Original subtitles

-Hé! Hé!

On se fait une petite pause ?

-Encore un petit effort.

C'est quand c'est dur que c'est bon. -D'accord. Mais c'est Paul.

-Ça lui fait du bien.

T'as pas choisi le plus sportif. -C'est un intellectuel.

-Ho!

-Un effort !

J'essaie !

Lydie rit.

La voiture klaxonne.

-Ça va pas, non ?

J'ai pris un appartement. -Oh, c'est pas vrai !

Pour Paul et toi ? -Oui. Mais c'est une surprise.

J'ai payé la caution. On domine toute la porte de Pantin.

-Pourquoi t'as rien dit ?

-Parce que je veux tout installer d'abord.

Je suis excitée comme une puce. Ce sera prêt pour nos fiançailles.

-Hé, dis donc !

Mais il est où, ton Paul ?

-Paul !

Hou-hou !

-Je ne sais pas comment lui dire.

-C'est ridicule ! -Mais enfin, c'est pas facile !

-Cette pétasse te tient !

-J'en veux pas !

-Paul !

-Ça va se faire, Martine.

Mais laisse-moi du temps. Je suis pas un mufle.

-Paul !

-Alors ? -Ben, alors ?

-T'étais où, minou ? -Devine !

-Pourquoi tu vas si vite ?

Qu'est-ce qui te prend ?

-Je te quitte !

Je te quitte !!

-T'as payé cher ta caution ?

-6000 plus l'agence.

Arlette, j'ai envie de me faire sauter le caisson.

-Enfin ! Il faut se battre Un peu, dans la vie !

Tute laisses aller, toi ! Hein, mon bichon ?

Non. Fais le tour.

Il fallait vérifier la pression.

-Patronne….

-Il faut que tu sois à 15 h à Arras. Alors, arrêt buffet minimum.

-Sinon la patronne te fait Une prise. -C'est ça, rigole !

Et vidange le Volvo !

-Madame, y a le frère de Lydie sur la 1. Il a l'air affolé.

-AIIô, Gérard ? Que se passe-t-il ?

*-Lydie répond pas.

*-Elle est partie !

Elle attend les filles pour la petite annonce.

Mademoiselle, appelez Lydie sur la 2. Son numéro est là-dedans.

Franchement, tu t'affoles pour rien. Il n'y a aucune raison.

*-Elle m'a raccroché au nez en disant :..

…”“Tu vas le regretter."

-Elle t'a dit : “Tu vas le regretter" ?

Elle t'a dit ça comment ?

-Ça ne répond pas, madame.

Annulez mon cours de karaté.

Sonnette.

-Qu'est-ce qu'elle fabrique ?

Lydie ?!

Lydie !!

C'est Arlette !

-Oh, Arlette ! Quelle bonne surprise !

-Que fais-tu là ? -Je suis chez moi.

-C'est malin. Tu as vu..

Ce que j'ai fait ?

-Je me suis trompée, dans l'annonce.

-Tu es gourde.

Tu crois qu'il y a quelqu'un ?

Vrombissement du séchoir.

-Qu'est-ce qu'on fait ? On s'excuse ?

Monsieur ? On s'excuse, monsieur.

-On s'est trompé dans l'annonce. -Viens. II s'en fout.

-On s'excuse, hein !

-Tu m'as fait peur. -Gérard est Un salaud.

Il a refusé de me prêter sa 4L pour déménager.

-J'aurais pu te prêter un camion.

Mais tes affaires auraient senti le mazout.

T'as vu des filles ?

-Quatre.

-Sympas ? -Trop.

Je veux pas une minette.…

.qui fasse son intéressante.…

.Si je ramène quelqu'un à la maison.

-De quoi as-tu peur ? Tu as énormément de charme.

Qui va payer ton loyer ? -Je cherche plus moche que moi.

-Un monstre ? Tu trouveras pas.

J'ai juste frappé.

-Vous vous foutez de moi ?

-Je viens pour l'annonce, c'est tout.

('Avais tort.)

-Ça dit porte 32, imbécile !

-Mademoiselle ? C'est ici, pour l'annonce.

-Mettez un écriteau ! Je suis pas le concierge !

-J'ai pas cassé sa porte, j'ai juste frappé. II m'emmerde !

La porte claque.

La fille zozote. - C'est ici ?

C'est joli, cette petite chambre.

-Elle donne sur la cour. C'est très intime.

-J'ai perdu mes perles.

-Ça se voit pas. Hein ? -Non.

-Une copine me l'a fait.

Ça a pris 3 heures. C'est à la "Mo Mérèque".

-A la quoi ? -A la Bo Derek.

-Mo Mérèque.

-Je sais pas ce que tu te fous, mais ça schlingue !

-Je préfère sentir l'eau de toilette que le merlan. Question de goût !

-Avec ça ? -C'est tout.

-T'as rencard avec une limande ? -Je déménage ma sœur.

-T'avais dit non.

-Maintenant, elle emménage avec une beauté.

-Voilà. 30 francs.

-C'est un mélange de Bo Derek et de Marilyn Monroe. En plus distinguée.

Allez, à demain !

T'as pas peur qu'elle te fasse de l'ombre ?

Tu vas te retrouver boniche.

-Détrompe-toi.

Ily a 2 chambres, là-haut, et elle m'a laissé la plus belle.

J'ai une chance ?

-Evidemment. Sinon je t'aurais pas demandé de venir.

Déballe la bibliothèque, j'apporte le reste.

-Elle arrive quand ? -Ça fait 3 fois que tu demandes.

De toute façon, tu seras pas déçu. -Ah bon.….

-Bonjour ! C'est ici pour la colocation ?

J'ai sonné chez le voisin.

Je comprends plus rien du tout.

-Je l'ai vue ! Elle est là-haut.

-Alors ? J'ai jamais vu ça de ma vie !

Tu me gâtes !

-Mademoiselle Langlois ?

Je m'excuse. C'était joli mais trop cher pour moi.

-Qui est là-haut ? -Une cliente que j'ai épilée.

Elle est très gentille !

-Je t'assure, ma sœur est une vraie crème.

A l'école, elle avait des prix de camaraderie.

-Y a pas de placard ? -Si. J'y suis, dans le placard !

Lydie pourrait dormir sur un clou, ça l'empêcherait pas de ronfler.

-C'est quoi ? J'installe ta chambre.

-C'est pas là, ma chambre. -C'est vachement plus calme !

-Non, mais de quoi je me mêle ! Rends-moi ça.

-Salut ! C'est moi, la surprise.

Je débarque à Paris. Je connais personne. Tu me sauves la vie.

Moi, c'est Eva. T'auras pas de problèmes avec moi.

-Moi, c'est Lydie et il y a UN problème. C'est arrangé avec l'autre.

-Panique pas ! Je vais chercher l'argent.

Je te le donne avant de le dépenser.

-Elle est géniale, hein ?

-Je sais pas où je l'ai fichu. Je range mal.

-Ça, ça va dans ta chambre. -Le quartier est super.

C'est vachement plus calme que le centre.

Tiens. Je t'aide à porter tes affaires ?

-Non. Vu le nombre d'affaires que j'ai et la grandeur de la pièce,..

.Vaut mieux être méthodique.

Musique reggae émanant de l'appartement.

-Comme quartier, c'est sinistre.

Eva est là ? -Elle est dans son bain.

-Pardon.

-Qu'est-ce que tu fais ? -Rien. On se marre, ma grosse.

Je fais Un porto flip avec du Martini. -Super !

-C'est du Rob Roy. -Avec les œufs du petit déjeuner.

-On rajoute du poivre ? -T'as pas vu mes ciseaux ?

-Euh, je sais pas, non.

-Elle disait connaître personne. -C'est des gens sympas.

-"Sympas", c'est vite dit. Pardon.

Oh, pardon !

Lydie referme la porte.

-Ce sont mes ciseaux. -Minute, je fais un joint.

-Mais j'en ai besoin. Y a des limites !

-Tu veux un cocktail d'enfer ? -Tout à l'heure. Ferme, j'ai froid !

-Je ferme, hein.

-Pardon ! -Entre !

-J'en ai pour 2 minutes.

-L'indicatif pour Los Angeles, c'est le 112 ou le 113 ?

Je vais faire les deux, alors.

-Pousse mes trucs, si ça te gêne.

-Non. J'ai juste besoin de la moitié.

Le rouge, c'est pour mes affaires. Comme ça, il y a pas d'erreurs.

-D'accord.

-On se marre bien, hein ?

Tiens, je vais faire un shampooing.

-Voilà mon verre et ma brosse à dents. Comme ça, pas d'erreur.

-Oh là là ! Je m'en fous partout.

Je peux venir dans le bain ?

-You know, l've got a new car. Yeah.

It's green.

-Si je te file le cocktail, tu me files le joint ?

-And you ?

Really ?

-Il paraît que c'est aphrodisiaque.

Hé, Michel Strogoff, tu veux du haschich Parmentier ?

-Evite de me crier dans les oreilles quand je suis au téléphone.

-Il a aucun humour, ce mec.

J'ai grossi, c'est dramatique.

Si je dépasse 52 kg, j'ai l'impression d'être une mémé.

-Moi aussi, j'ai grossi.

-Ta copine veut une coupe ?

Vous êtes comme deux poissons dans l'eau.

Je vous imite l'anguille ?

Je viens avec vous, c'est plus sympa.

Pas la peine de prendre deux voitures.

-Vous venez pas, vous ? -On se barre !

-C'est sympa, le resto où on va ? -Oui. Bien sûr.

Fais attention !

-Pardon !

-Il va la bousiller.

Une peinture cuite au four à 12000 balles. Tu imagines ?

-Je l'ai à peine effleurée !

-Une voiture de collection !

N'empêche, ça doit pomper sec.

Sortir 400 balles pour un plein, ça me resterait là.

-Alors roule en 4L, mais t'as l'air d'un con.

-T'aimes pas les 4L ?

-Ça donne l'air con.

-Bonsoir. Vous êtes combien ? -Cinq. Les autres suivent.

-J'ai pas le temps ni l'argent. Je vais rentrer.

-C'est rien, ça ! Je t'invite.

Plaie d'argent n'est pas mortelle. Viens.

-"Le bateau s'appellera Eva comme toi, mon amour.

“Les embruns frapperont ton visage et tes seins.

“Moi, je serai le capitaine de ton corps."

C'est joli, ça.

Musique pop dans les écouteurs.

-UB40 ? Génial ! J'avais tous leurs disques.

Au Palace ? Quelle chance !

Moi, je me suis embarquée dans une galère !

-Et celle du con qui dit non ? -Oui, je la connais.

-Moi, non. -Je te la raconterai en privé.

Et celle du poissonnier ?

-On les connaît toutes.

-Je suis embêtée. J'ai rendez-vous avec un grand photographe.

Tu veux pas m'y déposer ? -On vient d'arriver.

-C'est important. C'est David Hamilton.

C'est à côté du Palace.

-Je te dépose en taxi ?

-Je t'amène, va. -T'es un ange !

-On peut avoir le menu ?

-Je monterai avec toi.

-Non, David aime pas. Attends-moi au café, j'en ai pour une heure.

Musique du Walkman.

-Merde !

Oh!

Oh, merde !

Oh, merde !

Verre brisé.

-Oh!

Oh, zut !

-C'est un mélange de langues d'agneaux et de morilles aux truffes…

…sur un lit de mesclun.

-Ce chiffre, c'est le prix ?

-Je prends la cassolette de homard. -Et moi, le ragoût d'écrevisses.

-Ils acceptent pas les tickets restaurant !

*Ne me refuse pas trois repas ! -C'est combien ?

-Euh… 1700.

-1700 francs ?!

-Evidemment, nouveaux.

Cris de karaté.

-Bibiche !

Je t'ai acheté une bricole pour ton appartement.

-Pour moi ? -Sur la table.

-1700 francs pour trois repas ! Il faut être malade !

-Tu es trop poire. -A ma place, tu aurais fait pareil.

Ces minettes lui montent à la tête. -Mais bats-toi !

-La lampe est magnifique. T'aurais pas dû.

-Je l'ai choisie avec Hervé.

-C'est qui, Hervé ? -C'est quelqu'un d'extrêmement rare.

On est au bord d'une grande histoire d'amour.

-Ça te sert pas, le karaté.

-C'est bien une réflexion d'homme.

Après un viol...

.l raisonnerait différemment.

-Tu t'es fait violer ?

-C'est un exemple.

-Les gens qui se font tabasser, c'est qu'ils le veulent bien.

Moi qui suis non-violent, il ne m'arrive rien.

-Moi non plus, mais c'est parce que je cours vite.

-Si j'avais été karatéka, je les virais, hier soir. Quel chantier !

-Tu t'es fendue, pour la lampe.

-C'est vrai qu'elle est ravissante. Ta sole est délicieuse.

-En direct de La Rochelle. 78 F le kilo.

Vous savez pas ce que vous perdez.

-Hé, hé ! Oui.… -C'est du poisson.

-Viande ou poisson, c'est du cadavre, tout ça.

-Je ne m'y ferai jamais !

-Il va bien falloir !

-Gérard, tu viens m'aider ?

-Ne pars pas les mains vides.

Tu prends les petites cuillères ?

-Tu coupes que 4 parts ? -On est 4.

-Et si Eva arrive ?

-Les 1700 F, tu me les rends tout de suite ?

-Tu m'en veux. C'est normal. Mais avec des nanas comme ça,..

…je ne pouvais pas laisser passer l'occase !

Excuse-moi.

-C'est pas grave. Comme disait mémé :.

"Plaie d'argent n'est pas mortelle." Ça a fini comment ?

-Je me suis fait les deux.

J'ai ramé.

C'était pas évident, au départ.

Les invités en unisson : "Oh !"

-Fais gaffe, y a des œufs.

-Hervé a droit aux œufs. -Ben, évidemment.

-T'es pas végétarien ? -Et alors ? Quel est le rapport ?

-En fin de compte, un œuf, c'est un poussin pas né qui est déjà mort.

-Arrête, on est à table ! -Le côté morbide, merci !

La porte.

-Salut ! Oh, du gâteau ! -Y en a plus. On vous attendait pas.

-Tu veux ma part ? -Non, finalement. Ça fait grossir.

(-Ça lui ferait pas de mal, à l'asperge.)

-Je vous ai installée dans la petite chambre, finalement.

-T'as bien fait. Je serai pas souvent là.

La concierge a dit qu'il y aurait des travaux dans la rue.

Les marteaux-piqueurs, non merci !

-Quel culot !

-Votre sac traînait par terre. J'ai marché dessus par mégarde.

J'ai cassé quelque chose.

-C'est pas grave. C'est pas à moi.

-Cette fille a de la classe. Pas comme certaines.

Sonnette.

J'y vais !

Qu'est-ce que tu fais là ?

-Maman, les petits bateaux qui vont sur l'eau….

-C'est une erreur.

-Il défonce la porte !

-C'est son style.

-Ouvre ou je me tue !

Deux mois que tu te fous de ma gueule !

*-Une attaque sévère.…

Eva frappe.

-Eva, viens ici !

Oh, putain, Eva !

Si t'ouvres pas, je vais me noyer ! -Y a qu'à appeler la police.

-C'est pas la peine d'en faire toute une histoire.

-Eva, je te vois, là ! Ouvre tout de suite !

Ouvre immédiatement !

-Tout petit gabarit.

-Putain !

Elle est où, cette chienne ? Qu'on s'explique !

Où tu te caches ?

-Je vois rien. -C'est un jaloux dingue.

-Je suis ceinture marron de karaté. -Arlette, te mêle pas de ça.

Je vais me fâcher.

-La salope ! Elle respecte rien. C'est un cadeau de ma mère !

Je vais péter un truc.

-Oh, non !

-C'est ma lampe ! -Je m'en fous. Ça fait du bien.

-Ça vous fait du bien, de casser une lampe à 70000 ? Malhonnête !

-Pauvre conne ! T'as vu ?

-C'est trop, là. Attention. Vous allez faire des excuses.

Ami, la violence ne résout rien. Tu as frappé une femme, là.

Excuse-toi !

Claque !

-Salope ! Hystérique ! Je vais te démonter la gueule, salope !

-C'est pas galant, de dire ça à une dame.

-Ami, tu m'as fait affreusement mal.

-Mais non ! C'est pas lui !

-Ma pauvre Arlette, ça va ? T'as rien de cassé ?

-J'espère pas. Par contre, toi…

Pardonne-moi pour tes lunettes. -Oh, elles ont presque rien.

-J'en ai rien à foutre, de vos excuses !

-Il y a eu une erreur. -Oui, de dîner !

-Vous l'avez frappé ? -Pas exprès.

-Dieu merci. Je vais te soigner. -Ne me touche pas, connasse !

Vous vous conduisez comme des fauves, sales carnassiers !

-Merci, Lydie, d'avoir gâché l'ambiance !

-J'y suis pour rien, moi, Arlette.

-Désolé. C'était pour rendre service.

-Ah, y a des malades..

Il est joli, ton truc rose.

-Hervé, attends !

J'ai pas l'habitude de sortir avec Bruce Lee.

-Allons. Je suis un être si doux. -Refoulée, oui !

T'es mal baisée !

-Grossier personnage !

-Arlette ?

-Salope !

J'ai rompu.

-Je vais pas attendre qu'il revienne. -Tu vas pas payer l'hôtel.

Chez moi, tu seras en sûreté. -Hier soir, il nous a suivis.

Il a essayé de nous rentrer dedans. Il est barjo.

-Il me fait pas peur.

-C'est sa faute, si je suis mal baisée.

-Je l'ai viré une fois, je peux le virer deux.

Bouge pas. Je vais voir s'il est dans la rue.

-Mais ouvrez, c'est nous !

-Ils sont paranos ! Qu'est-ce qu'ils fabriquent ?

-Vous faites quoi ? -Ils seraient pas en train de...?

-De quoi ? -Oh!

-Mais non !

-Mais ouvrez !

Y a mon vison à l'intérieur : 2,5 millions.

Je vais défoncer la porte. -Ouvrez, ou Arlette défonce la porte !

-Je sais pas…. Je l'ai pris en biais, là.

Je suis énervée !

-Appuie-toi sur moi, ça t'aidera.

-Quelle journée ! On n'a même pas de quoi téléphoner.

Qu'est-ce qu'on va faire ? -Trouver un endroit bien chaud.

Quand je vois la misère, je trouve qu'on a pas le droit de se plaindre.

On a beau être dehors, on a une vie dorée.

-Ce qu'il y a, c'est qu'on s'habitue très vite au luxe.

Un bon lit, le chauffage et une petite télé…

-T'as la vidéo, en plus, toi. -On s'en fout, de votre vidéo !

Fermez-la !

-Pardon, monsieur.

Excusez-moi, vous n'auriez pas un franc pour téléphoner ?

-Lydie ! Téléphone !

-Ça te gratte ? Moi, non. I faut jamais toucher la misère du doigt.

-C'est la faute d'Eva. C'est une fouteuse d'embrouilles.

Je vais lui dire de dégager, et je demanderai une avance à Berthelot.

-Paul ?

*Tu lui parles toujours ? -Je mêle pas travail et vie privée.

-Entrez !

-Excusez-moi, M. Berthelot. Ce serait pour un petit acompte.

-Sur le mois prochain ? Celui-ci est bien entamé.

-Je suis au courant, je fais les fiches de paye.

-Que faites-vous de ces acomptes ? C'est pour des lunettes ?

-Je paye un appartement..

.Que je prenais avec un salopard du nom de Berthelot.

-Continue et tu oublies ton avance !

-Ne refuse pas.

-Pot à tabac !

-Sac à merde !! Tête de nœud !!

-Tonneau !! Oui ?

-Je vous demande pardon. -Que voulez-vous ?

-Vous pourriez me signer le chèque tout de suite ?

Bruit du marteau-piqueur.

-Eva?

Musique pop.

Lydie éteint la musique.

-Eva! -Dans la cuisine!

-Il faut que je vous parle. Ça ne va pas du tout.

Voilà votre caution. Les bons comptes font les bons amis.

-Pourquoi ?

-Je suis honnête. Vous n'allez pas passer le mois ici.

Toutes les deux, ça ne colle pas.

-Moi, je te trouvais sympa.

-Ben non. Trouvez-vous un autre appartement, ce sera mieux.

On n'est pas du même milieu.

Il faut des points communs. C'est quoi, ça ?

-Des cailles.

-Mmmm...

-Avec des raisins et des oignons.

-Etça? -Des pâtes fraîches.

Cuisiner pour les autres, c'est ma passion.

Tu vas voir, c'est délirant. Quand les gens la lisent,..

Is se marrent.

-"Ton sourire m'éclabousse comme l'écume.…

"Un jour de tempête." C'est poétique.

-Si on veut.

-T'as couché avec lui, aussi. -Un soir, comme ça.

Y avait du reggae à la radio.

J'ai parlé palmiers.

Alors, il a tout plaqué pour s'acheter un sloop.

Son bateau.

-Il m'est arrivé presque la même chose.

J'ai dit à un type que j'avais jamais pris l'avion.

Il m'a emmenée à la foire sur les soucoupes volantes.

J'ai été malade !

-J'ai couché avec ton frère, hier soir.

Je sais pas ce qui m'a pris. Je déprimais.

-Il est branché mer aussi.

Mais côté poissons.

-Les mecs n'arrêtent pas de me coller.

-J'aimerais qu'ils me collent plus.

-T'as des complexes ? -Non. Enfin, un peu.

Sonnette.

-Ma chérie ! -Ah, c'est visqueux !

-C'est pas sale, c'est la nature. Vous avez mangé ?

Ah, c'est dommage !

J'ai amené un beau sandre. J'arrive après la bataille.

Bon, puisqu'on n'attend pas son petit chéri, je mets ça au frigo.

Hé, là.

-Il rêve. Il m'a mis son poisson dans le cou.

-Eva, viens voir. Je vais te dire un truc.

-Quoi ?

-Viens !

-Fais pas de secrets. (Je déteste qu'on m'appelle chérie.)

-Ronald donne une fête aux Bains-Douches. On y va ?

-C'est quoi ?

-Une boîte à la mode.

Hé, Lydie ! Attends ! Attends !

Laisse ton manteau dans la voiture. C'est bête de payer le vestiaire.

Ohlà! C'est pas le mariage de tante Adèle.

-Quoi ? -Ta robe est plouc.

Toi, t'es habillé comme un plouc. C'est lui !

-Mais le plouc est à la mode.

-Des après-ski avec de la mousseline !

-J'ai mes escarpins.

Et moi ? Vous me laissez pas rentrer ?

-Salut. -Ah!

-Hé ! Y a ma copine à l'intérieur !

-Tu peux la laisser entrer ?

-Tu laisses ma fiancée à la porte. Viens.

-Ta filancée ? -Evidemment. Allez, entre.

-Merci.

Musique disco.

-Coucou !

-Je te présente Adrien. Gérard.

J'ai oublié mes mentholées. Tu m'en achètes au vestiaire ?

-C'est trop bête. Ça coûte rien d'aller les prendre dans la voiture.

-Qui c'est, ce type ? -Le frère d'une copine.

-C'est plus qu'une fermette. Y a 25 hectares.

-C'est grand !

-Je fais mon propre pain.

-Une copine d'Eva. Je sais pas d'où elle sort.

J'y étais il y a 2 secondes, à l'intérieur !

-Maintenant, t'es dehors. J'ai les clopes de ma fiancée.

-T'as une fiancée, toi ? -Mais ouvre, merde !

Rock'n' roll.

-Non, je suis pas agriculteur.

Je suis dans les pétroles. On construit les plates-formes.

-Ils t'ont refusée, toi aussi ?

Je connais une autre boîte super. C'est pas loin.

Si tu veux, on y va. Hein ? -Pauvre type.

-Moi aussi, je t'aurais refusée, morue !

-Y a un type qui hurle. Paraît que ta voiture le bloque.

-Oh, fait chier ! -Non. Je te jure.

-Et merde !

-Je vais pas moisir toute la nuit ici !

-Tu gonfles. Il arrive. -Oh là là !

Je vais finir par me mettre en colère.

Je vais lui péter sa bagnole ! Hé, tu m'entends ?

Je vais plus me contrôler !

Sirène de police.

-Oh, merde !

-T'es malade, non ? T'es pas un peu malade ?

-Je te jure que c'est pas moi. -Et ça, c'est quoi ?

-Non !

Qu'est-ce qu'il fait ? Mais t'es fou ou quoi ?!

Mais il est fou ! Arrête !

Ah, le con !

-Et alors ?

-Elles sont super,..

.…tes lunettes. Je peux les essayer ?

-Hein ?

-Je peux les essayer ? -Si vous voulez.

-Vous direz tout au commissariat.

-Attendez. Donne ça à Jocelyne !

C'est les clés de chez moi.

-Hé, mais c'est qui, Jocelyne ?

-Bonsoir. -Bonsoir.

Tu connais Jocelyne ? -Ouais.

-Comment elle est ? -Elle à des lunettes de star.

-Bonsoir. C'est de la part de Ronald.

Ronald ! Il faut que tu l'attendes dans sa chambre.

-Tiens. Finalement, je préfère les miennes.

-Vous connaissez Ronald ? -Mais bien sûr.

-Vous savez où il habite ?

-Euh.…. 2, place Hector Berlioz.

Bruit de verre cassé.

-Oh, pardon ! -T'es taré, toi !

T'as vu l'heure ? -Je me fous de l'heure !

T'as dit au commissariat que tu signerais : tu vas signer.

-Je sais pas ce qui me retient de te taper !

-T'as pété mon pare-brise pour rien. C'est normal que tu rembourses.

Le pare-brise vaut 240 balles !

-C'est le prix de ta bagnole ! -Je l'ai payée 2600 F.

Elle roulera plus longtemps que la tienne !

Moi aussi, je pourrais me payer une caisse comme la tienne,..

…Mmais ça fait parvenu. En plus, je tiens à rouler français.

-Tout est là. Tu as du papier et des stylos.

Tu rédiges, je signe et tu t'en vas. -T'inquiète pas, je vais faire vite.

Bon.…. Comment je pourrais tourner ça ?

-Désolé de t'imposer ce gugusse. Ily en a pour 5 min.

-C'est vrai qu'il est un petit peu borné.

-Je suis content de te voir.

-Moi aussi.

-C'était Une surprise de te voir.

-"Stationné ci-devant..

“.Le 22, rue du Bourg l'Abbé." On croirait une blague.

"Où ça ?" “Rue du 'Bourre l'abbé' !"

-Il est d'une vulgarité…

Et il n'arrête pas de parler d'argent.

-Au fait, tes affaires de fric, ça avance ?

-Catastrophique.

On vend plus un tableau. J'ai 3 échéances de retard.

-Tu veux boire un verre ?

-Tu m'as même pas embrassée. Tu exagères, non ?

Gérard tousse.

-Ton stylo troue le papier.

-Un Mont-Blanc ! Il faut pas écrire comme un charretier.

-Je vais continuer avec un autre.

Pas de panique. Je suis pas contrariant.

-Je prendrais bien un scotch avec des glaçons.

-Je vais chercher des glaçons à la cuisine.

Merde ! Jocelyne.

Je vais te chercher.…

.des glaçons.

Psssst.

Psssst !

-Qu'est-ce qu'il y a ?

-Comment tu la trouves ? T'as envie de te la faire ?

-Qu'est-ce que tu racontes ? -Une fille m'attend dans ma chambre.

Si tu pouvais t'occuper de Carole.. -Et le pare-brise ?

-On va pas s'engueuler.

-Ronald !

-C'est vraiment pour te dépanner.

-Je suis confus, mon frigo est en panne.

-C'est pas grave. Que voulait-il ? -Rien. I1 me parlait de toi.

Il te trouve extraordinaire. -Je suis flattée.

-Tu l'as électrisé. -Un crétin pareil !

-Finalement,..

…l est intelligent.

Il est quelle heure, à Los Angeles ? -Pourquoi ?

-J'ai un coup de fil à donner. Ça fait 10 heures de décalage.

Je te laisse 5 min avec lui.

Parle-lui de tes problèmes de fric.

Comme tu l'as branché, il t'aidera.

-Tu délires ?

-C'est le fils du PDG..

…de Shell France.

On dirait pas, avec sa bagnole. Tu peux lui vendre.…

.tous les tableaux de ta galerie.

-Shell.. J'aime le graphisme de votre coquillage.

-Ah bon ? Vous aimez le poisson ? J'adore.

-Ah, c'est mon rayon. J'en mange tous les jours.

Je l'adore !

-Vous connaissez l'hyperréaliste Menaldi ?

-Non, je ne connais pas.

-C'est très engagé, politiquement.

Lydie gémit dans son sommeil.

-Ben !

Vous, ici ?

-Excusez-moi, je me suis endormie.

-Comment vous avez atterri là ? -Je sais pas. C'est pas mon genre.

Mais il s'est passé tant de choses entre nous,..

.Que quand on m'a donné les clés, j'ai pas pu refouler mon désir.

-Je suis crevé ! J'ai passé 3 heures au commissariat !

Je prends l'avion tout à l'heure pour Los Angeles. Vous devez partir.

Habille-toi.

-Oui. Je me retourne.

C'est pas ta faute. C'est la fatigue, je pouvais pas savoir.

J'aurais fait pareil avec n'importe qui.

-C'est beau, des fesses d'homme.

-Ecoutez…

Habillez-vous dans la salle de bain. Je suis hyperpressé de dormir.

-Oh oui !

-Tu peux pas partir.

-Les portugaises, c'est encore meilleur que les fines de claire.

-On peut dormir. -Y a que ça à faire.

-Tu peux éteindre ? C'est gênant.

-Oui, t'as raison. Ça fera plus intime.

-Que faites-vous avec votre jambe ? -Rien. Je remets mon slip.

-Ah bon ?

Je vais remettre le mien.

-Je veux bien tout éteindre, mais fallait le dire avant.

-Mets de la musique.

Musique classique.

-Qu'est-ce qu'il fout encore ?

Il va bousiller ma platine !

J'arrive pas à dormir.

Tu veux faire un Scrabble ?

Je pourrais faire un mot,..

…Mmais je suis pas sûr.

-Je prends le dictionnaire ? -Non. Ça existe.

Mais je préférerais Un scrabble.

-Mon frère, une fois, il a fait "xénophobe" sur une case triple.

Mais il avait 12 lettres.

-Oh, j'y arrive pas ! -Fais voir.

T'as "boudin" !

C'est superbe !

Sur le "u" de "veau".

-Ah oui ! J'avais pas vu.

La musique reprend.

-Il va pas remettre ça ! C'est pas vrai !

C'est pathologique. Ça se soigne.

-T'as 158. Tu me rattrapes presque. C'est bien.

-Oh, puis j'en ai marre, du Scrabble !

-Moi aussi, j'en ai un peu marre, du Scrabble.

Tu veux pas qu'on joue à quelque chose de plus amusant ?

-On peut faire un Monopoly.

-Berthelot, vous pouvez m'expliquer ceci ?

120000 à Dumas, 2,5 millions à MIle Gerlet, dactylo.

8 milliards en salaires, c'est normal ?

C'est une mauvaise plaisanterie ?

-Mais, M. Legrand, je suis le premier surpris !

Ça doit venir de Mlle Langlois.

-MIle Langlois !

MIle Langlois ! Vous vous croyez où ?!

-Mmmm ?

Adrien klaxonne.

J'arrive !

Je vais faire des courses et je remonte. Dors.

Salut. Ça va ? -Non.

-Prends-moi ça. J'ai été virée.

-C'est dur ! Je vais faire des photos au studio Wagram.

Tiens, c'est Adrien. Il veut m'emmener au Mexique.

-Comment vas-tu, toi ?

-Tu t'es fait virer ? Sans préavis ?

Quel salaud !

Un Monopoly ?

-J'avais que les gares. Il avait tout ce qui coûte cher.

-Pourquoi tu lui as pas fait un strip-poker ?

-Eva est partie pour le Mexique. Comme ça.

-Excuse-moi, mais c'est pas une grosse perte.

-Çà, je vais dormir tranquille ! Seule dans cet appart sinistre…

-Salut. Je vais faire du café. T'en veux ?

(-Le fou qu'a tout pété est là.)

-Celui de la lampe ?

(-Il est dans la cuisine.)

-Tu paniques pas.

*Respire avec le ventre.

Et surtout, tu restes en état d'éveil.

*Tute mets bien en équilibre sur tes deux pieds.

Tu es souple sur la rotule. D'accord ?

Toujours en éveil.

*Et tu attends l'attaque.

-Cette nuit, quelle fête !

-Quand il attaque, tu frappes !

-Ça a du bon, la réconciliation. T'aurais pas fermé l'œil !

Elle t'a parlé de notre voyage, Eva ?

-Oui. Elle m'a dit qu'elle partait au Mexique.

-Entre autres.

J'ai réfléchi : c'est trop compliqué, pour toi.

-Avec un voilier comme ça.….

-Elle est pas remontée ? -Elle est allée faire des photos.

-Ça m'étonnerait. Elle arrête.

C'est marrant, ces clichés sur les mannequins.

Dès qu'une fille est belle, elle doit être conne.

Eva, elle va au bout de ses fantasmes.

T'en connais, des gens qui plaquent tout pour partir à l'aventure ?

Machine !

-J'en ai marre ! Il va tout casser si tu reviens pas.

J'ai le droit de faire des photos. Il m'embête, à la fin !

-Pourquoi tu compliques tout ?

Dis la vérité. -Jean-Yves, c'est un hypersensible.

Il m'attendait à la sortie, hier soir, en pleurant.

-Magne-toi, ma vieille.

-Ouh ! C'est glacé !

Ouh, c'est glacé !

-Tu crois que se défiler, c'est mieux ?

Paul, il a eu le courage de me dire qu'il me plaquait.

-Mademoiselle… Euh, madame, vous voulez bien dégager ?

-Là? -Oui. Par là.

-Aïe !

-Lulu, pique sur la mousse !

-Tu vas me chercher le téléphone ? J'en ai pour 2 secondes.

Le téléphone sonne.

-AIIô ?

-On commence.

Eva, raccroche !

-Mais non ! Je fais des photos, enfin !

-Eva, souris ! -C'est juste derrière l'Etoile.

Non, viens pas.

-Faut que je te quitte.

On se voit à 19 h. Salut.

T'es là ? -Je suis en dessous.

-J'ai eu Jean-Yves.

Tout s'arrange.

-Pour toi. Pour moi, c'est pas près de s'arranger.

-Y atrop de mousse.

-C'est mieux ?

-Oui, ça va mieux.

-Qu'est-ce que tu dis ?

Je t'avais dit : j'ai pas de chance.

J'ai pas le pot d'être jolie comme toi.

Je suis moche. Vous vous rendez pas compte de ce que c'est.

Lydie sanglote.

-Etre grosse, pas savoir quoi faire avec son corps.

En plus, j'ai perdu mon boulot.

Ronald, le coup du Monopoly, c'est parce qu'il me trouve trop moche.

Je suis pas si conne que ça.

Oh ! Regarde la tête que j'ai, là !

-Mais quoi ? T'as la tête comme tout le monde.

Qu'est-ce qu'elle a, ta tête ? Ronald, il a aucun goût.

Arrête de pleurer. Tu vas être bouffie.

-Comme d'habitude, quoi.

-C'est quand même terrible, le physique.

Allez, on va lui faire une petite fraîcheur.

Tu vas voir.

-Il te faut des lunettes. -T'as pas froid ?

J'ai jamais froid. Les manteaux, ça fait dame, ça cache les fringues.

Tu viens ? -Attends.

-Comment tu trouves ? Je paie que le téléphone.

Viens voir la terrasse.

Je l'ai pour 6 mois.

-Tu pars plus au Mexique ?

-C'est un projet. On verra plus tard.

Hou-hou !

Çava? -Ça va.

-Je connais déjà du monde. J'ai peur de prendre froid.

-Je vais te faire un thé.

-Hou-hou !

-Sur le pouf,..

Y a des fringues démentes ! C'est à la nana qui habite ici.

Elle est partie à New York.

C'est l'ex d'un ami d'un copain. -T'as du pot.

-Non. C'est en couchant avec Adrien.

C'est lui, le copain de l'ex-ami de la nana.

-C'est très, très beau, ici.

-Pas mal. L'appartement qu'on m'a prêté à Milan était mieux.

Il avait une énorme piscine.

-Dis donc,..

...tU veux pas revenir habiter à la maison ? J'aimerais bien.

C'était bruyant,..

.Mmais ça me plaisait bien. On se marrait bien, toutes les deux.

-On va continuer à se voir.

-Ecoute, t'es ici chez toi. Je vais.…

.te faire Un canard aux pruneaux.

-Oui, mais y a ton rendez-vous avec Jean-Yves.

-Il m'énerve, ce mec ! Je vais rompre.

-Tiens, c'est pour toi.

Tu regardes pas ton cadeau ?

-Oh, c'est génial ! C'est pour moi ?

Super !

-C'est un petit avant-goût. -Merci !

C'est magnifique.

-Arrête ! On te regarde.

-Ça fait Marlène Dietrich.

-Allez.

Tu sais, les cours de navigation.. -Pour apprendre à bronzer ?

-Sois sérieuse. La mer, ça ne s'improvise pas.

Une manivelle peut te casser le bras.

Un empannage mal fait et la bôme te décapite.

-Ça arrive en traversant la rue.

-Rigole ! Une écoute qui bat fort, ça peut te briser le nez.

Défiguré ! C'est comme la nuit.

La nuit, t'as pas intérêt à dormir.

Si un cargo t'éperonne, t'es fichu.

-Arrête ! Je vais dans les mers chaudes pour me baigner.

-N'y compte pas !

-Et pourquoi pas ?

-A cause des requins.

Là-bas, les culs-de-jatte, ça court les rues !

On sonne à la porte.

*-A 22 h, notre feuilleton.

-Elle est là, Eva ? -Vous étiez pas ensemble ?

-Si, si.

On parlait du voyage. Elle est allée téléphoner, elle est pas revenue.

-Il est quelle heure ? -Elle à laissé son sac.

Je fais toutes les adresses dans son carnet.

Elle veut plus de moi, c'est ça ?

-À mon avis, c'est le bateau qui la braque.

Et la mer.

-La mer ?!

-Ben…

-Tu l'as vue l'hiver ?

-Non. Je prends mes vacances en juillet.

-C'est sa chambre ? -Pourquoi ? Il faut rien péter, ici.

-Elle se gêne, elle ? Elle saccage l'univers des autres !

Jean-Yves pleure.

-Te mets pas dans cet état-là.

-Non. Je trouve ça émouvant.

-Je m'en fous, d'être grotesque.

Viens à côté de moi.

Appuie-moi sur la nuque. Je suis bloqué.

-Comme ça ? -Oui. Ça fait du bien.

Allez, parle-moi.

-C'est la 3e cervicale. C'est très douloureux.

Moi, quand je rentre du bureau, je déguste. Voilà...

-Elle sent bon ! Elle sent bon, je te jure !

Je reconnaîtrais son parfum entre mille.

-Ça doit être le parfum de sa copine. Eva a pas encore dormi là.

-Elles ont le même parfum, alors.

Oh, regarde comme elle est belle !

Elle est complètement idéale, cette nana.

Je sais pas si ça te fait ça, mais y a des gens,..

.Rien qu'à les toucher, ça me rend électrique, ça me fout en transe.

Moi, c'est ses seins, surtout.

Je pourrais les caresser pendant des heures.

Son corps m'obsède. Je pourrais écrire des poèmes comme à 15 ans.

Elle me rend dingue.

Tu vois, elle me demanderait de saborder le bateau,..

Eh bien, je le ferais.

Pourquoi tu viens pas plus près ?

Viens.

T'es bien coiffée, comme ça. T'es vachement mignonne.

-Je suis trop grosse. Regarde.

-Non. T'as un bon cul. C'est super. Je trouve ça très excitant, moi.

-Pourtant, Eva, c'est pas le genre. -Eva, c'est pas pareil.

Au lit, elle est ailleurs. T'as toujours l'impression.…

.qu'elle a oublié un truc, qu'elle s'en rappellera au dernier moment.

C'est bien, de t'avoir rencontrée.

T'es quelqu'un de vrai, toi. T'existes.

-Bof.

-Si, si, je te jure. T'es comme moi. T'es sans problème.

Mmmm.….

J'ai mon nerf qui se bloque. -Où ça ?

-Dans mon dos. Il faut que j'aille voir mon toubib. Tu m'appuies ?

-C'est une grosse enveloppe jaune avec son adresse à New York.

-OK, OK !

-Elle t'a jamais branché, Eva ? -Ces nanas, c'est la galère.

-C'est sympa, vous deux !

Vous gênez pas !

-T'es mal placée pour faire une scène de jalousie ! Où t'étais ?

-Qu'est-ce que j'en ai à fiche que tu te fasses un boudin ?!

-Tu commences à me gonfler ! Je me tape qui je veux.

-Ma meilleure copine !

-J'en ai rien à foutre d'elle. Où t'étais ?

J'étais aux Bains-Douches. -Avec qui ?!

Le thème musical couvre le dialogue.

-Oh ! Qu'est-ce que tu fous, là ?

-On attend Eva. -Elle est là-haut avec Jean-Yves.

-Tu fais la tête ?

-Je rentre chez moi.

-Attends, je vais te raccompagner.

Ronald klaxonne.

-Wouh-hou !

Elles nous provoquent, là. C'est vrai, quoi.

C'est évident, pour moi.

-La petite de gauche, elle est vachement bien. Regarde.

-Hé, monte sur le trottoir, ça va les épater.

-Bonjour. Vous voulez que je vous prenne en photo ensemble ?

-Wie, bitte ? -Suédoises ?

-Was will er sagen ? -Ah, deutsch !

Ja!

-Schön, deutsch. Berlin, berline ! Schön, Paris, hein ?

-Schön.

-Kolossale statue. Me take picture of you.

-Ich nul en allemand.

-Il est dément.

-Wollen Sie Promenade in grosse Auto?

-Er will uns sein Auto zeigen.

-Private "cityrama". Good ?

Ach so, appareil japonais.

Vous aimez les gros zooms ? Ich habe eine gros zoom.

-Ah!

Excusez-le. Lui conduire trop sec. Lui, grosse andouille.

Echange en allemand.

-"Gros zoom" ? Kolossale obsession.

-Laisse-m'en ! Attends qu'on soit chez moi.

-Tu sais conduire ?

-Alors là, c'est la tour Eiffel.

J'arrive ! Moi aussi, j'aime la photo.

Do you speak English ?

-Le photographe, on se calme !

Rires des filles.

-Tu vas trop vite, là !

Ralentis !

-Je vais me tuer.

-Arrête-toi !

Elle va nous tuer.

-Puisqu'on te dit d'arrêter !

-J'en ai marre, qu'on me traite de boudin !

J'ai pas fait exprès ! J'avais que ça, comme lettres !

-Après la nuit qu'on a passée, je trouve ça dégueulasse !

J'étais crevé !

-Dégueulasse !

-Reviens, sois pas bête ! Je m'excuse ! Je te demande pardon !

-Jalousie ? Femme de vous ? -Mais non.

-Femme de personne, justement.

-Il faut pas se laisser aller.

Ceux qui se laissent aller, c'est les perdants.

Si tu gagnes avec tout ce qu'il faut pour gagner, c'est trop facile.

-Mais quand t'as tout ce qu'il faut pour perdre…

-Tu sais ce que disait Coubertin ? “L'important, c'est de participer."

Ton problème, c'est quelques petits kilos en trop.

Je peux te prêter mon Body Perfect. -Ton quoi ?

-Mon Body Perfect.

-Ce que j'ai vécu avec Paul, à côté, c'était rien.

C'était de la roupie de sansonnet.

-95 multiplié par 3...

-Jean-Yves, quand il t'enlace, tu te sens toute petite.

Ça m'était jamais arrivé. -Arrête.

Tu te fais du mal. Oublie-le.

-Je peux pas ! C'est physique.

J'ai le cœur qui bat. Ça tape dans mes tempes.

-C'est le Body Perfect.

Ça me fait la même chose. Et j'ai pas de chagrin d'amour.

Sonnette.

-Bonjour. Lydie est là ? -Elle ne peut pas vous recevoir.

-Je viens chercher la boussole. -Elle est dans la petite chambre.

-Elle a un de ces culots. Je lui ficherais bien une manchette.

-On va à Jersey. -Et le tour du monde ?

-C'est trop long. C'est mieux de partir pour 2 jours.

Je peux te parler en tête à tête ? -Pourquoi ?

J'ai été salope, l'autre jour. -Un peu.

-T'es amoureuse de Jean-Yves ? -Non. Pas du tout.

Tu m'avais dit que c'était fini entre vous, alors….

-Je veux pas que tu m'en veuilles. Je t'aime beaucoup.

-Toi, tu l'aimes ?

-Moi, je supporte pas qu'on me quitte.

Il faut tout le temps que je me sente désirée.

C'est sympa de pas m'en vouloir.

-On va pas se disputer pour un mec.

Sifflement.

-C'est la cocotte-minute ?

-Non. C'est le Body Perfect. Arlette !

-Bibiche, tu vas cuire !

Lydie pousse de petits cris.

Cri des mouettes.

L'ancre s'abaisse.

-Laisse le guindeau !

-Ça a glissé.

-Il faut virer, maintenant. Du nerf !

-C'est dur ! J'ai plein d'ampoules !

-Ce que t'es empotée !

-T'as qu'à venir le faire toi-même !

-La mer, il faut la mériter !

-Ça fait 2 jours que je grelotte ! Et tu m'engueules ! Ras-le-bol !

-T'es chiante ! Où tu vas ?

-Je me tire.

-Reviens ! Je gueulerai plus. Où tu vas ?

-Je vais m'amuser !

-Fous le camp !

Qu'est-ce que tu crois ?

Tu crois que j'ai besoin de toi ? Je vais faire le tour du monde !

Connasse !

Musique.

-Tiens. Si tu veux, il y a du chili con carne.

-La mer, c'est l'ennui, comparée au Mexique.

Entre le ciré et le poncho...

-Lui qui rêvait d'aventure.… -Vous connaissez l'histoire ?

-Non. -Raconte-lui !

-A peine sorti du port, ce crétin s'est trompé de cap.

Puis il s'est pris la bôme sur la tête.

Et il s'est fait arracher sa dérive par un pétrolier.

-C'est étonnant, pour un Breton.

-Il est né à Limoges.

-Carole est bizarre, en ce moment. -Ah?

-Elle trouve ça snob, de rouler en 4 L.

-"Snob", c'est pas le mot.

-Et elle veut rencontrer mon père. -Ton père ? C'est bizarre.

-Il a pas dessoûlé depuis la Libération.

-Viens. Je lui ai dit que tu étais le fils du patron de la Shell.

-On va 3 mois au Kenya.

-C'est excitant, les voyages.

J'aime la brousse, le Kilimandjaro.

Tu m'emmènes ?

-C'est d'un goût ! Tu me mets dans une sacrée situation.

-Ça t'a rendu service.

J'ai pas besoin de ça pour emballer !

Elle est folle de moi. Elle veut m'épouser.

-Çate plaît, hein ?

Je viens de dire oui à UN mec pour partir au Kenya avec lui.

-Tu pars plus au Mexique ?

-Je vais nulle part. Je suis pas faite pour subir quelqu'un.

-Tu t'empiffres, mon bichon ? A quoi bon faire du sauna ?

-Je m'en fous ! Ils sont tous dégueulasses avec Jean-Yves.

Ça me déprime, alors je bouffe. Voilà.

-Tu nous gonfles avec Jean-Yves. Je prétends savoir naviguer, moi ?

Ça se voit, que c'est Un mythomane.

-Ça te dérange pas, de te servir chez les concurrents ? Esso.

-Ça a aucune importance.

Sur Paris, tout dépend des raffineries du Havre.

Tout est Esso.

Mais chez nous, à Marignane,..

…on dessert..

.Tout le Sud de la France. Si tu fais un plein chez Esso,..

.C'est Shell.

C'est papa.

Ça réduit les frais de transport.

-Super bien organisé ! -Oui. Si on veut, oui.

-Où tu vas ?

T'es fâchée ?

Oublie-le !

-Hé, moussaillon !

Contente de me voir ? -Qu'est-ce que tu fais là ?

-Va faire ton paquetage, je t'embarque.

-Pardon ? -Sur le voilier.

Cap sur les mers du Sud. C'est la fête !

-Pauvre con !

-Pourquoi ?

T'as changé d'avis ? -T'es en plein délire !

Pour qui tu me prends ? Je suis pas la doublure d'Eva.

Dès qu'elle le jette, il se ramène.

Je suis pas une conne ! Moi, c'est Lydie. 1,60 m, 62 kg.

Je rentre pas plus dans les rêves d'Eva que dans ses vêtements !

Je fais la taille au-dessus !

-C'est quoi, tes rêves ?

-Mes rêves, ça te regarde pas !

C'est de trouver du boulot et de mener une vie tranquille !

-Du boulot, popote ! Ils sont nuls, tes rêves !

Chômeuse !

Lydie pleure.

On frappe à la porte.

-Mais ouvre !

Arrête ton cirque, merde !

Je t'aime !

Me laisse pas comme un chien !

Je t'aime, salope !

Mais ouvre !

-Finalement, c'est vous.

On embète la petite dame ?

-Bonjour. Mon petit café ? -Tout de suite, monsieur.

-Il vient d'arriver.

-Tu fais ton maximum. Ça me sauverait la vie.

Pour trouver du boulot, en ce moment...

Tu lui dis bien que je m'excuse, que ça se reproduira plus.

-Ne quitte pas. J'y vais.

-Ça va mieux ? -Oui. Ça commence à dégonfler.

J'ai réfléchi à ce que tu m'as dit.

“On n'a pas le droit d'embarquer les gens dans ses rêves."

Je peux pas imposer mon bateau.

Je vais passer une annonce dans un journal.

Je trouverai bien quelqu'un pour m'accompagner.

Tu pourras venir 10 jours pendant les vacances.

-Oui, ce serait sympa.

Pendant les vacances, pour 10 jours.

On peut les commencer tout de suite, les vacances ?

-Je suis vraiment gentil.

Allô ? Bon, on passe l'éponge. Je suis bon prince.

-Elle t'emmerde, pauvre con ! Elle part pour les mers du Sud.

Ah, c'est reparti ! Appuie-moi sur la nuque. Ça bloque.

Touche pas ça, minou,..

.TU vas larguer l'ancre.

-Je fais pas trop de bêtises ? -T'es Un vrai loup de mer.