Original subtitles

(Musik)

(Musik)

Au!

Schönen Dank für's Bringen, Klaus. Tschüss.

Hallo!

Unglaublich! Eine Frechheit, so zu lachen! - Verzeihung, hätten Sie es lieber,

dass ein Mann weint, wenn er Sie sieht? - Eine Dame so zu bespritzen!

Find ich auch! Wer war denn der Lümmel? - Sie natürlich!

Ich? Entschuldigung. Gestatten Sie? - Was wollen Sie denn nun schon wieder?

Bitte nehmen Sie einen Spiegel zur Hand, dann werden Sie sehen, was ich will.

Ach, du liebe Zeit! - Erlauben Sie? Bitte halten Sie still.

Sie haben wunderschöne Augen... - Lassen Sie mich doch in Ruhe!

Darf ich Sie in ein Café einladen? - Ich folge keiner Einladung von Fremden.

Fremd? Oh, Rechtsanwalt Dr. Wehling... - Rechtsanwalt! Ah, drum!

Wieso? - Sie bewerfen fremde Leute mit Schmutz!

Aber gnädige Frau! - Lassen Sie mich in Ruhe!

Schade.

Dr. Waldemar Weber, Kastanienstr. 15 a.

Ja. Also, das ist vollkommen in Ordnung.

Na, wollen wir nochmal telefonieren? Hallo! Hallo, wer spricht?

Sie sind der geborene Vater, Herr Doktor. - Danke, das sagt meine Frau auch immer.

Wie viel Kinder haben Sie, Herr Doktor? - Gar keins. Leider.

Fräulein Anna! Wollen Sie mal gucken? Schön glatt.

Keine Zeit, Frau Doktor kommt gerade.

Du liebe Zeit, wie sehen Sie denn aus? - Bespritzt mich doch da so 'ein Kerl,

bloß, um meine Bekanntschaft zu machen. - Ja? Sah er gut aus?

Jedenfalls besser, als ich im Moment. - Bei den meisten Männern heute

ist es umgekehrt: Sie lernen erst kennen und beschmeißen dann mit Dreck!

Ja, ja, Anna. Ich mach mich mal sauber. - Das könnte nichts schaden.

Na? - Fertig! War 'ein schönes Stück Arbeit.

Sie sehen auch ganz abgekämpft aus. Eine Erfrischung hätte ich wohl verdient.

Ich kann Ihnen ja was holen. - Lassen Sie nur, ich bediene mich selber.

Was fällt Ihnen ein? - Sind Sie mir böse?

Davon kann nicht die Rede sein. - Du bist doch ein süßer Pussel!

So ein schlimmer Schlingel! - Komm erst mal in 'ein Schrank, du!

Das geht nicht! Da ist jemand im Korridor! - Anna!

Ja, Herr Doktor, ich komme!

Ist meine Frau schon zurück? - Ja.

(Quietschen)

Nanu, was ist denn das? - Der neue Schrank. Das Holz ist frisch.

Die Tischler verarbeiten heute gerne Holz, das gestern noch ein Baum war.

Henny, hier für dich, mein Liebling. - Ja, Liebling?

Dass du daran gedacht hast... - Hast du geglaubt, ich vergesse

unseren 1. Hochzeitstag? - Nein.

Heute früh schliefst du so fest, da wollte ich dich nicht stören. Du...

Was war das? - Das scheint ein Echo zu sein.

Hier war doch früher kein Echo! - Vielleicht liegt das an dem Schrank.

So große Möbel verändern in einem Raum die akustischen Verhältnisse.

(Quietschen)

Was machen Sie denn da? - Überstunden!

Wir haben nochmal alles nachgemessen. - Das erzähle ich Ihrem Chef!

Der schmeißt Sie hinaus! Ein Teufel tut der. Gasellenknappheit!

Na, dann messen Sie weiter. - Bin schon fertig. Bis heute Abend.

Moin! - Morgen. Komm, Henny.

So, jetzt geh ich wieder in die Praxis. - Also dann bis zum Mittagessen.

(Klingel)

Das ist doch wohl die größte Frechheit!

Anna! Schmeißen Sie sofort den Kerl raus! - Sehr gern.

Verzeihung, gestatten... - Raus! Frau Weber empfängt Sie nicht!

Wieso Frau? Ich will zu Herrn Dr. Weber! Ich bin ein Freund von ihm.

Entschuldigung, das ist etwas anderes. Bitte, kommen Sie herein.

Danke sehr. - Einen Augenblick.

(Klopfen)

Ja? - Ein Freund von Ihnen wartet draußen.

Ein Freund? - Ja, ein schöner Mensch!

Soll reinkommen. - Reinkommen. Darf ich Sie mal bitten!

Guten Tag... Also, bist du's doch! - Wie bitte?

Kennst du mich nicht mehr? Wehling. - Nein, Kenn ich nicht.

Waldemar! Kurt Wehling, Heidelberg, Jura! - Stimmt! Natürlich, der Kurt Wehling!

Servus! Jetzt erinner ich mich an alles. Komm, leg ab. Du hast mich gleich erkannt?

Ja, am Vornamen. Wer heißt schon Waldemar? - Stimmt. So eine Überraschung!

Bitte, nimm Platz und erzähl. - Dass man mit Kinderkrankheiten

so viel verdienen kann...'eine dolle Villa! - Kann man gar nicht.

Mein Schwiegervater richtete alles ein. Deshalb bin ich etwas abhängig. Und du?

Ich habe hier eine Rechtsanwaltspraxis übernommen.

Gratuliere. Bist du schon verheiratet? - Nein, die Richtige zu finden ist schwer.

Es gibt eben zu viele davon. - Wie in Heidelberg, der alte Sucher!

Aber eben sah ich eine zauberhafte Frau. Nichts für dich. Du warst ja immer

ein schüchterner Blindgänger. - Stimmt. Aber ein süßer Brummer!

Waldemar! - Ja?

Entschuldige, wenn ich störe, ich wollte dir nur sagen...

Siehst du, das ist mein süßer Brummer, Verzeihung, meine Frau.

Mein lieber alter Freund Dr. Kurt Wehling. - Sehr erfreut.

Ich freue mich, Sie kennen zu lernen. - Das kann ich mir vorstellen.

Papa und Mama kommen mit dem Mittagszug. - Das freut mich. Einerseits.

Und andererseits? - Sie werden gewisse Fragen stellen.

Und wir sind nicht in der Lage, eine definitive Antwort zu geben.

Leider nein. Ach, und meine Freundin Helga Lüders kommt zu Besuch aus München.

Nun, unser Haus ist groß genug. Ich freu mich, sie kennen zu lernen.

Wollen wir nicht in die Bibliothek gehen? Dort ist es gemütlicher. Komm.

Ist das wirklich dein Freund? - Natürlich! 10 Jahre sah ich ihn nicht.

Dann sieh dich vor. Vielleicht führt er etwas ganz anderes im Schilde.

Ist doch lächerlich, Hennylein. Komm.

Komm rein, Kurt.

Entschuldigen Sie mich, Herr Doktor. - Gnädige Frau...

Ist das wirklich deine Frau? - Was denn soll das sein? Setz dich.

Warum ich hier bin, ist Folgendes... - Da bin ich aber gespannt.

Als Anwalt suche ich einen Waldemar Weber. Aber das kannst du ja nicht sein.

Wieso nicht? - Nach der Kanzlei-Übernahme fand ich

das Testament einer Frau mit einem Brief, der Waldemar Weber betraf.

Und der später diese Frau geheiratet hat. - Pscht!

Was? - Stimmt! Dieser Waldemar Weber bin ich.

Der diese Frau geheiratet hat? Aber die Dame war doch sicher betagt.

Was heißt betagt? Bejahrt ist noch geschmeichelt!

Dein Geschmack hat sich kolossal geändert. - Ich hab sie ja heiraten müssen!

Müssen? - Nicht, wie du meinst!

Ich war Student im letzten Semester und wohnte bei der alten Dame.

Ich war ein armes Luder und gab dem Sohn eines Kolonialwarenhändlers Nachhilfe.

Dafür bekam ich täglich 10 Eier. Davon lebte ich. Das reichte aber nicht.

10 Mark, das reichte nicht? - Nicht 10 Mark, 10 Eier!

Richtige Hühnereier? - Ja. Als die alte Dame das merkte,

unterstützte sie mich. Sie war ja rührend. Sie stopfte meine Socken.

Wenn die Löcher zu groß wurden, kaufte sie neue. Das alles beschämte mich.

Was sollte ich tun? Ich hätte ja sonst mein Studium aufgeben müssen.

Ich grübelte, wie ich es gutmachen könnte. - Hatte sie denn keine Tochter?

Nur einen Sohn. Aber das erfuhr ich erst, als sie eines Tages krank wurde

und der Arzt sagte, es würde nur noch wenige Stunden dauern.

Da vertraute sie mir das Geheimnis ihres Lebens an. Sie hatte nur

den einen Wunsch, ihrem unehelichen Sohn, der sich irgendwo in der Welt herumtrieb,

einen ehelichen Namen zu hinterlassen. - Jetzt geht mir eine Laterne auf.

Du hast sie also geheiratet. - Ja. Kurz und bündig. Aus Dankbarkeit.

Ich ließ einen Standesbeamten kommen, heiratete sie und adoptierte ihren Sohn.

Und dann starb sie. - Etwas später.

Was ist mit deinem Sohn? - Den hab ich nie zu Gesicht bekommen.

Ich weiß nicht, wo er sich aufhält. - Er ist in Hamburg auf der Reeperbahn.

So? Was macht er denn da? - Er tritt in einem Striptease-Keller auf.

Was? Mein So... mein Sohn tritt in einem Striptease-Keller auf?

Woher weißt du denn das? - Aus den Akten. Ich schrieb ihm,

er möchte sein Erbteil bei mir abholen. - Was für ein Erbteil?

Das von seiner Mutter. Außerdem bekam er die Abschrift eines Briefes der Mutter.

Hier ist das Original. - "Mein liebes Kind, wenn diese Zeilen

in deine Hände kommen, sollst du wissen, dass du ab jetzt einen Vater hast.

Es ist Herr Waldemar Weber.” Das darf nicht wahr sein!

Ich musste ihm das mitteilen. - Vielleicht kommt er hierher.

Sicher. Jeder Mensch interessiert sich doch für seinen Vater.

Auch wenn er ihn nur durch Zufall bekommt. - Wenn meine Frau das erfährt!

Das gibt eine Katastrophe! - Die weiß das gar nicht?

So was könnte ich ihr doch nie erzählen! Pscht!

Aber das war doch eine gute Tat, deine Heirat und die Adoption!

Ja, aber als ich Henny kennen lernte, war ich mit der alten Dame verheiratet.

Wenn auch nur pro forma. Verheiratet hätte ich bei Henny nie Chancen gehabt.

Ja, ja, manche Frauen hemmt das ja. - Da ist noch etwas,

warum ich nie etwas erzählt habe. Mein Schwiegervater, hochmoralische

konservative Patrizierfamilie, der würde mich hier rausschmeißen.

Der ist sowieso schon sauer auf mich. - Wollte er dich nicht als Schwiegersohn?

Nicht richtig. Ich war ja ein armer Hund. Und er wünscht sich ein Enkelkind,

einen Nachfolger für seine Fabrik. - Dann tu ihm doch den Gefallen.

Das macht doch keine Umstände. - Ich bemüh mich ja laufend!

Dann mein Beileid. Und das passiert einem Kinderarzt! Was machen wir nun?

Ich weiß es nicht. - Du musst zu deinem Sohn fahren!

Was? Ich soll nach St. Pauli? Wie komm ich denn von hier fort?

Eine Ausrede wirst du doch auf Lager haben!

Ich hab noch nie eine Ausrede gebraucht! - Umso besser. Beim ersten Mal

fallen die Frauen auf alles herein! - Nein, meine Henny nicht!

Erzähl ihr, ich hätte dich zu einem Fest zu Ehren eines Studienfreundes eingeladen.

Was soll ich ihr da für einen Namen sagen? - Ist doch egal. Nenne irgendeinen Namen!

Da: "Das süße Geheimnis" von Erik Helgers. Das ist doch was. Hast du schon mal was

von Erik Helgers gehört? - Nein.

Ich auch nicht. Sage deiner Frau, wir treffen heute Abend den berühmten

Schriftsteller Erik Helgers. Und wir fahren nach St. Pauli.

(Jazz-Musik)

Apropos Babywäsche: Wenn die Kinder wieder mit einer Fehlanzeige kommen, Mathilde...

Vergiss mal deine Rede nicht, Theo. Ich glaube, bei Henny ist es so weit.

Sonst hätte sie uns nicht so herzlich zu ihrem Hochzeitstag eingeladen.

Wir sind doch ohne Einladung hingefahren! - Theochen, das verstehst du nicht:

Eine Mutter und Schwiegermutter ist immer willkommen und wenn sie

noch so plötzlich ins Haus schneit. - Dafür hab ich meine Tochter extra

mit einem Kinderarzt verheiratet! Was denkt sich mein Herr Schwiegersohn?

Ich arbeite Tag und Nacht und er nimmt sich nicht mal 5 Minuten die Zeit!

Theo! - Was? Ich wollte doch nur sagen,

er nimmt sich nicht mal die Zeit, darüber nachzudenken,

was ein Enkel für meine Firma bedeutet.

Guten Tag. Entschuldigung da ist reserviert. 1, 2, 3, 4.

Hier sind noch 2 Plätze frei. - Wieso haben Sie Platzkarten?

Ja, 4 Stück! Die hier sind auch schön. Kommt rein, Kinder!

Der Onkel und die Tante sind sehr lieb. So, schön aufrecht, so...

Das hab ich aber nicht gewusst, dass das hier ein Affenabteil ist!

Ja, ich auch nicht.

Schaffner! Kontrollieren Sie mal den Herren hier, bitte!

Bitte schön... - So, 4 mal 1., 4 Platzkarten, bitte.

Muss man sich das gefallen lassen? - Soweit die Herrschaften bezahlten, ja.

Und soweit sie sich anständig benehmen. - Ich glaube schon,

dass die beiden Herrschaften gute Manieren haben.

(Singt) Sei friedlich - Sei friedlich, sei friedlich,

und lebe gemütlich - gemütlich, gemütlich...

und tu nur das, nur das,

nur das, was dir gefällt.

Ja, sei doch friedlich - Sei friedlich, sei friedlich,

und lebe gemütlich, - gemütlich, gemütlich...

dann hast du alles, alles Glück auf dieser Welt.

Zufrieden lebt der Affe

im Urwald und im Busch

und kommt ein böser Löwe,

dann gibt's nur eins: Husch, husch! - Husch, husch!

Doch umgekehrt, wir Menschen,

wir suchen selbst den Knatsch

und dann ist die Bescherung da,

bums, kladeraditsch,

eh, dutsch, nee, datsch.

Sei friedlich - Sei friedlich, sei friedlich,

und lebe gemütlich - gemütlich, gemütlich...

und tu nur das, nur das,

nur das, was dir gefällt.

Ja, sei doch nur friedlich - Sei friedlich, sei friedlich,

und lebe gemütlich, - gemütlich, gemütlich...

dann hast du alles, alles Glück auf dieser Welt.

Jetzt wollt ihr sicher einen Happen-pappen, nicht?

Dann sehen wir mal, was Vater da drin hat. Hier mal aufmachen. Neugierig, nicht?

Dann wollen wir mal sehen: Apfelei, nein, ein Banänchen.

Ja, gut. Und für euch hab ich auch etwas. Bitte, hier. Bitte schön, für dich auch.

Hast du so was schon erlebt, Mathilde? Und das in der 1. Klasse mit Platzkarten!

Ach, ist das entzückend! Nein, weißt du, wenn ich das so sehe,

denk ich immer an unser zukünftiges Enkelkindchen.

So? Heut Morgen hast du noch gesagt, er würde einmal mit mir Ähnlichkeit haben.

Koko, gib der lieben Tante Feuer.

Komm, geh schön hin. Na, na... immer Kavalier... so.

Hm... Nun sieh mal, das ist doch aber reizend. Danke.

Mathilde! - Hm?

Nichtraucher! - Sei doch nicht so affig!

Bitte! - Danke!

Gut, was? Ja. Ach, du willst ja auch was haben. Halt mal, halt mal. So...

Das Tier darf doch kein Alkohol trinken! - Der verträgt mehr als Sie.

Komm, Koko, nun hast du aber genug davon.

(Lachen)

Halt! Und du lachst auch noch! Mein schöner Hut.

Du lachst auch noch! - Och, gnädige' Frau,

das tut er ja nur, weil ihnen Ihr Hut nicht schmeckt.

Pass auf, der gießt dir die Milch über 'ein Kopf!

Das müssen Sie verstehen. Die Kleinen sind guter Dinge. Wir haben nämlich geerbt.

Ach, Ja...

So, Helga, das ist dein Zimmer. - Entzückend hast du's, Henny.

Jetzt Kenn ich alles, außer deinem Mann. - Der hat viel zu tun.

Das glaub ich. Seh ich ihn heut Abend? - Leider nicht, er geht nämlich aus.

Was, ohne dich? - Ausnahmsweise. Sonst geht er nie allein.

Jetzt erzähl mal von dir. - Frau Doktor! Ja, Anna?

Die Herrschaften aus Hamburg sind da. - Ah, ja. Entschuldige mich bitte.

Lieber Schwiegersohn, vor allen Dingen... - Vergiss mal deine Rede nicht, Theo, ja?

Vor allen Dingen zum heutigen Tag die herzlichsten Glückwünsche!

Danke, Mama. - So, nun rede du.

Ich wollte dasselbe sagen. - Dann ist es ja nicht mehr nötig.

Mutti! Tag! - Ach, mein Schätzchen!

Tag, Papi! Wie geht's euch?

Das hängt ganz von dir und Waldemar ab. Na, wie stehen die Aktien?

Schon was Kleines unterwegs? - Aber Papa!

Nicht, dass ich wüsste. - Aber Theo, wie kann man bloß

so mit der Tür ins Haus fallen! - Warum nicht? Tue es gleich!

Das war immer mein Wahlspruch! Daran sollte sich auch Waldemar halten.

Nicht, dass du glaubst, aus Absicht oder Schikane gegen dich...

So! - Ja, aber ich habe mich wirklich bemüht.

Ja, da kann ich jedes Wort bestätigen. - Aber Kinderchen, nun zankt euch nicht!

Komm, wir gehen aufs Zimmer. - Ich muss mich noch um Helga kümmern.

Tu das, mein Kind. - Tja, und ich muss wieder in die Praxis.

Waldemar...

(Anna summt)

Oh, Verzeihung! Ich dachte, Sie wären meine Frau.

Ihre Frau? - Sie sehen ihr zum Verwechseln ähnlich.

Sag mal, bei dir piept's wohl! Sie hat doch ganz anderes Haar!

Du hast wirklich einen Beruf? - Das weißt du gar nicht? Ich schreibe.

Ach, so. Schreibmaschine. - Nein, du Schäfchen, Romane schreibe ich.

Entschuldige bitte, aber ich habe noch nie einen Roman von Helga Lüders gelesen.

Das kannst du auch nicht. Ich schreibe nämlich unter dem Pseudonym Erik Helgers.

Erik Hel... Was? Erik Helgers?

Ja.

Henny, was ist denn mit dir los?

Kind, da bist du ja. Ich hab dich gesucht. Aber Herzchen, was hast du denn?

Ich weiß es nicht. Ich bin Helga Lüders, Hennys Freundin.

Hennys? Waldemars Freundin ist sie! - Aber Henny! Seien Sie mir nicht böse,

aber Ihre Tochter spinnt. - Das Gefühl habe ich auch.

Vielleicht ist ja was Kleines unterwegs. Das fängt ja öfter mal mit Heulen an.

Nein! Waldemar ist heute angeblich bei dem Schriftsteller Helgers eingeladen.

Und dieser Helgers ist sie! - Wäre ich ein Teenager, würd ich sagen:

Du hast wohl einen verschimmelten Karton! Wie kann ein Erik Helgers eine Sie sein?

Das ist der Schriftstellerzname von Helga. - Stell mich doch deinem Mann vor, Henny!

Du wirst sehen, dass wir uns nicht kennen! - Soll ich dir was sagen?

Waldemar hat dir was vorgeschwindelt. - Den bring ich um!

Dann kriegst du nie raus, was es war. - Das müsste man sehr geschickt anfangen.

Sehr geschickt. Ich habe Erfahrung damit. Du musst immer so tun,

als hättest du nicht die leiseste Ahnung. Und immer nur lächeln.

Ja, lächeln, Henny! - So ein Heuchler!

Lächeln!

Das ist nur eine leichte Verdauungsstörung bei dem Kleinen.

So, davon täglich 5 Flaschen.

Malzbier? So viel soll der Kleine trinken? - Nicht der Kleine, Sie.

Ach, so. Schönen Dank, Herr Doktor. - Bitte sehr. Malzbier kräftigt ja.

Wiedersehen, mein Herr! Auf Wiedersehen. - Wiedersehen!

Meine Freundin möchte sich gerne mal deine Praxis ansehen, Waldemar.

Ja, aber bitte, gern. - Das ist sie. Helga Lüders, mein Mann...

Ich hab schon viel Nettes über Sie gehört. - Ich habe auch schon schöne Sachen

von Ihnen gehört, Herr Doktor. - Schade, dass du heute Abend

mit deinem Dichterfreund, diesem... - Erik Helgers

verabredet bist. - Wieso? Kennen Sie ihn etwa?

Nur dem Namen nach. - Lade doch den berühmten Freund mal ein.

Das geht ja nicht. - Aber warum denn nicht, Waldemarchen?

Ja, weißt du, genau genommen ist er ja, ihr müsst das verstehen,

ein ausgesprochen ekelhafter Mensch! - Wie sieht er denn aus?

Tja, nun, wie eben so ein Schriftsteller aussieht: So klein, rundlich dick,

um nicht zu sagen ganz fett, mit Glatze und Hornbrille, so...

Ach, nein!

Ja, außerdem hat er ja ganz krumme Beine. - Ach! Und mit diesem Menschen

willst du den Abend verbringen, ja? - Lächeln, Henny!

Den hab ich mir ganz anders vorgestellt. - Ich auch.

Ich hab mir gar nichts vorgestellt. Waldemar muss ja wissen, wie er aussieht.

(Klopfen)

Oh, Pardon. Stör ich? - Nein, nein. Komm nur herein.

Das ist mein Freund, Dr. Kurt Wehling, meine Schwiegermama, Frau Nathusius,

und Fräulein Helga Lüders. - Wir sprachen gerade von Erik Helgers.

Wir interessieren uns alle für ihn. - Ja, das ist ein Prachtkerl!!

Was hast du denn? - Nichts.

Und die Frauen sind natürlich vernarrt in unseren Freund Helgers.

Den ganzen Tag macht er Kniebeugen.

Ja, ein bisschen verrückt ist er natürlich auch, wie alle Leute,

die glauben, mit Romane-Schreiben Geld verdienen zu können.

Ja, und den ganzen Tag schaut er durch ein Opernglas.

Ja, und eine Figur hat er! Wie ein Hüne.

Ganz zu schweigen natürlich von seiner Künstlermähne!

Ach! Na, ich denke, er ist klein und dick? Ist also in kleiner Hühne?

Und hat eine Glatze! - Und krumme Beine.

Der muss sich ja sehr verändert haben. - Das machen die Jahre, Mama!

Ich sah ihn ja auch lange nicht. - Ja, wenn ich genau überlege,

so ist dieser Erik Helgers... - Wenn ich genau überlege, meine Herren,

dann einigen Sie sich mal darüber, wie dieser Herr Helgers aussieht.

Nicht wahr, mein Hennychen? - Ja. Wir gehen. Kommen Sie, Fräulein Lüders.

(Mathilde lacht laut)

Da hab ich wohl was verkorkst, hm? - Nein, nein. Du warst genial!

Wer war denn die dolle Frau? - Das ist doch unwichtig!

Sag das nicht. Die muss ich kennen lernen! - Bei einer hübschen Frau

bist du nicht mehr zu halten. Mich wundert, dass du dich noch nicht

an meine Frau herangepirscht hast. - Nie! Ich mein, weil sie deine Frau ist!

Ja, ja! Wir sitzen in der Tinte! - Im Gegenteil! Ich kam, um dir zu sagen,

dass wir nicht mehr nach Hamburg müssen. - Du ahnst es nicht! Dann hätten wir ja

diese Komödie nicht aufzuführen brauchen! - Nein!

Wieso nicht nach Hamburg? - Weil dein Sohn bereits hier ist.

Mein Büro hat ihm die Adresse gegeben. - Adresse gegeben...

Heiliger Bimbam!

(Musik)

Ah...

Na, kommt schön! Kaka, Kiki! So...

Koko! Komm, Koko! Nimm Koffer!

Wenn er kommt, bin ich erledigt. - Reg dich nicht auf!

Krieg du einmal ein Kind! - Soll ich eine Hebamme holen?

Lass mich jetzt nicht allein, Kurt! - Also komm, einen Kognak.

So, Kinder, jetzt sind wir aber da. Mein Vaterhaus... Aha.

(Klingel)

Wer ist da? - Kummer!

Kummer? Sie wünschen? - Ich wünsche meinen Vater!

(Klingel)

Guten Tag! - Komisch, durch das Loch sahen Sie

ganz anders aus! Viel menschlicher. - Ja. Ich bin Egon Kummer.

Und Sie sind sicher meine Schwester? Ja! Mein Schwesterchen! Darf ich Sie umarmen?

Sie heißen? - A-a-Anna. Anna. Na, kommt schön rein, Kinder.

Setzt euch brav hin. - Wer ist denn das?

Das sind Koko, Kiki, Kaka.

(Affengeschrei)

Schwesterchen! Die Kinder sind ja so froh, - Ich bin die Hausangestellte!

Dass sie endlich zu Hause sind. Die Reise war sehr anstrengend.

(Anna) Nehmen Sie den großen Herrn da weg! Die verbrennen sich!

Der ist ja gar nicht an, der Herd. Aber Sie könnten sich...

Nehmen Sie den großen... - Nur noch den hier.

(Anna) Nicht! Der Springer hier raus! Kann ich nicht mal ran an die Tiere?

Ich hab nicht für dich eingekauft. Das ist unser Obst! Nehmen Sie sie raus!

(Musik)

(Anna) Nein! Nein! Nein!

Nicht! Nicht an meine Blumen! Nicht an meine Setzlinge!

Der Große! An meinem Siphon! Ich flehe Sie an, Herr...

Das ist der letzte... - Wie viel Koffer haben Sie denn noch?

Raus hier! Raus aus meinem Haus! Und raus aus meiner Küche!

Liebes Fräulein, bitte schön, das kann ich ja wohl alleine besorgen!

Meine Sahne!

Großer, was hast du denn da gemacht? Anna ist doch kein Windbeutel!

Wahnsinnige!

Gehen Sie raus, Herr... Knummer oder Kümmer, wie Sie heißen!

Ach, du bist aber auch einer! Das muss ich ja sagen,

ihr benehmt euch ganz miserabel hier! Nee, nee, zum ersten Mal in diesem Haus

und dann noch so machen! Pfui! Jetzt ist es zu spät, sich entschuldigen!

Ja, nee, nee, das ist zu spät jetzt. Ihr übertreibt!

Am besten wir fangen ihn vor dem Haus ab, damit ihn hier niemand sieht.

Papi! Hier bin ich, Papi! - Schreien Sie doch nicht so!

Nein, Onkel. Papi! - Irrtum, das ist er. Hier, bitte.

Das ist er. Das treue deutsche Vaterauge. Ich höre es deutlich auf mir ruhen.

Alles, was sich an Kindesliebe aufgespeichert hat, muss jetzt raus!

Gut gehalten, Papi! Küsse mich, Papi! - Sagen Sie nicht immer "Papi"” zu mir!

Wenn das meine Frau hört! - Frau? Eine Mami hab ich auch! Mami!

Was wollen Sie denn von ihr? - Es sucht das Kind der Mutter Brust!

Untersteh dich! - Sie haben wohl großen Familiensinn?

Ich hab ja nie ein trautes Heim gehabt. 'Ein eigener Herd hat Gold im Munde, ja!

'Ein eigener Herd, 'ein eigenes Sofa, 'ein eigener Tisch, eigener Staub.

Mir ist ganz eigen zumute, ja. Hier geh ich nicht wieder weg.

Wenn das bekannt wird! Und das muss es ja! - Natürlich muss es das!

Wir setzen in die Zeitung: Fetter Junge, stramm gedruckt, angekommen.

Was? - Strammer Junge, fett gedruckt...

Gratuliere! - Du freust dich wohl gar nicht,

dass ich da bin? - Sieht man mir das nicht an?

Du kannst ja nichts dafür, dass ich einige Jahre vor der Heirat auf die Welt kam.

Hat auch seine Vorteile, Papı. Wirklich! So in kleines Baby macht sich nass,

hat keine Zähne, nicht? Hier hast du gleich die fertige Sache.

Ha, ha! Ja, ja. Mir fehlen zwar auch 'ein paar Zähne, aber das bezahlste mir,

Ja, Papi?

Ja, da hat er Recht. - Ja, da hat er Recht. Wer sind Sie denn?

Sie waren mir gleich sympathisch. Wollen wir uns duzen? Du bist sicher mein Onkel.

Nein, Rechtsanwalt Dr. Kurt Wehling. - Was? Dann verdanke ich Ihnen

mein ganzes Glück! - Ich auch.

Das vergess ich Ihnen nie! - Ich auch nicht!

Jetzt kann ich mich deinetwegen auch noch umziehen! Lass die Apfelsinen liegen!

Vogel zeigen!

Ja, seid ihr verrückt? Nein!

Ihr lacht? Ihr feixt? Lass das liegen, du!

Ja, ja, ja, Ja!

(Affenlaute)

Lass das liegen!

Der Springer raus! Der Springer muss hier weg!

Gehst du vom Buffet! Lass den Siphon liegen! Du hast 'ein Vogel!

Lass ihn liegen!

Ich krieg dich, Teufel! Geh weg hier!

Frau Doktor! Frau Doktor!

Affenwirtschaft!

Ihr macht mich fertig!

Ihr wisst nicht, wie dreckig mir's ging! Einige Zeit bin ich im Zirkus aufgetreten.

Als boxendes Känguru. Und dann bin ich aufm Kamel geritten.

Da wollt ich ganz hoch hinauf. Auf 'ein Kamel, aber so richtig...

Die Späne sind geflogen! Und dann! Das Schönste!

Als Damen-Imitator bin ich aufgetreten. - Mein Sohn als Dame!

Ich mach's mal vor. Ich hol mein Kleid. - Nein, nein!

Dann mach ich's ohne Kleid. Ich kam von hinten und hab gesungen:

Die Männer, die Männer, die sind ja so frech!

Erst rauben sie uns ein Küsschen, dann rennen sie einfach weg!

Frau Doktor! Herr Doktor! - Wie sehen Sie denn aus?

Die Affen wollten mir Gewalt antun! - Welche Affen?

Einer schlug mit Suppengrün auf mich ein! Ding dong! Ding dong!

Welche Affen? - Meine Affen: Koko, Kiki, Kaka!

Mit denen trete ich neuerdings auf. - Und wie die auftreten, Doktor!

Eine Horde Halbstarker ist nichts dagegen. - Wenn Sie zärtlich sind, tun sie nichts.

Ich mach's vor. Stellen Sie sich mal vor, Sie sind ich oder ich bin Sie

und Sie sind ein Äffchen, ja? Gehen wir heute Abend zusammen aus?

Das ist doch die Höhe! (Henny) Anna, wo sind Sie?

Hier! - Machen Sie den Lunch fertig!

Ja, gleich, Frau Doktor. - Bitte, erzählen Sie nichts meiner Frau

von dem Herrn und den anderen 3 Affen. - Ist gut.

Danke.

Lunch! - Kummer, du musst verschwinden!

Wieso Kummer? Ich heiß doch Weber, Papi! - Kommen Sie nachher in mein Büro.

Da besprechen wir alles. - Ich hab so 'ein Hunger! - Nachher!

Nee, jetzt hab ich Hunger! Vaterhaus! (Henny) Mutti, kommst du?

(Mathilde) Ja, gleich! - Um Gottes willen! Der muss weg! Wohin?

Was ist denn? Ich will doch essen! - Komm! Das hätte gerade noch geklappt.

(Musik)

(Musik)

(Mathilde) Weißt du, ich... - Ich sterbe vor Hunger!

Ja, meinetwegen. Aber im Schrank!

Ach! Haben die Herren sich geeinigt über das Aussehen ihres Freundes?

Aber ich bitte dich, liebe Schwiegermama, die Unterschiede waren doch geringfügig.

Waldemar hat sich entschlossen, den Empfang für Erik Helgers abzusagen.

Ja. - Mit Rücksicht auf seine reizende Frau.

Nicht wahr? - Ja.

Ist das wahr, Waldemar? - Ja. Dir zuliebe bleib ich zu Hause.

Das ist aber lieb von dir, Liebling. Wo sollte der Empfang denn sein?

Ja. Wie bitte? Ach so, ja, wo? Das weiß mein lieber Freund Kurt. Wo denn?

In den Festsälen. Sehr apart. - Festsälen...

Die wissen, dass wir was gemerkt haben. - Meinst du, Mutti?

Klar. Aber wir bekommen trotzdem heraus, wer sich hinter Erik Helgers versteckt.

Aber wie? - Mir wird was einfallen.

Sie essen doch mit uns, Herr Doktor? - Mit Vergnügen. Danke.

Du auch, Helga? - Nein, ich hab noch etwas zu erledigen.

Auch ich habe noch etwas zu erledigen. -So?

Ja, wenn Sie mich bitte entschuldigen. Und Danke für die Einladung. Gnädige Frau.

Herr Doktor.

(Musik)

Papa hatte natürlich Platzkarten besorgt. Wie immer, nicht wahr?

Was stehst du da so rum? - Es ist so gemütlich hier.

Ach, komm, setz dich! - Wir steigen ein, denken nichts Böses,

das Coupe war leer, wir hatten also Fensterplätze, da kommt ein Mann, sagt:

"Verzeihen Sie, ich habe 4 Platzkarten...” - Jetzt kann es losgehen.

Papa, ich erzähle gerade vom Coupe... - Ich habe einen Mordshunger.

Soll ich den Herrschaften vorlegen? - Nein, danke, wir bedienen uns selbst.

Nimm. Nimm mal den Teller. Sagt: "Ich habe 4 Platzkarten.”

Der hatte sie wirklich! Stell dir vor, wir mussten die Fensterplätze räumen

und an die Tür. Nicht, Papa? Erzähle! - Ach! Was hast du denn?

Nichts, nur so merkwürdige Erscheinungen. - Erscheinungen?

Ja. Kopfschmerzen. - Iss was, dann wird dir besser.

Nein, ich hab gar keinen Appetit. - Keinen Appetit! Nanu, wo ist die Platte?

Welche Platte? - Die Anna eben brachte!

Du irrst dich. - Erlaube mal!

Du siehst doch, es ist keine Platte da. - Ich träume doch nicht!

Das haben wir sofort! Ich frage Anna, ob sie eine Platte brachte oder nicht!

Also, dann erzähl ich eben nichts mehr! Du erzählst doch nichts!

Dann redet eben keiner am Tisch! Was habt ihr denn, Kinderchen?

Anna brachte doch eben eine Platte, nicht? (Mathilde) Ja. Da steht sie ja.

Na, bitte! Und Henny glaubt mir das nicht! - Ich? Du glaubst mir das nicht!

Ja, aber die ist ja leer. - Wo sind denn die ganzen Sandwisches hin?

Ja, hm, die habe alle ich aufgegessen.

Du? Ich denke, du hast keinen Appetit? - Ja, eben. Weil ich so viel gegessen hab.

Deswegen auch die starken Kopfschmerzen. - Dann muss Anna eine neue Platte machen.

Ja, eben. - Kann ich einen Schluck Wein haben,

bis die Brötchenfrage geklärt ist? - Natürlich, Papa.

Wo ist denn die Flasche? - Welche?

Die hier stand! - Ich mach mir langsam deinetwegen Sorgen.

Brauchst du nicht! Ich bin nicht verrückt! - Merkwürdiger Haushalt! Henny kindchen,

reg dich nicht auf. Das ist nicht gut für eine werdende Mutter.

Werdende Mutter? - Vielleicht bist du's und weißt es nicht.

Vielleicht weiß es Anna. - Ob sie ein Baby bekommt?

Nein! Ob da eine Flasche stand! (Alle) Fräulein Anna!

Anna!

Ja? - Stand dort eine Flasche oder nicht?

Ja oder nein? - Was wollen Sie denn?

Ja! Und wenn ich nicht grad schiele, seh ich sie noch dort stehen!

Tatsächlich! Aber leer! - Na, und? Trinkt man aus einer Flasche,

wird sie ja selten voller, nicht? - Wir haben nicht daraus getrunken, Anna!

Glauben Sie etwa, ich? - Dann haben Sie sie schon leer gebracht!

Aber ich bin doch nicht bescheuert! - Was erlauben Sie sich für einen Ton?

Hennychen, nicht doch schimpfen! Nachher läuft sie dir weg und du suchst

ein ganzes Jahr und noch dazu vergebens, bis du eine neue kriegst. Lass mich mal.

Fräulein Anni! - Fräulein Annichen!

Fräulein Annichen! - Ja!

Ist alles nur halb so schlimm. Bitte bringen Sie eine neue Flasche Wein.

Und machen Sie bitte noch Sandwisches, ja? - Ist schon alles erledigt, gnädige Frau.

Du willst es aber nicht erzählen, Papa. Er hatte sich Platzkarten an der Tür...

(Musik)

(Theo) Mathilde, jetzt hör endlich auf mit deinen Platzkarten! Ich platze vor Hunger!

Ich hab ihr hundertmal gesagt, dass ich jetzt was zu essen möchte.

Ach, du machst mich ja ganz verrückt.

(Anna) Nun dürfte alles in Ordnung sein. - Schenk bitte ein, Hennykind.

Ja.

Die Flasche ist ja schon wieder leer! - Wie?

Da schlag doch einer lang hin! - Auf der Platte ist auch nichts drauf!

Fräulein Anna, Fräulein Anna! Was sagen Sie denn nun dazu?

Ich werd verrückt. Diese Affen! - Na, na, na! Fräulein Anna!

Sie nennen uns Affen? Das geht zu weit! - Nein, ich wollte ja nur sagen...

Was wollten Sie sagen? - Ach, nichts, nein.

Was sagst du zu Annas Benehmen? - Gar nichts. Ich bin zu nervös!

Ja, also mich entschuldigt ihr wohl. Ich muss mich hinlegen

und von dem wunderbaren Essen erholen. - Ach, Theo, du übertreibst wieder so!

(Musik)

Es ist gar nicht so wichtig, was ich noch zu tun habe. Ich nehme die Einladung an

und möchte gern etwas essen, gnädige Frau. - Wir auch.

Fräulein Anna! - Ja, bitte?

Sehen Sie sich mal diese Schweinerei an! Dass man meine Parfums mitbenutzt,

bin ich gewöhnt, aber literweise? - Ich habe keinen Tropfen genommen,

sonst müsst ich danach riechen! - Riechen auch noch! Allerhand!

Lassen Sie mich mal riechen. - Wie?

Meine Frau ist erkältet. - Was man sich alles gefallen lassen muss!

Nicht aufregen, Kindchen. Ich möchte wieder gutmachen,

dass meine Frau Sie beschimpfte. Was haben Sie heut Abend vor?

Ich geh zum Bockbierfest. - Allein?

Ich habe verstanden! - Was?

Ich sagte, ich hoffe, Sie haben mich verstanden!

Nu sieh mal! Nu weint sie! - Der hab ich's gegeben!

Du übertreibst immer so, Theo!

(Anna trällert vor sich hin)

(Schnarchen)

(Schnarchen)

(Schnarchen)

Was machen Sie denn hier? - Hören Sie nicht? Ich schnarche.

Ich hab mich erschreckt und Herzklopfen! - Ja, im Ernst? Oh, Verzeihung.

Das Frühstück war ja 'eine Wucht! - Frühstück? Aha! Sie haben die Sandwisches

gegessen und den Wein getrunken! - Das war großartig! Und die Nachspeise!

Die Nachspeise? Welche Nachspeise? - Hm. Diese!

Na, nicht so stürmisch! Ja? - Ja.

Man merkt, dass Sie gut gefrühstückt haben. - Ich freu mich so. Ich hab doch geerbt.

Geerbt? Mein süßer Willi! - Ja!

Wieso Willi? Egon heiß ich! - Das ist mir nur so heraus-geschlittert.

Das macht ja auch nix. - Vorsichtig! Du erdrückst mich ja, Emil.

Nicht Emil! Egon! - Nun sei doch nicht so kleinlich.

Wie viel hast du denn geerbt? - Na, so circa ungefähr 30 Mille, nicht.

Hach, mein süßer Karl! - Egon!

Nicht doch! Es kann doch jemand kommen!

Es ist sogar schon jemand da! Nehmen Sie Ihre Sachen und kommen Sie mit mir.

Wohin? - In mein Büro. Da erhalten Sie Ihr Erbe.

Dann komm ich doch wieder her? - Ja. Holen Sie Ihre Sachen.

Ich sage Ihrem Vater, wo wir sind.

Du, Henny, jetzt habe ich aber eine blendende Idee.

Wir gehen zu dem Empfang, wo Waldemar sich mit seiner Freundin treffen wollte.

Er geht doch gar nicht mehr hin. - Besteh drauf, dass er hingeht

und wir gehen alle mit. Dann verlangst du, dass er dir Erik Helgers vorstellt.

Gut, dann weiß ich gleich, woran ich bin. - Ja. Wenn man das nämlich weiß,

ist die ganze Situation viel leichter zu meistern...

Nicht atmen!

Atmen.

Nichts.

Alles in Ordnung. - Hier bist du. Was machst du denn da?

Ich untersuche mich. Ich bin so nervös! - Das ist mir auch schon aufgefallen.

Und zwar seitdem der Rechtsanwalt da ist. - Das ist ja lächerlich!

Waldemar, du verbirgst mir doch etwas. - Aber Liebling,

ich könnte dir fast schwören... - Schwindle nicht, ich glaube dir

kein Wort mehr! Und überhaupt, dieser Empfang mit deinem Freund heute...

Aber Hennylein, ich geh ja nicht hin, weil du es nicht gern möchtest.

Wenn du es willst, schwör ich dir sogar, dass ich Helgers nie mehr treffen werde.

Ich glaube gar nicht, dass du einen Schriftsteller Helgers kennst!

Na, erlaube! Er ist mein bester Freund! - Stell ihn mir vor!

Wie bitte? - Ich will ihn kennen lernen!

Wo? - Ach, in Festsälen, wo der Empfang ist.

Aber das ist doch... - Bitte, keine Ausrede mehr!

Wenn du drauf bestehst! - Ich sag Mutti Bescheid.

Wieso Mutti? - Weil sie mitgeht. Helga auch.

Das auch noch!

So! Es ist alles in bester Ordnung. Ist was passiert?

Das fragst du noch? - Ja, was denn?

Es war doch deine tolle Idee mit Helgers! - Ja, und?

Jetzt will ihn meine Frau kennen lernen! - Na, wenn's weiter nichts ist!

Den Gefallen tun wir ihr. - Wie, bitte schön?

Wir stellen ihr irgendjemanden vor. - Wo bleiben Sie denn, Herr Doktor?

Wir wollten doch in Ihr Büro gehen! - Gleich.

Nanu, welch miesepetriges Gesicht! Freust du dich gar nicht, dass ich da bin?

Aber ich freu mich ja. - So? Kannst dich aber mächtig verstellen.

Sie müssen verstehen... - Ich verstehe.

Der Varieté-Fritze passt nicht hierher. - Ja.

Du hast wie ein Gentleman an meiner Mutter gehandelt! Aber wenn's dir peinlich ist,

dass ich deinen Namen trage... - Aber Herr Weber!

Sag ruhig Kummer, das passt besser. Aber ich bin und bleibe dein Sohn!

Wenn du was nötig hast: Karte genügt, komme sofort!

Nett von dir. - Nun, wo er mich los wird, duzt er mich.

Der Schlamassel ist vorbei. - Bis auf Helgers.

Gehen wir jetzt? Dann such ich meine Affen zusammen. Also Papi, tschüss!

Lebe wohl, mein Sohn. - Schreib mal. Komm.

E-e-einen Moment! Warten Sie. - Ja?

Könnte er nicht diesen Helgers spielen? - Den Schriftsteller?

Es hat ihn doch keine der Damen gesehen. - Du schreckst vor nichts zurück!

Würden Sie Ihrem Vater einen Gefallen tun? - Gern. Papi, wie viel brauchst du?

Nein, es geht um Wichtigeres als um Geld. Passen Sie auf... - Ja.

Mutti, komm mal rein und setz dich. - Was ist denn, Kind?

Wir haben Waldemar wohl Unrecht getan. - Warum?

Er war sofort einverstanden. - Dir seinen Freund Helgers vorzustellen?

Ich bin sehr neugierig. - Ich auch. Im letzten Moment sagt

dieser Helgers sicher ab. Ich geh zu Papa. Dann haben wir aber Waldemar überführt.

Dann kann er aber was erleben.

Ich lass dich doch nicht sitzen, Papi! Wie heißt der Schriftsteller?

Erik Helgers. - Was hat er geschrieben?

"Das süße Geheimnis”", ein Roman. - Hätte ich mir gar nicht zugetraut.

Sie müssen es natürlich mal lesen. - Klar. Wenn ich als Verfasser den Inhalt

nicht kenne, fällt das womöglich auf.

Gut, dass du kommst. Ich... - Vergiss mal deine Rede nicht, Theo.

Du gehst heut Abend aus. - Das wollt ich ja sagen.

Ach, du weißt es schon? - Wieso? Du auch?

Wir gehen mit Henny und Waldemar aus. - Ach, so! Nein!

Doch! - Ich hab aber eine Besprechung mit

einigen Herrn von der Verkehrsbank AG. - Aha!

Gut, dass Sie noch da sind, Herr Doktor. - Sie suchten mich? Sehr schmeichelhaft.

Ich möchte Sie unter vier Augen sprechen.

Denselben Wunsch hatte ich in der Sekunde, als ich Sie zum ersten Mal sah.

Wo wollen wir hingehen? - Nirgendwo. Wir bleiben hier.

Ach, so. Bitte sehr. Es freut mich, dass ich Sie allein sprechen kann.

Das werden wir sehen. Seien Sie ehrlich, Ihr Freund Weber betrügt doch seine Frau?

Für Waldemar leg ich meine Hand ins Feuer. - So? Na ja, eine Krähe hackt der anderen

nicht die Augen aus. - Was soll das?

Aber bitte, Sie sind doch ein genauso großer Schwindler wie Ihr Freund.

Ich höre immer Schwindler. - Sie wollen mir doch nicht erzählen,

dass Sie diesen Helgers wirklich kennen! - Wie meine Westentasche!

Ich mache Sie darauf aufmerksam, Sie können sich fürchterlich blamieren.

Wie meinen Sie das? - Ich würde Sie und Ihren Freund Dr. Weber

ja gern gründlich rein-schlittern lassen, aber die arme Henny tut mir Leid.

Deshalb verrate ich Ihnen etwas: Erik Helgers ist in Wirklichkeit

gar kein Mann, sondern eine Frau, - Machen Sie keine Witze!

Die sich dieses Pseudonym zugelegt hat. - Wissen Sie das bestimmt?

Ganz bestimmt. - Und Frau Weber weiß das auch?

Ja, die weiß das auch. - Ach, du heiliger Strohsack!

Da muss ich Ihnen ja dankbar sein, dass Sie mich darauf aufmerksam machten.

Und was machen Sie nun? - Das weiß ich noch nicht.

Liebes Fräulein Helga, ich bitte Sie: Bitte sagen Sie zu niemandem ein Wort,

von dem, was wir eben besprochen haben. - Hm...

Und jetzt entschuldigen Sie mich bitte.

(Musik)

Das ist ja nicht zu fassen! Koko, komm! Jetzt hat der Koko einem Herrn

das Dreirad auf den Kopf geworfen! - Na, und? Der soll froh sein,

dass es kein Auto war - Waldemar, komm!

So, jetzt liegen wir drin! - Wo drin?

Helgers ist kein Mann, sondern eine Frau. - Nein! Woher weißt du denn das?

Unwichtig! Wir müssen uns etwas überlegen. - Ach! Ich lege Henny ein Geständnis ab!

Dann erfährt sie, dass du einen Sohn hast! - Und was für 'ein Prachtbengel!

Und dass du dich verheiratet verlobt hast. - Dann brauch ich einen Scheidungsanwalt!

Es muss eben 'eine Schriftstellerin her. - Wo soll die denn herkommen?

Die kann ich besorgen. -Kennst du eine Person, die das tun würde?

Ja, so eine Kenn ich. - Wie sieht die aus?

Niedlich. - Ist die auch die Richtige?

So niedlich ist sie nun auch wieder nicht. - Sie muss alles wissen.

Das lasst meine Sorge sein.

(Blasmusik)

Ist hier der aparte Empfang für Helgers? - Ja, Mama, es scheint so.

Sicherlich in einem der Nebenräume. - Wirklich apart!

Wusstest du von dem Bockbierfest? - Ausgerechnet!

Na, denn prost!

(Gejohle)

(Blasmusik)

(Musik)

So, wenn ich bitten darf...

Henny, komm mal her. Nu sieh dir mal die an!

Egon, ich hab ja nur aus Liebe zu dir,

Ja, nur aus lauter Liebe zu dir

ein Glas zu viel getrunken.

(Chor) Ach, Egon, Egon, Egon... - Egon,

ich bin ja nur aus Liebe zu dir,

Ja, nur aus lauter Liebe zu dir

so tief gesunken.

Was soll ich machen, ich weiß, die Leute lachen,

doch ich muss immer weinen, um einen, den Meinen.

Ich bin am Ende, mir zittern schon die Hände,

die Flaschen sprechen Bände, die leer auf meinem Nachttisch stehen.

Ach, Egon, ich werde nur aus Liebe zu dir,

Ja, nur aus lauter Liebe zu dir

nochmal zugrunde gehen!

Die sieht eigentlich sehr nett aus, nicht? Und so betrunken!

Oh, pfui! Komm.

Waldemar! Wo seid ihr denn? Kommt!

Wenn Sie hier Platz nehmen wollen. Ich habe einen schönen Tisch reserviert.

Danke. Komm, Hennychen, hier. - Der Empfang für Herrn Helgers

ist zwar abgesagt, aber seine Sekretärin rief an: Herr Helgers kommt trotzdem.

Donnerwetter! Wie hast du das gemacht? - Mit 10 Mark Trinkgeld.

(Musik)

So...

(Musik)

(Er stöhnt)

Was hast du denn? - Beim Küssen hat es mich durchzuckt.

Du küsst aber auch toll! - Ja?

(Schreit auf)

Jetzt hat es mich auch durchzuckt. Das ist mir noch bei einem Mann passiert.

Jetzt merk ich's genau: Es hat mir einer in die Hose geschossen!

Trostpreis.

(Jubel)

Hätte ich heute früh gewusst, dass Sie Waldemars Frau sind,

wäre ich weniger aufdringlich gewesen. - Vielleicht war mir das ja angenehm.

Das kann nicht wahr sein! - Warum soll ich nicht mit Ihnen flirten?

Waldemar nimmt es ja auch nicht so genau. - Sie meinen das mit Helgers?

Na, dem hab ich die Leviten gelesen und gesagt, dass ich es nicht schön fände,

dass er seine Frau so beschwindelt! - Das haben Sie ihm gesagt?

Ja. Wenn Sie's nicht glauben, fragen Sie ihn. Da ist er.

Du bist mein Freund nicht mehr, wenn du nicht die Wahrheit sagst!

Welche Wahrheit? - Die ganze.

Also gut. Liebe Henny, ich gestehe, dass ich nicht ehrlich zu dir war.

Weiter. - Ja, weiter. Herr Erik Helgers

ist kein Herr, sondern eine Dame. - So, jetzt bist du's los

und fühlst dich viel wohler. - Mit Helgers, das weiß ich schon lange.

Das hast du gewusst und mir verheimlicht? Das hätte ich von dir nicht gedacht, Henny!

Warum drehst du den Spieß jetzt um? Warum erfahre ich jetzt erst die Wahrheit?

Du wärst bestimmt eifersüchtig gewesen. Aber jetzt hast du wieder Vertrauen, ja?

Nein! Du hast wieder gelogen! Du kennst Frau Helgers gar nicht!

Ha! Ich kenne sie nicht! Und jetzt? - Da kann ich ja nur lachen!

Ja, ich auch! - Gehen wir an den Tisch.

Die Dame muss ja bald kommen. Bitte sehr. - Was der bloß für 'eine Type schicken wird?

Ich bin sehr besorgt! - Ich auch. Sicher eine Varieté-Kollegin.

Hallo! Wo sitzt Herr Dr. Wehling? - Bitte, hier, mein Fräulein.

Frau, bitte, ja?

Das ist ein ganz geriebener Halunke! - Das sagte ich doch!

Gnädige Frau... die Herrschaften, die Sie erwarten.

Guten Abend! Oh...

(Blasmusik)

Ach, du kriegst die Motten! Steh doch auf, du verdirbst ja alles, Mensch!

Das geht doch nicht! - Still! Es ist nichts mehr zu ändern!

Na, Doktorehen? Wie geht's, wie steht's? - Danke, recht gut.

Wie geht's der lieben Gattin? - Ich bin ledig.

Ach, und wie geht's den lieben Kinderchen? - Ich hab noch keine.

So, wie machen Sie das? Ach, so... Da ist ja auch mein lieber Waldi!

Ja, komm an meinen Busen! (Mathilde) Eine unmögliche Person!

Ja, ich wäre fast gar nicht gekommen. Wir hatten nämlich große Wäsche.

Mach mich mal mit den Damen bekannt. - Gern, lieber Erik, eh, liebe Erika.

Meine Frau Henny... Nicht die! - Reizend!

Ach, die, ja, die auch. Küsschen! - Waldemar!

Meine Schwiegermama, Frau Generaldirektor Nathusius.

Sie kommen mir so bekannt vor. Ich sah Ihr Gesicht schon mal woanders.

Das kann nicht sein. Ich trage das Gesicht immer an derselben Stelle.

Ich fühle mich trotzdem sehr gebumfidelt. - Ihre Ausdrucksweise ist aber originell!

Ja, drollig, nicht wahr? Ich spreche immer wie in meinen Romanen.

Schreibt man normal, liest es ja keiner.

Ich schwitze Blut und Wasser! - Zusammennehmen! Fräulein Helga Lüders...

Sie glauben gar nicht, wie ich mich freue, Sie kennen zu lernen.

Das macht fast nichts. - Setzen Sie sich. Ja, alle Beine steht man sich in 'ein Bauch.

Helga fordert sie noch zum Bleiben auf! - Die möchte ich lieber an die Luft setzen!

Sehen wir doch mal, wie weit die Männer die Frechheit noch treiben.

Denen heiz ich schon ein. Gnädige Frau, ich hielt Sie immer für einen Mann.

Ach, eh, ach, oh, ja... Waldi, wie findest du das?

S-ist-sehr originell.

Wie kommen Sie denn darauf? - Na, wegen Ihres Namens! Erik Helgers.

Wie heißen Sie denn nun wirklich? - Erika!

Und weiter? - Ja, wie weiter? Das ist es eben.

Raten Sie mal. Wie heiß ich denn weiter?

Keine Ahnung. - Keine Ahnung.

Sie müssen doch wissen, wie Sie heißen! (Henny) Eben!

Ja, eben weiß ich es nicht. Also, manchmal wohl. Na ja, ich, eh...

Über meine Geburt schwebt eine dunkle Finsternis. Mein...

Ich bin das Kind mehrerer Eltern. Mein Vater war sehr reich.

Der hatte 2 Willen. Einen guten und einen bösen. Er machte Brillen.

Ja, also gut, er war Optiker. - Nein, Tischler!

Und eines schönen Tages ließ er meine Frau Mutter erst stehen und dann sitzen.

Sind Sie auch Mitglied vom Pen-Club? - Wie bitte?

Vom Pen-Club! - Nein, ich penne immer zu Hause.

Ja, wir Frauen, wir haben's nicht leicht. Wie steht's 'ein bei Ihnen, Frau Nathusius?

Erzählen Sie doch, bitte. Haben Sie schon einen liebenden Gatten?

Ja, schon, seit 30 Jahren und immer denselben.

Und wo weilt eben der Glückliche? - Auf einer Sitzung der Verkehrsbank.

Wo ist denn der andere? - Der konnte nicht mehr!

Tanzen? - Nee, den hab ich unter ein Tisch gesoffen!

Das kann dir bei mir nicht passieren, Schätzchen.

(Singt) Ausgerechnet ich treffe einen Mann,

einen, der mich um den kleinen Finger wickeln kann.

Ausgerechnet, ist das nicht zu dumm,

ich treffe einen und der wirft mich um!

Du bist der Supermann für mich.

Ich liebe dich, nur dich, nur dich und weiter keinen.

Und wenn du mich nicht willst, da muss ich leider weinen.

Du bist der Supermann für mich!

(Singt) Ausgerechnet, mich, den Frauenheld,

mich, den alle Damen lieben auf der ganzen Welt,

ausgerechnet mich hast du geschafft,

fix und fertig und dahingerafft!

Du bist die Superfrau für mich!

Mein ganzes Innenleben ist durch dich zerrissen,

ich träume Nacht für Nacht von deinen heißen Küssen.

Du bist die Superfrau für mich!

Supermann, wann kommst du zu mir? - Superfrau, wann kommst du zu mir?

Supermann, wann gehörst du mir? - Superfrau, wann gehörst du mir?

Supermann! Supermann! Oh! - Superfrau! Superfrau! Oh!

Supermann, Supermann, wann kommst du zu mir?

Superfrau, Superfrau, wann gehörst du mir?

Supermann! Supermann! Supermann! Supermann!

Ich schätze Ihre Romane sehr. - Oh, Ja! Jetzt wird's mulmig.

Sprechen Sie von was anderem. - Ja, sprechen wir doch von was anderem!

Wie kochen Sie Ihre Preiselbeeren ein? - Überhaupt nicht.

Ach, Sie essen Sie roh? Wir älteren Damen interessieren uns ja für so was.

Nicht wahr, gnädige Frau? - Ich interessiere mich gar nicht dafür.

Womit beschäftigen Sie sich im Moment? - Mit pudern.

Ich meine, schreiben Sie nur Romane? - Nein, auch Briefe und Ansichtskarten.

Was treiben Sie eigentlich? - Ja... Ach!

La, la, la, la! Er schäkert mit mir. Nicht? Der kleine Schäksbier.

Ja... Aber ich schreibe auch Schlager zum Beispiel. Darf ich einen vorsingen?

Oh, bitte nicht! - Doch! Ich lass mich nicht lange bitten.

Musik!

Es ist wunderbar, es ist fabelhaft, wie der Egon das bei den Damen schafft.

Wie der Egon das bei den Damen schafft, das ist wunderbar, das ist fabelhaft!

Jede Frau, die ihn sieht, ist in Liebe gleich erglüht.

Jede Frau wird verrückt, wenn er ihr ins Auge blickt.

Ja, es ist wunderbar, es ist fabelhaft, wie der Egon das bei den Damen schafft.

Wie der Egon das bei den Damen schafft, das ist wunderbar, das ist meisterhaft!

Dieser Mann, diese Kraft, diese tolle Leidenschaft!

Dann rufen alle: Egon, Egon, Egon, Egon, du bist fabelhaft!

Sein Leben war bisher nicht problematisch,

in punkte Liebe war er Fatalist.

Die Frauen sagten: Ach, ist der phlegmatisch!

Und darum hat ihn auch noch keine Frau geküsst.

Doch plötzlich über Nacht, da ist er aufgewacht,

da wurde er ein Mann und alles staunt ihn an. Ja!

Es ist wunderbar, es ist fabelhaft, wie der Egon das bei den Damen schafft.

Wie der Egon das bei den Damen schafft, das ist wunderbar, das ist meisterhaft!

Dieser Mann, diese Kraft, diese tolle Leidenschaft!

Darum rufen alle: Egon, Egon, Egon, Egon, du bist Fabel, Fabel, fabelhaft!

Darum rufen alle: Egon! - Du bist fabelhaft!

Hinsetzen! - Platz!

Sie sind ja ein schamloses Frauenzimmer! - Nein, ich bin eine anständige Frau.

Eine unverschämte Person sind Sie! - Aber Frau Henny!

Seien Sie still! Und Du auch! Schwindler! Du steckst doch mit ihr unter einer Decke,

Bitte, lass dir erklären... - Nein! Wir sind fertig miteinander!

Warte, Henny! Ich bin auch gleich fertig! Du solltest dich was schämen!

Aber in dir haben wir uns getäuscht. Nimm dir ein Beispiel an Papa!

Wenn ich dazu etwas sagen dürfte, Liebste! - Ausgerechnet Sie!

Sie sind doch die Geliebte von dem Herrn! - Ach? Ha, ha, ha!

Da lachen Sie, ja? Das wollen Sie wohl noch leugnen?

Schwagermami, äh... Schwiegermami.

Ich lach mich krumm! Nun hab ich auch noch 'ein Verhältnis mit meinem Vater.

Sie haben uns ganz schön reingerissen. - Wieso hast du sie denn selbst gespielt?

Ich war doch als Dame recht niedlich! - Na, ich danke!

Die Monroe ist auch nicht viel schöner. - Den Unterschied möchte ich

Klavier spielen können. Verschwinde! - Nein! Ich bin hier noch verabredet.

Das ist eine Hitze hier! - Hätten Sie bloß den Chanson weggelassen!

Warum denn? Mit dieser Nummer hab ich auf der Reeperbahn den größten Erfolg! Prost!

(Tanzmusik)

Sitzung in der Verkehrsbank!

Na, komm du nur nach Hause!

(Musik)

Mensch, Theodor! - Du verwechselst aber auch jeden Namen!

Wer sind Sie denn? - Dein Fritz, Emil, Oskar, Willi, Egon.

Als Dame? - Ich muss einem Herrn einen Gefallen tun.

Nee, nee! - Ja! Ach, Prösterchen! Komm.

Ja, prost Neujahr!

(Musik)

Nanu!

Ach! Bist schon zu Hause? Feigling! Sich unter die Bettdecke zu verstecken.

Hach! Na ja...

(Musik)

Hm?

Ach, Theo! Lass doch diese dämlichen Scherze!

Ach, Theo, du weißt es ganz genau, dass ich kitzlig bin.

Lass doch meinen Fuß los!

Theo! Denkst du, damit kannst du mich versöhnen?

Schrecklich! Theo, lass mich doch los!

(Musik)

Gib doch Ruhe!

Theo, lass diese Hopserei sein! Dabei kann doch kein Mensch schlafen!

(Theo lallt)

(Theo singt)

(Knall)

(Mathilde schnarcht, Theo singt)

(Theo singt)

Mathilde!

(Schrei)

(Schrei)

Also, was ist denn? - Ich dachte...

Ach, du hast doch einen Affen! - Du hast zwei!

Ist das ein Leben mit so 'einem Trunkenbold! Jetzt sieht er schon Affen!

Hör mal! Wir sehen uns morgen früh! Ach, ekelhaft!

(Singen Cha Cha Cha)

(Lachen)

Ich mach zu. - Hm.

Du, ich muss jetzt die Kledage loswerden. Und rasieren muss ich mich noch.

Dann geh ins Bad. - Was bloß die Affen machen?

Schlafen. Die sind ja lange vor uns nach Hause.

Dummerchen! Ich mein doch meine Affen. - Ach, so. Weiß ich nicht.

Weißt du nicht, ja. Wo ist das Bad? - Im Korridor letzte Tür rechts.

Aber sei nicht so laut. - Nein.

Anna! - Ja, wie meinen Herr Doktor so richtig?

Machen Sie mir bitte einen starken Kaffee, damit ich endlich einschlafen kann.

Sehr gerne. - Was war das denn eben

für eine Männerstimme? - Das war doch die Dame vom Bockbierfest.

Sie rasiert sich gerade. Ja, nun... - Schscht!

Ach, der Kerl ist auch wieder da? - Ja. Warum schlafen Sie in der Praxis?

Meine Frau schnarcht so laut, da wollte ich sie nicht stören.

Sie schnarcht? Sie schnarcht!

Du hast deinen Mann ausgesperrt? - Ja. Und ich will ihn nicht mehr sehen!

Das ist nicht dein Ernst. - Versuch nicht, mich umzustimmen.

Vielleicht ist alles ganz harmlos. - Das glaubst du doch selber nicht!

Trotzdem, ich glaube nicht, dass dich ein so netter, gutmütiger Mensch betrogen hat.

Nett, gutmütig? Ein Scheusal ist das!

Ach!

So, jetzt weiß ich endlich genau Bescheid, warum uns Waldemar die Komödie vorspielte.

Weshalb? - Hach, mein Kind, ich weiß nicht,

wie du das aufnehmen wirst. - Mach's nicht so spannend!

Es ist nicht zum Totlachen für dich. Also gut, mein Kind:

Waldemar hat ein Kind. - Nein! Nein. Waldemar...

Das ist es also! - Wie bist du dahinter gekommen?

Ich habe nur seine Anzüge durchgesucht. Das machte ich früher bei Papa immer.

Ich fand den Brief. - "Mein liebes Kind.” Das schreibt die Mutter an das Kleine.

"Wenn diese Zeilen in deine Hände kommen, sollst du wissen,

dass du ab jetzt einen Vater hast. Es ist Herr Waldemar Weber.”

Na? - "Er hat meinen Herzenswunsch erfüllt

und sich heute mit mir trauen lassen, um dir einen ehrlichen Namen zu geben."

Was sagst du nun dazu? - Ich bin wie vor den Kopf geschlagen.

Waldemar war schon mal verheiratet! - Ja.

Aber ich versteh nicht... - Das ist doch klar! Er hatte mit ihr

ein uneheliches Kind und hat sie dann geheiratet. Hochanständig von ihm!

Ja, aber hochanständig! Ich meine, wie viele Männer machen denn schon so was?

Ja, dann verstehe ich auch, warum Waldemar es immer ängstlich vermieden hat,

von seiner Junggesellenzeit zu sprechen. - Davon reden Männer nie gerne.

Verheiratet! Warum hat er nichts gesagt? Was hat er sich gedacht?

Was Männer denken, da kommt man nicht so schnell hinter.

Das mit dem Empfang sagte er nur, weil er sein kleines Kind besuchen wollte.

Meinst du, Mutti? - Aber bestimmt.

Wohin?

(Waldemar schnarcht)

Hm... - Mein armer Waldemar.

Was? Wie? Was ist denn passiert? - Guten Morgen.

Nein! Die Brille, bitte. - Ach, so. Hier.

Was ist denn los, Kinder? - Mir das Geheimnis vorzuenthalten!

Welches denn? - So was kann doch mal vorkommen!

Wovon sprecht ihr denn? - Na, von dem Kind...

Ach, und ihr verzeiht mir? Du auch, Henny? Und du bist gar nicht mehr böse?

Doch, etwas, weil du es nicht gesagt hast. - Ist es ein Mädchen?

Oder ein Knabe? - Mehr eine Art Knabe. Ein Prachtknabe.

Na, was sagst du? Ein Junge! - Waldemar!

Ja? Papa... - Waldemar...

Eine Tablette. - Was hast du denn da?

Kopfweh. - Ach, er ist ein Trunkenbold!

Darum fiel er auch auf den Badewannenrand. Es ist ein Junge! Es gibt nichts Süßeres,

als wenn so ein kleines Wesen mit seinem dicken Milchbäuchlein daliegt,

und quietschvergnügt mit den Beinchen strampelt. Ich hab was für ihn!

Was... Oh! - Ja, ja, das stimmt, Papa!

(Egon singt) Es saß an 'einem Bach "eine schöne Maid,

die wusch sich die Füße, es war die höchste Zeit.

Das Wasser war so kalt! Nun wäscht sie sich die Füße nicht wieder so bald.

Trallala, Trallala, Trallala!

Das Milchbäuchlein ist so eine Sache! - Da hab ich es

also nicht umsonst mitgebracht. Ist doch süß! Guck mal, das Häubchen!

Ich fürchte, das ist ihm schon zu klein. - Das fürchte ich auch.

Aber das wird ihm Spaß machen. - Bitte nicht! Ich hab Kopfschmerzen!

Was redet ihr da für ein Zeug? - Waldemar hat einen Sohn aus erster Ehe!

Quatsch! - Er traute sich nicht, es zu sagen!

Das ist doch... - Toll! Er muss uns den Jungen bringen!

Den will ich erst sehen! Dann glaub ich's! - Wo ist er denn?

Er ist schon hier im Haus. - Wo?

Keine Ahnung. Vielleicht weiß es Anna. Augenblick.

Anna... Anna, sagen Sie, wo ist denn der... na, ja...

Sie wissen schon, der Besuch von gestern Abend. Bitte? Im Bad.

Er ist im Bad. - Er wird gerade gebadet.

Ach, hol ihn doch, den süßen Bubi! - Junge, Junge! Auf deine Verantwortung.

Komm heraus, mein Sohn! - Ja, Papa.

Oh!

Ach! - Das ist zu viel!

Was ist zu viel? Bin ich ihr zu dick?

Ja... Der Knallkopp aus 'dem D-Zug! - Das ist doch...

Wie kommt 'den der hierher? - Das ist mein Schwiegervater!

Ach, nee! Großpapa!

Was hat er denn gegen seinen Enkel? - Ich weiß es nicht.

Hab ich dir Ungelegenheiten bereitet? - Kannst ja nichts dafür.

Ich brauche meine Sachen. Ich kann doch so nicht ins Hotel. - Ist gut, Junge.

(Klingel)

Kochen Sie einen starken Kaffee für Frau Weber. Ich mach schon auf.

Kaffee für Frau Weber... - Oh, welche Ehre! Sie machen mir auf.

Sie? - Jawohl, ich.

Ich bewundere Sie. Dass Sie sich noch her-trauen! Und nach der Szene eben hier.

Nach welcher Szene? - Mit dem angeblichen Sohn von Dr. Weber.

Egon?

(Klopfen)

Hennychen! Mach doch auf, mein Kind! - Nein, Mutti! Lass mich!

Komm doch wenigstens frühstücken, Schätzchen!

Das war sicher ein überwältigender Moment. - Zumindest sehr komisch.

Konnten Sie für die Rolle des Kindes keine jüngere Kraft gewinnen?

Das wäre Kindesunterschiebung. - Jetzt wollen Sie mir noch einreden,

das war wirklich der Sohn von Dr. Weber? - Ja. Ein juristisch einwandfreier Sohn.

So einwandfrei wie die Schriftstellerin, die Sie gestern Abend produzierten?

Nein, er hat zu viel Blech geredet. - Den Eindruck hatte ich auch.

Und wie der Mensch aussah! Fürchterlich! - Wieso? Finden Sie?

Genauso stelle ich mir die Dichterin von "Das süße Geheimnis" vor.

Kennen Sie den Roman denn? - Nachdem so viel davon die Rede war,

habe ich ihn gestern Abend gelesen. - Und wie gefällt er Ihnen?

Ein fürchterlicher Kohl ist das! - Was?

Wie von einer uralten Jungfer, die Liebe und Männer nur vom Hörensagen kennt.

Was Sie nicht sagen! - Ja. Zum Beispiel, wo der Flugkapitän

der Stewardess seine Liebe gesteht... - Wo er vom Kreuz des Südens schwärmt!

Kennen Sie einen Mann, der daran denkt, wenn er eine Frau im Arm hat?

Ich nicht. Und wie der Kerl redet! Es ist zum Junge-Hunde-Kriegen.

Na, na! - Wenn ein Mann ein Mädel richtig mag,

dann nimmt er sie, sieht ihr in die Augen und sagt:

Ich liebe dich. Und wenn das Mädel dann so an ihm vorbeisieht,

meint sie damit: Ich liebe dich auch.

Und wenn der Mann nicht ganz auf den Kopf gefallen ist,

dann nimmt er sie in seine Arme...

und küsst sie. - Sie sind ein unglaublicher Frechdachs!

So? Deswegen magst du mich doch, oder?

Ich? Dich? Ich hasse dich! Du Schuft!

Jetzt sind wir uns wieder einig. - Ich kann's noch gar nicht fassen.

Und ich erst! Als dich zum ersten Mal sah, sagte mir eine innere Stimme:

Kurtchen, diesmal musst du dran glauben.

Ach, du Armer! - Wollen wir die Verlobung bekannt geben?

Wenn du es willst. - Bitte sehr. Mit Vergnügen.

Heute verlobten sich

Rechtsanwalt Dr. Kurt Wehling

und Fräulein Helga Lüders,

auch als Romanschriftstellerin bekannt.

Unter dem Namen: Erik Helgers.

(Musik)

Du machst Witze! - Nein! Ich bin es wirklich.

Oh...

Erik Helgers! Du musst mich ja für einen Riesentrottel halten!

Einen süßen Trottel. - Ja?

Oh! Entschuldigen Sie, sind vielleicht meine Affen hier durchgekommen?

Oh, gut, dass Sie kommen! Ich wollte sowieso geschäftlich mit Ihnen reden.

Ja? - Ja, bitte sehr, der Scheck. Ihr Erbteil.

Wie viel ist es denn? - 50.000 mit Zinsen.

50.000 mit Linsen. - Nein, mit Zins und Zinseszinsen.

Warum stottern Sie plötzlich? So reich war meine Mutter?

Nein, das hat ein Herr einbezahlt: 20.000. Und mit Zinsen sind es heute 50.000 Mark.

So, ein Herr! Wer war denn das? - Das war ein gewisser Kommerzienrat...

Westphal aus Köln, ja. Er ist schon 25 Jahre tot.

Ich bin der Sohn eines Kommerzienrates? - Der hinterlegte nur das Geld beim Notar,

damit der richtige Vater unerkannt bleibt. - War ja 'eine feine Nummer, mein Herr Papa!

Verschwinde! Henny kommt jeden Moment! - Ja, ich hau ab.

Ach, du bist auch schon wieder da! - Du siehst mich wohl lieber draußen?

Ja. Als du kamst, fing die ganze Chose an! - Diese Chose wird sich wieder einrenken.

Ich hatte eben ein interessantes Gespräch. - Mit wem?

Mit Erik Helgers. - Er ist hier?

Sie ist da! - Also wirklich eine Frau!

Eine reizende, entzückende Frau. - Von dem Namens-Missbrauch weiß Sie?

Alles weiß sie. - Sie war sicher wütend!

Ja, aber mir gelang es, auch diesmal eine Gefahr abzuwenden.

Und wie? - Ich habe mich mit ihr verlobt.

Verlobt? Nein! Das hast du für mich getan? - Aber wirklich nur für dich!

Bin ich ein Freund? - Ein wahrer Freund, danke!

Du kennst sie übrigens sehr genau. Es ist Helga Lüders.

Helga Lüders. Die Freundin meiner Frau? Dann weiß ja meine Henny auch alles!

Das verzeiht die mir nie! Alles ist aus! (Henny) Mutti! Kommst du, Mutti?

Mutti! Am besten, wir verschwinden beide!

(Mathilde) Ist doch schön, dass das bei mir immer so schnell geht, nicht wahr?

(Henny) Bringen Sie das Frühstück in die Diele, Anna!

Anna!

Anna! Haben Sie mich verstanden? - Ja, ist ja alles da!

Nimm es nicht so tragisch! Das kannst du von einem Mann nicht verlangen.

Wieso? War Papa nicht immer ehrlich? - Ach, dein lieber Papa! Er war auch nicht

immer der hochmoralische Mann, den er heute so gern spielt.

Der hat mir auch einige Überraschungen geboten. Eine davon sogar am Hochzeitstag.

Dir, Mutti? - Wir bekamen viel Blumen und Geschenke...

Unter anderem auch ein kleines Körbchen. Als ich es auf den Tisch stellen wollte,

fing es plötzlich an zu wimmern. Weißt du, was drin war?

'Ein kleines Hündchen? - 'ein kleines Kindchen. - Was?

Ein süßer 6 Wochen alter Junge. Neben ihm lag ein Zettel, auf dem stand,

mein Bräutigam sei der Vater des Kindes. - Papa? Und der hat dir nix davon gesagt?

Aber kein Wort! Na, meine Aufregung! Ich wollte nicht mehr zum Standesamt!

Aber meine Eltern... Die Hochzeitsgäste waren schon da.

Nun stell dir doch mal diesen Skandal vor! Ich als einzige Tochter

von Kommerzienrat Westphal! - Westphal...

Mein Vater nahm die Sache in die Hand, hat das junge Mädchen abgefunden

und das Kind abgesichert. Und heute? Kräht kein Hahn mehr danach!

Da werden sich gnädige Frau aber sehr schneiden!

Und wie ich krähen werde! Kikeriki!

Was war denn das? - Weiß nicht.

Habt ihr Hühner? - Nein. Das hätte ich von Papa

nicht gedacht. Bei Waldemar ist es anders. Der soll mir erst mal erklären,

wieso sein Sohn älter ist als er. - Ja, wie er das geschafft hat,

das ist mir ein Rätsel. Aber das kriegt Papa schon raus.

Hoffentlich. Ich leg mich noch etwas hin. - Tu das, mein Kind.

Ich komme mit. Hast keinen Appetit, was? Ich auch nicht.

Bei den Aufregungen kann man ja auch nicht an Frühstück denken.

Mach ein Schläfchen, dann ist dir nachher wieder gut...

Herr Kommerzienrat Westphal bemühte sich also persönlich.

Das vereinfacht das Verfahren wesentlich!

Waldemar, du kannst rauskommen. Die Luft ist rein.

Ja? War denn meine Frau nicht hier? - Ja. Ich war im Schrank versteckt.

Was ich da alles hörte! Der Schrank ist nicht mit Gold zu bezahlen.

Nanu, wieder was Neues? - Ja.

Nun kommt. Schön anfassen, einer nach dem anderen. Und benehmt euch anständig...

Warum hast du geklingelt? - Hab ich nicht.

(Kurt) Ich war das. Bitten Sie Herrn Generaldirektor Nathusius zu mir.

Der schläft wieder! - Wenn er hört, was ich ihm sagen werde,

wird er hellwach. - Lasst mich mal vorbei.

Kiki, was machst du da für Sachen? - Was willst du von meinem Schwiegervater?

Mit ihm reden. - Ohne mich!

Herr Rechtsanwalt Wehling! Verzeihung.

Sie wünschen? - Was haben Sie denn da?

Meine Frau hat aus Versehen mit der Tür... Was gibt's denn?

Ich wollte mit Ihnen etwas besprechen. Es handelt sich um Herrn Dr. Weber.

Mit dem Burschen red ich noch! Henny eine solche Portion von Sohn unterzuschieben!

Wenn ich störe, kann ich ja gehen. - Nein, bleiben Sie. Bitte.

Was ich zu besprechen hab, geht auch Sie an.

So? Na, dann bleib ich noch "in bisschen. Passt schön auf, Kinder, was jetzt kommt.

Möchten Sie mir jetzt erklären... - Es handelt sich um Folgendes...

Vergessen Sie Ihre Rede nicht! Sie sollen wohl meinen Schwiegersohn verteidigen?

Ich verstehe ja, dass er vermeiden möchte, mir unter die Augen zu treten,

nach allem, was er auf dem Kerbholz hat. - Sie irren sich gewaltig.

Waldemar ist der harmloseste und netteste Mensch von der Welt.

Ja! Da muss ich dem Doktor in die Seite treten! Nimm. Nimm!

Ihr Schwiegersohn ist der anständigste und harmloseste Mensch von der Welt!

Da bin ich anderer Ansicht. Er machte sich in einer Weise über mich lustig,

für die ich keine Worte finde! - Das ist schön.

Dieser Herr hat es doch nur durch meine Unterstützung zu dieser Villa gebracht.

Er besitzt so wenig Dankbarkeitsgefühl, dass er mir bis heute nicht einmal

meinen bescheidenen Wunsch erfüllt hat, mir ein Enkelkind zu schenken.

Das kommt noch, Großpapa. - Stattdessen belügt und betrügt er

seine Frau, meine arme Tochter! Und das schon nach kaum einjähriger Ehe!

Das ist gar nichts! Ich kenne einen Fall, wo die Braut an ihrem Hochzeitstag

eine viel größere Überraschung erlebte. - Erzählen Sie jetzt keine Geschichten!

Warten Sie doch ab. An jenem Tag schickte man der Braut ein Körbchen ins Haus.

Was glauben Sie, was da drin war? - Na?

Ein neugeborenes Kind! - Was? Das Kind im Körbchen?

Das ist der alte Witz vom kleinen Moses! Was? Und das soll wirklich passiert sein?

Herr Nathusius kennt die Familie sehr gut! - Erlauben Sie mal!

Erinnern Sie sich nicht? Der Schwiegerpapa hat dann,

wie das in vornehmen Kreisen üblich ist, die Sache mit einem Scheck erledigt.

Wie hieß er noch gleich? Warten Sie...

Ein gewisser Kommerzienrat Westphal. - Was?

Und falls Sie sich an den Vater des Kindes nicht mehr besinnen sollten,

er heißt Theodor Nathusius. - Wie? Was?

Hier ist er: Herr Generaldirektor. - Ich begreife gar nicht, warum Sie

diese längst vergessene Sache ansprechen! - Moment! Dieser Herr hat auch noch

eine kleine Überraschung für Sie. - Er?

Ja, ich! - Sie?

Ich darf mich wohl jetzt empfehlen. - Was geht denn Sie die Sache an?

Sie wollen hier wohl noch "eine Lippe riskieren, was?

Sie Quadratwurzel allen Übels! Sie haben ja schöne Zicken gedreht,

Sie alter Zickendraht! - Wie reden Sie mit mir? Wer sind Sie?

Wer ich bin? Na, raten Sie mal. Ich bin Egon Kummer!

Kummer...

Jawohl. Ich bin der kleine Moses.

Ah...

Ich bin der Säugling, den meine Mutter Ihnen damals auf den Hochzeitstisch legte.

Und wäre ich damals im Vollbesitz meiner geistigen und körperlichen Kräfte gewesen,

hätte ich eine ganz nasse Windel genommen und sie Ihnen rechts und links

um die Ohren geschlagen. Dableiben! So lange, bis sie mich kniefällig

um die Hand meiner Mutter gebeten hätten!

Wer schreit denn hier so? - Sehen Sie! Das ist ein Ehrenmann!

Und auf dem hacken Sie rum, auf diesem goldigen Menschen!

Er hat das Unrecht wieder gutgemacht, das Sie an uns begangen haben!

Wieso denn? - Er hat meine Mutter geheiratet!

Was? - Wovon sprichst du denn?

Von dir und von dem! Es stellte sich raus, er ist mein richtiger Vater.

Du, Papa?

Wirklich?

Es scheint so.

Na, das ist doch wohl unmöglich. - Waldemar!

Dr. Wehling sagte uns soeben...

Sag mal, was hat er gesagt? - Waldemar...

Nun hab ich mir die Wut vom Leibe geredet und kann Ihnen endlich danken!

Wofür? - Dass ich auf der Welt bin! Papa!

(Mathilde) Papa? - Ja! Und Kinder, das ist eure liebe Mama!

Sie sind das niedliche 6 Wochen alte Baby aus dem Körbchen?

Ja, da staunen Sie, was? Ich hätte Sie auch nicht wieder erkannt.

Wir haben uns damals nur so kurz gesehen.

Alles verstehen, heißt, alles verzeihen. - Ja.

Und ich verzeih dir. - Ihnen will ich eine gute 2. Mutter sein.

Oh, so 'eine süße kleine Mutti hab ich mir schon immer gewünscht.

Ich werde dir auch eine gute Mutter sein. - Ja? Nee, danke, ich hab schon eine.

Haben sich die Herrschaften ausgesprochen? - Sind die Familienverhältnisse geklärt?

Ja, mit Vätern bin ich reichlich versehen. Mit Müttern auch.

Erlaube mal, als Sohn meines Vaters bist du ja auch mein Bruder, nicht?

Stimmt, liebe Mutti! - Und mein Schwager.

Stimmt, lieber Papi! Nee, jetzt werd ich aus der Verwandtschaft nicht mehr klug.

(Musik)

(Lautlos)

(Romantische Musik)

Tag für Tag und Nacht für Nacht

träum ich nur von dir,

Tag für Tag und Nacht für Nacht

steht dein Bild vor mir.

Ohne deine Zärtlichkeit

ist mein Herz allein,

Tag für Tag und Nacht für Nacht

möchte ich bei dir sein...

Wenn wir verheiratet sind, wirst du dann noch Romane schreiben?

Ja, aber keine Liebesromane mehr. Die werd ich dann nur noch erleben.

(Romantische Musik)

Kann ich morgen zur Sprechstunde kommen? - Ja, warum?

Wir bekommen ein Baby. - Oh, wirklich? Gratuliere!

Du! Ich wette, Henny bekommt ein Kind! - Woher weißt du?

Von Waldemar. Sie hat es ihm eben gesagt. - Woran siehst du das?

An seinem Gesicht. Genauso dusselig hast du geguckt, als ich dir sagte,

dass bei mir was Kleines unterwegs ist. Ja, ja, das machen alle Männer so.

Es ist wunderbar, es ist fabelhaft, wie der Egon das bei den Damen schafft.

Wie der Egon das bei den Damen schafft, das ist wunderbar, das ist fabelhaft!

Jede Frau, die ihn sieht, ist in Liebe gleich erglüht.

Jede Frau wird verrückt, wenn er ihr ins Auge blickt.

Es ist wunderbar, es ist fabelhaft, wie der Egon das bei den Damen schafft.

Wie der Egon das bei den Damen schafft, das ist sagenhaft, das ist meisterhaft!

Dieser Mann, diese Kraft, diese tolle Leidenschaft!

Dann rufen alle: Egon, Egon, Egon, Egon, du bist fabelhaft!