Original subtitles

Mes cheveux!

Police! A l'aide!

Attendez-moi!

Tu es en retard, Pecker.

Désolé, M. Bozak, je prenais des photos.

Tu es en retard, pas d'excuses.

Finis cette commande.

C'est bientôt prêt.

Pecker! Il y a des clients!

Voilà, Mlle Emily. N'oubliez pas mon exposition.

Exposition de photos!

Oui, je viendrai.

C'est pas une galerie d'art ici, c'est un restaurant,

et tes amis

auront intérêt à consommer.

Oui, M. Bozak.

VA TE FAIRE...

Pecker!

Merci, m'dame.

Petit con.

J'espère vous voir demain.

Tiens, livraison express.

D'où tu sors ça?

C'est de la récupération perso.

Tu te feras coincer.

Pas moi, je suis invisible.

T'es prêt?

Shopping pour les autres!

Je m'en moque. Je n'ai pas pris ça, moi!

C'est quoi? Je n'ai pas pris ça!

Mon cul va très bien!

Surveillez votre langage!

Je déteste la viande, je suis végétarien.

- C'est enregistré. - Annulez-le.

Ily a un petit con aux fruits et légumes.

Vous n'avez pas de flic maison?

Hé, toi!

Arrêtez-le!

Salut, Shelley.

J'ai plein de boulot.

Juste quelques photos sexy.

Tu peux pas bosser tout le temps.

D'accord, mais j'ai pas que ça à faire.

Je dois remplir les monneyeurs, sortir le savon.

Superbe.

Superbe, dans un endroit pareil?

Oui, tu es superbe.

Tu le vois, lui?

Ses cols de chemises sont dégueu.

Tourne-toi vers la lumière.

Etelle? Ses chemisiers sont pleins d'auréoles.

Tu es sexy quand tu bosses.

Quand je sais qu'elle se lâche dans ses culottes?

- Sérieux? - Je veux, mon neveu.

Tu es ma Vénus de Milo, tu sais?

T'es cinglé. Tu vois de l'art partout.

C'est pas un fauteuil.

Moins fort les hublots! Vous allez me rendre sourde!

Encore une.

La photo de la journée!

C'est pas vrai.

Pas de teinture ici!

J'ai rien pour l'automne.

Il y a des règles. Vous savez pas lire?

Tirez-vous avec vos fringues fatiguées!

Vous êtes bannie à vie de ma laverie!

Regarde, Pecker! J'ai tué un vers!

C'est pour toi.

Miam-miam!

Allons voir maman.

Je ne sais pas, Joyce.

Mille Betty, c'est très mode.

La superposition, c'est branché.

Salut, M'man.

Comment trouves-tu, Pecker?

Super, Mlle Betty.

J'ai aussi trouvé des caleçons de Calvin Klein.

Formidable.

Al et Mlle Betty, ensemble.

Viens, AI.

Vas-y, Al.

Voilà un beau couple.

Quel culot!

Tout ce portant est à moitié prix.

Vous divisez les prix par deux.

On solde tous les jours.

Joyce, vous prenez soin du look des SDF.

Merci, mon chou.

Chez nous, on en a pour son argent.

Vous connaissez ma devise :

"Si vous avez 15 cents, je vous ferai un look

"de millionnaire."

Je veux un bonbon.

Petite Chrissy,

tu en as déjà eu un. Sinon tes dents vont pourrir.

Je veux un bonbon!

Ne faites pas attention, elle est gavée de sucre.

Elle n'est pas superbe?

25 cents. Vous voulez un sac?

Je vais la porter.

J'ai pas parlé de bonbon?

J'ai adoré les années 70.

Que quelqu'un

me donne un bonbon!

Ramène-la à la maison, veux-tu?

Elle m'a empoisonnée toute la journée.

Bien sûr. Viens, Chrissy.

J'ai pensé que ça pourrait servir à ton expo.

Merci, M'man. T'es un chef.

Saloperie de machine! Elle est truquée!

On peut pas gagner à tous les coups. Viens boire un coup.

Je suis fauché.

Ta foutue machine m'a ratiboisé.

Je te l'offre, mon vieux.

Merci, Jimmy.

- Salut, Pecker. - Salut, P'pa.

Salut, Pecker. Comment vas-tu, Chrissy?

Il ne quitte pas son vieil appareil-photo.

Comment va ma gourmande?

Petite Chrissy veut un soda.

Ah bon?

Journée calme, P'pa?

Le mot est faible.

J'ai une photo pour toi.

Mets-la dans ton expo.

C'est le Pelt Room et ses strip-teases, qui me coule.

Des lesbiennes, il paraît. Elles montrent la brosse.

La C-H-A-T-T-E.

Les hommes raffolent de ça.

C'est dans le règlement des bars licence 4 :

Article 12-203,

paragraphe 3 : "Toison pubienne et alcool."

C'est interdit.

INAUGURATION ON MONTRE TOUT

Applaudissez T-Bone la strip-teaseuse!

Cent pour cent lesbienne!

On est là pour ça!

Qu'est-ce que vous matez, connards?

La plus grande salope

de Baltimore!

- Amène-toi, poupée! - Vire tout!

Vous aimez mater les gouines, hein?

Nudité totale!

Vous croyez avoir ce qu'il faut pour les femmes?

Ici, c'est toisons à gogo!

- Gazon City! - Détrompez-vous!

Cette moule se suffit à elle-même!

Espèce de petit branleur!

Je regardais, c'est tout.

On mate pas gratis au Pelt Room, Pecker!

Je devrais le dire à ton père!

Un sandwich bœuf

et ketchup.

"Donne à ton homme un bon sandwich au bœuf et il reviendra."

Vous faites les meilleurs.

Et voilà! Bien tendre, comme vous l'aimez. 4 dollars.

Gardez la monnaie.

- Merci infiniment. - À demain.

Je dois te parler.

Ça va les affaires?

Ils adorent mes sandwichs.

Je peux prendre une photo?

Bien sûr.

Elle a remis ça.

Vraiment? Elle a commencé quand?

Tôt ce matin.

Viens la prendre en photo situ ne me crois pas. Viens!

Je reviens de suite

C'est ouvert?

On se calme!

- J'ai faim! - J'arrive!

Je veux mon sandwich!

Il y a parfois plus important que le bœuf.

Viens, elle n'a pas cessé de jacasser de la journée.

Je suis impatient.

Attends de l'entendre.

La voilà.

Bonjour, Marie.

Pleine de grâce!

Tu vois? Elle parle.

C'est peut-être un vrai miracle,

Memama.

Pleine de grâce!

Tu crois, Pecker?

Oui, je crois.

J'ai été fascinée par son manteau bleu quand j'avais 7 ans.

Et je la prie depuis.

Ça t'a réussi, pas vrai?

Tu peux le dire!

Pleine de grâce!

Nous t'entendons, Marie.

Assieds-toi avec elle là-bas.

Parfait.

On dirait une image pieuse.

Vraiment?

Attends de voir la photo.

Pleine de grâce!

Elle t'aime, Pecker.

Je l'aime aussi.

Pleine de grâce! Pleine de grâce!

On est là, chéri!

Je descends!

Memama est avec toi?

Oui, on prend des photos.

Elle a des clients.

Donne-moi ça, chérie. Tu l'auras après le dîner.

J'ai faim maintenant!

Tout est super à travers le viseur.

Où vas-tu? Je fais des petits pains au bœuf.

Je ne dîne pas.

Il faut que tu manges.

Si on l'a appelé Pecker, c'est parce qu'il picore.

Je n'ai pas faim,

et je dois prendre des photos de Tina.

On adore ta grande sœur,

mais tu sais ce qu'on pense de l'endroit où elle travaille.

L'antre du diable!

Au moins, on n'y montre pas le pubis.

Ne parle pas de pubis devant Chrissy.

Pecker, s'il te plaît, apporte-moi un soda!

Ne rentre pas trop tard.

Bonsoir, monsieur Nellbox.

Ça va, gueule d'amour? Tu viens prendre des photos?

Si vous êtes d'accord.

Tu sais ce que j'ai dit à Tina?

"Pecker devrait monter sur le bar et danser.

"Il ferait fortune avec son cul de rêve."

Jamais je pourrais. Je peux vous photographier?

Mitraille, mon petit godemiché.

- Ne bougez pas. - Je l'ai toujours raide.

- À plus tard. - Eclate-toi, petit.

Merci! Une autre bière?

On applaudit Larry Larirette!

Larry a 21 ans, est hétéro, pas circoncis,

en liberté conditionnelle et vit de rapines.

Que dites-vous de Sam Sonite dit le Skipper?

Il a beau être hétéro, il est open.

Pas la peine de foutre le bordel, emmenez-le à l'hôtel.

Elle va tout lâcher!

Larry!

Pas de ça ici, c'est interdit.

Pas de mouillette sur la tête des clients.

C'est interdit au Fudge Palace.

Je comprends.

Refais mouillette, et M. Nellbox te foutra à la porte.

Tu vas adorer celle-ci.

Regarde.

Fais attention.

Si t'étais pas là,

j'aurais jamais su que ça pouvait exister.

Je pensais avoir tout vu.

Tu connais le "four batave"?

Non. C'est quoi?

"Tu pètes au lit et tu mets la couverture sur le partenaire."

Faudra que j'essaie.

La vache! Regarde-la.

Elle est craignos.

Elle a l'air contente d'elle.

En tout cas, c'est une super photo.

T'as vraiment l'œil.

C'est bizarre, parfois

je suis étonné du résultat.

C'est ma nana.

Shelley est insensée.

Elle devrait sortir et s'éclater quelque fois.

Elle s'éclate dans son boulot.

J'ai beau m'éclater dans la cambriole, j'arrive pas à baiser.

Tu entends les pas?

C'est elle.

Je prends une photo.

Petite Chrissy,

dis" sucre"

Je t'aime, ma Chrissy.

Quoi que tu fasses.

Celle-ci me plaît.

Elle est floue, mais pas déprimante.

Elle donne aux gens envie d'acheter.

- Vous désirez? - C'est même pas en couleur.

Il faut commander avant de regarder.

Une salade de macaronis.

Regarde!

Salut, M'man.

Une salade de macaronis. Que prendrez-vous?

Bonsoir, M. Bozak. On vient pour l'exposition.

Petite Chrissy ne peut pas manger ça ici.

Et ils doivent consommer.

Excusez-moi. C'est entendu.

Il ne faut pas manger ici. Quatre Coca.

Non! Je veux mes bonbons!

C'est interdit ici.

Tu vas avoir un Coca.

On est là pour les photos.

Sers-leur les Coca.

- Je veux mes bonbons! - Non, tu vas avoir un Coca!

Bravo, Pecker.

Tiens, petite Chrissy.

C'est qui? Chrissy?

Oui, c'est une de mes préférées.

Tu as du talent, mon chéri.

Si tu photographiais de beaux endroits

au lieu de nos tristes vies, tu pourrais en vivre.

Retourne au boulot.

Mon Dieu, c'est moi!

Ils devraient l'enlever.

C'est consternant, non?

Qu'est-ce que ça peut...

Je ne vois pas ce que c'est, mais ça me plaît.

Tous ces homos...

Pecker, tes photos sont superbes!

Ces photos n'ont rien de gay.

Désolée d'être en retard. Tu dois essayer ça.

Ça enlève les taches de rouge à lèvres, de déodorant...

Merci, chérie. C'est gentil.

M. Bozak, je peux faire une pause?

S'il vous plaît.

- Ce sera décompté. - D'accord, juste 5 minutes.

Et vous deux,

pas question d'utiliser les toilettes.

Regarde, c'est vraiment toi.

Tu es très jolie, Shelley.

C'est un peu osé, non?

Pas du tout, c'est artistique.

Que vont dire mes clients?

Ils diront que tu m'inspires.

Je suis dans ma laverie, c'est tout.

Pas de quoi en faire un plat.

- Vous êtes Pecker? - Oui.

Je suis Rorey.

On est ses parents.

J'ai une galerie à New York. Je suis de passage,

et je suis tombée sur votre expo.

Vos photos sont incroyables, très réussies.

Merci. Voici ma copine, Shelley.

J'adore votre look.

Parlez-moi de celle-ci.

C'est...

Le pubis d'une strip-teaseuse!

C'est un restaurant familial. Tu es viré!

J'espère bien. C'est dégoûtant!

Qu'est-ce que j'ai fait?

Dépêche-toi, AI. Il faut que j'y aille!

Ecoute ton papa.

Tu veux devenir rachitique?

Combien?

Pour ma photo?

Vous voulez l'acheter?

Bien sûr, elle est superbe.

- 30 dollars. - Vendue.

Maman! Papa!

J'ai vendu une photo!

Je vous exposerai

dans ma galerie, si ça vous dit.

Regardez!

Ily a un autre vernissage.

A la galerie Pat Hearn.

Allons y jeter un œil.

C'est ma petite sœur.

Adorable, non?

Ecoute ce qu'on dit dans le 7imes.

"Un talentueux adolescent qui utilise un vieil appareil d'occasion

"trouvé chez sa mère."

Et Lester Hallbrook n'encense jamais une première expo.

Il est là-bas.

Merci, monsieur!

Non, ne fais pas ça.

Regarde celle-ci.

Venetia Keydash écrit pour Art News. Je vais te la présenter.

Vos photos sont sublimes.

Merci. Si j'étais bon photographe, elles ne rendraient pas.

Excusez-moi.

- Il est superbe, non? - Oui.

On manque de garçons aussi mignons à New York.

Tu t'amuses, chérie?

Impossible, ces gens ne vont pas dans les laveries.

Ils vont au nettoyage à sec.

Rorey, voilà qui je veux rencontrer.

Je te présente une grande chasseuse de photos, Lynn Wentworth.

Vous ne savez pas à quel point vous êtes sexy.

Il m'arrive d'être pas mal.

Shelley dirige

une laverie qui marche très bien.

Je sais. J'ai acheté les 12 photos l'illustrant.

Vraiment?

1 300 dollars pour une photo!

Je n'y suis pour rien.

Tenez. "Gipsy", c'est ça?

Non, ma chérie.

Arrête avec le chocolat. Un bon dîner nous attend.

Pecker, tu es riche!

Elles sont très originales. Pecker est un Diane Arbus humain.

Oui, avec une merveilleuse touche de bonté.

Je reviens.

Salut, Marie.

C'est moi.

Je vous demande pardon?

Dans mon bar gay, on s'appelle toutes Marie.

Tu as des tendances, non?

Tu es un peu chochotte, non?

Pas grave, j'adore les pédés.

Jed Coleman, conservateur du Whitney.

Lester Hallbrook, du 7imes.

Votre frère a beaucoup de talent.

Bien vu, Marie.

C'est fou qu'on veuille mon autographe.

C'est rigolo! Faisons-le chez Balducci.

C'est où?

Ils vont craquer chez Dean & Deluca.

C'est un magasin?

Le délire du gourmet. Prends, c'est à toi.

Ça te fait bander de voler?

Oui... je crois bien.

On fait quelque chose ensemble après?

Je veux te présenter Redd Larchmont.

Voici Pecker et Shelley, l'heureuse élue.

Je veux "Le péché mignon de Chrissy".

Elle est vendue.

Regarde "Les rats font l'amour". Je l'adore.

Cindy est là!

Qui?

Cindy Sherman, la célèbre photographe.

Cindy!

Merci d'être venue!

Comment vas-tu, Jed?

Laissez-moi passer!

Excusez-moi! Mesdames et messieurs, la voilà!

Pleine de grâce!

Absolument. Notre mère en personne.

Marie, en plein New York.

Il n'y aura pas de problème, je suis la maman de Pecker.

Garde mon sac, chéri. Et surveille petite Chrissy, veux-tu?

Je reviens.

Une petite pièce.

Vous devez avoir faim.

Merci! Je peux avoir votre veste?

Oui, bien sûr.

Ils n'ont pas de fripes à New York?

Non, m'dame. C'est tellement cher.

Ah bon? Chez moi, on peut s'habiller pour 25 cents.

C'est vrai?

Saloperie de galeries d'art!

Avec ces photos floues et ces sculptures à la con!

Je comprends, monsieur. La vie est vraiment difficile.

Difficile d'apprécier ces choses

si on n'est pas convenablement habillé.

Tenez, prenez ça.

Mettez un peu de fantaisie.

N'ayez pas peur.

Voilà, vous êtes un nouvel homme. Bon, écoutez-moi...

Ily a un dîner en l'honneur de l'artiste

au B Bar après le vernissage. Il faut que vous veniez.

Il y aura à manger et vous trouverez peut-être des vêtements.

Shelley, tu es à côté de Pecker.

Où étais-tu passée?

C'est dingue! On est dans un night-club!

Vous connaissiez New York?

Non. Tout ça est à l'œil?

Son œuvre est si profonde! Quelle maturité!

Braceley est là!

Tu es formidable.

C'est superbe!

Ne fais pas cette tête, ce sont des légumes.

Ils ne te mordront pas.

Je lève mon verre à Pecker.

Brillant photographe, adorable garçon,

un nouvel artiste est né. A Pecker.

Tu dois te lever. Ces gens sont là pour toi.

Adresse-toi à eux. Tu es la star.

Je n'aurais pas dû venir.

Je devrais être dans ma laverie.

Tout se passera bien.

Merci pour votre gentillesse et pour avoir acheté mes photos.

Merci à Rorey d'aimer mes photos,

même quand elles sont floues,

ou quand l'éclairage n'est pas bon.

Vous ne connaissez pas mes clients.

Ils doivent en profiter pour faire n'importe quoi.

Vous vous faites des idées.

Pas du tout. Les gens sont des sauvages avec leur linge sale.

Merci à mon père de m'avoir appris la vie.

Un grand salut à papa. Il est formidable, non?

C'est légal d'exposer un pubis à New York?

Je n'en suis pas sûre.

Et merci à ma grand-mère

qui m'a appris à croire en moi quoi que l'on dise.

C'est une sainte.

Ils doivent faire n'importe quoi.

Voire pisser dans mes machines.

Tout se passera bien, je vous assure.

Merci à ma grande sœur, Tina,

de m'avoir aidé à comprendre

tous les comportements humains.

Venez à Baltimore, la ville la plus chaude du monde!

Merci, Tina.

Merci à ma sœur Chrissy..

Tu veux un valium?

qui m'a appris que sans passion, la vie n'était rien.

Tu en mets partout.

Merci à Matt, le meilleur assistant

dont on puisse rêver.

Sans lui, je n'aurais rien pu faire. Il m'est d'une grande aide.

Et merci à maman, qui m'a aidé à choisir mes vêtements.

Ce qu'elle fait avec chacun de nous.

Tu es belle, maman. Applaudissez-la fort!

Je peux avoir le chemisier?

C'est un dîner privé.

On est invités.

Vous devez partir.

Ils sont avec moi...

On devait avoir

des vêtements neufs!

Maman, tu les connais?

Je ne savais pas. J'ai voulu les aider.

Ce n'est pas grave. Tout est différent à New York,

J'ai rien à faire ici. Je suis de Baltimore et je devrais y rester.

Et un merci particulier à ma copine, Shelley.

Ma vraie muse.

Ça veut dire quoi, chéri?

"Pecker et ses délicieuses photos

"de sa famille culturellement décalée."

"Décalée", ça ne m'enchante pas.

Des âneries de journaliste.

C'est moi, dans le journal.

Vous êtes homo?

Non, pas du tout.

Vous ne comprendriez pas.

- C'est bien ce qu'ils écrivent? - Tout à fait!

C'est un long article.

"La reine de la tache"? C'est ce qu'ils disent dans le Village Voice.

C'est un compliment.

Tu fais quoi après?

Je serai peut-être dans le journal catholique.

Tu deviendras un jour saint. Ecoutez le meilleur :

"Plus de 62 photographies de Pecker

"ont atteint la somme de 1 300 $ chacune."

C'est dans le journal?

On descend ici.

C'est pas vrai. Maman! Papa!

Quoi?

Ils ont vu tes photos. Je me casse. À plus.

- On a été cambriolés? - Je le crains.

Mais ils sont partis.

Ils ont pris mes bigoudis?

Paraît que t'es riche.

La télé a disparu.

Le magnétoscope aussi.

Et dans la cuisine?

Personne n'est blessé, c'est l'essentiel.

Il ne fallait pas partir.

Dieu merci, Marie était avec moi.

Ma chambre noire!

Mes CD de Liza Minelli ont disparu!

Ils ont mangé mes biscuits!

- Les négatifs sont là. - Les photos aussi.

Ils n'en ont même pas voulu.

Ils ont pris le radio-réveil et ton rasoir.

Etaient-ils mignons au moins?

Tina!

Ils ont pris tes biscuits?

C'est le Pelt Room qui draine toute cette racaille.

Le pubis amène la criminalité.

Pleine de grâce!

- Ça va, chérie. - Je déteste les vitamines!

Ne quittez pas.

C'est pour toi!

- On a été volés. - Vous avez été cambriolés?

C'est Rorey.

Prends des photos, pour ta prochaine expo.

Prends tes parents déprimés, en gros plan.

Je n'ai pas la tête à faire des photos.

Des photos?

Le musée Whitney veut programmer

"Un aperçu de Pecker", pour bientôt.

Le Whitney, Pecker! Le musée Whitney!

Pecker est occupé, rappelez aux heures ouvrables.

Tout ça est de ma faute.

Ce qu'on considère de l'Art à New York,

n'est que de la misère pour moi.

Ne deviens pas un connard, Pecker. Je t'en supplie.

Ça me dépasse vraiment :

"L'expression de la faillite."

C'était pour rire. J'ai encore des clients.

On mange à notre faim, non?

Captain Crunch!

Arrête, Pecker.

Je suis mal coiffée!

C'est ta coiffure.

C'est affreusement tôt, non?

J'y vais.

Rorey.

Elle perd pas de temps.

- J'étais sur MTV. - Quoi?

Je parlais à Larry, il a vu ma photo sur MTV.

Marie, je suis un mannequin.

Marie n'est pas un terme homosexuel.

C'est pas vrai, la couverture!

Memama?

Dieu du ciel!

On est célèbres, comme la famille Jackson.

Ne dis pas ça.

Je vais montrer ça à Monsignore.

A ta place, j'attendrais.

Certains catholiques réprouveront.

J'y vais.

Gare à toi, Kate.

Dégage de mon chemin, RuPaul!

Demande qui c'est d'abord.

Voilà Tina, le mannequin de choc!

Bonjour, je suis le docteur Klompus.

Je m'occupe de la protection des enfants de Baltimore.

Ettu es la petite Chrissy.

Que puis-je pour vous?

C'est à moi de vous aider.

On n'a pas besoin d'aide, madame.

Nos services ont vu petite Chrissy dans le Sun.

Chrissy va très bien.

Elle est accro.

Elle a un faible pour les sucreries, c'est tout.

Elle a la bougeotte.

Je réponds.

D'autres bonnes nouvelles!

Attendez, Rorey, on est en pleine crise.

Je suis désolée de vous dire

que votre enfant est atteinte de troubles dus au manque d'attention.

Elle a besoin.

de ritalin.

Vogue veut faire un reportage avec Pecker dans des taudis.

Je vous ai dit d'attendre, Rorey!

Gorman fera les photos. C'est le photographe des célébrités.

Je ne peux pas vous parler, je vous rappelle.

Elle pique trop de crises, chéri.

Ça lui donnera de l'appétit?

Prenez ça comme une aide médicale destinée aux parents.

Les enfants adorent les bonbons.

C'est pour sa santé.

Allez, Chrissy, prends tes médicaments.

Fais-moi une pose.

Ça va pas, non?

On s'est vus à la boutique.

Attends, c'est la radio de papa!

C'est toi le voleur.

T'as pris ma photo sans payer.

C'est pas pareil! Je fais des photos sur le vif.

Je t'emmerde! C'est ma vie à moi. On est quitte.

Attends! Ma sœur veut récupérer ses CD!

Les flics sont pas là.

Ils sont pas foutus d'attraper un rhume.

- Tes photos sont partout. - Tu peux le dire.

C'est dur de me renouveler,

tout le monde me connaît.

Oui, tu m'étonnes.

Je t'interdis!

C'est ma poubelle!

Excusez-moi, ne le prenez pas mal.

Trouve-toi un vrai boulot.

Toi, tu as piqué l'argent des myopathes,

je vais appeler Jerry Lewis.

Je t'ai pas donné mon accord, je vais t'attaquer.

Il a même pas été payé.

T'en sais quoi, merdeux?

La galerie prend la moitié.

Va te faire voir, Matt.

Tu crois que je devrais aller à New York?

Je peux vous aider?

Non, on jette juste un œil.

Vous avez des jeans Guess?

C'est pas Smalto ici. On a des fringues abordables.

Je veux faire impression.

Vous avez des Jordache?

Je viens de vous expliquer.

Pas de Kathie Lee?

En rupture de stock.

Je postule pour le job.

Je vous ai reconnus, imbécile.

Peckerhead, c'est ça?

Pecker, m'dame.

J'ai vu les photos, andouilles.

Vous êtes pris.

J'allais tout remettre.

C'était pour l'art.

Mon cul! Donne ça.

Donne ton appareil ou j'appelle les flics.

Allez, ouvrez vos braguettes.

Quoi?

Vous avez compris, sortez le matériel.

Ecoutez, on s'excuse.

Vos braguettes.

Ça c'est de la photo originale. Souriez.

C'est pour la caméra invisible.

Je m'étais jamais fait prendre.

Ça vous apprendra que tout le monde aime pas être de l'art.

Si je peux pas voler, je veux pas être célèbre. J'apandonne.

On s'excuse. Il vole, mais il est sympa.

Matt!

La Reine de la tache?

Comment on enlève les taches de sperme?

- Avale, trouduc. - Mets le combiné sur ta chatte.

Va te faire mettre!

Arrête avec tes photos!

Tu me pourris la vie!

Désolé, je croyais te l'améliorer.

Tu me prends en photo?

On fait pas ça ici. Va à New York, ils adorent.

Prends ma photo!

Je t'interdis.

Vite, ça va s'arrêter!

Laverie Spin n' Grin.

Bonjour, Shelley. J'ai vendu 3 photos de toi. Pecker est là?

Encore un appel obscène... C'est ta copine, crétin.

Tu me laisses travailler en paix?

Bonjour, mon chou. Tu as reçu mon petit cadeau?

Si c'est Pecker, rappelle pas.

- Spin n' Grin, - C'est moi.

J'ai un séchoir en rade et un obsédé à virer. Appelle plutôt Rorey.

Vous pouvez ouvrir?

Vous êtes sûre que cette tenue est...

de bon goût?

- Superbe. - Tournez-vous.

Voyons le Polaroïd.

- Arrêtez de me suivre. - Ils sont prêts?

Cinq minutes.

Ne bougez pas!

Jamais je mettrais des horreurs pareilles!

C'est de chez "Comme des garçons". Profitez.

Fermez les yeux.

M. Gorman, je ne suis pas sûre que Pecker ait très envie de poser.

Il a une classe naturelle, tout ira bien.

Je peux voir?

Secouez votre tête.

J'ai l'air sotte.

Vous, l'exémateux, enfilez ça.

Ma tête me gratte.

Chrissy, regarde maman.

Chérie, regarde maman.

Quoi? C'est l'heure

de tes médicaments? Voyons ça.

Sont-ils seulement efficaces?

Tiens, chérie. Bois pour faire glisser.

Tu ne veux pas de soda?

Je mettrais pas ça à l'asile!

Cessez de discuter, mon chou.

- C'est seyant. - On veut m'aveugler!

Qu'avez-vous fait à ma mère!

J'ai l'air bête, hein?

Il est superbe.

Non, je suis un photographe.

Je suis plus à l'aise derrière l'appareil-photo.

Je ne veux pas être dans Vogue.

Tout le monde rêve d'être dans Vogue.

Les personnages, en place.

Mademoiselle Betty! AI!

Vous n'êtes pas obligés.

Ils sont payés?

Personne n'en a discuté avec moi.

Attendez! Je refuse!

On n'est pas nourris?

Je vous dis qu'on refuse!

Vous n'êtes pas obligés de faire ça.

Il est pauvre.

Il est blanc.

Mais il est pas bête.

Je ne veux pas poser!

Allez, bois!

Vas-y, vomis!

Génial, génial.

Appelez un médecin!

Par ici.

Voilà, ça va mieux.

Vous avez votre photo?

On pourra la retoucher.

Le Seigneur est avec toi.

Je sais, Marie, je sais.

Pleine de grâce.

Oui, tu l'es. Tu es vierge, tu es une mère,

et tu es toute à moi.

Qui c'est?

Les Amies de Marie, on vient voir notre sainte.

Je descends.

Tout va bien, Marie, je reviens.

Bon sang!

Vive les brosses!

Couvrez-vous!

Läche-moi, enfoiré!

Rasez-vous!

C'est du harcèlement pubien!

Ils martyrisent les chattes!

Montrer son pubis est interdit.

On veut les brosses!

Pecker, je ferai du fric avec ma toison, pas toi!

T-Bone! Je ne voulais pas qu'on les arrête à cause des photos!

Tu vois ce que ça donne?

Läâchez-moi! J'ai rien fait!

Marie, ces gentilles dames viennent t'honorer.

Pleine de grâce!

C'est vous qui parlez.

Comment ça?

Tricheuse!

J'ai besoin de Marie. Tu as de la visite.

Mon petit-fils, Pecker. Ce sont des amies de Marie.

A ce qu'elles prétendent.

On voit ses lèvres bouger.

Tout est dans la foi.

Fermez les yeux et pensez à la couleur bleue.

Certainement pas. Hérétique!

On ne plaisante pas avec ça.

C'en est trop pour mes oreilles!

Je le dirai à Monsignore.

Je vous salue Marie pleine de grâce.

Memama est une sainte!

Memama..... demande à Marie de me faire revenir comme avant.

Je vais essayer, Pecker.

Marie, Pecker a une requête à t'adresser.

Réponds, Marie, c'est moi.

Memama!

C'est moi! Je te parle!

Elle s'est tue pendant des siècles, non?

Elle ne va pas parler à la commande.

Parle, bon Dieu!

C'est à cause de tes photos.

Tu vois ce qu'elles ont fait? Elles ont gâché mon miracle.

C'est un établissement gay.

- On sait. - On vient pour les mouillettes.

Quelles mouillettes?

On a vu les photos de Pecker.

Donnez-moi ça.

Ecoutez! Pas de mouillettes ici!

Pas plus que d'hétéros!

Vous tous!

Montrez vos papiers de gay ou dégagez!

Ça n'existe pas! Prends le fric, gros lard!

Qui sera la grande folle bestiale de Baltimore?

Tire-toi, Pecker.

T'entends?

Dave l'Antichambre de la mort?

Condamné 3 fois, dont à la chaise.

Mais il bande encore!

Sa dernière volonté?

Une dernière pipe avant de griller.

Le voilà!

Matt la cambriole!

Tout juste 21 ans,

mais il a de la bouteille.

C'est une vraie gueule d'amour,

mais si tu as une boutique,

il en sera le vautour.

Tu as bousillé ma carrière.

Désolé, Matt.

Billy Heckman!

Papa?

Tu es pédé!

Non, je me vends. Les pédés me sucent.

Je suce pas. Je suis toujours hétéro.

Descends de là et habille-toi.

Attention à votre bière.

On s'en va.

Tina!

Tu es virée.

Non, M. Nellbox!

C'est de ma faute! Ne punissez pas Tina!

Je vous en prie, M. Nellbox,

ce boulot est toute ma vie!

Tes photos ont gâché la vie de ta sœur.

"L'obsédé de la machine à laver", c'est ça?

Génial!

Je l'ai vendue à l'Uomo Vogue.

Bien.

Et celle-ci serait parfaite

pour le numéro spécial de Parkett Magazine, non?

Oui, bien sûr.

Rorey, il faut qu'on parle.

Ces nouvelles photos.

sont toutes nulles.

Pas du tout, Pecker.

Ton travail a évolué.

Félicitations.

C'est quoi?

Ça marche très fort.

Et pour l'expo au Whitney...

ça paiera toutes tes souffrances.

Ce poster est affreux.

Je n'arrive pas à l'aimer.

Shelley est hors de son contexte, ce n'est pas elle.

Comment peux-tu être aussi doux, gentil,

et avoir du talent?

J'essaie de faire du bon travail.

Pourrait-on le faire ensemble? Une fois?

Vous voulez dire...

Pour le Whitney?

- Vous êtes mon agent! - Oui, c'est vrai.

Et je comprends ta vision des choses.

Juste une fois.

Pour l'art.

Ce n'est pas ce que tu crois!

C'est pour l'œuvre!

Je déteste la photographie!

Désolée, je ne voulais pas ça.

On ne couche pas avec ceux qu'on essaie d'aider!

Ce n'était pas prémédité.

J'aime beaucoup Shelley.

J'avais envie d'un vrai ami.

Annulez le Whitney.

Tu ne peux pas faire ça.

Je veux retrouver mes amis, ma famille et ma carrière!

Parlons de tout ça. Ne pars pas, ça peut s'arranger.

- Shelley! - Viens à New York.

Ils n'ont qu'à venir à moi. Je ferai mon expo à Baltimore!

Qu'est-ce que je vais dire au Whitney?

Shelley, je t'aime!

Je t'aime plus que Kodak!

LE BONHEUR CEST D'AIDER LES AUTRES

Attends!

Police! Il a chié chez moi sans consommer!

Läâchez-moi!

C'est une arrestation!

Matt, j'ai été payé!

Cette fois, je te prends comme salarié.

O.K., t'es le boss.

Petits cons!

Votre carte d'électeur.

Prenez le deuxième isoloir à droite.

Bonjour.

Vos cartes d'électeur.

Je ne l'ai pas sur moi. Je m'appelle Pecker.

Excusez-moi, vous avez des toilettes?

C'est un bureau de vote, pas un bar. Excusez-moi.

Les isoloirs sont privés.

A votre place, je me concentrerais

sur mon propre choix, pas celui d'autrui.

Oui, m'dame.

Je dois vraiment aller aux toilettes.

Un électeur sérieux y aurait pensé avant de venir.

C'est une urgence.

Entendu. Tenez.

Prenez cette porte,

puis à gauche.

A gauche!

Je reviens.

Je suis là pour voter.

Arrête.

M. Pecker, vous m'entendez?

Je monte sur ton sac.

Elle ne peut plus me voir.

Avis à tous les électeurs!

Il est interdit à deux personnes

d'être dans le même isoloir.

La présence de personnes en surnombre dans un isoloir,

est un crime fédéral,

puni

par 3 ans d'emprisonnement.

Shelley, reviens-moi.

Sans toi, je fais de la merde.

Rorey s'occupe de toi.

C'est toi que j'aime.

Je comprends rien à l'art.

Il te suffit d'ouvrir les yeux.

Je travaille dans une laverie.

L'art est partout.

Oui, dans mes sacs de linge sale.

C'est vrai, il suffit d'y penser.

Quoi?

Le vert des taches d'herbe?

Oui, c'est de l'art!

Les draps maculés de jaune-urine?

Continue! C'est ce que tu vois tous les jours.

Le bleu de l'eau froide qui dilue une tache de sang?

Tu as compris.

Sois spontanée pour une fois dans ta vie.

Pecker, j'ai peur.

Le brun d'une tache de rouille peut être beau?

Oui! Laisse ton esprit courir et tu seras libre.

Je crois avoir compris.

L'art, Shelley, l'art!

Pecker, mets une capote.

LE GARCON QUI A DIT NON AU WHITNEY

PECKER DIT : QU'ILS VIENNENT À BALTIMORE

LA COQUELUCHE DU MOIS MET LE MONDE ARTISTIQUE EN EMOI

LE COUPLE ARTISTIQUE DE L'ANNÉE?

On se calme! Je sais que vous êtes impatients!

A toi, Pecker!

Mesdames et messieurs!

Bienvenue au Pecker's!

Avec moi, la grand-mère de Pecker.

Pourquoi Marie ne parle plus?

Elle a craqué, elle est cassée.

Mais si les spectateurs de Channel 45 prient assez fort,

elle parlera peut-être de nouveau.

C'était Sloan Brown, en direct du Pecker's pour Channel 45.

vous êtes à Baltimore!

Regarde! Des maisons toutes semblables!

Avec des marches en marbre blanc.

Comme sur ses photos.

C'est très digne.

Très puissant.

Presque sexuel, n'est-ce pas?

Vous avec le goître, c'est bon.

Jed Coleman, j'emmène le groupe du Whitney.

O.K., c'est 4 $ par personne.

J'ignorais ce droit d'entrée.

Vous aimiez me voir voler, non?

Félicitations, Pecker!

Merci. Mais c'est aussi grâce à mes amis,

ma famille.

Vous savez, ils m'inspirent tous.

Pecker voit New York de l'extérieur. Ouvrez les yeux,

et vous le verrez aussi.

Je vois ce que vous voulez dire. Cette femme décharnée

est tordante!

J'adore!

On peut faire affaire. Que proposez-vous?

J'ai une boulangerie.

Vends la photo contre des gâteaux à l'œil.

Affaire conclue.

Je la mettrai dans ma salle de jeux.

M. Coleman! Ravi

de vous voir ici.

Ça fait quoi d'être photographié?

Il faut s'y habituer.

Salut, Marie! Bienvenue à Baltimore.

J'ignorais qu'il exposait cette œuvre.

Pecker, chéri!

Je veux voir les bas-fonds. Montre-moi la lie.

Il n'y a que nous.

Tu te souviens de Shelley?

Félicitations.

Mon Dieu.

Vous êtes furieusement originale.

Il n'y a pas de catalogue?

Beaux nichons, m'dame.

C'est la poivrotte. On danse?

Je n'ai bu que deux verres ce soir-là.

Ça m'est égal.

Je bois aussi.

Alignez les verres!

Mile Betty, ça vous va à merveille.

Il se froissera si je dors avec?

Pas ce tissu-là.

Il est aussi ignifugé, au cas où on vous enflammerait.

Entendu, j'achète.

Bien.

C'est fou la mode, non?

Voilà la végétarienne.

Chrissy est adorable.

Elle a beaucoup changé.

Elle ne prend plus de médicaments.

Elle a arrêté les sucreries et est au régime.

Allez, beauté, avoue :

depuis quand t'as pas dansé avec un mâle?

Vas-y, Venetia. Va danser.

Vas-y, tu es à Baltimore.

Félicitations, Pecker.

Merci. Je suis ravi de vous voir.

Ma dernière découverte, Randy.

C'est le premier photographe aveugle.

Je touche les portraits et je sens les paysages.

Je l'expose en novembre.

C'est de l'art marginal?

Plus de lumière, plus de mise au point.

Invite-le dans ta laverie.

Envoyez-moi des diapos.

Je m'en occupe.

En piste, T-Bone!

Pas de touffe!

Pas de brosse!

Vire ton froc.

Une mouillette, Larry!

Beau travail, Pecker.

Merci, M. Hallbrook!

Bouge tes hanches, chérie!

Accroche-toi, salope! Vas-y, chevauche!

On n'a jamais vu ça à New York!

Sainte Marie, mère de Dieu.

Elle parle!

Sans que je dise rien!

Pleine de grâce.

Sainte Marie, mère de Dieu.

Nos prières ont été entendues!

Pleine de grâce. Sainte Marie, mère de Dieu.

Grâce! Sainte!

Oui, Memama.

Silence!

Je demande le silence!

Approchez tous.

Pecker, grimpe là-dessus.

Je lève mon verre.

à Pecker.

Et à la fin du persiflage!

Que comptez-vous faire?

Je songe à.

Vous savez quoi?

Je songe à réaliser un film.

Sous-titres : Alain Delalande

Sous-titrage vidéo : C.M.C.