Original subtitles

‎NETFLIX PREZINTĂ

‎PERSONAJELE ȘI ÎNTÂMPLĂRILE ‎SUNT INSPIRATE DIN FAPTE REALE.

‎ANUMITE ASPECTE AU FOST ADAPTATE ‎DUPĂ FILMĂRI ȘI RELATĂRI EXISTENTE.

‎Un, doi, trei, patru!

‎TERENUL VIRAN DE LA CHAPELLE ‎PARIS, 1985

‎- Salut! ‎- Salut!

‎Mersi!

‎Salut!

‎Mersi!

‎Daniel!

‎Ai musafiri.

‎La naiba!

‎Bună ziua!

‎Dv. sunteți organizatorul?

‎Da. De fapt, e ceva colectiv.

‎Ce faceți aici?

‎- Știți că e ilegal? ‎- Merge foarte bine.

‎Nu facem nimic rău. ‎Priviți în jur. E super.

‎E muzică, pictură,

‎dansăm, ne distrăm, e pașnic. ‎În fine, e fără violență.

‎Să știi că nu-mi place muzica asta a ta.

‎Dar se pare ‎că-i deranjați doar pe drogați.

‎Atenție! Dacă se plânge vreun riveran,

‎fac curat în toată zona. E clar?

‎- O zi bună! ‎- Ia zi, aveți cârnați la grătar?

‎- Ce? ‎- Sandvici cu cârnați.

‎N-avem.

‎O zi bună!

‎Bagă de seamă!

‎Știi solo la baterie ‎între bucăți ale piesei?

‎Breakbeatul? Durează cam cinci secunde.

‎E foarte scurt, așa că tipul face o buclă

‎cu două discuri identice ‎pe două pick-upuri conectate.

‎E o caracatiță care mixează. Are ochelari…

‎De ce are ochelari?

‎Îl lași jos, te rog?

‎În mare, poți folosi breakul altei piese

‎ca să creezi un ritm nou.

‎Poți lua un break din jazz ‎cu unul din funk, de exemplu.

‎După care, nu ai reguli. Faci ce vrei.

‎Pornești platanul, lași discul să curgă,

‎dai înapoi, îl lași, dai înapoi, lași.

‎Și așa creezi o buclă continuă.

‎- Înțelegi? ‎- M-am prins.

‎Ai văzut ce face? Ia chestii de la nemți

‎care fac muzică electro mișto, ‎gen Kraftwerk…

‎„Kraftwerk”.

‎Cât face ăsta?

‎E 47 de franci. De ce? Ai bani să-l iei?

‎Nu.

‎E o chestie de bază, ca să faci un ritm.

‎Demențial e că, de fapt, cu baza asta,

‎unii ajung să recreeze o piesă întreagă.

‎Îți dai seama cât se plagiază?

‎Dă-mi să văd!

‎Să văd!

‎Da, bine!

‎Da, bine!

‎Băi, ce-ați șutit?

‎Dă-mi să văd! Dă-ncoa!

‎E bine!

‎Îți place sau nu?

‎E chef pe terenul de la Chapelle.

‎Salut!

‎Salut!

‎- E doi franci. ‎- Ce?

‎Doi franci intrarea.

‎De când se plătește aici?

‎De când costă

‎fluturașii, sonorizarea, instalația…

‎- Dar scria… ‎- Faci nazuri la doi franci?

‎Doi franci, bă! Pe bune!

‎- Poftim! ‎- Mersi!

‎Sunt tare și toate gagicile mă doresc

‎Ai văzut, azi e petrecere ‎Sunt DMB și te voi cuceri

‎DJ Dee Nasty e la platane

‎Se pregătește frenetic de gătit

‎Nu prea pricep ce face…

‎Colt, cine-i ăla ‎care face rap în franceză?

‎E DMB, un fost rocker ‎care merge bine cu Dee Nasty.

‎Era într-o gașcă. Nu te pune cu el.

‎…pe acest teren viran hip-hopul e pur

‎Bă, fii atent, fază.

‎Era 3:00, eram singuri-singurei ‎toți în stația de metrou,

‎după ce ne-am chinuit ‎să intrăm prin canale…

‎Făceam graffuri liniștiți.

‎Eram între prieteni, fumam…

‎când apar doi idioți, gardieni la RATP,

‎să ne frece la cap cu un dulău. ‎N-ai văzut așa namilă!

‎Era enorm. N-ai mai văzut așa ceva!

‎Au venit cu lanternele lor imense ‎către noi,

‎și n-am putut fugi.

‎Yazid făcea graffuri liniștit ‎în continuare. Nu i-a observat.

‎Mă duc spre ei, foarte senin. ‎„Bună seara, domnilor!

‎Suntem de la Acțiunea RATP Junior. ‎Vă ajutăm cu ceva?

‎Dl Blanchard nu v-a zis? ”

‎- Cine-i dl Blanchard? ‎- „Dl Blanchard?

‎E directorul artistic de la RATP.

‎El a creat logoul. ‎Să avem puțină cultură, vă rog!

‎Am venit să refacem decorul.

‎Informația trebuie să circule.

‎Altfel nu putem lucra, înțelegeți dv.

‎E extrem de enervant! ” ‎Și am făcut pe nervosul, așa,

‎și ei se uitau unul la altul ca proștii.

‎„Da, e enervant, fiindcă ieri, ‎la Barbès, aceeași poveste.

‎Ne vedeam de treabă!

‎N-am nimic cu voi, dar îmi zic oful!

‎Era să ne muște un câine ‎din cauza unui gardian…”

‎„Și asta mă scoate din sărite! ” ‎Băi, s-au scuzat.

‎La sfârșit, am dat mâna:

‎„Scuze de deranj. ‎E foarte frumos ce faceți. ”

‎A fost căcător!

‎- Dacă era și Didier acolo, ieșea nebunie! ‎- Așa e.

‎Apropo, Bruno, e tot în Italia?

‎În Italia, în Spania, la noua gagică…

‎Nu ai vești?

‎Ca ce chestie?

‎- E prietenul tău. ‎- E și al tău. Ce, tu ai vești?

‎S-a cărat de șase luni ‎și i se rupe de noi.

‎Și mie la fel. Mi se rupe de el.

‎S-a enervat, ce naiba?

‎Domnule!

‎E stația terminus.

‎- Suntem la Paris? ‎- Da, am ajuns.

‎Salut!

‎Ai venit?

‎Ce faceți, fraierilor?

‎Merge treaba?

‎Ce ți-a crescut chica!

‎- Toate bune? ‎- Ești bine?

‎La naiba, a fost demențial în Italia!

‎Un an întreg am dat spectacole întruna,

‎am dansat pentru emisiuni televizate, ‎am dat lecții…

‎Și ce gagici am prins!

‎Vai, cu ce gagici mi-am pus-o!

‎Dacă vă zic, vă pică falca.

‎Ești sigur că a fost un an? ‎Nu doar șase luni?

‎De când îmi ții tu socoteala?

‎Și dacă ți-o țin eu, tot șase luni sunt.

‎Ce contează de când? Acum sunt aici, nu?

‎Bine…

‎Recapitulați pentru bac?

‎La naiba!

‎Ce plouați sunteți!

‎Ne motivăm și noi puțin?

‎Vă scot în oraș, să ne distrăm pe rupte.

‎Cu mișcări din astea. Așa!

‎În plus…

‎eu fac cinste. Veniți sau nu?

‎Noi mergem la graffiti, pe chei.

‎Ne întâlnim cu gașca.

‎- Cu ce gașcă? ‎- Cu gașca de grafferi.

‎OK!

‎Așa da!

‎Hai, vin cu voi. O să ne distrăm.

‎Profit că ești aici, ‎mai ales că e greu de dat de tine.

‎Unde-i casetofonul?

‎De asta erai bosumflat?

‎Ți-l plătesc. Sunt blindat.

‎Nu vorbesc de bani, ci de respect, Didier.

‎Mi se rupe de casetofon. ‎Apari aici, apoi dispari.

‎Hopa, bați în geam.

‎Așa merge treaba?

‎Crezi că suntem fanii tăi?

‎Ce glumă bună, Bruno dragă! Era s-o cred.

‎Bine, fetelor. Făceți-vă frumoase ‎că vin să vă iau diseară.

‎Antrenează-te.

‎E la 19:00.

‎PRODUCȚIE FRANCEZĂ ‎JOBURI PENTRU FRANCEZI

‎Ce facem după asta?

‎- Mergem la un club? ‎- Cu ce bani?

‎Cu ce bani? Vai, ce greu e!

‎Ce grămadă frumușică!

‎De la lecțiile particulare ‎date mămicilor italience.

‎Mamma mia!

‎Liniștiți-vă! Calmează-te!

‎Sunt lire. Nu valorează nimic.

‎Ca să iei o baghetă, îți trebuie o roabă.

‎De ce deschizi gura?

‎Vorbești prostii! ‎Nici n-au baghete în Italia.

‎Ce vorbești? Au baghete în Italia.

‎Crezi că numa' pe ăștia îi am?

‎Acasă mai am de 50 de ori atât.

‎- Ai de 100 de ori mai mult! ‎- De 200 de ori mai mult.

‎Așa e!

‎Gagici!

‎- Schimbăm bolovanu'? ‎- Taci!

‎Bando, vrei să-ți dau o riglă?

‎Un scăunel de pescar?

‎Credeam că mergem la vandalizat.

‎Haideți la taguri prin Paris, ‎să nu ne înghețe curu' aici!

‎Nu mai zbiera!

‎De ce vă stresați?

‎Da, bunicii graffitiului.

‎Le lipsesc cârnații afumați și o frapieră.

‎La naiba, dați-o încolo!

‎Chino, vezi ce văd eu?

‎Hai, să mergem!

‎„Crime”?

‎Pe bune, ce mesaj profund!

‎„Crime. ”

‎Sunteți criminali?

‎E o mișcare de stradă!

‎- Nu mai zbiera! ‎- De ce?

‎Chino, ce bou!

‎- Suntem morți. ‎- Nu mai zbiera!

‎- Ești bine? ‎- Ești bine, Didier?

‎Puțele afară!

‎Mă, pe bune?

‎E bine! Zi de nu-i mortal!

‎Ce faci, Bruno? Mai colorezi sau vii?

‎Pe bune? Furi un scooter ‎la doi metri de noi?

‎La ce te aștepți? Să ne prindă?

‎Amice, noi mergem la club ‎în căutarea dragostei.

‎Te las să desenezi cu ei.

‎- Dă-i drumu'! ‎- Ciao!

‎- Pa, fetelor! ‎- Hai, dă-i înainte!

‎Cât e ceasul, fraților?

‎E trei.

‎Credeam că te-ai lăsat de școală.

‎Da.

‎Deschid cafeneaua cu taică-meu. ‎Se scoală la șase.

‎- Nasol. ‎- Da.

‎Eu am o temă la mate, pe mâine la opt.

‎Tu și dacă nu faci nimic îți iei bacul.

‎Ce tot vorbești? Cui îi pasă de bac?

‎Aici n-ai de făcut decât asta. Așa!

‎Îmi vine…

‎Yazid!

‎Pictează!

‎Oricum e nasol. Cu sau fără bac,

‎în șase luni e fie armata, fie uzina.

‎Jur că nu mă duc în armată.

‎Nu te duci în armată? Ce plan ai? Zi!

‎P4.

‎P4?

‎Mă prefac nebun.

‎Jur! Știu pe unul din Montjoie… ‎Știi cine e Jean-Claude?

‎Are niște pastile demențiale.

‎Pe bune, merge. ‎Faci pe nebunu' și te lasă.

‎La naiba, poliția!

‎Mă ocup eu.

‎- Lăsați-mă pe mine. ‎- Bună seara!

‎Ce faceți aici?

‎Divizia Juniori a primăriei Paris.

‎Operațiunea „Nebunie pe chei”.

‎- „Nebunie…” ‎- Legitimația.

‎- Ce-i asta? ‎- Nu sunteți la curent?

‎Proiectul cultural al Parisului. ‎Scrie în toată presa. Nu?

‎- Ai auzit de asta? ‎- Deloc.

‎Dl Blanchard nu v-a zis?

‎Cine e ăsta?

‎Consilierul cultural al dlui Chirac. E…

‎Readucem la viață, cu culoare, ‎aceste ziduri vechi.

‎Într-un an-doi, toate cheiurile Senei ‎vor fi pline de culoare.

‎Vom verifica. La zid!

‎De nopți întregi lucrăm ca nebunii…

‎- Vom verifica. ‎- V-am zis că…

‎Am zis: „Înapoi! ” Înapoi!

‎- N-o să-i placă. ‎- O bandă de vandali cu graffiti.

‎Cerem întăriri.

‎Fiți amabili!

‎E dl Blanchard la telefon? Mi-l puteți da?

‎Nu mișca!

‎Sunt minori aici?

‎- De profesie? ‎- Minori am zis!

‎- Lăsați gluma! ‎- Scuze!

‎Sunt minori aici?

‎- Declarați-vă identitatea. ‎- Da.

‎Pot să-mi iau actele din geantă?

‎Da, dă-i drumul!

‎Băieți,

‎planul B.

‎Banii mei.

‎Ce cauți în camera mea? Ieși!

‎Unde sunt banii mei?

‎Nu vreau bani murdari la mine acasă.

‎- Pleacă, până nu mă enervez. ‎- Sunt ai mei!

‎Am muncit ca să-i câștig!

‎Da?

‎Și cum anume i-ai câștigat?

‎Vezi în bucătărie.

‎Ai o hârtie de semnat.

‎Ce e asta?

‎ORDIN DE RECRUTARE

‎Nu-mi zice că-i de la armată!

‎Nu-mi pasă. Nu merg!

‎Îi fac să-mi dea drumul.

‎Și nu mă poți obliga!

‎Didier!

‎A fost bine în vacanță?

‎Am muncit non-stop.

‎Crezi că, dacă e Italia, e ca în concediu?

‎Pari încordat.

‎Hai să-ți sărbătorim întoarcerea.

‎Cu ce?

‎Ce ai de gând acum?

‎În primul rând, să plec de la taică-meu.

‎- Poate îți găsesc apartament. ‎- Da?

‎- Unde? ‎- În 34.

‎Blocul 7.

‎Știu pe unul de la HLM.

‎Nu.

‎Trebuie să mă car de aici.

‎Cum vrei.

‎Ce vând ăia?

‎Hașiș.

‎- Și din asta, nu? ‎- Nu.

‎Și cocaina?

‎E prea scumpă. E pentru bogați,

‎pentru baștani din modă, muzică, bancheri…

‎Pudra e doar pentru noi.

‎Între noi fie vorba, Didier,

‎asta omoară pe prea mulți pe aici.

‎Ce ai în plan acum?

‎În plan?

‎Să cuceresc Parisul, amice.

‎Ăsta e planul.

‎Didier cuceritorul.

‎Da!

‎Ce-i aici, un castel?

‎E mașina lui De Gaulle.

‎Pe bune, aici stai tu?

‎Nu…

‎Ce-i nebunia asta?

‎Ce cameră meseriașă!

‎Nu se poate!

‎Ai voie să pictezi pereți?

‎Li se rupe alor mei.

‎- Ce ați șutit? ‎- Uite, eu am luat asta.

‎Mișto recoltă.

‎- Cine a luat roz? ‎- Eu.

‎Las' că-i bine.

‎Eu am luat albastru și verde.

‎Bine, băieți! Vreți Cola?

‎Dă-te, că e aici.

‎- Ai frigider în cameră? ‎- Nu spune!

‎Da, normal.

‎- Normal. ‎- Plin cu Cola!

‎Și la sticlă.

‎La doză e nașpa.

‎Nu pricep o chestie.

‎De câte ori am șutit spray-uri,

‎tu ai fi putut să le cumperi.

‎Da, dar e o chestie de principiu.

‎Un graffer veritabil le șutește.

‎Philippe, ești acolo?

‎- Bună ziua! ‎- Bună ziua, doamnă!

‎Ce vrei?

‎L-am terminat pe Tigrou.

‎Uite!

‎Nu-l recunoști?

‎Mamă, nu mă mai enerva.

‎- Lasă-ne în pace. ‎- Nu așa se vorbește cu mama ta.

‎Băiat obraznic!

‎- Da, exact. ‎- Nu vorbi așa cu mama ta!

‎- Tigrou! ‎- E pisica mea.

‎Pisica ta?

‎Să vă arăt știrea ‎cu grafferii din arondismentul 13.

‎Să știți că nu-i grozavă.

‎Dă-te, Yazid.

‎Mă pun aici.

‎…pe ziduri sau pe trotuare. ‎Ca să nu se mai vadă,

‎primăria a cheltuit în acest an ‎aproape 500 de milioane de cenți.

‎Despre graffitiul parizian,

‎ne spun Gérard Tavera și Béatrice Berge.

‎Ce moacă are!

‎Da, de bou.

‎Par a fi graffiti, dar se numesc taguri.

‎- Ce știe ăsta de graffuri? ‎- Nimic.

‎Ce înseamnă inscripțiile care se înmulțesc ‎pe ziduri și în metrou de câteva luni?

‎Vandali, după unii, artiști, pentru alții,

‎ne-am întâlnit cu autori ‎din cadrul acestui fenomen,

‎care se numesc taggeri.

‎Faceți asta ca să vă canalizați ‎violența din interior?

‎Nu. Eu nu sunt un golan!

‎De ce fac emisiune cu bufonii ‎din arondismentul 13?

‎Ca să defăimeze mișcarea.

‎Fiindcă e o gagică în gașca lor. ‎În rest, nu-s în stare de nimic.

‎E o minciună. ‎Nu există tipe care pictează în Paris.

‎Ba e maică-ta.

‎Da, tocmai s-a apucat.

‎Tigrou!

‎Uite-o pe tipă!

‎Da, e…

‎Dezgustător.

‎Ce părere aveți despre poliție

‎și despre cei care cred că ar trebui ‎să vă gândiți la viitor?

‎Știți ce credem despre poliție?

‎Iată ce credem despre poliție!

‎Dă puțin înapoi, Bando.

‎Stop!

‎- Mă scârbește. ‎- E Colt.

‎Ce te-a apucat?

‎Bruno s-a îndrăgostit.

‎Lady V…

‎Ești îndrăgostit, Bruno?

‎Nu, dar tipa are stil.

‎Ce e? Îți place?

‎Da, îmi place.

‎- El e mai bun ca mine? ‎- E altfel.

‎Da, merge. Nu-i rău.

‎Te-au pus la muncă italienii.

‎Mereu mi-a plăcut asta.

‎Îți amintești când v-am rupt ‎cu Bruno la Grange aux Belles?

‎- Tu pe mine? ‎- Da, te-am rupt în două.

‎Nu vă luați după minciunile ăstuia!

‎- La naiba, a fost grozav! ‎- Didier, hai încoace!

‎De ce?

‎Hai să-ți fac o poză.

‎- Lasă că-ți revii. ‎- Mama ta și-a revenit?

‎Nu te mai mișca!

‎Nu e același lucru dacă pozez.

‎- Ce nu e la fel? ‎- Cât îmi dai?

‎Nu-ți dau nimic. Tu mă vei plăti pe mine.

‎Îmi mulțumești când vei deveni vedetă!

‎Vedeta e aici, dragă. Ce ai?

‎„Vedeta e aici, dragă. ” Exact.

‎Ți-am zis, nu e moca.

‎Mi-e foame, sunt dornic. Vreau asta.

‎Dar nu așa merge.

‎Dar cum merge?

‎Vezi cuierele alea?

‎Sunt țoale de la presă, pentru poze,

‎pe care trebuie să le duc înapoi.

‎Ai motocicletă?

‎Așa arăt, că aș avea?

‎Da. Dacă vrei, vii aici, ‎îți dau adresa și le duci înapoi.

‎- O cursă… ‎- Apoi îți dau niște bani.

‎Bine, hai!

‎Așa da!

‎Asta mă interesează mai mult ‎decât țoalele tale.

‎Auzi, Solo.

‎Tipii de acolo, vedetele alea

‎de care mi-a zis gagica ta, cine sunt?

‎Las-o baltă. Nu-i cunoști.

‎Sunt mari mahări din modă, ‎gen Jean Paul Gaultier,

‎Mondino, Colonna…

‎Blondul, Chevalier, îi știe bine.

‎Dorm aici în seara asta.

‎Ce e astă-seară?

‎O serată specială la Bains.

‎- Azzedine Alaïa. Putem încerca. ‎- Tare!

‎Frate, ne-ai văzut meclele?

‎Nu intrăm. Sunt zece albi la un negru.

‎Contează doar cum ești îmbrăcat.

‎Și tu intri așa, ‎cu dintele ăla de mamut la gât?

‎Nu e dinte de mamut, e un cuțit tibetan.

‎La naiba!

‎Și te trambalezi cu el peste tot?

‎Cu cât mai ciudat, cu atât mai acceptat.

‎Poftim, Didier. Probează asta.

‎Haideți, ne mișcăm.

‎- Bună ziua! ‎- Bună ziua! Am asta pentru dl Colonna.

‎Dă-mi-o. I-o arăt eu.

‎I-o dau personal.

‎E în ședință foto. Nu-l putem deranja.

‎Bine.

‎Nu aveți vreun comision pentru mine?

‎Ca să nu plec cu mâna goală?

‎Așteaptă. Să văd dacă avem ceva de trimis.

‎Fii drăguț, îmi dai și mie ‎un fum din jointul tău?

‎Hai că ești simpatic.

‎Parcă întrebi o babă cât e ceasul.

‎Poftim, fă-ți de cap.

‎E bun hașișul tău.

‎Normal. Am și altceva, dacă vrei.

‎Ce ai?

‎Coca, tot ce vrei.

‎Pot să ți le livrez acasă.

‎Fără griji.

‎Uită-te la ele!

‎Cum se dau mari.

‎La mine nu e așa. Sunt zeițe adevărate.

‎Dar nimeni nu le fotografiază.

‎Unde e la tine?

‎În Saint-Denis.

‎Auzi, am un…

‎manechin care mi-a tras țeapă.

‎Vii la niște probe?

‎Ce probe?

‎Probe pentru fotografie.

‎Ți-ar plăcea?

‎Fotografii?

‎Sylvain! Lumina e gata.

‎Bine, mersi!

‎Vii?

‎Mișto scule.

‎Ăla e SL1200?

‎Și tu faci muzică?

‎Încă nu, dar mi-ar plăcea.

‎De ce e moneda pe cap?

‎Asta? Ca să adauge greutate brațului.

‎Ca să nu sară când faci scratch.

‎- Ai cap de diamant cu dublu-sens? ‎- Sunt Shure, SC35. Le știi?

‎Da.

‎Am căutat, dar și cele second-hand ‎costă o avere.

‎Le-am plătit în trei ani.

‎Și le aduc aici, unde e praf…

‎Philippe!

‎- Ce mai faci? ‎- Bine, mersi! Tu?

‎Super de super! Ți-l prezint pe Bruno.

‎- Franck. ‎- Salut!

‎- Și pe Colt. ‎- Super!

‎Demo. E criminal la graffiti.

‎La vară plecăm la New York.

‎- Vrei să vii și tu? ‎- Eu?

‎Cum să vin la New York? Ai înnebunit?

‎Ai mei au un apartament acolo. ‎Ai unde să dormi.

‎Da? Mai vedem, Bando. Bine?

‎- Unde e locul tău? ‎- Locul meu?

‎Ăla de acolo.

‎Da.

‎Bando, avem concurență!

‎Pictăm împreună, nu e concurență.

‎O știți pe Lady V?

‎S-ar putea, da.

‎Eu sunt Shen. Spune-i că o caut.

‎De ce?

‎Așa. Spune-i că o caut.

‎Și dacă nu-i spun?

‎Nu-i nimic, amice. Doar spune-i că o caut.

‎Bine.

‎O să-i zic.

‎Super!

‎- Domnule Lopech, ești bine? ‎- Toate bune?

‎Da, merge.

‎Ce-i cu mâzgălelile alea?

‎Ce-i cu tricoul ăsta?

‎Ți-o prezint pe gagica mea, Emma.

‎Salut!

‎- Bruno. ‎- Portughezul.

‎E frumoasă, nu?

‎Deocamdată stau gratis la ea.

‎Uite cum mă soarbe din ochi!

‎E nebună după mine.

‎Bine, mă!

‎Din cauza ei nu ne mai vedem?

‎Nu! Stai să-ți explic.

‎Mi-am găsit o chestie mișto în Paris.

‎Fac modeling. Am un job în lumea modei.

‎Viață de star.

‎- Star care-și vinde curu'? ‎- Da, așa e.

‎Se descurcă fiecare cum poate!

‎Nu toți avem o mămică și un locșor călduț.

‎Uneori am de făcut și rahaturi.

‎Nu ca alții.

‎Și cu tine care mai e treaba?

‎E bine. La vară dăm graffuri la New York.

‎- Da, mergem să pictăm. ‎- Asta da!

‎La New York!

‎Mergi la bagaje sau ai primit pomană?

‎Mergem.

‎La naiba, am făcut doar 100.

‎Nici nu-i rău 100. O să fie mai bine.

‎Cam când?

‎Săptămâna trecută cât am făcut, zece?

‎Azi sunt 50.

‎Mâine poate facem 100.

‎Daniel, ești drogat? E aiurea!

‎Trebuie să trăim, să mâncăm, ‎să plătim curentul, toate.

‎Nici de curent nu ne ajung ăștia.

‎Ai putea să ai o reacție ‎când vorbesc cu tine?

‎Vestea merge din gură în gură, ‎normal că durează.

‎Și dacă e vorba de bani, ‎s-ar putea să am o soluție.

‎Ce soluție mai ai?

‎Am o prietenă…

‎Mă rog, e ceva special…

‎Mi-a zis de o chestie de filmat, pricepi?

‎Nu pricep. Spune-mi. Despre ce e vorba?

‎Sunt de scene mai speciale… Mă înțelegi?

‎E foarte bine plătit. Dă 800.

‎Dă 800 pentru o scenă! ‎Îți dai seama? Pentru 15 minute.

‎Ajunge doar să te duci acolo și gata.

‎E futabilă gagica asta?

‎Nu știu, dar e doar pentru rol. ‎Nu-i pasă, nu contează.

‎O să fie trei tipi care se uită la mine…

‎Cum am terminat, iau banii și m-am cărat.

‎Bine, sunt de acord.

‎Dar o fac și eu.

‎Nu, stai! Nu asta am vrut să zic.

‎Ba da, gândește-te.

‎Mai bine 1.600, decât 800.

‎Poate că nu e cea mai bună idee din lume.

‎Am zis și eu așa…

‎Nu e o soluție bună. Uită de ea!

‎Ba e o idee grozavă. O să facem asta.

‎Hai să te ajut.

‎Daniel!

‎O s-o facem!

‎Webo, tu nu vrei? O facem împreună!

‎Nu, las-o!

‎Béatrice, stai că venim imediat!

‎De ce să respecți monumente publice?

‎Sunt idei preconcepute absolut ridicole.

‎Grafful e făcut să meargă oriunde.

‎Pe ziduri frumoase, vechi,

‎pe ziduri noi,

‎fără deosebire, nu?

‎Nu și pe o mașină. Asta ar fi nasol.

‎Dar ce ține de domeniul public,

‎alea trebuie masacrate. Clar.

‎Astea-s prostii.

‎Alpha Force, evident.

‎Abdelkrim, merge.

‎Poliskill, Dumnezeule!

‎Hai că nu e chiar nașpa.

‎La naiba, ce faci?

‎Lady V e tipa din reportaj?

‎Pentru ea am venit aici.

‎Bă, pe ăla îl masacrăm.

‎Hai!

‎Nu suntem obligați, putem să nu mergem.

‎Doar că… acum, lumea mă cunoaște.

‎Și mai fac și livrări.

‎Am o idee. Ai putea lucra ‎la un cinematograf.

‎Ar fi cool. Ar fi liniștit, ai ține casa…

‎Chiar că da.

‎Haideți, iepurașilor, încălzirea! ‎Voi urmați!

‎Știu o tipă care lucrează la Brady ‎și îl știe bine pe patron.

‎Daniel, acum suntem aici! Mergem înainte!

‎Come on!

‎Uite, știi ceva?

‎Eu mă duc.

‎POLIȚIA

‎O clădire publică, Bruno, îți dai seama?

‎Dacă ne pun să plătim, cum facem?

‎Ne pune la zid următorii zece ani.

‎Nu știu cum e amicul ăsta nou, ‎dar noi ce ne facem?

‎Când ai vrut să te lași de fotbal, ‎te-am susținut.

‎Am făcut totul ca să fie bine cu tata.

‎I-am zis să aibă încredere ‎în tine, nu-i așa?

‎Dar nu știu, zău, ți-ai pierdut busola?

‎Știu că stai noaptea pe afară. ‎Nu-s idioată.

‎Ce faci dacă nu îți iei bacul?

‎Te faci slugă?

‎Parcă ai uitat de noi.

‎Merge treaba?

‎De mult nu te-am mai văzut pe aici.

‎Vrei să mergem…

‎să tragem un cui?

‎Acum dansezi cu Solo?

‎Cu Solo?

‎Nu.

‎Acum s-a apucat de rap.

‎Cu amicul lui Mathias. E fiul unui actor.

‎Fac rap, pe bune?

‎Și încă în franceză, ca să ne înțelegem!

‎Da!

‎O să ne spargă timpanele.

‎Nu ni le sparg, că nu-i ascultăm.

‎Vrei să-ți zic o chestie tare?

‎Ți-am zis că acum mă învârt ‎în lumea modei, cu manechine.

‎Da.

‎Uite care-i treaba.

‎Nemernicii!

‎Nu te-au cruțat deloc.

‎Și tata are chiloți din ăștia.

‎Sunt comozi.

‎- Pe bune! ‎- Da.

‎Și, altfel…

‎merge brici?

‎Da, impecabil.

‎M-au săltat gaborii.

‎Pentru un rahat de graff.

‎Taică-meu nu mai vorbește cu mine.

‎Maică-mea mă freacă la cap.

‎„Ce te faci dacă nu iei bacul?

‎Te faci slugă? Bruno, uită-te la mine! ”

‎Așa stă treaba. Unii împart lumea.

‎Și au făcut așa încât bogații ‎să nu se amestece cu săracii.

‎Dar fără să se vadă, ‎ca să avem impresia că suntem liberi.

‎Pentru că ei o duc bine.

‎Șampanie la discreție, gagicuțe,

‎fac artă ca să mai treacă timpul.

‎Viața în roz.

‎Noi ce avem? Un loc nasol,

‎un biet linoleum.

‎Așteptăm ca bogații să ne bage în seamă.

‎Ca domnii să binevoiască

‎să ne lase să intrăm în lumea lor mică.

‎Să ne aleagă dintre alți sărăntoci.

‎„Tu, ăla de colo! Amărâtule!

‎Vino cu mine!

‎Nu tu, că ești urât! ”

‎Nu, noi așteptăm să ne aleagă.

‎Și tații noștri? Se tem că vom munci ‎toată viața ca robii, ca ei.

‎Cel mai nasol e ‎când chiar ei te bagă în rahat.

‎Te trag înapoi.

‎Taică-meu mi-a furat toți banii.

‎El, de câte ori merg acasă,

‎mă bate pentru nimic.

‎Asta e viața adevărată.

‎Da, e clar.

‎În afară de asta,

‎diseară e party Dee Nasty ‎gratis pe terenul viran.

‎Ai vrea să mergem împreună?

‎O să fie gagici?

‎Sper că da.

‎Pasează și tu cuiu' ăla.

‎Pe cine speri să vezi?

‎Pe nimeni, doar sper.

‎Jur că-i adevărat.

‎Hai, frate!

‎Ce tare!

‎Pentru toți cei de aici, de la Chapelle

‎Să știți că mă cheamă Lionel

‎Da, sunt optimist

‎Rapul francez există

‎Așa că azi, Lionel D. persistă

‎Dedicație fraților mei, arabilor ‎Celor din Antile și africanilor

‎Fac ce vreau cu gura mea ‎Da, mă, aici e DJ-ul meu

‎Un prieten pe nume DJ Dee Nasty…

‎Cu dansatori, cu grafferi,

‎Ca mișcarea să avanseze ‎La suflet mă unge

‎Daniel, taie sunetul, te rog!

‎Vă rog, ascultați-mă!

‎Vă rog!

‎Mai taci!

‎Ascultați-mă!

‎Ascultați! Toți suntem cool! ‎Nu vă enervați!

‎Vremurile s-au schimbat, prieteni.

‎Credeți în puterea celor cinci elemente?

‎Unu: muzica.

‎Doi: dansul.

‎Trei: graffitiul.

‎Iată! Da, asta e!

‎Patru: rapul.

‎Și al cincilea, care ne unește pe toți…

‎Mă-ta!

‎Cunoașterea!

‎Pace, iubire, unitate și să ne distrăm.

‎Repetați după mine!

‎Pace, iubire, unitate și să ne distrăm.

‎Daniel, bagă sunet!

‎Hai, Daniel! Lasă discul!

‎Ce texte seci au! „Pace și unitate. ”

‎Ne rupem de asta. ‎Ne conectăm cu cei din State,

‎să fim direcți și revendicativi.

‎Tre' să lovim în forță!

‎Să fim hardcore, să fim…

‎Să găsim ceva ce intră în cap, ‎marchează spiritul.

‎Palavragiilor, ați refăcut lumea?

‎TCG au adus niște spray-uri.

‎Vrei să-ți dau clasă?

‎- Îți dau eu clasă. ‎- Hai, dă-mi un spray.

‎Da!

‎Shen Zen! În stil Bruce Lee mortal!

‎- Tu ce ești? ‎- Mi l-am schimbat.

‎Înainte eram J-O-E.

‎Acum am mai adăugat un Y. Sclavul Joey.

‎Și aici, uite coroana.

‎Starul sclavilor!

‎- Ce mai faceți? ‎- Salut! Colt!

‎Bă, pe bune, dați peste munca altuia?

‎E de rahat!

‎„Dați peste”… față de bou!

‎Am vești bune, ‎așa că, vă rog, puțin respect.

‎Party Crazy Beats la Halles.

‎Eu am făcut fluturașul.

‎Obligat, mergem toți!

‎„Crazy Beats. Sofut Pemăta. ”

‎- Tu ai desenat? ‎- Da!

‎Auzi, dar ăla i-o…

‎Da, te-ai prins!

‎Eu nu m-am prins. Ce e?

‎Annick ta mère!

‎„Sofut Pemăta”!

‎- Bă, ești… ‎- S-o fut pe mă-ta!

‎Nique ta mère!

‎Nique ta mère‎ prezintă, ‎Nique ta mère‎ reprezintă!

‎Priviți!

‎Nique…. ta… mère.

‎Nique ta mère!

‎E bine!

‎Nique ta mère, ‎ pe mă-ta, clar.

‎Cine e Shen?

‎Tu mă cauți?

‎Și, ce ai de zis?

‎OK…

‎„Cine e Shen? ”

‎Unde pleci?

‎„Unde e Shen? ”

‎Daniel!

‎Pardon!

‎Vreau să vorbesc cu comisarul Pineau!

‎Pineau a fost mutat. Tu cine ești?

‎Mă ocup de muzică. ‎Veniți să vedeți, nu facem rele.

‎Se cară toată lumea, că de nu,

‎îți confisc tot și vă luăm pe toți!

‎Și ce vreți să fac eu?

‎Nu poți să faci nimic? Mă mir. Hai!

‎- Facem curățenie! ‎- Nu mă atingeți!

‎Împrăștiați-i pe toți!

‎Opriți-vă!

‎Parisul e al nostru!

‎Webo!

‎Ai venit la țanc.

‎Uitați-l!

‎Așadar, tinere…

‎Nu se răspunde la convocarea în armată?

‎Haide!

‎Întoarce-te!

‎Îți punem cătușe.

‎Subtitrarea: Bogdan DeLia