Original subtitles

Musique pop

Cris et rires d'enfants

Inaudible

Cris et rires d'enfants

- Boys!

Hey, boys!

(En anglais) Rabbi Jacob s'en va... Vite, venez lui dire au revoir!

Acclamations

(Tous) - Shalom!

- Shalom, my friends.

- Have a safe trip.

- Take care, rabbi. - Have a "bon...

"...voyage".

(En anglais) - 30 ans qu'il n'est pas allé à Paris!

Je vous en prie, Rabbi Samuel, veillez sur mon mari.

- Of course, of course.

(En anglais) - C'est un gâteau au fromage.

Ils ne savent pas les faire â Paris.

Applaudissements

- Tu l'offriras â David pour sa communion.

- Absolutely, absolutely.

(En anglais) - Dites...

J'ai pas que ça â faire... On y va?

- Yes, my boy!

Accompagnez-moi â l'aéroport, tous!

Musique yiddish

- Hey, this is a taxi...

...not a synagogue.

OK, move over!

(En anglais) - Embrasse notre neveu Salomon...

...et Esther et Tzipé et Moïshé...

- l give. All the small family.

(En anglais) - Et Jacob, n'oublie pas...

Ramène-moi mon parfum préféré, "Je reviens",,,

- OK, "Je reviens".

Je reviens...

Je vais revoir ma Normandie

- Daïdaï, daïdaï, daïdaaa

- Non, Samuel, pas daïdaï.

C'est français.

La France.

Je vais revoir ma Normandie

C'est lé pays qu'il m'a donné lé jour

Klaxons

Sifflet Cris

(En anglais) - Qu'est-ce qui se passe?

Dépêchez-vous, chauffeur!

(En anglais) - Vous voulez quoi? Un miracle?

Klaxons

(En anglais) - Vous l'aurez, votre avion!

Ready? One, two, three.

(En anglais) - Vous voyez, mon garçon...

Il faut croire aux miracles!

"Je vais revoir ma Normandie" (version pop)

- Ya! - Passez-moi le volant.

- Non, la barbe!

- Monsieur, attention!

Klaxon

- Il est sur la 3e file.

C'est un Anglais.

J'les aime pas, les Anglais.

Et vous? - Ben oui.

- Moi, j'les aime pas.

Salomon.

Un Suisse et un Allemand.

- Et alors? - On n'est plus en France!

Allez.

On est derrière un Belge.

Un Belge!

- Vous les aimez pas?

- Ils nous polluent. Regardez, c'est un pot belge.

Je le double, je le triple.

Et voila.

Klaxon

Sifflet

- Oh, oh, oh!

- Regardez...

...Salomon. - Oui?

Quoi?

- C'est propre, net.

Hé, hé, c'est un Français.

Monsieur.

- Tu peux pas faire la queue, non?

Abruti, crétin, cocu, andouille!

- C'est ça, les Français.

- En 3e position.

Klaxon

- Faut pas se gêner!

II aboie.

... Klaxon

- Hé, ho, c'est fini!

- Que se passe-t-il?

- C'est un mariage.

- Moi aussi, je marie ma fille. Laissez-moi passer.

Orchestre style Louisiane

- Ça, alors!

Vous avez vu la mariée?

- Oui. - Elle est noire.

- Pas café au lait. Noire.

Lui, il est blanc.

- Et alors?

- Il est blanc, elle est noire.

Elle est noire. Pff!

- Eh ben, Salomon!

Allons, avancez!

- J'arrive, monsieur.

- Poussez-vous, je marie ma fille!

- C'était votre fille? Félicitations.

- C'est pas ma fille. Elle est noire.

- Monsieur. Klaxon

- Vous avez vu, ils ont des voitures.

Des Rolls blanches, les Noirs.

- Monsieur ne risque rien. - Quoi?

- Avec mademoiselle.

- Comment ça?

- Monsieur est raciste.

- Raciste?

Moi, raciste? Salomon!

Raciste...

Dieu merci, Antoinette épouse un Français...

...bien blanc.

Un peu pâIot, avec ses petits boutons.

- Et il zozote.

- Il est riche et catholique comme tout le monde.

- Pas vraiment, monsieur.

Moi, je suis juif.

- Vous êtes juif?

Salomon, vous êtes juif?

Salomon est juif. Oh!

- Mon oncle Jacob de New York, il est rabbin.

- Il est pas juif? - Bah, si.

- Pas toute votre famille? - Si.

- Hum, pff...

Bah, je vous garde quand même.

Téléphone

- C'est madame.

- Monsieur va trinquer.

- Oh, ça suffit! ...

- * Allô, Victor? - Germaine...

- * A qui vous parliez? - Mais...

Ecoutez-moi. - * Je vous connais.

- Blablabla. Ecoutez-moi!

- Taisez-vous, Victor. Vous êtes un menteur!

- Aïe.

- Taisez-vous!

Demain, vous épousez ma fille, je dois la finir.

- Quoi? - Votre jaquette.

- Ah bon. - Qu'est-ce qui me prouve...

...que vous y étiez seul, â Deauville?

- Qu'elle est jalouse!

- Monsieur est si bel homme.

- * Allô, Victor?

* Je vous ai interdit de raccrocher.

- Bon, attendez... Attendez!

- * Inutile de me ramener vos crevettes!

- La route! - * Je viendrai avec vous!

* Vous serez puni.

- Dites, Germaine. - * Oui?

- Vous étiez au courant?

- * De quoi? - Salomon...

- * Oui?

- Il est juif. - * Et alors?

- Le camion, le camion!

Klaxon

- Salomon? Salomon!

Hein, Salomon!

Musique inquiétante

- Le voila.

- Garçon.

- Oui? - Une menthe â l'eau.

- M. Slimane?

On demande M. Slimane au téléphone.

- Oui, c'est moi.

- Cabine 2, monsieur.

- Allô?

- Mohamed Larbi Slimane?

- C'est moi.

- Rendez-vous annulé. Tu es tombé dans notre piège.

- Qui êtes-vous?

- Farès t'attend.

- Farès?

- Tu ne sortiras pas d'ici!

Et ta révolution... arkoum!

Orage

- Allô?

Allô!

- Dans 30 secondes, il va sortir...

...me voir et s'enfuir par derrière.

- L'enlever en plein St-Germain? Mais ça a déjâ été fait!

- Tais-toi!

Attendez-le de l'autre côté.

- Farès!

- Scritch!

Musique angoissante

- Vite!

Vite!

Démarre!

Tonnerre

- Allô?

- Allô? Allô!

Mademoiselle, ne coupez pas!

Allô?

Avancez, vous!

C'est ça. Il me faut une dépanneuse.

- Plutôt un remorqueur, oui!

- Allez!

Tirez! Vous n'en foutez pas une rame!

Allô, allô? Quoi?

Une grève?

Manquait plus que ça.

Mon usine fait grève.

- Moi aussi, je fais grève. J'en ai marre!

- Marre! - Qu'est-ce qu'y dit?

- Ras-le-bol! - Tiens!

Je leur interdis de faire la grève, compris?

Non! Je vous dis non!

Bon, vous faites comme d'habitude.

Vous promettez et je ne donne rien.

Klaxon - Salomon, une voiture.

- Aïe!

Grrr!

- Hé... hé!

Hé, arrêtez-vous, arrêtez-vous!

Arrêtez-vous... ah!

Voyous, égoïstes, saligauds!

Yaak!

- La première â gauche.

L'usine est au bout.

- Vous le payerez.

La nuit tombe. On doit trouver un dépanneur.

Salomon. - Oui, monsieur?

Allumez les phares de la voiture.

- Non. - Quoi?

- J'ai pas le droit d'allumer.

Je travaille pas le samedi.

- C'est vendredi.

- Le sabbat commence le vendredi soir.

Pendant le sabbat, on ne travaille pas.

Prière juive

- Ce soir, vous pouvez faire une exception.

Vous aurez 2 sabbats après.

- Monsieur ignore nos traditions.

- Oui, j'ignore vos simagrées!

Et j'en suis fier.

- Monsieur mange du poisson le vendredi.

J'allume pas le samedi. C'est pas plus bête.

- Si, c'est plus bête. - Non!

- Si, c'est plus bête.

- Non! - Si. En voila assez!

Je vous renvoie. Vous ferez vos sabbats!

- Bien, monsieur!

Grincement

- Allez, sortez.

Ya! Claquement

- Argh, et paf!

Saint Antoine de Padoue, trouvez-moi un dépanneur.

J'engagerai un autre chauffeur.

Un catholique, c'est promis.

Un catholique comme vous, comme moi, comme Dieu.

Oh, une lumière!

Merci, saint Antoine.

Musique inquiétante

- Y a quelqu'un?

Concierge?

- Ho!

Madame?

Ma-da-me.

Y a quelqu'un?

Hurlement

- Oui, y a quelqu'un.

- Ooooh! - Ah!

Aaaah!

Ça y est!

- Tu finiras par parler, Slimane!

- Quel jour le coup d'état? - Quelle ville?

- Quelle heure? - Quel régiment?

- Le mot de passe, Slimane!

- Assassine-moi, si tu veux, Farès.

Mais ne te fais pas passer pour un juge.

Paf

Paf

- Ma t'Rhafeh! Slimane!

Halmatek! Smhat fik! - Le peuple...

...est avec moi.

- Oui.

Mais le pouvoir est au bout du fusil.

- Mao Tsé-Toung!

- Mohamed Larbi Slimane.

Et tant que président du tribunal contre-révolutionnaire...

...je te déclare traître...

...â notre gouvernement.

- An toum houm el khawana! - Habess!

- An toum houm el khawana! - Oun ta put.

- Quel batacouic!

- Khawana!

- Messieurs, votre verdict?

- La mort.

- Parle...

...Slimane.

Et tu es sauf.

- La révolution est une bicyclette.

Elle avance ou...

...elle tombe. - Eddy Merckx.

- Non, Che Guevara.

(En arabe)

Paf

- Oh, oh.

Paf

- Chut, chut, chut.

Chuuut.

Chut.

Oh!

La police, c'est le 17?

Grrrr!

La police, c'est le 22.

17.

Allez.

17...

Gnagnagna.

Téléphone

- Aziz.

Allô?

- Le 17, la police?

- Oui.

- Do... Donnez-moi le commissaire.

- Je suis le commissaire.

- Venez vite â l'usine de chewing-gum, le Yankee.

- Chewing-gum?

- Le chewing-gum.

- * Gnagna, le chewing-gum.

- Qui êtes-vous, monsieur?

- Victor Pivert, industriel.

Comme un pivert.

Tchic, tchic, tchic.

* Tchic, tchic, pouic, pouic, tchic, tchic.

- Je vous écoute.

- J'ai eu un accident de voiture.

Je cherchais du secours.

J'ai découvert une bande de moricauds.

Des moricauds, avec la figure marron.

- Où vous trouvez-vous, M. Pivert?

- Ici, au bureau, â l'usine.

Voila, elle est la.

- Surtout, ne bougez pas. Nous arrivons.

- Merci M. Le co-co... commissaire.

Vite!

- M. Pivert, ces moricauds, vous les avez vus?

- Je pense bien.

Surtout un gros huileux, frisotté...

...avec des petits yeux cruels...

...et des lunettes.

Une vraie tête d'assassin.

Qu'ils règlent leur compte entre eux, bien.

Moins y en aura! Mais pas chez nous.

- * Où sont-ils? - Hé, ils sont la

Ils...

Brouhaha

- Kasser elbab!

- Aaaah!

- Je le tiens.

PAF

Musique angoissante

- Pan!

- Hep!

Vite!

- Aïe, ouille!

Petit rire

- Aaaah!

- Allez.

Pivert rit.

- Aïe!

Cris

- Grrr! - Ou ana helech.

- Grrr!

- Pivert, Victor Pivert.

Une DS noire numéro 438ZA75.

C'est la bas, sur la rivière.

- Vous venez? - Non, il m'a viré.

Il peut courir.

Musique pop (rapide)

- Ah!

Coups de feu

- Le voila!

Moteur

... - Ha houwa! Ha!

Coups de feu

- Aaaah.

- Aaarghhh...

- Que faites-vous la?

- Pas un mot, pas un geste!

Vous m'aiderez â rentrer chez moi.

- Moi?

Sirène

Coups de feu

- Pivert, Victor Pivert.

Il vient d'abattre deux hommes.

Une voiture sur un bateau.

Lancez les recherches.

Jingle radio

- * Europe flash.

* Mohamed Larbi Slimane, le leader enlevé hier...

*... demeure introuvable.

* Son pays subit de graves évènements.

* Toutes les liaisons sont coupées.

* La France qui suit...

- Laissez-moi appeler la police.

Ils arrêteront Farès.

- La police!

Elle me livra â ces maramouches.

- Maramouches? - Des tueurs.

- Farès? - Le colonel Farès.

- Ils sont contre vous?

- Le peuple est avec moi.

On ne ment pas au peuple.

- Mais si, on peut!

A mon usine, je lui mens toute la journée.

Mais il aime qu'on lui mente.

Le peuple. Tchac!

- On balaiera cette pourriture.

Dans mon pays, je serai premier ministre.

- Premier ministre?

- Je suis heureux de vous serrer le revolver.

- Alors, le pétrole... crac!

- Oh. Y a plus d'essence.

Faut que je m'arrête.

- Aaaaah! - Chut!

Qu'est-ce qu'il fait?

Aïe, aïe...

- Où est-il? - Aïe!

Qu'est-ce que vous avez?

- Je marie ma fille. Restez calme.

- Comme vous y allez!

- Ouvrez la bouche et taisez-vous!

- Oui? La voiture de M. Pivert?

On l'a bien demandée.

- Madame. - Oui?

- On nous passe monsieur.

- Oh, oh... eh!

- Serrez fort, j'en ai pour 2 minutes.

Allô?

Allô?

Téléphone

- Non. - C'est ma femme.

Si je ne réponds pas, elle me fera rechercher.

- Bon. Attention, au moindre geste suspect...

- Al-allô? C'est vous... Germaine?

- Il est 11 heures!

Depuis hier, je vous attends entre 2 caries.

Où avez-vous dormi?

- Vous partez avec une femme.

- Non, pas ça. - Si!

Vous partez avec moi.

- Ah, non. - Allez!

- La guigne!

Germaine, je prends l'avion avec une femme.

- Une femme? Vous êtes fou?

- Je suis fou d'elle.

*- Qu'a-t-elle de plus?

- Ce qu'elle a de plus...

Elle a des grandes mains poilues.

Des grands pieds.

Elle est frisée.

- * Avec des grosses moustaches. - Quoi?

- Soyez convaincant!

- Je l'aime car elle fait du bateau.

Elle n'a pas de bigoudis sur la tête.

Ni de gaine!

Elle chante en me grattant le dos...

...en me disant que je suis beau...

...que je mesure 1,80m. Voila!

- Comment s'appelle-t-elle?

- Comment elle s'appelle? Bah, heu...

- Dites un nom. - Oui, heu...

Ah!

Thérèse Leduc.

- Mais elle a 65 ans.

- Ça fait 30 ans qu'elle m'aime...

...et qu'elle me fout la paix!

Vous avez vu?

- Quoi? - C'est moi qui ai raccroché.

- Odile, je pars pour Orly.

- Faites patienter ma fille.

- Le mariage Pivert, c'est ici?

- Posez ça la, mon garçon!

Musique style western

- Hum, hum.

- Le docteur ne reçoit pas aujourd'hui.

- Commissaire Andréani. M. Pivert, s'il vous plaît.

- M. Pivert n'est pas la

- Hum, hum, hum, hum!

- Ne vous inquiétez pas.

Mme Pivert a rejoint M. Pivert â Orly.

Elle va revenir.

- Hum, hum, hum!

- A Orly, vite!

Avant qu'il ne s'envole.

- Plus vite!

- Minute, m'sieur.

Ça fait 57 francs.

- Monsieur, vous rouliez â combien?

- Je sais pas. 80.

- Voila, 57.

Je fais les niveaux? - Non, ça ira.

- Merci, m'sieur.

- Vos papiers. - Oui, oui.

- Qu'avez-vous fait?

- Moi? Rien.

- De qui vous vous foutez?

- Je me fous de vous deux.

- Non, M. L'agent. Mais non, hein?

- Si, je me fous de vous deux.

Tournez-vous.

C'est quoi?

- Quoi donc?

Un poireau.

- Un poireau? Beurk!

C'est pas beau, ça.

- Je trouve ça joli, moi.

- Non, c'est très laid.

Y a des poils lâ-dedans. Deux grands poils.

- Oui. - Ça vous fait pas mal?

Et comme ça, attendez.

Tzoing - Ah, ça fait mal.

Ça fait mal. Hou, bon Dieu!

- Ça veut dire quoi?

Vos papiers!

- Je n'en ai pas.

Je n'ai ni permis, ni vignette, ni assurance.

Arrêtez-moi.

- Vous me le payerez.

- Arrêtez-moi.

- Votre nom? - Pivert, comme l'oiseau.

Pouic, pouic, tchic-tchic-tchic.

Tchic-tchic-tchic.

Pouic, pouic.

- Le plein?

- Démarrez, c'est Farès. - Ah!

- Descendez!

- En première!

- Tebahou, tebahou!

(Insultes en arabe)

- * Nous arriverons dans quelques instants â Orly.

* II est 11 h25.

- Veuillez vous asseoir.

- Je vous en prie. - Sit down, Samuel.

J'ai mon famille français qui m'attend...

...pour la bar mitzvah. - Intéressant.

- La communion de mon neveu, David.

Il a déjâ 13 ans. - Pas possible!

- Ah, Samuel.

- Vroum, vroum...

- David, pas de bêtises.

Reste tranquille.

- Comment on reconnaîtra oncle Jacob?

Grand-mère Tzipé, elle voit plus rien.

- Comment jé n'entends plus rien?

- Salomon aurait pu venir avec la DS de son patron.

- Il a été fichu â la porte hier.

- Quoi? - Son patron l'a renvoyé hier.

- Ah, jé l'ai toujours dit.

Cet méssieur Pivert, il est très sympathique.

- Ne poussez pas. - Allez.

- Pourquoi la valise? - Vous partez aussi.

- Vous révolutionnez. Moi, je marie ma fille.

- Vous me servirez d'otage.

- Comment? - Allez.

* Jingle

- * Arrivée en provenance de Francfort...

*... vol AF 741, porte 45.

- Pas de grimace!

- Je fais rien. - Assez!

- Mais regardez-le.

- Quoi? - Le C.R.S.

Il est grrr. Et moi, je suis pff.

Ça, c'est un otage.

Il murmure.

- Hein? - Vous avez vu?

- Quoi? - Elle est rousse.

- Et alors?

- Sois sage, bébé, hein?

(Slimane) - Comme il est mignon!

Yep!

- Pff. - Il s'appelle?

Musique romantique

- Vous avez du feu?

- Mais oui!

Paf - Ah!

Aboiements

II rit.

- Vous trouvez ça drôle? Imbécile!

- Le voila!

L'avion de New York est arrivé.

- Vous marchez trop lentement.

- Il va pas s'envoler.

- Dépêchez-vous.

- David, viens ici. - Vite!

- Regarde.

Regarde, chéri.

- Lâ-bas! C'est sûrement lui!

- Jacob. Oncle Jacob!

- Où il est, Jacob? Je lé vois pas.

- Ti regardes n'importe où.

Regarde lâ-bas.

- * Passager Pivert.

* Passager Pivert.

* On demande passager Pivert...

*... au bureau des renseignements.

- Ils sont la - Arkoum, Slimane, Pivert.

- M. Le divisionnaire.

On demande Pivert â l'accueil.

- Bouclez les issues et allons-y.

Attention.

C'est un tueur.

- Essayez encore une fois.

* On demande passager Pivert...

- * Victor, reviens.

* Victor!

* Victor! - C'est Germaine.

- * C'est ta petite femme qui t'appelle.

- Tais-toi. Où es-tu?

Où es-tu, Germaine?

Germaine?

- * Je te pardonne, Victor.

* Ne pars pas avec Thérèse Leduc le jour du mariage.

* Tu m'entends?

* Victor, tu m'entends?

- Oui, je t'entends!

Pas si fort, j'arrive!

- Mon micro. - Taisez-vous!

C'est pas votre mari qui part.

* Insultes

- Germaine. - * Victor!

* Victor!

- J'ai des annonces â faire!

- * Moi, c'est plus important.

- Oh non! Faut pas! ...

- Zip!

- Oh, non!

* Jingle et annonces

- Ah! - Chut.

- J'ai cru que c'était un maramouche.

- Farès est la - Il veut me...

- Venez avec moi. - Il faut regarder.

Attendez, faut regarder.

- Ouvrez! - Non!

Coups

- OUVREZ!

- Y a personne.

- Ouvrez!

- Non, c'est occupé.

Coups - Ouvrez.

Vous entendez?

- Monsieur.

Votre ami est malade?

- On peut aider?

- Hum? Huuum?

- J'en ai bien l'impression.

Gifles - Voyou!

Sortez!

- Grrr!

* Jingle et annonces

- Moi, en rabbin. C'est un comble!

- Attendez.

Hein? - Allez.

- JACOB!

Jacob!

C'est lui.

Jacob.

(En hébreu)

- Oncle Jacob.

- Shalom. - Shalom.

- Laisse-moi aussi le shalom.

Shalom, shalom. - Shalom!

On fait quoi?

- Il faut jouer le jeu.

- Je lé reconnais. Lé portrait de son frère.

Mon mari bien-aimé.

Et lui, c'est une Schmoll?

Une schmoll?

Voy, qui c'est lui?

- Voui, qui c'est?

II l'y demande, il a droit â une réponse.

Lui? - Voy!

- Mon sécrétire, mon chauffir et mon portir.

La valise.

- Comment s'appelle-t-il? - Lui?

Lui lâ-haut, il s'appelle...

Larbi Rabbi Sliman, avec man au bout.

- Séligman!

Rabbi...

...Séligman, enchantée.

- Madame.

- Viens, Jacob.

(En hébreu)

Git, git? - Git, git.

- Ya, ya? - Ya, ya.

- Pourquoi t'as pas de barbe?

- Parce que je l'ai prêtée â quelqu'un.

- Ce M. Séligman, il est important.

Un rabbin qui l'est un chauffeur.

- Jacob, écoute-moi.

Ti l'as une drôle d'accent en français.

- Ti trouves? - Voy, voy.

Ti l'es une vrai Américain.

Jé té donne une leçon de lé français?

- Voui, voui.

- Ça l'a une très bonne exercice...

...de dire lé noms dé fourrires.

- Dé fous rires?

- Lé manteaux dé fourrire.

- Ah, dé fourrires!

- Essaye. - Voui.

- Hum, hum!

- Oh!

- Essaie. - Oh!

Ah, grrr!

Ah! - Essaie.

- Lé vison.

Lé vison, lé vison.

Lé chienchila.

Lé rat musqué.

Tzipé rit.

- Lé rénard.

- Lé rénard argenté.

- La panthire.

- La peintire?

- Non, panthire, l'animal.

- La panthire.

Grow... grrrr!

Elle rit.

- Très bien, Jacob.

- Mme Pivert.

- C'est moi.

- Police. Votre mari vous attend en bas.

- Mon Victor! Je savais qu'il changerait d'avis.

La police? Pourquoi?

- M. Pivert a des ennuis.

- C'est Thérèse Leduc!

Allons, venez!

Où est Victor? Lâchez-moi!

- Montez. - C'est un traquenard.

Monsieur l'agent...

- Mme Pivert, où est-elle partie?

- Je sais pas. Par la

S'il faut surveiller tout le monde...

Oui, tout le monde!

- Commissaire. - Oui?

- Commissaire!

On a trouvé 2 rabbins ligotés.

- 2 rabbins? - On les a dépouillés.

- Qui "on"?

- Un grand costaud. - Et un petit chauve.

- Pivert, encore lui!

- Et l'autre... - C'est Slimane.

(En hébreu)

- C'est une personnalité.

Excusez-moi.

Montez, j'y prends les tickets.

Inaudible

- Ti l'es gentil.

Ti l'as lé plus beau type juif...

...que ji l'ai jamais vu.

Lé beaux yeux, lé belles dents.

Ji t'embrasse. Il est très sympathique.

- Mme Schmoll, vous avez dû être belle.

- Ah...

Ti sais combien de mariages j'ai organisés?

43!

118 enfants: 2 enfants 1/2 par couple.

Et toi, ti l'es marié?

- Non.

- Qu'est-ce que ti l'aimes? Blonde, brune?

- Rousse. - J'ai!

- 30 ans que ji suis pas venu ici.

Personne vient me chercher.

- May be they didn't get your telegram.

- Huit télégrammes que ji l'ai envoyés.

Ils en ont bien reçu une!

- La boîte â violon.

- Oui, chef. - Ça contient quoi?

Lalalala.

- Non, imbécile.

Une... tacatacatacata.

Couvrez-moi, j'y vais.

- L'adresse, il est 8, rue de Rosiers.

Il faut que ji trouve lé téléphone.

- Mes respects, M. Le rabbin.

- Samuel, ti vois que quelqu'un nous attend.

- Police. Commissaire Andréani.

- The police. - Cé l'est un grand honneur.

- C'est une joie d'accueillir 2 rabbins si recherchés.

- Sois béni, ma fils, par l'Eternel.

Ma violon! Touchez pas ma violon

- Ça suffit, Pivert!

- Piverte?

- Dis donc...

C'est une vraie barbe de patriarche, hein?

On peut toucher?

- Aïe!

Aïe!

- Excuse me.

Eclats de rire

Téléphone

- Salomon. - Oui?

- Téléphone, dans ta chambre.

- J'y vais. ...

Allô?

Qui?

Oncle Jacob?

Non, c'est Salomon.

Bon voyage?

- Non, ji fais un très mauvais voyage!

- Où êtes-vous?

- A Orly!

C'est lé police qui l'est venue me chercher.

- Tout est en règle, monsieur.

- Excusez-nous pour l'erreur. - Thanks.

- Qu'est-ce qu'il se passe?

- Oncle Jacob, y a sûrement une erreur.

Acclamations

C'est Rabbi Jacob qui arrive.

Descends.

- Ça alors!

Dis quand t'auras fini de faire l'andouille.

- L'andouille?

- Un jour comme aujourd'hui, non mais sans blague!

Imbécile, va!

Vive Rabbi Jacob!

(En hébreu)

- "Andouille."

- Shalom, oncle Jacob, shalom!

Musique yiddish

- Il faut les bénir, oncle Jacob.

- Ils sont vénus pour ça.

- Il est modeste.

- C'est une modiste.

- Montez, oncle Jacob, on va vous accueillir.

Sortez la tête dehors. Allez, montez.

- Oncle Jacob.

Rires

- Vous vous croyez â Rome?

- Attendez que je leur dise qui vous êtes!

- Silence, silence.

Taisez-vous, silence.

Taisez-vous.

Bienvenue â toi, Rabbi Jacob.

Notre maître vénéré.

Puits de science.

Luminaire céleste.

- Ça, c'est bien. C'est très bien.

Applaudissements

- En souvenir de ce grand jour...

...accepte ce modeste strimel.

- Oh, lé beau strimel!

C'est di vison.

- Jé lé mettrai lé dimanche. Rires

- Le samedi!

- Y me dit lé dimanche. C'est lé samedi!

- Silence.

Silence.

Chut! Rabbi Jacob, il va parler.

- Dites quelque chose.

- Ah!

Chers Rosenfeld.

Applaudissements

- Et Rozenberg.

- Chers Cacher.

Rires

- Non, pas ça!

- Alors, la! Chers Lévi.

Applaudissements

II rit.

- Chers Lévi.

- Tenez, gardez tout. - Merci.

- Oncle Jacob, oncle Jacob.

Il faut descendre. Lé taxi, il veut partir.

- Voui, voui.

- Il va sortir.

- Ils vont me poser des questions.

- Un Juif répond toujours par une question...

...pour réfléchir â la question.

- Ah bon?

- Monsieur!

- Jacob, tu me reconnais?

- Et toi, ti mé reconnais?

- Non. - Tant mieux!

Rires

- Rabbi, on a 1000 questions â te poser.

- Moi, j'en ai 2000.

- Rabbi Jacob!

- Voui?

C'est mon chauffir, qu'est-ce que je vais fir?

- Moi, je n'ai qu'une question.

Mon patron m'a viré â cause du sabbat.

Que feriez-vous â ma place?

- Demande-lui de ti reprendre. Il te dira voui.

Demande-lui de t'augmenter. Il te dira voui.

- De me doubler? - Il te dira voui.

- De me tripler? - Il te dira non.

Rires

- Comme ça, monsieur est juif?

- Hier, je ne l'étais pas.

Venez, venez.

Salomon, ne dites rien ou je suis perdu.

La police, les maramouches...

- Pourquoi?

- Je suis innocent, Salomon.

Il leur fallait un bouc émissaire. Le bouc, c'est moi.

Bêêêê. Ecoutez.

Cachez-moi, je vous réengage.

Je vous donne les fêtes juives et catholiques.

Plus les sabbats et les dimanches.

- Et les fêtes musulmanes?

- Hein? Qué... quoi musulmanes?

- Et lui?

Mohamed...

...Larbi Slimane. Que fait-il la?

- Je... qui ça?

- Rabbi Séligman, Rabbi Séligman.

Jé l'ai trouvée. - Quoi?

- Une vraie rousse. - Ah?

- Régarde.

Elle s'appelle Hannah.

Dis-lui bonjour.

- Mamé, mamé, mamé.

Ils sont tous prêts.

Voy.

- Silence!

Silence!

Rabbi Jacob, il va danser.

- Non. - Rabbi Jacob danse très bien.

Il siffle.

Musique yiddish

- Oy... Oy!

Oy!

Oy... Oy!

- Oy... Oy!

Applaudissements

- Monsieur est doué.

- C'est une miracle, Salomon. Une miracle.

... Rires

- Vous étiez â Orly, vous saviez que Pivert y était.

- Il partait avec Thérèse Leduc.

- Le jour du mariage de sa fille? La fraise.

- Non, je ne supporte pas la fraise.

Fraise

- Il est avec Slimane.

Où sont-ils? Téléphone

- Allô?

- Allô?

* C'est le 749-28-27?

* Allô, qui est â l'appareil?

- Répondez, mais attention.

- Germaine? C'est moi, Victor.

- Victor, c'est toi.

- Demandez-lui où il est. - Non.

- * Allô? Fraise

... - Germaine, arrête ta fraise!

... * Tu m'écoutes oui ou non?

- Où es-tu?

- Je suis caché chez des amis juifs,

- Tu as des amis juifs, toi?

- Parfaitement. Qu'est-ce que ça veut dire?

- Dites-lui que la police est la

- La police est la Ils veulent te parler.

- M. Pivert? C'est le commissaire â l'appareil.

- Je reconnais votre voix.

Content de vous entendre.

- Et moi donc!

Où êtes-vous?

- Ecoutez, je connais les tueurs.

Vous allez coffrer toute la smala.

Leur chef s'appelle Farès.

Voila son signalement.

Gros, huileux, frisotté...

...avec des petits yeux cruels et des lunettes.

- Une vraie tête d'assassin.

- Voila

Je suis â l'Etoile de Kiev.

Ça l'est une restaurant, delicatessen.

Rue des Rosier, numéro vhuit.

Vhuit!

- Shalom, rabbi. - Shalom, mon fils.

Shalom pas vous, shalom lui!

Alors...

Vous demandez Rabbi Jacob.

Et Rabbi Jacob, c'est moi.

- Slimane est avec vous?

- Oui, oui, oui.

On le marie avec une rouquine, mais alors...

- Ne bougez pas, M. Pivert. Nous arrivons.

- Voui. - Jacob!

Jacob, ti connais la nouvelle? - Non.

- Hannah, elle est fiancée.

- Si Rabbi Jacob donne son consentement.

- Pff!

Comme elle est mignonne!

Vous êtes content?

Regardez-la. Tiguili.

Lui... Hummmm!

Rabbi Jacob, il dit voui.

Voila

Il est...

...content?

- Aujourd'hui, me faire ça â moi!

Et papa qui a disparu.

Maman.

Gémissements

- Maman?

- Antoinette.

Chants religieux juifs

- Je ne peux pas!

- Vous êtes Rabbi Jacob. - Mais pas ici.

- Jouez le jeu.

- Parmi nous, vous êtes en sécurité.

- Oncle Jacob, le passage, il est fait.

- On fait quoi? - Faites comme nous.

- Ça se passe comment une communion juive?

- Ça se passe très bien.

- Dès que ma femme arrive, je file â l'église.

- Bénissez-moi, oncle Jacob.

- Je te bénis, David.

- Vous aussi, Rabbi Séligman.

- Dieu soit avec toi, David.

Prière juive

... - Pssst!

... Pssst!

Hé!

- Quoi? - Un appel pour Rabbi Jacob.

C'est urgent, de la part de Mme Pivert.

Je viens.

(Tous) Amen.

- Ils disent "Amen".

C'est bien. C'est comme chez nous.

- Salomon, prévenez monsieur.

Ils sont trois. Leur chef, c'est Farès.

- Trois tueurs, ici?

Musique genre western

- Ils veulent tuer monsieur. Vite! Ils sont en route.

- Non, ils sont arrivés.

Prière juive

Mazel tov, mon fils.

(Tous) - Mazel tov.

Acclamations

Ya mod...

...Rabbi Jacob.

- Qu'est-ce qu'y dit?

Qu'est-ce qu'y me dit?

- Il dit que, sans vous commander...

...c'est â vous de lire la Torah.

- Non, c'est trop dé l'honneur.

- Jé suis plus émotionné qué vous.

Vous aussi, Rabbi Séligman.

- Mais non...

- Quel honneur pour moi.

- Montez.

- Je vous en prie, Rabbi Jacob.

- Oh!

C'est de l'hébreu.

- Ça se lit de droite â gauche comme l'arabe.

- Lé grand honneur, jé lé fais â la Rabbi Séligman.

C'est lui qui va la lire l'hébreu.

Lé lunettes, la main.

Et ça sé lit de la droite vers la gauche.

- Ils sont lâ-dedans?

- C'est possible.

C'est comme une église, alors du tact...

...et de la délicatesse.

Prière juive Chapeau!

- Farès est dans la synagogue.

- Farès? - Laissez-moi faire.

- Chapeau.

- Chapeau.

Chapeau!

- Silence.

SILENCE!

(En hébreu)

Chant religieux juif

- Que faites-vous? Coups et cris

- Salomon.

Venez vite, Salomon.

- Par la

Attendez-moi â l'Etoile de Kiev.

- Comment Farès a-t-il su?

- Monsieur lui a dit.

- Non, au commissaire.

- C'était Farès.

- Ça alors, c'était Farès?

C'est effarant.

Musique angoissante

- 30 ans, Samuel.

Et rien, il a changé!

Lâ, la synagogue.

Qu'est-ce qui sé passe?

- Vas-y!

- Monsieur. Monsieur, venez vite.

Allez, montez.

Vite, filez.

Dépêchez-vous de montez.

- Oui, mais vous...

- Montez. Allez, filez.

- Vous m'avez sauvé. - Ça va.

- C'est normal. - Dites donc.

Salomon, Slimane. Slimane, Salomon...

Vous ne seriez pas cousins? - Cousins?

- Eloignés.

Merci.

- Plus tard!

A St-Louis des Invalides, vite!

Vociférations

- Commissaire Andréani. Police!

- Maman, l'Etoile de Kiev. C'est la

- Désolé, on vous a pris pour des tueurs.

C'est un malentendu. - Oui, il a mal entendu.

- Ça va vous coûter cher. - Sami!

Co sat?

Lâchez-le ou j'appelle lé police.

- Mais c'est ça, la police, mamé.

- Salomon est la, maman!

Klaxon

- Salomon!

- Madame?

- Qu'avez-vous fait de mon mari?

- Monsieur est sauvé.

- Où est-il?

- Il est parti â votre mariage.

Musique pop (rapide)

Ding ding

- Mais ji l'étouffe!

(En hébreu)

- Enlève ta barbe, Pivert!

- Encore Piverte? Qui c'est ce Piverte?

Aïe!

- What are you doing? - C'est pas Slimane.

(En arabe)

- Jé ne suis pas Piverte!

- Vite, vite!

Mon bateau, ma voiture.

On m'a volé.

Au voleur, au voleur!

- Criez pas comme ça. - Avancez!

- Plus vite. - Je ne peux pas.

- Allez, plus vite. - Oh!

- Lâ-bas!

Lâ-bas, lâ-bas. - Ho, hé!

Mon chapeau. J'y vois plus.

- Allez, vite, par la

Au voleur.

C'est pas moi.

Oh non... aïe!

Pas la moustache. Ouille!

Concert de klaxons

- Le Piverte, c'est toi!

- Rabbi Jacob.

- * Allô? La DS immatriculée 438ZA75...

...portant le bateau Germaine II...

...va vers la Concorde.

- Relâche-les. Ils ne parleront pas.

- Non, je ne parlerai pas.

J'ai tout oublié, même votre nom, M. Farès.

Ne tirez pas. J'ai une idée, voila

Au lieu de me tuer la...

Laissez-moi marier ma fille.

Demain, envoyez-moi une lettre piégée.

Je suis chez moi.

On sonne. Dring!

Dring!

- Qui est-ce?

- J'ouvre.

Une lettre piégée!

C'est pour qui?

- Pas pour moi!

- La barbe!

Je l'ouvre.

- Non! - Non!

- Si! - Non!

- Et paf!

Plus de Pivert, plus de Jacob, plus de Farès.

Téléphone

- C'est pour moi.

Aïe!

- Allô? Allô!

- Allô, la voiture de M. Pivert?

Le président Slimane est avec vous?

- Le président Slimane?

- Le ministre veut lui parler.

- C'est pour vous... le ministre.

- Ah... donne!

Allô?

- Allô, M. Le Président?

- Slimane â l'appareil.

- Le conseil de la révolution a pris le pouvoir...

...â 13 heures GMT.

On réclame votre retour.

Je parle du pétrole?

- Ce serait déplacé.

- Et le Concorde? On lui en case un?

- Pas si vite, vous allez tout gâcher.

- Ah bon? II reste les Alouettes.

Je lui glisse habilement une allusion.

On vient vous chercher â bord de notre Alouette.

- J'ai réussi!

- On a réussi et eux, ils ont raté!

Vous m'êtes reconnaissant, M. Le président?

Baisers

- Je vous ai sauvé. Eux, ils voulaient vous tuer.

- Arkoum Farès, mon président.

- Y a plus d'arkoum!

- Pardon.

- Fallait jouer le bon chameau.

- Sabre.

Sirènes

- Regardez, M. Le Président.

C'est ça, la France.

Clip-clop, clip-clop... La France.

Musique militaire

Cloches

- C'est terminé!

II est 2 heures, je n'attends plus!

Otez-moi ces plantes.

- M. Le curé, M. Le curé.

Un peu de patience. J'ai appelé partout.

Ils sont en route.

- J'ai un enterrement.

- Lui, il sera â l'heure.

- Alexandre.

- Oui, papa?

- Mme la marquise s'en va.

Restez encore un peu. - Ils arrivent.

- Non, 2 heures que je suis sur mes guiboles!

A la maison.

- C'était pas â Notre-Dame?

- Et le lunch? - Très drôle.

- On reviendra. - La paix!

Papa, maman, on fait quoi?

- Deux heures de retard!

- De quoi avons-nous l'air? - Pivert est un jean-foutre.

Musique militaire

- C'est quoi?

- Qu'est-ce que c'est?

- Garde-â-vous!

- Me voila

Allez, allez.

...

Je suis la Je suis la

- Pivert!

- Allez.

Je suis la J'arrive.

Restez, M. Le curé.

Je suis le père de la mariée.

- Vous, M. Le rabbin?

- Un scandale...

...Pivert!

Vous me rendrez raison.

- Vous arrivez déguisé en quoi?

- En rabbin, comme vous! C'est un strimel.

Ça aussi, c'est un strimel.

C'est des papillotes... Aïe!

Et ça, aussi! - Aïe!

Klaxon

- On est arrivés.

- C'est ma femme!

- Maman, arrête.

- Donnez-moi le volant.

- Y a plus de freins.

- Une fumée sort du capot.

Rires - Mon bateau!

... Mon bateau!

- Antoinette.

- Vous l'avez fait exprès, hein?

- Mon chapeau!

- Mon bateau, glouglou.

Le chapeau, crac.

- Laissez-moi faire.

Bong - Ça va pas, non?

- Papa, maman. Pas aujourd'hui!

- Jacob!

C'est lui.

Musique yiddish

lalalalala...

- Pivert, c'est quoi, cette tribu?

- Ce sont mes amis, les Schmoll.

Je les invite â l'église.

- Pivert, vous êtes fait.

- Bien fait!

- Imbécile!

- Sabre, haut.

Musique militaire

- M. Le président.

(En arabe)

- Au nom des liens qui...

...unissent nos deux pays...

- Slimane, je vous arrête.

- Alors la, vous faites une gaffe.

Mais une gaffe...

- Vous allez voir. - On va voir.

Je les ai cravatés en douceur.

- Libérez-les, imbécile!

- Bien, Monsieur le Ministre.

- Monsieur le Président, excusez-nous.

- Ce n'est rien. - Ah vous!

Merci, M. L'agent.

Parce que demain... truuu-lut!

Truuu-lut.

Inaudible

Musique romantique

- Mon voile.

Rendez-moi mon voile.

- Non.

- Antoinette!

Où elle va?

Antoinette, reviens!

- Vous avez vu, il enlève ma fille.

Il la prend comme ça et zou!

- Victor, elle est devenue folle.

- Elle ne va pas partir avec un...

Un président de la république.

Ma fille va épouser un président.

- Vous restez cé soir avec nous...

...pour lé dîner de la bar mitzvah.

- Rabbi Jacob, il faut que je me confesse.

Voila... je ne suis pas juif.

- Ça ne fait rien, on vous garde quand même.

Rires

Musique romantique

Musique pop

Sous-titrage: