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Ayer a la noche en el Bar Central han dicho, y no dir� nombres,

que contra el Guastalla bastar�a un empate.

�Una mierda!

Oh, todos esc�chenme bien.

�Yo quiero que el Borgorosso Football Club,

este equipo que yo he elevado desde la mierda de la categor�a amateur...

hasta el umbral de la promoci�n,

entre con la frente en alto a la categor�a superior!

Tenemos solo dos partidos, los dos de visitante. En tierra enemiga.

�Debemos vencer, cueste lo que cueste!

Est�n atentos y recuerden que los del Guastalla no se los puede subestimar.

�Por eso nada de historias, nada de t�cticas de defensa, nada de golpes!

�Vencer!

- �La puta que...! - �Qu� tiene?

�Est�n locos? �Qu� ha sido esa frenada? �Por qu� se han detenido?

- �Bassoretti, venga ac�! - �Qu� sucede?

- �El presidente se ha sentido mal! - �El presidente? �Pero qu� le sucede?

�Le hab�a dicho que se quedara en casa, cabezadura!

�Se�or m�o, Dios!

Descienda sobre ustedes y permanezca para siempre.

�Am�n!

Am�n.

- �Permiso? Soy Benito. - �Querido Benito!

�Me permite, monse�or? Estaba en la imprenta. Para m� la primera hoja de la serie "Sacerdocio"

tiene un color muy vivo y muy fuerte.

Si me permite, querr�a quemarla para evitar que caiga en manos de cualquier especulador.

Bravo. Qu�mala, qu�mala.

Pero si�ntate. No era de esto de lo que te quer�a hablar.

�Te acuerdas de don Ragazzoni?

Ah, s�. T� has dejado la Roma�a cuando don Ragazzoni todav�a no se hab�a ordenado.

Hace treinta a�os que dej� Borgorosso de Roma�a. El Borgo...

�Y tu padre? �Hace treinta a�os que tampoco lo ves a �l?

Desde el 46 que no lo veo, monse�or.

Cuando ten�a la escarlatina, me lo acuerdo vagamente porque ten�a mucha fiebre.

�l se qued� por pocos minutos para no encontrarse a mi madre.

- Usted sabe que mis padres... - Benito, debes olvidar ciertos malentendidos.

No son malentendidos, monse�or, sino hechos concretos.

Los agravios de mi padre no los puedo...

Benito, hace unos pocos minutos me ha llamado don Ragazzoni para decirme que tu padre...

ha tenido un infarto. - No es la primera vez.

Pero tal vez podr�a ser la �ltima.

En este momento tu deber de hijo y de cristiano, tu lugar...

es estar al lado de �l. Deber�s convencer tambi�n a tu madre para acompa�arte, hijo.

Yo puedo olvidar los agravios que he sufrido, pero mi madre no.

�Y estoy seguro que ella no meter� ni un pie en esa casa, donde ha sido tan ofendida y humillada!

�Si no te apuras, cretino, esa vaca se llevar� hasta las s�banas!

EL PRESIDENTE del Borgorosso Football Club

�Cu�nto le debo?

- 4900 liras. - Est� bien.

Mam�, 4900.

Gracias.

Qu�deselo.

- �Gracias! - �Chau, querido!

�Buen d�a, doctor!

�Maldita sea! �Vienen incluso desde el Vaticano estos idiotas!

- �Le has dejado las cien liras? - �Mam�, se han ca�do en la alcantarilla!

�Ah! �Se paga?

- Mira, ese es el monumento al h�roe Baracca. - Ah, s�. Lo s�, mam�.

Me acuerdo, estaba en los cuadernos de la escuela, mam�.

- El campo est� floreciente aqu�, �no mam�? - La fruta es maravillosa.

�De hecho, la tiran!

Hemos recorrido kil�metros y no hemos visto ni un perro.

Es cierto, a nadie.

Ni un cristiano. �Pero d�nde estar�n todos, mam�?

Qui�n lo sabe.

- �D�nde est� la gente? - Tienes raz�n.

Habr� una epidemia.

Hemos llegados. Esto es Borgorosso.

Este tambi�n es un pueblo desierto. �Pero d�nde estar�n todos, mam�?

Camillo Fornaciari. �Qui�n era, mam�?

�El bisabuelo revolucionario? �Mam�!

Permiso.

�Permiso!

�Eh! �Hay alguien?

�El viejo estudio de pap�! No lo recordaba en la planta baja, mam�.

�Mam�!

�Mam�! �Mam�!

Pero aqu� no hay nadie.

Tal vez lo han llevado al hospital, o don Ragazzoni ha exagerado.

Faltar�a tambi�n eso, que se haya curado.

�Sabes, mam�? No recordaba la casa tan grande, bella, c�lida, acogedora.

- Odio esta casa. - Mi padre, mam�.

- �Qu� es? �Una fiambrer�a? - �Repugnante!

�Crees?

�No hay nadie? Permiso.

�Siente qu� olorcito!

�Mam�!

- �Pero qu� haces? - Con raz�n tiene infartos, mira lo que es esto.

- ��Pero no te da verg�enza!? - Hay alguien, mam�.

�Scipione!

- Disculpe, reverendo. - Diga.

�Se�ora Amelia! �Deje, querida! �T� debes ser, Benito!

- S�. - �No te acuerdas de m�, Benito? �Soy don Ragazzoni!

- �Benito! - Querido don Amleto.

Qu� placer verte, te pareces mucho a tu padre.

�Menos mal que han llegado a tiempo! �Menos mal!

- �Pero d�nde est�? - Arriba, lamentablemente.

Temo que esta vez sea la �ltima. Yo quer�a que hicieras las paces.

Tu padre es un buen hombre. �Qu� bueno que han llegado a tiempo!

- Le hab�amos dicho que se portara bien. - �Pero es muy grave?

Hijo m�o, tu padre tiene el coraz�n cansado de los hombres apasionados.

- Scipione, �c�mo va? - Mal, siempre 1 a 0.

�Maldita sea!

- �Qu� pasa? - Estamos perdiendo.

- �Qui�nes ser�n? - La mujer y el hijo.

A la derecha, se�ora. �Benito! �Benito! Ven.

Si me permiten, les muestro. Es por este lado.

�Qu�? �Qu� sucede?

Debo estar muy mal si ha venido la cuerva.

�No te muevas! Tu lugar es aqu�.

Se�ora Amelia, por el amor de Dios, �ad�nde va?

�No ha visto a esa desvergonzada?

- S�, la he visto, �pero le parece el momento? - Me sorprende usted.

Vuelvo luego de treinta a�os y la encuentro todav�a ah�.

- Pero esa no es Adalgisa. - No, Adalgisa ha muerto hace mucho tiempo.

Fue el a�o en que la Fiorentina gan� por primera vez el campeonato.

Esa es Erminia, su sobrina.

Disculpe un momento.

�Hola? �Con qui�n hablo? �Ah, eres t�, Pasolini! Dime.

�Maldita sea!

- �Qu� pasa? - Nada, �qu� crees que sucede?

No te hagas el jesuita. �Qu� cuchichean?

El Celerina ha empatado.

Reci�n me ha llamado Pasolini, faltan pocos minutos para el final.

�Maldita sea! �Si no empatamos, estamos jodidos!

Adi�s, promoci�n.

�Erminia! Dile al idiota del entrenador que deje entrar a Passalacqua en el lugar de Giorgetti.

Pierino, haz salir a Giorgetti y que entre Passalacqua.

- �Escuchas lo que dice? - El presidente lo quiere ya.

�No, no! A Giorgetti no lo cambio.

�Si no lo cambias t�, lo cambio yo!

- Yo soy el entrenador y no puedo permitir... - �Eres una bestia!

Tiene raz�n �l. �Adelante!

�Precalienta bien! �Vamos! �S�cate el buzo!

�Al ataque, imb�cil!

�Me permite, se�ora? Soy el contador Braglia.

Me ocupo de la administraci�n.

Todo el estadio vibra al un�sono con el gran coraz�n de su amado presidente.

�Dile que termine de decir tonter�as!

No deben amontonarse en el centro. �Abran el juego, as� no pasar�n nunca!

Est� bien, se lo dir� al entrenador.

- �T� ser�as Benito? - S�.

�Qu� blanco eres!

Pero eres bien feo.

�Passalacqua! �Gol!

- �Es gol! �Passalacqua ha marcado un gol! - �Bravo, presidente!

- �Has visto? Justo lo que dijo el presidente. - �Viva el Borgorosso!

- �Lo hemos logrado! - �Una mierda!

Si el Celerina ha empatado, tenemos el mismo puntaje.

La batalla decisiva todav�a debemos combatirla.

�El pr�ximo domingo se decide el campeonato! �Yo ir� al banco y les mostrar�!

�Oh, maldita sea!

�Puta asquerosa mierda!

�Hola? �Hola?

- �Hola? - �Qu� sucede?

- El presidente. - �Qu� dice el presidente?

Ya no dice nada.

Si eres capaz de entender, te absuelvo de tus pecados...

en el nombre del Padre, del Hijo y del Esp�ritu Santo. Am�n.

S�. Sexta p�gina y con el mayor relieve tipogr�fico posible y el margen de luto, por favor.

Se�ora, disc�lpeme. La atiendo enseguida, tenga paciencia.

El t�tulo: "La muerte de Libero Fornaciari-Valli,

presidente del Football Club Borgorosso". S�.

El texto: "Con Libero Fornaciari-Valli desaparece un gran deportista,

una figura ejemplar del f�tbol roma�olo.

Industrial iluminado y exitoso, hab�a puesto todas sus energ�as y todo su entusiasmo...

para potenciar el Borgorosso Football Club.

En el �nimo de todos los deportistas, adem�s de una gran sensaci�n de vac�o...

por la desaparici�n de su presidente, surge una pregunta dram�tica:

�Qui�n tomar� su lugar?

�Qui�n ser� el nuevo presidente de las cebras blanca y negras del Borgorosso?

Tambi�n nosotros nos lo preguntamos. �Qui�n ser�?"

�Yo! Yo se lo aseguro, contador. Nunca he visto una bodega tan bella.

Los toneles eran la gran pasi�n de su padre junto al equipo de f�tbol...

y tambi�n junto con... �Usted me entiende, verdad?

S�, lo entiendo perfectamente, s� a qu� se refiere.

A prop�sito, d�game, contador. Esa mujer... Usted sabe de qui�n hablo, �verdad?

- De Erminia. - S�, de Erminia.

Pienso que es el momento de hacerle entender que aqu� ya no es m�s bienvenida.

Le hablar� yo, pero profesor, no ser� f�cil sostituirla.

Vea, estas chicas tienen un rendimiento excepcional que ha permitido el relanzamiento de la empresa.

Porque, mientras su padre se ocupaba solo del equipo de f�tbol...

Erminia sacaba adelante la bodega.

Ac� est�, profesor. Esta era su oficina.

- �Ve? - Veo, veo.

�Parece m�s la sede de una sociedad deportiva que la oficina de una empresa vin�cola!

Mire como era de feliz.

Cuando el Borgorosso entr� en la promoci�n, empezaron los problemas.

- Antes, con diez millones, uno se las arreglaba... - �Diez millones!

- �Le parece poco? - �Mucho!

Entonces mire aqu�. Su padre ha gastado treinta millones para comprar estos tres troncos.

�Es una locura!

Por supuesto que es una locura. Pero d�gaselo a los hinchas del Borgorosso.

Y aqu�, en el pueblo, son todos hinchas.

Comenzando por don Ragazzoni que el domingo da la misa...

escapa y corre para ver el partido.

- �Sabe cu�l es el monto de cr�ditos de su padre con el Borgorosso? - No.

Ciento cincuenta y siete millones.

Adelante.

Permiso.

Disculpe, deber�a hablar con el profesor de cosas privadas.

Lo espero all�, profesor.

Si cree, podemos ir a la granja de Tredozio antes del desayuno.

Lo que le debo decir al profesor no le har� perder mucho tiempo.

- Por favor, acom�dese. - No, prefiero permanecer parada.

Escuche, profesor. Usted sabe qui�n soy yo...

y estoy segura que sabe cu�l era mi relaci�n con su padre.

No. Realmente...

He sido su mujer por veinte a�os y lo he querido mucho,

pero siempre me he quedado en mi lugar, sab�a que ten�a una esposa y un hijo...

y que alg�n d�a Erminia deber�a irse.

Es la ley de este pueblo.

Pero no me lamento. He sido feliz con su padre, y �l conmigo.

Pero si ahora mi presencia le da fastidio, no tiene m�s que dec�rmelo. Me ir� de aqu�.

Querida se�orita, usted me ha hablado con mucha franqueza y mucha sinceridad,

y yo deber� ser igual de franco y sincero.

Es cierto. Hace poco le dec�a al contador que le informe que aqu� usted no era bienvenida.

Pero, entrando en esta oficina, he cambiado de idea.

Ahora soy yo quien le dice, se�orita, que estar�a feliz si usted permaneciese en su lugar.

De acuerdo.

- Pero no me llame m�s se�orita. - Est� bien, como quieras.

�Qu� hacen, chicas? �Al trabajo!

Son 24 hect�reas de terreno y sobre la colina est�n todos los vi�edos.

Debemos renovar las vides.

Su padre ya me hab�a hablado para pedir una contribuci�n al plan verde con Bulgarelli.

- Bulgarelli, recuerdo ese nombre. - La chaciner�a Bulgarelli. Se ha convertido en el alcalde.

- Ese har�a cualquier cosa con tal de ser presidente del Borgorosso. - �Y por qu�?

Por vanidad, por ambici�n, por inter�s, tambi�n por razones electorales.

Su padre podr�a haber sido diputado con la popularidad que ten�a.

Pruebe qu� bueno es este vino. "Perfume de mar y retama", como dec�a su pobre padre.

Ah, escuche. Hablando de mi pap�...

�usted me asegura que el Borgorosso pagar� los 157 millones?

Segur�simo. Ya los ha pagado.

El Borgorosso es... mejor dicho, era propiedad de su padre y ahora es suyo.

Por eso usted es acreedor de usted mismo por 157 millones.

�Pero eso es una burla! Tantea a Bulgarelli.

Si al final del campeonato quiere quedarse con el equipo, yo acepto.

Si me autoriza, yo tratar�, �pero el consejo qu� dir�?

No se preocupe, contador, oc�pese de vender el equipo, de los dem�s me ocupo yo.

�El contador Braglia es un idiota! Te lo digo yo.

- �Estos qu� hacen? - Se entrenan.

- El partido del domingo pr�ximo es decisivo. - Si ganamos, subimos a la serie B.

- �Y todo esto lo habr�a construido mi padre? - S�, todo. Cada cent�metro de cemento, es todo obra suya.

- Imaginaba de manera distinta a mi pap�. - �O sea?

- O sea... distinto. �Qu� quiere que le diga? - �Quieres conocer a los jugadores?

No, est�n todos sudados. Adem�s, �qu� podr�a decirles?

Ah, escucha Benito, ma�ana tenemos un partido que ganaremos seguro...

subiremos a la serie B y el equipo valdr� el doble.

- Por eso debes dar una prima antes del partido. - �Un premio?

- Cien mil liras a cada uno. - No, no, esperen...

�Chicos, vengan! �Bajo las tribunas!

�Tomen! �Cien mil liras a cada uno!

- �Por favor! - �Gracias, profesor!

- �Tambi�n usted est� de luto? - Soy el arquero.

- Gracias, profesor. - �De nada!

Me las estoy arreglando muy bien, mam�. Nunca lo habr�a cre�do.

Y no habr�a cre�do que los vi�edos eran tan bellos.

Lo s�, los conozco. �Pero has despedido a esa mujerzuela?

No, mam�, todav�a no. Debo ser prudente, no quiero tener en contra el personal.

La despedir�, no te preocupes.

Debes echarla.

S�, mam�, la despedir� en el momento oportuno. Qu�date tranquila.

Ahora debo ocuparme del equipo, mam�.

El alcalde har�a cualquier cosa por convertirse en el presidente del Borgorosso.

Es una man�a, pero yo lo hago sufrir.

Mam�, lo sorprendente es que me estoy volviendo muy astuto con los negocios.

Dentro de poco vuelvo a Roma, me caso con Alicia y daremos la vuelta al mundo.

Quiero que t� tengas una recompensa por todos los sacrificios e injusticias que has sufrido.

- �Pero por qu� hablas as�? - Tengo un caramelo en la boca.

�No estar�s comiendo mucho? Cuidado con la comida de all�.

Es grasosa, pesante. Y tu h�gado adem�s...

S�, claro mam�. Qu�date tranquila.

A la noche una sopa, un huevo pasado por agua...

�Ciruelas guisadas? Gracias por record�rmelo, se lo dir� a Cleopatra. Ciruelas guisadas.

Chau, hijo. Y vuelve pronto, muy pronto.

No te preocupes, mam�.

Llama t� a Alicia y dile que siempre la recuerdo. Un beso a todos, mam�.

- Es una botella de Sangiovese del 54, es una exquisitez. - Vierte, lo quiero probar.

Afortunados los invitados a la mesa del Se�or.

Ac� est� el cordero de Dios que quita los pecados del mundo.

Oh, Se�or, no soy digno de que entres en mi casa,

pero una palabra tuya bastar� para sanarme.

Vengan para tomar la comuni�n. �T� apurate!

- Mu�vase. - �Qu�?

�Qu� sucede?

�Adelante, r�pido!

El cuerpo de Cristo. Por favor, se�ora, vaya. Adelante otra.

El cuerpo de cristo. Vaya. El cuerpo de Cristo.

Vaya, por favor. �R�pido! Vaya.

- Yo me voy, nos vemos en el estadio. - Ve, hijo, ve.

Disculpe, reverendo. �Me permite una observaci�n?

Usted no celebra una misa, usted corre.

S�, corro. �No siente los gritos de afuera?

�Quiere que llegue cuando el partido ya ha comenzado?

- Pero una misa ser� m�s importante que un partido. - Por supuesto que es m�s importante.

Pero se puede hacer larga o reducida. Yo la hago reducida.

Reducida, s�. Pero no saltando las p�ginas.

Porque usted al leer el Evangelio seg�n Mateo...

desde "yo los mando como ovejas en medio de los lobos"...

se ha saltado nada menos que el hermano hasta la muerte del hermano.

- Hijo, �no me dir� que sabe todos los santos evangelios de memoria? - S�, todos.

Entonces la pr�xima vez estar� m�s atento. �Vamos, Benito!

"Los hijos se levantar�n contra los padres y les dar�n muerte".

�Muerte al �rbitro! �Muerte!

�Borgorosso!

- Voy al campo. - Est� bien, chau.

Benito, estos son nuestros asientos...

- �D�nde? - �Cuidado!

- Te quiero presentar al se�or Armandi, presidente del Celerina. - Un gusto.

- Que gane el mejor. - �Y qui�n es el mejor?

�El Celerina, naturalmente!

�Qu� hace este?

�Aplaudan al presidente!

- �Gracias! �Gracias! - Este aplauso es tambi�n para ti.

�Vamos, adelante!

�M�talo! �M�talo!

�Vamos, Vamos!

�Cuidado con el fuera de juego! �Cuidado con el fuera de juego!

�Son formidables!

- �Qu� sucede? - �Hemos hecho un gol!

- Lo lamento. - �D�jame en paz!

�Mu�vete y s�cate esos anteojos negros! �Dan mala suerte!

Ven aqu�, Giuseppe. T� si�ntate aqu�.

- �T� tambi�n eres hincha? - �Vete a la mierda!

- �Pero este no es un nene, es una bestia! - �Es el entusiasmo, Benito, el entusiasmo!

�Host�genlos!

�Vamos, adelante, contraataquen!

�Se ha lastimado y es de los nuestros!

- �Dejen de hostigar al arbitro! - �Fuera! �Fuera!

�Deja de hacer tiempo, s�quenlo de una vez!

Reverendo, cuando se lastima un jugador, �qu� sucede?

Despu�s de un tiempo seg�n el nuevo reglamento, puede ser sustituido por un nuevo jugador.

��nimo! ��nimo! �Vamos!

�Qu� haces?

�Un gol como ese no se ve�a hace a�os!

- Un gol como ese no se ve�a hace a�os. - �Anda a hacerte suturar el culo!

No le haga caso. �Es el ardor deportivo!

�Es el desahogo de los intintos animales!

- �La ha agarrado! - Vamos, reverendo.

�Ad�nde?

- Pasala. - Vamos, ya hemos ganado.

No hemos ganado. Todav�a queda el segundo tiempo. �En qu� mundo vives?

Dentro de poco termina el primer tiempo.

�Cuidado! �Saca esa pelota!

�Voy a rega�ear a esos cagones!

- Vayamos a los vestuarios. - S�, vamos.

- �Ad�nde vas, bobo? - Pero la tienes conmigo.

- �Ver�s como te dejaremos el culo! - �D�selo a tu madre!

�Le dejaremos el culo as�!

�Idiota! �Est�pido! �Pedazo de mierda! �Burro!

�Usted qu�dese callado! �T� te has vuelto un viejo!

- Mire lo que me han hecho, presidente. - �No quiero ver nada, gallina!

- �Est�n cansados, eh? - �Qu� mira? �Piensa que ya ha ganado?

- �Ver� como le dejaremos el culo! - �Pero no tienen otras palabras?

�Transpirados, eh? �Un esfuerzo tremendo!

S�queme una curiosidad, se�or �rbitro. �Por qu� usted corre tanto?

- �Qu� quiere decir? - No, digo, podr�a evitar correr.

�No es m�s c�modo estar en una de esas sillas como el tenis?

- �Es el primer partido de f�tbol que ve? - S�, es el primero y el �ltimo.

- Entonces vaya y acom�dese. - S�, s�, me acomodo.

El adversario siempre bajo control. El gran secreto del f�tbol est� ac�.

�Pierino, lo he encontrado! Estaba en los vestuarios del Celerina.

Dile unas palabras a los muchachos.

�Yo? �Y qu� debo decir? �Felicidades, muchachos!

- �Pero qu� dices, desgraciado? - No s�. �Qu� debo decir? �Suerte!

�Pero no! �Se dice "el culo a la ballena"!

- �Siempre con el culo! - Todos al campo.

�Adelante!

- �R�pido! - �Fuerza, mu�vete!

�Dale! Vamos tambi�n nosotros.

�Tranquilos!

�Despacio! �Qu� hace? He perdido el distintivo.

�Esta es la manera de asistir a un partido de f�tbol?

- No instigue a la gente. �V�yase! - �Usted no sabe qui�n soy yo!

�Son unas bestias, mam�! �Verdaderamente unas bestias!

�Un espect�culo escalofriante! �Realmente indecoroso!

Solo he resistido el primer tiempo, luego he dejado todo y me he ido disgustado.

Conmigo est� Alicia, te la paso.

- �S�? �Hola, Benito! - �Hola, Alicia querida! �C�mo est�s?

Yo estoy bien, vuelvo enseguida. Tengo tanta nostalgia de ustedes.

Yo tambi�n. �Qu� haces en esa llanura? El t�o monse�or ha preguntado por ti.

�Querido monse�or, Montanari! �Sal�dalo muy cari�osamente!

Por supuesto. Benito, �puedo hacer algo por ti?

�Quieres que vaya? Si quieres, puedo pedir un permiso especial a la Cruz Roja.

- �Dices que no? �Mejor que no? - �Benito! No comas ni bebas mucho, por favor.

- �Has despedido a esa? - �Todav�a no, mam�!

Porque ahora lo m�s importante es liquidar el equipo, el Borgorosso Football Club.

Con la victoria de hoy ha pasado a la categor�a superior,

y si el alcalde Bulgarelli quiere convertirse en presidente,

deber� desembolsar mucho m�s del doble de lo que ha gastado el pobre pap�.

T� piensas solo en el dinero. �Pero est�s seguro que hemos ganado?

En el primer tiempo gan�bamos 2 a 0.

En el segundo tiempo, imag�nate. Se habr�n lucido.

- Se encuentra ah�. - �Est�n llegando! Te dejo. �Besos!

�Estoy ansioso por festejar la victoria!

�Ac� estoy, amigos! �Vengan, brindemos por la victoria!

�Qu� haces? �Suban! �Cu�ntos goles hemos hecho? - �Dos!

- �Bien! �El Celerina? - Tres.

�Bien!

- �Hemos perdido? - S�.

�Pero maldita sea!

- Bien, vamos al grano. - S� que ha hablado con el contador Braglia.

S�, Braglia me ha dicho que usted se quiere deshacer del Borgorosso.

No, deshacer no es la palabra adecuada.

En todo caso, quiero ced�rselo naturalmente a la mejor persona...

- que pueda suplantar a mi pobre pap�. - Yo creo serlo. Espero que nadie dude.

- Por favor. - As� pues, he estudiado la situaci�n con nuestro contador Braglia.

Estoy dispuesto a aceptar la presidencia del Borgorosso Football Club,

asumiendo todas las resposabilidades de la gesti�n de la sociedad. - Bien.

- Naturalmente, a partir de la muerte de su padre. - �C�mo la muerte? �Y el pasado?

- Al pasado le metemos una piedra encima. - �Qu� piedra encima?

Mi padre ha gastado una fortuna, solo en los vestuarios y las tribunas 50 millones.

Y por el equipo, tres jugadores, Coccia, Furl�n y Bord�n. �Sabe cu�nto ha gastado? 30 millones.

Los jugadores no valen ni siquiera 30.000 liras.

- �Qui�n lo dice? - Lo digo yo que de estas cosas entiendo.

Mi consejo dice que son muy buenos.

Profesor, usted est� rodeado de incompetentes,

de sanguijuelas que lo explotan como lo hac�an con su padre. Yo le hablo honestamente.

Y para demostrar mi simpat�a le hago una oferta de 10 millones.

�10 millones? No es siquiera el costo del terreno.

- El terreno, querido profesor, es del municipio. - �El municipio?

- Claro, y por cada obra existe un acto de donaci�n. - No.

�S�, s�! ��l tiene raz�n! Qu� imagen le habr� dado al alcalde Bulgarelli.

�Sabe contador, que ni siquiera el terreno es nuestro?

Su padre se hab�a encari�ado con su campo por razones sentimentales.

- Y no ha sido cauteloso... - No ha sido cauteloso.

Mi padre estaba encari�ado con su campo por razones sentimentales, en cambio, yo no.

Y usted, disculpe, no me dice las cosas importantes. �Y este qui�n es?

Me habla solo de que necesitamos financiamiento para los vi�edos.

�Me permite? Soy Valentino Zuccotto.

- Viejo amigo y admirador de su padre. - Debe hablar con el contador Braglia.

No, no, al contador Braglia, que me disculpe, no lo quiero ver ni en fotograf�as.

- Yo estoy aqu� para hablar con usted. - �De qu�, disculpe?

Su pobre padre y yo hemos elaborado un plan para reforzar el equipo.

�No me hable de f�tbol! Ya me han roto las pelotas.

Pero nadie puede entenderlo mejor que yo.

Hace veinte a�os que me ocupo de la compra y venta de los jugadores.

Por eso d�jeme decirle que conozco estos estados de �nimo depresivos.

Despu�s de la rabia por la derrota, la pasi�n...

�No, el f�tbol me da asco!

Socialmente, pero es una v�lvula de escape. El f�tbol es el opio del pueblo.

Entonces usted comercia con opio. Mire que est� prohibido.

El f�tbol, por suerte, no est� todav�a en la lista de las drogas.

Ojal� lo pongan pronto. De todos modos, no tengo ninguna intenci�n de comprar.

- �Ni siquiera de vender? - �C�mo vender?

Usted tiene un mont�n de jugadores. La mayor�a son malos,

pero si usted me autoriza, podr�a tratar vender...

los cuatro o cinco que son menos malos. - Cierre la puerta, por favor.

�Pero c�mo? Se pueden vender los jugadores, �y usted no me dice nada?

- A m� el f�tbol me da asco. - �Qu� hace? �Repite? Zuccotto, venga.

�Eres extraordinario, Benito! 32 millones por cuatro muchachones. �Incre�ble!

Y esto no es nada, mam�. Zuccotto, que es realmente un experto y un amigo,

me ha prometido que vender� tambi�n uno de la defensa.

Ap�rate, Benito, en volver a casa. �Has despedido a esa?

No, mam�, todav�a no. No es una mala mujer,

es muy �til en la empresa. Es una gran trabajadora.

�Es una puta!

�Mam�, nunca te he escuchado decir estas cosas tan feas!

�Es una puta! �Puta! �Puta! �Puta!

- A �l no le importa nada. - �No es posible!

- Pierino ya ha llamado al peri�dico, ma�ana lo leer�s. - �De qu� est�n hablando?

Benito ha vendido a cuatro jugadores.

- �Es un loco! - �No, es un canalla!

�No, ese es un saboteador! Ha arruinado el equipo, que estaba cerca de la promoci�n.

- No se lo podemos impedir... - �Pero qu� impedir?

Ese tiene la sart�n por el mango. El equipo es suyo y hace lo que quiere.

La culpa es de Bulgarelli que no ha ofrecido m�s dinero, me lo ha dicho Braglia.

Bulgarelli es un mont�n de mierda.

- �Qu� esperaban de �l? - Hagamos una sociedad por acciones...

y recompramos los jugadores. - �Pero es in�til!

Para el Borgorosso se ha terminado. Se necesitar�n cinco a�os para remontar.

�No! �No! �No debemos rendirnos, debemos hacerle pagar a aquel jesuita!

�Han escuchado? El presidente ha vendido los jugadores m�s fuertes.

- �Es un cretino, va en contra de sus intereses! - Es una locura.

Me han llamado desde Bolo�a del peri�dico, la noticia es segura.

�Esc�chenme todos! �Amigos! �Amigos, conciudadanos!

La Liga Nacional durante la revisi�n m�dica...

ha encontrado en la orina de los jugadores del Celerina rastros de anfetaminas...

y en virtud del art�culo 8 ha decretado que el Celerina Football Club...

ser� penalizado con diez puntos.

- �Viva! - �Bien! �Bravo!

�Entre tanto el Borgorosso pasa a la cabeza en la clasificaci�n...

y entra directamente en la divisi�n superior!

�Voy corriendo a decirle al alcalde!

- �Se�or alcalde! - �Qu� pasa?

El Celerina ha sido descalificado y el Borgorosso, promovido.

�Te dar�a bofetadas! �Pod�a haberlo tenido por poco dinero!

- �Bofetadas te dar�a! - As� que me dar�as cachetadas...

�El sue�o de Libero Fornaciari se ha convertido en una realidad!

- �Idiotas! �Los mejores jugadores no est�n m�s! - �Es cierto! Ahora c�mo har� el equipo...

- �Maldito romano! - �Les hab�a dicho que deb�amos sacarlo a patadas!

Estoy realmente sastifecho, contador. Hemos resuelto todo r�pidamente y bien.

�Ah� est� el romano traidor !

- �Y estos qui�nes son, contador? - Debe ser alg�n comicio volante.

�No, no, estos est�n enojados con nosotros! �Qu� quieren? No entiendo qu� dicen.

Lo est�n insultando, profesor.

Dicen malas palabras. �Pero qu� quieren?

Se aprovechan porque estoy ac� adentro. �Ag�rresenla con el alcalde Bulgarelli!

�Por qu� no les explica, contador?

- �Paren! - �V�yanse!

�Madre m�a! �Est�n enfurecidos! �Oc�pese usted! Yo me voy a casa.

�Permiso! �Disculpen, se�ores!

- �C�lmense! - �V�yanse!

�Se lo pide su p�rroco!

�Qu�dense quietos!

- �Vuelvan a su casa! - �Cierra!

�Qu�dense atr�s!

�Retrocedan! �R�pido!

�R�pido! �Atranquen la puerta! �Que no puedan entrar!

�D�nde est� el tel�fono que hay que pedir refuerzos...?

�En el fondo de la casa!

- Reverendo, �ha visto al presidente? - No.

�Busqu�moslo!

- Hola, casa Fornaciari-Valli. - �La casa de tu padre ser� tu tumba!

- �D�nde est� el presidente? - �A m� me lo pregunta?

- Es usted quien lo debe defender, �no? - Si lo encuentran, lo linchan.

- �Ha desaparecido! - B�squenlo.

�Volver� a Roma con el coche f�nebre!

�Te ordeno de interrumpir la l�nea, soy el mariscal!

- �Fuerza! - �Muchachos, entremos por la parte de atr�s!

�Vengan! �Nosotros pasamos por ac�!

- �Hola? �Hola? - �No est� en la bodega!

- Tal vez est� arriba. - �B�squenlo arriba entonces!

- �Dejen libre la l�nea! �Es una orden! - �Arriba no est�!

�He mirado incluso abajo de la cama! �Es Benito! Benito, �ad�nde vas?

- �Erminia, vaya a agarrarlo! - �R�pido, cierren la puerta!

- �Quietos! �Quietos! - Pasemos por el jard�n.

�Profesor, salga!

�S� que est� aqu�! �Lo he visto subir!

�Profesor!

�Paren, paren! �En nombre de la ley!

�Paren! ��Se han enloquecido?!

Tal vez est� en el armario.

�Ac� est�, se�ora!

�Profesor! �Qu� hace ah� adentro?

�Qu� hago aqu� adentro? Ustedes me han puesto,

yo no s� nada. �Que quieren esos de m�?

Usted es un inconsciente. �Quiere que estalle la guerra civil?

Yo no quiero estallar nada. Ustedes est�n todos locos. �Yo qu� tengo que ver?

- �Ha vendido los jugadores! - �Por supuesto, eran m�os! Herededados de mi pap�.

�Por �ltima vez, atr�s o disparo!

�Atr�s!

�Atr�s!

- �Por cuatro jugadores hacen la revoluci�n? - Nos matan a todos.

Nos matan. �Oh, Dios!

�Tienes miedo, eh? �Te mereces que te den un mont�n de golpes!

No por los cuatro troncos que has vendido, �porque eres un pusil�nime!

�Pero es la culpa es m�a, no deb�a dejarte crecer con esos curas!

Pap�, �qu� debo hacer?

Recuerda el nombre que llevas. �As�mate al balc�n!

�La muchedumbre es como la mujer! �Le gusta hacerse coger!

�Hombres y mujeres de Borgorosso! �Temeroso y fiel! �Esc�chenme!

�Esc�chenme! �Les hablo en nombre de mi padre!

�Un grupo de traidores escondidos en la sombra quiere apoderarse del glorioso equipo...

que fue de mi grande, ilustre e inolvidable progenitor! - �No exageres, Benito!

Sembrando el germen de la discordia y provocando su feroz pero leg�tima racci�n.

Se me acusa por haber cedido los puntos fuertes del equipo.

�Con este punto perm�tanme que me r�a! �Qu� puntos fuertes! Ineptos, incapaces...

que han mostrado en la cancha su cobard�a.

�Por lo tanto de qu� se me acusa?

Yo solo he tratado de interpretar sus aspiraciones, que fueron las mismas de mi gran padre.

�Preparar para ustedes, hinchas, un Borgorosso nuevo, potente, invencible!

Ese es el punto. He vendido porque quiero comprar, quiero renovar todo:

entrenador y jugadores. �Todo!

Quiero que el blanco y negro del Borgorosso...

pueda un d�a convertirse en un equipo de aut�nticos campeones.

- Me parece escuchar hablar al viejo. - Eso es lo que he hecho.

�Si me he equivocado, yo estoy aqu�! �Cast�guenme!

�Pero si est�n de acuerdo, respondan con un s�!

�S�!

�Puedo contar con su colaboraci�n?

�S�!

�Con su confianza?

�S�!

- Hombres y mujeres del Borgorosso, �con su abnegaci�n? - �S�!

- �Con su entusiasmo? - �S�!

�Entonces mi coraz�n y el suyo deber�n latir fuerte al un�sono...

por la grandeza y las metas m�s altas de nuestro Borgorosso Football Club! - �Erminia!

�Bianconeri del Borgorosso! �Rosso! �Rosso! �Rosso!

�Bianconeri del Borgorosso!

�Rosso! �Rosso! �Football club!

- �Qui�n es? - �Football Club!

�Football Club! �Football Club!

Ma�ana volveremos para la etapa alpina que los aficionados italianos...

aguardan con especial expectaci�n. Por hoy es todo sobre ciclismo.

Pasamos al f�tbol. El mercado de compras del f�tbol est� en plena actividad.

Estamos a punto de contactarnos con el Hotel Gallia de Mil�n,

tradicional sede del mercado de compras de los jugadores.

Aqu� los presidentes van y vienen, los presidentes son los verdaderos protagonistas.

Un sencillo apret�n de manos de su parte puede valer como un verdadero contrato.

Vean ac� un grupo de hinchas esperando ansiosamente noticias.

Y aqu�, a veces, se decide la suerte de un campeonato.

- �Hola! - �Ha tenido un buen viaje, presidente?

Conoce a todos, �verdad?

�Este ser�a el fabuloso Hotel Gallia? �Usted ya ha hablado por nuestro Borgorosso?

Zuccotto no habla, act�a.

- Tal vez podamos dar una gran golpe. - Bien, hag�moslo.

No puedo decir mucho sobre jugadores, pero sobre el entrenador...

- �Est� la televisi�n! Esperen. - �El t�pico idiota que saluda!

Antes de sentarte, por favor, apaga el televisor.

No puedo escuchar hablar de f�tbol.

- Mam�, quer�a ver la transmisi�n por las fuerzas armadas. - �Apaga, por favor!

- �Mam�! �Es Benito! - �Benito?

Han dicho que est� en el Hotel Gallia. Estar� comprando jugadores.

�Comprando? �Vendiendo!

- �Deje de ir y venir! - Soy el presidente del Borgorosso Football Club.

- �Pero qu� me importa! �Deje de romper las pelotas! - �Hola, mam�!

Entonces, debajo de la fotograf�a escribe este ep�grafe que ahora te dir�, s�.

"El profesor Benito Fornaciari, pon entre par�ntesis,

"el nuevo y din�mico presidente de las cebras blanco y negras, no repara en gastos, s�...

"para asegurarse la colaboraci�n de un famoso entrenador".

"Un pez gordo para el Borgorosso. El nuevo entrenador

"es el famoso italo-peruviano Jos� Bonservizi.

"El Borgorosso Football Club puede apuntar ahora hacia los hitos m�s brillantes".

�Esta vez s� que lo logramos!

- Disc�lpeme, Bonservizi... - Ll�malo "mister".

- Pero si es sudamericano... - No importa.

- Mister, �podemos estar seguros de las compras? - Usted me ha dado carta blanca, duerma tranquilo.

�Y los jugadores cu�ndo los podr� ver?

El 15 de agosto, ahora est�n todos de vacaciones en el mar.

�Al mar voy yo tambi�n! �Qui�n lo deja solo a este brujo?

Usted se habr� preguntado por qu� he aceptado un modesto equipo como el Borgorosso.

S�, �por qu�?

- �Como por qu�? Quiero hacer una revoluci�n. - �La revoluci�n?

No se preocupe. Nosotros, los sudamericanos, amamos mucho la revoluci�n.

- �Y quiere hacer la revoluci�n en Italia? - Una revoluci�n futbol�stica.

Mire, esos son Santarilli, Becco, Vezzi y el gran Omar S�vori.

- �Y qu� hacen aqu� los jugadores? - Vienen cada a�o de vacaciones, ya se lo he dicho...

Mister, disculpe, �usted conoce a Omar S�vori?

Seguro.

- �Y me lo presentar�a? - C�mo no.

�Omar! �Omar!

- Ven aqu�. - �Qu� fen�meno, mister!

- Te presento al presidente del Borgorosso. - �Me siento muy honrado de conocerlo!

- �Mucho gusto! - �En verdad, mucho gusto!

Como presidente de un peque�o equipo de provincia...

yo no estoy habituado a ver a los divos del f�tbol.

No es nada, por favor.

Escuche, tengo una curiosidad, Omar.

�Por qu�, cuando usted jugaba, los �rbitros lo descalificaban siempre?

Creo que es por la vivacidad de los napolitanos.

Por ejemplo, ellos le dec�an "cornudo" al �rbitro y �l se la agarraba siempre conmigo.

- �Esa es buena! - �Qui�n es ese?

- �Qui�n? - Ese.

- El gran entrenador Bonservizi. - �Entrenador de qu�?

- Entrenador de f�tbol. - �De f�tbol?

Yo no lo conozco. �C�mo se ha permitido llamarme?

Mil disculpas.

- Apuesto que S�vori le ha dicho que no me conoce. - S�, me ha dicho que no lo conoce.

�Ve? �Un muchacho al que lo he sacado de la nada me niega!

No, no se ofenda, mister.

AGOSTO: RECOMIENZA El gong del f�tbol llama a reunirse a los jugadores

Terminadas las vacaciones para los jugadores que bajo la gu�a de los magos...

El campeonato empieza, como saben, en estos d�as luego de su larga vigilia.

Comienzan las concentraciones, esa costumbre de preparaci�n colegial...

a la que ning�n equipo, ni peque�o ni grande, puede sustraerse.

- �Bienvenido, se�or presidente! - �Hasta la vista, querido mister! �Ac� est�n!

Los muchachos, Antonio, Francisco, Giuseppe...

- �La nueva compra! - Carmelo, Luis...

Disculpe, mister.

Usted me hab�a dicho j�venes, fuertes. �Este no es un poco viejo?

Futbol�sticamente hablando. Adem�s este tiene familia y poco dinero.

Por eso tiene el �mpetu de quien tiene hambre, los jugadores son como toreros.

Si tienen dinero, le tienen miedo al toro.

- �Claro? - Clar�simo.

Luciano, Vincenzo, Giacinto, Giovanni, Nicola...

Mario... - �Otra adquisici�n!

- Sergio... - Bien.

Nuestro masajeador Trinca. Estamos todos.

- Solo falta Guardavaccaro. - El jugador que no es puntual no me gusta.

- �C�mo puede ser? - �Mister! �Mister!

He parado para desayunar en Ferrara, mi mujer ten�a hambre.

- �Te has casado sin dec�rmelo? - Me he casado esta ma�ana.

�T� te casas antes de comenzar el campeonato? Usted se aprovecha de mi buena fe.

- �Usted estaba al corriente? - No. Se aprovecha de mi buena fe.

Me ocupo yo. Celestino, me has dado un gran dolor.

- Le prometo, mister, que no lo har� m�s. - �No te creo!

Promesas de marinero. - Escuche... Venga, mister.

D�game, mister, �ese qui�n es? - �Celestino Maria! �C�mo qui�n es?

- Celestino Maria, �pero es un jugador? - S�, �no lo ve? Cuenta por cuatro.

S�, cinco tambi�n. Pero tiene anteojos.

Es un burgu�s, cuando juega se pone los lentes de contacto como Stiles, el volante de Inglaterra.

S�, Stiles, pero, �no es un poco gordo para ser jugador?

- Gord�simo. De hecho, no juega. - Aah...

�No juega? - No juega.

Pero con el entrenamiento en un a�o lo har� adelgazar cuarenta kilos. Le prometo que ser� un campe�n.

- �Una promesa que mantendr�, Mister? - Una promesa que mantengo.

- "Muchas gracias". - �Habla espa�ol?

- �Hablo espa�ol? Un poquito, mister. - �Bueno!

- Mister. - �Qui�n es?

Soy la se�ora Guardavaccaro.

Celestino no me hab�a dicho que saldr�amos enseguida.

- En efecto, pero usted se queda. - �C�mo ser�a eso?

Todos los jugadores se concentran por una quincena de d�as, usted se queda con las mujeres de los otros jugadores.

Come, bebe, duerme. Todo pagado por nuestro presidente. �Todo!

- �No est� contenta? - �No!

�No! �No! - No est� contenta, qu� maleducada esta se�ora.

�Usted sabe que un jugador reci�n casado rinde la mitad?

- Entonces no debe ver ese ternero ni siquiera en fotograf�as. - Seguro.

�Voy! �Me permite, se�or presidente? - Por favor.

�Sabe c�mo llama a los jugadores? Por el nombre como los brasileros.

�Es f�cil ser presidente con ese brujo, es un juego de chicos! �Vamos, amigos!

�Bianconeri del Borgorosso, conmigo!

Ser� dif�cil que este lista para fin de a�o.

- �Mire! - �Se�or alcalde! �La cebras del Borgorosso lo saludan!

- Ha envejecido diez a�os. - �l quer�a ser el presidente.

Ahora se arruina el h�gado.

- �C�mo est�, se�ora? - Bien.

Deme a m�.

- La he hecho venir por una cosa muy importante. - �Tiene que ver con Benito?

- S�, s�. - Bien.

Le explico luego en el camino. Por esta parte, por favor.

La nueva compra de jugadores ha costado en total 64 millones.

El presidente dice: "Total son pagar�s". - �64 millones!

El entrenador ha exigido 38 millones por anticipado y un contrato de tres a�os.

La situaci�n financiera comienza a resentirse.

�Y yo que no sab�a nada! Por tel�fono me dec�a que todo iba perfectamente.

- �He hecho bien en hacerla venir? - Por supuesto, ha hecho muy bien.

Solo usted, amable se�ora, puede parar las locuras de su hijo.

El equipo se concentra aqu�, en Tredozio. Por suerte los jugadores est�n a dieta,

de lo contrario vaciar�an la despensa en dos d�as.

Ahora se podr� dar cuenta por si sola.

Ese es el micro nuevo que ha comprado para el transporte del equipo de f�tbol.

Y este es el nuevo auto del presidente.

Siete millones y 318.000 liras. Pintado expresamente con los colores del equipo.

- �7 millones? - Y 318.000 liras.

�Qu� ha hecho con su Mercedes?

Querr� decir "qu� han hecho". Lo ha destruido la muchedumbre enloquecida.

Pero su hijo se ha alegrado, porque dice que era m�s adecuado para un prelado...

que para un presidente de un equipo de f�tbol.

�No deber�a haber dejado nunca solo a mi hijo en medio de estos exaltados!

- �Pero �l d�nde est�? - �D�nde est�...?

- �Qui�n es? - �Se�ora Tudina!

- �Qu� pasa? - �D�nde est� el presidente?

�En el entrenamiento con el Borgorosso!

�Est� all�, ah� viene! - Est� all�, mire.

�Cu�l es el sistema que quiere adoptar, mister?

Potenciar el f�sico de cada jugador de f�tbol.

�Bueno!

�Mam�! �Mam�!

�Qu� hermosa sorpresa, mam�! �Pero por qu� no me has avisado?

- Hijo m�o, �c�mo te has vestido? - Estoy con la ropa de entrenamiento, mam�.

Gracias, contador, por haberla tra�do.

�Muchachos, a la mesa! �La comida est� lista!

Ven, mam�. Aqu�, al lado m�o.

- �Atentos, muchachos! - Agradecemos al Se�or por los alimentos que hoy nos da.

En el nombre del Padre, del Hijo y del Esp�ritu Santo. Am�n.

- Sentados. - Gracias.

- �Qu� nos trae de rico Tudina? - Los tortellini.

A prop�sito, mam�, mira. Esta es una dieta que nuestro mister le ha impuesto al equipo.

Es una lista basada en carbohidratos que va desde los 60 a los 40 puntos por d�a.

Piensa que ha sido estudiada cient�ficamente por la NASA para los astronautas.

�Por qu�? �Estos deben ir a la luna?

Otra que la luna, esta nos manda al cementerio.

Dale, por las dudas, ap�rate en comer.

Piensa, mam�, que los tortellini son 25 puntos.

Por eso los jugadores deben contentarse con comerlos solo con los ojos. �Verdad, mister?

�Claro! Estos para ustedes no existen.

Tal vez te reir�s, mam�...

pero en medio de estos muchachos, disculpa, es la primera vez en verdad que me siento en familia.

No s� si me explico, padre. - Mejor de lo que t� crees, querido m�o.

Tambi�n tu pobre padre lo dec�a mirando a sus muchachos.

"Esta es mi familia".

Monse�or Montanari me dec�a el otro d�a: "�Nuestro Benito cu�ndo vuelve?".

Mam�, le he escrito al monse�or Montanari.

Le he explicado todas las caracter�sticas de mi actividad y con cuanta seriedad yo la desarrollo.

- He renunciado, mam�. - �Renunciado?

Espero que �l entienda y acepte.

- �No querr�s enterrarte en el Borgorosso? - No, mam�, en el Vaticano estaba enterrado.

Ac� he renacido en una nueva vida, �no ves qu� cara tengo? Antes estaba p�lido.

Celestino, no desesperes y no mires el plato de los dem�s. �Has terminado de comer la ensalada?

�Ve a ejercitarte! �Ya!

- �Anda, anda! - Tengo hambre.

�Mam�, mira!

�Ves ese muchachote de 130 kilos?

Es Guardavaccaro. He pagado por �l 22 millones. - �22 millones?

El Celerina me ha ofrecido 30 por �l, pero yo no se lo doy ni por 100.

�El mister me ha prometido que adelgazar� 40 kilos y se convertir� en un panzer de ataque formidable!

Mam�, el juego del f�tbol si est� bien administrado, es una inversi�n de capital formidable.

El ciento x ciento se puede ganar.

�Jugadores, la comida ha terminado! Comienza el trabajo.

�Anda! �Anda! �Y arriba el coraz�n!

�Es una suerte tener un entrenador as�! �Lo llaman "el brujo"!

�Vayan! Mira, se�ora Tudina, siento el olor de la carne asada.

Si me permiten, muchas gracias.

�Vengan! Ac� es donde �l tiene su sagrario.

Piensen que el mister se ha hecho mandar desde Europa y desde Sudam�rica...

todas las publicaciones sobre el f�tbol. Se pasa todas las noches estudiando.

Y ahora, amigos, tengo una sorpresa para ustedes.

Esta la hemos tra�do desde Inglaterra. Permiso, ahora les muestro c�mo funciona.

Es un medio moderno que permite programar los partidos.

Tomemos estos tres conos que son los atacantes del Borgorosso.

Llam�moslos futbol�sticamente A, B y C.

A pasa a B que se desplaza en la posici�n B1.

C avanza en la posici�n C1, ideal para patear al arco.

Pero gana tiempo y pasa la pelota a B que va a la posici�n B2, tira y hace el gol.

�No es formidable? - Est� bien. �Y los adversarios?

�Qu� adversarios? Los adversarios deben sufrir.

- �Le molesta si me acompa�a a la estaci�n? Tengo un tren a Roma a las 18:45. - �Se va?

�No deb�a hablar con el presidente? - El presidente, como lo llama usted, ya no me hace caso.

Ya sabr� a qui�n recurrir en Roma. Ya escuchar�n de m� en este pueblucho.

Todo sucede autom�ticamente.

La automatizaci�n se consigue con estos ejercicios. �Quieren ver? Vengan.

Sirven para coordinar los reflejos musculares con la psique. Vengan.

...no quiero porque yo creo en el sacrificio, el esfuerzo, la abnegaci�n.

Esta es la vida del hombre jugador.

No se preocupen, calmen los nervios, los pu�os apretados...

piensen en el verano, luego viene el invierno.

- �Mister! - �Shh! Que se despiertan.

Uno, dos, tres. Tranquilo...

- �Qu� desea, se�ora? - Monsignor Montanari.

La se�ora Fornaciari Valli y su sobrina. - Acom�dese.

Ahora el monse�or est� en una reuni�n muy importante, es cuesti�n de unos minutos.

Para ser preciso: doce. Con su permiso.

- Alicia, debes ser decidida con el monse�or. - S�, mam�.

Le dir�: "T�o, luego de veinte a�os de noviazgo...

Benito debe elegir entre el equipo de f�tbol o yo.

De lo contrario, termino la relaci�n y me voy a Biafra". - Muy bien.

�Callados! Jueguen, el �rbitro soy yo.

Lo han apretado los dos. �Segunda falta! �Vamos!

- �Tambi�n tu t�o! - �Mam�, creo que ir� a Biafra!

No deber�a haber dejado partir a mi madre, contador.

Disc�lpeme, presidente. Pero usted conoce mejor que yo a su madre.

No creo que haya nadie capaz de hacerla cambiar de idea.

- Lamentablemente, no. Si no ha podido mi padre... - Con todo respeto, era un hombre...

Lo s�, contador, no hace falta que lo repita. Pobre mam�.

Usted pensar� que me he vuelto loco, pero ya se dar� cuenta.

- �Abres t�, Scipione? - Ser� Pierino Dibaldi.

Siempre llega antes de la cena, nunca despu�s.

- Me debe firmar estos pagar�s. - �Para qu� son?

Para la renovaci�n de 18 millones descontados al Cr�dito Agr�cola.

Esperemos que le concedan la renovaci�n. - Seguro que la conceder�n porque si no quieren,

usted saca el dep�sito y lo pone en otro banco.

- Est� la se�ora Guardavaccaro. - �Y qu� quiere?

- Hablar con usted. - Acom�dala en el estudio.

- �Qu� dec�amos, contador? - De transferir el dep�sito en otro banco.

Exacto.

Pero el dep�sito en el Gradita Agraria se ha agotado. - Hay muchos otros bancos.

Son momentos dif�ciles, se�or presidente, los bancos ya no conceden pr�stamos ni cr�ditos.

Oc�pese usted. Sabe que yo no entiendo mucho estas cuestiones administrativas.

Sino usted �qu� har�a aqu�?

- Tratar� de hacer lo mejor. Me voy. - S�, vaya, vaya.

Buenas noches, se�or presidente.

Buenas noches, �qu� hermosa sorpresa! �Puedo serle �til en algo?

�Se quiere acomodar? �Un cigarrillo?

No, gracias. Me debe disculpar si lo molesto a esta hora.

�Pero ya no puedo m�s! Celestino me ha dicho que hable con usted, que es tan bueno.

- �Y cu�ndo lo ha visto? - No lo he visto.

He estado en Tredozio y Bonservizi me ha echado. No me lo ha dejado ver ni de lejos.

�Bien! Ha cumplido con su deber.

�Se da cuenta, se�ora, del da�o que le puede hacer a su marido...

molest�ndolo durante la concentraci�n?

�Molestarlo? Es mi marido, �no?

Antes de casarse con usted, su marido se ha casado con el Borgorosso. �Lo sabe?

- �Entonces ser�a b�gamo! - Usted quiere bromear, �verdad?

�No, en realidad, no!

Y si mi marido no se comporta como un marido, lo demandar� por abandono de domicilio conyugal,

y a usted lo denunciar� por secuestro de persona.

Su marido ha firmado un contrato en regla.

En el contrato dice que mi marido debe jugar a la pelota, no que no debe...

- Usted me entiende, �verdad? - Por supuesto, se�ora. Me doy cuenta de su situaci�n.

Pero usted se ha casado hace pocos d�as. - Hace once d�as.

Y entonces se�ora, haga de cuenta que no est� casada y que contin�a siendo la novia.

Ojal�. Antes de casarnos hac�amos el amor. Ahora que estamos casados ya no lo hacemos m�s.

- �Todos los d�as? - Y m�s tambi�n.

Descanse, se�ora. Y dese cuenta que no es la �nica en esta situaci�n,

piense en las mujeres de los otros.

- �A mi las otras no me interesan! �Tengo 19 a�os! - �Caramba! �19!

- �A los 19 a�os usted qu� hac�a? - Ten�a tifus, se�ora.

�Se�or presidente, por favor, ay�deme!

- �Qu� quiere que haga? - Dele dos d�as de permiso a Celestino.

�No, nunca!

El Borgorosso apunta sus esperanzas sobre Celestino. - Ayuda...

�Este muchacho puede convertirse en un gran campe�n, depende...! Se�ora, �qu� hace?

�Qu� hace? �Arriba! �No se ponga as�!

�S�, la ayudo, pero cu�nto pesa! �Cleopatra, Scipione!

�Vamos, se�ora! �Sea buena! �Sea fuerte, �nimo! �No se abandone!

Se�ora Guardavaccaro, no se ponga as�, �qu� tiene? �Qu� siente?

No respiro. No respiro.

- �Qu�? - No respiro.

- �No respira, se�ora Guardavaccaro? - �Aire!

�Aire? S�, se�ora Guardavaccaro.

Presidente, �qu� hace?

Se ha sentido mal. Le estoy haciendo respiraci�n boca a boca.

Lo he aprendido de la televisi�n.

- �M�s! - �M�s aire, querida?

�Respiraci�n boca a boca! �Ves cu�ntas cosas se aprenden en la TV! Vamos, Scipione.

Borgorosso - Passatore, dos puntos.

Vis Pascoli - Borgorosso, empate.

Seguro, seguro.

Borgorosso-Excelsior, una victoria f�cil.

�Dos puntos!

Seguro, seguro.

Saline - Borgorosso, tambi�n dos puntos.

Borgorosso - Brighella, dos puntos.

Trebbiano - Borgorosso, empate.

�Por qu�? �Se gana!

El Trebbiano es d�bil por la izquierda. Ganaremos seguramente. �Dos puntos!

- �Pongo dos puntos? - Est� bien, est� bien.

- Con el Trebbiano se debe ganar. - Borgorosso - Garbino, dos puntos.

Seguro.

- San Lucas - Brogorosso, dos puntos. - No, no. Eso no es seguro.

No, el San Lucas de local es un le�n. No es seguro. Un punto.

�Un punto solo?

Borgorosso - Cav�, dos puntos. Porque si no ganamos, somos un desastre.

�Total: 51 puntos!

�Viva! �Ganaremos la ronda! �La promoci�n nos espera y venceremos!

�Bianconeri del Borgorosso! �Rosso! �Rosso! �Rosso!

Bianconeri, el almirante Nelson,

antes de la batalla de Trafalgar, dijo a sus hombres:

"Inglaterra espera que cada uno de ustedes haga su deber".

�Por eso yo les digo...

que todo Borgorosso espera que cada uno de ustedes haga su deber! �Vamos!

�Muchachos, a mi los dedos!

�Quien no lucha con valor no merece el reclutamiento!

�Quien no lucha con vigor es peor que un traidor!

�Quien es ajeno a la lucha es un gran hijo de puta!

�Vamos, muchachos!

- Buen d�a, soy el presidente del Albana. - �Que gane el mejor!

- �Qui�n es el mejor? - �El Borgorosso!

Esperemos que ganen.

Estos atacan enseguida, �son un mal trago!

�Bianconeri del Borgorosso! �Rosso! �Rosso! �Rosso!

�Nos sacan la pelota!

�Gol!

Es una desdicha de la defensa.

- �Y la defensa? - La defensa no me preocupa.

- �Ahora sentir� qu� m�sica! - �S�, s�!

Ahora atacan.

�Por supuesto que es dif�cil jugar con un equipo que no conoce las reglas del f�tbol!

Disc�lpenos, se�or presidente, somos un equipo de pobrecitos.

�Esto es lo que impide que el f�tbol italiano progrese! �Eso es!

- �Nos adivinan los pases! - Los partidos no se ganan en el centro del campo.

�Pero esto es un asedio!

�Dos arriba!

No conocemos las reglas del f�tbol, disc�lpenos.

�Por qu� me lo debo soportar? Todo tiene un l�mite.

- �Has visto lo que pasa? - Es culpa de la defensa.

�Shh! �No hablen durante el partido!

BORGOROSSO confundido: L'ALBANA gana 3-0

Disc�lpeme, mister, de lo que he entendido, usted hab�a previstoo que perder�amos.

�Se lo digo, presidente! El resultado no me preocupa.

Disculpe si lo interrumpo. Pero hay una cosa que hemos notado muchos:

mientras los nuestros estaban destruidos por el cansancio, los otros estaban frescos como...

�Lo confirmo! Los Albaneses est�n bien entrenados.

Mientra mi teor�a es que los jugadores deben ponerse en forma poco a poco.

�Pero Parenti te maravillas! �Justo t� que eres m�dico!

�No sabes que si los jugadores se esfuerzan al inicio, luego se resienten? - Exacto.

�Santo cielos! �Un esfuerzo de una hora y media una vez a la semana?

Es peligroso perder la cabeza al inicio del campeonato, el equipo pierde la paciencia...

y como consecuencia se crea una tensi�n espantosa.

Y eso no solo es malo para los m�sculos, tambi�n para los nervios.

Entonces, mister, si he entendido, debemos ser el perro, no la liebre.

- Exactamente, porque la liebre termina en el escabeche. - �S�, pero primero se necesita agarrar a la liebre!

- Disculpe, mister, �usted no cree que en el segundo tiempo se podr�a poner a Guardavaccaro? - �Qu� dice?

- Dec�a... - �No! El muchacho no est� todav�a listo.

Y adem�s no debemos mostrar nuestras cartas tan pronto. �Guardavaccaro es nuestro as bajo la manga!

�Para incitar?

A MERCED DEL PASSATORE EL BORGOROSSO ES DERROTADO CON UN �RIDO 2-0

Si no hubiese sido por el poste, habr�a sido un gol magn�fico.

S�, de acuerdo, pero siempre dan en los palos.

Por falta de precisi�n. Yo mantengo las promesas.

�El Borgorosso vencer� el pr�ximo partido! �Seguro! �Seguro!

La defensa ha maniobrado muy bien. Hemos perdido solo por un gol en contra.

�Ha sido una desgracia!

Querido mister, ser� como usted dice. Yo lo aprecio.

Pero lea los peri�dicos. �Usted no los lee?

Pero no entienden de f�tbol. Han hecho un solo error, lamentablemente, y hemos perdido el partido.

EN MEDIA HORA EL BORGOROSSO SE DERRUMB� Y FUE DERROTADO EN CASA: UN HUMILLANTE 3-0

- �Si no hubiese pegado en el palo, era gol seguro! - S�, pero peg� en el palo...

- Lo que cuenta es el juego del equipo. - �Cu�ndo comienza la remontada?

Dije que seremos campeones de invierno, promesa que mantengo.

Este es un equipo que necesita terreno pesado, as� ser� invencible.

- Confiamos en usted, mister. - Vencer es lo m�o.

EL BORGOROSSO NAUFRAGA EN LA LLUVIA UNA NUEVA DERROTA POR 2-0

�No era lluvia, era un diluvio!

A m� me ha parecido que nuestros jugadores se resbalaban.

Se cansaban con solo estar parados. �No ser� culpa de la dieta?

No, la dieta est� bien, volar�n como mariposas cuando llegue el buen tiempo. Se lo prometo.

"Derrotado de local, el Borgorosso ha quedado al final de la clasificaci�n.

La situaci�n no es cr�tica, es decididamente dram�tica. Los hinchas est�n que trinan.

�Qu� esperan? Se preguntan los seguidores de la blanca y negra...

para tomar medidas. Incluso el m�s abnegado de los directivos entender�a ser�an....

...necesarios y no pueden ser demorados".

�Qu� hace? Usted tambi�n lo aprueba. �Tambi�n ustedes? �Muy bien!

�Presidente!

�Qu� hacen? �Ustedes tambi�n la tienen conmigo?

He hecho lo que ustedes han querido, quer�an jugadores y los he comprado.

Quer�an un brujo... �100 millones me ha costado, maldici�n!

�Es mi culpa si el equipo contin�a perdiendo?

�A qui�n le debo agradecer? �A los amigos del Borgorosso?

Benito, escuche.

�Puedo decirle una cosa?

Cuando el equipo perd�a, su padre se preguntaba:

"�En qu� me he equivocado?". Y encontraba la respuesta y el remedio.

Era un gran presidente su padre. Se merec�a un Inter, un Milan, una Juventus...

- �La Roma! - �La Roma? La Roma no se la merece nadie.

Escuche, Erminia, si�ntase. Ay�deme. D�game qu� debo hacer.

Porque yo cre�a que conoc�a el f�tbol. En cambio, no s� nada de nada, esta es la verdad.

Mientras menos se entiende, mejor es. No se trata de entender el f�tbol, s� a los hombres.

�Pero qu� son los jugadores? Son muchachitos. Es in�til decir tantos discursos.

Se necesita mano dura, inyecciones de entusiasmo y de confianza.

Su padre s� que sab�a como galvanizarlos antes del partido.

Los manten�a encerrados en Tredozio como pollos en el gallinero.

Y si ellos se lamentaban: "Si tienen ganas de tener sexo,

�hag�nselo a la pelota!".

Y ten�a raz�n. No s� si usted siente la misma cosa,

pero cuando la pelota entra en la red, uno siente dentro de s�...

�Ha entendido?

�Haga como hac�a su padre!

No le haga caso a nadie, tome las riendas en la mano...

y no ahorre el l�tigo. �Me escucha? �Sabe qu� debe hacer?

�Se�oras, est� llegando nuestro presidente,

nuestro mecenas, que nos trata con tanta generosidad!

�Al�grense, muchachos, por favor! �Presidente, qu� sorpresa!

Pero no creo que sea tan hermosa. �Muchachos, afuera hay un micro que los espera!

�Les doy cinco minutos de tiempo para prepararse y venir conmigo!

- �D�nde los lleva? - Al gallinero.

- �Al gallinero? No entiendo. - Brujo, usted entiende y a m� no me importa.

Se�oras, ustedes qu�dense aqu� siempre a mi cargo, por supuesto. �Vamos, muchachos!

�Espere, presidente! Usted no tiene derecho de ofenderme delante de las esposas de los jugadores.

�Me dirigir� a mi embajada!

Usted es de Castellammare di Stabia, �qu� embajada?

�Tambi�n ir� al consulado!

Les he dado cinco minutos, ya han pasado tres. �Vamos!

�No se muevan!

Muchachos, apur�monos o habr� problemas. �Vamos!

- �Qu� sucede? - Van de nuevo a concentrarse.

- Nosotras nos llevamos siempre la peor parte. - Para ver a Celestino deber� esperar hasta el lunes.

- Esperemos que dure cuatro noches. - Si pierden, prepara el vestido de viuda.

�A la mierda con el f�tbol!

- �Que patada! - �Han visto pobre mister!

�No puede tratarme as�! �Tengo un contrato, quiero mi dinero!

�Pagar�s hasta la �ltima libra! �Debe pagarme, es mi dinero, es mi derecho!

- �Est� quemando todo! Mir� usted, se�or alcalde. - �Qu� hace?

- Bianconeri del Borgorosso... - Est� dirigiendo.

- �Los jugadores qu� hacen? - Juntan le�a...

cortan el pasto y amontonan ramas. - Los est� arruinando, los trata como campesinos.

- Bueno, tampoco son abogados. - No es tiempo de hacerse el gracioso.

Son atletas que el mister ha formado d�a por d�a f�sica y psicol�gicamente.

S�, pero Salsiccia tiene raz�n, me han dicho que en Alemania se entrenan as�.

Si la idea no fuese de ese loco, el m�todo no estar�a equivocado.

Si todo el f�tbol italiano adoptase este sistema,

en los partidos del campeonato ver�amos muchos m�s goles.

- Y se incrementar�a la agricultura. - �Hazte el gracioso!

Estos ya no siguen ninguna dieta. Me lo dijo el hijo del granjero, comen como lobos.

S�, tallarines, capeletis, agnolotis, lasa�as, ravioles...

�Todos carbohidratos! 200, 300 al d�a. Un verdadero desastre.

Sabe, se�or alcalde, que no me ha permitido controlar a los jugadores. Me ha echado.

Le digo otra. Ayer lo llam� y como el domingo jugamos de local quer�a que llevase a los muchachos a misa.

�Sabe qu� me ha respondido?

"No hace falta que se moleste porque el p�rroco de Tredozio da la misa muy bien".

"Y la misa nueva es mejor que la suya."

S�, hay que sacarle el equipo antes que lo arruine completamente.

Y ser�a mejor para usted, se�or alcalde,

porque as� el a�o que viene se queda con el Borgorosso con poco dinero.

�Qu� bien! Me quedo con un equipo despedazado y con unos jugadores devaluados.

Deberemos darnos prisa para quitarle de las manos el equipo a ese chiflado.

D�jelo que se cocine en su propio caldo.

Dentro de dos o tres domingos como m�ximo lo echar� el mismo pueblo. - �Exactamente!

Vamos, gordito.

No te emociones y si�ntate.

�Por qu� no defienden el arco? Esta no es la t�ctica a seguir.

- �Por Dios! �Qu� quieres? - �Puedo sacarme el buzo?

�Sacarte qu�! �No rompas las pelotas! �Qu�date sentado! �Y c�llate!

�Dale, muchachos del Borgorosso! �Dale!

�Marquen al adversario! �Energ�a! �Violencia!

�Qu� hacen? ��Son estatuas!? �Por qu� no los siguen?

- �At�quenlos! �A los tobillos! - �Si�ntese!

Disc�lpeme, �rbitro.

- �Es algo inaudito! - �El �rbitro le ha llamado la atenci�n!

- Pare o lo expulso. - �Esto no es un partido de f�tbol, es una corrida!

Est� bien. Luego se quejan si se los llama cornudos.

Deme la pelota.

�Fuerza!

�D�jala, no te enamores de la pelota! �Trata de pasarla con profundidad!

�Por qu� se estretienen? �Por qu� no corren m�s?

�Debiste haber centrado! C�mbiate, te har� entrar. Deprisa.

�Ve, ve!

�Gol! �Gol!

�Gol! �No entras, idiota! �Si�ntate!

�Ah� est� el sistema t�ctico!

- �Has visto? - �Es una cosa de locos!

�Ese no ha hecho nunca un gol!

Ve lo que sucede cuando se juega as�, hacen goles hasta los peores.

�Dale! �Pasa la pelota! �Escapa! �Ve para adelante!

�De a dos! �No retengas la pelota!

�Gol! �Gol!

�Gol! �Fen�menos!

�No puedo puedo resistir un espect�culo tan repugnante!

�La Liga de f�tbol los har� pagar todo mi contrato! �Disculpen!

Para un hombre como �l, ver jugar as� debe ser un sufrimiento.

�S�, un sufrimiento pero estamos ganando!

�Tiene ganas de bromear! �Contra un equipo como este ganan hasta los nenes de la escuela!

�Dale, muchachos del Borgorosso! �P�rtanles las piernas!

Han entendido, el esquema funciona. �Vayan al ataque!

�Dale, dale!

�Gol! �Gol!

- Entonces no entro. - �Debes sonre�r! �Idiota, no pongas esa cara!

Desde hoy, por cada victoria, el premio ser� duplicado.

No me agradezcan, yo les agradezco a ustedes.

Buenas noches, muchachos. Duerman tranquilos.

Distiendan los nervios, rel�jense y si tienen ganas de tener sexo,

h�ganlo con la pelota. Sue�en, sue�en solo en odiar el adversario.

�Quien es ajeno a la lucha es un gran hijo de puta!

�Buenas noches!

- Sanno, ve. Tu mujer te espera. - Voy.

- �Querida! - Hola, amor.

Hola, querida.

�Oh, Dios! �La vaca!

- �Qui�n est� ah�? - �Oh, madre m�a! �El presidente! �Me escapo!

�Mu�vete, vaca!

�Qui�n est� aqu�? - Yo, presidente.

Soy la se�ora Zanon.

- �Muy bien, se�ora Zanon! - Quer�a hablar con mi marido.

Pod�a telefonearle, �no?

Al tel�fono hay ciertas cosas que no se pueden decir.

Y sobre todo no se pueden hacer, �verdad?

Se�or presidente, hablo tambi�n en nombre de las otras esposas.

Tenemos derecho tambi�n nosotras a festejar la victoria.

Se�ora...

los jugadores a esta hora deben dormir entre los brazos de Morfeo...

y no entre los de sus mujeres.

- �Y los brazos de las esposas? - �Duerman con un osito de peluche!

Usted me toma por un c�nico, �verdad, se�ora?

No, yo soy el presidente y, como tal, debo imponer al equipo una disciplina de hierro...

para la gloria de los jugadores, sus maridos.

Pero, como hombre, estoy listo para hacer alg�n sacrificio...

por la paz de las esposas.

Me lo hab�a dicho la se�ora Guardavaccaro, que usted era tan gentil y cort�s.

�Solo esto le ha dicho?

- �Finalmente una victoria! - �Viva el Borgorosso!

�Borgorosso! �Borgorosso!

�Escucha c�mo aplauden! �Imb�ciles!

- Te calienta, �eh! Han ganado sin tu brujo. - Si fuesemos verdaderos deportistas,

deber�amos avergonzarnos todos de esta victoria. - �Y por qu�?

�Escuchemos a Gianni Brera!

Antes que nada, no soy Gianni Brera. Soy un deportista y un honesto cronista.

�Por eso les digo que aqu� todos debemos llorar por nuestro equipo...

que ha sido abandonado a las manos de un man�aco incompetente!

EL BORGOROSSO LE ARRANCA UN EMPATE AL GARBINO

�S�! �Tiene un culo que hasta da asco! �Nunca antes visto!

- �Cu�nto ha conseguido? - 87 millones.

�Ah, bien!

INESPERADA Y FORTUITA VICTORIA DEL BORGOROSSO

30 millones por cuatro meses a partir de la fecha.

Le agradezco mucho.

- Saludos a su pap�. - Se los dar�.

La granja de Tredozio, 17 millones.

La hipoteca de la bodega y los dos pisos de la casa, 21 millones y medio.

Bien, contador. Agrupe usted las acciones, yo a las cuatro tengo el entrenamiento.

Nos vemos esta noche en casa. - Est� bien, profesor.

�Lo sabes, ese termina en el hospicio!

Mister, me gustar�a saber que piensa usted de algo.

�Todos estos �xitos se deben atribuir a la suerte o no?

Seguro. �Luego del periodo de mala suerte en el que he estado yo,

viene el periodo del culo! �Seguro! �Seguro!

Y �l se atribuye todos los m�ritos de las victorias.

Me lo roba a m�, pero me llevar� todo el dinero.

Adelante.

- Este es el acta de citaci�n. - Pero el profesor ahora no est�.

- Se lo dejo a usted. �Nombre? - Contador Quintino Braglia.

Apenas llegue el profesor, se lo dar�. - Tiene tiempo, 48 horas. Buen d�a.

�Tienen solo cinco minutos para empatar! �Ataquen, cobardes!

�Tres victorias y dos empates! �Podemos ganar la ronda!

�Me sorprende en grado sumo la gente que se considera competente y se enorgullece tanto...

de ciertos �xitos improvisados!

Ser�n improvisados, pero ocho puntos en cinco partidos... son ocho puntos.

- En cinco partidos han hecho seis goles. - �Han? �Eres b�lgaro? �Son ocho, no seis!

Son seis. Uno ha sido en contra y el otro, un penal.

�Por qu�? �El penal lo ha hecho el �rbitro?

Si queremos hablar de manera deportiva, deben reconocer que los empates y las victorias...

se han debido solo a circunstancias favorables. Dif�cilmente repetibles.

�Pero qu� importa? �Lo importante es ganar!

�No, querido Salsiccia! Est�s meando fuera del tarro.

Con el sistema t�ctico inventado por aquel mentecato, no hay jugador...

que sepa cu�l es su rol.

- Es un juego moderno. - �Pero no digas tonter�as!

De todos modos, el domingo en el partido con el San Giovesse veremos qui�n tiene raz�n.

�S�, lo veremos, lamentablemente! �El domingo a la noche lloraremos l�grimas amargas!

�Pero tom�telas!

La verdad es que el presidente los ha tratado como verdaderos tontos. Ustedes y ese payaso de su brujo.

- Ac� est�n, se�ora, mis muchachos. - Belceb� te saluda.

Dame el pie.

Dame la mano, dame el pie...

Dame la cabeza.

Entren. Exprime el lim�n y deg�ella el pollo.

Cierren bien la puerta, porque sino sale la sierpe.

Mal de ojo no vengas. Tar�ntula, agujero de culo mantenga.

Mal de ojo no vengas. Tar�ntula, agujero de culo mantenga.

�Quieren saber la �ltima... de ese loco?

Saladino, dame de beber.

Pues, el padre que era ateo de pie a cabeza y a causa del infarto...

le hab�an prohibido la carne, �l com�a un bife tan solo dos veces al a�o.

Una vez era el Viernes Santo y la otra, el d�a de la ascensi�n.

El padre antes del derby con el Sangiovese siempre llevaba el equipo...

a la Virgen de Pratobello y siempre hemos ganado. �Es verdad o no?

�Es verdad, es verdad!

El hijo... crecido dentro del Vaticano, �quieren saber ad�nde ha llevado el equipo?

AI santuario de Monticino.

Con las monjas de Poggio.

- Con los curas capuchinos. - �Con los gitanos!

�Para hacerles realizar conjuros!

BORGOROSSO-SANGIOVESE: EL DERBY DE LA VERDAD

Deportistas, su vigorizador es el Fernet Branca. Fernet Branca, digestivo.

Deportistas, ingresen en la vuelta de Gancia Americano.

�Gancia American�simo!

Lo s�, muchachos, que har�n de todo para llevar a la victoria a nuestro glorioso Borgorosso.

�Y s� tambi�n que, digamos, no tienen necesidades econ�micas,

pero les gustar� saber que en caso de una victoria...

aqu� est�n listos para ustedes un mill�n! - �Viva!

Qu� contentos est�n.

�Ojo de la tar�ntula!

�Mal de ojo no vengas. Tar�ntula, agujero de culo mantenga!

�Mal de ojo no vengas. Tar�ntula, agujero de culo mantenga!

Atenci�n, atenci�n. El partido est� por comenzar.

Son exactamente las 14:58. Hora precisa del reloj Bulova Acciaio.

Recuerden que en la mu�eca de un hombre que sabe lo que quiere...

hay siempre un Bulova, el reloj de la era espacial.

�Borgorosso, Borgorosso, Borgorosso...!

�Qu� haces? �Qu� haces?

�Despierto! Baja y pasa al mediocampo.

�Triangula y contin�a por la l�nea! �Cuidado con el adversario! �P�sala en profundidad!

�Muy bien, as�!

�Vuelva a su lugar o lo expulso!

Estoy perfectamente de acuerdo.

- �Vuelva al banco y no se mueva! - Estoy yendo.

�Presidente, esto es un bombardeo!

- �Celestino, desv�stete que entras! - Enseguida, se�or presidente.

Ven aqu�, ponte de rodillas.

Quien es ajeno a la lucha... �Qu� te has puesto en la cabeza?

Es por el sudor.

�Todav�a no has comenzado y ya sudas? �Defiende el arco a toda costa!

�Ve!

�Qu� haces? - �Me ha empujado! �Qu� quiere que haga?

- �Anormal, hipop�tamo, defiende el arco! - �Afuera, salga del campo!

�Es mi �nica esperanza! �Me ha costado 22 millones, 150.000 liras por kilo!

�Muy bien, Celestino! �Dale, Celestino!

�Defi�ndelo a toda costa, bisonte! �Muy bien, Celestino!

�Es un muro! �Con el pecho!

�Pero qu� hace ese deficiente? �La agarra con las manos!

�Penal! �Penal!

�He pagado 22 millones! �Pero qu� calmo! �Lo hago entrar para que defienda, y provoca un penal!

- �Deme la pelota! - Aqu� tiene la pelota.

- Est� desinflada. - �Y qu� quiere?

�Otra pelota!

Mal de ojo no vengas, tar�ntula...

- �Muy bien! - �Lo ha atajado!

�Qu�? �Qu� hace el �rbitro? �Lo hace repetir?

��rbitro cornudo!

- ��rbitro cornudo, idiota, ro�oso! - Pero es justo, presidente. Testa se ha movido.

Pero, �qu� Testa, qu� se ha movido? �Por qu� se ha movido?

�Es una conspiraci�n! �Gitana mal�fica!

Puta, �a la mierda la suerte!

�D�gale a aquel bestia que deje de defender y que vaya al ataque!

�Que destruya al adversario! �Que vaya al ataque, corra!

- �Celestino! �Celestino! - �Qu� haces, tonto? �Hacia ya!

�Celestino, ve a atacar!

�D�jelo! �D�jelo! �Est� dando instrucciones! �Vuelva aqu�, al banco!

No escuche al �rbitro. �Ese cuervo! Siempre de luto debe vestirse.

�Arrolla al adversario! �P�senle la pelota a Celestino!

�Ten�a raz�n yo? �D�melo! �No es un tanque?

�Qu� hace? �Lo han parado con falta!

�Cornudo!

�Qu� hace?

- �Lo lamento! - �Tenga cuidado!

�Pero esto no es f�tbol!

- �Disc�lpeme! - �Qu� haces, bestia?

�Qu� hace, �rbitro? �Usted lo amonesta, y es a �l a quien le hicieron la infracci�n!

- Celestino, �por qu� te disculpas? - �No me toque!

- �Usted lo amonesta y a �l le hicieron la falta! - �Salga enseguida del campo!

- �Usted no entiende nada de f�tbol! - �No quiero verlo m�s en el campo!

- �Usted est� humillando a un jugador! - �V�yase de la cancha!

�V�yase usted del campo!

�Yo soy el presidente Benito Fornaciari!

�Apelo a ustedes! �Por qu� debemos soportarlo?

�No! �No!

�No! �Qu� hacen? �Quietos!

�No! �Paren!

�Esperen! �Qu� hacen? �Sean buenos!

�Se han enloquecido? �Esperen, nos descalifican!

�Esc�chenme, h�ganme caso, amigos! �Nos descalifican!

�Es el fin! �Es el fin del Borgorosso! �Por favor!

"Los rayos de la Liga se abaten sobre el Borgorosso Football Club,

ocho semanas de descalificaci�n para la cancha y un mill�n de multa.

Compensaci�n por da�os al Sangiovese por los da�os al micro que tranpostaba al equipo.

Compensaci�n por da�os al �rbitro Donzelli que ha perdido incluso el reloj.

Prohibido el banco de suplentes al presidente por un a�o".

�Esta es la �nica cosa justa!

La situaci�n es grave, me atrever�a a decir dram�tica.

Y no me refiero solo a la parte econ�mica deportiva o a las multas o a los da�os...

al hecho de que la recaudaci�n del equipo que va a jugar en una cancha neutral no cubrir�n...

ni siquiera los gastos de traslado. - Sin contar con la moral de los jugadores.

�Me importa poco los jugadores! Disculpe, monse�or.

El profesor ha firmado m�s de cien millones en pagar�s.

Que mientras estuviesen en manos de los bancos, se podr�an renovar.

Pero desde que el comendador Bulgarelli los ha rescatado casi todos,

aqu�, o se paga, o quebramos. - �Entiende, monse�or?

A esto hemos llegado con las locuras de mi hijo.

�Y qu� cosa propone este comendador Bulgarelli?

El comendador Bulgarelli se ha mostrado muy comprensivo,

tambi�n por la vieja amistad que ten�a con el difunto presidente.

Esto no es verdad, siempre discut�an.

�D�jese de pre�mbulos y vaya al grano!

El comendador propone una reducci�n del veinte por ciento...

y la renovaci�n de todos los pagar�s si Benito le cede la presidencia.

�Pero qu� tipo de acuerdo es ese?

�Pero c�mo se permite? �Son cosas que no le conciernen!

Por supuesto, son cosas que no nos conciernen. Estamos en esta casa hace m�s de treinta a�os,

pero ellos son los que manejan todo y han llegado hace tres d�as.

Me dirijo a usted, Monse�or. Trate de convencer a mi hijo.

Y d�gale que si se niega, lo har� interdecir.

�Es un complot!

�Benito, �breme! Soy yo, monse�or Montanari.

�Yo soy el presidente Fornaciari! �Qui�n se cree que es usted?

�Yo no acepto imposiciones de nadie, ni siquiera del Papa!

Yo no quiero imponerte nada, quiero solo hablarte...

tener una charla... entre deportistas.

�No, yo no hablo con nadie!

Trata de razonar, querido hijo.

�Yo no soy su hijo, soy hijo de mi padre!

�No ceder� la presidencia del Borgorosso!

�D�gaselo a mi madre! �Que se lo meta bien en la cabeza!

�Me ha atormentado por treinta a�os! �Ahora basta!

�El Borgorosso es m�o, m�o, m�o! �Yo soy el presidente!

�Benito, nosotros hemos decidido...!

�Mientras ustedes est�n discutiendo, afuera se est�n matando!

- �Matando? - �C�mo?

Benito, �ad�nde vas?

- �Para, Benito! - �Benito!

�Salsiccia se quema, se quema como un bonzo!

�Se quema por la verg�enza!

�No! Salsiccia, �por qu� lo has hecho?

�Por qu� lo has hecho, Salsiccia? �D�jenme!

- �Yo tambi�n me quiero quemar! - �Te debes ir!

�Te has cre�do que me quemaba! �Nosotros te quemaremos a ti si no te vas!

- �Haz la valijas! - �Timador!

�Tendr�n el presidente que se merecen! �Todos!

�Mam�, v�monos! Volvamos a Roma.

�Muchachos, se est� yendo!

�Era hora de que se fuese!

- �Ac� est�! - �Vete!

- �Vete! - �Y no vuelvas m�s!

�Vete a casa!

- �Es verdad que deja la presidencia del Borgorosso? - �No solo eso, dejo todo!

Ya no sentir�n m�s hablar de m�. - Su padre nunca se habr�a rendido.

Su padre era un hombre que sab�a lo que quer�a. Usted no es digno de ser su hijo.

- �Est�n todos en contra de m�! �Todos! - Eso no es verdad, se�or presidente.

Esta ma�ana, cuando nos hemos enterado de que renunciaba a la presidencia, hemos llorado.

No se rinda, presidente, defienda el Borgorosso.

�Bianconeri del Borgorosso! �Rosso! �Rosso! �Rosso!

�Bianconeri del Borgorosso! �Rosso! �Rosso! �Rosso!

�Bianconeri del Borgorosso! �Rosso! �Rosso! �Rosso!

- Se�ora Erminia, �el presidente se va? - No creo.

Amigos del consejo, socios y socias del Borgorosso Football Club.

Un grave momento golpea sobre el campanario de la historia de nuestra gloriosa sociedad.

Todos ustedes han sido testigos de lo que ha sucedido...

luego de la dolorosa p�rdida de nuestro gran presidente...

por cuya memoria los invito a hacer un minuto de respetuoso silencio.

- No se ve a nadie. - �Ve! �Ve!

Si�ntense.

El profesor Benito por su incompetencia,

por sus err�ticos sistemas de entrenamiento,

por sus estrafalarios esquemas de juego...

ha llevado al Borgorosso Football Club a una situaci�n dram�tica.

Por lo tanto, por lo tanto, el consejo, y a pesar suyo,

ha pedido y obtenido la dimisi�n del actual presidente...

doctor Benito Fornaciari-Valli.

�Silencio!

�El consejo, seguro de interpretar los votos de todos los socios,

ha ofrecido la presidencia a nuestro alcalde...

el comendador Aristide Bulgarelli!

- �Payaso! - �Verg�enza!

- �Ohh! - �C�llense, bandada de gallinas!

�Silencio! �Silencio!

- �Queremos a Benito! - �Benito!

Amigos del consejo, socios y socias del Borgorosso Football Club.

Todos ustedes conocen mi modestia. - �Qu� buena cara de piedra! - �Payaso!

He dudado mucho antes de aceptar la pesada herencia que me han ofrecido.

�No llega!

Ve afuera.

As� como he saneado el presupuesto de la comuna...

- �Aumentando los impuestos! - �S�! �Y vendiendo tus cerdos a la comuna!

�Confiando en su generosidad me ingeniar� para sanear el presupuesto del Borgorosso Football club!

�Bravo! �Brav�simo!

Nos resta pasar a la votaci�n a mano alzada.

Qui�n est� a favor del nombramiento del comendador Aristide Bulgarelli,

como presidente del Borgorosso Football Club, que levante la mano.

- �Un momento! - �Qu� sucede?

Yo tambi�n querr�a hablar.

Creo tener el derecho porque soy socia vitalicia y benem�rita.

S�, hable, pero sea breve, por favor.

As� pues, quer�a decir que si nos remontamos a los or�genes del Borgorosso...

Por favor, olv�dese de los pre�mbulos. Si debe decir algo, sea concisa. �Entendido?

S�, he entendido.

Y he entendido tambi�n que usted y alg�n otro...

�querr�an que yo no hablase!

�Erminia, term�nala y deja votar!

�Ah� est�!

- �Quieren votar, tienen raz�n! - �Est� llegando Benito, viene con la Maserati!

- Cu�ntenos en otro momento. - �Bien, he terminado!

Y entonces podemos pasar a la votaci�n.

Quien est� de acuerdo levante la mano.

�Amigos!

�Soy yo!

Perm�tanme. Quiero pedir disculpas por esta interrupci�n.

Disculpen, hombres y mujeres del Borgorosso...

por mi retraso a la asamblea extraordinaria.

Y tambi�n a usted, se�or alcalde, disc�lpeme.

Me hab�a ido y no quer�a ya volver.

Pero luego he reflexionado, me he dicho que tal vez mi ausencia...

ser�a interpretada por ustedes como un acto de desconfianza y rencor.

�No, amigos! �Nada de todo eso! Ustedes lo saben.

�Yo siempre he amado el equipo del Borgorosso Football Club con todo mi coraz�n!

�Viva el presidente!

- �Viva el presidente! - �Bravo!

Y si me he equivocado, amigos, ha sido por exceso amor.

Entonces amigos m�os, antes de decirles adi�s para siempre,

perm�tanme que le ofrezca un peque�o regalo.

Y estoy seguro que les gustar� por los grandes y expertos deportivos que son.

�Viva! �Viva!

�Y para jugar con nosotros, para devolverle al glorioso Borgorosso sus deslumbrantes victorias...

he hecho volver de Am�rica del Sur en vivo y en directo, y en carne y hueso a Omar S�vori!

Gracias a su presidente estoy nuevamente en Italia...

feliz de jugar ante este p�blico que tanto amo...

y que es el m�s generoso del mundo.

Y desde hoy, amigos, Omar S�vori es propiedad del Borgorosso Football Club.

Y este, amigos, es mi regalo antes de decirle adi�s. �Adi�s!

- �No! - �Benito, no!

�Gracias!

�Gracias! �Gracias!

�Gracias!

�D�jenme!

�Alcalde un corno! �Me pagar�n caro esta bufonada!

Y no se presenten m�s en el municipio. - �Se�or alcalde!

- �Qu� quieres? - �Est�n los pagar�s!

�Los mandar� todos a la c�rcel!

�Es la ruina! �Es la ruina!

�Gracias!

�Gracias!

�Gracias! �Gracias!

�31 y 32 Toneles! 32 Toneles de 125 quintales cada una.

Cierre el inventario y procedamos a precintar las puertas.

Medall�n que representa a Federico Barbarossa.

Valor total... Pongamos 40.000 liras.

- �Puedo limpiar arriba? - S�, nosotros continuamos con la incautaci�n.

- Est� bien. - Jaula antigua...

sin p�jaro, 30.000 liras.

�V�yanse! �Est� cerrado por estar en bancarrota!

Venta judicial. 24 hect�reas de terreno con cultivo de vid...

La bodega est� quebrada, el caser�o y las tierras embargadas.

�El micro, la Maserati y la casa con todos los muebles: todo secuestrado!

Solo le ha quedado la cama.

- Siempre he dicho que era un loco. - �Como su padre!

�Gente del Borgorosso! �Bianconeri del Borgorosso!

- �Rosso! �Rosso! �Rosso! - �Muchachos, sentados!

�La inserci�n del campe�n Omar S�vori garantiza...

que el Borgorosso contrariamente a lo que hacen los otros equipos italianos...

incluidas las selecciones nacionales y el campeonato del mundo...

jugar� para hacer goles, no para que se los hagan!

�Viva los Bianconeri! �Viva el Borgorosso! �Viva la Roma�a!

�Sentados! �Vamos hacia la victoria!

Parece que S�vori tiene todav�a buen aspecto, un verdadero castigo de Dios.

- No nombres a Dios en vano. - �En el entrenamiento ha hecho tres goles!

- �En serio? - �No me pierdo un espect�culo como ese!

�Benito, espera! �Yo tambi�n voy!

�Al�!

Muchachos, ayer he recibido un telegrama de una alta personalidad del Vaticano:

Monsignor Montanari. Este es el texto.

�Te desheredo! �Le dejo todo a Palettini! �No soy m�s tu madre!

- Disculpen, me he equivocado de telegrama. - �Benito!

�Benito! �Yo tambi�n estoy contigo!

�Que cura estupendo! �No conmigo, con los Bianconeri del Borgorosso!

�Estamos contigo, Benito!

�Borgorosso!

�Bianconeri del Borgorosso! �Rosso! �Rosso! �Rosso!

Muchachos, ac� est� el telegrama.

"Se le concede la bendici�n del Santo Padre a su dilecto equipo".

�Uno humildemente a su bendici�n, la m�a!

"Este signo vencer�".

�Vamos todos!

El f�tbol es siempre el juego m�s hermoso.

�Soy el presidente y no me importa nada!

�Mi �nica y verdadera pasi�n

es formar una gran equipo!

El Borgorosso ser�

siempre m�s digno de mi pap�.

�Vamos todos!

�Veremos lo m�s hermoso!

�Contra el Borgorosso

se har�n encima!

�Con nieve, lluvia o con el sol

todos listos para hacer un gol!

�Con aquel gol se decidir�

la promoci�n en Serie A!

�Vamos todos!

El f�tbol es el juego m�s hermoso.

��l es el presidente

y ya no tiene nada!

�Iremos al encuentro del sol

t�, en tanto, haz un gol!

�Con aquel gol se decidir�

la promoci�n en Serie A!

Por Paula Z