Original subtitles

♥♥♥ලක්විමන.com - අන්තර්ජාලයෙන් තෑගී ගන්න, අතටම යවන්න ♥♥♥ WWW.LAKWIMANA.COM වෙත පිවිසෙන්න

(සේදුපති)

හෙලෝ, රහස් පරීක්ෂක ගනේෂ්?

ඔව්, කතා කරනවා!

මම ඔයාගේ මාමාගේ(මාමණ්ඩි) යාළුවා තිරුමල කතා කරන්නේ.

කියන්න සර්...

මගේ පෝන් එක කවුරුහරි ටැප් කරනවා, සර්!

එහෙම කාටවත් ඔත්තු අහන්න බැහැ සර්.

මධ්‍යම රජයේ අයි.ටී., අයි.පී. ඒජන්සි...

ප්‍රාන්ත බුද්ධි අංශය වගේ, කිහිප දෙනෙකුට විතරයි අහන්න පුළුවන්.

ඔයා කතාකරනකොට වචනයකට මැදින් 'ස්න්ස්' කියලා සද්දයක් ඇහෙනවද?

නැහැ.

බැටරිය ඉක්මනට බහිනවද?

නැහැ සර්.

පෝන් එක ගොඩක් රස්නෙයි ද?

නැහැනේ සර්.

ඔෆ් වෙන්න ගොඩක් කල් ගන්නවද?

නැහැ සර්.

එහෙනම් ඔයා සතුටින් වෙන්න.

ඔයාගේ දුරකථනයෙන් කවුරුවත් ඔත්තු අහන්නේ නැහැ.

෴MBr Naveen෴

ඕ. නාගරාජ්. අයි.පී.එස් අයි.ජී. (බුද්ධි අංශය)

සෙල්වම්, ඇතුළට එන්න.

වැදගත් වී.අයි.පී. අයගේ ඔත්තු බලන වැඩේ ඔයාට දෙන්න හේතුව,

ඔයා කෙරෙහි තියෙන විශ්වාසය.

දන්නවා මහත්තයා!

වැඩකට නැති වල්පල් කනට ඇහෙයි.

අහන්න එපා!

අපට වැදගත් දෙයක් විතරක් ලැබුණොත්...

හොඳට අල්ලගෙන ඉක්මනට මට කෝල් කරන්න.

අපේ රහස්...

ඔයාගේ කන් අහන දේ, ඔයාගේ ඇස් පවා දැන නොගත යුතුයි.

ඩී.අයි.ජී. ඊශ්වරන්

- සර් - අර වැඩේ සෙල්වම්ට දෙන්න

එයා විශ්වාසනීයයි සර්.

ඒත් අපි කවුරුවත් විශ්වාස කරන්නේ නැහැ.

එයා ගැන ඇහැ තියාගන්න!

සර්!

එයාටෙල්, වෝඩාෆෝන්, බී.එස්.එන්.එල්. නොඩල් නිලධාරින්ට බාර දෙන්න.

හරි, සර්!

15කට වැඩියෙන් ලැබෙයිද, සර්?

කවියක රසය දන්නවද?

දැන් පගාව ඉල්ලන්න පෝන් එකෙන් කතා කරන්නත් බය වෙනවා.

දේශපාලයකන්ට අවුරුදු 5ක්

අපි වගේ අයි.ඒ.එස්. ලට අවුරුදු 30ක්.

මගේ පෝන් එකෙන් විතරක් කාටවත් ඔත්තු අහන්න බැහැ.

කොහොමද, අයියේ?

'මහත්තයා ලඟ ඉඳන් කතා කරන්න එනවද?'

එහෙම ඔයාට කතා කරපු විදිහටම, කාටත් කියනවා

ඒක හරි අයියේ...

පෝන් එකෙන් කතා කරන්නේ නැතුව කොහොමද සල්ලි ගැන කතා කරගන්නේ?

කාර් එක ගෙනිහින්...

වෙරළේ ලයිට් හවුස් එක ලඟ, යතුර තියෙන්න දීලා බහින්න.

ඔයාගේ රියැදුරාට කියලා...

මේ නම්බරයෙන්, මේ නම්බරයට කතා කරන්න කියන්න.

මේකෙන් වෙන කාටවත් කතාකරන්න එපා!

අපේ අය එයි.

ඔයාගේ රියදුරා එක්ක එක වචනයක් කතා කරන්නේ නැහැ.

කාර් එක ස්ටාට් කරගෙන...

...යාගෙන ම ඉඳිවි.

මොකක්ද කාර් එකක් කිව්වේ?

ඇයි හත්තිලව්වේ!

ඇයි, කෝටි දහයක් ම දෙනවනේ.

ඒ වගේ සත පහක් වියදම් කරලා කාර් එකක් අරන් මං වෙනුවෙන් එවන්න බැරිද?

ස්විෆ්ට් එකේ ඩිකියේ දානවා.

නම්බර් ප්ලේට් ඕන නැහැ.

රතුපාට වුණා නම් හොඳයි.

අලුතෙන් ආව දෙදාහේ කොළ නම් බෙදන්න ලෙහෙසියි.

හරි, අයියේ.

- ඒයි බෑනෝ! - මාමේ!

මේ මගේ අක්කගෙ පුතා.

මෙයා ගෙදරට අඩිය තියපු වෙලාවේ මට කෝටි දහයක් ලැබෙන්න යනවා.

මෙයාව ඔයාගේ බිස්නස් හවුල්කාරයෙක් කරගන්න පුළුවන්ද?

එය ආව වෙලාවේ, මට කෝටි දහයක් පාඩු වෙනවා.

අයියේ, තව කාර් එකක් වුනත් අරන් දෙන්නම් මාව අතහරින්න.

හරි, අතහැරලා දාන්න.

ඔයා කැමති, ඕඩි, බී.එම්.ඩබ්ලිව් මොනවා හරි මෙයාට කියලා දාන්න.

පාට්නර්, අළුත් රතුපාට සිව්ෆ්ට් කාර් එකක් අරගෙන.

කෝටි දහයක් බන්ඩල් කරලා ඩිකියේ දාලා,

ලයිට් හවුස් එක ලඟට උදෙන්ම ගෙනත් නවත්වන්න.

- අයියේ කාර් එක ආවා - එතැන ම ඉන්න. අපේ අය එයි.

හරි!

එහේ හිටපු කෙනා කොහේදි හරි දැකලා තියෙනවා සර්.

එයත් අපේ දෙපාර්තමේන්තුවෙ කෙනෙක්.

මෙහෙයුමකට තිව්වා.

හා, පෙනුම එහෙම තිබුණා සර්.

සර්!

ඔයා යන්න.

කොහේද තියෙන්නේ, ගෙදර?

කෝටි දහයක් ගෙදර තිබ්බම හාට් ඇටෑක් හැදිලා මැරෙයි.

නැත්නම්?

මේවා හංගන්න ඕන දේවල් නෙවෙයි.

පතුරවන්න ඕන දේවල්.

රුපියල් ලක්ෂයක් ගානේ බන්ඩල් වෙලා කඩ දාහකට යයි.

හදිස්සියෙ වුවමනා වුණොත්?

හැම වෙලාවෙම ගලන ගඟක් මේ.

කොහේදි වුනත්, කොතැන වුනත්...

බටේ දාලා උරන්න පුළුවන්.

අයියේ කාර් එක නැහැ අයියේ.

අයියේ පී.ඒ. කෝල් කරලා කාර් එක නැහැ කියනවා.

ඌ පිස්සෙක් බන්.

කාර් එක ඇවිත් විනාඩි 10ක් වුණා.

උදේම අත්සන් කරලා කාර් එක ගෙනියන්න.

උඹට වැඩ වැඩිද?

මේ තරම් හොඳට සැලසුම් කරලා කාර් එක ඉස්සුවා නම්

කාගේ වැඩක්ද කියලා දැනගන්න බැරිද?

ඉහළින් බුද්ධි අංශය යොදවලා අපිව ඔත්තු බලලා තියෙනවා.

ඒකයි කාර් එක එහෙම ගත්තේ.

සර්...

කෝටි 10 නේද?

ගිය එක ගියාවේ, ඊලඟ පාර බලාගමු.

ඉස්සෙල්ලාම ගිහින් ෆයිල් එක අරන් එන්න.

සර්!

රතුපාට කාර් එකක් යතුර එක්ක, අපේ ගෙදර ගේට්ටුව ඉස්සරහ නවත්වලා තියෙනවා.

නටලා ඉවරයි!

ගනේෂ් මූර්ති මෙහෙමද අහුකලේ?

ඔක්කෝම ඇමතිවරු 14 දෙනෙකුට කතා කරලා තියෙනවා සර්.

ඔක්කෝම පටිගත වෙලා තියෙනවා, සර්

වස්ති!

හෙට ඔක්කෝම පැක් කරන් මදුරෛ එන්න වෙයි වගේ.

කෝනාර් වල මස් කටු ටිකක් අරන් හදන්න.

මෙයාටත් එක්ක පැක් කරන්න කියන්න.

මූ ආව වෙලාවේ කෝටි දහය වෙනුවට, තනතුරත් නැති වෙයි වගේ.

හැමෝම හොඳට ගන්නවා.

ඔයාට විතරක් මොකක්ද ප්‍රශ්නය?

මම අවංකයි සර්.

අපේ දෙපාර්තමේන්තුවේ ප්‍රජාවන් දෙකයි. එකක් 'දූෂිතයා'

අනිත් එක 'අවංක දූෂිතයා'

'දූෂිතයා' නම් ලැබෙන විදිහට ගනියි.

'අවංක දූෂිතයා' නම් කවුරුවත් නැති තැන ගනියි.

සර්, ඇත්තටම අවංකයි.

එහෙනම් උඹ තමයි ලොකුම හොරා.

අවස්තාවක් ආවහම, ලොකුවට ගන්නවා, නේද?

ඇමැති මුතුපාණ්ඩි නෙරපයි.

අල්ලන්න එපා!

තත්පරයයි.

ලස්සනයි නේද?

හ්ම්.

පොඩ්ඩක් ඉන්න, ෆේස්බුක් එකේ පෝස්ට් එකක් දාලා එන්නම්

දැම්මා.

දැන් බදාගන්න.

ඔයාට මමද මිනිහා,

නැත්නම් ෆේස්බුක් එකද මිනිහා?

හා...

තූති පැටියට තරහ ගිහින්.

ඔයා මගේ මිනිහා.

ෆේස්බුක් මගේ කොල්ලා.

ෆේස්බුක් එකේ දාන්න ද, අළුත් සාරියක් ඇන්දේ?

හෙනගහන්න ඕනේ!

අද දවස මොකක්ද කියලා දන්නවද?

අද ඔක්තෝබර් 26, අද මොකක්ද විශේෂය?

හා! අද කතරගම දෙවියන්ගේ රන් දෝලි පෙරහැර!

සුපිරි! සුපිරි!

මගේ යාළුවා මදි කිව්වා...

හැම මිනිහෙක්ටම,

වඩිවේළුගේ විහිළුව, මොන චිත්‍රපටියෙද, කියලා හරියට ම දන්නවා.

හැබැයි, ගෑනිගේ උපන්දිනය විතරක් අමතකයි.

සමාවෙන්න...සමාවෙන්න!

සුභ උපන්දිනයක්!

ඔයා ගොඩක් ලස්සනට ඉන්නවා.

රණ්ඩු කරලා...

ලස්සනයි?

මගේ සාරිය ලස්සනයි ද?

චුරිදාරිය ලස්සනයි ද?

දෙකම නැතුව හිටියා නම්, ගොඩක් ලස්සනයි.

ඒහ්, අපේ අම්මා එහෙම කෝ?

ඔයාලා දෙන්නා තනිවම රෑ කෑමට යන්න කියලා...

එයාලා කෝවිලට ගියා.

එහෙනම්...

ගෙදර රෑට කෑම උයලා.

රෑ කෑමට එලියට යමු ද?

මේ පාරේ තරු පහේ හෝටලයක් කොහේද තියෙන්නේ?

පී.එෆ්. ඉවර කරේ නැතුව මාසෙක 37,000ක් පඩියක් ගන්න අවංක පොලිස් නිලධාරියෙගේ බිරිඳට

තරු තුනේ හෝටලයත් ලොකු දෙයක්.

පගාව ගන්න ඉන්ස්පැක්ටර් කෙනෙක්ව, කසාද බඳින්න තිබුණා ඔයා වෙනුවට මට.

ඒයි...

මොකද වුණේ?

ඒ අස්සට ලයික් 256 වැටිලා!

උඹට!

මාව හිතාගෙන ගැහුවද?

නැහැ, ෆේස්බුක් එකක් හොයාගෙන, කෝටි ගනන් හම්බකරන්නේ,

ඌට!

කවුද, මාර්ක් සුකර්බර්ග්?

මොකෙක් හරි බක්කෙක්.

ලෝකය ම එයාව මරන්න තමයි ඉන්නේ, ඔයා ගොඩක් පරක්කුයි කුමාර.

ඔයා ගොඩක් ඉස්සරහින් යන්නේ, කුමාරි.

ඔයාම දවසක, ඇයි මේ ෆේස්බුක් එක හොයාගත්තේ කියලා, කෑගහන් අඬනවමයි බලන්නකෝ!

කලබල වෙන්න එපා! එන්න.

යමු!

සර්, ජී.එම්. ඔයාලට වෙනම තැනක් දෙන්න කිව්වා

ඉන්න ලයිට් දාන්නම්.

- ඒයි, මදී - හායි!

හායි!

මදී...

කොහොමද ආවේ?

ඔක්කෝම කොහොමද ?

ඇත්තටම ගොඩක් පුදුම වුණා.

ඇත්තටම ෆේස්බුක් යාළුවෝ ආවොතින්

ඔයා ගොඩක් සතුටු වෙයි කියලා, ඔයාගේ මහත්තයා කිව්ව නිසා...

අපිම ආවා.

මේක මගේ හොඳම උපන්දින සාදය.

ඒක නෙවෙයි, ඔයා කොහොමද මෙයාලාගේ නම්බර දන්නේ?

ඔයාගේ යාළුවා මදීට ස්තුති වෙන්න.

රහසක් විදිහට තියාගත්තට, ගොඩක් ස්තූතියි!

ඔයාට කොහෙන්ද, මේ තරම් සල්ලි?

ලොකු ව්‍යාපාරිකයෙක්ට පොඩි උදව්වක් කලා.

එකනේ බැලුවේ...

හොඳ පුතා වගේ, පගාවක් වත් අරගෙනද කියලා බැලුවේ.

ඒයි...

ඒක විසි කරපන්.

මගෙ දෙයියනේ! සුද්දියක්!

මේ අලගේෂන්.

මාසෙකට සැරයක් නිවාඩු දාලා,

ඉතුරු 350න් මොනවා කරන්නද කියලා කල්පනා කරනවා.

මෙයා සතීෂ්.

ගොඩක් අහිංසකයි.

ලස්සන දරුවෝ දෙන්නත් එක්ක එයාගේ බිරිඳ පැනලා ගියාට පස්සේත්,

බිරිඳ එක්ක කිසිම තරහක් ගන්නේ නැතුව...

තාක්ෂණය එක්ක තරහෙන්, බැන බැන ඉන්නවා.

මෙයා මාරි.

මාත් එක්කම පොලිසියේ එකට බැඳිලා,

පොලිසියේ අවංක කෙනෙක්ට තැනක් නැහැ කියලා...

රස්සාව දාලා ආව කෙනෙක්.

ඒයි, කොහෙන්ද මේ?

ලොකු ව්‍යාපාරිකයෙක්ට...

පොඩි උදව්වක් කලා.

එච්චරයි.

මේ වෙනකල් මගේ යහළුවොන්ට මම මොනවත් හංගලා නැහැ.

දැන් හංගනවා.

ඒකත්...

මිනිසුන් ඔත්තු අහන්න පටන් ගත්තට පස්සේ,

කවුරුවත් විශ්වාස කරන්න බැහැ.

අද පදවියෙන් ඉවත් කරේ ඇමති...

ඔයාලගේ වැඩක් නේද?

ඒවා ලොකු තැන්වල කාරණා බන්.

අපි එක්ක සම්බන්ධයක් නැහැ.

උඹ ඔත්තු අහනවද? නැද්ද?

හ්ම්...

ඒ පලපුරුද්ද කියහන්, ඒක තමයි පට්ට!

රහසින් දෙයක් ඇහුවම,

එක් එක්කෙනාගේ චරිත ඇතුලෙන් ගඳ ගහනවා බන්.

හැම වී.අයි.පී. කෙනෙක් ම,

එලියට එක මුහුණක්, ඇතුලෙන් තව මුහුණක් එක්ක ජීවත් වෙනවා.

ලෝකයම...

දෙබිඩි පිළිවෙතක පවතින්නේ.

ඒයි!

ඔයා කවදද මාරු වුණේ?

අයියෝ! මට නෙවෙයි අයියේ.

මගේ මල්ලිට.

මස්සිනා හොඳට බැනගෙන ඉන්නවා.

ගොඩක් වෙලා ඉඳලා බලාගෙන ඉන්නවා.

බලන්නකෝ!

ඇත්තක් කියන්න ද?

උඹ අපිවම ඔත්තු බැලුවත්,

මේ වගේම තමයි ගඳ.

උඹ කතා කරන දේවල් උඹම රෙකෝර්ඩ් කරගෙන අහලා බලපන්.

හිත දෙයක් හිතයි, තොල වෙන දෙයක් කතා කරයි.

අපේ අහලා බලපන්,

උඹේ අම්මා, තාත්තා...

ඇයි උඹේ ගෑනි.

නිකම් අහලා බලපන්.

එක් එක්කෙනෙක් වෙනස් මුහුණකින් ඉන්නවා උඹට දැනගන්න පුළුවන්.

ඒයි, හොඳින් ඉන්න පවුල කඩාකප්පල් කරන්න, උඹ මොනවද කියවන්නේ?

සර්

හෙලෝ, ඉක්මනට පිටත්වෙලා කාර්‍යාලට යන්න.

අර කළු බැටලුවා හොයලා,

මේ වෙලාවේ කොහේ ඉන්නවද,

කවුරු එක්ක ඉන්නවද කියලා තොරතුරු මට ඉක්මනින්ම දන්වන්න.

හරි සර්!

ආදරය කරන කාලෙම කිව්වනේ,

මේකයි පොලිස් කාරයගේ බලය.

මාව තදින් බදාගත්තොත් මම යන්නේ නැහැ.

උඹ පලයන්!

'ඔබ ඇමතූ දුරකථනය මෙම අවස්තාවේ ක්‍රියා විරහිත කර ඇත.'

සර්, පෝන් එක ඕෆ් කරලා තියෙන්නේ.

එළිවෙනතුරු ලයින් එකේ ඉඳලා බලන්න.

- හෙලෝ, සර් ඉන්නවද? - එයා එලියට ගිහින්.

මම මාරිමුත්තු කතා කරන්නෙ, සර් ඉන්නවද?

එයා එලියට ගිහින්.

හායි, මුදලාලි නෝනා.

ඔයා මේ ලයින් එකට කතා කරයි කියලා තමයි, එන කෝල් මම ගත්තේ නැත්තේ.

ඇයි, මේකෙන් කතා කරන්නේ? 'වට්සප්' එකෙන් එන්න.

සිග්නල් දුර්වලයි, මුදලාලි නෝනා.

කතා කරන්නද? එපාද?

කතා කරන්න.

ඇයි, කෝ එයා?

ඇයි?

කොච්චර වෙලාවක් කතාකරනවද කියලා සැලසුම් කරලා නේද තියෙන්නේ?

එළිවෙනතුරු කතා කරන්න.

දිල්ලි ඉඳලා තුන්දෙනෙක් ඇවිල්ලා කියලා,

මහාබලිපුරම් හරියේ අපේ දෙවැනි ගෙස්ට් හවුස් එකේ, මගේ නම ඒකේ තියෙන්නේ...

මංගයිම්මන් ගෙස්ට් හවුස්?

කොහොමද, හරියට ම කියන්නේ?

මම හුරතලේට ඔයාට 'මුදලාලි නෝනා' කියනවා

ඔයාගේ මහත්තයා ඔයාට මංගයිම්මන්...

සර්, මංගයිම්මන් ගෙස්ට් හවුස්, මහාබලිපුරම් ආසන්නයේ.

ඇත්තටම දිල්ලියෙන්.

මහත්තයා ඔයාට 'මංගයිම්මන්' කියනවා. නිකන් අනුමානයක් තමයි.

මේ මොලකාර කතා අහන්න තමයි නිදි නැතුව බලන් ඉන්නේ.

ඕනේ තරමක් කතා කරන්න.

ආවත්, ඒ මිනිහා බීලා එන්නේ.

කෙලින්ම ගිහින් ඇඳට වැදිලා නිදාගන්නවා.

දෙවියෝ මෙහෙම තමයි ගොඩක් අයව වැරදියට එක් කරලා මරවන්නේ.

ඊයේ ලස්සන සාරියක් ඇඳලා, ඉස්සරහට ගිහින් කොහොමද කියලා ඇහුවා.

'සුපිරියි' කියලා කිව්වා.

ටක් ගාලා ඇස් දෙක වහලා මොන පාටද ඇහුවා.

"බ්ලෑ..බ්ලැ.." ගානවා.

කසාද බැඳලා දරුවෙක් වැදුවා.

ඒකත් එක්කම ආදරයත් ඉවර වෙලා ගියා.

දැන් සල්ලි, ගරු නම්බුව පස්සෙන් දුවනවා.

භාගයකට ආදරයෙයි, ඒකෙයි වෙනස තේරෙන්නේ නැහැ.

ආදර වැඩේ මොනවද කියලා දන්නේ නම් නැහැ.

නිදාගන්නකොට නිදාගෙන,

කනට කරලා 'කුසු කුසු' සද්දෙන් නහයෙන් පිඹලා,

කතා කරගෙන, හිනාවීගෙන,

නිකන් ලඟින් ගියත් එන්න කියලා කෑ ගහනවා.

දෙයක් කියන්නද?

ෆේස්බුක් එකේ ඔයා ලයික් දැම්මට පස්සේ තමයි, පාට බලලා සාරිය අඳින්නේ.

මුදලාලි නෝනා!

ඔයා මොනවා ඇන්දත්, මොනවා කිව්වත් මම කැමතියි.

ඇත්තට?

ඔයා 1-2-3 කිව්වත්...

ඉලයරාජාගේ සින්දුවක් වගේ අහගෙන ඉන්නවා.

ඇත්තටම 1-2-3 කියනවා.

කියන්න.

එක.

වාව්!

දෙක.

ලස්සනයි!

තුන.

සුපිරි!

හතර...

මටම කම්මැලියි.

ඇයි සින්දුව මඟින් නැවැත්තුවේ?

ලස්සන ඔයත් එක්ක කතා කරද්දි,

ලස්සන වදන් කටට එනවා.

ඒයි, මට වැඩි වියට ආව දුවෙක් ඉන්නවා.

කෙල්ල වයසට ආවහම...

අම්මා, අක්කා කියලා වෙස් අදින්න ඕනෙද?

දෙවියෝ දුන්න සෙල්ලම.

ඔයත් එක්ක කතා කරද්දි වයස දැනෙන්නේ නැහැ.

දැන් ඔයාට පෙන්වන්න ම අලුතෙන්ම සාරි අඳිනවා.

ඇත්තම කියනවද?

හෙලෝ

ඔයාට මම විතරද යාළුවා

නැත්නම්, මම වගේ ගොඩාක් අය ඉන්නවද?

ඇත්තම කියන්නද?

මේ කාරණයෙදි මට වැඩිය හොඳ තාත්තලා ගොඩක් ඉන්නවා.

එච් ටීවි එකේ 'ඉලමයි රාජන්' කියලා වැඩසටහනක් පෙන්වනවා නේද?

ඒක ඇතුලේ වෙන දේවල් ඇහුවොත් පුදුම වෙයි.

ලස්සන කෙල්ලෙක් නම්, දවස් 5කට අතිරේක පෙරහුරුව.

විශ්වාස කරන්න බැහැ නේද?

ඔහොම්ම ලයින් එකේ ඉන්න.

ඒ පංගුවට අහුවුණ යාළුවෙක්ට කෝල් එකක් ගන්න.

හෙලෝ?

මොකද මේ වෙලාවේ?

ඔයාගේ වැඩසටහනේ නැවත විකාශනයක්.

එච් ටීවි එකේ, දැන් තමයි බලලා ඉවර වුණේ.

නියම සමීපකම.

ඒ මානිව තනිවම හමුවුණා නම් කොච්චර සමීප ඇත්ද?

ඔයා විශ්වාස කරන්නේ නැහැ නේද?

හෙට එයාව සමිතියෙදි කතා කරවන්නම්.

අහන්න.

දැන් නිදාගන්නද?

හරි, ඔයා නිදාගන්න.

හරි, බබෝ!

පරිස්සමින් ඉන්න.

මම මේවා සිනමාවෙ තමයි සිද්ද වෙන්නේ කියලා අහලා තියෙනවා.

ටීවි එකෙත් ද?

චී, මොනවද මේ?

බල්ලෙක් වගේ 'කුසු කුසු' ගාගෙන...

නිකන්, ආදරයට.

මදුරෛවලට කෙලින්ම බස් එක තියෙද්දි,

ඇයි කොයම්බතූර් වටේ කැරකෙන්නේ?

ඇයි මෙච්චර හදිස්සි?

සර්!

ඉඳගන්න!

කමක් නැහැ.

ඉඳගන්නවා!

මහ රෑ මෙහෙයුම සාර්ථකයි, ඉහළින් සුභ පැතුවා.

ස්තූතියි සර්!

දෙන්නම අයි.ජී. ගෝපාල්සාමි සහ මිල්ටන්

සර්?

මගේ බැජ් එකේ යාළුවා තමයි.

අවුරුදු 7කට පස්සේ එන ඩී.ජී.පී. තනතුරට...

දැන්ම ම වැඩ පටන් අරන්.

පොලිස් වැඩේ හැරෙන්න අනිත් හැම වැඩක් ම බලනවා.

එයා කා එක්ක, කොහේද, කොතැනද, ඔක්කෝම පටිගත කරන්න ඕනේ!

සර්, ප්‍රධාන ලේකම්වරයාගේ අවසරය?

ඔයාට විතරක් නම්, දවස් 15කට වඩා යයි.

යාළුවෝ, නෑදෑයෝ එහෙම මාරුවෙන් මාරුවට දාන්න පුළුවන්.

හැබැයි...

මගේ අනුමැතිය නැතිව වෙන්න ඕනේ.

ඔයාගේ නම කිව්වත් බය වෙනවා.

ඔයා එකසැරයක් විතරක් හඳුන්වලා දෙන්න මම බලාගන්නම්.

කලින්ම කිව්වා.

ස්තුතියි සර්!

සෙල්වම්!

සර්?

මෙහෙයුම පිටට යන්න බැරිවෙන්න බලාගන්න.

ඊට පස්සේ ඔයාව බේරගන්න මම පදවියේ නැහැ.

තේරෙනවා.

ඩි.අයි.ජී., එයාවත් ලූප් එකේ තියාගන්න කිව්වා සර්.

ඌ වැඩක් නැහැ, පිස්සා!

කෙලින්ම මට වාර්තා කරන්න.

ඔයා මගේ 'හුරුතල් පැටියා' කියලා කවුරුත් දන්නවා.

ස්තුතියි සර්!

සර්!

නිකන් ආවා මේ පැත්තට.

එකම බැජ් එකේ අයට මොකටද ගරුත්වය?

අපි යාළුවෝ බන්.

ලොකු තනතුරක ඉන්නේ, පොඩ්ඩක් බලාගන්න එක හොඳ නැද්ද?

- ඔයාගේ නම මොකක්ද? - සෙල්වම්.

මම මදුරෛවල ඉද්දි කෑම්ප් ඉන්ස්පැක්ටර් කෙනෙක්.

ස්තූතියි සර්!

මොකද, උසස්වීම් ලැයිස්තුව ලැහැස්ති කරනවා වගේ

කතා කරන්නද? එපාද?

මේ වගේම තමයි ගඳ.

නිල් පාට කෙනාගේ නම මොකක්ද මචන්?

මංගයිකරිසි ද?

ඕහ්...

මුදලාලි නෝනා නමෙන් ඉන්න සිම් එකද මචෝ?

ජගන් මෝහන් රාඕ අධිනීතිඥ

මොකද?

කවුරුහරි කතා කරපු එකක් ඔළුවේ කැරකෙනවද?

පිස්සෙක් වෙයි, බලන්නකෝ.

කන්න!

සැමියා සහ බිරිඳ අවුරුදු 4ක් පුරාවට වෙන් වෙලා ඉන්නවා,

මේ වැඩසටහන දුටු ගමන් ම එකතු වෙන්න යනවා.

ඔයා අඬන්න දන්නවද?

ඇයි, අඬන්න කිව්වම නිකන් හිනාවෙන්නේ?

සර්...සර්, උත්සාහ කරමු.

හරියන්නේ නැහැ කියලා ගෙදර යවන්නනේ තියෙන්නේ?

ඇයි කාලේ නාස්ති කරන්නේ?

එයාව දැක්කම,

ලස්සනට ඉන්නවා සර්!

එහෙනම් අදම පූජාව තියාගමුද අහන්න.

පූජාවක් කියන්නේ මොකක්ද අහනවා සර්.

හිතන දේවල් ඉටුවෙන්න කියලා දෙවියන්ට පූජා තියන්නේ...

ඒ වගේ කියන්න.

ලස්සනට ඉන්නවා සර්.

සමහරවිට පූජාවට අහුවුණ බිල්ලක් වෙන්න ඇත්ද?

කවුරු වුනත් ඉවරයක් කරලා දාමු සර්.

කොහොමද වුණේ?

මොකක්ද මෙහේ වෙන්නේ?

එක 'ඕඩියෝ' එකක් පිට ගියොත් ඇති.

ඔක්කොම අකුලන් යන්න වෙන්නේ.

මොනවද වෙන්නේ මනී?

මොකද සර්?

ඒක දැකලා අපි පාරේ යන්නේ නැද්ද?

රස්සාව අතහැරලා දාලා යන්න.

මේ නම්බරය හොයාගත්තා ද?

හෙලෝ?

හඬ පටය හොඳ ද?

කවුද උඹ?

මාධ්‍ය එක්කම හැප්පෙන්නේ?

කොහේ හිටියත් අතහරින්නේ නැහැ.

ඒයි!

මාව බේරගන්න වැඩේ 'ඕ ෆොසිස්' චැනල් කාරයා බලයි.

ඔක්කෝම ඕඩියෝ ක්ලිප්ස් දුන්නොත්,

කෝටි 12ක් දෙන්නම් කිව්වා.

උඹට කෝටි දෙකක දීමනාවක්

හිතන්න වෙලාවක් නැහැ.

හරි ද? නැද්ද?

'හරි' කියනවා!

- හරි, කොහේදි ද දෙන්න ඕනේ? - හෙලෝ

බිටයි පාටින් තියෙනවානේ?

අලුත් දෙදාහේ කොළ.

බන්ඩල් කලොත්, සයිස් එක හරියට තියෙයි.

අළුත් කාර් එකක් අරගෙන, ඒකේ ඩිකියේ දාලා

ඒ.ජී.එස්. සිනමා ශාලාවේ ප්‍රධාන ගේට්ටුව ඉස්සරහ,

රියදුරු ආසනයේ ඉඳන් බැලුවම ප්‍රධාන ගේට්ටුව පේන්න ඕනේ.

හරියට ම විනාඩි 5ක් ඇතුලත,

හැම දෘඪ තැටියක්ම ඔයාට ලැබෙයි.

මොන වගකීමකටද?

උඹ මොකද, සල්ලි දීලා ටීවි එකක්ද ගන්නේ?

ගැරන්ටිය හොයන්න? ඕ පොසිටිව් චැනල් කාරයා ලැහැස්තියෙන් ඉන්නේ.

නැහැ.

විශ්වාසයි, විශ්වාසයි.

රියදුරු ආසනයේ ඉඳන් බැලුවම, ප්‍රධාන ගේට්ටුව පේනවද?

ප්‍රධාන ගේට්ටුව පේනවා සර්.

යතුර වාහනේ තියෙන්න දීලා බහින්න.

ඒයි කැමරාව ලැහැස්ති කරගන්න.

මොකක් හරි මූණක් වාහනේ ගන්න ඕනේ නේ?

මට එක පුංචි වීඩියෝ එකක් ඇති.

මම ඌට මොනවා කරනවද කියලා බලපන්.

සර්!

සර්, වාහනේ

නිකන් ඉඳපන්.

සල්ලි ඇතුලේ තියෙන්නේ.

මෙහේ එස්.අයි. මම හොඳට දන්නවා.

මම කතා කරන්නම්, උඹ නිකන් ඉඳපන්.

සර්, මම මානි කතා කරන්නේ.

ආයුබෝවන්! ලොක්කා.

සර්, මගේ යාළුවෙක් අළුතෙන් වාහනයක් අරන් ඒ.ජී.එස්. ප්‍රධාන ගේට්ටුව ලඟ නතර කරලා තිබුණා.

ඒක ඔයාලගෙ අය අරගෙන ගියා.

හා, සර් කියන්න.

ඔක්කෝම වාහන මෙහේම තියෙනවා කියනවා.

වෙන කිසිම වාහනයක් එලියට ගියේ නැහැ.

සර් කුරියර් එකක් ඇවිල්ලා.

ඇයි බන්, ඔක්කොම එකතු වෙලා මෙච්චර කතා කරලද?

ඒයි, අපේ කාමරයේ කවුද කැමරාවක් තිව්වේ?

සර් ඒ අපේ නාලිකාව නෙවෙයි, ඕ ෆොසිස් චැනල්

'ඡායා කාන්දුව' නමින් පිට වුණ රහස් සංවාද...

ජනතාවගේ කෝපයටත්, අප්‍රසාදයටත්...

"ඔබගේ එක් සංවාදයක්"

මිනිස්සුන්ව ඔත්තු බැලීම,

පෞද්ගලිකත්වය පැහැරගැනීම,

ශ්‍රේෂ්ඨාධිකරණයට අනුව බරපතළ වරදක්.

මේ ආකාරයේ නිකුත් වීම් ධෛර්යමත් කරන්න පුළුවන්ද?

සර්, මාධ්‍යවේදය අද මැරිලයි තියෙන්නේ.

මේ වගේ පිටවීම් නිසායි මාධ්‍යවේදය තවම ජීවතුන් අතර ඉන්නේ.

සැඟවුණු පුද්ගලයිටයි, මින් මතුව සත්‍යය පෙන්වන්න පුළුවන්

රහස් පරීක්ෂක ගනේෂ්

පැය 24කින්...

මගේ ජීවිතයම කණපිට පෙරලුණා.

එක් දවසකට මාව හමුවෙන්න 40 දෙනෙක් වත් බලාගෙන ඉන්නවා.

ඒත් අද...

ගෙදරි එලියට බැස්සොත්...

මරලා දායි කියලා ඇතුලට වෙලා බයෙන් ඉන්නවා.

මගේ නෝනා දරුවෝ එක්කගෙන ගියා.

මට ගිය කෝටි දහය ගැන කිසිම ප්‍රශ්නයක් නැහැ.

හැබැයි, අරූ මැරෙන්න ඕනේ.

පණ ගන්න ඕන අවස්ථාවක් නම්,

දඩයම් නොකර මරන්න මට ක්‍රම 100ක් තියෙනවා.

ඒත් ඊට කලින් ප්‍රශ්න ටිකක් අහන්නම්.

ඔයාට කොච්චර සම්බන්ධතා තිබුණද?

මොන ප්‍රශ්නයක් ද මේ? තේරෙන්නේ නැහැ.

ඔයාට කී දෙනෙක් එක්ක, මේ වගේ ආශ්‍රයන් තිබුණද?

ඕ... ඔයා කියන දේ තේරේනවා.

කනත්තේ වැලලුවත් හැදෙන්නේ නැති එකෙක් වගේ.

20-25ක් වගේ

ඒත්, ඔයාලා හිතනවා වගේ, ඒ අයගෙන් කෙනෙක්වත් මේකට සම්බන්ධ නැහැ.

පිරිමියෙක් තමයි මේකට සම්බන්ධ වෙලා ඉන්නේ.

ඔය හිතනවා වගේ එයා සාමාන්‍ය කෙනෙක් නෙවෙයි.

එයා පාවිච්චි කරන දුරකථන අංක සම්බන්ධිත අංක,

ආයේ කතා කලොත් විදෙස් වෙබ් අඩවිවලටයි යන්නේ.

හොල්මනක් නෙවෙයි නේ කතා කලේ? මිනිහෙක් කතා කලේ.

අල්ලගන්න.

දොරේ!

"මේ ඔයාගේ කාර් එක."

"හැබැයි ඔයාගේ කාර් එක නෙවෙයි."

මගේ නමින් තමයි තියෙන්නේ.

ඔයාට මොන වෙලාවෙද ඕනෑ කියන්න, ඒක ඔයාගේ කාර් එක වෙයි.

මල් වගේ තියෙනවා, දොර

දොර!

"හැම තනි මනුස්සයෙක්ම වංචාවෙන් ජීවත් වෙන්න ආස කරනවා."

"සමාජ සංහතිය විතරක් කොහොමද හොඳින් තියෙන්නේ?'

"විශ්‍රාම යන්න කලින් කෝටි 50ක් වත් හම්බකරන වෙරියෙන් දඟලනවා."

"යන වේගය දැක්කා ම..."

"මාස තුනකින් ඉවර වෙයි වගේ."

කොච්චර ප්‍රශ්න ආවත් විසඳගමු දොර.

ලොකයෙන්ම ගොඩක් කැතම දේ මොකක්ද දන්නවද?

"බිනාමිලා සන්තෝෂ වෙනවා දැකලා අයිතිකාරයා ඊර්ෂ්‍යා කරන එක."

විනෝද වෙන්න!

දොර!

"මේ ඔයාගේ ගෙදර."

"හැබැයි ඔයාගේ ගෙදර නෙවෙයි."

ලොකු ව්‍යාපාරිකයෙක්ට පොඩි උදව්වක් කරා කිව්වා නේද?

හ්ම්...

එයාගේ ගෙදර.

ගෙදරට කුලිය රු.1000ක් දීලා මෙහේම ඉන්න කිව්වා.

එපා බන්.

නිදහස් නිදාගෙන, ඇහැරෙන්න...

ගෙවන ජීවිතය හොඳයි.

අපිව සතුටින් තියන්න දෙවියෝ ආස කලා නම්,

ඔයාව අම්බානි කෙනෙක්ගේ පුතෙක් ව, මාව ලේලියක්ව උපත දෙන්නේ නැද්ද?

හරි.

සැරින් සැරේ ඇවිත් යමුද,

නිකන් ගෙස්ට් හවුස් එකකට වගේ?

හරි.

බැදපු ගෑනුන්ටද වැඩියෙන් කැමති?

එහෙමම නැහැ.

බැඳල නම් ගොඩක් වාසි තියෙනවා.

කොහොමද?

කාරනා තුනක්.

එකක් කසාද බඳින්න කියලා වද දෙන්නේ නැහැ.

අනිත් එක, එයාලා තමයි ගෙදර පුංචි බැංකුව.

ඕන වෙලාවක සල්ලි ඉල්ලගන්න පුළුවන්.

මගෙන් කවදාවත් ඔයා ඉල්ලුවේ නැහැනේ?

ඉල්ලුවොත් දෙනනේ නැද්ද?

කොච්චර වුනත් දෙනවා දැන්ම මොබයිල් කෑෂ් කරන්නද?

ඉතින්.

තුන?

කතා අහන එක.

සමහර මහත්තයලගේ කතා ගොඩක් හිනා යනවා.

- කොහේද ඔයාගේ කෙනා? - බැංකොක්.

බිස්නස් එකකටද?

නැහැ. ඒ දේවල් ඕනේ නැහැ.

එහේ මොනවද වෙන්නේ කියලා මමත් දන්නවා.

වෙලාව කීයද?

11යි.

කට් කරන්න, ටිකකින් ගන්නම්.

මම පස්සේ කතා කරන්නම්, තියන්න.

තියන්න.

ඒයි.

- හ්ම්. - අම්මයි, තාත්තයි නංගිලගේ ගෙදර ගිහින්.

මමත් මාර්කට් එකට යනවා.

දොර ඇරලා තියෙන්නේ.

ගිහින් සමාව ගන්න.

මන් ම එක්කන් ඇවිත් කඩලා දානවා.

කසාදයක් වෙනකල් බලාගෙන ඉන්නවා.

මෙන්න ලියවිලි.

මම හිතන කෙනාවම පෙන්වන්න.

ඔයා මොකද මූණ එල්ලන් ඉන්නේ.

මනමාලයෙක් බලන්නද?

හිතට ගොඩක් අමාරුයි බන්.

අමාරුකම් නැහැ කියන්නේ,

ජීවිතය ම අප්පිරියයි.

මට ඩී.එස්.පී. යාළුවෙක් ඉන්නවා.

එයාගේ නෝනා...

නිතර නිතරම කාටදෝ කතා කරනවා වගේ,

එයාගෙන් කෙලින්ම අහන්න බැහැ කියලා,

මගෙන් අදහසක් ඇහුවා.

එයාට ගිහින් කියපන්...

එහෙම අහලා තමයි මගේ ජීවිතය ම විනාස වුණේ.

එහෙම ප්‍රශ්නයක් නැද්ද කියලනේ අහන්නේ?

තිබුණොත්, මොකද කරන්නේ කියලා කල්පනා කරලා බලන්න.

ඒකත්, වැරැද්දක් නොකරන ගෑනියෙක් නම්,

සියදිවි නහගන්නත් හදයි.

මම සැරින් සැරේ කෝල් ගත්තා.

දහ සැරයක් වත් රිං ගියාට පස්සේ තමයි උස්සන්නේ.

දැන් දුවලා ඇවිත් එක රිං එකෙන් ම පෝන් එක ගන්නේ?

මොකද ඔයා? අලුතින් ප්‍රශ්න අහන්නේ?

කවුද ඌ?

කවුරු වුනත් මොකද?

මගේ හොර මිනිහා.

මොනවද කරන්නේ?

දැන් නෙවෙයි, ඊයේ රෑ 11ට එකෙක් කතා කලේ?

පස්සේ කතා කරන්නම් කිව්වේ...

ඌ කවුද?

ඔත්තු ඇහුවද?

හ්ම්...

මේ මොහොතේ ඉඳලා, උඹයි මමයි, ගෑනියි මිනිහයි නෙවෙයි.

ඒකත් ඊයේ රෑ 11 අහන් ඉඳලා, මේ වෙනකල් හිතේ තියාගෙන ඉඳලා.

අවුරුදු හතරක් උඹට ආදරය කරපු ලැජ්ජාව.

මාස එකොළහක් උඹේ ගෑනී විදිහට ජීවත් වුණ ලැජ්ජාව.

ඔත්තු අහන සැමියොත් එක්ක ජීවත් වෙන්න බැහැ.

බායි!

අම්මේ, කියන්න අම්මේ?

දැන් ආවේ.

තාම නිදාගත්තේ නැද්ද අම්මේ ඔයා?

හරි, නිදාගන්න! මම උදේට කතා කරන්නම්.

හෙලෝ, සර්!

මේ මංගයිම්මන් සිම් එක ඕෆ් එකේ තියෙන්නේ.

ඒක නිසා ඉන්න තැන හොයාගන්න බැරි වුණා.

අන්තිම සැරේට අහුවුණ කණුව 26 සර්.

- ඒක මොන පලාතෙද? - නුම්භපක්කම්

- පීසා හට් - ඔව්, වෙජ්-ලාජ් එකයි

ඔලිව්, මිරිස් චීස් අඩු.

සැහැල්ලු.

පොඩ්ඩක් ඉන්න සර්.

මම ඔයාගේ ලිපිනය තහවුරු කරගන්නම්.

නොම්මර 15, වල්ලුර් කයිල් මාවත, නුම්භපක්කම්

ඔව්, හරි.

ඇයි, මෙච්චර පරක්කු?

ගොඩක් ඇනවුම් තිබුණා සර්.

ඒයි, මොකද ඔයා තාම මෙතන ඉන්නේ?

සර්, ඔයා වැඩියෙන් රුපියල් 100ක් දීලා.

හරි, යන්න.

ඒකනේ බැලුවේ.

මගේ මොලේ නරක් වෙලාද කියලා බය වුණේ.

දැන් බලන්නකෝ, රුපියල් 100ක් වැඩියෙන් දීලා ගියා, ඒ කොල්ලා.

ඒයි, පව් බන්.

ඒයි, අතැරලා දාන්න.

උන් කොච්චර මිනිස්සුන්ගෙන් කොල්ල කනවද?

උත්තරයක් දෙන්න.

බඩිගිනියි, කන්න දෙනවද?

එන්න, කසාද බැඳගන්න.

ඒ සෙල්ලමට මම කැමති නැහැ.

කසාද බඳිනවද? නැද්ද?

විහිළු කරන්න එපා.

ඇත්තටමයි කියන්නේ.

විහිළු කරන්න එපා.

එහෙනම්, උඹ බොරුද කිව්වේ?

ඇත්තටම ඔයා විහිළු කරනවා.

මාත් එක්ක සෙල්ලම් කරන්න එපා.

මම උඹව ගන්න හිතුවොත් කොහොම හරි ගන්නවාමයි.

හොඳ විහිළුව හිනා ගියා.

මම මොනවා කලොත්ද,

මම ඇත්තටමයි කියන්නේ කියලා විශ්වාස කරන්නේ?

ඇත්තටම ඔයා විහිළු කරනවා.

විහිළුවක් නම් මොකටද, පණපිටින් ඉන්න ඕනේ?

බලන්න, සජීවී ව.

විහිළු කරන්නේ නැතුව, බිමට බහින්න.

විහිළු නෙවෙයි බන්, ඇත්තටමයි.

කසාද බඳින්න පුළුවන් ද? බැරිද?

මේ ලෝකයේ, ලොකුම විහිළුව...

කසාදය.

මැරියන් හෙනහුරා!

හැම තිස්සේම කසාද බඳින්න කියලා වද දෙනවා.

හෙලෝ, සර්!

ඉඳගන්න!

- මෙයා කවුද? - මගේ සහයිකාව

මිනිත්තුවකට එලියෙන් ඉන්න.

අන්තර්ජාල අපරාධ සම්බන්ධ ගොඩක් වැදගත් ගොනු ටිකක්.

මෙයාගෙ සම්පූර්ණ අතීතය ම මට දැනගන්න ඕනේ.

ගොඩක් හදිස්සියි.

වෙනදා ගාන කියද,

ඒ වගේ දෙගුණයක් වුනත් ගන්න.

නිකන් ම කරලා දෙන්නම් සර්.

මට කේස් එකක් බලන්න ඔයාගේ උදව්ව ඕනේ.

මොකක්ද කේස් එක?

එච් ටීවි!

අපි මේකට සම්බන්ධයි කියනවද?

ඔයාට තමයි ආරංචි ඇවිල්ලා කිව්වේ.

කවුද ඔයාට කිව්වේ?

මානි.

මම කරන්න ඉන්න ලැබ් එකට...

මැෂින් ඔක්කෝම, පාවිච්චි කරපුව මෙතනින් තමයි ගන්න යන්නේ.

ඔක්කෝම හරි.

හරි බන්, ඒත්

ඇලෝපතියයි, ආර්‍යුවේදයයි එකට මිශ්‍ර කරලා බෙහෙත් හදන්නේ.

ඇලෝපති?

ඒක තමයි ඉස්සරහට ආදායම.

මට කවදද අක්මා දානය ලැබෙන්නේ?

ඒකට 31 දෙනෙක් මැරෙන්න ඕනේ, ඔයා ලැයිස්තුවේ 32.

සතියක් ගානේ ඇවිත් මෙහෙම කරදර කරන්න එපා.

ඒකට කී දවසක් යයිද කියලවත් කියන්නකෝ?

31 දෙනෙක් ඉක්මනට මැරෙන්න කියලා දෙවියන්‍ට කියන්න.

දැන් යන්න.

එයාගේ නම්බරේ ලැබෙයිද?

කිව්වම තේරෙන්නේ නැද්ද උඹට?

මචං!

ටිකක් වියදම් වෙයි වගේ.

උඹේ අවංකත්වයට මේ තරම් ගරු කිරීමක්ද?

කිසිම ලියවිල්ලක් ගත්තේ නැහැ.

ලක්ෂ 5ක් දික් කරා.

ඒකට කමක් නැහැ, බන්

මචන්!

සමහර විට මේ සෙල්වම්ගෙ සල්ලි වෙන්න ඇත්ද?

කෙලින්ම දෙන්න බැරි නිසා සේට්ගේ මාර්ගයෙන් දෙනවා ඇත්ද?

මෙච්චර සල්ලි එයාට කොහොමද හම්බවෙන්නේ?

ඒක තමයි මටත් තේරෙන්නේ නැත්තේ.

කසාද බැඳලා මාස 11 වෙනවා.

තාමත් ඔයාගේ මල්ලිට මගේ අතින් තමයි මාළු කරිය හදන්න ඕනේ.

මාළු හෝදලා ම අත රිදෙනවා.

එන්න පුතේ!

ඔයා කැමති නිසා මම ම මාළු කරියක් හැදුවා.

ගිහින් කන්න.

මෙයා හැදෙන්නේ නැහැ.

මේ වයසෙදි හම්බකරන්නේ නැතුව

විශ්‍රාම ගිහින්ද හම්බකරන්නේ?

සමහරක් ටවුමෙ ගෙවල් පහ හදන් ඉන්නවා.

අවංකව හිටියම දෙපාර්තමේන්තුවේ ගෞරවය පවා ලැබෙනවනේ?

මම එලියට බැස්සත් ඒ තරම් ගෞරවයෙන් බලනවා.

කොහොමද ඔයාගේ හොඳ ම යාළුවට?

ඉන්නවා.

දාලා නොඑන්න තිබුනදෝ?

මම කිව්වනේ?

ඔයා නේද කිව්වේ හිතට හරියන කෙනා එක්ක ජීවත් වෙන්න කියලා.

දැන් තැටිය මාරු කරන්නේ?

පණ නසාගන්නවට නැත්නම් නසනවට වඩා,

ඇයි, කැමති නැද්ද?

වෙන්වෙලා පණපිටින් ජීවත් වෙන එක හොඳයි කිව්වේ?

මම ඔයාට වැරදියට තේරුම් කලාද?

සය මුහුණ...

ජීවිත අටක...

හෙලෝ!

හායි අගල්මා!

මොන බැංකුවෙන්ද?

ඔයාගේ මහත්තයා ආවද?

කිසිම ණයක් එපා, තියන්න.

කට් කරනවා නම් ආයේ ආයේ කෝල් ගන්නවා.

මොකක්ද ණය?

කෙටියෙන් කියන්න.

ඔයා පාට පාටින් පොට්ටු තියලා පොටෝ එවා නේද?

ඒවා එකට තියලා බලනවා.

දේදුන්නක් වගේ තියෙනවා.

නැහැ, ඉඩකඩම් ණය, රන් ණය මොනවත් ඕනේ නැහැ.

ඒයි, මාත් එක්ක තියෙන තරහට ගෙදර එල්ලපු පින්තූර එහෙම ගලවලා දැම්මද?

ඔයාලගේ පොලිය බොහොම වැඩියි.

තියන්න, කරුණාකරලා.

"මාගේ ජීවිතය ආලෝකමත් කරන්නට පැමිණි පුංචි පහනේ"

පව් නේද?

ඔයාගේ මහත්තයා ගියාට පස්සේ කතා කරන්න.

ස්තූතියි!

එක වචනයක් කියලා කට් කරන්න බැරිද?

දවසකට දෙන්නෙක් වත් කතා කරනවා මෙහෙම.

කියලා කියලාම කැමති කර ගන්නවා.

ඊට පස්සේ උත්තරයක් නැතුව, තියන්නේ නැතුවම පැනලා යනවා.

හෙලෝ!

හායි අගල්මා!

මොන බැංකුවෙන්?

ඔයාගේ මහත්තයා ආවද?

කිසිම ණයක් එපා තියන්න.

කට් කලොත් ආයේ ආයේ ගන්නවා.

මොකක්ද ණය, කෙටියෙන් කියන්න.

නම බාලක්‍රිෂ්ණන්.

ෆේස්බුක් නම 'බාල්කි'.

පරිගණක ඉන්ජිනේරුවෙක්.

විශ්වවිද්‍යාලයේ ජේෂ්ඨයෙක්.

අයි.බී.එම්. එකේ මයික්‍රෝසොෆ්ට් එකේ රස්සාවක් කරන්න ඕන කෙනා,

ලක්ෂ 2ක කොටසක් එක්ක ඉන්න ඕන කෙනා,

නිකන් ගැහැනුන්ගෙ පස්සෙ කැරකෙනවා.

මේක මානසික ආබාධයක්.

අරක්කු, සිගරැට් බොනවා වගේ.

අන්තර්ජාලයේ කෙල්ලන්ව අල්ලගන්න එක මෙයාගේ පුරුද්ද.

මෙයාගේ තාක්ෂණය ගොඩක් වෙනස්.

ගැහැනුන්ගෙ ප්‍රොෆයිල් කියවනවා.

'රික්වස්ට්' යවනවා.

එයාලා අනුමත කලහම, මෙයා නිහඬ වෙනවා

සැනසිල්ලේ, එයාලගේ අවුරුදු දෙකක පෝස්ට් කියවනවා

මොන නළුවගේ පලමු චිත්‍රපටි දර්ශනයට ද,

මොන සංගීත අධ්‍යක්ෂකගේ, මොන සින්දුවේ,

මොන පදයටද කැමති?

මොන මලටද කැමති?

මේ වගේ ඔක්කෝම

කෙල්ලෙක් 'මොනලිසා' චිත්‍රයට කැමති නම්,

එයාගේ මුළු අතීතයම කියවලා මෙයා පෝස්ට් එකක දානවා.

"හානේ! මම වගේ කෙනෙක්???"

එහෙම එයා මෙයාට ලයික් කරනවා.

එක්කෙනෙක් කී වාරයක් ආයේ ලයික් කරනවද,

එයා, එයාව ගැඹුරින් අධ්‍යයනය කරලා කියන එකයි අර්ථය.

මෙයාගේ තාත්තා, ලොකූ තෙල් සමාගමක සී.එම්.ඩී. ඉඳලා විශ්‍රාම ගිය කෙනෙක්

එයාගේ විකල්ප ආදායමෙන් හදපු ගෙදර තමයි බාල්කි ජීවත් වෙන්නේ.

ඖරන්ගෙස්බ්(මෝගල් රාජ වංශිකයෙක්) වගේ, තාත්තටත් ගහලා එලියට දැම්මා එයා.

ස්ථිර රැකියාවක් කරනවා කියලා කිසි සාක්ෂියක් ලැබුණේ නැහැ.

හැබැයි එයාගේ ගිනුම පරීක්ෂා කරද්දි එක දෙයක් තේරුණා.

සතියකට ලක්ෂ 3-4ක් එයාගේ ගිනුමට එකතු වෙනවා.

වැදගත් ම කාරණය.

සියදිවි නසාගැනීම් නඩු තුනකට, පොලිසිය මෙයාව සැක කරලා

විමර්ශනය කරන්න පවා ගිහින්.

හැබැයි සාක්ෂි නැති නිසා, අතහැරියා කියනවා.

ඒ සියලුම විස්තර,

මේකේ තියෙනවා.

හරි.

මින් පස්සේ අපි බලාගන්නම්.

කපටියි, ඇස් වල කිසිම වෙනසක් පෙන්නුවෙ නැහැ සර්.

පෙන්නුවා!

හොයා ගත්තා!

මේ රජයේ එකක් නෙවෙයි. පෞද්ගලිකයි.

කොහොමද සර්?

රජය මෙහෙම ඉක්මනින් ගාණක් ගැන කතාකරන්නේ නැහැනේ?

හෙලෝ මදි?

මොකද බන් මේ වෙලාවේ?

උඹව හදිස්සියෙම හම්බවෙන්න ඕනේ.

කොහේද ඉන්නේ?

'මදුරෛවල' මහත්තයගේ ගෙදර ආවා.

දවස් 3ක් යයි. මොකද කියන්න?

හරි.

උඹේ කටහඬ අමුතුවෙන් වගේ මොකද වුණේ?

නැහැ, බන්.

නිකන් යාළු කමට තමයි පටන් ගත්තේ.

ෆේස්බුක් එකේද?

උඹම දන්නවා නේද?

මට ගොඩක් ලයික් ගන්න ආසාවට,

ඒක නිසා එන හැම 'රික්වස්ට්' එකක් ම එහෙම ම අනුමත කරනවා.

එයා නිතරම කියනවා,

'ඔයාට කැමති කෙනෙක් එක්ක කතා කරන්න.

ඔයා හිනා වෙවි, ලැජ්ජාවෙන් කතා කරන දේවල්...

හැම දෙයක්ම එහෙමම වාෂ්ප වෙලා යනවා.

ඒත් මේක කම්පියුටරයක්...

කතාකරන දේවල්, හිනාවෙන දේවල්...

ඔක්කෝම ඒකේ ගබඩා වෙනවා.

පරිස්සමෙන් ඉන්න' කියලා.

එහෙම කලොත්...

මගේ ජීවිතයම විනාස වෙයි කියලා කිව්වත්,

මම හිතුවේ ම නැහැ... මදී...

මොකද වුණේ?

මම ඉංග්‍රීසි නව කතාවලට කැමතියි නේද?

සෙල්වම්ට කලාතුරකින් ඉංග්‍රීසි පුළුවන්.

මම කැමති පොතක කවරය පෝස්ට් කරලා තිබුණා.

ඊලඟ විනාඩි 5න්,

19 පිටුවේ ලස්සන පේලියක් එනවා.

ඒක කියවන්න ගත්තා.

හානේ! මේ කවුද මම වගේ?

එහෙම්ම ලයික් කරා.

එහේදි අහුවුණා.

ජනේලයෙන් වැස්ස දිහා බලාගෙන,

කෝපි බොන්න කැමතියි කියලා,

මම පෝස්ට් එකක් දැම්මා.

මෙයා වැස්ස දිහා බලන් කෝපි බොනව වගේ පොටෝ එකක් දැම්මා.

මම ලයික් කරගෙන, එයා ලයික් කරගෙන.

එක දවසක්. රජයේ නිල නිවාසවල තත්වය ගැන උඹත් දන්නවනේ?

ජරා වෙච්ච බිත්තිය වැහෙන්න පින්තූර ටිකක් ගහන්න හෙව්වා.

'කවුරු හරි' කියලා ෆේස්බුක් එකේ පෝස්ට් එකක් දැම්මා.

'මේ පින්තූර ටික බලන්න' කියලා එයා එවපු පින්තූර ටික දැකලා මම පුදුම වුණා.

ඒ හැම පින්තූරයක්ම වෙනුවෙන් බිත්තිය වෙනස් කරන්න වගේ,

වෙනම ගෙයක් හදන්න ඕනේ තරමට ඒ තරම් ලස්සන පින්තූර.

කොහෙන්ද හොයාගත්තේ මේවා?

මගේ පෙම්වතා.

මම කැමතියි ඔයාගේ රසයට.

- ඇත්තටම ද? - හ්ම්

මේක ඉන්ස්පැක්ටර් කෙනෙක්ගේ ගෙදරක් කියලා කවුරුවත් විශ්වාස කරන එකක් නැහැ.

කසාදයට පස්සේ සෙල්වම්ගෙන් ඒ තරම් අගය කිරීමක් ලැබුණේ නැහැ.

එයාගෙන්වත් අගය කිරීමක් ලැබෙයි කියලා.

මෙයාට පොඩි කැමැත්තක් ඇති වුණා.

මොකද, අද කිසිම පෝස්ට් එකක් දැම්මේ නැත්තේ?

බැහැ, කරුණාකරලා.

ඔයාගේ පෝස්ට් එකක් දැක්කෙ නැත්නම්,

මට ඒ දවසම හරි නැහැ.

අයියෝ!

මහත්තයට කන්න උයන එකත් මහ වැඩක් නෙවෙයි.

දවස ගානේ පෝස්ට් දාන එක මහ මළ වදයක්.

කරුණාකරල.

එක පෝස්ට් එකක්.

පොඩි මලක්, බටු ගෙඩියක්

ඕනේ දෙයක්.

ගෙදර කොස්සක් තියනවද?

ඉලපොතක්!

තියෙනවා.

ඉරටුවක් ගලවන්න.

මේසය උඩ තියලා පොටෝ එකක් ගන්න.

දැන් පෝස්ට් කරන්න.

වාව්!

ඔයා කළු පොට්ටුවටද කැමති?

පාට ඒවා බැලුවේ නැද්ද?

සැරින් සැරේ මොනවහරි පාටක් එක්ක මොට්ටු තියලා...

පෝස්ට් කරනවා.

එක දවසක, ඔක්කෝම එකතුකරලා

දේදුන්නේ පාටට ගලපලා තිබුණා.

කසාදයට පස්සේ පලමු වතාවට, මම, මම ම රසවිඳින්න පටන් ගත්තා

ලැප්ටොප් එක කුස්සියේ තියන් ගොඩක් දවස් උයලා තියෙනවා.

උයලා ඉවරවෙලා කතා කරන්නම්.

ඔයා 'කේරළා කඩාලා කරිය' හදන්න දන්නවද?

දන්නේ නැහැ.

මම කියන වට්ටෝරුව කරලා බලනවද?

ඔයාගේ මහත්තයා පිස්සු වැටෙයි.

ඇත්තටම?

හට්ටියක් ගන්නවද?

නැහැ, ඔයිට වැඩිය ටිකක් ලොකු එකක්.

කරපිංචා ටිකක්.

දුරු පොඩ්ඩක්.

කුරුඳු ටිකක්.

කේරළ රස දෙන්නෙ ඕනේ.

සුපිරි!

ලඟට ඇවිත් කියන්න.

සුපිරි!

හට්ටිය පෙන්වන්න.

කම්පියුටරෙන් කොහොමද සුවඳ එන්නේ?

දෙවියන්ට පූජා කරද්දි මෙහෙම නේද කරන්නේ?

දෙවියන් පිළිගන්නේ නැද්ද?

සුපිරි!

මේ මගේ වට්ටෝරව නිසා නෙවෙයි.

ඔයාගේ අත්ගුණය නිසා.

ස්තූතියි!

සුපිරි! ඔයාද හැදුවේ?

ෆේස්බුක් එකට බැන්න නේ?

ඒක දුන්න වට්ටෝරුව.

මාර්ක් සුකර්බර්ග් වැජඹේවා!!!

ගොඩක් හොඳ යාළුවෙක් වගේ තමයි කතා කලේ.

ගෙදර එන්න මගේ මහත්තයවත් හඳුන්වලා දෙන්නම් කියලත් කිව්වා.

ඔයාගේ ගෙදර කොහොමද?

චූටි ගෙයක්.

එයා එස්.පී. කෙනෙක් වුණා නම් ලොකු ගෙදරක් හදලා ඇති නේද?

මේ මගේ ගෙදර.

ගොඩක් ලොකු ගෙයක් නේද?

ඔයාගේ ගෙදර පෙන්වන්න.

මම දුන්න දේවල් ලස්සනට පාවිච්චි කරලා නේද?

ලස්සනයි නේද?

ඒ මොකක්ද? නාන කාමරයද?

ගොඩක් පුංචියි. රජයේ නිල නිවාස වලින් මේකයි හොඳම.

ඇයි අනේ, ඔයාගේ නාන කාමරය හිස්?

මොනවා කරන්නද?

ලස්සන දේවල් වලින් පුරවන්න පුළුවන්.

කොහොමද?

ඉන්නකෝ.

සර්, පාර්සලයක්.

අපි මොනවත් ඇනවුම් කලේ නැහැනේ, පුතේ.

මේ ලිපිනයට තමයි වෙන් කරලා තියෙන්නේ, බිල ගෙවලා තියෙන්නේ.

මොකක්ද පුතේ මේ?

මල් සුවඳ ඉසිනයක්.

පොඩ්ඩක් ඉන්න.

කෝ පෙන්නන්න.

අම්මේ, මම ඇනවුම් කලේ අමතක වුණා.

සුවඳ ඉසිනයක්?

කොහෙන්ද ගත්තේ?

සැකයි?

හෙලෝ.

අරින්න එපා!

ඔහොම්ම නාන කාමරයට ගිහින්,

කවරය ඇරලා, බටන් එක ඔබලා තියන්න.

'සූස්' ගාලා ස්ප්‍රේ වෙයි.

"අපි ඉන්න තැන බඩු වලින්ම පුරවන්න ඕන නැහැ."

"අපිට අපි කැමති සුවඳින් පුරවන්න පුළුවන්."

"හිතන දේවල් වලින් පුරවන්න පුළුවන්."

"කැමති මිනිස්සුන්ගෙන් පුරවන්න පුළුවන්."

කුරුමිණියෙක්, නැන්දේ.

නැන්දා???

එයා නාන කාමරය ඇතුලට ආවා වගේ දැනුනම,

ඇඟම හිරිවැටිලා ගියා.

ඉක්මනට බ්ලොක් කරන්න තිබුණනේ?

බ්ලොක් කරා.

එතනින් තමයි ප්‍රශ්නය පටන් ගත්තේ.

- හෙලෝ? - හායි, අගල්මා!

සෙරෙප්පුවෙන් ගහන්නේ, මොකද ගෑනිට කතා කරනවා වගේ?

'කර්චිෆ්'(සළුවක්) දුන්නොත් තමයි යහළුකම බිඳෙන්නේ කියලා කියනවා.

සුවඳ ඉසිනයක් දුන්නටත් ද?

- ඇයි මාව බ්ලොක් කරේ? - කැමති නැහැ

මාව ඒ තරම් ලෙහෙසියෙන් බ්ලොක් කරන්න බැහැ අගල්මා.

හොර බල්ලා, පෝන් එක තියපන්!

හොර බල්ලා?

එහෙනම් හොරකම් කරන් කන්න ඕනේද?

ආයෙත් ෆේස්බුක් ගිහින්, මාව ඇක්සෙප්ට් කරන්න.

නැත්නම් උඹ මොනවද කරන්නේ?

'වට්සප්' බලන්න.

මේක තමයි දැන් පෝස්ට් කරන්න යන්නේ.

මෙහෙම තොල දික්කරන්...

එයාට නෙවෙයි හාදු දෙන්නේ කියලා ඔයාගේ මහත්තය අනිවාර්යයෙන් ම දන්නවා.

එහෙනම් කාටද දුන්නේ?

ඇක්සෙප්ට් කලා.

මදි!

වෙන මොනවද ඕනේ?

උඹව ඕනේ.

මෝඩියෙක්ද උඹ?

උඹේ මහත්තයට එක වචනයක් කිව්වම ඇති.

ඇදගෙන ඇවිත් ඉවරයක් කරලා දායි.

ඒක අතහැරලා,

උඹ අඬන් ඉන්නේ?

හොඳ යාළුවෙක් කියලා හිතන්,

මගෙයි, සෙල්වම්ගෙයි පෞද්ගලික කාරණා ගොඩක් කියලා තියෙනවා.

ඒ ඔක්කෝම රෙකෝඩ් කරන් ඉන්නවා.

එකෙන් එක පිටට යවනවා කියලා බය කරනවා.

එයා දැනගත්ත ඊලඟ මොහොතේ මම පණපිටින් ඉන්නේ නැහැ.

මම ඔයාගේ මහත්තයා එක්ක කතාකරන්නද?

එපා, කරුණාකරලා.

පිං සිද්දවෙයි කියන්න එපා.

ඉස්සරහට මගේ ජීවිතයම අපායක් වෙයි.

ඊට පස්සෙ නිකන් පෝන් එක අතට ගත්තත්,

මගේ දිහා බලන බැල්ම වෙනස් විදිහයිනේ?

දැනටමත් මට එයාගේ ඇස් දිහා බලන් කතාකරන්න බැහැ.

එයාට කියන්නේ නැතුව "සයිබර්" එකට කියන්න හැදුවේ

ඒත්, වැරදි කරන පොලිස් කාරයගෙම බිරිඳ කියලා දැනගත්තම,

එච්චරයි.

එයාලා මේක වටේටම පතුරවයි.

ඌට එන්න ඉඩ දුන්නා නිසයි ඌ ලඟට ආවේ කියලා...

අහල පහළ අයත් කතා කරයි.

ඒ වෙනුවට මැරිලම යනවා හොඳයි.

හරි අතහැරපන්.

ඔයාගේ මහත්තයට දැනෙන්නේ නැතුව කොහොමහරි ඉවරයක් කරගමු.

දවස් 3ක් විතරයි. එයාව කොහොම හරි පිරිමහගන්න, මම එන්නම්.

තිරුවල්ලුවර් කොයිල් පාර, නුංගපක්කම් ඔයාගේ යටතට එනවද?

ඔව් ලොක්කා මොකක්ද වෙන්න ඕනේ?

කට ඇරලා කියන්න හිස නමා කරන්නම්.

හරියටම උදේ 9ට, ඔෆිස් යනවා වගේ ලැප්ටොප් එකත් අරගෙන පිට වෙනවා.

09.45ට මැඩ්‍රාස් දුම්රියපොළේ.

10ට මෙට්‍රො කෝච්චියේ නැගලා කේ.කේ. නගර් වලින් බහිනවා.

කෝපි ෂොප් එකේදී හමුවෙන්න එක එක කෙල්ලෝ එනවා.

කෝපි එකක් තියන් කම්මැලි වෙනකල් ඉන්නවා.

හරි ගියොතින් ආපහු එද්දි, එකට එයි.

හෙලෝ සර්?

හෙලෝ.

මම ඔයාව දන්නවා.

ඔයා 'ලොයොලා විශ්ව විද්‍යාලයේ' 2002 බැජ් එකේ නේද?

ඔව්.

ඔයාගේ කසාදය තිරුපුරම්කුන්ද්‍රම් නේද වුණේ?

ඔයාගේ විවාහ පින්තූර මම දැකලා තියෙනවා.

මම ඔයාගේ නෝනගේ ෆේස්බුක් යාළුවෙක්.

මම වැඩිය ෆේස්බුක් යන්නේ නැහැ.

කොහේද යන ගමන්ද? ඔෆිස් එක ලඟයිද?

නැහැ... නැහැ...

කේ.කේ. නගර් කෝපි කඩේට කෙනෙක් හම්බවෙන්න යනවා.

හරි සර්, බායි!

දැන්ම ම නඩුවක් දාලා ඇතුළට දාන්න.

සර්, මොනවද මෙතන වුණේ?

ඔක්කෝම යන්න!

යන්න!

මම දන්න කොල්ලෙක් තමයි සර්.

නඩුවක් ගොනු කරලා ජීවිතේට කැලලක් ඇතිකරන්න එපා!

අනතුරු අඟවලා අතහරින්න.

හෙලෝ, අගල්මා!

මොනවද උඹට ඕනේ?

හෙමිහිට හමුවෙන්න තමයි හිතුවේ,

දැන් තීරණය වෙනස් කලා.

දැන්ම බලන්න ඕනේ.

ඔයා හිතන කෙනා නෙවෙයි මම. කරුණාකරලා අතහරින්න.

පැය 24ක් දෙන්නම්.

තනිවම ඇවිත් බලන්න.

ඉක්මනට කොච්චරක් ලැහැස්ති කරන්න පුළුවන්ද?

- සර්, ආයුබෝවන් සර්! - මොකද මිනිහම වෙනස් වෙලා

සර්, ඔයා ගහපු ගැහිල්ලට මාරු වුණේ නැත්නම් ඔයාගේ පාරවල් වලට මොකක්ද වටිනාකම?

වරෙන්! වාඩිවෙයන්.

මොකක්ද කාරණය සර්?

මේ දවස්වල 'එන්කවුන්ටර්' කරන එකත් ගොඩක් අමාරුයි බන්.

මානව හිමිකම්, අරක, මේක.

ඒක නිසා ලොකු අතු, ඔයා වගේ අය තියලයි ඉවරයක් කරන්න ඕනේ.

එක සයිබර් අපරාධකාරයෙක්...

මොකද සර්, මිනී මරන්න කියන්නේ?

කාගේ හරි ජීවිතයක් නේද?

සර්, එදා මාව මරන්නේ නැතුව අතහැරිය නිසයි...

අද මම මෙතන ඉඳගෙන කතා කරන් ඉන්නේ.

මොන ප්‍රශ්නයක් වුනත් කතාකරලා විසඳගනිමු.

එක සැරයක් කතාකරලා බලන්න සර්.

යන්නම් සර්.

හෙලෝ!

ඉස්සර අපි පැන්නුවේ පාරවල් වල රස්තියාදු කාරයින්ව.

දැන්, අන්තර්ජාලයේ රස්තියාදු බල්ලෝත්.

උඹ වගේ.

ගෙදරට ගිහින් සැනසිල්ලේ කියවන් ඉඳන් බලපන්.

ඕනෑම මිනිත්තුවක වුනත් උඹ මැරෙන්න පුළුවන්.

මම දන්න දේ,

මගේ නෝනා නොදැන ඉන්න ඕනේ,

කියන එකම කාරණය නිසා උඹට අවස්තාවක් දෙන්නම්.

පැනලා පලයන්.

මේ ගනුදෙනුව මම ගුටිකන්න කලින්ම කරන්න තිබුණනේ සර්?

ඔයා දෙයක් දන්නවද?

කෙල්ලෙක්ට ලං වෙන්න කලින්,

එයාගේ වටපිටාව පරීක්ෂා කරන්න ඕනේ.

තරහක් ආවහම, එයාලගේ මහත්තරු කොච්චර දුර යයිද කියලා ඉගෙනගන්න ඕනේ.

ඔයාගේ නෝනත්...

කෝටි දහසක් තරුවලට වඩා දීප්තියෙන් දිලිසෙයි."

කියලා පෝස්ට් එකක් දාලා තියෙද්දි,

ඔයා අවංක එකෙක් කියලා හිතුවේ.

හැබැයි, මට ගස්සවපු බැල්ම දැක්කා නේ?

එතකොටම තේරුණා.

ඒක අවංක කෙනෙක්ගේ බැල්මක් නෙවෙයි.

එදා රෑම උඹේ කම්පියුටරය හැක් කරා.

පුදුම වුණා.

කී දහක ෆයිල්,

කී දෙනෙකුගෙ හඬ, කී දෙනෙකුගෙ රහස්,

ඊට පස්සේ ඔයාගේ කම්පියුටරේ කියවලා, නිදාගෙන,

ඇහැරිලා බැලුවම,

ලොකූ හොරෙක්නේ සර් ඔයා?

මේ... ගත්තු සල්ලි,

බිනාමිට දුන්න ගාන,

මේවා කවුරු හරි කම්පියුටරයේ ලියන් ඉන්නවද?

ඊට පස්සේ අර එච් ටීවි...

නියමෙට අහුවුණා සර් ඔයා.

ඒ කාරණය විතරක් පිට කලා කියලා හිතන්න.

ඔයාගේ ජීවිතය ම මැකිලා යාවි.

ඔයා මොනවද කරන්න ඕනේ?

මින් පස්සේ ඔයා කිව්වම මම අහන්න බැහැ.

මම කිව්වම තමයි ඔයා අහන්න ඕනේ.

දුම්රියපොළේදී ඔයා මට දුන්න පුදුමයට වැඩිය,

මම දුන්න පුදුමය පොඩ්ඩක් රසයි නේද සර්?

පුදුමයක් නෙවෙයි බන් අහුවුණා.

දෙපාර්තමේන්තුවේ පරිගණකය හැක් කලා කියලා එක පණිවිඩයක් යැව්වත් ඇති.

මෙතනින් උඹේ මළ මිනිය තමයි එලියට යන්නේ.

රහසක් අහුවුණොත් වීරකම් කතා කරයි.

හැබැයි, හිත 'අයියෝ, අම්මෝ' කියලා අඬනවා.

ඇතුලේ අඬන සද්දය, මම එලියට ඇහෙනවා සර්.

ඔයා දන්නෙ නැද්ද, මේකේ කොච්චර බරපතළ කමක් තියනවද කියලා?

දැන් ඔයාව බලන්න ආවා කියලා ඔයාගේ නෝනා දන්නේ නැහැ.

පැති දෙකෙන්ම තද වෙලා සර් ඔයා.

මෙතැන් ඉඳලා ඔයයි, මමයි යාළුවෝ.

හොර කල්ලියක්.

ඔයාගේ ධෛර්යයි, මගේ මොලයයි එකතු වුණාම,

ඔයාගේ ලඟ තියෙන රහස් වලින්, විනාඩි 5ක් තුළ කෝටි 1000ක් කරමු.

ලාභය පාඩුව සමානව බෙදාගනිමු.

නැත්නම්?

මීට වඩා හොඳ ක්‍රමයක් තියෙනවා.

මොකක්ද?

අගල්!

පොලිස්!

ඉඳගෙන ඉන්න!

නිතරම වගේ කෙල්ලොත් එක්ක ඉන්නකොට, මම හිතුවා සර්

මෙහෙම වෙයි කියලා.

සී.සී.ටී.වී. වීඩියෝ මකලා දාන්න.

මොන උසාවියකටද එක්කන් යන්නේ ලොක්කා?

බෙයිල් අරන් දීලා, අවුරුදු ගානක් ජීවත් කරවන්න.

කෙලින්ම මරලා දාන්න.

- හෙලෝ - සර්?

සර් කියලා කතාකරන්න එපා කියලා කී සැරයක් කියලා තියෙනවාද?

එස්.අයි. කෙනෙකුට මම කොහොමද?

'ගෝ' කියලා කියන්න.

'මෝඩයා' කියන්න.

'ඒයි' කියන්න.

මම තරහ ගන්නවද?

'චූටි පැටියා' කියන්නද?

මම හැක් කරපු දත්තවල සාම්පල් 'ඕඩියෝ' එකක් මේ.

මගේ පෙර-වැඩසටහන්ගත කම්පියුටරයෙන් එව්වේ.

තව පැය තුනක් ඇතුලත මම ගිහින් පාස්වර්ඩ් ගහලා ලොක් කලේ නැත්නම්,

ඒකේ තියෙන ඔක්කෝම ගොනු ටික මාධ්‍යයට පොම්ප වෙයි.

ඒ..ඒ, නවත්වපන්!

උඹ නවත්වපන්!

සයිබර් අපරාධ ඔක්කෝම කතා.

රජය බාල්කිගේ කම්පියුටර් හැකියාවන් පාවිච්චි කරලා...

ලොකු රහස් හැක් කරනවා.

එයාව බ්ලැක්මේල් කරන්න

අපෙන් වාර්තාවක් ගත්තා.

ඒත්...

නහයේ තියෙන තුවාලය විතරක්...

මොකද කියලා තේරෙන්නේ නැහැ.

යාළුවෙක්ව හිටි පොලිසිය...

හතුරා වුණා කියන එකයි.

සීමා ඉක්මවා ගිහින්.

දැන් දෙන්නගෙන් කවුද දිනන්නේ?

හොඳ කෙනා දිනයි. නරක කෙනා පරදියි.

දෙන්නම නරක වුනොත්?

මොනවද කරන්නේ අගල්මා?

ඔයාව දකින්න ආසයි, අගල්මා.

ඇයි නිහඬ?

මේ ඔයාට අවසන් අනතුරු ඇඟවීම.

එයා දැන්ම ම හමුවෙන්න ඕනේ කියනවා.

ඔයා ඉක්මනට කේ.කේ. නගර් කෝපි ෂොප් එකට එනවද?

මම එන්න විනාඩි 20 විතර යයි, කමක් නැද්ද?

කමක් නැහැ, එන්න.

අන්තිම වතාවට විතරක් බලමු.

මම ලඟටම ගිහින් කියලා බලන්නම්.

එයා අනිවාර්යයෙන් තේරුම් ගනියි.

හැබැයි...

මට තනිවම යන්න බයයි, ඔයත් එන්න.

ගෙදර ලඟ පාරේ, ඕටෝ එකට වෙලා ඉන්න.

විනාඩි 5ක් ඇතුළත මම එලියට ආවේ නැත්නම්, කෑ ගහන්න.

මල්ලිත් එක්කන්...

එයා බොන්න ගියා කියලා, මහත්තයට අහුවුණොත්.

එයා මාව දැන්ම හමුවෙන්න ඕනේ කියනවා.

ඔයා ඉක්මනට කේ.කේ. නගර් කෝපි ෂොප් එකට එනවද?

අයියෝ!

එයා කතා කරන්නේ.

ගන්න එපා! කට් කරන්න.

හදිස්සියට මොනවහරි කියවුනොත්?

එන්න!

තව එක සැරයක් 'පහන, ලන්තෑරුම' කියන් ආවොත්...

සෙරප්පුව ලෙලි යයි.

අනේ, අනේ කියලා උඹට පිං සෙන්ඩු වෙන්න ආවේ නැහැ.

මම පොලිස් කාරයගේ ගෑනී බන්!

අන්තිම වතාවට උඹට අනතුරු අඟවන්න ආවේ.

මේ වෙනකල් මගේ මහත්තයට මොනවත් කිව්වේ නැහැ.

එක වචනයක් කිව්වා කියලා හිතපන්.

උඹ ඇදගෙන ගිහින් අතපය කුඩු වෙන්නම ගහයි.

උඹට ආයේ ඇවිදින්න දවස් අටක්වත් යයි.

මම පොලිසියට ගොඩක් බයයි අගල්මා.

ඊටත්, ඔයාගේ මහත්තය කිව්වම මම බයායි!!!

ඔයානේ කිව්වේ වීරකම් තිරයෙ විතරයි.

ඇත්ත පොලිස් කාරයා බයගුල්ලෙක් කියලා.

මාධ්‍යයට බයවෙනවා.

එයා ගැන වැරදි කියයි කියලා අසල්වාසීන්ට බය වෙනවා.

හැම තීරණයක්ම යාළුවෝ පස්දෙනෙක්ට වත් කියලා තීරණයක් ගන්නවා හැරෙන්න,

තනි තීරණයක් ගන්න දන්නේ නැහැ.

දැන් විතරක්...

වීරකම් කරන්න කොහේ තියෙන හයියක් ද?

ලඟට එන්න එපා!

අත ගෑවුණොත්!

ඔයා නේද හෙර?

එකම එක සැරයක් හොර වැඩක් කරන්න.

කරුණාකරල.

ලෝකයට හොරෙන්ම හොරකම් කරන්නම්.

පොලිස් කාරයගේ ගැහැනිය පින් සෙණ්ඩු වෙන එක හොඳ නැහැ.

අතහරින්න!

අතහරිනවා!

මදී!

දොර අරින්න!

හෙලෝ?

කොහේද ඔයා?

ආ, මම කඩේ ගිහින් එන ගමන්.

- හෙලෝ? - අ?

- හෙලෝ? - අ?

සිග්නල් නැහැ.

ගෙදර ගිහින් ගන්නද?

එන්න සර්.

ඔයාලා ලඟටම එයිද?

එන්න, සර්. වාඩිවෙන්න!

ආයුබෝවන්!

මෙයා මගේ හොඳම යාළුවා, මමයි අනුග්‍රහ කරන්නේ.

මාව ඉතින් එලියට දැම්මා නේ, මට මොනවද කරන්න පුළුවන්?

ඌ මම පත්වීම හදලා දුන්න කොල්ලෙක්.

පිස්සා!

ඒත් මගේ කීම අහක දාන්නේ නැහැ.

වැඩේ වුණා කියලා හිතාගන්නකෝ?

සර්, ගොඩක් දවස් ඉඳලා මම ඔයාගෙන් දෙයක් අහන්න කියලා හිටියේ...

අහන්න!

අර කෝටි දහය ඔයා නේද ගත්තේ?

මොන කෝටි දහය ද?

මගේ පදවියත් ගියේ ඒ කෝටි දහය නිසයි, සර්.

නැහැ! නැහැ!

ඔයා විරුද්ධ පාක්ෂිකයන් එක්ක ව්‍යාපාර ගනුදෙනු කරපු නිසයි.

ඔයාව පදවියෙන් අයින් කලේ.

පොලිසිය පගාව ගිනුම් තියන්නෙත් නැහැ, ඇත්ත කතා කරන්නෙත් නැහැ.

සර්!

හිටපු ඇමති කෙනෙක්,

එයාගේ කාර් එකේ තියපු කෝටි දහය අපි ඇල්ලුවලු.

එහෙම මොනවත් අහලා තියෙනවද?

විමර්ශනය කරනවා සර්.

මම කතාකරන කල්, ඔයා මට කතාකරන්න එපා!

කොයිතරම් හදිසි වුනත්.

හරි, දොර.

මගේ නම පවා කියලා, ඔයත් එක්ක කතා කරයි.

සෙල්වම් කියලා එකෙක්, ඔයාගේ ජීවිතයට ම දැකලා නැහැ.

එච්චරයි.

දොර?

අවශ්‍ය නම් ඔයාගේ නෝන හරි, මල්ලිව හරි එක සැරයක් හඳුන්වලා දෙන්න.

එපා! එයාලට වඩා...

මම ඔයාව විශ්වාස කරනවා.

තදබදයක් ඇතිවෙලයි තියෙන්නේ.

නැවතුනාමයි අපේ බලය තේරෙන්නේ.

පාරෙන් එහාට ගිහින් කතා කරමුද?

එහෙමම වෙඩි තියලා දාන්නද?

කරුණාකරලා.

- පහර දෙන්න!

ලොකු බලයක් තියෙනවා.

හම්බකරන්න බැරිද?

අපෙන් ණය ඉල්ලනවද?

එක තමයි මෙයාගෙ ව්‍යාපාරය.

කරන්නේ නැද්ද සර්?

කරන අය නෙවෙයි අපි.

ඔයා විතරක් නෙවෙයි, මමත් වචනය විශ්වාස කරන කෙනෙක්.

එහෙනම්, මේ මාසේ මොනවත් ගන්න නැහැ නේද?

දෙපාර්තමේන්තුවෙන් ගහන් ඉන්න එකා අහු වෙනවා.

ගහන්න උදව් කරපු එකා, බේරෙනවා.

මාස 6කට නවත්වලා දාමු.

හරි!

ඔයා ඊලඟට නැවතුමේ බහින්න.

හෙලෝ?

ණයක් ඕනේද නෝනා?

අර ණය කාරයම තමයි, දුවේ

නැහැ අම්මේ, මගේ යාළුවා මදී

ෆේස්බුක් ආවේ නැත්නම් අමතක වෙයිද?

අද එයා ආව ගමන් කකුල් දෙක ලඟ වැටිලා ඇත්ත කියනවා මම.

තවත් උඹේ කරදරේ ඉවසන්න බැහැ.

පිං සිද්දවෙයි කරන්න!

අමාරුයි නම්, මම ඒ වැඩේ කරන්නද?

හැම තිස්සේම ඔයාට පෝස්ට් දාන්න කියලා වද කරදර කරනවා.

වෙනසකට මම පෝස්ට් එකක් දැම්මා.

ඔයාගේ පෞද්ගලික මැසේජ් කියවලා, කැමති නම් කියන්න.

උඹේ මහත්තයටත් යවන්නම්.

ගොඩාක් කැමති වෙයි.

ඒ වීඩියෝ එකේ එක රාමුවක් ගානේ නවත්වලා බැලුවම

ඔයයි මමයි සතුටින් හිනාවීගෙන ඉන්නවා වගේ තියෙන්නේ

අගල්මා! මම ඔයාගේ දුෂ්ටයා නෙවෙයි

අත් දෙක එකතු කරලා වඳින්නම්.

අතහරින්න, කරුණාකරලා

වට්සප් එකෙන් නේ කතා කලේ?

ගෙදර පුරාම ආයිත්තම් හයි කරලද?

තව එක සැරයක් කෝල් කලොත්...

මගේ රස්සාව විතරයි.

උඹේ පණ ම යයි.

ඔයාගේ නෝනට ඔයාට වඩා, මම තමයි හොඳම.

අවුරුදු හතරක් ආදරය කරලා තියෙනවා.

අවුරුද්දක් පවුල් කාලා තියෙනවා.

ඔයාගේ නෝනා ජීවිතේ කැමති මොන දේවල් වලටද දන්නවද?

එයාට හතේ පන්තියෙදි උගන්වපු ගුරුවරයා දන්නවද?

වැස්සක් වහිනකොට අහන්න කැමති සින්දුව දන්නවද?

චෙන්නායේ මොන හෝටලයෙන්ද වේල් තුනම කන්න කැමති කියලා දන්නවද?

රෑට මොන අයිස්ක්‍රීම් පාලර් එකට ගිහින්,

මොන රසයේ අයිස්ක්‍රීම් එකක් කන්න කැමතිද කියලා දන්නවද?

පොඩි කාලේ එයා යට කලිසම පිටින් සයිකල් පදින පොටෝ එකක් උඹේ ලඟ තියෙනවද?

මගේ ලඟ තියෙනවා.

මොකද, එයාව හොයලා පාඩම් කරා.

උඹ හොඳට කාලා කාලා නිදාගන්නවා.

මේ ටික වත් නැත්නම්, උඹලට මොකටද 'ස්වාමිපුරුෂයා' පට්ටම?

දමලා ගහලා පලයන්.

ඉන්න ලොක්කා!

ඉන්න!

වීදියේ ගාටන බල්ලා තමයි...

කාගේ ගෙදර ද උයන්නේ කියලා බඩ පුරවගන්න එබිලා බලන්නේ.

හැබැයි, ගෙදර අයිතිකාරයා දොර වහනවා.

උඹලා බල්ලෝ!

මම මනුස්සයා.

ඒ...ඒයි!

මැරෙන්න කලින් අවසන් කැමැත්ත මොකක්ද කියලා අහන්නේ නැද්ද?

කියපන්, කරන්නම්.

එක වීඩියෝ එකක් විතරක් බලලා මැරෙන්නද?

මේ මංගල දර්ශනය නෙවෙයි.

92 වෙනි දර්ශනය.

කලබලේට වෙඩිතියන්න එපා! ලොක්කා.

නෝනගේ නම්බුව විනාස වෙලා යයි.

ස්විස් වල සල්ලි තැන්පත් කරන්න විතරක් බැංකු නැහැ.

දත්ත තැන්පත් කරන්න බැංකු තියෙනවා.

පරිස්සමට තැන්පත් කරලා තියෙන්නේ.

එක් මාසයක් අවසානයේ අලුත් වෙන්න මම පණපිටින් ඉන්න ඕනේ.

මඟහැරුනොත්...

ලොකයේ තියෙන ලක්ෂ 3ක නීති විරෝධී වෙබ් අඩවි වලට ඉබේම උඩුගත වෙයි.

ඔයා දැනගත්තොත් මැරෙන්න ඉන්න කෙනා...

ගම, රටම දැනගත්තොත්?

ඔහේගෙ බලය ඔහේගෙ බූට් සපත්තු.

මගේ බලය අකුරු පුවරුව.

කැමරාව ගිහින් නාන කාමරයේ තියපුවම...

ඒකට ලොකු එවුන්ද, පොඩි එවුන්ද කියලා වයස් භේදයක් තේරෙන්නේ නැහැ.

ඔක්කෝම බලාගෙන හිටියේ.

ඔයා, ඔයාගේ තාත්තා, අම්මා

'මම එයාව දන්නවා!'"

දෙදහක් දෙනා..."

මොකද පුතේ, දොර ඇරලා විනාඩි 10 වෙලත්?

එහෙම ම ඉන්නේ?

ඒයි, තාත්තා ඉන්නේ.

තාත්තේ, ඉක්මනට එලියට එන්න.

මේ එනවා!

එන්න.

ඇයි මේ?

තාක්ෂණය මරවනවා අම්මේ.

රස්සාව අතහැරියද?

මොකද, ඔළුව රිදෙනවද?

- බෙහෙත් දෙන්නද? - මොනවත් නැහැ.

මොනව හරි බලලා දෙන්න, දුවේ.

මම ඔයාට දෙයක් කියන්න ඕනේ.

මමත් දෙයක් කියන්න ඕනේ.

ඔයා කියන්න.

ඔයා කියන්න.

නැහැ.

බැහැ!

කාන්තාවන්ට මුල් තැන!

ඔයා කියන්න.

ඉක්මනින් දරුවෙක් ලැබෙන්න කියලා අයි.ජී. සුභ පැතුවා.

දරුවව දැක්කා ම කරදර ඔක්කෝම අමතක වෙලා යයි කියලා.

ඇයි ඔයා, කකුල් ලඟ වැටිලා?

මේක දරුවගෙ වාසනාව.

ඔයාටම කියලා කාර් එකක් ගත්තා.

එයාට වටේටම කෙල්ලො ඉන්නවා කියලා දන්නවා.

ඒත්, සෙල්වම්ගෙ නෝනත් ඒ අතරෙන් කෙනෙක් කියලා...

ගොඩක් පුදුමයි.

වල්පල් කතා කරන්න එපා!

ෆේස්බුක් යාළුවා, එයාගේ පෙම්වතියක් ද?

ඔයා ඔළුවෙ තියන් ඉන්නේ වැරදි නිගමනයක්.

මෙතනින් ඔයා නවතින්න. මම ම මෙහෙයවන්නම්.

හරි, සර්.

ඔයාගේ ජාලයෙන් මේවා අයින් කරන්න ඕනේ නම්බර්.

- හරි. - මේක අයි.ජී.ගෙන් තෑග්ගක්.

- ස්තූතියි! - මේ එයාගේ සල්ලි නෙවෙයි.

මේකට අපේ වෙනම අරමුදලක් තියෙනවා.

ඒ නිසා අයි.ජී.ට කතා කරලා ස්තුති කරන්න යන්න එපා.

කේන්ති යයි.

හරි! සර්.

මොකක් හරි වැදගත් නම්බරයක් තියෙනවා නම් කියන්න.

ක්ලෝනිකරණය කරන්නම්.

එයා කාට කෝල් කලත්,

ඒ වෙලාවෙම ඔයාගේ පෝන් එකත් රිං වෙයි.

එයා කියන දේවල්, එකම වෙලාවේ සජීවීව අහන්න පුළුවන්.

මහත්තයා, කොහොම කියන්නද කියලා තේරෙන්නේ නැහැ.

ගෲප් එකකින් ලැබුණා කියලා මගේ යාළුවෙක් ඕඩියෝ ක්ලිප් එකක් එව්වා.

ඒකේ හඬ අපේ මුදලාලි නෝනගේ කට හඬ වගේ

ඒයි!

හායි! සර්.

සම්පූර්ණයෙන් ම සුද්ද කලා.

කොච්චර ලොකු වැඩ්ඩෙක් වුනත් කිසිම දත්තයක් ආයේ ගන්න බැහැ.

සුපිරියි බන්!

හරි.

හෙට නිවාඩුවක් දාන්න පුළුවන්ද?

අමාරුයි සර්.

ඔයාට නයන්තාරාව මුණගස්වන්නම්.

සර්, 'ඩයනා මරියාම්' ඔයා අඳුනනවද?

ඒ කවුද බන්?

සර්, නයන්තාරාගේ ඇත්තම නම.

සර්, එයාටයි මටයි එකම උපන්දින දවස.

නොවැම්බර් 8.

මම එයාගේ ප්‍රබල රසිකයෙක් සර්.

හායි!

බාල්කි සර්!

මම අනූ.

ඔයාගේ ෆේස්බුක් ෆලෝවර් කෙනෙක්.

ඊයේ යෝගා කරන ගමන් පොටෝ එකක් දාලා තිබ්බා නේද?

තද!!!

ඒයි, කැමරා වැඩ නැහැ, බය නොවී වරෙන්.

ඔයා දෙයක් පෝස්ට් කලාම, කෙල්ලෝ දැක්ක ගමන් ලයික් කරනවා.

කොහොමද සර්?

හොඳ වෙලාවට සර්, යූ.පී.එස්. එකට කැමරා සම්බන්ධ කරලා නැහැ.

නිතරම මගේ හීනවලත් එනවා සර්.

ඇත්තට?

සර්, ලොගින් පාස්වර්ඩ් හැක් කලා.

ඇරුණා.

තත්පරයක් දෙන්න.

සර්, එයා ස්විස් දත්ත තියන් ඉන්න එක ඇත්ත සර්.

ෆයිල් එකේ සයිස් එක ලොකුයි සර්.

මකන්න දුන්නොත් පැය 40ක් වත් දුවයි වගේ.

පාස්වර්ඩ් ඉල්ලනවා.

අගල්.

AGAL

අගල්මා.

අගල්විලකන්.

කවුද සර්?

එයාගේ කෑල්ලද?

හ්ම්...

සමාවෙන්න.

බිල්?

හෙලෝ, කැපචිනෝ එකක්වත් අරන් දෙන්නේ නැද්ද?

මගේ පස්සෙන් එන කෙල්ලොන්ට මම කැමති නැහැ.

උත්සාහ කරන්න.

සර්, ලෝක හොරෙක් තමයි.

බලකොටුවක්ම හදන් ඉන්නවා.

ඇතුලට යන්නම බැහැ.

සර්, මෙහෙන් ආවා.

මීට වඩා මට අල්ලන් ඉන්න බැහැ.

අහඹු පාස්වර්ඩ් එකක් උත්සාහ කරලා බලමුද?

ලොක් වෙයි සර්.

1987...

බාල්කි...

බාල්කි 1987?

නැහැ... ඉන්න.

පාස්වර්ඩ් එක මට විකේතනය කරන්න බැහැ.

එයා එන්න කලින් මොනවහරි කරන්න.

ලොක් වුණා සර්.

ඔක්කෝම හරියට තමයි තියෙන්නේ.

එයා කොයි වෙලාවේ එයිද දන්නේ නැහැ.

වරෙන්, එලියට යමු!

ඉක්මනට වරෙන්!

එලියට යමන්!

ඉක්මනට!

නැති වෙලාවේ ගෙදරට රිංගලා යනවද?

හෙලෝ!

අගල්මා?

තව පැය භාගයකින් ඔයාගේ ගෙදර ඉන්නවා.

මම මේ එන ගමන්.

මම නැන්දම්මගේ...

මම ගෙදර නැහැ.

ගෙදර ලයින් එකෙන් නේද කතාකරන්නේ?

මොන පැවිල්ලක්ද මේ?

සර්, නයන්තාරා නැහැ. ඒකට මහ පාරද?

හොරාට මගේ ගෙට රිංගුවා නේද?

දැන් කියලම ඔහේගෙ ගෙදර යනවා.

පණ කඩාගෙන වේගෙන් එන්න එපා!

කොහේ හරි හැපිලා මැරුණොත්...

ඊට පස්සේ, කෙලින්ම එයාව මමයි බලාගන්නේ.

සැනසිල්ලේ එන්න!

උඹ එනකල් ගෙදරමයි ඉන්නේ.

ඒයි!

කවුද ඔයා?

අගල්ගේ යාළුවෙක්.

ඉස්කොලේද?

ෆේස්බුක්.

ලොකූ පරිගණක ඉන්ජිනේරුවෙක්, අම්මේ.

මයික්‍රෝසොෆ්ට් එකෙන් අවස්ථාවක් ලැබුණා, එපා කියලා චෙන්නායේ ඉන්නේ.

සෙල්වම්ව හම්බවුණාද, පුතේ?

නැහැ අම්මේ, යාළුවෙක් වෙලා මාස 6යි.

මමත් මේ දැක්කමයි.

ගෙදර ලස්සන කරන්න අදහස් දුන්නා කියලා නිතරම කියන්නේ,

මේ, මෙයා ෆේස්බුක් එකෙන් දුන්න දේවල් තමයි.

දවසක් 'කේරළ කඩාලා කරි', ඔයා රසයි කිව්වේ?

ඒ වට්ටෝරුවත් මෙයාගේ.

නම?

බාලක්‍රිෂ්ණන්.

කෙටියෙන් බාල්කි.

බොන්න මොනව හරි දුන්නද?

අමතක වුණා.

කතාකරන් ඉන්න.

මොකටද පණ කඩාගෙන ආවේ?

දෙවියනේ...දෙවියනේ.

කරුණාකරලා!

කිව්වා නේද?

ඔයා මැරිලා ගියොතින්, මමයි කෙලින්ම බලාගන්නේ කියලා.

කකුල පිසින පා පිස්සේ ඉඳන්...

ජනේල් රෙදි වෙනකන් මගේ රුචියට තියෙන්නේ.

මේ දේවල් මොනවත් ඔයාට වෙනස් කරන්න බැහැ.

බැහැ.

දැනටමත් මේ මම ගෙදර ජීවත් වෙනවා, ලොක්කා.

ඔයා හරි.

ඔයා යන්න මම හදන් එන්නම්.

හරි, අම්මේ!

ඔයා පෝස්ට් කරපු අලුත් පොතේ ඉඟි නියමයි.

එයා ගොඩාක් කැමතියි ඉංග්‍රීසි සාහිත්‍යයට.

කරුණාකරලා අතහරින්න!

පට්ට රඟපෑම!

හෙලෝ?

හරි!

ඔයා ගොඩක් පරක්කුයි.

මව තව කේන්ති ගස්සනවා.

හරි.

මම ඔයාට පස්සේ ගන්නම්.

තේ හැදුවා, දුවේ!

ඉන්න, මම අරන් එන්නම්.

නෝනා මහත්තයා නියමෙට රඟනවා නේ?

ඔව්, ඔව්.

මේ මම කියලා දුන්න තේ එක නේද?

ඔව්මයි!

රස තේ එකක්!

මට මොකදෝ, අපේ සෙල්වම්, අගල් එකට ඉන්න වෙලාව මදි වගේ හිතෙනවා.

එයා මේ ඔත්තු අහන රස්සාවට ගියාට පස්සේ ගොඩක් වෙනස් වෙලා.

ඔයාට ඕනේද මේ කරදර?

ඔයාට මේකට ගෙදරින් විසඳුමක් තියෙනවද?

පිරිමියෙක් විතරයි ද, ගෑනු දෙන්නෙක් තියාගන්න ඕනේ?

අපි ඇයි මේ ප්‍රවණතාවය වෙනස් කරන්න හොඳ නැත්තේ?

ඔව්, ඔව්.

මෝඩ කමට මාව මට්ටු කරන්න හිතුවොත්...

මෙහෙම තමයි ප්‍රතිවිපාක දෙන්නේ.

බලාගෙන, පරෙස්සමින් යන්න!

ඒයි, යන්න!

ඉස්පිරිතාලෙට යන්න ඕනේ කිව්වා නේද?

අවසරය අරන් ආවේ.

ගොඩක් මහන්සියි

හෙට යමුද?

පැටියෝ!

මම ඇහුවා.

ඔයාගේ කටහඬම තමයි ඒ.

හැමෝටම ඒ ඔයාගේ නෙවෙයි කියලා විසඳගත්තා.

මීට පස්සේ පෝන් එකෙන් කතා කරනකොට,

පරෙස්සමින් කතාකරන්න පැටියෝ.

ඕටෝ!

එන්නේ නැහැ!

හරි කමක් නැහැ.

මොකද යකෝ ඔරවන්නේ?

මම එරෙව්වේ නැහැ.

ඒයි, උඹ මනුස්සයෙක්ද?

ඒයි, මොකටද එයාට ගහන්නේ?

යනවා!

සර් නැඟිටින්න.

ඇයි අක්කේ, මාමත් එක්ක රණ්ඩුවක්ද?

නැහැ, බන්!

හරි, බෝතලයක් ගන්න සල්ලි දියන්.

මාමා බීපු වෙලාවක අහගන්නම්.

යනවද, නැද්ද?

උඹේ මූණ දැක්කම,

පොඩි ප්‍රශ්නයක් වගේ පේන්නේ නැහැ.

උඹ කියන කල් මම අතහරින්නේ නැහැ.

පොටෝ එකක් විතරක් දෙන්න අක්කේ.

රු.50,000කින් ඉවරයක් කරන්න පුළුවන් කාරණයක්.

එලියට දැනගන්න බැහැ.

ගානට සැලසුම් කරන්න කට්ටිය ඉන්නවා.

උඹට මොන හයියකින්ද?

මගේ ගෑනීගේ නමින් සිම් ගන්නේ?

අයි.ජී. දෙන්නගේ සම්පූර්ණ සංවාද.

කරන්න ආවේ පොලිස් රස්සවක්.

ජීවත් වෙන්නේ ව්‍යාපාරික ජීවිතයක.

මුලුමනින්ම අහුවුණා.

දෙන්නගෙම රෙදි ගලවන්නේ නැතුව අතහරින්නේ නැහැ.

හෙලෝ?

හෙලෝ අක්කේ?

බයික් එක විකුණලා ඇඩ්වාන්ස් එකක් ගත්තා.

දුම්රියපොළේදී ඉවරයක් කරලා දාන්න කට්ටියව ලැහැස්ති කලා.

මෙයාලා මැඩ්‍රාස් අය නෙවෙයි.

ඉවරයක් කරලා දාලා තිරුනල්වේලි බස් එකේ නැගලා යාවි.

අද හවස, හෙනහුරා ඉවරයි කියලා හිතාගන්න.

ඒයි.

මට ඇති තරම් ගැහුවා.

ගිනි තියපල්ලා!

ඒයි, තට්ටයෝ.

උඹ නියම පිරිමියෙක් නම්,

මගේ පෝන් එකෙන් උඹේ ගෑනිට කතා කරපන්.

ගිනි තියන්න කියන්න පුළුවන්ද එයාට?

ගිනි තියන්න කිව්වෙම, එයා තමයි යකෝ.

පොලිස් නිල ඇදුම ඇතුලේ දේශපාලකයෙක් හැංගිලා ඉන්නවා, දැක්කද?

දේශපාලනයට සම්බන්ධ නැත්නම්,

කිසි තැනක, බලවත් තැනකට එන්න බැහැ.

කොච්චර පෝන් තියාගෙන ඉන්නවද?

කතාකරන්න.

මංගයිම්මා?

මොකක්ද කරන්නේ?

ගිනි තියන්න!

රහසින් කතා කරපු දේවල් වටේටම පිට කරලා,

මගේ ආදරයට අවනම්බු කලා.

පුච්චන්න ඌව.

සර්!

විනාඩියක් දෙන්න.

කොයි තරම් කෲර ද, නේද?

දුරකථන කුළුණ මාර්ගයෙන් හෙට හොයාගත්තත්...

මගේ නෝනයි මෙතන හිටියේ කියලා වාර්තා වෙයි.

උඹ හිටියා කියලා කිසිම සාක්ෂියක් ඉතුරු වෙන්නේ නැහැ.

සර් ඔයාද?

සැකකටයුතු දෙයක් සිද්ද වෙනවා කියලා පාලක මැදිරියට පණිවිඩයක් ආවා.

එන්න, එන්නම දේපළ වෙළදාමටවත් කල්ලියක් අරන් එන්න බැහැ.

පලයල්ලා!

ඒයි, උඹ මොකද මෙහේ?

ඒයි! මෙට්‍රෝ දුම්රියපොළ ආවා, නවත්වන්න!

මම ඉන්ස්පැක්ටර් සෙල්වම්ගෙ යාළුවෙක්.

සෙල්වම්ට කෝල් කරලා ස්තුති කරන්න.

හරි, සර්!

ගොඩක් ස්තුතියි!

පලමු වතාවට දුෂ්ටයාව බේරගත්ත වීරයා උඹ.

මෝඩ කමට, මට මරණ බය පෙන්වලා, බේරගත්තා.

මාව මරන්නේ නැතුව අතහැරිය එක උඹේ වැරැද්ද.

ගිනි කූර ගත්තේ උඹ.

පත්තු කරන්න යන්නේ මම.

ඔයා කලබල නොවී ඉන්න, අක්කේ

විනාඩි 3කින් ඉවර වෙයි.

ඉවරයක් කරලා කතා කරන්නම්.

ඌව දැක්කා.

කෝච්චිය එන්න තව විනාඩි 6ක් තියෙනවා.

ඉවරයි ද?

මොකක්ද ඉවර?

නැහැ!

මල්ලි බයික් එක විකුණනවා කිව්වා.

මොකටද?

අපි කියන දෙයක්නේ කවදත් ඇහුවේ.

මම පස්සේ කතා කරන්නම්, තියන්න.

හෙලෝ?

අන්බූ, මොකද වුණේ?

කරන්න යන්නේ.

අක්කේ! පොඩ්ඩක් ඉන්න, ඉන්න.

වරෙන්!

වරෙන්!

ඒ මරපන්!

අක්කේ!

මිනී මරණ එක එච්චර ලෙහෙසි නැහැ අක්කේ.

ඔයාවයි, මාමවයි පොලිසියට එක්කන් යනවා වගේ...

මැවිලා පෙනුනා.

එහෙම්ම අතහැරියා, අක්කේ.

කවුරුහරි වීඩියෝ කලාද?

දන්නේ නැහැ.

හැබැයි, කරුණාකරලා...

මාමා ආව ගමන්, ඔයාගේ කාරණය සම්පූර්ණයෙන් කියන්න.

දැන් කියනව නම්, කලින්ම කියන්න තිබුණනේ.

'මෙච්චර දෙයක් වෙලත්?' කියලා ඇහුවොත්?

මොකද වුණේ?

මොකද ටීවි එකේ සද්දේ වහලා කට්ටියම සද්දයක් නැතුව ඉන්නේ?

ඔයාට දෙයක් කියන්න ඕනේ.

රිමෝට්... රිමෝට් එක කොහේද?

තමිල්නාඩු පොලිස් සේවයෙහි නියුතු පොලිස් නිලධාරින්ගේ...

රහස් සංවාදයක් පිට වීමෙන් මහත් කැලඹීමක් ඇතිකර තිබේ.

ඒයි, සතීෂ්?

මහත්තයට බය වුණාට කමක් නැහැ.

එයාගේ නෝනගේ මළ වදේ ඉවසන්න බැහැ.

ඊයේ, ඒ මිනිහා මොනවා කලාද කියලා දන්නවද?

'අද කී දෙනෙක් ආවද?'

හත් දෙනෙක්.

'නිල ඇදුම ගලවලා සාමාන්‍ය ඇඳුමෙන් යන්න.'

'හාර්බර් එකට පාර්සල් 6ක් එයි' කිව්වා.

මොකක්ද පාර්සලය?

'නෝනා යට ඇඳුම් බිස්නස් එකක් කරනවා නේද?'

බඩු උස්සන එවුන් වගේ උස්සන් එන්න වෙලා.

කුණු උස්සන වැඩෙත් කරන්න පටන් ගත්තා.

අපේ දෙපාර්තමේන්තුවේ ආයේ වෙනස් වෙන්නේ නැහැ.

පොලිස් රස්සාවට මිනිස්සුන්ව අරගෙන...

උයන්න, රෙදි හෝදන්න කියනවනේ...

ඒකට කෝකියෝ, සේවකයෝ වැඩට දාන්න තිබුණනේ?

මොන ටීවී එකේද?

එස්.අයි. කෙනෙකුට මම කොහොමද?

'ගෝ' කියලා කතාකරන්න.

'මෝඩයා' කියන්න.

'ඒයි' කියලා කියන්න.

සෙල්වම් කොහෙද ඉන්නේ?

සර්!

අයි.ජී. ගොඩක් කේන්තියෙන් ඉන්නේ.

සර්, ඇත්තටම මම කලේ නැහැ.

ඔයා දැන්ම එන්න.

එහෙම මොනවත් වෙන්නේ නැහැ, මම බලාගන්නම්.

මොකද... මොකද වුණේ?

මේ ඕඩියෝ ෆයිල් ඔක්කෝම මගේ භාරේ තිබ්බ ඒවා.

සර්... මම...

මම හිතුවත් මේ තරමට ලැජ්ජ කරන්න බැහැ.

ඉල්ලා අස්වෙනවා ඇරෙන්න එයාට වෙන විකල්පයක් නැහැ.

නියමයි, මගෙ කොල්ලෝ!

සර්! ඉහළ අය හැමෝම...

මාත් එක්ක ගොඩක් තරහින් ඉන්නේ.

ඉබේම හරි යාවි.

මේකට උඹට මාව වෙඩිතියලා මරලා දාන්න තිබුණා.

ඒයි, කරුණාකරලා මාව වැරදියට තේරුම් ගන්න එපා.

උඹයි මමයි එක බැජ් එකේ යාළුවෝ.

එක පිඟානෙයි කන්නේ.

ඔයා දන්නවා මගේ පවුල ගැන, මම දන්නවා ඔයාගේ පවුල ගැන.

මම දන්නවා සහෝදරිය ගැන.

මේකෙන් එයාලට කොයිතරම් වේදනාවක් ඇතිවුණාද කියලා මම දන්නවා.

ඒකයි විමර්ශනය කරමින් ඉන්නේ.

මම වැරදිකාරයව හොයා ගන්නවාමයි.

මෙයා තමයි යොදවලා තිබුණේ. ඔයාගේ ඇස් ඉදිරිපිට ප්‍රශ්න කරන්නම්.

කියනවා... උඹ නේද කලේ?

කියනවා!

ඒයි, අතහැරපන්.

එයා අහිංසකයෙක්.

උඹට මොනවද ඕනේ?

මේක නේද? මගේ ඉල්ලා අස්වීම.

බය වුණාද?

නිකන් බොරුවට.

මම ඉන්නකල් කාටවත්ම ඔයාට අතක් තියන්න බැහැ.

කොල්ලෝ! නියමයි.

ඔයයි වීරයා.

සර්! තත්වය ටිකක් සංකීර්ණයි.

දෙපාර්තමේන්තුවෙන් දෙන්නෙක්ම අයින් කලා.

මොකක් කරමුද?

මොකක් හරි දඩමක් කරන්න තමයි.

සර්, අයි.ජී. ඔයාට ඇතුලට යන්න එපා කිව්වා.

කවුද මෙයාලා?

නොදුන් එක දෙවියන් දුන්න දෙයක්.

ඇයි, ලොක්කා?

ඕඩියෝ දෙකක් එලියට ආවට මෙච්චර නැටුම් නම්,

ඔක්කොම එලියට ගියොත් මොනවා වෙයිද?

අවුරුදු 25කට වැලිකඩ තමයි.

බේරෙන්න එකම මාර්ගයයි තියෙන්නේ.

කෙලින්ම ගෙදරට යන්න.

ඔයාගේ නෝනව බලලා.

දික්කසාද ලිපියක් දීලා මට කොපියක් එවන්න.

ඔක්කෝම ඉවරයි.

අහල පහල අය අපිව හොරු වගේ බලනවා.

මොනවද කලේ?

සෝෆා ඔක්කෝම ඉරලා දාලා ගෙදරම වනසලා දැම්මා.

ඔයා කවුරුහරි කියලා වෙරළේ තිබිලා කාර් එකක් අරගෙන ආවද?

ඔව් මහත්තයා, දවසක් වෙරළේ තිබිලා රතුපාට කාර් එකක් අරගෙන ආවා.

එයාගේ ගාව සල්ලි තියෙනවා කියලා, කිසිම සාක්ෂියක් ලැබුණේ නැහැ සර් ගෙදරින්.

සේවා දායකයගෙන් සම්පූර්ණ ලැයිස්තුව ඉල්ලලා තියෙන්නේ.

එතැනදි අනිවාර්යයෙන් අහුවෙයි.

සර්, මම මැරෙනකල් අවංකව ඉන්න හිතපු කෙනෙක්.

එයාත් එහෙම තමයි.

ඒත් ටික දවසකට කලින් අතේ සල්ලි වැඩියෙන් ගැවසුණා කියලා තමයි හිතෙන්නේ.

හැම නම්බරයක්ම ඔයා අනුමත කලාද කියලා පරීක්ෂා කරන්න සර්.

හරි! මම බලලා, හොයාගන්නම්.

සර් දුන්නා කියලා,

ලක්ෂ 4ක් දිලා, ඇපල් පෝන් එහෙමත් දුන්නා.

මමත් එයාගේ නම්බරයක් ක්ලෝන කරලා දුන්නා.

කොහොමද මෙච්චර ද්‍රෝහි කමක් කලේ?

සර්...

ගුරුවරයා කොහොමද?

ශිෂ්‍යයාත් එහෙමයි නේ සර්?

ඔයා මේ පදවිය පාවිච්චි කරලා

කී දෙනෙක් බය කරලා...

කොයිතරම් හම්බකලාද කියලා, ඔක්කෝම තොරතුරු

රහස් කතා...

ඔක්කෝම මේ පෙන් ඩ්‍රයිව් වල තියෙනවා.

සර්...

මේ ඔයාගේ හඬ නෙවෙයි කියලා නොකියන්න...

හඬ පරීක්ෂණ සහතිකයක්.

පොලිස් සේවාව පිරිසිදුව තියෙන්න ඕන කියලා...

අලුත් නිලධාරීන් කතා කලේ,

ඔයා කතා කරපු හැම දෙයක්ම සහතික කර ගත්ත සහතිකය.

හැම නම්බරයක්ම මම අනුමත කරපු නම්බර් තමයි.

ඒ වගේම...

පොලිස් දෙපාර්තමේන්තුව ප්‍රතිසංස්කරණය වෙන්න ඕන කාලය ඇවිල්ලා කියලා...

නිවේදනයක් ලැහැස්ති කරන්න.

සර්, ඔයා ඩී.ජී. වෙනකල් යන්න සර්.

කොහේ කොහේට ගියත්...

මාවත් එක්කන් යන්න සර්!

මගේ හොඳට නෙවෙයි සර්,

ඔයාගේ හොඳට.

මේ රහස් රහසක් විදිහට තියාගන්න ඕනේ නේද?

සර්, මේ ඔක්කෝටම මට තෑග්ගක් ඕන සර්.

දවස් 7ක නිවාඩුවක්.

පිටරටකට යන්න ඔයාගේ අවසරය.

අක්කේ, මේ ට්‍රිප් එකේදි කොහොම හරි, මාමට ඔයාගේ කාරණය සම්පූර්ණයෙන්ම කියන්න.

ඔයාට දික්කසාද ලිපිය දෙන්න කිව්වම,

ජොලියෙ හනිමූන් එකට ගියේ?

හෙලෝ?

- කවුද? - අපරාධ අංශයෙන්.

උඹ මෙහෙට ආවේ නැත්නම්,

මම ඔහාට එනවා.

කවුද?

අයි.ජී.

හැම ප්‍රශ්නයක් ම විසඳුනාලු.

මම ඔයාගෙන් දෙයක් අහන්නද?

කොහෙද එක්කන් ඇවිත් තියෙන්නෙ?

මම රස්සාවෙන් අයින් වෙන්නද?

එතකොට කන්නේ බොන්නේ කොහොමද?

මම ලොකූ ව්‍යාපාරිකයෙක්ට පොඩී උදව්වක් කලා කිව්වා නේද?

හා!

එයා මෙහේ ලොකූ ව්‍යාපාරයක් පටන්ගන්න යනවා.

මේ වගේ පාවෙන සංචාරක නිකේතන 10ක නිකේතනය එකක් හදන්න යන්නේ.

ඒක, මට බලාගන්න කියනවා.

අපි මෙහේම පදිංචි වෙමුද?

කියන්න අගල්?

"අපිට තියෙන්නේ එක ජීවිතයයි."

"ලොකූ දූපතක් වගේ ගෙදරක්."

"ලොකු කාර් එකක්."

"දූවිලි නැති පාරක්."

"මෙහෙම ජීවත් වෙන්න ඔයා ආස නැද්ද?"

"අවුරුද්දක ආදායම කෝටි එක හමාරයි."

"ඉන්දියානු රුපියල් වලින්."

එහෙනම් කැමතිද බලන්නද මාව එක්කන් ආවේ?

ඔයා කැමති නම්...

ඒ ව්‍යාපාරිකයා මෙතන ආයෝජන කරයි.

ඉස්සෙල්ලාම මගේ නෝනා කැමති වෙන්න ඕන නේද?

කැමතියි!

ඒයි, මමත් ඔයාට දෙයක් කියන්න හිටියා නේද?

විනාඩියක් ඉන්න.

අයි.ජී.ට එකම එක කෝල් එකක් දීලා එන්නම්.

ඔහේ මගේ ඉවසීම එක්ක සෙල්ලම් කරනවා.

ඊලඟට තියෙන ප්ලේන් එකෙන් ඔහේ මෙහාට ආවේ නැත්නම්...

ඔක්කෝම වීඩියෝ පිටවෙයි.

කරුණාකරලා, එහෙම කරන්න එපා!

ආදරය කරන කෙල්ල.

දික්කසාදය අතට දුන්නොත්,

පුදුමයටම මැරෙයි.

මට සුඛෝපභෝගී ජීවිතයක් ජීවත් වෙන්න ආසයි.

උඹට ඒක හරියන්නේ නැතුව,

සැරින් සැරේ එයාට කතාකරන නිසයි,

මෙහාට එක්කන් ආවේ.

මෙහෙම රඟපාලා බේරෙන්න හදන්නේ?

මම කිව්ව දේ නාහා, ඔහෙලා එහේ ගිහින් ජොලි කරනවට මම කැමති නැහැ.

මටත් ටිකට් එකක් දාන්න.

මාව දැකලා බයේ ඔහෙලා දෙන්නා රඟපානවා මට රසවිඳින්න ඕනේ.

ලස්සනට පේනවා නේද?

මේ ගෙදරද අපි ඉස්සරහට ජීවත් වෙන්න යන්නේ?

ඔව්!

අර ව්‍යාපාරිකයා මේ ගෙදර තමයි අපිට දෙන්නේ.

හෙලෝ! ඔයාගේ බෑග් එක.

ස්තූතියි!

ඒහ්, මම නිකේතනයට ගිහින් යනවා කියලා දන්වලා එන්නම්.

ආව ගමන් එයාර්පෝර්ට් එකට යමු.

හරි?

බය වෙන්න එපා.

එයාට ආපහු එන්න පැය 4ක් වත් යයි.

ඔක්කෝම ගනන් හදලා ආවේ.

දැන් මම කියන විදිහට ඉන්න.

අතහැරපන්!

මේක දවසක, දෙකක ආශාවක් නෙවෙයි.

දවස් ගණනාවක් නාන කාමරයෙන් දැකලා වර්ධනය වුණ ආශාවක්.

මේක වෙන්නෙත් වෙන රටක පොළවේ.

ආපහු යද්දි අලුත් මිනිසෙක් වෙලා යන්නම්.

මෙහේ වෙන දේවල් ඔයයි මායි ඇරෙන්න වෙන කවුරුත් දන්නේ නැහැ.

ඕවර්?

වැරදි තමයි.

ගෙදර දොරකඩ ගාවට ආව එකාව නවත්වන්නේ නැතුව...

ෆේස්බුක් එකෙන් මගේ නිදන කාමරයට එන්න දුන්න එක, වැරදියි තමයි.

උඹව විශ්වාස කරලා මගේ පෞද්ගලික දේවල් කිව්ව එක වැරැද්දක්.

මට සමාවදෙන්න, කරුණාකරලා!

සමාව දෙන්නද, පැය හතක් තිස්සේ ප්ලේන් එකේ ඉගිලිලා ආවේ?

නොමැරී මැරෙන්න ඕනේ.

එළවළු වගේ වෙනවා.

කවලවම් කලා කියලා හිතන්න.

කරලා කුඩු වර්ගක් හැදුවා.

පෙරළුණා වගේ වෙලා යනවා.

ඒයි! මනීෂ්.

සර්, ඉන්න සර් මම කම්පියුටරය ලඟට යනවා.

උඹ මගේ ගෙදරට රිංගුවෙ.

මාර්ගයෙන් මම උඹේ ගෙදරට රිංගුවා.

ආසයි පුතේ, මාව අතහරින්න එපා.

හෙනහුරා!

ඇහැ හොඳට ඇරලා, කළු ඉඟිරියාව ස්කෑන් කරන්න සර්!

සර්, ඔක්කෝම ෆයිල් ටික තෝරගන්න.

දැන් මම දුන්න 'අන්ඩිලීට්' මෘදුකාංගය දුවවන්න.

සර්, මින් පස්සේ කාටවත් ඒක ආයේ ගන්න බැහැ.

නිකේතනයට එනවා කියලා කිව්වා.

බැස්සට පස්සෙ ඔයා කෙලින්ම ගෙදර යන්න.

මම එහෙමම ගිහින් ව්‍යාපාරිකයව බලලා...

මෙහේ පදිංචි වෙන එක තහවුරු කරගෙන...

එහෙමම කාර්‍යාලයේ අයි.ජී.වත් හමුවෙලා ඉල්ලා අස්වීම දීලා එන්නම්.

බාල්කි!

නැගිටපන්, පුතේ!

ඇඳුම තෙමුණද, දුවේ?

සමාවෙන්න දුවේ!

අවුරුදු 3 පොඩි එකෙක් වගේ.

එයාගේ මොලයේ මොනවත් මතක හිටින්නේ නැහැ.

මතකය සම්පූර්ණයෙන්ම නැති වෙලා.

මෙයාට නැගිටින්නත්...

මගේ උදව්ව ඕනේ.

සමාවෙන්න! දුවේ.

ඒකට කමක් නැහැ.

මොකක්ද කියන්න ඕනේ කියලා කිව්වා නේද?

කියන්න.

කොච්චර ඉක්මනින් පදිංචි වෙන්න පුළුවන්ද,

ඒ තරම් ඉක්මනට පදිංචි වෙමුද?

චෙන්නායි.

මොන හදිස්සියකටද දන්නේ නැහැ...

තියෙන ඔක්කොම දේවල් එකතු කරලා දෙන්න කිව්වා.

රෑම එකතු කරලා දුන්නා, උදේම අන්ත්‍රා වුනා.

♥♥♥ලක්විමන.com - අන්තර්ජාලයෙන් තෑගී ගන්න, අතටම යවන්න ♥♥♥ WWW.LAKWIMANA.COM වෙත පිවිසෙන්න

චිත්‍රපටයේ පිටපත පිළිබඳ කිසිදු වගකීමක් අප දරන්නේ නැත.