Original subtitles

MISSIONE SU MARTE (Mangal=Marte ma anche buon auspicio)

2010 BANGALORE - INDIA

(Preghiera)

Tradotto da Tronci Silvia

Perché la cameriera ha preso ferie proprio oggi!

Mamma! Il dentifricio è finito.

Prendilo dal mio bagno.

Quello alle erbe? Mamma, lo odio!

Se lo odi, lo vai a comprare! Dammi qui.

Ce n'è abbastanza per 4 giorni!

Tara! Il mio tè!

Guardare la CNBC non farà salire i prezzi del mercato!

Vieni è serviti da solo il tè!

Mamma!

La cameriera non c'è, Tara deve andare al lavoro.

Quindi, ti prego!

Stasera torno tardi.

- Stasera torni tardi? No! - Il tuo "no" non conta.

Anya smettila, oggi non ho tempo per i vostri litigi. Mangia!

Ti prego, concentrati su tua figlia.

Passa tutta la notte a chattare al telefono!

Sta superando il limite!

La figlia di Malhotra è scappata con un amico di Facebook.

Dilip!

Puoi smetterla?

Si scalda subito. Perché devi accenderlo 4 ore prima?

Cos'è quello?

Dilip!

La colazione è pronta. Vieni per favore!

Non voglio la colazione.

- Un fannullone pigro può essere un fannullone utile. - Mamma!

Papà, perché ti sei alzato?

Anch'io posso servirmi da solo per una volta!

Sunil! Oggi è l'ultimo giorno per pagare la bolletta elettrica.

Sei matta?

Chi vuole fare quella maledetta fila?

Sunil, aiutala almeno oggi!

Ti prego di perdonarmi Tara,...

...per aver cresciuto un figlio così inutile!

Ok, andrò a pagarla. Ma dove si paga?

- In Borsa! - Anya!

La pizza arriva alle 12:00.

- Dai al nonno le medicine all'ora dovuta. - Sì, mamma!

Oggi non mi serve verdura!

Cyrus, mi servono le coordinate per il turbopropulsore ed il lancio...

- Certo, signora. - E Sapna... - Sì, signora?

Puoi mostrami quelle cifre per favore?

CAPOPROGETTO

Caricamento dati da Sriharikota. (=isola che ospita un centro di lancio satelliti)

PIATTAFORMA DI LANCIO SRIHARIKOTA ANDHRA PRADASH

Signore, il GSLV Fat Boy. Tutto è pronto per il lancio.

Perché il razzo è stato chiamato "grassone"?

Signore, può portare il peso di 2 elefanti.

E' un razzo molto potente!

(Fischietta) Sono sempre andato oltre nella vita,...

(Fischietta) ...soffiando via le preoccupazioni.

Chi canta in un momento così cruciale?

Questi scienziati geniali sono sempre un po' folli.

Ricevuto! Qui Rakesh Dhawan. Controllo missione, iniziamo i comandi per il lancio.

Riferite le condizioni meteo e di atterraggio alla torre.

Ricevuto. La temperatura sale, previsioni ancora in evoluzione. Pronto.

Ricevuto! Iniziare la sequenza di comando.

Ultimo controllo di tutti i comparti. Confermate pronto o no.

(Preghiera)

Squadra di lancio pronta a procedere.

- Sì! - Sì, signore!

Pronti a procedere, signore.

Il carico utile è pronto?

- Pronto! - Navigazione e comunicazioni?

Pronto!

- Autonomia del programma? - Pronto!

- Dinamica di volo? - Pronto!

- Qualche problema? - Signora, la turbopompa...

...segna temperatura oltre la norma. Può indicare un malfunzionamento.

Controllo satellitare?

Può essere dovuto alla temperatura calda di Sriharikota?

- Traiettoria? - Pronto!

Lo stato dei connettori del carburante?

- Integri al 100%. - Ottimo.

Sistemi telemetrici?

Gli sbalzi di temperatura sono gestibili, vero?

- Tocca a Lei signora. - Controllo propulsione?

- Pronto! - Bene.

Siamo pronti al lancio.

Il direttore della missione richiede il lancio.

Iniziare il conto alla rovescia.

100... 99... 98...

Bisognava iniziare con 101. Era di buon auspicio.

20 secondi al primo distacco di S1BO.

POMPA DEL CARBURANTE ATTENZIONE!

Controlli fuori scala!

Il razzo sta andando fuori rotta verso terra a 13° nord ed 80° est.

E' necessario il passaggio di comando da RSO2 a RS3!

Missione annullata! Ripeto: missione annullata!

Attivare la modalità di auto distruzione!

INIZIO AUTODISTRUZIONE

Signore...

(Fischietta) Piangere i fallimenti è una perdita di tempo...

Signore.

Ho valutato male.

Pensavo che l'allarme fosse dovuto alla temperatura ambientale.

I connettori del carburante erano al 100%, signore!

Congratulazioni per il fallimento.

Sig. Rakesh, la stampa aspetta di là.

Buona sera a tutti.

Devo purtroppo annunciare che il lancio di GSLV Fat Boy non ha avuto successo.

La turbopompa...

Perché è iniziato il lancio nonostante l'allarme?

- Non c'erano controlli adeguati. - Chi è il responsabile?

Ho risposto io alla chiamata. La decisione è stata mia. Il fallimento è mio.

La nazione ha subìto una grossa perdita e Lei mangia dei dolci?

Dove sta scritto sui 'laddoo' che non si mangiano in caso di perdita?

Grazie a tutti.

(Fischietta) Cacciando via le preoccupazioni...

I fuochi pirotecnici a Dilwali sono meglio! Almeno volano!

Il razzo più grande dell'India si è schiantato nel Golfo del Bengala.

Il governo ha speso milioni per fare della nazione uno zimbello.

Alcuni dei migliori scienziati al mondo sono indiani.

Sfortunatamente lavorano per la NASA o altre agenzie spaziali.

E gli incapaci rimasti qui gettano al vento i soldi dei contribuenti!

Voglio che si indaghi su tutto questo!

AGENZIA SPAZIALE INDIANA NUOVA DELHI

Divertente!

Lo trova divertente?

Nonostante l'allarme, come ha potuto avviare il lancio?

Che grave errore!

A causa del Suo errore...

...il programma spaziale indiano è arretrato di 5 anni!

GSLV Fat Boy era l'unico razzo...

...che avrebbe dato vita alla 1° missione spaziale completamente indiana.

Avremmo potuto mandare satelliti su Marte, Giove, Mercurio, come la NASA!

Rakesh, Le presento il sig. Rupert Desai.

Piacere.

Il sig. Rupert Desai viene dalla NASA.

E' arrivato ieri da Houston.

Pioneer 10, 11, Cassini...

Ha partecipato a molte delle missioni spaziali americane di successo.

Ed è indiano.

Siamo entusiasti che ora lavori per la sua nazione.

E si occuperà di tutte le più importanti missioni spaziali.

Compreso il programma del nuovo lancio di GSLV Fat Boy a Bangalore.

Penso che abbia dimenticato uno dei miei successi maggiori.

Dopo aver passato 23 anni alla NASA...

...non ho dimenticato l'hindi.

Col dovuto rispetto, oggi la NASA è 50 anni avanti l'ISRO.

Non c'è nulla di cui vergognarsi.

Al contrario, va a nostro vantaggio.

Possiamo prendere in prestito le conoscenze della NASA e partire da lì.

Guardate la Cina.

Loro prendono in prestito, costruiscono e volano!

Perché dovremmo spendere...

...i soldi guadagnati a fatica dai contribuenti con questi inutili...

...esperimenti "fatti interamente in India"?

E' una mucca o un toro?

Scusi... cos'ha detto?

Prendere in prestito dalla NASA?

Signori, siamo scienziati.

E non esiste scienza senza esperimenti.

Esperimento significa provare...

...ed imparare.

Se non sperimentiamo, non abbiamo il diritto di chiamarci scienziati.

Cosa pensa, sig. Rupert?

Che la NASA sia diventata la NASA senza fallimenti?

L'Apollo 1 ed il Columbia non sono stati loro fallimenti?

Se ci rivolgiamo alla NASA per risolvere i nostri problemi...

...siamo finiti.

Facciamolo in India, per l'India.

Possiamo farlo signore e con successo!

Rakesh...

...dimentichi il passato...

...e si concentri sul futuro.

Signore, non capisco.

Dimentichi il passato, si concentri sul futuro!

Grazie della traduzione, ma non ho ancora capito, signore.

Tutto questo GSLV Fat Boy e tutto quel...

Lo dimentichi!

Pensi al 2022.

Vogliamo che Lei prepari l'India per la missione su Marte.

Marte.

La missione su Marte.

Parlo seriamente, Rakesh.

Signore, la missione che tutta l'ISRO sa che non si farà mai.

Di chi è l'idea di trasferirmi e seppellirmi vivo?

E' un ottimo ruolo! Capoprogetto, 4° livello!

Signore, so che è un lavoro governativo...

...e non potete licenziarmi.

Quindi fate in modo che mi licenzi io senza scandali.

Potrei licenziarmi, lavorare nel privato e guadagnare milioni.

Ma il fatto è che io sono della vecchia scuola.

Un grand'uomo una volta mi ha detto...

...che il fatto di diventare uno scienziato non aveva alcun significato...

...se il mio sapere non serviva alla mia nazione.

Invece di elemosinare aiuto alla NASA, chiedete a voi stessi:...

...il sig. India che sta con un toro fuori dallo Club Aerospaziale,...

...come lo facciamo entrare?

(Fischietta) Ho imparato tutto, ma non come essere intelligente...

Scusatemi signori.

La missione su Marte!

Rakesh!

- Rakesh, mi dispiace. - E' strano signore!

Per tutti questi anni non avevo tempo di pensare ad altro.

Ora ho il tempo, ma nulla a cui pensare.

La mia mente è totalmente vuota.

Crede che dovrei pensare a sposarmi?

Ad avere una famiglia?

Non ho nemmeno un hobby.

La mia vita è stata solo scienza e spazio.

Nessun problema signore.

C'è Marte... Il tempo passerà.

Ma grazie signore.

Buona giornata.

- Ma che diavolo, Dilip? - Calmati papà. - Come osi?

- Che c'è, sto solo guardando! - Non lo tollererò, Dilip.

Che succede?

Che succede? E' tutta colpa tua!

- Cos'è? - Un libro.

E' il Corano!

Il Corano è un libro, giusto?

Leggere un libro è proibito in questa casa?

- Logico. - Logico cosa? Ma guardalo!

Guarda questa barba! E non vedi anche quello?

- Sunil basta! - Scusatemi, ehi... ehi...

- Ho il diritto di scegliere come vivere. - Eh!

Vivrai come voglio io, finché starai in casa mia!

Casa mia? Ok, di questo parliamo dopo.

Dilip, perché questo improvviso interesse per l'islam?

- Mamma, non capiresti. - Mettimi alla prova!

Ma che prova! Dagli una sberla!

Sunil, esci dalla stanza, parlo io con lui.

- Chiedigli se ha pagato la bolletta elettrica. - Dilip! - Tu...

- Tu vai. - Sono tutti sapientoni!

Il dipartimento per Marte ha un trattamento speciale.

(Fischietta) Dove siamo arrivati...

(Fischietta) ..camminando insieme così a lungo...

Che ufficio arredato con cura.

Sa di Marte non appena ci metti piede.

C'è acqua su Marte?

Vediamo.

Solo un po'.

C'è ossigeno, ma poco.

Ehi! C'è vita qui!

Salve!

Sono Rakesh Dhawan.

E tu?

Meowars? Bel nome.

Ti piace questo pianeta?

Il tempo scorre a rilento qui.

Come...

Sai perché?

L'orbita di Marte intorno al Sole è 1.5 più grande di quella della Terra.

Significa che il compleanno si festeggia solo ogni 2 anni.

Ehi, ascolta!

Non è corretto! Meowars...

E' scappato.

Sì Tara, dimmi.

Mi dispiace signore.

Tutto questo non è giusto.

Mi dispiace signore.

Non essere gelosa Tara.

Non è ingiusto solo perché non hai avuto il lavoro nella missione Marte.

Bisogna meritarselo!

Meritarsi tutto questo.

Non riesco a dormire in questi giorni.

Cambia il cuscino.

Come posso dormire signore?

Per causa mia, Lei...

Non posso vedere uno dei migliori scienziati al mondo venir distrutto in questo modo!

Tara, non preoccuparti per me, vai e fai il tuo lavoro.

Che lavoro! Come posso...

Il GSLV Fat Boy. Preparatelo per il 2022.

Avete 10-12 anni, basteranno.

Ti mancheranno le mie canzoni per qualche giorno, tutto qui.

Canterò alla funzione annuale dell'ISRO.

Con calma! Abbiamo tutto il tempo al mondo.

Entrate.

Signora!

- Signora! - Sì? - Il gas sta finendo!

L'olio è bollente, vero? Spegni.

Friggi il 'poori'.

Prima che l'olio si raffreddi, puoi friggere tutto il pane.

La bombola arriverà stasera! Tieni spento il gas.

Alla NASA stanno preparando il razzo più potente al mondo.

Con un budget di Rs. 60 miliardi.

Porterà il satellite americano Maven su Marte.

Tara, guarda tuo figlio!

Solo poco più di 15 anni fa abbiamo inviato per la prima volta...

Non hai potuto salvare il tuo razzo dalla rovina...

...almeno salva tuo figlio!

Tuo figlio recita il Namaz! (=preghiera islamica)

Se volevi passare la vita nello spazio, perché hai avuto dei figli?

Dato che hai avuto dei figli impara a lasciare loro spazio, papà.

Ti do uno schiaffo, ok!

Mamma, l'America va su Marte?

Sai come si chiama Marte in Urdu? Behraam!

Taci!

Signora, Lei è così intelligente!

Tutto il 'poori' è stato fritto!

Per andare su Marte, dobbiamo superare la forza gravitazionale della Terra.

L'India non ha un razzo così potente da portare così tanto carburante.

Se il GSLV avesse avuto successo, sarebbe stato possibile.

Marte è a circa 60 milioni di chilometri dalla Terra.

Solo i razzi americani possono contenere il carburante sufficiente alla missione.

L'India per ora ha raggiunto solo la Luna.

Dove stai andando? Sei in ferie!

Sig. Rakesh!

- Il razzo sale e rilascia il satellite nello spazio... - Scusi!

Signore!

Signore, l'America ha annunciato il lancio del Maven per Marte.

Tra 2 anni. Lancio nel 2013!

- Sono contento per loro. - Perché non farlo anche noi, signore?

- Ragazzo! - Sì, signore.

- Portale una tazza di tè. - Ok, signore.

- E delle medicine. - Ok.

Fatti visitare, non stai bene.

Signore, anche noi possiamo andare su Marte.

Signore, so che dopo il mio sbaglio è difficile per Lei credermi.

Ma si fidi si me, un'ultima volta.

A destra c'è il razzo che può portarci su Marte.

Quello?

Alla mia destra signore.

Oh, scusa.

Quello?

Ragazzo! Il tè fallo forte.

E' un razzo PSLV. E' piccolo.

Può raggiungere solo la Luna.

Signore lo so!

Tara, nel caso tu abbia dimenticato...Grazie...

...quanto imparato in 4° elementare...

...noi siamo qui,...

...la luna è lì. Marte è laggiù.

Possiamo andarci, signore... col PSLV!

Lascia che ci riprovi.

Puoi andare in rickshaw fino a Mahatma Gandhi Road, non fino a Meerut!

Il rickshaw può arrivare ovunque se l'autista vuole.

Vuoi andare su Marte, amico?

- Cos'ha mangiato questa mattina? - 'Poori' (=pane fritto).

Venite!

Portate qui il tavolo.

Attenti!

- Il gas è acceso? - Sì, signore.

Ehi! Cosa pensate di fare?

Non potete accendere fuochi qui, siete pazzi?!

Ci sono miliardi di dollari di strumenti.

Non potete portarlo qui! Mi scusi, Lei è la signora della mensa?

Se ne vada!

Lei è Tara Shinde, direttrice del progetto Marte.

- Cosa, direttrice? - Buongiorno signore.

E' uno scherzo?

No, non è uno scherzo.

E' 'poori' (=pane fritto).

Signore! Può...?

Spegnete questo maledetto affare!

Ma che state facendo?

Il gas è spento... il pane è pronto...

Quando l'olio è caldo abbastanza per friggere, perché scaldarlo oltre?

Si spegne, si risparmia gas e si frigge ancora.

Quando l'olio si raffredda, si riaccende il gas di nuovo.

In molte case indiane si risparmia così il gas.

Vogliamo usare questa scienza tecnica casalinga per andare su Marte.

Cosa?

E'...è impazzito?

Tara, prosegui.

Sì signore. Prego, continui Lei.

Signore! Che succede?

Proponiamo di lanciare il satellite verso Marte tra 24 mesi da ora.

- Usando come razzo il PSLV. - PSLV?

- Come? - Un attimo di pazienza. Pazienza.

Si sa, serve molto carburante per raggiungere Marte.

Ed il PSLV ha un serbatoio limitato. Lo sappiamo.

Siamo scienziati da prima di Lei. Tara, continua prego.

Il PSLV non può portare a destinazione il satellite.

Ma può lasciarlo facilmente qui, nell'orbita terrestre.

E quando il satellite raggiungerà il perigeo...

...accenderemo il motore del satellite...

...usando un po' di carburante e poi lo spegneremo.

Come abbiamo fatto con il pane.

La forza impressa accelererà la velocità del satellite...

...lungo un'orbita più lontana dalla Terra.

Quando tornerà qui, di nuovo:...

...un po' di carburante, accensione, spegnimento.

La velocità aumenterà ad avanzerà creando un'orbita ancora maggiore.

Continueremo così finché,...

...quando il satellite tornerà al perigeo,...

...la velocità sarà così elevata che...

...l'impulso di una nuova accelerazione...

...lo lancerà al di fuori della sfera di influenza gravitazionale terrestre...

...come una fionda.

Useremo la forza gravitazionale per sconfiggere la gravità.

Così, usando meno combustibile, raggiungeremo Marte.

Non in linea retta, ma curvando. Acqua.

Wow!

E' così che voi lavorate qui?

Su idee da 'poori' (=pane fritto)!

In effetti ci basiamo sulla teoria di Hohmann.

La teoria di Hohmann ha 100 anni!

E' obsoleta! E' antiquata!

Questa è una follia!

No Rupert, non è folle come sembra.

C'è un'idea di fondo.

Ora vi domanderete come mai tanta fretta.

1 volta ogni 3 anni la traiettoria tra la Terra e Marte è più corta.

Se vogliamo raggiungere Marte quel giorno...

...dobbiamo fare il lancio 11 mesi prima!

Se perdiamo tempo a discutere, Marte si allontanerà...

...e dovremmo aspettare il 2017!

Non posso nemmeno credere che ne stiamo discutendo.

Questo razzo non ha la capacità nemmeno di portare il peso...

...del satellite che dovrebbe trasportare.

Rakesh, questo è un'argomentazione valida.

Il PSLV ha una bassa capacità di trasportare peso.

Come potrà sostenere un satellite così complesso e pesante?

Il tipo di satellite che ci serve per studiare Marte.

Cercheremo di costruire un satellite più leggero.

Tutti gli Stati più evoluti hanno prima fallito molte volte.

L'America 4 volte.

La Russia, lo sapete, 8 volte.

E Lei dice che l'India ci riuscirà al 1° colpo?

Perché vuoLe che il mondo rida di noi?

Rakesh, la tua idea è molto buona, ma Rupert ha ragione.

Prima di programmare missioni spaziali, c'è molto lavoro preparatorio.

Il nostro programma è arretrato rispetto ad America e Russia.

Ci proveremo in futuro. Vedremo.

- Signore e signori ci vediamo domani. - Signore, posso parlarLe in privato?

- Ehi! Ma... - Signore!

Ma che...siamo al circo?

L'India è indietro.

E resteremo indietro, se non balziamo in avanti.

Finora, nessuna nazione al mondo ha raggiunto Marte al 1° tentativo.

Rupert ce l'ha appena detto.

La Russia 8 volte, l'America 4, la Cina ci sta ancora provando.

Pensi soltanto...

...se l'India al suo 1° tentativo...

...raggiungesse Marte. Cosa succederebbe?

Impazzirebbero tutti!

Cosa...

Signore, oggi per il mondo intero siamo il fanalino di coda.

Domani potremmo essere i primi battitori.

Non accontentiamoci di 1 punto, battiamo un 6.

Fantastico, prima il 'poori', ora il cricket. Senta Rakesh...

...scusi, abbiamo molto lavoro.

VuoLe scusaci per favore?

Rakesh, ci vogliono 4 o 5 anni per creare un satellite.

Come possiamo lanciarlo in 24 mesi?

Lo so signore.

Noi lavoriamo dalle 9:00 alle 17:00.

8 ore, anzi 7...

...con 1 ora di pausa pranzo.

Se lo svolgiamo come un lavoro governativo ci vorranno 4 anni.

Ma se lavoriamo 15 ore al giorno potremo farlo in 20 mesi, signore.

Dite, cosa vi serve?

Una squadra signore! Un team!

Signore, non può fare sul serio!

Un satellite è più complicate del pane.

Ci servono 6-7 capi dipartimento ed almeno 400 operatori.

Il sig. Padmanabhan alla progettazione del satellite.

Il sig. Anirudh per le comunicazioni.

- Il sig. Kamath per... - Ha portato la lista?

Siete così certi di voi?

Dobbiamo guadagnare tempo, signore.

Date la lista al sig. Rupert.

- Farà lui quanto necessario. - Signore!

- Il budget deve essere approvato. - Sì, signore.

Potete inviarmi i dettagli entro 1 settimana?

Li avrà tra 3 giorni signore!

- Signore... non posso... - Grazie signore.

- Grazie infinite. - Venga, prima che cambino idea.

Signore, non posso perdere il sig. Padmanabhan!

Sei arrivata preparata di tutto punto.

Sì, signore! Scusi signore.

Pronto?

Ti richiamo.

Cos'è successo?

Non so se ridere o piangere.

Ridi! E' la scelta migliore. Cos'è successo?

Mio figlio Dilip. Ha imparato a suonare la tastiera l'anno scorso.

E' un grande fan di A. R. Rahman. Anche lui si chiamava Dilip.

Ora lo sciocco crede che se diventa mussulmano...

...potrà diventare direttore musicale a Hollywood e vincere l'Oscar.

Interessante.

Non sopporto questa guerra di religione tra padre e figlio.

Prendi il giorno libero oggi. Vai a casa.

Oggi abbiamo lavorato solo 7 ore, ne restano 8!

E' l'ora di tornare a casa?

Ho avuto delle lezioni in più, papà. Che dovevo fare?

Non dovevi dimetterti?

Hai mangiato?

A che serve quel lavoro?

Guardati intorno, nessuno è felice!

Basta, Sunil.

Come possiamo essere felici,...

...se impedisci a tutti di fare ciò che li rende felici?

COSTO LANCIO SATELLITE

COMPONENTI SATELLITE

Signore, hanno bisogno di una squadra e presto.

Vogliono andare su Marte con un PSLV.

Ah! Ma stanno scherzando!

E' una totale perdita di tempo, soldi ed energia.

Signore, non sono io a deciderlo.

La prego, assegni loro del personale.

Andrà bene gente con meno esperienza, signore.

Signore, dove metto il monitor?

Sulla mia testa.

Invece degli esperti che abbiamo chiesto...

...ci hanno assegnato i loro subalterni.

Come possono essere all'altezza?

Ci serve gente con grande esperienza, signore.

Sembra che il sig. Rupert Desai non voglia che la missione riesca!

- Varsha Chillai! - Non Chillai, il sig. Pillai!

Oggi ti ho preparato il pane di patate.

Dammi del pane semplice.

Sembro già una patata!

Ottima scelta per progettare un satellite leggero.

Lo so...non ho alcun diritto di parlare di peso!

Non vi vergognate di farlo in salotto?

Mamma è perché tu hai preso la nostra stanza.

Ora questa è la nostra camera.

Dove li appoggio?

Al mattino qui c'era un tavolo.

Dov'è finito?

In casa nostra un tavolo era un tavolo ed un divano, un divano.

Non cominciare con le tue assurdità.

Grazie a mia moglie abbiamo così tanto in una casa così piccola.

Compresa te!

Riesce a collocare di tutto in ogni posto, anche un divano.

Ma non un bambino nel suo ventre.

Quando vedrò la tua tomba?

VARSHA PILLAI PROGETTISTA SATELLITI LEGGERI

Navigazione e comunicazioni. Kritika Agarwal.

Signora, la mani sempre ad ore 10 ed ore 2.

- Mani sul volante! - 10!

- 10! Ore 10 ed ore 2! - Sì.

Ok, pronta!

Non ha esperienza di missioni. E' inesperta, signore.

Non stia in avanti. Si appoggi indietro.

- Come posso vedere. - Indietro!

- Ora proceda avanti. - Ok!

Quello è l'acceleratore, prema la frizione ed ingrani la terza.

Ok!

Guardi avanti!

Lo sto facendo!

Non stacchi gli occhi dalla strada.

Ora ingrani la quarta.

- La quarta? - Sì.

Vada avanti.

Scusi!

KRITIKA AGARWAL NAVIGAZIONE E COMUNICAZIONI

Neha. S.

Da dove viene?

Lucknow. In casa non si cucina carne.

Il cancello chiude alle 22:00.

Nessun problema signore. Ho visto online le condizioni, le conosco.

- Niente fidanzati. - Qui quel problema non ci sarà.

L'affitto è Rs. 20.000. Il deposito è Rs 100.000.

- Posso darLe un assegno? - Sì. Ma che sia trasferibile.

Neha-ji, mi dia il Suo nome completo, l'indirizzo di residenza,...

- ...e stipulo il contratto. - Neha Siddiqui.

- 73, Gomti Nagar a Lucknow. - Siddiqui?

- Sì. - Lei è mussulmana?

- Sì. - Mmh.

Guardi, oggi è martedì.

Non è un buon giorno.

Fisseremo la data domani al telefono. Ok?

Non mi serve l'assegno oggi.

NEHA SIDDIQUI AUTONOMIA DEL SATELLITE

- Sembra una persona a posto, no? - Prossimo.

Eka Gandhi.

- Anche lei...! - Ingegnere propulsionista.

Merda!

Alzati e vattene. La cameriera sarà qui presto.

Darà di matto se vede ancora un viso nuovo!

Manca di nuovo l'elettricità! Questa nazione fa schifo!

Che fretta c'è?

Hai un lavoro governativo, non scappa.

Lavoro qui per farmi 3 anni di esperienza.

Dopo me ne volo via alla NASA!

Hai mai indossato un sari?

Saresti magnifica.

Sei il classico uomo di questo Stato...

...che vuole le donne imprigionate in un sari per la vita.

Puoi andartene per favore?

Puoi prestarmi Rs 5.000?

E' la tua tariffa per una notte?

EKA GANDHI PROPULSIONE

Sembra un club tutto al femminile!

Mi scusi?

No è solo che...

...se ci fosse un altro uomo, per compagnia.

Oh, eccolo! Parmeshwar Joshi.

Il tuo oroscopo è piuttosto negativo.

I pianeti non sono allineati in tuo favore.

Soprattutto Marte.

Anche Saturno ti è ostile.

Ogni ragazza che incontro sposa un altro. Ma io...

Non c'è una soluzione?

C'è solo una soluzione.

Devi fare attenzione a Marte.

Stai lontano da Marte.

Prega i 9 dei. PARMESHWAR JOSHI

Ecco il mio biglietto da visita VIDEOCAMERA E CARICO UTILE

Un altro! Ananth Iyengar.

- Ha chiamato Tarun? - No.

Pensavo di andare presto in pensione...

....e trasferirmi da mio figlio a San Francisco,...

...per passare il resto della mia vita in una nazione civilizzata.

Invece...

Ecco fatto.

ANANTH IYENGAR INGEGNERE STRUTTURALE

Non è un po' giovane per questa missione?

Signore, è impossibile.

Ci serve uno staff esperto e loro...

Chi all'ISRO ha esperienza nell'andare su Marte, Tara?

- Tu ed io inclusi? - Ma signore...

Nel 1983 alle finali del mondiale, i West Indies avevano Vivian Richards,...

...Gordon Greenidge, Malcolm Martehall, Michael Holding,...

...Andy Roberts, Joel Garner, Jefferey Dujon,...

...ed il grande capitano Clive Lloyd.

E noi chi avevamo?

Anche Kapil Dev avrebbe potuto dire ai selezionatori: "E' impossibile".

"Voglio Allan Border, Dennis Lillee, Ian Botham, Imran Khan."

Tutto il mondo era certo che l'India...

...non avesse alcuna possibilità di vincere la coppa del mondo.

Quindi non avevamo la pressione di vincere, né la paura di perdere.

Siamo solo andati per giocare.

Ed abbiamo vinto.

E' la stessa cosa.

- Lo sport e la scienza. - Fai del sarcasmo?

- Sarcasmo? - Dipartimento per Marte?

Pensiamo di sì...venga!

Buongiorno signore.

Mi scusi, ho dovuto andare al tempio oggi.

Sono le offerte del tempio.

Va al tempio ogni giorno...

...o perché oggi era il Suo 1° giorno?

- No signore. - Pregavo perché fosse il mio ultimo giorno.

Mi dispiace signore, ma non posso lavorare qui.

Non Le piace Tara?

No! Sono un grande estimatore di entrambi, ma ora...

Come posso dirlo?

Prova con la bocca. E' una buona opzione.

Sono vergine signore.

Non sono riuscito a sposarmi.

Persino le donne di Bangkok mi guardano e scappano, signore.

Cosa ha detto?

Nulla, discorsi da uomini.

Marte incombe sul mio capo, signore.

Il sacerdote mi ha detto di stare lontano da Marte.

E qui cerchiamo di avvicinarci ad esso.

Signore.

Eka Gandhi, Dipartimento Propulsione.

Signore.

Buongiorno!

Kritika Agarwal.

A proposito, cominciamo alle 09:00 am.

- Permesso? - Prego, entri!

Neha?

Qui, prego.

I dettagli del progetto. Li può esaminare.

- Scusi signora. - Varsha? - Sì.

Bangalore è in rovina.

Nessuna gestione del traffico, nulla.

- Nel 1976 quando io... - Prego.

- La prego, si sieda qui. - Venga signore, prego.

Che stai facendo?

Cerco di andare dalla Terra a Marte.

Quanto dista dalla Terra?

Circa 60 milioni di chilometri.

Cosa!

Un razzo può portarci lì in 11 mesi.

Oh, quindi costruisci un razzo.

No. Il razzo c'è già.

Il PSLV.

PSLV... Lo stesso razzo che ci ha portato sulla Luna 2 anni fa, vero?

Wow! Lo ricordi!

Sì. Ora vogliamo mandare un satellite nell'orbita di Marte.

E qual è il problema?

Assemblatelo e speditelo.

Non è così semplice.

Con la Luna era più facile.

E' all'interno della forza gravitazionale terrestre.

Per raggiungere Marte dobbiamo superare questa forza.

Dammelo.

Vai nell'angolo.

Io sono la Terra e tu?

Tuo figlio.

- Tu sei il mio Marte! Ok? - Ok.

- Lo yo-yo è il satellite. Ok? - Ok!

Il PSLV può portare il satellite solo fino a qui.

Ma la gravità terrestre non lascerà andare il satellite.

- Lo farà ruotare così, lungo l'orbita. - Mamma attenta, si romperà!

E' quello che vogliamo!

Aumentare ogni volta di più la forza...

...finché non si spezza via da qui!

Ben fatto!

Se Marte cattura il nostro satellite allo stesso modo...

...il lavoro è fatto!

Come può catturalo Marte?

Come la Terra, Marte ha una forza di gravità.

Catturerà il satellite e lo farà ruotare intorno a sé.

Ed il satellite ci dirà se su Marte...

...esistono acqua, minerali, forme possibili di vita, ecc.

Lo Stato ne trarrà molti benefici.

Wow, che tecnica!

C'è mai andato nessuno così, prima?

Questo è il bello!

Essere i primi. Essere originali.

Devi farti ispirare dagli altri, imparare da loro,...

...ma trovare la tua strada.

Guarda nel tuo campo, guarda A. R. Rahman.

Un'icona unica. Lui ha trovato la sua strada.

Per raggiungere Marte, abbiamo bisogno di 1.500 kg di carburante.

Ma il peso complessivo del razzo...

...non deve superare i 1.350 kg.

Com'è possibile?

Dobbiamo ridurre il carburante.

Il peso del carburante non deve superare questo.

- Troviamo un modo. - Che modo?

Con così poco carburante non arriverà in Bangladesh.

Si stanno mettendo contro Marte.

Chissà cosa potrà accadere.

Scappiamo da qui.

Signore!

Dobbiamo arrivare su Marte prima della Sua pensione.

Vi serve sangue giovane per una missione come questa, signore.

- La mia pressione è bassa, signore. - Quanti anni ha?

- 45? - Eh? 59!

- Ma che dice? 59? - Sì.

Non sembra abbia un giorno in più di 45 anni!

Lei è raggiante! Qual è il Suo segreto?

E' grazie alla mia dieta ferrea.

Rallenti! Lei mi affatica.

Signore, se qualcosa va storto col satellite...

...ci vogliono 24 minuti prima che un nostro ordine lo raggiunga.

Per allora il danno è fatto. Il satellite deve ripararsi da solo.

E noi non abbiamo mai testato prima un programma così complesso.

Non è eccitante?

Sarà la nostra prima volta. Facciamolo.

Kritika.

Signora, solo gli USA e la Russia hanno antenne satellitari così potenti...

...per trasmettere da Marte a noi.

Dato che abbiamo poco tempo, posso ordinarle?

A casa ordina il cibo fuori tutti i giorni?

Se ordiniamo tutto fuori, come restiamo nel nostro budget?

Ecco, segua questo.

Per studiare Marte servono telecamere ad infrarossi, ultra-violetto, sensori, tutto!

Mi date spazio solo per una lente.

Come posso farci stare tutto?

Una persona che inserisce molto in un minino spazio, viene definita...

...uno scienziato aerospaziale. Semplice.

Pensi, innovi.

Sì, ho preso le medicine.

Tornerò per le 17:00. Sì, dimmi.

E' occupata?

Per stare nel PSLV, dobbiamo creare un satellite leggero,...

...ridurne le dimensioni.

Come vi inseriamo telecamere, sensori, transponders,...tutti gli strumenti?

Ci servono tutti questi strumenti, signora.

Non andiamo su Marte solo per girarci intorno.

Dobbiamo studiarlo dettagliatamente.

So perché andiamo su Marte, grazie.

Se tutto ci stesse facilmente...

...a cosa ci servirebbe una progettista satellitare?

Non pensi in piccolo.

Rimpicciolisca solo le cose. Miniaturizzi.

Abbiamo solo Rs. 8 miliardi per questa missione.

Quindi dobbiamo iniziare dalle basi. Dal..

Rakesh! Seduti, prego!

Ho appena parlato con il ministro.

Dobbiamo posticipare la missione Mi dispiace.

Non capisco.

Il governo è molto contento della missione Marte.

Ma non vogliono darci altri finanziamenti.

Non hanno problemi se rientriamo nel budget annuale dell'ISRO.

Ma come posso prendere 8 miliardi...

...da un progetto in corso per darli alla missione Marte?

E' mai avanzato un solo centesimo dalle missioni dell'ISRO?

Mi dispiace.

Signore, il budget della NASA per il Maven è Rs. 60 miliardi.

Noi ne abbiamo chiesti solo Rs. 8 miliardi.

Guardi che differenza, non c'è paragone!

Per una popolazione di 1.2 miliardi è il costo di una tazza di tè.

Dobbiamo farlo per la nostra nazione, signore!

Riproviamoci!

Capisco... credetemi, ho fatto del mio meglio.

Mi dispiace.

Che sfortuna, signore.

Il progetto mi entusiasmava molto.

Mi dispiace.

Se fossimo alla NASA, il budget non sarebbe mai stato un problema.

Signore.

Mi dispiace signore. Mi dispiace signora.

Era un progetto molto interessante, signore.

Mi dispiace.

Dovreste farvi entrambi fare l'oroscopo.

Se nel 1983 avessero detto a Kapil Dev:...

..."Mi dispiace, non abbiamo soldi per i biglietti per Londra"...

...come avrebbe vinto la coppa del mondo?

Non riesco a crederci.

'La nuova Sufiyaana.' Sufi(=gruppo religioso mussulmano)!

Tuo figlio suona in un gruppo Sufi!

Mamma oggi è il compleanno di Priya. Farò tardi.

Cosa?

- Penso di dimettermi. - Cosa? Perché?

Davvero?

Avevi ragione, Sunil.

Forse ero ossessionata dal mio lavoro.

Andiamo ad Ooty?

Ooty? (=località turistica montana)

Sì! Andiamo!

Cosa pianificate senza di me?

- Papà, andiamo ad Ooty! - Devo pensarci!

Da oggi ascolterai e basta! Tu e quell'idiota!

Mi domando se scrive da sinistra a destra o da destra a sinistra!

Papà, l'urdu è la lingua dei poeti!

- Screanzato! - Ok ragazzi! Dilip!

Andiamo tutti ad Ooty.

- Ooty? - Sì, Ooty!

Mamma, e Marte?

Tua madre lascia il lavoro!

Cosa...! Mamma!

Non ascoltarlo!

Non lasciare il lavoro! Ne morirai!

Se non Marte ci sono Mercurio, Giove, Plutone!

Ti darò io delle idee. So che lo spazio è la tua vita.

E poi, io non posso venire ad Ooty.

- Perché? - Devo finire la mia canzone.

Qawwali, eh? (=musica sacra sufi)

Fai le tue fottute valige!

Vorrei ringraziarvi tutti...

Scusi se interrompo, signore.

- Devo solo mostrarLe una cosa. - Oddio, non lui. - Rakesh!

Signore che succede?

Posso prenderlo in prestito? Grazie.

Il primo tentativo della Cina di andare su Marte è fallito.

Con l'aiuto di un razzo della Russia, La Cina voleva...

...lanciare il suo satellite nello spazio.

Ma il razzo russo ha danneggiato il satellite cinese...

...esploso prima di superare l'orbita terrestre.

Non hanno superato le fasce di Van Allen!

La Cina voleva essere la prima in Asia ad andare su Marte.

I cinesi avranno usato la loro 'scienza noodle(=spaghetti)'....

...come noi usiamo la nostra 'scienza poori(=pane fritto)'!

Signore, la Cina è andata sulla Luna prima di noi.

E' la nostra occasione di andare su Marte prima!

- Non aspettiamo signore. - Ma non abbiamo soldi!

Li abbiamo signore!

Abbiamo il budget.

Noi avremmo usato lo stesso razzo russo, PHOBOS, per la missione Chandrayan 2.

Ora sappiamo tutti...

...che PHOBOS è un fiasco.

Il che significa che la nostra collaborazione con la Russia è in stallo.

Se fermassimo per ora Chandrayan 2...

Ehi! Non possiamo cancellare ora quel programma!

Siamo già quasi a metà.

Suggerisco di chiamare la NASA. Coinvolgiamo la NASA.

Ci vorrebbero almeno 2 anni per una nuova collaborazione con chiunque.

Quindi, Rakesh, se rimandiamo Chandrayaan 2,....

...per quella missione avanzano solo Rs. 4 miliardi,...

...ed a voi servono Rs. 8 miliardi.

Dove troveremmo i soldi? E' impossibile.

Posso usarlo di nuovo?

Che succede?

Avevamo i soldi per il nostro primo razzo?

Lo facemmo così.

Sapete chi sono questi 2?

Questo è Abdul Kalamji! Il nostro ex-Presidente.

E sapete chi è quello vicino a lui?

Non è così difficile.

Eccolo qui, il nostro Direttore.

Se non avessimo fatto il razzo così...

...senza soldi per un camion, portando pezzo per pezzo ...

...su bici e carri trainati da buoi,...

...assemblandolo in una vecchia chiesa nel Kerala...

...e lanciato il 1° razzo indiano con successo da un campo vicino,...

...esisterebbe oggi l'ISRO?

Saremmo qui noi ora?

Impossibile!

Signore, non so come faremo, ma ce la faremo.

Dobbiamo farcela.

Per me l'ISRO non è l'Organizzazione per la Ricerca Spaziale dell'India,...

...ma è sempre stata l'Organizzazione per la Ricerca Spaziale Impossibile.

Un sogno che può essere realtà!

Oh mio Dio!

Se solo i sogni e le emozioni potessero portarci su un altro pianeta.

Signore, dobbiamo pensarci molto attentamente.

Non corriamo o falliremo.

E se avessimo successo?

Signore, con il dovuto rispetto...

...devo dirLe che per come le cose stanno al momento...

...le possibilità di successo di questa missione sono meno dell'1%.

Qualcuno può contraddirmi?

Ho finto le mie argomentazioni.

Pronto sig. Kalam, come sta? Signore.

Alcuni pezzi grossi dall'estero dicono che...

...le possibilità di successo della missione su Marte non sono nemmeno l'1%.

Oh davvero signore? Ok, signore...

...aspetti 5 minuti.

Sì, signore!

Signore, il sig. Abdul Kalam.

Ex Presidente dell'ISRO e della Nazione, come sa.

Lui vuole contraddirLa.

Dice: "Tu, uomo venuto dall'estero,..."

"...anche se le possibilità di andare su Marte..."

"...prima della Cina fossero lo 0.000001%,..."

"...taci e lascia che succeda."

Davvero signore?

Devo dirgli anche questo? Sì.

Dice anche: "Il sogno non è ciò che vedi mentre dormi."

"Il sogno è qualcosa che non ti lascia dormire."

Signore, gliel'ho detto.

Signore, vuole parlare con i Suoi vecchi amici?

Capisco signore, è occupato.

Grazie signore!

Che c'è da ridere? E' un pessimo scherzo!

Sig. Rupert,...

...ogni risultato scientifico è stato prima considerato uno scherzo.

Se diciamo al governo...

....che stiamo posticipando Chandrayaan 2...

...e non spenderemo i restanti Rs. 4 miliardi in quest'anno fiscale,...

...il governo vorrà indietro i soldi.

- Rakesh. - Signore!

Abbiamo l'occasione di fare la storia.

Se riesci a farcela con Rs. 4 miliardi, facciamolo!

Grazie signore!

Sig. Padmanabhan, sig. Anirudhh, dott. Kamath.

Vi chiedo di farvi avanti e dedicare il vostro tempo a questo progetto.

Signore! Sono i miei uomini migliori, non posso rinunciare a loro!

- Calmati pappagallo! - Cosa?

Scusi, si calmi Rupert.

Quella squadra eccezionale, le gemme che ha scelto personalmente per me...

...me le rimandi. Tutto qui.

Buona fortuna!

- Grazie mille! - Buona fortuna.

(Fischietta)

Manda ora tutti i messaggi che vuoi. Non c'è rete ad Ooty.

Si starà in famiglia!

Pronto?

Sì, signore?

Bene.

Davvero!

Rs. 4 miliardi... Come?

- Credo che dovremo cancellare Ooty. - Cosa!

Sì! Inshallah!

Taci!

La fertilizzazione in vitro ha funzionato. Congratulazioni!

Lei diventerà mamma!

Chiama tua madre. Sarà più felice di noi.

Non diciamoglielo.

Penserà che lo abbiamo fatto per lei.

Vivek, non essere sciocco.

L'abbiamo deciso perché la missione Marte è annullata.

Altrimenti nonostante i suoi insulti...

...non avremmo mai avuto tempo per un bambino.

Sig. Rakesh.

Signora, perché mette a rischio così tante vite per strada?

Andare al lavoro a Bangalore è facile.

Ci sono gli auto rickshaws, la metro...

...anche gli autobus sono migliorati!

Sì, ma gli uomini non sono migliorati.

Guido per difesa personale.

Impari il karate o il kung fu piuttosto.

Niente telefono mentre guida!

La sig.ra Kritika Agarwal?

- Pronto? - Mi dispiace informarLa che...

...il tenente Rishi Agarwal è stato ferito in un fuoco incrociato al confine.

Ma sono lieto di informarLa che ora è fuori pericolo.

Quando si stabilizzerà...

...lo trasferiremo all'ospedale di comando a Bangalore.

Il numero da Lei chiamato non è al momento raggiungibile.

MISSIONE PER MARTE RIATTIVATA PREGO METTERSI IN CONTATTO.

NASA DOMANDA DI LAVORO

Ci lasci?

Scusa! Come osi sbirciare!

Mi stai dietro dalla missione su Marte. Squallido!

Stare all'ISRO e fare domanda alla NASA non è squallido?

Eka Gandhi!

Ti chiami Gandhi e vuoi lasciare l'India?

Tuo padre è uno sceneggiatore da quattro soldi?

Pronto?

Pronto?

Ok signora... Ok!

Cosa!

La scorsa settimana ha detto che la casa era libera!

Qual è il problema!

Che sono divorziata o il mio cognome!

Lui ti ha tradita, eppure sei tu a cercare casa.

Avresti dovuto buttarlo fuori!

Avrei potuto.

La casa sarebbe stata mia.

Ma se mio marito mi tradisce...

...e mi dà una casa come ricompensa...

...come mi dovrei considerare?

Intelligente.

Per quanto starai in un ostello?

Pronto? Sì, signore!

- Che succede? - Pronto?

Vieni!

Ok signore.

- Non posso venire. Tu vai. - Perché?

Se non vado mi annullano stipendio e pensione.

Non è che tuo figlio ci mandi dei soldi! Mascalzone!

Prendi questa.

- Attenta. - Sì, va bene.

Ricorda di donare Rs. 101 al tempio!

Ora questo è il nostro orologio.

Avevamo 24 mesi. Ne abbiamo persi 4.

Ce ne restano 20 al lancio.

Da quando ci siamo incontrati, è cambiata solo 1 cosa.

Ed è: il budget.

Abbiamo più fondi?

No, i fondi sono dimezzati.

Signore, ordini del tè forte e riuniamoci.

Signore, i soldi per il tè rientrano nel budget.

Vi suggerisco di modificare questa abitudine.

Cosa dovrei fare? Non lo so.

Signore è un ingegnere strutturale.

E' compito Suo rendere più leggero il satellite.

Più leggero in peso e costo.

Iniziamo!

Che ci crediate o no, l'India andrà su Marte.

Sì, il GSLV è stato un fallimento.

Sì, non abbiamo un razzo che possa portarci su Marte.

Ciò nonostante noi andremo su Marte!

Pronto?

Sì. Sto arrivando.

Arrivo tra pochi minuti!

Kritika, dove vai?

Una se ne è andata.

Un wicket è caduto. (=penalità nel cricket)

Tutti gli altri stanno bene.

O mio Dio!

Ah! Grazie!

Ho chiesto un 'dosa' (=frittella di riso e fagioli) non una 'paratha'(=pane piatto tipo piadina)!

Questo è un 'dosa'.

- E' spesso. - Pessimo, vero?

- Sì. - Perché? Il 'dosa' è molto buono.

Ma a Delhi si mangia il miglior cibo indiano del sud!

- Vero! - Il 'dosa' è del sud dell'India.

Che ne sapete voi indiani del nord?

Per voi la carta è un 'dosa'!

Non discuterò con te.

'Dosa' qui, 'poori' là.

Che stiamo facendo?

Come possono portarci su Marte così?

Tra una settimana entrambi avranno perso il loro entusiasmo.

La missione verrà chiusa di nuovo.

Ed allora me ne andrò a fare il mio pellegrinaggio.

Parlerò con loro.

Non ci credo. Non so cosa dire.

- Buongiorno a tutti. - Buongiorno signore.

Tara, come chiameremo la missione?

Signore, abbiamo un problema. Varsha è incinta.

- Dobbiamo sostituirla. - Perché?

Congratulazione per essere diventata mamma andando su Marte!

Ehi!

MOM! Missione Orbitale su Marte.

Ottimo nome! Grazie Varsha!

Ma signore, lei sarà in maternità per 6 mesi.

Perché non può lavorare?

Se una scienziata è incinta...

...e può dirigere la più importante missione dello Stato,...

...chi siamo noi per fermarla?

Certo, se lei vuole perdere l'occasione di una vita...

...e restare a casa, è una sua scelta.

Possiamo organizzare tutto qui per il bambino.

Possiamo organizzare un asilo nido.

Tara, lascia che decida lei se essere solo una madre...

- ...o la madre del MOM. - Signore...

...posso prendere 1/2 giornata libera?

La prego, si sieda...si sieda.

Signore, voglio lavorare con voi.

Non voglio far parte della missione Marte.

Certo, capisco.

La faremo uscire dalla progetto 'poori'!

Ma dovrà restarci per un po'. Organizzeremo qualcosa.

Grazie signore.

Wow! Determinata ad andare alla NASA!

Bisogna blandire gli uomini giusti.

Lui ha molta influenza qui.

Non hai di meglio da fare Parmeshwar?

No... voglio dire, sì!

Nessuna notizia di Kritika?

Non risponde alle mie chiamate.

- Dove va signore? - Abbiamo fatto 2 ore di straordinario, signora.

Continueremo domani.

Scusi signora, l'ostello chiude presto. Ci vediamo.

A casa mi aspetta un amico dagli USA, signora.

Ci vediamo domani.

Ho una funzione, il sacerdote mi aspetta.

Continuerò domani. Buona notte signora.

Signora, posso andare anch'io?

Posso restare se c'è da fare.

Vai pure.

Con questa gente, la missione sarà molto difficile.

Tara, sono tutti ottimi scienziati.

Il problema è che...

...la missione Marte è il tuo sogno,...

...ma per loro è solo un lavoro.

Un lavoro dalle 9:00 alle 17:00.

Dobbiamo cambiare il loro atteggiamento.

Dobbiamo pensare come.

Ok. Devo andare ad Ahmedabad e Trivandrum.

Un incontro sul PSVL ed il carico utile.

Torno tra 1 settimana.

Ok? Buonanotte.

Che c'è? Non riesci a dormire?

Anya e Dilip dormono?

Non guardarmi così. So che sono le 23:30.

Tua figlia non è ancora tornata!

Né risponde al telefono!

- Ma tu... - Concentrati sul tuo lavoro.

Questi problemi quotidiani non ti competono, giusto?

- Perché non mi hai chiamata? - Cosa sarebbe cambiato?

Pronto?

Priya?

Anya è con te?

Davvero!

Tu non sei andata?

Dove?

Ok, grazie!

Vestiti Sunil.

Perché?

Vestiti Sunil.

Ehi! Aspetta Sunil!

Vieni qui!

- Ma Anya è lì! - Lasciala stare.

2 birre per favore.

Grazie. Tieni.

Salute.

Se sei così preoccupato per tua figlia...

...per prima cosa salva il numero di telefono dei suoi amici.

Adoro il mio lavoro.

Non cercare di farmi sentire in colpa con continue scenate, per favore!

Conosco mia figlia, Sunil.

Anya, un drink!

- No, non bevo. - Ciao ragazze!

Mamma? Ce ne stavamo andando.

- Perché? Così presto? - Scusa.

Che drink bevete?

E' un jagerbomb.

- Ja...? - Jagerbomb.

Ja...Ja... Sunil!

Io non lo bevo!

Bleah! Come fate a bere questa schifezza?

Vieni! Balliamo!

- Ballare? - Mamma? - Vieni!

- Tara smettila! - Sunil, vieni!

- Tara ti prego, non vengo! - Vieni, Sunil!

Sunil, non fare il guastafeste! Dai Sunil!

Sì papà, non fare il guastafeste!

Sono un guastafeste eh?

"Akhiyaan Milaoon Kabhi" dal film Raja (1995) con Sanjay Kapoor

A volte dai un'occhiata furtiva o chiudi gli occhi.

Che incantesimo ti ho fatto?

A volte hai paura, a volte mi abbracci.

Sei fuori controllo.

Anche senza cavigliere c'è un tintinnio.

Oddio, papà!

Che figo sei stato oggi! Wow!

Era da anni che non ballavo.

Un tempo...

Non ridere!

Da giovane sognavo di fare il ballerino.

Poi cos'è successo?

Poi cosa? Sono cresciuto.

I miei sogni sono volati via. La vita ha cambiato la mia storia.

Ridi quanto vuoi, sei ancora giovane.

Quando avrai la mia età...

...dirai anche tu: "Un tempo..."

Sogni.

BUON COMPLEANNO

Oh, wow!

E' il Suo compleanno signora?

- No. - Allora di chi è?

Di tutti noi.

Buon compleanno allo scienziato che è in tutti noi!

Ricordate quando avete deciso di diventare scienziati?

Io lo ricordo.

Da bambina, sono andata con mio padre a vedere 'Star Wars'.

Ero così affascinata!

Uscita dal cinema, sapevo che cosa sarei diventata.

Quel giorno sono nata di nuovo...

...come scienziata aerospaziale!

Sono certa che abbiate tutti una storia simile.

Quando è nato in voi lo scienziato?

Tutti abbiamo dei sogni da piccoli.

Ma quanti di noi riescono a realizzare quel sogno?

Siamo stati molto fortunati!

Sognavamo la scienza e siamo diventati scienziati.

E poi abbiamo dimenticato perché eravamo diventati scienziati.

La vita scorre... lo sappiamo.

I nostri problemi quotidiani...

...tendono a sopraffare il nostro desiderio di raggiungere le stelle.

I nostri sogni diventano un lavoro dalle 09:00 alle 17:00.

Così è la vita.

Ma oggi abbiamo una scelta.

Possiamo ripensare alla nostra infanzia dicendo: "Un tempo..."

O possiamo ricordare quei giorni e dire:...

..."Vivrò il mio sogno!"

Il potere degli scienziati...

...è che possono cambiare il futuro del loro Stato con la scienza.

Oggi abbiamo quell'occasione!

Se non abbracciamo oggi i nostri sogni...

...nessun bambino sognerà di diventare scienziato un domani!

Ho parlato troppo.

Non capita tutti i giorni la possibilità di andare su Marte.

Signora, questa missione non si realizzerà...

...finché non diverrà un'ossessione.

Informerò mia moglie.

Da domani: 2 porzioni di yogurt di riso.

Doppio turno!

Signora, c'è un'ambulanza all'ISRO, vero?

L'ostello chiude alle 20:00, per cui...

Non so cosa fare.

Puoi stare da me.

Ho appena rotto col mio fidanzato.

- Fidanzato? - Sì, e allora?

Eka, non perdere la tua libertà.

Incontra altri uomini!

Neha, vieni da noi.

La stanza di mio figlio è vuota.

Ma solo cibo vegetariano, ok?

Buon compleanno allo scienziato che è in tutti noi.

Dov'è Kritika?

Salve signore! Come sta?

- Bene. - Aspetti, lo faccio io.

Prendi questo.

Un attimo.

Prenda questo per favore. Grazie.

Hai lasciato la missione Marte? Perché?

Ora non è importante. Prima devi riprenderti. Manda giù!

- Signore. - Non è importante?

Eri felicissima quando ti hanno selezionata.

In queste condizioni sarei un anello debole per loro.

Volevi essere una scienziata aerospaziale.

Per questo ho dovuto aspettare 5 anni per sposarti.

Perché ora fai l'infermiera?

Perché ti ho sposato.

Ma se tu fossi ricoverata,...

...io non lascerei il campo di battaglia per te.

E' diverso.

Quello è il tuo dovere verso la nazione.

La tua missione conta meno di una missione dell'esercito?

Hanno la stessa importanza per lo Stato.

Quello è il tuo dovere.

- Buongiorno signora! - Buongiorno.

Posso dirLe una cosa?

Lei ha festeggiato lo scienziato in noi.

Possiamo portare un po' di festa anche nella stanza di Marte?

Missione su Marte, missione di buon auspicio.

Missione su Marte, missione di buon auspicio.

Missione su Marte, missione di buon auspicio.

La destinazione è lontana, solo i problemi sono vicino a noi.

Ma nei nostri sogni abbiamo stelle lucenti.

Missione su Marte, missione di buon auspicio.

La destinazione è lontana, solo i problemi sono vicino a noi.

Ma nei nostri sogni abbiamo stelle lucenti.

C’è una concreta possibilità di superare la Luna oggi.

3...2...1...Via!

C’è Marte nei cuori.

Perché c'è Marte nei cuori.

C’è Marte nei nostri cuori.

Desideriamo volare.

C’è Marte nei cuori.

Missione su Marte, missione di buon auspicio.

Lo spazio di Marte. Lo shuttle di Marte.

Marte è figo. Un festone per Marte.

Un miscuglio di Marte. Un’etichetta di Marte.

Il sogno di Marte. La visione di Marte.

Il conto alla rovescia per Marte.

Missione su Marte, missione di buon auspicio.

Oh, colui che tiene il telescopio! Ben detto!

Bandite la plastica! Salvate gli oceani!

TENIAMO PULITI GLI OCEANI!

SALVIAMO GLI OCEANI! FERMIAMO L'INQUINAMENTO DELLA PLASTICA.

Vuole costruire il satellite con rifiuti in plastica?

Signore, per il mondo questa plastica è inquinamento,...

...ma per noi è una soluzione!

Sig. Iyengar, la temperatura fredda minima nello spazio è -150°C...

...e 100°C massima di caldo. Serve...

Signore è stata nell'oceano per 100 anni.

Ha sopportato grandi freddi, caldo, pressione...di tutto!

Persino il ferro arrugginisce nell'oceano.

Ma la plastica resta uguale.

Signore, rinforzando la fibra composita con questo e l'alluminio...

...sarà più leggera e resistente!

Sì, signore.

La più leggera.

E resistente nelle condizioni estreme dello spazio.

Lo testi.

Missione su Marte, missione di buon auspicio.

Missione su Marte, missione di buon auspicio.

Missione su Marte, missione di buon auspicio.

Fantastico!

Il costo ed il prezzo del materiale sono dimezzati.

Allora perché è così triste?

Ora posso prendermi una tazzona di tè?

Missione su Marte, missione di buon auspicio.

Missione su Marte, missione di buon auspicio.

Eka, la tua traiettoria è incompleta.

Signore ho provato di tutto.

Questa traiettoria con 850 kg di carburante, è impossibile!

Il carburante finirà prima del lancio verso Marte.

Arriveremo solo fino a qui!

Impossibile? Hai detto: "impossibile"?

Hai detto: "impossibile"!

Sai una cosa?

Stai lavorando nel posto sbagliato.

Prendi le tue cose e vattene!

Vattene da qui!

Inutile!

Io lavoro nel posto sbagliato?

Lo so! 850 kg di carburante!

Sì! E' impossibile!

Impossibile... è impossibile!

Missione su Marte, missione di buon auspicio.

Missione su Marte, missione di buon auspicio.

Ho trovato, signore!

Dobbiamo leggermente cambiare la forma del satellite.

Con i pannelli solari qui e l'antenna così,...

...come la vela di una nave.

E' così semplice!

Il satellite avanzerà con la pressione delle radiazioni solari.

Come una nave che usa la pressione del vento per navigare.

Senza carburante!

Così il satellite potrà continuare a muoversi senza altro carburante.

C'è un problema signore.

Con l'antenna così il satellite sarà più largo.

Come si inserirà nel PSLV?

Mettere oggetti larghi in spazi ristretti è la mia specialità.

Non si preoccupi, lo risolvo io!

Ben fatto! Congratulazioni!

Signore, lui La guarda.

- Scusi! - Ottimo lavoro, Eka!

- Grazie! - Idea brillante!

Un po' di fuoco al momento giusto...

...e persino il cervello lavora ad orbite superiori.

Ehi!

Salve! Ho provato a chiamarti!

C'è un posto, puoi rientrare nel mio dipartimento

Signore, in merito a ciò,...

...grazie molte, ma vorrei restare alla missione Marte.

Mi dispiace, mi scusi.

DOMANDA DI LAVORO CANCELLA

Qualche progresso?

- Veramente no. - Il comitato di revisione è a breve.

Se la videocamera non è pronta, cosa mostreremo?

Parmeshwar deve pensare fuori dagli schemi! Non abbiamo tempo!

Parmeshwar, fai una pausa.

Andiamo a prendere un po' d'aria, vieni.

Sei vergine, vero?

- Ossia? - Che significa "vergine"?

No! Voglio dire, perché?

Perché cosa? E' palese.

Devi fare sesso.

- Non pensare sia la forza gravitazionale dell'amore. - No.

Farò sesso solo dopo il matrimonio.

Sul serio!

Chi ti sposerebbe?

Devi prima fare esperienza.

Il matrimonio non è una missione su Marte.

La tua famiglia crede nell'astrologia?

Astrologia?

Sciocco!

Non so nemmeno chi siano i miei genitori.

Né dove o quando sono nata.

Ma il tuo cognome è Gandhi.

Tutti i bambini del mio orfanotrofio hanno lo stesso cognome: Gandhi.

- Perché? - E' il Padre della nazione, no?

Per farci stare l'antenna il materiale deve essere flessibile.

Cambiate la forma ad ombrello.

Cambia tu il materiale.

O usi la stoffa! Anche quella è leggera.

Sei matta?

E' un'antenna. Come fa il tessuto a trasmettere un segnale?

Può farlo signore, come il metallo!

Venga, le mostro. Venga.

Un piccolo frammento di asteroide basterebbe a strappare la stoffa!

Signore questo è materiale wolverine.

Una volta strappato si autoripara. Guardi!

E' una buona soluzione, ma costosa.

Missione su Marte, missione di buon auspicio.

Bel lavoro!

Grazie, signore.

Missione su Marte, missione di buon auspicio.

Missione su Marte, missione di buon auspicio.

Che succede? E' tuo marito?

Sì, signore.

Riesci a creare un satellite così intelligente da autoripararsi...

...e non hai l'intelligenza per sistemare la tua vita?

Oh no! Bastardo! Vai via!

- Che succede, signore? - Presto, vai via.

- Ma che succede? - Vai là.

Ahi! Mi ha fatto cadere!

Non è stata colpa mia.

Lasciatemi!

- Sta bene? - Sto bene! Sali, presto!

Picchiatelo!

Il cuore si è riparato?

Se fosse stato picchiato più forte il tuo cuore starebbe anche meglio.

Signore, Lei è pazzo!

Il resoconto finanziario è arrivato.

Siete Rs. 700-800 milioni oltre il budget.

Guardate i costi di trasporto da Ahmedabad per transponders, sensori,...

Dove troveremo i soldi per costruire tutto?

I Rs. 4 miliardi di budget dal Chandrayan 2 sono quasi finiti.

Rivedete le priorità.

- Signore, volevo dire... - Signore!

Se parliamo al governo...

Signore, un minuto per favore!

Vai avanti. Scusi signore.

Concordo, non ci sono altri soldi dal progetto Chandrayan 2.

Ma il Chandrayan 2 non ha già tutto ciò per cui ci servono i soldi?

Che vuoi dire?

Signore, cosa stiamo ordinando da Ahmedabad?

Sensori, transponders, tutta la strumentazione.

Ma è tutto già disponibile in Chandrayan 2.

Il progetto è fermo indefinitamente.

Allora perché non chiediamo ciò che ci serve da Chandrayan 2?

Perché sprecarlo?

Donne, signore.

Aggiungo spezie ai resti della cena...

...e te lo servono a colazione.

Perché sprecarli.

Per voi non c'è differenza tra la scienza domestica ed aerospaziale?

E' tutto uguale, signore.

Signore! Che fa signore!

Missione su Marte, missione di buon auspicio.

Missione su Marte, missione di buon auspicio.

La videocamera a colori pesa troppo.

Il satellite sarà in modalità eclissi per 24 minuti.

1 batteria dura 40 minuti, giusto?

- Allora perché usarne 2? - Per sicurezza. 2 è meglio di 1.

Allora perché non 5?

Per sicurezza metti un generatore!

Riduci a 1 batteria.

Il peso si ridurrà automaticamente.

Ora si può installare la videocamera.

Ora il satellite si può costruire.

Missione su Marte, missione di buon auspicio.

Missione su Marte, missione di buon auspicio.

E’ tutto dovuto all’ingenuità dei nostri cervelli.

Possiamo trovare il fuoco in acqua.

Tutto è possibile nel nostro Stato.

Non ci serve alcun aiuto benevolo.

Abbiamo fallito, ma ce l’abbiamo fatta.

Siamo sempre di buon umore, siamo allegri.

C’è una concreta possibilità di superare la Luna oggi.

MOM è un buon nome.

Ma cerchiamo un nome con un peso maggiore.

Per tutto questo tempo abbiamo cercato di ridurre il peso...

Ma se lo dice Lei. Ci dica signore.

- Che nome? - Mangalyaan?

3...2...1...Via!

C’è Marte nei cuori.

Oh, c’è Marte nei cuori.

C’è Marte nei nostri cuori.

Desideriamo volare.

Perché c’è Marte nei cuori.

Missione su Marte, missione di buon auspicio

Velocità di Marte. Metallo di Marte

Entusiasmo di Marte. Festa di Marte

Lo stile di Marte. L’atteggiamento di Marte

Condizioni cosmiche di Marte.

Permesso di uscita di Marte.

Missione su Marte, missione di buon auspicio.

L’intero universo, ben detto!

Merda!

Deve essersi impallato.

Che hai fatto!

Riavviare serve sempre quando s'impalla.

Vedi! Spegnilo.

Vai a dormire. O ti sfinirai!

Abbiamo inviato 2 navi della marina nel Pacifico.

Non sono ancora in posizione.

Il razzo parte dall'India.

Perché mandate navi nel Pacifico?

La nostra tecnica è un po' diversa.

Il satellite ruoterà intorno alla Terra.

Dovremmo monitorarlo da varie nazioni.

Ma c'è un grande vuoto tra Australia ed America costituito dal Pacifico.

Quindi abbiamo mandato lì le navi con centri di tracciamento mobili.

E non sono ancora arrivate.

E' la Marina Indiana. Arriveranno.

Ora vai a dormire.

Oddio! C'è una bufera nel Golfo del Bengala.

Un tale maltempo proprio lì sopra!

Come si può fare il lancio tra tuoni e fulmini?

Studiare le previsioni del tempo.

E' elementare.

Annullate.

Aspettare 3 anni. Potrete farla più avanti.

Non osi dire di annullare.

Rakesh, si calmi.

Dica a lui di calmarsi, signore!

- Gli dica di tacere. - Ehi, Rakesh!

Si calmi.

Vuole insegnarmi cos'è elementare? Prevedere il meteo significa...

...fare una stima e nessuno al mondo ne è certo al 100%.

Lo tsunami non avvisa con 1 mese di anticipo.

Quindi Lei chiuda il becco!

Ehi! Sa con chi sta parlando?

Parlo con un uomo che non ha la nozione elementare...

...che persino gli scienziati da strapazzo hanno un piano B!

Con questo tempo non potete fare il lancio!

Signore, abbiamo una finestra di 9 giorni.

Si può fare il lancio fino al 5 novembre.

E dopo?

Dopo di che uno di noi 2 sarà morto.

Scusi signore.

Quindi per ora la missione è in stand-by.

Perché non vi rilassate e bevete qualcosa?

Serve proprio, vero?

Supponi di stare su Marte.

Peseresti di più o di meno?

Adesso la mia testa è pesante, quindi stai zitta.

Tempesta nel Pacifico e ciclone nel golfo del Bengala.

Non ancora! Qualcuno lo spenga.

Il sogno indiano di Marte è in pausa, indefinitamente.

Il razzo non può essere lanciato.

Tara, sembra che i nostri sogni siano costantemente indefiniti.

Salute!

Avete tutti bevuto troppo.

Per fortuna c'è la metro.

Da questa parte signore.

Buona sera!

Sei cieco!

- Scusatelo! - Ma che fai!

- Ha rovesciato il mio caffè! - Scusi.

La tempesta ha rimandato la missione su Marte.

Il lancio del razzo per Marte è rinviato.

Ehi! Sei pazzo!

- Ehi! - Siediti!

- Spegnilo! - Guarda quest'ubriacone!

- Lo tenga signora! - Per favore!

Missione su Marte, missione di buon auspicio.

Signora si fermi...Ehi!

Marte è figo. Un festone per Marte.

Un miscuglio di Marte. Un’etichetta di Marte.

Il sogno di Marte. La visione di Marte.

Il conto alla rovescia per Marte.

Missione su Marte, missione di buon auspicio.

Oh, colui che tiene il telescopio! Ben detto!

Morirà!

Se ti rivedo ti uccido!

Figlio di p***! Quella t** di tua sorella!

Sta bene signore?

Cos'è successo?

Ahi! Ohi!

1° NOVEMBRE

3 NOVEMBRE

Mamma, mi sono sempre chiesto...

...perché preghi così tanto anche se sei una scienziata?

Perché credo in Dio.

C'è un potere oltre la scienza.

E' ora di cambiare Dio?

Cambiare un'immagine o una preghiera, non cambia il potere.

Prega il Dio che preferisci.

Ma prega il potere, non l'immagine.

Domani è l'ultimo giorno.

Se non possiamo fare il lancio domani...

4 NOVEMBRE

ULTIMO GIORNO VALIDO 5 NOVEMBRE 2013

Rakesh, c'è possibilità di fare il lancio da domani in poi?

Cambiando la traiettoria, aumentando la velocità,...

Tara?

No, signore. Mancheremmo Marte.

CONDIZIONI METEOLOGICHE CRITICHE PER IL LANCIO

Annullare la missione!

Annullare la missione!

Mi dispiace signore.

Tara! Il tempo migliora! Venite tutti! Venite!

Meteo in miglioramento anche sull'oceano.

Riattivare la missione!

- Controllate le navi nel Pacifico! - Sì signore, controllo!

La tempesta diminuisce anche nel Pacifico.

Quando il satellite sarà in orbita...

...le navi saranno nel punto di tracciamento, signore.

PSLV pronto per il lancio.

Controllo in attesa di ordini.

Rakesh Dhawan, controllo missione. Inizio comandi per il lancio.

Tara...

Si sbrighi, sacerdote!

Tutti i dipartimenti pronti per la procedura.

Iniziate tutte le procedure.

Stato di integrazione del satellite?

Integrazione al 100%. Pronto, signore!

- Carico utile pronto o no. - Pronto!

- Comunicazione e navigazione? - Pronto, signore!

- Autonomia del programma. - Pronto, signore!

- Progettazione strutturale. - Pronto!

- Controllo propulsione. - Pronto!

Siamo pronti per il lancio.

Iniziare il conto alla rovescia.

100...99...98...97...96...

...88...87...86...85...84...83...

...2...1...0!

Lancio riuscito, entriamo in max Q (=pressione dinamica massima).

- Ricevuto. - Altitudine 45.000 piedi.

Velocità 1.3 mach. (=velocità in aeronautica)

- Signore, pronti alla separazione. - Ricevuto. Iniziare!

1° fase di separazione, completata!

2° fase di separazione, completata!

Sgancio della carenatura, pronto!

3° fase di separazione, completata!

Inserimento nell'orbita terreste, completato!

Stazioni di monitoraggio nel Pacifico, attive.

Comunicazioni stabilite con successo!

Controllo di supervisione online, signore!

2° GIORNO

Il satellite si avvicina al perigeo.

Manovra 1 per allargamento orbita. Lanciare!

Spegnere i motori. Tornare in modalità di risparmio carburante.

3° GIORNO

Manovra 2 per allargamento orbita. Lanciare!

Spegnere i motori. Tornare in modalità di risparmio carburante.

5° GIORNO

Lanciare!

8° GIORNO

Lanciare!

12° GIORNO

Lanciare!

18° GIORNO

24° GIORNO

Uscita dalla gravitazione terrestre. Lanciare!

- Signore il motore non l'ha lanciato. - Cosa?

Il satellite è rimasto lungo la stessa orbita.

Ci vorranno 6 giorni perché il satellite torni in posizione di lancio.

Merda!

Non abbiamo disponibili giorni in più, né altro carburante!

Come raggiungeremo Marte in tempo!

Abbiamo combustibile solo per un altro lancio signore.

Ma come ci arriveremo in tempo, non lo so.

Non possiamo fare molto. Speriamo per il meglio e andiamo avanti.

Non abbiamo altra scelta.

Scusate la mia reazione.

30° GIORNO

Uscita dall'orbita terrestre. Massima potenza di lancio!

Ricevuto.

Lancio riuscito!

Il satellite è entrato nella fascia di Van Allen!

- Abbiamo superato la fascia di Van Allen! - Sì!

Ben fatto! Ben fatto, gente!

- Un rispettoso saluto al 'poori'! - Avanti ragazzi.

Siamo 6 giorni in ritardo!

Marte non dirà: "Dato che l'India..."

"...ha superato la fascia di Van Allen, resto qui ad aspettare."

Restano 10 mesi per arrivare a destinazione.

La prego di aspettare a festeggiare il nostro fallimento.

6 MESI ALL'ARRIVO SU MARTE

3 MESI ALL'ARRIVO SU MARTE

1 MESE ALL'ARRIVO SU MARTE

Pronto?

- Cosa! - Abbiamo perso ogni comunicazione!

Sembra che il satellite sia stato colpito...

...da asteroidi e radiazioni solari contemporaneamente!

Potrebbe essere una tempesta solare.

Il sistema di back-up salterà da un momento all'altro!

Il satellite è impallato da 20 minuti.

Kritika.

Kritika che fai!

Cosa!

Che hai fatto?

Cosa...! Sei impazzita!

Come ristabiliremo le comunicazioni!

Abbiamo perso il satellite, Kritika!

Comunicazioni ristabilite!

Abbiamo di nuovo il controllo! Il riavvio ha funzionato!

Mi dispiace signora.

Riavviare era l'unica cosa che mi è venuta in mente.

Velocità del satellite 72.000 km/h!

La tempesta solare ha accelerato la velocità del satellite!

Abbiamo appena recuperato i 6 giorni.

Raggiungeremo Marte in tempo con carburante in avanzo!

Sei un genio!

- Eka! - Sì? - Il satellite è leggermente fuori traiettoria.

- Accendere tutti i propulsori a destra. - Ci penso io!

Neha! Controlla i danni tecnici!

Autonomia del satellite intatta ed antenna in modalità auto-riparazione!

Sembra a posto signore!

500.000 KM DA MARTE

100.000 KM DA MARTE

24 SETTEMBRE 2014

E' una data storica per l'India!

L'intero mondo ci guarda.

Oggi è il giorno in cui Mangalyaan deve raggiungere Marte.

L'ultima fase della missione Mangalyaan è la più difficile:...

...entrata nell'orbita di Marte.

Per entrare nell'orbita di Marte la velocità del Mangalyaan deve scendere...

...da 72.000 km/h a 15.000 km/h.

Iniziate la procedura per entrare nell'orbita di Marte!

Immagina un'auto che viaggia a 70.000 km/h senza freni.

Come puoi frenarla?

Se inverti l'auto e pigi l'acceleratore...

...la forza inversa applicata ridurrà la velocità.

Manovra di inversione dell'asse di 180° per la riduzione di velocità, signore.

Ricevuto!

Svegliamo il motore LAM dall'ibernazione.

Tutti i propulsori al massimo.

Se la velocità del satellite non viene ridotta,...

...supererà Marte e sarà disperso nello spazio per sempre.

Perché la velocità non si riduce?

Dovrebbe essere a 15.000. Che succede?

Comunicazione interrotta, signore. Mangalyaan in modalità eclissi.

Dobbiamo aspettare 24 minuti per sapere se è nell'orbita.

Mangalyaan è entrato nell'orbita di Marte? O ha superato Marte?

Se l'orbita lo ha catturato, riemergerà da dietro Marte.

Tra 24 minuti, sapremo...

...se la missione Marte è un successo o un fallimento.

Per favore, attivate tutti i sistemi autonomi di back-up.

Basterà la batteria di back-up?

Lo sapremo tra 12 minuti.

Se il satellite è salvo, giuro di restare celibe a vita.

Tutto allineato per il rientro in orbita.

Interfaccia per l'entrata in orbita atteso ad ogni minuto.

Signore, preghi per favore.

Non ho mai conosciuto altra religione che la scienza.

Avanti, avanti!

Dai, dai, dai!

Signora, riacquisizione segnale!

L'inserimento di Mangalyaan nell'orbita di Marte è riuscito, signore!

Ditelo a tutto il mondo! Ricevuto!

Ricevuto!

Stanno arrivando le immagini da Marte, signore!

Chi diceva che non eri abbastanza capace…

…ti saluterà con rispetto.

Un giorno il mondo tratterrà il fiato e vedrà…

…tutti i tuoi successi.

Fai cose...

- Hai dimenticato di pagare la bolletta! - Papà!

...così meravigliose...

...che il cielo verrà sulla Terra a porgerti le sue...

...congratulazioni.

Congratulazioni!

Congratulazioni!

Congratulazioni!

Congratulazioni!

Congratulazioni!

Congratulazioni!

Congratulazioni!

- La NASA vorrebbe... - Basta!

- ...collaborare con noi per missioni future! - Cosa?

Ricevo chiamate da tutto il mondo!

- Grazie a Lei, Rakesh! - Non a me.

Grazie ai 17.000 scienziati ed ingegneri dell'ISRO.

- In effetti grazie anche a Lei. - A me?

- Sì! - Che ho fatto?

Una forte opposizione ti spinge a vincere.

E Lei è stata una stramaledetta forte opposizione.

- Congratulazioni! - Sì! Ce l'abbiamo fatta!

Cosa? Non avete visto la TV? Perché?

Hanno tagliato la luce!

Sunil!

Signore, per fortuna la missione è stata chiamata MOM (=mamma).

Se si fosse chiamata DAD (=papà), non avremmo avuto alcuna speranza!

Prendiamo un caffè?

Non hai giurato di restare celibe?

Marte è stata conquistata. Che importa.

Grazie! Torno a casa presto.

Cucineremo e mangeremo insieme.

Senti, se mi raccomanda il governo, mi daranno la patente?

Signora crede che finalmente ora avrò un appartamentino all'ISRO?

No.

Guarda Marte! Un giorno potrai andare anche lì.

Per diventare realtà, i sogni chiederanno un prezzo.

Resta sveglio la notte per pagarlo (=lavora sodo).

Quando qualcuno lo guarderà da vicino...

...scenderanno lacrime di felicità dagli occhi.

Guarda in quel modo gli occhi della gente.

Una tua buona qualità cancellerà migliaia di tue imperfezioni.

Fai cose così meravigliose...

...che il cielo verrà sulla Terra a porgerti le sue...

...congratulazioni.

Congratulazioni!

Congratulazioni!

Congratulazioni!

Tradotto da Tronci Silvia

PIU' DI 17.000 SCIENZIATI ED INGEGNERI DELLA ISRO

HANNO RESO POSSIBILE MANGALYAAN

SEETHA SOMASUNDARAM CAPOPROGETTO

Dr. M. ANNADURAI CAPOPROGETTO

NANDINI HARINATH DIRETTRICE DEL PROGETTO

S. ARUNAN DIRETTORE DEL PROGETTO

MINAL ROHIT DIRETTRICE DEL PROGETTO

Dr. V. KESAV RAJU DIRETTORE DELLA MISSIONE

L'India è il primo Stato al mondo... RITU KARIDAL - VICE DIRETTRICE OPERAZIONI

...a raggiungere Marte al primo tentativo! B.S. KIRAN - DIRETTORE PROGETTO ASSOCIATO

MOUMITA DUTTA -DIRETTRICE PROGETTO V. ADIMURTHY - TEAM STUDIO MANGALYAAN

Ad Ahmedabad,... .

...fare 1 km in rickshaw... DR K. SIVAN - DIRETTORE DEL VSSC

....costa Rs. 10. P. KUNHIKRISHNAN - DIRETTORE MISSIONE

Ma all'ISRO andare su Marte...

...è costato solo Rs. 7! A.S.KIRAN KUMAR - SATELLITE & APPS

Dr. K. RADAKRISHNAN AD DI ISRO

E non è tutto!

Dr. U.R. RAO L'UOMO DEI SATELLITI INDIANO

Con un budget minore di quello di un film di Hollywood sullo spazio...

...noi siamo veramente arrivati su Marte!

SHRI NARENDRA MODI PRIMO MINISTRO INDIANO

ISRO E' STATA FONDATA IL 15 AGOSTO 1969

FESTEGGIAMO I 50 ANNI DI ISRO

FESTEGGIAMO 50 ANNI DI INDIA NELLO SPAZIO

Dr. A.P.J. ABDUIL KALAM

Dr. SATISH DAWAN

VIKRAM SARABHAI PADRE DEL PROGRAMMA SPAZIALE INDIANO

Per diventare realtà, i sogni chiederanno un prezzo.

Resta sveglio la notte per pagarlo (=lavora sodo).

Quando qualcuno lo guarderà da vicino...

...scenderanno lacrime di felicità dagli occhi.

Guarda in quel modo gli occhi della gente.

Una tua buona qualità cancellerà migliaia di tue imperfezioni.

Fai cose così meravigliose...

...che il cielo verrà sulla Terra a porgerti le sue...

...congratulazioni.

Congratulazioni!

Congratulazioni!

Congratulazioni!