Original subtitles

Avevo macchie di pipi' sui pantaloni durante tutta l'esibizione.

Non ne potevo piu'.

Le serate dei lavoratori ti entrano in testa, sai?

Ma sai cosa? Se restiamo qui con l'aria triste...

Nessuna di queste persone della TV verra' a parlarci.

Fidati, l'ho imparato dai balli scolastici.

Non so come fare per non sembrare triste.

Andiamo a parlare con quel tipo triste?

Mi piace che sia triste, perche' sento che potremmo ottenere qualcosa.

Cioe', ho fatto crowd work con lui e l'ho paragonato a un piccolo falco.

- Non ha senso, ero nervoso e straparlavo. - No, no, no.

Sai? E' il miglior modo per rompere il ghiaccio. Andiamo.

Ciao, io sono Esther

e lui e' Benji.

Non penso davvero che somigli a un piccolo falco, ero un po' nervoso e...

- Ho dato di matto. - Tranquillo,

capisco. Ho visto le vostre esibizioni e siete proprio due simpaticoni.

- Grazie. - Grazie.

Sono Tom Piner,

il produttore esecutivo degli American Dog Awards.

Non mi dire!

Io amo gli American Dog Awards.

E'... e' un premio buffo,

l'ho visto l'anno in cui Triumph ha fatto a pezzi il cane di Modern Family.

Dal suo sguardo, lei non l'ha capita.

Sentite, al momento ho alcune posizioni aperte come autori.

- Vi interessa? - Cosa?

- Certo. - Si'.

Si'.

- State bene, ragazzi? - Si'.

Avete gia' esperienze lavorative?

- Troppe. - Cioe'?

- Tipo un mucchio. - Ok.

Cioe' non ho mai lavorato nello stesso posto per piu' di un giorno, ma...

Ho avuto miriadi di offerte di lavoro. Sono un...

Maestro nell'arte del rifiuto, ma questo voglio farlo.

La paga non e' buona, sappiatelo.

C'e' un sindacato? Mio nonno e' repubblicano

e gli ho promesso che non ne avrei mai fatto parte.

No. Nessun sindacato, non preoccuparti.

Vi lascio un biglietto da visita, scrivetemi e...

Vediamo!

- Forte! Si'. - E' stato un piacere.

E' successo davvero?

Stai piangendo? Io si'.

Non lo so. Sto... sto esplodendo dentro.

Non so se piangere o come sentirmi.

Fammi vedere.

Oh, mio Dio.

Ce l'abbiamo fatta. Non si sa come.

Alone Together - Stagione 2 Episodio 8 - "Dog Awards"

Traduzione: KinderCavoletto, Adelaide, ColorOfBoom, Morgana7, Broderick_P

Revisione: Colinde

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Merda!

Benji, mi sono appena ricordata che c'e' un semino sotto

il tasto "L" quindi non posso scrivere nulla con "L".

Fai cosi', mandami una e-mail con delle "L" cosi' faccio copia e incolla.

Metti maiuscole, minuscole...

- Grassetto, corsivo, bastano. - Oppure usa un raccoglitore per barzellette.

Un raccoglitore? No, io...

Vivo nell'era digitale e usero' il mio portatile.

Dai... solo uno sguardo al mio lavoro.

Harry Potter e la pietra filoso-cane?

Har... ry...

Pot...

Ter e la pietra filoso-cane.

Ho cambiato le ultime quattro lettere per fare la battuta.

- Anche se non ridi, ci stai pensando. - Non sto ridendo.

Ma sto pensando, quindi...

Si'!

Davvero? Cosa fai di tanto speciale?

Benji, io adoro i cani.

Sono i miei primi amici,

il mio primo amore...

Anche il mio primo bacio.

Nessuno ama i cani piu' di me, ecco perche' quest'anno

portero' il cuore...

Ai Dog Awards.

- Seriamente, quanto sei gasata? - Tantissimo.

Di sicuro ci sara' la macchina per il caffe' in ufficio.

Pensi che avremo anche la vista sulla scritta "Hollywood" dal nostro ufficio?

- Certo! - Oddio!

Mi spiace che dobbiate dividere l'ufficio, ma...

E fate attenzione che la presa d'aria sia aperta...

Sempre. Inoltre, il rilevatore di monossido deve essere acceso.

Wow, possiamo usare gli scopettoni quando vogliamo?

Suppongo...

- Perche'? - E' fantastico, ma...

A chi devo leccare il culo per avere un caffe' qui?

Non ancora, ma...

E' lo spirito giusto.

E' un piacere avervi qui. Devo rispondere a mia moglie.

O ex moglie. Stiamo divorziando, e' uno schifo.

L'amore non esiste. Non sposatevi mai.

Prendete pure qualcosa da mangiare. Io devo andare.

Wow, non posso credere sia gratis.

E' anche meglio della casa farmaceutica a Wilshire dove ci imbucavamo.

Lo so, e' da pazzi. C'e' una selezione di ciambelle,

- girelle alla cannella. - Cereali Kellog's.

Ehi, non ci sono i bagel alla cipolla!

Meno gente guarda la TV, piu' cresce lo spread.

Sai, su "The Critic" gli autori avevano un bar di omelette.

- Certo. - Sara' la settimana piu' lunga

- della mia vita. - Ehi,

sono Benji, sono un nuovo autore del programma. Hai appena detto

che scrivevi per "The Critic"?

Si', tipo venticinque anni fa.

Amico, e' il mio programma preferito in assoluto!

Cos'e', sei uno di quei tipi che assumono per farli twittare?

No, ma anch'io ricevo tweet. Stai cercando di intasare la rete?

No? Ok.

- Ci vediamo dentro, amico! - Wow, indossi gli accessori dei cani.

E' un po' evidente.

Dici? Era proprio il mio obiettivo, grazie!

Oh, wow, non stai nemmeno facendo niente.

E' incredibile, lo faccio da otto anni di fila.

Otto anni?

E' come fare due volte il college.

Qual e' il tuo segreto?

Oppiacei e lassativo.

Si chiamano cosi' i tuoi cani?

Ok, diamoci dentro con le idee.

Ricordatevi, siamo ai Dog Awards, quindi...

I giochi di parole sono benaccetti.

Ok, allora...

Abbiamo un cane su una tavola da surf,

con gli occhiali da sole.

E poi si mette ad abbaiare le parole di una canzone dei Cugini di Campagna.

E in maiuscolo scriviamo:

"Sotto questo sole, bello fare il cane!"

Ok, bene.

Ma almeno, e' una canzone dei Cugini di Campagna?

- Altri? - Ok, allora, magari...

Una scenetta in cui c'e' un venditore di hot dog

che comincia a dire: "Venite a prendervi il vostro hot dog!"

E poi sbucano un sacco di bassotti in costume da bagno.

E magari, se vogliamo, puo' far ridere perche' i cani hanno tanti capezzoli.

Magari i costumi potrebbero essere buffi, non so.

- Cavolo, spacca, amico! - Hot dog!

- Si', hot dog sexy, bene, bene! - Bella!

- Si', e' bella. - Puo' essere divertente, vai, Benji!

Mi piace.

Cavolo, scusate.

Io ho una piccola proposta

per il premio per il cane eroe dell'anno.

Pensavo che potremmo mostrare dei video commoventi,

mentre vengono presentati i candidati.

Sapete, tipo come quando stai guardando le Olimpiadi,

scopri che la madre di una pattinatrice sul ghiaccio e' morta in una valanga

e cosi' vuoi tanto che lei vinca?

Una cosa del genere.

Non... non capisco, dov'e' la battuta?

Beh, ecco, li'... li' non ci sarebbe la battuta,

ma se noi aggiungiamo uno di quei momenti strappalacrime,

allora le cose scherzose riusciranno ancora meglio.

Quindi... rifletteteci!

Beh, e' una cosa molto carina, Esther,

ma non so se sia adatta al...

Tono dei Dog Awards.

Pensa a, non so, a battute che starebbero bene su un adesivo.

O su una maglietta

di un negozio di souvenir al mare.

Tipo che stai facendo spese e la vedi e dici: "Oddio, e'... e' troppo forte!"

E' piccola e tenera e magari tu sei alta,

quindi e' superdivertente. Ecco, cose cosi'.

Tipo "Pug Life".

- Grandioso, ecco qui, "Pug Life"! - Bella!

- Hai capito cosa stiamo facendo? - Oh, ok, va bene.

Ho un'idea.

Due cani stanno litigando per un bastone.

Un cane dovrebbe avere il bastone ogni due weekend,

ma arriva il venerdi'

e l'altro cane non gli da' il bastone.

Un giorno, sei nella tua bella casa, con il cane che ami, tre bei bastoncini.

Il giorno dopo,

cerchi di capire come funziona Tinder sul tuo...

Telefono che non regge l'aggiornamento per funzionare decentemente.

Sapete che vi dico?

Facciamo una pausa, facciamo una breve pausa.

Torneremo.

E' tutto a posto.

Forse qualcuno dovrebbe seguirlo.

Sembra parecchio sconvolto.

Imparerai presto che...

Piu' problemi sta passando Tom,

piu' pause abbiamo noi.

- Bevi qualcosa? - Si', certo, andiamo.

- Ragazzi, voi? - Sono le 10 del mattino.

- Ehi. - Ehi.

Volevo solo dirti che...

Mi dispiace.

So quanto puo' essere duro il divorzio.

Quand'ero in quarta elementare, io e la mia migliore amica, Christina,

ci siamo lasciate per un anno e abbiamo diviso

il nostro scrigno dei lucidalabbra da baci. E...

E' stato brutto.

Grazie, Esther, voglio solo qualcuno con cui parlare. Per esempio...

Ho cercato di aprirmi con il mio avvocato

e poi ho scoperto che mi stava addebitando 800 dollari all'ora.

E' terribile,

e voglio che tu sappia

che ora che lavoro qui

saro' sempre nei dintorni, e se mai volessi parlare, il mio tempo...

E' gratis.

Aspetta, Esther, forse dovremmo fare quel pezzo che hai proposto.

Inizio a pensare che facciamo troppe...

Battute sui cani, e quello che dovremmo fare e' lavorare sulle nostre emozioni.

- Dici sul serio? - Si'.

Perche' non lo scrivi? E potresti anche produrlo.

Vuoi che faccia la produttrice?

E' importante che capisca che la tua... qualifica non cambiera'.

Sarai ancora un'autrice. Stai producendo solo...

Un pezzo.

Non vedo l'ora di dirlo alle ragazze da Chipotle, perche' extra guacamole...

Non sara' un problema.

Grazie mille, signore.

A riposo.

Sei congedata.

Benji! Benji, Benji, Benji.

Mi lascia produrre il pezzo sul cane eroe

e non so neanche cosa voglia dire produrre.

- Ehi, amico. - Ehi.

Domanda. Nello sketch dell'hot dog, volevi i cani con quattro tacchi o due?

Sai cosa? E' nel raccoglitore. Lo storyboard e' pronto. Vado a prenderlo.

- Si', prendilo. - Si'.

Si', lo storyboard e' pronto.

- Stiamo solo producendo. - Va bene.

Il mio raccoglitore...

Dov'e'? L'ho lasciato proprio qui.

L'hai nascosto?

Benji, non tocco media obsoleti. Ne abbiamo gia' parlato.

Le mie battute sono sparite.

Esther, chiudi la presa d'aria e lasciami morire.

Significa che questo ufficio sara' tutto mio?

Qualche idea per un film? Ci serve qualcosa.

- Jurassic Bau. - Jurassic Bau.

Fantastico e... Il Trono di Baude.

- Un po' troppi "bau", ma non importa. - Si', si'.

Benji, hai qualche idea?

Cioe', entrambe sono ottime idee, solo che...

Si', erano ottime.

Fantastico, grazie. Molto utile.

Ok, poi abbiamo lo sketch sponsorizzato per Starbucks.

Finiremo per chiamarlo Starbaucks.

Qualcuno ha qualche idea a riguardo?

Benji?

Avevo questa cosa nel mio raccoglitore dove c'era coffee...

Tipo...

Bones coffee.

Non Bones Coffee, ma...

Amico, inventa una parodia.

Cosa ne dici di... una parodia...

Di...

Vi ricordate "Yo quiero"?

Si', era un Chihuahua in una pubblicita' di Taco Bell.

Cosa c'entra con il caffe'?

Non lo so, era divertente.

- Devi ammetterlo. - Non e' neanche un'idea.

E' solo un riferimento a qualcosa che esiste gia'.

Cosa ne dici di "Yo quiero Frappuccino"?

Ti senti bene, amico?

Bene, la mia ex mi ha scritto.

Vuole buttare tutti i miei vecchi annuari.

Quindi, facciamo una pausa.

Baupuccino!

Gesu'!

Ci stavo pensando... e mi e' venuto in mente.

Fai una pausa.

Mi sono presa la liberta' di fare ricerche su tutti i candidati.

E per primo abbiamo Chi Chi.

Le hanno amputato quattro zampe.

Ma questo non la ferma...

Perche' ha quattro protesi e non e' mai stata cosi' felice.

Ho sempre pensato che Tom mi odiasse, ma questo lo conferma.

Ok...

Beh...

Bau! Bau! Mettiamoci a lavoro! Bau!

Poi abbiamo Daisy.

Disciplina senza guinzaglio.

L'eroico cane poliziotto.

Butter... il volpino epilettico.

Motivato dal cibo.

E poi c'e' Fuzz...

Ansioso, esigente, fedele. Bravo a seguire i comandi.

Il cane di Wilmer Valderrama.

E non ha alcun...

- Problema. - Wilmer o il suo cane?

Non gli e' capitato niente di sfortunato.

In tutte le sue foto e' con una modella o sul tappetto rosso.

Sai una cosa? Sei cosi' appassionata...

A questo progetto.

Perche' non ci pensi tu?

- Ok. - Vai cosi'!

E poi gli darai un'occhiata e mi dirai se va bene?

E se non dovessi sentire niente,

puoi dedurre che mi sia piaciuto.

Fantastico.

Amo essere una produttrice.

Devi smetterla di dire "produttrice". Non e' la tua qualifica.

Capisco.

Ok, mi dispiace, ma in nessun modo potrei...

Rendere Fuzz Valderrama stimolante.

Non conosce sacrifici.

Non sa cosa vuol dire procurarsi del cibo

o pagare le bollette o vivere in un monolocale.

Sapevo che sarebbe successo.

- Cerchi di vincere il Dog Awards. - Non e' cosi',

ma penso di meritarne uno piu' di Fuzz.

Non ho tempo di parlare di Fuzz, sto provando a scrivere tre settimane

di battute in una notte.

Puoi farcela, ok?

Che mi dici di "Harry Cocker e la zampa filosofale"?

Era un'idea speciale.

Hai ragione! Era una buona idea!

- Me ne ero completamente dimenticato! - Gia'.

Questo pezzo fa centro, amica!

Saro' come Steph Curry domani,

li stendero' tutti e tre, li faro' a pezzi!

- Era roba sportiva? - Lo era, e' stato strano.

Ascoltiamo qualche proposta, ci serve qualcosa

- per il numero di apertura, quindi... - Gia'.

- Si', stavo pensando che... - Va bene, ne ho una.

Scusa, vai prima tu.

- No, no, inizia tu, va bene. - Chiunque voglia, proponga qualcosa.

Ecco una piccola idea che ho avuto, che ne dite di

"Harry Cocker

e la zampa filosofale"?

Si', si'!

Stupida, ma in senso buono. Credo sia il genere del Dog Award,

- Come "bravo cane", vero? - Chi prendiamo per fare Harry Cocker?

Sto pensando a quel cane della pubblicita' del Super Bowl,

- sapete di chi sto parlando. - Cosmo!

- Ho sentito dal set di "Snow Dogs 2"... - Giusto!

Che era costantemente eccitato

da tutte le pellicce finte, dagli stivali, dai parka e robe del genere.

Nessun problema, no, no, e' andato a una scuola di addestramento,

ora e' tutto ok, puo' lavorare.

- Iniziamo a tirar fuori qualche idea. - Fatto.

- Va bene. - Penso vada bene.

Bene.

Fammi indovinare, cosi' in questa idea che tu

hai escogitato, Ermione e' un Cocker Spaniel,

Voldemort un gatto senza peli?

- Si', tutto questo. - Voi due siete proprio in sintonia.

Gia', immagino di si', vero?

Qualcuno ha letto i libri o visto i film?

Io no.

Chi Chi puo' aver perso tutte e quattro le zampe,

ma non ha perso la sua capacita'

di far sorridere la gente.

E' fantastico!

Voglio dire, Esther,

la gente si innamorera' di Chi Chi

quando lo vedranno, adesso mi sento terribile che non vincera'.

Oh, beh,

ragazzi, avete visto il mio video

penso che sia giusto dire che Chi Chi vincera'.

Lei e' senza zampe.

No, Esther, il cane di Wilmer Valderrama vincera', Fuzz.

Questo e' l'unico modo per far si' che Wilmer cammini sul red carpet

e Wilmer Valderrama fa ascolti.

Ascolti?

Cosa penserebbero i nostri sponsor se sapessero che insegui solo gli ascolti?

Ogni premiazione che ho scritto e' stata truccata.

E' cosi' che vanno le cose.

Sapevo degli Oscar,

ma gli American Dog Awards? Perche'?

Non posso credere che Jim abbia rubato il mio raccoglitore.

So cosa significa essere delusi dal proprio eroe.

Una volta mi sono seduta accanto a Bette Midler in aereo

e indossava le infradito.

- Viaggia in economica? - Si'.

Da questa parte, signori. Fate largo! Fate largo!

Chi e' quella donna forte e autorevole?

Sto ricevendo forti vibrazioni alla Ruth Bader Ginsburg.

Lei e' Gertel, la nostra calligrafa.

Crea le carte vincenti per tutte le premiazioni.

Dicono che puo' fare scrivere in corsivo con i piedi.

Deve avere una forte clausola anti-rapimento,

ha due guardie del corpo.

No, sta portando una lista di vincitori con lei, devono stare molto attenti,

specialmente dopo l'errore degli Oscar.

L'errore degli Oscar?

Oh, mio Dio, Benji!

Ecco,

cambiero' le carte e faro' La La Land al Dog Awards.

O sarebbe meglio dire Moonlight?

Non lo so, faro' La La Land al Dog Awards e faro' vincere Chi Chi.

Esther, non puoi, che mi dici della sacralita' degli Awards...

Sto scherzando, manda tutto all'aria.

L'ha capito.

Salve, Gertel,

sono Esther, uno dei produttori.

Piacere di conoscerla.

Allora, stiamo sistemando un po' di cose in giro, all'ultimo minuto,

televisione, sa com'e', niente di che.

Quello che vorremmo fare e' perdere la carta vincente "Fuzz"

e sostituirla con una carta vincente "Chi Chi".

Pensi che Gertel sia nata ieri?

Lo faccio da sessant'anni.

Desi Arnaz ha provato a tirarmi lo stesso giochetto

nel 1964.

Mi dispiace che Desi l'abbia raggirata cosi'.

Non so cosa tu stia cercando di fare,

ma non funzionera'.

Ricardo!

Tony!

Portatela fuori di qui.

Esco da sola.

A meno che voi ragazzi non vogliate prendermi in orizzontale

come Madonna nel video "Material Girl"?

Rinforza questo, dovrebbe andar bene.

Quindi Cosmo si siede qui

e poi c'e' la scopa e vola?

- Oh, perfetto. - Perfetto.

Ehi, scusami...

Quelle ciabatte pelose non possono essere in giro quando arriva Cosmo,

altrimenti si eccita.

Voglio parlarvi di una cosa, ragazzi.

I cani dello sketch degli hot dog non mi sembrano abbastanza sexy.

Abbiamo tolto quello sketch, amico.

Oh, tolto?

Non e' divertente,

c'e' poco tempo, ma anche perche' non e' divertente se devo essere sincero, ma...

Ascoltami. Abbiamo aumentato la parte di Harry Cocker. La gente ridera' di piu'.

Quello sketch e' da paura.

- Da risate, vorresti dire... - Ah, da risate.

- Si', da risate mi piace. - Ok.

Benissimo.

Siamo ancora qui, nella bellissima Van Nuys, in California.

- Per i ventunesimi American Dog Awards. - Ehi, amico. Te lo ricordi?

- Telecamera uno pronta. - Certo che me lo ricordo.

E' il raccoglitore che mi hai rubato.

E non provare a farmi bere strane storie su come tu lo abbia trovato nel bagno,

perche' nei bagni di questo posto non ci ho mai messo piede. Fanno schifo.

Ok, amico, Stai calmo.

Oh, sono calmissimo ora, ma...

- Cosmo potrebbe eccitarsi in ogni momento. - Che cosa stai dicendo?

Ho messo le ciabatte pelose nella scatola di Harry Cocker, quindi...

Potrebbe avere una bella erezione in diretta televisiva.

- Non l'hai fatto davvero. - Mi hai rubato il raccoglitore.

- Non avevo piu' battute. - Amico,

ti ho rubato il raccoglitore,

perche' e' cosi' che funziona.

Gli autori vecchi rubano le idee ai giovani.

Ho visto qualcosa dentro di te,

volevo portarti ai Guy's Choice Awards.

Io non... non lo avevo capito.

- Come no? - Ora faremo un giro magico

HARRY COCKER E LA ZAMPA FILOSOFALE

a Canwarts.

Abbiamo speso molti soldi per questo. E abbiamo...

Abbiamo tre mantelli e un cappello.

Ed e' il solo ed unico,

Harry Cocker.

Oh, cavolo. Quello e'...

Proprio un bel pisellone.

- Spero tu sia felice. Mi farai licenziare. - Ma e' ovvio che io non sia felice.

Ragazzi, ragazzi...

- Ascoltatemi. Questo era il canale. - Tom,

- Mi dispiace un sacco. - No, no. Ascoltami.

A loro piace un sacco.

Hanno detto che e'...

E' la svolta di cui il Dog Awards ha bisogno.

Non so. Pensano sia provocatorio.

- Jim, sei fenomenale. - Grande!

Ok, ragazzi.

- Ok. - Beh, eccoci qua.

Siamo una coppia di comici, ora.

Non proprio.

I bravi autori prendono in prestito. I grandi autori rubano.

Solo gli stronzi provano a rovinare gli sketch degli altri.

- Stronzo. - Beh...

Magari potremmo...

Ancora collaborare.

Ritwittarci i tweet a vicenda?

Ciao a tutti. Io sono Jonas Templeton,

Presidente della Societa' Canina Americana.

Penso che mi metteranno sulla lista nera e non scrivero' piu' per gli awards.

Ma almeno il mio sketch era figo.

Ma comunque chi vuole scrivere per loro? Sono un branco di bugiardi corrotti.

Ho sentito Becky dire che ha un gatto.

Traditrice.

Abbiamo le nomination.

Per il miglior cane eroe dell'anno...

Daisy, il cane poliziotto.

Butter, il volpino epilettico.

Chi Chi, il Golden Retriever amputato.

E Fuzz Valderrama,

che sembra tanto carino su Instagram.

E l'Osso D'Oro

Va a...

Fermi! Fermi!

Non posso permettere che questo accada.

I telespettatori devono sapere che tutto questo e' truccato.

Davvero. E che il vero vincitore di stasera dovrebbe essere Chi Chi.

Ha quattro protesi alle zampe,

e ha un cuore enorme.

- Si', il cartoncino infatti dice Chi Chi. - Oh, mio Dio.

Voglio dire...

Oh...

Ok, scusate...

Come non detto, signor Templeton.

E... per farlo sapere a tutti voi a casa,

se avete dei cani, sappiate che il cioccolato e' velenoso per loro.

Ciao, mamma.

So che non mi starai guardando, ma nel caso lo stessi facendo...

Beh, posso dire che lo spettacolo che ho creato ha aiutato con gli ascolti.

Sono sicuro che se gli ascolti sono buoni sara' grazie all'erezione del cane.

Non ci credo. Ci hanno dato solo il biglietto per un drink.

Hai cambiato i cartoncini, brava. Come se non te ne fregasse niente, ma invece si'

e li hai scambiati. Grazie.

Non so di cosa tu stia parlando, ma non sembra qualcosa che farei.

Ehi, avete sentito, ragazzi? Qualcuno ha drogato Gertel.

Questo sembra qualcosa che farei.

Scusami.

Bene ragazzi... siete stati bravi.

L'ultimo ragazzo ci ha lasciati con meta' lavoro da fare, quindi...

- Siete stati migliori di lui. - Quindi...

- Abbiamo fatto un buon lavoro. - Si'.

Avete fatto un lavoro.

- Lo accetto. Grazie amico. - Prego.

Ok, vieni qui.

Cos'hai rubato?

Questi occhiali da sole.

Li aveva addosso un carlino e li ho presi.

E mi stanno anche bene.

Io una scorta a vita di francobolli.

Male. Non sei furba come me, perche' io ho otto pinzatrici nella mia tracolla.

Ci sono una macchina per i fax e un'etichettatrice nella tua macchina.

Non aprire il baule finche' non saremo a casa.

Scrivitelo.

Non voglio che te ne dimentichi.

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