Original subtitles

UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX

FILMÉ EN LIVE À L'OPÉRA DE SYDNEY

Merci beaucoup.

Merci. Vous commencez un peu fort, mais bon...

Bienvenue à mon spectacle.

Mon spectacle s'appelle Nanette.

Et il s'appelle Nanette,

parce que j'ai choisi son titre avant de l'écrire.

J'ai choisi ce titre quand j'ai rencontré une femme appelée Nanette...

que je trouvais intéressante.

Très intéressante.

Je me suis dit :

"Je parie que je peux faire une heure de blagues sur toi, Nanette."

Mais...

il s'avère que...

non.

Je l'ai rencontrée dans le café d'une petite ville.

Je suis mal à l'aise dans les petites villes, je suis tendue.

Surtout à cause de ça.

Dans un village, ça va jusqu'à une certaine distance.

Les gens disent : "Bon gars !" Et puis...

ils s'approchent : "Non, femme fourbe, qu'est-ce que tu fais ?"

Je reçois pas mal de regards en coin.

Je suis tendue, dans les villages.

Je viens d'un tout petit village

de Tasmanie.

La Tasmanie est une petite île

qui flotte vers le cul

de l'Australie.

Un endroit charmant.

Célèbre pour plusieurs choses.

Les patates.

Très...

Et un patrimoine génétique très restreint.

J'aimerais plaisanter.

Mais j'ai un faible pour la patate.

C'est très polyvalent,

comme légume.

Toutes les branches ne s'éloignent pas du tronc

dans notre arbre généalogique.

On dirait de l'art topiaire.

J'adore la Tasmanie.

J'ai adoré y grandir. Je m'y sentais chez moi.

Mais j'ai dû partir

dès que j'ai appris que j'étais un peu lesbienne.

On finit par l'apprendre.

J'ai reçu une lettre.

"Monsieur, madame."

Ce n'était pas idéal...

en Tasmanie dans les années 90.

Le bon sens disait que si on choisissait d'être gay...

Je dis "bon sens", même si l'homosexualité n'a rien d'un choix.

La sagesse est relative.

Et en Tasmanie,

tout est très relatif.

Le bon sens disait que si on choisissait d'être gay,

il valait mieux se payer un aller simple pour le continent

et ne pas revenir.

Les gays, emballez votre sida dans une valise

et allez fêter le mardi gras.

Parce que l'homosexualité était un crime

en Tasmanie jusqu'à 1997.

Il n'y a pas si longtemps.

J'ai mis du temps à accepter mon identité sexuelle.

Pour différentes raisons.

La mauvaise publicité, pour commencer.

Les homos n'étaient pas très populaires dans ma jeunesse.

On n'avait pas de réseaux sociaux.

On avait le courrier des lecteurs.

Un Twitter lent.

C'était brutal.

Mais dans tout ce débat autour de...

l'homosexualité...

on parlait très peu des lesbiennes.

Les hommes étaient le problème.

Le sexe anal. C'est le diable qui passe par-là !

Mais les lesbiennes...

C'est quoi cette histoire ?

Ça existe vraiment, si on n'y fait pas attention ?

Non, pas de problème.

Un câlin, y a pas de mal.

Pendant longtemps, j'en savais plus sur les licornes que sur les lesbiennes.

J'ai eu du mal à...

Les licornes n'existent pas.

J'ai eu du mal à réaliser que j'étais lesbienne

à cause du défilé gay et lesbien du mardi gras de Sydney.

Ça a été mon premier contact avec mes semblables.

Je l'ai regardé à la télé,

dans mon salon, dans mon petit village.

C'était mon premier contact.

Le défilé du mardi gras.

Mes semblables...

qui exhibaient leur style de vie dans un défilé !

J'assistais à ça : "Les voilà, mes semblables.

Ils sont agités, dis donc.

Ils aiment danser et faire la fête."

Je regardais ça en me demandant :

"Où sont passés les gens discrets ?

Où doivent-ils aller ?"

Je me le demande encore.

C'est que...

Cette pression qui nous pousse

à exprimer notre identité et notre fierté via la métaphore de la fête

est très intense.

Attention, j'adore le spectacle, vraiment,

mais je ne me suis jamais sentie obligée d'y participer.

Je suis discrète.

Mon bruit préféré est celui d'une tasse de thé qui se pose

sur une soucoupe.

Difficile d'exhiber ce style de vie dans une parade.

Je n'aime même pas le drapeau.

C'est controversé.

Mais voilà, c'est dit.

Le drapeau, j'adore ce qu'il signifie, c'est parfait.

La fierté. Super.

Mais le drapeau en lui-même ?

Un peu chargé.

Six couleurs criardes empilées, ça fait mal aux yeux.

Une après-midi à le voir agité devant moi,

et j'ai besoin d'exprimer mon identité via la métaphore d'une sieste.

Je ne...

Je ne suis pas une très bonne gay.

Je ne suis pas la seule à le penser.

J'ai reçu des retours négatifs de la part de mes semblables,

les lesbiennes.

Des retours négatifs.

Mes semblables adorent les retours.

Elles sont pas timides !

Pas de problème à ce niveau-là. L'une de nos porte-paroles,

autoproclamée...

est venue me voir après l'un de mes spectacles

pour me donner son avis, et c'est vraiment le moment idéal.

Juste après un spectacle ? Oui, merci !

C'est là que j'ai la peau dure.

Son avis ?

"Je suis très déçue de ton spectacle, Hannah.

Ça manquait de contenu lesbien."

J'étais sur scène tout le spectacle.

Je ne suis pas devenue hétéro en plein milieu.

Je me suis peut-être un peu relâchée.

Quand j'ai commencé à faire ce métier,

il y a plus de dix ans, je n'avais que ça,

que du contenu lesbien, du début à la fin.

Mon premier spectacle parlait de mon coming-out.

Je faisais des blagues marrantes sur l'homophobie.

On peut dire que j'ai réglé le problème.

Ça, c'est fait.

J'ai raconté l'histoire d'un jeune homme qui a failli me tabasser

parce qu'il croyait

que je faisais de l'œil à sa copine.

C'était vrai, il n'avait pas tort, mais...

Il y a eu un rebondissement.

C'était à un arrêt de bus, tard le soir.

Le pub était fermé, c'était le dernier bus.

J'attendais le bus.

Je parlais avec une fille,

on flirtait peut-être un peu, je sais pas...

Et...

Tout d'un coup, il commence à me pousser,

"Dégage, sale pédale !

Parle pas à ma copine, sale taré !"

Elle s'est interposée :

"Arrête, c'est une fille !"

Il fait : "Oh, désolé.

Je frappe pas les filles."

Quel homme !

"Je frappe pas les filles."

Et si tu frappais personne ?

C'est une bonne règle à suivre. "Désolé, je me suis trompé,

je croyais que t'étais un pédé...

qui draguait ma copine."

Je sais que mon rôle est de contribuer à sortir les gens de l'ignorance,

quand c'est possible,

mais pas ce soir-là.

La sécurité avant tout.

Le cœur de ce spectacle était mon coming-out auprès de ma famille,

et en particulier, ma mère.

Ma mère est très marrante. Sa vie est plus drôle que ce que j'écris.

Sa réponse à mon coming-out, l'annonce que j'étais un petit peu homo...

J'y suis allée doucement.

Sa réponse était la suivante :

"Oh, Hannah.

Pourquoi tu me dis ça ?

Je n'ai pas besoin de savoir ça.

Et si je te disais

que j'étais une tueuse ?"

C'est encore drôle.

C'est assez juste. Tueuse.

Tueuse !

J'espère que c'est une phase.

La bonne blague.

C'est vrai que je me suis laissée aller

avec le contenu lesbien.

Je n'ai pas représenté mes semblables

comme j'aurais dû le faire.

L'année dernière, ma grand-mère m'a demandé si j'avais un petit ami.

Je me suis rendu compte, à ce moment précis,

que j'avais pour ainsi dire oublié...

de le dire à Mamie.

Je pensais que...

Je me souviens avoir pensé à le faire.

"J'attendrai que ça vienne dans la discussion."

C'est jamais venu.

Jusqu'à ce jour.

Mais je n'ai pas saisi l'occasion !

Non, j'ai évité le sujet comme un vrai mec.

J'ai dit : "Non.

Non, Mamie.

Je n'ai pas le temps pour les petits copains."

Au pluriel.

Présomptueuse, hein ? "Mais si j'avais le temps, des tas !"

Elle m'a dit : "On ne sait jamais,

un jour, il sera peut-être au coin de la rue !"

"M. Parfait", comme elle l'appelait.

J'ai donc fait très attention aux coins de rue

depuis.

Je ne veux pas vexer M. Parfait,

mais il est aussi M. Beaucoup Trop Tard.

J'ai beaucoup investi de temps dans cette histoire de lesbienne,

c'est trop tard pour faire demi-tour.

Imaginez ça.

Pas assez de contenu lesbien.

Vous savez ce que c'est, mon problème ?

Je ne lesbienne pas assez.

En proportion, ça ne suffit pas.

Je garde la main.

Voilà un peu de contenu lesbien.

Il y en aura un peu dans le spectacle.

Gardez vos retours pour vous.

C'est vrai, si on regarde mon emploi du temps...

Pas beaucoup.

Je ne fais pas beaucoup de lesbianisme.

Je cuisine beaucoup. Je cuisine plus que je lesbienne.

Mais personne ne me présente comme une comique cuisinière.

Pas assez de contenu lesbien.

Quelle honte, je devrais démissionner.

Quel genre de comique ne fait pas rire les lesbiennes ?

Tous, sans exception.

Elle est bonne, hein ?

Classique. Et indiscutable.

C'est très bien trouvé et drôle,

parce que c'est vrai.

Les seules à ne pas la trouver drôle sont les lesbos.

Mais on est obligées de rire, sinon...

ça prouve que c'est vrai.

Échec et mat.

C'est une bonne blague.

Je n'ai pas écrit cette blague.

C'est une vieille blague, un classique.

Elle a été écrite bien avant que les femmes soient drôles.

À l'époque, au bon vieux temps,

"lesbienne" avait un sens tout à fait différent.

À l'époque, ça n'avait rien de sexuel,

ça qualifiait une femme qu'un homme ne faisait pas rire.

"Pourquoi tu ris pas ? T'es quoi, une lesbienne ?"

Classique.

"Vas-y, rigole, détends-toi ! Pourquoi t'es coincée ?

Rigole, détends-toi.

Je sais ce qu'il te faut,

un bon coup de bite.

Fais-toi sauter, bois du foutre !"

Un petit conseil ?

C'est contre-productif.

Mais c'est vrai, il faut que j'arrête la comédie.

Sérieusement. C'est sans doute pas l'endroit idéal

pour faire ce genre d'annonce...

un spectacle comique, mais j'ai beaucoup réfléchi

à ce métier.

Je ne m'y sens plus très à l'aise.

L'année dernière, j'ai beaucoup pesé le pour et le contre.

Je crois que c'est une démarche saine, de faire le point,

et de prendre de temps de réfléchir.

Quand j'ai commencé ce métier, il y a plus de dix ans...

mon humoriste préféré était Bill Cosby.

D'où la nécessité de faire le point.

J'ai fondé ma carrière sur l'autodérision.

C'est la base de ma carrière.

Et je n'ai plus envie.

Vous comprenez...

Est-ce que vous comprenez ce que signifie l'autodérision

quand ça vient de quelqu'un qui est déjà en marge ?

Ce n'est pas de l'humilité.

C'est de l'humiliation.

Je me rabaisse pour parler,

pour obtenir le droit de parler.

Et c'est terminé.

Pour moi, comme pour ceux qui s'identifient à ce que je vis.

Et si ça signifie la fin de ma carrière d'humoriste, ainsi soit-il.

Récemment, j'ai reçu une lettre sur Facebook.

Appeler ça une lettre est très osé.

Controversé.

J'appelle ça une lettre, parce que ça disait :

"Chère Hannah,"

Virgule, à la ligne.

Un petit retour.

"Tu dois à ta communauté

de t'affirmer en tant que transgenre."

Blague à part, je veux vraiment le meilleur pour ma communauté.

Vraiment. Mais ça, c'était nouveau pour moi.

Je ne suis pas...

Je ne me sens pas transgenre.

Je suis clairement "genre pas normal", mais...

Je ne crois même pas que lesbienne soit ma véritable identité.

Je vais faire mon coming-out.

Mon identité...

est "fatiguée".

Je suis fatiguée.

Il y a une véritable hystérie autour de la question du genre...

de la part des cisgenres.

Vous êtes bizarres, vous êtes hystériques.

Vous êtes coincés, remettez-vous.

Sérieusement, du calme, les cisgenres.

Reprenez-vous.

"Un mec en robe, c'est trop bizarre !"

Non, ce qui est bizarre, c'est un ruban rose sur un bébé chauve.

Ça, c'est bizarre.

Tu mettrais un bracelet sur une patate ?

"Je l'ai payée cher, cette patate bio."

Je comprends pourquoi les parents le font. Ils en ont marre

qu'on prenne leur jolie petite fille

pour un garçon,

parce qu'elle n'a pas de cheveux. Je comprends.

Mais je ne pars pas du principe que les bébés chauves sont des garçons.

Je me dis que ce sont des féministes en colère et je les respecte.

J'ai une idée.

Et si on arrêtait de séparer les bébés en deux équipes dès le premier jour ?

Et si on leur laissait entre sept et dix ans pour se considérer

dans la même équipe ?

Vous saviez que les hommes et les femmes ont plus de points communs

que de différences ? Vous le saviez ?

Plein de gens semblent l'ignorer, parce qu'on ne pense qu'aux différences.

La différence entre un homme et une femme.

Les chiens sont très différents.

Les hommes et les femmes viennent de différentes planètes.

Les hommes viennent de Mars,

les femmes viennent pour leur pénis.

Débarrassons-nous du rose et ne donnons que du bleu aux bébés.

J'y ai réfléchi, ce n'est pas parce que le bleu est masculin.

Parce que...

C'est faux.

Les gens disent : "Le bleu, c'est masculin,

c'est très fiable,

très rationnel.

Oui, on peut se fier au bleu.

On en met sur les drapeaux.

Beaucoup de bleu sur les drapeaux, du bleu marine. Un bateau, c'est fiable.

Le bleu est plus féminin que masculin.

C'est une couleur paradoxale.

Le bleu est une couleur froide.

Mais la partie la plus chaude d'une flamme

est bleue.

Si on a le blues,

on est triste.

Mais l'optimisme ? Le ciel est bleu !

Décidez-vous.

Un bon cuisinier est un cordon bleu, mais comment appelle-t-on un débutant ?

Un bleu !

Le bleu est une belle couleur pour commencer sa vie.

Tous les humains s'y reconnaissent.

Il y a tout un spectre, le bleu n'exige pas

de passage à l'acte comme les autres couleurs.

Pensez-y.

Vous êtes dans les embouteillages.

Le feu passe au...

bleu.

Moins de colère.

Mais plus d'accidents, ironiquement.

On me prend souvent pour un homme.

Mais pas pour longtemps.

Ma masculinité ne résiste pas à l'analyse. Je suis vite démasquée.

En général, ça se passe quand je suis cliente.

Et parce que ça ne dure qu'une seconde, je suis encore là.

Juste devant la personne qui vient de m'appeler "monsieur"...

et qui le regrette amèrement.

Les plus doués effacent ce souvenir

grâce à une astuce très futée. C'est un mélange...

d'hypnose et de magie.

"Que puis-je pour vous, monsieur ?

Madame !"

Et ça marche.

Disparu.

J'oublie qu'on m'a appelée "monsieur" si on m'appelle "madame"

juste après.

Parce que le mot "madame" me fait un effet incroyable.

C'est comme ça que ma mère m'appelait quand elle me disputait...

pour avoir ouvert une maison close.

On manque de vocabulaire.

Je ne comprends pas leurs excuses.

Quand ils s'excusent de m'avoir pris pour un homme.

J'ai pris l'avion, récemment. L'hôtesse de l'air me dit :

"Bienvenue à bord, monsieur.

Oh, madame. Désolé.

Je suis vraiment désolé."

Moi : "Ça va !

Vous n'avez pas appelé un homme 'madame', ça, ce serait..."

- "Pas de souci." - "Je suis vraiment désolée."

Moi : "Ne vous excusez pas. Merci, en fait.

Ça m'a plu.

Merci. Ne vous excusez pas.

Ne vous excusez pas."

Je ne me sens pas transgenre, mais j'aime bien faire un break.

J'aime qu'on me prenne pour un homme, parce que l'espace d'un instant,

la vie est bien plus facile.

"Je suis normale, au sommet de la chaîne, je suis un homme blanc hétéro.

Je vais...

Je vais être bien traitée sans avoir à faire d'effort !

Ne vous excusez pas, j'allais prendre mon siège assigné et les deux accoudoirs.

Votre espace ? Non."

Je plaisante, évidemment.

Je n'aimerais pas être un homme blanc hétéro. Pas en ce moment.

C'est...

C'est le mauvais moment pour être un homme blanc hétéro.

Je n'aimerais pas en être un, même si on me payait.

Bon, la paye serait supérieure.

Mais non.

C'est un moment compliqué pour vous, je compatis.

C'est une époque très troublée.

Et c'est dur pour vous.

Pour la première fois, vous êtes une sous-catégorie de l'humanité.

"Non, on a inventé les catégories, on est pas censés jouer !

On est neutres."

Plus maintenant.

On m'a toujours jugée pour ce que je suis.

J'ai toujours été une grosse gouine moche. Je suis blindée.

Mais vous, les gars... Vous êtes sensibles.

Vous entendez "homme blanc hétéro",

vous dites : "Non, c'est du sexisme inversé."

Non, vous avez écrit les règles, lisez-les.

Je plaisante, je vous chambre. N'ayez pas peur.

Ce n'est que de l'humour de vestiaire.

Je plaisante.

Je rigole.

Vous savez pourquoi j'aime faire des blagues sur les hommes blancs hétéros ?

Parce qu'ils le prennent bien.

"Oh, une bonne blague sur mon compte,

c'est une perspective originale.

Si tu détestes autant les mecs,

pourquoi tu veux avoir l'air d'en être un ?"

Parce que vous avez besoin de modèles, les gars.

Ils tombent comme des mouches.

Blague à part, un petit conseil d'humain à humain.

Parce que je comprends que c'est un moment troublant pour vous.

Ça change, ça évolue, je comprends bien.

Mais puis-je simplement vous suggérer

d'arrêter d'être sur la défensive ?

Vous êtes bloqués,

il faut que vous développiez

un sens de l'humour sur le sujet, que vous appreniez à en rire.

Voilà ce qui veut vous aider. Un bon coup de bite.

Faites-vous sauter ! Buvez du foutre !

Il faut rigoler !

Un conseil bien étrange, pas vrai ?

C'est bizarre.

Ce n'est pas très agréable, pas vrai ?

On dit que le rire est le meilleur des remèdes.

Pas d'accord.

Je vote pour la pénicilline.

Mais c'est vrai, le rire fait beaucoup de bien.

Vraiment.

Quand on rit, on relâche la tension.

Accumuler de la tension dans son corps n'est pas sain.

Ce n'est pas sain psychologiquement ni physiquement.

Voilà pourquoi il faut rire. C'est encore mieux avec d'autres gens.

Quand on rit dans une pièce pleine de gens,

on relâche davantage de tension,

parce que le rire est contagieux.

On relâche plus de tension quand on rit à plusieurs

que quand on rit tout seul.

Peut-être parce que rire seul tient de la maladie mentale

et c'est une tension différente.

Le rire n'aide pas.

Croyez-moi.

Les tensions nous isolent.

Et le rire nous relie.

Bon résultat, bien joué.

Quel homme.

Je suis comme Mère Teresa.

Mais comme Mère Teresa,

mes méthodes ne sont pas très charitables.

Je vais vous expliquer ce qu'est une blague.

Quand on la réduit à sa moelle substantifique,

à son essence,

une blague a besoin de deux choses pour fonctionner.

Une introduction et une chute.

C'est une question avec une réponse surprenante.

Mais dans ce contexte,

une blague est une question

que j'ai inséminée artificiellement.

La tension, c'est mon travail.

Je créé de la tension chez vous,

puis je vous fais rire, et vous me dites : "Merci,

j'étais un peu tendu."

Je vous ai stressés.

C'est une relation abusive.

Vous savez pourquoi je suis marrante ?

Parce que j'ai appris l'art de créer la tension

depuis toute petite.

Ce n'était pas un boulot, ni même un loisir.

C'était une tactique de survie.

Je n'avais pas à inventer la tension, j'étais la tension.

Et j'en ai marre.

La tension me rend malade.

Il est temps que j'arrête ce métier.

Je dois arrêter ce métier, mais...

Je ne peux pas vous quitter. C'est impossible.

Parce que je n'ai pas de plan de secours.

Qu'est-ce que j'ai ?

Il y a 15 ans, j'ai difficilement décroché une licence d'histoire de l'art.

Il y a 15 ans.

En histoire de l'art. 15...

Ils étaient morts, ils le sont encore plus.

Mon CV est un dessin de bite sous un numéro de fax.

Vous m'imaginez travailler dans une galerie

avec un poncho asymétrique et une frange ?

Avec des bijoux affreux et des opinions politiques ?

Non. L'histoire de l'art est un milieu intello,

je n'y ai pas ma place, ce n'est pas mon monde.

Ma famille n'est pas riche, je ne suis pas très sociable...

L'art élitiste, voilà ce qui élève les gens.

Les galeries, le ballet, le théâtre.

Toutes ces choses nous élèvent.

La comédie ? Bas-de-plafond.

Désolée, personne ne sortira de cette salle plus intelligent.

On se roule dans la merde, ici.

Mais un jour, un homme est venu me voir après mon spectacle.

Il avait une opinion.

Les lesbiennes donnent des retours. Les hommes, des opinions.

Dans le spectacle, je parlais des antidépresseurs.

Il avait une opinion sur le sujet.

Étrangement, j'avais aussi parlé de l'inutilité d'un avis spontané

dans le protocole de soin d'une maladie mentale mais ça a dû lui échapper.

Il est venu après le spectacle me donner son opinion.

"Vous ne devriez pas prendre de médicaments, vous êtes une artiste.

Vous devez ressentir des émotions.

Si Vincent van Gogh avait pris des médicaments,

on n'aurait pas eu Les Tournesols."

Si j'avais su que ma licence d'histoire de l'art me serait utile un jour !

Mon Dieu.

J'ai rentabilisé mon crédit étudiant rien qu'en l'envoyant chier.

"Sympa, ton opinion, mon pote.

Sauf qu'il était sous substances.

Beaucoup.

Il s'auto-médicamentait beaucoup. Il buvait, il grignotait même sa peinture.

Problème.

Et tu sais quoi ?

Il n'a pas juste peint des tournesols, il a fait des portraits de psychiatres.

Et pas n'importe lesquels, ceux qui le traitaient

et lui donnaient des médicaments.

Il y a un portrait particulier d'un psychiatre particulier

qui tient une fleur, et pas un tournesol.

C'est une digitale,

l'un des ingrédients d'un médicament

que Van Gogh prenait pour son épilepsie.

Et l'un des effets secondaires de ce médicament à la digitale..."

J'avais dû oublier de prendre mes cachets, je ressentais bien mes émotions.

"Si on abuse un peu de ce médicament, tu sais ce qui se passe ?

On perçoit la couleur jaune de manière exagérément intense.

Alors, peut-être qu'on a Les Tournesols précisément parce que...

Van Gogh prenait des médicaments.

Qu'est-ce que tu crois, mon gars ?

Qu'on doit souffrir pour créer ?

Que c'est le fardeau de la créativité ?

Simplement pour que tu en profites ?

Va te faire foutre, si t'aimes tellement les tournesols,

va t'en acheter et branle-toi dans des géraniums."

Vous savez ce qu'il a dit ?

Il dit :

"Vous êtes trop sensible."

Je ne suis pas sensible, je suis une artiste. Je ressens.

"Ne soyez pas si sensible" est le conseil que je reçois le plus souvent.

Parce que je suis très sensible.

On me conseille donc souvent d'arrêter de l'être autant.

Et on me le hurle.

Ce qui manque de sensibilité.

Je ne comprends pas.

"Arrêtez d'être si sensible." Je ne comprends pas.

Pourquoi l'insensibilité serait souhaitable ?

Je sais que ma sensibilité est ma force.

Ma sensibilité m'a aidé à surmonter un chemin de vie difficile.

Donc, quand quelqu'un me dit ça,

je me sens comme un nez

qui reçoit une leçon d'un pet.

Ce n'est pas le problème.

Dans un spectacle comique, on coupe la meilleure partie de l'histoire...

la fin.

Il faut finir sur un rire,

donc sur une chute.

Par exemple, mon coming-out, la meilleure partie de cette histoire

est le fait que ma mère et moi avons une relation merveilleuse, aujourd'hui.

Plus que mère et fille, on est amies, on se fait confiance.

Regardez la salle, aucune tension. "Tant mieux pour toi.

Tu as de bonnes relations avec ta mère, super.

On peut retourner à la tension ?

Ça, c'était hilarant."

L'année dernière, ma mère m'a dit :

"Je suis très fière de vous avoir élevés hors de la religion."

J'aimerais vous donner des éléments de contexte,

mais ce n'est pas comme ça que ma mère procède.

Allez savoir pourquoi elle m'en parle au supermarché.

Aucune idée.

"Je suis très fière de vous avoir élevés hors de la religion

parce que j'ai élevé cinq enfants qui pensent par eux-mêmes."

J'ai répondu : "Bravo.

De quoi tu n'es pas fière, Maman ?"

J'étais là une semaine, on avait le temps.

On partage des blagues, pendant cette période compliquée de nos vies.

On se chambre, si vous préférez.

Je lui dis : "Maman, tu m'as rendu la vie impossible."

Elle répond : "Je crois que je ne t'aimais pas beaucoup."

Et on rit !

Parce qu'il faut rire.

Mais pas ce jour-là. Elle s'est tue, elle était tendue.

Ce qu'elle a fini par me dire

est la raison principale

de ma remise en question de la comédie.

Elle m'a dit : "Mon seul regret...

est de t'avoir élevée comme une hétéro.

J'ai fait une erreur. Je suis désolée.

Je suis vraiment désolée.

Je savais, bien avant toi,

que ta vie serait difficile. Je le savais,

et je voulais plus que tout que ce ne soit pas le cas.

Je sais que j'ai aggravé les choses,

parce que je voulais que tu changes, parce que le monde n'allait pas changer."

J'ai regardé ma mère,

et j'ai pensé : "Comment c'est arrivé ?"

Comment ma mère

est-elle devenue l'héroïne de mon histoire ?"

Elle a évolué.

Pas moi.

Une partie de mon problème

vient du fait que l'humour m'a suspendue dans un état d'adolescence perpétuel.

Je raconte cette histoire

comme une blague.

Et contrairement aux blagues, les histoires ont besoin de trois actes.

Un début, un milieu et une fin.

Les blagues n'ont que deux parties :

un début et un milieu.

Ce que j'ai fait avec ce spectacle comique sur mon coming-out,

j'ai figé une expérience très formatrice à son point le plus traumatisant

et je l'ai emballée dans des blagues.

Cette histoire est devenue un numéro, et à force de répétitions,

la version comique a fusionné avec mon souvenir réel de l'événement.

Malheureusement, elle n'était pas assez sophistiquée

pour m'aider à défaire la souffrance que j'y associais.

Les chutes ont besoin de traumas,

parce que les chutes...

ont besoin de tension, et la tension nourrit les traumas.

Je n'ai pas fait mon coming-out à ma grand-mère

parce que j'ai encore honte.

Pas intellectuellement.

Mais là...

j'ai encore honte.

On apprend de la partie de l'histoire sur laquelle on se concentre.

Je dois raconter mon histoire correctement.

Parce que sortir du placard, pour moi, a été très difficile.

Entre 1989 et 1997,

dix ans, toute mon adolescence.

La Tasmanie était au cœur d'un débat national très malsain

sur la potentielle légalisation de l'homosexualité.

Je suis du nord-ouest de la Tasmanie, la "Bible Belt".

70 % des gens que je côtoyais

croyaient que l'homosexualité était un acte criminel.

70 % des gens qui m'ont élevée, aimée, en qui j'avais confiance,

croyaient que l'homosexualité était un péché,

que les homos étaient des pervers, des sous-hommes pédophiles.

70 %.

Quand j'ai compris que j'étais homo, c'était trop tard.

J'étais déjà homophobe. On ne change pas d'avis en un claquement de doigts.

Non, on intériorise cette homophobie

et on apprend à se détester.

Viscéralement.

J'ai baigné dans la honte,

dans le placard, pendant dix ans.

Le placard nous cache des autres mais ne peut rien contre la honte.

Quand un enfant baigne dans la honte,

il ne peut pas développer les voies neuronales qui véhiculent

son amour-propre.

Impossible.

La haine de soi est une graine qui vient de l'extérieur.

Mais quand un enfant subit ça,

cette graine devient une mauvaise herbe et pousse très vite,

sans que l'enfant n'en sache rien.

Ça devient aussi naturel que la gravité.

En sortant du placard, je n'avais pas de blagues à raconter.

Je ne savais qu'être invisible et me détester.

J'ai mis dix ans à comprendre que j'avais le droit de prendre de la place,

mais entre-temps, je m'étais cachée derrière des blagues.

Je dois raconter mon histoire correctement.

Parce que j'ai payé cher une leçon que personne ne voulait apprendre.

Et ça dépasse l'homosexualité.

C'est notre manière de mener les débats

en public, sur des sujets sensibles.

C'est malsain, puéril et destructeur.

On se dit qu'il est plus important d'avoir raison

que de prendre en compte l'humanité de ceux avec qui on est en désaccord.

L'ignorance aura toujours droit de cité, parce qu'on ne saura jamais tout.

Je dois raconter mon histoire correctement

car on apprend de la partie de l'histoire sur laquelle on se concentre.

Vincent, par exemple.

Ce bon vieux Vincent van Gogh.

La façon dont on raconte son histoire est mauvaise.

On en a fait l'histoire d'un homme passé de la misère à la richesse.

Il n'a vendu qu'une toile dans sa vie.

Maintenant, regardez-le.

"Il est plutôt mort." Oui, mais quel succès !

Il n'a vendu qu'une toile dans sa vie.

Et cette histoire fait croire aux gens que Van Gogh était un génie incompris,

né en avance sur son temps.

Quel tas de conneries !

Personne ne naît en avance sur son temps.

C'est impossible.

Personne ne naît en avance sur son temps.

Peut-être les prématurés, mais ils nous rattrapent !

Les artistes n'inventent pas l'air du temps,

ils y répondent.

Il n'était pas en avance sur son temps, c'était un postimpressionniste

pendant l'apogée du postimpressionnisme

pendant qu'un pâtissier pâtissait chez un tapissier.

Il n'est pas né en avance sur son temps, il ne savait pas réseauter.

Parce qu'il était fou.

Il était cintré, complètement instable.

Les gens changeaient de trottoir en le voyant.

Voilà pourquoi il n'a vendu qu'une toile dans toute sa vie.

Il ne savait pas réseauter.

Idéaliser sa maladie mentale est ridicule.

Ce n'est pas un sésame vers le génie.

C'est un sésame pour absolument nulle part.

Les artistes ne sont pas des créatures mythiques incroyables

qui vivent en dehors du monde.

Les artistes ont toujours fait partie du monde

et sont très liés au pouvoir.

Depuis toujours. S'il y a de l'argent et du pouvoir, l'art est là.

Depuis la Renaissance. Les Tortues Ninja ? Oui, toutes !

Elles savaient toutes réseauter.

Leonardo ?

Raphaël ?

Donatello ?

Ils peignaient leurs cartes de visite, soignaient leur relationnel.

Pour Michelangelo, c'était plus dur, il était un peu cinglé.

Mais il a réussi à se faire son réseau. Il a gobé le merlan du Pape.

Il lui a baisé la main. Littéralement.

C'est dommage que l'histoire de l'art soit si élitiste.

Elle m'a beaucoup appris.

Rien d'intéressant financièrement,

mais j'ai appris beaucoup sur le monde.

Je comprends très bien ce monde.

Je comprends ce monde grâce à l'histoire de l'art.

Je comprends le monde et la place que j'y occupe.

Je n'en ai pas.

Et ça m'a fait gagner un temps fou.

Je suis assez vieille, mais regardez ma peau.

Je n'ai pas perdu de temps à chercher comment m'intégrer.

Je ne peux pas.

Je préfère faire la sieste.

L'histoire de l'art m'a appris qu'il n'y a que deux types de femmes.

Les vierges et les putes.

On pense que Miley Cyrus et Taylor Swift ont inventé cette dichotomie,

mais ça existe depuis des millénaires.

Il n'existe que deux perspectives pour une petite fille.

Vierge ou pute. On a toujours eu le choix. Voilà le piège.

Le patriarcat n'est pas une dictature, fais ton choix !

Aucune de ces catégories ne me convient.

Vierge ou pute ?

Sur un détail technique, je serais vierge.

Je sais.

Si vous allez dans un musée avec de vieux tableaux,

les preuves indiquent que les femmes existent depuis longtemps.

Plus longtemps que les vêtements.

Mais pas ce lesbianisme masculin décalé.

En étudiant l'histoire de l'art,

j'ai regardé ces femmes et je ne me sens pas de la même espèce.

Je fais des choses qui ne procèdent pas de mon identité.

Ces choses arrivent naturellement.

L'histoire de l'art m'indique que ce n'est pas vraiment

la place d'une femme.

Par exemple, mon cerveau peut générer spontanément des pensées.

Ça m'arrive tout le temps !

Tiens, une autre. Ça m'arrive tout le temps.

L'histoire de l'art m'a appris

qu'historiquement, les femmes n'avaient pas le temps de réfléchir.

Elles étaient occupées à faire la sieste à poil dans la forêt.

Même biologiquement, je ne me sens pas de la même espèce.

Déjà, j'ai un squelette fonctionnel.

Dans les musées,

si une femme ne porte pas un corset et ou un hymen,

elle se déstructure. Comme ça.

Elle flotte dans la pièce : "Ça roule, les meubles ?"

En amazone, les nichons écartés.

Normal qu'on ne puisse pas faire de créneau !

Dans le temps, elles ne pouvaient même pas garer leur cul sur une chaise !

Je fais une autre chose pas très féminine.

Tous les jours, j'arrive à m'habiller complètement.

Tous les jours !

Pas de problème, tous les boutons jusqu'en haut.

Je suis assez tête en l'air...

mais je m'en sors bien.

Surtout quand je pars poser pour un portrait.

Je ne me suis jamais dit : "Tiens, aujourd'hui,

je vais laisser pendouiller un nibard."

L'art majeur.

Je vais prendre un risque.

Mon cul.

L'art majeur, mon cul.

L'histoire de la peinture occidentale est celle d'hommes qui peignent des femmes

comme des vases pour leurs bites en fleur.

Ceci dit...

je crois que je viens de faire une croix sur ma carrière de galeriste.

Je pourrais payer pour être guide bénévole.

Ça ne s'arrange pas avec l'art moderne.

Ça commence mal : Pablo Picasso. Je le déteste, mais c'est interdit.

Je le déteste.

Le cubisme.

Et si on critique le cubisme,

la civilisation telle qu'on la connaît va s'effondrer.

Le cubisme. N'est-on pas reconnaissants, dans cette salle...

de vivre dans un monde post-cubiste ?

N'est-ce pas la première chose qu'on écrit dans notre journal intime ?

Je déteste Picasso, viscéralement.

Il est pourri de la gueule.

Je le hais, et vous ne pouvez pas me forcer à l'aimer.

Mais on entend souvent : "Oh, le cubisme."

Je sais que je devrais être plus gentille à son sujet,

il souffrait d'une maladie mentale.

Mais personne ne le sait, ça ne correspond pas à son mythe.

"Tu penses à Van Gogh, non ?"

Non, je pense à tous les peintres.

On nous vend Picasso

comme ce connard génial, tourmenté, passionné et viril.

Et dans cette histoire, pas de place pour... Si ?

- Non. - Non. C'était rhétorique, mais...

C'est...

Picasso souffrait d'une maladie mentale.

Et son état a empiré en vieillissant.

Picasso souffrait d'une terrible maladie mentale : la misogynie.

Cette blague divise.

Je vous parie que je sais ce que ça fait.

La misogynie est une maladie mentale ?

Oui.

Oui, surtout si tu es un homme hétérosexuel.

Parce que si tu hais ce que tu désires, tu sais ce que ça crée ?

De la tension !

Reprends-toi. Oui, il souffrait d'une maladie mentale.

Des hommes plus intelligents que moi ont prouvé le contraire, mais...

Ils se trompent.

Ils disent qu'il n'était pas misogyne. C'est faux.

Si vous ne me croyez pas, voici une citation

de Pique-Assiette en personne.

"Dès que je quitte une femme, je devrais la brûler.

En détruisant la femme, on détruit le passé qu'elle représente."

Sympa, le mec.

Le plus grand artiste du XXe siècle.

"Rendons sa grandeur à l'art."

Picasso s'est tapé une mineure.

Ça suffit pour que je m'en désintéresse.

Mais le cubisme...

C'est essentiel.

Marie-Thérèse Walter. Elle avait 17 ans. Elle était mineure.

Légalement mineure. Il avait 42 ans, il était marié, à l'apogée de sa carrière.

C'est important ? Oui.

Oui, c'est important.

C'est très important.

Comme il dit : "C'était parfait, j'étais dans la fleur de l'âge, elle aussi."

J'ai dû lire ça quand j'avais 17 ans, ça m'a fait bizarre.

"Je suis dans la fleur de l'âge !

Pas terrible, la vue depuis le sommet."

Ça ne m'a pas dérangée, j'étudiais le cubisme !

Je précise un point.

Le cubisme est important.

Ça a changé la donne.

Picasso a brisé nos chaînes.

Il nous a libérés de l'obligation de devoir reproduire

une réalité crédible en trois dimensions sur une surface à deux dimensions.

La perspective à trois points de fuite, cette illusion

d'une vision stable depuis un point de vue unique ?

Picasso a dit : "Non !

Soyez libres ! Adoptez tous les points de vue en même temps !

Du dessus, du dessous, à l'envers, de profil.

Tous les points de vue en même temps !" Merci, Picasso.

Quel homme.

Quel héros. Merci. Mais dites-moi.

Y a-t-il un point de vue féminin quelque part ?

Non. Alors, je m'en tape.

Tu t'es mis un filtre kaléidoscope sur la bite.

Tu peins encore des vases de chair pour ta bite en fleur.

Séparer l'homme de l'œuvre, j'entends ça tout le temps.

Il faut apprendre à séparer l'homme de l'œuvre.

C'est l'art qui compte, pas l'artiste.

Il faut apprendre à séparer l'homme de l'œuvre.

D'accord, on va essayer.

Et si on retirait le nom de Picasso de ses toiles

pour voir combien ça vaudrait dans une enchère ?

Que dalle ! Personne n'a un nu Lego circulaire,

ils ont un Picasso !

Désolée.

C'est rare, les passages sur l'histoire de l'art dans les spectacles comiques.

De rien.

Je sais que c'est osé.

Ce milieu a plus l'habitude des blagues désinvoltes sur les prêtres pédophiles

et sur Trump qui attrape des chattes.

Pas le temps pour ces conneries.

Pas le temps.

Il fut un temps, la cible facile était

Monica Lewinsky.

Si les humoristes avaient fait leur boulot,

et s'étaient moqués de l'homme qui avait abusé de son pouvoir,

peut-être aurait-on eu une femme expérimentée à la Maison Blanche,

au lieu d'un homme qui avoue ouvertement

avoir agressé sexuellement des jeunes femmes parce qu'il en avait le pouvoir.

Vous savez ce qui devrait être la cible de nos blagues ?

Notre obsession de la réputation.

Ça nous obsède. C'est plus important que tout, à nos yeux,

y compris l'humanité.

Vous savez qui bénéficie de cette adulation aveugle

de la réputation ?

Les célébrités. Et les humoristes ne font pas exception.

Ils sont tous dans le même panier.

Donald Trump, Pablo Picasso,

Harvey Weinstein,

Bill Cosby, Woody Allen, Roman Polanski.

Ces hommes ne sont pas des exceptions, ils sont la règle.

Ce ne sont pas des individus, ce sont nos histoires.

Et la morale de cette histoire : "On s'en tape.

On se fout des femmes et des enfants.

Ce qui compte, c'est la réputation d'un homme."

Et son humanité, alors ?

Ces hommes contrôlent nos histoires.

Et pourtant, leur lien avec leur humanité se réduit à vue d'œil

et ça ne nous dérange pas,

tant qu'ils conservent leur précieuse réputation.

Réputation, mon cul. Le recul est un don du ciel.

Arrêtez de me faire perdre mon temps !

Si vous...

Ça y est, je suis fâchée.

Excusez-moi.

Vraiment, excusez-moi.

Je sais que certains ici se disent :

"Je crois qu'elle a perdu le contrôle de la tension."

C'est vrai, je me suis un peu laissée aller.

J'ai du mal à maîtriser ma colère.

Je suis comique, je ne dois pas me fâcher.

Je dois faire de l'autodérision.

On préfère que les comiques masculins se mettent en rogne sur scène.

Ce sont les maîtres du genre.

Quand je le fais, je suis une pauvre lesbienne qui casse l'ambiance.

Les hommes : des héros de la liberté d'expression.

J'adore quand un homme blanc se fâche.

C'est super drôle, c'est hilarant.

Ils sont mignons. Pourquoi ils se fâchent ?

Pourquoi, petit bonhomme ?

Pourquoi ils se fâchent ? Ça m'échappe.

Ce sont les canaris dans la mine.

Si c'est dur pour eux...

On est tous foutus.

Vous vous souvenez de l'histoire du mec qui a failli me tabasser ?

C'était très drôle.

J'ai fait rire beaucoup de gens grâce à son ignorance.

J'ai pu le faire, parce que je suis bonne à ce que je fais.

Je suis douée pour contrôler la tension.

Je sais comment l'équilibrer pour faire rire au bon moment.

Mais pour équilibrer la tension avec cette histoire,

je ne peux pas la raconter comme elle s'est produite.

Je ne peux pas raconter le moment où il se rend compte de son erreur.

Et il est revenu.

Il a dit : "J'ai pigé,

t'es une gouine.

J'ai le droit de te tabasser." Et il l'a fait.

Il m'a tabassée, et personne n'a rien fait.

Je n'ai pas porté plainte

et je ne suis pas allée à l'hôpital comme j'aurais dû le faire.

Vous savez pourquoi ?

Parce que je croyais que je ne valais pas mieux.

Voilà ce qui arrive quand un enfant baigne dans la honte

et qu'un autre a le droit de le haïr.

Ce n'était pas de l'homophobie pure et simple, c'était genré.

Si j'avais été féminine, ça ne serait pas arrivé.

Je suis une femme incorrecte.

Je suis incorrecte, et c'est passible d'une sanction.

Et je vous confie cette tension. J'en ai marre de vous aider.

Vous devez savoir ce que ça fait de ressentir ça, parce que cette tension,

c'est ce que les atypiques portent en eux en permanence,

parce qu'il est dangereux d'être différent.

Aux hommes,

aux hommes dans cette salle, les hommes blancs en particulier,

surtout les hommes blancs hétéros.

Retroussez vos manches !

Quelle humiliation !

Des conseils de mode d'une lesbienne.

C'est votre dernière blague.

Toute ma vie,

on m'a traitée de misandre.

Je ne hais pas les hommes, sincèrement.

Je ne hais pas les hommes.

Mais...

il y a un problème.

Je ne pense pas que les femmes soient supérieures aux hommes.

Elles sont aussi corruptibles que les hommes.

Les mecs, vous n'avez pas le monopole de la condition humaine,

bande de connards arrogants.

Mais l'histoire est telle que vous l'avez racontée.

Le pouvoir vous appartient.

Et si vous n'acceptez pas la critique, ne supportez pas les blagues,

ou ne gérez pas vos tensions sans violence,

demandez-vous si vous êtes à la hauteur

de votre pouvoir.

Je ne suis pas misandre, mais j'ai peur des hommes.

Si je suis la seule femme dans une pièce pleine d'hommes, j'ai peur.

Si vous pensez que c'est rare, vous n'êtes pas à l'écoute des femmes.

Je ne hais pas les hommes,

mais je me demande comment ils réagiraient à ma place.

C'est un homme qui a abusé de moi quand j'étais petite.

C'est un homme qui m'a tabassée à 17 ans, dans la fleur de l'âge.

Ce sont deux hommes qui m'ont violée quand j'avais à peine 20 ans.

Dites-moi en quoi c'est acceptable.

En quoi était-ce acceptable de me choisir et de m'infliger ça ?

Il aurait été plus humain de m'emmener au fond du paddock

et de me tirer une balle

si c'est un tel crime d'être différente.

Je ne vous dis pas ça...

pour être perçue comme une victime.

Je ne suis pas une victime. Je vous partage mon histoire,

parce qu'elle a de la valeur.

Mon histoire a de la valeur.

Je vous la raconte parce que vous devez savoir ce que je sais.

Être réduit à l'impuissance ne détruit pas votre humanité.

Votre résilience est votre humanité.

Les seuls qui perdent leur humanité sont ceux qui croient avoir le droit

de réduire un être humain à l'impuissance.

Ce sont eux, les faibles.

Plier sans rompre, ça, c'est une force incroyable.

En détruisant la femme, on détruit le passé qu'elle représente.

Je ne laisserai pas mon histoire...

être détruite.

Que n'aurais-je pas donné pour entendre une histoire comme la mienne.

Pas pour blâmer,

pas pour la réputation, pour l'argent ou le pouvoir.

Mais pour me sentir moins seule.

Me sentir liée.

Je veux que mon histoire soit entendue.

Parce que, ironiquement, je pense que Picasso avait raison.

On peut peindre un plus beau monde

en apprenant à le voir de tous les points de vue,

autant que possible.

La diversité est une force.

La différence est riche d'enseignements.

En craignant la différence, on n'apprend rien.

L'erreur de Picasso était son arrogance.

Il était sûr de pouvoir représenter tous les points de vue.

Notre erreur est d'invalider

le point de vue d'une fille de 17 ans, en pensant

que son potentiel n'égalerait jamais celui de Picasso.

Le recul est un don du ciel.

Arrêtez de me faire perdre mon temps.

Une fille n'est jamais dans la fleur de l'âge à 17 ans !

Jamais !

Je suis dans la fleur de l'âge !

Venez me mettre à l'épreuve.

Personne n'oserait...

me mettre à l'épreuve,

parce qu'il n'y a rien de plus fort

qu'une femme brisée qui s'est reconstruite.

Aux hommes de la salle...

qui pensent que je les ai persécutés ce soir,

bien vu.

C'est en gros ce que j'ai fait.

Mais ce n'est que du théâtre.

Je vous ai donné un simple aperçu.

J'ai vécu ça toute ma vie.

Les dégâts que j'ai subis sont réels et handicapants.

Je ne m'épanouirai jamais.

C'est pourquoi je dois arrêter la comédie.

Parce que la seule manière

de raconter ma vérité et d'installer de la tension, c'est par la colère.

Je suis en colère, et je pense en avoir le droit !

Mais je n'ai pas le droit de répandre cette colère.

Je n'ai pas le droit.

Parce que la colère, tout comme le rire,

a le pouvoir de lier une salle pleine d'inconnus.

Mais la colère, même dans un cadre humoristique, n'apaise pas les tensions.

La colère est une tension.

Une tension toxique, infectieuse.

Et elle n'a aucun autre but que de propager une haine aveugle

et je refuse d'y contribuer.

Ma liberté d'expression est une responsabilité

et le fait que je puisse parler en tant que victime

ne rend pas ma colère constructive.

Elle ne l'est jamais.

Le rire n'est pas notre remède.

Les histoires le sont.

Le rire n'est que le miel qui adoucit l'amertume.

Je ne veux pas vous unir avec le rire ni avec la colère.

Je veux que mon histoire soit entendue,

ressentie et comprise

par des individus qui pensent par eux-mêmes.

Que ça vous plaise ou non, votre histoire est la mienne.

Et la mienne est la vôtre.

Mais je n'ai plus la force de m'occuper de mon histoire.

Je ne veux pas qu'elle soit définie par la colère.

Je ne vous demande que de m'aider à m'occuper de mon histoire.

Vous savez pourquoi on a Les Tournesols ?

Ce n'est pas parce que Van Gogh souffrait.

C'est parce qu'il avait un frère qui l'aimait.

Malgré toute cette souffrance, il avait un lien avec ce monde.

Et c'est ça qu'il faut retenir de cette histoire.

Le lien.

Merci.

Sous-titres : Béranger Viot-Pineau