Original subtitles

Senti. Io non ce la faccio. Ci ho ripensato.

Non parto.

- Non mela sento! Proprio n... - Ormai è tardi!

E dai!

Sì! Ma guarda che fila che ci sta!

Ma guarda! Ma guarda! Non ce la faccio!

- Non mi va! Non m...m… - Senti...

nella borsa piccola ti ho messo il termes, due scatole di biscotti...

qualche giochino...

il ciuccio. Però vedi di non darglielo...

che gli si rovina il palato. Hai capito?

Mi raccomando!

Senti. Lo sai cosa faccio io adesso?

Vado là davanti. Blocco la fila...

Faccio un casino. Uno scandalo, ma non mi muovo e non parto.

- Ecco! - Carmelo! Per favore!

Per favore!

E' la prima volta che ti chiedo un sacrificio.

Stemmi bene a sentire.

Sarò padrona di passare 15 giorni...dico 15…

Da sola in santa pace! 0 no? - Eh si! Da sola!

Non rinvenghiamo, perché ti conviene, guarda!

Fai i biglietti e basta.

Scusa! Rinvangare cosa?

Io sono immacolato,sai?

Ho sempre avuto un comportamento...come si dice?

-E… - Ela Egle?

Che c'entra Egle?

Quella è un' amica tua.

E poi tu stavi sempre col bambino!

Guarda! Fai i biglietti e parti. Che è meglio.

Non spingere!

Attento! Se lo muovi troppo fai tilt.

Hai già vinto 2000 punti. Ma dawero un gran culo! Capito?

Culo, culo! Cacca ca!

Se riesci a colpire quella navicella...

sei dawero un record man.

Io sono un record man.

Ecco. Li ho fatti. Sei contenta?

Contenta. Sì.

Biglietti dello Stato.

Guarda! Questi sono un atto ufficiale.

Come il certificato di matrimonio.

Lo Stato di famiglia.

Adesso voglio vedere come la metti.

Non ti puoi più tirare indietro. Se ti dovessi pentire...

Ah 3! Dai che ci aspettano.

Tanto guarda...

fai conto che per me, sensi di colpa non ce ne siano.

Pur di andarsene in vacanza 15 giorni da sola...

mentre il marito pirla,

come dicono a Milano...

coglione, come si dice a Roma, si becca il bambino.

Che, magari, si caga anche addosso.

- Guarda che il bambino... - Piano!

- Io melo sono cuocete... - Piano!

Per quattro anni di seguito!

E senza neanche un giorno di intervallo.

Ma se lo dicevi tu che ti piacevano i bambini!

Hai fatto la maestra d' asilo, la baby sitter

e hai anche curato i sub normali.

-Si dice handicappati.

Va be'! Sempre gente strana è.

Allora non capisco perché proprio con nostro figlio...

tutte queste storie?

E' che Malcom ha bisogno anche del padre.

- Di un padre! - Va be'!

Metteremo un annuncio sul giornale.

Ma perché te la prendi con me? Che c'entro io?

- Strudel. - Caman.

Lecca lecca!

Caman!

Merendine!

Va bene!

Prendi quello che vuoi. Oggi è la tua festa, ma anche la mia!

Tu finalmente parti...

Perché?

Lascia perdere perché! Andiamo!

Andiamo...sì, si! Andiamo!

- Tra le sette ele otto... - Sì.

Si dovrebbe addormentare.

Speriamo!

Se alle nove vedi che è ancora sveglio...

gli racconti una storia.

Te ne ho segnato qui, un paio di quelle che gli piacciono di più.

Sì. Va bene.

.Ah. Prima che si addormenti, ti ricordi di fargli fare

- la pi ' pl ela ' - su pupu'

Come la fa?

Col culo. Come vuoi che la faccia?

- Non dicevo col culo! Volevo sape... - Da mangiare è in borsa.

- Sì, qua! - I pannolini...

- stanno nel borsone. - Nella valigia nera.

Ma tu guarda in che casino che mi hai messo.

Guarda… io proprio...

sei proprio...guardal

- Sei... - Che sono? Avanti! Che sono io?

Che ne so! Per carità!

Beato chi ti capisce!

Fra te e mio figlio, per me, siete due marziani.

Chissà dove sono andati a finire, adesso, questi due?

Ma dai! Saranno là, in mezzo agli altri.

Tanto non si notano mica!

Ah! Eccoli!

Guarda quel matto di Thomas che ha comprato anche il pallone.

Ma che pallone! Gli ha comprato una mongolfiera.

(ride) Ciao!

- Ciao! - Ciao!

Ma dico! Ma che sei scemo? Ma...

che gli hai comprato?

Io con questo pallone in treno non ci salgo...

perché ci salgo io! E mi vergogno.

Io tengo il pallone. Giù Thomas!

Si! La capanna dello zio Tommy!

Tu Carmelo un piccolo uomo, piccolo razzista!

Guarda tu non hai capito. Per me siamo tutti uguali.

Stronzi bianchi, stronzi neri.

Adesso andiamo. Ecco qua.

Sì. Staniamo.

Va be'!. Non fa niente. Dai, arrivederci.

- Allora ci vediamo fra 15 giorni. - Si. Sta tranquillo.

- Buone vacanze! - Ciao!

Tanto, guarda! Non c'è problema.

Quando c'è tanta gente si intimidisce e si mette lì, zitto, sulla sua sedia.

Vero, Malcom che farai il bravo?

Sì, mamma.

Sei contento di andare dalla nonna col tuo pappo?

- Sì, mammin. . Ciao, amore.

Senti, questo è il libretto...

Ciao!

(sospiro) Ciao!

Ciao mamma! Ciao zio Thomas.

Papà, perchè la mamma gli tiene la mano?

- Non si tengono per mano. - Ma come no?

Ma guarda! Come no?

Non gliela tiene la mano!

Dai retta a papà!

Ancora questa figura del controllore che chiude le porte a mano!

Non esiste! Porte automatiche! Via andare,no?

Beh! Adesso andate!

Se no, va a finire che ci commuoviamo tutti.

Vuoi che venga via conte?

No. Me lo rimprovereresti per tutta la vita.

Vai!

Ciao!

Ciao Malcom.

(verso singhiozzo)

Dio! Cosa ho fatto! Che le ho detto!

Gabriella!

Gabriella!

Gabriella vieni qua!

Non mi lasciare solo!

Solo col pazzo! Gabriella!

Andiamo, Malcom, su!

Ma dove è andato?

Malcom!

Malcom!

Si tolga. Si tolga!

Malcom!

(vociare) Piano...pianol

(vociare) Piano...pianol

- Fermo. - Eh! Che è?

Malcom.

Permesso.

Tolga la tromba! - Male pare questo il modo di viaggiare?

Con le trombe! Permesso!

Malcom.

Scusate. Che per caso avete visto passare un bambino?

- Per il bambino: ip ip... - Urrà!

Ma dico: l'avete visto, si o no?

Ma questi non hanno visto niente! Con tutto il vino che si sono bevuti!

- Perché ha visto lei, allora? - lo? Ma che, sfotti?

Noi qui stiamo festeggiando il centenario del locomotore elettrico.

(FC) th! Son cent'anni! E noi italiani siamo stati i primi!

(FC) I primi! E velo dico io

- (FC) e ci potete credere! - Che trombone!

- E allora lei col pallone! Eh? - Il pallone ha la precedenza.

- Ip..ip… - Urrà!

Urrà!

Scusi? Hanno visto, percaso, passare un bambin...?

- E' passato! - Si, che l'ho visto!

Quel bambino è una furia!

- (FC) Fate passare... - Un attimo!

Calma! Non spinga. Regge il pallone.

Regge il pallone. Mi dia il pacco.

Perché mi guarda così? Non è mio figlio.

E' semplicissimo. Scusi, entri nello scompartimento...

è l'uovo di Colombo!

- (FC) Va a cacare... - Ha visto come si scivola!

(FC) tu, Colombo e il pallone!

Permesso?

Passaggio... Scusi! Eh?

Mmm! Eh!

- Maschio violento! - Bastava un po' di collaborazione!

E' a caccia di donne, eh?

Chi è a caccia di donne?

- Scusa...scusal - Eccomi, papà!

- (FC) Sono qual - Ah! '

Malcom! Sei qua!

Ciao papà!

Sta fermo che ti fai male.

Scusi di nuovo!

Perdon!

Perdon! Tu non puoi mica scappare così!

Non incominciamo bene.

Eh! Mi fai prendere un accidente!

Tu devi stare sempre sotto lo sguardo mio.

Mi devi sempre vedere.

Tu devi vedere me. Come non mi vedi, ti devi preoccupare.

Hai capito?

E adesso stai buono e non dare fastidio alle persone.

I bambini sono la mano della Prowidenza.

Ha visto? Le ha trovato pure il posto.

Guarda! Guarda come è bello! Questo è un bambino come te.

Questo è il bambino Gesù.

Chi è Gesù?

(coro) Oooh!

Ma come! Il bambino non sa chi è Gesù?

No!

Ma guarda! Guarda quanto è bello!

Questo fa pure i miracoli.

Ne fa tanti come Goldrake?

E chi è Goldrake?

(coro) Ooooh!

II reverendo ignora l'esistenza di Goldrake.

E il bambino ignora l'esistenza di Dio.

Eh! Di San Giuseppe, di San Tarcisio...

degli atti impuri e del peccato veniale.

(FC) E non è neanche battezzato.

E penso che si trovi benissimo, così com'è.

E' vero Mal...

Malcom?

Se ne è andato.

E melo poteva dire prima!

Malcom?

Malcom?

- Si decida.Malcoml - E' libero?

No no no!

- Aho! - Scusi, he? Malcom.

- Ahia! E fai attenzione! - Malcom.

E stia attenta!

- Malcom! - Papà! Marameo!

E perfavore, fammi passare!

- Ah! - Ci hai una panza come Costanzo!

Malcom!

Malcom!

Malcom!

Malcom!

Malcom! Dai ! Vieni fuori.

No!

Andiamo nel nostro scompartimento...

a giocare col prete. Dai!

No!

Ti do una caramella.

Ce l'ho già.

E chi te l'ha data?

Zio Thomas.

Come stanare il pupo.

Ti canto la canzone di Bambi e Tippete?

No!

Quella di Gig Robot?

Voglio la canzone di Braccio di Ferro.

Son Braccio di Ferro...

son forte anche io...

Son Braccio di Ferro...tu tuu!

Va bene?

Dai! Mi vergogno.

Esci! Malcom!

No.

Adesso basta!

Pardon!

Suppongo che questa creatura sia sua.

- Tiri a indovinare! - Non si tengono così i bambini!

Ha ragione. Grazie del consiglio, signora.

Andiamo, Malcom!

- Voglio stare qui! - Non puoi rimanere qui.

Andiamo al nostro posto.

E la mamma?

Sì, ce l'ha la mamma, ma adesso non c'è.

Voglio stare qui!

- Voglio stare qui! - Lasciamo perdere, signora! Grazie!

Andiamo, Malcom! Non si può fare avanti e indietro per tutto il treno!

Ognuno ha il suo posto. Capito? Come nella vita.

- E' chiaro? - Non puoi stare qui...

perché questo è uno scompartimento per fumatori.

Sentito? Bravo, su!

- Voglio stare qui! - Non si può stare qui, Malcom!

Vuoi stare qui?

Va bene! Allora papà ti accontenta.

Vuol dire che adesso vado a prendere tutte le valigie...

Vada! Vada pure tranquillo, glielo guardo io.

Tanto non è il primo bambino che tengo.

- Grazie tante. Scusi! - Vieni, tesoro.

Stai buono!

Perché lei vuole allungare i piedi!

Che va dicendo? Che malizia!

I posti sono occupati. C'è il pallone.

Da quando in qua, si occupano i posti con il pallone?

Non è che si occupa il posto col pallone...

E' una questione di principio!

Scusi, secondo lei io vado in giro con il pallone, per allungare i piedi?

Le dico che è occupato!

Non crede neanche...

- a un sacerdote? - No!

AH! Eccolo qua il signore. Eccolo!

Ecco, vede? E' il proprietario.

Ho dovuto fare una lotta per mantenere il posto,

perché non ci credeva...

dice che avevo trovato la scusa del pallone.

Mi scusi! Il pallone è suo?

- (DS) Del bambino! - No!

Come no! Quello Ià...quello…

Quello Ià...quello senza Dio...

- A ecco! - Stava qua, quel piccoletto...

- Entra! Entra! - Quell...quel…?

- Quel bambino che stava.. - Come la mettiamo, adesso?

Discutiamone.

E questo pallone è suo!

E si vergogni!

Hola sensazione di essere osservato.

E'un uomo! Vendichiamolo.

Eccolo lì. E' un uomo!

Capo...

Io non ho visto niente!

E non mi chiamare capo!

(FC) (bimbo strilla)

Uh! Mamma mia!

(FC) Ufo!

- (FC) Malcom! - Ti mangia un U...

- Ma che fai? - Faccia qualcosa, faccia qualcosa!

Ma che stai facendo alla signora?

Scusi! E' pazzo, è pazzo!

E' pazzo! Ma che fai?

Dai qua!

Ma dove l'hai preso questo?

Guarda che giochi! A costo di cecarsi un occhio.

E scusi!

Scusi, sa.

- E' tutto fatto, guardi! -Scusil

Era mio, veramente, I'uncinetto.

Scusi! Hai visto che hai combinato?

Non si preoccupi. Non ce l'ho con lei.

Ne ho un altro, tanto.

Ce l'ho con lui!

(FC) Neanche mosso! lo potrei morire!

(FC) Lui quando ha la sua sigarettina, vero?

Cosa continui a fumare quelli zampironi!

Che ti fai da solo, anche!

Poi ti viene la tosse e bisogna darti lo sciroppo!

Toh! Lecca e sta zitto.

Lo sbucci?

Scatta, si dice.

Scartatela da solo!

Il mattino...

se io, aprendo gli occhi, scoprissi che non c'è più niente da fumare...

(FC) beh, non mi alzerei neanche dal letto.!

Puoi anche non alzarti! Tanto, praticamente, dormi sempre!

(FC) Con quelle strane sigarette, mi sa che prima o poi finisci in galera!

- (FC) Finiamo! - Ecco! Ci mancherebbe!

(fischio)

Scusa, papà! M'è scappato.

- Uffà! - Uffà!

E smettila di fare tutto quello che faccio io.

E smettila di fare tutto quello che faccio io.

- Dio...Dio…Dio… - Oh Dio...Dio…Dio…

Ah! Va be?! lo devo prendere il giornale!

Va be?! lo devo prendere il giornale!

(DS) Uffà!

To'. Leggi questo...

- e sta buono! - Voglio il tuo...

- Ma che vuoi? - giornalaio!

No. Questo melo devo leggere io.

Perchè è mio. E' nuovo e costa 2500 lire. Poi va a finire che tu...

- me lo rompi. E sta buono! - Lo voglio!

- (strilla) - Ecco! Toh! Su!

Ecco! Lo faccio anche per voi.

Mi sacrifico!

Non si preoccupi, sa!

A mela vivacità non dà noia.

E poi, la vivacità è indice di salute!

(FC) E' quando la si perde che ci si rifugia nel fumo, per esempio!

(FC) Nel fumo io cerco l'oblio!

(FC) Speriamo che lo trovi!

Ecco!

Giubbotto antiproiettile...

succo di frutta...

(FC) Dove sta?

Pensi! Cinque bottigliette di succhi di frutta e neanche un cavatappi.

Forchetta di plastica...

Va be'!

Adesso vediamo come…

Nonti deve essere piaciuta, vero?

Mannaggia!

Le piacciono le barche?

No.

Le riviste. Le barche non me le posso permettere.

- (FC) Ancora! - Le barche costano!

Non so se ha notato, mio marito fuma!

Sì. Beh, mi fa piacere.

- Ma lo fanno in tanti! - No!

Non è la stessa cosa.

Mia moglie intende dire che io fumo scientificamente.

- Io sono un fumatore critico! - Ha sentito? E' un fumatore critico!

(FC) Signorina, signorina!

Perchè io prima fumavo 50 sigarette al giorno...

le ho ridotte 319...

(FC) solo che me le faccio da me...

- Curioso! - No!

(FC) Ah! Ci siamo, allora!

Mi scelgo i tabacchi...

poi, studio ben bene le miscele...

(FC) metto tutte queste erbe...

mischiandole e scelgo anche le cartine

perché hanno la loro importanza le cartine.

Scusi! Permette che adopero un attimo il coso per...

-Lo sa..

Grazie!

Scusi! Scusi tanto!

Ecco!

Pronti!

Succo di frutta alla pera.

Non lo voglio alla pera...

- Voglio il succo di pistacchio... - Ma non esiste di pistacchio!

Voglio quello.

Quello è il cono.

L'assaggia papà. Buonissimo è!

Malcom, che hai puntato?

Fatti la pera, su!

Guarda che se la fa papà, va a fini...

Scusi, eh?

Non vorrei...

- (FC) Me lo sta distraendo. - lo?

E si! Sempre con quelle cartine!

Non lo può fare...Sta mangiando!

Le faccio notare...

questo è uno scompartimento per fumatori...

non per mangiatori.

Lo so. Vorrà dire che lei fumerà...

appena il bambino ha finito di mangiare.

Eh! Scusi!

No. E no!

Cuccia lì.

Via, via!

Mi tolga di dosso questa mignatta.

- Me lo levi! - Vieni!

Dio che odio!

Glielo avevo detto che melo distraeva!

- (FC) Fumatore awisato... - Adesso non c'è più!

II succo di frutta non l'hai voluto...

va bene! Non te lo do.

Ma la minestra?

La minestra te la devi mangiare!

D' accordo?

(verso)

(verso)

(verso)

Che bella minestrina!

Vediamo un po' dov'è il cucchiaio.

Guarda! Guarda! Oh!

Oh!

Mm! Buona!

Mangiala, Malcom. Su!

Un cucchiaio tu e uno papà.

E andiamo! Mangiane un po'!

Guarda che se non te la mangi tu,

la signorina qui vicino sela mangia tutta lei!

Esî!

E' vero, signorina?

Hai visto? Ha detto di si!

Malcom!

Signore! Tutta la minestra sul tanga!

Biglietti, grazie!

| biglietti! Sì!

Scusi tanto, signore. Mi dispiace, devo pagare la differenza.

Scusi, dove l'ha messa, adesso?

Eh, dai!

Smettila!

Sto senza cappello!

Le dispiace tenerle un attimo!

Ma cosa fa? Mi buca le figurine?

Permesso. . . permesso!

Stia attento!

Stia attento che fa il girotondo!

Ce l'avevo! Dove li ho messi?

Malcom! Ma da quand' è che fumi?

(FC) Un cosa che proprio non capisco...

(FC) e quell'aria da sconfitti che avete voi della vostra generazione.

Ma che cosa vi siete perso ora, per avere quell'aria lì?

(FC) Guardi il caso mio, invece.

(FC) Io mi sono perso la crisi del '29, perla giovane età.

(FC) La guerra di Spagna, la guerra mondiale...

Mi son perso anche la liberazione!

Perchè ero in campo di concentramento in Africa...

e sono tornato nel '48...

adesso, mi sono perso anche il tabacco...

No. E' qui. Sconfitta vivente!

(FC) E voi, invece?

(FC) Voi, con quelle facce un po' così...

(FC) che cosa avete fatto, voi?

(FC) || '68?

Ma c'è stato un contrattempo!

Con chi parli, scusa?

Non vedi che non ti sta ascoltando?

Sa! Dopo tante ore fermi in treno!

(FC) Bisogna un po' sgranchirsi le gambe!

(FC) Si incordano!

Ancora le valige di cartone con lo spago intorno...

che alla Standa c'è scritto Witton!

Comparse di "Rocco e i suoi fratelli“, non possono essere!

Saranno di Dario Fo.

Una banana.

- Ho chiesto una banana. - Il solito?

Bel ambiente stasera?

Due comparse di F0.

Allora si può avere questa banana, per favore?

- Flambè! - Come flambé?

Alla fiamma.

- Alla fiamma. - No. Si scotta le dita il bambino!

- Mela dia cruda... - E lei crede...

che io sto qua tutta la notte per darle una semplice banana?

Ma mi faccia il piacere! Andiamo!

A me, almeno, mela da una mezza minerale?

Roba da pazzi!

Vi lamentate del servizio delle ferrovie...

e che cosa mi venite a chiedere?

Una minerale...

Oh! Ma lo sapete che io ho lavorato nei migliori locali della capitale?

II Bettolino, II Crepuscolo degli Dei, il Samara...

il Sahara...

- e il croissant! Diglielo, Tony! - Sì. E' vero.

- 4000! - Come 4000?

1000 la minerale e 3000 il servizio!

Lei vuole una banana, vero?

No. Aspetti! Prima vorrei un preventivo!

E' 4000! 1000 la banana...

- e 3000 il sevizio. - e 3000 il sevizio.

Andate! Andate a fan'culo!

- Regalato! - Regalato!

- Negroni? - Pasta e fagioli!

Leva le mani dal bancone!

- Leva le mani dal bancone! - Pasta e fagioli!

- Ti prego! Mogambo! - Pasta e fagioli!

- Non fare come al solitoTi prego! - Pasta e fagioli!

- Ci abbiamo messo tutti denari... - Pasta e fagioli!

Ma come si fa a sbrodolarsi sempre!

- Io non capisco! - Stia bene a sentire...

se non impara subito a fare il padre...

io non rispondo più delle mie azioni!

Mi vedo costretto a confrontarmi con quella belva,

da uomo a uomo...

Papà, quasi quasi gli do un cazzottone...

e di conseguenza sono capace anche di mettergli le mani addosso!

Vieni qui che ti asciugo!

Io glielo do un cazzotto!

- Ma che cazzotto! - Ma come si fa a mettersi…

- Ma non ti compromettere! - a litigare

- con un bambino - Anche Hitler è stato un bambino.

Peccato che non l'hanno strozzato nella culla.

Che vuol dire?

Guardi che Hitler da bambino era portato ad esempio.

Non credo che tirasse banane alla gente?

Se permette, non è per prendere le difese di mio marito!

Insomma, lei è come se non ci fosse...

- con questo piccolo! - Adesso, per far contenti

- i signori, papà ti dovrebbe torturare. - Permesso!

Adesso lo fruste. Contenta?

Oh! Per carità!

Oh lei! Con tutto il posto che c'era sul treno, è venuto proprio qui?

A me me piace la compagnia!

Senta! Guardi che qui è una "prima“, vero?

Sì! Prima era di "prima“!

(musica rock)

Ti dispiace abbassare la radio? Ho un mal di testa tremendo!

Siamo tutti un po' indisposti qua!

Sei contento?

Tipo proletario, ma non è brutto.

Mi pare impossibile!

(verso)

(verso)

(verso)

(verso)

Perché mi copri? Non vedi che è cacca?

Ma senta!

Papà! Ho finito la cacca!

Ma perché guardate me? Che c'entro io?

Pigliatevela con lui!

Io...sono a posto!

Dove metto le mano adesso?

Andiamo, va! Andiamo!

Su!

Sì. Lei porta via il bambino, ma l'odore?

Chi lo porta via l'odore?

- Finiscila con la puzza! - E sta buono!

Però, pure tu! Con questa cacca!

Potevi aspettare 12 ore.

Che vuoi che siano? La facevi domani mattina dalla nonna!

E poi, se proprio ti scappava...

la potevi fare prima di partire con lo zio Thomas...

così mi vendicavi pure!

Sì, adesso te lo levo! Papà ti vuole bene, sai! Ma...

la cacca tua, sempre merda è!

Dove sono le istruzioni?

Porca l'oca! Il cambio!

Ti devo pulire...

- ti devo anche cambiare! - Su, dai che ti aiuto.

Vaia prendere qualcosa per cambiarlo!

- E sbrigati! - Sei qua! Grazie tante!

Sai che vado in bicicletta senza rotelle?

Però cado sempre!

La mia mamma ha una bici molto grande...

ce l'ha invece la mia nonna con una sedia...

che io ci vado sopra...

faccio i salti e mi faccio male.

Che bello... la cacca non c'è più!

- La cacca non c'è più! - Ecco!

Tutto a posto!

Ho fatto un po' di casino, ma i bambini non sono il mio forte!

Me ne sono accorto, ma anch'io non sono preparato.

- Ia cacca non c'è più, la cacca non c'è piu!

Su, Malcom! Dai vieni!

Mamma mia, quanto pesi!

Aho! Sta toletta è diventata un cesso!

- La cacca non c'è più! - Buono!

- La cacca non c'è più! - Piano, Malcom! buono!

La cacca non c'è più!

La cacca non c'è più!

Avete dimenticato questo cimelio!

E poi non è vero che la cacca non c'è più!

(FC) C'era il vento...

(FC) e nel castello dormivano tutti...

(FC) le persone, gli animali, dormiva anche la principessa...

(FC) perché tanto il figlio glielo reggeva il marito..

Capito che diritta?

A un certo punto arrivò la malefica strega...

La vedi, questa, tutta quanta vestita di nero...

dice al suo segretario:

Jim! Facciamo dormire tutti per 100 anni!

A un certo punto arrivò il principe azzurro...

azzurro...

con la giacca a vento azzurra!

Il casco da motociclista pieno di penne...

e un bel paio di occhiali Raiban...

con una spranga d'argento.

Come vede la principessa nella teca di cristallo...

gli piace subito, perchè ha due cosce, ragazzi!

Belle, lisce bianche, lunghe!

Spacca la teca di cristallo...

si butta in mezzo ai vetri..

E gli da un bel bacio.

E che, sulla bocca, papà?

Magari!

E poi la prende in braccio...

la vede e probabilmente sotto...

non porta neanche le… .insomma è nuda! Hai capito?

Ma perché è nuda?

E' una cosa che non ho mai capito! Certi giorni le portano e certi no.

E' una favola! E' una favola!

Va be'!

Dormi, su, adesso!.

Adesso è tardi...

Dormi, eh?

Goldrake!

Ecco la battaglia!

Fulminiamoli!

Pam!

Malcom! Ma che fai lì sopra?

Scendi, dai! E' pericoloso!

- No no. - Scendi immediatamente!

- No no. - Ti ho detto!

Tolgo il disturbo! Basta!

- Un momento! I cappotti! - Hai visto?

- Malcom! Scendi! - No no.

E che basta! E che lo lascio lì sopra?

Malcomino,dail Vieni giù!

Hai paura che ti racconti una storia divertente?

- Che storia? - Tu scendi e io te la racconto.

Sì. Ma da te, no da papà!

Carogna!

D'accordo!

Oppla! Accidenti quanto pesi!

Ecco fatto.

Come rimedio una donna, questo me la soffia.

Malcom, mettiti buono qui,

che ti racconto una bellissima favola.

La storia dell'ipotemo.

Che cos'è I'ipotemo?

Tanti e tanti anni fa…

Ai tempi antichi?

Si. Ai tempi antichi.

...gli uomini vivevano nei boschi...

e parlavano con gli alberi...

ela sera, per dormire più comodi...

prendevano dei grandi rami pieni di foglie.

Prima di addormentarsi, si salutavano tra albero e albero,

ele grida suonavano per tutta la foresta come richiami.

Oho!

Oho!

In primavera, gli uomini andavano a prendere l'acqua ai pozzi...

e lì i ragazzi cercavano le ragazze degli altri alberi e

parlavano ridendo e poi

facevano il bagno tutti insieme e si riposavano nei cespugli...

ela sera, quando tornava la notte...

se un ragazzo trovava la sua ragazza...

allora si amavano.

E si sentiva un urlo che veniva dalla foresta...

e tutte le fronde degli alberi

gridavano e la terra tremava...

e gli uomini dicevano:

"E' l'urlo dell'ipotemo, che festeggia la primavera“...

L'ipotemo era un animale grande grande...

tutto coperto di pelo rosso...

con il corpo d'uomo e testa di cavallo.

Va be'! Insomma stai parlando del centauro?

Quello che ha il busto da uomo e il corpo da cavallo?

Ma no. Veramente sarebbe il contrario.

Il corpo d'uomo e testa di cavallo.

E si. Tanto so' tutte leggende!

Invece no!

L'ipotemo esiste!

Abbiamo trovato uno scheletro preistorico

di una scimmia dalla testa equina,

e l'abbiamo ribattezzato ipotemo in onore di questa legenda.

E' abnorme, come antropoide!

Ah! Adesso capisco che è quel libro che Ieggevi.

Non è una cosa dell'orrore.

E' una cosa di ossa vecchie, antiche...

- Deontologia. - No. Non esattamente

Io lavoro per un laboratorio di scienze naturali.

E' un po' come se fossi I'ancella dell'ipotemo.

Come sarebbe?

Viaggia con noi.

E' su questo treno. Sul vagone postale.

- Vivo? - Ma che dice? E' uno scheletro.

Meno male!

C'è voluto un casino di tempo e di fatica per ricostruirlo.

Un grande lavoro!

(FC) Ora lo porto a un congresso internazionale.

Accidenti come l'avete ricostruito bene! Parla pure?

Viene anche alle conferenze?

Ma no, stupido! Sono io che tengo la relazione.

Mazza! Allora sei proprio importante!

Dorme?

Sei come la bella addormentata!

(esce la musica dalla cuffia)

Oh! Ehi! Oh!

Oh!

- Che siamo arrivati? - Voglio il gelato!

Mi hai svegliato il pazzo, adesso!

Ma che gelato. Ma dove te lo trova papà, adesso?

Su, cerca di dormire. Su. Stai buono.

Voglio il gelato!

E io voglio morire.

Dottor Melis, lei non può rilanciare ogni volta un milione!

Non sono mica bruscolini. Capisce?

Se non gioco forte, non mi diverto.

E si, ma poi, non ci divertiamo noi.

Gli ho dato il suo ciuccio.

perché gli rovina il palato>

Senti, non rompere. Guarda, non me ne frega niente.

Si metterà l'apparecchio.

Che c'è?

Aria!

Non se ne può più!

Ma che ti ho fatto qualcosa?

No. Non mi va di essere preso in giro.

Che stai dicendo?

E' che non lo so fare il ragazzo padre.

Ecco cos'è. Hai capito?

E che vuol dire per noi oggi essere padri?

Che significa?

(FC) Io con mio figlio non so cosa fare.

(FC) Come prenderlo. Cosa dirgli.

(FC) E' come un cagnolino piccoli! Soltanto che con un animale...

si può dominare! Ma è diverso.

A volte sembra lui, padre a me.

Dawero!

Sa sempre quello che vuole. E' autoritario...

deciso...

mi condiziona molto più di mio padre.

Mio padre chi l'ha visto mai! Stava sempre in barca.

Mia madre sola a casa e lui in barca.

E mia moglie? Da quando ha avuto il bambino è…

È cambiata di testa.

Forse ha avuto il sospetto della fregatura.

Lei sola a casa e io...

Non la capisco!

Non la capisco...non ci riesco!

O forse si, la capisco...

il fatto è che...

mi scoccia che sia andata in vacanza con uno...

in Marocco.

E io da mia madre, solo col pazzo.

Mia madre è tremenda...

una donna ossessiva, saccente, sa sempre tutto lei...

non la sopporto.

Io già mele sento le frecciate!

Te lo avevo detto, Carmelo! Nonti sposare con quella.

Eh! Vagliela a spiegare, la coppia aperta, alla vecchia.

Poverina, che ne sa. Mia madre non ci è mai andata in Marocco.

Lei stava sempre sola a casa e mio padre in barca,

Sbagliato, sbagliatissimo!

Lo so! Mia madre a casa e mio padre in barca!

Però! Chiamale fesso!

0 Dio!

Ma che hai adesso?

Eh? Non c'è?

- Ma di che cavolo stai parlando? - Non c'è. E' scappato il pazzo.

- Scappato il pazzo. - Calma!

Insomma, da dove vuoi che sia passato.

Di qua non poteva passare...

Quindi, di conseguenza, si sarà andato ad infilare di là...

in un altro scompartimento, sarà andato...

Chiediamolo a lui.

Come faccio co' sto ragazzino!

- Lascialo perdere. Quello dorme. - Sì, quello dorme sempre.

Esci fuori!

- Uh! che vergogna! - Ma anche qui!

Fuori!

Pardon!

Biglietti!

Eh! Chi è?

(vociare)

(vociare)

(vociare)

Va bene! Come non detto. Lasciate perdere.

Se anche non ce l'avete, sai che danno per la ferrovia.

Melo buca il biglietto! Mi ha svegliato e melo buca!

- Non mi importa niente! - Si, te lo buco!

Basta che non fate casino

che poi ve la pigliate subito con i ferrovieri autonomi...

che non c'entrano niente...

Oh! Ma questo treno non va mica a Lourdes.

Che mi importa di Lourdes. Boh!

Malcom.

Ah, scusi!

Senta, ha visto per caso un bambino...

si ricorda di mio figlio?

No. Non melo voglio ricordare.

Dovrebbe essere appena passato.

Eh! Ma non vi preoccupate!

Si ritrovano.

L'altro giorno un ragazzino è sceso perfino alla stazione...

I' ha beccato la forza, mezz'ora dopo era già sul treno...

la madre dormiva e non si accorta di niente.

- A si? - Difficile sbarazzarsi dei ragazzini.

Ah! L'ha per caso visto lei...

So' tossicomane, so' tossicomane!

- Ma che vuole? La pensione? - E lui è tossicomane.

Io son controllore, lei che mestiere fa?

A belli questi! Tossicomane, controllore!

Qua nessuno sa cosa significa essere padre.

Vieni cara, andiamo!

Ma èla società! So' tossicomane!

- Malcom! - Permesso.

(DS) Dove credi di andare?

A cercare mio figlio, per favore. Fammi passare.

Troppo comodo! Tu cerchi di farti quella povera ragazza.

Certo! Però, purtroppo, prima devo trovare mio figlio.

- Dai su! Andiamo! - Guarda, che c'è un equivoco.

Non fare la tonta. Dammi retta! lo questi li conosco,sai?

Ma questi chi?

Ma fammi passare, dai!

Insomma! Lo fai passare?

Okay! Ma perché dai corda a questi uomini repressi?

Represso si!

Da mia moglie, da mio figlio e…

Adesso anche da una rompicazzo comete!

E te lo rompo si, il cazzo!

Pah!

Oh!

Quando ce vo', ce vo'!

Ah, eccolo là!

- Figliolo, il pallone! - Non lo voglio!

Sta calmo. Pensa a Malcom.

Sì! Selo prendo, I'ammazzo!

Ammazza che casino!

Era dai tempi delle elementari che non facevo più a botte con qualcuno.

'Sta stronza!

Certa gente l'aggressività te la fa venire fuori per forza.

Ma se vai nel pallone per una cretinata!

Quella ragazza, non ti voleva mica provocare!

A no? Quella mi ha guardato storto...

fin dalla prima volta che sono passato là davanti.

Il fatto è che si viaggia in condizioni penose. E' stressante!

Si, si! Adesso la colpa e della società se ci sono tanti rompicoglioni in giro.

Guarda che tu non hai mica un buon rapporto con le donne.

Basta un niente perché ti salti fuori tutta la misogenia.

Siamo già alle sentenze?

Sei tu che me lo hai raccontato.

- Per fortuna, tuo figlio è maschio! - Se per questo, lo odio lo stesso.

Io vi parlo della locomotiva a vapore!

E poi c'era il manometro!

E poi c'era il comando perle scatole di sabbia!

(fischietti)

- Ce la fai? - Ma quando!

(vociare)

Ma che dici, aho! Ma che dici!

Senza un po' d'atmosfera...

- come fai? - Ma quale atmosfera!

- Falle del movimento! - Permesso!

- Quello lo sai! - Lo so. Ma che gli racconto?

Forza! che questo viaggio non te lo scordi più!

- Vai...vail - Compagne!

(rumore di botte) - Ferma, ma che è? - Aho!

Ferma!

(rumore di botte) Eh!

E non melo scordo, no, questo viaggio!

E se ci hai un amico, mandacelo!

E che si è buttato dal treno?

Piano. Qui deve stare.

A meno che non è sceso in corsa.

Ih! Che ho visto!

Tex Willer!

Gagliardo!

La piramide misteriosa.

Nel Texas!

Dove l'ha trovata una piramide nel Texas?

Questo non l'ho manco letto!

Ma che stai facendo lì?

- Vieni, su! - Ah già! Sì!

Grazie tante e buon riposo. E scusi!

Eccolo là!

E perforza! E' finito il treno!

- Questo farabuttone! - Secco!

- Oh! - E beh?

- II mio ipotemo! - Socc!

- (FC) Non sarai arrabbiato con me? - Eh!

(DS) Lo sai che io vado dalla nonna?

E questo sarebbe il produttore degli amori?

Con questo ti passa la voglia definitivamente!

E dove ti va la pasta? Nella gola e nel pancino!

Ela pipì? Ela cacca? Ela piscia come la fai?

Fai così. Così fai!

Così! Tuffi!

Zitta. Vediamo che fa.

(FC) (bambino chiacchiera)

(FC) (bambino chiacchiera)

(FC) ...e la lingua...

(FC) non ce l'hai quasi più!

(FC) Con la mano qua...così, drrrr!

E poi così! Ah!

(FC) Lo sai che io vado dalla nonna...

(FC) Come fai a metterti le dita nel naso?

Quant'è carino quando sta buono!

Mamma vuole bene a me...

a papà...

e allo zio Thomas, che è tutto nero.

Che puttana, che gran puttana!

E' la prima volta che qualcuno mi insulta così!

- Sì! Sì! - Ma non ce l'ho con te...

Ce l'ho con mia moglie.

Adesso mi è anche passata la voglia.

(FC) Lo sai che io vado dalla nonna?

Alabarda spaziale!

Ahio! Mamma!

Vieni via di là, specie di teppista!

(FC) Dai! (colpi)

M'ha strizzate tutto, m' ha strizzate!

- Alabarda spaziale! - E finiscila!

Giù le mani dal mio bambino!

Ma come ti permetti? Ma che sei impazzita?

Tutto questo casino per uno scheletro, anche brutto!

- Vieni Malchi! - Ma questo è il mio lavoro!

Mi è costato anni di fatica...

e non posso permettere che venga distrutto...

da uno stronzetto che nessuno sorveglia.

Vieni, vieni Malcom! Andiamo via che questa è isterica.

- Vieni! - Ah! lo sarei isterica?

Ma se cinque minuti fa' eri tu che volevi ammazzarlo?

Non dire queste cose davanti al mio bambino, sai?

Ma che bravo papà!

Sì, papà! Certo!

E' meglio dedicare del tempo della propria vita

a cercare di essere dei buoni padri,

piuttosto che perdere anni appresso a un volgare mucchio d'esse.

Bravo! Piangi forte, a papà! Falle sentire che ti ha fatto male!

Ti ha detto pure stronzetto. Sai?

Tu non hai alcuna autorità su tuo figlio.

Non esisti. Tu non ci sei!

Lui fa tutto questo casino per farsi notare da te.

Beh! Che c'entra?

Anch'io ho fatto un gran casino per farmi notare da te.

Ma diciamola tutta...

stava sfondando la teca dell'ipotemo.

- Ma non lo puoi... - Faccia contro il muro...

figli di serpenti! Mani in alto e niente scherzi.

Non vi dice niente la mia faccia?

No! Me lo regge un attimo, scusi!

Tu comunque non avevi nessun diritto di prenderlo a schiaffi.

Chiaro?

A te anche, la mia faccia non dice niente?

No!

Non voleva assolutamente rovinare il tuo capolavoro.

Voleva misurare la sua forza. Giocava.

Sai cosa significa giocare o te lo sei scordato dentro un museo...

- in una teca! - Tu sei proprio un cretino.

Allora veramente non capisci un cazzo.

Così non mi piace giocare?

E lei, la smetta con questa pagliacciata.

Non alziamo il tono, eh?

Se c'è qualcuno che non ha capito un cazzo, sono io.

C'è aria di evasione!

Figlio di biscia!

E tu non giocare...

- se no, ti riempio di piombo! - Vieni, figlio di biscia...

che con la fortuna che abbiamo, questo ci spara sul serio.

E lei che fa? Sorvegli, invece di dormire.

Sì. Ma con un occhio solo!

Ha di là un reperto prezioso...

non se lo scordi mai.

Prezioso!

Io con quelle ossa ci farei brodo per sciacalli!

Aho! A John Wayne! Ma perché non ti fai operare le adenoidi?

Ti pulisce la voce!

Ma chi è quello?

Padre? Madre?

Baby sitter?

Papà ti vuole bene lo stesso. Anzi. Papà ti vuole bene di più.

No. La mamma mi vuole bene.

E va bene! Ti vuole più bene la mamma.

Ma se papà ti sgrida, lo fa per il tuo bene.

Non so perché, ma tu fai tutti giochi pericolosi!

E se ti fai male? Non sei mica di gomma!

(DS) (ride) Di gomma!

No! Non sei di gomma!

Scusi! Sei di carne e ossa.

Come quello dietro il vetro?

Bravo! Ma lascialo perdere! Quello è brutto.

Poi, dico io: come si fa ad andare in giro con un nome come ipotemo?

Ipotemo! E che è un nome?

- Io mi chiamo Malcom! - Eh!

E' un bellissimo nome. E io mi chiamo Carmelo.

Anche quello di papà, però, è un bel nome!

Senti come suona bene? Carmelo!

Posa quella creatura, che ti sfascio il culo!

Senti! Si è addormentato adesso . Non fare la stronza!

A chi? Eh?

(vociare)

(vociare)

(FC) Lasciatemi!

(vociare)

E non mi toccare. Mi vuoi lasciare in pace?

Non fare così, dai! Non esagerare!

In viaggio sono cose che capitano. Saltano i nervi.

Un viaggio di merda!

Lo sai?! E' stressante!

L'hai detto pure... E va bene! Vattene!

Vai via. Vai!

Non so neanche come ti chiami.

Ma guarda questa! Ma chi si crede di essere?

Ma che me ne frega a me!

(DS) Bravo! Mi sei piaciuto!

(DS) Specialmente quando le hai detto:

(DS) "Non so neanche come ti chiami".

Adesso sono più contento.

- Comunque, lasciami perdere! - No, no!

Mo te ne dico due otre sulle donne!

Pure tu!

Guarda! Sia chiara una cosa: io contro le donne, non ho niente!

Questa è una questione personale...

fra lei e me! Capito?

E dai! Non facciamo i gentiluomini!

Fra me e te, ci capiamo al volo!

Altro che intuito femminile! Che poi, neanche esiste.

Non è vero un cazzo! E' solo un complimento.

Ho sempre avuto dei dubbi, all'idea di mettermi a fare dei figli.

E poi è una bella responsabilità...

mettere al mondo dei figli.

Non ho mai incontrato un uomo che sapesse essermi amico...

e a cui piacessero i bambini.

Troppe ne vuole, cara! Nella vita...

bisogna accontentarsi!

E' l'uomo che inventa al donna.

Tu, quella lì, te la sei inventata...

per esempio! Ho visto tutto.

(FC) L'hai inquadrata, le hai dato importanza...

(FC) hai fatto finta di non vedere che era una poveraccia qualsiasi.

E poi il ragazzino ti ha dato pure una bella mano, eh?

Certo! Appunto! Per questo si fanno i figli!

Quando era piccolo mio padre mi portava ai giardinetti

per rimorchiare le servette. Ho avuto un'infanzia io...

che ormai non mi fa più effetto niente.

Poi, capirai, quando so' entrato, mi ha fatto pure piedino!

Ma quale piedino! Ma che dici?

Piedino!

Ma quella ci ha inciampato. Capirai, ha due valige ai piedi!

Seti dico che mi ha fatto piede, mi ha fatto piede!

- (FC) Scherziamo! - E poi, comunque...

stai tranquillo. Non me ne frega niente di quella lì.

Nonti preoccupare!

Per questo motivo non ho mai fatto dei figli.

Beh! Si, a volte mi sento un po' sola.

(FC) Un po' triste.

Però il mio lavoro mi ha già dato molte soddisfazioni.

E per adesso, tutto quello che ho fatto, mi fa sentire realizzata.

(FC) E' per questo che quando ho visto quel bambino...

che stava per distruggermi anni del mio lavoro...

ho perso la testa!

- L'ho picchiato! - Ah! Ha fatto benissimo!

Senta. lo ho fatto sei figli...

Veramente li ho fatti io!

- (FC) Va be'! - Eh!

E una starampola di nipoti.

Le assicuro che non è vero un accidente...

che i vecchi amano i bambini!

(FC) Per fortuna son cresciuti in fretta!

E se ne sono andati via tutti.

E a noi ci è sembrato di rivivere!

Ognuno parli per sé!

Usavo il plurale maiestatis!

Ah! Ho capito!

E abbiamo ritrovato il gusto della vita anche nelle più piccole cose!

Eh! Sai le risate!

Sai, quando è nato mio figlio...

non somigliava a nessuno. Né a mia moglie, né a me...

e nemmeno a un essere umano!

Ci hai presente, "Incontri rawicinati del terzo tipo“?

Beh! Un alieno!

Vado a vedere mia moglie.

Mi precipito in clinica con un mazzo di fiori...

entro in camera e vedo mia moglie a letto con un altro.

Chele succhiava il petto.

Che fai! Ti spari?

Hai voglia a dire che è tuo figlio! E' sempre un maschio.

(FC) Mi dava fastidio!

Entra il professore e dice: " Ma giovanotto, è la funzione!“

E' naturale! Pensa se trovano il padre...

con la creatura attaccata da qualche parte!

Altro che fatto naturale! So' 10 anni di galera!

(FC) Sì! Ridi, ridi!

La sai la barzelletta di quello che si era attaccato al padre?

Era tutto storto, nero, sbavava pure...

era orrendo! I suoi fratelli erano tutti biondi...

ariani!

Sei simpatico. Come ti chiami?

Pippo.

Okay! Io ci provo. Tu mi capisci, vero?

Come no! Beato te!

Ma non sarò ridicolo? Padre con fanciullo dormiente!

Per niente! Vai, vai! Colpisci.

Fino 3 adesso, col ragazzino, so' sempre andato in bianco!

Aho! Il padre invece, immediato!

Ai giardinetti! Mah!

Chissà se funziona pure con le professoresse.

Mi pare ontologia.

C'è il ragazzo con la musica!

Io mi chiamo Carmelo Mazzotta!

Piacere! Cannarosa!

E stia zitto che mi sveglia il bambino!

Ecco! Adesso vediamo!

Vuoi proprio svegliarglielo?

Fatela finita!

Documento!

Ah! Eh!

La bella addormentata!

Oggi senza!

Beatrice!

Visto come sono bello, Papà?

E sta fermo!

- Voglio la cuffia, Papà! - Ma che cuffia!

- (FC) Voglio la cuffia! Papà! Guarda che hai combinato!

Scusa!

Non so spiegarmi cosa mi è successo.

E' stato un attimo!

Molto prolungato.

Nonti preoccupare, Carmelo.

Ho capito!

Mi dispiace!

Dimmi se posso fare qualcosa perte!

Mi sono comportato come una bestia! Tu sempre così buona!

Paziente!

La valigia! Ferma!

Vieni, Malcom!

Dai! Parte il treno!

Dai!

Papà, vieni! La valigia è qui.

Eh, me ne so' accorto che sta qui!

E non ho capito perchè...

- e allora? - Quanto sganci per questa valigia?

Non sgancio un cacchio! La valigia è mia!

Niente grana, niente valigia.

5000.

- 10 carte! - No. 50 carte!

Cocca mia! 010000|ire o niente!

Tela puoi anche tenere perchè tanto è piena di pannolini sporchi di merda.

Sono un caro ricordo di famiglia, ma si possono rifare!

20 carte o perdi il treno!

Sta partendo!

Ecco! To'! To'!

Alt!

Non è per sfiducia! Prima la valigia!

- Grazie caro! - Hai fatto un affare.

(fischio)

Bravo, Malcom!

Dai, vola!

Bravo !

Volevi la valigia?

E beccati 'sta valigiata!

Dai, rapido! Stiamo mica a aspettare voi!

Ferma! Ladro!

Non si sale sul treno in corsa!

Poveri ragazzi! Gli riuscisse una volta, di fregare qualcuno!

Ma perchè proprio a me, capo?

Hai visto la signorina che bel servizio che ci ha combinato?

Ci volevano rubare la cacca, eh papà?

Eh! Hanno fatto una bella figura di merda!

Sai che ti dico?

Siamo una bella coppia.

Sei stato bravissimo.

Però ridammi i soldi, eh?

Non lo sopporto che si tocchino le mie cose!

Tutte le mie cose!

Dai un minimo di confidenza alla gente

e subito te li ritrovi con le mani addosso

ele mani nella borsa.

Pensi che si è persino permesso di criticare il lavoro che faccio...

Lo so! L'ho visto!

Io...io non lo so come si fa!

Uno conosce una persona, non fa in tempo a scambiare due parole...

e tutto diventa facile...

psicanalisi parapizza, qualche psicologismo improwisato...

e subito, trae, ti ritrovi giudicata...

soppesata ed etichettata.

Ha ragione, sa?

Non lo sopporto!

Per quella ragione lì, non mi confesso da 15 anni.

(FC) Beh, questa è un'altra cosa!

Però! Guarda come sta buono Malcom con te.

Certo! Perché ai giovani gli piace la musica sparata!

Aho! Ma che ti sei impazzito?

Gli si fondono le orecchie, sai?

I bambini sono delicati.

Ma quali delicati! Questi so' feroci!

Già hanno capito che devono fa' a gomitate!

Anzi! Succhiano tutto!

- Lasciamo stare la storia del succhia. - No...nol Imparano!

A si, si! Fino a quattro cinque anni, imparano, assorbono tutto.

Poi fino a 25, non succede più niente.

Gli rimane il cervello di uno di 4.

Grandi e grossi! Spegni la radio. Dai! Perfavore!

E' bello, però, essere ragazzini!

E' un casino, essere padri!

Ma cosa vuole! La superficialità...

oramai, è diventata addirittura uno stile.

Voler parlare di tutto senza conoscere niente.

(FC) Ha scambiato un ipotemo per un centaouro.

Ed era sicuro di avere ragione. E insiteva! E insisteva!

Hai sentito Oscar? Ha scambiato un ippopotamo per un centauro.

- Ah! Imperdonabile! - Ma no! Gli ippopotami non c'entrano.

Un ipotemo è tutto un'altra cosa.

Proviene da un'antica leggenda...

che oramai non è più una leggenda...

perchè ne abbiamo trovato le tracce in un lago in Amazzonia.

Ma che te frega dei vecchi!

Tu vai lì e te la fai! No?

(FC) Sì! Così la vecchia Cannarosa si scatena!

E non prendere tutto alla lettera!

Se quella ti ha buttato la valigia di sotto, vuol dire che gli piaci!

E' la logica del piffero.

Sarà anche!

Però a me questa psicologia a buon mercato...

non mi convince più!

A me mica me fa niente, 'sta cosa.

Non sento niente!

E poi non ho capito...

quella, per dirmi che ci sta, mi butta la valigia dal finestrino?

Ma che! E' matta?

Qui bisogna parlare chiaro!

Ah! Perché Ci vuoi parlare?

No!

Perché, quando l'hai vista, ci volevi parlare?

- Sì. - Ci vuoi proprio parlare?

Poco!

Come forse sapete...

noi conserviamo uno scheletro preistorico

di una scimmia umanoide dalla testa equina.

L'abbiamo battezzato ipotemo.

In effetti è abnorme, come antropoide

Senti, me lo faresti un piacere?

Va be?! Ho capito! Te lo tengo, te lo tengo!

Aho! Ma mi raccomando! Mi posso fidare?

Insomma! Io mi so' mangiato mio fratello.

Va be', ho capito! Ridammelo.

No, no! Io mi sono mangiato mio fratello!

Stava dentro la pancia di mia madre...

si è putrefatto e io melo sono mangiato.

Quando sono nato, pesavo 6 chili e mezzo.

Ma piantala di dire queste balle!

Ma che balle! L'ha detto pure il professore...

che mi sono nutrito dello zigote.

E che è zigote? Tuo zio?

Ma quale zio?

Zigote e mio fratello...

e io melo sono mangiato...

Mi è rimasto dentro. Certe volte mi sento un'altra persona.

Questa è micidiale.

Mela vendo subito a mademoiselle ipotemo!

La faccio secca!

Aho! Senti. Mi fai un favore?

Mi metti le cuffie?

Almeno non sveglio il ragazzino. Così mi addormento pure io.

Scusate! Perchè ve ne andate?

Buonasera! Non vada mica da quella là, sa?

Guardi che è pazza completamente. Parla solo di scheletri.

Beatrice!

- Scusami! - Non mi puoi sfottere così!

Non gliene frega niente a nessuno di quello che faccio.

Scusami! Mi dispiace!

Invece per me è molto importante. Molto importante, capisci?

Anche per me!

(versi)

Non so cosa farei per sentire il suo urlo!

(urlo)

Adesso pagherai sangue!

Inculiamolo, inculiamolo!

(vociare)

(vociare)

(vociare)

Aho! Fai finta?

Capo! Non posso!

Mi fa impressione!

Lo volete lasciare!

Così I' ammazzate! Ferme!

Come non ti piace?

No. Non mi piace!

Allora non capisci un cazzo di musica!

Questa roba qui è quella che suonavano i Fandango

prima dell'incidente di South Lake City.

No. Voglio il mio papà.

Guarda che tuo padre ha da fare. Lascialo perdere.

Aho! Stai fermo.

Non mi toccare i massimi!

Fermati!

Guarda che Iitighiamo! Fermati!

Sì. Però mica ci ho provato gusto.

Gli meni, gli meni! Però il sangue sta zitto.

La violenza fa impressione, capo!

Allora non ti ci porto più!

E smettila di chiamarmi capo!

(coretto) Maschio, maschietto...

(coretto) sei senza fantasia...

Ahia!

Mannaggia a loro!

Ma perchè devono menare sempre quelle parti?

(lamenti)

Perfavore, chiudi le tende!

Mi da fastidio la luce!

(lamenti)

Carmelo, che ti hanno fatto?

- Ti fa male? - No...sotto..sotto…

Agli inguini!

Là sotto al basso ventre...

Hai capito?

Vieni! Che fai?

- (lamento) - Così!

(lamento)

(lamento)

Hai chiuso la porta?

(lamento) Piano!

Piano!

Ah!

Che dolore!

(versi)

(mugolii)

(mugolii)

Sì!

Anche tu...

Anche tu...dai vieni...

vieni...

Eccomi, papà!

- Sono venuto! - (FC) Beato te!

- Ho bevuto nella tazza! - E invece papà...

sente le campane alle orecchie.

AH! Finalmente vi ho trovato. Ecco qua! Tieni il pallone.

- Non lo voglio! - Sì, è tuo!

- Che e successo? - Niente! E' la repressione.

Ah! La pressione!

Beh! Buon proseguimento e buon viaggio, figlio.

- Pigliati il pallone. - Aho!

M'è scappato!

E me ne sono accorto che ti è scappato!

Scusami, ma che è scappato?

- Io do un'occhiata ai bagagli! - Sta cassetta se n'è

proprio andata!

Ma dove è andata?

A vedete lo scheletro. Dove vuole che sia andata.

Ci ha la fissa. Eh!

Ah! Lo scheletro! Beh, io me ne vado.

Pigliati il pallone!

- (FC) No - E' tuo!

- Lo tenga! Glielo regalo! - Ma che ne faccio?

Io da ai bambini neri delle missioni.

E che i bambini negri si pigliano...

questo pallone! E chilo vuole! E' pure vecchio!

Quelli si offendono!

OH! Dove va?

Ferma! Beve con noi qualche cosa!

Venga qui con noi. Siamo tutti amici.

Bella!

Chanel 5.

Ma che ti annusi? Non lo vedi che ti pisci addosso?

Te pisci addosso tu!

Io, per una certa norma e regola tua...

canto ancora tutte le sere.

E te lo dico io e ci devi credere.

Tu canti sempre binario morto.

Alto là. Mani in alto.

Ma metta via la pistola e la smetta di fare il cretino.

Ma cosa cretino! Ho sentito rumore.

Cinque minuti fa', c'era un rumore...

uno scricchiolio strano...

e io stavo dormendo do là.

Perfavore, non scherziamo!

C'è qualche cosa che non mi piace.

C'è qualcosa che non mi piace in questo posto.

Mi sono stufato di fare questo lavoro.

Voglio fare l'attore..

Dicono tutti che somiglio

a Belmondo , Renda...

Loro non vogliono fare recitazione!

Così, sono pronto.

Ma scusi! La somiglianza lei l'ha mai notata?

No.

Allora questo stronzo di Renda, non lo conosce nessuno!

Ma guardi qua!

Chi cavolo è stato?

No, guardi. lo gliel'ho detto...

che c'è qualcosa di strano.

Ma è assurdo! Non mi posso più muovere di qui!

Invece, lei si nasconde!

Perché io ti ho awertito e non voglio perdere il posto!

Non ci credo che quelli lascia il cinema!

- Sempre a dormire? - Sì!

Con un occhio solo e l'orecchio poggiato al treno.

Ray Charles non è mai stato cieco.

(FC) Ray Charles non è mai stato cieco.

E va be?! Ma cos'è? Una notizia da prima pagina?

Lo sapevano tutti!

Ma lasciami perdere!

Io, itreni, li conosco a memoria!

- Attento! Sta attento! - 0 Dio!

(FC) Chi ha levato lo scalino?

La voglio! La voglio!

D'accordo! Tieni!

Ho visto che cascavi!

E che sei? Un ragazzino?

- Mi sono rovinato! - Non vedevi l'ora di cascare!

Ma cosa lo prende a fare il treno?

Visto come sono bravo, papà?

Ti dirò di più. Secondo me non è neanche negro!

- No?

Fanno così per vendere i dischi.

Senti. lo devo dirti una roba.

Ci ho una bella ragazza dentro il vagone.

Sì. Sarà una sciatrice alto atesina!

Ma tu non fare rapporto!

Ma che rapporto!

si ritrovano i bambini>

da solo alla stazione>

dopo, era già sul treno.>

(FC) Visto come sono bravo, papà?

Eh? A si, sei bravissimo!

Mi sono bagnato tutti i calzoni.

Sì, sì. Ho visto.

Senti...

senti dovesse succedere qualche cosa che...

rimani solo e qualcuno ti domanda:

"Come si chiama questo bel bambino?"

Tu cosa rispondi?

Mi chiamo Malcom Mazzotta

- abito a Billado - (FC) via?

- Via Darida numero 235 - (FC) cinque...

Mio papa è rimasto sul treno da Reggio Calabria...

sta andando dalla nonna...

perchè la mia mamma è rimasta...

Alt! Basta così. Perfetto.

Questo gli racconta tutti i cazzi miei.

Va benissimo così. Sei un genio, Malcom.

(FC) Che cos'è un genio, papà?

Genio...genio è uno anormale, però svelto!

Il genio del male, si capisce!

Io quello del bene, non esiste. Non l'ho mai sentito.

Piccino!

Lasciami!

- Lasciami! - Ma cosa fai?

- Lasciami! Lasciami! - Su, vieni!

- Lasciami stare! - Ti stai bagnando tutto.

Senti...

Uffa, lasciami!

Ih! Come sei formalista!

Ti pare che ti faccio rapporto perchè stavi qui con lei!

No guardi. C'è un equivoco. lo ero qui per lui.

L'ha detto. Stava qui perle ossa.

No, no. Guarda. non vi dovete mica giustificare!

Per me va benissimo! Fate con le ossa, in due, in tre...

con i caloriferi, con la sciolina...

vestiti da marinaretti.

Poi, due belli come voi...

pure troppo!

Senta! Lei continua a insistere su un tema che non gradisco.

Ha una visione schematica della vita.

- Sei schematico. - Ah! Sono schematico!

Qui non funziona niente secondo le regole!

Orari che saltano, a volte saltano persino i treni...

Cessi pieni di clandestini...

clandestini pieni di cessi...

Tossicomani che si bucano al sole...

anche i biglietti si ringano!

Tu, pistola più veloce del treno...

lasciate perdere...

fate come vi pare, non rompete le palle a me.

Bravo! E' per questo che l'Italia va in malora!

Dove si sarà cacciata?

Ma dove sarà?

Ah! Questa roba una volta si comprava i farmacia!

Ecco! Sotto il fascismo era permesso...

in democrazia nel

Che contraddizione.

Hai capito la signora Cannarosa!

Colpa vostra, che mi avete fatto fumare troppo

invece di lasciarmi dormire.

- (versi) - Faccia!

Tutte le volte che uscivo di sera, mia madre mi diceva sempre:

(FC) mi raccomando, non tornare in ritardo.

- (FC) Sempre prima di mezzanotte. - Ma che cosa fai?

Lei non ha visto niente!

(FC) Ma non hai capito niente...

...indirizzata a scongiurare i ritardi.

Ma dove vai Carla, in giro a quest'ora?

Tu appena si fanno questi discorsi, ti alzi e te ne vai. Comodo, eh?

A Bice! E' una vita che ci stanno rompendo i coglioni

con queste storie! Diamoci un taglio!

E gli uomini dicevano: "E' l'urlo dell'ipotemo!"

Festeggia la primavera!

Ah! L'Ipotemo! Il dio dell'amore!

Credevo che era un altro il dio dell'amore.

E va be'! Ognuno ci ha il dio che gli pare!

Grasso, magro, con le ali...

con le corna, col triangolo...

con la paletta.

Certo, il tuo mi sembra un po' sfigato.

Signori!

Mi raccomando, il rapporto non lo fai?

Ma quale rapporto!

A chi rapporto?

Che è? Che è successo?

E' successo che Ray Charles non è mai stato cieco.

Poverino! Mi dispiace per lui!

Vieni! Andiamo...

- in un altro scompartimento! - Ma no!

- Non mi posso muovere da qui! - E perché?

La teca di cristallo si è incrinata!

E va be'! Allora resto qui io!

- Lei? - lo si. Perché?

Vuole rimanere lei?

Allora! E' il regolamento...

E non me ne frega un cazzo, a me, del regolamento. lo resto qua.

Ma si. Lo faccia restare!

Basta. Faccia contro il muro. Dai!

Aridagli, questo. Sì, sì!

Senti adenoide, sbrigati perché se no mi passa l'effetto.

Stavolta non te la passi liscia.

Trovato niente?

- Niente! - Meno male.

Bello vestito!

Io ho awisato, eh?

Più awisato di così! Vai!

Speriamo che sia la volta buona!

Sei sicuro che Malcom non arriva?

L'unica cosa che hanno di comodo gli stivali...

si sfilano...

Ne avete di roba addosso, voi uomini!

Ecco!

Ecco!

Ho perso la mente, finalmente!

Sono padre!

Anch'io! Sì, sì!

Ho sbagliato tutto!

(DS) Troppa fretta!

Ricominciamo da capo.

(FC) Da capo?

E ma io sono stato precipitoso!

Rivestiamoci!

Ma Carmelo, stai tranquillo!

Adesso siamo soli!

Abbiamo tutto il tempo.

Non vedi. Malcom, non arriva! Si sarà addormentato.

Ferma così!

(FC) Ah!

Sì!

Fe...ferma così!

Ferma così!

Ti piace che ti guarda...

Dimmi che ti piace che ti guardo!

Sì! Mi piace!

Oh, Carmelo! Mi piace! Parlami!

Stecca la Ieca!

Come?

Lecca la teca!

Leccala tutta!

(FC) Fammi vedere come fai, dai!

Sì!

Dai!

Sì così!

Mi piace, dai!

Sì, dai che mi piace tanto.

Funziona, si. Dai forte!

Di più, che funziona!

Sì!

Sì!

No!

No! Non funziona!

Occhio, ragazzi!

Marrone sta male! Bisogna tirare l'allarme!

Tiro l'allarme!

Ma se tiri, ti accoppi. Vieni giù di lì. Molla.

Marrone sta male! Facciamo qualcosa!

Va benissimo!

Per me, aprite il finestrino e buttatelo fuori!

(vociare)

Alla famiglia gli faccio un favore...

e anche allo Stato che si risparmia una pensione.

Buttatelo fuori!

Io velo dico pervoi, che poi la carne marcisce e puzza!

Puzzi tu! Li mortacci tui!

Ah!

Ah!

Scusa, ho fuso!

Ho fatto tilt.

Non ci sto più con la testa.

(FC) E poi Malcom, anche se non c'è...

(FC) c'è lo stesso.

C'è di più!

Non lo dovevo fare!

Non mi sono comportato come un padre con lui!

Strano. Mi capita sempre di mettermi con uomini già impegnati.

E che c'entra! Anche con mia moglie...

capitava a volte che volevamo fare l'amore e

e non ci riuscivamo.

Allora gli dicevamo: "Andiamo a fare un riposino"...

(FC) Invece sarebbe stato meglio dirgli:

(FC) "Papà e mamma vanno a fare l'amore.“

Ma poi lui, li in mezzo, guarda...

Questa non l'ho ancora superata.

(FC) Ma si! 80 che non è facile!

Ma a volte, ci creiamo delle angosce inesistenti.

Sono sicurissima che sta dormendo tranquillamente di là!

Quando ci sei, fa un casino incredibile!

Ma se non ci sei, non ha niente da dimostrare...

e se ne sta tranquillo.

Se non c'era lui, neanche ci conoscevamo!

Questo lo dice anche il ciccione con le cuffie!

Non sarebbe stato lo stesso viaggio...

senza di lui!

Sarebbe stato un viaggio qualunque...

Mi pare che adesso esageri!

Vaia vedere se è tranquillo!

Se è sveglio, ci mettiamo a giocare.

Digli che lo porti dall'ipotemo.

(tono disperato) Ma che giocare!

Che ipotemo!

Ma che hai, Carmelo?

Perchè fai così?

Sono un bastardo, disgraziato!

Non mi guardare!

Ma insomma ! Non esagerare!

Prima lo volevi ammazzare...

adesso ti metti a piangere?

Povera creatura!

Chissà dove sarà adesso?

Chissà che fa?

Tutto zuppe bagnato!

Avrà freddo!

Perché? Non c'è il riscaldamento?

A| buio!

Non c'è più neanche la luce?

Qualcuno gli può fare del male!

Ma stà con il signori Cannarosa...

mica con Dracula!

Se quando mi incontra...

mi sputa in faccia, ha ragione!

Ah!

Sei veramente paranoico!

Mi sono comportato peggio di mio padre!

Una merda!

L'ho abbandonato!

Tutti i bambini viaggiano in treno.

(FC) Non sta sul treno.

Cosa?

- L'ho lasciato all'ultima stazione! - (FC) Come?

L'ho lasciato all'ultima stazione!

- Pensa che incosciente sono! - Stai scherzando?

Magari!

Ma sei pazzo!

(FC) Sì! Pazzo completo!

Attenta! Attenta! Hai fermato il treno!

Mentecatto, cervello di capra!

Che cazzo è successo?

Se pizzico il ragazzino, me lo mangio!

Ahiaia

(vociare)

Se siete stati voi, vecchiacci maledetti...

Sono anni che aspettavo questo momento

le mia pistola di pubblico ufficiale...

al servizio della legge contro milioni

ufficiali, piedi piatti...

lo sono pronto...

(grida) Silenzio!

Il primo che scende, gli spacco la lanterna in faccia!

Aspetta un momento!

Che dicevi, scusa?

Come non detto!

Cappello...lanternal Fate come vi pare!

(vociare)

Vieni!

Carmelo!

Vieni qua! Senti...

Ho fatto una stronzata tremenda...

Lo so! Porco giuda!

Stai attento a quel ragazzino! Mi fa ancora male la testa!

Non è stato lui.

Ti devo chiedere un favore.

Tu sei un amico, vero?

Dov'è? Che te lo sistemo io!

Dove sta? Dove sta?

Una cosa semplicissima!

Tu devi andare là e bloccare il treno...

e tenerlo fermo finché non siamo tornati.

Bloccato, fermo! Hai capito?

Andare dove?

Dopo ti spiego!

E vai a bloccare questo treno e non rompere le palle!

Va bene! Nonti preoccupare! Telo blocco io! Ci penso io!

E che blocco qua?

E' una parola!

Che faccio? Gli sgonfio le ruote?

La prego! Sia gentile!

Sta a una ventina di chilometri da qui!

Ma pure cento chilometri! E monta!

Grazie!

Grazie tante!

Lei e veramente gentile!

Ci vorrebbe più gente come lei!

Ce casco sempre! Quasi quasi scendo!

Presto! E' una questione di vita o di morte!

Oh! Sta buono e non dare ordini!

E' tutta la notte che guido e mi piace parlare da solo!

Per cortesia, fatemi continuare a parlare da solo!

E sta zitto!

Qualunque cosa fai, sbagli!

Sono le 5 e non tramonta!

Com'è che la luna non tramonta e il sole si?

Boh!

(FC) Che fai? Guardi anche le donne nude?

Ahaaa!

Non riesco a capire come puoi aver fatto una cosa simile!

L'ho fatto perte!

(FC) Per me?

Sì.

Dopo tutto quello che mi hai raccontato!

E io che ti ho preso sul serio...

e ho cercato...

ho cercato anche di capirti!

Io ero sincero e sapevo quello che facevo!

Falso anche con te stesso!

Ma che è, questa musica?

Aho! La volete finire! Sono due ore che rompete i coglioni!

(cantano afro)

(cantano afro)

Ma lei fa il traffico di schiavi?

E tu come sopporti questo schifo?

Magari gli ha dato un passaggio!

E' vero che gli ha dato un passaggio?

Io faccio il trasportatore! Per me: galline, negril, Tutto uguale!

Fa il suo mestiere!

Che fai?

Ho voglia di guardare la luna, anch'io!

Ecco! Guardiamola tutti. Che è meglio!

Senti, allora! Cosa vuoi fare?

Fa freddo! C'è un umido pazzesco!

Ci vuoi dire perchè ci hai bloccato su questo binario?

Aho!

Un amico mio, ci è morto a fare il lampione così!

E vattene!

Cosa stai a discutere con questo morto di fame!

Bisogna sparargli in bocca.

Anzi! Fortissimo!

Passagli sopra col treno!

Dai! Adesso perché uno ferma il treno, lo ammazziamo!

Non esageriamo!

Come! Parli tu che volevi buttare quel disgraziato dal treno!

Voi state zitti, per favore...

che avete combinato un gran casino con l'allarme!

Non ricominciamo!

Aho! Sapete che vi dico?

Vorrei essere pure sordo...

oltre che ceco...

- per non sentire i discorsi - Siamo in piena...

tragedia greca!

E anche con una regia di merda!

Mi scusi! Ma lei...

perché fa questo?

Stiamo qui due settimane...

- se ti do tutti i motivi! - E no, no...

qua abbiamo bloccato tutto! Abbiamo 2 ore di ritardo...

noi e tutti i treni di questa linea.

Qui arriva la polizia...

ti spacca la faccia...

e ti vediamo in prima pagina su tutti i giornali.

Capito?

I giornali? Allora mi vede pure mia madre?

Che mi fate le fotografie col flash?

Dio! Ho beccato il mitomane!

Che facciamo?

Lo appoggiamo in quanto minoranza oppressa...

olo consideriamo un esempio di esibizionismo maschile?

In questo caso, dovremmo menargli.

E menagli! Almeno ti levi questa soddisfazione!

410? Ma è già passato!

Ah! Lo sa che è già passato?

Cosa?

C'è un matto?

E blocchiamo.

Allora? Come ti chiami?

Non te lo dico.

Parla, su parla!

Se tu celo dici, io ti dico come ci chiamiamo noi!

Come vi chiamate?

(DS) Io mi chiamo Nardo e lui Aldo.

Ah! E io mi chiamo Aldo!

Tu menti! Su diccelo!

Così ti riportiamo dalla mamma!

E va bene! Mi chiamo Enrico!

Oh! Finalmente sappiamo come si chiama questo bambino!

Aldo!

Aldo!

Il bambino si chiama Enrico.

Okay, Aldo!

Okay!

Malcom!

Fermo! Dove vai?

Dov'è mio figlio?

Sono il padre.

Sono il padre.

(DS) Il bambino si chiama Enrico!

E lei lo ha chiamato in un altro modo.

No, guardi. Si chiama Malcom!

- Malcom! - Non è vero!

- Malcom! - Non è vero! Fermo!

Ecco papà. Dai, diglielo che sono tuo padre!

No. Nonti conosco!

Prima mi scappa dal treno e poi fa il cretino.

(DS) Cosa vuole da questo povero bambino?

C'è un equivoco. Posso garantire io!

Questo è il padre!

(DS) E lei chi è? La madre?

- L'affare si complica! - No!

Da capo! Per carità!

Malcom, dai!

Scusami, perdonami! Hai ragione tu.

Dopo ti spiego tutto!

- Dai, che il treno ci aspetta. - Io non sono Malcom...

e tu non sei mio padre.

Ma perchè mi tratti così?

Ti giuro che non l'ho neanche toccata.

Chiedilo a lei?

Vorresti rivedere I'ipotemo?

Sì, mamma!

Mamma?

Ah! Rinuncio all'inchiesta!

Vedi capo!

Mia madre mi diceva sempre: non fare questo e non fare quello!

E io sento una certa affinità...

per chi riesce a cambiare, I' andamento normale...

- delle cose! - Sei generica!

- Generica! - Eh? Come?

Generica! Donna generica.

A| quartiere mio, l'altra settimana, hanno ammazzato cinque galli...

e allora io protesto.

Ma se al quartiere tuo ammazzano gli animali...

perché ci devi rompere i coglioni a noi?

Cosa c'entriamo noi?

Troppo comodo!

Ci stiamo tutti dentro!

Siamo tutti coinvolti!

Tutti responsabili.

I ragazzini muoiono di fame!

(FC) E noi che facciamo?

Metti via!

Io vorrei sapere che fa il papa. Che fa?

Il papa viaggia.

Perché invece di viaggiare...

non regala un po' della sua bigiotteria ai poveri?

Lo sa che con l'acqua della piscina del papa,

ci si potrebbe bere per un anno?

Bello schifo!

La bevi tu, l'acqua della piscina del papa!

(FC) Non hai capito...

celo stanno a buttare tutti al culo!

Ci hanno messo pure i missili alla Nato...

mica pertirarli...

così in Europa non c'è la guerra!

Io vorrei sapere che cazzo ce l'hanno messi a fare, allora?

Guarda che i missili Ii mettono lo stesso,

anche se stai steso sul binario!

E non bisogna dire sempre di si.

Ci hanno vietato pure di fumare...

perchè dicono che il fumo fa male.

E intanto ci fanno respirare questo inquinamento schifoso, nel mondo!

Lo volete sapere chi è il peggior nemico dell'umanità?

(FC) Lo volete sapere?

(coro) Qual'è il nemico?

Sono i topi!

(vociare)

I roditori!

Milioni di topi che avanzano in tutto il mondo...

Un esercito senza divisa...

tutti con la bava alla bocca!

Senta questo è un "demezzo" Mi stupisco di lei, perfavore!

Si alzi da quel binario!

I motivi sono due!

Capo primo!

Lo stronzo, quando ero lì...

mi ha dato del vecchio e io, invece, sono ancora agile!

Capo secondo, ha ragione lui con la storia del fumo!

Da quando al cinema non si può più fumare...

non sono più andato!

Ecco perché mi sdraio!

Beh! Quando vi passa, melo dite!

(coro di proteste)

Ma come sarebbe, scusate?

Si è steso lui, si è steso lui...

e non mi posso stendere io, perchè ho la divisa?

Mi stendo lo stesso!

Allora sapete che vico? E ci potete credere!

Visto che questo si è sdraiato...

quest'altro si è sdraiato…

Questo, invece pure...

Grazie! Andiamoci a sdraiare pure noie buonanotte!

Li abbiamo sempre fatti camminare i treni...

e ora li facciamo fermare!

Sono tossicomane. E' giusto?

Ho chiesto la pensione e ora mi sdraio pure io!

Sono un caso nazionale.

Sono uscito pure sul giornale!

Io sono tossicomane...

Ho preso la bottiglia e mela sono versata tutta addosso!

Non voglio la coperta...

mi fa tutto il pisellino rosso!

Pensi che voleva vedere pure il mio!

Certe libertà ai bambini bisogna lasciargliele...

del resto...Diciamolo, Aldo!

E diciamo, diciamolo!

Ai più sfugge!

Un carabiniere nudo, è un uomo nudo, come tutti!

Tra i nudi, siamo uguali!

E' inappuntabile!

Beh! Dipende!

ancora non mi ha chiamato>

spiegare la situazione>

si è accorto di niente.>

Papà ho sonno.

Anch'io sono piena di confusione e di commozione.

Questi sono momenti importanti.

(radio) Zona Pinetino. C'è un convoglio bloccato.

(radio) Si segnalano disordini. - Rispondi.

(radio) Recarsi sul posto Auto squalo due!

(radio) Aquila sette, aquila nove...

(radio) Recarsi immediatamente in zona.

Unicorno a centrale!

Ci stiamo dirigendo sul luogo testé indicato!

(radio) Unicorno! Parla come da regolamento!

(radio) Chi vi ha chiamato "unicorno“?

(radio) Unicorno rientra immediatamente in stazione

- Ubbidisco! - Del tutto irrazionale!

Noi stiamo andando là...

e quelli chiamano altri.

Complicare ciò che è semplice!

E' mentalità arcaica di carabinieri d'altri tempi.

Aldo! Ma che mi vuoi ammazzare?

Fidati della mia guida sicura!

Sì Aldo!

(cantano)

L'unico mio problema di fede...

è che al diavolo non ci credo.

Qui va tutto in malora!

Non può essere colpa del diavolo!

Una forza maligna sarebbe più astuta.

Più fetente!

Ma qui è uno scatafascio senza grandezza.

C'è soltanto miseria!

(cantano "Azzurro")

(cantano "Azzurro")

Scende, signora!

Attenzione!

Grazie di tutto!

Grazie tante!

Sempre al servizio del cittadino e della comunità

- Conversione! - Sissignore!

Oh...issal

E... issa!

E... issa!

Aho! Qui bisogna andare a chiamare qualcuno!

Conversione non effettuata.

Andiamo a chiamare aiuto!

(cantano)

(cantano)

Mi scusi! Avremmo bisogno di aiuto perla conversione!

(cantano)

(cantano)

(cantano)

Senta un po'. Ma sua moglie dove l'ha ficcata?

Se volete, vado io a chiamarla.

No, no. Lasciamola pure dov'è! Non sono mai stato così bene!

A me, Azzurro, mi piace proprio un frego!

Dai capo, andiamo a stenderci anche noi.

E' un'idea!

Amatore mio!

Non ci lasciare!

Non devi morire!

Ma chi muore!

Muori tu!

Io sto solo poco bene.

Velo dico io e ci potete credere!

Vuoi il prete?

No. E' laico. Non ci crede!

Dai, stendiamoci pure noi!

Non vedete come si stanno divertendol?

Pensiamoci bene!

- Svelte! - Rincorriamolo!

Questa volta non ti seguo!

Perchè sei nata in paese!

Ma dimmi figliolo, che cosa si sente, che cosa si prova?

La Pace dei sensi! Sensazioni paradisiache!

E' bello, eh? E' bello!

Perchè non cerchi la fede, figliolo?

Sto cercando la droga, padre!

E che la vuoi da me?

Che faccio lo spacciatore, io?

- Ma che volete da me? - Prega, figliolo

- Vedrai che ti passa! - Tossicomane!

- Sono tossicomane, padre! - E io che ci posso fare?

Io sono controllore! Oh!

E allora io che sono?

Ma io, a lui lo conosco.

Si, ci ha una faccia... una faccia strana!

Ma lei è un attore?

- Ah si! - Ah ecco! Questa faccia bella...

Questa faccia piena di denti.

La tengono droga gli attori?

(DS) Vieni!

(DS) Vieni a prendermi!

(DS) Vieni avanti!

Via al matto!

(botta)

Beatrice!

Sco!

Dorme!

Bene!

Guarda che porcherie!

Che roba!

Mai fidarsi dei maschi.

Come ti chiami?

Armando!

Che bel nome!

E io che non ci avevo capito un cazzo!

Lavori nelle ferrovie?

Perla prima volta in vita mia...

- (FC) Che lavoro fai? - Quello è gay!

Picchiamo lo stesso!

No, no! lo queste cose non le faccio!

- II fuochista. - Che bel lavoro!

Mi sono sempre piaciuti i fuochi, lo sai?

Da piccolo ho sempre avuto...

Andiamoci a stendere anche noi!

(FC) una passione perle locomotive!

Mi piacciono i fratelli...

Armando...

(grido stridulo)

(grido stridulo)

Miracolo di Dio!

Peccatore! Peccatore!

Aiutami! Su, che è successo?

Che è successo?

Aho!

Oh!

Miracolo!

- Miracolo! Ma che miracolo? - Ci vedo!

Ammazzete, come siete invecchiati!

E' meglio che mi guardo, va!

State un po' zitti! Non sento niente!

Miracolo!

Miracolo! Siete dei peccatori...

Dio! Questa èla voce di Dio.

Ma questo è il grido dell'ipotemo!

Oh!

Papà! Te lo giuro...

non c'entro, questa volta!