Original subtitles

Que penses-tu d'un mariage de nuit ?

Je me marierai à Phil Knight, la nuit.

Je trouve que ça a un je ne sais quoi à "gogo."

Pourquoi ne pas nous achever tous et vous enfuir ?

On ne peut pas fuir, on a déjà fixé une date.

Et je crois qu'on a trouvé l'endroit parfait.

Tu te souviens quand on est allé écouter Delta Burkes au Hyatt ?

Oui, ils avaient des crevettes. C'était bon.

Oui et il y avait cette grande salle dans laquelle nous étions, l'Apollo.

Et il y avait ces grandes fenêtres à travers desquelles on pouvait

voir les lumières des voitures scintiller comme des étoiles,

sur la route du Sud 95.

C'est un peu en dehors de ta catégorie. Tu crois pas ?

C'est le Hyatt et les prix sont très chers et c'est stupide.

Cendrillon est stupide ? La princesse Diana est stupide ?

Parce qu'elles ont eu de grands mariages, Kim.

Il faut que tu montes à bord, jeune fille.

Monte... à... bord.

- T'as du rouge à lèvres sur les dents. - Ah bon ?

Bonjour, Angel.

Va te préparer parce que tu viens avec moi pour les essayages de la mariée.

Je veux commencer à chercher ma robe de mariée.

Sois prête dans 20 minutes, sérieusement.

Je peux pas. Angel m'emmène me faire les ongles.

- Faire sa manucure, c'est pas chic. - Je peux pas.

Je me suis portée volontaire pour libérer les chiens du chenil.

Depuis quand tu te préoccupes si les chiens ont des puces ?

Je sors avec ce mec qui y bosse et je dois être quelqu'un de bien.

La plupart du temps, ma mère a une sorte de cerveau dans la tête.

Mais en s'engageant avec Phil elle a pété les plombs.

Une fois qu'elle a une idée en tête, elle est comme un chien avec son os.

C'est terrible !

C'est si original !

Kim, je veux organiser tout le mariage autour de cette robe.

On devrait avoir un mariage de contes de fées.

Il me faudrait une tenue de domestique "Foxy",

J'ai vu le carrosse-citrouille le plus classe à la parade d'Haloween.

Ce serait grandiose, d'arriver à la fête

en surgissant d'un carrosse-citrouille, portant cette robe.

- Ça me donne la chair de poule. - À moi aussi !

On pourrait trouver des moutons aussi, qui me suivraient

et qu'on servirait ensuite en kébabs à la réception.

Je suis sûre qu'on pourrait trouver des moutons sur Craigslist*.

J'adore Craigslist.

J'aurais aimé que Craig fasse une liste. Il s'appelle Craig.

-= 104 =- " Desire "

Sub VF :

¤

Subs-Addicts' [Sub-Way.fr]

Excusez-moi, M. Tom Selleck ?

Ma faute. C'est mon fiancé,

beau à en mourir.

Viens ici, mon gâteau à la noix.

Grande nouvelle, mesdames. J'étais en cuisine

en train de créer un sandwich assez spécial pour le mettre sur mon menu

en tant que "le Kath et Phil."

Description.

"Le sandwich qui a le goût de l'amour qu'on fait."

C'est la chose la plus romantique qu'on ait faite pour moi.

Sur le dessus, du thon chaud et une saucisse Ciabatta

avec des frites.

Vous en voulez un peu les filles ?

Pourquoi tu servirais pas ça à ton mariage de conte de fées ?

Comment ça un mariage de conte de fées ?

Rien.

Tout va bien, Kath ?

Oui.

Bien.

Bien.

Bien.

OK. Je ferais mieux d'aller lancer

- ce sandwich. - D'accord.

Ne dis rien à Phil pour le mariage.

Promets-le moi. Promets-le moi !

OK, je te le promets. Arrête de répéter la même chose.

- Quel est le problème ? - Phil veut un petit mariage.

Je crois qu'il se voit encore avec ses 150 kilos.

Et ça le gêne quand il y a beaucoup de monde.

Il va falloir que je le travaille tout doucement pour le faire changer.

Enlever tout les stops dans l'intimité,

et même peut-être lever l'interdit sur le "Sweetest taboo"*

Tu sais, de Charday.

Je crois que ça se prononce Sade.

Sade ?

Sade ? Je crois que je le disais mal.

N'est-ce pas Craig, là-bas ?

Oui, je l'ai complètement ignoré quand on est entré.

Regarde-le. Il a peur.

Pourquoi tu ne vas pas lui dire bonjour ?

Autant y aller, je mange rien qui a le goût de votre amour.

Quoi de neuf ?

Pourquoi t'as pas créé une Craigslist ?

Je suis désolé.

Mince !

T'es trop bien là, bébé.

Toutes ces choses intenses qu'on faisait me manquent.

Ça te manque pas, ces choses intenses ?

Hé, regarde ça. Tu savais que

les Rottweilers

étaient élevés pour garder des troupeaux et les rassembler ?

Craig était si mignon et si intéressant et bronzé.

Maintenant, il pense plus qu'à son chien débile.

Je parie que même si je lui proposais de lui donner mon "Sweetest taboo",

il penserait à son chien tout le temps.

- ...$1,000 le chiot. - Attends.

Quoi ? Répète. T'as dit 1000 $ le chiot ?

Oui, si Ginger s'accouple avec le bon mâle,

je pourrai me faire, genre, 1000 $ par chiot.

"Je" ?

Aux dernières nouvelles, on formait un "nous".

Dis-moi en plus sur ces chiots, Craigy.

Ah bon ? Je ne pensais pas qu'un carrosse-citrouille était si cher.

Je l'ai vu au défilé d'Halloween. C'est vraiment le top du top.

OK, la période de gestation des chiens est de 63 jours,

elles peuvent avoir une portée de dix chiots...

J'imagine que le prix n'est pas négociable, n'est-ce pas ?

... 1000 $ le chiot, combien de fric je peux me faire ?

Un max.

Ouais, dans ces eaux-là.

Ça serait moins cher sans le cheval ?

Je ne peux pas juste le remorquer ?

Je viendrai avec l'argent. Réservez-le moi.

Très bien. D'accord. Bye.

Je dois trouver de l'argent, et vite.

Je dois verser un acompte pour le carrosse cette semaine.

Si t'espères mettre la main

sur l'argent de mes chiots, tu peux toujours courir.

Où est mon bébé ? Je lui ai apporté des friandises.

- Tu m'en as apporté aussi ? - Quand tu pondras

des chiots à 1000 $, je t'en donnerai.

OK.

Faisons l'amour, intensément.

Hé, mate ça. J'ai trouvé

le reproducteur idéal pour Ginger.

Il s'appelle

"Gir-Von-Von-Frun-Ken-Haus."

T'en as pas trouvé un avec un nom plus débile ?

Non, ce chien est génial. Regarde, il a gagné tous ces prix et tout.

OK, peu importe. On peut les brancher quand ?

On doit rencontrer les propriétaires, d'abord.

Hé, Ginger !

Ginger, viens ici. Assis.

Gentille fille. Regarde ce que maman t'a apporté.

Mon Dieu.

Qu'est-ce que t'as ?

J'en sais rien. C'est juste.

C'est super d'avoir mes deux meilleures amies près de moi.

Ouais.

Montée d'endorphine.

J'en suis accro. Et pas seulement à ça.

Tout de suite, j'ai très envie d'une petite Kath Day.

Je ne peux pas. Je suis très occupée aujourd'hui.

Tout va bien ? Tu as l'air un peu soucieuse.

Non, tout va très bien.

Alors, peut-être qu'on se rattrapera après les sushis.

Je sais comment tu es après quelques sushis. Une bombe !

On peut remettre ça ? Je suis très prise. Je viens d'y penser.

En fait, je dois y aller maintenant. Je t'appelle plus tard, d'accord ?

Non, je trouve ça super !

Si mignon.

Tu es magnifique. Merci, Amanda.

Passe le bonjour à ta fille. Au plaisir.

Voyons voir ce que ça donne. Entrez. Entrez.

C'est pas mal.

C'est bon.

C'est bon.

Bonjour.

Qu'est-ce qu'on fait ?

Je vais prendre le bœuf pélican.

Tu es sûr de pas vouloir le Kath et Phil ?

Le Kath et Phil ?

Non. C'est bon.

Ça ira, sans ça.

Je te le dis, c'est un plat léger.

Kath m'a dit que Kim et toi passiez du bon temps ensemble.

Oui, elle est très gentille avec moi.

Les insultes et les agressions verbales ont diminué de 60%.

- Bien. - Comment ça va avec Kath ?

En règle générale, on est passionné et excessif, mais...

je suis peut-être parano, mais je sens qu'elle me cache quelque chose.

Ah bon ? Comme quoi ?

Un passé obscur ? De l'argent sale ? Elle se drogue ?

J'essaie juste de me faire une idée, tu sais, de ce dont on parle.

Non. Rien de ce genre. C'est juste...

Je ne sais pas, entre toi et moi et le bœuf importé...

Je me demande si elle commence pas à avoir peur.

Écoute, le fait est que,

encore une fois, entre toi, moi et le bœuf...

je me suis déjà fait avoir le jour de mon mariage.

La mariée s'est enfuie devant l'autel ?

Trois fois !

Mec, c'est dingue !

- Oui. - Kath est au courant ?

Je suis pas prêt à lui dire.

Ouais, j'imagine que je me vanterai pas avec de telles statistiques.

C'était des cérémonies somptueuses, de première classe.

Boissons à volonté et pièce montée. Je veux dire, tout le tralala.

Voilà pourquoi je veux que ce mariage soit plus raisonnable.

Les grands mariages et Phil Knight, c'est pas du jambon fromage.

C'est une belle bête que vous avez là, Lou.

Merci, Craig. Merci beaucoup.

- On en est très fiers. - Parlez-nous de la chienne.

Ruth, je peux parler ?

J'étais en train de parler. J'avais les choses en main, OK ?

Ginger. C'est son nom, c'est ça ?

Bien sûr. Elle a un an et demi,

et voilà ses papiers.

C'était méchant.

- Il me tendait les papiers et toi... - Comment est sa dentition ?

Sa dentition ? Sa mâchoire ? Son carnet de santé ?

Comment on sait qu'elle va bien l'élever ?

Ben,

elle a ce qu'il faut, en bas.

D'après ses papiers, je trouve que Ginger est super.

Pas de problème pour qu'elle se reproduise avec le germeister.

Et votre femme ? Elle a l'air un peu...

Vous en faites pas.

Elle est jalouse de toutes les chiennes que Ger mate.

C'est mon problème.

Un gros.

Regarde-moi tout ça.

Ils sont pétés de thunes.

Pourquoi tout le monde n'élève pas des chiens ?

Les gens sont cons.

C'est royal. C'est...

C'est plus royal que ce dont je me souvenais. C'est tellement royal !

Il n'y en a pas d'autres en ville

ou dans tout le voisinage.

Vous prêchez un converti, Warren.

On a un petit problème, Miss Day.

Il manque 200 $ sur votre acompte.

Je sais, j'espérais que vous me donneriez un peu plus de temps.

Le problème, c'est que les McCormacks le veulent

le même jour que vous. Faut bien que je le rentabilise.

- Je sais, j'aurais l'argent. - À la fin de la semaine,

je sais, mais les McCormacks ont l'argent ici.

Mais vous me l'aviez promis en premier. Ce n'est pas juste. S'il vous plaît.

Donnez-moi 3 jours. S'il vous plaît !

Miss Day, franchement, je préférerai vous le louer.

Vous avez l'air d'apprécier le cachet esthétique

du carrosse-citrouille, mais

les McCormacks ont l'argent, ici.

- Venez par là. - Bien sûr.

J'aimerais que vous compreniez, Warren.

J'étais à un point où je pensais que le véritable amour n'était pas pour moi.

N'importe quel homme serait heureux de vous avoir comme femme.

Je sais.

Mais, après avoir remué ciel et terre

et presque tout les bars de Floride...

J'ai compris.

Vous voyez ce que je veux dire ? J'ai enfin trouvé

l'homme de mes rêves, mon âme sœur et il est parfait.

Et je veux que mon mariage soit parfait,

et ce carrosse est la cerise

sur le gâteau de mon mariage de rêve. Je dois l'avoir !

Mais les McCormacks m'ont déjà donné...

Aux chiottes les McCormacks ! Ils peuvent aller se faire voir.

Ça fait trois jours que je coiffe des vieux.

Et si j'ai pas ce carrosse, alors mon mariage

de rêve est foutu ! Il me faut ce carrosse !

C'est le moment. Ginger est en chaleur. Faut aller chez l'éleveur tout de suite.

Calme-toi, bébé. On doit savoir si elle est prête.

- Elle urine beaucoup ? - Ouais, non-stop.

- C'est comme les chutes du Niagara. - OK, et ses mamelons ?

Ils sont gonflés ? Elle a les mamelons gonflés ?

- Je sais pas. - Hé bien

touche avec ton pouce et ton index et...

C'est comme, c'est comme...

des tétons, OK ? C'est comme des petits tétons...

Je vais pas tripoter les tétons de n'importe qui.

Rentre avant qu'elle soit dégonflée ou je sais pas quoi.

Attends !

Je parlais de ma chienne.

Quoi ?!

Je peux pas avoir le carrosse en citrouille et je suis abattue !

Quel est le problème ?

Je suis à la boutique de mariage et il dit que j'ai pas assez

pour le carrosse-citrouille.

Quoi ? Je comprends rien à ce que tu dis.

Je peux pas avoir le carrosse-citrouille.

Il va le donner aux McCormacks parce que j'ai pas assez d'argent. Je suis

vraiment déçue.

Je comprends rien. Rentre à la maison, j'ai une chienne en chaleur, là.

Arrête de me regarder, McCormacks !

- Quoi ?! - Kath est là ?

J'arrête pas de l'appeler. Elle est injoignable.

Tu sais où elle est ?

Grâce à toi, elle pleure comme une hyène

parce que tu lui offres pas son mariage de rêve.

Que veux-tu dire ?

Elle veut un mariage de rêve et comme toute mariée,

elle veut arriver à la cérémonie

dans un carrosse-citrouille, tiré par des chevaux.

Mais elle vient de découvrir qu'elle peut pas se l'offrir,

et elle veut pas te le demander parce que

tu veux un petit mariage tout triste,

parce que t'es toujours gros dans ta tête et elle veut pas te faire de peine.

Quoi ?

Tu connais quelqu'un qui veut un chien ?

Non ! Je...

Foutez-moi la paix ! J'essaye de foutre Ginger en cloque.

Je te demande parce que le chenil a fermé par manque de fonds.

J'ai pris 10 chiens et je dois leur trouver une maison.

Ça craint d'être quelqu'un de bien.

- Tiens, y en un juste là. - Descends de là !

J'ai dû laisser ouvert. Il a dû sauter.

Tu as laissé ouvert ? Bien sûr qu'il a sauté !

Ne gueule pas dessus, Kim. J'y connais rien aux chiens.

Sauf ça. Je sais ce qu'il fait.

Oh, mon Dieu. Toi, dégage !

Angel, appelle le 911 !

C'est dégoûtant ! Dans la voiture ! C'est pas bien !

C'est mon gagne chien !

Fais pas ça. Moi, je fais pas ça.

Toujours pas de réponse.

Je l'appelle depuis des heures et il décroche toujours pas.

C'est de ta faute, Kim.

Pourquoi lui as-tu parlé de mes plans pour le mariage ?

Je t'ai fait une fleur. Je pense que vous devriez vous séparer.

Vous arrêtez pas de vous disputer.

- Quoi ?! - Pardon, quoi ?

OK, allons-y.

Notre petite fille va devenir une femme.

- Où est sa laisse ? - Sur le comptoir.

Qu'est-ce que tu fais ? On doit aller voir l'éleveur.

Vas-y toi. Ça me branche plus trop, le coup des chiots.

Quoi ?

Pourquoi ?

C'est comme ça, OK ?

OK.

Je vais chercher Ginger alors.

Trop pas cool.

Tu ne vas pas lui dire ?

Il le verra bien assez tôt.

Dans 63 jours, exactement.

Hors de mon chemin !

Lumière de ma vie, vent qui porte mes ailes,

si tu veux un mariage de rêve, je te donnerai le plus énorme

des mariages de rêve que cette ait jamais vu.

Je suis ton chevalier à l'armure étincelante, tâche de ne pas l'oublier.

Phil, c'est la chose la plus romantique qu'on ait faite pour moi.

Et le sandwich. Le sandwich était également très, très romantique.

Mais si tu veux un petit mariage, on peut avoir un petit mariage.

- Je veux ce que tu veux. - Et moi, je veux ce que tu veux.

Je t'aime, Kath Day.

Allons-y.

C'est moi ou Maura a un bidon de bébé sur cette photo ?

Elle a dû se remettre aux burritos après le mariage.

Elle est mieux comme ça. La mode est aux femmes à formes en ce moment.

Et si tu finis ce pot de sauce,

tu seras très tendance.

En parlant de bide, Ginger est pas belle à voir.

Elle doit avoir 20 chiots là-dedans et ses trucs à lait

ils pendent carrément par terre.

Tu ne devrais lui dire ? Il commence à dépenser l'argent des chiots

qu'il n'aura jamais. Il a un nouveau VTT.

Et il m'a acheté ces bottes comme celles de Jennifer Aniston.

Si tu ne lui dis pas, je le ferai.

J'ai appris qu'il allait

vous acheter une radio satellite comme cadeau de mariage.

Il vaut peut-être mieux que je m'en mêle pas, alors.

Team Subs-Addicts'