Original subtitles

- Pronto? - Sì, pronto? Dica.

Mi scusi se disturbo, signorina.

Parlo con lo spettabile centralino della illustre Società...

Italpetrolcemetermo tessilfarmometalchimica?

Sì, dica.

Io sarei la signora Fantozzi Pina...

moglie del ragioniere Fantozzi Ugo, vostro impiegato.

Non sono ammesse telefonate private con gli impiegati...

tranne che per decessi di parenti di primo grado. Lei ha decessi?

No, purtroppo. Ma aspetti, io vorrei fare umilmente osservare...

che non ho notizie di mio marito da 18 giorni.

- 18? - Sì, 18.

Finora io non ho voluto importunare, ma ora comincio a stare in pensiero.

- Resti in linea, signora. - Grazie signorina centralinista...

Lei è molto gentile con me. Adesso ci ritrovano il papà.

Ufficio del personale? Risulta che abbiamo in organico un tale ragioniere Fantozzi?

Ricerco all'ufficio matricola.

Fabriani, Faccheti, Falabrino, Zarotti, Battifer...

Chi ha incasinato l'ordine alfabetico?

Qui archivio generale: trovato! Fantozzi Ugo: matricola 7820/8 bis.

Usciere? Passe-partout.

Sì, è il suo, ma sul cartellino c'è solo il timbro d'entrata.

Bene, segnalatelo all'ufficio impiegati smarriti.

- C'è! - Cosa c'è dietro questo muro?

I vecchi gabinetti, li hanno murati circa 20 giorni fa.

Abbattete questo muro.

- Coraggio, venga. - Aiutatelo.

- Si sente male? - Ma come è successo?

- Grazie. - Come sta?

Perfetto, ho solo un leggero appetito.

(tutti in coro) Bravo!

7 C.

Acqua. 13 N.

M come Milano.

- Acqua. - Signorina?

Signorina Silvani, ha visto che sono ritornato?

Sì, l'ho visto.

Ragioniere Conelli, sono tornato.

- A 6. - Colpito, uno da quattro.

Un incrociatore?

- Sì. - E uno!

P 12.

- Ah! - Carboni?

- Ti sei imboscato? - Ahia!

Signorina Silvani, buongiorno.

- Fantozzi? - Ahi!

Si è fatto male?

- No, niente. - Meno male.

Le volevo dire:

visto che lei ha già tante pratiche... perché non sbriga anche le mie?

- Con molto piacere. - Grazie. Ciao.

(Per timbrare il cartellino d'entrata alle 8 e 30 precise...)

(..Fantozzi, 16 anni fa, cominciò col mettere la sveglia alle 6 e 15.)

(Oggi, a forza di esperimenti e perfezionamenti continui...)

(..è arrivato col metterla alle 7 e 51.)

[squillo della sveglia]

(Vale a dire, al limite delle possibilità umane.)

(Tutto è calcolato sul filo dei secondi.)

(5 secondi: per riprendere conoscenza.)

(4 secondi: per superare l'impatto con la vista della moglie...)

(..più 6: per chiedersi, come sempre senza risposta...)

(..cosa mai lo spinse un giorno a sposare quella specie di curioso...)

(..animale domestico. 3 secondi: per bere il maledetto caffè ...)

(..3.000 gradi fahrenheit.)

[grido di dolore]

(Degli 8 ai 10 secondi: per stemperare la lingua rovente.)

(2 secondi e mezzo: per il bacio a sua figlia Mariangela.)

(Caffelatte, con pettinata incorporata.)

(Spazzolata dentifricio mentolato su sapore caffè .)

(Provocante funzioni fisiologiche che può così espletare nel tempo...)

(..di 6 secondi netti.) 6, 5, 4, 3, 2, 1!

(Ha ancora un patrimonio di 3 minuti per vestirsi...)

(..e correre alla fermata del suo autobus che passa alle 8,01.)

(Tutto questo, naturalmente, salvo tragici imprevisti.)

Cambio!

Non ce la farò mai.

- E allora? - Prenderò l'autobus al volo.

- L'autobus al volo no! - No, papà.

Sì, saltando dal terrazzino.

- Guadagnerò almeno 2 minuti. - No, Ugo, non lo hai mai fatto!

Non hai il fisico adatto.

Non l'ho mai fatto, ma l'ho sempre sognato.

- Ugo! - Ma che cosa fa? - Prende l'autobus al volo.

- Coraggio ragioniere! - Grazie.

[grida della persone]

Non spinga!

Ma che fate?

- Che è successo? - No, io no!

Chi è stato il primo? Si può sapere? (In coro) È stato lui!

Aspettate, devo andare in ufficio, devo timbrare il cartellino.

Non si può rinviare la discussione?

Sono in ritardo, devo timbrare il cartellino.

- Aspetti. - Come?

Deve firmare che la responsabilità è sua.

- Ha una penna? - No.

- Lei neppure? - No.

Firmo col sangue. Va bene? Arrivederci.

- Avanti Fantozzi, che ce la fa! - Coraggio.

Dai, che è arrivato.

Ancora, Fantozzi!

Dai, l'ultimo sforzo ed è fatta.

Non aiutatelo, se no è squalificato. Deve arrivarci da solo.

- Si alzi che ce la fa! - Non si dia per vinto.

- Su, è quasi arrivato. - Coraggio! -

Forza Fantozzi.

Ci mancano appena 100 metri e poi è arrivato, forza Fantozzi.

Forza Fantozzi!

(in coro urlano) Alé! Alé! Alé!

[suono della campanella d'entrata]

(L'uscita della sera, sembrava la partenza dei 100 metri...)

(..di una finale olimpica.)

[suono della campanella d'uscita]

(La signorina Silvani, era stata eletta per 2 volte Miss 4 piano.)

(Fantozzi la corteggiava disperatamente da 7 anni.)

Fantozzi, ma che fa qui?

- Buongiorno. - Buongiorno.

Devo prendere una pratica della... Signorina Silvani?

Sì?

Io vorrei regalarle un nastro bicolore per la sua calcolatrice.

Io so che qui in ufficio non le danno, e allora...

Che carino. Fantozzi, lei è veramente un angelo.

- Che bel pensiero, grazie. - Signorina Silvani, io...

sempre se la cosa non la disturba, io vorrei...

- Signorina Silvani? - Cosa c'è?

- Buongiorno. - Buongiorno.

Non so se ha visto quanto è bello il sole che si riflette...

Bello.

- Ma va via? - Ho una pratica urgente.

Gliela faccio io.

Devo andare in toilette.

(Ma l'occasione si presentò il giorno del funerale...)

(..della madre del direttore Conte Lamberti.)

(Immaturamente scomparsa all'età di 126 anni. )

(Fantozzi era nel pallone più completo: mani come due spugne...)

(..salivazione azzerata, manie di persecuzioni e miraggi.)

Signorina?

- Cosa? - Posso accompagnarla?

Grazie, ma ho detto...

al geometra Carboni che tornavo in tram con lui.

- Mi permetto di insistere. - Ma gliel'ho promesso. Mi scusi.

- Io avrei la macchina. - Beh, allora mi accompagna?

Sì.

Ne avremmo dovuto parlare oggi.

Ho un impegno privato molto urgente, quindi non posso. Ma dove va?

Salga, signorina.

- Oh, anche i fiori. Ah! Apra! - Oddio!

Ma Fantozzi, che scherzi sono? Mi vuole tumulare?

Un equivoco.

Un penoso sbaglio, che mi ha portato lontano dalla mia macchina.

- Qual è la sua? - È questa.

Questa baracca?

- Era meglio il carro funebre. Andiamo. - Prego, signorina.

La mano!

- Ma passi dall'altra parte. - Uau?

- Che c'è? - Uh!

A sì: uh, uh!

- Uh, uh? Oh! - Ma che c'è? Va bene, ho capito: yuhu!

- Oh! Si è fatto male? - No, niente, ho solo frantumato il dito.

- Attento che chiudo. - Aspetti, preferisco chiudere io.

Mi scusi, mi sono leggermente schiacciato, leggerissimamente...

- Poteva andare peggio, no? - Molto peggio.

Ha visto la povera contessa? Oggi ci siamo, e domani non ci siamo più.

Chi vuol esser lieto sia, che tanto domani non c'è certezza.

- Che bei versi, sono suoi? - Sì, una mia cosettina giovanile.

Anche poeta? E il significato?

Cogliamo i fiori di questa primavera prima che arrivi l'inverno.

- E quindi... - Dica.

Posso avere l'onore di averla a colazione...

da "Gigi il troione"? Ho già prenotato.

- È un po' tardi, ho già un impegno. - È già occupata.

- Va bene... accetto. - Accetta?

- Ahia! Ohi, ohi! - Siete tre stronzi.

Scendi merdone.

Dai Fantozzi, scenda. Gli faccia vedere chi è!

- Chi è lo stronzo? - Io. Io, io.

- Stia attento a come parla! - Ma faccia qualcosa, ragioniere.

Mi dia tempo. Cosa c'è? Vorrei un momento parlamentare.

- Gli dia un bel pugno. - Lo ridica, se ha coraggio?

Ah, sì?

Guardi che se osa alzare la voce, io...

Chi è?

Mi sembra che abbiamo chiarito tutto, e io andrei.

Ma dove vai?

La mano! La mano, la mano.

Che desiderano ora? No, io non c'entro, è colpa della signorina!

È colpa di quella cretina!

Fai schifo. Tradire una donna.

Lei avrà capito che è stata una tattica per non coinvolgere lei...

in quella che poteva degenerare in una volgare rissa. Lo ha capito?

- Grazie. - Che fa? Signorina?

Signorina, che fa?

- Signorina, e il nostro pranzetto? - Non ho più appetito.

Avevo prenotato.

[rumore di ferraglia]

Scusi? È assicurato lei?

- Pina? - Sì, un momento.

Io volevo solo dirti che tu sei la donna più importante...

- e più bella che abbia mai vis... - Oh, Ugo.

Ma porca...

Buongiorno.

[fischio dal distributore

[fischio dal distributore]

- Maledetta. - Buongiorno ingegnere.

Come va Fantozzi?

Ha mica 100 lire?

Buongiorno, direttore. 100 lire? Subito...

Un momento che le ho qui. Eccole qua, sono le ultime.

Però, scusi, ma ho provato prima e non funziona assolutamente.

(In ogni agglomerato umano, c'è sempre la figura funesta...)

(..dell'organizzatore di manifestazioni ricreative.)

(Nella società di Fantozzi, era certo Filini.)

(Ovviamente dell'ufficio sinistri.) Cenone di San Silvestro...

Orchestra di Mario Canello, canta Pasquale Coppola.

È un'organizzazione Filini. Lei deve essere ovviamente dei nostri.

Solo 5.000 lire. - Io questo anno sarei invitato da mio cognato.

L'ho già iscritta io, 5.000 lei e 3.000 la signora. - Bene.

- Albertuccia... Albertina... la bambina. - Mariangela, mia figlia.

Sì, gratis logicamente. Arrivederci, mi raccomando.

(Mai Fantozzi era riuscito a evitare le sue mostruose iniziative...)

(..a cominciare dalla più agghiacciante: )

(..l'annuale sfida calcistica fra scapoli e ammogliati.)

(Queste partite si svolgono nel più disastrato campetto di periferia.)

(Le formazioni sono sempre molto ridotte: )

(..per ritardi, defezioni, proibizioni, di madri, spose e medici curanti.)

- Io testa, e tu? - Pari.

- Ecco. - Ma dov'è?

- Fermi. - L'ho vista, eccola lì.

- È qua. - No, è un sasso.

- Non muovete l'acqua. - Piano.

[fischietto dell'arbitro]

- Attento. - Sotto lì.

A me, perito.

- No, nell'acqua. - La tiri fuori, geometra.

- Svelto, svelto. - Ragioniere, passi la palla.

- Lo fermi. Chiuda! - A destra.

- Ma non spinga. - Attenti!

- (in coro) Gol! - Ho fatto gol!

- Ho fatto gol! - Bravo!

Siamo forti.

- Esagerato. - Arbitro? È fallo!

- Dai, battete subito. - Un momento, conta.

[fischio dell'arbitro]

- Attenti. - Dai. - Vado.

[urlo di Fantozzi]

- Il cannoniere, ma chi ce l'ha messo? - Hai due rimbalzi.

Cos'è successo? Cedevo di essere andato sotto un tram.

- Attenti al ragioniere! - Fermalo! - Spingilo!

- Corra perito! - Chiudilo!

- Bravo! - Batto io! - Tutti sotto!

- Attenti alla battuta! - Sotto! Sotto!

Ma guardi che ha fatto!

- Passa la palla. - Non dribbli. - Non si tenga la palla, ragioniere.

- Attenzione. - Angolo! - Angolo.

- Lo batto io!- Forza, muoviti. - Qui, al punto giusto. - Sì.

- Fai a effetto. - La butti sotto.- Lungo!

Mia! Mia!

Ma dov'è la palla? - L'ha battuta lui. - L'ha battuta lei? - Sì.

- Ma se dovevo batterla io? - Beh, ho tentato la sorpresa.

Via! Via! Via!

Portiere! - Dov'è? (in coro) Gol!

Cacciatelo via!

Non è colpa mia. - Sì, due volte: prima di destro e poi di testa.

Lei con l'occhio mi ha fatto capire che... - Non gioco più.

- Avvocato, lei ha chiamato... - Via, se ne vada!

- Palla! - Forza ragioniere!

- Mia! Mia! - Fermatelo!

(Verso il dodicesimo del primo tempo...)

(..cominciano i primi sintomi di collassi cardiocircolatori.)

(E implacabilmente si presenta sul campo di gioco...)

(..il nuvolone da impiegati. Ogni impiegato ha la sua nuvola.)

(Sono nuvole maligne che stanno in agguato anche 14 mesi.)

(Ma quando vedono che il loro uomo è in ferie o in vacanza...)

(..gli scaricano sulla testa litri di pioggia fitta e gelata.)

- Palo! - Fermi! Fermi!

- C'entra! - Provi a rana!

Lasci, vado io!

- La palla. - Tirala!

Tira! Tira!

- Ma è una palla altissima. - È impregnata d'acqua.

- La respingo io di testa! - È sicuro? - Sicuriss...

(Quando Fantozzi vede San Pietro sulla traversa della porta...)

(..è segno che la tragedia sta finalmente per finire.)

Non rimbalza, guardi! Non rimbalza più.

- Non rimbalza più. - Sospesa la partita, tutti a casa!

(L'anno scorso vinsero gli sposati per 3 infarti a 2 annegati.)

(Fantozzi era la vittima preferita di Filini.)

(Una volta lo convinse a comprare in società una barca.)

(Otto chili di cambiali che li avrebbero perseguitati fino al 1984)

(Braccati dalla solita nuvola, partirono in una splendida giornata)

[dialoghi in francese]

È la bambola che... - Vuole che pulisca? - Tolga quelle mani!

- Ci vede? - Sì.

Io mi terrei più sulla destra. No, sulla sinistra. - Ci vedo benissimo.

Freni. Freni! [in francese] Che cos'è?

Ma che è successo? Arrestateli quei disgraziati!

[in francese] Sono desolato signor Ministro del Petrolio.

Venite fuori tutti e due. Venga con noi, si accomodi. - Mi scusi.

- Non faccia storie. - Ragioniere Fantozzi?

Venga con noi.

Ragioniere Fantozzi. È una cosa deplorevole. Sì.

[in francese] È tutto bagnato.

Ma era lui che guidava, io non c'entro. Fantozzi, glielo dica lei.

Sì l'ho detto, ma come...

- (cento nerbate ciascuno.) - Il verbale non ce lo hanno fatto.

Siamo stati fortunati.(A causa di questo umiliante contrattempo...)

(..arrivarono al campeggio del lago che era già notte fonda.)

- Ha visto che meraviglia? - Ma qui è il paradiso terrestre.

- Piantiamo la tenda, ragioniere? - Sì, pronti!

Dove la piantiamo? - Io direi qui, scarichiamo qui. - Qui? - Sì.

Stia attento. Ecco.

(tedesco)Italiani, sempre rumore! Sempre cantare chitarra e mandolino!

Silenzio! Qui si dorme, se no vi facciamo espellere dal camping!

(accento tedesco) Noi tedeschi, non italiano e mandolino! - Zitto.

La smetta con quel mandolino, altrimenti ci cacciano. - Va bene.

[a bassa voce] Prima cosa. - È? Prima cosa piantare i picchetti.

- I picchetti? Li vado a prendere. - Bene.

[rumore di lamiera]

- Piano. Li appoggi piano. - Sì, piano.

- Mi passi il martello. - Batto io? - No, lei regga il picchetto.

- Però, mi raccomando, stia attento. - Non si preoccupi.

[urlo soffocato]

[urlo di dolore]

Abbia pazienza, stia attento per favore. Maledizione, che male.

Mi ha quasi sfasciato una mano. Guardi qui.

[urlo soffocato]

[urlo di dolore di Fantozzi]

[dialoghi in tedesco]

Ancora, su, forza!

[dialoghi in tedesco]

Alt!

Oddio!

- Vado? - Vadi.

[risata dei tedeschi]

- Vorrei provare io. - Sì, venga a bordo.

- Vede, basta tirare la cordina. - Sì.

- Vado? - Vadi!

- Sembra tutto a posto. - Perfetto.

- Proviamolo. Vado? - Vadi.

Si è acceso!

- Non lo ha mica lasciato spegnere, vero? - Volutamente, odio i motori.

Preferisco la vela.

Ma come, se non l'ha comprata per taccagneria?

Sì, ce ne faremo una, con quella bandiera, e il palo come albero.

- È entrato? - Sì, completamente.

- Bene, abbiamo il vento da est. - No, da ovest. - Est. - Ovest.

- Guardi che veramente è da est. - Scusi se insisto.

Vado? - Vadi.

(Noleggiarono a un prezzo osceno, un barcone a remi.)

(Due tonnellate di stazza.)

- Aspetti. - Così no, ragioniere.

- Non tiri. - Non tiro. - Mi lasci passare sotto al braccio.

Stia fermo, ecco che passo.

- Dove va? - Non si preoccupi, calma.

- In questi casi calma assoluta. - Senta? Scusi? - Come dice?

Scusi, ragioniere Filini? Torni qua. - Cosa?

Torni qua. - Cosa? Sì, torno qua. Rischiamo di fare un garbuglino.

- Mi segua, si chini. - Sì. - Così, giù. - Giù.

Mi sono ingarbugliato.- No, metta la gamba dietro la nuca, così.

[lamenti]

- Non ce la faccio più., - Nemmeno io.

Non resisto, mi sembra di impazzire.

È sicuro di non aver portato il termos dell'acqua? - Io?

- Lo doveva portare lei. - No, ha detto che lo portava lei.

- Lei. - No, guardi che lei si è impegnato.

La... la... la nuvola.

- La nuvola da impiegati! - La nostra nuvoletta.

- Eccola, evviva la nuvola! - Qui!

Vieni qua sopra, ferma!

- Piovi. - Piova.

- Acqua! - Acqua!

- Cosa fa? Dove va? - No, qua! Qua!

- Dove va? - Ma no! No!

(Alle tre del pomeriggio...)

(..Filini cominciò a sentire le sirene come Ulisse.)

Filini!

Ragioniere Filini!

- Come sei bello! - Quanto ci piaci!

Vieni con noi!

(Fantozzi, invece si mantenne fedele al suo stile.)

(Allucinazioni a sfondo mistico.)

Avete pesce?

- Non abbiamo pescato. - Avete pane?

No, doveva portarlo lui.

- No, lui. - Allora che vi moltiplico io?

(La vigilia di Natale, nell'olimpo del diciottesimo piano...)

(..i mega direttori si scambiano doni faraonici.)

(Panettoni d'oro con zaffiri e ametista al posto di canditi.)

(E brindano con champagne riserva 1612.)

- Signori, vogliamo andare al bar? - Sì.

Ci sono i bambini.

- Fateli entrare. - Va bene. Il primo.

"Gioite tutti, Gesù è nato. E tanti auguri al consigliere delegato."

(tutti in coro) Bene! Bravo!

- Per te bambino, con tanti auguri. - (in coro) Auguri.

- "Fiori..." - "Con i petali a "colori."

"Con i petali a colori."

- "Ma a cambiarli con i frutti..." - Avanti.

- Sì. - Vai.

"Un ciliegio grande e bello, disse a un piccolo alberello:"

"sì, sei bravo, hai messo i fiori, con i petali a colori."

"Ma cambiarli con i frutti alberello non saprai."- Da dove è scappata?

(risata di tutti)

- Roba da giardino zoologico. - Però è ammaestrata bene.

Ma scegliamoli questi bambini, io sono impressionabile.

È la figlia del ragioniere "Scimpanzetti".

O del cavalier "Gorilli".

- Cita ti piace la banana? - Cita, fai un salto mortale. - No.

- C'è il padre. - Il padre? E chi è?

Comunque, a tutti loro i miei più servili auguri di Buon Natale...

e uno spettabile Anno Nuovo.

Andiamo tesoro.

Allaccialo bene perché fa molto freddo.

- Papà? - È? - Perché mi chiamavano "cita"?

- Ma chi? - Chi è "cita"?

È "Cita Hayworth", una famosissima attrice americana.

Bellissima, era la più bella di tutte.

Però, sai cosa ti dico? Che tu sei molto più bella di lei.

Forse.

- Auguri. - Auguri! - Buon Anno. - Auguri.

Ehi!

Andiamo lì! Buonasera.

- Signorina Silvani, Buon Anno. - Grazie.

- Come stai? - Ahia.

Carboni, conosce mia moglie?

- Piacere. - Tu siediti qua...

No, Mariangela la voglio qua vicino a me.

Ragioniere Fantozzi, cosa fa? Voi non siete qui.

- Voi siete assegnati al tavolo 22. - Carboni, per favore.

- Glielo dica lei. - A dopo! - Ciao!

Eccomi.

Bella. - Dopo ci... eventualmente al brindisi... dopo.

- Un brindisi. - Facciamo un brindisi? Attento.

- Brrr! - Fa freddo, vero?

- Tu non hai freddo? - Un po' freschino.

No Mariangela, toglitela che diventi brutta.

(dialogo non udibile)

Scusi? Ah, non la cambia?

Ritmo! Ritmo! Che finiamo prima.

Ehi là!

- I tortellini! - Bene. - I tortellini con la panna.

- Tortellini? - Sì.

- Ti piacciono? - Sì, molto.

Altri due? - No basta, grazie.

- Ci metta un po' di sale, ci vuole. - Grazie.

- Lo zampone con le lenticchie! - Mi piace tanto lo zampone!

Non è niente!

Sono cose che succedono.

Portano fortuna.

Ragioniere, sono soldi!

Allegria ragioniere! Allegria per tutto l'anno!

Ragioniere, c'è la macedonia con la panna. - A me piace tanto.

Basta.

Un momento.

(Alle 10 e 30 scarse, finita la cena...

(..il maestro Canello, che aveva un'altra cena con veglione...)

(Barò bassamente annunciando al microfono: )

Attenzione! Mancano 3 minuti a mezzanotte!

Rimettete gli orologi! Preparate lo spumante!

- Aspettate. - Meno nove, otto, sette, sei...

cinque, quattro, tre, due, uno...

Auguri! Auguri! Buon Anno!

Auguri! Buon Anno!

- Auguri! - Allora, chi mi da' un bacio?

Io! Un bacio.

Fantozzi? Ma dov'era? È tutta la sera che la cerco.

Facciamo un brindisi? Buon Anno! Auguri a tutti!

Auguri, Buon Anno!

Auguri! Auguri!

Nannì Nannì

Auguri!

Buon Anno!

Ugo?

Ragioniere, si è fatto male? Non mi rovini la serata, per favore.

- Non mi sono fatto niente. - Niente?

Meno male. - Solo un po'...

- Niente? - Non si è fatto niente.

E allora allegria!

Musica! Evviva!

(All'una e trenta, ora illegale del maestro Canello...)

(..vale a dire la mezzanotte reale, la città festeggiò l'anno nuovo.)

Ma io faccio l'una e mezza.

Ma è adesso mezzanotte, allora ci hanno..

- È lo stesso! Allegria! - Auguri! Evviva!

Andiamo tutti a casa mia, ho una bottiglia nuova di Brunello!

- Tutti a casa Fantozzi! - Auguri! Ahia!

Buon Anno! - Chi viene nella mia macchina? Ho 7 posti liberi!

Attenti sotto!

Buttate! Anno Nuovo, roba nuova!

- Attenti alla testa! - Buon Anno!

Beh, io quasi quasi la lascio parcheggiata qui.

(Un fatto nuovo nella ditta, il feroce cavaliere Cappellani...)

(..era stato eletto all'ufficio raccomandazioni e promozioni.)

Allora, al lavoro. Chi non scatta, niente scatti!

Ve lo dice uno che viene dalla gavetta e che si è fatto "un mazzo".

(Aveva fatto mettere nell'atrio la statua di sua madre Teresa...)

(..a cui era molto affezionato.)

(E pretendeva che tutti, entrando e uscendo, le rendessero omaggio.)

(rumore metallico)

- Serve qualcosa? - No.

Buon appetito, signorina Silvani.

- Grazie. - Mi siedo vicino a lei.

- Certo, si accomodi. - Grazie.

È occupato? - Sì. - Allora mi siedo qua. - Anche questo...

e pure questo. - Tutti e due? Tutti e due occupati.

Un po' di vino? - Grazie, acqua e vino. - L'acqua la avvilisce.

Venga Fantozzi, le ho tenuto il posto. - Grazie.

Dunque gli dico: B 12, e lui mi risponde: acqua.

Allora dico: 12 B, colpito un incrociatore. - Scusi...

se la interrompo. - Prego. - Avete preso anche voi la pasta e fagioli?

No, ho preso il vitello. - Io ho il pallino della pasta e fagioli.

- A proposito, la sapete al novità? - No. - No. - Pare che Cappellani...

abbia la mania del biliardo. Buongiorno e buon appetito!

Sapete la novità? - Lo sa che Cappellani ha la mania del biliardo?

Ma scusi, lo dice a me? Ma se l'ho scoperto io?

So di uno, all'ufficio contabilità, il ragioniere Vitti... - Lo conosco.

Sette partite perdute, due scatti.

Due scatti?

Buongiorno.

(rumore metallico)

- Ha bisogno di qualcosa? - No, no.

Ohi! Ohi! Ahia. Ohi.

Buongiorno direttore.

Ehi! - Guardi che c'è la luce rossa.

Non per me. Cappellani carissimo!

Ma dov'è il sonnifero che non riesco a dormire?

È qui Ugo, tieni. - Da usciere lo hanno passato funzionario.

E Carboni, che è stato campione di carambola?

Quell'imbecille maledetto, a furia di perdere partite...

37 di seguito, è diventato assistente al Soglio.

E può entrare anche nell'ufficio di Cappellani anche col rosso.

Maledetto!

Ugo? Senti...

non potresti perdere anche tu qualche partita? - Mai.

Mai! Piuttosto preferisco fare la fame, mangiare pane e cipolla.

A parte, che non ho mai toccato una stecca da biliardo in vita mia.

- Ho la mia dignità. - Hai ragione.

E poi, non oserei neppure più guardarti in faccia.

Più a destra, si abbassi. Più su. Su il culo!

La stecca deve stare giù. Aspetti, ora le faccio vedere io. - Sì.

Guardi, prende la stecca e la mette in questa posizione e poi subito...

secco! Che è successo? Che è?

Non faccia la commedia! Giù, abbassi quella stecca. Più in là!

Su il sedere. No, troppo. Su la testa, eretto ma sciolto. Sì, così.

E adesso ancora un po' più in là, a destra. Dritta quella schiena!

- Qua deve battere. - E adesso tiri. Forza!

Che cosa ha fatto lei?

- Cosa nasconde? - Un dente.

- Un dente? - Un incisivo.

Un incisivo? - Inferiore.

E cosa ne ha fatto dei birilli?

- I birilli sono... li ho bevuti. - Benissimo, adesso li mangia.

Così impara a berli. - Sono le 3 e 30, io non mangio mai fuori pasto.

Mangi i birilli. - La dispiace se mangio solo il rosso?

- Tutti! - È per la dieta.

- Tutti. - Tutti.

A me basterebbe imparare a perdere, non a vincere. Perché io...

Con me si diventa campioni o niente. Punizione.

I dorsi. - Ma i dorsi me li ha già fatti l'altra notte. - I dorsi!

(gridolino di dolore)

La lezione è finita, ripassi sul manuale. A domani notte.

Non potrei venire verso l'una?

- Alle 2 e mezzo. - Alle 2 e mezzo.

(Il maestro di biliardo, trovato da Fantozzi grazie a un metronotte...

(..era un nottambulo inguaribile.)

(Per giustificare quelle sue uscite notturne...)

(..piuttosto che confessare alla moglie la vergognosa verità...)

(..Fantozzi aveva preferito simulare una relazione extraconiugale.)

(Per dare una parvenza di verità alla cosa, lasciava prove ovunque.)

(Finché, una notte...)

Maria, dimmi che Il mio amore sei tu

Gli occhi tuoi belli brillano

Dimmi che illusione non è...

Mi tradisci? Sì. È la vita.

Guarda che ho separato i lett...

(tonfo)

Parlami d'amore...

Serve qualcosa?

- No. Questa volta sono stato molto attento.

Le altre volte, invece davo un... Ahia!

Puttana! Puttana! Vecchia stronza! Ti faccio vedere io!

Adesso ti faccio vedere io se...

Sto pulendo, pulisco bene. Ha visto come era sporca? Molto sporca.

Quando diceva: puttana e vecchia stronza, lei alludeva a sua moglie?

Sì, come ha fatto a indovinare? Io tutti i giorni...

È vero, tutti i giorni all'entrata e all'uscita...

lui dice a sua moglie: vecchia stronza e... - Puttana! - Puttana.

- Lei gioca a stecca? - Io? Io sì.

Sabato sera a casa mia.

Tutti! - E un "bel direttore". (in coro) Bel direttore.

- Sì, una meravigliosa persona. - È un santo lei! - Un apostolo.

- Evviva il nostro direttore. - Evviva! - Evviva!

[dialoghi non udibili]

Ciao, Diego.

Beviamo un calice alla salute del vincitore. (In coro) A lei!

Basta bere! Adesso si gioca. Fantocci! Dov'è il Fantocci?

Fantozzi? - Cercatelo! - Ugo, ti sta chiamando. - Fantocci!

Oh! Eccolo qua. Ha paura? Animo! Animo!

È pronto?

- Io sì. - Mammina.

- Andiamo. - Fate passare. Voi, fate largo.

Coraggio Ugo, lo fai per me e per Mariangela. - Non ti preoccupare.

È una bella mamma.

- Grazie. - Sì, va bene. Si sieda.

Lei. - Filini, ragionier Renzo, ufficio sinistri.

- Ragioniere? - Sì.

Segnare i punti. Stecche!

- Grazie, molto gentile. - E allora? - Sono molto contento.

- Che vinca il migliore. - Certo. - Cioè, io! (Risata di gruppo)

- Prego. - No, grazie. - Prego. - Non mi piacciono. - Prego!

Se insiste io mangio questo.

Ma cosa fa? Mangia il gessetto?

- Tenga. - Aspetti un momento.

- Anche questo? - Ma cosa fa?

- Ah ecco qui, la sinistra... - Non faccia il buffone, dia qua.

E tiri, cretino!

Guardi che la palla è quella bianca.

(risata di gruppo)

Ecco, tocca a lei. - Non l'ha toccata, neanche sfiorata.

- Sì, un poco. - L'ha toccata?

- (in coro) No! - Vede?

- Avanti, tiri. - Mi sembra un poco.

Tiri, "coglionazzo"!

- Bevuto! Un punto per me. - (coro) Sì, un punto al direttore!

- Bravo direttore! - Adesso le do una piccola lezione.

Stia attento, è un colpo da maestro.

Vai!(in coro) Bravo direttore!

- Che bravo. - Grazie!

Otto punti, segnare. Avanti, metta su.

E si sbrighi, dai "coglionazzo"!

- Forza, non si distragga. - Fra poco è finita.

Tiri. - Faccio un "rinterzo"? Ma che "rinterzo", è facilissimo...

tocca la mia e fa punti. Invece li ha bevuti il cretino.

Vuole che li mangi? - Anche gli "ometti" si vuole mangiare?

Ma cos'è lei, un cannibale? Dai "buffonaccio".

(in coro) Bravo! Bravo!

Bevuto! Ringraziamo il "coglionazzo". Segna ragioniere.

Vediamo un po'.

(in coro) Bravo! Bravissimo! Eccezionale!

Prego.

- Altra bevutina! - 24 per il signor direttore.

Otto alla ditta! Segni ragioniere.(in coro) Bravo!

Otto punti alla faccia del "coglionazzo".

Questo è "culo", "coglionazzo".

Oplà! Questa è classe, "coglionazzo".

Il suo è "culo", la mia è classe, caro il mio "coglionazzo".

(Al trentottesimo "coglionazzo" e a 49 a 2 di punteggio...)

(..Fantozzi incontrò di nuovo lo sguardo di sua moglie.)

Mi perdona un attimo?

Vorrei...

Vorrei fare un tiro io, adesso.

- Segni! Non 3 punti, 11! - Oh, mi scusi.

"Coglionazzo"!

Ecco.

Altri 12. E adesso "rinterzo" ad effetto con birillo centrale.

5, lei tiri su!

E lei, segni!

Calcio a cinque sponde e 11 punti.

Colpo partita!

Triplo "filotto" reale ritornato con pallina.

Silenzio.

Ragioniere Fantozzi 51, direttore conte Cappellani 49.

Prendo la vecchia!

Ma giovanotto, cosa fa? Mi metta giù.

Scusi, signora.

[grido con tonfo]

Pronto? Conte Cappellani?

Queste sono le condizioni per il rilascio di sua madre.

Primo: un vitalizio con tredicesima per mia moglie e mia figlia.

Secondo: un aereo che mi porti in in Libia. Anzi, subito!

La cosa più importante è l'aereo per la Libia, perché qui sua madre...

- È il mio uomo! - Mi lasci stare. - Io lo amo! Perdonami Diego.

- Te lo chiede la tua mamma. - Aspetti un attimo.

- Ma che fa? - Ma che fa, mi lascia sola?

- Ecco. - Non vada via Ugo!

Non se ne vada! - Lei mi aspetti qua. - Apri, Ugo. Io ti amo!

Apri! Io ti voglio! Io ti amo!

Non scappare!

(3 mesi dopo, di fronte all'immagine dell'inizio di un declino fisico...)

(..Fantozzi decise di dimagrire. Dopo 90 anni di vita sedentaria...)

(..la sua parola d'ordine fu: moto. Dovrei fare del moto.)

(Guarda come sono ridotto, non entro più nei vestiti.)

- Sì, ma con prudenza Ugo, alla tua età. - Macché prudenza, macché età.

- Pina. - È?

- Il colpo della strega. - Santo cielo, Ughino.

- Ho appena finito di dirtelo. - Mi sono bloccato.

- Dove ti fa male? - La schiena.

- Qui? - Sì.

Ugo, lo sport non lo puoi più fare.

E poi a me piaci anche così.

(Filini, fissò il campo da tennis per la domenica più fredda.)

(Dalle 6 alle 7 di mattina.)

(Tutte le altre ore, man mano che si avvicinava mezzogiorno...)

(..erano già occupate da giocatori di casta sempre più elevata.)

(Direttori clamorosi, eriditieri, cardinali, e tutti i loro figli.)

Di qua! Ragioniere, sono qua!

Da questa parte! Venga!

[frenata brusca]

Ma cosa fa? A momenti sbatteva.

(Entrando a quell'ora, negli spogliatoi del parco tennis...)

(..vi trovarono tre giocatori rimasti lì dalla sera prima.)

- Buongiorno. - Buongiorno.

Vadi.

- Si è messo al fresco, vero? - No.

(Abbigliamento di Filini: gonna a pantalone bianco di una zia ricca.)

(Maglietta Lacoste bianca, scarpe da passeggio di cuoio grasso...)

(..calza scozzese e giarrettiere.)

(Doppia racchetta da volano.)

(Fantozzi: maglietta della "Giri" mutanda ascellare aperta davanti...)

(..e chiusa pietosamente con una spilla da balia.)

(Grosso racchettone 1912, elegante visiera verde con la scritta: )

(.."Casinò Municipale di Saint Vincent".)

Eccoci. Lei preferisce giocare di qua o di là? - Faccia lei.

- Allora, io sto di qua. - Prego.

Perché lì è contro sole.

Allora, ragioniere che fa? Batti?

- Ma, mi da del tu? - No, dicevo: batti lei?

Ah, congiuntivo!

- Sì! - Aspetti.

[urlo di dolore]

- E allora? - Un momento!

- Pronti? - [in inglese] Pronti!

[rumore di vetri rotti

15 a 0. - Ma come: 15 a 0. Ragioniere, io sono qua.

- Qua! - Io pensavo che lei fosse...

- Pronti? - Pronti!

Batti?

(Per una buona battuta piegare bene le ginocchia...)

(..piede sinistra in avanti, impugnatura a martello...

(..rotazione del busto e con violenza...)

Che fa ragioniere, si arrende? Si ritira? Bene!

[tonfo]

Già che ci siamo, diamo anche una pulita alle righe.

(Fantozzi, abbandonò lo sport, ma non la decisione di dimagrire.)

- Non riesco a parlare. - Un uomo di classe non parla mai.

Ecco, con il mio modello "compact" senza diete ne sacrifici...

lei ha 20 chili e 20 anni di meno.

Signorina Silvani? Lei ha vecchio debito con me.

Lo sa che hanno inaugurato un nuovo ristorante giapponese?

Va bene Fantozzi, accetto volentieri.

Ma com'è dimagrito, cosa ha fatto? Sembra un altro.

- Mi volti, per favore? - Sì.

Lo sai che mi hanno invitato a cena con dei dirigenti tedeschi?

Anche tu sembri un dirigente.

Bacino.

- Non posso, non ce la faccio. - Fa niente. Ciao. Torna presto.

Sì. Ciao.

[urlo di dolore]

Sayonara.

Sayonara. Com'è bella, come sta bene vestita così.

Anche lei è molto elegante. Le presento Pierugo.

Molto lieto.

Il mio cagnolino adorato. Io senza di lui non posso vivere.

Capisco.

Lui senza di me non cena, per questo l'ho dovuto portare.

- Dai la zampetta al ragioniere. - Piacere Fantozzi.

E poi è pechinese, con i giapponesi siamo lì.

Andiamo. Ho prenotato da tre mesi.

- Bello. - Aspetti.

Lo vedi piccolino, tutti questi signori che mangiano la pappina?

Come la tua mammina, guarda.

Ci pensa lei a dare da mangiare a questo cane? - Sì, certo.

(Le regole dei ristoranti giapponesi sono tremende.)

(La prima è che il personale parla esclusivamente giapponese stretto.)

Buongiorno. Questo cane mangia. Fame: gnam! Fame.

Cucina, mangia. Tu cucina.

(parla giapponese)- Comprende? (risponde in giapponese)

[ringhiare del cane]

- Signorina Silvani? - Ehi!

- Pierugo è sistemato. - Grazie.

È in cucina che mangia. Qui bisogna inchinarsi, sono le regole.

[parla in giapponese]

- Lo faccia lei, per favore. - Vado io.

Oddio!- Mi scusi, signorina. Dovevo farlo io che sono l'uomo.

[parla in giapponese] Le piace qui, signorina?

- E carino, vero? - Un po' scomodo in ginocchio.

Invece io sto benissimo.

Signorina Silvani.

- Sì? - Io vorrei...

Insomma, vorrei dirle la cosa più importante della mia vita.

Dica.

Beh, ha visto i pesci rossi?

- Sì, e allora? - Sono triglie.

[urlo]

Ma che succede?

Succede che da sette anni, da quando l'ufficio personale...

(in giapponese) Saché.

Cos'è?

Il saché, il famoso vino di riso giapponese.

Bene.

- Grazie. - Grazie.

- Ma cos'è? Piombo fuso? - Ma no, va bevuto molto caldo.

Lo beva lei. - Il segreto è buttarlo giù tutto d'un fiato.

Niente. Nie...

- Aria! - Ragioniere, mi fa accendere?

Aspe..

Vede, se tracanna non è niente: acqua fresca.

Signorina Silvani, io è 7 anni che cerco di farle capire che io...

Oh, bene!

( in giapponese)

Come? Sì!

Che ha detto?

Praticamente dice che... insomma ha detto:

buon appetito.

Com'è colto. Sì, lo so, ma è più che...

[urlo]

- Ma perché fanno così?

- Come? - Perché tirano i piatti?

- Dice, qui?

Perché è un'usanza tipicamente giapponese.

Sì, come i russi. Sa che i russi tirano i bicchieri?

- Qui invece tirano i piatti. - La prego, lo faccia anche lei.

Ho paura di non essere capace bene.

- Che non mi venga bene l'urlo. - Una volta sola, per me.

- Lo faccio. - Bene.

[urlo]- Ma che bravo, l'urlo gli è riuscito proprio bene.

Ragioniere, che fa? - Controllo la temperatura dell'acqua...

delle triglie. Comunque, signorina, io...

è da 7 anni che cerco di dirle...

[parla in giapponese]

(parla giapponese)

- Vive? - Che ha detto?

Che le fa alla livornese.

- Con un po' di aglio. - Sì, sì.

- Eh! Eh! - Oddio!

- Terribile. - Eh!

Le ha fatte a pezzetti.

- Grazie. - Ma come, crudo?

- No, alla piastra.

Crudo, lo fa crudo.

Mangiate, per carità. Non protestate, anzi sorridete.

Ma non con le mani, pazzi! Con le bacchette!

Ha capito? Con le bacchette.

Che schifo.

- Scusi. - Che schifo.

[urlo]

- Mh! - Blea.

Buono!

Ragioniere Fantozzi lei mi ha ingannata, è più ciccione di prima.

Ma no signorina, è questo cibo giapponese che fa ingrassare.

Ha presente Buddha?

[urlo dei tre giapponesi]

Ghiri ghi.

Va bene, si ingozzi anche questa porcata, ma presto...

perché ne o abbastanza di lei e di questo posto.

[in inglese] Cosa è questo?

Oh! - Finalmente un po' di arrosto, era ora.(parla giapponese)

(urlo con pianto)

Pierugo! - Ma non... - Lei è un assassino di pechinesi!

C'è stato un errore! Non mi hanno capito! Non sono un assassino!

Non è colpa mia, ve lo giuro. Io non c'entro, non volevo.

Abbiate pietà, credetemi. È un equivoco della cucina giapponese.

Mi faccio "harakiri" con le bacchette, mi dia una mano lei.

- È sotto il tavolo. - Mi scusi. E allora...

mi suicido nella vasca delle triglie crude!

Fedeli discepoli di "Caifa". Grande sacerdote, dammi dei pani!

No, qui niente pane, soltanto riso. Il pane è proibito.

Allora, eccezionalmente dal lago di Tiberiade vi farò...

la moltiplicazione dei...

dei...

Dei pesci e del riso... in bianco.

(Il perdono della Silvani costò a Fantozzi un prezzo altissimo.)

(Una intera cucciolata di pechinesi purissimi...)

(..fatti venire appositamente, via aerea, da Hong Kong.)

Mi sento tutta elettrizzata.

Che aria fine. Ha troppo vento là dietro, Fantozzi?

No, grazie.

Si pentirà di aver voluto portare il terzo incomodo.

Per me è comodissimo, non penserà che sarei venuta sola con lei...

a passare un ponte a Courmayeur.

Scusi, l'albergo sarà riscaldato?

Ma quale albergo? Qui io conosco tutti, faranno a gara ad invitarci.

(Carboni sparava balle così mostruose, che a quota 1.600...)

(..Fantozzi fu colto da allucinazioni competitive.)

Io sono stato "azzurro" di sci.

- Cosa? - Cosa?

Io sono stato della nazionale di sci.

E lo dice così? Ha sentito Carboni? Che bravo. - Sì.

Ce lo dimostrerà.

- Veramente, sono 10 anni che non scio.- Come?

Dicevo che saranno 20 anni che non scio.

- Parli forte, non si capisce! - Sto dicendo che saranno 30...

35 anni che non vedo un paio di sci!

Ciao, Claudio! Contessa, come va?

Ciao, vecchio, ci sentiamo! Salute! Salute! Ehi, "lumacone"!

- Conosce tutti questo Carboni. - Mica sono un "pallista" come lui.

Eccoci qua.

- Ci fermiamo qui? - Certo, ci facciamo un drink.

A quest'ora sono tutti qua, è l'ora del combino.

- Andrea, i miei due soliti. - Quali soliti?

I soliti di sempre. Qui anche lei? Quando è arrivato?

Ben arrivata signora, come sta? Ciao, Diana. Ciao, carissimo.

Che gente.

Ci mettiamo lì? - Ma chi è quello?

- Guarda quello. - Ma dove l'hanno trovato?

Ma da dove viene?- Ma è surgelato. - Sarà caduto nella neve.

- Cos'è quel picco lassù? - Quale? - Quello lassù. - Quello lì?

- Quello è il dente del giudizio. - Non lo riconoscevo.

Allora vi aspetto stasera per la polenta, mi raccomando.

Ma lei cos'ha fatto? È ibernato?

Sì. Ma muovo già un braccio.

- Ma ci conosciamo noi due? - No, sono io che conosco lei.

Lei è la contessa Serbelloni Mazzanti vien dal mare.

Lo vede che ci conosciamo?

(Era la figlia di una delle principali azioniste della società.)

(E lui, aveva avuto l'onore di riportarle alla stazione...)

(..un libro giallo dal titolo: L'albicocco al curaro.)Giovanotto?

Corra giovanotto, sono qua! Corra! Muova quelle gambe, si muova!

Mi dica almeno il nome dell'assassino! - Sì, aspetti.

È Vilan Chesserton junior.

Come? - Vilan Chesserton junior!

- Ma lei chi è? - Fantozzi, il libro giallo.

Ma certo. Fantozzi, edizioni Fantozzi. Come sta caro? - Io...

Carboni, ti posso presentare la contessa Serbelloni Mazzanti?

Contessa, è un vero piacere. Ma noi ci siamo già conosciuti, vero?

Mauritius, Seychelles.

- Forse. - Contessa, lei non si offende...

se le presento il ragioniere Fantozzi, è un bravo ragazzo.

Molto... - Questa sera faccio una polenta, vi aspetto tutti.

- Senz'altro, saremo puntualissimi. - Bravo.

- Fantozzi, porto anche te. - Grazie.

- Magari più tardi. - Alfonsina sei meravigliosa.

Ciao Gigio.

Elena, come va?

- Oh, salve! - Signora contessa.

- Come va? - Bene, grazie.

Cara, la mia amica: la contessa Serbelloni.

Ragioniera Silvani.

- Quello è Fantozzi, che lei conosce. - Molto lieto contessa, si ricord...

Vengo subito.

(Dopo quella "diamantata" pazzesca...)

(..la contessina Serbelloni gli fece conoscere alcuni amici.)

(E gli presentò nell'ordine: la signora Bolla...)

(..i coniugi Bertani, la contessa Ruffino, i fratelli Gancia...)

(..donna Folonari, il barone Ricasoli, il marchese Antinori...)

(..e i Moretti, quelli della birra.)

(A metà giro delle presentazioni, Fantozzi era già ubriaco.)

- L'ingegnere Riccadonna. - Salve!

Fantozzi.

- Martini e Rossi. - Fantozzi!

- Il giovane Campari e la fidanzata. - Fantozzi.

- Ciao. - Zampozzi.

Prego.

Che poi è la figlia della Sambuca Molinari. - Sì, la sambuca!

- Beve qualcosa? - No, grazie, non vorrei mescolare.

- Magari una birretta. - Una birra piccola. - Venga.

- Arrivo! - La sua birra. - Una birrettina.

Scusi, io esco un attimo.

[forte rutto]

[boato]

[urlo con tonfo]

Ragazzi, c'è la polenta! Forza, tutti all'attacco!

- Pronti per la polenta! - Fantozzi?

Vuole una forchetta?

- No, sono a dieta. - Mangia solo se la imbocco.

Ma è obbligatorio mangiare la polenta.

Certo che ci sono le salsicce!

- Ma che cos'è? - Fantozzi.

Ma è incredibile.

- Ma che roba. - L'ho fatto così, per fare uno scherzo!

È troppo spiritoso. - Ed è anche un grande campione di sci!

- Davvero? - È stato "azzurro"!

- Ma va? - In nazionale!

Bene, domani tutti alla "gigante" col campione! (in coro) Sì!

No, io l'ho già mangiata, grazie.

(Per dormire affittarono una topaia nelle cantine delle Poste.)

(La Silvani si sistemò nella zona cucina cesso.)

(Fantozzi, divise con Carboni un tragico letto matrimoniale.)

[tonfo]

Pista! Pista!

Ecco il nostro campione!

Ehi là!

- Ma come si è combinato? - Taci, è bellissimo, è di un kitch folle.

- Campione, ce la facciamo questa gara? - C'è una neve da favola.

- Pista tutta ghiacciata. Si attacchi! - Io verrei a piedi.

Ma è matto? Sono 6 chilometri.

Ci vediamo su all'olimpica!

Ci facciamo la diretta? - Sì, però c'è quel muro che fa paura.

- Azzurro, che vantaggio ci dai? - Preferisco che vadino avanti loro.

- Conti almeno fino a 5. - D'accordo.

Via, noi! Yuppy!

Uno, due, tre, quattro, cinque...

- Venga Fantozzi! - Via Fantozzi, ora può scendere!

Adesso vengo, sto ultimando il conteggio!

97, 98, 99, 100...

103, 104, 105, 106, 107, 108, 109... 110! Ah!

Cane vai via!

Aiuto!

Pista!

- Forza! - Ragioniere!

Attento!

Attenzione!

Via!

Attento! Scusi!

- Aiuto! - Attenzione!

- Giù le mani! - Rotoliamoci nel fango!

(Gli altri, arrivarono al traguardo tutti con distacchi minimi.)

(Nessuna traccia ne notizia di Fantozzi.)

(Poi cominciò ad arrivare roba in questo ordine.)

(Dopo un'ora e venti uno sci con scarpone incorporato.)

(Dopo un'ora e settanta: racchetta e barilotto di cordiale.)

(Poi, una ciocca di capelli, due molari e l'indice della mano.)

(E finalmente, in un silenzio orrendo, a notte fonda...)

(..Fantozzi a pelle di leone.)

(Credeva di essere il comandante nobile nell'inferno del Polo Nord.)

Titina? Scusate, qualcuno ha visto la mia cagnetta Titina?

Lei, "marconessa" Zappi, ha visto la mia cagnetta?

- Generale, è rimasta nella tenda rossa. - Non faccia così Fantozzi.

Beva un goccetto.

- Grazie Titina. Sono proprio fuori allenamento.

(Quando riprese conoscenza si ritrovò nella zona cucina cesso.)

Fai piano.

- Dai, che mi fai cadere. - Silenzio.

- Caro. - Amore mio.

(Fantozzi, come prima reazione a quella delusione d'amore...)

(..chiese ed ottenne di farsi trasferire ad altro ufficio.)

- J 7. - Acqua.

Ragioniere! Fantozzi?

(Il destino volle che lo mettessero nella stanza di un certo Folagra.)

(La pecora nera. Anzi, la pecora rossa della ditta.)

(Era un giovane intellettuale di estrema sinistra.)

(Che tutti, Fantozzi compreso, avevano sempre schivato...

(..per paura di essere compromessi agli occhi feroci dei padroni.)

(Fu proprio attraverso il contatto con questo Folagra...)

(..che Fantozzi, fallito nell'amore...)

(..trovò una nuova ragione di vita: la politica.)

e controrivoluzione, non so se sono stato chiaro.

E con la formazione di gruppi spontanei, non so se mi spiego.

In un collettivo urbano noi dobbiamo pensare a una congestione...

che sia proliferante in un senso sobrio.

[dialogo incomprensibile]

E allora cosa dobbiamo fare? È a monte che dobbiamo distruggere.

Hai capito o no?

Cosa fai? - Ti ho portato la vitella. - La mangio dopo, lascia.

- Ma è la cotoletta fredda che... - Prendo solo il latte, vai a letto.

Io devo studiare. (Dopo tre mesi di letture maledette...)

(..Fantozzi vide la verità, e si turbò leggermente, o meglio...)

(..si incazzo come una bestia.) Mi hanno sempre preso per il culo!

- Chi ti ha sempre preso per il... - Il patronato, le multinazionali!

Per 20 anni mi hanno lasciato credere...

che mi lasciavano lavorare solo perché loro sono buoni.

Ti prego Ugo. - Altro che essere servile e riconoscente.

(Una mattina si presentò in ufficio con i capelli a mezzo collo...)

(..e un misterioso pacchetto.)

Vigliacchi! Ce l'avete tutti con me!

Ma che cosa vi ho fatto io? 20 anni della mia vita!

Ora vi faccio vedere io!

Venite giù!

È stato lei, vero Fantozzi?

Venga.

(Era il mega direttore galattico in persona.)

(Colui che nessun impiegato era mai riuscito a vedere.)

(Anzi, correva voce che non esistesse neppure.)

(Che non fosse un uomo ma solo un'entità astratta.)

(Verso il diciannovesimo piano ebbe un'allucinazione punitiva.)

(Crocefisso in sala mensa.)

Ma, scusi... questa...

è la sua stanza? - Certo. Ma le 100 piante di ficus?

E le poltrone di pelle umana? E il grande acquario nel quale nuotano...

dei dipendenti sorteggiati? Sono voci, caro Fantozzi...

messe in giro dalla propaganda sovversiva.

- Prego, si accomodi. - Sì ma dove andiamo?

- Si sieda, qui. Qui? Al suo posto? Certo.

Un sorso d'acqua? Un tozzo di pane?

- Scusi Conte? Io mangiare con lei? - Ma certo.

- Che differenza c'è tra me e lei? - Ma abbia pazienza.

Ma come che differenza c'è? Non mi vorrà mica dire...

che io e lei siamo uguali? Voi siete i padroni...

gli sfruttatori. Noi invece siamo gli schiavi, i morti di fame!

Ma caro Fantozzi, è solo questione di intendersi, di terminologia.

Lei dice: padroni, e io: datori di lavoro.

Lei dice: sfruttatori, e io dico: benestanti.

Lei dice: morti di fame, e io: classe meno abbiente.

Ma per il resto, io la penso come lei. - Come, altezza?

Io come lei, sono un uomo illuminato.

E sono convinto che a questo mondo ci sono molte ingiustizie da sanare.

La penso come lei, e come il nostro caro dipendente Folagra.

Ma, mi scusi Sire, ma...

Non mi vorrà dire che lei è, scusi il termine, comunista?

[tuoni]

Beh, proprio comunista: no.

Vede, io sono un medio progressista.

Ma in merito a tutte queste rivendicazioni...

e alle ingiustizie che ci sono, lei cosa consiglierebbe di fare?

Ecco, bisognerebbe...

che per ogni problema, tutti gli uomini di buona volontà, come me...

e come lei, cominciassero... La prego si accomodi.

Qui posso?

Cominciassero a incontrarsi senza violenze...

in una serie di civili e democratiche riunioni.

Fino a quando non saremo tutti d'accordo.

Ma, mi scusi Santità, in questo modo ci vorranno almeno mille anni.

Posso aspettare, io.

Grazie.

Così allora, le mancherebbe solo la poltrona di pelle umana.

C'è?

Pelle umana. - Sì. - Il ragionier Fonelli della contabilità?

Lo riconosco!

Che bello. Però, l'acquario dei dipendenti non ce l'ha mica?

Esiste! L'acquario? Che meraviglia.

Che spettacolo. Ecco la signorina Peissi. E il meccanico Molli.

E l'usciere Tritti, sorteggiato. E il ragioniere Bulzoni.

Vedo, Santità, che le manca la triglia.

Posso avere l'onore io?

Va bene, glielo concedo.

Grazie.

Ma mi raccomando, sia sempre rispettoso e fedele.

Sì, onnipotente.

(Fantozzi ragioniere Ugo, matricola 1001/bis.)

(Per l'ufficio sinistri?)