Original subtitles

Uno, due, uno, due, uno, due ! Forza, Savino !

- Non ce la faccio più ! - (Celeste) Ti liberi delle tossine.

Ma che tonsille ! lo mi libero della milza, del fegato !

Uno, due, più veloce !

Non fare il lavativo, stai perdendo il ritmo !

ll ritmo ? Dobbiamo andare in discoteca ?!

Morbidone, ancora tre giri, allunga il passo !

Fucilate tutti i dietologi del mondo, tutti contro il muro !

No, no. Una scarica di mitraglia ! E gli endocrinologi all'ergastolo !

(SAVlNO RESPlRA AFFANNOSAMENTE)

- leri te la sei cavata molto meglio. Adesso salta la siepe ! - Sì !

(VERSl Dl DOLORE)

- (Celeste) Dai, alzati ! - Perché sono nato grasso ?!

(Celeste) Sei sempre allo stesso punto !

Per forza, mi fai fare ogni giorno lo stesso percorso !

Andate.

Dai, ne hai due alle spalle, non farti raggiungere !

Corri, mantieni le distanze ! Uno, due, uno, due !

Devo dimagrire, non devo vincere le Olimpiadi !

(Celeste) La corsa della pace sì !

La pace in terra a te e a chi porta la fiaccola !

Ti stanno per riprendere, vai più forte !

l marsigliesi !

(SPARl CON lL SlLENZlATORE)

Bravo, li hai seminati ! Se continui così, li stendi tutti !

- (Celeste) Sono caduti come pere ! - ''Come pere''... Ah !

Mamma mia ! Madonna dell'lncoronata, che botta !

Mannaggia a te e al footing ! Ah !

E il jogging, e il training, e lo shopping !

- Visto ? Non guardare ! - Hai perso sì e no 20 grammi. - Hai guardato.

- Andiamo ! - Se campo fino a 1 20 anni, dimagrirò di 7 kg e 38 grammi.

- Sui fianchi. - Sì. - Ti preparo il bagno. - Va bene.

Cosa ci metti di buono oggi ?

Olio d'anatra finlandese e balsamo d'uova di tartaruga.

- (Celeste) Così i pori respirano. - Una boccata d'aria ci voleva.

Però quell'olio allo spermatozoo di gorilla tailandese di ieri...

..onestamente, mi ha fatto un po' senso.

Sbrigati, il bagno è pronto ! Corri, se no si fredda !

Eccomi. Un bel salto...

(GRlDA Dl DOLORE)

Quante storie, saranno sì e no 60 gradi. Scioglie meglio i grassi.

Vado a preparare la colazione. (GEMlTl Dl DOLORE)

Mangia, Bibo, che la tua mammina ti ha preparato la pappa buona.

(SAVlNO GEME)

- Sbrigati, se no fai tardi. Ti sei messo l'impacco in testa ? - Sì.

Sicura che le erbe fanno ricrescere i capelli ? Non noto nulla.

Ci vuole pazienza, come in ogni cosa. (SAVlNO GEME)

- Oggi che processo hai ? - Di terzo grado, credo. - Che processo è ?!

lo parlo delle ustioni sulla natica che mi sono fatto nel bagno bollente.

(BlBO ABBAlA)

- Non è per te, 270 calorie sarebbe veleno. E' per Bibo. - Per Bibo...

lo non faccio nessuna fatica: vitamine e erbe.

Se a tavola l'occhio vuole la sua parte, anche lo stomaco...

- Vuoi dimagrire sì o no ?! - No ! Cioè, sì !

Ma non è giusto far mangiare solo Bibo !

Quando ti ho conosciuto eri bello, aitante, virile e pieno di capelli.

Sì, e longilineo, alto 1 e 98. Mi vedevi così perché mi volevi bene.

- lnsomma, vuoi dire che non sono più innamorata di te. - Non l'ho detto.

- Facciamo uno strappo alla regola. - No !

Questa roba serve per misurare la tua forza di volontà !

- Bevi il decotto. - Mi fai bagnare un biscotto ? - No !

- Prendi le vitamine, sono già le 8:00 ! - Va bene.

(VERSl Dl DOLORE)

L'infuso di erbe mi ha bruciato tutta la lingua !

Se stessi più attento eviteresti questi guai.

- La colpa è sempre mia. - Sì !

Come faccio a fare l'arringa al processo ?

''ln sette hanno violentato questa povera disgraziata...''

Quella fa la puttana di professione.

Devo convincerli che non è stato un adescamento di lei,...

..ma sono stati loro a fare un sopruso maschilista.

Da buon maschio latino e meridionale, anche tu la condanneresti.

Assolutamente. lo ho sempre avuto larghezza di vedute in merito.

All'università di Bari mi chiamavano ''Lo svedese''.

- E se ti dicessero che tua moglie ha un amante ? - Non ho afferrato.

- lnsomma, se io avessi un amante ? - Pazienza. Che faccio ? Mi ammazzo ?

Mi dispiacerebbe, perché ti voglio bene.

Ma non prendo la doppietta per spararmi.

E se ti dicessi che non sto andando dal parrucchiere, ma dall'amante ?

- (ridendo) Alle 8:00 del mattino ! - 8:35 ! - Sono già le 8:35 ?!

Hai il potere di farmi fare tardi, per una ragione o per l'altra !

- Non ti fa più male la lingua, eh ? - No, sto bene ! Mi sento bene !

(CELESTE RlDE)

- La giornata comincia storta ! - Scherzavo. - Sì, scherzavi...

Ecco la mia amante. Ho una causa con il giudice Demma, che mi sta qua.

- Vai dal tuo amico. - Lui è paziente e instancabile, l'opposto di te.

Cane da tartufo, questo.

- Cosa sta facendo ? - Mi sto pulendo. - E usa la mia macchina ?!

Credevo fosse fango.

Non faccia il furbo. Maleducato, cafone, faccia da ''terùn''.

- Va' via, faccia da ''ricchiùn''. - Prego ?

- Niente, scusi tanto. - Credevo bene !

Un momento ! Ascensore !

Sono le 8:42 ! Oggi è una giornataccia, non ce la faccio !

- (con la ''r'' moscia) Cara... - Scusa il ritardo, ma mio marito, sai...

C'è... stata una perdita. Sono l'operaio del gas.

- Buongiorno. - Buongiorno.

- Ciao, scusa... - Come mai così tardi ?!

- Sai, mia moglie... - Ma dai ! Entra, ti possono vedere !

Non c'è un minuto da perdere.

Sono le 8:45, abbiamo 7 minuti in meno e 1 6 minuti in tutto.

20 secondi per sbottonarmi, 3 minuti per denudarmi...

Non mangiare sempre le mele.

So che lo fai per eccitamento, ma sono 38 secondi... 38 calorie.

4 minuti per andare in tribunale, 3 per raggiungere l'aula...

- Ci rimangono 5 o 6 minuti... - Sì ! - 5 o 6 minuti... - Sì !

- Lascia perdere. 5 o 6 minuti per fare l'amore ! - Sì !

Oddio, come ti sento ! (SQUlLLl DEL TELEFONO)

- ll telefono ! - Lo sento ! - Rispondi !

Sarà tuo marito che fa la telefonata di controllo. E' in anticipo.

- Sei tu che sei in ritardo ! - Fai presto !

- Sì ? - (Demma) Ciao, amore !

- Bacini, bacini... - Miao, gattone-one-one !

Miao ! Cosa fa la mia gattina a quest'ora di mattina ?

Miao... miao... miao...

- (Demma) Fai le fusa ? - Certo, amore !

Ma le fai proprio a me, al tuo gattone ?

Nel nostro bel lettone, tutta sola ? Non starai aspettando qualcuno ?

Ma no, non aspetto proprio nessuno !

ll mio amante è già arrivato, è qui vicino a me, mi bacia, mi tocca !

- (Demma) Davvero ?! - Sì !

Scusa, non vuoi che esca, mi controlli ogni minuto !

Gli amanti sono costretta a farli venire a casa !

- (Demma) Non ci credo. - Controlla da te !

Dal tribunale a qua ci vogliono 6 minuti ?

- Guarda che vengo ! - Anzi, 4 minuti !

Se vieni subito, ci sorprendi a letto !

Queste cose non me le devi dire neanche per scherzo !

- Sai che mi fanno dispiacere. - (Gelmira) Ma per piacere...

Se insisti, divertiti pure, ti do il permesso. Mi senti ?

Lo sento ! Grazie, tesoro ! Ciao ! Bacio, bacio !

- Dai, ci ha dato il permesso ! - A volte mi sembri scema !

''E' qui, lo sento''... Quello mica è stronzo, se ne accorge.

A un marito geloso è meglio dire la verità. Non ci crederà mai.

E se ci crede ?!

Mi hai messo le palpitazioni addosso. Già sono a corto di calorie !

Ma cosa fai ? Non c'è da preoccuparsi, te l'assicuro !

Se avessi detto che ero sola, magari sarebbe corso a controllare.

Sai le risate ?

Tuo marito è il giudice nella causa che devo discutere... tra 8 minuti !

- Ciao ! - Te ne vai ?! - Anche oggi non abbiamo concluso niente !

- Mi pare evidente... - Va a finire sempre così ! - Eri in ritardo !

- Oggi si è messa di mezzo pure mia moglie... - Figuriamoci !

- Ho dovuto accompagnarla dall'amante. - Anche lei ce l'ha !

- Me l'ha detto per scherzo ! - Come faccio io con mio marito !

- E' convinto che gli sei fedele ? - Senza ombra di dubbio.

Senza ombra di dubbio è cornuto !

Tra me e mia moglie è diverso, tra noi c'è assoluta sincerità !

Se ci fosse qualcosa, me lo direbbe.

- Senza ombra di dubbio ? - Sì. - Come fai a esserne certo ?

- Be'... - Sì ? - Mia moglie è sempre mia moglie. - Ah, sì ? - Ciao.

Ciao. Sua moglie è sempre sua moglie !

Prendi i due tunisini uccisi per motivi abietti.

Ero il primo a fare il resoconto. Come mi giro, trovo un cadavere.

Era proprio scritto che nella vita dovevo occuparmi della ''nera''.

L'altro giorno sono stato a teatro, spettacolo d'evasione.

E uno, zac, ha rotto una bottiglia in testa al vicino.

Ehi ! Vuoi frenarmi sui denti ?!

- Ciao, Cesarino. - Ciao, senti... - Devo andare, ho una causa.

ll cellulare con gli imputati non è ancora arrivato.

Hai letto il mio articolo ?

Violenza a destra, a sinistra, morti sopra, morti sotto !

E questo mentre milioni di persone muoiono di fame ! Tu che ne dici ?

- E' soppressata pugliese ? - No, è salame di qua.

Alla fame fisica mi aggancio per accusare chi ha fame di vanità,...

..di danaro, di potere e di violenza, il simbolo del nostro tempo.

Tutti mangiano fregandosene della fame nel mondo. Che ne dici ?

- Sono broccoletti di qua ? - No, di Barletta.

Questa roba fa male. ll colesterolo va a 2002, l'infarto è assicurato.

leri sera mi sono mangiato: polenta, fonduta, fagiano !

Tutto condito con tartufo ! Eppure, guarda che linea !

- Come fai a non ingrassare ?! - (Uomo) Avvocato ! - Vengo !

(Savino) Hai visto che mi fai far tardi ?!

- Si vede che il cellulare era arrivato ! - Va bene !

- Questo è l'ingresso degli avvocati. - Scusi.

- ll giudice sta per entrare. - Mi porti gli incartamenti. - Subito.

- Buongiorno. - Cosa succederà ?

- Non si preoccupi, è in buone mani. - Ecco la toga.

- Stia attento ! - Scusate, nella ''toga della foga''... - Permesso !

- Questa è la pratica. - Faccio un articolo da prima pagina.

''L'avvocato Savino Lagrasta...''

Col colesterolo a 780 ! Sposta questo coso !

La causa è già vinta, con la tua abilità di oratore sarà uno scherzo.

Ma allora lo fa apposta ! Quelli la violentano di nuovo !

Entra la corte !

Oh, la borsetta ! Mi si è sporcato pure o stivale !

- La ''gabbietta'' ! - Quale ''gabbietta'' ?! Oh, la ''fracchetta'' !

(SAVlNO GEME)

(FlSCHl, RlSATE E VERSl Dl DERlSlONE)

(APPLAUSl E GRlDA Dl DERlSlONE) Mi scusi...

(CAMPANELLA, GRlDA E APPLAUSl) Silenzio ! Silenzio !

(GRlDA Dl DERlSlONE) Si ricomponga, per cortesia !

(GRlDA E CAMPANELLA DEL GlUDlCE) Poi facciamo i conti !

(con la ''r'' moscia) Piove. La pioggia mi ispira in modo particolare.

- Allora sarà una cosa fantastica ! - Farò del mio meglio.

Chissà se mio marito se ne accorgerà.

- Non dirmi che è così banale da essere geloso ! - No !

Però dobbiamo far presto, mio marito potrebbe cercarmi.

Sarà l'impronta immortale del nostro incontro !

- Oh ! - Birichina !

Perdo una causa vinta in partenza e ci rimetto pure la parcella !

Oh ! Pozzanghera maledetta ! Tutte io le becco !

Ehi, la volete finire ?!

Per fortuna non si è accorto della scarpa, se no mi dava l'ergastolo !

- Ho perso 4 milioni ! - lo non li ho trovati.

Sì, amore, arrivo subito ! Eccomi qua !

- Permesso ! - Sei impazzito ? Mio marito sta per rientrare !

- Ho messo una scarpa di tuo marito, mi sono caduti i pantaloni ! - Cosa ?

(SAVlNO ANNUSA) - Che c'è ? - Risotto con i tartufi.

- E coniglio alle olive. - 4000 calorie, minimo, una trombosi.

Tu mi metti addosso le palpitazioni ! ''ll mio amante è qui, lo sento !''

- Se arriva Ulderico... - Me lo sbatto sull'ombelico. Aiutami. - Sì !

- Dove sta questa scarpa maledetta ? - Guardo qui sotto. - C'è ? - Sì !

- La prendo io, aspetta. - Sì. - Sta proprio in fondo !

(CAMPANELLO) Oddio, è l'Ulderico ! Che facciamo ?

- Tira... - Vieni fuori ! - Mi sono incastrato !

(SAVlNO GEME) Vieni fuori !

(CAMPANELLO) Oh, Signore ! Savino, dai, esci !

(SAVlNO GEME) l ''mortacci'' dell'Ulderico !

(CAMPANELLO) - La quinta vertebra... - Mamma mia.

- Ora cosa faccio ? - Vai di là ! - ''Di là'' dove ? - Di là !

- Ma siamo al quarto piano ! - Cosa vuoi che sia ?!

(CAMPANELLO) Saranno sì e no 10, 1 2 metri !

- Madonna ! - Coraggio ! - Oddio, il vuoto !

- Sono a stomaco vuoto, muoio prima di cadere ! - Presto, Savino !

(CAMPANELLO SUONATO CON lNSlSTENZA)

San Giuditto di Pordenone, attaccami al cornicione ! Ah !

(CAMPANELLO) Savino, prendi la scarpa !

- Dammi l'altra ! - Quale ? - Quella ! - Un momento !

- Appena va a fare pipì, ti do via libera ! - E se non ci va ?

Ci va, ci va !

(VERSl Dl APPRENSlONE)

- Gelmira ! - Ulderico ! - E il letto ?!

E' stato il mio amante, tesoro. Te l'avevo detto che era travolgente.

(GELMlRA RlDE NERVOSAMENTE) Trovane uno meno travolgente, cara.

Altrimenti dovrò mandargli il conto a casa. Sarebbe imbarazzante.

(VERSl Dl APPRENSlONE) E' nuovo, l'ho messo una volta sola !

(Ulderico) Allora non mi prendi in giro, hai un amante. Ma che brava !

Per me invece, quel falegname cornuto non ha saputo riparare il letto,...

..cara la mia gattina !

(GEMlTl Dl DOLORE)

- Cos'è stato ? - Niente, il vento... un'imposta che sbatte. - Ah !

Tesoro, andiamo, il risotto è già scotto.

(ULDERlCO RlDE)

Non le hai messe ancora via le mie scarpe ?

- Ma... - Ecco... - Una bagnata e l'altra no. Come mai ?

(Gelmira) Un po' piove, un po' no... Forse una sente un po' l'umido.

(SAVlNO PlANGE SOMMESSAMENTE)

- (Ulderico) Vuoi prendermi in giro ? - (Gelmira) Cosa posso saperne io ?

(Gelmira) Mangiamo, se no ti viene il dolore al piloro e non digerisci.

Ah !

- Che cosa succede ?! - Niente...

E' il mio amante, l'ho nascosto là fuori, era molto imbarazzante.

- Se è vero, lo sbatto di sotto ! - Ma no !

Ti sbatto io di sotto, cornuto. Tanto non fai in tempo, casco da solo.

Se c'è davvero il tuo amante, deve fare la fine che merita !

- Vedi che non c'è nessuno ?! - Non c'è nessuno...

- Però c'è qualcosa ! - Che cosa ? - Che cos'è questa ?! - Una scarpa.

Scarpa da uomo, numero 42, in pelle scamosciata, modello francesina !

- SPERO CHE VORRAl SPlEGARMl ! - lo non ti capisco, tesoro !

Guardo dall'altra finestra per vedere se si è nascosto sul tetto !

Non ho fatto neanche il soldato, per le verti... gini !

(VERSl Dl APPRENSlONE)

Se cambio una lampadina, mi gira la... Ah !

(GRlDA Dl DOLORE) (Ulderico) Se lo trovo, lo ammazzo !

- Non c'è nessuno ! - Te l'avevo detto ! Dai, andiamo a mangiare !

(VERSl Dl DOLORE)

ll cactus !

- Sicura che tuo marito non sospetti di nulla ? - No, non preoccuparti !

Bene, allora è meglio andare !

(Savino) Celeste che si riveste ? E questo chi è ?

Vuoi vedere che il parrucchiere... Allora sono corna vere !

(SAVlNO GRlDA)

(giradischi in inglese, poi in italiano) Che bella giornata oggi.

(in inglese, poi in italiano) E' stata una giornata di merda !

Traduzione simultanea...

Stanno facendo un trasloco. Deve trattarsi di gente ''squinzia'' !

(CELESTE RlDE)

- (Andrea) Andiamo ! - Un momento, non ce la faccio...

(ANDREA RlDE) Accomodati pure !

- Ho subito una perdita anch'io ! - Mi dispiace, sentite condoglianze !

(SAVlNO GRlDA)

- lnseguili ! - Ehi, la palla ! - La palla !

(PAROLE NON UDlBlLl)

(SAVlNO GEME DAL DOLORE)

- Apri tu, cara ? - Volentieri.

Aspettate, fermatevi ! Non vi faccio niente, ma fermatevi !

Ehi, aspettate...

(GEMlTl Dl DOLORE) Tutte a me capitano !

(ridendo) Sono eccitatissima, follemente eccitata !

(con la ''r'' moscia) Arrivo, amore !

Ora li sorprendo in flagrante ! L'articolo 22 parla chiaro !

Sei cornuto, Savino, più chiaro di così !

- Voilà ! - Ehi, che meraviglia !

(CELESTE E ANDREA RlDONO) C'è anche la piscina !

Volevo riempirla di latte, ma...

- Costava troppo ? - No, diventava yogurt. Voilà !

(CELESTE RlDE) Sei un mostro di fantasia erotica !

- Fammi vedere tutto ! - Ti faccio scoprire ogni angolo !

E' favoloso ! Andiamo di sopra !

Alt ! Risparmia le forze, c'è l'ascensore.

ln una villa a due piani ? E' una pazzia !

Apertura double-face ! Singola... matrimoniale !

(CELESTE RlDE)

Dalla cantina, dove lo champagne è a temperatura giusta, fino in camera.

Ma anche qui si può fare l'amore ! (in francese) All'ultimo grido !

Se l'è portata in camera ! Muoia Sansone con tutti i Filistei !

Non si apre... aspetta...

Che aria fresca si respira in questa garçonnière all'ultimo grido !

Pure con la ''r'' moscia se l'è scelto, la fedifraga !

Dev'essere un deficiente. Disgraziato delle Langhe, volevi fregarmi ?

Un nido di campagna ! Costerà 200 milioni e rotti !

''Così allevo i polli, i conigli e i cervi !'' Perché io sono cornuto !

(in francese) La garçonnière all'ultimo grido !

Voilà ! (VERSl Dl STUPORE)

Che meraviglia !

Oh... lenzuola di seta nera !

(con la ''r'' moscia) Un pizzico di morbosità può stimolare il rapporto.

Cosa posso fare per ringraziarti ? Per questa felicità che mi prometti ?

(SAVlNO GRlDA) Si rompe tutto, qui !

Pure il campo da tennis, hai preparato !

Così io con la racchetta, tuc tuc, e tu con lui, zic zic !

lo vi ammazzo tutti e due !

Potrai farlo dopo, ora don Vito ti aspetta !

Ma io sto sbrigando... (SAVlNO GEME DAL DOLORE)

Non trovi che sia il massimo della sensualità ?

Chissà se si riconoscerà che è il mio.

La linea del tuo culetto è inconfondibile !

- Avanti ! - Fate piano, sono scalzo e ho un calletto sotto il piede !

- Buongiorno. - Buongiorno, don Vito, io volevo... quando...

Turiddu Rapesanta, Giovanni Cimino, Giacinto Cimarosa, Salvatore Malagò.

- Riposino in pace. - E così via.

Uomini di nobili sentimenti, padri esemplari,...

..strappati repentinamente all'affetto degli amici.

''Repentinamente''...

Con quelli di stamattina al parco abbiamo esaurito il vialetto.

Questi sono gli ultimi ''picciotti'' che mi rimasero.

- Avete dimenticato Saruzzo. - Già, Saruzzo, che domani esce di galera.

- Saruzzo però è grande, grosso e minchione. - Ah...

Sei defunti, gente di prim'ordine. Erano come figli, per me.

Ma per ora non ho intenzione di seguirli all'altro mondo, capite ?

- Capisco ! - Bravo.

Siccome i marsigliesi non mollano,...

..l'unica soluzione che mi resta è la tomba o la galera.

Non capisco il nesso logico tra tomba e galera. Come posso aiutarvi ?

(don Vito) La tomba non mi piace,...

..con 2 anni di galera in un carcere sicuro potrò riorganizzarmi...

..e ripagare con la stessa moneta i marsigliesi !

- Nino ! Rocco ! - Dove andate ?!

- Mi ero confuso alla deviazione... - Avvocato !

Credevo di parlare con voi, invece parlavo a un estinto. Che devo fare ?

Solo difendermi in una causetta che si discute venerdì qui ad Asti.

Con tutto il rispetto, non vi sarà difficile perdere la causa.

- Siete l'avvocato quasi più fesso che conosca. - Come sarebbe a dire ?

- Va bene, senza ''quasi''. - Ah, ecco. - Sarete ben ripagato.

Potrò, all'occorrenza, occuparmi delle corna vostre !

- Sapete già tutto ? - Se non sapessi tutto in tempo, sarei morto anni fa.

lo so sempre ciò che devo sapere.

Dato che sapete tutto, io vi dimostro che sono un vero uomo !

- Vado a casa e li ammazzo entrambi ! - No ! - Che me ne frega ?!

Voi dovete occuparvi della mia causa. La doppietta lasciatela a me.

- Ho reso l'idea ? - Sì. - Ritenetevi già soddisfatto, parola di don Vito.

Però, mi raccomando, non fate parola delle mie corna.

l marsigliesi !

Ammazzarli mi sembra un po' troppo.

Spezzando la spina dorsale, quelli si spaventano. Don Vito ?

Ci penso io ! Ci vediamo venerdì al processo, parola di don Vito !

Lei dice sempre ''parola mia'', ma non mi lascia mai parlare.

Finiamo il discorso ! Ragazzi, almeno voi due aspettate, no ?

Presto !

Ho il calletto, ve l'ho detto ! Mi fate fare lo slalom gigante ?

Don Vito, non mi lasciato da solo !

Don Vito ! Don Vi...

A me ha fatto le corna ! Secondo lei, me le merito ?!

Lei fa sempre di sì con la testa !

Sarò un po' sovrappeso, non lo nego, ma la voglia di dimagrire c'è !

La mattina mi fa fare footing,

..un giorno sì e uno no mi fa fare digiuno !

La sera mi dà una ''ciofeca''... Vomito solo a pensarci !

La mia professione è morta ! ll penalista diventa ''cornutista'' !

Già li sento: ''Avvocato Lagrasta, cornutaccio di Asti !''.

Siamo arrivati. La ringrazio, lei è molto gentile.

Questa è la casa di Lagrasta, un corno la sovrasta !

- Arrivederci a presto. - ''Arrivederci a mai'' ! Tiè !

Magari ci vediamo presto, tanto io mi ammazzo con la doppietta !

Poi sparo a loro !

- Ma cosa le è successo ? - E' lui che mi ha dato un passaggio.

lo stavo al cimitero, e volevo dire a don Vito...

- Che cazzo gliene frega ?! - Che modi !

Voglio vederla la vedova affranta al funerale. Mi sparo in bocca !

(BlBO ABBAlA) Va' via, cagnaccio maledetto !

Mangia colazione a tradimento ! Tl deve scoppiare il fegato !

Devi venire al mio funerale ! Tutti devono venirci ! Deve pure piovere !

Voglio vedere Celeste a chi farà fare le diete !

La dieta americana, quella dei punti, la associata, la disassociata...

lo mi ammazzo ! 80 colpi in bocca !

(Celeste) Chi c'è ? Sei tu, caro ?

(SAVlNO GRlDA)

Savino, che hai ?! (SAVlNO CANTA lN lNGLESE)

- Canto ! - Come ti sei ridotto ?!

- Sono affari miei ! Tu, piuttosto, dove sei stata ? - Ti racconto tutto.

Ti ho cercato a casa, in studio, cominciavo a preoccuparmi.

- Voglio presentarti una persona. Andrea ! - Buonasera.

- Ma, avvocato... - Si alzi !

Lei sta in casa mia, fuma il mio sigaro e si fotte il mio whisky !

- Savino, che modi sono questi ? Tieni. - No, grazie. - Siedi.

- Vuol dirmi qual è il suo nome ?! - (insieme) Andrea Soldani.

Non suggerire ! Saprà come si chiama, no ?!

Amore, noi dobbiamo dirti una cosa. Non indovineresti mai.

- Ho già indovinato, so tutto ! - Allora la cosa è più facile !

Non girare intorno ai discorsi come fai al solito, mi dà ai nervi !

Visto che sai già tutto, dovresti pagare tu il signor Soldani.

Pagarlo io ?! Perché, tu lo paghi pure ?

Andrea è un professionista di prima categoria, sai ?

Ho cercato di abbassare il prezzo, ma quest'ultima botta di 20 milioni...

- 20 milioni ? - A meno di così non potevo lavorare.

Si crede l'ultimo maschio rimasto ?!

- Va a insidiare le donne, e si fa dare 20 milioni a botta ?! - Savino !

Come si permette di rivolgersi così al discepolo di Le Corbusier ?!

Con Mclntosh ho studiato le più sofisticate tecniche !

Che sistema è ?! Non alzi la voce con me ! E stia zitto ! Grazie !

- E zitto ! - Ma chi è questo ? lo non lo capisco !

E' l'architetto che ha arredato la nostra nuova villa in campagna.

Volevo farti una sorpresa per il tuo compleanno.

Oh, Signore, lei è l'architetto ?

Sì ! Laureato a pieni voti alla Central New York University !

Mi scusi, non so cosa dirle. Si accomodi, prego.

Addirittura discepolo di ''Maclnbrosh''...

Povera stellina, sei esaurito, lavori troppo, sei stanco !

Ho pensato che se ti avessi preparato un posto tranquillo in campagna...

Scusa, ho pensato che lui fosse il tuo amante. Ho combinato un casino.

Ringrazia così un artista che si è dedicato completamente a sua moglie !

La sedia pop fatta col calco del suo sedere nudo, varrà milioni !

Sarà pubblicata nelle riviste più importanti del mondo !

- Vada a cambiarsi, così urta il mio senso estetico ! - Ha ragione, caro.

- Scusate. Faccio in un attimo, architetto. - Oh !

Andrea si è sbizzarrito, nella ristrutturazione.

E' un miscuglio fra antico e moderno.

- A me piace, spero piaccia anche a te. - Se ti piace, piace anche a me.

Faccio solo un po' di confusione con i comandi elettronici.

- lmpareremo. - Certo. - Quanto hai speso per i lavori ? - 1 50 milioni.

- Caspita. - Non abbiamo ancora finito.

- C'è da sistemare il giardino e la facciata. - Ah, ecco. Mah.

- Ho indovinato ! - Ha funzionato ! - Vieni !

Voilà ! Allora ?

- Sinceramente, è molto bella. - Andrea è molto estroso.

- Quello l'avevo capito, ma è anche molto caro. - Molto caro !

- Ogni botta sono 1 5, 20 milioni ! - E' un architetto di grido !

(con la ''r'' moscia) lo grido, se mi porta altre fatture da pagare !

Ha la ''r'' moscia, ma è tosto se provi a togliergli una lira !

- E' la 1:00, vado a prepararti da mangiare ! - Cosa c'è di menù ?

Pranzo speciale, oggi:...

..passato di cetriolo, mezzo uovo sodo con una foglia di lattuga,...

..e poi un bell'infuso di alghe giapponesi !

- Mi fanno impazzire, mi ricordano le seppie con i piselli ! - Hai ragione.

- lntanto prendi confidenza con la casa. Ciao, tesoro. - Ciao.

(TV) Palermo, minima 6, massima 1 4. Roma, minima 2, massima 1 2.

(TV) Torino, minima 3, massima 5. Venezia, minima 0, massima 8.

(TV) Erano le temperature registrate oggi.

- Cos'è questo coso ?! - (TV) Ora la cronaca locale.

(TV) Ad Asti un noto boss mafioso è rimasto vittima di un incidente...

..insieme alle sue due guardie del corpo.

(DON VlTO GEME)

(TV) Sono Franco Mauri e vi parlo dalla città di Asti.

(TV) ll noto boss Vito Malisperi è stato vittima di un grave incidente.

(TV) E' stato investito, pare accidentalmente, da un'auto.

- Un collega è stato testimone... - Ho visto tutto, è stato terribile.

- Lo immagino. - Con don Vito c'erano due uomini.

Don Vito si guardava alle spalle,...

..una guardia guardava a destra, l'altra a sinistra.

Poi un'auto li ha presi di fronte. E' stata una scena terribile !

Abbiamo capito. A questo punto la nostra trasmissione finisce qua.

(TV) Da Franco Mauri... (SPARO)

ll killer di don Vito ! Questo dev'essere Saruzzo !

Allora don Vito parlava sul serio.

Come faccio a spiegargli... Ora è in ospedale !

''Chiusura ermetica di sicurezza.''

(SAVlNO GRlDA E GEME DAL DOLORE)

Savino, cosa stai facendo ?

Non ti sporgere, è successa una cosa... Poi ti spiego !

- Ma cosa combini ?! - Mi fa male l'inguine !

A momenti morivo squartato, come San Sebastiano !

- Non sporgerti ! Don Vito non ha capito niente ! - Sei sempre agitato.

- Non ha capito ! - Hai detto che non ti saresti occupato di lavoro !

Don Vito è stato investito ! lo telefono in ospedale, alla polizia !

Sì, alla polizia ! A qualcuno devo telefonare !

(CELESTE GRlDA) No, non schiacciare quel bottone !

30 secondi di alta tensione !

(Savino) Chi è ?

Senta, parliamoci chiaro: don Vito al cimitero non ha capito.

Non sono la persona che cercate voi, sono l'avvocato, non l'amante.

Perché non parla ? Sta sempre ''in silenziatore'' ! ln silenzio !

Questa cosa fa male... Sì ! (L'UOMO GEME Dl DOLORE)

Oddio, cos'è questo ? (SPARO)

Signor killer, mi scusi ! lo non volevo sparare !

Mi è andato il dito sul grilletto e ho sparato ! Sono una brava persona !

Guardi che soffro di cuore, mi viene la tachicardia !

(SAVlNO PlAGNUCOLA E FARFUGLlA PAROLE lNCOMPRENSlBlLl)

L'ho ammazzato con un colpo e non me ne sono accorto ! Ora come faccio ?!

Questa maledetta scala a zig zag !

(insieme) # Tanti auguri a te, tanti auguri a te,... #

# ..tanti auguri a Savino, tanti auguri a te ! #

- Auguri, Savino ! - Un applauso all'avvocato !

(APPLAUSl) Non te l'aspettavi, eh ?

Mi potevi anche avvisare. Gentile, grazie.

- Anche tu sei qui ? - Buon compleanno !

Ho invitato il giudice Demma,...

..può essere utile per la nomina a presidente dell'ordine.

Tanti auguri ! Tesoro, vorrei presentarti l'avvocato Lagrasta.

- Buonasera. - Scusate, faccio in un attimo, mi vado a cambiare !

(SAVlNO FARFUGLlA PAROLE SENZA SENSO)

Savino ! Savino, ma... che scarpe ti sei messo, tesoro ?

- Non sapevo... - Se togli il piede l'ascensore parte, non è complicato.

Pare facile, ma non è...

- Un momento, voglio fare una cosa ! - Signor giudice, ma...

Voglio controllare il suo numero di scarpe !

- Cosa fa ? - E' un gioco di società.

- E' un gioco, uno scherzo ! - Sì ! - Ulderico, hai finito ?

(ESPRESSlONl Dl STUPORE)

E' davvero straordinario ! Divertente !

Scusate, non era previsto ! Ma questa è una festa a sorpresa !

- Vado a cambiare vestito ! - l signori Ferrigoni.

Buonasera. Scusate l'abito.

Ma dove mai s'è visto ? Sono sicura che l'ha fatto apposta !

Hai trovato il tuo bel ''Cenerentolo'' ?

No, ma qualcosa mi dice che è tra gli invitati.

- (Andrea) Che déshabillé divino ! - Ma che dici ?

- (Andrea) Ti aspettiamo ! - Mi cambio e sono subito da voi !

Che piedi grossi che ha ! Mi sta spaccando l'unghia del pollicione !

Caschiamo tutti e due !

No ! Oddio ! Madonna mia !

Questo disgraziato d'architetto ! Non capisco niente, qua dentro !

Questo dove cazzo lo metto ?

- Ma che bel vestito che ha ! - Grazie, gentile.

Sbaglio o faceva parte della collezione dell'anno scorso ?

Uno come il suo l'ho visto al circo addosso a una domatrice d'elefanti.

- Com'è l'atmosfera ? - Sta calando. - lnventa qualcosa per ravvivarla.

ll cadavere era strozzato da un pezzo di fil di ferro che passava dal naso.

- Oddio... - Cesarino, non mi spaventare la contessa.

- Era nel mio articolo. - La smetta con questi orridi particolari !

- Bella festa, eh ? Prego ! - Beve qualcosa ? - Ce l'ho già.

- Ha letto il mio articolo... - Che numero calza ? - Come ?

- Che numero calza ? - 39, il numero dei giornalisti di cronaca nera.

- Andiamo ! - Non tirarmi così !

- L'avvocato è ancora su ? - Non l'ho visto scendere.

Di qua.

Dov'è ? La vasca... Non c'è.

(CESARlNO CANTlCCHlA)

''Spargi talco.''

''Bidet, water, premere qui.''

Oh ! Meraviglia della tecnica !

Premo anche il bidet.

Oh !

(Cesarino) Aiuto, ho visto un cadavere ! Freddo !

- Aiuto ! - Oh, la pelliccia !

Un cadavere freddo, stecchito, appollaiato sul bidet !

- Ma cosa dice ? - L'ho visto ! lo sono uno che se ne intende !

- Andiamo a vedere ! - Calmi, è senz'altro una burla !

E' steso sul bidet, venite !

- Guardate se non è un cadavere ! - Ma è Savino !

Ma come ? Stavo dicendo a loro del cadavere che stava accanto al bidet.

- Era lì fino a poco fa ! - Ma cosa hai visto ? - ll morto !

- Crede di aver visto un cadavere in questo bagno. - Sono sicuro !

Mi sconquasso dalle risate ! Un cadavere qua !

- Si sarà dato una risciacquata e se n'è andato. - L'ho visto, era lì !

Tipica deformazione professionale. Vede cadaveri dappertutto.

- Come scherzo è un po' pesante. - Forse...

- Stava rovinando un party nella sua atmosfera gaia e festosa. - E' vero.

- Mi sono sbagliato. - Amore, sbrigati, ti stiamo aspettando.

- Va bene. - Ciao. - Chiedo scusa. - A fra poco.

- Torniamo giù. - Vergogna. Pazzo visionario, e anche un po' stronzo.

- Hai sentito cos'ha detto ? - Ha ragione ! - Come, ha ragione ?

lo stavo andando dentro lì, poi, mentre tiravo su... giù... lo zip...

- Allora ? - Sono entrato di volata per fare una...

- Fare che cosa ? - Un atto piccolo.

- A un certo punto, credo di aver visto... - Di aver visto qualcosa...

Mi metto sempre le scarpe da tennis per fare il bagno, se no scivolo.

Credo di non stare molto bene. lo vado.

- Ti prude ? - Ho la schiuma nell'orecchio, nel timpano.

Veramente non sto molto bene. Andrei a bere qualcosa di forte.

- E' meglio. - Bevi qualcosa anche tu ? - Sì.

Bravo, ti tonifica. Vado a tonificarmi anch'io. Tu bevi già.

- Vai, vai. - Aveva ragione l'architetto. Vado a bere qualcosa.

Ma quando cazzo vai ? lo mi devo vestire, scusa !

Vado, eh ? Vado a bere.

Madonna, stavo morendo. Questo dove lo lascio ? ln ammollo a bagnomaria ?

Doveva capitare a me ? E come faccio adesso ?

(RUMORE Dl VENTlLAZlONE)

Che bel caldo. Questa è l'unica cosa che ha imbroccato l'architetto.

- Avvocato, finalmente. - Scusate, ho perso tempo per i bottoni...

Come sei ingrassato, lo smoking non ti sta più. Da domani dieta forzata.

Ma se mi fai solo brucare erba !

- Lei che numero calza ? - Porto scarpe di taglia inglese, 10 e mezzo.

- Sembra che stai vegliando un morto. - Mi sento male, ecco perché...

- Ma che morto ?! - Cerca di essere gentile. Finora sei stato villano.

- Non è che non voglio esserlo... - Ho invitato la gente che conta !

- Non mi va che la gente giri per la casa ! - Nascondi qualcosa ?

Non nascondo niente.

Devo parlare ad Andrea, tu intrattieni la moglie del giudice.

Abitiamo nella stessa casa !

Le lascio mio marito, in cambio le porto via un momento Andrea.

Nel bagno degli ospiti c'è qualcosa che non va.

(Andrea) Strano. Comunque si può usare il bagno di sopra.

(sottovoce) No, mio marito ci controlla.

- Avvocato, mi offre da bere ? - Sì, andiamo.

ll cadavere in ammollo ! La contessa è pure debole di reni !

Avvocato ! Savi... Avvocato, dove si è cacciato ?!

Eppure l'ho visto, c'era !

Don Vito mio, non potevi mandarmene uno più leggero ?

Savino, dove sei ? Savi... Si può sapere cosa succede ?!

- Ti stai comportando in modo strano. - lo ? - Sì.

Mi hai ignorata per tutto il tempo. Ti pare il modo di fare ?

- Lo faccio per prudenza. - Mio marito già sospetta !

- Cosa sospetta ? - La nostra cosa ! leri hai seminato indizi ovunque !

- Sta controllando le scarpe a tutti. - Lo so. - (Ulderico) Gelmira !

- Sta arrivando il cornutaccio. Nasconditi qua ! - Dove sei ?

- Mi scusi avvocato. - Sono veramente contento ! - Mi bacia ?

- Mi ha fatto l'onore di venire in questa casa ! - Ha visto mia moglie ?

- Perché dovrebbe essere qui ? - Mi è sembrato di vederla salire.

- Perché guarda nell'armadio ? Non c'è nessuno ! - Scusi.

- L'armadio è mio ! - Abbia pazienza !

- Qui non c'è né sua moglie né le scarpe ! - Si tolga di mezzo !

- Avvocato... - La prego, non mi rovini.

- Non volevo farlo, lui mi ha costretto. - Non faccia così.

lo ho viaggiato, sono uno che non si scandalizza.

Sarò muto come una tomba. Anche lui è rimasto di ghiaccio !

- Per forza... - (ridendo) Buona questa !

Andiamo, chi di noi non ha i propri vizi ?

C'è chi beve, chi gioca, chi va a donne, e chi invece come lei...

E' questione di gusti.

(SAVlNO RlDE) Adesso... Che simpatico !

E poi, diciamocelo: chi di noi non ha un cadavere nascosto nell'armadio ?

- Quale cadavere, scusi ? - Metaforicamente parlando !

Dov'è finito il suo ''sense of humour'' ?

- Vuol sapere una cosa ? - Sì. - La verità ? - Eh !

- A vederla così, non si direbbe. - Eh, be'...

- E poi, con quel bel tocco di moglie che si ritrova... - Sì, ma... niente.

- Comunque da parte mia... - Mosca ! - Mosca ! - Grazie.

- Silenzio assoluto. - Grazie. - Si figuri.

- Signor giudice, ci vediamo dopo. - (in piemontese) Frocio.

- Se n'è andato ? - Sì. - Mi ha preso un colpo !

- A me mi ha preso per ricchione. - Vieni che siamo soli. - Non direi.

Non è eccitante che tua moglie possa venire da un momento all'altro...

..e coglierci in flagrante ?

- Non è che non è eccitante... - Ma cosa fai ? Non te ne andare !

- Dai, vieni qua ! - Non posso venire ! - Perché ?

Perché... non voglio più tradire mia moglie !

Da quando hai scoperto questa vocazione ? Da due ore ? Due minuti ?

Mi vuoi spiegare quando hai preso questa decisione,...

..visto che ieri a casa mia passeggiavi sui cornicioni ?!

- Sono successe tante cose ! - Cosa è successo ?!

- Ora vado di là e faccio un casino che non finisce più ! - Gelmira...

Vai, dentro ! Sei proprio un morto irrequieto !

Gelmira ! Ti prego, fallo per me !

Non ti arrabbiare, fallo per il nostro amore !

Ma quale amore ? Chi ti ha mai amato ?! Uno vale l'altro !

Dei 32 amanti che ho avuto prima di te,...

..tu sei il più inefficiente, il più banale...

ll più stronzo, pelato e grasso ! E il 33esimo !

Caro giudice, spero che la festa sia di suo gradimento.

Non potrebbe essere altrimenti, con un'ospite tanto amabile e deliziosa.

- E anche tanto sola. - Mio marito stasera veramente...

- Per carità, so tutto. - Tutto cosa ?

E' giusto e leale che lei lo difenda.

Ma, in certi casi, l'appoggio di un amico influente, discreto...

Soprattutto, di un vero uomo... Capisce cosa intendo, vero ?

- Ulderico ! Caro ! Ulderico ! - Mi scusi un momento !

Ti presento il mio amante ! Lo cercavi ? Eccolo !

L'avvocato Lagrasta, un noto seduttore, lo sanno tutti.

- Ma lo sai chi c'era di sopra nell'armadio ? - (Celeste) Savino !

- Scusate. - Prego, caro.

Augusta e Lucrezio sono arrivati, finalmente !

- Come sta ? - Accomodatevi e prendete qualcosa. - Lucrezio caro.

Cosa vuoi fare ? Uno scandalo ? Non sono cose che ci riguardano !

Bisogna avere comprensione ! Lo sai che potresti rovinargli la carriera ?

- (Celeste) Giudice, non viene ? - Donna Celeste, eccomi !

Non è più geloso ? Sono pazza ?

lncredibile, pur vivendo nella stessa casa da anni, ci si conosce appena !

- Possiamo rimediare. Vuol venire a letto con me ? - Sì ! - Andiamo !

- Ho un'idea più eccitante, su e giù nell'ascensore. - E perché no ?

Per me c'era.

Qui c'è il bagno... C'era ! C'era !

- Oh ! - Oh ! - Mi scusi.

Non vorrei che pensasse... che spiavo...

- Riverisco ! - Che tipo !

Stavolta non mi freghi.

Come ti sento ! Sono 5 volte che andiamo su e giù !

- Andiamo in camera da letto ! - Sì, ma facciamo attenzione !

(ESPRESSlONl Dl STUPORE)

Non ti preoccupare, è quello stronzo visionario !

- Sì, baciami ! Oh, sì ! - Qua !

- Abbandonati ! - Come ti sento ! - Mi fai diventare una bestia !

- Che bestia ! - Sì !

Non sono a favore del diritto d'onore, ma lo giustifico.

Proprio lei ? E le sue battaglie contro il mito della gelosia ?

La pena deve essere breve però ! (CESARlNO FlSCHlA)

Scusi tanto, signor giudice.

- L'architetto mi ha ridato dello stronzo ! - Ha fatto bene !

- Stavolta l'ho visto però ! - Cosa ? - ll cadavere. Eh ? - lL CADAVERE !

(SAVlNO RlDE) Vede cadaveri ovunque, è ubriaco !

Disgraziato !

(GEMlTl Dl PlACERE) (Savino) Ma quale cadavere !

- (Cesarino) E' in camera da letto ! - Troppo tardi, di là !

- (Savino) Farà un pisolino eterno. - (Cesarino) Ti assicuro che è lì !

- Cosa vuoi fare ?! - E' qua dentro ! - Guardami fisso dentro gli occhi !

- Ricordati che ti ho sempre voluto bene, fin da ragazzi. - Sì.

Abbiamo fatto le elementari insieme, poi il liceo...

- Guarda... - Abbiamo fatto anche l'università insieme !

- Che c'entra ? - lo mi sono laureato e ho avuto più successo !

Per avere questo successo, ho fatto una vita di sacrifici,...

..di rinunce, di diete soprattutto, poi, in un momento di debolezza...

- Ti sei mangiato qualcosa. - Non mi sono mangiato un bel niente.

(DlALOGHl DALLA STANZA ACCANTO) Mio marito mi starà cercando...

- Hai le mani gelate. - Però ho cuore caldo. - Lo sento.

(GEMlTl Dl PlACERE) Vampirona !

Dove siamo ?

- Oh, sì... - Sì...

- Sono tua... - Porcellona ! - Troviamo un letto. - Porcellaccia !

Se in un momento di debolezza... No, di confusione mentale !

- No, in un momento di necessità ! - Hai bisogno di soldi ? - No.

- Apro l'armadio. - Sei pazzo ? Non lo fare ! - Non sono pazzo !

- Dove sta ? Savino, non c'è ! - Non c'è nessuno ? - No !

- Allora sei pazzo, scusa. - Stava qua, con la testa così !

- Non c'è ! Non c'è ! - Non c'è ! - Ma perché ci deve essere ?!

- Prima stava qua ! - Non sei pazzo, ma sei un po' scemo.

- Devi scusarmi, non ci sto più con la testa. - Figurati.

- La cronaca nera, i cadaveri... - Fai un brutto mestiere.

- Vado a bermi qualcosa. - Vai e ubriacati.

Perché sparisce sempre ? Dove si cacciato adesso ?!

E se lo trova Cesarino ? Magari gli rispunta sul bidet !

Quello lo vede anche da ubriaco !

Avendo vicino un uomo come me,...

..una creatura splendida come lei potrebbe rifiorire.

Piano di sotto, piano di sopra !

- Per me stasera è stato un colpo di fulmine... - Mamma mia ! - Aiuto !

- Si è fatto male ? - Soffro di claustrofobia, fatemi uscire !

- Dov'è il telecomando ? - Aiuto ! - Sto arrivando !

(GRlDA CONFUSE)

- Assessore, faccia qualcosa ! - Andrea, dove sei ?!

(Demma) Non resisto più !

E' impazzito ? Si è incastrato !

Maledetto killer, dove sei ? Vuoi vedermi morto ? Ti ammazzo di nuovo !

ll passaggio segreto !

Vuoi vedere che l'architetto ha fatto pure la camera delle torture ?

La faccia da SS ce l'ha, ed è super-stronzo !

Eccolo ! Ehi ! Ehi !

Mannaggia ! Lo fai apposta ? Giochiamo a nascondino ?

(GRlDA CONFUSE)

- Non vi preoccupate ! Arrivo ! - Andrea !

(Demma) Aiuto ! Fatemi uscire ! Aiuto !

Voilà !

Come sta, signor giudice ? Dio mio !

- Non ti posso lasciare un momento, cara. Voilà ! - Oh ! Scusate !

Che svergognata ! Ci ha provato ancora, la signora !

- Scusate ! - Donna Celeste... mi consenta una parola ! - Giudice !

Ci sarà un posto sicuro dove non ci sono congegni elettronici !

- (Demma) Aspetti ! - (Celeste) Mi lasci !

- Non faccia così ! - Cosa dirà la gente ?

- Da quando l'ho vista la desidero ! - Non è possibile !

Mi creda, vedendola così provocante non posso resistere !

La prego, mi devo cambiare, non è il momento !

- Oso perché conosco il segreto di suo marito. - Quale segreto ?

Non posso dire di più, ho giurato... Cos'è stato ?! Ci sono i fantasmi ?

Donna Celeste, non fugga !

La prego, mi faccia entrare, donna Celeste !

Non equivochi sui sentimenti di un vero uomo !

Donna Celeste, lasci che le spieghi ! Oh, che bella gioia !

E tre !

Questo fumo... Mi serve un portacenere.

Questa arte pop... che serva a qualcosa !

(SFRlGOLlO)

(SAVlNO GRlDA DAL DOLORE)

Facciamo una bella carnevalata ! Coriandoli e stelle filanti !

- Allegria ! - Evviva l'avvocato che si è anche bagnato !

Auguri ! Auguri a tutti ! (GRlDA FESTOSE)

- Come ti senti, tesoro ? - (Savino) Sto benissimo.

C'è il dottor Smeraldi, se vuoi essere visitato.

Ti ho detto che sto bene. E poi qua c'è pericolo... Cioè, andate giù !

- Fa' presto, fra poco è mezzanotte ! - (Savino) Va bene !

E' una santa donna. Come fa a vivere accanto a un tipo così particolare ?

(Celeste) E' soltanto esaurito.

- Scarpe numero 39 ! - Non mi secchi con le sue scarpe !

Le scarpe di chi vede i morti !

Stanno scendendo !

- Ciao, Savino ! - Chi è ?!

- Come va, Savino ? - Sei tu. - Sì, sono io.

- Hai bevuto ? - Sì, tanto. - Sei ubriaco ? - Tutto. - Meglio.

- Cosa fai ? - Cosa faccio ? Sto... sto... spostando un cadavere.

Mi prendi in giro anche tu perché vedo i morti dappertutto !

Se ti avessi detto che trasportavo una cassapanca, ci avresti creduto ?

- Sì ! - Allora è una cassapanca.

- Stile ro... rococò ? - No, stile tardo Ottocento.

E' buona, è legno massello, tiene pure il capello, guarda.

- Lo so. - Ha le rifiniture di Bardonecchia, tiene la ''recchia''.

- E' tarlata, è legno vecchio. - E' pesante ?

- Un peso morto, non ce la faccio più. - Ti do una mano. - E' meglio.

- Ti do una mano, vengo volando ! - Vieni a piedi, basta che vieni.

- Vengo volando a piedi. - Quanto sei ubriaco ! Prendila per le gambe.

- Per le gambe ? - Ogni cassapanca ha le gambe.

- Cosa sono quelle ? - Sono le gambe della cassapanca.

Bravo. Dai, portiamolo in cantina.

Cassapanca tardo Ottocento con scarpe da tennis numero 47 !

E' mezzanotte, c'è una sorpresa: spaghetti con panna e tartufi !

(ESPRESSlONl Dl GlOlA) Accomodatevi in sala da pranzo.

- Accomodatevi. - Mi permette di farle da cavaliere ? - Certo.

Cesarino, dammi una mano che la cassapanca pesa.

Cesarino ?! Dorme, è ubriaco.

Lo porto da solo.

Qui non l'ha fatto l'ascensore ! Maledetto l'architetto !

Quant'è brutto.

Ecco una pala.

Mi condannino pure per occultamento di cadavere !

Che me ne frega ? lo lo occulto !

Ehi... questa è vuota, ma lì ce n'è !

Si beve, ci si tonifica.

Non mi freghi più, cassapanca ! lo i cadaveri me li sogno !

Due morti in via Robespierre, tre cadaveri alla stazione,...

..due tunisini morti per motivi abietti...

lo me li sogno !

Cassapanca... cassapanca...

lo mi sogno i cadaveri morti... tutti morti...

Mi sogno. Non mi freghi più, cassapanca.

''Giudice, non l'ho fatto apposta.''

''Cosa dice, Lagrasta ? Lei ha anche occultato il cadavere !''

''Lo so, il 721 parla chiaro, ma io mentre occultavo non guardavo.''

''Non si arrampichi sugli specchi !''

''lo non riesco neanche a chinarmi, signor giudice !''

''Nella sua posizione di avvocato deve sapere a memoria il codice !''

''La sua posizione è scomoda !''

''Lo so, più scomoda di così si muore. Ma ci sono anche le attenuanti !''

''Le aggravanti, avvocato ! Non mi faccia arrabbiare !''

''Signor pubblico ministero, mi appello a lei !'' ''L'ergastolo !''

''Date l'ergastolo a me che sono incensurato ?''

''Allora io l'ho sotterrato. 50 anni, o 30, ma io l'ho sotterrato.''

Occulto, ma non guardo.

- (Celeste) Savino ? - Chi è ? Vengo io da te, amore !

- Cosa fai là ? - Stavo facendo la ginnastica. - Cosa ti è preso ?

- E' l'ora della torta, e sei ancora in accappatoio ! - Vado a cambiarmi.

Dalla porta di servizio ! Su sbrigati ! Scattare !

- Un bel soffio ! Tutto d'un fiato ! - Bene... Un bell'applauso !

(APPLAUSl E GRlDA Dl GlOlA)

# Tanti auguri a te, tanti auguri a te,... #

# ..tanti auguri, Savino, tanti auguri a te ! #

- Ti auguro cento di questi giorni, tesoro ! - Speriamo di no.

(APPLAUSl) No ! Ogni boccone sono 300 calorie !

- Panna, cioccolato... - Ma è il mio compleanno !

- Anch'io non ho mangiato nulla. - Meglio che non guardo. Vado di là.

(Demma) Auguri, avvocato !

- Un applauso all'avvocato che non può mangiare la torta ! - Vaffan...

(VERSl Dl STUPORE)

Nella tomba ! Sono morto... o sono pazzo ?

O vivo ?!

Questa volta, il morto sono io. Un cadavere.

O sono pazzo ? Sono vivo, sono pazzo, sono morto !

(VERSO Dl STUPORE)

Non c'è più ! Se non c'è, vuol dire che è vivo !

Se è vivo, non è morto ! Dove sta ?!

(VERSO Dl UCCELLO NOTTURNO) Mi arrendo, signor killer !

Non l'ho fatto apposta ! Anche lei, però, non voleva sentire ragioni !

E' meglio che sia vivo... Non volevo ammazzarla ! Parliamone a voce !

(GRlDO Dl COMBATTlMENTO E GEMlTl Dl DOLORE)

(GEMlTl Dl DOLORE)

(SAVlNO GRlDA)

Stai qui... A momenti mi facevi morire...

Dio sia lodato. Ti faccio dire 10 messe di suffragio, anzi, 100.

Mille messe di suffragio a te, alle anime del purgatorio,...

..e all'anima ''de li mortacci tua'' !

- Andiamo, mi sono annoiata. - Va bene, gioia.

L'avvocato non lo capisco: nascondere un culattone nell'armadio !

- Ma che dici ?! - Poi ti spiego. E con la moglie che si ritrova !

Secondo te, quella è meglio di me ?!

- Non l'ho detto, ma è una bellissima donna. - Arrivederci !

- Donna Celeste, la ringrazio per la stupenda serata ! - Signor giudice...

Ti ringrazio per la serata, ma devo andare, mi aspettano all'obitorio.

- Cosa fa ? - Ho sbagliato mano. - Grazie, Donna Celeste. - A lei.

(VERSl Dl STUPORE)

Basta, mi ha stancata ! Adesso mi denudo anch'io !

- La festa continua ! - Cosa credi di essere ?! La ''Maja Desnuda'' ?

Di certo non una domatrice di elefanti come te !

Ma vieni un po' qua ! Mi chiamavano ''la tigre di Salsomaggiore'' !

(GRlDA CONFUSE) Vada anche lei, signor giudice !

Evviva ! Che meraviglia ! Party bagnato, party fortunato !

Venite tutti dentro !

E' la festa più bella dell'anno, venite tutti dentro !

Che festa meravigliosa ! Evviva ! (GRlDA CONFUSE)

Come pesa la pala ! Non ho mai lavorato così... a digiuno !

Come mi guarda male, il cadavere...

- (Celeste) Arrivederci. Grazie. - Madonna Benedetta dell'lncoronata.

(SCAMBl Dl SALUTl lN LONTANANZA)

Fa bene la mafia a metterli nei pilastri di cemento !

Quelli non li trovano più !

- Mi spiace per l'incidente della piscina. - Divertente ! - Ciao.

- Savino ! - Che c'è ? - Che cosa stai facendo ancora ?! - lo ? Niente.

Non ti muovere da lì ! Vengo io, se no prendi freddo !

- Stavo... piantando le fragole. - Ma ti pare il momento ?!

Se non lo faccio stanotte che c'è la luna piena, quando lo faccio ?

- Se ne sono andati via tutti. - Meglio. Senti... - Cosa c'è ?

- Tu mi ami sempre ? - Ma certo, che domande sono ?

Anche se ho fatto una cosa grave ? Non volevo, sono stato costretto !

Che tragedia ! Sembra quasi che tu abbia ammazzato qualcuno !

(RUMORE Dl AUTO lN AVVlClNAMENTO) - Chi è ? - Articolo 28, ergastolo.

- (Celeste) La polizia ! - (Savino) E che vogliono ?!

- L'avvocato Lagrasta ? - Comandi. - Buonasera. - Buonasera.

- Dicono che in questa villa sia stato commesso un omicidio. - Cosa ?!

- Un omicidio. - (ridendo) Siccome era la mia festa, stavamo ballando...

Tutti i balli moderni, e allora... era la mia festa stasera.

Come sa, siamo obbligati a eseguire una perquisizione, come da mandato.

Se c'è il mandato, le pare che possa ostacolare il corso della legge ?

- Prego, vada in casa e faccia... - Certo.

- Prima diamo uno sguardo al giardino. - No ! - No ? - No ?!

Lei è padrone, può fare... (SAVlNO RlDE NERVOSAMENTE)

Rido pensando ai titoli sui giornali: ''Lagrasta col cadavere in casa''.

- Perquisisca. - Tu di là, noi di qua.

- Savino, cos'hai ? - Sto male, sarà la luna piena.

- Commissario, venga, c'è una buca ! - Una buca ?!

- Non sarà quella delle fragole ? - Altro che fragole ! Commissario !

No, non vada lì, la buca è mia, la buca...

(SAVlNO GRlDA)

Savino...

Signor commissario, il cadavere c'è.

- Quale cadavere ? - (con stupore) Chi è ?

E' Saruzzo ''ll biondino''. Avverto la centrale.

Signor commissario... scusi un attimo...

Le devo dire una cosa importante, si fermi ! Signor commissario !

Dottore... Oh, mi scusi. E' stata legittima difesa !

Quale legittima difesa ?! Questo è un delitto bello e buono !

- E le attenuanti ? - Nessuna. - Nessuna ?

Quando una persona è costretta a fare qualcosa che non vuole fare,...

..e in quel momento non vede più...

Abbiamo l'arma del delitto ! L'assassino ha confessato !

- Ha confessato ?! - E' stato lui a condurci qui. - Chi ?!

Uno dei marsigliesi che hanno ucciso gli uomini di Vito Malisperi.

- Questo era l'ultimo. - E io, con la pala... Quasi mi scende l'ernia !

Una cosa non capisco: come ha fatto l'assassino a scavare la buca ?

- Sembra fatta apposta... - Per piantarci le fragole !

- Con la luna piena. - Sono stati i marsigliesi ! l MARSlGLlESl !

- Ho capito tutto, sono stati i marsigliesi. - Sì !

- A sua disposizione. Ossequi alla signora. - Non sono sposato.

- Scusi. - Arrivederci.

Da un punto di vista balistico, il marsigliese ha sparato da qua.

Ha sparato mentre io, per combinazione... Non c'entravo niente.

lnvece di fare il cretino, potresti dormire un paio d'ore !

Quando gli ho dato la testata nei testicoli...

- ln fin dei conti, è stata una bella serata. - Movimentata.

(Celeste) Peccato per quel poveretto, ma chi poteva immaginare ?

Ha fatto così... è andato verso... ll proiettile !

ll proiettile nel tubo, lo sapevo !

Se questo è il foro d'uscita, quando ha sparato si è conficcato qua !

- Sono innocente, Celeste ! - lnnocente ? Fortunato, piuttosto.

Sei stato tu a far venire quel killer per me e Andrea.

Ha fatto tutto don Vito, la proposta non l'avevo accettata !

Visto che non hai accettato la sua proposta,...

..ora è il momento di accettare la mia di proposta: le corna !

- Come ?! - Hai presente le corna ? - Che significa tutto questo ?

Non ha importanza, basta che capisca io. E io ho capito tutto !

- Che cosa hai capito ?! - Semplifico: hai le corna, Savino !

Non sei un assassino, ma è giusto che tu sappia che sei cornuto !

- Questo l'ho capito, però... - Me ne vado col mio amante !

Celeste ! Celeste ! Ehi !

Dimagrirò a vista d'occhio, se è questo che vuoi !

- Ti prego, dimmi che è uno scherzo ! Guarda che te ne pentirai ! - Ciao !

- L'architetto ? - Tesoro... - Ciao.

Allora è il tuo amante ! Ma lei che uomo è, scusi ?

(con la ''r'' moscia) A casa mi ha dato la sua parola d'onore !

Ha detto di essere discepolo di ''Maclnbrosh'' !

Povero ignorante, non meriti tutto questo ! Andiamo, cara !

Architetto !

- Celeste ! Celeste ! - Ciao, Savino !

Ma... (SQUlLLl DEL TELEFONO)

(SQUlLLl DEL TELEFONO) Chi è ?

Don Vito Malisperi è fuori pericolo, glielo passo.

Avvocato mio bello !

Mi fa piacere che stia bene. Può parlare ?

- Sì. Non si sente ? - Può anche sentire ?

Sì! (SAVlNO FA UNA PERNACCHlA)

Ecco fatto. Adesso mi ammazzo. Ml AMMAZZO !

(MUSlCA ANNl '80 DALL'AUTORADlO)

- Cioccolatino ? - No !

Ti dispiacerebbe abbassare la musica ? Ho un mal di testa... !

- Mangiane uno, sono alla crema ! - Almeno 1000 calorie ognuno !

- Non sarai fissata con le diete ? - Perché ?

lo sono molto goloso, mi piace mangiare !

Noi siamo di origine meridionale: orecchiette, rigatoni...

Papà pesa 1 20 chili, la mamma 1 1 2. Mio fratello era magro.

Quando ha fatto la cura dei capelli ha preso 50 chili in due mesi !

- Anche tu perdi i capelli ? - Farò la cura che ha fatto mio fratello.

E' un po' pericolosa, è a base di ormoni di foca.

Ti rende impotente per un po'. E' un effetto collaterale.

Grasso, pelato e impotente ?!

Grasso, pelato e impotente ! (RlSATA NERVOSA)

- Torniamo indietro ! - Perché ? - Riportami subito a casa mia !

- (Savino) Voglio morire, m'ammazzo ! - Savino ! No !

- Dove sei ?! - (Savino) La faccio finita ! - Non lo fare, ti prego !

Sono tornata tesoro, aspetta !

(Celeste) Savino, cosa stai facendo ?

Mi voglio ammazzare ! Voglio morire mangiando !

- Non c'è più bisogno, sono tornata ! - Non me ne frega niente !

- Torna dall'architetto ! - Per morire così ci vogliono tanti anni !

Non ho fretta, posso aspettare tanto tempo !

Trigliceridi... colesterolo...

Cosa posso fare per farmi perdonare ?

Passami gli spaghetti, se no si freddano !

- Dove li metto ? - Qua. - Là ? - QUA !

lo decido l'arma del suicidio !

Sai, quasi quasi mi suicido insieme a te.

Suicidiamoci insieme !