Original subtitles

(звонит телефон)

Привет, братуха. Как житуха?

Салют, дорогой. Ты сидишь? Сядь.

Не то упадёшь после того, что я тебе расскажу.

Ладно.

Привет тебе от Валерьяныча.

Короче, Игорюня, ты идёшь в президенты.

Президенты, президенты... В какую-то офшорную компанию, да?

Ой, спасибо, ой, спасибо.

Ты чё, тупой? В президенты страны!

Твою ж мать...

Что теперь?

И что теперь? Начинай пиариться, собирай лайки.

За тебя уже всё решили.

Завтра у тебя пресс-конференция,

потом поедем в сауну знакомиться с главой ЦИК. Понятно?

Что, прям в сауне?

Ну да. Трахнешь её и всё. Ты президент.

Я всех трахну!

Современному обществу, а особенно мне,

нужны здоровые мужественный мужчины.

Здоровые?

С кубиками пресса.

Как у Брэда Пита.

И с такими же бицепсами.

Как у братьев Кличко.

Кличко? Сразу как у двоих?

Можно как у младшего.

Всё! Всё! Всё!

Можно мне на смену?

Я всё! Я всё! Я всё!

Чёрт!

Кролики, а у вас новый рекорд.

Минута сорок.

Стерва!

(звучит песня)

Чего это у зайчика на устах клеймо печали?

Повтори.

На устах клеймо печали.

Да я не тебе. Повтори.

Вижу, у нашего зайчика совсем морковка повисла.

И что на этот раз случилось с гениальным продюсером современности?

Меня Дэн бросил.

Я тебе сразу сказала, что твой Дэн - падлюка.

А вы, кстати, рассчитались за сеанс?

А можно рассчитаться пиз... пиз...

- Чем, чем? - Пізніше.

Нет, нельзя. Ещё скажите, что у вас денег нет.

Ну у меня сейчас одна проблема...

Трипер... Трипер...

Три первых правила будущего президента.

Ври побольше.

Чего?

Маленькие вруны попадают в ад,

а большие - в президенты.

Правило № 2. Жри побольше.

Из-под жирной сраки сложнее выбить президентское кресло.

И правило № 3. Воруй побольше.

После первых двух пунктов шанса у тебя не будет.

Ты ж моя красавица!

СВИНГЕРЫ - 2

(поёт) Ехал, ехал Игорёчек

Начинаю предвыборную агитацию.

Так, идём к берестечку.

Моя голова - всему голова.

Выбери меня!

Нет, что-то не то.

Не словом, а хером.

Что-то как-то...

О, боже, грёбаный Шрек...

Миленький мой!

Так можно и родить.

Как говорила моя мама: не бросай палку вуду,

не то женишься на жабе.

Сейчас жабка снимет кожу.

И превратится...

И превратится...

в красавицу.

Ну да.

Я вижу, котёнок хочет поиграть?

И сегодня он хочет поиграть гетьмана.

Меня это заводит.

Какой гетьман? Мы живём в ХХІ веке.

Я иду в президенты.

Какой-то офшорной компании?

В президенты страны!

Да!

И что, я тогда стану первой леди?

Слушай, а на кого я больше похожа:

на эту... Клер Андервуд или на Меланию Трамп?

ты немного похожа на Рапунцель.

А ещё немного на Людмилу Кучму.

Совсем бесбашенная.

Я ещё не решил.

Отец должен всё обдумать.

(звучит песня)

Дэн не верит, что я могу сделать из него звезду.

И он прав.

Сложно слепить из говна конфетку.

- Но из тебя же слепил! - Что?

У меня талант, харизма, ноги.

А твой Дэн никакой.

Дэн меня не любит, потому что я старый.

Колизей, например, старый,

но это не мешает его популярности.

Давай мы тебе немножко отреставрируем фасад?

И ты, как молодой жеребец,

поскачешь в зал и найдёшь себе нового Дэнчика.

Монро, не пудри мне мозги!

А я Дэну такой...

подарок приготовил.

Нифига себе.

Обожаю бриллианты.

У вас и правда было всё настолько серьёзно?

Сколько карат?

Два.

Два года в жопу!

Ну за такое кольцо можно и два года в задницу.

А хочешь вернуть Дэна?

Ты не решил?

Конечно.

Там же нужно постоянно министров,

чиновников, депутатов...

- Всю страну трахать. - Ага.

А ты...

Какой из тебя президент?

Ты лишь альпинист.

Что, что?

Хреновый альпинист!

Который уже полгода не может залезть на свою жену.

Может у тебя какие-то проблемы?

Так ты признайся, не стыдись.

Мы купим тебе "Виагры"

или закажем, например, порошок измельчённого крысиного члена.

Я видела в магазине.

Его нужно измельчить и втирать.

Не надо мне ничего втирать.

У меня пацан как ракета у Ким Чен Ына -

кнопку нажал и капздец Вашингтону.

Тогда я хочу, чтобы твоя ракета хоть раз в месяц

залетала в моё безветренное пространство.

В твоё безмозглое пространство.

У меня там интеллектуальное оружие - без мозгов работать не хочет.

- Не хочет? - Представь себе.

А может ты мне хоть раз признаешься,

что ты просто... не можешь?

Ты что?

Сказала, как в воду пёрнула.

Да я со своим пацаном могу Хаммера перевернуть.

Памятник Ленину на Бессарабке помнишь?

Так это я его хером сбил.

А меня не можешь. Ну конечно, я ж не Ленин.

Могу.

Не можешь.

Я сказал, могу.

Не можешь.

А я сказал, могу.

Ну так докажи.

А легко.

А с чего ты так подумала, стерва?

Никуда я не пойду.

Понятно тебе?

Я не сдамся без...

На тебе!

Поплакала и всё!

Знаешь что, Светочка,

будем с тобой не только мужа делить,

но и кухню.

Ну ничего, ничего.

Скоро у меня будет столько денег,

сколько у...

А хоть жопой жуй.

Вот так.

И только ребёнок свяжет вас на всю жизнь.

Какой ребёнок? Откуда?

Голубых аистов не бывает.

В этом мире голубые дятлы бывают. Объясню тебе.

Всё очень просто.

В женскую яйцеклетку

вводится мужское семя.

И всего лишь через девять месяцев...

Так, прекрати! Не дури меня.

Это кто?

Это ты.

А это?

Суррогатная мать.

А если я возьму эту суррогатную ёмкость...

Сейчас ты будешь у меня кричать как молодая волчица.

Прямо как на концерте у того красавца Винника.

Боже, неужели я и правда сейчас увижу настоящую гетманскую булаву

а не удручающего хмельницкого слоника?

Ну же, иди сюда.

Вот так.

Ну всё, давай готовься.

Давай, давай. Это я, твой конь с большими... пальцами.

Что?

Ну что такое?

Опять ты со своими котами всё обосрала.

Ну не могу я ставить сексуальные рекорды,

когда на меня смотрят 137 кошачьих глаз.

136.

Тем более. Милая, ну не могу я заниматься сексом,

когда на меня смотрит 136 кошачьих глаз

и одна кошачья срака.

Значит, это я во всём виновата, да?

А кто у нас дома слишком эмоциональный?

Один безмозглый старый придурок,

который не хочет трахать свою жену.

Значит, так... Иди в баню.

Чтобы пойти в баню, нужны деньги.

А ты перестал давать мне деньги.

Нет секса - нет денег.

Так я ж даю.

Ты так даёшь, что брать не хочется.

А как тебе давать?

Как, как? Херак!

Сегодня у тебя день открытий, дедушка.

Я расскажу тебе про интернет.

Монро, давай на сцену.

Нахер.

Смотри, сколько их.

Вот эта, например, тебе нравится?

Мне все женщины как-то не очень.

Значит, подходит.

Улыбнись.

С таким выражением тебе даже пробирка откажет.

Enter. Всё.

У неё есть твоё фото.

Она меня увидит и не ответит.

(звук сообщения)

Она уже ответила и даже адрес прислала.

Кто украл моего мужчинку,

тому я подкину свинку.

Давай, вегетарианская стерва,

посмотрим. какой у тебя получится ужин.

А чего ты не свалила?

Я вам назло никуда не пойду.

Сало?

А откуда вредное сало появилось в здоровом блюде?

Может это какая-то свинья его подбросила?

Это кого ты свиньёй назвала?

Кто это свинья?

Кто своё рыло в мою квартиру засунул.

Это квартира Андрея.

Не Андрея, он её снимает.

Так ты тоже сними.

Я бы с радостью, были бы деньги.

Ну это ты у нас мастер снимать свои трусы и чужих мужей.

Ты сама его бросила.

Он мне изменил.

Тебе изменить - это не измена, а победа.

Помогите, кораблики.

Помогите, пожалуйста.

Ну давай, давай.

Господин президент,

я ваша новая секретарша.

Ничего себе.

Меня зовут...

Моника.

Левински! Левински! Я же не дурак.

И левинский,

и правинский,

и посерединский.

Вам нужно подписать некоторые бумаги.

Хочу, чтобы смочили своё перо...

Ох, боже мой...

...в моих чернилах.

Я не Клинтон.

Я импо...

Импичмента не потерплю, мою репутацию ничто не загадит.

Иди, иди, кому сказал.

Хоть дубу дай.

Значит так, забирай свою сраку из моей квартиры

и забудь про меня и моего мужа.

Андрей - мой муж.

По паспорту - мой.

А в постели - мой.

Он просто тебя трахает.

Не завидуй.

Чему тут завидовать?

Полторы минуты?

Пять раз по полторы минуты.

Не будет у тебя никаких пять раз по полторы минуты, не будет,

если будешь кормить его этим бурьяном.

Он такой же вегетарианец как и я.

Тогда я балерина. Андрей - нормальный мужик и любит мясо.

Особенно, когда выпьет.

Сейчас он не пьёт.

Конечно. Трезвым бы он на такую лахудру, как ты, не повёлся.

Андрей к тебе не вернётся.

Ты себя в зеркало видела?

Вернётся.

Захочет мяса - и вернётся.

Не вернётся.

Спорим?

Спорим?

Спорим. На что?

На Андрея.

Это как?

А вот так.

Если сегодня Андрей съест хоть один кусочек мяса,

ты валишь из нашей квартиры и забываешь про меня и про Андрея.

А если нет, то ты.

Не вопрос.

Молчишь?

Что, стыдно? Головку даже опустил?

Что ты головку опустил? Стыдно ему.

Это мне перед тёлками стыдно за тебя.

Значит так, либо ты заработаешь,

а у меня и не так работали,

либо поедешь на дачу клумбы поливать.

Считаю до трёх. Раз... Два...

Вот это ходят с утра до вечера по мытому полу.

Ходят, ходят, шаркают.

То министры, то послы к президенту.

Шлёп-шлёп, шлёп-шлёп.

А Марии Ивановне всё убирай.

Выгинайся, выгинайся, попкой кверху.

Вычищаю всё до блеска, чтобы в кабинете у президента всё блестело.

Господин президент, не нужно ли вам почистить тут до блеска?

(смех)

Ну нихрена себе! Словно гром в ясную погоду.

Уважаемая представительница электората,

я, конечно, обещал накормить свой народ, но не этим же.

Я тут в трусах днями вытанцовываю,

чтобы тебя завести, а тебе всё пофиг.

Совсем нюх потеряла! Как с президентом разговариваешь?

Какой ты нафиг президент,

если тебя не заводит ни уборщица, ни первая леди, ни секретарша?

А! Я знаю.

Может поиграем в полицию?

Добрый вечер, господин хозяин.

Интима нам тут не хватало.

Илона, надоело мне всё.

Твои ролевые игры ещё хуже, чем пижама с твоими котами.

А это всё потому, что у тебя заблокирована сексуальная энергия.

Что?

Мой гуру говорит, что тебе нужно открыть нижнюю чакру.

А ну, какой гуру говорит?

Это румын какой-то?

Румын, да?

Зараза!

Подожди.

Что это у тебя такое?

Эту тарелку нам подарили с Андреем на свадьбу.

Какая свадьба - такие и подарки.

У тебя и таких-то нет.

(звонят в дверь)

Иду, иду, любимый.

Иду, иду, любимый...

Да чтоб тебя!

(звонят в дверь)

А ты что здесь забыл?

Мы начинаем сеанс тантрического секса.

Типа сказочный перепихон.

(смех)

Только там трава, дед Панас.

Прошу принять позу лотоса.

Типа стирального порошка?

А что это оно?

Илона,

ты должна понимать, в первую очередь, что такое кундалини.

Он мне такого не делает.

Не-не-не.

Он не сделает, я сделаю.

Кундалини - это вам не просто палку пихать.

Кундалини и джава связаны между собой

как Троещина и гопники.

О, первые нормальные слова, а то я бояться начал.

Прошу садиться.

Раскрыть ноги любая дура сможет,

а нужно раскрыть чакру.

Смотри, сейчас я буду расчехлять твою мазахари.

Чью харю?

Я имею в виду твою жену.

Котёнок, это всё ради тебя.

Амстердам...

Обманули, заманили, чужое фото разместили.

Какое фото?

Иди в задницу к своему Дэну.

Сама пошла, это ко мне.

Проходите, пожалуйста.

Господи, тут что, притон суррогатных матерей?

Я купил велосипедик без седла.

Теперь я Эдик.

Ну-ка, пошла отсюда.

Я предлагаю мой конец

считать началом новой жизни.

Боже, что я несу?

Эта шлёндра меня сбила.

А тут вы прямо угадали - шлёндра.

У нас с вами так много общего.

Обожаю собачек. Гав!

Так, давайте я вам помогу.

(грохот)

Прошу прощения.

Простите. В квартире вообще нет мужчин, одни вегетарианцы.

О, какое красивое у вас пальто.

Норочка... Ой...

Проходите.

Жесть.

Кстати, а квартира будет?

Конечно, всё, как в контракте.

А питание?

Готовить будет мой шеф-повар.

Шеф-повар - это хорошо. А дача для мамы?

Я прошу прощения, садитесь.

Сейчас я вас угощу. Всё хорошо.

Мог бы и дачу маме дать. Вот жлоб.

Это асана в Индии названа в честь собаки - Псина.

Мордой вниз.

А я думал, в честь рака.

В Индии я медитирую уже 63 года.

Сколько?

А мне, мальчик, уже 98.

Вот это и напрягает.

А теперь пошли.

Ты куда это?

Вы же сказали: "Пошли".

К просветлению.

А это как?

Через дыхание.

Дышим... Глубже.

Ещё глубже! Глубже!

(звонит телефон)

Алло, да, я не могу сейчас говорить.

Похороны - 300, крестины - 500.

Тьфу! Крестины - 300, похороны... похороны - 500. Всё, потом.

Морду вниз.

Что?

Я сказал, морду вниз!

Нет мяса - нет проблем.

Ах ты, курва!

Ну тогда ладно.

Нет, не трогай! Это же мне Андрюша подарил.

Андрюша?

Так тебе и нужно, Андрюша.

Ах ты...

Нет! Это святое! Святое!

(грохот, крик)

Ах ты, стерва! Иди сюда, а ну иди сюда!

Я тебе сейчас устрою адскую кухню.

Успокойся. Боже, у неё даже крышка упала.

Только попробуй и я разрежу тебя ножом.

Не разрежешь.

Потому что он у вас тупой, как ты.

Я лучше буду тупой, чем...

А где нож?

А вот и нож.

Сдохни, овца!

Я сказал, морду вниз!

Ты мою бабу чуть не трахнул. Чуть не трахнул. Понравилось, петух?

Мало тебе не покажется.

Погоди, это ещё не Сахаджа.

Гуру должен закончить.

Если он не закончит, он будет весь день ходить злым.

Не будет ходить злым, он будет мёртвым.

Ты что, не понимаешь?

Тантра - это не только наука, а ещё и...

Слышишь, ты, проктолог, кому ты это говоришь?

Будущему президенту?

Стой!

Ты не прикалывайся, дядя. Стой!

Я всё вижу.

Ты проклят.

У тебя висячая карма.

У тебя вялая чакра.

Ты проклят.

Слышишь, ты, циклоп,

кому-то расскажешь, я тебе третий глаз в задницу засуну.

Я понял, откуда начались все мои проблемы.

Та баба наслала на меня слабую чакру.

Нам нужно срочно туда ехать.

Куда?

В тот чмошник, где мы свингерством занимались. Поехали.

Нет, никуда я не поеду.

- Поехали! Никто тебя не спрашивает. - Не поеду!

- Не пищи! Вставай, я сказал, вперёд! - Я не хочу ехать, не хочу!

- Не пищи! - Не поеду, нет!

Не хочу!

Нет!

(полицейская сирена)

Я его убила.

Он пришёл создать новую жизнь,

а я забрала единственную жизнь, которая у него была.

Да успокойся ты.

Я не могу.

У меня начинается паническая атака.

Говори со мной.

Я прошу тебя, Света, говори мне что-то, отвлекай, пожалуйста.

Говорят, в тюрьме трёхразовое питание.

А по праздникам даже дают мясо,

а ты даёшь каждому, кто только попросит.

Я прошу тебя, только не начинай.

(звонят в дверь)

Это наверное соседи.

Соседи увидели в окно и вызвали полицию.

Всё, мне крышка.

(звонят в дверь)

Света, нужно что-то делать.

Светочка, Светочка, солнышко...

Солнышко, прошу тебя,

котик, мы же с тобой уже родственные души,

помоги мне спрятать труп.

Я отдам тебе всё, что ты захочешь.

Всё. Хочешь квартиру, мясо, Андрея. Хочешь Андрея?

Андрея хочешь? Хочешь - забирай. Хочешь?

- Андрея отдашь? - Да, отдам.

- Отдам. - Ладно.

Я знаю, куда прячут ненужные тела.

Куда?

На балкон.

Давай.

(звонят в дверь)

Врачи живут не даром.

Свинка упала, мы спасаем.

Хоть держался он стойко,

но упал Андрейка.

- Куда хозяина? - Туда.

Куда? мы живём там с Андреем.

Кого вы слушаете? Он мой мужчина, туда его.

Несите в другую комнату, мы живём там.

С проституткой?

Да сама ты проститутка.

Я его жена, а ты уже задолбала.

- Туда! - Нет, туда!

Бедняга!

И как от такой жизни не напиться?

Да иди ты...

Боже, я таким его ещё не видела.

Что странно, но и я тоже.

Сразу видно ваши вегетарианские принципы.

Андрей теперь не пьёт, он нажирается.

Андрей...

Разбегайтесь по хатам,

идёт патологоанатом.

Ай! Ой! Ой!

Давай.

Ой, как пахнут твои руки.

Мясом.

Мясом, да.

(поёт)

Короче...

(чихает)

Видишь, я говорила, он будет есть мясо. Он мой.

- Я звоню в полицию. - Хорошо, забыли.

Ты же не пьёшь.

Зачем ты это наделал?

Ка... ка...

Корпоратив!

(поёт)

А что это у тебя за деньги?

Лучше не спрашивай.

Боже, ты почему так одет? Тебя что, уволили?

Лучшего стриптизёра нельзя уволить.

- Ты что, танцевал стриптиз? - Ага.

А главврач куда смотрел?

На меня.

Он что, гей?

Он?

Он...

Раиса Захаровна.

(грохот)

(крики)

Тихо, тихо, тихо!

Помолчи!

Закрой рот!

Вот это стриптиз!

- Трусы снимать не буду. - Да подожди.

А был интеллигентным мужчиной.

Слушай, а какие скупые эти врачи.

Как взятки берут, то долларами,

а как бедному пульмонологу, то по одной гривне.

Включай воду.

(звонят в дверь)

Господи, это за мной, полиция.

Светочка, прошу тебя, скажи им что-то.

Я? Ты что?

Иди ты, я его одного тут не оставлю.

(звонят в дверь) Меня посадят.

Посадят...

Меня посадят... Меня посадят...

Андрей, ну посмотри на меня.

Ну застегнись, ну что ты?

Да не трогай ты меня! Невозможно просто!

Голова уже от тебя болит! Вот тут уже!

Ира, Ирочка, Ируська! ты красивая девшу...

Что тебе опять не так?

Что ты опять меня позоришь? Не ной.

Тихо, тихо.

Начинаю предвыборную агитацию.

Я - будущий президент Украины и его леди,

обещаем каждому бедному жителю наших хрущёвок

по пентхаусу.

С вертолётной площадкой, с шикарным бассейном

и личным биде.

- Хочешь дом? - Ага.

Выбери меня!

(смех)

Заагитирую я вас немножко.

Для начала - на пол шишки.

Слушай, а в этом оазисе ничего не изменилось,

я просто в ах... ахтунзе.

А где врач?

Где Андрюшка? Андрюша!

Что такое? Что случилось?

Ты никогда меня не слышишь! Никогда!

Да застегнись ты.

А знаешь что, знаешь?

Я все оргазмы с тобой имитировал.

(смех)

Зря ты так со мной., Андрюша.

Андрюша!

Андрюша, я конечно слышал про медицинскую реформу,

но чтобы настолько?

Знаешь, ты мне даже нравишься.

Я так понимаю, вы тоже из больницы?

Ага. Из психушки.

Оно и видно.

Один вопрос.

Какого хера вы опять сюда припёрлись?

Какого хера?

Лысого.

Который теперь сдох.

О, боже... Это случайность.

Это случайность, я тут не причём.

Как раз ты и причём.

Нет, он сам упал.

Как это? До встречи с тобой стоял, как молот,

Это всё из-за моих панических атак. Помнишь?

Вы же никому не скажете?

Ага, сейчас запишу и в интернет выложу.

Пожалуйста, никому не говорите. Я сделаю всё, что угодно.

- Всё, что угодно? Всё? - Всё, что угодно.

Всё, что угодно? Илона тогда прям здесь и сейчас будет баллотироваться.

Вот наше болото. Болото!

Ты что, совсем сдурел?

Подожди, ты же говорила "И в горе, и в радости"?

А кубики должны быть как у Брэда Пита.

У Брэда Пита? У самого Брэда Пита?

Да. А шарики, как у братьев Кличко.

Тихо, тихо, тихо!

Ё моё!

Ихтиандр, блин...

Андрюша, Андрюша, Ихтиандр, ты там случайно не утонул?

Такой не тонет.

Андрюша,Андрюша, Андрюшечка, узнаёшь меня?

Это я, Илона. Узнаёшь меня?

Привет!

А ты сегодня Зита или Гита?

Нет, мы Фантомас и Кончита.

Блин.

Всё, Ди Каприо пошёл под лёд.

Виталик уже готовый.

- Я не хочу. - Через "не хочу".

Значит так, тебе нужно срочно в душ.

Что значит "вдуть"? Нет, не нужно.

От этой "вдулки" зависит судьба целой страны.

- Милый, а может...? - Нет, не может!

Вот дебил!

Чтоб стояла хренотень - всунем в урну бюллетень.

- Я не готова! - Зато я готовый.

Эй, поставь меня на место!

Я скоро всю страну поставлю на место.

Андрей! Андрей!

А ну, стоять!

- Кинь палку! - Нет.

- Кинь палку! - Нет!

Кинь палку, сказал.

Если что, то я не против.

Вот это я вляпалась.

Совсем... совсем мало лайков для президентской компании.

Снимай!

Я не готова.

Нет, видео снимай.

А, да, хорошо.

Дорогие избиратели!

В то время, когда наш народ нашей страны доведён до нищенства,

я готов снять для народа...

последнюю рубашку.

Да что рубашку?

Штаны.

Да что там штаны? Трусы!

Не жалко для народа.

Выбери меня!

Сняла?

Ну как? Хорошо?

Супер!

- Давай! - Держи.

Красава, да?

- Давай! - Я ещё не готова.

- Я же сказала, что нужно подождать. - А я готов.

Слушай, а ты случайно не знаешь, чем презервативы отличаются от гондонов?

Нет.

Презервативы лишь раз идут нахер,

а гондоны ходят в Верховную Раду.

Входят, а нахер идти на хотят.

А после этого у тебя будет такой оргазм,

что ты взорвёшься, как русская ракета при запуске.

Так ты ж... Я ж не хочу взрываться.

Понимаешь, я хочу, хочу просто у меня сейчас столько проблем.

Понимаешь, и все эти проблемы из-за тебя.

То есть, что я мелю? Что я мелю?

Мне очень нужны деньги!

Мне нужна квартира. Дашь?

Дам хоть сто квартир.

Тогда давай!

Панталоны!

В стране изменилась цена на бензин.

Изменился курс доллара.

Президент вот поменяется.

А панталоны те же...

Нахера ты сказала, что хочешь меня?

Потому, что я хочу, очень хочу!

То есть, ты мне очень сильно нужен.

Я же сказала, что я пока не готова.

Мне нужна минутка.

Подожди, подожди, пожалуйста.

Панталоны...

Панталоны...

Панталоны...

Как жизнь, Илонка?

Хотела рыбку съесть

и в пруд не влезть...

Знаешь, у меня тоже не очень.

Каждый раз встречаешь новую птицу и думаешь:

"Ну вот она... Прекрасный лебедь".

А подплываешь ближе, а это гадкая уточка.

Ага. Значит, ты не только мне жизнь испоганил?

- В смысле? - Лучше б ты здох.

Хочешь про это поговорить? Давай.

Лучше бы я на том вонючем свинге не встретилась с тобой.

Тебя вообще что-то интересует кроме денег и секса?

Меня сейчас интересует только одно.

Чтобы твоя лахудра про нас ничего не рассказала.

Трусы... Трусы...

Какой-то дурдом.

Ируся...

Это ты завелась, что у тебя зубы от страсти цокают?

Нужно повторить то же самое с Илоной.

Как дельфины.

Ну давай, повтори за мной. Три, четыре!

Ну, Ируня...

Как хорошо!

Боже, я надеюсь, ты опять не надела свои дурацкие панталоны?

Ага! Ого!

Какая у тебя грудь!

Ируня, а чего ты такая холодная?

Потому, что я Эдуард.

Трусы!

Киска! Есть.

Я сейчас! Минуту!

Ты что нормальных людей пугаешь?

Я чуть второй раз не полысел!

Кандидат ты холодный...

Ты кто? Кто ты такой, скин хет?

Я оте... Я от... Я отец!

Ты отец Иры? Ты кого разводишь?

Ты кого разводишь? Я тебе что, пацан?

Да нет, я отец ребёнка.

Ребёнка? Где тут ребёнок?

Где ребёнок, ты, извращенец?

После холодного балкона,

где-то очень глубоко во мне...

Ира должна стать суррогатной матерью моего ребёнка.

Будущего.

А я должен стать суррогатным отцом?

(смех)

Давайте будем уважительно относиться друг к другу.

Я - первый.

Я - первый.

Я вижу, Ирку эта свингенрская тема капитально торкнула.

Ирка - как евро номер.

А что, такая дешёвая?

Непонятно, кто хозяин.

Но знаете что, Эдик,

два лысых хера в одной спальне - это перебор.

У меня на Ирку свои планы.

А ну, иди сюда!

А мы это... далеко собираемся?

Не "мы", а ты.

О, нет! На балкон...Я не хочу на балкон, я там был!

Успокойся!

Я буду упираться!

У меня один упирался.

Так его очень хорошо успокоила кора дуба.

Вы настойку ему сделали?

Гроб мы ему сделали.

А знаете, я сам на балкон.

Разрешите пледик?

Да, пожалуйста.

Вот так.

А кофе не будет.

Нашла!

Что-то не так?

На котов у меня точно не встанет.

Не нравится моя киска?

Есть ещё варианты. Смотри, есть кружево, есть стразики. Хочешь?

Ируся, нахера нам трусы,

если мы с тобой собрались... - Мстить!

(смех)

Мстить? Кому?

Как кому? Моему козлу Андрею и той длинноногой стерве.

За что?

За то, что они трахались.

Когда?

Ты что, типа не знаешь?

Ну когда та в прошлый раз на этой кровати хернёй страдал.

Ирусь, ты что, с пилона упала?

Илося не могла мне изменить.

Конечно, как и мой Андрей.

Она его первая любовь. И они тогда трахались, в отличии от нас с тобой.

Скажи, какие надевать, а?

Ну если ты мне правду говоришь,

я сделаю из неё самую быструю бабу в стране:

одна нога тут, а вторая - в Хмельницком.

Так какие лучше? Эти или эти?

А ещё перед этим я поотрываю им руки и ноги.

Эти, да?

Проломлю её наглую башку и оторву язык.

Да, оторви. А я всё-таки эти.

А я подарил ей целую сеть бутиков.

А она подарила тебе рога.

Но сначала...

вскрою твоего патологоанатома.

- Пульмонолога. - Возможно.

Гроб - не кабинет, там табличек нет.

А может быть всё-таки отомстим, а?

Ага.

Отмстим, отомстим.

- Иди ко мне! - Да что ты делаешь?

Что ты как маленький?

О, боже! Да я уже мокрая вся!

Кончай!

А вот и я!

(смех)

Я её на пять минут оставил, а она уже вся мокрая.

А ты, урод очкастый, что, кончать собирался, да?

Я тебе пару дыр сделаю, никто не заштопает.

Котик, это не то, что ты думаешь.

Он, думает?

(смех)

Ты это что, рога мне наставила и прикалываешься?

Теперь я точно знаю, кого буду копать.

Вылезай из джакузи.

Ты слышала? Джакузи?

Вылезай, говорю!

- Котик... - Пожалуйста, Илона...

Илона, пожалуйста, заткни свисток.

Заткнись!

Ты тоже вылезай!

Ты же мне руки пристегнул!

Нужно было тебе и ноги заодно пристегнуть!

Давай вылезай!

- Котик! - Вылезай!

Двух баб дрючит, ещё и ляпает что-то своим языком.

А чего ж двух? Трёх!

- Света! - А ну, отцепись от него!

Нихера себе заявки? Ты кто такая?

Никто. Андрей подцепил её на балконе,

в тот день, когда вы припёрлись к нам свинговать.

Что? Мой Андрей свинговал?

Твой Андрей с этой стервой... Вот, из-за кого мы разошлись.

Ты с ним трахалась?

Что?

Ты поверил этой придурочной?

На себя посмотри.

Так это он с ней изменил?

Не думала, что Андрею нравится лазить по лестницам.

А я сейчас вижу, что он спит на обвисшей раскладушке.

Он меня любит.

Любит он меня, а вас он просто трахал.

А откуда тогда взялся наш фееричный секс?

Полторы минуты - это фееричный секс?

Он с меня часами не слезал.

- Шлюхи! - Сучка!

Замолчите, куры!

Вылезай, вылезай.

Это ты двух баб дрюкаешь,

и ещё и мою заграбастал, дятел?

Ты какая-то секс-машина!

А ну, идём, поделишься секретом.

Вылезай, дядя, и делись опытом!

А ну, я тоже хочу узнать твой секрет!

Давай!

Давай, давай!

Давай вылезай!

Вылезай, говорю тебе, циркач.

Одевайся.

А что?

Пошёл!

Толкаться не надо.

Что?

- Ах ты какой... - Пошли на кухню.

Кухня там.

Ты у меня сейчас богородицу... Ты у меня сейчас вседержителя увидишь.

Слышишь, Андрюша...

- Слышишь? - Что?

Черти зовут: "Андрюша! Андрюша!"

Что ты делаешь, ну?

Никто ничего не делает.

Да что ты...

Слышь, док, а народ подтягивается.

Смотри, сколько лайков!

Тихо, тихо, тихо!

Тихо, тихо!

Я веду репортаж из одного из алкопритонов города Киева.

Сердце просто на куски рвётся.

Уважаемые украинские женщины,

хранительницы, кормилицы,

страдалицы вы наши!

Обещаю, когда стану президентом,

каждому по трезвому мужу вместо вот таких вот...

...вот таких вот охламонов.

Выбери меня!

Слышь, док, знаешь, почему дороги херовые?

Нет.

Потому, что в них закапывают говняков вроде тебя.

Что?

Затрахали все!

Я официально разрываю все договорённости с вами.

Вы - низкое, аморальное создание,

которое обманом затянуло меня сюда -

в рассадник разврата и антисанитарии.

В таких условиях рождаются не дети,

а лишь одни тараканы.

Я иду отсюда, мне тут всё противно!

(крик)

Мёртвые... заговорили.

Так ты что, его любишь?

Кого?

Андрея.

Да зачем мне твой злыдень нужен?

Я что, какая-то дешёвка, чтобы на него повестись?

ой, нашлась тут не дешёвка!

Я... Я - светская львица.

Светская львица?

(смех)

Курица ты мокрая! Вот, ты кто!

А ну, иди сюда!

Иди сюда! Да ты... Да ты никто!

Это кто мне говорит?

Стриптизёрша, прикованная к пилону?

Господи, берегитесь...

В ванной комнате дикая львица!

(смех)

Это ты во всём виноват.

Как я сразу не допёр?

Ты мне тогда тут сказал:

"Упадёт твоя пизанская башня".

И правда у меня колесо спустило.

Ну, колесо спустило. Я тут при чём?

Ты что, правда, не допёр?

Ты прикалываешься, что ли?

Булава повисла.

Вертухай завалился.

бабушка не звонит... Феликс не приезжает.

Дохлая муха не жужжит!

Лысый не хочет в армию...

Ванька у меня не Встанька. Ты что?

А?

(смех)

Эргативная дисфункция.

Ты меня сглазил. С этой Пизанской башней.

Ты - стволовой колдун!

Тваришка-писюнишка!

- Я - пульмонолог. - Говно ты!

Ты моя жену трахнул,

а я твою - нет.

Давай поговорим!

Я тебе ничем помочь не могу.

Как это "не можешь"?

Сала подрежь.

Я сейчас колбаски подрежу.

Докторской.

Будем играть в хирурга.

Только хирургом буду я.

А мне что делать?

А ты будешь писать сидя.

До конца своей позорной жизни.

Ну так вот...

Жизнь...

...позорная!

Сука!

Ты права.

Ты права, я - никто.

Я - гордая львица,

всю жизнь прикованная золотой цепью

к гомодриллу, импотенту.

Ну и козёл этот твой олигарх!

Пристегнуть человека к трубе...

Только животное может.

Успокойся.

Ну ты знаешь, это не новость, что они все бухают,

что все они козлы, что все они едят плоть.

Грязные и вонючие свиньи - вот они кто.

Знаешь, Света,

я счастливой никогда и не была.

А у меня никогда не было оргазма.

Ты спасёшь меня?

Как?

Док, слышь, док...

Пожалуйста, пожалуйста, прошу тебя.

Ты чё творишь?

Я тебя озолочу, я сделаю тебя министром здравоохранения,

только, пожалуйста, открой мне свою тайну.

Пожалуйста!

Да нет у меня никакой тайны.

Как это "нет тайны"?

Ты сделал так, что у меня Петрушка отсох.

А к тебе бабы липнут, как говно к пендо... к пылесосу.

Как ты это делаешь?

Да не знаю я! Ничего не делаю!

Клянусь тебе, клянусь.

Не хочешь быть министром, я тебе мерседес.

Да не хочу я быть...

"Кубик"... Парни из Литвы подогнали. Новенький...

Только номера перебить и можешь... Можешь по Киеву. Слышишь?

Как король по Киеву будешь гонять.

Какой король?

Андрей Первый. Владыка Киева.

Погоди, погоди... Вот так.

Давай вот так.

Хорошо.

Держи, держи.

Не выдыхай, бобёр, не выдыхай. Держи в себе.

Встреча с работниками бюджетной сферы.

Рядом со мной будущий министр здравоохранения.

Заслуженный пульмонолог Украины,

который ценой собственного здоровья спасает наши с вами жизни,

компании будущего президента. Каждому доктору - по "Кубику".

- Да какой "Кубик"? - Немецкий.

Ich liebe dich! Выбери меня!

Тебе мозгоправ нужен!

Погоди...

Полмиллиона просмотров за три секунды!

Полляма!

Ржу - не могу, я за него буду голосовать.

Уникальный дебил.

Не надо тебе это читать.

Ты лучше думай, как мне мужскую силу вернуть.

Да понимаю я, всё я понимаю...

Давай, давай...

Тебе надо...

...что-то делать.

Надо где-то записать.

Охеренный совет!

Да что я только не делал, док?

И в ванной с устрицами ночевал. Сечёшь?

Дуремар с пиявками!

И голой сракой в муравейник совался.

Так что марка чуть не сдохла.

И, слышишь, даже ток через помидоры...

И в улей ствол пихал.

- Обосраться можно! - И это было.

Слышишь, доктор, просто верни мою силу.

И я поставлю "Кубик" под твой подъезд.

Света!

За любовь!

Ой-ё-ёй!

Сися, ты воду глушишь, как святую воду.

Ты где нары грела? Слышишь?

62-ая печёрская гимназия.

8 лет - от звонка до звонка.

- Ох ты! - Я учитель английского.

(непереводимая речь)

Новая категория электората.

Твоё здоровье.

Тяжёлая... Действительно непростая судьба украинских учителей.

Говорю это, ведь знаю,

ведь сам отсидел семь с половиной лет за партой.

Потому клянусь, на посту президента сократить срок

обучения в школе с 12-ти до 5-ти лет.

В жопу парту. Выбери меня!

Слышь?

За твою первую любовь.

Это ты о ком?

Наверное про Илону.

Знаешь, Андрюшенька, как это больно,

когда тебе утром говорят про любовь до последнего дня,

а вечером про эту же любовь говорят какой-то длинноногой шалаве?

Это точно про Илону.

Молодец!

Ты сейчас узнаешь, как это больно.

Ну что, больно?

Нет.

Больно!

Я так и знала.

И тут больно.

Такая баба меня по зубам языком как...

как синяк по селу на мотороллере, а мне...

Я б раньше такую рыбку без масла целую ночь вот так...

Вот так!

А теперь...

Ну что, вышло?

Боже, да ты ж вся мокрая.

Так и заболеть можно.

Пойдём, у меня есть сухая одежда.

Чтоб на палке одеяло

как шатёр всю ночь стояло.

Что?

(смех)

Ты гений, док!

Нужно воссоздать обстановку, когда я перестал быть самцом.

Что?

То самое время, когда у меня... Понимаешь?

А зачем ты пошёл в большую политику?

У тебя ж денег полно.

Дядя, дядя, дядя...

Я, видишь ли, люблю людей...

...на болту вертеть.

Президент с народом - они же как болт с гайкой.

Болт стоит, а гайка крутится, вертится.

Что-то ей не нравится, что-то она не идёт,

а болту по барабану.

Потому, что он болт.

Потому, что он президент.

Я тебе вот, что скажу:

гайка, она скрипит, рипит, стонет,

а болт - стоит.

Но мы уже не одному болту резьбу срывали.

(смех)

Вот это и есть народная мудрость.

Жива и слава богу! Я пошёл.

А дети?

Так, так, так! Я от тебя не хочу никаких детей.

А я хочу от тебя детей.

Плати мне тогда моральную компенсацию.

Оральную компенсацию!

Стоять!

Женщина, не хватай меня за святое,

иначе знаешь, что я с тобой сделаю?

Слышишь, док, а что такое?

Ты пьёшь, как батюшка на Пасху,

майка у тебя драная, как пиратский флаг,

а бабы тебя любят.

Может дело в размере?

В каком размере? Баб?

Нет, в размере зарплаты.

В размере болта, конечно.

Бабы только говорят, что им по барабану размер, а сами хотят...

- Что ты делаешь? - ...по самые плечи.

- А ну, покажи! - Да не буду я ничего показывать.

- Не буду! - Покажи мне болт!

Покажи мне!

Слышишь, док, погоди, погоди, погоди...

Хочешь, я тебе свой покажу?

- Да не надо мне показывать! - Покажу.

Мне для народа ничего не жалко.

Э! Открой, падло!

Только не мухлюй. Покажи мне свой...

- Я не мухлюю. - Не тяни!

Не тяни. Ну как я зарубку поставлю?

Ты себе зарубку поставь, мне не надо.

Да мне эти зарубки до задницы.

У меня с запасом, смотри - президентский.

Поэтому и не работает, что президентский.

А у меня народный.

Пашет с утра до ночи, с ночи до утра.

А вот это было больно, Андрюша.

Это был удар ниже пояса.

Я прошу прощения, господа.

А что это за брутальность такая?

Все бабы мне так говорят.

Говорили...

А вы кто? Добрый вечер.

Позвольте мне отрекомендоваться. Эдуард.

Андрей.

А что вы делаете у меня дома, прошу прощения?

А он пришёл твоей Ируське вдуть.

А ты?

И я тоже.

Парам-пам-пам!

Блин...

Выходит, один я ей не вдуваю.

Да.

Эдик, скажи.

Дую, но как-то наша Ирочка...

Ира, скажи,

ну почему тебе так не везёт?

А мне интересно узнать,

что такие уважаемые господа делают в таком виде на кухне?

А у нас тут корпоратив.

Игры настольные.

Шарады, конкурсы.

Соревнования, фокусы-чпокусы.

Чпокусы - это... это хорошо.

Мне очень понравилась эта татушка у вас на ягодице.

А, ты про Микки Мауса на жопе?

Привет Уолту Диснею.

Весьма утончённо.

А это...

А это родимое пятно я кажется где-то уже видел.

Можно посмотреть поближе?

Не-не-не-не! Ты чё?

Куда?

Простите, а вы случайно не из Крижополя родом?

Допустим, из Крыжополя.

Допустим, да.

А вашу маму случайно не Тамарой зовут?

Допустим, Тамара.

Допустим, да.

А папа вас бросил, когда вам было полгодика?

Секундочку, откуда вы знаете, что я из Крыжополя,

что мать зовут Тамара, а отец нас бросил в полгодика?

Сынок!

Батя...

Боливуд!

Андрюша, держи.

Батя!

Отец!

- Ты что творишь? - Снимай.

Мне надо всё снять.

Поможешь?

Да, конечно.

У тебя такие нежные руки

А у тебя такая кожа нежная.

Ухаживаю, а толку?

Этот козёл тебе никогда не говорил, что у тебя красивая фигура?

Я уже забыла, когда он касался меня в последний раз.

Ты... ты такая нежная.

А у тебя такие красивые губы.

Снимай.

Снимай, Спилберг.

Оскар на двоих разделим.

- За что? - За что?

Обещаю от всех брошенных детей,

от всех обездоленных сирот Украины,

вот таким отцам-козлам - насильная стерилизация. Кастрация...

Подвешивание за яйца в прямом эфире.

Вы не имеете права!

Зато у меня есть скалка и я тебе ею пробью.

Скалку не трогай. Нам ещё тесто раскачивать!

Я же думал, что вы мой сын. Я вам поверил.

А какая-то Крыжополька... Крыжовка...

Крыжа тоже тебе поверила?

А ты взял ребёнка и отнёс в приют.

Но мою маму звали не Тамара, а Людмила.

Интернат за протезным заводом города Житомира.

Прописка - напильником по рёбрам.

За каждый побег к тебе, папочка,

на гречку на три дня.

Вам это не сойдёт с рук. У меня юристы.

Нахера юристы трупу?

От будущего президента для всех брошенных детей:

отцам-козлам - месть.

Выбери меня!

Ну как?

Вот это ты устроил корпоратив.

Круче, чем у меня на работе.

Давай бери скальпель.

Разделывай жмурика.

Я пульмонолог.

Станешь патологоанатомом.

Давай.

Прокачай труп, док.

Илося!

Боже, какой кайф.

Это было прекрасно.

Ты знаешь, Илонка,

ты права, мужики - безлимитные банкоматы,

а любовь нужно искать среди своих.

Ёханый страус!

На десять минут оставил, а они уже пирожками трутся.

Эдик!

Что делать?

Ира!

Ира!

Андрей! Андрюша!

Андрюша!

Андрей!

(грохот)

- Андрей! Андрюша! - Ира!

Эдику плохо.

Второй раз за вечер человек умирает.

Стойте, никто не расходится.

Начинаем прямую трансляцию.

Я нахожусь рядом с двумя пропащими женщинами

с большой окружной дороги.

Как ваш будущий президент,

торжественно обещаю легализовать проституцию.

Каждой шлюхе - официальную зарплату,

пенсию и безлимитный проездной на такси.

Открыть дома развратов в каждой хрущёвке.

Каждому украинцу - по шлюхе.

Выбери меня!

Ну как, девчонки?

Что ты несёшь, придурок?

Шлюха? Ты как меня назвал?

Ты что, вообще?

Вали отсюда, Факов!

Я жила с тобой только за деньги.

Разве может с тобой нормальный человек жить бесплатно?

- Реанимация! - Ага.

- Давай, давай. - Давай.

- ты готова? - Да.

Твоя голова похожа на слоновье яйцо.

Согласен.

Да тебя в зоопарке надо показывать.

Животных хоть жалко, а тебя - нет. Тварь!

Вставай, Эдик.

Да как ты меня назвал?

Слышишь, ты, дебил, она живёт и мечтает,

чтобы в твоих глазах оказались её лабутены.

Я ненавижу всё.

- Как ты храпишь. - Ага.

- Ненавижу как ты пукаешь. - Придурок!

900!

- Твою лысину! - Конченный.

Ненавижу волосы твои в носу, твою дурацкую бороду.

Продолжайте, девочки, продолжайте.

Как они воняют! Боже, как они воняют!

- Давай. - Давай.

Идём на миллион. Давайте!

Давай, давай!

Да что б ты сдох!

Миллион!

Умер.

Ё моё!

Прям как наша с тобой любовь.

Наша любовь с тобой, Андрюша,

была прекрасна,

а не старая и лысая.

Миллион!

Что?

И у меня снова стоит.

И у меня снова, девочки мои любимые, стояк!

Я будущий президент.

- Имел я всех в виду. - Стоит!

Стоячок! Стоячок!

Может нам стоит попробовать ещё раз?

Я всех трахну.

Я - будущий президент.

Нет... Только президентом ты не будешь.

Ты сомневаешься, что я выиграю на выборах?

Смотри! Больше миллиона просмотров за вечер.

Я порвал Трампа.

Как Тузик грелку.

Игорёк молодец! Игорёк красава!

Это я... Это я подговорила твоего дружбана Валерку,

чтобы он тебе лапши на уши про президентство навешал.

Это был первый пункт моей схемы.

Погоди, какой схемы?

Как какой?

Ты что думаешь, я просто так в этих дурных нарядах ролевые игры тебе устраивала?

Ты что думаешь, я того гуру просто так нанимала?

Да я со Светкой специально для тебя замутила,

чтобы тебя завести.

И вуаля! Смотри, у тебя стоит!

(крик)

Это полный финиш.

Бабы меня ещё не кидали.

Стой, а как же сауна с головой ЦИКа?

Игорёчек, успокойся. Не будет никакой сауны.

Не будет ЦИКа.

Не будет пресс-конференции.

Ничего не будет. Всё это только мои фантазии,

чтобы поднять тебе потенцию.

Котик! Котик, ты что... ты что, реально сдох?

Нет, нет, нет! Только не сейчас.

Только не сейчас.

Котик...

Ты что... ты что делаешь?

Котик!

Котик!

Идиоты!

Подожди, подожди.

И тебе тоже.

Где мои квартиры? Вы оба пообещали мне квартиры. Где они?

Ируся!

ну вот, свингерская тусовка собралась на раздачу подарков.

Так, и первый в нашем рейтинге док.

Которого три такие бабы хотят, три такие тёлки.

Вот тут у нас первая, вторая...

А там ещё третья.

А оно, лучколупина рукожопая,

не может полочку в коридоре прибить.

Обычную полочку.

А ты, липецкая фабрика "Рошен",

не знаешь, к кому податься, в место того, чтобы хоть раз

снять свои панталоны

и отдаться своему мужику.

Слышь, ты, дядя, тётка из-за тебя уже суррогатика хотела рожать.

Наигрались в свингеров? Всё?

Объединяю вас и благословляю, молодожёны.

Мужика включил! Молодец!

Смотрите, кто пришёл!

Сиськастая.

Слышишь, сиськастая,

а ты не тот предмет в школе преподаёшь.

Тебе надо было организовать

школу гейш-покурщиц.

Лозунг придумал: перебрось сиськи с балкона на балкон.

Такой стандарт.

Силиконовая долина в пролёте.

Классная шутка! Классная!

А тебя, Илося,

я убью.

Нет, не надо.

Убью, малая, убью.

Я думал, что там человек, а там - дыра.

Огромный анус,

в котором исчезают мои баксы.

Анус!

А вы что зырите?

Что такое?

Нравится смотреть, как другие веселятся, да?

У вас своей жизни нет?

Лайки, комменты, видосы...

Программа "Просри свою жизнь".

Поверили, что я буду президентом?

Серьёзно, поверили?

Ждёте, чтобы какое-то чмо пришло и порешало за вас все проблемы?

Каждому чму готовы поверить, лишь бы оно вам хоромы и бабки дало.

И чем больше чмо, тем больше вы ему верите.

И чем больше обещаний, тем больше вы ему...

Дислайки пошли.

Что, правда не нравится?

Вместо того, чтобы самим хоть что-то сделать.

Говно за собой убрать.

Говно за своей собакой убрать.

В голове говно вы...

(звонит телефон)

Вспомнил про говно, вот и оно.

- Да, да, братик. - Я по Илонке.

Подружка твоя рядом. Ещё жива.

Но могилу уже вырыли.

Игорёк, сорян, ну Илонка твоя попросила,

ну я и подумал, что смешно будет, прикольно.

Конечно! Такие шутки! Такие шутки!

Весь интернет над лысым ржёт, да?

Да, малая, нравится? Тебе тоже нравится, Валера?

Ну да, мы как раз сейчас у Валерьяныча,

смотрим твои видосы.

Это огонь, братуха! Огонь!

Мы в шоке, реально в шоке, что на тебя так народ повёлся.

Короче, теперь без приколов.

С таким хайпом в соцсетях ты реально пойдёшь в президенты.

Готовься, кандидат.

Всё изменилось.

Денег дам, "Кубик" подгоню.

А тебя... тебя я хотел убить.

Нет, нет, нет...

Совсем забыл.

Нет.

Но теперь я тебя так трахну,

так вдую...

Ты такая скотина, ты меня перескотинила.

Я сделаю тебя первой леди.

Я сделаю тебя королевой.

Начнём предвыборный трах!

Ну что приуныл, зомбак?

Смотри, рядом с тобой девушка пропадает.

На! Вдуй ей так, чтобы у неё было такое дупло, что совы в Карпатах завидовать будут.

Он гей.

Кто гей?

Он. И ещё 7% нашей страны.

7% от страны... Такая неучтёночка у нас вышла.

Ты моя королева...

(дикий крик)

Чёрт! Чёрт! Чёрт!

Задолбали все, блин!

Прочь из моего дома!

Да с радостью.

Одеяло мне отдай.

Одежду по почте пришлёшь.

Так...

Молоток.

Андрюша, все эти вещи - мои.

Мои вещи ты выкинул.

Блин!

Купим новые.

Ирусь...

Ты правда хотела родить ребёнка этому лысому?

Нет.

Нет.

Я... я просто хотела новую жизнь.

Просто хотела ребёнка.

Я б его ни за что не отдала.

Так и я хотел ребёнка.

Я хотел нормальную жизнь, нормальную семью.

Андрей, мы столько глупостей с тобой наделали.

Особенно ты. Ты! Особенно ты!

Ирусь... Ирусенька...

Я хочу много детей.

Наших детей.

Снова завтра?

Никаких завтра.

Сейчас!

Сейчас же!

(грохот)

(смех)

Гуру, нужно чакру дооткрыть.

Хочешь, чтобы твой придурок меня грохнул?

Не грохнет.

Этот идиот занят своими выборами.

Встречайте! Непревзойдённая леди Икс!

(аплодисменты)

(поёт)

Всех обошла, каждому подняла.

Ну что, папик, можно тебя поздравить?

Нашёл свою суррогатную мамку?

Пошла ты в баню со своими советами!

Не хочу я больше ни тех бабёнок,

ни их детишек!

Две минуты побыл отцом, так чуть печень не отбили.

(поёт)

Как ваш будущий президент, торжественно обещаю,

что ни перед чем не остановлюсь на пути в Европу.

Каждую неделю гей парады.

Каждому парню - по мужику.

Каждой гей-паре - по ребёнку.

Монро! Монро в премьер-министры.

Выбери меня!

(аплодисменты)