Original subtitles

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*Communications radio en anglais

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Sirènes de police

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Musique à suspense

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Un téléphone sonne.

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*-Jacques-Alain Marty, bonsoir. Vous êtes le plus médiatique

des patrons français, vous dirigez

Vladis Entreprises, et vous vous attaquez

au géant des médias

américain Skynorth. Alors il faut quoi ?

De la mégalomanie, de l'audace,

de l'inconscience ?

-Prendre le contrôle de la plus grande

usine à rêves

du monde, c'est un peu un rêve d'enfant pour moi.

-Dans la lutte à mort pour ce rachat...

-La compétition des affaires.

-N'oubliez pas votre rival Steven Brickman,

de Brickman Incorporated, leader incontesté sur le marché

des technologies de pointe.

Là, M. Marty,

vous faites figure

de challenger.

-Le jeune destiné à pousser l'ancien

hors du ring ?

Disons que oui, alors.

-Ah, très bien. Très bien, ça.

-Le rachat va endetter votre groupe,

-qui l'est déjà fortement. -Les Anglo-Saxons disent

"grow or die",

ce qu'on peut

traduire littéralement par grandir ou louch...

fournir... chou... fou... nourrir.

Moucheprifir...

-Ca recommence. -Un plan large !

Musique débonnaire

-Bon, je me sauve, hein.

-C'est quoi, ce soir, André ?

-L'AG des pneus Bepelin.

-C'est quoi, "AG" ?

-Assemblée générale. Je vous

l'ai dit 20 fois.

Ils vont m'entendre,

chez Bepelin, pour leur projet de PRS.

(-PRS...)

-Ah oui,

PRS : plan de restructuration sociale. C'est facile.

-Oui, mais je suis pas un génie de la bourse

comme vous, André.

-Génie... Disons que je suis doué et que je travaille.

Comme dit le poète : rien ne résiste au travail.

N'oubliez pas de fermer derrière moi, hein.

-Je dois rentrer, j'ai une daube sur le feu.

N'oubliez pas votre sandwich.

-Ah oui. C'est quoi, cette fois ? -Un RC.

-Un quoi ? -Un RC : rillettes-cornichons.

C'est facile, ça, pourtant.

Elle rit.

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Un RC...

-Professeur, vous avez les rafachas ?

-Pardon ? *-Les rafa...

Les raché... Merde ! Les résultats.

-Oui, oui, je les ai, Jacques-Alain.

Calmez-vous, rien de grave.

Votre bilan neurologique

est normal.

-Comment ça, formol ? Euh, norfal ? Enfin, c'est impossible !

-Absolument norfal, croyez-moi. -Il est ouvert, professeur.

-Je vous laisse, mon patient est ouvert.

-Qu'est-ce qui est vert ?

-Vous avez rendez-vous

chez le Dr Morny,

-le meilleur psy de Paris. -Un psychanafatre ?

Un instant.

-Il était pas libre avant

3 mois, mais il a fait une exception.

Demain matin à 10h précises.

-Impossible, j'ai un conseil d'admini...

chafar... fachara...

rafsan... Oh merde !

-On est embarqués dans une Ferrari toutes options

qui fonce vers l'avenir à fond.

-Vous voulez mon avis ? Je... -Jouer avec l'argent

des autres, ça ébranle les nerfs.

-Je peux parler ? -Sur l'échelle

du désastre, on vise un score genre Titanic + Apollo 13

+ 11 Septembre.

-Vous voulez voir mes seins ? -Ajoute le krach asiatique de 99,

on y est pas encore.

Tu disais ?

-Non, rien. Au fait, où est Jacques-Alain ?

-J'ai une ranafachara, alors...

-Jacques-Alain, on y va.

-J'arrive. Asséa... a... a...

Ellara. Rasada...

-Tout d'abord, je tiens à féliciter la branche innovation

pour l'élaboration du pneu neige poids-lourd

à carcasse radiale

renforcée, une merveille.

-Merci beaucoup.

-Second point,

beaucoup moins satisfaisant,

celui-là,

j'ai lu que le déficit

de la branche chimie s'annonce

-plus important que prévu. -De quoi parlez-vous ?

-Des rumeurs plus qu'insistantes à propos du PRS,

le plan de... Il coupe le micro.

Huées

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L'assemblée scande. -MORIN, MORIN !

-Un problème technique, du calme,

je vous en prie.

-C'est qui, cet emmerdeur ? -André Morin.

Un petit comptable qui fait

son numéro dans toutes les AG.

Il se prend pour Robin des Bois, les petits actionnaires l'adorent.

-MORIN, MORIN, MORIN !

Gémissements en rythme

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*-..grandir ou

nouchrir... fournir.

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-C'est pire que tout. T'as l'air d'un débile.

-Merci de me choufrenir... de me souffretir...

de me soutenir

dans cette chapreuve... cette difficulté !

Nadine, Nadine, si ça se sait...

Je suis blort.

Euh, borlu. Mourlu !

Je suis...

Voilà !

-Mais par pitié...

Elle gémit. ..force sur le déo,

et change de chemise. Tu sens, Jacques-Alain.

Tu sens, voilà.

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-Oh, seigneur...

Merde, je suis en ch'tard. Effroyablement en ch'tard.

Musique funky

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-Bonjour. -Bonjour, monsieur.

-Doucement, vous allez les froichard !

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Oh là là...

-Il commence à me gonflar. -Moi aussi.

*-Avant l'ouverture des marchés,

à 8h45, la tendance...

-Ca va être bon, ça.

-Le CAC a frôlé les 6500 points hier à la fermeture.

-Ils avaient faim,

les petits piranhas.

Jean-Bernard,

laisse manger Régis !

Allez Josette, faut te battre !

Couinements

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Taisez-vous.

Tai...

André peste.

-Vladis Entreprises a pris 12,5 % dès l'ouverture.

De quoi rassurer les actionnaires qui seront réunis

dans 2 jours en assemblée générale au Palais des Congrès.

Musique funky

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-Bonjour, je peux vous aider ? -Non, vous allez les froichère.

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Bip

Cherchette.

Cherni.

-M. le président.

Il marmonne.

-Il est agréable, hein ?

---

-Edwige ?

*-Bonjour, M. le président.

-Rendez-vous ?

-Oui, vous avez rendez-vous à 9h30 avec M. Lebrochet.

-Ah non, non.

-Ah si, M. le président. -On annana.

-De l'ananas ?

-Non, on annana !

-Du... du jus d'ananas ?

-Non, non ! On annana... on annannule !

-Bien sûr, M. le président.

-On annannule tout.

Anna... annu... annulez.

Musique à suspense

-Steve ?

-OK.

-Rien de grave dans la presse sur votre intervention télévisée.

Ils ont juste remarqué que vous êtes apparu un peu nerveux.

-Certains disent tendu.

-Je crève de chaud. On peut mettre la clim ?

-Brickman a confirmé son souhait de racheter Skynorth. Je crains...

-C'est une bonne noucherelle...

nou... nou...

nourachelle... Une bonne nouvelle !

-Bonne nouvelle ? S'il fait monter les enchères, vu nos soucis

de trésorerie, il nous bouffe !

-N'importe quoi. C'est nous qui allons

-le... le... le... -Le battre !

-Non. -Le mettre à genoux !

-Non ! -Le brouter !

-Niquer. Le niquer.

-Le niquer.

Il faut un nom de code

pour cette opérachion. Opérachaf...

opéra... opération !

Est-ce qu'on pourrait remettre le chaffarage ?

Le chauffage !

-Le chauffage, Marc-André. -Je gèle, moi.

-Y a qu'à prendre le nom d'un poisson pas facile

à pêcher, coriace. Marlin.

Opération Marlin. Ca sonne bien.

-Nul.

-Orque. Opération Orque.

-Espadon ?

-Espadon ! -C'est moi qui l'ai dit !

-J'avais pas entendu. -Ca y est.

L'opération

Cachavrot. Euh, carachot. Carafachot... carmachot...

-Euh, cachalot. -Cachalot, voilà.

Et pourquoi ?

Parce que c'est énorme.

-Le cachalot n'est pas un poisson, c'est un cétacé.

-Intéressant.

Ca vit dans l'eau ?

-Ben oui.

-Ah oui. -Oui, oui.

-C'est énorme ?

-Oui.

-Ah oui. -Ah oui.

-Alors vechtopechtère. -Pardon ?

-Me faites pas chier. -Voilà.

Exactement.

Vous avez le don de me tachter sur les netchous.

-Lui taper sur les nerfs.

Musique débonnaire

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-Comment ça s'est passé, votre QG ?

-Pas QG, AG !

Assemblée générale.

-AG ! -Comment ça s'est passé ?

-Oh là là, très bien !

Y avait tout le gratin du pneu,

et sans me vanter, je me suis pas dégonflé !

André ricane.

Eh, Andrée : les pneus, gonflé, dégonflé...

Ca vous dit rien ?

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-Je sais bien que les pneus, ça se gonfle et ça se dégonfle.

Je suis pas idiote. Oh !

A propos

de gratin, je vous prépare

-un dauphinois ? -Non, non !

Dans 2 jours, j'ai ma première assemblée

chez Vladis, je peux rien avaler.

-Encore une AG.

-Oh... Alors là, bravo, Andrée.

Vous êtes pas la moins douée de mes élèves.

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Morny renifle.

-On dirait des albatros, non ?

Non, des cormorans.

-Ce sont des mouettes.

Vous voyez ? Vous parlez sans bafouiller.

Vous vous concentrez

sur un objet, vous le décrivez précisément.

-Oui, des cormorans.

-Les cormorans sont bien plus gros.

-Y a des petits cormorans

et des mouettes énormes. Je suis un pro.

-Ce sont des mouettes.

En tout cas, cette astuce

peut vous aider à parler correctement, du moins

-quelques instants. -Oui.

-Les autres symptômes ?

-Je transpire abondamment.

-Ah ben voilà, c'était ça.

-Hein ?

-Quoi ? -Non, rien.

Des événements qui vous auraient traumatisé ?

-Oui, la création de l'impôt sur les grandes fortunes,

-ça m'a... -Je parlais de votre petite enfance.

-Oh non, alors là...

-Pas de sévices ?

D'attouchements ?

-Pardon ?

-Il faut répondre.

-Des cormorans. J'ai répondu.

-Ce sont des mouettes, mais enfin...

De toute évidence, vous êtes sujet à des crises d'angoisse

dues à un traumatisme durant votre enfance.

-Des crises d'angoisse ? -Ce traumatisme

est si bien enfoui qu'il s'exprime par ces symptômes contraignants.

-Oui, c'est épouvantable.

C'est très gênant.

-Il vous faut trouver votre objet contraphobique.

-Mon quoi ? -Votre antidote, si vous préférez.

-Mon antidote ? -Ca peut être

n'importe quoi : un objet, une odeur...

-Merci, oui.

-Ou même un être vivant. -Ah.

-C'est un élément rassurant dont vous auriez été séparé enfant.

-En gros... -Ne bougez pas trop les bras.

-Enfin...

Je trouve mon antidote et je suis débarrassé

-de mes angoisses ? -Faites vite, pour éviter

un séjour en établissement spécialisé.

-Spécialisé ?

Mais dans quoi ? Non,

je suis Jacques-Alain Marty.

JAM the Killer. Je dirige une entreprise de 380 000 employés,

et je rends des compotes - non -

à un conseil d'administrachat...

d'administrach... d'admi... d'administra...

-Calmez-vous.

-..chafon...

-Décrivez-moi ceci.

-Ben c'est une montre.

Une montre de collection IWC

à rattrapante indépendante qui vaut environ 20 000 euros.

-Ca pique les yeux, hein.

-Epouvantable. En voiture, ça fait de la buée.

Ah, désolé, mais il est 40, j'ai un conseil d'administration.

D'administration.

Ah, d'administration !

Pardon.

C'est vrai que c'est pénible. J'ai bousillé

un nombre de chemises,

c'est effrayant.

-Voici des anxiolytiques.

-Oui ? -En cas de crise,

prenez un quart de pilule,

pas plus.

Ca endormirait un éléphant.

-Merci, docteur.

-Un mâle.

Un gros mâle.

Musique débonnaire

---

-Bonjour, Aziz. -Bonjour.

-Bonjour, Johnny. -Bonjour.

-M. Moissel, que faites-vous là ? -Oh, André !

Ah, mon bon André...

-Qu'est-ce qui se passe ? -Ce qui se passe ?

Toutes les banques nous ont lâchés !

Voilà, tiens.

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Oui.

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-Presque une heure de retard, c'est inadmissible.

De mon temps, on ne se serait pas permis.

-C'est sûrement important, ou grave.

Il a déjà annulé notre rendez-vous de ce matin.

-Excusez mon rechtard.

Mon rachaf...

raf... Ceci est une montre

à remontoir automatique. La petite aiguille

est sur le 10 et la grande sur le 8. J'ai 40 minutes de retard,

-je vous prie de m'excuser. -Vous êtes trempé. Il pleut ?

-Non, j'ai couru, je sors de l'hôpital.

Ma femme s'est

affreusement cassé le tibia en visitant un orphelinat.

5 fractures, dont une ouverte.

Une horreur.

-Je suis vraiment confus. -C'est moi

-qui suis désolé. -Y a pas de mal.

Elle va quand même s'en sortir. C'est une coriace, comme moi.

Bien. Vous savez tous que

Brickman s'oppose à notre rachat

-de Skynorth. On va le contrer. -Comment comptez-vous le contrer ?

-Cher président Lebrochet,

est-ce qu'on demande à Bocuse

le secret de ses chouquettes au caviar d'oursins ?

Rires

Opération Chien aveugle, 5 Mrd de gains.

Opération Pinocchio inoxydable, 11 Mrd de plus-value.

Vous regrettez de m'avoir fait confitrance ?

Con... confiturance...

confrin...

Ceci est une fenêtre à double battant,

pourvue d'une espagnolette

sur un chambranle montant. Et cette fenêtre,

c'est une ouverture sur l'avenir,

qui me permet d'être catégorique à propos de cette opération

dont j'ai gardé le nom secret

et qui s'annonce comme la plus rentable de toutes.

Et je ne plaisante pas avec les dividendes.

Il y aura de confortables stock-options pour chacun de vous.

Musique douce

---

Seulement, comme à l'accoutumée,

j'ai besoin de votre totale confiance.

-En ma qualité de doyen de ce conseil,

je veux être le premier

à vous renouveler notre confiance.

Continuez.

---

-Il est bien évident

que si l'opération devait échouer,

votre avenir à la tête

de Vladis Entreprises serait largement compromis.

-Eridemment... vida... ridemment. Ca va de soi.

-Ecoute, on a eu des poules, un chat, un chien...

-Doucement, je note, je note, oui. *-Et puis

des souris, et une oie.

Tu n'aimais pas la cervelle d'agneau,

mais tu n'étais pas allergique

au pollen. Tu as toujours été un garçon heureux,

surdoué, alors pourquoi tu serais d'un coup

atteint d'une phobie ?

-Cherche. Tu ne te souviens pas

d'un événement qui m'aurait traumatarisé ?

-Trau... trau... trau... -Pardon ? Pardon ?

-Hold on. Un instant. Ceci est un téléphone

digital, avec des touches chromées de 0 à 9,

plus une touche dièse et une autre étoile.

Traumatisé.

Un événement qui m'aurait traumatisé.

-Tu devrais appeler ton frère. -Guillaume ?

Cet asocial altermondialiste ?

-Ce serait l'occasion

de vous réconcilier.

Ca me ferait tellement plaisir.

-Enfin, il est impossible !

C'est un demi-clochard.

Musique énigmatique

---

Ca, je prends.

Ca aussi.

Ces cochonneries, je vous les laisse.

Regardez-moi ça, tout est moisi !

Et ça, ça pue !

C'est insupportable, cette poussière.

Gérard, nettoyez-moi ça.

C'est effrayant.

---

Ah, voilà. Ca, c'est à moi.

Il souffle. Oh !

Ca, c'est à moi aussi.

Ca... Ca, c'est à moi aussi.

-Allez. -Qu'est-ce que tu fous là, toi ?

-Je récupère mes albums de photos,

mes souvenirs,

pour une biographie.

-T'as fracturé ma porte pour voler ma matière première ?

-Non, attends, je prends ce qui m'appartient.

Tu n'as qu'à peindre et faire des tableaux

avec des pinceaux et de la couleur.

-T'y connais quoi ? Tout ce qui te passionne

dans une oeuvre, c'est son prix.

Musique rock -Complètement fou !

---

Gérard, interposez-vous !

Attaquez-le ! Attaquez-le !

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La souris couine. Ca ne me fait rien.

C'est parti.

Musique funky

Rien.

Odeurs, odeurs...

Il renifle.

Coquelicot.

C'est ça, hein ?

---

Muguet. Marguerite.

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Non, rien.

Aboiement Chut !

Ca va,

arrête, toi !

Chut, chut ! Allez, allez...

-Va-t'en ! -Mais enfin,

ce chien a uriné sur notre lit !

-Je m'en moque. Je cherche mon antiflop.

-Rah ! -Ton antidote ? Admettons.

Moi, je me lève tôt pour inaugurer un orphelinat,

-je ne dors pas dans ce zoo. -Non ! J'ai menti

au conseil

d'administrachon...

chafaron... cha... cha...

C'est un ensemble en laine, composé d'une veste

et d'une jupe assorties, couleur jambon de Bayonne.

-Tu parles de mon tailleur, là ?

-Oui.

C'est le truc du psy

pour me concentrer. Administration.

-De dire que mon Chanel est couleur jambon de Bayonne ?

C'est ça, le truc ?

-C'est un médecin ? -Oui.

J'étais en retard au conseil, je pouvais pas dire que j'étais

chez le psy, alors j'ai dit

que j'étais à l'hôpital

parce que tu t'étais cassé le tibia

en inaugurant un orphelinat.

-Pardon ? -J'ai pas trouvé mieux.

Quelques jours en béquilles, c'est pas si grave.

-Maman, y a une bête

dans ma chambre !

-Ma chérie, c'est pas une bête...

C'est une oie !

C'est avec ça qu'on fait le foie gras !

On en a mangé à Noël, chez Mamie.

Nadine crie. Mais arrêtez,

vous me foutez les jetons !

-Comment tu te sens ? -Bof.

Never complain, never explain, comme disent les Anglo-Saxons.

Ne jamais se plaindre.

-Je sais, Jacques-Alain.

Mais ces bruits sur ta santé, c'est préoccupant.

-J'ai sacrifié ma vie

pour être un nufuroch... nuchiromien...

nu... nu... nufaroch... Bon.

Ceci est un étui de 20 cigarettes blondes...

-Oui ?

-Tabac de Virginie.

Fumer provoque le cancer, et selon les dernières statistiques,

48,7 % des fumeurs meurent précocement.

J'ai sacrifié ma vie pour être un numéro 1.

Je ne vais pas abandorcher.

-C'est l'heure.

Musique de tension

-La dynamique de croissance de Vladis Entreprises

est tournée vers les médias internationaux.

Sous le contrôle de M. Marty,

il y aura de belles

plus-values à faire.

-On vous fait confiance. Merci.

Applaudissements

Allez-y.

---

-Bonjour.

Je me présente : André Morin, comptable.

---

Merci beaucoup.

Je voudrais poser une question à M. Marty.

-Allez-y, je vais tenter

d'y répondre moi-même.

-Bon.

Il m'est apparu que la dette cumulée

des investissements

était supérieure de 13 M d'euros à ce qui était prévu.

Brouhaha d'étonnement

-Je ne sais pas d'où vient ce chiffre farfelu.

-Alors, je me demandais si...

Huées

-Je n'entends pas.

J'entends rien.

---

-J'y vais. -C'est pas le moment.

-C'est toujours mon moment.

Applaudissements

---

-J'entends pas.

---

-Merci.

---

Merci, merci beaucoup. Les...

les patrons de Vladis Entreprises,

c'est vous.

---

Monsieur,

si j'ai bien compris, vous vous demandez comment

Vladis Entreprises a différé certains investissements.

-Voilà. -Eh bien,

relisez le bilan en entier. Page 541, vous lirez

que notre filiale d'édition est bénéficiaire de 4 Mrd.

Page 438, notre filiale

de téléphonie mobile dégage un excédent

de 2,6 Mrd d'euros.

Mais nous avons en effet, page 495,

un déficit de 6 Mrd d'euros

d'amortissement de sur-valeurs, additionné page 603

à une perte de 4 Mrd d'euros, en réalité

des déficits comptables.

Faites le calcul, et vous comprendrez pourquoi

l'action Vladis Entreprises a plus que doublé en deux ans.

Applaudissements

---

J'ai fait un rêve.

J'ai rêvé de l'avenir de notre groupe.

Je dis "notre groupe", car si je suis à sa tête,

c'est parce que vous m'en avez confié les rênes.

J'ai rêvé que Vladis Entreprises tutoyait les étoiles.

J'ai rêvé d'un avenir possible car vous aviez eu raison de me faire

totalement confiance.

Plus rien ne peut

nous arrêter, plus rien ne peut s'opposer

à notre succès. Plus rien.

Merci.

Musique grandiose Applaudissements

--- ---

Merci.

--- ---

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-Commencer par "j'ai fait un rêve", fallait oser !

Jacques-Alain, tu m'as scié.

-Elisabeth avait les larmes aux yeux.

-Vous savez quoi ? JAM the Killer est encore là pour un moment.

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-35-22, 13. Ben oui, 13 !

Sur-valeur de quoi ? Alors ça...

Ligne comptable,

-ça, je veux bien, mais... -Eh !

Faut pas rester là.

-On va fermer. -D'accord.

Euh, pardon,

comment on fait

pour sortir par la rue

Charles de Gaulle ?

-Vous sortez de la salle par la porte F, là-bas. OK ?

-Oui. -Bon.

-Ensuite, le couloir G4, tout au bout à gauche,

l'escalier B12, jusqu'au 2e.

Redescendez d'un demi-étage, droite, gauche,

et tout droit. Vous pouvez pas vous tromper. OK ?

*Musique douce

-C'est ça, un homme mort ? -Il est comme ressuscité !

-Restons vigilants, et continuons de progresser à couvert.

Prévenez Brickman. Moi, je tenterai de convaincre

le consortium de banques de ne pas le suivre.

On se reverra.

-On manque d'hommes comme vous !

-Comment va votre famille ? -Bien, merci.

-Je vous admire.

-Il faut des gens comme ça. -Merci.

Je fais juste mon travail le mieux portil.

Po... porcile.

-Je suis désolée,

M. Marty a un avion à prendre. Plus de questions.

Merci beaucoup.

Nous sommes désolés, merci.

-Qu'est-ce qu'il m'a dit, déjà ?

Gauche... droite...

Ah mince, en panne !

Musique légère

---

Ah non, toilettes.

Y a personne...

Gauche...

Non, c'est pas par là. Droite.

Oh là là...

-C'était revenu ! Je conchrans pas.

Je pron... je pen... je ne rechans pas !

-Jacques-Alain, calme-toi.

Ton chauffeur t'attend, on remonte au cocktail.

Faut pas alimenter la rumeur.

-Ca va aller, hein ? -Ca va, ça va.

Il soupire.

*Musique d'ascenseur

-Oh ! C'est M. Marty.

-Oui. -Ah ben ça, alors !

Vous me reconnaissez ?

-Oui... -Je vous ai posé

des questions sur les chiffres d'investissement.

-Je suis très fatigué. Appuyez sur "parking".

Je suis déjà incommensurablement en retard.

Incommensurablement en retard.

Incommensurablement

en retard. Incommensurablement en retard.

Incommensurablement en retard.

-Vous êtes en retard.

-Vous avez fait quoi, là ?

-Oh pardon, j'ai oublié d'appuyer.

Vous êtes P1, P2 ?

-P2, P2. -P2.

---

Je crois que vous avez pas bien compris ma question.

Je parlais des 13 M d'euros

-d'investissements. -Oui, oui.

Intronisation, spéculation,

et régulation des marchés macroéconomiques.

Taylorisation anticonstitutionnelle,

monnaie scripturale et agrégats monétaires.

Agrégats monétaires.

-Mais je voulais juste savoir si on n'aurait pas

des problèmes de trésorerie.

-Financements prédéterminés !

Acculturation des processus en interaction.

Dites-moi, monsieur... Monsieur ?

-Morin. André Morin.

-Morin, M. Morin.

On se connaît ?

On s'est déjà rencontrés ?

-Je crois pas. -Je n'oublie jamais

ni un nom, ni un visage, et là, pourtant, je suis sûr...

-Peut-être aux toilettes, non ?

-Non, c'est une espèce de...

-Non, je sais pas...

Il ronfle.

Signal de l'ascenseur

---

Vous n'avez toujours pas répondu à ma question

sur les investissements, M. Marty.

-Vous connaissez le résultat de notre filiale de traitement

-de déchets ? -Non.

-Trouvez-le tout de suite.

-Ca, je vais le trouver.

(-Dr Morny ? C'est Jacques-Alain Marty.)

-J'arrive.

*-C'est incroyable !

J'étais avec un inconnu dans un ascenseur,

et je ne bafouille plus, je ne transpire plus !

C'est normal ?

-Un inconnu ? A quoi ressemble-t-il ?

-A rien, absolument à rien. -Ca se complique.

Cet inconnu a forcément un rapport avec votre traumatisme.

-Lequel ?

-Qu'est-ce que j'en sais ? A vous de chercher !

-Mais c'est vous, le docteur !

-Oui, et vous, le malade.

Vous devez comprendre que le seul moyen de savoir pourquoi

cet inconnu vous rassure, c'est de rester avec lui jour et nuit.

-Jour et nuit ?

Ecoutez...

-C'est une plaisanterie ? -Dites-moi :

pourquoi n'avoir pas choisi une belle femme pulpeuse

aux seins lourds

et aux fesses fermes ?

-Parce que je peux choisir ? -C'est une plaisanterie, M. Marty.

L'humour est la meilleure thérapie contre l'angoisse.

L'humour, M. Marty, l'humour !

-Oui.

Très marrant, oui.

-J'ai trouvé !

-Vous avez trouvé ?

-Oui, j'ai trouvé.

Page 321.

-Ah, c'est très bien.

Je vais vous faire deux propositions.

Puisque vous estimez que je n'ai pas répondu à votre question,

et que je ne fais pas correctement mon travail,

remplacez-moi à la tête de Vladis Entreprises.

-Et la deuxième ? -Je vous invite à dîner.

-Oui mais là, il faut que je réfléchisse.

Parce que vous remplacer à la tête de Vladis Entreprises,

là, comme ça, dès demain...

Il faut que je m'organise, vous comprenez ?

-Je comprends. Commençons par dîner, alors.

-Voilà. -Voilà.

-Gérard, vous dormez ? -Oh pardon.

-Euh pardon, je vous suis à "scotère" ou vous me redéposerez ?

-Vous avez dit quoi ? -Mon "scotère".

Musique légère

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Morin sifflote.

--- ---

---

Mais c'est pas un peu tôt pour dîner ?

-Dites-vous que le monde appartient à ceux qui se lèvent tôt.

Donc à ceux qui se couchent tôt, et à ceux qui dînent tôt.

Tôt et léger, hein. Pour être un winner comme moi,

il faut avoir une hygiène de vie de champion.

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Alors, vous êtes comptable ?

-Oui, dans une fabrique de jouets.

-Ah, c'est la passion de Louise.

-Votre femme ? -Non, ma fille.

Ma femme, c'est Nadine.

-Et sa passion, c'est la comptabilité ?

-Non, c'est les jouets.

-Ah, votre femme se passionne pour les jouets ?

-Non, ma fille.

-Ah oui, d'accord.

Excusez-moi, j'ai pas bien compris.

Qui se passionne pour la comptabilité ?

-Personne. Personne dans ma famille n'a de passion pour la comptabilité.

C'est clair ?

-Mais... Oui, c'est clair.

Très clair.

---

-Bonsoir, monsieur. -Bonsoir.

-Non, je préfère les garder.

-Je vais en prendre soin.

-Bon. D'accord.

Elle rit.

-Attendez-moi là.

*Musique latino

Belle-Maman, Bon-Papa ! Quelle bonne surprise !

Nadine ne m'a pas prévenu.

-Papa et Maman sont venus me soutenir dans cette épreuve.

-Quelle épreuve ? -Double fracture

du tibia, tu te souviens ?

-Bien sûr. Quelle catastrophe,

surtout toi qui aimes tant gambader...

-C'est ballot.

---

-Je ne vous ai pas présentés :

monsieur est un actionnaire de Vladis

qui nous fait

l'ho... l'honneur de...

-De dîner avec nous ? Voilà une bonne idée.

-Non, nous avons trop de travail.

-Allons. -Une assiette en plus.

-Faites-nous le plaisir de goûter ce wok curry-coco.

Vous verrez, c'est délicieux

et très diététique. Je suis sûr que monsieur...

-Morin.

-Morin de...

-Malakoff.

-Edouard Salanches de Foiry.

M. Morin de Malakoff, enchanté.

Vous joignez-vous à nous ?

-Ben ma foi, je...

-Bonne idée, c'est impromptu.

-Et allez donc, sus au wok ! Il rit.

Vous voulez connaître le fond de ma pensée ?

C'est le... c'est le capitalisme

qui a ruiné l'aristocratie

française.

Merci. Voilà pourquoi je déteste le capitalisme.

Je le dis devant mon gendre, il connaît mon opinion.

-En effet, Bon-Papa.

-Moi aussi, je déteste le capitalisme.

-Ah.

-Je suis communiste, d'ailleurs. -Alors ça, ça ne me fait plus rien.

Guillaume,

le frère de mon mari, est

communiste.

Pour faire chier Jacques-Alain, précise-t-il.

-Non, mon frère est altermondialiste.

Plus personne n'est communiste !

-Je vous demande pardon...

-Est-ce que c'est important, vos opinions politiques ?

Hmm ?

-Ce que veut dire mon mari,

c'est que tous, ici,

nous aimerions savoir qui est le véritable André Morin.

-Voilà. -Comment il vit,

ce qu'il aime,

ses passions... La littérature russe ? La musique baroque ?

-La peinture flamande ? -Moi, c'est la bourse et la gaule.

Morin rit.

-Tiens donc. -Excusez-moi.

La bourse et la gaule, c'est pour plaisanter,

bien sûr. Parce que moi, j'ai deux passions.

La bourse, acheter, revendre,

-vous connaissez. -Oui, oui.

-Et la pêche.

Mais si je dis

la bourse et la pêche,

ça ne fait rire personne, évidemment.

Alors que si je dis

la bourse et la gaule, alors là, c'est...

-Très marrant.

-Bon...

Eh bien, Françoise, nous allons y aller.

-Je vous accompagne, Bon-Papa.

-Oh, merci pour tout, ma chérie.

Ton dîner était divin. Tu féliciteras Kwai Chang

pour son wok curry-coco.

C'est le cuisinier thaïlandais de ma fille.

Alors...

mes hommages,

camarade.

Ils rient.

(Méfiez-vous de mon gendre.)

(-Merci, camarade.)

-Ne te lève pas, ma chérie. -Allez, je vous raccompagne.

-Merci, je ne suis pas encore sénile.

-Bien sûr.

-Ouh là là, 0h20 !

Vous m'aideriez

à sortir le "scotère" du coffre ? J'ai de la route.

-Non, vous allez rester dormir !

Je vous invite.

-Dormir ici ? -Dormir ici ?

-Dans quelle chambre peut-on le loger ?

-Je ne vois que la chambre rouge, pour un communiste !

-Je ne vois que la chambre rouge, -Voilà, c'est la chambre rouge.

Et là, vous avez

la salle de bain et les toilettes.

-Très bien.

-Ca vous convient ? -Oh, ben enfin...

Oh, y a pas de robinet !

-C'est automatique. Mettez la main dessous.

-Ah oui...

Marty rit.

-C'est comme dans un restaurant que je connais.

-C'est ça. Vous prenez du thé ou du café, le matin ?

-C'est comme à l'hôtel !

-Oui, sauf que c'est gratuit. Bon, bonne nuit, monsieur...

-Hop, hop, hop, hop !

-Arrêtez de jouer avec les robinets.

-Ah oui, ah, M. Marty !

-Oui ?

-Moi, le matin, c'est café noir.

-Bien.

-Et sans sucre.

-Très bien, sans sucre. -Merci.

-Déjà que je dois vivre avec un plâtre,

maintenant, je dois faire des courbettes devant un comptable

amateur de pêche à la truite !

C'est quoi, la suite ?

On part camper avec sa famille ?

Et au fait,

a-t-il au moins une femme, ce Bourrin ?

-Morin. -Oui, enfin bon...

-J'en sais rien, s'il a une femme.

-Jacques-Alain ?

-Depuis que je l'ai rencontré, je ne transpire plus,

je ne bafouille plus, je me sens mieux.

Ce Morin est une sorte de médicament.

-Comme ça, c'est clair : M. Morin est une grosse gélule sur pattes.

Un peu difficile à avaler, la gélule.

Je l'ai là.

-C'est du marbre. -Ah oui,

c'est joli, mais c'est horriblement dur.

Musique douce

---

-Tu m'inquiètes.

-Nadine, tu m'as fait peur ! -Tu sors de la chambre de M. Bovin

-à 3h du matin ? -Morin,

pas Bovin ! Appelle-le André.

Je n'étais pas dans sa chambre, je vérifiais s'il dormait bien.

-Si tu envisages des changements dans notre vie de couple, dis-le.

-Je traverse une des passes les plus difficiles de ma vie,

alors j'aimerais un peu de soutien !

-Pardon...

Vous pourriez faire un peu moins de bruit ?

J'arrive pas à dormir.

-Bien sûr, nous sommes désolés.

-Ah, voilà. Merci beaucoup.

-Nous allons nous coucher. -Merci.

-Bonsoir. -Bonsoir.

-A demain.

---

*Chanson romantique en espagnol

-Ichou véda Foutrin ?

-Attends,

je réfléchis.

-Vénia, vénia, Foutrin !

-Alors attends, c'est quoi ? Un compositeur

balte du 19e ?

Un couturier slave ?

Il bégaie.

-Ichou vénia Foutrin ? -Mime.

Alors, un gigot.

Un gigot que je t'ai fait avec amour.

Que tu avales...

-Ichou vénia Foutrin... Ichou vénia...

---

-Ah !

Je sais ! Tu cherches ta gélule sur pattes.

Je ne sais pas.

Probablement dans l'armoire à pharmacie à côté de l'aspirine.

-Chanéa. -Si vous cherchez

votre invité, je lui ai conseillé

-un petit hammam. -Chermi.

Morin souffle.

J'ai cru que vous étiez parti.

-Vous êtes sûr que ça fait du bien,

-ça, parce que... -Ca fait un bien fou !

La masseuse de ma femme m'a dit que vous étiez là.

-Leïla. -Oui.

-Elle est très gentille.

Je lui ai donné deux ou trois tuyaux boursiers,

-on a tout de suite sympathisé. -Des tuyaux boursiers ?

-Oui. A ce propos, vous avez lu les cours ?

-Non. -Je suis très inquiet, hein.

-Ah bon ? -On devrait revendre du Télécom.

Ca va baisser très vite.

-A ce point-là ? -Attention.

-Oui, attention, parce que... -Là.

Vous voyez ? Hop.

-C'est pas évident à dire, quand c'est mou.

-Oui. -Je le mets là, hein ?

-Mais attention. -Je vous le mets en boule.

Morin souffle.

-Vous savez quoi ? -Oui ?

-Vous me faites

du bien.

Oui...

Vous avez une femme, M. Morin ?

-Non, je vis seul, moi.

-Ah bon ?

-Mais j'ai été marié.

-Ah bon ? -Ah oui.

Pendant 16 ans.

Avec Odette.

Et puis un jour,

elle est partie.

Avec Simone.

-Avec Simone ? Morin acquiesce.

-Ca a dû vous mettre un coup.

-C'est rien de le dire.

-Ah oui.

-Surtout qu'avec Simone, c'était comme une histoire d'amour.

Simone, c'était

la seule que je faisais dormir dans notre chambre.

-Ah oui...

Moi qui pensais que vous étiez plutôt un type rangé...

-Oh bah...

-Ca ouvre des perspectives. -Mais le plus triste,

c'est qu'elles sont parties avec Bernard.

-Avec Bernard ?

-Oui, le mari d'Andrée.

Enfin, André-e.

-C'est ma voisine. -Ah, ça fait du monde...

-D'accord. -Et alors, comme ma femme voulait

garder la truite, Bernard a dû

l'adopter, et puis voilà.

-La truite, oui... Mais quelle truite ?

-Ben, Simone !

-Simone, c'était

la plus belle truite que j'aie pêchée de ma vie.

Elle avait un regard, une robe, c'est...

C'est la seule que j'ai jamais pu me résoudre à manger.

Simone...

Je lui avais construit un joli petit aquarium,

à la maison, et...

-Ah oui, d'accord, d'accord, d'accord...

-Enfin...

C'était Simone.

-Eh oui.

Mais...

Bernard et Andrée, c'est des poissons,

eux aussi ?

-Ah non, c'est Simone, le poisson.

-Oui, bien sûr. C'est Simone, le poisson, bien sûr.

-Truite. Une truite. -Oui, non, je...

Bernard et Andrée, c'est... c'est des gens, quoi.

-Ben, c'est des gens... -Comme vous et moi.

-Enfin, des gens qui aiment pas les poissons, hein.

-Ah oui, d'accord, d'accord...

Ah Nadine, ma chérie ! Tu sais,

vraiment, ce Morin me fait un bien fou.

-Je vois, oui. Tu as peut-être encore des problèmes de sudation.

-Non, je sors du hammam !

-Tout habillé ?

-On s'est fait un bon hammam tous les deux.

-Oh, pardon !

Je retrouve pas ma chambre,

s'il vous plaît.

-Jacques-Alain,

vraiment, si tu veux

qu'on se parle, je suis là pour t'écouter.

-Ma chambre, s'il vous plaît ?

Musique funky

Oh...

---

-M. Morin ?

-Oui ? -M. Morin,

et SEB, c'est bien ?

-Vous en avez beaucoup ? -40 actions à 130 euros.

-Gardez-les.

-Merci, monsieur. -Oui.

Hop !

-Il vous importune ? -Non !

---

-M. Morin, j'ai besoin de vous. Comment vous l'expliquer ?

-Inutile de vous expliquer.

J'ai tout compris.

-Vous avez deviné ?

-C'est pas dur, il suffit de vous regarder.

Toujours sur les nerfs, les mains moites,

le teint livide, le front ruisselant...

-Vous me stupéfiez. -Franchement,

on est tous pareils, vous savez.

Le matin, à l'ouverture

des marchés, on est des vraies boules d'angoisse, hein !

Est-ce que ça va monter ?

Baisser ?

C'est notre destin.

Mais vous savez,

-à mon petit niveau... -Oh non !

-..je donne déjà des conseils.

-Ah...

-Alors n'hésitez pas, appelez-moi.

-C'est presque, ça, M. Morin. Seulement...

je vais avoir besoin de vous 24h/24.

-Ah oui ! Non, 24h/24, ça ne me paraît guère possible.

Ben oui, y a la voisine,

et puis j'ai mes poissons à nourrir, et j'ai un travail !

-Ca devrait pouvoir s'arranger.

Musique débonnaire

---

-Il fait plus petit qu'à la télé.

-Pourtant, c'est un grand patron.

-Et il s'intéresse aux jouets ? -Non.

Il s'intéresse à moi.

Musique mystérieuse

---

Ah, merci pour votre soutien financier, M. Marty.

Votre chèque sauve l'usine d'une mort certaine.

-Ce chèque n'est pas un cadeau, c'est un investissement

-de Vladis Entreprises. -Tout de même...

J'ai pris un ours Boubi pour votre fille.

-Ah oui, sympa.

-Euh, au fait, pour mon...

mon nouveau poste, c'est quoi, exactement ?

-Ah. Eh ben, vous serez rattaché à la présidence

pour une mission spéciale.

Je dois pouvoir vous joindre jour et nuit.

-Vous avez un numéro de portable ? -Ah non, j'en ai pas.

*-Qu'est-ce que tu veux qu'on foute

-d'une fabrique de jouets ? -On met ça sur la filiale polonaise.

-C'est une ruine ! -Pardon.

-Oui. Prépare un plan social, on rase le tout,

et on garde les terrains. J'ai débauché leur comptable.

Attends, une seconde.

Prépare un contrat avec une clause de confidentialité

et de disponibilité. Je le veux avec moi jour et nuit.

-Tu vas le faire dormir au pied de ton lit ?

C'est quoi, ce type ? Un gri-gri ? Une patte de lapin géante ?

Un fer à cheval humain ? Qu'est-ce qu'il va

foutre avec nous ?

-Fais ce que je te dis, je sais ce que je fais.

-Allez. -Oui, je...

Jacques-Alain ?

Jacques-Alain ? Il a coupé.

Il siffle.

*Musique aérienne

---

-Je veux votre meilleure relookeuse. Refaites-le-moi à neuf.

Coiffure, chaussures, costume,

cravate, chemise, tout.

-Très bien, M. Marty.

-Je fais comme pour vous ? -Ah non.

Vous faites comme pour lui.

---

-M. Morin ? -Oui ?

Musique légère

---

-Téléphone.

-S'il vous plaît.

-Faites attention, il est tout neuf.

-M. Morin,

voici Mlle Katsuko.

-Notre meilleure relookeuse. -Bonjour.

-Bonjour, Mme... Katsuko ?

---

-Yes, yes.

Il faut mobiliser le fonds de pension américain.

---

Allô ? Ja !

Ja.

Guten Tag.

-Ah ! -Quel temps à Berlin ?

---

Le presse se goure, j'ai la patate !

Hi, good morning. How are you doing in Oslo ?

Yes. Oh, fine.

Gerhard, quelles sont tes liquidités ?

Si, pronto. Si.

(-M. Marty !)

M. Marty !

Y a pas de manches.

-Elles arrivent. -Ben...

-Au plaisir de vous revoir.

-Je crois que je vous ai laissé mon portable.

-Je vous l'apporte. -Voilà.

-Je compte sur vous.

Allez. Enfin, je vous laisse.

-Cher ami, quel hasard ! -Ah, Jacques-Alain.

-Vous avez l'air... -Au top.

-C'est votre téléphone ?

-Oui, c'est ça.

-Mais on se retrouve

pour déjeuner ?

-Bien évidemment.

-Avec plaisir.

Musique langoureuse

Morin toussote.

---

Ah écoutez...

Ah, oui !

Vous êtes parfait.

-Bon. M. Morin venant de signer son contrat de confidentialité,

mettons-nous au travail. Opération Cachalot.

-C'est quoi, l'opération Cachalot ?

-C'est un code. On veut attraper un gros poisson, si vous voulez.

Morin acquiesce.

-Si je peux me permettre, le cachalot n'est pas un poisson,

c'est un cétacé.

-Ah ! -Vous en êtes sûr, de ça ?

-Oui, parce que... -Oui, bon,

ça suffit. On a tenté Brickman avec Skynorth,

et il a réagi exactement comme on s'y attendait.

-Oui, vous l'avez appâté et il a mordu à l'hameçon.

-C'est exactement ça, M. Morin. Bravo.

-Il est l'heure de passer à la deuxième phase.

On lance une OPA sur le groupe Brickman.

-Avec quels fonds ?

-Les fonds marins ! Oh, pardon.

-Là, c'est moins bien. -Pardon.

-Brickman ne possède que 6 % des actions du groupe qu'il contrôle.

On l'attaque via le fonds de pension américain et les investisseurs

européens. L'action va monter en flèche.

Il voudra alors racheter ses actions

pour garder sa présidence.

Il rachètera ses parts trois fois plus cher,

-finançant le rachat de Skynorth. -Il fera pas ça !

-On doit avancer masqués.

On va l'attaquer via notre filiale polonaise.

-Oui, alors là, je ne suis pas d'accord.

Non. Même pas d'accord du tout.

-Pardon ?

-Non, moi, je dis non à l'opération Cachalot.

D'abord, je trouve ça très risqué, hein.

Et puis l'histoire de la Pologne...

c'est à peine légal.

Et disons les choses comme elles sont :

les finances de Vladis Entreprises ne sont pas au plus haut.

Musique sombre

-Voilà ce que j'attends de mes collaborateurs :

qu'ils sachent dire non.

M. Morin a parfaitement raison

de me dire non. Et pourquoi ?

-Oui, pourquoi ?

-Parce qu'il nous reste

une pièce maîtresse à convaincre pour pêcher le cachalot.

C'est Lebrochet.

-Dites-moi, vous donnez

-toujours des noms de poissons ? -C'est courant,

-dans la finance. -Ah oui, oui.

Musique à suspense

---

*Tonalité d'appel

Sonnerie de portable

-Ah, c'est votre téléphone. -Non, le mien est dans ma poche.

-C'est votre téléphone qui sonne.

-Ah oui, c'est le mien.

---

-Ben, répondez. -Ah oui.

Ah, il sonne plus.

Alerte de messagerie Ah, il sonne.

-Donnez-moi ça. -Oui.

*-Bonjour.

Vous avez un nouveau message.

-C'est qui ?

-Lebrochet et le Cobra dans le même aquarium.

Ca n'est pas votre téléphone. Vous l'avez échangé avec Lebrochet.

-J'ai pas fait exprès.

-Sans le savoir, vous nous avez

rendu un immense service.

Vous allez m'accompagner au déjeuner du président...

-Ah ! Il... -Le badge.

Utilisez votre badge.

-Ah oui.

-Non, l'autre côté, l'autre côté.

Penchez-vous, là.

-Ah, d'accord. -Voilà.

Vous allez m'accompagner au déjeuner

-du président Lebrochet. -On va y faire quoi ?

-Récupérer un trésor enfoui par Lebrochet au milieu d'un océan

de requins. Autrement dit, on va naviguer dans la haute finance.

Vous êtes prêt ? Allez.

Vous êtes assis à votre table, dans le dos de M. Lebrochet,

de façon à ce que je vous voie bien.

-Donnez-moi votre téléphone. -Oui.

-Je vais vous régler le portable

sur silence avec vibreur.

Je le mets bien en évidence.

Dès que JAM s'inscrit

-sur l'écran, décrochez. -JAM.

-JAM. -Ah oui, JAM !

-Oui, JAM.

-Décrochez. Vous savez quoi dire. -Oui, oui.

-On va à la pêche au gros. -Ah oui ?

Où ça ?

*Musique asiatique

Ah oui ! Non, excusez-moi.

Au gros. Alors, JAM...

Je vois rien, là.

-C'est normal, je vous ai pas appelé.

C'est le principe du téléphone.

-Oui, pardon. -Bon.

---

-Mademoiselle, tous mes numéros en mémoire sont effacés.

Ca va mal se passer, je vous préviens.

-M. Lebrochet,

M. Marty vous attend.

---

-Ah...

Oh !

Mademoiselle, s'il vous plaît.

---

Une fourchette, s'il vous plaît.

---

-Il me faut beaucoup d'argent. -C'est-à-dire ?

-Entre 5 et 6 Mrd d'euros.

-C'est beaucoup.

-Oui. -Vladis Entreprises

a déjà beaucoup investi.

L'endettement est considérable.

-Imaginez que la Commission des opérations

de bourse enquête

sur vos finances personnelles.

Est-ce qu'elle trouverait pas

un joli petit compte

dans les îles Caïman, au Luxembourg,

alimenté, disons, par... Brickman ?

-Vous perdez la tête.

Les rumeurs sur

votre état de santé sont décidément parfaitement fondées.

-Vous voulez une preuve,

tout de suite ? Tenez.

Tapez votre propre

numéro, allez-y.

---

-Un dessert, monsieur ?

-Un dessert... Mon médecin me dirait : "Attention, André !"

-Il est mort l'an dernier. -Ca sonne.

---

-Alors, qu'est-ce qu'il y a ?

Vibration

-Vous noterez que votre téléphone ne sonne pas.

-Je ne vois pas ce que ça prouve.

-Je vais prendre un autre verre

de jus de pomme.

--- Oh !

-Allô, qui est

-à l'appareil ? -Ah.

-Oui, bonjour monsieur, c'est M. Latruite.

-Je ne connais pas de M. Latruite.

-J'ai votre portable.

-Mon portable ?

Mais c'est du vol caractérisé ! Je pourrais vous poursuivre.

Morin rit.

Inutile, je me doute de la teneur du message de M. Brickman.

-Au revoir, monsieur.

---

-Merci.

Bon, le déjeuner est pour moi, hein, Lebrochet.

Souvenez-vous bien :

j'ai besoin de ces 6 Mrd d'euros.

-On avait dit 5.

-6.

-6 ?

On avait dit 5, non ?

Ou 6, je sais plus.

---

-M. Latruite ? Qu'est-ce qui vous a pris ?

-J'ai pris un nom de code de la finance.

Comme vous prenez toujours des noms de poissons,

j'ai pris la truite. Dites, j'ai réfléchi pendant le déjeuner.

Si Brickman est au courant de l'opération Cachalot,

c'est que quelqu'un l'a mis au courant.

Et c'est forcément quelqu'un qui connaît le nom de l'opération.

-M. Morin, vous me stupéfiez de minute en minute.

Je suis arrivé à la même conclusion.

-Ah oui ? -Et en ce moment même,

Lebrochet doit être en train de téléphoner à son complice.

-Ben tiens. -Ah oui, oui...

-Ca, il va pas être content, hein.

-Non.

-Ca, c'est sûr.

Sonnerie de portable

*-Il est au courant de tout.

S'il me dénonce à la COB, je suis coincé.

Je vais être obligé de céder.

Quant à vous, une solution de repli

serait probablement nécessaire.

-Noyenville, votre téléphone.

Allô ? Décidément, nous ne nous quittons plus.

C'est M. Marty.

Vous qui êtes amateur

de petits secrets et d'infos primeurs,

en voilà une : Marc-André de Noyenville est renvoyé.

Coup de tonnerre

Musique tango

---

Coups de klaxon

---

Il crie.

--- ---

-Ouh là là !

Violent fracas

---

*-Le numéro

que vous demandez n'est pas attribué.

-Au revoir, monsieur.

Eh ben dites donc !

-Ca fait un bien fou, hein.

M. Morin, vous venez habiter à la maison.

-D'accord.

-Et le bureau de Noyenville vous attend.

-D'accord.

-Oui ?

Vous avez quelque chose à ajouter ?

-Euh oui, tenez : les journaux de Brickman.

*-NRJ, radio number 1...

Musique rythmée

---

Morin sifflote.

---

Marty souffle.

-On ne publie pas de démenti ?

-Un démenti, c'est une rumeur confirmée.

Je ne vous l'apprends pas ?

Je vais faire une télé, très vite.

-Ardisson.

-Non, plus familial.

-Drucker ?

-Drucker, c'est ça ! Drucker.

Philippe Drucker, très bien.

-Ah non.

-Bernard Drucker ! -Michel.

-Oui. -C'est Michel ?

-Oui, c'est Michel.

-C'est Michel Drucker ?

-Michel Drucker.

-Michel Drucker, très bien. Enfin, Drucker, quoi.

C'est Michel ?

-Oui, Michel.

Je prends juste quelques affaires.

Musique légère

-Gérard, sortez le scooter de M. Morin.

-"Scotère" !

---

Je pourrai lui serrer la main, à Michel Drucker ?

-Oui...

Charmant.

-Allez-y.

-Pardon.

-Ca va vous changer de votre château,

mais sans me vanter, la déco est assez originale.

-Ah oui, ça... -Je vous laisse la surprise.

---

-Ah...

Ah...

-Alors ?

-Ah oui, ah ben oui, c'est...

C'est nautique.

-Et voilà. On sonne.

Ca doit être Andrée.

C'est ma voisine.

-Je reviens. -Je vous en prie.

-Ah, Andrée ! Bonjour. -Bonjour.

-Vous savez quoi ? -Non.

-J'ai changé de boulot. -Non ?

-Je suis en mission spéciale auprès de...

-De qui ?

Morin chuchote.

-Jacques-Alain Marty ! -Chut ! Il est là.

J'ai même dormi chez lui. On dirait un hôtel de luxe.

Y a même pas de robinets, hein.

-Et on se lave comment ? -C'est automatique.

-Qu'est-ce qui est automatique ?

-Eh ben, les robinets.

-Vous avez dit qu'il y en avait pas.

-Si, mais c'est comme dans les restaurants.

Hop, ça coule !

Ou alors dans les stations-service.

On tend les mains, et hop, ça coule tout seul !

Musique mystérieuse

---

-Oh merde...

Merde, la photo de l'autre !

-Andrée... Vous êtes déjà allée dans les stations-service ?

Y a les... Bon.

Dans les hôpitaux aussi, y a des robinets

qui...

-On va pas passer la nuit à parler de ça.

-Ah ben... -Vous faites quoi avec lui ?

-Euh...

-Je lui donne des tuyaux, quoi.

-Ah ! -Mais attention :

c'est entre nous, ça. Pas de fuites, surtout !

Il pouffe de rire.

Marty crie.

---

Qu'est-ce que c'est ?

---

Oh non, ça va ? Ne bougez pas, ça les excite encore plus !

Lâche, Gaby.

-Ils ont des noms,

-en plus ? -Evidemment.

-Eh ben, enlevez-le !

-Gaby, Gaby ! Doucement, Gaby.

-Enlevez-le ! -Vous lui faites mal, là !

-C'est lui qui me fait mal !

Ah ! Enlevez ça !

-Lâche, Gaby !

-Eh ben enlevez-le, ce Gaby ! Tirez-le, ce Gaby, tirez-le !

-Plus jamais ça, Gaby, hein ? On est sage, maintenant. Vilain !

T'as mordu le monsieur.

Oh !

-C'est immonde. Ces bestioles m'ont à moitié bouffé le bras.

-J'ai pas dû leur donner assez à manger.

-Gaby a encore faim ? -Ca me fait penser :

je vous ai préparé des tripes.

-C'est mon plat préféré.

On pourrait appeler

-votre femme ? -Aïe, doucement !

-Votre femme. -Pourquoi ?

-Pour dîner avec nous. -Oh oui !

-Non, c'est moi qui vous invite à dîner.

Allez, tant pis.

-Tant pis pour quoi ?

-Pour vos tripes. -Vous inquiétez pas,

-je les emmène dans un Tupperware. -Ben voilà !

C'est bien,

un Tupperware. Allez, à manger à Gaby.

Gaby ! Gaby, miam miam !

Musique cocasse

-Pas de gaffe, M. Morin.

Faites comme si vous étiez marié avec Andrée.

-Ah non, moi, je suis pas son mari.

Son mari, il est parti avec Odette.

-Et Simone, je sais. C'est pas la question.

Ca me lance, ça me pique !

-Attendez, je vous débarrasse. -C'est gentil.

-Faites semblant. Mon épouse est très à cheval sur les principes.

-Oui, oui.

-Me voilà.

-Hmm, miam miam...

-C'est quoi, cette odeur ? Quelqu'un a marché

dans la merde ?

-Comment ?

Je sens rien, moi.

-Et vous, Andrée ? -Non.

-Gérard ?

-Y a comme un fumet.

-Un fumet ? Non, mais attendez, c'est effrayant.

Morin renifle.

-C'est pas ici, hein.

-Ah oui. Euh... Bon, Gérard,

accélérez, qu'on rentre vite.

Faut aérer, là, hein !

-Oh, que c'est gentil !

Elle renifle. Qu'est-ce que c'est ?

-Des tripes.

-Ah, des tripes. -Oui.

-Ah oui, votre...

fleuriste habituel était fermé, je suppose. Comme c'est délicat !

Jacques-Alain, j'ai des béquilles. Va jeter ça...

-Va mettre ça dans la cuisine. -Attention,

20 minutes à feu très doux, sinon, la gélatine ne fond pas.

-Oui.

-Hmm, c'est extra. -Ah, la gélatine...

-Oui, ça donne du...

Hmm... Ah, Andrée...

Oh, merci, monsieur.

Vous mangez pas ?

-Je ne dîne jamais, le soir.

Pourtant, ça a l'air exquis, hein.

Il renifle. Hmm !

-J'ai compris. Ils n'aiment pas les tripes.

-Vous n'aimez pas les tripes ? -Ah si, si !

-Qu'est-ce qui vous fait dire ça ? C'est tout le contraire !

Non, mais comme j'en ai pris hier et avant-hier,

ah là, je me calme.

-Moi aussi, les tripes, j'arrête quand je veux.

-André ? Vous ne le savez peut-être pas encore,

mais moi, je devine en vous

la fibre d'un faiseur d'empires.

Hein, André ?

-Vous exagérez, Andrée.

-Mais pas du tout, André.

Tenez, si on m'avait dit qu'un jour je dormirais

dans des draps de soie...

Et c'est grâce à vous.

-Mais... pour une lune de miel entre jeunes mariés, c'est normal.

-Arrêtez, vous allez me faire rougir !

Ils rient.

-Ne rougissez pas trop, sinon vous allez disparaître dans le décor.

Musique romantique

Le...

le décor qui est... qui est rouge.

---

Chambre rouge, et robe rouge, et...

---

Il produit un son aigu en soufflant. Pardon.

-Ah, chérie, quel bonheur... -Ah oui.

-J'ai failli mourir, avec leurs tripoux. Ah !

-Je sais pas si je vais les supporter très longtemps.

-Une fois l'affaire Skynorth conclue,

je résous ce problème d'antidote et au revoir Morin.

-Il te reste du caviar ? -Je te sers, tu es blessé.

-Oui, merci.

*-Un mot rapide sur la météo :

on nous promet un temps dégagé et de belles éclaircies

sur l'ensemble de la France.

Nous rejoignons Jean-Pierre Gaillard en direct de la bourse de Paris.

-Oui, Marc. Les marchés se portent plutôt bien,

la tendance reste à la hausse, avec toutefois un bémol,

puisque l'action de Vladis Entreprises démarre

sur une forte baisse de 5,4 % à l'ouverture.

-M. Marty ! Vous avez écouté la radio ?

-Non, que se passe-t-il ? -Une catastrophe. L'action

Vladis a perdu 5,4 %.

-Ah, c'est très bien, ça !

-Comment ça, très bon, ça ?

Les hedge funds américains font des achats spéculatifs avec levier.

-Oui ? -Oui, d'accord. Alors attendez.

Nous vouloir acheter Skynorth. Brickman aussi.

Les actionnaires de Skynorth

vouloir vendre au meilleur prix. Spéculation, action Skynorth monter.

Skynorth valoir plus cher.

Et action Vladis Entreprises descendre.

Seulement nous - ha ha ha ! -

attaquer Brickman !

-Hmm ! -Oui.

Action Brickman monter.

Brickman pas content, Brickman racheter.

Et nous prendre beaucoup d'argent pour acheter Skynorth.

-Vous avoir compris ? -Moi vouloir café.

-Oui, ben vous servir vous-même.

-Nous acheter. Nous prendre encore plus d'argent,

parce que... à cause des Américains...

Non, vous pas pouvoir comprendre.

-Arrêtez de bouger, j'arrive à rien.

-Moi aller à la toilette, moi avoir bu trop de café !

-On y va,

on est en retard. Drucker attend.

-Moi aller à la toilette.

-Non, au studio. Toilettes équipé studio.

Musique débonnaire

---

-Nos hommes ont une vie fascinante.

-Vous savez conduire ?

-J'ai le permis, mais j'ai pas conduit depuis... ouh là là !

-Vous allez vous y remettre.

-J'ai demandé à bien vous cadrer. -J'ai...

-La com', c'est mon domaine, merci.

J'ai convenu avec la production

qu'il n'y aurait aucune question sur l'opération Cachalot.

-Depuis que ce mauvais génie de Noyenville est parti,

Elisabeth a mangé du lion.

Ils rient.

Vous allez où ?

-A la... Je vais à la toilette. -Direct dans 2 minutes,

-M. Marty. -Bien, merci.

-C'est pas possible.

-Je peux pas. -Faites un effort.

-Je peux... -Morin.

Générique Acclamations

--- ---

-Bonjour.

--- ---

Bienvenue. Je suis très heureux d'accueillir

sur notre plateau un grand patron,

le premier capitaine d'industrie de ce pays,

Jacques-Alain Marty.

--- ---

Merci, M. le président,

d'avoir

-accepté cette invitation. -Non, merci à vous.

-Vous êtes

le premier grand patron

que nous recevons.

-J'en suis très honoré, merci.

-Vous êtes à la tête de Vladis Entreprises depuis 5 ans,

quel est le bilan ?

-Le bilan est très positif,

sans prétention.

Les objectifs

ont été atteints,

et même dépassés.

Nous sommes en passe de devenir leaders

de l'audiovisuel.

-Bonjour, Belle-Maman.

-Nadine, vous n'avez plus la télé ?

-Nous en avons 14.

Non, j'ai pensé qu'il serait bien

que nous voyions l'émission ensemble.

Nadine fait un baiser. (Faut que je vous parle.)

Je vous présente

Andrée, la femme d'André, l'employé de Jacques-Alain.

-Mon mari est actionnaire et...

-Chut ! Ca m'intéresse.

-Ah, pardon.

-Je crois savoir que votre Maman

vous regarde,

-c'est une fidèle de l'émission. -Oui.

-C'est de vous qu'il parle !

Vous connaissez Michel Drucker ?

-Il passe bien à la télé, non ?

-Oh ben oui, mais c'est son métier.

-Pas M. Drucker, mon fils. -Ah oui !

Il est très bel homme. Il vous ressemble,

-d'ailleurs. -C'est gentil, merci.

Tenez, asseyez-vous donc.

-Merci, merci.

-J'ai eu une enfance tout à fait heureuse.

-Tout ceux qui nous regardent

aimeraient savoir à quoi ressemble

votre vie,

la journée du PDG Marty, de Jacques-Alain Marty,

-JAM pour les intimes. -On me donne parfois

ce surnom, oui.

La journée d'un PDG

s'apparente beaucoup

à celle de quiconque

travaille dur pour farnaquer...

pour sa... sa... frafraner...

-Aïe aïe aïe...

-..pour na... ne frono...

C'est une veste

bleu marine, en 100 % pure laine,

à rayures tennis.

C'est important aussi

de... de...

de penser à ce public non-voyant

qui est un fidèle de l'émission.

Il siffle.

-On rentre carrément dans le bizarre.

-Voici une plage musicale de votre choix.

Vous avez invité

l'Amicale des cors de chasse sologneaux.

Vous aimez le cor.

Musique cocasse

---

-Pardon, monsieur.

Oh, mais

je crois que je vous...

*Appel radio

---

-Ouais ? -C'est juste

pour faire pipi.

-Y a pas plus simple.

Au fond du couloir, tournez

à gauche, puis deux fois à droite.

-Je vais noter. -Ensuite,

à gauche, puis tout droit, c'est la 3e porte à droite.

-Alors, tout droit...

-Gauche, droite, droite,

droite, gauche,

-3e à droite. -D'accord.

Cors de chasse

---

-Mori jounia ?

Mori jounia... jounia !

-Je... -Non ?

Marty peste.

Jounia ! Mori jounia ! Ouna choun...

-Ah, Morin ! -Voilà.

-Il faut trouver Morin ? -Oui.

-Morin !

-Oui. -Il m'a touchoyé, lui.

-Et classe nin... nou chtrouvare, hein.

-Enfin... -Oui.

Musique cocasse

---

-Adu chtourbé ? -Ben non, je...

-Je comprends pas. -C'est la pachtro.

-1 minute avant le retour au direct.

---

-Toujours rien, et toi ? *-Rien.

---

-C'est là !

Une femme crie. Pardon !

-30 secondes. -Il fout quoi,

ce con ?

-C'est la cata.

Là, on va dans la choufre !

Droit dans la chtroufe !

-Là, c'est pas...

-Morin !

Vite, Morin.

Cors de chasse

---

-Qu'est-ce que vous foutez, Morin ?

-Allez, on y va ! -Où ça ?

-Vous rêviez de rencontrer Drucker, non ?

-Je dois aller aux toilettes ! -Après.

Tenez-moi ça !

---

-Et tenez-vous bien, ils mangent des tripes !

Oui, des viscères. Je peux plus les supporter.

Belle-Maman, il faut nous aider à comprendre pourquoi cet homme

-serait l'antidote de Jacques-Alain. -Venez,

y a André qui passe à la télé !

-Oui, oui.

Elle soupire.

-André Morin, en deux mots, parlez-moi

de votre ami Jacques-Alain Marty.

-En deux mots ?

En deux mots...

La bourse et la gaule.

Musique cocasse

-Pardon ?

-Je m'explique : la bourse, vous connaissez. Acheter, revendre,

*-classique. -Et la gaule ?

-Et la gaule, c'est la pêche.

Mais la bourse,

euh... pardon... n'est-ce pas un peu

la pêche, aussi ? Vous savez, le monde

de la finance est comme un océan

rempli de... de fabuleux trésors,

et de redoutables requins.

-C'est pas con, ce qu'il dit.

-Vous connaissez la pêche ? -Un petit peu, pas vraiment.

-Oh, quoi, c'est très simple.

Très simple.

Vous voulez attraper un petit poisson,

alors vous mettez un petit asticot

à votre hameçon,

hein ? Et pour attraper un plus gros poisson,

vous vous servez du petit poisson

que vous avez attrapé avec le petit asticot.

Ils rient.

*Et ainsi de suite.

Bref, vous avez compris.

Dans... dans... la pêche, tout dépend de l'appât

et... dans la finance,

c'est la même chose.

-Subitement,

tout s'éclaire. Le monde de la finance n'aura plus de secret

-pour moi. -Limpide.

-Merci, André Morin.

-Excellent !

*Applaudissements

-Une tasse de thé, ma chère ? -Oui.

---

-Tout l'équipe est ravie. Le réalisateur a adoré M. Morin.

-C'était... -Métaphorique, oui.

-Pierre, qu'en penses-tu ? -M. Morin a été très efficace.

Direct, sincère. Je crois que le public a été touché

par un financier humain, proche d'eux.

-Oui, d'accord. Euh, Morin, y en a que pour vous, hein !

On va fêter ça à la maison. D'accord ?

Hein ? Il est parti où, encore ?

-Pipi, je crois.

-C'est effrayant.

Musique légère

---

-Il est vraiment bon, hein. -Oui.

Qu'est-ce qu'elles font ? Nadine ne répond pas.

J'ai appelé ma mère, elles sont parties depuis une heure.

-Ma mère vous aime beaucoup. -Ah, c'est gentil.

Le téléphone sonne. -Allô ?

Musique dramatique

---

-M. Marty, désolée, je crois qu'elle morte.

-Vous avez tué ma femme ?

-Non, la voiture !

-Je m'en fous, de ça ! Qu'est-ce qu'elle a ?

-Tout l'avant est défoncé.

-Non, ma femme ! Qu'est-ce qu'elle a ?

-Oui, pardon, excusez-moi.

Elle a le tibia fracturé, juste.

-Ah bon, le tibia ? Ca va,

elle a l'habitude.

-C'est le deuxième.

-Oh...

Ca va, ma chérie ?

-C'est la deuxième fois !

-Tu souffres, mon amour ?

-Je peux vous voir une minute ? -Bien sûr.

Je reviens tout de suite, chérie.

-Juste une question pour répondre à une curiosité

bien légitime :

c'est normal que votre femme ait porté un plâtre

à une jambe sans fracture ?

Musique cocasse

---

-Heureusement qu'on a fait un tabac chez Drucker.

Autrement, c'était vraiment une journée pourrie.

Vous aussi, votre femme... votre amie est couchée ?

-Oui. Elle s'excuse, d'ailleurs. Moi aussi, M. Marty.

-Tenez, une petite coupe. -Sûrement pas, j'ai mal à la tête.

-Ah bon ? Je vais aller vous chercher

-de l'aspirine. -C'est gentil.

A l'étage, vous avez une console Louis XV,

-dans le tiroir du haut. -D'accord. Louis XV, hein ?

OK, c'est parti.

-Oui, Louis XV.

-Louis XV, Louis XV.

-C'est torsadé, hein, Louis XV.

---

-Y en a trois,

aussi. Alors, Louis XV, Louis XV...

Y a rien de marqué, ici.

Il a dit torsadé.

Ca doit être ça.

Alors...

---

Ah, voilà !

---

M. Marty ?

-Ah, oui. Merci.

-Voilà.

-Vous voulez bien me laisser ? J'aimerais rester seul.

-Bien sûr. Alors bonne nuit.

-Bonne nuit.

-Eh,

-M. Marty ! -Oui ?

Morin imite Nounours. -Bonne nuit...

Musique douce

---

-Oui, bonne nuit.

*-Un véritable séisme a secoué la bourse de Paris ce matin,

car l'action Vladis Entreprises, qui avait déjà perdu 8 % hier,

a encore dévissé dès l'ouverture de 7 %.

-Oh merde !

-Il faut dire que

l'action de Skynorth a de son côté grimpé de 20 %,

et les marchés craignent

que Marty ne doive puiser dans les réserves de son groupe

déjà très endetté.

Nadine crie. -Pardon !

Il est pas là ?

-Non, non, il est pas là.

-Il est pas là !

M. Marty !

M. Marty !

M. Marty ! Ah, il est là.

Cette fois, ne me dites pas que c'est normal,

parce que là, je ne vous crois plus.

Hein ? Ah, mais il dort !

M. Marty ?

M. Marty ?

M. Marty ?

Ouh merde !

Nadine hurle.

-Ah, non... -Assassin ! Il a tué mon mari !

-Non, attendez, Mme Marty...

Le téléphone sonne.

Oui.

-Jacques-Alain, c'est Pierre. Il y a urgence !

-Ah, bonjour M. Verneuil.

C'est pas Jacques-Alain, c'est André.

*Jacques-Alain dort.

J'arrive pas à le réveiller. M. Marty ?

M. Marty ?

Y a pas moyen.

-On est à deux doigts de la catastrophe apocalyptique.

-J'ai entendu les infos. -Il faut définir une stratégie.

-Une stratégie...

-Venez, on fait un brief. -J'arrive.

-A tout de suite.

-C'est l'assassin de mon mari !

Musique cocasse

---

-Bravo, on aurait dû le faire depuis longtemps.

Si je puis me permettre.

-Enfin, mais vous êtes tous fous !

Je n'ai tué personne.

Je me suis coupé en me rasant, et M. Marty dort !

Marty ronfle.

-Tiens, il ronfle. -Oui, j'ai...

--- -Tiens !

Il va ronfler encore.

-Il ronronne.

-Je l'ai pas tué.

Musique d'action

---

-Ah, professeur...

Choc

Mon mari ne se réveille pas.

-Que vous est-il donc arrivé ?

-C'est rien.

-Ah non, non. Ca me gêne, je préfère monter devant.

-Allez, faites-moi plaisir.

-Vous êtes sûr ?

-Pour une fois que je conduis quelqu'un que j'admire.

---

-C'est quoi, la stratégie ? Que dit JAM ?

-Ben euh... la stratégie, c'est... Ouh, pardon !

-L'action a perdu 15 %.

J'ai la COB

sur le dos, les journalistes veulent notre peau.

Alors bordel à cul,

c'est quoi, la putain

de stratégie ?

-Mais... la stratégie, c'est...

On n'achète plus Skynorth.

-Pardon ?

-J'ai dit : on n'achète plus Skynorth. C'est trop cher !

-Jacques-Alain a décidé ça ?

-Ben... -Pierre,

vous devez parler aux journalistes !

-Allez, mon vieux.

Allez leur répondre.

-Oui. -Vous passez

bien à la télé.

-Ah oui ? C'est gentil.

-Dites-en le moins possible. -Non, non...

-Rassurez-les, restez évasif.

-Evasif. -Et surtout,

employez des images simples.

-Simples. -Simples.

-Simples. -That's it !

-Pardon ?

-Faut plus pleurer, faut faire risette.

Papa va très bien, il fait juste un gros dodo.

-Arrêtez de me parler comme à une débile !

-Louise, on ne parle pas

comme ça !

-Va dans ta chambre, ma chérie. Mamita va te faire un câlin.

-Apparemment, il a pris

du Stripsorénol,

un anxiolytique.

Il peut encore dormir une journée entière.

Musique mystérieuse

---

-Louise, c'est moi.

-Le gros monsieur a essayé

de tuer Papa,

-j'en suis sûre ! -Allons, ma chérie.

Qu'est-ce que tu fais à ce pauvre ours ?

-C'est Boubi le borgne.

-Fais-moi voir ça. Oh !

C'est pas possible...

Où est-ce que tu as eu cet ours ?

-Le gros monsieur me l'a donné. Il est moche, il lui ressemble.

-Quelles mesure d'urgence vont être prises ?

-Dans certaines circonstances,

il est préférable d'être une ablette plutôt qu'un barracuda.

On passe mieux à travers les mailles du filet.

-Ca signifie

que vous allez assainir les comptes

-de Vladis Entreprises ? -Je crois en effet

*qu'il est temps de nettoyer l'aquarium,

et de nous débarrasser des poissons morts

qui pourraient empoisonner nos mers

et nos rivières. Ce sera donc l'opération

Ablette.

-Morin ? Qu'est-ce qu'il fout ? Et vous ?

-Jacques-Alain...

-Chéri, tu es réveillé !

-Maman ?

-Regarde, Jacques-Alain. C'est Boubi.

Musique enfantine

---

Des enfants chantent l'air de "Au clair de la lune".

---

Musique mystérieuse

---

-Bonne nuit...

-Boubi ! C'est Morin, Boubi !

-Ton antidote, c'est Boubi.

Ton ours fétiche, quand tu étais petit.

On l'avait perdu, tu l'as pleuré pendant des mois.

Il avait été conçu d'après la tête de Morin.

-Mais oui, c'est ça !

C'est la tête de Fourtin, de Bourdin,

de... de... de Nourlin ! Ca trache pas, je barfouille !

-Calme-toi. -Je lourfaille, là.

-Calme-toi, calme-toi. C'est normal que ça marche pas.

Il faut retrouver le vrai Boubi, celui de ton enfance.

-Ah, le Chrépi...

-En attendant, Jacques-Alain, avec ça, vous allez péter le feu.

-Ce sera tout. Merci.

That's it !

Merci.

*That's it.

-Tiens, vous voyez ? Vladis, +3 %.

-Oui. -C'est un bon début, non ?

-Oui. -C'est inespéré !

-Ah oui. -Cigare ?

-Euh, n... Un petit, alors.

-J'ai que des gros !

-Merci.

-Ah, Jacques-Alain !

-Vous, foutez le camp.

-D'accord.

-Quelqu'un peut m'expliquer l'opération Ablette ?

-On a appliqué ta stratégie,

on ne rachète plus Skynorth. L'action a pris 3 %.

On t'attendait pour appeler Brickman.

Hein ?

-Vous voulez être virés comme Noyenville ?

-Enfin, Jacques-Alain, vous dépassez les bornes.

-Jacques-Alain...

-Dehors.

-Mais... -Sortez.

Sortez d'ici !

Musique sombre

Vous, restez là.

---

Alors, Morin... Vous voulez ma place, c'est ça ?

-Ah non, pas la vôtre, M. Marty.

Simplement celle de petits actionnaires

que vous alliez ruiner.

-Je vous rappelle que j'ai racheté une usine de jouets,

sans quoi vous seriez à la rue.

-Je n'oublie pas, mais c'est à cause de vous

que des dizaines de petites usines meurent chaque jour.

-Mais ça, c'est le capitalisme. C'est pas moi qui l'ai inventé.

Un océan plein de richesses,

mais fréquenté par beaucoup de requins.

-Je sais, M. Marty.

Mais certains sont faits pour rester sur la berge,

-et j'en fais partie. -Retournez-y,

je n'ai plus besoin de vous. Je sais comment résoudre mes problèmes.

Voilà.

Vous êtes viré.

-Très bien. -Au revoir.

*-M. le président ? -Quoi ?

-Le doyen

du conseil a appelé.

Il veut un conseil extraordinaire.

-Quand ça ?

-Dans 30 minutes. -Morin ! Si vous ne restez pas...

-Je suis viré, peut-être ?

-15 minutes de retard, Jacques-Alain.

Vous ne serez donc jamais à l'heure ?

-Je vais tout vous expliquer.

Si l'opération Cachalot a échoué, c'est à cause de M. Morin.

-Ah... Applaudissements

---

On devrait dire "grâce à M. Morin".

On veut des explications.

-Des explications ?

-Oui, on vous savait fin stratège, mais là, je vous avoue

que l'on est bluffés !

Brickman a fait la contre-OPA,

on a récupéré 6 Mrd d'euros !

-Et il s'est ruiné pour acheter Skynorth.

-Félicitations, Jacques-Alain.

Comment saviez-vous que Skynorth allait se faire épingler

pour comptes truqués deux heures après la fermeture du marché ?

Brouhaha

-Le pif, le pif.

-Bon alors, j'en profite

pour vous présenter un petit mémo que j'ai préparé

pour la réhabilitation du jouet ancien.

Si vous voulez bien...

-Non mais dites, qu'est-ce que c'est ?

Musique douce

C'est mon Boubi.

-Pardon,

Jacques-Alain ?

-Mon Boubi.

---

Bon, Morin, suivez-moi.

---

Musique à suspense

---

-Vous m'attendez là ? -Oui, mais...

---

-Guillaume ?

---

Guillaume ?

Coup de feu

Musique rock

T'es complètement fou !

---

Tu vas pas tirer sur ton frère ?

-Tu viens chercher

ton ours ?

-Quoi ? Un ours ? Mais quel ours ?

-Maman m'a tout dit !

C'est moi qui t'ai volé ton ours, qui lui ai sauvé la vie.

Tu le martyrisais. Tu l'avais même vendu.

T'avais déjà la vocation !

-Je t'en donne ce que tu veux.

Ton prix sera le mien.

-Je veux pas de ton sale fric de merde.

T'es malade parce que t'as essayé d'enterrer ton enfance.

Marty crie.

-Salopard !

Assassin,

tu crois que c'est mieux ?

---

Qu'est-ce que tu fais, Guillaume ?

Ne fais pas de geste... Ne fais pas de geste brusque.

Boubi, c'est mon ours.

Si tu me le rends pas, je suis mort, Guillaume.

Mort !

-Je suis un salaud.

-Oui, t'es un salaud !

-Non. Toi, dis : "Je suis un salaud."

-Ah. Il bredouille.

-Plus fort.

-Un salaud. -Plus fort.

-Salaud ! Musique douce

---

-Va au diable, avec ton ours.

-Boubi.

C'est mon Boubi à moi.

---

-M. Marty ! M. Marty !

-Qu'est-ce qu'il fait ? -Je sais pas !

Sonnerie de portable

-Quoi ? Guéri ?

Mais alors je peux virer sa femme ?

Je te laisse, je t'embrasse.

-Et voilà !

-Il vous va très, très bien.

-Il est un peu trop rose, non ?

-C'est pas rose, la couleur. C'est jambon de Bayonne.

Ca va bien avec votre teint.

-Ben merci.

A propos de jambon, j'ai acheté de l'andouillette pour le dîner.

-Ah ben c'est bien, ça !

Vous allez pouvoir la faire avec votre mari.

-Vous n'aimez pas ça ?

-J'adore. Seulement, vous allez rentrer chez vous, Andrée.

Musique joyeuse Il chantonne.

---

-Au revoir !

-Au revoir.

Au revoir, Andrée, et bon vent.

Oh là là, bon débarras, hein.

Musique paisible

---

-Jacques-Alain...

---

Jacques-Alain ?

---

Jacques-Alain ?

-Je vais t'emmener au bureau, tu verras.

Papa a un très grand bureau.

Et on fera des voyages !

En avion privé, aux frais de la boîte.

Hein ?

Qu'est-ce que t'en penses ? On ne se quittera plus.

-A qui parles-tu ?

-Nadine, tu dormais pas ?

-Tu parles à ton ours ?

-Moi ? Mais enfin, pas du tout ! Oh là là...

Oh non !

Tu es excitante avec cette chemise nuit.

Je la connaissais pas.

-Oui... Oui, atten...

-Ah, tu as du mal à te déplacer.

-Marijuana que fumar

Ho ho ho La cucaracha

La cucaracha

Ya no puede caminar Ha ha !

Porque no tiene

Porque le falta

Marijuana que fumar

La cucaracha

-Qu'est-ce qu'il fait là, celui-là ?

-Quoi ?

-L'ours. J'avais demandé qu'on le mette à la poubelle.

-Dis donc, Louise, tu me parles sur un autre ton !

Petite peste !

-Toi, tu me parles sur un autre ton.

-Oh d'accord, mademoiselle...

Je vais le remettre à la poubelle. Adios !

-Gérard ! -Oui, Josie ?

-Mettez ça dans le poubelle.

-Maintenant ? -Non, tout de suite !

-D'accord.

Tout de suite.

Y a vraiment des enfants gâtés.

Je te foutrais toute la famille à la poubelle, ça serait vite fait.

Musique paisible

---

-Chérie.

-Tu as bien dormi ?

-Si on peut appeler ça dormir, oui.

-Tu veux te recoucher ?

-Bonne idée.

-Et alors, ton André ?

-Oh, mon André va reprendre sa vie norfale.

---

Formale.

Non, non. Morlale.

F... forlamane.

L... l... lanafrane !

Forlamane. Ah non !

-Ah... ah... Elle crie.

Musique entraînante

---

-Norsie !

Je cherche le petit morche avec la petite kifar.

-Le nounours ? -Oui.

---

-Il est dans la poubelle. -La chourmelle ?

---

Les pourchelles ! Où est-ce que vous avez mis les chourmelles ?

Y a l'ours de ma fille !

---

-Là.

---

-Ah !

Attrachez !

Attrachez ! Ils mourmènent !

Attrachez !

Tss, tts !

Attrachez ! Attrachez là !

Attrachez !

Oh...

Stop ! Bourbi ! Ici !

Attrachez !

---

Choubrègue ! Arrestez !

---

Musique paisible

---

-Moins grosses, les boulettes. -D'accord, je les coupe.

---

Ca s'effrite un peu.

-Oui, c'est fait exprès.

-Ils me les ont données de cette taille-là.

Elles chantent.

Je les envoie plus loin. J'en ai de plus petites.

-Andrée, en sourdine, s'il vous plaît.

-Allez,

j'appâte.

-Voilà, merci.

-Ah, c'est sportif, quand même. On a attaqué tôt, surtout, ce matin.

-Ca, c'est pour la carpe.

-Y a pas de carpes, là ?

-Faut les piquer, Nadine.

-Piquer qui ?

-Les merguez, pour que la mauvaise graisse brûle.

-C'est amusant, hein ?

-Non...

-Vous faites quoi ? -Je pique, Andrée.

-Pas l'andouillette ! Ca se défait. C'est comme des tripes agglutinées.

Attendez, j'arrive.

Donnez-moi ça.

-Je peux couper le pain. Ca, je sais faire.

-Oui, c'est bien, ça.

-Qu'est-ce qu'il fait ?

-Il jette des trucs en forme de boule.

Dans l'eau.

---

-Arrêtez, vous allez faire peur aux poissons.

-D'accord, d'accord.

André, je vous fais une proposition en or massif, cette fois :

vous prenez Andrée, Monique,

Gaby, Simone, toute la ménagerie, et vous vous installez chez nous.

-Ah ben, pourquoi pas.

Mais alors, j'aimerais bien avoir la chambre verte.

Celle qui est au fond du couloir.

-Accordé ! La bleue aussi, si vous voulez.

-Dans ces conditions, je...

je réfléchis, et puis on en reparle.

-D'accord.

Allez, j'appâte, hein.

-Et l'usine de jouets en bois, on démarre quand ?

-Dès demain. On relance le projet, je vais trouver des investisseurs.

---

Ca va, ma chérie ? On est bien, là, non ?

-C'est le paradis, Jacques-Alain. Le paradis...

Musique entraînante

---

---

-Action ! Ils rient.

Rires sur le plateau

---

Coupe !

-Avec Simone ? -Oui.

Avec Simone.

J'ai beaucoup de route.

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-Pas question.

Vous allez rester dormir ici, je vous invite.

-Merci.

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-Je le fais comme ça, avec cette marche chafouine ou pas ?

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-Action ! -Tous des cons.

-Oui, tu l'as dit, tous des cons.

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-Ca être thé.

-Ah. Euh... où café ?

-Ah, où café ? Euh, José !

José, où café ?

Effectivement. Où café ? Où café, José ?

-Action !

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-Un énorme poisson. Un fondamental poisson.

Je ne sais plus.

-Coupe ! -Lebrochet.

-Je travaille dur pour gagnafrer. Pour...

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Vous n'auriez pas fait du Guignol ? Fracas

-Parce que...

Il pouffe de rire.

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-Ratuchoftez !

Oh, hallucinant. Hallucinant !

Accélérez,

qu'on rentre vite !

-Je suis à fond, monsieur.

-Oh !

-Vous ne sentez plus rien ? -Rien...

-Et la gélatine ?

Un peu de pain pour la saucer ?

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-Anxiolytiques...

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Il sifflote.

-Bonne nuit...

Rires sur le plateau

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-Silence, ça tourne.

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-Me voilà.

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-Ma chravate.

-Sa chravate ! -Ma chravate.

-Ah, Jacques-Alain !

-Foutez le camp. Bris de verre

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Attrachez là !

Attrachez ! Ils mourmènent !

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-C'est parfait.

Coupe !

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