Original subtitles

Legenda colori: BeboProfessoreJimmyCinziaNardone

Buon Natale, amigos !

- Ciao, Bebo. - Auguri !

Ben svegliato, principe.

Ue', Fabio, cosa ti ha portato Babbo Natale ?

Gli ha portato 4 settimane di vacanza ai Caraibi,

pagate dalla sottoscritta. Poco?

Troppo. E a te, Edo?

Nella mia letterina avevo chiesto una Gaffi,

ma il vecchio stanotte non si e' mica presentato.

Sai perche' ? Perche' le renne si sono impuntate.

Qui per loro fa troppo caldo.

Altro che caldo. Si muore ! La nostra cabina e' un forno.

Non ho chiuso occhio tutta la notte.

Non ha chiuso occhio, no !

Le ho fatto ballare il mambo del materasso.

(CANTICCHIA)

Ma che mambo ?! Avremo fatto, si' e no, due giri di valzer.

Insisto, era il mambo del materasso.

Meno male che la mia camera e' insonorizzata.

L'urlo piu' debole si sarebbe sentito in Martinica.

A me alle Isole Vergini non mi fanno piu' entrare,

se no devono cambiargli il nome !

Ragazzi, in una notte nove.

Non sono un uomo, sono un Black & Decker.

(CANTICCHIA)

Che pirla!

Ragazzi, meglio noi

o quei pirla che stanno a 20 sotto zero a Saint Moritz?

Ma meglio noi tutta la vita.

E infila la tuta, togli gli scarponi, stacca le catene...

Quella e' una vacanza ? Quello e' un incubo.

La neve non mi manca!

L'unica cosa che mi manchera' stasera

e' quel bel cenone all'Hotel Palace.

I tortellini, lo storione, il salmone...

Daniela, non facciamoci prendere dal panico.

Adesso vado sott'acqua

e stasera faccio fare indigestione di cernia a tutti.

Sei sempre il solito mega.

Ue', bambina, calma. Sono un sub professionista.

Poi tu mi hai gia' visto in azione con l'arpione...

Guarda che non siamo a Portofino.

Qua ci sono gli squali tigre.

Squali tigre ?

E chi se ne frega ? Io li domo come Darix Togni.

(VERSI)

Ah!

Chi ha del Termogen?

Controlliamo l'armamentario.

Pinne, a posto. Fucile...

Bisturi alla coscia...

Coscia...

Maschera, boccaglio...

(PARLA INDISTINTAMENTE)

Eccolo la' il mio bel cernione!

Il mio bel cernio --

No, e' uno squalo ! E' uno squalo tigre !

Meno male che non ho paura.

- Quieres esto? - No, quiero el mas grande.

Turista fai da te? No, Alpitur?

Ahi, ahi, ahi, ahi !

Capito.

Santa Navidad a todos. Hasta la vista.

Ladies and Gentlemen, e' tornato Jacques Cousteau.

Ragazzi, c'e' il cernione per il cenone.

- Che bestia ! - Sei fenomenale.

Modestamente.

- Bravo, Bebo. - Grazie.

E' stata veramente dura.

Quando l'ho arpionato cercava di portarmi giu'.

E poi tutto attorno, per il sangue, un valzer di squali.

- Squali tigre ?! - Tigre, pantera, leone... Un safari.

Dammelo, lo porto in cucina.

No, prima voglio farlo vedere a quella spiritosona della Elena.

- Dov'e' ? - Non so, boh !

Elena, amore ! Guarda che bel...

<Oh, Madonna.

Sembra di essere alla seconda guerra mondiale.

Son tornati i maiali di mare. Vigliacchi.

- Brutti porci da barca. - Bebo, ti posso spiegare.

No, scusa, mi invadi il pascolo, mi cucchi la fidanzata

- e poi mi vuoi anche spiegare? - Ma quale fidanzata?

Ma se mi hai conosciuto dieci giorni fa.

Appunto. Lui l'hai conosciuto l'altro ieri.

Sai qual e' il tuo problema, Elena ?

Che quando conosci una persona ti vien piu' facile,

anziche' dare la mano, dare qualcos'altro.

- Bebo, stai calmo. - Stai zitto.

- Stai calmo. - Stai zitto, Giuda !

- Non ti immischiare ! - Stai calmo, Bebo !

- Tieni giu' le mani ! - Calmo!

- Bebo, ma che fai? - Niente, lo ammazzo.

Oh, fermi !

Ma che modi sono questi?

Vi ricordo che siete miei ospiti.

Perche' la crociera la sta pagando la sottoscritta.

L'armatore Daniela Bellotti. Chiaro?

Quindi, visto che dobbiamo passare ancora un mese insieme,

la parola d'ordine e': state calmi !!

Ue', Christina Onassis, per favore.

Io un mese in barca con questi due porci non ce lo passo.

Per cui l'armatrice Bellotti deve fare una scelta.

O me o Elena di Troia.

Piu' troia che Elena.

Li ho mollati.

Ma si', dai, barca modesta, equipaggio di taccagni.

Poi sai che ti dico? A me a Natale manca la neve.

A proposito, Roby, se piombo su a Saint Moritz, da te c'e' posto ?

Perfetto, dormo in camera con la filippina.

Se non s'incazza...

Ma no ! Domani sera c'e' la festa dal Polli?

Prenotato!

Ti dico che ce la faccio. Ce la faccio.

Io prendo il volo per Cuba, poi da l'Avana ho il diretto per Milano.

(con accento veneto) Messaggio per il gruppo vacanze:

l'aereo accelerato per l'Avana e' in partenza al binario 1 !

(con accento napoletano) Ha sempre voglia di scherzare, lei!

Ma com'e' simpatico!

Luigi, dai, sbrigati!

Incredibile, roba da matti.

Sono qui, su un atollo cubano,

e gli unici indigeni che si vedono in giro chi sono ?

Italiani.

Come ? Com'e' Cuba ?

Un paradiso completamente rovinato dal barbone comunista !

(con accento romano) E te pareva.

Ma 'sto cretino, invece di venire a Cuba,

non poteva andare in vacanza ad Arcore?

Io gli tirerei una pizza e un calzone...

Mario, lascia perdere. Che ti frega ?

Me frega, me frega !

Ancora con 'sta storia del comunismo.

Almeno Fidel Castro le ha fatte le scuole,

glieli ha fatti gli ospedali.

In Italia, quei ladroni che vota lui

si son fregati pure le lavagne e le siringhe.

(con accento napoletano) Nardone, avete dimenticato questo.

- Grazie, professor Pinardi. - E' un piacere.

Invece di pensare alla politica,

perche' non pensi un po' alle cose tue ?

Io, per evitare di perdere il portafoglio, lo porto sempre qua.

A sinistra. Anche se simpatizzo per il centro.

Una volta, all'area di servizio di Teano,

abbiamo visto scendere dal pullman il professor Prodi.

Che persona squisita.

(con accento pugliese) A me, questa persona squisita

ancora non me l'ha trovato il lavoro.

Perche' invece Berlusconi te l'ha trovato ?

Alberobello !

Ancora con 'sto Berlusconi, Mario ?

Scusatelo, e' una fissazione.

Se lo sogna pure la notte, come il babau.

Sei noioso, Mario.

Signori, cattive notizie. Un po' di sfiga...

Il nostro Concorde ha qualche problema tecnico.

E partiremo con un pochettin di ritardo.

Ao'!

Il compagno tuo Fidel sapra' costruire bene le scuole,

gli ospedali, ma gli aeroporti son precisi come in Italia.

Luigi ? Che sara' successo all'aereo?

Ma niente, cosa vuoi che sia successo ?

Non mi mettere in agitazione, Marisa.

Se non si sa viaggiare, uno se ne sta a casa.

Ha parlato Marco Polo.

Ma se pure tu e' la prima volta che fai il viaggio all'estero.

Ma io ho studiato, ho letto i libri.

Io il mondo lo tengo qua, dint'a capa.

Luigi, Luigi... Non cominciamo male !

Toh ! La Carlina !

Non ci posso credere.

Bebo, ma che bella sorpresa !

Ma che ci fai da queste parti ?

- Una marchetta. - Ti sei messa a battere ai Caraibi ?

Ma no, un servizio fotografico per dei costumi da bagno.

Non m'andava, cosi' gli ho sparato 30 milioni per due giorni,

ed eccomi qua.

30 milioni per due giorni ?

Ho chiesto poco ?

Forse se gliene chiedevo 40 me li davano.

Ma questo troglodita sta con te ?

Per carita' di Dio !

Sei venuta a fotografare Thelma e Louise ?

<Si'. Son due americane che vivono a Milano.

Pensavo fossero due milanesi che vivono in America !

Mica male, pero'.

Mica male... Discrete.

Due imbecilli.

Sotto i capelli, niente.

A me sembra che sotto i capelli abbiano tutto. E abbondante.

E tu che ci fai qui ? Ti credevo sulla neve.

Ci sto andando, sempre che quei baluba non fi facciano perdere

la connection per Saint Moritz. Scusa un attimo.

Ehi, pilotos !

La madre que ve pario'!

Rapidos, que me esperan a Saint Moritz!

Saint Moritz...

Questi non sanno neanche dov'e' Santo Domingo.

Hai sentito ? Lo sai chi ci passa le ferie a Saint Moritz?

Il Cavaliere Nero.

Ma questo, niente niente, oltre a essere stronzo,

fosse pure amico di Berlusconi.

- Ancora con questo Berlusconi? - Certo.

Mario, sei noioso.

Tu mi preoccupi, perche' sei monotematico, Mario.

Adesso quando torniamo a Roma,

ti porto dritto dritto dallo psicanalista della USL.

Perche' tu sei un caso patologico !

Sei un caso paranoico, Mario !

Signori, l'aereo esta' listo.

Insomma, ciaparlo al volo!

Disturbo ?

No, signore. Siediti.

Mi siedo volentieri. Madonna, guarda che bello.

- Cubano ? - Si', signore.

Pero' mia madre e' di Santa Lucia.

Ah, Santa Lucia...

(CANTA)

Mannaggia !

- Turista? - Si', si'.

Siamo ospiti in un villaggio vacanza dell'Avana.

Oggi abbiamo fatto una piccola gitarella.

Siamo venuti in pochi, perche' quasi tutti hanno avuto paura dell'aereo.

Paura ? No entiendo.

Questo come glielo spiego ?

Sudarella...

Batticuore... Insomma...

Scacazza !

Ah, miedo ! Miedo del avion !

Bravissimo. Miedo dell'aeroplano.

No, tranquilo. Aqui esta' todo perfecto.

Che bello, Madonna ! Che meraviglia!

<Guarda, guarda, guarda.

E cosi', compra la macchina nuova e l'amico gli fa:

"L'hai presa intercooler"?

E lui: "L'ho presa intercooler" si'. L'ho pagata 60 milioni!

Quanto e' simpatico.

Certo, non si puo' dire che sia umorismo inglese, pero' e' gustosa.

Secondo me, lei puo' fare televisione.

Magari... Il mio sogno e' sempre stato di diventare almeno...

...come Fiorello.

Anche lui faceva l'animatore nei club vacanze, sa ?

Si', si'. Come no !

<FELICE: Ma che Fiorello ?! Quello si chiama Rosario.

E' meridionale come me.

Solo che lui nella vita ha avuto una botta di "cooler"...

Va be', va'.

Voi lo conoscete?

Please, voglio dormire !

Signorina, scusi...

Do you conosce karaoke?

Non parlo giapponese.

No, Karaoke giapp - Karaoke, quello dove si canta.

Le parole che scorrono scritte sotto...

(CANTA)

Senti, Bebo.

Ma tu gliele hai rifatte le tette alla Lauretta?

Carlina, per favore, e' un segreto professionale.

Lo sai che non posso dire queste cose.

Ma via, aveva due susine e adesso...

Ha due angurie ! L'ho gonfiata un po'.

Al posto del reggiseno, ha il teatro tenda del circo Togni !

Mi scusi se mi impiccio.

Ma lei per caso e' chirurgo plastico?

Di silicone e ossa. Dica.

Mi tolga una curiosita'.

A me una bella risistematina quanto mi costerebbe?

Scusi, ma questa domanda non la deve fare a me.

L'unica cosa che puo' fare qualcosa per lei e' la Madonna di Lourdes !

Come si permette, scusi ?

Stavo scherzando.

Scherzavo, tua sorella !

Ma che ho detto che non va ?

Non le ho neanche fatto vedere il preventivo.

Di solito si incazzano a presentazione fattura.

'Sto gran cafone, gran impunito, 'sto gran maleducato !

Cinzia, con chi ce l'hai?

Con chi ce l'ho ?

Con 'sto polentone qua davanti !

- Perche', che t'ha detto? - Niente, niente.

Buttiamo acqua sul fuoco. Buttiamola, buttiamola.

Io lo butto giu' dall'aereo. (COLPO)

Ma che e' ?

Cos'era, un vuoto d'aria?

L'impianto elettrico non funziona !

La puta que te pario' !

Chiedo scusa. Io tengo 'nu poco 'e miedo.

Vado da mia sorella.

Oh, Dio, Luigi... Che sta succedendo?

Niente...

Una piccola turbolenza.

Allacciati la cintura. Allacciati la cintura !

Si e' rotto l'impianto elettrico. Stiamo precipitando.

Oh, Dio ! Luigi, Oh, Dio !

Statte ferma ! Non mi agitare !

Non mi toccare !

Mario...

Mario, s'e' rotto l'impianto elettrico.

Intervieni, Mario, fai qualcosa.

E che posso fare ? Mica posso chiamare l'Enel !

Giuro che se mi salvo e tu esci sfigurata ti opero gratis !

Sei un amico...

Scusate, posso cagarmi addosso?

Stiamo precipitando.

Stiamo andando in mare, io non so nuotare !

Ma vaffanculo !

Si' pure 'na cap'e ausiello, stiamo calmi !

State calmi, tutti calmi!

Passeggeri, indossare i giubbotti salvagente posti sotto il sedile !

Mario, mi pare che il mio salvagente non c'e'.

Manco il mio.

- E mo ? - E mo ?

Vedo un'isola !

Ahh !!

Ahh !!

Todo bien ?

Todo bien ?

Todo bien un paio di palle.

Ho perso la connection per Saint Moritz.

Ho perso anche il pettine.

Attenta.

Luigi, Luigi, Madonna...

(insieme) Ho rotto gli occhiali!

Meglio gli occhiali di un femore.

Signorina, non lamentiamoci, eh !

- Ci ha detto di un bene ! - E lo sapete perche' ?

Perche' c'avevamo l'aereo cubano.

Si', perche' se era svizzero

a quest'ora eravamo atterrati a Saint Moritz. Ma per favore !

Anvedi questo.

Un altro po' e ci sfracelliamo sulle montagne

e sta a pensare a Saint Moritz ?

Ue', Funari, stia calmo perche' le metto le mani addosso,

e senza anestesia !

- Funari a me ?! - Dai, non fate i cretinetti.

Litigare proprio adesso? Bisogna stare uniti.

Andiamo.

Ha parlato Butrus Gali. Ma la smetta !

Senta, comandante, ha idea di dove siamo ?

Assolutamente no. Totalmente perdido.

Andiamo bene, Dio bonino.

Forse lo saccio io. Guardate qua.

Ho la cartina.

Noi grossomodo stiamo...

'Sto puntino proprio che... non si vede tanto bene.

Esattamente... al Tropico del Cancro,

sotto al Tropico del Cancro.

Ma lei chi e', il cugino di Piero Angela ?

Mannaggia !

Ue' !

Ma come si permette ?! Io mica parlo a vanvera !

Io sono professore di geografia

all'Istituto Tecnico Cesare Volta, ex Alessandro, di Napoli.

Minchia !

Allora... noi siamo partiti da qua.

Abbiamo volato 18 minuti,

quindi all'incirca ci dovremmo trovare qua.

Scusi, professore...

Non e' per dire, ma io qui non vedo nessun'isola.

Probabilmente quest'isola e' troppo piccola

per essere riportata in questa mappa turistica.

Per vederla ci vuole la carta nautica !

Io la tengo la carta nautica.

Oh, ecco, bravo. Si dia da fare.

Faccia il punto di dove siamo e chiami i soccorsi via radio.

Oh, la radio esta' muerta.

Dio sempre piu' bonino.

Ho capito, qui c'e' qualcuno che porta sfiga.

- Scusi, lei e' il signor? - Nun ce prova', bello.

- Lei ? - Saltare.

Non guardate me.

Io questo viaggio l'ho vinto con un gratta e vinci.

Grattamose, che e' mejo.

Se era cosi' fortunato, non sarebbe caduto come un bischero

su quest'isola deserta.

Non e' detto che sia deserta. Puo' anche essere abitata.

Bravo, il signor Jimmy.

Io propongo un giro di ricognizione.

Madonna mia !

Signorina Marisa, mi tolga una curiosita'.

Ma voi, a Napoli, il famoso gateau di patate come lo fate?

Patate, besciamella, mozzarella,

sale, pepe e una spruzzatina di noce moscata.

Eccolo la'.

E non si puo' non mettere la noce moscata. E' il segreto.

Infatti mia cognata non ce la mette mai.

E fa un gateau di patate... Attenta !

Ahi...

- Ti sei fatta male? - Stava meglio prima.

Senza gli occhiali non ci vedo niente.

- La cieca di Sorrento. - Tanto non c'e' niente da vedere.

Qua son tutte foglie, rami, alberi.

Comunque, professore, io mi son scocciato.

E' un'ora che stiamo camminando. Dove ci sta portando?

In cima a quella collina.

<Fin la' sopra dobbiamo andare ?

Si', signore. Dobbiamo seguire l'esempio di Robinson.

Robinson, il negro di Italia Uno?

No. Robinson Crusoe,

il personaggio venuto fuori dalla penna di Daniel Defoe.

Eh, figlio mio...

Diciamo il personaggio di un fumetto, allora...

E' un romanzo !

E' la storia di un signore inglese del Settecento.

Che naufrago' come noi in un'isola dei Caraibi,

e lui, per sincerarsi che l'isola era abitata,

sali' in cima a una collina.

Bestiale. Professore, ma questo Robinson

poi trovo' qualcuno sopra quest'isola?

Come no !

Trovo' un cannibale che, pensa un po', lui chiamo'...

...Venerdi' !

Venerdi'. Che nome scemo.

Cioe' se io incontro un cannibale lo chiamo Guerrero.

E chi e' ?

Come, chi e' ? Come, chi e' ?

La punta di diamante del Bari.

Lei e' proprio ignorante, professore.

Fuori !

Fuori !

E domani devi venire accompagnato dai genitori.

Maleducato !

Ma roba da matti.

Ma lo sentite ? E' proprio ignorante !

Guarda che io ti boccio !

- Professore ? - Si' ?

Vede qualcosa ? Un segno di civilta' ?

Un golf 18 buche, un negozio di Cartier, un hotel della Ciga.

No, niente, niente !

Non ci sono proprio tracce di insediamenti umani.

Egregi signori,

vi comunico ufficialmente che stiamo in un'isola...

...completamente deserta.

Look, io ho bubble gum ! Gomma da masticare ?

Brava ! 'Sti americani...

Hey, io avere anche vitamine.

Ottime ! Ci faranno da energetico.

MARISA: Luigi, guarda che ho trovato. Gli occhiali di ricambio !

Brava.

Peccato che quelli non si possono magna'.

Ragazzi, ta-da' !

Abbiamo cinque bottiglie di acqua minerale.

Gasata ? Per carita' !

Gasata gonfia...

Signori, esto es el kit de sopravvivenza.

Esto es life boat.

- La botta ? - Life boat, canotto !

Barboni... Questi vanno all'estero e non sanno neanche le lingue.

Bestiale ! La pistola lancia razzi.

Ma che aspettiamo ? Spariamone subito uno.

Hay pistola ma no hay razzi.

E te pareva. Efficienza cubana.

Mario, racconta un po' che volevano fare questi.

Volevano pigliare di petto l'America ?

No, perche' e' una comica !

- Comunque i nostri razzi non li vedrebbe nessuno. - Perche'?

Potrebbero vederli le squadra di soccorso che ci stanno cercando.

Perche' ci stanno cercando, Luigi, vero?

- Si'. - Ci stanno cercando?

Non lo saccio ! Mi fai sempre domande stupide.

Qua tra poco e' notte. Anche se ci cercano, qua non ci azzeccano !

(VERSO BRUTALE)

Oh, Dio !

Mario, ci stanno i leoni !

<I leoni ai Caraibi ?

Signor Jimmy, per cortesia, la smetta di fare il pirla.

Venga fuori.

Ho scherzato. Ci siete cascati, eh ?

Sentite, signor Jimmy, a me queste vostre spiritosaggini

non mi piacciono per niente.

Tiene ragione mia sorella. Vi pare questo il momento di scherzare ?

E' una burletta. Tanto per tirar su il morale.

- Come tra alpini ! - Che imbecille.

Comunque anche se non ci sono i leoni africani,

siamo in una regione tropicale

che puo' essere infestata da bestie feroci.

Onde per cui propongo di seguire l'esempio di Robinson !

- Ancora 'sto Robinson ? - Eh, si'. Sissignore.

Perche' quando lui passo' la prima notte sull'isola

ando' a dormire su un albero.

Ma che bischerate.

Stanotte si dorme tutti sull'aereo, ognuno al suo posto.

E te credo. Ma che, ci hai preso per Tarzan ?

Va bene, siamo in democrazia, siamo persone civili ed educate.

Ognuno dorme... addo cazzo vuole.

Luigi, qua e' scomodissimo.

Perche' non ce ne andiamo pure noi a dormire nell'aereo?

Mortacci... Non sta zitta mai.

Stai zitta !

E' una questione di principio.

Cascasse il mondo, ma io da qua non mi muovo !

Ah !

Oh, Dio, che e' stato ?

Niente, e' cascato Robinson.

Madonna, che schifo !

Ma che fai, animale ?

Professore, mi scusi, non l'avevo vista.

Ma tu guarda questo !

Ma piove ?

Che sono, circondato ?