Original subtitles

Ach Egon! (1961) dTV - BR - 10. Juni 2012

Schönen Dank fürs Bringen, Klaus!

Tschüs! Tschüs!

Hallo!

Unglaublich frech, auch noch so zu lachen!

Soll ich lieber weinen?

Rücksichtslos, mich so zu bespritzen!

Ja! Wer war es? Sie natürlich, mit Ihrem Wagen!

Entschuldigung! Darf ich? Was ist jetzt schon wieder?

Schauen Sie in den Spiegel!

Sie sehen dann, was ich will. Ach du liebe Zeit!

Erlauben Sie? Halten Sie kurz still!

Sie haben wunderschöne Augen. Lassen Sie mich in Ruhe!

Darf ich Sie einladen? Ein fremder Herr?

Rechtsanwalt Dr. Wehling. Ah, darum! Wieso?

Sie bewerfen Fremde mit Schmutz. Aber gnädige Frau!

Lassen Sie mich in Ruhe! Na ja!

Schade!

Tja! Das ist vollkommen in Ordnung.

Na! Wollen wir noch mal telefonieren?

Hallo, hallo? Wer spricht?

Sie sind der geborene Vater, Herr Doktor.

Danke! Meine Frau sagt es auch.

Wie viele Kinder haben Sie? Keins. Leider.

Fräulein Anna! Ja.

Schauen Sie mal! Schön glatt!

Keine Zeit! Frau Doktor kommt jetzt.

Frau Doktor! Wie sehen Sie denn aus?

Ein Kerl bespritzte mich, nur um meine Bekanntschaft zu machen.

Sah er gut aus? Besser als ich jetzt!

Die meisten Männer machen erst die Bekanntschaft und werfen dann Dreck.

Ja! Ich gehe mich säubern. Es kann nicht schaden.

Ich bin fertig. Es war viel Arbeit.

Sie sehen abgekämpft aus.

Bekomme ich eine Erfrischung? Ich hole etwas.

Nein. Ich bediene mich selber.

Was denken Sie sich?

Sind Sie mir böse? Nein.

Na also! Komm! Du bist süß. Du schlimmer Schlingel.

Komm in den Schrank! Nein. Da ist jemand.

Im Schrank? Nein, im Korridor.

Anna? Ich komme, Herr Doktor!

Ist meine Frau schon zurück? Ja.

Etwas quietscht. Nanu! Was ist denn das?

Das ist der neue Schrank. Das Holz ist zu frisch.

Es war wohl gestern noch ein Baum.

Henny! Ja, Liebling?

Für dich, mein Liebling!

Du hast daran gedacht.

Glaubst du, ich vergesse unseren 1. Hochzeitstag? Nein!

Ich wollte heute früh deinen Schlaf nicht stören.

Geräusch Was war denn das?

Das scheint ein Echo zu sein. Das war früher nicht.

Es liegt vielleicht an dem Schrank. Große Möbel verändern die Akustik.

Die Tür quietscht laut.

Was machen Sie denn da? Überstunden!

Wir haben noch mal alles nachgemessen.

Ihr Chef wird Sie rauswerfen.

Bestimmt nicht! Bei der Gesellen-Knappheit.

Messen Sie weiter! Ich bin fertig.

Bis heute Abend! ... Morgen! Morgen! ... Komm, Henny!

Ich gehe wieder in die Praxis. Bis zum Mittagessen!

Jemand klingelt.

Das ist wohl die größte Frechheit!

Anna! Schmeißen Sie sofort den klingelnden Kerl raus! - Gern!

Gestatten... Raus!

Bitte? Die gnädige Frau ist für Sie nicht zu sprechen.

Ich bin ein Freund von Dr. Weber. Entschuldigung! Kommen Sie herein!

Danke! Einen Augenblick!

Jemand klopft.

Ja. Ein Freund von Ihnen.

"Ein Freund"? Ja! Er ist schön. - Soll reinkommen.

Darf ich Sie mal bitten? Danke sehr! Guten Tag!

Also bist du es doch! Wie bitte?

Kennst du mich nicht mehr? Wehling! Nein.

Kurt Wehling, Heidelberg! Jura, 3. Semester.

Natürlich! Der Kurt Wehling! Ich erinnere mich an alles. Leg ab!

Danke! Hast du mich gleich erkannt?

Wer heißt schon Waldemar?

Richtig! So eine Überraschung! Bitte nimm Platz! Erzähl!

Kann man mit Kinderkrankheiten viel verdienen?

Eine tolle Villa! Vom Schwiegervater.

Ich bin darum abhängig.

Ich habe eine Rechtsanwaltspraxis übernommen. Bist du verheiratet?

Nein. Es gibt zu viele Richtige. Wie in Heidelberg. Der alte Sucher.

Ich sah eben eine zauberhafte Frau. Du bist zu schüchtern dafür.

Ja. Ein süßer Brummer!

Waldemar? Ja.

Entschuldige die Störung! Ich wollte nur sa...

Das ist mein süßer Brummer. Verzeihung! Meine Frau!

Henny! Mein Freund Dr. Kurt Wehling.

Sehr erfreut!

Ich freue mich, Ihre Bekanntschaft zu machen.

Ich glaube das. ... Meine Eltern kommen mit dem Mittagszug.

Das freut mich, einerseits. Und andererseits?

Sie werden gewisse Fragen stellen. Wir können keine Antwort geben.

Leider nein. Meine Freundin Helga Lüders kommt zu Besuch aus München.

Unser Haus ist groß. Ich freue mich, sie kennen zu lernen.

Gehen wir in die Bibliothek! Es ist gemütlicher. Komm!

Ist das wirklich dein Freund?

Ja! Ich habe ihn seit 1O Jahren nicht gesehen.

Sei vorsichtig! Lächerlich! Komm!

Komm rein, Kurt!

Entschuldigen Sie mich, Herr Doktor! Gnädige Frau!

Ist das wirklich deine Frau?

Was denn sonst? Setz dich!

Darum komme ich. Ich bin neugierig.

Ich suche einen Waldemar Weber. Du kannst es nicht sein.

Wieso? Ich bearbeitete alte Akten.

Ich fand ein Testament eines älteren Fräuleins.

Ein Waldemar Weber hatte sie später geheiratet.

Pst! Was? Richtig!

Ich bin das. - Hast du das ältere Fräulein geheiratet?

Ja. Es war eine sehr betagte Dame.

Bejahrt ist noch geschmeichelt.

Dein Geschmack bei Frauen hat sich sehr geändert.

Ich habe sie heiraten müssen. "Müssen"?

Nicht darum! Ich war Student. Ich wohnte bei ihr.

Hier! Ich war arm. Ich gab dem Sohn eines Händlers Nachhilfestunden.

Für 1O Eier am Tag. Ich lebte davon. Es reichte nicht.

1O Mark reichten nicht? Nicht 1O Mark, Eier!

Richtige Hühnereier? Ja. Die alte Dame half mir.

Sie war rührend. Sie stopfte meine Socken und kaufte neue.

Es beschämte mich. Aber was sollte ich machen?

Ich hätte mein Studium aufgeben müssen.

Ich wollte es ihr zurückgeben.

Hatte sie keine Tochter? Nur einen Sohn.

Ich erfuhr es erst, als sie nur noch wenige Stunden zu leben hatte.

Sie erzählte mir da ihr Geheimnis.

Sie wurde in der Jugend verführt.

Sie wollte ihrem unehelichen Sohn einen ehrlichen Namen hinterlassen.

Ich verstehe. Du hast sie geheiratet.

Ja. Aus Dankbarkeit. Ich heiratete sie und adoptierte ihren Sohn.

Sie starb dann. Etwas später. Und dein Sohn?

Ich kenne ihn nicht. Ich weiß nicht, wo er ist.

In Hamburg auf der Reeperbahn. Arbeitet er da?

In einem Striptease-Keller.

Was? (Laut:) Mein ... (leiser:) ... Sohn?

Ja. Woher weißt du das?

Aus den Akten. Ich schrieb ihm, er soll das hinterlegte Erbe abholen.

Was denn? Das von seiner Mutter.

Ich kopierte ihm einen Brief seiner Mutter. Hier das Original.

"Mein liebes Kind! Du hast jetzt einen Vater: Herr Waldemar Weber."

Nein! Das darf nicht wahr sein! Er weiß dann...

Ich musste ihm das mitteilen.

Er kommt vielleicht hierher.

Sicher! Jeder interessiert sich für seinen Vater.

Nein! Wenn meine Frau es erfährt. Eine Katastrophe! Weiß sie es nicht?

Ich könnte so etwas nie erzählen.

Pst!

Aber das war doch eine gute Tat.

Deine Heirat und die Adoption.

Ich war verheiratet, als ich Henny kennen lernte. - Junge, Junge!

Ich hätte als verheirateter Mann bei ihr nie Chancen gehabt. Ja. Es hemmt.

Mein Schwiegervater! Hoch moralische, konservative Patrizier-Familie.

Er schmeißt mich aus seiner Villa und aus der Praxis, wenn er es erfährt.

Wollte er dich nicht als Schwiegersohn?

Nein. Ich war arm. Und er will einen Enkel als Nachfolger für die Fabrik.

Tu ihm doch den Gefallen! Ich bemühe mich dauernd.

Ach so! Mein Beileid! Was machen wir nun?

Ich weiß es nicht. Du musst mit deinem Sohn sprechen.

Was? Ich soll nach Sankt Pauli? Wie komme ich fort?

Gebrauche irgendeine Ausrede!

Ich erzählte meiner Frau nie eine Ausrede.

Umso besser! Die Frauen glauben beim 1. Mal alles.

Meine Henny nicht! Sag ihr, ich hätte dich eingeladen!

Ein Festabend zu Ehren eines Studienfreundes.

Welchen Namen soll ich ihr sagen? Egal! Irgendeinen!

Hier! "Das süße Geheimnis" von Erik Helgers.

Hast du schon von ihm gehört? Nein.

Sag, wir sind abends mit ihm zusammen!

Erik Helgers. Aber wir fahren nach Sankt Pauli.

Apropos Babywäsche!

Wenn unsere Kinder wieder mit einer Fehlanzeige kommen...

Vergiss deine Rede nicht! Ich glaube, diesmal ist es so weit.

Sie hat uns so herzlich eingeladen.

Wir kommen ohne Einladung.

Du verstehst das nicht, Theochen!

Eine Mutter ist immer willkommen.

Ich habe sie extra mit einem Kinderarzt verheiratet!

Ich arbeite Tag und Nacht und er nimmt sich nicht 5 Minuten Zeit.

Theo!

Was denn? Er nimmt sich keine Zeit zum Nachdenken:

Was ein Enkel für meine Firma bedeutet.

Guten Tag! Entschuldigung!

Diese 4 Sitze sind reserviert. Hier sind noch 2 Plätze frei.

Haben Sie Platzkarten? Ja. Die sind auch schön.

Kommt rein, Kinder! Onkel und Tante sind lieb. So!

Ich habe nicht gewusst, dass das hier ein Affenabteil ist.

Ich auch nicht.

Schaffner! Kontrollieren Sie den Herrn bitte! - Bitte!

Viermal erster. Vier Platzkarten.

Herr Schaffner! Muss man sich das gefallen lassen?

So weit die Herrschaften bezahlt haben und sich anständig benehmen.

Ich glaube, die beiden Herrschaften haben gute Manieren.

(Singt:) "Sei friedlich!"

(Affen:) "Sei friedlich!"

"Und lebe gemütlich." (Affen:) "Gemütlich."

"Und tu nur das, nur das, nur das, was dir gefällt!"

"Ja. Sei doch friedlich!"

(Affen:) "Sei friedlich!"

"Und lebe gemütlich." (Affen:) "Gemütlich."

"Du hast dann alles Glück auf dieser Welt."

"Der Affe lebt zufrieden."

"Im Urwald und im Busch." Er lacht.

"Und kommt ein böser Löwe."

"Dann schnell husch, husch!" (Affen:) "Husch, husch!"

"Doch umgekehrt wir Menschen."

"Wir suchen selbst den Knatsch."

"Und dann ist die Bescherung da."

"Bums! Kladderaditsch, ...dutsch, nein, ...datsch!"

"Sei friedlich!" "Sei friedlich! Sei friedlich!"

"Und lebe gemütlich." "Gemütlich. Gemütlich."

"Und tu nur das, nur das, nur das, was dir gefällt!"

"Jaja. Sei doch nur friedlich!"

"Sei friedlich! Sei friedlich!"

"Und lebe gemütlich." "Gemütlich. Gemütlich."

"Du hast dann alles Glück auf dieser Welt."

Ihr wollt etwas essen. Was hat Vater mitgebracht?

Hier aufmachen. Jetzt aber neugierig.

Wir wollen mal sehen.

Ein Apfelsinch..., nein, ein Banänchen.

Ich habe für euch auch etwas.

Bitte! Hier!

Bitte schön! Für dich auch.

Mathilde! Hast du so etwas schon erlebt?

In der ersten Klasse! Mit Platzkarten.

Ach! Ist das entzückend!

Ich muss an unser zukünftiges Enkelkind denken, wenn ich das sehe.

Du sagtest, er würde mal mit mir Ähnlichkeit haben.

Koko! Gib der lieben Tante Feuer!

Komm! Geh schön hin!

Na, na! Immer Kavalier! So!

Sieh mal! Das ist doch reizend. ...Danke!

Mathilde! Nichtraucher!

Sei doch nicht so affig! Bitte!

Danke!

Gut. Was? Ja. Ach! Du willst ja auch etwas haben. Halt mal!

Geben Sie dem Tier keinen Alkohol!

Er verträgt mehr als Sie. ... Komm, Koko! Du hattest genug.

Theodor Nathusius lacht.

Mein Hut! Und du lachst auch noch.

Mein schöner Hut!

Und du lachst auch noch!

Er tut es, weil ihm Ihr Hut nicht schmeckt.

Pass auf! Der gießt dir die Milch über den Kopf.

Es reicht mir jetzt!

Die Kleinen sind heute gut gelaunt. Wir haben geerbt.

Ja.

So, Helga! Das ist dein Zimmer.

Entzückend! Ich kenne jetzt alles. Nur nicht deinen Mann.

Er hat viel zu tun. Das glaube ich.

Aber ich sehe ihn ja heute Abend.

Leider nicht. Er geht aus. Was? Ohne dich?

Ausnahmsweise. Er geht sonst nie allein.

Aber erzähl von dir! Frau Doktor! - Ja?

Die Gäste aus Hamburg sind da. Entschuldige bitte!

Lieber Schwiegersohn! Vergiss deine Rede nicht!

Dir und Henny zum heutigen Tag herzliche Glückwünsche!

Danke, Mama! So! Nun rede du.

Ich wollte dasselbe sagen.

Es ist dann nicht mehr notwendig. Mutti!

Ach, mein Schätzchen! Tag!

Tag, Papi! Wie geht es euch?

Es hängt ganz von dir und Waldemar ab.

Na? Schon etwas Kleines unterwegs? Aber Papa!

Nicht, dass ich wüsste!

Aber Theo! Wie kann man nur so direkt sein?

Warum nicht? Tu es gleich! Das war immer mein Wahlspruch.

Waldemar sollte sich auch daran halten.

Papa! Nicht aus Absicht oder Schikane gegen dich.

Ich habe mich wirklich sehr bemüht.

Ich kann jedes Wort von Waldemar bestätigen.

Kinderchen! Zankt euch nicht! Komm! Wir gehen aufs Zimmer.

Ich muss mich um meine Freundin Helga kümmern.

Tu das, mein Kind! Ich muss in die Praxis.

Waldemar!

Oh! Verzeihung! Ich dachte, Sie wären meine Frau. - Ihre Frau?

Ja. Sie sehen ihr zum Verwechseln ähnlich.

Bist du verrückt? Sie hat ganz anderes Haar.

Hast du wirklich einen Beruf?

Weißt du das nicht? Ich schreibe. Ach so, Schreibmaschine!

Nein. Ich schreibe Romane.

Ich habe noch nie einen Roman von Helga Lüders gelesen.

Du kannst das nicht. Ich schreibe unter dem Pseudonym Erik Helgers.

Was? "Erik Helgers"? Ja.

Henny? Was ist denn mit dir los?

Na, Kind! Da bist du ja. Ich suche dich schon.

Herzchen! Was hast du?

Ich bin Helga Lüders, Hennys Freundin.

Sie ist Waldemars Freundin.

Seien Sie mir nicht böse! Aber Ihre Tochter spinnt.

Ich denke das auch. Vielleicht ist etwas Kleines unterwegs.

Nein! Waldemar ist heute Abend bei einem Schriftsteller Erik Helgers.

Dieser Erik Helgers ist sie!

Ein Teenager würde sagen: "Du hast einen verschimmelten Karton."

Wie kann Erik Helgers eine Sie sein?

Das ist Helgas Schriftsteller-Name.

Stell mich deinem Mann vor! Du siehst so: Wir kennen uns nicht.

Waldemar schwindelte. Ich töte ihn.

Du weißt dann nie, was er dir vorschwindelte.

Man müsste es sehr geschickt machen. Ja. Aber ich habe damit Erfahrung.

Du musst immer tun, als ob du nichts weißt.

Und immer nur lächeln. Ja! Lächeln!

So ein Heuchler! Lächeln!

Es ist nur eine leichte Verdauungsstörung.

Davon täglich fünf Flaschen.

So viel Malzbier soll der Kleine pro Tag trinken?

Nicht der Kleine. Sie! Ach so! Schönen Dank, Herr Doktor!

Bitte sehr! Malzbier kräftigt ja.

Wiedersehen, mein Herr! Wiedersehen! Wiedersehen!

Waldemar! Ja?

Meine Freundin möchte deine Praxis sehen. Ja, bitte! Gern.

Das ist Helga Lüders. Mein Mann!

Ich hörte viel Nettes über Sie.

Ich auch schon Schönes von Ihnen.

Henny sagte, dass du heute Abend deinen Dichterfreund triffst.

Erik Helgers! - Kennen Sie ihn? Nur den Namen.

Lade deinen berühmten Freund zu uns ein! - Das geht nicht.

Warum nicht? Ja. Genau genommen...

...ist er ein ekelhafter Mensch. Ihr müsst das verstehen.

Wie sieht er denn aus? Wie ein Schriftsteller aussieht.

Klein. Dick. Oder sogar fett. Mit Glatze und Hornbrille.

Ach nein! Mathilde lacht. Er hat auch ganz krumme Beine.

Und mit ihm verbringst du den Abend? Henny! Lächeln! Tja!

Ich habe ihn mir anders vorgestellt. Ich auch.

Ich nicht. Waldemar muss schließlich wissen, wie er aussieht.

Oh! Entschuldigung!

Störe ich? Nein. Mein Freund Dr. Kurt Wehling.

Frau Nathusius. Fräulein Helga Lüders.

Wir sprachen von Ihrem Freund Helgers. Er interessiert uns.

Das ist ein Prachtkerl.

Was hast du denn? Nichts!

Alle Frauen sind vernarrt in ihn. Mathilde lacht.

Er macht immer Kniebeugen.

Er ist natürlich etwas verrückt. Wie alle Romanschreiber.

Und er schaut den ganzen Tag durch ein Opernglas.

Und er hat eine Figur wie ein Hüne. Mathilde lacht.

Und eine Künstlermähne. Also ein kleiner, dicker Hüne.

Mit Glatze und krummen Beinen. Er muss sich sehr verändert haben.

Das machen die Jahre, Mama. Ich habe ihn lange nicht gesehen.

Wenn ich genau überlege, ist er...

Einigen Sie sich doch erst mal, wie dieser Herr Helgers aussieht.

Nicht wahr, Henny? - Ja. Wir gehen, Frau Lüders.

Mathilde lacht.

Ich habe da wohl etwas verkorkst. Nein, nein! Du warst genial.

Wer war die tolle Frau? Das ist jetzt unwichtig.

Nein! Ich muss sie kennen lernen.

Wie alle hübschen Frauen!

Ein Wunder, dass du meine Frau in Ruhe lässt.

Sie wäre die Letzte! Weil sie deine Frau ist.

Ja, ja. Wir sitzen in der Tinte. Im Gegenteil.

Wir müssen nicht mehr nach Sankt Pauli.

Wir hätten die Erik-Helgers-Komödie nicht aufführen müssen. Wieso?

Dein Sohn ist bereits hier. "Hier"?

Mein Büro hat ihm die Adresse gegeben.

"Adresse gegeben". ... Heiliger Bimbam!

Na, kommt schön! Kaka! Kiki!

So!

Koko! Komm, Koko!

Nimm Koffer!

Ich bin erledigt, wenn er kommt. Keine Aufregung!

Werde du mal so schnell Vater! Willst du die Hebamme?

Lass mich nicht allein! Einen Kognak!

So, Kinder! Wir sind jetzt da.

Mein Vaterhaus!

Wer ist da?

Kummer!

"Kummer"? Sie wünschen?

Ich wünsche meinen Vater. Er klingelt.

Guten Tag!

Sie sahen durch das Loch anders aus. Viel menschlicher!

Ich bin Egon Kummer. Sind Sie meine Schwester?

Ja! Sie sind meine Schwester!

Darf ich Sie umarmen? Sie heißen... Anna.

So! Kommt rein, Kinder! Setzt euch! Wer ist denn das?

Das sind Koko, Kiki, Kaka.

Ich bin die Hausangestellte! Die Reise war sehr anstrengend.

Von meinen Töpfen weg! Wir fuhren 1. Klasse.

Nehmen Sie den Großen weg! Die verbrennen sich!

Der Herd ist aus. Nehmen... Nur noch den hier.

Nicht! Der Springer muss hier raus!

Kann ich nicht mal ran an die Tiere? Werfen Sie...

Ich habe doch nicht für den Zoo eingekauft.

Das ist unser Obst!

Nehmen Sie die raus!

Na! Na!

Na! Na! Hach!

Nicht an meine Blumen!

Der Große! An meinem Siphon!

Ich flehe Sie an, Herr... Hier, der Letzte!

Wie viele Koffer haben Sie? Raus aus meiner Küche!

Bitte! Ich kann das alleine, liebes Fräulein!

Meine Sahne! Koko!

Was hast du denn da gemacht?

Das ist nicht sinnvoll. Wahnsinnig!

Gehen Sie raus, Herr Knummer oder Kümmer!

Du bist aber auch einer. Ich bin doch nicht im Wald!

Ihr benehmt euch sehr schlecht. Nein.

Zum 1. Mal hier und dann noch so machen. Pfui!

Es ist jetzt zu spät für Entschuldigungen.

Das ist zu spät jetzt. Ihr übertreibt.

Wir fangen ihn vor der Tür ab, damit ihn niemand sieht.

Papi! Hier bin ich! Pst! Schreien Sie nicht so!

Nein, Onkel! ... Papi! Sie irren sich. Das ist er.

Ja. Ich höre das treue deutsche Vaterauge auf mir ruhen.

Meine gespeicherte Kindesliebe muss raus. Du hast dich gut gehalten.

Küsse mich, Papi! Nein! Nicht "Papi" sagen!

Wenn es meine Frau hört! Ich habe eine Mami? Mami!

Pst! Was wollen Sie von ihr?

Es sucht das Kind der Mutter Brust. Nein!

Sie haben viel Familiensinn. Mir fehlte ein trautes Heim.

Eigener Herd hat Gold im Munde. Eigenes Sofa. Eigener Tisch.

Eigener Staub. Mir ist ganz eigen zu Mute. Ich gehe nicht wieder weg.

Wenn das bekannt wird! Wir machen eine Zeitungs-Anzeige.

Fetter Junge, stramm gedruckt, angekommen.

Äh! Strammer Junge, fett gedruckt. Gratuliere!

Freust du dich nicht? Sieht man das nicht?

Ich kam einige Jahre vor deiner Hochzeit zur Welt.

Nicht deine Schuld. Ich bin eine Frühgeburt.

Auch gut. Ein Baby macht sich nass, hat keine Zähne. Ich bin fertig.

Mir fehlen auch einige Zähne. Aber das bezahlst du mir. Ja, Papi?

Er hat da recht. Ja. Wer sind Sie?

Sie sind mir sehr sympathisch. Sehr freundlich!

Sagen wir "Du"? Rechtsanwalt Dr. Kurt Wehling.

Ich verdanke Ihnen mein Glück. Ich auch!

Ich vergesse Ihnen das nie. Ich auch nicht!

Ich muss mich wegen dir um...

Lass die Apfelsinen liegen! Vogel zeigen!

Seid ihr verrückt? Na! Na!

Ihr lacht! Lass das liegen, du...

Ja, ja, ja!

Lass das liegen!

Der Springer muss weg! Geh vom Schrank! Lass den Siphon!

Vogel! Vogel! Du hast ihn!

Lass ihn liegen!

Ich werde jetzt böse!

Geh weg hier!

Frau Doktor!

Frau Doktor! Affenwirtschaft!

Ihr macht mich fertig!

Ihr wisst gar nicht, wie dreckig es mir gegangen ist.

Ich war im Zirkus. Als boxendes Känguru. So! Bum!

Ich bin dann auf einem Kamel geritten.

Immer so! Die Späne sind geflogen. Ja!

Dann das Schönste: Ich bin als Damen-Imitator aufgetreten.

Mein Sohn als Dame! Ich zeige es euch.

Ich habe mein Kleid im Koffer. Nein!

Dann ohne Kleid. Ich habe gesungen: "Die Männer sind frech!"

"Erst rauben sie ein Küsschen. Dann rennen sie weg."

Frau Doktor! Herr Doktor!

Wie sehen Sie aus? Die Affen wollten mir Gewalt antun!

Affen? Einer schlug mit dem Suppengrün.

Dingdong! Was für Affen?

Meine Affen! Koko, Kiki, Kaka. Ich trete mit ihnen auf.

Eine Horde Halbstarker ist ein Kindergarten dagegen.

Seien Sie zärtlich zu ihnen! Ich zeige es Ihnen.

Sie sind ich oder ich bin Sie und Sie sind ein süßes Äffchen.

Gehen wir zusammen aus? Was?

Anna! Wo sind Sie? Hier!

Machen Sie das Essen fertig! Essen!

Ja. Gleich, Frau Doktor! Anna!

Erzählen Sie meiner Frau nichts von dem Herrn und den anderen Affen!

Ist gut. Danke!

Essen! Kummer! Du musst jetzt verschwinden.

Ich heiße doch Weber, Papi. Wir besprechen es in meinem Büro!

Ich habe Hunger. Nachher!

Nein, jetzt. Das nennt sich Vaterhaus.

Mutti! Kommst du? Ja, gleich.

Er muss weg. Wohin? Da! Hier!

Was ist? Nicht fragen!

Ich will essen! Pst! ... Gut gegangen!

Weißt du... Ich sterbe vor Hunger.

Meinetwegen. Aber im Schrank!

Ach! Haben die Herren sich geeinigt über das Aussehen ihres Freundes?

Ich bitte dich, liebe Schwiegermama! Die Unterschiede waren gering.

Waldemar hat sich entschlossen, den Empfang abzusagen. Ja.

Mit Rücksicht auf seine reizende Frau. Ja.

Ist das wahr, Waldemar?

Ich bleibe dir zuliebe zu Hause, Liebling.

Lieb von dir, Liebling!

Wo sollte dieser Empfang sein?

Ja. Wie bitte? Ja. Wo? Das weiß mein lieber Freund Kurt. Wo?

In den Festsälen. Sehr apart! "Festsälen!"

Die wissen, dass wir etwas merkten. Meinst du, Mutti?

Klar! Wir finden, wer sich hinter Erik Helgers versteckt. Wie?

Mir wird etwas einfallen. Essen Sie mit, Herr Doktor?

Mit Vergnügen! Herzlichen Dank!

Du auch, Helga? Ich muss noch etwas erledigen.

Ich habe auch noch etwas sehr Wichtiges zu erledigen.

So? Ja. Entschuldigen Sie mich bitte!

Bitte! Vielen Dank für die Einladung!

Gnädige Frau! Herr Doktor!

Papa hatte Platzkarten besorgt. Warum stehst du da so herum?

Es ist so gemütlich hier. Komm setz dich!

Wir steigen ein. Das Abteil war ganz leer.

Wir hatten Fensterplätze. Ein Mann kommt rein.

Es kann jetzt beginnen. Er sagt: "Haben Sie Platzkarten?"

Ich erzähle vom Abteil.

Ich habe viel Hunger. Soll ich servieren?

Hier, nimm! Nein, danke! Wir nehmen selber.

Er hatte wirklich vier Platzkarten.

Wir mussten unsere Fensterplätze räumen und an die Tür.

Erzähl, Papa! Ach! ... Was hast du?

So merkwürdige Erscheinungen! Was?

Kopfschmerzen.

Iss etwas! Es wird dir dann besser. Ich habe keinen Appetit.

Wo ist die Platte? Welche?

Anna brachte eine Platte. Ich glaube, du irrst dich.

Na, erlaube mal! Es ist keine hier.

Ich träume nicht! Ich werde Anna fragen, ob sie eine Platte brachte.

Ich erzähle nichts mehr. Du redest nie. ...Was habt ihr, Kinderchen?

Anna hat doch eine Platte mit Broten gebracht. Oder?

Ja. Sie steht da. Na bitte!

Henny will mir das nicht glauben. Du willst es mir nicht glauben!

Aber die ist leer! Wo sind die Brote?

Äh... Ich habe die alle gegessen.

Du hattest doch keinen Appetit.

Weil ich so viele Brote gegessen habe. Deshalb auch die Kopfschmerzen.

Ach so! Anna muss dann eine neue Platte machen.

Kann ich Wein haben, bis das geklärt ist? Ach!

Natürlich, Papa!

Wo ist denn die Flasche?

Welche Flasche? Hier stand eine Flasche.

Du machst mir langsam Sorgen. Nicht nötig! Ich bin nicht verrückt.

Merkwürdiger Haushalt. Nicht aufregen, Henny!

Es ist nicht gut fürs Baby. Was?

Du weißt es vielleicht nicht. Anna weiß es vielleicht.

Ob ein Baby kommt? Ob da eine Flasche stand!

(Alle:) Fräulein Anna!

(Alle:) Anna!

Ja?

Stand auf dem Tisch eine Flasche? Ja oder Nein?

Was wollen Sie? Natürlich stand da eine Flasche. Sie steht noch da.

Tatsächlich! Aber leer!

Sie wird selten voller, wenn man daraus trinkt.

Wir haben nicht daraus getrunken. Glauben Sie, ich?

Sie brachten eine leere Flasche. Ich bin nicht verrückt.

Was erlauben Sie sich für einen Ton? Hach!

Hennychen! Nicht schimpfen! Oder sie läuft dir weg.

Du suchst lange vergebens, bis du eine Neue hast.

Lass mich! ... Fräulein Anni!

Fräulein Annichen! Fräulein Annichen!

Ja! Es ist nicht schlimm.

Bitte bringen Sie eine neue Flasche Wein!

Machen Sie bitte noch eine Platte mit Broten! Ist schon alles fertig!

Papa will es nicht erzählen. Er hatte sich Platzkarten...

Mathilde! Lass die Platzkarten-Geschichten!

Weil er nicht aufgepasst hat. Ich platze vor Hunger.

Ich habe dir hundertmal gesagt, du sollst etwas zu essen mitnehmen.

Nun ist alles in Ordnung.

Henny-Kind! Gieß bitte ein! Ja.

Anna! Sie brachten wieder eine leere Flasche.

Wie? ... Da schlag doch einer lang hin!

Auf der Platte ist auch nichts drauf.

Fräulein Anna! Was sagen Sie denn nun dazu?

Ich werde verrückt. Diese Affen!

Na, na, na, na! Sie sagen "Affen" zu uns? Das geht etwas zu weit.

Nein! Ich wollte ja nur sagen...

Was wollten Sie sagen?

Nichts! Nein.

Was sagst du zu dem Benehmen von Anna?

Nichts! Ich bin zu nervös. Ich muss mich hinlegen.

Ich muss mich von dem Essen erholen. Du übertreibst.

Es ist nicht so wichtig, was ich in der Stadt zu tun habe.

Ich möchte gerne etwas essen. Wir auch!

Fräulein Anna! Ja, bitte?

Sehen Sie mal! Meine Parfüms werden oft mitbenutzt.

Aber nicht literweise! Ich habe nichts genommen.

Ich müsste danach riechen. Bitte! Riechen auch noch!

Das ist allerhand!

Lassen Sie mich mal riechen! Wie?

Meine Frau ist erkältet.

Was die Herrschaften sich heute alles erlauben!

Nicht aufregen! Ich möchte die Beschimpfung wieder gutmachen.

Was machen Sie heute Abend?

Ich gehe zum Bockbierfest. Allein?

Ich habe verstanden. Was?

Ich sagte: "Ich hoffe, Sie haben mich verstanden."

Sieh mal, nun weint sie! Der habe ich es gegeben.

Du übertreibst immer so. Tja!

Anna summt eine Melodie.

Jemand schnarcht.

Was machen Sie hier? Ich schnarche!

Ich habe mich erschreckt. Ich habe Herzklopfen.

Im Ernst? ... Verzeihung! Das Frühstück war toll.

Aha! Sie haben unsere Brote gegessen und den Wein getrunken.

Das war großartig. Und die Nachspeise erst!

Welche Nachspeise? Diese!

Nicht so stürmisch! Man merkt, dass Sie gut gefrühstückt haben.

Ich freue mich doch so. Ich habe doch geerbt.

"Geerbt"? Ja.

Mein süßer Willi! Wieso "Willi"? Ich heiße Egon.

Entschuldige! Das ist mir so herausgerutscht. Macht nichts!

Vorsicht! Du erdrückst mich ja, Emil. Nicht "Emil". Egon!

Sei doch nicht so kleinlich! Wie viel hast du denn geerbt?

Na so etwa ungefähr 3O.OOO.

Ach! Mein süßer Karl!

Egon!

Nicht! Es kann jederzeit jemand kommen.

Es ist sogar schon jemand da.

Kommen Sie, mein Lieber! Wohin? In mein Büro.

Ich gebe Ihnen die Erbschaft. Komme ich wieder?

Ja. Holen Sie Ihre Sachen! Ich sage es Ihrem Vater.

Du, Henny! Ich habe jetzt eine tolle Idee.

Wir gehen heute Abend zu dem Empfang.

Waldemar wollte sich da mit seiner Freundin treffen.

Waldemar geht nicht mehr hin.

Er soll hingehen und wir gehen alle mit. Und dann?

Er soll dir Erik Helgers vorstellen. Ich weiß dann, woran ich bin.

Gut. Die Situation ist dann viel einfacher.

Nicht atmen!

Atmen!

Nichts!

Alles in Ordnung! Hier bist du!

Ja. Was machst du denn da?

Ich untersuche mich. Ich bin so nervös.

Ich merkte das auch schon. Seit der Rechtsanwalt gekommen ist.

Lächerlich! Waldemar!

Ja? Du verbirgst mir doch etwas.

Ich könnte dir fast schwören... Ich glaube dir kein Wort mehr.

Dieser Empfang mit deinem Freund heute Abend...

Ich gehe nicht. Du möchtest es nicht.

Ich werde Helgers auch nie wieder sehen.

Ich glaube nicht, dass du den Schriftsteller Helgers kennst.

Er ist mein bester Freund! Schön! Mach uns bekannt!

Was? Ich will ihn kennen lernen.

Wo? In den Festsälen. Beim Empfang.

Das ist... Bitte keine Ausrede mehr!

Wenn du darauf bestehst! Gut! Ich sage es Mutti.

Wieso? Sie geht mit, Helga auch.

Das auch noch!

So! Es ist alles in bester Ordnung! ...Ist etwas passiert?

Das fragst du? Was denn?

Unser Freund, der Schriftsteller, war deine Idee. - Ja. Und?

Meine Frau will ihn kennen lernen. Wir können ihr diesen Gefallen tun.

Wie? - Wir stellen ihr irgendjemanden vor.

Wir wollten doch zusammen in Ihr Büro gehen. Gleich!

Hast du schlechte Laune?

Ich dachte, du freust dich, dass ich komme.

Ich freue mich. Er kann sich gut verstellen.

Sie müssen verstehen...

Der Variete-Mensch passt nicht hierher. - Ja.

Du warst gut zu meiner Mutter. Ich vergesse das nie.

Ist es dir peinlich, dass ich deinen Namen trage?

Aber Herr Weber! Kummer passt besser.

Ich bleibe dein Sohn. Ich helfe bei Problemen.

Nett von dir! Er sagt Du, weil ich gehe.

Ich bin das Problem los. Bis auf Erik Helgers.

Gehen wir? Ich suche meine Affen. ...Also, Papi! Tschüs!

Leb wohl, mein Sohn! Und schreib mal!

Warten Sie mal! Ja?

Er könnte Erik Helgers spielen. Den Schriftsteller?

Ja. Die Damen kennen ihn nicht.

Du schreckst vor nichts zurück. Egon! - Ja?

Tun Sie Waldemar einen Gefallen? Gern. Wie viel?

Nicht Geld. Etwas Wichtigeres. Passen Sie auf! Ja.

Komm mal! Setz dich! Was ist?

Ich glaube, wir haben Waldemar Unrecht getan.

Warum? Er war einverstanden, in die Festsäle zu gehen.

Zu seinem Freund? Ja. Ich bin sehr neugierig.

Ich auch. Helgers wird absagen.

Ich gehe rauf zu Papa. Waldemar ist dann überführt.

Er kann dann aber etwas erleben.

Klar helfe ich dir, Papi! Wie heißt der Schriftsteller?

Erik Helgers. Was hat er geschrieben?

Den Roman "Das süße Geheimnis". Ich hätte es mir nicht zugetraut.

Sie müssen ihn lesen. Ja. Ich muss wissen, was vorkommt.

Mathilde! Gut, dass du kommst! Ich wollte dir sagen...

Vergiss deine Rede nicht! Du gehst heute Abend aus. - Ja.

Du weißt es schon! Du weißt auch? Woher?

Wir gehen heute mit Henny und Waldemar aus.

Ach so! Nein. Ich kann leider nicht mit.

Ich habe eine Besprechung mit Herren von der Verkehrsbank.

Gut, dass Sie noch im Hause sind!

Sie suchten mich? Schmeichelhaft! Ich möchte Sie allein sprechen.

Ich hatte auch sofort diesen Wunsch. Wohin gehen wir?

Nirgendwo! Wir bleiben hier.

Ach so? Bitte sehr! Ich freue mich, dass ich Sie alleine sprechen kann.

Wir werden das sehen. Sagen Sie: Betrügt Dr. Weber seine Frau?

Ich lege für Waldemar meine Hand ins Feuer.

So? Eine Krähe hackt der anderen nicht die Augen aus. Was soll das?

Aber bitte! Sie sind ein genauso großer Schwindler wie Ihr Freund.

Sie kennen den Schriftsteller Helgers nicht wirklich. Ich kenne ihn gut.

Ich mache Sie darauf aufmerksam:

Sie können sich sehr blamieren. Wie meinen Sie das?

Ich würde Sie und Dr. Weber gern reinfallen lassen.

Aber Henny tut mir leid. Ich verrate Ihnen darum etwas.

Der Schriftsteller Erik Helgers ist kein Mann, sondern eine Frau. Was?

Sie hat dieses Pseudonym. Wissen Sie das bestimmt?

Ganz bestimmt! Frau Weber weiß das auch.

Ja. Sie weiß es auch. Ach!

Ich muss Ihnen dankbar sein, dass Sie mich darauf aufmerksam machten.

Was machen Sie nun? Ich weiß nicht.

Liebes Fräulein Helga!

Bitte sagen Sie niemandem ein Wort von dem, was wir besprochen haben!

Ja.

Entschuldigen Sie mich jetzt bitte!

Das ist ja nicht zu fassen!

Koko! Komm! ... Koko hat einem Herrn das Dreirad auf den Kopf geworfen.

Gut, dass es kein Auto war. Waldemar! Komm!

Ja. Was ist denn?

Wir liegen drin. Wo drin?

Es zeigte sich, dass Helgers eine Frau ist.

Nein! Woher weißt du das? Unwichtig! Was tun wir?

Ich werde Henny alles erzählen. Sie weiß dann von deinem Sohn.

Ein Prachtbengel! Und: Du warst noch verheiratet bei eurer Verlobung.

Ich bin dann geschieden. Eine Schriftstellerin muss her.

Woher? Ich besorge die.

Kennst du eine, die das tut? Ja.

Wirklich? Wie sieht die aus? Niedlich!

Ist sie bestimmt die Richtige? So niedlich ist sie nicht.

Man muss sie über alles aufklären. Ich mache es.

Eine Kapelle spielt: "Schnaps, das war sein letztes Wort".

Ist hier der aparte Empfang für euren Freund Helgers?

Ja, Mama. Es scheint so.

Sicher in einem der Nebenräume. Wirklich apart!

Hast du gewusst, dass hier ein Bockbierfest ist?

Ausgerechnet! Na, dann prost!

Sie schreien.

Tanzmusik

So! Wenn ich bitten darf!

Henny! Komm mal her! Sieh dir mal die an!

(Singt:) "Egon!"

"Ich habe ja nur aus Liebe zu dir, ..."

"... ja nur aus Liebe zu dir, ..."

"... ein Glas zu viel getrunken."

(Männerchor:) "Ach, Egon! Egon! Egon!"

"Egon!"

"Ich bin ja nur aus Liebe zu dir, ..."

"... ja nur aus Liebe zu dir, ..."

"... so tief gesunken."

"Was soll ich machen?"

"Ich weiß, die Leute lachen."

"Doch ich muss immer weinen um einen, den meinen."

"Ich bin am Ende. Mir zittern schon die Hände."

"Die Flaschen sprechen Bände, die leer auf meinem Nachttisch stehen."

"Ach, Egon! Ich werde nur aus Liebe zu dir, ..."

"... ja nur aus Liebe zu dir, ..."

"... noch mal zu Grunde gehen."

Sie sieht eigentlich sehr nett aus.

Und so betrunken!

Pfui! Komm!

Waldemar! Wo seid ihr denn? Komm!

Bitte! Ich habe einen schönen Tisch reserviert. Danke! Sehr schön!

Herrn Helgers Empfang ist abgesagt. Aber seine Sekretärin rief an:

Herr Helgers kommt.

Donnerwetter! Wie hast du das gemacht? - Mit 10 Mark Trinkgeld.

Huch!

Was hast du denn?

Es hat mich beim Küssen durchzuckt.

Du küsst aber auch toll. Ja?

Hahahahaha!

Es hat mich jetzt auch durchzuckt.

Das passierte mir noch nie bei einem Mann.

Huch!

Einer hat mir in die Hose geschossen.

Trostpreis!

Ich war aufdringlich. Ich wusste nicht, dass Sie Waldemars Frau sind.

Es war mir vielleicht nicht so unangenehm, wie ich getan habe.

Das kann nicht wahr sein. Ich flirte. Wie Waldemar.

Ich habe ihn gescholten wegen der Sache mit Helgers.

Ich sagte: "Du darfst deine Frau nicht beschwindeln."

Sie haben ihm das gesagt? Ja. Glauben Sie es nicht?

Fragen Sie ihn! Er kommt da. ...Lieber Waldemar!

Sag die Wahrheit! Welche Wahrheit?

Die ganze. Also gut! Liebe Henny!

Ich war nicht ehrlich zu dir. So?

Weiter! Erik Helgers ist kein Herr, sondern eine Dame.

So! Du fühlst dich jetzt wohler. Ja.

Ich weiß lange, dass Erik Helgers eine Dame ist.

Du hast es mir verheimlicht? Ich hätte das von dir nicht gedacht!

Warum schimpfst du? Warum erfahre ich es jetzt erst?

Du hättest es missverstanden. Du wärst eifersüchtig gewesen.

Vertraust du mir jetzt wieder?

Nein! Du kennst die Dame nicht! Ach! ... Was machen wir?

Ich kann da nur lachen. Ich auch.

Gehen wir zum Tisch! Die Dame kommt bald.

Wen der schicken wird! Ich bin besorgt.

Ich auch! Sicher eine Kollegin aus dem Variete.

Hallo! Wo sitzt Herr Dr. Wehling? Bitte hier, mein Fräulein!

Frau, bitte! Ach! Bitte hier!

Danke sehr! Bitte!

Das sind zwei ganz schlaue Halunken. Ich sagte es doch.

Bitte! Hier sind die Herrschaften. Guten Abend!

Du kriegst die Motten!

Steh auf! Du verdirbst alles!

Das geht nicht. Es ist nicht zu ändern.

Doktor! Wie geht es, wie steht es?

Danke! Recht gut. Und der lieben Gattin?

Ich bin nicht verheiratet. Wie geht es den Kindern?

Ich habe noch keine. Wie machen Sie das? Ach so!

Lieber Waldi! Gnädige Frau! Komm an meinen Busen!

Eine unmögliche Person! Ich wäre fast nicht gekommen.

Wir hatten große Wäsche. Machst du mich bekannt?

Ja, Erik... Erika. Das ist meine Frau Henny.

Reizend! - Nicht die, die! Die auch!

Küsschen! Waldemar!

Meine Schwiegermama, Frau Generaldirektor Nathusius!

Ich habe Ihr Gesicht schon irgendwo anders gesehen.

Nein. Ich trage mein Gesicht immer an derselben Stelle.

Ich fühle mich sehr gebumfidelt. Originelle Ausdrucksweise!

Ich spreche immer wie in meinen Romanen.

Wenn man normal schreibt, liest es kein Mensch.

Ich schwitze Blut und Wasser. Nimm dich zusammen!

Fräulein Helga Lüders. Sehr erfreut! - Das macht nichts.

Setzen Sie sich! Gerne.

Helga lässt die Schwindlerin sich noch setzen.

Ich möchte sie an die Luft setzen.

Warum? Sehen wir, wie weit sie die Frechheit noch treiben!

Denken Sie mal: Ich habe Sie immer für einen Mann gehalten.

Ach! Äh... Waldi! Wie findest du das?

Sehr originell!

Wie kommen Sie denn darauf?

Wegen Ihres Namens Erik Helgers. Wie heißen Sie wirklich? Erika.

Und weiter? Ja. Wie weiter? Das ist es eben.

Raten Sie mal! Wie heiße ich denn? Keine Ahnung!

Keine Ahnung! Du liebe Güte!

Sie müssen doch wissen, wie Sie heißen! Eben!

Ich weiß es eben nicht. Manchmal wohl.

Meine Geburt schwebt im Dunklen. Ich bin das Kind mehrerer Eltern.

Mein Vater war sehr reich.

Er hatte zwei Willen. Einen guten und einen bösen.

Er machte Brillen. Er war Optiker. Nein, Tischler.

Er ließ meine Frau Mutter erst stehen. Und dann sitzen.

Sind Sie auch Mitglied vom PEN-Club? Wie bitte?

"Vom PEN-Club"? Nein. Ich penne immer zu Hause.

Ja. Wir Frauen haben es nicht leicht. Oder?

Haben Sie auch schon einen liebenden Gatten, Frau Generaldirektor?

Ja. Schon! Seit 3O Jahren immer denselben.

Und wo weilt der Glückliche?

Auf einer Sitzung der Verkehrsbank.

Wo hast du den anderen gelassen?

Er konnte nicht mehr. Tanzen?

Nein, trinken. Das passiert dir bei mir nicht.

(Singt:) "Ausgerechnet ich treffe einen Mann."

"Der mich um den kleinen Finger wickeln kann."

"Ausgerechnet! Ist das nicht zu dumm?"

"Ich treffe einen und der wirft mich um!"

"Du bist der Supermann für mich."

"Ich liebe dich, nur dich, nur dich, und weiter keinen."

"Und wenn du mich nicht willst, dann muss ich leider weinen."

"Du bist der Supermann für mich."

"Ausgerechnet mich den Frauenheld."

"Mich, den alle Damen lieben auf der ganzen Welt."

"Ausgerechnet mich hast du geschafft."

"Fix und fertig und dahingerafft."

"Du bist die Superfrau für mich."

"Mein ganzes Innenleben ist durch dich zerrissen."

"Ich träume Nacht für Nacht von deinen heißen Küssen."

"Du bist die Superfrau für mich."

"Supermann!" "Superfrau!"

(Chor:) "Wann kommst du zu mir?"

"Supermann!" "Superfrau!"

(Chor:) "Wann gehörst du mir?"

"Supermann!" - "Superfrau!" (Alle:) "Oh!"

(Alle:) "Supermann! Wann kommst du zu mir?"

"Superfrau! Superfrau! Wann gehörst du mir?"

"Supermann! Supermann! Supermann! Supermann!"

Ich schätze Ihre Romane sehr.

O ja? ... Es wird jetzt mulmig. Ja.

Sprechen Sie von etwas anderem! Ja!

Gnädige Frau! Wie kochen Sie Ihre Preiselbeeren ein? Überhaupt nicht.

Ach! Sie essen sie roh. Ältere Damen interessieren sich dafür. Nein!

Womit beschäftigen Sie sich zur Zeit? Mit pudern.

Schreiben Sie nur Romane? Nein. Auch Briefe und Karten.

Was treiben Sie eigentlich?

Ja... Ach! Lalalala!

Er schäkert mit mir. Der kleine Shakespeare!

Ich schreibe auch Schlager.

Darf ich einen vorsingen?

Bitte nicht! Man muss mich nicht bitten. Musik!

"Es ist wunderbar, es ist fabelhaft."

"Wie der Egon das bei den Damen schafft."

"Das ist wunderbar, das ist fabelhaft."

"Jede Frau, die ihn sieht, ist in Liebe gleich erblüht."

"Jede Frau wird verrückt, wenn er ihr ins Auge blickt."

"Ja! Es ist wunderbar, es ist fabelhaft."

"Wie der Egon das bei den Damen schafft."

"Das ist sagenhaft. Das ist meisterhaft."

"Dieser Mann, diese Kraft."

"Diese tolle Leidenschaft."

"Darum rufen alle: 'Egon! Egon! Egon!'"

"'Du bist fabelhaft.'"

"Sein Leben war bisher nicht problematisch."

"In der Liebe war er Fatalist."

"Die Frauen sagten: 'Ach, ist der phlegmatisch!'"

"Und darum hat ihn auch noch keine Frau geküsst."

"So ein Dummerchen!"

"Doch plötzlich, über Nacht, da ist er aufgewacht."

"Da wurde er ein Mann."

"Und alles staunt ihn an."

"Er ist wunderbar. Er ist fabelhaft."

"Wie der Egon das bei den Damen schafft."

"Das ist sagenhaft. Das ist meisterhaft."

"Dieser Mann, diese Kraft."

"Diese tolle Leidenschaft."

"Darum rufen alle: 'Egon! Egon! Egon!'"

"'Du bist fabelhaft!'"

"Darum rufen alle: 'Egon! Du bist fabelhaft!'"

Hinsetzen! Platz!

Sie sind ein schamloses Frauenzimmer! Nein, eine anständige Frau.

Eine unverschämte Person. Frau Henny!

Seien Sie still! Henny! - Du auch!

Ihr betrügt gemeinsam, Schwindler! Ich erkl...

Nein. Wir sind fertig miteinander! Henny!

Warte! ... Schäm dich! Wir täuschten uns in dir.

Nimm dir ein Beispiel an Papa! Darf ich etwas sagen?

Ausgerechnet Sie! Sie sind seine Geliebte. Hach! Haha!

Lachen Sie da? Wollen Sie es leugnen?

Schäm dich! Schwagermimi! Äh, Schwiegermami!

Lustig! Ich habe ein Verhältnis mit meinem Vater.

Ihr Benehmen macht uns große Probleme.

Warum spieltest du selbst die Schriftstellerin?

Ich war doch niedlich. Na, danke!

Die Monroe ist nicht viel schöner. Doch! Verschwinde jetzt!

Nein! Ich habe eine Verabredung. Diese Hitze hier!

Hätten Sie das Lied von Egon weggelassen!

Mein größter Erfolg auf der Reeperbahn. Prost!

Sitzung in der Verkehrsbank!

Na! Komm du nur nach Hause!

Mensch, Theodor!

Du verwechselst jeden Namen. Wer sind Sie?

Ich bin dein Fritz, Emil, Oskar, Willi, Egon.

Als Dame? Ja. Ich musste einem Herrn einen Gefallen tun.

Willi! Ja?

Sie hat Schluckauf. Komm!

Nanu? ... Ach! Du bist schon zu Hause.

Du Feigling versteckst dich unter der Bettdecke.

Na ja!

Ach, Theo! Lass doch diese dämlichen Scherze!

Ach, Theo! Du weißt genau, dass ich kitzelig bin.

Lass doch meinen Fuß los!

Theo! Denkst du, damit kannst du mich versöhnen?

Schrecklich! Theo! Lass mich doch los!

Ach!

Gib doch Ruhe!

Theo! Lass diese Hopserei sein!

Dabei kann doch kein Mensch schlafen.

Er singt betrunken.

Hoppelalala!

Der Ballon platzt. Er schreit. Jemand schnarcht.

Er singt: "Er ist der Supermann für mich."

Er summt eine Melodie.

Mathilde!

Oh!

Oh! Was ist denn?

Ich dachte, ich...

Du hast doch einen Affen!

Du hast zwei! Ist das ein Leben mit einem solchen Trunkenbold!

Wir sehen uns morgen früh.

Ja. Ach, ekelhaft!

Sie singen eine Melodie.

Ich mache zu. Ja.

Ich muss jetzt die Kleider loswerden. Ja.

Ich muss mich noch rasieren. Dann geh ins Bad!

Ja. Was machen die Affen?

Die schlafen schon. Die sind lange vor uns nach Hause gekommen.

Dummchen! Ich meine meine Affen. Ach so! Weiß ich nicht.

Wo ist das Bad? Im Flur, letzte Tür rechts.

Ah, ja! Aber sei nicht so laut!

Nein. Pst! Ja. Pst!

Anna! Ja, Herr Doktor?

Bitte machen Sie mir einen starken Kaffee!

Damit ich endlich einschlafen kann. Sehr gern!

Ich hörte vorhin eine Männerstimme.

Das war die Dame vom Bockbierfest. Sie rasiert sich jetzt. - Pst!

Ach! Der Kerl ist auch wieder da?

Ja. Warum schlafen Sie in der Praxis?

Meine Frau schnarcht so laut.

Und ich wollte sie da nicht stören. Sie schnarcht?

Du hast deinen Mann ausgesperrt?

Ja. Ich will ihn nicht mehr sehen. Ist das dein Ernst?

Versuche nicht, mich umzustimmen! Es ist vielleicht harmlos.

Du glaubst das selber nicht.

Ein so netter, gutmütiger Mensch betrügt dich nicht.

Er ist ein Scheusal!

So! Ich weiß jetzt endlich ganz genau:

Warum uns Waldemar gestern Abend die Komödie vorgespielt hat. Weshalb?

Wie wird diese Nachricht für dich sein?

Sag es! Mach es nicht so spannend! Es ist nicht lustig für dich.

Also gut! Waldemar hat ein Kind.

Nein! Nein.

Waldemar! Das ist es also!

Wieso weißt du es? Ich habe seine Anzüge durchsucht.

Wie bei Papa früher. Ich fand den Brief. "Liebes Kind!"

Die Mutter schreibt das an das Kleine.

"Du sollst wissen, wenn du dies einmal bekommst:"

"Du hast ab jetzt einen Vater, Herrn Waldemar Weber."

Na? - Er erfüllte meinen Herzenswunsch.

Er heiratete mich heute, um dir einen ehrlichen Namen zu geben.

Was sagst du dazu? Ich bin wie vor den Kopf geschlagen.

Waldemar war verheiratet. Ja. Aber ich...

Die beiden hatten ein uneheliches Kind.

Er heiratete sie. Sehr anständig!

Sehr anständig! Wie viele Männer machen so etwas?

Ich verstehe, wenn das wahr ist:

Waldemar hat darum nie von seiner Junggesellenzeit gesprochen.

Männer reden davon nie gerne. Er war verheiratet.

Ja. Warum sagte er mir nichts? Was dachte er sich?

Man versteht nicht, was Männer denken.

Er log gestern, weil er sein kleines Kind heimlich besuchen wollte.

Meinst du, Mutti? Bestimmt!

Wohin?

Waldemar schnarcht.

Waldemar schnarcht laut.

Mein armer Waldemar! Was? Wie? Was ist passiert?

Guten Morgen! Nein. Die Brille!

Ach so! Hier! Was ist los?

Du hast mir das Geheimnis lange verschwiegen. Welches?

Das kann vorkommen. Wovon sprecht ihr?

Von dem Kind. - Ihr wisst? Alles!

Ihr verzeiht mir? ... Bist du mir nicht mehr böse?

Etwas! Du hast so lange geschwiegen.

Ist es ein Mädchen? Oder ein Knabe?

Es ist mehr eine Art Knabe. Henny! Was sagst du? Ein Junge!

Waldemar! Ja. - Waldemar!

Papa! Eine Tablette!

Was hast du denn da? Kopfweh!

Der Trunkenbold ist mit dem Auge auf den Rand der Badewanne gefallen.

Es ist ein Junge! Es gibt nichts Süßeres:

Ein Kleiner mit dickem Milchbauch strampelt vergnügt mit den Beinen.

Und ich habe ihm etwas mitgebracht.

Jaja. Es ist wahr, Papa. Ja? Oh!

(Singt:) "Es saß an dem Bache eine schöne Maid."

"Sie wusch sich die Füße. Es war die höchste Zeit."

"Das Wasser war so kalt."

"Nun wäscht sie sich die Füße nicht wieder so bald."

"Tralala, tralala, tralala!"

Das mit dem Milchbauch ist so eine Sache.

Ich habe es doch nicht umsonst mitgebracht. Süß, ja?

Es wird schon etwas zu klein sein. Ich fürchte das auch.

Aber das wird ihm Spaß machen. Bitte nicht! Was redet ihr da?

Waldemar hat einen Sohn aus 1. Ehe. Quatsch!

Nein. Er hatte Angst, es zu sagen. Das ist...

...wunderbar. Er muss ihn bringen. Ich will ihn sehen!

Wo ist er eigentlich? Er ist schon hier im Haus. - Wo?

Ich weiß nicht. Anna weiß es vielleicht. Moment!

Hallo? Anna?

Sagen Sie, wo ist denn der Besuch von gestern Abend?

Bitte? ... Im Bad. ... Er ist im Bad.

Er wird gerade gebadet. Hol doch den süßen Bubi!

Auf deine Verantwortung, Mama!

Komm heraus, mein Sohn! Ja, Papa.

Oh!

Ach! Das ist zu viel!

Was ist zu viel?

Bin ich ihr zu dick?

Ja... Das ist doch...

Wie kommt der Knallkopp aus dem D-Zug hierher?

Das ist mein Schwiegervater! Ach nein! Großpapa!

Was hat er gegen seinen Enkel? Ich weiß es nicht.

Habe ich dir Probleme gemacht? Du kannst nichts dafür.

Ich musste noch mal kommen.

Ich habe meine Sachen hier. Ist gut, Junge!

Jemand klingelt.

Kochen Sie für Frau Weber einen starken Kaffee! Ich öffne.

Kaffee für Frau Weber.

Sie öffnen mir persönlich. Sie? - Jawohl, ich.

Ich bewundere Sie. Das freut mich.

Dass Sie sich noch hertrauen. Nach der Szene. - Welcher?

Mit Dr. Webers angeblichem Sohn. Egon?

Jemand klopft. Hennychen! Öffne doch, mein Kind!

Nein, Mutti! Lass mich!

Komm wenigstens frühstücken!

Das muss ja ein überwältigender Moment gewesen sein. Es war komisch.

Konnten Sie nicht einen Jüngeren finden?

Kindesunterschiebung wird mit Gefängnis bestraft.

Das war nicht sein Sohn! Doch! Ein juristisch einwandfreier.

Genauso wie die Schriftstellerin gestern Abend?

Nein. Das hat er verpatzt.

Ja. Wie der Mensch aussah! Fürchterlich!

Ja? Ich denke, die Dichterin des "Süßen Geheimnis" ist so.

Kennen Sie den Roman überhaupt?

Ich habe ihn gestern Abend gelesen. Wie hat er Ihnen gefallen?

Es ist fürchterlicher Kohl. Was?

Von einer alten Jungfer, die die Liebe und die Männer nicht kennt.

Ach! Zum Beispiel als der Flugkapitän der Stewardess seine Liebe gesteht.

Er schwärmt vom Kreuz des Südens.

Welcher Mann denkt mit einer Frau im Arm daran? Wie er redet!

Zum junge Hunde kriegen. Na, na!

Wenn ein Mann ein Mädchen gern hat, nimmt er sie, sieht in ihre Augen.

Er sagt: "Ich liebe dich."

Und wenn das Mädchen dann so an ihm vorbeisieht, meint sie damit:

"Ich liebe dich auch."

Wenn der Mann nicht dumm ist, nimmt er sie in seine Arme.

Und küsst sie.

Sie sind ein ganz unglaublicher Frechdachs.

So? Aber du magst mich darum doch. Ich? Dich?

Ich hasse dich, du Schuft.

Wir sind uns wieder einig.

Ich glaube es noch gar nicht.

Eine innere Stimme sagte mir, als ich dich sah:

"Kurtchen! Du wirst dran glauben müssen."

Ach, du Armer! - Geben wir unsere Verlobung bekannt?

Wenn du es willst! Bitte sehr! Mit Vergnügen!

Heute verlobten sich Rechtsanwalt Dr. Kurt Wehling...

...und Fräulein Helga Lüders.

Sie ist auch als Romanschriftstellerin bekannt.

Unter dem Namen Erik Helgers.

Du machst Witze!

Nein. Ich bin es wirklich.

Erik Helgers! Du musst mich für einen großen Trottel halten.

Einen süßen Trottel. Ja?

Oh! Entschuldigen Sie! Sind meine Affen hier?

Gut, dass Sie kommen! Ich wollte mit Ihnen sprechen.

Ja? - Ja. Hier ist der Scheck. Ihr Erbteil.

Wie viel ist es denn? 5O.OOO mit Zinsen.

5O.OOO mit Linsen. Nein, Zins und Zinseszins.

Warum stottern Sie plötzlich? Was? So reich war meine Mutter?

Nein. Ein Herr hat 2O.OOO Mark für Sie eingezahlt.

Wer war denn das? Ein gewisser Kommerzienrat...

Westphal aus Köln. Er ist schon 25 Jahre tot.

Ich bin der Sohn eines Kommerzienrats.

Nein. Er hinterlegte das Geld beim Notar.

Damit der Vater nicht bekannt wird. Ein feiner Herr Papa!

Los, verschwinde! Meine Frau kommt gleich. Ja, ja.

Kurt! Du bist auch schon wieder da. Du siehst mich lieber draußen.

Es begann mit deinem Besuch gestern.

Alles wird gut. Ich sprach jemanden. Wen?

Erik Helgers. Er ist hier?

Sie! Es ist wirklich eine Frau.

Eine sehr reizende, entzückende. Weiß sie Bescheid?

Sie weiß alles. Sie war sicher sehr wütend.

Ja. Aber meine Tüchtigkeit hat wieder eine Gefahr abgewendet. Wie?

Ich habe mich mit ihr verlobt. Nein! Nur für mich?

Wirklich nur für dich. Bin ich ein Freund? - Ja. Danke!

Du kennst sie übrigens. Ich?

Ja. Es ist Helga Lüders. Die Freundin meiner Frau?

Ja. - Meine Henny weiß dann auch alles.

Ja. Sie verzeiht mir das nie. Alles ist aus!

Mutti! Kommst du? Ja. - "Mutti!"

Am besten wir verschwinden beide. Ja.

Es ist doch schön, dass es bei mir immer so schnell geht. Ja?

Anna! Bringen Sie das Frühstück in die Diele!

Anna!

Anna! Haben Sie mich verstanden?

Ja. Es ist ja alles da.

Nimm es nicht so tragisch!

Du kannst das von einem Mann nicht verlangen.

War Papa nicht immer ehrlich zu dir?

Dein Papa war nicht immer moralisch, wie er heute tut. - Papa?

Er hat mir einige Überraschungen geboten. Sogar am Hochzeitstag! Dir?

Wir hatten sehr viele Blumen bekommen. Und Geschenke.

Unter anderem ein kleines Körbchen.

Es fing plötzlich an zu wimmern. Ach!

Was war drin? Ein kleines Hündchen.

Ein kleines Kindchen! Was?

Ein süßer, 6 Wochen alter Junge. Und ein Zettel der Mutter.

Da stand: Der Vater des Kindes ist mein Bräutigam. Papa sagte nichts?

Kein Wort! Ich wollte nicht zum Standesamt gehen.

Die Hochzeitsgäste waren schon da. Der Skandal!

Ich, einzige Tochter von Kommerzienrat Westphal!

"Westphal"?

Mein Vater regelte die Sache. Er gab dem Mädchen Geld.

Kein Hahn kräht heute mehr danach.

Da irrt sich gnädige Frau aber sehr.

Und wie ich krähen werde. Kikeriki!

Was war das? Ich weiß nicht.

Habt ihr Hühner? Nein. Ich hätte das nicht von Papa gedacht.

Es ist anders bei Waldemar.

Ich verzeihe ihm nur, wenn er erklärt:

Wieso ist sein Sohn älter als er?

Ja. Das ist ein Rätsel. Papa wird das herausbekommen.

Hoffentlich! Ich lege mich noch hin.

Ja, gut. Ich komme mit. Hast du keinen Appetit? Ich auch nicht.

Du legst dich hin, machst ein kleines Schläfchen.

Danach ist dir schon viel besser.

Herr Kommerzienrat Westphal bemühte sich also persönlich.

Das vereinfacht das Verfahren wesentlich.

Waldemar! Du kannst rauskommen.

War meine Frau nicht hier?

Ja, mit deiner Schwiegermutter. Ich war im Schrank.

Ich hörte viel. Der Schrank ist Gold wert.

Wieder etwas Neues? Ja.

Kommt rein! Schön anfassen! Einer nach dem anderen.

Benehmt euch anständig! Warum hast du geklingelt?

Ich habe nicht geklingelt. Bitten Sie Herrn Nathusius her!

Er schläft doch wieder.

Er wird hellwach, wenn ich rede.

Lasst mich vorbei! Kiki! Was machst du für Sachen?

Was willst du von meinem Schwiegervater?

Mit ihm reden! Ohne mich!

Rechtsanwalt Wehling! ... Verzeihung! Sie wünschen?

Was haben Sie denn da?

Meine Frau hat versehentlich mit der Tür... Was gibt es?

Ich möchte mit Ihnen reden. Über Ihren Schwiegersohn.

Ich rede selbst mit ihm.

Meiner Tochter diesen Sohn unterzuschieben!

Ich kann gehen, wenn ich störe.

Nein. Bleiben Sie! Das Gespräch betrifft auch Sie!

So! Ich bleibe dann noch etwas.

Passt auf, was jetzt kommt! Kiki! Schau!

Erklären Sie mir jetzt...

Folgendes... Vergessen Sie Ihre Rede nicht!

Beauftragte Sie mein Schwiegersohn mit seiner Verteidigung?

Er möchte mir nicht unter die Augen treten.

Nach all seinen Fehlern.

Sie irren sich. Waldemar ist ganz harmlos und nett.

Ja! Ich muss dem Doktor recht geben. ... Nimm!

Ihr Schwiegersohn ist der anständigste Mensch der Welt.

Ich denke da anders. Er hat sich über mich lustig gemacht.

Ich finde dafür keine Worte. Das ist schön!

Dieser Herr hat es doch nur durch mich zu dieser Villa gebracht.

Er besitzt so wenig Dankbarkeit.

Er erfüllte nicht meinen Wunsch nach einem Enkelkind.

Das kommt noch, Großpapa. Er belügt und betrügt seine Frau.

Nach nur einem Jahr Ehe.

Eine Braut erlebte am Hochzeitstag eine noch viel größere Überraschung.

Erzählen Sie mir nicht Geschichten von fremden Leuten!

Warten Sie ab! Man schickte der Braut ein Körbchen ins Haus.

Was war darin? Na?

Ein neugeborenes Kind.

Das Kind im Körbchen ist doch der kleine Moses!

Das soll wirklich passiert sein? Er kennt die Familie genau.

Ach nein! Erlauben Sie! Erinnern Sie sich nicht?

Ihr Schwiegerpapa hat die Sache vornehm mit einem Scheck erledigt.

Wie heißt er denn noch gleich? Ein Kommerzienrat Westphal.

Was ist das? Wissen Sie den Vater des Kindes?

Er heißt Theodor Nathusius. Das... äh...

Wie? Was? Hier ist er: Herr Generaldirektor!

Warum bringen Sie die peinliche, längst vergessene Sache zur Sprache?

Dieser Herr hat eine Überraschung für Sie. - Ja, ich!

Sie? Ich gehe jetzt.

Was geht Sie die Sache überhaupt an?

Sie werden noch frech, Sie Quadratwurzel allen Übels.

Sie drehten Zicken in Ihrer Jugend.

Sie alter Zickendraht. Wie reden Sie mit mir?

Wer sind Sie denn? Raten Sie mal!

Ich bin Egon Kummer. Ohne Worte

Ich bin der kleine Moses.

Meine Mutter hat mich damals auf Ihren Hochzeitstisch gelegt.

Ich war nicht im Vollbesitz meiner geistigen und körperlichen Kräfte.

Oder ich hätte eine nasse Windel genommen und Sie damit geschlagen.

Nein. Bleiben Sie sitzen!

Bis Sie mich kniefällig um die Hand meiner Mutter gebeten hätten.

Wer schreit hier so?

Das ist ein Charakter und Ehrenmann.

Sie hacken auf ihm herum!

Er hat Ihr Unrecht wiedergutgemacht. Wieso?

Er hat meine Mutter geheiratet.

Sie haben sie sitzen gelassen. Was?

Wovon sprichst du denn?

Von dir und von dem. Er ist mein richtiger Vater.

Du, Papa?

Wirklich?

Es scheint so.

Also das ist... doch unmöglich. Waldemar!

Dr. Wehling sagte uns soeben...

Waldemar!

So! Ich habe mir jetzt die Wut vom Leibe geredet. Ich danke Ihnen.

Wofür? Dass ich auf der Welt bin. Papa!

"Papa"? Ja. ... Kinder! Seht! Eure liebe Mama!

Sie sind das niedliche, sechs Wochen alte Baby aus dem Korb?

Ja! Ich erkenne Sie auch nicht wieder.

Wir haben uns nur kurz gesehen.

Alles verstehen heißt alles verzeihen.

Ja. Und ich verzeihe dir.

Ich will Ihnen gern eine gute 2. Mutter sein.

Ich habe mir immer so eine süße Mutti gewünscht.

Ich dir auch. Danke! Ich habe schon eine.

Habt ihr euch ausgesprochen? Ist endlich alles geklärt?

Ja! Ich bin mit Vätern reichlich versehen. Mit Müttern auch.

Du bist auch mein Bruder als Sohn meines Vaters.

Ja, liebe Mutti! Und mein Schwager. Ja, lieber Papi!

Ich werde nicht mehr klug daraus.

Ein Orchester spielt Tanzmusik.

Es ist nichts zu verstehen.

(Singt:) "Tag für Tag."

"Und Nacht für Nacht."

Schreibst du noch Romane, wenn wir verheiratet sind?

Ja. Aber keine Liebesromane. Ich will die dann erleben.

Kann ich morgen zu dir in die Sprechstunde kommen? Ja. Warum?

Nicht zu verstehen

Oh! Wirklich? Gratuliere!

Ich wette, dass Henny ein Kind bekommt! - Woher weißt du?

Sie hat es jetzt Waldemar gesagt. Woran siehst du das?

Du hast damals genauso dumm geschaut.

Als ich es dir sagte, dass bei mir etwas Kleines unterwegs ist.

Ja. Alle Männer machen das so.

"Es ist wunderbar. Es ist fabelhaft."

"Wie der Egon das bei den Damen schafft."

"Das ist wunderbar. Das ist fabelhaft."

"Jede Frau, die ihn sieht, ist in Liebe gleich erblüht."

"Jede Frau wird verrückt, wenn er ihr ins Auge blickt."

(Alle:) "Es ist wunderbar. Es ist fabelhaft."

"Wie der Egon das bei den Damen schafft."

"Das ist sagenhaft. Das ist meisterhaft."

"Dieser Mann, diese Kraft."

"Diese tolle Leidenschaft."

(Alle:) "Darum rufen alle: 'Egon! Egon! Egon!'"

"'Du bist fabelhaft!'"

Untertitelung 2007: Untertitel-Werkstatt Münster GmbH