Original subtitles

Les vaches meuglent.

Trop �pais? Mon jambon?

Me semble-t-il. Les tranches. Enfin, les tranches.

Va chez Mammouth, elles sont fines comme la peau de mon cul!

Ca s'arrange pas!

Je vais t'en faire, de la pub! - Un tonneau vide fait du bruit!

Des dictons, t'en as! Pas comme les clients!

C'est �a, va!

A nous! - Du Bayonne pas trop �pais.

Oh, p�tard.

Gabi soupire.

Quelqu'un entre.

Messieurs dames, bonjour.

Vous �tes M. Moreno, le patron de cette charmante charcuterie?

Ca d�pend.

Sandrine Leroy, agent immobilier.

- Adiou. - Je n'userai pas de votre temps.

Le Pays basque pla�t beaucoup.

On revient � I'authentique, d'o� une demande � I'�tranger

pour I'achat ou la location

dans la r�gion.

On cherche � installer des antennes immobili�res.

Votre charcuterie correspond tout � fait au profil.

Pardon?

Elle est pile-poil dans notre cible,

� la crois�e du randonneur et du baigneur.

On peut en discuter d�s que vous aurez servi madame?

Elle est pas � vendre. Vous avez 3s pour d�gager!

Pla�t-il?

Authentique? Et nous, on va devenir quoi?

Un mus�e pour touristes?

On va mettre notre savoir-faire sous cloche?

- Puis-je vous laisser ma carte? - Dehors, les 3s sont pass�es!

La femme corbeau revient,

je la d�coupe et lui arrache les oreilles!

Je vais t'en foutre, de I'authentique! P�tard!

Bonjour, je pourrais avoir un test de grossesse?

Accouche.

- Je suis enceinte. - Cool.

"Cool"?

C'est un peu la routine ici. On va vous faire une p�ridurale.

- Mais je dois le dire � mon p�re. - Et?

- On se parle plus depuis 1 an. - Quoi?

Mais tu me I'avais pas dit, �a. On arrive, madame.

A No�l, il nous a bassin�s pour la succession de la charcuterie.

II comprenait pas que ses enfants veuillent pas la reprendre.

Quand il m'a hurl� dessus

en me parlant de mon "m�tier de merde",

j'ai foutu le camp!

Depuis, on se parle plus. Je I'adore, pourtant.

C'est mon papa.

En plus, depuis la mort de maman, il d�guste.

Tu te sens oblig�e de lui dire?

Oui, car chez nous, la famille, c'est important.

Mais oui... Oui, oui.

Evidemment.

Et Thomas?

Ch�rie?

Tu vas �tre contente.

J'ai trouv� des graines de courge et d'azuki.

Ca va, biquette?

On n'adopte plus.

Comment �a?

Je suis enceinte!

Mais, � la clinique, on nous a r�p�t�

que tu avais les trompes bouch�es.

Je suis sage-femme. J'ai fait 15 fois le test.

J'ai vu ma gyn�co. J'ai envie de fraises!

Waouh, je suis tellement heureux.

Je dois descendre

pr�venir ma famille.

- Je viens avec toi! - Ah non.

Ah oui!

C'est I'occasion pour que tu me pr�sentes, tu n'y couperas pas.

- On en a d�j� parl�. - Je les rencontre et je remonte.

"L�cher-prise". Tu dis �a � tes patients, non?

Pourquoi tu t'obstines?

On fera les pr�sentations � No�l.

Tu n'aurais pas honte de moi? Ou alors, honte de ta famille?

- Arr�te, Thomas. - Ta, ta, ta. Attends.

On est dans la schizophr�nie totale, Marie!

Attends, je dois dire � mon p�re que notre enfant sera pas basque!

Et y a le reste.

Le reste?

Tu es vegan! Le vieux, il est charcutier!

L�-bas, c'est comme mineur

dans le Nord.

Alors, je vais y aller seule, ch�ri.

On y va? - Tu es d'accord.

Non, � la gare.

*-Saint-Jean-de-Luz - Ciboure.

*Assurez-vous de ne rien avoir oubli� dans le train.

*Saint-Jean-de-Luz...

- J'avais oubli� la pluie, ici. - Quelle pluie?

- Mikel. - Marie!

Tu viens tuer le cochon? - Non, pourquoi?

- Demain, c'est le jour du cochon. - Ah oui, c'est vrai.

D'habitude, tu viens pour No�l.

L�, c'est pas d'habitude. Je t'expliquerai.

Et papa?

Ca va, on va dire. Moi, j'ai quitt� la casa.

Marre de me prendre la t�te avec lui.

Je suis en mode tranquille. Je surfe avec mes potes.

Voil�, termin�!

Le probl�me de la charcut' tra�ne encore, non?

Un portable sonne. - Adiou.

*-Adiou. - T'es rentr�?

*-Ouais, je suis crev�. - J'arrive avec une surprise!

Ca marche? Elle arrive bient�t. A tout, fr�rot.

- Toujours c�libataire? - Et toujours au ch�mage.

II pourrait faire un effort avec la charcuterie.

Non, il pr�f�re passer ses soir�es � la Licorne.

C'est devenu le roi du "ah!". - Le "ah!"?

Dans "Alexandrie Alexandra",

�a fait "ah!", et c'est le king de �a.

Je lui ai dit d'y travailler,

mais il dit que, du coup, il pourra plus picoler.

A�e, a�e, a�e, c'te famille.

C'est folklo ici.

Tata s'est install�e � la maison. - Hortensia?

Y a eu un plan social dans sa bo�te.

70 licenciements � la Comtesse du foie gras.

- C'est le foie maigre. - Ouais.

Petite, elle me paraissait immense.

J�sus, Marie, Joseph.

La princesse.

Je suis fier.

Dis-lui tranquille, au padre. A demain.

Viens me voir quand tu veux. On ira surfer.

- Promis. - Salut, tata!

Adiou.

Hortensia, si je m'attendais � te trouver I�.

Adiou, Marie, t'es venue pour tuer le cochon?

Les cloches de I'�glise sonnent.

La mobylette de Gabi est tr�s bruyante.

T'avais pas les trompes bouch�es?

Ca va, tout le monde, � la fin. Oui, elles I'�taient et plop,

elles se sont d�bouch�es, c'est simple, non?

T'�nerve pas. II est d'o�, ce copain?

II est pas landais, j'esp�re? - Non, il est de Versailles.

Mais il est super, hein.

Donc, I'accoucheuse va accoucher. Tiens, le jambon de M�lenchon.

M�lenchon?

C'est le cochon de I'an dernier qui a fait m�daille d'argent.

Ton p�re continue � leur donner des noms d'hommes politiques.

Ah! Mais quel stress! Bon dieu, c'est pas vrai!

Excuse-moi, mais on tue le cochon demain, c'est le stress!

Le stress!

Tu t'es trouv� un homme?

Hein?

Oh bah, �coute...

Ouais, j'essaie, hein. Je suis toujours sur le march�.

Je me suis inscrite � 3 sites de rencontre.

Dont un senior.

Je fais des speed datings, mais y a toujours un hic, hein.

C'est simple.

A 20 ans, tu choisis. A 40, t'es choisie.

Puis, apr�s 50, c'est la roulette russe.

Tu vas toujours au dancing?

Le Soleil des Antilles? Ouais, parfois.

L�, c'est pareil.

L'autre jour, je rencontre un homme d'un certain �ge.

Je lui plaisais. II me plaisait. Bref, on se plaisait!

Le lendemain, la boulang�re m'apprend qu'il a 2 femmes.

Hortensia?

Tata?

Ca va? Oh! Ca va?

Laisse passer la soir�e

et demain, tu lui annonces, il sera pas peu fier.

T'es sa petite princesse.

Y aura tout le monde, il sera peut-�tre d�tendu.

II m'inqui�te.

Je lui ai demand� s'il voulait un portable pour son anniv'

et il m'a sorti un de ses dictons.

"Les mouches n'entrent pas dans les bouches cousues."

La Parisienne! Ca, pour une surprise!

Ca me fait plaisir, p'tite soeur. - Encore en cale�on � c't'heure?

On a pris une branl�e � la Licorne.

On a fait les cons jusqu'� 6h. Tu vois le tableau.

Ca laisse moins de temps

pour trouver du boulot!

Tu pourrais lui dire bonjour!

Ca fait longtemps!

Laisse tomber, il me parlera quand il voudra.

Oh! Y a Ritoux qui est pass� tant�t!

T'as pas remis les �tiquettes en basque!

D�j� qu'on vend peu.

Hop, hop, hop! Allez!

Allez, allez!

Allez.

Quelle t�te de mule.

II s'est f�ch� avec tout le monde.

Y a plus un rat dans la charcuterie.

Une institution, c'�tait!

Enfin, bon...

- C'est le cochon pour demain, �a? - Non, c'est le cochon de concours.

II s'appelle comment, celui-I�?

Macron.

*-Vous �tes basque de coeur.

*-Apr�s avoir sal� et ajout� du piment d'Espelette et de I'huile,

*mixez le tout.

*-C'est riche d'un point de vue aromatique...

Papa?

Je suis contente d'�tre revenue au pays.

Ca me fait plaisir de vous revoir.

Surtout, je voulais te dire que tu m'as manqu�, papa.

Je m'excuse.

J'ai �t� stupide.

On est t�tus, tous les 2,

mais je veux plus qu'on se voie plus.

Je risque de revenir plus souvent, car j'ai une bonne raison.

A Paris, j'ai rencontr� un gar�on

qui me rend tr�s heureuse.

Maman t'avait dit

que je pensais que je pourrais pas avoir d'enfants?

Bah, I�, miracle.

Gabi ronfle.

Ca m'avait manqu� aussi, tout �a. Bonne nuit, papa ch�ri.

Ma�tena, il faut que je te dise quelque chose.

Marie est revenue.

Surfeur, branleur.

Tu peux pas dire �a, on nettoie les plages.

On fait gaffe � I'environnement.

Y a plein de baleines qui meurent � cause de bouts de voitures!

Surfeur, branleur.

Ca fait plaisir de voir les Moreno r�unis.

Elles sont bonnes, ces tomates, hum.

Pourquoi tu commentes tout? M�me quand tu bois, tu dis:

"Hum, �a fait du bien, I'eau."

Je suis comme �a! Ca meuble les silences!

Vous inqui�tez pas, un jour, je serai plus I�.

Allez...

Elles sont bonnes, les tomates. Hum!

Vas-y, toi. - Papa, on peut se parler?

Elle veut reprendre la charcuterie?

On va pas recommencer.

J'ai quelque chose de tr�s important � te dire.

Je suis...

On klaxonne.

Eh beh, on attend quelqu'un?

Bonjour!

C'est bien la famille Moreno?

Thomas pousse des cris aigus.

C'est �lectrique.

La voiture.

- Adiou. - Adiou?

Je viens d'arriver. - Adiou.

- Non, bonjour, je viens d'arriver. - Adiou.

Bonjour.

Thomas, "adiou", c'est "bonjour". Tu fous quoi?

J'ai pris I'initiative de venir.

- L'initiative? - C'est qui, ce Pink Floyd?

Vous �tes le papa? Je suis Thomas Dubreuil, en 2 mots.

II voit pas qu'il d�range? On mange.

- C'est Thomas, mon copain. - On vit ensemble depuis 3 ans.

Je dirais "fianc�", biquette.

Je suis ravi de vous rencontrer!

- Vous �tes fianc�s? - Non, copains, on est.

Ce qu'il y a de plus copain.

- Et tu I'as invit�? - Non!

Marie n'y est pour rien. Au d�but, je ne voulais pas venir.

Hier soir, apr�s un gueuleton chez un ami, je suis parti � I'arrache.

A I'arrache?

Je souhaite partager avec vous ce moment de joie!

- Quelle joie? - Les sourires, les smileys...

La rigolade, quoi.

- Faisons-lui une place, au copain. - Vous cassez pas, madame.

J'ai mang� des graines de fenouil. - Pas de mani�res.

Allez-y.

Une vache meugle. - Attendez, ne me dites rien, hein.

Gabi, Hortensia, Mikel.

Que je mette bien les noms sur les visages!

Hortensia, la soeur.

Et toi?

- Peio. - Peio? Ah oui...

Peio...

J'ai pas encore visit�,

mais vous avez une belle r�gion! - Pas une r�gion, un pays.

Passez-moi votre assiette. B�lements.

Hum...

C'est quoi? - Des pieds de cochon.

Un cochon, �a a des pieds. Les voil�.

Ah d'accord...

Y a m�me les ongles. - Ouais.

On en mange souvent ici.

J'entends, mais comment dire... Je mange tr�s peu de viande.

En fait... Pas.

Je suis vegan.

Vegan? C'est quoi, �a?

Comme les v�g�tariens, en pire.

Ils mangent rien d'animal.

Voil�, du vert!

Je suis un terrain de golf!

Vegan...

Allez, Peio.

Sers un coup � boire � notre ami golfeur.

Oh I�!

Un petit peu, il est t�t.

Puisqu'on est tous r�unis, trinquons.

Allez!

A I'intelligence! La sant�, on I'a.

A L'INTELLIGENCE!

Un coq chante.

Mange!

C'est pas de la viande, c'est du dessert.

Bon...

Merci, on va attaquer.

Ah, ah!

Hum!

Hum...

Bruits de r�gurgitation.

Oh non.

Mon Dieu!

Oh, le g�chis.

Tout �a me stresse!

Ca me stresse.

C'est quoi, cet oiseau?

Les Parisiens respectent bizarrement la nourriture.

Laissez-moi.

Laissez-moi tranquille!

Allez, c'est bon. Thomas?

- Ca va? - Je n'en peux plus, I�.

La barbaque... Barbaquasse de ouf!

J'suis d�g'! - Pas faute de t'avoir pr�venu.

Pourquoi t'es venu? Et le b�ret? A Strasbourg,

t'aurais port� une saucisse?

H�, doucement! Ca va, hein. C'�tait pour ambiancer.

Et toi? "Mon copain � Paris". Tu ne leur as jamais parl� de moi.

Je n'existe pas.

C'est compliqu�.

Tu m'�tonnes que ta famille n'�tait pas pr�te.

Et ton p�re? Ah, il avait I'air content de me voir!

II a failli m'embrasser, c'en �tait g�nant!

Thomas crie.

Je vais mourir.

Match de rugby � la t�l�.

Hortensia rit. - Bah non.

Voil�...

- Le Parigot vomit chez nous, bien. - II est versaillais.

Avec un b�ret? Le plus grand des b�rets ne remplit pas une t�te.

Juge pas tout de suite.

II appelle ma fille "biquette", bizarre, pour un vegan, non?

T'aurais pr�f�r� "carotte"?

- Laisse-lui une chance. - Hortensia!

On va voir s'il est gaillard, la foug�re, pour survivre chez nous.

Et le b�b�, t'as rien dit.

- J'ai pas eu le temps. - Je comprends!

Ca parle pas, ici. La famille B�lier, c'est des bavards, � c�t�.

Moi, je vais mettre les pieds dans le plat!

Je vais I'ambiancer, le basque! Ol�!

Ca va empirer les choses. T'aurais pas d� venir.

Repars. Pour notre couple. - Ch�rie, donne-moi 48h.

Je te promets que je me mets ton p�re dans la poche.

- Thomas! - Y a plus de Thomas!

Dans la fouille, le Lizarazu!

On vient,

on gagne et on s'en va!

Hey! Hey! On vient, on gagne

et on s'en va!

Ca va, le vegan? Ca te d�range pas si je t'appelle "le vegan"?

Si �a peut vous faire plaisir.

Pardon pour tout � I'heure.

Si je peux me rendre utile, n'h�sitez pas.

Justement, tu crois pas si bien dire.

J'ai besoin de toi. - Papa!

Le cochon couine.

Je veux pas qu'il souffre, mon Pioupiou.

Vous allez vraiment le tuer?

C'est ill�gal.

C'est la tradition. Viens le tenir.

Pioupiou, regarde, un copain.

C'est criminel!

On pourrait lui donner un peu de r�pit.

Je dis �a, je dis rien.

Le cochon, c'est comme un g�nie. II est estim� apr�s sa mort.

C'est mieux qu'en abattoirs,

mais quand m�me.

II a �t� �lev� dans une perspective holistique?

Ils rient.

II a �t� �lev� dans une perspective �conomique.

Un cochon, chez nous, �a nourrit une famille pendant 1 an.

Ce cochon, on I'a trait� comme un prince.

Glands, ch�taignes, figues de Barbarie, truffes,

tout ce que t'aimes.

On �tait bio avant toi.

Peio, allez! - Attendez!

Vous avez vu son �tat? On ne peut pas le tuer.

Papa, arr�te!

Thomas, pars. Tu vas pas supporter.

Calmons-le, qu'il parte en paix!

Ca serait plus zen et meilleur pour la viande!

Eh beh, donnez-lui sa derni�re cigarette!

Le cochon couine.

Oh, oh, oh...

Tu es un bon cochon.

Tu acceptes de mettre fin � ta vie de cochon pour nous.

C'est tr�s gentil.

Thomas expire.

Respire.

Oui, c'est �a.

Respire, beau cochon. Petit descendant de Vishnou.

Tu n'es pas responsable

de notre mis�re.

Oh que non!

Aujourd'hui, tu vas donner le meilleur de toi-m�me.

On t'en remercie.

Rire �touff�.

Bon, tiens-le!

Allez!

Couinement.

Mon p�re est comme �a.

Faut faire museau vinaigrette avec lui.

Tant que t'es pas landais, �a ira.

Un souci avec eux?

II aime pas les piniers. C'est le Grand Nord!

La diff�rence entre les Landes et ici,

c'est que I�-bas, t'as un pin, un con,

un pin, un con, un pin, un con. - Et au Pays basque?

Eh bah, y a pas de pins!

H�!

Je t'ai rien dit.

Match de rugby � la t�l�.

*-II va rentrer?

T'es fait comme un rat, mon gars.

T'es � moi, mon coco.

Pff!

Ce soir, je serai pas I�.

J'ai un rendez-vous galant avec Andr�

au Soleil des Antilles.

Ca me fait penser � des chaussures que...

Oh!

C'est quoi, �a?

Toi aussi?

Un coq chante.

Les oiseaux chantent et une vache meugle.

- T'as assez de fil? - Donne du mou, biquette!

C'est quoi, ce cirque?

La voiture se branche?

C'est �lectrique.

- Bah oui, faites le plein gratis! - Tu veux qu'on te d�dommage?

C'est 2 euros le plein. - Et mon match?

Papa, faut que je te parle.

*Sonnerie d'appel.

*-Et quand je vois tes yeux, je suis amoureux...

Oui, Eric. Elle est pr�te?

T'am�nes la Berlingo � la charcuterie? Allez, adiou.

Nouvelle sonnerie?

C'est le garagiste, il ressemble � Dany Brillant.

- Qui? - Le v�g�tarien. Pardon, le vegan.

- Un probl�me avec les vegans? - Un vegan!

Au Pays basque!

C'est un ovni. - II est g�nial!

II m'aime, il est gentil, et c'est pas ringard!

Ca charge.

Merci de votre g�n�rosit�.

De nada, c'est tout naturel.

Ah, je dois v�rifier les clignotants.

Tic tac, tic tac.

- T'es vraiment une t�te de cochon. - Oui, je suis fille de charcutier.

Gabi expire bruyamment.

C'est cool ici.

Paris, c'est dur et cher.

Ils sont tous en trottinette, trottinant vers je ne sais quoi.

Parfois, on se demande si on ne va pas quitter Paris.

II y en a de plus en plus qui se posent la question.

Des amis, lui bossait en banque et elle dans I'informatique,

ont tout quitt� pour �lever des escargots

dans le Jura.

- Comment vous expliquez �a? - Le co�t de la vie, I'ins�curit�.

Vu qu'on ignore o� on va avec la plan�te,

les gens se rapprochent de la terre.

Ca lui arrive souvent.

Des microsommeils.

Elle s'endort d'un coup.

Faudrait faire attention.

Bon, ben, moi,

je vous dis bonne nuit.

Je ne sais pas si c'est I'air,

mais je suis rinc�.

Salut, amis basques.

Eh beh, tes espadrilles!

Oh, merci, c'est gentil.

Oula! Ca sent fort, non?

Mets-les, tu vas voir.

Vas-y, va.

Allez, va.

Rire �touff�.

- Sp�ciale, la semelle en corde. - Hum.

- Merci, � demain, M. Moreno. - Ah non!

Je vais aux f�tes intervillages de force basque � Bidart.

Ca a I'air ouf, j'ai vu �a � la t�l�.

Je r�ve de voir �a.

La porte grince.

Oh!

Ecoute.

S'il t'emm�ne � la force basque, �a sent bon. Voil�!

C'est ta chambre. - Comment �a?

- Toi ici et moi dans ma chambre. - Je ne dors pas avec ces t�tes!

Si, ici, ils ont des traditions, des principes.

Biquette, c'est I'horreur, pour moi, ici.

II y a bien un refuge dans le coin.

Oh! On n'est pas sur la Cordill�re des Andes!

On est I�, donc on va au bout. C'est toi qui es venu, hein.

J'ai sous-estim� le probl�me.

Que ton daron ne m'appelle plus "le vegan"!

- Je savais que �a collerait pas. - Ca ne collera avec personne.

Faut que tu dormes.

Demain, y a du lourd.

Bah...

C'est quoi, c't'odeur? Y a un rat mort dans le coin?

Ils reniflent.

Peio fait rugir le moteur.

Marie!

Marie!

Descends!

La porte grince.

Je t'am�ne � la Licorne. J'ai quelqu'un � te pr�senter.

Cool, �a va me faire du bien!

Allez!

Peio fait rugir le moteur.

*"Hegoak", de Joxean Artze.

*-Hegoak ebaki banizkio,

*neuria izango zen.

*Hegoak ebaki banizkio,

*neuria izango zen.

*Ez zuen aldegingo.

*Bainan honela,

*ez zen gehiago txoria izango.

*Bainan honela, ez zen gehiago txoria...

Un probl�me, M. Moreno?

C'est Gorionak, j'�coute toujours �a avant de dormir.

- O� est Marie? - A la Licorne avec Peio.

- Ah... - Oh, le vegan! H�!

Viens �couter �a, viens.

Saucisson?

Sans fa�on, M. Moreno, vous connaissez mon avis sur �a.

- C'est beau, les chants basques! - Tr�s.

- T'aimes pas? - Si, si.

- T'es de quel signe? - Balance.

Ca m'�tonne pas.

C'est abus�!

Bonsoir.

- Marie-Jo, �a va? - Bonsoir, Marie-Jo.

*-Oh, baby, baby, I can always count on you!

*One's for all you love, two's for all you do!

Charge!

- De la part de la Licorne. - MERCI!

*...

*"Alexandrie Alexandra", de Claude Fran�ois.

*...

Ah!

Oui!

*...

*-Rah! Ha!

*Rah! Ha!

*Voiles sur les filles,

*barques sur le Nil.

Viens!

*-Je suis dans ta vie,

*je suis dans tes bras!

*Alexandra, Alexandrie.

*Alexandrie, o� I'amour danse avec la nuit.

*J'ai plus d'app�tit

*qu'un barracuda!

*Musique de danse de salon.

*...

Ouh!

*...

Oh, po, po!

A nous!

Mais y a des avantages aussi, � �tre seul.

Y en a. - Lesquels?

La libert�, d�j�.

Tellement d'hommes sont pas � la hauteur que je pr�f�re jardiner.

Les plantes, �a baratine pas!

Ils rient.

Je suis une sauvage, quelque part.

Je te comprends, P�tunia.

Non, parce que moi, c'est Hortensia!

Rire gras. - Pardon, ma belle!

Quelle sottise!

On est bien, hein?

- Tr�s. - Avec toi,

je suis � I'aise!

Alors qu'avec une jolie femme, je suis bloqu�.

Ouais, les mannequins...

Seigneur.

B�gonia!

Hortensia, hein. Hortensia!

Hein?

Hortensia!

C'est dr�le de te voir I�, p'tite soeur!

Ah, tiens!

C'est mon ami Bertrand. Rugbyman et pompier!

Ou Berti.

Salut, Berti!

Salut!

Mais c'est...

C'est ton...

Ton ami?

Ah d'accord!

Peio rit. Papa le sait?

Non, et toi, il sait

que tu vas te reproduire? - Non!

Moi qui pensais que...

*"Boga boga", d'Elgarrekin.

Hortensia soupire.

Mais c'est pas vrai!

Gabi, laisse-le dormir! - II adore Gorionak!

Contrairement � vous! Pas vrai? - Oui, j'adore.

Faut �tre en forme demain. Allez dormir.

Sinon, je devrai vous border. - Tu veux pas r��couter "Hegoak"?

Gabi, arr�te! Vous, hop!

Allez, oust!

Hortensia soupire.

*...

Fous-leur la paix, aux gosses!

J'ai fait quoi?

- T'es chiant! - II �tait comment,

cet Andr�?

Oh, �a t'int�resse. Arr�te.

Un jour, je vais d�baller, �a va sortir tout seul!

Et t'auras gagn� le cocotier!

- Vas-y, la comtesse du foie gras! - T'es une pourriture!

A cause de toi,

I'homme que j'aimais s'est barr�! J'�tais � Compostelle

et tu lui as dit que j'�tais loin d'�tre vierge!

On en a d�j� parl�!

Je rigolais!

C'est parce qu'il �tait landais, mon Christian!

Voil�!

Je I'ai plus revu!

A cause de toi!

Hortensia a le souffle court. Oublie jamais que tu m'as bousill�

le coeur!

Jamais!

Les cloches sonnent et un coq chante.

Tu fabriques quoi?

De I'aloe vera. Chaque matin.

Chez les Mayas, c'est la fontaine de Jouvence.

C'est bon pour la flore intestinale.

Tiens, r�gale-toi.

M. Moreno.

Tu loupes quelque chose.

Une belle viande qui cr�pite

apr�s �tre sortie du gril.

Cette cro�te caram�lis�e

que tu d�coupes pour entrevoir son jupon rouge.

Ce coeur saignant

qui t'appelle en murmurant, comme une femme qui t'invite � I'amour.

Un peu de courage.

OK.

Graines de kukanfare contre saucisson.

L'horloge sonne.

Enl�ve pas la peau!

Tu serais pas chez nous, �a serait mal vu!

C'est du mac�r�t. Tu sais ce que c'est?

Du tissu d'oie,

de canard et de poulet confits dans leur graisse, un d�lice!

Plus!

Algue verte, wakam�.

De Fukushima. - Eh?

Bon pour le foie.

R�gurgitations.

Plus.

Encore. - Eh?

Tiens.

Ca t'int�resse? Une couille de li�vre.

Champignons moisis du Bangladesh.

Foul�s au pied. Bruit de d�go�t.

Pleins d'�nergie.

Languelette de marcassin truff�e d'aphtes.

Je pr�f�re

la gencive de porc ou la panse de brebis farcie au poisson cru.

Avale �a.

Oh...

Eh beh?

Eh beh, eh beh!

II jure en basque.

Gabi tire la chasse d'eau.

Bon pour le transit.

Le kukanfare, M. Moreno. - Oui, oui.

Gargouillis intestinaux.

Eh beh!

- M. Moreno, bonjour. - Adiou.

Mme Leroy, vous me remettez? L'agent immobilier.

L'authentique.

Je me permets de revenir vers vous,

car ma direction est pr�te � vous faire une belle offre financi�re.

Je vous laisse ma carte?

Bonne journ�e.

A bient�t.

Je trouve �a dommage. Elle est jolie, votre charcuterie.

Mais personne veut la reprendre. Comment t'expliques �a, toi?

C'est con.

C'est comme �a.

Allez, on se d�p�che, I�! Faut qu'on livre, aujourd'hui!

Faudrait qu'on se parle.

J'ai des trucs � vous dire. - Oh, on a le temps!

2 ans pour apprendre � parler,

toute une vie pour apprendre � se taire.

*-On va retrouver notre bin�me! Pour Bidart!

Encouragements du public.

*II va avoir besoin de vous!

*Ils sont en retard par rapport � Saint-Jean-le-Vieux!

*II est pr�t � tout donner pour faire repasser Bidart devant!

*On I'encourage! On fait un maximum de bruit!

*Allez!

*Allez, allez!

*Plus de bruit!

Sympa, les forces basques, non? Aucun de mes gamins veut venir.

C'est pas assez "ch�-bran" pour eux.

*-Allez, allez!

*Allez!

*Plus haut! Plus vite!

*Plus de bruit!

Pardon!

Marie-Pierre! - Ah, Gabi! Je t'attendais.

- Comme toujours. - Plus que d'habitude.

On manque de jambon et y a du monde.

Une table t'attend.

2 txakoli?

- Allez! - Non, merci. Un th� au jasmin.

Ca fait longtemps que j'ai pas entendu �a.

Charmant jeune homme!

OK, on vous apporte des tapas bio.

Pas mal, la patronne.

Elle a I'air de vous appr�cier.

Je peux vous poser une question?

Depuis quand n'avez-vous pas souri � une femme?

Dites-moi.

3 ans.

Vous avez le droit d'�tre heureux, Gabi, encore.

*Sonnerie de portable. *-Est-ce que tu viens

*pour les vacances? Moi, je n'ai pas chang� d'adresse.

Oui, Play-boy?

Quoi? Qu� probl�me?

Oh I� I�! Ah non!

Je vais y r�fl�chir!

Oh non! - II a quoi, Play-boy?

Cet animal,

il avait un groupe avec Play-boy. Ils jouaient le samedi.

II avait la voix d'Elvis. - Oh, Marie-Pierre.

Si, si, t'avais le m�me timbre! Si t'y avais cru...

- Un souci? - Un gros.

Un gars nous a l�ch�s pour I'�preuve de la corde.

Faut que je sauve la face de notre village.

*-C'est la derni�re �preuve de cette force basque.

*Bidart, avec les maillots rouge et vert!

L�che rien, hein! C'est bien, tire!

*-II faut tirer I'�quipe

*dans son camp! II se passe quoi?

*-C'est � �galit�. Bidart a M. Duffaut derri�re.

*II tient tout le poids.

*J'ai peur pour Bidart.

*-Qui encourage Saint-Jean-le-Vieux?

*Qui encourage Bidart? - Allez!

C'est qui, ce presse-pur�e?

- Tu veux y aller, toi, Play-boy? - C'est pas bon.

Quand je vais mourir, tu vas mettre la cravate noire?

- Eh? - Celle que je t'ai donn�e.

- A ta mort, je mettrai des tongs. - Pourquoi tu dis �a?

- Fais pas chier Zorro. - Pourquoi tu dis �a?

Car �a veut rien dire.

P�tard! Ah non!

Ah non!

*-C'est emb�tant,

*car Bidart gagne chaque ann�e. Faut qu'ils perdent.

*-Les visages se crispent, surtout le 1er tireur!

Allez! Ah non, putain! Ah non, non!

Thomas crie.

*-Victoire de I'�quipe de Saint-Jean-le-Vieux!

Oh, pu... Oh, mon...

Encouragements.

L'arbitre siffle.

Le public crie et siffle.

Le public hue.

C'est quoi, �a?

Regardez-moi ces tar�s de I'ann�e!

Foutre des pains, �a y va!

Pour jouer, y a plus personne!

Encul�s de Landais!

Un probl�me?

- Oh, malheureux. - R�p�te!

Bah quoi, j'ai dit une connerie? C'est pas comme au foot?

Ferme ta gueule.

Ouh!

Eh beh, �a va?

J'ai eu un �tourdissement au Soleil des Antilles.

- Je t'ai dit d'aller consulter. - II n'a pas tort.

II s'est pass� quoi, les 2?

J'ai dit un truc et c'est parti en bagarre.

T'es parti tout court.

Se battre, c'est la version 1.0 de I'humain.

C'est la version "un poing dans la gueule".

Voil�. Tenez.

Du Fluonzic, un antidouleur costaud, juste si vous avez mal.

Pas d'alcool avec ou vous danserez sur Pluton.

Pas besoin.

Je pense que vous vous �tes fait une entorse.

II est kin�!

Pas besoin!

Occupe-toi de ta sant�.

Si vous pouviez faire quelque chose pour nous...

Les t�tes en pierre,

j'en ai ma claque.

Des joueurs chantent.

On va � la soir�e pirate � la Licorne?

Arr�te avec la Licorne.

Y a que I� et au Banana qu'on peut se montrer, car Nicole est gouine.

Parle � ton p�re, j'en peux plus de cette vie de mensonge.

Je veux vivre

notre relation au grand jour. - C'est pas le moment.

Ca I'est jamais!

Pour une fois, aie le courage de lui parler.

Ecoute, ma soeur a des choses � annoncer.

C'est pas le bon timing pour un coming out et je suis perdu!

Je t'aime, mais je me sens pas totalement gay.

Avant-hier, c'�tait pas le cas, pourtant!

Je vais te laisser r�fl�chir.

Et puis, si tu vas � I'hyper,

ach�te-toi une petite paire de couilles, elles sont en promo.

Berti!

Tu ferais quoi si tu vivais ici?

J'ouvre un salon de coiffure qui finit par "hair"!

C'est bon, �a. Y en a un � Hasparren.

"Interplan�t'hair".

C'est �a.

Y a "Adult'hair"

� Tarnos et "Antiqu'hair" � Biarritz.

Je I'appellerais "Christophe Castani'hair"!

Un portable sonne.

All�?

Thomas, �a va?

Quoi?

II t'a fait faire quoi?

Non, c'est pas de ta faute!

Bon, j'arrive! - Un probl�me?

II fait chier, ce vieux con. II va voir qui est Marie Moreno!

Faut vendre, Gabi.

Gabi soupire.

Appelle-les! Si la proposition est bonne, tu vends!

Y a plus personne, autant fermer.

T'as fait quoi, hier?

1 escalope, 3 tranches de jambon blanc et 3 rillettes.

Vends! On claque la porte.

Faut que �a s'arr�te, papa!

- Quoi? - Thomas, c'est pas ton chien!

La force basque? Et demain, les courses en sac?

Tu sais pourquoi il est venu? - Arr�tez, enfin.

Hortensia,

je m'arr�te quand je veux! Faut qu'on parle.

Va falloir m'�couter!

Du calme. Marie a des choses � dire,

donc je propose

qu'on se d�tende.

Ap�ro!

Alors, on a du Lillet, du pastis...

- Du Lillet? - Un ap�ritif du Sud-Ouest.

Du vin blanc, du moscatel,

du porto...

Un vin blanc bio?

Non, on a du vin blanc blanc.

Bon, tr�s bien, allons-y.

- Tiens. - Merci.

Le vegan, c'est bon pour toi.

Merci.

Moi, un petit Lillet.

- C'est pas bon pour toi. - Je sais ce qui est bon pour moi.

Ah!

Oui, bon, allez!

J'adore votre r�gion.

Les gens, I'oc�an, les montagnes,

I'Espagne.

Et cet air pur, hein, Marie? Tr�s bon esprit, le Pays basque.

C'est un beau pays.

On est tr�s peu partis d'ici. Ah si!

Avec ma femme,

on est all�s aux Bahamas. Y a toujours du soleil!

Sauf la nuit.

Beh oui! - Vous avez un cabinet de quoi?

II est kin�, � la base,

mais il a ouvert un espace de cryoth�rapie.

On y soigne par le froid.

- C'est des couillonnades, �a. - Non, c'est super!

Ca monte en fl�che! Gabi rit.

Ressers-moi.

Abuse pas!

Les pattes des mouettes

sont s�ches! - Int�ressante, cette expression.

C'est imag�. - Ca veut dire ce que �a veut dire.

Un formidable m�tier. Tout ce qui est thalasso,

soins, massages,

c'est I'avenir.

Quand j'�tais � Dax, car j'ai pas toujours �t� dans les campagnes...

Parce que madame

�tait dans le foie gras de la Comtesse.

C'est mont� � sa t�te.

Je me faisais un massage-gommage gros sel / wasabi.

Dans ce monde de brutes, on a besoin d'�tre cocoon�s.

Compl�tement.

Hop, hop, hop!

T'as parl� � la cacahu�te avant de la manger?

"Cacahu�te, tu es belle, tu es sal�e.

"Aujourd'hui, tu as donn� le meilleur de toi-m�me.

"On t'en remercie."

Doucement, I'alcool.

Arr�te.

Quand papa boit, il a I'alcool festif.

T'as vu, il rigole.

Ca fait du bien

de tutoyer les anges, de papouiller les palombes,

hein, M. Dubreuil?

Tout � fait.

Je vois qu'on n'est plus sur "le vegan".

Oui!

J'ai le vin poli.

Puisque I'ambiance est au poli... Je voulais vous parler, M. Moreno.

II faut que bouche se d�lie.

Ca sert � rien de faire le cam�l�on.

II finit toujours �touff� sur une couverture �cossaise.

Comment ils disent, les jeunes? LOL! MRD!

C'est "MDR", papa.

XPTDR, m�me!

II est sous Fluonzic,

on est morts. - Allez, il est m�r.

J'adore c't'ambiance, biquette!

La petite commission!

Ah, eh... La petite commission.

L'horloge sonne.

Papa, tu bois trop.

II se d�tend, papa. II se d�tend.

Sa prostate va bien?

C'est pas une vessie, c'est un pamplemousse.

Ah! Excusez-moi pour cette petite interruption!

Donc!

M. Moreno, vous savez que, pour faire un couple,

il faut �tre 2.

Jusque-I�, je vous suis.

Voil�, on est 2. J'aime votre fille.

On veut vivre ensemble, se marier et faire des enfants.

En esp�rant que �a vous fasse plaisir.

Jolie famille. Y a un souci. II est au courant, I'hibernatus?

De quoi?

Vous �tes pas basque.

Si Marie part, y aura plus de Basques, ici.

Tu d�lires!

Basque, c'est pas une religion. On I'est ou on I'est pas!

Faut l�cher prise, OK? Marie est une grande fille!

Elle aime qui elle veut! C'est moi qu'elle aime, le vegan!

Puisque apparemment,

on parle cash dans la r�gion... Le pays, pardon!

Depuis 1 mois, Marie attend un enfant.

Un Parigot basque!

Voil�! C'est dit!

Vous allez �tre grand-p�re.

II a dit quoi, I�?

Tu vas �tre grand-p�re.

C'est magnifique, non? Ou c'est moi?

Papa, Thomas, c'est un sensible. II a tout balanc�.

Vous �tes sensibles, tous les 2.

Gabi est tr�s sensible! II a piss� au lit jusqu'� 16 ans!

Hortensia! Oh I� I�! Tu divagues.

On s'aventure. On se rel�che.

Qu'il emmerde plus

� domicile ou �a va p�ter! - Arr�te, c'est insupportable!

Hello! D�sol� pour le retard!

Papa, faut qu'on parle. J'ai des petites choses � dire.

Plus tard, car dans une maison,

un danseur suffit.

On dirait le Bolcho�, I�. - Stop, les dictons! Tu vas o�?

Chercher du scotch!

Je viens d'avaler des couleuvres. Ca donne soif!

Pourquoi tu r�agis comme �a?

C'est quoi, qui t'�nerve tant?

Qu'on me demande de me calmer!

Le chien aboie.

Putain, le chien! - Quoi?

II a bouff� le cochon!

Les terrines, les boudins... Tout est explos� par terre!

Qui n'a pas referm� la porte?

Je r�p�te, qui n'a pas referm� la porte?

S�rement moi, en allant aux toilettes.

Pas d'inqui�tude!

Je rach�terai un cochon. - C'est pas une question d'argent!

C'est 2 ans de boulot foutus par terre!

II s'en rend compte? II rigole, en plus?

Eh! Vous vous foutriez pas

de notre gueule, M. Dubreuil?

Je pose une question.

On peut acheter du p�t� partout.

Allez!

Comme d'hab'!

Ciao, tout le monde. - II appelle �a du p�t�!

II va loin.

Pour qui vous vous prenez?

Vous jouez les grands ma�tres car vous roulez � I'�lectrique?

C'est faux!

Y a pas que les graines qui nous s�parent.

Mais si!

Non! Mais non! Vous �tes le gars en plein boom.

Moi, je suis le petit charcutier et ma charcuterie marche pas!

- C'est vrai qu'elle marche pas. - Arr�te! Je vais me le faire.

- Gabi, bah non! - Si, si! II va loin!

Tu le vois pas?

Viens.

OK. Allez, viens, Moreno. On va se faire un "face to face".

"Moreno",

c'est basque? Ca fait cirque!

II est o�, ton nez rouge? - Putain, il va trop loin, I�!

- Tu vas voir o� je vais loin. - Ca rime � rien.

Je d�balle!

Bah, d�balle! Viens ici, le vegan.

Je m'appelle pas "le vegan", je m'appelle Thomas!

- Si! - Non!

On en est o�?

Ils font un "face to face".

Vous en avez pas marre?

Merde, I�! C'est bon! Vos traditions!

La maison rouge! La famille soud�e!

J'en ai jusque-I�, moi! J'abandonne!

Je suis au bout du bout! Au bout du bout, du bout!

Et vous, Hortensia,

inutile de d�baller!

II vous a emp�ch�e d'�tre heureuse avec un gars

car il �tait landais! Le "pas int�gr�",

il va se d�sint�grer.

Marie, je suis de trop.

Le vegan vous salue bien! Y aura pas de rappel!

Thomas claque la porte.

T'es content? T'as foutu en I'air mon couple.

D�s que j'invite quelqu'un ici, c'est la cata.

Pourvu qu'il lui soit rien arriv�, il boit jamais.

Sonnerie.

J'entends une sonnerie. II a oubli� son portable?

II est o�?

II est pas I�? - II dort. II s'est �croul�.

J'ai envie de boire des bi�res. Je suis v�n�re, Mikel.

*...

Hortensia g�mit.

Sir�ne de pompiers.

Bonjour, bonjour!

Bah, il est o�, Mikel?

Bizarre. II est pas � I'eau?

Je tenais � m'excuser pour hier. Je ne sais pas ce qui m'a pris.

Je me suis comport�

comme un gros con.

Je ne comprends pas.

7 ans de yoga, 3 s�jours chez les moines Shaolin.

J'ai embrass� 2 fois le dala�-lama.

Et je pars en cacahu�te.

Thomas rit jaune.

La honte.

Je vais faire un je�ne en For�t-Noire.

Une semaine de silence.

Stop. On arr�te, les semaines, les s�minaires.

Soit on se s�pare, soit tu me suis.

A force de vouloir tout g�rer,

je t'ai pouss� � en faire trop.

Je vais prendre les choses en main.

Viens.

II se passe quoi?

Hortensia est � I'h�pital, on sait pas ce qu'elle a.

Ses microsommeils, ce n'�tait pas normal.

Une porte se ferme.

Je pars quelques jours.

Au fait, on vend la charcuterie.

C'est vraiment le moment pour le dire?

Y a des moments pour �a?

Vraiment une journ�e de merde.

On n'a rien fait pour I'aider.

C'est vrai. On lui a jamais dit qu'on I'aimait, � papa.

Tout n'est pas foutu.

Un changement de vie...

On pourrait redonner une autre vie � cette charcuterie.

Ca peut surprendre,

mais j'aime cette famille. Y a du coeur, ici.

Oui, le vegan a envie de montrer � son beau-p�re qu'il I'aime.

Au boulot.

Le chien a tout bouff�?

Bonjour, j'aimerais des nouvelles

de ma soeur. Hortensia Anna Suzana Moreno.

M-O-R-E-N-O. - On lui fait plusieurs examens.

Ca peut �tre long.

Risque d'insuffisance cardiaque. - Le coeur?

On va attendre, alors.

Hors de question que j'abandonne ma soeur!

- Ca sert � rien, Gabi. - Ca sert � rien de dire �a!

Ses affaires.

J'ai le temps. Le temps apaise la douleur.

Si vous me cherchez,

je suis en face sur le banc.

Attends.

Chaque chose en son temps. Oui, �a, I�.

Voil�. Le portable de Marie sonne.

All�?

Oui, merci.

Merci, je t'embrasse.

Papa est � la polyclinique. II bougera pas et va les emmerder.

La secr�taire rappellera.

On y va, les gars?

Don't be afraid and give me your hand.

I want to show you a beautiful land.

This beautiful land!

This beautiful land.

Ca va lui plaire?

Peio re�oit une d�charge �lectrique.

- Ca m'a �branl�. - C'est �lectrique.

Putain.

- Vous avez vu le vieux, I�? - Le vieux quoi?

- Celui qui traverse toujours. - Bah non.

Un vieux bizarre qui traverse et dispara�t!

Je deviens dingo? - Je I'ai pas vu, mais ici on dit:

"Quand 3 fois le vieux tu verras, le bien te viendra."

Ouais. - OK.

II y a jamais un moment normal, ici, en fait.

Jamais.

OK.

*Sonnerie de portable. Accord�on.

Ah.

T'as la m�me chose que Ma�t�, c'est �a?

Je pourrai plus jamais danser.

C'est fini.

Ca va aller, Hortensia.

Pardon d'avoir martyris� ton p'tit coeur. Pardon.

D�p�chons-nous! Ils arrivent!

Berti, � fond! La main lourde sur le quinoa!

Motivation! Plus vite!

Arr�te, tu me stresses!

2 planches Moreno,

1 Equateur

et 1 quinoa bagel!

Peio! Mon ange, tes clients arrivent.

Oh, putain.

Les gars! Attention, ils arrivent!

BAINAN HONELA,

EZ ZEN GEHIAGO TXORIA IZANGO.

BAINAN HONELA,

EZ ZEN GEHIAGO TXORIA IZANGO.

ETA NIK,

TXORIA NUEN MAITE.

Eh ben!

Elle a de la gueule, cette charcuterie.

Vous avez une table qui vous a �t� r�serv�e.

Alors,

je vous conseille I'ardoise du marcheur, servie sur des ardoises.

Tranches de jambon

finement coup�es et verrines de rillettes

avec salade bio et l�gumes anciens.

On va partir

sur 2 ardoises du marcheur.

Et puis, 2 verres de piedras bio.

Hein, Gabi?

- Bah, on va se g�ner. - On va f�ter �a.

Voil�, tr�s bien.

Hortensia, tu m'accordes 1 mn?

Bienvenue chez vous, M. Moreno.

Gabi rit.

Piano.

Papa.

Ca t'ennuie si, avant de reprendre la charcuterie, tu me formes?

C'est moi qui vais avoir besoin d'�tre form�.

C'est magnifique.

Je sais que vous allez travailler � 2.

Un p�re, �a sait tout.

Pour moi, I'important, c'est que tu sois heureux.

Si t'es heureux, moi aussi.

Viens I�, mon fils.

Thomas, j'ai quelque chose pour vous.

Mon �ventail f�tiche, j'ai gagn� des concours de flamenco avec.

C'est tr�s gentil � vous.

Oh.

Allez, adiou, Thomas.

Non, je pars.

Adiou, �a veut dire "au revoir" aussi.

Content que tu fr�quentes ma fille.

Un bon gendre, c'est un fils de plus.

Eh bah, voil�! Enfin un bon dicton.

Allez!

Oh!

T'allais partir sans? Ils rient.

Merci, Gabi. C'aurait �t� con.

Surtout qu'on n'en porte pas.

Si vous avez du temps, appelez Marie-Pierre.

Hm.

Au revoir.

Mon surfeur ador�.

Adiou.

Tu vas me donner un petit-fils.

Esp�rons qu'il ait pas ton caract�re.

On se voit vite. Je veux profiter de nous.

Essaie de pas trop t'�nerver, j'ai envie que tu vives longtemps.

Allez, ma fille.

Marie!

J'esp�re que tu trouveras le bon!

II est juste dans mes r�ves. Je vous souhaite une jolie vie.

Salut, les amoureux.

Thomas klaxonne.

Adiou!

C'�tait bien d'avoir r�uni les enfants.

Nous voil� comme un vieux couple. On va faire quoi?

Gabi, dis quelque chose.

Gabi, parle-moi, pour une fois.

Ca te dirait une c�te de boeuf en Espagne?

-1, 2, 3 fois. - Qu'est-ce que tu dis?

Non, rien.

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