Original subtitles

Scotch ! Alla grande, ragazzi !

Vi aspettavate una cosa del genere ? Bella, bellissima !

ll mio camerino non � come il loro...

..ma loro sono dei grossi divi americani ! Non importa !

Lavorare con questa gente... SQUlLLO Dl TELEFONO

Yes, Hollywood ? l do do do do ? Mister Banfi, yes.

Come ? Bo Derek e Marlon Brando non vengono pi�. Perch� ?

Bo Derek � andata con Tarzan nella giungla. E Marlon Brando ?

Si � ingrassato talmente che non entra pi� nel Jumbo Jet !

Non � carino ! Lo dica a Mister Brando, madame !

Aveva firmato un contratto, il signor Salce � molto arrabbiato.

Poi lui con il signor Salce, in ltalia, non lavora pi� !

Come ha detto Brando ? Ringrazia... Va bene.

Travolta ? Non si sa se viene ?

Come sarebbe a dire ? No, io grido perch�...

Viene o non viene ? Non me ne frega niente, io neanche lo volevo !

S�, glielo dica ''papale papale'' a questo signor Travolta...

..che a me non piace. Deve essere un tipo malaticcio e mezzo pazzo !

Ogni sabato sera si ubriaca e poi gli viene la febbre ! Lasci stare.

Sa cosa diciamo noi italiani a questi divi che non vogliono venire qui ?

''Go to die killed'', andate a morire ammazzati !

Mi sono sfogato ! Che roba ! Non si fanno queste cose.

Abbiamo speso 87 milioni perfare quei camerini hollywoodiani...

..e mi hanno chiuso in questa cosa schifosa che sembra un cesso !

Che sembra... che � ! E' un cesso !

Vi pare onesto ? Meno male che c'� Luciano Salce !

E' una persona squisita, con lui lavoro volentieri...

Tra me e Luciano si � creata una simbiosi che � la fine del mondo !

Poi vedrete. Ha capito la mia provenienza, la mia cultura...

..la mia intelligenza ! > Vieni avanti, cretino !

Canzone: ''Quando il Padreterno fece il mondo...''

''..lo disegn� quadrato per� gli venne tondo.''

''Poi sbagli� dell'uomo il modellino.''

''ll primo venne dritto ma l'altro un po' cretino.''

''Se tu sei cretino, lo sai solo tu.''

''Quando uno � scemo, lo � anche il Per�.''

''ll Padreterno, un po' sudato...''

''..si tolse uno stivale e fece il nostro Stato.''

''Erano 800 cittadini: 600 deputati e 200 cretini !''

''Lo dice il padrone al contadino: Vieni avanti, cretino !''

''Risponde l'operaio al suo padrone...''

''..Vieni avanti, frescone !''

''S�, � proprio cos�. Yes, Ja, Oui.''

''S�, � proprio cos�. Yes, Oui.''

-225. - Finalmente ! -Carlucci Carmine.

Quanto tempo ! Non mi passavano mai le giornate !

- Dove sei stata ? - 152.

-Arrivederci. -Vai. - Bella mia !

- Questo � l'ultimo. Quanti ne sono usciti ? - 167.

-A me risulta 166. - E chi manca ?

- ll 151. - 151... E chi � ? - Baudaffi Pasquale.

Baudaffi Pasquale !

- Baudaffi Pasquale ! - Sesto braccio, assente !

- Baudaffi Pasquale ! -Quarto braccio, assente !

- Baudaffi Pasquale ! - Quinto braccio, assente !

Baudaffi Pasquale !

Spostate la branda.

Che fai ? Farina, hai ridotto questo carcere un colabrodo !

-Questa volta ce l'avevo quasi fatta ! - Portiamolo via.

Su, ecco.

- Baudaffi Pasquale ! - Presente.

-Sali, vieni fuori. - Eccomi.

-Guardi che io non c'entro. -S�, dicono tutti cos� !

Non c'entro dal buco, � pi� stretto.

Volevo dire...

Pasquale !

- Superiore ! Superiore ! - Pasquale !

Capisco che ti sia attaccato a questo posto, ma non c'� solo il carcere !

- Su, andiamo via di qui ! -Mi hanno chiuso il piede dentro al portone !

MUSlCA ELETTRONlCA

''Laureato, bella presenza...''

Tutti dicono: ''Laureato, bella presenza, trentenne...''

-Speri di trovare lavoro sul giornale ? - Ci sto provando.

S�, come hai fatto in tribunale ! ll pubblico ministero...

..ha chiesto la tua assoluzione per incapacit� di intendere e volere !

Per questo gli ho detto: ''La mia incapacit� di intendere e volere...''

''..invece ce l'ha lei e la sua famiglia !''

- E ti sei beccato due anni ! - Grazie.

C'era chi aveva fatto ben altro !

- Che � ? - Che schifezza !

- Fai, fai. - Grazie. Avevo una fame !

- Ti racconto come � stata la dinamica dei fatti. - S�.

A un certo momento, io stavo passando...

..davanti alla banca dell'agricoltura della cassa rurale dei filotranvieri.

Ne esce un signore tutto frettoloso e freddoloso.

- Freddoloso ? - S�, era imbacuccato.

Uno che nel mese di luglio esce da una banca di fretta...

..con passamontagna in testa lo chiami ''freddoloso'' ?

Ho pensato che stesse male ! Che ne so io ?

Gli vado incontro per ridargli la valigetta che aveva perso...

..quando arrivano due tranvieri da dietro e mi bloccano.

- Erano due poliziotti. -S�, ma avevano la faccia da tranvieri.

Adesso si travestono, volevano rubargli la valigetta.

E io: ''Nossignore. Ho visto che la valigetta l'ha persa quel signore.''

lnsomma, � nata una colluttazione. Uno l'ho colpito qui col karate.

Alla ''noce del capocollo'', vertebra e spina dorsale.

All'altro ho dato una ginocchiata nel bassoventre. Li ho stesi entrambi.

Subito dopo sono arrivati altri tre tranvieri...

..che mi hanno preso e portato al commissariato.

-Ti hanno preso per il palo ! -Come si fa...

..a scambiare per un palo me, che sono pi� largo che lungo !

Per� io mi sono ''segnalato'' il pubblico ministero.

- Dove va ? Per tetti ? - Non ti preoccupare, penso io a te.

- Mi aiuti ? -S�. - Dammi 100.000 lire.

- Come ? - Dammi 100.000. - Sei matto ? Che ci devi fare ?

Devo fare una cosa. Non facevo che pensarci mentre ero in galera.

Mi ero anche fatto un nodo alla sciarpa !

- Di che si tratta ? - Mi vergogno a dirtelo.

- Dimmelo o non ti do i soldi. - Li hai ? -S�, eccoli.

Ora te lo dico.

- 24 ? - 24 mesi che aspetto.

- Una, due, non so. - Una casa di appuntamento ? - S�.

- Non puoi rimandare ? - Non facevo che pensarci !

- Quando mi rendi i soldi ? - Mi vuoi dare questi soldi, Gaetano ?

Non sono mica 10 miliardi ! Te li rendo. Arrivederci e grazie.

-Ciao. -Ciao.

Scusi, ha visto 100.000 lire ?

-Mi voleva, dottoressa ? - Quando vengono quelli dell'insegna ?

- Hanno detto domani. - Li richiami e gli dica di affrettarsi.

- Non vorrei che nascessero degli equivoci. -Va bene.

Si metta il camice. Quando i clienti entrano qui...

..devono subito rendersi conto che sono in uno studio dentistico...

..e non nella casa di appuntamenti che c'era prima ! -Va bene.

Mi raccomando. Niente caldo, freddo e cibo.

Posso almeno sputare ?

Perfavore, faccia togliere quel campanello lussurioso !

-Va bene. - E via queste stampe erotiche.

-Via queste statue. Via tutto, non voglio pi� vedere niente. -Va bene.

Arrivederci. Si ricordi: mercoled� pomeriggio.

Prego, si accomodi.

- Buongiorno. -Ciao.

- Ha un appuntamento ? - No, ma credo sia lo stesso.

- Le fa male ? - No. - E' gonfio ?

- Quanto basta ! - E' gi� in cura da noi ?

-Adesso no, ma lo sono stato. - Come si chiama ?

Adesso volete sapere il nome ? E' giusto, non si sa mai !

- Baudaffi Pasquale. - Fattura o ricevuta fiscale ?

Addirittura le fatture ! Quanto � la tariffa ?

Per le otturazioni ?

-Come ? - Le otturazioni ?

Siete geniali ! Giustamente, le inventate tutte !

-S�, per le otturazioni. - Pi� o meno 20.000.

- Pi� o meno ? -20.000. - Precise.

Allora...

-5 otturazioni. - 5 ? -S�, sono due anni che...

Segno 5 otturazioni. Preferisce la titolare o suo marito ?

Questo non l'ho capito.

Per le otturazioni preferisce la titolare o suo marito ?

Qui c'� un gioco misto.

C'� chi viene per una cosa e chi... No, io voglio la titolare.

Se avessi voluto quell'altro tipo di otturazioni, in due anni...

L� � anche gratis ! Non vedevano l'ora !

-Mannaggia la miseria ! -Va bene, si accomodi. - S�.

Bello ! Quanto mi piace !

Un'atmosfera bellissima che crea la situazione giusta !

Una certa eleganza predispone bene il cliente.

lo sono molto ben predisposto !

Anzi, signorina, facciamo una bella cosa.

Visto che la titolare credo abbia da fare di l�...

..possiamo fare noi due ? Vuole ?

Cosa dice ? lo non sono ancora all'altezza.

- Lei � all'altezza eccome ! - La titolare non permetterebbe mai !

- E' un po' invidiosa. - Mi fa assistere solo in casi eccezionali.

- Lei � un caso eccezionale ? -Cos� si dice in giro !

-Tocca a lei dirlo. -Va bene. Allora me lo faccia vedere !

- Come ? - Si stupisce ?

ln 5 anni di esperienza, sapesse quanti ne ho visti !

Lunghi, corti, quadrati, a punta, a falce, a martello...

Afalce e martello ! Tipo Berlinguer !

- Persino a tenaglia e a imbuto ! - Questa la devo raccontare !

-A imbuto deve essere una cosa... -Apra e me lo faccia vedere !

Beh, a questo punto...

Mi scusi.

Porcella !

> MUGOLlO COSTANTE

-Ahhh ! - Per cortesia, vuole togliere la mano ?

- Mi scusi, ma mi tira ! - E mette la mano sulla gamba a me ?

-A lei non tira ? -Che significa ? Ognuno sa i fatti suoi !

Quando mi tira, io non ragiono pi�, non capisco pi� niente !

Sapesse che nottata ho fatto passare a quella povera donna di mia moglie !

Tutta la notte sveglia !

Poi sono passato a mia suocera, che si � sacrificata per la figlia.

L'ho tenuta sveglia fino alle 6. Poi, data l'et�, � crollata.

- Poveraccia ! - E sono passato alla cameriera. - Pure !

- S�. - Lei non conosce vergogna ! - Non ne ho potuto fare a meno.

- Sono andato ai giardinetti. -Anche !

- L�, finalmente... - Hai voglia ! -Mi sono sfogato.

Mi deve credere, ne ho fatte di tutti i colori !

- Ha una bella resistenza, lei ! - ll freddo...

- Giustamente... -Sono dovuto rientrare. - Per forza !

Ho incontrato il portiere che � una persona gentile e comprensiva.

Mi ha portato in casa sua e col calduccio della guardiola...

..e qualche buona parola, ho trovato qualche attimo di sollievo !

Adesso ho capito tutto.

- E' venuto per il marito della titolare. - Mi fa tutto lui.

- Per� se c'� lei... - Per provare un'emozione diversa !

Spiritoso ! Noi siamo molto amici...

..anzi, siamo addirittura parenti.

Pare che uno zio di mia moglie sia zio anche di lui.

Diciamo che � un giro in famiglia !

-S�. -Sua moglie lavorava qui ?

- No, non qui. ln un altro studio. -Similare. -S�.

E' stata mia moglie ad accompagnarmi qui, questa mattina.

Sua moglie ? La porta direttamente qui ?

Non potevo guidare, mi tirava !

Sa, ormai... Tanto !

Noi siamo molto amici, mi servo molto spesso di lui.

-Ci ho portato anche mio figlio. - Figlio ?

- Ha 8 anni. Ne aveva bisogno. - E' una schifezza di famiglia !

- Un bambino di 8 anni ! - Poveraccio ! Stava combinato male !

Gli hanno fatto un buon lavoro. Gli hanno applicato una macchinetta.

- Una macchinetta ? -Aveva un'arcata debole.

Perfarle capire, non aveva spinta.

- Ho capito. - E' come me.

Sono cose ereditarie. Quando non si ha spinta, � inutile !

- Bisogna provvedere in tempo. -Altrimenti, non c'� la spinta...

..poi giardinetti, cose... GEME Cosa succede ?

Sembra una bestia !

Le tira ? Perch� ogni volta che le tira, mi guarda in faccia ?

Perch� � una cosa insopportabile !

E' come un fuoco che brucia dentro !

- Mi deve credere... - Stia fermo o le do la statuetta in fronte !

Mi deve credere.

Alle volte mi viene voglia di strapparmelo via con le mani !

-Addirittura ! - S�, s� !

Uno strappo, un ultimo guizzo di dolore, e poi la pace !

Forse nel suo caso � meglio. Tanto a cosa serve ?

- ll portiere, le cose... E' meglio. - Perch� ? Lei non � d'accordo ?

Per quanto riguarda me, va bene tutto cos�.

Lei parla cos� perch� il suo non � ridotto come il mio.

Se vedesse ! E'tutto arrossato...

- Lo vuole vedere ? -Che ? La vogliamo finire con questa storia ?

''Lo vuol vedere, lo vuol toccare ?'' Mi tocca il ginocchio ! Basta !

-Capisco che le faccia senso... -Mi fa schifo !

E poi con un tipo come lei... Lei � tutto strano !

- ll figlio, il nonno, la suocera... - Mi rendo conto che...

Sono convinto che se lei me lo toccasse, io perderei la testa !

Lo avevo capito fin dall'inizio ! Lasci stare e stia al posto suo !

Un po' di educazione ! Stia calmo !

- Le tira ? - Si faccia gli affari suoi !

Noi siamo qui perdue parrocchie diverse, da quanto ho capito !

-Ognuno al suo posto. -Venga qui, che fa l� in piedi ?

-Mi siedo qui. - Perch� fa cos� ? Venga, facciamo due chiacchiere !

L'unica cosa che mi conforta...

..� l'idea che fra poco star� su quella bella poltrona...

- Lei fa tutto in poltrona ? - Lei no ?

Per come sto, anche perterra ! Due anni di sofferenza !

- Capisco. - Per�, dato che l'arcata e la spinta mi vanno bene...

..pensavo che sul lettino era meglio. - E' una poltrona regolabile...

E poi c'� quell'angelo !

- La titolare ? - ln confidenza, io preferisco il marito...

- Questo si era capito ! -Comunque, anche lei... - Si arrangia !

- Brava. - E' bona ? - Non dica queste volgarit�.

- lo ? - Che vuole che mi interessi se � bona ?

A me interessano solo le mani di quella donna !

- E tutto il resto ? - No, le mani !

Quelle belle mani affusolate, diafane, trasparenti, marmoree !

ll Giambologna !

Cosa fa con queste mani di Bologna ?

A me fa una spruzzatina, perch� io ho una caverna !

E' tutto marcio ! Lo vuole vedere ?

- Ricominciamo ? - Ho capito. - Lei sta esagerando !

- Finiamola ! - No... - Le ho gi� detto di che parrocchia sono !

Ho capito che le fa schifo, metta a posto questo coso !

Dopo di che... zac zac !

- E basta ? - Basta.

Dopo tutta questa preparazione, ''le mani affusolate, Gianburrasca''...

..e poi: ''zac zac'', come i conigli ? - Quella � l'iniezione !

- Come ? - L'iniezione per non sentire !

- L� ? - E dove ? - Per non sentire ?

- Perch�, lei vuole sentire ? - E allora che sono venuto a fare qui ?

Lei non sa a cosa va incontro, lei � un masochista !

Percarit� ! Ahh ! Ho capito...

..il suo � devitalizzato. - No, � vitalizzato eccome !

- Quindi lo vuole salvare, conservare. - Perch� lei non vuole ?

Lascia perdere ! Sono tre anni che ci provo in tutti i modi !

- Niente ! - Perforza ! -A questo punto, via !

> Ahhh !

-Strappo ! - Strappo... - Mi dia retta, se lo faccia togliere.

-Ancora ! - Tanto glielo strappa lo stesso ! Lo fa a tutti !

Se lo faccia strappare lei che lo ha devitalizzato e a forma di caverna...

..pieno di pus, marcio e fa schifo ! Lei e quella puttana di sua moglie !

- Mia moglie ? Senta, lei... - Non si muova con le mani !

Sua moglie batte a Bologna, mentre lei va con i portieri...

..e va per i giardini con Gianburrasca ! - Sono un ingegnere !

E' una famiglia schifosa ! Porta qui anche quella creatura di 8 anni...

-Tocca a lei. - No, grazie. Sto bene cos�.

Aspetto che mi caschi in vecchiaia ! Lo strappi a lui ! Tanto !

(Con spiccato accento pugliese) Scendete, ragazzi. Siamo a Roma.

Tu dammi la mano, Raffaele.

Che fai, cretino ? Dammi una mano col gruppo !

Bitonto in colonna qui a destra !

Raffaele. Raffaele !

Mettiti dietro le figlie di Maria. Senza toccare !

-Sono loro che mi toccano ! -Vai ! - Subito !

-Vogliamo cantare, figlioli ? -(insieme) S� !

Pasquale !

PARLA lN DlALETTO

- Non ho capito. - Pasquale, il figlio di Riccardo.

PARLA lN DlALETTO

Ti ricordi di me ?

lo mi sono fatto prete e tu ?

Sei rimasto tale e quale, non sei cambiato. Sei tondo !

E i capelli ?

Sempre uguale ! Giocavamo a pallone, io e te !

PARLA lN DlALETTO

Ah, adesso mi ricordo !

- Don Peppino ? - Don Peppino ! - Disgraziato !

Non ti avevo riconosciuto. PARLA lN DlALETTO

PARLANO lN DlALETTO MOLTO STRETTO

Mi fa piacere veramente ! Mannaggia la miseria !

- Padre, stiamo aspettando voi ! - Stai al pellegrinaggio ?

S�. Raffaele mi chiama, devo raggiungere il gruppo.

- Ciao. - Ciao, tante cose.

-Auguri. - Grazie. - Stammi bene.

Stai calmo. Ho trovato un amico di infanzia.

Terrone maledetto ! Chi cazzo lo conosce !

SQUlLLO Dl TELEFONO Pronto ? Collocamento.

Sei tu ? Dimmi. Dove stai ?

Hai gi� finito ?

Ti ho trovato lavoro.

Un posto fisso come guardacaccia comunale.

Devi comprare un libro di ornitologia.

No, di ornitologia, un libro sugli uccelli.

Non fare il volgare ! Non ti preoccupare, ci penso io.

Domani mattina devi andare a dare l'esame al comune.

Va bene, ciao.

Buongiorno.

Ho preferito mischiare la caccia e la pesca !

Non sapevo... Caccia normale, caccia piccola, caccia grossa...

..caccia all'elefante. Ha visto l'aquila ? ''Vinceremo !''

- Non faccia lo spiritoso e si segga ! -S�.

-Mi manda mio cugino Gaetano. -Chi ? -Gaetano.

- Non conosco nessun Gaetano. - Lei non � la signora Branzoletti ?

No, io sostituisco la signora Branzoletti.

- Beh, fa lo stesso... -Odio i raccomandati !

-Va bene. -Secondo le nuove disposizioni di legge...

..per diventare guardacaccia deve rispondere a un quiz di ornitologia.

Devo valutare la sua conoscenza sulla fauna da salvare.

S�, insomma, roba...

Ha 10 secondi perdirmi a quale specie, sottospecie e famiglia...

..appartiene questo esemplare e come si chiama.

- Stia fermo con le mani ! Risponda. -Vedo solo il culo dell'uccello !

- La coda. -Vicino alla coda c'�... -Voglio aiutarla.

- Si tratta di uno stanziale. - E' stanziale. Questo � importante.

''Stanziale'' vuol dire che � un uccello che entrando nella stanza...

No. Va nel corridoio entrando dalla cucina... E' un uccello domestico.

- Si sbrighi. - Non mi pu� fare vedere il becco ? - No.

- L'ala. - No. - Dalle nostre parti vediamo tutto degli uccelli.

- Gli occhi, il becco, la coda... - Mi dica come si chiama !

L'uccello del prete. ''Uccellus Pretorum''. ln senso scherzoso.

E' un uccello della sottospecie degli ''spidocchiamentus maialorum''.

-Spidocchiano i maiali quando... - Ha sbagliato. - S�.

Si tratta di un ''canaris argenteus italicus telorentis''.

De Laurentiis, Dinus. Della famiglia dei migratori !

Vanno in America, poi a Londra e poi in ltalia...

- No. Signora, percortesia... - Signorina, prego !

lo ho famiglia, mi aiuti. Mi fa delle domande e mi scoppia la testa.

- Devo lavorare. Non capisco... -Va bene.

- Le conceder� un'ultima possibilit�. - Grazie.

Questi due piccoli volatili sono della stessa specie e sottospecie...

..ma di famiglie differenti. ln 20 secondi mi dica come si chiamano.

- S�, ma sempre di cu... - Di coda, prego !

Uno ha il sottocoda infiammato, � rosso !

- Dovrebbe mettergli dell'unguento, povera bestiola ! - Risponda !

- Scusi, non vedo. - Stia fermo con i miei occhiali.

5 secondi !

4...

..3 secondi...

- Cosa sta facendo ? - La cuffia ! Non sento molto...

- 2 secondi ! - Secondi ! Aspetta.

Questo � ''saltinbeccus alla romanus'' !

- ll tempo sta perfinire ! - ''lncrociatorus...''

ll tempo � scaduto. Bene, bene !

Tutto � bene quel che finisce bene e una mano lava...

- Ecco. - Si accomodi. - Grazie. Lei � veramente gentile.

Quanto mi daranno di stipendio, lo sa ? Mi hanno promosso ?

- Lei � bocciato. - Come ?

- Bocciato ! - Ho famiglia, signora. Lei mi deve aiutare.

Perquel che mi concerne, lei pu� anche morire di fame. Vada.

Un momento. Come si chiama ?

- Ci ha ripensato. Mi ha promosso ? - No.

Devo cancellare il suo nome dall'elenco. Come si chiama ?

lndovini. Ha 10 secondi. Nome, cognome e codice fiscale !

Tv: ''Oggi la pesca del tonno non ottiene risultati soddisfacenti...''

Sei un porco ! Un disgraziato !

Sei impazzita ? Elena, mi devi credere !

-Sono stato con Pasquale ! -Chi ? - Pasquale, mio cugino !

-Siamo andati al cinema ! -Che film avete visto ?

Travolti... il mare azzurro !

''Travolti da un insolito destino nell'azzurro mare d'agosto'' !

- Perch� sei tornato alle due ? - Pasquale � voluto andare a cena !

Dopo 2 anni di carcere aveva bisogno di stare in mezzo alla gente !

-A che ristorante siete stati ? -A Trastevere. - Da chi ?

- Da quello famoso, ''ll Boia''. - Cosa avete mangiato ? - Le solite cose.

- Elencale. - Di antipasto, il solito affettato.

- L'affettato. E per primo ? - Le tagliatelle alla bolognese.

- E persecondo ? - ll solito pollo.

Che parte del pollo ? Quale contorno e quale dessert ?

l finocchi al gratin e perdolce la torta margherita. Facciamo pace !

Non ti avvicinare, prima devo controllare con Pasquale.

Chiss� quando lo vedi ! CAMPANELLO

Vado io !

-Abbiamo gi� dato. > Chi era ? - La Croce Rossa !

CAMPANELLO S�, la Croce Rossa !

Caro Pasquale ! Che hai fatto al naso ?

- E' la... -Andiamo al cinema ?

S�. Meno male ! Saranno 2 anni che non vedo un film !

Non ti ricordi che ieri sera siamo andati al cinema ?

Abbiamo anche parlato di quel lavoro al garage.

Ahh ! S�, adesso mi ricordo !

- Siamo stati al cinema, abbiamo parlato del garage. -Accomodati.

Grazie.

- Eccoci qua. -Vedo che avete fatto baldoria !

- Una sfuriata ! - lndovino ! Tu li tiravi e lui li beccava !

S�. Allora...

-Allora... - Che film avete visto ieri sera ?

''Travolti da un insolito destino nell'azzurro mare d'agosto''.

1974, 79 minuti di durata. ltalia, Technicolor, Panavision, stereo.

-Vuoi sapere i titoli di coda ? - Non c'� bisogno, grazie.

-Avete gi� mangiato ? - S�. -Ci vediamo domani...

A proposito ! Dove siete stati a cena ieri sera ?

Dove siamo stati ? Siamo stati al ristorante.

Questo lo so. Non mi vorrei sbagliare...

..ma sento che qualcuno me le sta tirando !

Tu sai il rispetto che ho sempre avuto perte.

La mano qui l'hai messa tu. Lontano da me ogni... Meglio chiarire !

Meglio cos� ! lo vorrei sapere in quale ristorante siete stati.

lo e te ? Un momento che mi ricordo.

- C'era un passaggio a livello. - Nel ristorante ?

Vicino al ristorante... No, non c'era un passaggio a livello.

C'era... Abbiamo preso una mazzata !

Non si pu� pi� andare al ristorante ti danno certe legnate !

E' un ristorante di incappucciati.

Hanno tutti gli occhialetti tipo setta segreta. No, neanche quello.

Faceva un caldo ! ll prurito che avevamo addosso !

La sciabola... Con l'accetta... Non mi ricordo...

''ll boia'', a Trastevere !

-''ll boia'' di Trastevere ! -Cosa avete preso ?

- L'antipasto. - L'antipasto. -Zitto, tu !

- Lo devo dire io ! - Quale antipasto ?

Prosciutto e melone ? Quello non c'era, figurati !

C'era, invece... Ci siamo lavati le mani perch� � un ristorante chic !

Anche i denti ! Ti danno lo spazzolino, � un posto di pazzi !

Ti danno lo spazzolino, il dentifricio e l'affrettato...

Abbiamo mangiato ''affrettato'', perch� l� la gente...

Bisogna prenotare un mese prima ! Salame e prosciutto affettato !

-Affettato di salame e prosciutto. - E per primo ?

Prima si mangia il primo e poi il coso...

Non mi ricordo.

E' successa una disgrazia: il cuoco si � tagliato un dito.

La mano, tutto il braccio...

ll sangue ! Aveva un coltello cos� !

l clienti piangevano: ''Povero disgraziato, padre di famiglia !''

Lo abbiamo portato all'ospedale, non c'erano le ambulanze !

Poi gli hanno fatto un'operazione alle tonsille, le hanno tagliate...

Tagliatelle ! Perch� fai...

- Le tagliatelle. - E per secondo ?

- Mi stai facendo un interrogatorio, Marisa ! - S�.

Mi devo ricordare anche il secondo. C'� un caldo qui dentro !

Di secondo... l denti un'altra volta...

L� bisogna lavarsi i denti ogni 3 minuti, � un obbligo.

-Abbiamo mangiato il pollo. - E mio marito ?

Tuo marito ha preso... l'aereo.

Aspetta. Ha preso l'aereo perch� il padrone � un pilota dell'Alitalia.

- Ti fa prendere l'aereo... - Che parte del pollo ha preso ?

- Che parte di pollo hai preso ? - Non fare lo spiritoso !

- L'ala. -Tu. E lui ? - ll motore, direttamente.

- ll motore... - La coscia. - Ho detto ''il motore'', perch�...

- E percontorno ? - Basta che non ti incazzi !

Mi devo ricordare, non ho tutto sulla punta della lingua.

- Che contorno ? - Mi devo ricordare...

l contorni erano tanti e andavano tutti...

S�, questo io lo avevo sempre pensato, da quando era ragazzo...

Giocava con le bambole, brutto com'� !

S�, questo � un locale frequentato da gay...

..ne sono entrati due... Anzi, tanti, una flotta intera !

Sono entrati nel locale e... finocchi.

Finocchi, gay... Vuoi vedere che... l finocchi !

-Meno male che io... - Per dolce ?

ll dolce, quello �... L� hanno...

Guarda che io sono buono e caro, non esageriamo...

..che io poi perdo la testa !

S�. L� fanno il dolce ricamato a mano.

La padrona � una ex ricamatrice di Firenze.

Marisa, non ti arrabbiare. Mi devo ricordare...

Abbiamo sfogliato... Ah s� ! Adesso mi sono ricordato !

ll padrone ha i polli ruspanti te li d� in omaggio e tu li spenni.

- Crudo. -Cosa ? - No, � una torta di mare.

Hanno messo le vongole veraci sulla torta.

Le vongole di marmo, no, di mare. Mare e marmo vanno insieme.

Tipo paglia e fieno. Mettono le vongole veraci...

Mortacci tua ! Maledetto me che mi sono messo in questo casino !

Non volevo la torta e glielo dicevo.

Oh ! Tutti i pesci che salgono a galla...

..con la torta di pelle di pollo ! E mentre i pesci stavano sulla torta...

..tutti i clienti sono entrati ed erano tutti ricchioni...

..anche il proprietario lo era, ma il pi� ricchione di tutti � lui.

Disgraziato ! Sono quattro ore che parlo di mangiare, di tagliatelle...

..di cosce, di ali e di motori, e io ho fame !

Non mangio da due giorni ! Ho fame !

- Che stai facendo ? - Non mi interrompere !

Ho fame. Non mi toccare.

Venga, signorina Felicita, si appoggi a me.

- Radames. - Eh ? - Ma...

- La signorina Felicita ? - S�. - Dovevi vederla qualche anno fa...

..adesso � un pochino invecchiata, ma una volta...

E' invecchiata e...

-A che ora ci vediamo domani ? - Mi potresti fare un piacere ?

- Per carit�, dimmi. - La valvola mitralica oggi non va bene.

lo non ho toccato niente, stavo sotto la 127 !

Non dico a te ! La valvola mitralica !

-Ah ! Allora ? -Vorrei andare a casa.

Resteresti qui questa notte al posto mio ?

Con tutto il cuore, ma non posso. Ho una cosa importante...

- Ti do 10.000 lire. - Non posso. - Ti lascio anche la mia cena.

- Ti dico che non posso. - Mandare sprecata quella grazia di Dio...

..che mia moglie ha portato ! Una bella pagnotta di pane fresco...

- Non posso. - Lo spezzatino col sugo e col sedano...

- Non posso. - E le tagliatelle col prosciutto.

- C'� anche il tartufo ? - Certo. - No !

Non me ne vado. Resto qui. Cosa devo fare ?

Queste sono le chiavi. Mangia tutto !

-Mi raccomando, tieni sempre gli occhi aperti. - Non ti preoccupare.

- Qui bisogna stare... - Ciao, Radames. -Ciao, Pasquale.

-Attenzione alla ''mitraglia'' ! - Ci vediamo domani ! - Ciao.

Cazzo ! Radames si mantiene bene !

Poi la mitraglia non funziona !

Troppa roba !

RUMORE Dl MOTORE

DONNACHE PlANGE

Signorina, cos'� successo ?

- Un incidente ? - Sono tanto infelice !

Oh, Signore ! Non faccia cos�. Sia buona !

Scenda. Venga.

-Stia calma, si accomodi. Si segga. -Grazie. - Cos'� successo ?

Non mi giudichi una stupida, ma sono tanto infelice !

Percolpa dei miei fratelli. Sono 10 e tutti retrogradi.

Maschilisti, oscurantisti, sciovinisti !

- Sono stranieri ? - No, siciliani !

- Dicono che io provoco. - ln che senso ?

Dicono che sono una civetta !

Non esageriamo ! Lei � carina !

-Anche lei � come loro. -Sono un uomo d'esperienza e so distinguere.

Bene ! A me piacciono gli uomini d'esperienza che sanno distinguere.

Lei crede che sia colpa mia se mi escono tutte di fuori ?

- No, � colpa della gonna. - Le sembro provocante ?

- No. E' normale... - Bravo !

Come trova questo golfino ?

- Di lana. -S�, ma castigato ?

-Castigatissimo ! -Voglio un altro parere.

Quest'estate hanno fatto una scenata perch� ho messo il bikini.

Addirittura ? Allora questa � gente veramente all'antica !

- Siamo rimasti al tango ? - ll tanga era pressappoco cos�.

Non le sembra innocente ? Eh ?

Ehhhh !

Cos'� successo ?

Cos'� successo ? Deve essere il giramento della mitraglia.

- Niente. - Sa che lei � tanto simpatico ?

Non come quei volgaroni che pensano sempre alle cose sporche !

Gi�, io non ci penso.

Quasi quasi le faccio vedere la voglia che ho sotto il seno.

No ! No, � troppo.

- Troppo cosa ? - Fa troppo caldo qui, troppo... freddo.

lo ho un caldo !

Deve essere il riscaldamento che fa caldo, freddo, su, gi�...

Non capisco pi� niente !

-Ah ! - Ti� !

- Madonna dell'lncoronata, aiutaci ! -Adesso mi sento pi� fresca !

lnvece io sto male, mi gira tutto.

- Posso confidarle un segreto ? -Anche due !

Se mi arrabbiassi con i miei fratelli, vorrei fargli un dispetto.

-Quale ? - Loro fanno cos� perch� vogliono che resti vergine.

Ancora queste cose ?

- Ecco ! - Se mi arrabbiassi veramente con loro...

..vorrei non esserlo pi� ! -Cosa ? -Vergine !

RUMORE GUTTURALE

- Sono le tonsille, ho l'ulcera. -Ah !

- Sa con chi lo farei ? - No. - Proprio con un tipo come lei !

Cos� gentile e cos� sicuro di s�.

Lei a questo punto non odia i suoi fratelli ?

- Non tanto. -Come si fa ?

Questa gente ha ancora mentalit� da troglodita !

La pensa all'antica !

Sono tutti maschilisti, ''sviolinisti'' e...

Come si fa ? Bisogna proprio schifare questa gente !

- Ha ragione. - Bisogna odiarli. Adesso li odia ?

- Li odio, mi fanno una rabbia ! -Odiamoli tutti e due !

Facciamo una bella odiata ! Signorina, non ce la faccio pi� !

- La resistenza ha un limite ! > Carmela ! - Chi � ?

> Dove sei ? - Chi � ? - Oddio ! Sono i miei fratelli !

Li affronto.

Carmela ! Dove sei ?

Gira tutto ! Oddio, Madonna Benedetta !

Ti sei nascosta ?

> Carmela !

Dove ti sei nascosta ?

Se ti trovo !

Esci, Carmela !

> Carmela !

CAMPANE

Carmela !

Oh ! Carmelina !

E' la prima volta nella storia che un garagista si fa fregare 92 macchine !

- 93, hanno fregato anche la tua. - Perquesto sono incazzato !

-Che figura ! -Abbiamo fatto proprio una figura di merda !

E la ragazza, che pezzo di figura ! Non l'avevo mai vista cos� !

Aveva due occhi che sembravano due fanali.

Due cosce che sembravano pneumatici americani. E che chiappe !

- ll didietro era bono ? - Eh ? - ll didietro era bono ?

Guarda avanti !

Che sudata !

Questo � l'indirizzo di un bar dove hanno bisogno di un cameriere.

- Questo � un posto al cimitero. - Ma va' ! Perch� al cimitero ?

E' un posto di aiuto giardiniere ! Scegli quello che ti pare ! Capito ?

- Posso scegliere ? -S�. - Scelgo questo.

- Prendo io l'automezzo. -Ache ora mi vieni a prendere ?

2,20, 2,25... 4,45...

- No. - Tu stacchi alle 2,00. Se non vengo ? - Ti stacco la testa !

- Perfetto. -Ciao. - Ciao.

Ti sei sbagliato un'altra volta ? E allora bevi !

Tutto.

E adesso mi paghi. 3.200 lire.

- E il resto ? - Te lo do domani.

- Tu ancora non sei pronto ? - S�, sono pronto.

Ricordati che io mi chiamo Salvatore Gargiulo...

..e se sbagli una comanda, io ti rompo... - Ho gi� capito, grazie.

> Cameriere ! - S� ?

- Eccomi. - Cameriere. - Eccomi, comandi.

- Ho trovato una mosca nella bibita. - Una mosca ?

Mi dispiace.

L'ho lavato questa mattina !

Ecco. E' annegata.

Non ha capito ! Ne voglio un'altra.

- Un'altra ? - Certo. Si sbrighi ! - Un momento.

RONZlO

Eccola ! L'ho beccata al volo ! Stava decollando sulla testa !

Ecco !

Servito.

Secondo te, come dev'essere il nostro rapporto ?

Qualcosa di speciale. Non il solito noioso tran tran quotidiano.

Chiedo al mio partner qualcosa di diverso, una vita con...

- Desiderate qualcosa ? - Un caff�. Con un po' di humour.

Qualcosa di diverso, di speciale...

..di straordinario, di fantastico, di sorprendente !

- Un caff� con humour. - Che ?

Con humour.

- Non c'�, � finito. E' uguale se ci metto del Fernet ? -S�.

- Quello che mi chiedi � un'utopia. - E' un'utopia ?

- Pretendere che una donna... - Caff� corretto. - Corretto ?

- Lo ha ordinato lei. - lo ho chiesto un caff� normale.

- Cosa ci faccio con questo ? - Lo beva lei.

- Lei � toscano ? - Si vede ? - E' quello che parla male del Papa ?

- Ci mancherebbe altro ! - Scusi. Caff� normale ? - S�.

Con utopia. Soltanto con l'utopia si possono creare certe illusioni.

Un caff� con utopia.

Con che ?

Ci vogliono un goccio di utopia.

- Non ti sarai sbagliato ? - Lo vogliamo fare normale ?

Per me � tutto uguale, come prima.

lnvece sai come sento io ormai il nostro rapporto ?

-Caff�. - Non pi� normale ma freddo, freddissimo !

- Un caff� freddo, freddissimo. -Ti ricordi come mi chiamo ?

- Gennaro Gargiulo e se sbaglio la comanda... - Bravo !

Ne vogliono uno freddo.

Anche tu non sei pi� quel tenero amante di una volta.

- Freddo. - Ecco ! ''Freddo'' � corretto.

Mentre invece in ogni donna c'� il desiderio ardente di un amore...

- Freddo e corretto. -Ma che dice ? Bollente e dolcissimo !

Ecco come intendo io un incontro, una passione...

Dovevi saperlo che non sono il tipo che fa tante smancerie !

ll mio affetto per te � normale, sicuro, quotidiano.

- Sar� come dici tu, ma � anche... - Bollente e dolcissimo.

No, amaro. Tanto, amaro !

Ahhh !

- Un caff� tanto amaro. -Stavolta ti sei sbagliato.

- No. -Mi sembri un epilettico ! Allora, cos'hai ?

Gennaro Gargiulo e se sbagli una comanda...

Ti sognavo pi� tenero, pi� disponibile, pi� morbido.

Avresti voluto un amore romantico, all'acqua di rose !

-All'acqua di rose ? - S�, dolce, dolcissimo !

- No, amaro. - Dolce ! - No, amaro !

- Dolce ! -Amaro ! - Non potete trovare un accordo ? - No ! - No !

Ormai � troppo tardi.

ll tempo di prendere un caff� e addio per sempre !

- Ma il caff� ? - Cameriere, questo caff� arriva o no ?

Arriva !

Pensaci, amore. Possiamo essere ancora felici.

- Ti offro il mio amore e il mio affetto. - No, non lo voglio pi�.

Non lo vuole pi� ? No, signorina. Lei adesso si prende tutto !

Silenzio. Questo � corretto e questo � scorretto...

..humour, utopia, dolce, amaro, freddo, caldissimo...

..e questo � offerto dalla ditta !

- Ma che fa ? - Toscano corretto alla panna !

Uno e due !

Ah ! Che libidine !

- O sei cretino o ci fai ! - Sono nato proprio cos� !

Ti ho dato ogni possibilit�, mi hai combinato solo guai !

Lavorerai con me. Guarda. E' gi� tutto pulito...

..spolverali e poi sistemali in ordine alfabetico.

- Ho gi� parlato col direttore. - S�. -Ti devi fare apprezzare.

- Cos� divento capoufficio ! - ll direttore � un uomo all'antica.

Odia i sindacalisti, gli assenteisti e gli uranisti !

-Come ? -Gli uranisti. -Quelli che si urinano addosso negli uffici.

Ho sentito questo fatto alla TV, ma non � colpa loro...

..se hanno una DlSTROPSlAai reni ! - Gli uranisti sono i froci !

- Nel linguaggio nobile vuol dire ''frocio'' ! - Non lo sapevo.

- ll direttore odia i ricchioni ! -Certo.

Come mai tu lavori qui da tre anni e non si � accorto che sei...

- Sto scherzando ! - Non fare lo scemo !

Sei sempre incazzato ! lo non sono scemo, io leggo, sai ?

Specialmente sul fatto dei gay, mi sono documentato molto.

Si dividono in 2 categorie: i maschi e le femmine, che sono gli unisex...

..in inglese: ''sex-appeal''. Possono essere attivi, passivi o riflessivi.

Ci sono i ''pediatri'' e quelli che sono proprio femmine.

- Quelli che si travestono, i ''travertini'' ! -S�, i mattoni !

Mi devo assentare. Se telefona mia moglie...

..dille che ho comprato le scarpe perzia Adelina.

Non toccarmi la scrivania !

- Tanto devo lavorare qui. - Ciao. - Ciao.

Che casino !

Questo mi piace.

SQUlLLO DEL TELEFONO

- Ufficio di Gaetano Baudaffi. > Pronto ? Sono Marisa.

Ciao, sono Pasquale. Sto dando una mano a tuo marito.

> Non ti ha detto delle scarpe ? - S�, stanno qui.

> Che numero sono ? - Non so, devo guardare ? > Guarda.

Adesso guardo. Numero... Non c'� scritto.

> Che numero hai ? - lo ? 42. > Per favore, provale.

- Devo provare una scarpa da femmina ? > Fammi questa cortesia !

Un momento.

Scusa.

> Le hai infilate ? Come ti vanno ? - Eh ? > Come ti stanno ?

Strette. Sar� 37, 38.

> Portale un po' di tempo, cos� me le allarghi !

- Devo farlo io ? > S�. Mettile. - S�, metto anche l'altra.

> Signordirettore ! > Buongiorno, direttore !

> Buongiorno. > Direttore, buongiorno.

Allargo ! Saranno 5 numeri in meno !

Come fanno le femmine a camminare su questi trampoli ?

Sculettano, quindi faranno un movimento sussultorio e ondulatorio !

Per� cos� il movimento viene anche carino !

Buongiorno. Sono il cugino di Gaetano.

ll cugino o la cugina ?

La zia di Gaetano... Devo allargare un paio...

- Nel mio ufficio non tollero uranisti. - Lei � il direttore ?

- Per l'appunto. - Chiariamo.

Stavo dimostrando che quando c'� questo movimento...

Non mi interessa. La finisca con questo scandalo !

Mi dia il tempo di chiarire ! E' andato via !

Ti pareva ? Dovevano anche scambiarmi per ricchione.

Non si tolgono.

Mi doveva anche rimanere la chiave in mano !

Passo di qua.

E' di ferro.

Buonanotte al secchio.

-Ancora lei ? - Scusi, stavo solo guardando se...

- Non c'� niente da guardare. - Chiariamo. L'acqua, la scarpa...

Vada via e si vergogni, guardone, laido !

Non sono laido, vado a messa tutte le domeniche !

-Via ! - Chiariamo che... -Vada via !

> Ahh !

Mi ha scambiato per ricchione ! A me, lo ''stantuffo del tavoliere'' !

Che corrente !

Erano in ordine alfabetico. Gaetano mi ammazza !

Questo � un uragano, non � vento !

Deve capitare tutto a me ? Pi� ''sfigato'' di cos�, si muore.

Non ne prendo neanche uno.

- Dov'� quel porco ? - Filippo, sei tornato ?

S�, perscoprire tutto ! Sei nell'armadio ? Vieni fuori.

Nel comodino, bastardo !

Qui non c'� nessuno. Non fare come al solito !

Ormai...

Ahh ! La testa !

-Ti ho scoperto, finalmente ! Vieni. - lo ? -S�.

Vieni.

- Permesso. Scusi. - Ho solo sei pallottole.

-Mi dispiace, se lo sapevo, portavo qualcosa. -Zitto !

-Che volete da me ? -Ti ho beccato, finalmente.

- No, c'� un equivoco, io stavo sul terrazzo... - Per sfuggirmi. - No !

Tu osavi tradirmi con questo ''coso'' ? Brutto, grasso, pelato !

- Ha parlato Alain Delon ! - Filippo, giuro... - Non giurare.

Dovrei uccidervi entrambi, stretti in un lurido abbraccio.

-Ti scarico addosso il caricatore. -A me ? Fallo a lei !

-Che c'entro ? -Spogliati !

- Dai, Filippo, ti prego ! - Dai, Filippo !

-Spogliati o ti spoglio da morto. -Mi spoglio da vivo, � meglio.

-Va bene ? - S�. -Abbracciala. -Sua moglie ? - S�.

- Non si permetta ! - Ha detto di no. -Abbracciala !

-Gi� le mani, porco ! - lnsomma, che devo fare ? -Abbracciatevi !

- lo l'abbraccio. - Fermi, non vi muovete.

Per constatare il flagrante adulterio, vi chiudo dentro...

..e chiamo i carabinieri.

lo vado a chiamare la polizia !

lo vado a chiamare i pompieri ? Mannaggia ! Succedono tutte a me !

Sa che noi teniamo soprattutto a una cosa.

Lei garantisce la moralit� del suo personale ?

ll nostro personale � uno specchio...

..che riflette le tre virt� cardinali della nostra agenzia.

Seriet�, disciplina, moralit� assoluta.

Signor direttore, mi scusi. Le circostanze sono a mio sfavore...

..ma io non sono assolutamente uranista. Stavo l�...

..e l'uomo � venuto addosso a me. Gli ho detto di andare dalla moglie.

Era la moglie che... Nel momento del rinculo...

Scusi, signor direttore, voglio chiarire che...

Arrivederci. Eminenza.

Ora ho capito che genere di personale avete. Buongiorno.

Perfortuna ho ritirato il vestito dalla tintoria. Mettili.

Volevo vederti al posto mio ! Dovevo uscire nudo ?

-Ahh ! -Che succede ? - Cos'�, un chiodo ?

- No, sono i soliti spilli. - Brucia. - Hai un bel graffio.

Rimani cos�, vado a cercare dell'alcol.

Succedono tutte a me.

Brucia ! Non resisto pi�.

Fuori !

Direttore...

Fuori !

- Gaetano. - Non voglio pi� vederti.

Aiutami, sto proprio male. Da due notti dormo su una panchina.

-Mangio l'ortica, ho l'orticaria ! - Non posso, mi hai svergognato.

-Gaetano, io mi ammazzo. -Magari !

- Ma faccio scrivere sui giornali che � colpa tua. - Non mi importa !

- Dammi un'ultima possibilit�, poi esco dalla tua vita. -Va bene.

- Ma � l'ultima volta. - Grazie.

Troppo brutto. Troppo grasso.

- Troppo sporco. - Troppo stronzo.

- Ecco ! Vai dalla contessa Esterilde Toro di Siviglia. - S�.

- Hanno bisogno di un extra. - Extraterrestre ? - No.

-Che extra ? - Un cameriere extra. Devi affittare uno smoking.

E fai tutto quello che ti dicono.

- Se sono ricchioni... -Tutto quello che ti dicono ! -Va bene.

-Grazie, Gaetano, sei buono, sei bello. Ciao. -Ciao.

- Gaetano, mi dai 17.000 lire ? - No.

FLAMENCO

PARLANO lN SPAGNOLO

VOCE NON UDlBlLE

- E'finito. -Ah !

Maestro Eisenstein, la sua vodka.

''Merci.''

- Perch� non viene il cantante gitano ? - E' in ritardo.

-Vado a vedere ? - S�.

- Buonasera, marchesa. - Buonasera.

- Grazie. - La pelliccia, perfavore.

- Buonasera, conte. - Mettila via. -Subito.

Che fai ? Ho speso 80.000 per affittarlo.

-Che cosa vuole ? -Sono l'extra.

Scusi il ritardo, mi manda Gaetano.

- ll gitano ? - S�, Gaetano. - ll gitano che ''baila'' ?

Anche la balia ? Mi ha detto di fare qualunque cosa.

PARLA lN SPAGNOLO - Basta che mi date il ''dinero'' !

Ol� ! ll gitano ! (in spagnolo) C'� il cantante.

(in spagnolo) Vieni, gitano. - S�, mi manda Gaetano.

- Dammi la giacca. - Ho speso 80.000 lire !

PARLANO SPAGNOLO

- Canta. - Grazie.

Un momento ! Non sono un cantante vero.

Sono ''arrangiatos''. Canto lo stesso ? Canto ''La Filumena''.

Chi � Filumena ?

VOCl NON UDlBlLl

Questa � una triste storia, ''signores e signoritas''.

Una canzone anglo-iberico-pugliese...

..la triste storia di Filumena, mia moglie.

Mia moglie � la cugina di Gaetano.

E' una storia simile allo sceneggiato ''Dallas''. E' ''Puglias''.

(canta) ''Filumena, muy hermosa...''

''..� scappata da Canosa.''

''Filumena galopera � passata da Lucera.''

''Con todo il mio tormento, l'ho cercata nel Salento.''

''Una noche pien di pioggia, l'hanno vista anche a Foggia.''

''Me soy disperado, pero non me soy sparado.''

''Sono pleno de libido, arrapado, ingrifido...''

''..e anche un po'...

''..rincoglionido !''

-Shh ! -''L'ho cercata fino a ieri...''

''..anche dai Carabinieri.''

''Donde stas Filumena ?''

(insieme) ''Chi lo sas !''

''Ho cercato l'alma mia anche dalla polizia.''

''Donde stas Filumena ?''

(insieme) ''Chi lo sas !''

''L'ho cercata, mio amigos...''

''..negli uffici della Digos.''

''Donde stas Filumena, cosa fas ?''

(insieme) ''Chi lo sas !''

- ''Forse � andata a Sanremo.'' (insieme) ''Che cacchio ne sapemo !''

-''Forse � al lago di Comacchio.'' -''Noi non ne sapemo un cacchio.''

''Donde stas Filumena ?''

- ''Cosa fa Filumena ?'' - ''Jo lo se cosa fa Filumena !''

''Porch� non me l'hai dittos primas ?''

(insieme) ''Filumena...''

''..fa la puttena !''

Che maleducati !

Ol� ! APPLAUSl

(accento russo) Grande idea per mio prossimo film ''Corazzata Potemkin.''

- Signori, la festa � finita. Buonanotte. - Buonanotte.

- Baudaffi Pasquale. - Presente. - Matricola 00761.

- Pressione arteriosa ? - 80/120. - Reazione di Maclega ? -4,75.

- Reazione di Valenrose ? - 16,5. -Gamma glutamiltransettina ?

-28 per cento. - Fosfatasi alcalina ? -0,57 per cento.

- Reazione di Kunkeburgman ? -42,9 alfa positivo.

- Ha preso il Cortison Chemicetina ? - No, la metropolitana.

Venga.

- Bene ! Signor... - Baudaffii Pasquale.

Ha risposto all'annuncio ed � stato subito assunto. Cosa ne pensa ?

-Veramente belle. - Dicevo la fabbrica.

Bella ! Tutte quelle macchinette !

Le pi� sofisticate elaborazioni della cibernetica.

Ma per noi il bene pi� prezioso sono i nostri cari lavoratori.

- Lei ! Prego, si accomodi. - Grazie. - Hiii !

- Ecco il suo posto di lavoro. - Grazie. - Prego.

Si accomodi.

Attiviamo.

-Che colore � questo ? - Rosso. - Bravo.

- Questo ? -Verde. - Molto bravo !

Adesso sentir� un cicalino.

Al primo suono del cicalino accende la luce rossa.

Al secondo suono del cicalino accende la luce verde.

Al terzo suono spegne tutto.

- Questo � il suo lavoro. - Tutto qui ? - S�.

-Semplice ? -Molto. - Grazie, la sua soddisfazione � un premio.

Hiii !

SUONO DEL ClCALlNO Rosso !

Niente.

SUONO DEL ClCALlNO Ah ! Verde.

Rosso e verde.

SUONO DEL ClCALlNO

lL ClCALlNO SUONA RlPETUTAMENTE Un momento, mi sto soffiando il naso.

- Come va ? - Bene. - Si annoia un po', vero ?

- Beh, s�. -Allora mi faccia una cortesia.

ClCALlNO Rosso.

- Se non le d� incomodo. - No ! Tra un intervallo e l'altro...

-Verde ! ..tra un rosso e un verde...

..mi dovrebbe attivare la telescrivente con il ''q''.

- Con il cu... - ll pulsante ''q''. - La lettera !

Con il tasto ''q'' si attiva, con il tasto ''s''...

-Si ''passiva'' ! - No, si disattiva. Vede ?

Con la ''q'' si attiva, con la ''s'' si disattiva.

Questo deve farlo per otto buchi. lL ClCALlNO SUONA RlPETUTAMENTE

Un momento, sto parlando con il direttore !

-Chiaro ? -S�. -Semplice ? - Semplicissimo.

La sua soddisfazione � il nostro miglior premio.

Piripirip� ! Hiii ! PERNACCHlA

Mi ha fatto la pernacchia ?

ClCALlNO

La ''q'' ! ClCALlNO

ClCALlNO

ClCALlNO

lL ClCALlNO SUONA RlPETUTAMENTE Un momento ! Sto facendo la ''q''.

SQUlLLl Dl TELEFONO

ClCALlNO

SQUlLLl Dl TELEFONO La ''q'' !

SQUlLLl Dl TELEFONO E ClCALlNO ll verde !

SQUlLLl Dl TELEFONO Dov'� ? S� ?

(voce telescrivente) Buco sbagliato. -Scusi, ho gli otto buchi.

Non gli ossobuchi, gli otto buchi della ''cosa'' ! Scusi.

(voce telescrivente) Buco sbagliato ! Buco sbagliato !

Scusi. Non lo sapevo. Sto al telefono.

S�. Diceva ''buco sbagliato''. ClCALlNO

Non c'�. Non so dov'�. lo sono il nuovo impiegato.

Non ho tempo, richiama in un altro momento. Porca miseria !

lL ClCALlNO SUONA RlPETUTAMENTE Un momento ! Stavo rispondendo.

- Come va ? - Benissimo.

- Prima hanno telefonato per lei. Ho risposto io. - Ha fatto bene.

Venga. Mi dovrebbe fare una cortesia. Se dovessero richiamare...

..potrebbe rispondere che il dottor Thomas non � in sede ? - Tutto qui ?

- Se risponde al telefono, mi dovrebbe fare una cortesia. - S�.

- Dovrebbe attivare questo circuito ''z''. - E basta ?

- Gi� che � qui, se non le dispiace... - No !

Qui c'� una leva. Serve per disattivare il circuito ''z''.

ln questo modo !

- Prima di rispondere al telefono ? - S�.

Quando squilla il telefono vengo qui, attivo il circuito ''z''...

..lo disattivo e poi dico: ''ll dottor Thomas non � in sede.''

- Chiaro ? - S�. - Semplicissimo. - S�. -Grazie.

La sua soddisfazione � il nostro miglior premio.

Hiii ! Hiii ! Piripirip� !

Piripiripiri... Hiii... Boh ?

ClCALlNO

ll rosso !

SQUlLLl Dl TELEFONO

ClCALlNO E SQUlLLl Dl TELEFONO

Ah ! La ''z'' !

SQUlLLl Dl TELEFONO S� ? ll dottor Thomas non c'�.

- Come va ? - Benissimo.

SQUlLLl Dl TELEFONO -Aspetti. - S�.

''Z'' !

- ll dottor Thomas non � in sede. - Bravo, mi compiaccio. Venga.

- Cos'� questo ? - Un fischietto ? -Avvisatore acustico.

Zufolando nell'avvisatore... Prego !

FlSCHlO ..attiva il circuito ''y'' di rigore.

- Poi, se non le dispiace... - No ! ..qui c'� una leva da disattivare.

Chiaro ?

Un momento che ricapitolo. Quando squilla il telefono...

..attivo il circuito ''z''... e lo disattivo. - Bravo.

Poi dico: ''ll dottor Thomas non � in sede.''

- ll rigore... -S� ! - Poi vengo qui...

- Facile. -Grazie. La sua soddisfazione...

(insieme) ..� il nostro miglior premio.

VERSACCl

SQUlLLl Dl TELEFONO

Rigore !

ll dottor Thomas non � in sede.

VERSACCl

ClCALlNO Rosso. La ''q''.

ClCALlNO Verde.

Un, due, tre... otto buchi. SQUlLLl Dl TELEFONO

SQUlLLl Dl TELEFONO Non c'�.

''..� il nostro miglior premio.'' ll rigore non c'� !

Punizione. Arbitro cornuto. Non � in sede.

Circuito ''z'' ! SQUlLLl Dl TELEFONO

- Non c'�. (voce telescrivente) Buco sbagliato.

SQUlLLl Dl TELEFONO, ClCALlNO E VOCE TELESCRlVENTE

(voce telescrivente) Buco sbagliato.

Verde. Rosso. Premi qui.

ll dottor Thomas non c'�.

Testa ! Testa ! SQUlLLl Dl TELEFONO

Rigore ! 11 metri.

Bravo.

Direttore, la sua soddisfazione � il nostro miglior premio.

- Ha una scopa ? - Perch� ? - Ho il sedere libero.

Gi� che ci sono, do una pulitina all'ambiente !

VERSACCl

Oddio ! Piove ?

Vai via !

Nerone !

Bello, vieni qui. Dove vai ? Non scappare !

Non mi fare correre, sono debole. Che botta alla pancia vuota !

Nerone, bello, vieni.

Nerone, non correre.

Fatti prendere, benedetto cagnolino.

Benedetto Nerone.

Ahh ! Maledetto Nerone !

Nerone, bello, vieni.

Nerone !

Nerone mio ! Perfortuna sei tornato !

Bello, Nerone ! Amore di mamma, sei tornato.

Bello, dai un bacetto a mamma.

Grazie.

Bello, amore mio, sei tornato, finalmente !

Come stai ? Che ti hanno fatto ?

Hai mangiato ? Di' alla mamma se hai mangiato.

Non abbiamo mangiato nessuno dei due.

- lmmagino che vorr� l'eccezionale ricompensa. - Sono qui per questo.

lo mantengo sempre le promesse. Purtroppo !

Avrei fatto qualsiasi cosa pur di riavere il mio tesoruccio.

-Amore ! - Signora, quant'� la ricompensa ?

Non si tratta di denaro.

Come vuole. Vanno bene anche traveller's cheques e francobolli.

No ! Stai l�, amore. E' una cosa molto pi� preziosa.

Non mi dia dei gioielli, altrimenti pensano che io...

Nei giorni scorsi ero cos� triste che ho fatto un voto.

A chi mi avesse riportato Nerone avrei offerto tutto il mio corpo !

Non si disturbi, non fa niente.

Un corpo che da quando il mio povero marito mi ha lasciata...

..nessun'altra mano di uomo ha sfiorato. - Capisco il perch� !

- La ricompensa � di 500.000 lire ? - No ! - Troppo. 200.000 ? - No !

Per quanto penoso possa essere, i voti si devono mantenere. Venga.

- Facciamo 220.000 ? - No ! - Mezzo prosciutto ? - No !

- Quattro uova ? -Vieni, non te ne pentirai.

- Signora... -S� ? - Un suppl� ?

> Ah ! Pasquale mio ! Chi sei ?

> Dove sei stato tutto questo tempo ? > A Regina Coeli.

-Ahh ! - Mamma mia, che peso !

Ciao, Nerone. lo ho fatto il mio voto. Anzi, ne ho fatti quattro !

Non ho pi� 20 anni ! Ero anche denutrito.

Tu sei tornato alla tua villa, io torno alla mia villa comunale.

- Ciao, Nerone. - Chi � ?

- Chi sono ? - Raquel Welch ? - No, sono Palmira. -Mannaggia !

Come, Pasquale ? Vuoi andare via ?

Proprio ora che con la tua passione hai sconvolto la mia vita ?

Vieni, mio insaziabile samurai !

Nerone, come si dice... ''Abbiamo fatto 30, facciamo 31 !''

Palmira !

Pasquale, l'amore � una cosa meravigliosa !

- Da qui all'eternit� ! -Via col vento.

RlDE Luciano, mi sei piaciuto ! Bravo.

-Abbiamo fatto tutto il film io e te. - Mi dia del lei.

Perch� ? Non abbiamo fatto un bel film, io e te ?

ln pubblico mi dia del lei.

ln pubblico ? Qui non c'� nessuno.

Potrebbe passare qualcuno.

Se la metti su questo tono, diamoci del lei.

- La devo chiamare Eccellenza ? - Dottore. -Va bene.

Dottore, mi dia almeno un giudizio critico di questo film.

-Vuoi un giudizio critico ? - S�.

FlSCHl

(in tedesco) Pronti...

..puntate...

..fuoco !

No, per carit� !

Canzone: ''Yes, Ja, Oui.''

''S�, � proprio cos�. Yes, Oui.''

''Dice il fratellone al fratellino: Vieni avanti, cretino.''

''Risponde il fratellino al fratellone...''

''..Vieni avanti, frescone !''

''Se tu sei cretino, lo sai solo tu...''

''..quando uno � scemo, lo � anche il Per�.''

''C'� un cretino a Siracusa e uno a Timbuct�...''

''..uno in mezzo ai piemontesi e uno fra gli ind�.''

''Vieni avanti, cretino, vieni avanti, cretino...''

''O yes !''

''Vieni avanti, cretino, vieni avanti, cretino...''

''O yes !''

''Vieni avanti, cretino, vieni avanti, cretino...''

''Sto arrivando. Che maniere !''

''You never know !''