Original subtitles

Wo bist du? Hochzeit hat begonnen! Mum

Taxi!

Oh, Zo!

Tante Aisha. - Schön, dich zu sehen, Zoe.

Du siehst frisch aus.

Entschuldigt mich kurz.

Hallo? Nein, es passt gut.

Sie geht immer weg.

Ach so. Verstehe.

Könnte ich mal vorbeikommen? Ich habe noch andere Ideen.

Das ist toll. Okay, tschüss.

Lange nicht gesehen, Dokumentarfilm-Preisträgerin.

Kriege ich ein Autogramm? - Kaz.

Was tust du da oben? - Das Übliche.

Heimlich rauchen.

Komm hoch.

Wissen deine Eltern immer noch nicht, dass du rauchst?

Ich bin Onkologe. Das kommt vielleicht nicht so gut an.

Aber sie sind glücklich, weil ich heirate.

Wirklich?

Hey, ich gratuliere. Wer ist denn die Glückliche?

Das weiß ich noch nicht. - Was meinst du?

Die Ehe wird ganz klassisch arrangiert.

Nein, "begleitet" sagt man jetzt eher.

Wie begleitende Sterbehilfe?

Wie kann man jemanden heiraten, den man nicht kennt?

Ist wohl einfacher, als wenn man sich kennt.

Wolltest du nie heiraten?

"Nie" klingt etwas hart. Ich sehe mich noch um.

Der Richtige war noch nicht dabei. - Ah, "der Richtige".

Jemand, mit dem ich eine ganze Serie ansehen möchte, wäre schön.

Stimmt.

Wo ist deine kleine Schwester? - Jamila?

Sie konnte nicht kommen.

Es geht wohl los, lass uns reingehen.

Ich brauche ein neues Versteck. Der Baum wird gefällt.

Niemals.

Doch. - Das macht mich traurig.

Das ist doch unser Baum. - Ich weiß. Komm.

Sieh dir Farooq an. Er ist so glücklich.

Oh Gott, Mum tanzt.

Danke, Aisha, Liebes. Es war traumhaft.

Wir sehen uns morgen. - Tschüss.

War das nicht wunderbar exotisch?

Ich fühlte mich wie eine prächtige Konkubine.

Also "exotisch" im positiven Sinne? - Genau.

Ich habe das Biryani vergessen.

Liebes, vielen Dank, ich werde es...

Hey, du hast mir gar nicht erzählt, dass du Kaz eine Frau aussuchen sollst!

Du hast so ein Glück.

Ich darf nicht mal Kleider aussuchen, geschweige denn einen Mann.

Weil deine Wahl nie passt, und du sagst, ich wachse noch rein.

Das ist gemein. - Hört auf, ihr beiden.

Macht's gut. - Gute Nacht, meine Liebe.

Nacht, Mum. - Nacht. Schnall dich an.

Also, Zoe, wir lieben deine Doku.

Oh, und wie. - "Kinder in Obhut"?

Ja. - Genau, die.

Toll, ich hatte nämlich gehofft... - Leider ist es so...

Deine Ideen für die nächste Doku...

Insolvenzgerichte, Ehrenmorde...

Sie sind etwas trostlos. - Deprimierend.

Ja, dein eher ungemütliches, düsteres Zeug...

Was wir lieben. - Wir lieben es bis ins Mark.

Ja. - Aber es verspricht keine Quote gerade.

Wir stellen uns eine etwas positivere und persönlichere Geschichte vor.

Etwas Herzerwärmendes, das gute Laune macht.

Beim Brainstorming mussten wir feststellen,

dass Ehrenmorde wahrscheinlich keine gute Laune machen.

Wahrscheinlich nicht. - Nein.

Vielen Dank, dass du vorbeigekommen bist.

Wir kennen uns jetzt. - Wir haben immerhin deine Kontaktdaten.

Das ist doch ein Lichtblick. - Moment mal.

"Arrangierte Ehen im modernen, multikulturellen Großbritannien"?

Sorry, ich habe nicht zugehört. - Also...

Mein Freund aus Kindertagen, dessen Eltern aus Pakistan sind...

Er ist in Pakistan geboren? - Nein, hier.

Er hat nebenan gewohnt.

Wir sind zusammen aufgewachsen, und jetzt will er eine arrangierte Ehe.

Ich könnte ihn dabei begleiten,

wie er eine Fremde heiratet, die seine Eltern ausgesucht haben.

Wie ist er so? - Er ist toll. Witzig, gut aussehend.

Witzig ist gut. - Total witzig. Und nett.

Er ist quasi der Letzte, von dem man so etwas erwarten würde.

Ich könnte auch andere Paare zeigen, die arrangierte Ehen führen.

Alt, jung, glücklich, unglücklich. - À la "Harry und Sally"?

Du meinst wohl "Harry muss mit Sally"?

Genau. Der war gut.

Na ja, es geht nicht um Zwangsehen. Es war seine Idee.

"My Big Fat Arranged Wedding".

Statt "Greek"? Das ist toll.

Jeder denkt doch,

dass die arrangierte Ehe wie Tauschhandel im Mittelalter ist,

aber bei der arrangierten Ehe stimmen die Eheleute zu,

und die Eltern schlagen jemanden vor, der ihnen geeignet scheint.

Ja, toll. Mir ist was eingefallen.

"Erst ihr Vater, dann meine Braut und ich".

Statt "Meine Braut, ihr Vater und ich". - "Ich hoffe, sie ist Pretty Woman".

"Vertraglich... Liebe".

Tatsächlich... liebe ich das.

Der ethnische Aspekt ist gut. - Perfekt.

Eine Regisseurin ist doppelt gut. - Ja.

Wären er und seine Familie dabei?

Voll und ganz.

Ich flehe dich an. - Kommt nicht infrage.

Kaz, bitte tu es mir zuliebe. - Zoe?

Bitte. - Ich kann jetzt nicht reden.

Weißt du, dass ich Dokufilm-Preisträgerin bin?

Ja, ich weiß.

Bist du nicht stolz darauf, Muslim zu sein?

Natürlich bin ich stolzer Muslim.

Jemand wie du müsste mal ins Fernsehen.

Irre Extremisten bringen mehr Quote. - Nein, es ist wichtig.

Komm schon, Kaz. Wir verbringen dann Zeit zusammen.

Das wird super, wie früher. - Früher?

Du und meine Schwester wolltet mich immer abschütteln.

Das klingt etwas komisch.

Komm schon, bitte.

Oh Gott, Zoe, hör auf. - Du schuldest mir was.

Ich habe Aisha nie vom Rauchen erzählt.

Ich schlage vor, wir spielen ein bisschen Tischtennis.

Wenn du gewinnst, denke ich drüber nach. - Klingt gut. Kein Druck.

Ich habe lange nicht mehr gespielt.

Wenn ich fragen darf:

Was ist mit Liebe?

Alle Wege führen nach Rom. Liebe muss nicht der Ausgangspunkt sein.

Liebe muss das Ziel sein. Die Liebe wächst schon mit der Zeit.

Wie beim Stockholm-Syndrom?

Meine Eltern zwingen mich nicht dazu. - Deswegen bin ich so überrascht.

Kennst du die Scheidungsrate hier? - Nein. 50 Prozent?

55 Prozent.

Bei arrangierten Ehen nur sechs. Bam!

Ich habe gesehen, dass es klappt. Meine Kinder brauchen Stabilität.

Bei der Ehe geht es um mehr als darum, dass sich zwei Menschen lieben.

Was ist das Beste für die Kinder, für die Familie, die Gesellschaft?

Sag den konventionellen Quatsch in die Kamera.

Du bist so nervig.

Wenn ich den Punkt gewinne, machst du den Film.

Jawohl! - Oh Gott.

Du weißt, wo wir hingehen. - Ja, sag's für die Kamera.

Sieh mich dabei an. - Dich?

Ja, mich. - Aber wir sind doch quasi schon da.

Und wo liegt der Unterschied

im Vergleich zu Dating-Apps?

Na ja, man könnte sagen,

es ist wie eine Art 3-D-Tinder, maßgeschneidert und halal.

Betrieben von den Eltern.

Ich bin Aisha Khan,

kulturelle Beraterin bei dieser sehr positiven Doku

über arrangierte Ehen.

Toll, aber ignorier die Kamera einfach. - Hi, Leute. Salam aleikum.

Ich bin Mo, der Matchmaker.

Wenn Sie eine Frau für Ihren Sohn suchen,

sind Sie hier richtig.

Um Töchter kümmern wir uns auch. - Ignorieren Sie mich. Ich bin nicht da.

Soll es etwas natürlicher sein?

Okay.

HEIRATSBÜRO

Im Rahmen des Platin-Servicepakets überprüfe ich auch,

ob die Braut aus gutem Hause stammt: Alles schön, sauber, ordentlich?

Also, was für eine wundervolle Lady suchen wir heute?

Jemand Intelligentes und Attraktives.

Es muss klick machen, schätze ich. - Alle reden von "klick".

Er braucht eine Partnerin, keinen Klick. - Sie muss meine Eltern aushalten.

Eine Frau mit ähnlichem Background,

mit einer sanften Art, langem Haar, nicht zu dunkel.

Hellbraun allenfalls. - Beige?

Hast du die Farbpalette dabei?

Nimm die Sache ernst, okay? - Bruder, was sagst du zu denen?

Ohne Fotos? - Vorerst schon. Das ist besser so.

Nur weil eine gut aussieht, muss sie nicht gut passen.

Du siehst sie und denkst dir vielleicht: "Ja!"

Denk nicht damit, sondern hiermit, okay?

Kommen wir zur Religiosität: praktizierend, moderat praktizierend?

Praktizierend. - Nicht zu konservativ.

Okay. Mit oder ohne Bart? - Wie bitte?

Falsche Liste. Kann ich die wiederhaben?

Entschuldigung.

Okay, zum "Anstand": Soll sie Hidschab tragen?

Nikab? Dschilbab? - Nikab ist nicht nötig.

Wir sind eine moderne Familie.

Möchten Sie eher eine Hausfrau oder eine Karrierefrau?

Wir sollten auf einer Wellenlänge sein und Gemeinsamkeiten haben.

Nicht zu ehrgeizig und nicht zu feministisch.

Und welche Community?

Pakistani. - Jeder Background.

Nicht nur Pakistani? - Hauptsache Muslima.

Aber keine Inderin. Panjabi, Sindhi, Belutschisch sind okay.

Am besten wäre eine Mischung aus Jalandhar, KPK und Paschtunin.

Jetzt wird's speziell.

Welchen Abschluss hast du? - Bachelor in Biologie, dann Medizin.

Er ist Arzt. - Ganz oben in der Nahrungskette.

Siehst du? - Irgendwelche Laster?

Trinken, Rauchen, Dogging, SM oder Ähnliches?

Nein. - Nein.

Okay, Onkel, Tante, ich finde die perfekte Frau.

Keine Sorge. Vielen Dank. - Danke.

Keine Hunde oder Haustiere. - Dogging heißt... Egal.

Katzen sind in Ordnung. - Katzen sind... Alles klar.

Wir lernten uns am Tag der Hochzeit kennen.

Meine Eltern zeigten mir ihr Foto, und ich sagte: "Okay, einverstanden."

Mutter fragte mich, aber ich sagte: "Ihr entscheidet.

So kann ich euch mal die Schuld geben."

Ihr Vater war leitender Beamter, und mein Vater Arzt im selben Dorf.

Da sie Freunde waren, arrangierten sie die Ehe.

Als wir bei der Hochzeit auf der Bühne saßen,

ging das Licht aus.

Pakistan hat ein Problem mit dem Strom.

Da sie Angst bekam, beugte ich mich hinüber und sagte:

"Nur keine Sorge."

Dann war ich beruhigt.

Danach war es ein Kinderspiel.

Als das Licht anging, spürte ich, dass er mich ansah.

Sie sah tipptopp aus.

Ich dachte mir:

"Sie haben eine Spitzenwahl getroffen."

Wann habt ihr euch dann verliebt?

Hast du Lust, zum Babysitten rüberzukommen?

Nein. - Er sieht doch gut aus!

Der, der, der! - Stopp.

Bei dem übersehe ich glatt das inspirierende Zitat.

"Mein Mantra ist..."

Nein!

"Du musst den Regen aushalten, wenn du den Regenbogen sehen willst."

Was heißt das? - Das heißt, ich muss ihm Viagra geben.

Daddy ist zu Hause. - Daddy!

Was tust du da?

Das einzig Gute an der Ehe ist doch, dass man sich gehen lassen kann.

Was ist Viagra? - Ist Tante Zoe zufällig hier?

Ich lese ihnen vor, damit ihr allein seid.

Halt die Klappe.

Nichts Unanständiges!

Niemals!

Kommt her.

Es war einmal... - Der hier auch.

Der kommt zum Zuhören auf meine Schulter.

Bereit? - Ja.

Komm her, Maud.

Es war einmal ein Mädchen,

das auf einen Frosch traf.

Und der versprach ihr:

"Wenn du mich küsst,

verwandle ich mich in einen hübschen Prinzen, quak, quak."

Und sie sagte: "Ich kümmere mich lieber um meine eigenen Probleme.

Und außerdem hätte ich viel lieber

einen coolen, sprechenden Frosch als einen langweiligen Prinzen."

Das ist keine gute Geschichte, erzähl "Cinderella".

Na gut, ich erzähle "Cinderella", wenn ihr im Bett seid in 5, 4, 3, 2...

Es war einmal, dass Cinderella einen hübschen Prinzen traf.

Kinder, manchmal trifft man jemanden und weiß sofort,

dass man den Rest des Lebens ohne ihn verbringen will.

Es war ein andermal, dass Cinderella wieder einen Prinzen traf.

Denn in Märchen muss eine Heldin immer einen Prinzen an ihrer Seite haben.

...so gut, und weißt du was?

Du hättest recht.

Und sie traf noch einen Prinzen.

Und er fragte sie, ob sie ihn heiratet.

Und sie sagte:

"Nein."

Cinderella hatte mehr Interesse an Glasdecken als an Glasschuhen

und stürzte sich in ihre Arbeit.

Sie merkte, dass es ihr auch ohne langweiligen Prinzen gut ging.

Ende.

Salam aleikum, Brüder und Schwestern.

Willkommen zu diesem ganz besonderen Heiratsevent für Muslime.

Ich bin Mo, der Matchmaker, und finde euch den perfekten Ehepartner.

Zusammen werden wir das Singledasein beenden, Leute.

Na los.

Jeder Topf hat einen Deckel, und jeder hat Bedürfnisse.

Geschiedene, Menschen mit Behinderung,

Frauen über 30...

Okay, Brüder, geht auf die Schwester zu, die euch optisch anspricht.

Vermischt euch. Sehr schön. Seht euch an, wie es da funkt.

Hier ist alles halal.

Gesteht euch ein, was ihr wollt. Nur so könnt ihr es bekommen.

Soll sie gut kochen? Sagt: "Ich will eine Nigella."

Soll er Geld haben? Sagt: "Ich will einen Elon Musk."

Haut die besten Sprüche raus.

Jetzt bilden wir einen Kreis aus zehn Leuten.

Fünf Jungs, fünf Mädels, Begleitpersonen nach hinten, los.

Eure Eltern werden sich freuen. - Setzen wir uns.

Los! Und seid bitte ehrlich.

Ist das dein erstes Mal?

Kumpel, das ist das erste Mal für alle hier.

Zumindest sagen das alle. - Findet euren Schatz.

Jungs, was ist los? Warum redet ihr miteinander?

Hier sind Mädels, okay?

Sofern ihr keine Ehe außerhalb der Scharia wollt,

solltet ihr mit Frauen reden.

Klar? Viel Spaß.

Ich suche jemanden mit Geduld, der die Kultur auch versteht.

Jemanden, der mich unterstützt, der ehrlich ist und gern reist.

Sie muss einfach toll sein,

britisch genug für mich und pakistanisch genug für die Familie.

Jemand Bodenständiges mit Humor, der mich in meinem Glauben bestärkt.

Woher bist du? - Aus Birmingham, und du?

Aus London.

Was machst du? - Ich bin Bankerin.

Was machst du? - Ich bin Arzt.

Oh, Kaz.

Ist das nicht ein irres Glücksspiel?

Ich meine...

Was ist, wenn die Chemie nicht stimmt?

Wie willst du das herausfinden,

wenn du nicht mehr an vorehelichen Sex glaubst?

Ich glaube wohl nicht mal an Sex in der Ehe.

Viele verheiratete Freunde schlafen nicht mehr mit ihrer großen Liebe.

Da ist was dran. Wie deprimierend.

Ich denke, man hat ein Gespür dafür, ob es im Bett klappen wird.

Sollen wir was trinken gehen?

Eine Bloody Mary für mich, "Virgin" für dich?

Ich esse mit meinen Eltern zu Mittag.

Heute ist Muttertag. - Scheiße.

Bis morgen. - Ja.

Tschüss.

Hallo, Zoe. - Allahkum salam, Tante Aisha.

Was? - Du sagst es immer noch falsch.

Salam aleikum, Aisha.

So geht das. - Genau das habe ich gesagt.

Alles Gute zum Muttertag! - Das würde ich dir auch gern wünschen.

Ich wünschte, ich könnte ihr das Gleiche wünschen.

Inschallah. - Keine Chance.

Ich finde den zweiten Spülhandschuh einfach nicht mehr,

ich habe überall gesucht.

Sieht Kazim nicht gut... Wo bist du?

Sieht er nicht gut aus? Kein Wunder, sieh dir seine Mutter an.

Sie ist dermaßen elegant,

sie könnte Griechin oder Italienerin sein.

Das Kompliment ist eine Beleidigung.

Äußerlich würde man nicht meinen, dass sie Muslime sind.

Ich weiß nicht, Mum, wie sehen 1,8 Milliarden Muslime aus?

Vorsicht. - Ich bin froh, dass sie nebenan wohnen.

Sie sind wie Familie, seit dein Vater mich für die Teenie-Hure verließ.

Sie ist 35. - Ganz genau.

Ist das Grindr? Mein Friseur nutzt das.

Gibt es da jemanden? - Nein.

Lass dir nicht zu viel Zeit.

Eizellen haben auch ein Verfallsdatum, weißt du?

Ich könnte sie einfrieren lassen und mit 90 Drillinge bekommen.

Das bringt mir aber doch nichts, denn dann wäre ich tot.

Dein Ei sieht noch etwas roh aus.

Oh mein Gott!

Mein Spülhandschuh! Da ist er also.

Er frisst Spülhandschuhe? - Er frisst alles.

Jetzt weiß man immerhin, wo hinten ist. - Oh Gott.

Ich rufe meinen Tierarzt an.

Du musst ihn morgen zu James bringen, dem Tierarzt.

Wieso kannst du nicht? - Ich besuche Krebspatienten im Marsden.

Nein, ich habe ein wichtiges Meeting. - Auf der Kinderstation.

Er wird es überleben.

Er hat auch Hormonpflaster gefressen.

Dir wachsen Brüste, du dummer Hund.

Das ist nicht lustig, Zozo. - Doch.

James, ich bin es.

Ich... Der Hund...

Wie soll ich das erklären? Etwas hängt am falschen Ende heraus.

Hast du heute eine Frau gefunden? - Hör bloß auf.

Ich wusste, dass das kommt.

Lass mich in Ruhe essen. - War keine dabei?

Bei keiner hat es klick gemacht. - Click and Collect.

Ammi, es muss funken. Es hat nicht mal geflimmert.

Was sage ich immer?

"Erst köcheln, dann kochen."

Ihr wollt es alle umgekehrt.

Und wenn es abkühlt, seid ihr enttäuscht und gebt auf.

Oder der Topf ist irgendwann leer. - Wer sitzt gern auf dem Trockenen, Bro?

Ruhe! - Und er darf mich bewerfen?

Die Auswahl ist einfach zu groß.

"Ferne Trommeln klingen aufregender."

Hast du ihm von dem Mädchen erzählt, wegen dem Mo angerufen hat?

Ein sehr nettes Mädchen aus Lahore: Klosterschule, ausgezeichnete Familie.

Ihre Größe ist okay: 1,58 Meter.

1,52 Meter wäre zu klein.

Wieso weiß ich nichts davon? - Ich erzähle es dir noch.

Sie soll sehr gutmütig sein.

Was hätte ich mit ihr gemeinsam?

Die Kultur, Religion, Sprache, Hautfarbe, Vorfahren.

Soll ich fortfahren? - Ihr habt denselben Nachnamen.

Sie heißt Khan?

Sie müsste keine Unterlagen ändern lassen.

Aber wir sind nicht verwandt, oder? - Nein, aber was wäre dabei?

Victoria und Albert waren Cousins.

Ein Museum wurde nach ihnen benannt. - Hör zu.

Wir skypen heute Abend mit der Familie. Schau, ob sie dir gefällt.

Bitte.

Okay.

Sag nichts. - Komm schon.

Unsere Eltern kannten sich.

Sie wollten uns verkuppeln. - Aber wir dachten beide: "Nein."

"Auf keinen Fall."

Tut mir leid. - Okay.

Dann sah ich ihn im Rumi's Cave, das ist dieses Kulturzentrum.

Wir waren im Bogenschützen-Verein. - Aber redeten nie.

Sie war auf Minder. - Aber er auf Muzmatch.

Wir waren immer getrennt voneinander. - Außer bei dem Muslim-Muggel-Quiz.

Dabei suchen Harry-Potter-Fans islamische Werte in der Reihe.

Wir haben viele gefunden. - Und gewonnen.

Team Hufflepuff!

Danach haben wir uns dann getroffen.

Ich weiß noch, wie ich mir gesagt habe:

"Manchmal sucht man überall nach einem Diamanten,

der bereits um den eigenen Hals hängt."

Rumi.

Maymouna ist ein reizender Name, wirklich wunderschön.

Danke.

Heißt jemand in deiner Familie so?

Nein.

Meinen Eltern gefiel der Name einfach.

Toll.

Und du studierst Jura?

Ja.

Ich wollte auch mal Jura studieren.

Habe ich aber nicht.

Hast du Geschwister?

Ich habe einen Bruder, der hier mit seiner Frau lebt,

und eine Schwester.

Ich habe einen Bruder und...

Und...

Meine Schwester lebt im Norden.

Ihr Ehemann ist dort stationiert.

Das Dach der Welt ist mein Lieblingsort.

Ich war noch nie dort, aber...

Ich erinnere mich noch an mein erstes Mal dort.

Mein Großvater nahm mich mit, es war auch sein Lieblingsort.

Ich war noch klein und verlief mich.

Das Komische war,

dass ich keine Angst hatte.

Ich...

Zum ersten Mal spürte ich etwas, das größer war als ich selbst.

Größer als meine Angst.

Großvater knallte mir eine, als er mich fand.

An dem Ort fühle ich mich Gott definitiv am nächsten.

Und meinem Großvater.

Wie wäre ein Umzug nach London für dich?

Das wäre in Ordnung. - London wird ihr gefallen.

Es ist sehr multikulti und voller Pakistani.

Es ist so, als würde man in einem riesigen Bordell leben.

Tut mir leid. - Schon okay.

Farooq. - Er gibt mir Taschengeld.

Sie führen ihre Hunde zum Essen aus,

und ihre Kinder lassen sie zu Hause.

Einfach nicht beachten.

Was hat er diesmal gefressen?

Hormonpflaster meiner Mutter und ihren Spülhandschuh.

Letztes Mal waren es ihre Kniestrümpfe.

Er ist wie ein Pac-Man mit Fell.

Dann schauen wir mal.

Könnten Sie ihn schön ruhig halten?

Okay. Komm schon, Barney. - Gut so.

Oh, ich muss nur...

Tut mir leid. - Schon gut.

Ist er oft hier? - Sehr oft.

Ich kenne seine dunkelsten Geheimnisse.

Und sogar einige von Ihnen.

Nein, ich mache nur Spaß.

Ihre Mum hat mir allerdings alles über Sie erzählt.

Oh Gott. - Filmschule in London...

Zwei Dokus und einen Publikumspreis von der Radio Times.

Sie gab Ihnen meinen Lebenslauf.

Und Ihre Filme. - Das tut mir leid.

Ich konnte sie noch nicht sehen, aber sie wirken großartig.

Und der Kerl hier wird schon wieder.

Ist bis Freitag nicht alles raus, röntgen wir ihn.

Okay. Danke. Komm, du Schlawiner. - Es war schön, dich zu sehen, Barney.

Und es war mir ein Vergnügen, Sie kennenzulernen, Zoe.

Gleichfalls.

Wenn Sie mal etwas trinken gehen wollen oder so, irgendwann...

Danke, aber ich habe sehr viel zu tun.

Sicher, Ihre Mutter meinte nur...

Vergessen Sie's. Ich öffne Ihnen noch die Tür.

Danke. Entschuldigen Sie. - Ta-da! Ich meine...

Passen Sie auf ihn auf. - Ja.

Und geben Sie Bescheid, wenn Sie weniger...

zu tun haben.

Danke. - Ich kann aber nicht lange reden.

Ich lasse mir nämlich Enkel-Eizellen als Geburtstagsgeschenk einfrieren.

Wie aufregend. - Ja, also lass das Verkuppeln jetzt.

Das beste Geburtstagsgeschenk überhaupt.

Als Geschenk verpackt?

Gibt es einen Schnelldienst?

Absolut. Kommen Sie in der Mittagspause.

Und wenn Sie über 60 sind, tauen wir Ihr Baby auf.

Nein. - Nein.

"Eierernte" hört sich festlich an, ist es aber nicht.

Wie sehr wollen Sie Mutter werden?

Ich würde lieber Vater werden.

Dann müssen Sie nicht alles jonglieren. - Ja.

Nein, ich...

Natürlich will ich Mutter werden.

Ich will allerdings erst den richtigen Mann finden.

Aber noch nicht jetzt. Und deshalb bin ich hier.

Es gibt so viele 50-Jährige, die Babys bekommen.

Die hatten eingefrorene Eizellen, oder?

Meinen Sie die Frauen mit ganz toller Haut,

die dank des richtigen Moisturizers keine Tränensäcke haben?

Das ist sehr fragwürdig.

Wissen Sie, wie viele Eizellen Erfolg haben?

Es gibt keine Garantie.

Nein. Es ist...

ein Prozent.

Aus einem Prozent gefrorener Eizellen wird eine Geburt.

Wirklich? - Gefrorene Embryos haben mehr Chancen.

Okay.

Wie friere ich einen Embryo ein? - Kommen Sie mit Partner.

Oder wählen Sie einen Samenspender.

Oder nehmen Sie einen netten schwulen Freund.

Ich habe keinen Partner.

Ich bin doch hier,

damit ich nicht dem einen Vogel alle Eier ins Nest legen muss.

Er schrieb aus Versehen mir statt ihr.

Wer ist sie? - Eine Kollegin von ihm.

Ich hätte es wissen müssen. Er tat, als wüsste er ihren Namen nicht.

Warte mal.

Was... Wohin gehst du? Ist er das etwa?

Siehst du nach den Kindern?

Oh Mann.

Es war einmal ein Mädchen, das Rotkäppchen hieß.

Sie hatte eine schlimme Woche

und wollte sich einfach besser fühlen.

Oder nichts fühlen.

Ihre Mutter bat sie,

nicht vom Pfad abzukommen und mit Fremden zu sprechen,

doch Rotkäppchen dachte sich:

"Was ist der Reiz an ausgetretenen Pfaden?"

Und natürlich traf sie auf einen Wolf.

Im Nu waren alle schlechten Gefühle weg,

wie von Zauberhand.

"Was soll schon passieren?", dachte sie.

"Ein böser Wolf will mich fressen?

Ein Häppchen hier und da schadet nicht.

Oder?"

Ich war unter der Dusche.

Ja?

Ja.

Tut mir leid, ich... Ich bin eingeschlafen.

Mein Telefon war lautlos.

Autsch.

Das hat gesessen. - Komm schon.

Du schießt jetzt rüber. - Rein mit dir.

Hast du das Tor aufgenommen? - Nein, nur deinen Sturz.

Großartig. - Das sah schmerzhaft aus.

Lass mich das Mikro anstecken. - Ich habe mir sicher was gezerrt.

Also?

Was ist denn so dringend?

Ich habe Neuigkeiten. - Ja?

Ich...

Ich bin verlobt.

Was? - Ich weiß, es ist verrückt, aber...

Wir telefonieren viel.

Wir schreiben und reden über FaceTime. Wir unterhalten uns regelmäßig.

Ich mag sie.

Die Hochzeit ist erst in einem Monat...

In einem Monat? - Ich weiß.

Mum verteilt schon Süßigkeiten. - Liebe auf den ersten Skype-Call?

Nein, Liebe auf den ersten irgendwas ist psychisch fragwürdig.

Wie alt ist sie noch mal?

Willmore, bleib dran! Willmore!

22. - Dann muss sie früh ins Bett.

Ist der Altersunterschied kein Problem? - Die Frage war klar.

Sie ist intelligent.

Und ihr meint, ihr habt genug gemeinsam? - Das kommt schon noch.

Sie weiß, wie es läuft. Sie will Menschenrechtsanwältin werden.

Tut mir leid, ich muss das erst mal verdauen.

Du wirst also eine Fremde heiraten?

Letztlich tut das wohl jeder.

Jeder ist anders als erwartet oder vögelt jemand anderes.

Alles okay? - Ja, alles gut.

Mach das Ding mal aus. - Nein. Tut mir leid.

Zoe, mach sie aus.

Was ist los?

Entschuldige.

Was für eine anstrengende Woche.

Wieder jemanden gedatet, den du hasst?

Du brauchst Urlaub.

In Lahore.

Oh, Liebes. Essen wir noch etwas, bevor wir fahren.

Super. Oh, sorry...

Gibt es wieder Eier? - Nein, nein.

Omelett. Komm.

Ich habe ein kleines Carepaket zusammengestellt.

Das Wichtigste: Imodium, Haferkekse, Handalarm...

Isst Barney auch mit? - Sei nicht albern. Obwohl...

Nein, James holt ihn ab. Ich dachte...

Das ist er.

Ich dachte, er könnte doch mit uns zu Mittag essen.

James, mein liebster Hundeflüsterer. - Hallo.

Kommen Sie rein.

Zoe, du kennst James, nicht wahr?

James brachte die Kniestrümpfe zur Welt.

Hi. - Apropos...

Wie geht's Ihnen? - Wie immer. Ich rette Leben.

Rennmaus, Katze, 80-jährige Schildkröte, die sich langsam erholt.

Entschuldigung. - Er ist so witzig!

Setzen Sie sich, ich mache inzwischen den Toast.

Sie gehen auf eine Hochzeit in Pakistan? - Ja.

Ich war bei jeder Khan-Hochzeit und freue mich, dort Burkini zu tragen.

Aber Lahore liegt nicht am Meer. - Wer weiß, wohin es uns verschlägt.

Wenn wir zurück sind, laden wir James, Helena und Harry ein.

Helena ist Zoes beste Freundin.

Harry ist ihr reizender Ehemann. - Er hat eine Affäre.

Harry? - Ja.

Nein. Niemals. - Doch.

Die meisten Ehemänner würden fremdgehen. - James nicht.

Auch wenn Ihre Frau es nie erfährt? - Natürlich nicht.

Wieso nicht? - Weil ich es wüsste.

Bon appétit.

Moment.

Also...

Hallo, Liebes. Wieso so früh? Wir fliegen erst in ein paar Stunden.

Wir müssen mehr Zeit für die Kontrollen einplanen.

Warum? - Falls ich ihnen suspekt bin.

Das ist aber ungünstig. James wollte uns was Witziges erzählen.

Schau, wer da ist. Er sagt, wir müssen aufbrechen.

Tut mir leid, dass deine Mühen umsonst waren.

Aber das Flugzeug wartet nicht auf uns.

Das ist Kaz, der Doktor. - Hallo.

James, der Tierarzt. - Ich weiß alles über Sie.

Alles Gute für die Heirat. - Danke.

Barney, Mummy geht einkaufen. Mummy geht einkaufen.

Verraten Sie nichts von Lahore, sonst...

Einkaufen. Einkaufen, bleib! Bleib. Bleib.

Ich helfe beim Gepäck. - Ich mache das.

Ich bin gespannt, wie es wird.

Ich auch. - Super. Also, dann...

Ich meinte, danke, tschüss.

Oh, James,

es tut mir so leid, dass wir losmüssen,

aber wir sehen uns über FaceTime aus Pakistan.

Oder, oder...

ich bedecke mein Gesicht.

Sie machen mich fertig. Behalten Sie das, falls Sie einkaufen.

Tschüss.

Essen Sie die Omeletts. - Okay.

Ja. - Tschüss.

Barney.

Und das ist sie beim Krippenspiel. Das kennen Sie vermutlich nicht.

Ich erkläre es Ihnen später.

Alles in Ordnung?

Das nennt sich "Thought Field Therapy" und ist so eine Technik...

Ich mag Fliegen nicht.

Entschuldigen Sie.

Sogar die Flughafen-Sprache ist düster: "Final Destination", "Departed"...

"Terminal".

Ein paar Nüsse. - Danke.

Bitte.

Wer war der Typ bei deiner Mum?

Wäre ich Pakistani, wäre er mein arrangierter Mann.

Klingt perfekt. - Er ist nicht mein Typ.

Was ist dein Typ?

Ist das falsch? - Ja.

Weiß nicht.

Kann ich dich was fragen?

Würdest du fremdgehen, wenn du nicht erwischt wirst?

Sei ehrlich. Deine Frau würde es nie erfahren.

Nein. - Warum nicht?

Er würde es wissen.

Er hört uns zu.

Ist es nicht unangenehm heiß, sich bis auf die Augen so zu bedecken?

Nein, es ist angenehmer als bis auf die Augen ganz unbedeckt,

wie bei "Love Island".

Cath, bei unseren Frauen zählen die inneren Werte.

Darum gibt es bei uns keine Schönheits-OPs,

Magersucht oder andere westlichen Krankheiten.

Mit Burkas kann man wirklich schön kaschieren, oder?

Eine Rupie für deine Gedanken?

Es ist wunderschön hier.

Ich will dich nicht ärgern, aber so geht's nicht weiter.

Das hat mir den größten Schmerz meines Lebens bereitet.

Und Großmutter auch.

Da kann man nichts machen. - Okay. Okay.

Ich bin so stolz auf dich.

Lass uns den freudigen Anlass nicht verderben.

Sie trafen sich am Hochzeitstag.

Er kam auf einem Schimmel in ihr Dorf, um sie von zu Hause abzuholen.

In jungen Jahren sieht selbst eine Krähe aus wie ein Prinz.

Wie ein Märchenprinz.

Ich hatte eine Pferdeallergie.

Und sie ritten zusammen davon.

Haben sie sich verliebt?

Wenn du dich verliebst, verlierst du deinen Frieden.

Wie sagen wir immer?

"Besser ist es, sich erst zu mögen. Die Liebe kommt mit der Zeit."

Es hat gut gepasst.

Es hat gut gepasst.

So ein wunderschönes Mädchen.

Danke.

Endlich treffen wir uns persönlich. - Danke.

Wie läuft es mit dem Studium?

Gut.

Gut.

Vielleicht könnten wir heute Abend etwas zusammen unternehmen?

Wir lernten uns über Skype kennen.

Natürlich fand ich sie attraktiv.

Intelligent, voller Leben.

Was dachtest du über mich?

Ich dachte, er wirkt nett und vernünftig.

Super.

Könnt ihr erzählen, wie ihr den Antrag gemacht habt?

Na ja,

meine Eltern haben ihren Eltern den Antrag gemacht.

Es muss beunruhigend für dich gewesen sein, Maymouna,

dich für einen Mann zu entscheiden, den du kaum kanntest.

Hauptsache, meine Eltern fühlen sich mit der Entscheidung wohl.

Wir telefonierten viel und lernten uns besser kennen.

Könnt ihr zusammenfassen, wie ihr euch fühlt?

Gut.

Der Zeitpunkt fühlt sich richtig an.

Und...

könnt ihr euch vorstellen, euch zu verlieben?

Ja, inschallah.

Was auch immer Liebe heißen mag.

Und er kennt dich noch? - Ja. Familie halt.

Morgen. - Wo wollt ihr hin?

Ihr habt nicht gefrühstückt.

Ich muss zum Schneider und wollte mit Zoe zum Anarkali-Basar.

Der Basar ist riesig, nach einer schönen Tänzerin benannt.

Großmogul Akbar ließ sie lebendig begraben,

weil sie nicht zu seinem Sohn passte.

Lebendig begraben... Bis später.

Yasmin? Bring das Nani Jan.

Ich fasse es nicht, dass du gesagt hast: "Was auch immer Liebe heißen mag."

Das sagte bekanntlich Prinz Charles, als er sich mit Diana verlobte.

Ach, daher kannte ich das.

Sie hatten quasi eine arrangierte Ehe. - Ja.

Das lief ja richtig gut.

Prinzessin Diana wollte einen Pakistani heiraten.

Dr. Hasnat Khan. - Dr. Khan.

Die Mutter sagte Nein. - Was wurde aus ihm?

Er hatte eine arrangierte Ehe. - Lebte er glücklich und zufrieden?

Er ist geschieden. - Er ist zu westlich geworden.

Okay, Frage:

Wie fandest du sie, als sie vor dir stand?

Sie ist toll. - Ja, aber...

Stehst du auf sie?

Zoe, bitte. Nicht vor der Kamera.

Das nervt. - Na gut.

Macht dich das Mehndi heute Abend nervös?

Erklär mir, was das ist.

Na ja, wir Pakistani mögen es wirklich, Hochzeiten in die Länge zu ziehen,

und zwar bis über drei Tage.

Zuerst ist das Mehndi dran, heute Abend.

Und dann gibt es eine Art Abschied für Junggesellin und Junggesellen.

Aber mit Großeltern,

und der Bräutigam wird nicht nackt an eine Laterne gebunden.

Am nächsten Tag ist die Nikah, die eigentliche Heirat.

Und dann bei Shaadi und Walima geht es vor allem darum,

so zu tun, als hätte einem die erste Nacht nicht gefallen.

Und wenn dir die erste Nacht wirklich nicht gefallen hat?

Kein Kommentar? - Kein Kommentar.

Können wir da rein?

Mum würde das gefallen. Kann ich hier filmen?

Wunderschön. Wie viel kostet es?

15.000.

Gib ihm 10.000.

Soll ich?

Danke.

Danke, Kaz.

Weißt du, dieser ganze Kram...

Leidenschaft und Chemie oder wie du es auch nennen magst...

Das ist nicht das Wichtigste.

Das geht vorbei.

Das ist unglaublich.

Er denkt, du bist meine Frau.

Ich habe gesagt, wir sind nur Freunde.

Nur Freunde.

Mir hast du deinen ersten Kuss gegeben.

Im Baumhaus.

Hast du das vergessen?

Kaz?

Worüber hast du mit deiner Mum gestritten?

Es ging um Jamila, dass sie nicht zur Hochzeit kommt.

Was war denn so schlimm an dem, was sie getan hat?

Eine Muslima muss einen Muslim heiraten. - Ich weiß.

Sie brannte mit diesem Kerl durch und brach meinem Großvater das Herz.

Er starb eine Woche später.

Du kannst ihr nicht die Schuld geben. - Sie kam nicht mal zur Beerdigung.

Warum nicht? - Sie wollte, dass er...

Dass David auch willkommen ist.

Kann ich das aufnehmen? - Nein.

Ich kann nicht nur zeigen, was du willst.

Es muss auch authentisch sein. - Ich bitte dich.

Okay, tut mir leid. - Sie haben jetzt ein Kind.

Meine Mum hat ihr erstes Enkelkind nie gesehen.

All dieses Leid, dabei hat sie sich nur verliebt.

Nein, sie zog die Liebe der Familie vor.

Ist das nicht der Sinn der Ehe? - Manches verstehst du nicht.

Kaz, erklär mir, was so anders ist, obwohl wir zusammen aufgewachsen sind.

Inwiefern wir anders sind? Ernsthaft? - Ja. Bitte.

Okay.

Du wirst nicht gefragt, woher du kommst und wie oft du in Pakistan bist.

Du bist Britin, ich "gebürtiger Brite", und das heißt "nicht weiß".

"Wie ein Brite", verstehst du?

Von dir wird nicht erwartet,

dich immer im Namen aller Braunen für Attentate zu entschuldigen.

Die Hausnummern 49 und 47 trennt ein ganzer Kontinent, Zo.

Deshalb machst du doch den Film.

Ich muss beten. Bis später.

Hier ist James (Tierarzt). Ihre Nummer stand im Lebenslauf.

Gehen wir essen, wenn Sie zurück sind?

Zoe.

Zoe?

Du bist der Braut im Weg.

Du siehst wunderschön aus.

Danke.

Wieso sind alle Frauen hier leicht bekleidet?

Das sind Pucci und Baby.

Und das Mousey,

Toffee und Binky.

Schämen die sich nicht?

Ich will gehen.

Nani Jan, geh bitte noch nicht.

Lass sie gehen.

Ohne Dinosaurier können wir uns wenigstens entspannen.

Moment!

Es tut mir leid.

Nicht zu viel lächeln.

Jetzt geht die Party los.

Betrinkt euch schön.

Was ist das? Ist da was drin?

Das ist Masala-Cola. - Masala-Cola?

Das ist echt lecker. - Wirklich lecker.

Whisky. - Oh mein Gott.

Hast du Maymouna gesehen?

Ich glaube, sie... - Da ist sie ja.

Und sie ist blond.

Kaz, kommt.

Kommt mit.

Kaz, du hast meinen guten Freund Taqi noch nicht kennengelernt.

Lahores Haar-König. - Königin, Schätzchen.

Sehen die Hochzeitssträhnchen nicht fabelhaft aus?

Ganz toll. - Schön, dich kennenzulernen.

Hi, wie steht's? - High. Und du?

Er fragt, wie high du bist.

Das ist meine Freundin Zoe. Wir kennen uns aus London.

Willst du einen Joint? - Nein. Nein danke.

Nimm ruhig einen. - Taqi bringt immer die Leckerlis mit.

Schätzchen, ich halte mich an die Regeln des Korans:

Liebt ein Mann einen anderen Mann, muss er stoned werden.

Morgen heiraten, heute sündigen?

Nein danke.

Oh Gott, ich muss dich hoffentlich nicht "Chachu" nennen.

Was bedeutet "Chachu"? - "Onkel".

Ich hatte ja erwartet, dass ihr alle etwas moderner seid,

weil ihr in London lebt und so, aber ich meine...

Hallo?

Hier, endlich.

Lasst uns tanzen. Bist du dabei?

Gerade nicht. Amüsiert euch.

Ich denke, ich...

Möchtest du?

Nein, ich gehe mit. Hat mich gefreut. - Tschüss.

Sie feiert gerne.

Ja.

Das hatten meine Eltern so nicht im Sinn.

Komm.

Geht es dir gut? - Ich bin einfach müde.

Ist das wirklich okay, dass du deine Mehndi-Feier verlässt?

Das merkt keiner, glaub mir.

Chachu.

Moment.

Ich will dir etwas zeigen.

Komm, komm. - Wohin?

Sufi-Musik.

Nein, hör einfach nur zu.

Er singt zu Gott.

Er singt...

über eine gefährliche Liebe, die ihn nachts wachhält.

Siehst du das?

Er verliert den Verstand.

Liebe ist eine gefährliche Geisteskrankheit.

Was ist?

Ich hab's nicht vergessen.

Das Baumhaus.

Bist du wach?

Ich kann nicht schlafen.

Heirate morgen nicht.

Ohne den Islam gäbe es keine Reformation,

keine Renaissance, keine Zahnbürsten.

Hallo, zusammen. Das war ein Spaß, nicht wahr?

Wollt ihr etwas essen? - Nein danke. Wo seid ihr alle hin?

Ich gab alles bei meinem Hollywood-, Dollywood-, Bollywood-Dingsda,

und ihr wart plötzlich weg.

Was erfanden Muslime noch? - Algorithmen.

Räder. - Kaffee, Algebra...

Hühner? - Nein.

Chicken Korma?

Die erste Flugmaschine. - Jawohl. Gut gemacht.

Ich könnte auf Algorithmen verzichten.

Gott sei Dank hat die Braut gestern Abend nicht mitgetanzt.

Was? Nein, ihr...

Nein, hat sie nicht, aber ich natürlich.

Wichtig ist, dass du dich amüsiert hast. - Und wie.

Können wir reden? - Nikah ist um Punkt 17 Uhr, okay?

Ich weiß nicht... - Nein. Vor der Kamera, meine ich.

Gut.

In ein paar Stunden wirst du heiraten.

Ja.

Wie fühlst du dich? - Ich fühle mich gut.

Bekommst du keine kalten Füße?

Nein.

Alles ist gut.

Stehst du noch voll dahinter?

Ja.

Ist es das, was du willst?

Ja, es ist das, was ich will.

War's das?

Hast du, was du brauchst? - Kaz, das ist verrückt.

Was ist verrückt? - Na ja...

Ich habe das Gefühl, dass alle etwas vormachen.

Wer macht etwas vor?

Alle.

Ihr tut so, als gäbe es Jamila nicht,

als würde Maymouna nicht tanzen, als hätte keiner Sex.

Kaz, du bist 32, und deine Eltern wissen nicht mal, dass du rauchst.

Dabei geht es doch um Respekt, Zoe.

Du verschleierst deine Sünden nicht.

Das ist wie eine verdammte Burka, die deine Identität überdeckt.

Was willst du?

Du sollst keine Frau heiraten, die du nicht liebst.

Das Leben ist zu kurz dafür.

Und zu lang, um die Falsche zu heiraten.

Und was ist mit dir? - Mach dir um mich keine Sorgen.

Du zweifelst meine Entscheidungen an.

Konzentrier dich auf deine. - Was heißt das?

Du hast niemanden für deinen Serienmarathon,

weil du aktiv den Falschen suchst.

Oh Gott, so ein Schwachsinn. - Das ist kein Schwachsinn.

Da kann einer mit Warnflagge stehen, und du findest das noch sexy.

Wenn das erste Date mies ist, hat man Pech,

aber wenn die nächsten zehn auch mies sind,

sollte man mal in den Spiegel schauen und sich fragen, wieso.

Hast du noch mehr tiefgreifende psychologische Erkenntnisse parat?

Ich habe eine Frage.

Tut es bei geringeren Ansprüchen weniger weh?

Sei vorsichtig.

Ich habe dich nicht gesehen, Nani Jan. - Aber gehört.

Brich du uns nicht auch noch das Herz.

Einverstanden.

Pakistani-Bräute weinen beim Abschied von der Familie, das ist Tradition.

Einfach hinreißend.

"Die Schöne und das Biest"? - Oh ja, bitte.

Ja, natürlich.

Komm her. - Ich komme.

"Die Schöne und das Biest".

Das Biest hatte seine Fehler,

aber Beharrlichkeit zahlt sich aus.

Er sperrte die Schöne nicht wirklich in seinen Keller.

So fühlte sich eine Beziehung nur für die Schöne an.

Mit der Zeit fand die Schöne Gefallen an der Gesellschaft des Biests.

Er war verlässlich und zu haben.

Diese Eigenschaften haben durchaus etwas für sich.

War das Biest ihr Traummann? Nein.

Hat er ihr Herz erobert? Nein.

Nahm er ihr den Atem? Eher nicht.

Aber die Schöne hatte gelernt, erst zu köcheln, dann zu kochen.

Muss man bei dem Job nicht Veganer sein? - Als Tierarzt?

Ich darf nur Tiere essen, die ich einschläfere.

Das war nur ein Witz.

Der war grenzwertig.

So, wer möchte mehr?

Das Biest, liebe Kinder,

war gut genug.

Und manchmal...

ist gut genug eben gut genug.

Und sie liebte das Biest.

Sie mochte ihn.

Was heißt "sie mochte ihn"?

Dass er ihr viel mehr bedeutete.

Alles klar. Gut besucht. - Geschäftiges Treiben.

Ja.

Zoe! - Tolles Publikum.

Ja. - Divers.

Super.

Ältere Generation. - Super.

Das ist meine Mum. Mum, Olly und Sam, meine Auftraggeber.

Oh, wichtig. Es freut mich, Sie kennenzulernen.

Komme ich drin vor? - Wart's ab.

Das ist James, Zoes wunderbarer Freund.

Er ist ein top Tierarzt, nicht wahr? - Na, ich weiß nicht.

"Großbritanniens top Tierarzt". - Jetzt kommt's.

Die besten Tierärzte treten gegeneinander an.

Entschuldigt mich.

Mein Barney könnte mitmachen, mein Hund.

Wie geht's dir?

Gut.

Wie ist das Eheleben?

Wir gewöhnen uns aneinander.

Du hast jemanden kennengelernt? - So ungefähr.

Ach ja. - Über meine Mum.

Ich bin deinem Beispiel gefolgt. Es ist nicht mies.

Juhu.

Bist du glücklich?

Und du?

Ja. Es wird schon.

Gut.

Hallo, Maymouna. Wie geht es dir?

Wie gefällt dir London? - London ist schön.

Sie hat Heimweh.

Das ist ganz normal. - Natürlich.

Hört mal zu,

wegen des Films...

Ich wollte euch warnen. Es ist noch der Rohschnitt.

Tut mir leid, ich...

Okay, Herrschaften, ich denke, wir können loslegen.

Zoe?

Sollen wir? Viel Glück. - Danke. Euch auch.

Hallo.

Hallo, zusammen.

Ich danke Ihnen vielmals fürs Kommen. Danke schön.

Ich möchte ein paar persönliche Worte zur Entstehung dieses Films sagen.

Früher hielt ich arrangierte Ehen

für eine verrückte und altmodische Vorstellung.

Als mein Freund und Nachbar Farooq auf die Art heiratete,

dachte ich nicht, dass er glücklich wird.

Aber da lag ich falsch.

Ich lag falsch, und jetzt stellt sich mir eine Frage.

Ich bin jemand mit einem etwas bewegten Liebesleben...

Nicht stören, Mum. Danke.

Ich frage mich,

was man von einem Gesellschaftssystem lernen kann,

das einem die Gelegenheit bietet,

verfügbare und gleichgesinnte Männer ohne Bindungsängste kennenzulernen,

die jemand aussucht, der einen am besten kennt.

Jemand wie ich.

Vielleicht ist das ein Mittelweg zwischen den Extremen,

zwischen keiner Wahl bei Zwangsehen und zu viel Auswahl auf Dating-Apps.

Ich bin ständig auf Dating-Apps.

Zwischen Leidenschaft und Pragmatismus

liegt vielleicht der Weg zum Glück.

Inschallah.

Okay, genug von dem Geschwafel. Ich rede zu viel.

Aber ich möchte Kaz und Maymouna noch ganz herzlich danken.

Herzlichen Dank,

dass ich euch auf eurem Weg zur Liebe mit der Kamera begleiten durfte.

Alles gut? Darf ich? - Natürlich.

Danke.

Wo liegt der Unterschied zu Filtern auf Tinder?

Es sind nicht wirklich Lügen.

Wir verschleiern unsere Sünden.

Nikah ist ein heiliger Ehevertrag.

Gemäß der Lehre des Islam

müssen Braut und Bräutigam ihre eigenen Bedingungen definieren.

Beide haben gleichermaßen das Recht auf Scheidung.

Die Brautgabe Mahr symbolisiert die Verantwortlichkeit des Ehemannes.

Wie läuft es? - Gut.

Ich will da nicht wieder rein.

Was? Du hast so viel Talent.

Zoe?

Können wir reden?

Was?

Nach den drei Worten kommt immer Schlechtes.

Hör zu...

Du bist ein Traum.

Hätte ich als Teenager von uns gewusst, wäre die Pubertät keine Folter gewesen.

Entweder machst du einen Antrag oder Schluss.

Ich weiß es nicht.

Scheiße.

Ich will nicht...

Ich kann nicht deine zweite Wahl sein.

Ich will mehr. - Was hast du vor?

Es läuft doch ganz gut, oder? Es läuft ganz gut.

Ja, aber ich will "ganz gut" nicht. - Wieso nicht?

Jeder mag "ganz gut".

Zoe, du willst "ganz gut" auch nicht.

Woher willst du das wissen?

Was sage ich Mum?

Sag ihr, dass ich wahrscheinlich dein vernünftiger zweiter Ehemann werde.

Oder ich heirate den Hund.

Es war niederschmetternd.

Das Schlimmste war für mich der Moment,

als unsere wundervolle Tochter auf die Welt kam

und mir klar wurde, dass sie ihre Großeltern nie kennenlernen würde.

Ich hatte zu meinen ein ganz besonderes Verhältnis.

Aber mir war immer klar, dass das der Preis für unsere Liebe war.

Ich habe vor der Hochzeit den Koran gelesen,

um mehr Verständnis dafür zu entwickeln.

Darin steht,

Mann und Frau sollen sich gegenseitig wie Kleider sein:

sich schützen und warmhalten.

Das haben wir im Ehegelübde verwendet.

Bereust du etwas?

Ich bereue es, meiner Familie so viel Schmerz zugefügt zu haben.

Vor allem Nani Jan, meiner Großmutter.

Ihr Gesicht, als ich ging, vergesse ich nie.

Aber ich glaube nicht,

dass wir eine Wahl haben, in wen wir uns verlieben.

Das ist zu überwältigend, um es kontrollieren zu können.

Aber selbst wenn es eine Wahl und nicht mein Kismet gewesen wäre,

hätte ich ihn gewählt.

Was hast du dir dabei gedacht? Ich habe dir vertraut.

Ich habe meine Arbeit gemacht.

Du erniedrigst meine Familie, indem du Probleme öffentlich machst.

Ich musste Jamila mit einbeziehen, komm schon.

Was ist daran so erniedrigend?

Hausnummer 47 und Hausnummer 49:

verschiedene Kontinente.

Er war schön.

Maymouna.

Danke.

Mist.

Du hättest mir ruhig sagen können,

dass ich in dem Outfit wie ein Wäscheberg aussehe.

Nicht jetzt. - Wo ist James?

Er hat gerade mit mir Schluss gemacht.

Was hast du jetzt wieder gemacht?

Oh nein!

Ich dachte, er wäre endlich die Lösung. - Du klingst wie Hitler.

Zoe, komm schon, er ist der Beste, den du dir je ausgesucht hast.

Ich habe ihn mir nicht ausgesucht, sondern du.

Ich habe Angst, dass du immer allein bleibst.

Du bist auch allein, und dir geht es gut.

Das ist was anderes.

Bin ich ohne Mann kein vollwertiger Mensch?

Ist es das? Genüge ich dir nicht so, wie ich bin?

Liebes, das ist nicht fair.

Das ist nicht fair. - Ich kann das nicht.

Zoe.

ENTGANGENE ANRUFE VON ZOE

Es tut mir leid, ich hätte dich warnen sollen.

Ich kann das Ende noch ändern, Kaz. Ruf mich an.

Willst du nicht nachsehen?

Vermisse dich so. Bin nur am Weinen. - Das Universum ist gegen uns.

Mir dich mit ihm im Bett vorzustellen, bringt mich um.

Warum hast du nichts gesagt?

Was machen wir jetzt?

So tun.

So wie alle anderen auch.

So tun.

Dornröschen versuchte,

so lange so zu tun, bis es ihr gelingen würde.

Doch sie war einfach nur traurig.

Und deshalb schlief sie...

100 Jahre lang.

Schneewittchen war auch traurig.

Sie aß sogar mit Absicht einen vergifteten Apfel.

Denn sie war todunglücklich.

Was so viel heißt wie...

sie wollte für immer schlafen.

Und keiner lebte

glücklich und zufrieden bis an sein Lebensende.

Weil das im wahren Leben nie passiert.

Nur im Märchen.

ENTGANGENER ANRUF VON AMMI

Wenn wir den Bereich ansehen...

Was tust du hier? Ist alles in Ordnung?

Ich rufe dich dauernd an, und du gehst nie ran.

Ist alles okay?

Ja, es ist alles okay.

Wie geht es Maymouna?

Und... wie kommt ihr miteinander aus?

Es ist alles in Ordnung.

Es braucht Zeit, sich aneinander zu gewöhnen.

Es war für mich am Anfang auch nicht leicht.

Dein Vater und ich sprachen im ersten Monat kaum,

und sieh uns jetzt an.

Tut mir leid, Ammi, ich habe viel zu tun.

Heute ist viel los.

Okay.

Dann sehe ich euch morgen zum Eid.

Wenn es bestätigt wird. Ich rufe dich später an.

Weißt du, Beta, warum der Prophet sagte,

das Paradies liege zu Füßen der Mutter?

Weil es keine größere Liebe gibt als die Liebe einer Mutter für ihr Kind.

Unsere Gebete zählen doppelt.

Weißt du, wofür ich jeden Abend bete?

Ich bete für dein Glück

und das Glück all meiner Kinder.

Das ist alles, was zählt.

Ich will dir ein guter Sohn sein, Ammi.

Das ist alles.

Zum Abhören der Nachrichten drücken Sie die 2.

Erhalten um 15:34 Uhr.

Hi, Zoe, Olly und Sam von Big Bull Productions hier.

Wir lieben die Doku,

aber deine weiße Perspektive ist ein Problem.

Das multikulturelle Thema ist toll, eine weiße Regisseurin weniger.

Ja, wir werden das Projekt also erst mal pausieren, okay?

Das tut uns echt leid. - Ruf an, wenn du darüber reden willst.

Scheiße.

Zum Wiederholen drücken Sie die 2.

Du solltest deine Unterhosen nicht so offen herumliegen lassen.

Ich verstehe das nicht.

Wieso bist du so aufgebrezelt? - Es ist Eid.

Ich gehe zu den Khans.

Schön.

Willst du mitkommen?

Nein danke.

Ich bin sicher die letzte Person, die sie sehen wollen.

Außerdem packe ich gerade.

Wo fährst du hin? - In die Türkei. Ich brauche eine Pause.

Weil ja jeder meinen Film hasst.

Ich muss schon sagen, ich bewundere deine Unabhängigkeit.

Und ich...

Du liegst falsch.

Du bist nicht weniger wert, wenn du keinen Mann hast.

Und ich bin sehr stolz auf alles, was du erreicht hast.

Aber... - Was vor "aber" steht, zählt nicht.

Also, aber...

es ist ein Unterschied, ob man unabhängig ist

oder sich so abkapselt, dass man keinen an sich ranlässt.

Menschen brauchen andere Menschen, sogar du.

Das ist keine Schwäche, Zoe.

Zahid hat recht:

Einsamkeit ist eine westliche Krankheit, die viel tödlicher ist als Krebs.

Um zu heilen, musst du zulassen, dass andere für dich da sind,

anstatt sie immer abzuweisen.

Es braucht ein Dorf, um ein Kind großzuziehen,

und was ist mit Erwachsenen?

Es braucht ein Dorf, um einem Erwachsenen Halt zu bieten.

Ich habe so großes Glück,

mein Dorf gleich nebenan zu haben.

Und ich wünsche mir für dich, dass du dein Dorf findest, Zoe.

Komm her.

Das war deins. - Mein Handy.

Gerade rechtzeitig. - Das war Kaz.

Sieh in deine Mails.

Wie nett.

Kriege ich einen Keks? - Ja.

Sehe ich gut aus? - Ja, super.

Willst du vielleicht...

Okay.

Hallo. Ich liebe deinen Film, Zoe.

Und es tut mir leid, falls das dein Ende zerstört,

aber ich finde, es macht ihn authentischer.

Eid Mubarak.

Nein, was machst du denn?

Hilf beim Schneiden. - Was?

Nein, nicht so.

So festlich wie immer.

Eid Mubarak.

Du siehst hübsch aus wie immer.

Hier ist ein sehr ödes Geschenk. - Das war nicht nötig.

Und Zoe ist da. - Zoe.

Tut mir leid, dass ich so reinplatze, aber ich muss Kaz sprechen, bitte.

Du hast in letzter Zeit viel mit all meinen Kindern gesprochen.

Jalebis. - Die habe ich für dich gemacht.

Danke. - Eid Mubarak.

Eid, Zoe.

Yasmin, kannst du... Kannst du bitte...

Wie läuft es denn so? Ist alles in Ordnung?

Ja, etwas angespannt. - Etwas angespannt?

Wo ist Maymouna? - Sie kommt nicht.

Was heißt das? - Bruder.

Alles gut?

Hallo, Eid Mubarak. - Frohes Eid.

Du riechst aber gut.

Geht es dir gut? Ich habe eben die E-Mail gesehen.

Mir geht's gut.

Schön, dass du da bist.

Kazim, warum ist Maymouna nicht hier?

Ist sie krank?

Ammi, Maymouna ist nicht krank.

Sie hat ein gebrochenes Herz.

Was meinst du damit?

Unsere Ehe war anscheinend

eher "forciert" als "begleitet".

Das kann nicht sein. Sie sind eine moderne Familie.

Alle waren zufrieden bei der Hochzeit. - Wo ist sie jetzt?

Sie fasst gerade Mut,

um ihren Eltern zu sagen, dass wir geschieden sind.

Geschieden?

Wie meinst du das?

Man sagt einfach: "Ich scheide mich von dir.

Ich scheide mich von dir. Ich scheide mich von dir."

Wirklich? Ich wünschte, das ginge hier auch.

Beta, die sofortige Scheidung ist in Pakistan verboten,

damit die Leute nichts überstürzen.

Das war nicht überstürzt. Maymouna liebt einen anderen.

Wir machen uns nichts mehr vor.

Und wenn wir schon dabei sind, Bomben platzen zu lassen...

Wir sollten alle etwas ehrlicher sein.

Ihr solltet wissen, dass ich rauche.

Das ist sehr ungesund.

Ich fing mit 15 an.

Aber jetzt bist du Arzt, also nicht in der Öffentlichkeit.

Ich habe mich immer gefragt,

was ein Erwachsener da in dem Baumhaus macht.

Hält er sich für Tarzan?

Ich trinke manchmal.

Nur etwas Rotwein wegen des Cholesterins.

Alkohol kann auch Medizin sein.

Da bin ich erleichtert. - Schweinefleisch war immer tabu.

Natürlich, du bist schließlich Muslim.

Es gibt aber noch etwas viel Wichtigeres...

Ammi...

Du sagst, Eid ist ein Familienfest. - Ja.

Zoes Film hat uns gezeigt,

dass uns jemand aus unserer Familie schon zu lange fehlt.

Viel zu lange, Ammi Jan.

Wartet einfach einen Moment.

Verzeihung.

Das Baby.

Es ist das Baby.

Sie braucht ihre Nani Jan. - Sie ist wunderschön.

Eid Mubarak, David, Eid Mubarak.

Und ich brauche meine Nani Jan.

Nani Jan.

Nani Jan?

Ich bitte dich.

Wo ist Zoe?

Ist sie wieder ohne ein Wort gegangen? Wir haben schon darüber geredet.

Sie ist bestimmt fast in Konstantinopel. - Was?

Kazim.

Hier ist die Mailbox von... - Wo bist du?

Stolz auf dich.

Wo bist du?

Jetzt muss ich tapfer sein... Baumhaus?

Rapunzel.

Lass dein Haar herunter.

Ich bin sicher die Hexe in diesem Märchen.

Du bist dran. - Ja.

Ich kann nicht reden.

Schon gut, tut mir leid.

In Ordnung, ich gehe jetzt ein großes Risiko ein.

Ich höre. - So einfach ist das nicht.

Ich weiß.

So hoch oben ohne Sicherung... - Zoe.

Möchtest du eine ganze Serie mit mir ansehen?

Bist du sicher?

Denn wir...

Wir sollten es sehr... langsam angehen lassen.

Ja. Immer nur eine Folge?

Kein Binge-Watching. - Nein.

Vergiss dieses Mal bitte nicht. - Ich hatte es nie vergessen.

Wie wäre es eventuell mit einer Pausenklausel bei der Hälfte?

Pausenklausel geht immer.

Wir hätten es nicht besser arrangieren können.

Maschallah!

Das heißt "Gott sei Dank".

Ammi Jan sagte immer, dass es hier so kommen würde,

und er ging auf eine gemischte Uni.

Manches ist eben vorhersehbar.

Wir sind ausgezogen. - Nur die Straße runter, Hausnummer 9.

Aber wir sagen dazu "9 drei Viertel".

Harry Potter!

David lernt die Familie kennen.

Er lernt sogar Urdu, um Nani Jan zu verstehen.

Das arme kleine Zebra wird nie wissen, welche Farbe es hat.

Sie ist multiethnisch, Nani Jan.

"Multiethnisch"?

Was habt ihr erwartet?

Dass man mich lyncht?

Es geht mir gut.

Ich habe meinen Abschluss.

Ich bin Menschenrechtsanwältin,

und meine Eltern sind superstolz.