecha!

- Equis. - Lo tengo.

- Vamos, que ya casi estamos. - �Lo tengo!

- Equis. - �Lo tengo!

- Y uno. - Ahora vaya por...

- �Una polla! - �D�nde?

No, esa calle ya no la recuerda usted.

�Qu� hace, se para?

He acertado 13, he ganado.

Ya est�, ha llegado. Por favor, baje.

�Qu� dice?

Bueno, �ve aquella calle con todo ese tr�fico? �La ve?

La cruza, la vuelve a cruzar, la cruza otra vez...

y esperemos que alguien la atropelle.

�Atropellarme? �A m�?

Y no se quede ah�, que est� prohibido aparcar.

�Prohibido aparcar?

�Qu� hago yo ahora?

�Qui�n me lleva a Plaza Bainsizza?

�D�jalo ya!

�Qui�n es? Espera.

�Carlozzi, siempre t�! �Pero qu� quieres?

Consid�relo un graffiti de despedida.

La mierda que te... �Como te pille!

Oye, �qu� haces, duermes aqu�?

Vamos, lev�ntate.

He ganado la quiniela.

�Has ganado la quiniela y duermes en el murete?

He acertado 13, pero no s� cu�nto me toca.

Estoy en ascuas. �Han llegado los peri�dicos?

Es temprano, los peri�dicos a�n no han llegado.

Imag�nese, tambi�n he acertado el empate del Inter con el Catanzaro.

Debe haber un bote r�cord. �Le echo una mano?

�Oh! �Ay, ay!

Me da vueltas la cabeza.

Ser� la alegr�a o que va a cambiar el tiempo.

- Aqu� est� el Corriere. - Gracias.

- Oiga, h�game un favor. - �Qu� quieres?

Lea usted.

La emoci�n me nubla la vista.

Premios de la quiniela.

Los de 13 ganan 622.000.832 liras.

�622 millones de liras?

Sinceramente, esperaba algo m�s.

�Silencio, silencio!

�Silencio! �No?

Esperaba m�s. Se queja de haber ganado 622 millones...

De hecho, no habr�a tenido nada de qu� quejarme,

s�lo que al transcribir el boleto,

de la matriz a la hija...

�De la hija a la matriz?

No, de la matriz a la hija, comet� un error.

As� que cuando hice el escrutinio de la matriz y de la hija...

�El escrutinio de la hija?

- Pero... - �Pero...?

Yo estoy siempre hablando de las quinielas, �eh?

Como dec�a, cuando hice el escrutinio de la hija y de la matriz,

ocurri� que la hija ya no coincid�a con la hija de su madre de la matriz.

As� que mis 622 millones se redujeron a unos m�seros 12 de 73.000 liras.

Ergo, acab� con el culo al aire.

- �Y entonces? - Y entonces fui a tap�rmelo.

Lo siento.

�Requisadas!

Pase por aqu�, por favor.

- Si�ntese. - Gracias.

Le felicito y apruebo plenamente su elecci�n.

El 128 CL es un coche para siempre.

Es el sue�o de mi vida.

- Por favor, si�ntese. - Gracias.

Ten�a algunas dudas sobre el color,

pero luego me convenc� de que el amarillo

es lo que mejor le va a la se�al de taxi.

�Eh? �Ah...!

- �Por qu�, no le convence? - Oh, no, no, por Dios.

- Por cierto, �y de cu�nto dispone? - �No quiere sentarse?

No, gracias. Prefiero moverme un poco.

Bueno, pues, b�sicamente, hoy por hoy, entre acciones, bonos...

y alguna cosa que pueda tener en el extranjero, pero...

se lo pido, que quede entre nosotros.

�Por supuesto!

As� que pienso que cuento con una liquidez de unas 73.000 liras.

�Perd�n?

He dicho que unas 73.000 liras.

Ah, s�, claro, para la compra de los pagar�s,

pero para una operaci�n a plazos hay un problema con las garant�as.

No s�... Su padre, su madre, �disponen de algo?

No, ya les sangr� para adquirir la licencia del taxi.

No es f�cil entonces, porque ver�, tenemos...

Por favor, ay�deme.

- Pero... Por favor, si�ntese. - Se lo ruego.

Conf�e en un hombre que ha trabajado toda la vida,

que hoy, modestamente, est� en la miseria.

Pero querido se�or, los negocios son los negocios y no podemos...

Por favor, conf�e en m�.

Se lo agradecer� toda la vida, har� lo que quiera.

- �Quiere que me prostituya? - �Pero qu� dice?

�Quiere aprovecharse de mi cuerpo?

Bueno, quiz�s se pueda encontrar alguna forma...

Gracias.

Cochecito m�o, cochecito m�o, por peque�o que seas me pareces un b�lido.

�Taxi!

- �Est� libre? - Disculpe, �en qu� sentido?

- �Puede llevarme? - Depende.

- Por favor, tengo mucha prisa. - Ah, no.

Con esos zapatos embarrados me ensucia toda la alfombrilla.

�Ahora es culpa m�a que haya llovido?

�Eh, no se abre!

- Normal, he echado el seguro. - Pues qu�telo.

- L�mpiese los zapatos. - �Los zapatos?

Mire, si no se limpia los zapatos no le llevo.

�Y c�mo los limpio? No tengo nada.

Adem�s, no tengo tiempo. �Tengo prisa! �Prisa!

Entonces qu�teselos.

- Es un buen tipo, �sabe? - Gracias.

- No, lo dec�a con iron�a. - Pues coja otro taxi.

�No! No se vaya. �D�nde voy a encontrar otro taxi?

Entonces qu�tese los zapatos.

Bueno, s�lo porque no tengo tiempo que perder, �eh?

Las cosas que le pasan a uno...

Es incre�ble.

�Est� bien as�?

S�, bien, pero ll�velos en la mano, si no me ensucia la alfombrilla.

Se lo pido, tenga cuidado, �eh?

Ha dado un portazo, sinverg�enza.

Est� bien, lo siento, perdone.

Pero mientras salga para la estaci�n, que pierdo el tren.

�R�pido!

Tenga, esto es un extintor.

A veces hay una llamarada, nunca se sabe.

�Qu� peste! Acerque los zapatos.

Abra la boca.

�Qu� hace, me lo roc�a en la boca?

Cierre la boca y respire hondo.

�Est� loco!

Eso no es nada.

Sepa que una vez un tipo se tir� un pedo en mi coche

y le tap� el culo con cemento.

- �Mierda! Deme su impermeable. - �El impermeable?

Pero, �qu� hace? �Pero qu�...?

Es por la suspensi�n, �sabe?

- Luego se lo devuelvo. - �Est� loco!

�No quiero saber nada m�s de usted!

�D�jeme bajar!

- �D�jeme bajar! - Adelante.

No... No aguanto m�s.

- �Hasta aqu� llego! �Entiende? - Son 1.200 liras.

�Eh? S�... �Den�ncieme, den�ncieme!

Est� bien, qu�deselos para limpiar el impermeable.

�Delincuente! �Sinverg�enza! �Man�aco!

�No sabe qui�n soy!

�Oh, no!

Una pel�cula de rara intensidad po�tica

que contiene un mensaje perceptible de alto nivel art�stico.

Contribuyen al disfrute del espect�culo la �gil direcci�n

y la brillante actuaci�n de los int�rpretes.

Excelente el apartado musical,

acertada la escenograf�a y apropiado el vestuario.

Seguramente es un co�azo.

Esto es mejor, �verdad?

As� esta noche dormimos bien

y ma�ana a disfrutar del "Mi�rcoles Deportivo".

No te destapes, �eh?

Te lo pido.

Mira que hoy he notado que no estabas bien.

Petardeabas un poco. De hecho, te pondr� un supositorio.

As� ma�ana estar�s estupendamente.

�Ay, ay, ay, ay, ay...!

Tenemos el escape irritado, �eh?

Ma�ana cambiaremos el aceite.

Ya est�.

Aprieta bien el maletero.

�Has visto?

No has sentido nada.

Bien...

Despi�rtame por la ma�ana, �eh?

A las 7:00, acu�rdate.

Buenas noches.

�Pero qu� pit�is? �Ad�nde quer�is ir?

Un m�nimo de respeto y de comprensi�n, �no?

Es un taxi en rodaje.

Pasa, pasa... �Ad�nde quieres ir?

Vamos a ir a la playa.

Ver�s como un poco de yodo te sentar� bien.

No le hagas caso a esos maleducados.

No hay nada que hacer. Es la bomba del agua.

�Qu� hacemos, Alfio? �Abandonamos?

�C�mo que abandonamos?

Hay que buscar una soluci�n urgente, �no?

�Mira, Tony, un taxi! �R�pido, p�ralo!

�Taxi, alto! �Alto! �Para, taxi!

�Qu� hace, no me ve? �Est� ciego?

No puedo parar de golpe, se me desgastan las pastillas de freno.

Vamos, no discutas, tenemos cosas que hacer.

�Un momento, un momento!

- Dejadme ver los zapatos. - �Los zapatos?

Son un poco viejos, pero est�n limpios.

Bien, todo en orden. Pod�is subir.

Pero, �qu� le importa nuestros zapatos?

Olv�dalo, Tony. Quiz� sea costumbre de los taxistas de Roma, �no?

Ll�vanos a Ostia.

- A Plaza Alba Marina. - De acuerdo.

�Crees que podremos hacerlo, Alfio?

No te preocupes, Saruzzo, todo saldr� bien.

- �Seguro, Alfio? - Es pan comido.

Pero co�o, no pongas esa cara de funeral,

que me tocas los cojones, �eh?

Hoy para ti es un d�a de fiesta.

Tienes suerte de que pensemos en ti.

El conductor Carlozzi tiene el placer de darles informaci�n del trayecto.

Nos dirigimos a Ostia, donde esperamos llegar en unos 15 minutos.

Nuestra velocidad de crucero es de 37Km.

a una altitud de 50cm. sobre el suelo.

En este momento, a izquierda, derecha, delante y detr�s,

pueden admirar el r�o.

Se recuerda a los pasajeros que el coche no dispone de aseos.

Santa Teresa de Gallura 44 les desea un buen viaje.

Lido de Ostia (Distrito de Roma)

Ya est�, esta es la Plaza Alba Marina, hemos llegado.

Muy bien, perfecto.

Bueno, �no se bajan?

- �Y bien? - Nos quedamos, no nos bajamos.

- Ojo que el tax�metro sigue, �eh? - �Y a ti qu� te importa, eh?

Muy bien, como quer�is.

Ah� est� Rosal�a. Bajemos.

T�, Saruzzo, qu�date aqu�.

- �Volver�n pronto? - No es asunto suyo.

El cliente casi siempre tiene raz�n.

�No grites! �C�llate!

�R�pido, v�monos!

Camina, no seas as�. No te resistas, vamos.

Saruzzo, abre la puerta.

�Rosal�a, cari�o!

Pero quite el pie de ah� que me jode la carrocer�a, �eh?

Rosal�a, amor m�o, preciosa, ven con tu Saruzzo.

- �Socorro, socorro! - Oiga, la se�orita no quiere.

S� quiere. Adem�s, esto es cosa nuestra y usted no lo puede entender.

�Rosal�a, amor m�o!

- Pero se niega. - La mujer por costumbre debe negarse.

Pero en realidad est� m�s que dispuesta.

Si no me explica qu� est� pasando, de aqu� no me muevo.

Oiga, si me trata as� me ver� obligado a...

A salir inmediatamente. De hecho, entrar� por aqu�, as� tardo menos.

- Calle Isole 15. - Por supuesto, se�or.

�No ir� a vuestra casa ni aunque me mat�is!

Entonces, se�or, �me confirma calle Isole 15?

Pues claro. Adelante, no pierda tiempo.

�Rosal�a, hija m�a!

�Rosal�a!

Francesco, Gaetano, Rocco, Carmelo, Salvatore, Rodolfo...

�Han raptado a vuestra hermana!

- �Vamos, r�pido, al coche! - �Han sido esos sinverg�enzas!

�A por ellos!

- �Vamos! - �Acelera!

Le advierto que le cobrar� un extra por el cuarto a bordo, �eh?

Por favor, d�jeme aqu�. Pare, d�jeme bajar.

Oye, �y esas confianzas con extra�os?

�Puta!

Quieta, no llores.

Vamos, querida, ser�s feliz...

�Por qu� llora sobre la tapicer�a? Me lo llena todo de Rimmel.

Vamos, siga adelante, que est�n llegando.

- �Qui�n? - A usted no le importa.

Deprisa, que nos est�n alcanzando.

�R�pido, que ya est�n aqu�!

Arranca o te doy un guantazo que te reviento, �eh?

Ya voy, pero no estamos en Nottola, �eh?

- Acelera, r�pido. - Nos han alcanzado.

�No huy�is!

�No os vais a llevar a Rosal�a!

�Dale al coche!

Me han dado por detr�s, tengo que parar y coger la matr�cula.

Sigue. Te paras cuando yo lo diga, �est� claro?

Est� bien, entonces hago lo que me indica.

�Vamos, ac�rcate m�s!

- �Quienes son? - Es la familia de la chica.

�Qu� clase de familia tiene?

�Rosal�a, hija m�a!

- �Qui�n ha llamado? - Ese cornudo de ah�.

�Oye, que el coche es m�o!

No tengo nada que ver con esto.

�Cornudo!

Se�ores, perdonen que insista, creo que tendr�amos que parar.

Deber�amos hablar y llegar a un acuerdo.

A m� me parecen buena gente.

�Est�s tonto?

Pisa a fondo, idiota.

Basta, que vamos mucho m�s r�pido del l�mite de velocidad.

- �Le importa si rezo? - Reza, reza lo que quieras.

Oiga, Sr. Saruzzo, �por qu� no devuelve a la chica?

A lo mejor encontramos otra m�s disponible.

Yo, por ejemplo, podr�a darle la direcci�n de una rubia muy ardiente.

�Qu� dice, asqueroso?

No.

- �Socorro! - �Su�ltalo, cretino!

�Voy a vomitar!

�Se�or guardia, det�ngalos! �Arr�stelos!

Oiga, yo s�lo soy el due�o de este taxi a merced de la violencia.

�Acelera! �Por ah�, por ah�!

Los estamos perdiendo.

A todos los taxis, a todos los taxis del mundo,

Santa Teresa de Gallura 44, situaci�n de emergencia.

S.O.S. S.O.S. S.O.S...

Adem�s de rufi�n, tambi�n eres un traidor, �eh?

El coche se inclina hacia un lado.

Tengo la sensaci�n de haber pinchado una rueda.

�Ender�zalo!

�R�pido, r�pido!

�Daos prisa! �No perd�is m�s tiempo!

�Vamos, adentro!

�Eh, sinverg�enzas!

�Qui�n va a pagarme los pollos?

�Pagadme al menos los huevos!

Moved el culo hacia aqu� o volcaremos, r�pido.

�Rosal�a!

�Rosal�a, hija m�a!

Gira a la derecha, as� les despistaremos. �R�pido!

F�BRICA DE PINTURA

�Frena! Han ido por ah�.

- No, por ah�. - �No, por all�!

�A qu� esperas? �Por ah�!

- �Vamos no te pares! - �Ve para all�!

- �Sigue adelante! - �Da la vuelta! �Gira!

- Les hemos despistado. - S�, les hemos despistado.

Al�grate, Rosal�a, ahora t� y Saluzzo

pod�is hacer realidad vuestro sue�o de amor.

Te he preparado un nido de amor digno de una reina.

�Jam�s, nunca ser� tuya! �D�jame!

Gira la primera a la derecha, ya hemos llegado.

�Mierda! �Menuda mierda!

La familia ha llegado antes que nosotros, joder.

- Para. - No podemos dar la vuelta.

- �Qu� hago? - Sigue adelante.

Y vosotros escondeos con la chica y cuidado que no grite.

�Al suelo, tonta!

Agachaos, que no os vean.

- Mira c�mo ha pintado el coche. - Es un hippie.

- �Maric�n! - �Qu� maric�n? Un depravado.

Mira c�mo se ha pintado la cara ese europeo.

- No nos han reconocido. - Funcion�.

�Ahora c�mo hago para consumar?

No te preocupes.

Lo importante es que Rosal�a pase la noche fuera de casa.

As� ma�ana no podr�n negar el consentimiento.

Sigue adelante.

- �Ad�nde vamos? - Lo s� yo.

Salvo error u omisi�n, tras un examen aproximado,

excepto el pedal del embrague

y el pestillo de seguridad de la puerta delantera derecha,

los da�os son totales.

En este punto, exijo garant�as del pago de los da�os.

Tambi�n se�alo que mi horario de trabajo ha terminado

y tengo derecho a seis horas de descanso.

Pues entonces vete a descansar y no me toques los cojones.

Hasta que amanezca nos quedamos aqu�, �entendido?

Su forma de expresarse me recuerda a Kafka sobremanera.

Qu� verg�enza.

No voy a resistirme m�s, Saruzzo.

Con tu perseverancia me has conquistado.

�Te he conquistado?

S�, te admiro por el valor con el que has desafiado

a mis hermanos y parientes.

T� ganas, Saruzzo, haz conmigo lo que quieras.

- �Claudicas? - Claudico.

Oye, Saruzzo, ya que tenemos toda la noche por delante,

y que tenemos que casarnos...

- �Por qu� no consumamos? - �En serio me lo dices?

- �De verdad quieres ser m�a? - Quiero.

- �Ahora mismo? - Ahora mismo.

Pero... �Pero, si se van!

- �Entonces quiere? - Pues claro, �qu� te dije?

Quer�a, pero hac�a un poco de teatro para hacerse la interesante.

Vosotros los del norte no pod�is entender ciertas cosas.

Para nosotros, cuando una chica dice no, quiere decir s�.

- �C�mo que s�? - Pero bueno, �no lo has visto?

�Y no pod�a haber dicho antes que s�?

Mirad el foll�n que me hab�is armado.

- Minucias. - Me hab�is destrozado el coche.

Y con �l se va parte de mi vida.

No exageremos ahora.

�La Virgen!

Preciosa, preciosa Rosal�a m�a...

�Qu� eres, una diosa?

Eres la Venus de los bosques. �Qu� digo? Eres Diana la cazadora.

�Qu� haces, cari�o? Que me rompes todo el vestido.

Qu� fogoso eres.

�Despacio!

- �Qu� rica! - Despacio...

Qu� buena est�s.

Por fin. Ya est� arreglado.

A lo tonto, Saruzzo lleva m�s de media hora divirti�ndose.

�Qui�n lo iba a decir, con ese f�sico tan enclenque?

Y sin embargo, est� hecho un semental.

Escucha, escucha... Qu� gemidos de placer.

�De placer? A m� me parecen quejidos de dolor.

Vamos a ver qu� est� pasando.

Oiga, despierte. V�monos de aqu�.

- Ah, es usted. - Por Dios...

Ll�veme lejos de ese desgraciado.

�Qu� desgraciado?

�Pero usted no quer�a?

�Yo? Ni muerta har�a el amor con ese cerdo.

Mi cad�ver se revolver�a en la tumba. Ay�deme.

Enseguida vi que era un caballero al que no le asusta el peligro.

Veo que has podido de leer en lo m�s profundo de mi alma.

Vamos, peque�a.

�Hostias, no est�n las llaves!

�Acaso ha llamado?

No, pues no lo haga, me estropea carrocer�a.

- Buscabas las llaves, �eh? - Exacto.

Y si me estropea la carrocer�a...

puede que tambi�n se me hinchen las pelotas.

�Hab�is o�do? Dice que tiene pelotas.

Demu�strele lo hombre que es.

Vamos, fuera.

�D�jame!

Ahora te vas a enterar, te vas a enterar...

Ahora voy a rajarte el cuello a este cornudo.

�Zorra asquerosa! �Sal fuera, que te vas a enterar!

�Socorro!

Me voy a encargar de ti.

�Mis ojos! �No veo nada!

�Lo he matado?

- �Mis ojos...! - �Bastardo!

Perd�name, Saruzzo.

�Ay, mi est�mago...!

Pareces el arc�ngel San Gabriel contra los demonios.

La verdad es que salgo mejor en las fotos.

Vamos, peque�a, sube.

Creo que ya es hora de irnos.

Esto es tierra quemada para nosotros.

Me llevo mis cosas.

- �Tienes fr�o? - S�.

Antes intent� poner en marcha la calefacci�n,

sin embargo, se puso en marcha el limpiaparabrisas.

Ni siquiera nos hemos presentado.

Yo me llamo Carlozzi, Plinio.

Y yo Rosal�a Mancuso, encantada.

Plinio, te encuentro guap�simo.

Bueno, no es por comparar, que siempre es odioso,

pero me pareces m�s guapa t�, Rosal�a.

Y qu� bien hablas...

Tienes una voz aterciopelada y varonil, �lo sab�as?

De hecho, si no fuera por las axilas,

todo el mundo me confundir�a con Alain Delon.

Plinio...

Me estoy enamorando locamente de ti.

�No es demasiado pronto?

No, no, estoy segura.

El coraz�n me late como loco. Toca.

�Hostias, qu� pulso!

B�same.

ATENCI�N, EXCAVACIONES ARQUEOL�GICAS

Joder, menudo beso.

�C�mo est�s? �Te has hecho da�o?

Se me ha roto el diferencial.

Ya no siento los ejes

y cuando me muevo me duele todo el embrague.

Por otro lado, tengo las buj�as echando chispas.

Amor m�o, amor m�o, amor m�o...

- �Ya llegamos? - S�, es ese portal de ah�.

- �No molestaremos a estas horas? - No, mi familia es muy moderna.

�Rosal�a! �Rosal�a!

�Oh, no! �No!

�Qu� haces? Venga, vamos.

- �No! - Ven conmigo.

No voy, tengo miedo.

�Toda la pierna al aire! �La han deshonrado!

- �Pap�, c�lmate! - �D�jame!

- No, parecen ligeramente irritados. - Vamos, te dar�n la bienvenida.

- Vamos, ven. - Voy s�lo por curiosidad, �eh?

Son mis parientes.

Venga, mu�vete, no te va a pasar nada.

Eso es lo que siempre se dice.

�Mi hija!

- �Qu� le ha hecho a mi hija? - �No, no!

�La han deshonrado!

�Quietos! �Quietos! �Dejadme que os lo explique!

�Dejadme que os lo explique!

- �Asqueroso! - Pap�, hazle hablar.

Os he devuelto a vuestra hija sana y salva.

Soluci�nalo. Si quieres arreglarlo tienes que casarte con mi hermana.

- Es verdad. - S�, tiene que casarse.

La verdad...

hasta hace unas horas estaba sentimentalmente ligado a un taxi.

�Pero...!

Pero, dado el repentino giro de los acontecimientos

estoy dispuesto, si ella quiere.

Yo... estoy de acuerdo.

�Bien! �Bien hecho muchachos!

As� que ya ve, Sr. Juez, no hay mal que por bien no venga.

Sr. Juez... Sr. Juez, disculpe. Disculpe.

Acabo de enterarme de que mi cliente, Aurelio Battistini,

ha recibido de un tercero el pago por el coche en cuesti�n.

�Bien! Siendo as�, la acusaci�n se retira...

- �Est� de acuerdo, Fiscal? - Por supuesto.

�El Sr. Plinio Carlozzi queda absuelto!

Gracias...

- �Plinio! Plinio m�o... - �Rosal�a!

�Has visto? Todo se ha arreglado. �Est�s contento?

Claro. Me gustar�a conocer a ese tercero que hizo el pago

para darle las gracias personalmente.

Bueno, el tercero son mam� y pap�.

�Sois vosotros? �Gracias!

Gracias.

Oye, todos los parientes nos han hecho un bonito regalo de boda.

Ven.

- �Felicidades! - Gracias.

�Felicidades!

Gracias.

- �Ad�nde me llevas? - Ven, cari�o.

Mira, es tuyo.

�Te gusta?

�Le gusta?

�Se va a desnudar?

�Cari�o!

�Amor m�o!

- Parece un ni�o. - Es verdad.

Est� muy contento.

�Cari�o!

�Cari�o, cari�o!

Rosal�a, �qu� hace?

- �Se ha dormido? - Amor m�o...

No lo s�.

- Ve a ver, Rosal�a. - �Plinio!

- Plinio. - Es el escay...

- Pero... �Qu� te pasa? - Es el escay.

Por primera vez he tenido un orgasmo completo.

- �Nos vamos? - S�.

- �Adi�s, mam�! - �Adi�s!

�Buena suerte! �Buena suerte!

�Gracias!

�Buena suerte!

- �Adi�s! - �Plinio, Plinio...!

�Rosal�a!

Cualquier referencia a personas y nombres reales

y a hechos reales es pura coincidencia.