Original subtitles

SUONO DELLA SVEGLIA

SUONO DELLA SVEGLIA

SUONO DELLA SVEGLIA

Madonna!

LA SVEGLIA CESSA DI SUONARE

SUONO DELLA SVEGLIA

LA SVEGLIA CESSA DI SUONARE

Be'?

Aiuto!

Fermati!

Aiuto!

Aiuto!

Aiuto!

Madonna, mi è venuta sete!

Possibile che tu sei sempre esagerato?

Se fossi andato a pisciare in un bagno pubblico?

Che figura avrei fatto?

Non fare di no con la testa, Luigi.

Non guardarmi con quegli occhi.

Sveglia, ti porterò ad accomodare.

A te da chi ti porto?

Tanto Maria non c'è più.

Maria non c'è più.

Se ci fosse Maria, uno direbbe: "Ah, c'è Maria!"

Ma non c'è più.

Non c'è più Maria.

Maria, io ti amo e tu mi lasci.

Tu mi lasci...

Maria, io ti amo e tu mi lasci.

Tu mi lasci.

Mi ammazzo.

M'ammazzo domani tanto Maria non c'è più.

C'è Maria? Non c'è più Maria.

C'è Maria? No.

C'è Maria? No!

Alè Viola!

C'è? Alè! No!

Tanto telefona... eh, se telefona!

E quando telefona... SQUILLI DEL TELEFONO

Pronto?

Pronto!

Mamma, so che sei tu.

Non torno a casa, mamma!

Stai zitta, parlo io.

Sono venuto via di casa, sto da solo!

E smettila di stare zitta! Non torno a ca...

Non torno!

Tanto telefona.

Ma se non telefona?

Ciao, Maria. Come va?

Ciao Maria, domani mi sposo.

Potresti venire in chiesa a farmi da testimone oculare?

Maria, perché mi hai lasciato?

< (donna) Pronto?

< Ma chi è? Pronto?

Tanto telefona.

E se telefona...

Quando telefona...

Quando telefona...

- (radio) Buongiorno. - Buongiorno una sega!

UNA DONNA PIANGE

Mamma, non torno a casa!

Possibile che tutte le mattine la stessa storia?

Non torno a casa!

Tutte le volte che entro in camera tua...

..e vedo il tuo lettino vuoto mi sembra che tu sia morto.

- Invece sono vivo e da solo! - Torna a casa, Francesco.

Se stai da solo al buio, perderai anche la vista.

Si vede dagli occhi quando uno perde la vista.

Poi diventi cieco!

- Perché non ti sposi? - Chi lo prende un cieco?

Torna a casa!

Tutte le mattine quando ti porterò la colazione a letto...

..ti farò gli impacchi sugli occhi così non diventerai cieco.

- Mamme sordomute non esistono? - Francesco, ricordati.

Di mamma ce n'è una sola.

Meno male! Pensa se ne avevo cinque o sei!

Non solo diventavo cieco, mi cascavano i capelli...

..mi mancava una gamba e diventavo anche finocchio!

Tanto lo so che non è colpa tua.

- Da quando ti ha lasciato quella... - Si chiama Maria, mamma.

Poi mi ha lasciato ma l'ho deciso io.

Da quando ti ha lasciato quella tu non sei più tu!

- E chi sono, mamma? - Sei diventato grullo e becco!

Tra un po' anche cieco.

Io non sono cieco, va bene?

- Tu sei cieco! - No, mamma.

Ho da fare, devo trovare lavoro.

Sono due anni che dici che devi trovare lavoro.

Sei come tuo padre.

Non sarai mai capace di fare niente nella vita.

- Lui almeno qualcosa di buono l'ha fatto. - Cosa?

Ha scritto questa lettera per te.

- Papà? - Tutte le notti ti chiama.

Io lo sento.

- Come mi chiama! - Francesco!

Francesco!

- Perché non chiama me direttamente? - Non sa che sei andato via di casa.

Papà è morto 23 anni fa.

Stanotte l'ho sognato e mi ha detto: "Dagliela, è arrivato il momento."

No, mamma...

Questo è un altro dei tuoi scherzi.

L'altra settimana dicevi di avere un tumore al piede.

- Tanto non torno a casa. - Prendi la lettera di papà.

- Questa l'hai scritta te! - Prendila!

Se poi diventi cieco, non puoi più leggerla.

Guarda cosa ne faccio di questa lettera!

Guarda!

MUSICA IN SOTTOFONDO

Ciao, Chiaramonti. Fa freddo stamattina, eh?

Meno male che ho fato mettere il parabrezza alla bicicletta.

Fammi un caffè ma mettimi la bomba perché stamattina trovo lavoro.

Guardo il giornale, leggo l'annuncio: "Cercasi industriale".

E domani... l'operaio.

Sai cos'è questa?

La lettera di mio padre morto 23 anni fa.

Ti sembra possibile? L'ha scritta lei!

E poi da dove la scriveva? Dal purgatorio?

Non ci sono neanche i francobolli laggiù.

Tu l'hai conosciuto mio padre?

Perché?

Ciao, come va? Male?

Sei un signore di 70 anni, stai per morire...

..e ti hanno tagliato anche un braccio!

- Il caffè è pronto. - Eccomi.

- Che ci hai messo nel caffè? - Il bitter, non ti piace?

MUSICA IN SOTTOFONDO

L'UOMO RUSSA

FISCHIA

- Sei il figlio di Renzo? - Tu lo conoscevi?

- Siamo andati in Perù insieme. - Nel Perù? - Sì.

- Machu Picchu. - Ah, Machu Picchu!

- Perché ridi? - Non somigli per niente a tuo padre!

Non l'ho mai conosciuto.

Io glielo dicevo sempre a tuo padre:

"Non farli i figli se poi non ti assomigliano."

Ciao, eh?

SQUILLI DEL TELEFONO

< Francesco! - Eh?

Telefono!

Pronto?

Mamma, non torno!

Non torno a casa! No!

Ciao!

Scusi, com'era mio padre?

Bello come il sole.

Lo chiamavano il Casanova... Il Casanova e il Magnifico.

Sempre insieme, sempre in coppia perché io sono il Magnifico.

Piacere, Francesco.

- E poi? - Zac, ti taglio una mano!

Io gli dicevo: "Si va in Perù."

E lui invece sempre... tututum tututum tututum!

E zac, ti taglio un braccio! E zac, ti taglio una gamba!

- La gamba di chi? - Di tuo padre, no?

Gli mancava una gamba? Ma qui ne aveva due!

- Non potevo vederlo morire così, pezzo per pezzo! - Oh!

Allora sono andato in Perù da solo.

E allora?

Allora se l'è mangiato il mostro.

- Quale mostro? - Il telaio, no?

Lo conosci? Quello ti mangia vivo!

- Mio padre lavorava il telaio? - Certo!

Qui non ci sono che telai e gli uomini non sono uomini...

..sono bachi da seta!

Tututum!

E zac!

Tututum! Zac!

Scusi, vengo con lei.

Tututum!

Gli scrivevo sempre dal Perù e gli dicevo: "Vieni qui, si sta bene."

Ma lui mi diceva: "Ho un figlio da mantenere."

E io: "Affoga tuo figlio e vieni in Perù, bischero!"

- Non sei d'accordo? - Come no!

- Che è questa? - La chiesa di don Valerio.

Come no! Don Valerio!

- C'ho fatto il chierichetto, dà certi schiaffoni! - No!

Questa è la chiesa, la casa dei preti...

..quelli che ti insegnano che per andare in Paradiso devi lavorare il telaio.

- Ti salvano l'anima ma il corpo se lo mangia il diavolo. - Il diavolo?

< Il mostro, il telaio! - Madonna il telaio!

Le cose importanti nella vita sono tre:

o tu vai in Perù..

..o tu sposti la chiesa...

- Sposto la chiesa? - O vai in Perù...

..o sposti la chiesa...

..o vinci al Totocalcio!

Io vado in Perù, tu fai un po' come ti pare.

Raccontami ancora qualcosa.

- Ho fretta. - Perché?

- Devo andare via. - Dove vai? - In Perù.

Saluti dal Magnifico!

O vado in Perù, o sposto la chiesa o vinco al Totocalcio.

- Sa dov'è un bagno pubblico? - Bagno pubblico...

Dunque, dunque...

Bagno pubblico, dunque... sì!

Devi andare dritto di là.

Passi il secondo incrocio...

..poi giri a sinistra, poi a destra...

..poi a sinistra, poi sempre a destra...

..a destra trovi una piazza...

..dopo la piazza c'è un semaforo rosso, tu aspetti il verde e via.

Poi c'è un'altra piazza e tu giri a sinistra.

A sinistra c'è la bottega di mio fratello, vende scarpe.

Entri dentro e gli dici: "Basta! Hai capito? Basta!"

"E' inutile che ti arrabbi perché io la macchina l'ho comprata."

"E' inutile che tu dica che sono uno spendaccione."

"A me la macchina serve!"

Mi serve perché ci porto le donne e lui si arrabbia.

Si arrabbia perché è sposato, io invece ho tante donne e le trombo!

Diglielo, pensaci te perché io non ne posso più.

Hai capito?

- Insomma è qua vicino? - Sì, abbi pazienza.

Mi sapresti dire dov'è Piazza San Niccolò?

- San Niccolò? - Sì.

- Dovrebbe essere... - Grazie, grazie.

Scusa, che ora è? Grazie.

Ragazzi, non mi rompete i coglioni oggi...

..se no va a finire che mi piscio addosso!

- Scusi, c'è un bagno? - No.

- Sa se qui vicino c'è un bagno? - No!

- Ma voi come fate ad andare...? - Che vuoi, bischerone?

Vattene!

Sa dov'è un bagno pubblico?

Bagno pubblico, dunque...

- Se vai dritto e passi... - Sì, lo so.

..il primo, il secondo, il terzo il quarto, il quinto semaforo...

..arrivi da mio fratello e gli dici: "Basta! A me la macchina serve!"

Luigi, non ho tempo da perdere oggi!

- Allora! - Mani in alto!

Mani in alto! Voltati!

- Posso rimettere a posto qua? - Veloce! - Sì, grazie.

- Dammi cento lire. - Eh?

- Dammi cento lire! - Sì, come no, aspetta.

Queste sono mille lire, io voglio cento lire.

- Non ce l'ho, vado a cambiarle. - Non puoi. - Allora?

- Allora ti ammazzo. - Aspetta un attimo.

Cerco meglio, forse troverò... ecco!

- Non ce l'ho cento lire. - Allora al tre ti ammazzo.

- Uno... - E' vera quella pistola?

- Ora vedrai, due... - Aspetta un attimo!

Tre!

RUMORE DI PASSI

Madonna!

VOCI NON UDIBILI

Chi è? Non sono stato io, signor poliziotto! Lo giuro!

E' stato il bambino!

Mi arrendo.

Mi arrendo...

- Madonna! - Eccolo! E' lui!

Fermati, delinquente!

MUSICA IN SOTTOFONDO

Chi è?

- Pace? - Pace?

- Pace? - Pace?

Non starmi appiccicato!

- Mi fai venire con te? - No.

- Dai, fammi venire con te. - No e leva queste mani!

- Fammi venire! - Ti ho detto di no!

- Ma io scherzavo. - A momenti mi arrestano!

- Per favore... - No!

- Come ti chiami? - Francesco.

Anche io mi chiamo Francesco.

- Tua madre avrà una madre! - Morta.

- E tuo padre? - Morto anche lui.

- Li hai ammazzati te? - Sì.

- Qualche parente? Nonni, zii... - Tutti morti.

- A scuola non ci vai mai? - La notte.

- Io vado via, eh? - Vengo con te? - No.

- Qui non puoi venire. - Perché no?

Devo cercare un lavoro e qui non si può venire.

- Allora ti aspetto. - Aspetta che è meglio, vai.

- Ciao! - Ciao.

MUSICA IN SOTTOFONDO

RUMORE DELLE MACCHINE IN FUNZIONE

IL RUMORE CESSA

VOCI NON UDIBILE

Come?

VOCE NON UDIBILE

Come?

Sono venuto per quell'annuncio...

Questo qua.

Laggiù.

- Mi hanno detto... - Come?

Mi hanno detto... aspetti.

- Guardi. - Di là.

Che c'è?

Sono venuto, mi hanno detto... Guardi, è questo annuncio qua.

Che c'è?

Mi hanno detto di venire da lei. Con chi devo parlare per il lavoro?

Mario! Mario!

Vieni qua!

< Mario!

Che c'è?

Sa che ore sono?

Sì.

- Quasi mezzogiorno. - Meno male!

Accompagna il giovanotto nell'ufficio di Losati...

..che io non mi posso muovere.

Che disperazione!

- L'avverto io per telefono. - Vieni, vieni.

- Che fai? Vieni! - Sì, sì.

Siediti lì.

(urlando) Ci dica!

Lei è venuto per il lavoro?

Ha esperienza?

- (sottovoce) Perché urla? - Come?

- Dunque... - Come?

(urlando) Sono venuto per il lavoro, ho abbastanza esperienza.

- Chiama Luigi. - Luigi?

- C'è Luigi? - Certo. - Allora vai a chiamarlo.

- Luigi! Luigi! - Venga.

Luigi!

Luigi, vieni qua!

Devo andare in magazzino.

Va bene, ti raggiungo là.

Luigi, accompagna questo giovanotto ai telai.

Deve fare una prova, dopo vengo a vedere come va.

- Arrivederci! - Arrivederci!

- Arrivederci! - Arrivederci!

Scusa, ma è parecchio difficile?

(urlando) Ho esperienza ma non frequento da un po'.

- Che mi dici? - Ma che cazzo urli?

Andiamo.

Hai un'ora di tempo per battere 100.000 colpi.

Il motore te l'accendo io.

Qui c'è la macchinetta, lì la cassa del filato.

Tanto hai esperienza, no?

Tra un'ora viene Losati a vedere che hai fatto.

E' un telaio, non è mica un mostro!

Scusa, ma mio padre ha lavorato qui?

Oh, non fare il bischero!

Calma!

Allora vuoi la guerra? E guerra sarà!

Scusi, mi è successo...

Magnifico!

Sono Francesco, il figlio di Renzo. Non mi riconosci?

Sono io, Magnifico!

Non doveva andare in Perù?

Ha detto che mio padre non c'era voluto venire.

O sposti la chiesa, o vai in Perù o vinci al Totocalcio!

Magnifico!

Magnifico, quando vai in Perù?

In Perù!

MUSICA IN SOTTOFONDO

Allora?

- Allora che? - Non ti hanno preso?

- Hanno fallito ieri. - E oggi?

- Oggi hanno licenziato me. - E domani? - Ci riprovo.

- E fra una settimana? - Fra una settimana uguale.

- E fra un mese? - Lo stesso.

Tanto non torno a casa! Non torno a casa!

- Sei sposato? - No, avevo una ragazza.

Poi mi ha lasciato.

Io invece ero sposato poi l'ho lasciata.

- Quanti anni hai? - Diciotto.

Perché ti ha lasciato la tua ragazza?

Maria mi ha lasciato...

..perché a un certo punto l'uomo deve prendere una decisione.

E io ho deciso che lei mi lasciasse.

Le ho detto: "Lasciami!" e lei mi ha lasciato.

Mi ha lasciato però l'ho deciso io.

Se lei mi avesse detto "Ti lascio", no, no, no! Lo decido io.

Infatti ho deciso che lei mi lasciasse.

Mi ha lasciato però l'ho deciso io.

Se lei mi avesse detto "Ti lascio", io avrei detto "No!"

"Tu non mi lasci, questo lo decido io."

Infatti ho deciso che lei mi lasciasse: mi ha lasciato ma l'ho deciso io.

A un certo punto l'uomo deve farsi sentire.

L'ultima decisione spetta all'uomo.

Se l'ultima decisione la prende la donna...

..vuol dire che all'uomo rimane la penultima decisione.

A un uomo serio non gli importa niente della penultima decisione.

Come ti capisco, Vinicio.

Anche a casa mia non si vive più.

Mia moglie è ancora piena di energie.

Lei vorrebbe... ma io non sono mai stato un gran...

..specialmente dopo la malattia che ebbi da bambino.

Lei lo sapeva ma mi ha voluto sposare lo stesso.

Credeva fosse una scusa per non sposarla.

E ora vai a farglielo capire.

Io le ho detto: "Te l'avevo detto! Tu lo sapevi!"

Capito, Vinicio?

Mia moglie è ancora piena di energie.

Io gliel'avevo detto.

- Che fai? - Ho fame.

- No, qui no. - Perché?

Perché ci sono troppi ricordi di lei.

Ci veniva sempre Maria.

< Poi mi conoscono tutti.

Ci vengono anche le sue amiche, poi vogliono sapere cosa è successo...

..come è andata, come non è andata...

Madonna!

Sto qua.

- Scusi. - Dove va lei?

- Non faccia il furbo, stia in fila. - C'è mio figlio lì.

Ah, va bene, passi.

Non spinga... Mi si strappano i pantaloni!

RISATE

RISATE

- Sono le amiche di Maria? - Ti avevo detto che non volevo venire.

- Hai il culo di fuori. - Vai a prendere il posto.

- Ciao! E' tanto che non ci si vede! - Ciao.

- Come va con Maria? - Maria mi ha lasciato.

- Però l'ho deciso io. - Perché? - Non lo so.

- Non hai mica ago e filo? - Accidenti che strappo!

Vai in bagno, fammeli avere e te li cucio in cinque minuti.

Ti mando "coso". Francesco, vieni qua!

Vai, saetta.

Puoi trovarlo in quel negozio dove ho comprato gli slip.

- Quelli che mi hai fatto vedere? - Sì, quelli.

< Lo metto sotto i pantaloni così non si vede il segno.

- Che ti devi comprare? - Il reggicalze.

Stefano mi ha tolto l'anima con il reggicalze.

Stefano? Ma non stavi con Umberto?

< Allora? < E Umberto?

< Lo sa di Stefano? < Ma che sei pazza?

< Il reggicalze piace anche a Umberto.

- Te l'ha detto lui? - Piace a tutti il reggicalze.

Non è che sei un po' troia?

< Perché te Luca, Fabrizio... io almeno lo nascondo.

- (con voce acuta) Occupato! < Ne ha per molto?

Insomma...

Guarda che faccia che ho! Non mi sento bene.

Io ho un ritardo di una settimana.

< Sarà la stagione. < Sì, la stagione!

< Lo so io che stagione è.

< Tu fai la fine di Maria. < Maria chi?

< Quella che stava con quel biondino riccioluto.

- Simpatico, magro... - Ah, Francesco!

- Madonna, com'era brutto! - Era un tipo simpatico.

< No, era proprio brutto. < A me piaceva.

< A te basta che respirino!

< Che è successo a Maria? < Si sposa oggi! < Con Francesco?

No, con Nicola.

- Quell'ingegnere meridionale! - Ah, l'ho saputo anche io!

Si sposano alla chiesa di San Pierino.

< Come mai fanno tutto alla svelta, tutto così di corsa?

- E' incinta di quattro mesi. - Ha conosciuto Nicola due mesi fa.

Infatti, il figlio non è di Nicola.

E' di Francesco!

< Si erano lasciati, solo che dopo che si sono lasciati...

< Come faceva a resistere?

- Nicola lo sa? - Ma che sei pazza?

Tu diresti a Umberto che il reggicalze lo compri per Stefano?

Signora! Noi stiamo aspettando!

< Forse si sente male. < Signora!

< Signora, si sente male?

- Questa non risponde. - Guarda dalla serratura.

Forse è svenuta.

< Io non vedo niente. < Signora!

BUSSANO ALLA PORTA < Vuole che chiamiamo qualcuno?

< Andiamo a chiamare qualcuno per sfondare la porta.

< Signora, stia tranquilla!

< Vado a chiamare qualcuno!

Ha visto un paio di pantaloni con un bambino in braccio?

Il Signore onnipotente confermi il consenso...

..che avete manifestato davanti alla Chiesa.

< E si degni di ricolmarvi della sua benedizione.

Non osi l'uomo separare ciò che Dio unisce.

< (Francesco) Non vale!

Perché non mi hai detto che aspettavi un figlio mio?

Non mi intendo di queste cose, ma tu lo sapevi.

Non so da quanto tempo ma tu lo sapevi.

Perché non mi hai detto nulla?

Forse lì per lì ti avrei detto che era stagione...

..di aspettare ancora un po'...

..ma poi avremmo preso una decisione insieme.

Invece tu hai fatto tutto per conto tuo! Perché?

Come si permette? Si vergogni! Siamo in un luogo sacro!

- Chi è lei? - Sono lo zio di Maria.

Io di più, va bene? Se ne vada! E voi lasciatemi stare!

Tre anni di nascosto, non si doveva sapere.

Infatti non si è saputo, sono stato zitto come una mosca.

E tu non mi hai detto niente!

- Perché, Maria? Perché? - Cosa sono queste scene?

- Ormai è tardi, è inutile. - E' tardi? Questo lo decido io!

Non è tardi, Maria!

Come quella volta che erano le cinque, ricordi?

Io ti dicevo "Non è tardi!"

Infatti non era tardi perché tu non dovevi andare a lavorare.

Tu avevi appuntamento con Gianfranco.

E poi tu mi hai detto "Lasciami". No, questo lo decido io!

E poi quella volta con Umberto.

E poi con Valsania.

E poi... lasciami stare! E poi quella volta con...

- Tu non sei Maria! - Sì, io mi chiamo Maria.

- Ma te chi sei? - Tu non sei la mia Maria!

Non è la mia Maria.

Bravo, Nicola! Garofano... ottimo.

Figli maschi! Arrivederci.

Ho sbagliato, non è Maria.

Arrivederci.

Auguri!

Arrivederci.

MUSICA D'ORGANO

< (Maria) Pronto?

< Pronto?

< Ma chi è?

MUSICA IN SOTTOFONDO

- C'era? - Chi? - Maria.

- Non ho mica chiamato Maria. - Non hai il coraggio di chiamarla.

- Hai visto in chiesa che ho fatto? - Hai fatto un bel casino.

Ci vuole coraggio per fare quelle cose!

- E te ce l'hai? - Certo che ce l'ho.

- Allora vai in un negozio e ruba una mela. - Una mela?

- Non mi piace rubare le mele. - No, tu hai paura...

..come hai paura di telefonare a Maria.

- Io non ho paura di telefonare. - Allora fammi vedere.

- Cosa? - Ruba una mela.

Non devo dimostrare nulla a nessuno.

- Hai paura. - Io non ho paura.

Allora telefona.

- Ora ti faccio vedere! - Che fai, telefoni?

MUSICA IN SOTTOFONDO

- Desidera? - Un chilo di mele.

- Va bene. - Buongiorno.

Le migliori, eh?

E voilà!

- Un chilo e due vanno bene? - Sì. - 2.400 lire.

- Quanto? - 2.400 lire.

2.400 lire?

Sì.

Non ce l'ho.

Non so mai dove metto i soldi.

Li avevo qua, avevo anche un assegno...

Che c'è?

- Scusi, eh? Che fai? - Scappa, lo controllo io!

- Madonna! - Scappa, dai!

Buongiorno.

< Al ladro! Al ladro!

Pigliate quel delinquente!

- Corri, Francesco! Corri! - Accidenti a te!

Mi fai andare in galera! Dammi questa pistola!

FISCHIA

VOCI INDISTINTE

CANTANO

Ssh!

Uno, due, tre, quattro, cinque, sei, sette...

..otto, nove, dieci. Benissimo, ci siamo tutti!

Quando viene il vostro turno...

..ognuno di voi salirà sul palcoscenico...

..e potrà fare un numero solo.

< Il successo o l'insuccesso lo decreta solamente il pubblico.

La ditta Gaetano Sparafuoco non è responsabile di niente.

Al vincitore andrà un cospicuo assegno...

..e il diritto di partecipare alla finale nazionale...

..che si terrà al Teatro Excelsior di Santa Maria Capua Vetere...

..il giorno 28 con la presenza della televisione.

Statemi bene e vinca il migliore. Vai con la musica!

CANTANO IN INGLESE

Accidenti a te!

Se mi prendono stavolta mi danno l'ergastolo, capito?

Sfruttamento di minorenne e rapina a mano armata.

Accidenti a me che ancora non ti ho ammazzato!

Hanno ragione quando dicono che non so fare nulla.

Però se mi salvo questa volta...

..vado in Perù.

- Posso venire anche io? - Non cominciare, eh?

Ma io sono solo...

Va bene, o andiamo in Perù o ti ammazzo.

MUSICA PROVENIENTE DALLA STANZA ACCANTO

Signore e signori, buonasera.

Grazie per essere intervenuti a "Dilettanti alla ribalta".

Che cazzo guardi? Vai a vedere lo spettacolo.

Forza!

Vai!

Che guardi?

- Ehi, tu! - Eh?

- Come ti chiami? - Francesco.

- Bravo, Francesco. Metti una firma. - Sì.

- Qui? - Sì.

- Tra poco tocca a te. - Come tocca a me?

- Tocca a te. - Deve esserci un equivoco.

Non preoccuparti.

Voi fate tutti così, quella è l'emozione.

Adesso tu vai là sopra e fai il pezzo tuo.

- Quale pezzo? < Una cosa qualunque.

- Sei giovane, saprai una canzone. - Ne ho scritta una per la mia ragazza.

< Hai visto? - Sì, ma non le piaceva.

Allora hai già vinto, tanto le donne non capiscono niente.

- Forse deve esserci... - Ssh! Non ti preoccupare.

Vai su a guardare quello che fanno.

Passiamo ora al primo concorrente...

..il cantautore Guglielmo Spada.

FISCHI E APPLAUSI < (uomo) Vai, Spada!

- Buonasera. - Buonasera. - Che mestiere fa, Guglielmo?

- Il vigile. - E cosa vigila?

Il vigile.

- Cosa vigila? - Il traffico urbano.

- Cosa ci fa ascoltare stasera? - Una canzone scritta da me.

Si intitola "Vigile".

A voi "Vigile" di Guglielmo Spada!

Vigile, io sono un vigile.

Molto vigile...

IL PUBBLICO GRIDA

FISCHI

Ed ecco a voi il gruppo rock "Marco e i barboni".

MUSICA ROCK

CANTA IN INGLESE

Ora passiamo al cantante don Valerio Zilla.

- Buonasera, don. - Buonasera.

- Quale pezzo ci farà ascoltare? - Un pezzo molto famoso...

..arrangiato da me medesimo. - Da lei stesso? - Sì.

- Il titolo è "Alleluja". - Don Valerio Zilla!

Alleluja! Allelu...

Che ridi?

Andiamo via.

- Dove va? - Ho cambiato idea.

- Che hai fatto tu? - Ho un appuntamento.

- Sono in ritardo, devo andare. - La gente ha pagato 5.000 lire.

Tu hai messo una firma là, adesso vai là sopra...

..e fai quello che cazzo vuoi.

Io non ho la chitarra. Posso andare a casa a prenderla?

Non hai la chitarra? Ora ce l'hai!

FISCHI

Canterò per voi una canzone d'amore.

Alta

bella

bionda

alta, bella, bionda

occhi

celesti.

Puppe a pera!

Tu hai le puppe a pera!

Tu hai le puppe a pera pera pera pera!

Puppe a pera!

Tu hai le puppe a pera.

Oh, puppe a pera!

Tu hai le puppe a pera.

Puppe a pera!

Morbosa

scivolosa

mela deliziosa.

Oh, puntatona

Oh sesso-sessosa-sosa-sosa

Tu sei ososa!

Oh, puppe a pera!

Tu hai le puppe a pera!

Tu hai le puppe a pera pera pera pera pera!

Oh, puppe a pera!

Tu hai le puppe a pera.

Oh, puppe a pera!

Tu hai le puppe a pera.

Tu hai le puppe a pera pera pera pera pera.

Puppe a pera!

APPLAUSI E FISCHI

Signore e signori, il vincitore del concorso è Francesco!

- Mi hanno dato questo. - Che c'è dentro?

Qui dentro c'è l'assegno, questi sono soldi.

- Allora si va in Perù? - Certo che si va in Perù.

Hai visto la gente che applauso mi ha fatto alla fine?

E poi come facevano? "Francesco! Francesco!"

Non ci posso credere.

Ho vinto!

Ma dove vai?

< (Maria) Qui è la segreteria telefonica del numero 811560.

< Parlate dopo il segnale acustico.

SEGNALE ACUSTICO Ti ho beccata, eh?

Ti ho beccata stavolta!

Ti voglio dire due cose e poi non mi vedrai mai più.

< E' inutile che mi cerchi, non mi vedrai più.

Stasera parto, vado in Perù. Machu Picchu!

Ricordi quella canzone che scrissi per te...

..e che dicevi che era brutta? Brutta sarai te!

Brutta te e tutti i tuoi parenti!

< Brutta sarai te!

Non ti amo più.

Non ti amo...

Non ti amo più!

Accanto a me c'è una bellissima ragazza che mi ama.

Bionda, ora mi piacciono le bionde.

Prima more ora bionde. Domani rosse, verdi...

Ora mi piace bionda!

Non rispondi, eh?

Non rispondi perché non sapresti cosa dire!

Piangi piangi, ti fa bene.

< Piangi, ti fa bene alla pelle.

Basta! Facciamo così...

Basta!

Basta!

- Andiamo. - Quando si va in Perù?

Adesso, prendiamo il treno e partiamo.

Machu Picchu...

Machu Picchu, Machu Picchu...

Machu Picchu...

- Qui non c'è Machu Picchu, strano! - Andiamo alle informazioni. - Sì.

Per Machu Picchu che treno...

Machu Picchu, dunque...

< Dunque, vediamo un po'.

Marina di Galciana, Iolo Marittima...

..Lido di Muggiani...

..Machu Picchu!

Vai ad Orte, prendi il Transeuropa Express...

..arrivi ad Istanbul...

..e prendi la saetta del Medio Oriente.

In un baleno ti troverai ad Abilene.

Lì dovrai aspettare la coincidenza Liegi - Bastogne - Liegi...

..poi arriva Cheyenne...

..e dopo due chilometri di deserto ti troverai davanti Machu Picchu.

Lì, in Via Garibaldi, in fondo a destra...

..c'è la bottega di mio fratello. Lui vende scarpe.

Entra e digli che compro la macchina.

Io ho bisogno delle automobili perché ci porto le donne!

Perché io le donne le trombo, hai capito?

Ma che hai capito?

Lui va via e io resto.

Loro vanno via e io resto.

Prova un po'.

Così, guarda.

Lascia stare che se caschi ti fai male.

Pensa quando lo racconterò a mia madre.

Gli piglia un infarto e muore.

Madonna, ho vinto!

- Com'era tua madre? - Bella.

- E tuo padre? - Mio padre toccava sempre la zia.

Mia madre si arrabbiava sempre.

Io le dicevo: "Non arrabbiarti, ti tocco io a te!"

Poi sono morti tutti.

- Che fai? - Preparo la valigia.

Io abito qui.

Mi porto il cappotto? Farà freddo in Perù?

In Perù c'è il vento del Perù.

Filippo, dove sei stato tutto il giorno?

Ti ho cercato dappertutto, entra in casa delinquente!

< (madre) Avanti, cammina!

< Vai da tuo padre.

Filippo?

SUONA IL CAMPANELLO

Be'?

- Scusi ma lei chi è? - La mamma di Filippo.

Ah, si chiama Filippo? Ma lei non era morta?

Morta?

Se ne vada o chiamo mio marito.

Suo marito? Ma non era morto anche lui?

Se ne vada, ha capito? Vagabondo!

Tuo marito si tromba la zia!

Che hai detto?

Magnifico!

Parla! Che volevi dirmi?

Teresa, ci penso io a questo vagabondo.

Poi vengo!

Parla.

- Che cazzo vuoi da me? - Io?

- Quello è di mia moglie. - Ho capito.

- Oltre a quello ho due figlie, capito? - Sì, ho capito ma il Perù?

Non ci sono mai stato in Perù, sono rimasto qui a lavorare.

Scusa, non ho capito. Allora mio padre?

Tuo padre è andato in Perù, non è stato bischero come me.

Ha mollato tutto e se n'è andato.

Aspetta, Magnifico!

Quando sono nato io, mio padre non era morto!

Tuo padre è andato in Perù.

O sposti la chiesa, o vai in Perù o vinci al Totocalcio.

Questo lo diceva lui.

Magnifico, aspetta!

< Magnifico!

Il Magnifico non c'è più.

Tu non mi hai mai conosciuto, il Magnifico non c'è più.

MUSICA IN SOTTOFONDO

RINTOCCHI DELLE CAMPANE

Vorrei fare una schedina.

- Stava per chiudere? - No!

Ma chi gliel'ha detto?

Chi gliel'ha detto...

..che stavo per chiudere?

Chi le ha messo in testa un'idea simile?

- Abbiamo appena aperto! - Mani in alto.

Questa è una rapina.

Mi faccia la schedina, forza!

Veloce, rapido, conciso!

Non spari.

- Non sparo ma stia attento. - Sto attento.

- Penna. - Penna.

Penna.

Occhio che la tengo d'occhio, eh?

Forza, veloce!

Bollino.

Quanto è?

< 500 lire. - Tenga il resto.

Se vinco, dividiamo a metà.

Occhio, eh?

MUSICA IN SOTTOFONDO

Madonna che silenzio c'è stasera!

Mani in alto... questa è...

- O la borsa o la vita. - La vita.

- La vita? - La vita.

Ti ripeto la domanda perché forse non hai capito bene.

- O la borsa o la vita. - La vita.

- La vita? - La vita. - Allora sparo!

- Spara. - Sparo, eh?

- Spara! - Poi non dire che ti ho fatto male...

- Io sparo, eh? - Spara.

- Sparo. - Spara.

- Sparo. - Spara.

Sparerò.

IMITA IL RUMORE DELLO SPARO

Buonasera.

Buonasera... scherzavo io!

Guarda!

Guarda la schedina!

Voglio vincere un miliardo di milioni...

..per tenerli tutti nella tasca dei pantaloni.

Poi arriva uno e mi fa: "Francesco, mi potresti dare qualcosa?"

E io gli sparo 100.000 lire in mano.

E lui: "Ma queste sono 100.000!" E io: "Vai vai vai!"

Tutta la gente a chiedermi: "Francesco, dammi qualcosa!"

E io do i soldi.

Tutta la gente a chiedere e io do ancora più soldi.

E quando li ho finiti...

..e quando... quando li ho finiti...

..e quando li ho finiti...

E quando li ho finiti?

Quando...

Mi ammazzo domani, va'!

Madonna, che silenzio c'è stasera.

Madonna, che silenzio c'è stasera.

C'è un silenzio stasera...

Madonna, che silenzio c'è stasera!

Zitti, zitti.

Madonna, che silenzio c'è stasera.

Non c'era mai stato un silenzio come stasera. Zitti, zitti...

Madonna che silenzio c'è stasera.

Io non ho mai avuto paura del silenzio...

..ma stasera c'è un silenzio...

Non c'era mica mai stato un silenzio come stasera.

Questo non è un silenzio...

..che uno dice: "Madonna, che silenzio c'è stasera!"

Questo è uno dei silenzi che uno dice:

"Madonna che silenzio c'è stasera!"

Se un indiano sente un silenzio come stasera...

..dice: "Madonna che silenzio c'è stasera!"

- Non lo faresti un caffè stasera? - Vuoi provare?

Vai!

Allora, nel bar non c'è nessuno.

C'è silenzio.

Io entro e sto zitto.

Vengo al banco.

Mi metto davanti a Chiaramonti e sto zitto.

Tu mi dirai: "Vuoi qualcosa?" e io starò zitto.

Tu mi chiederai: "Vuoi un caffè?" e io starò sempre zitto.

- Tu che fai? - Siccome chi tace acconsente, ti faccio il caffè.

- No, chi tace sta zitto. - Chi tace acconsente.

- No, chi tace sta zitto. - Acconsente. - Sta zitto!

- Chi tace acconsente. - Chi tace sta zitto!

- Chi tace acconsente. - Da quando? - Da sempre!

- Da oggi! - Da sempre.

- Chi tace sta zitto. - Chi tace acconsente!

SQUILLI DEL TELEFONO - Acconsente! - Chi tace...

Zitto! Vogliono te, vai.

Chi tace sta zitto.

Pronto? Non torno, mamma!

Non torno a casa!

Non torno neanche a dormire! Lasciamoci così senza rancore.

Come chi è rancore? Mamma, è un modo di dire.

Non torno più!

Ciao! No, non mi chiamo Lessie.

Comunque, Chiaramonti... chi tace sta zitto.

- No, chi tace acconsente. - Ci si vede domani.

Sì, così finiamo il discorso.

Ti è piaciuto, eh?

A che ora smonti? Ti aspetto.

Vipera, vipera sul braccio...

..di colei...

Scusi, sa dov'è Via delle Mimose?

- Non lo so. - Mi avevano detto che...

- Non lo so, mi dispiace. - Grazie. - Prego.

- Quanto vuole per fare l'amore? - Ernesto!

Sbrigati a chiudere la bottega, mi scambiano per una puttana!

- Io la stronco, sa? - Scusi, l'ho vista così abbondante...

Ernesto, tu mi fai mangiare tanto, lo vedi che ingrasso?

E poi la gente mi scambia per una puttana!

Non ne posso più!

- Ernestino, mi vuoi bene? - Sì.

< Sei contento quando ti tratto male così? < Sì.

- Allora domani di più, eh? - Sì.

MUSICA IN SOTTOFONDO

- Scusi... - Dimmi.

- Lei ha un negozio? - Proprio un negozio no...

- Aspetta qualcuno? - Sì.

- Ernesto? - Ernesto, Giovanni...

..Nicola, Francesco...

- Quanto vuole per fare l'amore? - 20.000 lire.

- Quante ore? - Una volta.

Ah, una volta! Gliel'ho chiesto per regolarmi.

- Bella seratina oggi, eh? - Cocco, sbrigati perché ho da fare.

- E per venire a casa mia? - 50.000 lire.

- Una volta? - Quante volte volevi farlo?

- Potrei pagare con un assegno? - Dipende da quale banca.

- Monte dei Paschi di Siena. - Perfetto. Andiamo.

- Dov'è la tua macchina? - Prendiamo l'autobus.

Abito qui vicino.

Prego.

Che fai? Non ti siedi qui?

Ah, sei lì! Credevo tu avessi perso l'autobus!

- Vuoi farci un giro? - Grazie.

Grazie.

< Francesco!

< Francesco!

Francesco!

< Francesco!

Francesco!

- Ti chiami Francesco? - No, perché?

C'è un ragazzo che sta facendo il biglietto e chiama "Francesco".

Non è possibile perché io non mi chiamo...

- Francesco! - Non sono Francesco.

- Lei ha sbagliato autobus. - Ma sono tuo cugino Stefano!

Ciao! Stavi per cascarci, eh?

- Come stai? - Benone.

Ho trovato lavoro, comincio domani.

Stasera festeggio con la mia ragazza.

- Quella signorina è con te? - Quale signorina?

< La signorina accanto a te.

Ah, la signorina!

No, era già qui quando sono salito.

- Che hai fatto all'occhio? - Ho un tumore benigno.

Non hai mica un'aspirina?

Sei sempre il solito!

- Io sono arrivato, salutami la zia. - Ciao!

- Ma quando arriviamo? - Eravamo già arrivati.

Però scendiamo alla prossima così facciamo due passi a piedi.

- Non ti dispiace mica, vero? - No, no.

Ti volevo avvertire che davanti casa mia...

..c'è una donna un po' pazza, pensa di essere mia madre...

..invece no perché mia madre sta in Calabria.

Lei insiste e mi dice sempre "Franceschino mio, torna a casa".

Ormai questa storia va avanti da trent'anni.

Io le dico che non torno e la cosa finisce lì.

Se ci scopre, le dico che sei un mio amico.

Andiamo.

Prego.

- Vuoi qualcosa? - No, grazie.

- Un caffè? - No.

Una menta?

Un brigidino?

Un cappuccino? Una brioche?

Un bitter rosso?

Un bitter bianco? Una grappa?

Una grappa rossa?

Un grappone? Un grappettino?

Un panettone?

Un cocomero? Una seppia?

Un totano? Una gazzosa?

Un coriandolo?

Accomodati.

Un bitter bianco? Accomodati!

- Dai, vieni qui. - Sì.

- E' la prima volta, vero? - Sì, in questi ultimi due giorni.

- Hanno bussato! - Io non ho tempo da perdere!

- Forse sarà il lattaio. - A quest'ora?

- E' molto timido. - Vieni qua, bugiardone.

BUSSANO

Hanno bussato.

- Mi pare di sì. - Sarà il lattaio?

A quest'ora? Ho capito chi è!

E' quella donna pazza che abita accanto casa mia.

Ci penso io, vado là... e ci penso io!

Te l'avevo detto.

BUSSANO < Francesco! Apri!

< Sono la mamma! - Te l'avevo detto.

- Non posso, signora Anna. Mi dispiace. < Che signora!

< Sono la mamma, apri! - Non posso, sono a letto.

- Sono anche abbastanza nudo. < Forza, apri!

- Mi dispiace, signora... - La finiamo questa storia?

< Chi c'è lì dentro? Chi ha parlato?

< Apri!

< Apri, ti salvo io!

< Lo so che c'è quella lì! - No, non c'è quella lì!

< Maria, quella puttana! - Cosa ha detto quella lì?

- Ma no, è pazza... - Cosa ha detto?

- Che ti frega? Ti chiami Maria? - Certo! - Madonna Maria!

< Apri, Francesco!

< Ti ho detto apri!

Dammi l'assegno e me ne vado.

< Non glielo dare, sai! Apri!

< Apri!

< Apri, Francesco! - Giramelo.

< Apri! - Firma leggibile.

< Apri!

Be'?

Arrivederci.

Mamma, era un amico.

Mamma!

Mi hanno fregato la bicicletta.

Il parabrezza me l'hanno lasciato.

< Vai dai carabinieri. - Mamma, è tardi.

< l carabinieri sono sempre svegli. - E' meglio se vado domani mattina.

< Tanto fai sempre di testa tua come tuo padre!

A proposito di papà...

< Cosa? - No, niente... Ciao!

< Arrivederci.

< (voce di Francesco) Ciao. - Ciao. < Come va?

- Insomma. < Hai trovato lavoro?

- Sono stato in un posto... < Mamma ha telefonato?

- Non parlarmi di lei perché... < Ha telefonato Maria?

- Maria telefona e quando... < Buonanotte.

Buonanotte.

SQUILLI DEL TELEFONO < Madonna, rieccola!

Dov'è il telefono?

Pronto?

- Pronto? < Ciao, Francesco.

< Sono Maria.