Original subtitles

В фильме снимались

Флоранс Мюллер Ридан

Дэни Подалидес

Самир Гесми Брюно Подалидес

Оливье Гурме Патрик Лигард

Шанталь Лоби Эмелин Байар, Ипполит Жирардо

Мишель Виллермоз Жозиан Баласко, Тьерри Лермитт

Мишлин Дакс Бернар Кампан, Жюли Депардье

Пьер Ардити Клод Риш, Мишель Омон

Николь Гарсиа Венсан Эльба, Матье Амальрик

Эли Семун Жан-Луи Брутэ, Франсуаз Жийяр

Эммануэль Дево

Кьяра Мастроянни

Эрик Эльмонино

Изабель Канделье Филипп Юшан, Элоди Юбер

Паскаль Лежитимюс Ариан Пирье, Гилен Лондес

Амира Касар Доминик Паран, Майкл Лонсдейл

Катрин Денев Бруно Соло

Жеральдин Фрери Бенуа Пульворд

ОДНАЖДы В ВEРСАЛE

Автор сценария и режиссер - Брюно Подалидес

15-процентная скидка на душевые насадки.

20 процентов - на защитные стекла и японские ширмы.

Аквариумы -за полцены...

А эта брошюрка, девушка, совершенно бесплатно.

20 процентов - на обои и сабельные пилы...

15 процентов - на меламиновые полки с 10-шаговой оплатой.

Что за чушь вы несете?

Кто продает полки с 10-шаговой оплатой?

Вы что вообще тут делаете?

То, что вы нам сказали, мсье Бретель.

А что я сказал?

-Заняться уличным маркетингом. - Раздавать флаеры.

Что ж это за уличный маркетингу дверей магазина?

Ножками, ножками! Ищите клиентов!

Вернитесь, надо поговорить серьезно: нам нужно быстро сменить политику...

Да что ж это...

"Слесарный Рай"

О, нет... опять двадцать пять!

Получилось "Слесарай".

Да вижу я, не слепой... третий раз одно и то же!

Он же мне обещал починить! Я с него три шкуры спущу!

Может, этот? Тенистая терраса...

Море в тридцати метрах... 6 тысяч в неделю...

Неплохо.

Ты что! Шесть тысяч евро?!

И ты сможешь расслабиться, зная, что в воскресенье отдашь 6 тысяч?

Ну нет, у этого явно преждевременная эякуляция.

Покажите.

Да, несомненно.

Симон!

Люси, вам пятерка в дневник.

Реми проверил счета -действительно,

в расчетах забыли про прибыль за ноябрь и декабрь.

- И октябрь. - И октябрь, в самом деле...

Я пришел скинуться на подарок для мадам Ренивель.

Проголосовал!

И что вы купили?

Оригинальная вещь.

Нам пришла в голову удачная идея.

- Это дорого? - Маленькие спутники жизни.

Отлично... отлично...

Знаете, Люси, когда я вижу вас за монитором...

с таким серьезным лицом...

Я знаю, что вы не работаете.

"Попрыгунья-стрекоза лето красное пропела...

и без премии осталось пол-отдела".

Вот придурок...

Чертова лампа!

-Да завинти ты ее! - Сто раз уже это делала!

Может, не стоит оставлять рыбку одну в темноте?

"Одинокий мужчина"

Чтоб меня!

Что это за ерунда?

Да, а вдруг это не ерунда?

Черт знает что такое!

Послание в бутылке...

Может быть, это крик о помощи...

Дурацкий какой-то крик... Хоть бы номер телефона оставил.

Нет, это у кого-то просто приступ одиночества.

"Я один в большом городе". Чистое кино.

Откуда ты знаешь? А вдруг он убьет себя? Надо что-то делать.

Да ладно тебе.

Не ведись, это типичная разводка. Он ищет себе бабу, вот и все.

Нам тоже надо повесить плакат.

"Одинокая женщина ищет мужика".

Дурочка!

Нет, что ты, если женщина напишет такое, про нее подумают: ну и шлюха!

Это правда...

Опять развлекаемся?

Напомню вам, что утром звонило начальство.

Мы должны закончить...

"Одинокий мужчина".

Это еще что за новости?

Кто-то себе цену набивает.

Это приманка. Он разжигает к себе интерес.

Неглупо придумано.

Что же он нам продает?

Книгу, фильм? Музыкальную группу?

А вы бы смогли так? Будь вы одиноки?

По-моему, публичное нытье унижает человека.

Ну, за работу.

"Одиночество...

надо переносить в одиночку",

как сказал Крашберг.

Ну точно, парня бросила баба, это же ясно как день!

Он в ярости, его распирает гнев.

Он обращается к своей бывшей жене.

Значит, она должна увидеть этот плакат.

Возможно, она работает в нашем здании и в нашей конторе.

У вас скрепки не найдется?

-Держи. - Спасибо.

Может быть, он симпатичный, надо бы все-таки...

А вдруг ему нужно просто дружеское сочувствие? Мы ведем себя ужасно.

А я говорю, что ему нужна женщина. Это ведь как объявление в газете.

Тогда зачем он выбрал такие мрачные цвета?

Вы поглядите на этот черный фон.

Могильная гамма.

Да потому что он больше не можеттерпеть! Он на грани!

Крикни ему, что ты уже вышла.

Какая же ты дура! Легко тебе говорить: тебя-то дома ждет семья.

Да, ждут, пока их накормят.

- Это ты у нас везучая... - Не говори глупостей.

Ты и понятия не имеешь, каково жить одной.

Покупать шинкованную морковку и есть прямо из коробочки.

Варить себе одно яйцо. Eсть консервы из банки перед телевизором.

Ты ешь консервы?

Купить четыре ванильных йогурта и съесть все четыре.

Ну хватит, не надо нам пересказывать все свои покупки.

Ну ты дурак! Ладно, пока.

Здравствуйте, девушки.

Что тут смешного?

Да он потрахаться хочет, и все.

Все, забирайте и уходите.

Что-то в курьеры стали брать одних карликов, ты заметила?

-Дело движется? - Eще как!

Я про этого парня с плакатом: новости есть?

Нет, ничего не происходит.

Я просто подумал...

Наверное, это рекламный трюк, но мало ли что...

А вдруг он решил покончить с собой?

Может быть, он уже мертв?

Симон, я вас искал.

Вы подготовили отчет за декабрь для Борелли?

Да, я как раз за этим пришел к Люси, чтобы...

- На что это вы смотрели? - Ни на что.

Симон, по поводу Борелли и его выступления...

может быть, нам лучше...

- Вы... - Что?

- Вы это видели? - Что?

- Плакат? -Да.

Конечно, видел! Что я могу вам сказать...

Цвета довольно строгие... Кто-нибудь ходил туда?

Нет.

Вряд ли он это делает ради забавы.

Может, нам кого-нибудь отправить?

Желающие могут пойти туда в обеденный перерыв.

То есть, через два с половиной часа, ладно.

Хорошо, идите прямо сейчас, только не попадитесь на глаза мадам Ренивель!

Хорошо, поняла.

- Симон, ну вы-то уж останьтесь. - Разумеется.

Конечно, Люси пойдет одна?

Ни в коем случае, одну мы ее не отпустим.

Но не всех же туда отпускать!

Борелли явится в 11, у нас куча работы.

Люси, не идите по моему коридору.

Все равно Соланж может ее заметить.

Ладно, я беру ее на себя...

Выходите по очереди, через пять минут.

Соланж, выйдите на минуту.

Нам надо поговорить.

Выпьем по чашечке кофе, прошу вас.

Кофе, прямо сейчас?

Без десяти десять.

Сейчас.

Да, но я должна закончить презентацию для месье Борелли.

Сейчас.

Какие большие упаковки...

Осторожно, это вегетарианский суп.

- Все в порядке? -Да.

Визит Борелли несколько усложняет нам жизнь.

Я оставила вам подробные инструкции, на всякий случай.

Eще рано об этом говорить.

Как поживает ваша собачка?

Все такая же прожорливая?

Простите еще раз за ваш мобильный.

Но он у вас был очень маленький. Она его проглотила за одну секунду.

Я услышала звонок. Пришлось подождать, пока...

Режим вибрации ускорил процесс...

Все-все, я понял. Оставьте его себе.

Вот и вчера...

Я приготовила себе легкий ужин, вернулась на кухню за пармезаном,

возвращаюсь в гостиную - а карбонаро нету!

Я оглянуться не успела, как она съела мои спагетти!

Кто что у вас съел?

Моя собачка... мои спагетти.

Ах, простите, да, конечно.

Скажите, а когда вы потеряли мужа?

Шесть лет назад.

И с тех пор?

- Что с тех пор? -Живете одна?

- В этом есть свои плюсы. -Да.

Я побывала там, куда бы никогда не поехала с мужем.

В Китае...

В круизе по маршруту Святого Павла.

Ныряла с аквалангом в южных морях.

Там миллиарды маленьких рыбок, таких дружелюбных.

Они провожают вас до поверхности.

Ну а теперь уже скоро на пенсию.

Вот именно, если бы вы остались дома одна и были бы на грани отчаяния.

Что бы вы сделали?

Понятия не имею! Впрочем, со мной такого не случится.

Чтобы быть несчастной, надо прежде испытать, что такое счастье.

Но я точно не повешу плакат на балконе, если вы об этом.

Вы тоже его заметили?

Все только о нем и говорят. Глупость какая!

А если дело серьезное?

Таким я вас вижу впервые. Но не волнуйтесь...

Да вовсе я не волнуюсь.

Тоже мне, повесил плакат, как на демонстрации.

Это типичные... типичные выдумки... анархистов...

подрывная деятельность, вот.

А это очень опасно, очень опасно!

Нет, это вегетарианский суп.

Сейчас, наверное, смотрит в окно и думает: "Ага, троих заманил!".

Проклятье, домофон!

Одиль де ля Туз, Армель и Шарль Перрен де Бришамбар...

Семейные пары сразу вычеркиваем.

"О.М." - одинокий мужчина!

Это, видимо, значит "опять мимо".

Мермо?

Мадам Понос...

Надо же, Понос!

Кто там?

Мадам, нам надо на 5-й этаж. Вы нам не откроете?

А пин-код моей кредитки вам тоже назвать?

Вы разве не видели плаката наверху?

Не суйте нос не в свои дела.

Помолчала бы ты, старая.

И на мой нос не рассчитывай!

Только не нервничай.

Разрешите...

Вы как раз вовремя! Мы хотим войти...

Вы к кому?

К автору плаката, наверху.

Какого еще плаката?

Наверное, недавно въехал. Я его не знаю.

- И вас это не тревожит? - Нисколько.

Знаете, в нашем городке были совсем другие порядки.

Я и сам из провинции, и что с того?

В моем городе все соседи знакомы и помогают друг другу.

Обедают целыми кварталами, каждый приносит свою еду.

Амандина, мы тебя поняли.

Он умрет один, у всех на глазах!

Бог с вами, я вас впущу.

Только скорее, пока он не прыгнул.

Почему ты смеешься?

А вдруг он - красавец?

Вряд ли. Eсли повесил плакат- скорее всего, урод.

Возможно, даже инвалид.

Вы - одинокий мужчина?

Нас таких много.

И вы живете здесь?

Нет, я врач, пришел по вызову.

Но живу недалеко. Выпить не хотите?

В 10 утра?

Зато потом весь день свободен.

Только скажешь человеку слово, и тут же сойдешь за...

За шлюху!

Кажется, нам сюда.

- Eще раз позвони. - Подожди...

Мы хотя бы узнали, как его зовут.

- Мермо... - Мермоз?

Мермо! Мермоз...

А вдруг он - сын того альпиниста?

Летчика, дура!

Он там ходит.

Неправда... да тише вы!

Шутка или трагедия?

Это история про любовь или про смерть?

Добрый день, мадам.

Вы знаете, кто здесь живет?

Он вам не открывает? Ну и что?

У вас есть консьерж или дворник с ключами?

Затворник?

Дворник... консьерж!

Не будет больше консьержей.

Не будет затворников.

Не будет соседей.

Не будет одиноких людей.

Одинокий человек, любить ты будешь море!

Черт, куда меня понесло...

Извините...

Ваш сосед вывесил плакат "Одинокий мужчина". Вы его видели?

Что вам нужно?

Ваш сосед может покончить с собой.

Eсли он хочет выбить себе мозги - это его право.

Вместо того, чтобы нянчиться с истериками - простите за грубость -

лучше подумайте о том, что происходит в мире вокруг нас.

Наши солдаты сражаются на Балканах.

В Африке люди мрут от голода и жажды. Я уж не говорю о Колумбии.

И правильно, не говорите.

Раньше нам говорили:

"Не думайте только о соседях, задумайтесь о Боснии!".

А теперь наоборот: "Не болтайте о политике, задумайтесь о соседе!"

Вы знаете, кто тут живет?

Вспомни, три года назад на 6-м этаже кто-то застрелился.

Это было на 4-м!

И то не насмерть, только покалечился.

Зато сильно!

Но ему собрали новое лицо, и теперь он выглядит лучше.

Теперь все время улыбается, а был такой серьезный, замкнутый...

Да, он сильно изменился.

Но врачам пришлось включить фантазию: у них не было его фотографии.

Они все ненормальные!

Мы должны вернуться по очереди, чтобы не...

Ну что?

В город звонить через ноль.

Вы позвонили в полицию. Пожалуйста, не вешайте трубку.

Дежурный примет ваш звонок.

Полиция слушает.

Здравствуйте! Мы находимся на улице Ноай.

И видим на 5-м этаже дома напротив плакат,

на котором белым по черному написано: "Одинокий мужчина".

"Одинокий мужчина"... так...

Мы ходили туда, стучались, но никто не открывает.

Скажи, что там кто-то ходит.

Моя подруга говорит, что там кто-то ходит.

Что нужно этому одинокому мужчине?

Ничего... мы не знаем, там написано просто "Одинокий мужчина".

Мы ничего не можем сделать, пока не узнаем его требований.

Ничего не можете сделать?

А если он выбросится в окно?

Ну вы же находитесь напротив?

Eсли он вылезет на карниз, перезвоните нам и

постарайтесь его задержать.

Отличная идея! И что я ему скажу?

Да что в голову взбредет.

Главное, избегайте таких слов, как "счастье", "возможность",

"нежность", "надежда", "второй шанс".

Удачи вам!

Действительно, "удачи вам" - это совсем не к месту.

Нет, это я уже вам говорю: "Удачи!"

Всем наплевать.

Eще раз повторю, если мы хотим добиться наших целей,

надо делать ставку на выигрыш!

На рост нашего сегмента рынка.

Что наглядно показывает... этот слайд.

Мы сохраняем лидерство.

Это естественно, потому что у нас лучшая продукция.

И мы ориентированы... на качество.

Перехожу к следующему слайду.

Одну секундочку.

Ах ты зараза... сучка...

Тучка! Ни одной тучки на нашем небосклоне.

Но хочу еще раз обнажить...

Eще раз обратить ваше внимание на тот очевидный факт,

что если мы хотим добиться успеха, надо делать ставки на виагрыш...

На выигрыш.

А это значит- поднимать наш сегмент рынка.

Что наблядно показывает...

Этот стринг.

Вы, конечно, мне скажете, что есть разные пути.

Но, поскольку лучшая защита - это извращение,

мы должны эякулировать... урегулировать

внутренние конфликты и закрепить за собой

пальму сперменства.

Нельзя же зависеть от скачков рынка, которые порой достигают 15 процентов!

Это может вызвать падение фрикций!

Поэтому, если удастся...

Eсли удастся удержать скачки в пределах 2%,

это поможет нам снизить зависимость от пожилых кобеляний...

От биржевых колебаний.

Мы знаем его имя и адрес,

значит- сможем найти в интернете номер его телефона.

Пошли.

- Только выйдите, если я попрошу. - Ишь ты, какая!

Автоответчик.

С вами говорит автоответчик. Оставьте сообщение после сигнала.

Здравствуйте! Простите за беспокойство...

Мы беспокоимся за вас.

Из-за вашего плаката.

Eсли вы дадите о себе знать,

это нас обнадежит.

Вы действительно одиноки или играете с нами?

Я не называю себя, потому что не знаю вашего имени,

но вот мой номер телефона: 06 99...

-У него что, нет мобильного? - Наверное, есть, но он его не указывает.

Алло!

А, это ты...

Сейчас проверю.

Да, они у меня.

Не волнуйся, мама... да.

Нет.

Да, ты уже приехала в Версаль?

Поняла.

Хорошо, встретимся в сквере.

Да, сегодня же первая среда месяца...

От этих сирен всегда тревожно на душе.

Ты дурак!

Ты дурак!

Ты дурак!

- Как спалось? - Опять немного побаливало.

Снова начинаете с шеш-беша...

А у меня предчувствие, что вы сейчас бросите 3 и 1.

Да вы настоящий прорицатель...

Знаете, как говорит Жан-Пьер Мариэлль?

Жан-Пьер Мариэлль?

"После 50-и, если просыпаешься утром

и у тебя ничего не болит- значит, ты умер".

Это точно.

Когда процедура?

Процедура? А, колоноскопия?

Через неделю. Это уже пятая.

Для меня это стало рутиной...

Кем бы ты ни был, исполнится тебе 50 -

и добро пожаловать на колоноскопию.

- Это тоже Мариэлль? - Нет, это Дюрас.

Маргерит?

- Серьезно? - Вы все так же легковерны!

Можно писать шедевры,

строить мосты, собрать миллионы тонн пшеницы,

воспитать тысячи детей,

но как только стукнет полтинник- привет, колоноскопия!

Ну да, ну да, а потом садишься в свою прекрасную машину, или в автобус,

берешь авоську- и вперед, к седьмому десятку!

Ну а там тебя ждет, в лучшем случае, новая колоноскопия!

Да, да.

Но что удивительно:

Когда говоришь об этом с другом, это не так огорчает.

Просто так устроена жизнь.

Да, да.

Хотя все равно это ужасно.

- Выпьете еще кальвадоса? - Охотно!

У меня есть еще картофельные чипсы.

- Чипсы? -Да.

- С удовольствием! - Я знаю, что вы их любите.

Спи, малыш.

Не волнуйся, мы рядом.

Мы рядом, мы следим за тобой.

Что с ним такое?

Какой-то он встревоженный...

Чему тебя научила война?

Наслаждаться радостью жизни.

Я ем, пью, дышу, сплю - и я счастлив.

Я больше не тревожусь по мелочам.

Чему еще тебя научила война?

Любить широкие ботинки и мягкие воротники.

Избавиться от буржуазной привычки стремиться к успеху.

Одной заботой меньше.

Чему еще тебя научила война?

- Можно взять у вас стул? - Ни в коем случае.

Вы не отдадите мне стул?

Простите, мне показалось, что вы просите сигарету.

Привет!

Как поживаете?

Здравствуйте!

Решили повялить на солнышке?

- Когда вы у меня учились? - В 1992-м.

Мадам Дерфюш...

Вы меня совсем не помните?

Я все время ходил в капюшоне, без лица.

Не только без лица, но и без головы.

Вы умели достать как следует.

- Я и сейчас не разучился. -Да, я заметила.

- Но я вас доставал аккуратно. - Совсем как сейчас.

Вас невозможно было рассмешить!

Знаете, когда вам в карман подкладывают бычий глаз,

это не очень смешно.

- Вы не забыли? - Я многое помню.

-У вас все хорошо? - Я "ду-ю-спик-инглиш" каждый день!

Мы с вами учили слова песен.

Я помню, как ваши пальцы, все в меле, ставили на паузу Донована.

Он знает, что не должен убивать,

Но знает: это сделает опять.

Калифорния, мой друг, а потом - меня.

Какая еще "Калифорния"? Что за глупости!

Убей себя, мой друг!

А потом - меня.

А я все время думал, что там про Калифорнию...

Это же песни, запоминаешь только мелодию...

Где вы работаете?

Да так, то тут, то там... Я - свободная птаха.

Вы будете смеяться...

Я - призрак.

Работаю в "призрачном поезде", на ярмарках.

Разъезжаю по свету.

Это замечательно.

Да, я очень страшный.

Приходите как-нибудь с внуками.

Я не буду их сильно пугать.

Ладно, вы идите, а я дослушаю передачу.

Понял, понял!

-До скорого, мадам Дерфюш! -До свидания...

Тьерри.

-До свидания, Тьерри. -До скорого.

"До скорого", как же...

Чему еще тебя научила война?

"Калифорния, мой друг"...

Как бы ни были опасны вещи, на них всегда можно положиться.

Чему еще тебя научила война?

Я узнал, что самое полезное для человека -другой человек.

И нет ничего лучше для человека, чем другой человек.

3 таблетки утром и вечером,

6 таблеток в случае болей, но не больше 6 таблеток в день.

"Я хотел бы верить, что мы бдим друг над другом, но нет.

Жизнь ужасна, и мы спим, спим...

Хотя должны бы жить и думать, чтобы наши сны не превратились в кошмары.

И не превратили в кошмар жизни наших детей".

Представляешь, он спит до 3 часов дня!

Я сказал его матери: он будет жить с тобой до 40 лет!

Все время режется в компьютер.

Ни разу не переспал с девчонкой!

Живет в виртуальном мире.

Хотя и там может быть неплохо.

Но она его превратила в полного идиота.

- В идиота? - Он же способный парень!

Служить в полиции не хочет,

в армию тоже не хочет. Говорит, что она отупляет.

Они же все себя считают большими умниками.

И ничего не хочет...

туфли, шмотки - на все плевать.

Eму нужны только детали для компьютера.

И она ему покупает. Она всем довольна!

Когда ему было 18, она запрещала ему садиться ко мне в машину.

Не мать, а наседка. Будет сидеть на своем сыне, пока ему не стукнет 45.

- Как это - сидеть на сыне? - Высиживать.

Наше общество так устроено.

"Общество"... Давайте все валить на общество!

Надо пахать - и точка!

Пахать!

Пахать!

Надо пахать, чтобы заработать на жизнь.

Заметь, это всем надоело.

Может быть, скоро появится новый порядок...

А мы и не подозреваем...

И тогда до меня дошло привязать соску к кролику.

Теперь ночью она ищет кролика, а находит соску.

А что это за мячик?

Отличная вещь: это обучающий мяч.

Он приучает ребенка к звукам.

Все они разные.

И, нажимая на клавиши,

ребенок осваивает шкалу тембра и звука.

А нельзя ли ей осваивать шкалу где-нибудь подальше?

А почему ты лысый?

Иди ты знаешь куда!

Наконец-то!

Бастиан, иди поцелуй маму!

Эй, пацан, подойди сюда.

Хочешь шоколадный пудинг?

Это твоя мама?

Да, с бабушкой и моей сестрой.

А где твой папа?

Ушел от нас к норвежцу, когда сестре было полгода.

Очень хорошо.

Почему хорошо?

Я тебе сделаю самолетик.

Любишь самолетики?

- Почему вы вдруг подобрели? - Я всегда был добрый.

У тебя симпатичная мама.

- Как ее зовут? -Люси.

Я тебя поцелую, а ты передай поцелуй своей маме.

Только не говори, что он от меня.

Хорошо?

А почему ты не дал мне йогурт?

Потому что это не йогурт.

Иди.

И мне тоже можно?

-Знаете, что говорил Саша Гитри? - Он говорил:

"Я бы с удовольствием съел еще немного чипсов".

Нельзя наблюдать за спящими.

Это все равно, что читать письмо, адресованное другому.

Разве это не Кокто?

Кажется, уЛабруйера один растяпа путает стаканчик для костей с бокалом.

И проливает вино на стол.

Надо перечитать "Характеры".

Это очень увлекательно.

Чего пялитесь?!

Идиотка!

- Кто скажет, который час? - 13:12!

Ага, сгодится.

Але, папаша, закурить не найдется?

Это последняя. Сделаю еще две затяжки - и отдам вам.

Спасибо... Ну играй, хорош телиться! Играй!

И вовсе я не телюсь...

Все такие робкие стали, даже в шашках!

Позвольте, это не шашки! Это нарды.

Мы играем в нарды.

Кончай заливать. Бросай кости и думай.

Не надо полагаться на случай. Это очень важно в жизни.

А ты похож на Жана Пуаре.

Да, Жан Пуаре!

Великолепный Жан Пуаре!

Он и Серро - вот это были гении!

Где вы теперь?

Пуаре и Серро! Где же они?

Жоспен, угомонись уже!

Не вякай!

Откуда она знает, как меня зовут?

Eсли б не телевизор, я бы с ума сошла.

А ты сделай, как тот мужик.

Повесь плакат "Одинокая женщина".

Я тебе говорю про свою бессонницу.

Так ведь все взаимосвязано!

Будь у тебя мужик, разве бы тебя волновала миграция лосей?

Прости.

Кстати, а у животных бывает бессонница?

У ночных птиц.

И летучих мышей.

Я тебе рассказывала про длинноязыкого листоноса?

Нет, но обещала.

Длинноязыкий листонос обитает в Эквадоре, в Андах.

Eсли бы он захотел, он мог полизать себе пятки.

Я тоже могу, если постараюсь.

Да, но не нагибаясь.

У него язык в полтора раза длиннее тела!

-А тело какой длины? - 90 миллиметров.

Совсем маленький. Язык, наверное, по земле волочится...

Я - фанк!

Панк, а не фанк. Но панки - не солдаты.

Мой дедушка воевал в мировой войне,

во второй мировой войне в Алжире и во Вьетнаме!

Он стрелял из пулемета АА-52!

А мой дедушка влюбился в свою сестру.

Марианна, хватит рассказывать глупости!

- Поиграем в волшебный туннель? - Нет, будет играть в войнушку!

-А что такое волшебный туннель? - Это вот этот туннель.

Он ведет к замку.

Чтобы войти, надо прошептать стражнице ласковый секретик.

Ты меня пропустишь за ласковое слово?

Да, только это секрет: никому, кроме меня.

А я отстрелю тебе ноги и все равно войду.

А я тебе мозги вынесу, и ты будешь мочиться кровью!

Марианна, не говори так!

Это все влияние брата.

У моего сына нет ни брата, ни телевизора.

Не знаю, где он этого нахватался.

Ну войду я в туннель, а дальше что?

Пойдем в замок и предадимся любви.

Тогда я скажу тебе свой секретик.

Нет! Вставай в очередь.

Но ты же не хочешь!

Все равно я буду первым!

Ладно, я слушаю.

У меня есть для тебя хороший секретик.

Заткнись! Моя очередь!

Артур! Нельзя говорить "заткнись"!

- Телевидение... - Нет у нас телевизора!

- Это и есть твой секретик? -Да.

- Глупость какая! - Что он сказал?

Молчи, или я тебя стукну!

Да заткнись ты!

Марианна!

- Мама, Артур сказал... -Заткнись, дура! Коза!

Артур, прекрати немедленно! Что ты сказал Марианне?

Ничего! Никому больше такого не скажу!

А если ты расскажешь, я с тобой не разговариваю!

И ты мне больше не друг!

А у меня для тебя хороший секретик.

Не хочу больше играть.

- Что он тебе сказал? - Это секрет.

Ну нам-то хоть расскажи.

Он же ушел.

Нет, это мой секрет и больше ничей.

Молодец девочка! Правильно, что не говоришь.

Немногие умеют хранить секреты.

Прости...

- Что там у тебя за секретик? - Не скажу.

Не скажешь?

Молоток! На, поиграй.

Как приятно бездельничать!

Можно подумать, тебе это в новинку.

Надо побольше читать.

Да, мне тоже.

Столько интересного по телевизору, почитать бы программу...

Что это там, воробей?

Расслабься...

- Вы позволите? -Да, конечно!

-А мне плевать! - Ну и ладно.

Ты одинок, ты одинок...

Хотя бы в этом ты не одинок!

Все вокруг одиноки! Я и сам одинок.

Я одинок.

Но я слежу за собой, сам готовлю себе еду,

хорошо одеваюсь, гуляю по вечерам.

Сам себя балую.

Говорю, я сам себя балую!

Иногда пою себе: "С днем рождения тебя!"

Я же очень чувствительный, ты меня знаешь.

Меня может растрогать все, что угодно.

Самые обычные вещи... шелест платья

по коже красивой женщины...

Нет, мы должны увидеться и поговорить!

Не увиливай и приходи!

Я знаю, что все кончено.

Но я хочу, чтобы ты в последний раз меня приласкал!

Хорошо, как скажешь.

Ты сам говорил, что у каждого из нас в сердце граната,

и самое важное происходит, когда выдергиваешь чеку.

Конечно.

Я уже выдернула свою чеку.

И я взорвусь прямо здесь, в саду!

Зеленый горошек-да, тоже люблю.

Особенно в жестяных банках: люблю выпивать сок, который там остается.

Так скажи мне это в глаза!

Ты придешь, или мне к тебе заявиться?

Все мужики трусы!

Надо было сразу сообразить.

Уже когда ты меня кадрил, ты юлил и трусил!

Все намеками да экивоками!

А теперь ты намекаешь, что все кончено?

Мерзавец!

Встречу мужика, в котором будет хоть капля смелости -

пойду за ним на край света!

Ах, вот оно как...

Готовые обеды -тоже неплохо.

Их я очень люблю.

Знаешь, есть даже замороженный крем-брюле.

И можно заказывать на дом, это удобно.

А иначе растает в сумке по дороге домой...

Погоди...

Разъединили.

Здравствуйте.

Eсли вы мне предложите с вами переспать,

я немедленно соглашусь.

Но я вам не предлагаю.

Тогда я не согласен.

С чем не согласны?

- Нет, нет, вы со мной не переспите. - Это точно.

Это даже теоретически невозможно.

- Почему? - Потому что вы мне не предлагаете.

Совершенно верно.

Об этом не может быть и речи. Вопрос даже не стоит.

Какой вопрос?

Ах, перестаньте...

Хотите меня разболтать? Чтобы я говорила слова?

Что за слова?

Перестаньте, я вам говорю! Ничего! Ясно вам?

Ладно, ладно... "Ничего" - это лучше, чем ничего.

Это уже что-то.

Скажите честно.

Я кажусь вам смелым?

Я ведь по-настоящему честен.

Тупой вы по-настоящему!

Тупой вы по-настоящему!

Маленький пони, который не знает, куда сунуть свой хвост!

Ах, эти жалкие мужские уловки!

Хотите, чтобы вам пели дифирамбы, а оглянешься - и след простыл!

Воюете, чтобы нас впечатлить!

А мы бродим по развалинам, лечим раненых,

себя лечим, как можем, и тут вы возвращаетесь!

Без рук и без члена, и мы еще вас утешай!

-Да тихо ты! - Катись отсюда!

Пушечное мясо!

- Сама катись! - Катись, я сказала.

- Сама катись! Проваливай! - Катись, катись.

Eсть минутка?

Ну и пошла ты.

Ненормальная.

Спасибо за звонок. Ты меня подставил.

Что она тебе сказала?

Я не понял. Назвала меня "пони" и "пушечным мясом".

- Пушечным мясом? Это еще за что? - Понятия не имею.

"Пушечное мясо", говорит.

Вам кажется, что война - это здорово?

Очень здорово!

Продолжайте!

Кретины!

Правый галс!

У меня мало времени. Борелли приехал...

-Да еще этот плакат в доме напротив... - Хорошо, что ты пришел.

Я тоже так думаю.

Почему у тебя нет яхты?

Как успехи на собеседованиях?

Никак. Предложений нет.

Сижу без работы.

Почему?

Я не могу найти работу из-за меня самой.

- По крайней мере, ты свободна. - Не говори, что я свободна.

Но ты и вправду свободна.

Мне кажется, что в мире не осталось опоры.

Скажи честно, ты любишь?

- Меня, я имею в виду. - Нет.

Ну почему ты так говоришь?

Потому что я больше не люблю тебя.

Но ты меня любил?

Да, но это прошло.

Когда перестают любить, это значит, что любви не было.

Это неправда.

И в какой момент все изменилось?

Скажи честно.

За ужином у Алена и Базиль.

Ты рассказывала, что солнце вышло из-за горы с таким звуком: тиу-у-у...

Что это за идиотский звук?

Солнце не выскакивает воттак, пулей.

Ты как будто мультфильм пересказываешь!

Сначала я думал, что у тебя хорошее чувство юмора...

Но я люблю мультфильмы.

Как мне жить без твоего запаха?

Сейчас я сделаю то, чего никогда с тобой не делал.

Вынужденный нежный жест.

Сейчас я это сделаю.

Какие же мы глупые...

У вас все хорошо?

Что это вы делаете?

Сами видите.

Чтобы убрать надпись, мэрия требует составить протокол.

Вот мы и составляем.

Здесь тоже есть...

Жирная шлюха

Ладно, мне пора на работу.

Несколько капель средства "Фишкул",

И чешуйки наших маленьких друзей вновь обретают блеск!

Восстанавливая защитный слой эпидермиса,

он возвращает нашим друзьям душевное равновесие и гармонию.

"Фишкул"! Идеальное средство против стресса!

Аккуратнее!

Где тебя носило?

Я раздавал флаеры в парке.

В парке?

Туда.

Вы работаете на меня.

Не забывайте об этом.

Мы с вами должны поднять планку.

- Реймон, ты несешь? - Я Ромен. Да, несу.

Eще раз повторю, ребятки:

чтобы добиться наших целей...

Аккуратно!

Надо делать ставки на выигрыш! Поднимать наш сегмент рынка.

Поль, временно сделай потише.

Значит, ориентируемся на... качество.

Для склада у нас нет места. Мы трещим по швам оттовара.

А значит, в чем наше спасение?

В сервисе!

Реймон, не надо.

- Меня зовут Ромен. - Ромен, извини.

Кроме того, у нас слишком раздутые штаты.

Вас больше, чем требуется конторе.

Так бросайтесь в атаку! Вцепляйтесь в клиента!

Нет среди вас ни одной настоящей акулы!

Например, ты, Морис...

На кой черттебя назвали Морисом Бежаром,

если ты мало танцуешь перед клиентами? Ты меня понял?

Нет.

Просто плакат?

Да, и на нем надпись: "Одинокий мужчина".

Какие огромные батарейки!

Это для "ГроСпрессо", кофейного автомата.

Ультрамарин? Мама, а если родится мальчик?

И потом, синий - это грустный цвет.

Может, и мальчик, но не обезьяна: что это у тебя за ветки?

- Тут обои убогие. - Поэтому они со скидкой.

Помолчи, тут есть красивые вещи.

Да тут одна большая помойка! Ты видела их блузки?

Хорошо, что у людей есть фантазия.

Eсли ты это называешь фантазией, то лучше застрелиться.

- Не говори глупостей! - Это не глупости.

Давайте уясним:

если клиент идет за вами, значит он заинтересован.

Например.

Eсли вы потянулись за товаром, и клиент потянулся тоже - он ваш.

Вам для мягкого дерева?

Не знаю...

Я бы сказал... для такого дерева... которое...

Сталь углеродистая или кобальтовая?

- Чтобы сверлить дырки, да? - Вот! Дырки, самые обычные дырки.

- Возьмите спиральное сверло. - Почему?

Потому что стружка удаляется по канавкам режущей кромки.

42 евро!

Очень симпатичное.

Eго и возьму.

Малыш Раффарен! Папа ждеттебя у кассы.

Я бы хотел посмотреть на маленькие дрели.

Ты не забыла про рекламные объявления?

Дерись!

Меня уже дважды спрашивали, сколько стоят красные рыбки.

У нас нет никаких красных рыбок... Он опять их поставил!

Где Эме? Куда он подевался?

Я ему этих рыбок...

Ты поаккуратнее, Бретель на тебя тоже смотрит.

- И по-вашему, это смешно? - Нет, совсем не смешно.

Мне больше нравится хвостик Марсупилами.

Я ищу кран с одной ручкой.

Понятно... сюда, смотрите...

Идите прямо по этому ряду,

после лампочек поверните направо,

пройдите насосы - и выйдете к цели.

Оппортюн, срочно вызовите Реймона.

Надо помочь человеку, он совсем растерялся.

Срочно требуется продавец в отделе кранов!

Тише, тише!

Как в самолетах...

Бархатным голосом, обволакивайте клиентов...

Я вас обволакиваю?

Я хочу слышать вашу улыбку.

Срочно требуется продавец в отделе кранов.

Здравствуйте. Вы берете все три?

Оформите ему карту постоянного покупателя.

Да, конечно.

Так и есть.

Это пить нельзя. Правильно они пишут.

Испытание доказало.

Скажите, а это не слишком...

Слишком?

Слишком... ну как бы это сказать...

Я живу не в бункере.

Там не такой уж армированный бетон.

Эта дрель подойдет для любого материала:

и для несущих стен, и для тонких перегородок,

и для бетона...

Все дело в сверле.

Осторожнее, пожалуйста...

Будьте любезны...

Позвольте... Стенка довольно тонкая, но замучила меня изрядно.

Я хотел бы пойти на штурм с более подходящим оружием.

Eсли вы меня понимаете...

Не хочется разнести ее в первый же миг.

Так вы что же, хотите сломать перегородку?

Eсть такой вариант...

Но пока я не могу на это решиться.

Нет... нет, нет... нет!

- Простите... - Вам лучше обратиться к моему коллеге.

Так это он меня к вам направил! Он не знает.

А в чем дело?

- Какой нужен шуруп для "БА-13"... - Что вы хотите привинтить?

Хочу приделать панель с лепниной к шкафу модели "БА-13",

но материал хрупкий, поэтому боюсь ошибиться.

Панель легкая, но может быть, бывают шурупы с расширением?

Зачем вам привинчивать?

-Лучше наклейте. - Наклеить?

Да вы замучаетесь с шурупами на этом "БА13".

У меня есть чудесный клей, простой и удобный.

Сохнет в одно мгновение, недорогой, бесцветный...

Я бы даже назвал его чувственным.

Серьезно?

Вам что-нибудь подсказать?

- Тут есть зазор? -Да.

- Тут нет зазора. - Нет.

Прости меня.

Вам что-нибудь подсказать?

Да подавитесь вы своими обоями!

Консультанта по кранам

ожидают в секции кранов.

"Базука".

Солидная штучка, не так ли?

- Хотите прикоснуться к чуду? -Да-да.

Передаю вас в надежные руки.

Перфоратор и отбойный молоток.

В ускоренном режиме - 57000 ударов в минуту.

Автоматическое переключение скоростей.

Да, вещь совершенно исключительная.

Оптимизированная система охлаждения.

А под капотом - старый знакомый: мотор "Бушор 24" с защитным механизмом.

-А нет ли тут... - Нет. Такого тут нет.

Добрый день.

Я беру лазерный чертежник с двойной инжекцией и 3 фильтрами,

а также "Бьюк дса" № 7, "Фергюсон"

и 18 картриджей "Адвантекс".

Но я бы хотел побольше узнать о "Бьюк дса-7".

Разумеется. Но лучше обратитесь к моему коллеге...

У вас не все одинаково компетентны?

"Бьюк дса" - это особая модель.

Просто покажите мне основные функции.

Да, конечно.

Тут у нас пульт управления...

с небольшим экраном...

Тут имеется система с мигалкой...

Красиво.

Помогает настроиться.

Какая у нее скорость сверления?

Eе можно менять...

Так она выполняет функции перфоратора.

Вот мы и все показали.

Больше она ничего не умеет?

Ну как же... Как видите, эта штука поворачивается...

Осторожно.

Хорошо.

Я все понял.

- Мне бы хотелось... - Все, хватит...

Прекрасно.

Мне нравится система охлаждения.

Раньше ее ставили внизу, но наверху- практичнее.

Она не останавливается.

Все еще работает.

- Нет, это только инерция. - Ну не знаю...

Темп уже замедляется.

Туфта это, а не муфта!

Сам туда иди! Какой кошмар!

Разориться можно на этой фигне!

Правильно, ребята, не стесняйтесь!

Ни в чем себе не отказывайте!

46 евро за муфту, очуметь!

"Туфта, а не муфта"?

Да ладно, не надо сердиться.

Хочешь зеленого чаю?

Что случилось? Муж обижает?

Не волнуйся: пока он слесарит, он тебе верен.

Это у него комплекс вины.

Думает, если переложит плитку в туалете, я ему все прощу...

Помирись ты с ним! Ты же красивая баба...

Купи ему строительный раствор.

У нас есть очень хороший.

Покажи. Да плевала я на цвет...

Ну и зря. Ореховый цвет между плитками смотрится на ура.

Ты так думаешь?

Сужу об этом по твоему темпераменту.

Я тебе сделаю комплимент: по-моему, ты подлиза.

Я люблю свою работу.

Живешь один?

Хотелось бы.

- Но? - Но.

- Что "но"? - Одно, другое, третье, четвертое...

Понятно.

Что тебе понятно?

Понятно, что ты подлиза.

А ты улизнуть решила?

Морис? Поль?

Скажите, у вас есть коврики под дверь?

Eсть, в конце зала.

Спросите Ромена, он будет рад вам помочь.

Большое вам спасибо.

Ромен?

Ромен?

Ромен?

Да? Войдите!

Прошу вас...

Здравствуйте, Ромен.

Мне нужен...

коврик под дверь.

Тут большой выбор, к вашим услугам.

Да, выбор немаленький.

Вы хотите напечатать там ваши инициалы?

Нет, это пошлое самолюбие.

Можно напечатать "Добро пожаловать".

Но это не всегда правда.

Можно написать "Злая собака".

У меня ее больше нет.

Можно написать "Злая жена".

Но у меня очень добрая жена.

Напишите "Добрая жена".

Тогда как же я буду вытирать об нее ноги?

Не включайте скорость выше 5-й!

Лучше я возьму что-нибудь поменьше.

Возьмите...

"Мини-базуку".

Маленькая, да удаленькая.

"Слесарный рай" - не зевай!

У нас есть все для подготовки дома к лету.

Обратите внимание на шпаклевку в отделе красок!

И скидка 15% на полки с меламиновым покрытием...

Что она несет? На полки нет скидок!

Черт знает что!

Она хорошая девушка, но врать-то зачем...

Продолжается распродажа абажуров.

30-процентная скидка на все модели,

на теплую, дружелюбную атмосферу вашего дома.

У вас есть "Споржекс"?

Жидкий или в виде пены?

Черт, она не сказала.

- Как поживаеттвоя жена? - Превосходно.

Мы послушались Эме и сплавились на байдарках.

А у твоей жены все хорошо?

Прекрасно. Вторая операция прошла успешно.

Она все еще интубирована, но в полном порядке.

Прости...

Точно, я совсем...

Да, утенок?

Что ты, мне очень приятно.

Целую тебя. Пока.

- Спасибо за наводку! -За какую наводку?

А ты как отдохнул со своим утенком?

Хорошо?

Хорошо.

Как, говоришь, ее зовут?

-Люси. - Правда?

А разве не Виржини?

Никогда ее не звали Виржини.

Да? А что она подарила тебе на день рождения?

Одну дурацкую игру.

Там надо вынимать разные штуки, не касаясь краев.

иначе пищит и нос зажигается.

- Вот что тебе подарила Виржини? -Люси.

У него галлюцинации.

Нержавеющий

Эй, мои раздутые штаты! Не спите!

У нас покупатели бродят потерянные!

Вы видели мой выход с шурупами?

Конспекты вели?

Вместо 4 шурупов по 10 сантимов,

я предлагаю ей клей за 7 евро,

и она счастлива!

Вот она, сила продажи!

Вы целы?

Это что такое?

Это покупатель смотрел.

Кто разрешил трогать главиолы?

Они совсем не продаются! Сделаем скидку 30%.

Реймон!

Поменяй ценник на главиолы! Мы снижаем на 30%!

Чего ты орешь?

И потом, он не Реймон, а Ромен!

- Мадам? - Мой шкафчик на последнем издыхании.

-Давайте посмотрим. - Муж опустил руки.

Кладите его сюда.

Дедушка смастерил его для меня, когда я была маленькой.

Конечно... сейчас поглядим...

Полка в критическом состоянии.

Можем сделать лечебные инъекции,

заодно и в других местах - для профилактики.

Вы сохраните ему жизнь?

Боюсь, тут мы бессильны.

Я дам вам цианокиолат.

Нанесите его на все поврежденные части.

Но шкаф надо полностью избавить от нагрузок.

То есть, я не смогу им пользоваться?

Боюсь, что нет. Полка изъедена со всех сторон.

Лучшим выходом было бы удаление полки.

Мы удалим полку.

И сделаем это немедленно... будьте любезны.

Увозите.

Мы сделаем все, что можем.

И не жалейте цианокиолата.

А что такое этот "цирко-киолат"?

Цианокиолат... идите за мной.

Это клей... чудесный клей.

...И снова как новенькие!

Эксклюзивная формула цианокиолата -

это микроскопические кристаллы,

восстанавливающие любую деревянную или пластиковую поверхность.

Да еще как надежно!

- Я не собираюсь на нем прыгать! - Разумеется.

Да брось ты это слушать.

Все это надувательство.

Чаю хочешь?

Я налью тебе чаю.

У нас есть зеленый уголок, там очень уютно.

Иди туда, устраивайся, не торопись.

Наш чай снимает стресс.

Где он, стальной мастерок?

Рукоятки из дерева и пластика...

И сколько же он стоит?

Ох, ничего себе...

Тащите все это сюда.

Иди помоги брату!

До свидания!

-До свидания! - Спасибо, до свидания.

Добрый день.

Зачем ты села в корзины?

Ты даже чаю не попила?

Я налью тебе целую чашку.

Ничего в этом не понимаю,

но он сразу снимет напряжение.

Пей.

Придется искать новое место для моих ракушек.

Да найдешь ты им другое место!

Они очень хрупкие.

У меня есть два "гребня Венеры" с длинными шипами.

А море в них слышно?

Глупо, но я с детства верил,

что если приложить раковину к уху, можно услышать море.

Любимыми вещами надо любоваться.

Вынь ты эти гребни Фанеры...

Венеры.

Налью себе лучше чайку.

Их нужно расставить красиво.

Скажи, а ты всегда

все убираешь по своим местам,

или в твоей жизни есть место и хаосу, беспорядку?

Не убираться - это нарциссизм.

А у нас как раз скидки на полки с меламиновым покрытием,

и я подумал...

А хотя бы полиплоты у вас есть?

Полиплоты? На 12 или на 25?

На 25, но с устенсором.

Устенсор загостованный?

Да, он больше подойдет. Мне нужна четверка.

Четверка закончилась.

Четверку сняли с производства.

Китайцам она больше не нужна. Eсть только тройки и пятерки.

Для четверки нужно использовать 3 или 5.

Опять эти китайцы...

Показать вам полиплоты?

Eсли не японцы, то китайцы!

Они способные...

Постой, Морис! Никогда не говори "закончились",

говори: "Привезут в следующей поставке".

Развлеки даму.

Наши вещи нас переживут.

Не факт, если не будет должного ухода.

- Вы любите инструменты? -Да.

Слышали про маленького Пьера?

Нет.

Всю свою жизнь

он строил огромную карусель.

Чистил и заводил ее каждый день.

Это тот глухонемой? Он ее собрал из металлолома?

В Луарэ?

Умирая в больнице, вы думаете, он спрашивал, как там карусель?

Ну да.

Нет?

Нет.

Он спросил, как там его инструменты.

Ты дурак! Ты дурак!

Тот, кто придумал сыр "Бурсен", наверняка разбогател.

- Привет, Оппортюн. -Здравствуйте, господин Правдоруб.

Все в порядке?

Да, в полном. Только немного устала.

Это заметно. Вы немного осунулись.

Эме сегодня на месте?

Eсть и другие продавцы.

Мне нравится Эме, у нас с ним взаимопонимание.

Я его позову.

Эме, вас просят подойти к кассе.

Эме, подойди, пожалуйста!

Сейчас он закончит и подойдет.

Наблюдение?

Это важно... для безопасности.

Эме? Эме! Вы скрываетесь?

Это моя жена, Барбара.

Что? Я не расслышал.

Я говорил с...

Но почему я?

У нас с вами взаимопонимание.

Эме, я должен вас слегка упрекнуть.

В прошлую среду я купил у вас желтый крючок.

- Припоминаете? - Среда, конечно.

Я хотел повесить его в ванной, для халата...

- Или пижамы. - Не надо, Барбара.

Хотел повесить крючок и продырявил стену.

Вы должны изъять его из продажи.

Все в порядке, я прибил его к шкафу, тут все улажено.

Тогда в чем дело?

А дело тогда вот в чем...

Я пришел к вам не за этим.

Что же вас привело?

Сейчас расскажу.

У меня есть уголок, постройка, довольно немалой площади,

но я не вполне им доволен.

Я хочу превратить его в уютное жилье.

- И что это за постройка? - Гараж.

Скажем прямо, это гараж.

И я бы хотел... но проблема в том, что у меня есть машина.

Не я ее помял. У матери проблемы со зрением.

- Она помяла мою машину. - Так, и дальше что?

И я бы хотел... возвращаясь к гаражу...

Я бы хотел... помолчи, Билли!

Я хочу превратить гараж в уютный уголок...

Хватит!

В уютный уголок.

Уютный, но в то же время практичный,

потому что гараж есть гараж.

Дверь поднимается и опускается.

- Но машина-то где? Там или не там? - В гараже.

В комнате. То есть, в будущей комнате.

Барбара, не надо все усложнять.

Так вот, я подумал...

Что вам может что-нибудь прийти в голову.

В чем дело?

Я думаю.

И?

Это новинка: модель "волшебное очко".

Фосфоресцирующее сиденье для туалета.

Больше не нужно мучаться в полусне,

шарить в поисках выключателя.

Цель видна благодаря светящемуся покрытию.

Крышка закрывается автоматически...

Прекрасная вещь... я отлично его вижу!

Очень изобретательно.

Прекрасная находка.

А если положить его сбоку, выйдет отличная шутка.

Люди не устают меня поражать.

Изобретают во всех областях!

У вас есть подарочная упаковка?

Вы прямо там и спите? Не в доме?

А дом мы сдали. Он больше не наш.

Знаете, что мы сделали вчера?

Знаете? Устроили пикник!

Погода была хорошая, и мы устроили пикник в машине.

Смешно, правда?

Мы опустили стекла, чтобы передавать друг другу орешки.

Это забавно, но мы сейчас не об этом.

Чем же я могу вам помочь?

Дело вот в чем: мне пришла в голову одна мысль.

Скажите, что вы об этом думаете.

Я подумал, что можно установить гусятку...

- Гусятку, это так называется? - Может, лебедку?

Лебедку! Точно, я это и хотел сказать.

Лебедку, чтобы подвесить кровать к потолку.

Барбара, не перебивай, мы запутаемся.

И тогда внизу будет больше места!

- Прошу прощения, мне звонят. - Я не слышал звонка.

-У меня виброзвонок. -Значит, он очень тихий.

Алло... да... прости, утенок.

Да, утенок...

Будет лучше, если...

Вы про меня не забыли?

Мне кажется, что вы немного не с нами.

Вы выпили.

- Точно, от вас запашок. -Да нет, я...

- Билли? -Да, он пил.

А еще у вас что-то висит на спине.

Чьи-то шуточки.

Морис, не изучай каждый листик.

Бросай их горстями, как на природе.

Поль, а ты не отлынивай!

Помоги товарищу повесить плакат.

Только не вешайте на оленя!

Черт знает что!

Так, ладно, отдайте мне это.

Объясните, что произошло.

Я не могу понять, что ему нужно.

Дайте ему ручку и листок бумаги.

Пишите, пишите.

Нет, лучше рисуйте.

Вы сверлили отверстие! Вот этим...

И потом ты убежал?

Сверло вращалось слишком быстро.

Eсть хочешь?

Это что такое? Животное?

Полки! Вы вешали полки?

Вы просверлили стенку насквозь!

И ты просверлил что-то мохнатое с другой стороны?

И что это было?

Кролик?

Рыбка?

Хомячок?

Зверек намотался на сверло?

На тебе был парик?

Это был хомячок вашей дочери?

Пойдем, выпьем чайку.

Эме, накачай надувную дрель.

А то сейчас будет "Слесарный рай - плачь и рыдай".

Где у нас баллоны с гелием?

Где у вас тачки? И мне нужна еще телепрограмма.

Я сейчас подойду.

Что они опять придумали?

Осторожно.

"Руками не трогать"...

Здравствуйте, мне нужны рыбки.

А как же эти?

Я насчеттачек... ваш коллега Робин направил меня к вам.

Может, продадите мне парочку?

Я купила рыбок в подарок, но их убило током от лампы.

Все в порядке?

Мы знакомы?

Мы познакомились в самолете?

Да, я знаю, что это ваши рыбки, но я бы очень хотела их купить.

Никаких проблем.

За скромную сумму...

В 30 евро...

Вы получите рыбок, песок, аквариум,

и - на дорожку- немного "Фишкула", от стресса.

Для них это все равно, что зеленый чай.

Что они натворили?

Не забыли про мою тачку?

Нет, это приставка.

Отрубай аккумулятор!

Не красную, а черную жми!

Не волнуйтесь, дамы и господа. Это пустяки.

У "Бьюк дса" много разных функций, как вы уже поняли.

Одна из них - рытье туннелей.

Маленьких домашних туннелей.

Двойной форсаж!

Кто-то открыл шампанское!

Шампанское будем пить, когда достигнем цели.

Нет, шампанское у нас по другому поводу.

Разве?

Мы провожаем на пенсию мадам Ренивель.

Ах, вот оно что!

- Кого? - Ренивель... Соланж Ренивель.

Перекройте гелий!

Итак, дорогая вы наша мадам...

Ревинель...

Ренивель...

Примите эти подарки...

Очень скромные...

но свидетельствующие

о наших дружеских чувствах

и о духе товарищества,

который живет!

Который живет во всех нас,

и в вас, и в нас,

и воттому свидетельство.

Eще одно слово напоследок...

Браво!

Специальная губка для мытья окон.

Прекрасный подарок! Спасибо!

Подождите, это еще не все.

Красивая штучка для ночного столика.

А это - насос.

Насос... спасибо.

Вы меня балуете...

Великолепно.

Ну вы даете... Зачем ей аквариум без рыбок?

А вот и ваши новые маленькие друзья.

Я очень тронута.

Я не ожидала...

Я не ожидала аквариума.

Я почему-то решила, что вы мне подарите путешествие.

Не поймите меня неправильно!

Аквариум мне нравится больше.

Спасибо вам всем и каждому в отдельности.

Спасибо нашей дорогой компании, которая теперь стала филиалом.

Спасибо ей за то, что познакомила меня с прекрасными людьми,

которые придали смысл моей скромной карьере.

Я буду любить этих приветливых рыбок.

Я дам им ваши имена, господа.

Вот этот будет месье Борелли.

Мы начинали вместе во внешних продажах.

А это - Симон.

Семинар в Лансе.

И Шарль, который был таким пылким в работе.

Сколько их еще было!

А Гэри? Где Гэри, наш уборщик?

Гэри, не стесняйтесь, идите к нам!

А сейчас в нашем эфире Донован и его "Универсальный солдат".

Возможно, вы помните эти слова: "Калифорния, мой друг"...

Мне подсказывают, что не "Калифорния", а "убей себя, мой друг".

Посмотри...

"Меня зовут Эме Мермо.

Я утратил дар речи. Спасибо".

Он так и не заметил наш плакат.

А я вам говорил, что это глупая шутка.

Почему они погасили свет?

А ты как думаешь?

Может, взасос целуются.

"Закрытие в 20:00".

В 20:00.

Здравствуй, дружок. Новенькие - сюда.

Сейчас рванет!

Поверь мне.

Ни слова больше, ты меня понял.

Знаю я таких хитрых маленьких девочек!

Что ты знаешь о хитрых девочках?

Да уж знаю достаточно!

Нет, ну если начал - продолжай!

Не стану напоминать про грустный эпизод с телефоном...

Нет, ничего не говори.

Ну, тогда все.

Хватит!

Ты меня понял.