Original subtitles

Si�ntate en mi cara, y dime que me quieres

Me sentar� en tu cara y te dir� que te quiero, tambi�n.

Amo o�rte hablar

Cuando estoy entre tus muslos

S�plame otra vez

Sientate en mi cara y deja a mis labios abrazarte

Me sentar� en tu cara y entonces te amar� de verdad.

La vida puede ser maravillosa si hacemos un 69

Si nos sentamos en nuestras caras perdiendo las formas y jugando.

Hasta que estemos soplados otra vez

Hola, buenas tardes y bienvenidos al Ronald Reagan Memorial Bowl,

aqu� en el bonito y peque�o suburbio de L.A. en Hollywood.

Bien, estamos a punto de presenciar el combate, traemos aqu� esta noche,

se�oras y se�ores, por los fabricantes de Escoria,

el primer combinado del mundo de aceite del pelo, ung�ento del pie, y preparado de ensalada.

Y los creadores de Titan, �La novedad en misiles nucleares!

�Nunca sabe cuando estallar�!

�Sorprenda a sus amigos, divierta a sus enemigos,

comience la fiesta con un 'bang'!

Introduciendo, se�oras y se�ores, �sta noche,

desde el tour de lucha en el barro de los pa�ses de la OPEC...

en el rinc�n rojo: �Colin "Bomber" Harris!...

y, se�oras y se�ores, en el rinc�n azul...

desde el tour de lucha en el barro de los pa�ses de la OPEC...

�Colin "Bomber" Harris!

Bien, se�oras y se�ores, es la primera vez

que Colin "Bomber" Harris se enfrenta a s� mismo.

Unas peque�as formalidades, en cualquier momento,

estaremos listos para el comienzo del primer asalto.

�Suena la campana!

Colin se desplaza al medio del ring,

est� buscando una entrada, acercandose a las cuerdas...

�La tiene! En el agarr�n a la cabeza...

El agarr�n en la cabeza es...

el favorito... ...el movimiento favorito de Colin...

...volando...

...y ahora Colin est�... �Trabajando en la rodilla izquierda, su punto d�bil!

Media Nelson... media nelson y un Philadelphia Hamilton

y ahora Colin se muerde a prop�sito,

y recibe un aviso p�blico de parte del �rbitro,

y Colin no est� contento �Ha sido peque�o!

�Le agarra de la nariz...

...golpea por detr�s y, ah, el cangrejo de Boston,

no, es un crawlfish, o es un longestine, no, es un longestine!

Un movimiento maravilloso!

�Se ha cogido por sorpresa y es la primera ca�da

para Colin "Bomber" Harris!

�Maravilloso movimiento!

�Colin debe estar bastante contento consigo

poniendose hacia arriba de esa manera!

Un azote de fresa, un azote de vainilla, un azote de chocolate...

aqu� est�, el golpe m�s famoso de Colin:

el una pierna sobre la garganta-Gerry Ford �y Colin est� en verdaderos problemas!

Est� al lado de la cuerda... se siente afortunado all�...

...y aqu� est�, un doble Eydie Gorm suficiente para torcer...

y lo hace... pero se est� viendo un poco mareado...

y pienso que se cogi� a si mismo.

�Colin "Bomber" Harris se ha derrotado a si mismo

y es el ganador

y la semana que viene se enfrentar� a si mismo en la final!

Nunca seas grosero con un �rabe

un Israeli o Saudi o Jud�o

Nunca seas grosero con un irland�s

Sin importar lo que usted haga

Nunca se r�a de un negro

un Spic o un Wop o un Kraut

y nunca se divierta de...

Miguel Angel desea verle, su Santidad.

�Quien?

Miguel Angel, the famoso artista renacentista cuyos trabajos m�s conocidos incluyen

la b�veda de la Capilla Sixtina, y la celebrada estatua de David.

Ah. Muy bien...

En 1514 regres� a Florencia y...

Est� bien, suficiente, suficiente, ya lo entendieron

Buenas tardes, su Santidad.

Buenas tardes, Miguel �ngel. Quiero hablarte de un trabajo tuyo,

sobre una de tus pinturas, "La �ltima Cena"

�Oh, si?

No me agrada mucho.

Oh, lo siento. Me llev� horas.

No me agrada del todo.

�Es la gelatina lo que no le agrada?

No.

Ah, no, ya s�, �tiene poco color, no?

Oh, ya s�, �no le gusta el canguro?

�Que canguro?

No hay problema, lo borrar�.

�Nunca vi un canguro!

Uuh...est� al fondo a la derecha. �Lo borrar�!

Sin problemas, lo convertir� en un disc�pulo.

Aah.

�Correcto?

Ese es el problema.

�Cual?

Los disc�pulos.

�Son demasiado Jud�os? Hice a Judas el m�s Jud�o.

No, es s�lo que hay 28 disc�pulos.

Oh, bien, otro m�s no importar�,

convertir� el canguro en otro.

No, esa no es la cuesti�n.

Perfecto. Borrar� el canguro. Para ser honesto, no era completamente feliz con �l.

Esa no es la cuesti�n. �Hay 28 disc�pulos!

�Demasiados?

�S�, por supuesto que demasiados!

S�, lo s�, pero quer�a dar la sensaci�n de una aut�ntica cena final.

Ya sabe, no cualquier vieja �ltima cena. No como el �ltimo desayuno o el �ltimo aperitivo.

Pero sabe, quer�a dar la impresi�n

de la verdadera madre de las comilonas, �Comprende?

S�lo hab�a 12 disc�pulos en la �ltima cena.

Bien, es posible que los otros llegaran despu�s...

S�lo hubo doce, en todo momento.

Bien, puede que alguno de sus amigos llegara, �Comprende?

�Mira! S�lo hubo 12 disc�pulos y el Se�or en la �ltima cena.

La Biblia lo dice claramente.

- �Nada de amigos? - Nada de amigos.

- �Camareros? - No

- �Cabaret? - �No!

Bien, queria agregarle algo de color a la escena, pero los borrar�,

perder�a un poquito, sabe que podr�a...

�Mira! S�lo hubo 12 disc�pulos en...

�Lo tengo! �Lo tengo! �La llamar� 'La pen�ltima cena'!

�C�mo?

Bien, debi� haber una,

si hubo una �ltima cena, tubo que haber una antes que esta,

as� es, �es la "Penultima Cena"!

�La Biblia no habla de cuanta gente hab�a all�, verdad?

No, pero...

�Bien, esa es, entonces!

�Mira! �La �ltima cena es un evento significativo en la vida de nuestro Se�or,

la pen�ltima no!

A�n cuando tuvieran un prestidigitador y una banda mariachi.

�Ahora, te ped� la �ltima cena, y quiero la �ltima cena!

�Con 12 disc�pulos y un Jesucristo!

��Uno?!

�S�, uno! Ahora, �Puedes decirme en que pensabas

o que te posey� para

pintar esto con tres Jesucristos?

�Queda bien!

�Queda bien?

�Si! �Se ve fant�stico! El gordo equilibra los dos delgaditos.

�S�lo hay un Redentor!

Ah, lo s�, todos lo sabemos pero, �Que hay de la licencia art�sitica?

�Un mes�as es lo que quiero!

�Te dir� lo que quieres, compa�ero!

�Quieres un maldito fot�grafo! Es lo que quieres.

No un maldito artista creativo para crear una obra...

�Te dir� lo que quiero! �Quiero una �ltima cena

con un Jesucristo, doce disc�pulos,

sin canguros, sin actos de trampol�n,

por el almuerzo del jueves, o no te pagar�!

�Maldito fascista!

�Mira! �Soy el maldito Papa, eso es lo que soy!

�No sabr� mucho de arte, pero se lo que me gusta!

Nunca seas grosero con un polaco...

Saludos, y bienvenidos a Munich, a la 27� edici�n de las Olimpiadas Absurdas,

un evento que se celebra tradicionalmente cada 3.7 a�os,

a las cuales �ste a�o han llegado competidores

desde al menos 4 millones de pa�ses diferentes.

Y aq� estamos en la salida del primer evento de la ma�ana:

la segunda semifinal de los 100 metros

para personas sin ning�n sentido de la orientaci�n.

Aah, los competidores de la prueba son:

L�nea uno: Kolomovski de Polonia;

L�nea dos: Zatapatique de Francia;

L�nea Tres: Gropovich de los Estados Unidos,

a continuaci�n: Drabble de Trinidad,

a continuaci�n: Fern�ndez de Espa�a,

y en la �ltima l�nea: �Bormann de Brasil!

�A sus puestos!

Bien, es divertido, �� no?

Y ahora, a la otra punta del Estadio.

Y aqu� estamos esperando la salida de los 1500 metros para sordos.

Ya est�n los participantes en su orden de participaci�n.

Bien, volveremos en el momento en el que haya alguna reacci�n.

Vamos ahora a la nataci�n.

Y nos encontramos aqu�

en la piscina Bundesabsurd justo a tiempo de presenciar la salida

de los 200 metros estilo libre para personas que no saben nadar.

Atentos al campe�n Australiano

Ron Barnett en segunda l�nea.

Bien, volveremos aqu�

en el momento que saquen los cuerpos de la piscina.

Y ahora volvemos al Hansklein

para la salida de la maraton para incontinentes.

Bien, para �ste evento tenemos

44 competidores de 29 pa�ses diferentes,

todos ellos con las vejigas m�s d�biles posibles.

No hay esf�nter apretado a la vista. Preparados para embarcarnos, no obstante,

en la carrera m�s larga del mundo �Y ya estamos preparados para salir!

�En sus marcas! �Preparados!

�Y se van! �Se van! Bien...

�Bien, volvemos a los 1500 metros

y los jueces est�n dando un show magn�fico!

Hemos disparado fuego aleatorio, le�a de fuselaje.

�Suficiente para mantener el pie quieto!

�Y ahora el salto de altura!

�Katerina Ovelenskij, Uni�n Sovi�tica!

�Que salto! �Que salto!

�Debe ser un record!

�Y ahora estamos en los 3000 metros obst�culos

para personas que se creen gallinas!

�Aqu� est� Samuelsson de los Estados Unidos,

y a su lado Klaus de Alemania del Este!

Han estado aqu� en las �ltimas tres olimpiadas.

Aqu� est� el l�der, Abe Seagull de Canada

Muy buena salida esperamos al salto de agua,

y ahora tiene loop.

Ahora volvemos a la marat�n para incontinentes otra vez.

Ahora est� Polinski de Polonia en cabeza,

�y- y ahora Brewer de Australia toma la cabeza!

Y ahora es �lvarez de Cuba, seguido por el Noruego Borg.

Ahora es Blankievic, Blankievic desde Yugoslavia

�Bien, bien, deben ser algunas de las vejigas m�s flojas de nunca

para representar a su pa�s!

�Y ahora, echemos un vistazo a que es lo que est� aconteciendo en el teatro!

�Buenas tardes, se�oras y Bruces!

- Hola, Bruce. - Hola, Bruce.

- Hola, Bruce. - Hey, Bruce.

�Que es todo esto, Bruce?

�Es muy agradable estar aqu�, en el Hollywood Bowl esta tarde!

�Todos somos profesores de filosof�a

de la Universidad de Wooloomooloo, Australia!

�Hey, Australia, Australia, Australia! �Dios te guarde!

Yo ense�o filosof�a Hegeliana,

Aqu� Bruce ense�a filosof�a Aristot�lica,

y aqu� Bruce est� a cargo de la inmersi�n de ovejas.

�Maldito trabajo dif�cil, Se lo digo yo!

Le dir� cual es el trabajo m�s sofocante observando �ste nido de humanos.

Bruce, porque no les lanzas

unas pocas de esas peque�as muestras de tu...

�Perfecto! �Ahora, la raz�n por la que hacemos esto, se�oras y Bruces,

es francamente sobre que encontramos que su cerveza Americana

es un poco como hacer el amor en una canoa!

�Hacer el amor en una canoa?

�Est� jodidamente cercana al agua!

Bien ahora, vamos a intentar de subir un poquito el tono

cantando una bonita e intelectual canci�n para todos

dos o tres de ustedes en la audiencia...

�Correcto!

...que entiendan �stas cosas. �Bien, vamos!

Immanuel Kant fue un aut�ntico pirado

Fue raramente estable

Heidegger, Heidegger era un pobre mendigo

Podr�a analizarle sobre la mesa

David Hume pod�a consumir hacia fuera

Schopenhauer y Hegel

y Wittgenstein fueron unos cerdos borrachos

Fueron tan h�medos como Schlegel

No hay nada que Nietszche no pudiera ense�arnos

sobre el levantamiento de mu�eca

Socrates estuvo permanentemente borracho

�Como le gusta? �Correcto!

Esperemos un segundo.

Puedo ver a algunos bruces aqu�

con un poquito de humor juguet�n esta noche.

- �No crees, Bruce? - Si, Bruce.

Algunos de aquellos que no tengan bien afinada su nariz.

Bien, porque no hacemos algo m�s f�cil...

�Porque no cogemos algunos de estos chicos

para cantar solos con nosotros?

Ok, tengo las letras aqu�.

�Correcto! �Listo!

Immanuel Kant fue un aut�ntico pirado

Fue raramente estable

Heidegger, Heidegger era un pobre mendigo

�Son la t�pica audiencia de Hollywood!

�Los chicos drogados,

y todos los adultos sobre patines!

�Podemos... podemos conseguir algo mayor

para poner las letras a estos

cortos de vista?

Este es Bruce del Departamento de Biolog�a.

Correcto. Ok, vamos.

Immanuel Kant fue un aut�ntico pirado

Fue raramente estable - �Vamos!

Heidegger, Heidegger era un pobre mendigo

Podr�a analizarle sobre la mesa

David Hume pod�a consumir por encima de su capacidad

Schopenhauer y Hegel

y Wittgenstein fueron unos cerdos borrachos

Fueron tan h�medos como Schlegel

No hay nada que Nietszche no pudiera ense�arnos

sobre el levantamiento de mu�eca

Socrates estuvo permanentemente borracho

John Stuart Mill, por su propia voluntad

de la media pinta de cerveza con lim�n era un particularmente enfermo

Plat�n dicen que pod�a pegarse

Medio caj�n de whiskey cada d�a

Aristoteles, Aristoteles fue un enganchado a la botella

Hobbes estaba encari�ado de su copita

Y Rene Descartes fue un borracho pensador

"�Bebo, luego existo!"

Si Socrates en si mismo est� particularmente perdido

Un bonito pensador

pero un molesto cuando estaba borracho.

Buenos d�as. Siento haberle hecho esperar,

pero estoy preocupado ya que mis andares ser vuelven m�s tontos en estos meses,

y hace que tarde m�s en llegar a la oficina.

Ahora, uhm, �Que le trae por aqu�?

Uh, bien, Yo-yo-yo tengo andares tontos

y me gustar�a obtener apoyo gubernamental que me ayude a desarrollarlos.

Veo. Bien, �puedo ver sus andares tontos?

Oh, s�, ciertamente.

Si, veo, �esto-esto-esto, esto es?

Ah, bien, si, esos son.

Si, si, si. �No son particularmente tontos, lo son?

Bien, ah-ah...

Pienso, la pierna izquierda no es tonta del todo

y la derecha simplemente hace una media de cuatro vueltas O'Brian

cada paso alternativo.

Si, pero siento que con una financiaci�n federal podr�a hacerlos mucho m�s tontos.

Mr. Stagback, el aut�ntico problema lo que veo.

Vea, hay defensa, educaci�n, interior,

salud, seguridad social, andares tonto.

Todos supuestamente para obtener lo mismo.

Pero el a�o pasado el gobierno dedic� menos a los andares tontos

que lo que lo hicieron a la reorganizaci�n industrial.

Supongamos obtener 348 millones de libras al a�o

para cubrir totalmente los prop�sitos de los andares tontos.

- �Caf�? -Si, por favor.

Hola, Mrs. Twolumps, podr�a traer dos tazas de cafe, por favor.

S�, Mr. Teabag.

Enojado como un hatter.

Vea, los israel�es tienen un hombre

que tiene su propia pierna izquierda fuera y la traga con cada paso alternativo,

mientras los japoneses, astutos electronicamente obsesionados poco...

S�, gracias, Mrs. Twolumps.

�Est�..est� realmente interesado en andares tontos, lo est�?

�Por supuesto!

�Correcto, bien, observe lo siguiente!

�Ooh, vaya ma�anita de mierda en el alto tribunal!

�Oh, oh!

Oh, podr�a sellar mis peque�os pies

de la forma que esos consejos siguen y siguen.

Oh, no me cuentes, amor.

Oh, querido, objeci�n aqu�, objeci�n all�.

���Y ese guapo polic�a dando sus evidencias tan bien!!!

- Oh, ah. -Bonita voz.

�Y qu� cuerpo!

- Oh, s�. - Oh, s�. Ooh, ah.

Bien, despu�s de un ratito todo lo que pod�a hacer fue golpear con el mazo.

�Qu�, amor?

- �Que golpe� con el mazo! - �Oh, venga ya!

- �Lo hice! - �Ooh!

- Dije mi t�pico "silencio en la sala". - Oh.

Si las miradas mataran,

aquel consultor de procesamiento podr�a estarlo durante treinta a�os.

- �Hum-hum! - �C�mo fue tu recapitulaci�n?

Uh, bien, puse mi voz aguda, sabes, "lo que el jurado debe entender",

�y les encant�! - Ah.

�Pude ver a aquel rizado portavoz del jurado mir�ndome!

- �S�? - Oh, s�. Diablillo.

Termin� con, estuve realmente estricto:

"�Las acciones de �stos hombres viciosos suponen un estado violento sobre la comunidad

y cuatro libras de ley es esc�samente suficiente

para tratar sus horrorosos cr�menes!" - �Oh, s�?

�Y mene� mi peluca! �Whoaaoha!

- �Que meneaste qu�? - �Mene� mi peluca!

�Lo hiciste?

- �Ah, la �nica cosa que meneo! - Ooh...

- Si ligeramente, puesto en pie. - �Ooh!

Despu�s, Le puse tres a�os. Simplemente tom� diez minutos.

Ooh...bien, como le dije a Melvin Belly el otro d�a, sabes:

"�Puede ponerlo en manos de sus abogados,

pero nunca se parar� en la corte!"

Buenos d�as.

�sta noche en Forum Mundial tenemos el profundo privilegio

de contar entre nosotros con Karl Marx, el fundador del socialismo moderno

y autor del Manifiesto Comunista,

Vladimir Ilitch Ulyanov,

m�s conocido para el mundo como Lenin,

l�der de la Revoluci�n Rusa,

escritor, hombre de estado, y padre del socialismo moderno,

Che Guevara, el l�der de la guerrilla Boliviana,

y Mao Tse-tung,

presidente del Partido Comunista chino desde 1949.

Y la primera pregunta es para usted, Karl Marx.

"Los Hammers."

�"Los Hammers" es el sobrenombre de que equipo de f�tbol ingl�s?

"Los Hammers." �No? Bien, mala suerte, Karl.

Es, en efecto, West Ham United.

Ahora, Che Guevara. Che...

Coventry City, �En que a�o gan� por �ltima vez la Copa Inglesa de f�tbol?

�No? Puedo hacer la pregunta abierta. �Alguien m�s?

�En que a�o gan� el Coventry City por �ltima vez la Copa Inglesa de f�tbol?

No, No me sorprende que no lo consiguieran.

De hecho es una pregunta con trampa.

El Coventry City nunca gan� la Copa Inglesa de f�tbol.

Ahora con los marcadores igual, estamos en la Ronda 2,

y Lenin, comienza por $10.

Jerry Lee Lewis consigui�

alrededor de 17 grandes �xitos en los Estados Unidos de Am�rica

�Cu�l es el nombre del su mayor �xito?

�El mayor �xito de Jerry Lee Lewis? �No?

�S�, Mao Tse-tung?

"�Great Balls of Fire?"

�Si, en efecto!

Bien respondido.

Bien, ahora vamos con la tercera Ronda.

�Nuestro concursante esta noche es Karl Marx

y nuestro premio especial es �sta hermosa suite de sal�n!

Uh, Karl fue elegido para responder preguntas

sobre el control de los trabajadores de f�bricas,

y ahora vamos con la pregunta n�mero uno.

�Nervioso, Karl? Un poquito.

Bien, no importa, �Vamos!

�El desarrollo del protelariado industrial

est� condicionado por que otro desarrollo?

El desarrollo de la burgues�a industrial.

�Bien! �S�, en efecto! �Correcto, Karl!

�Est� en el camino de �sta hermosa suite!

Ahora Karl, n�mero dos.

�La lucha de clase contra clase,

que tipo de lucha es?

Una lucha politica.

�Bien! S�, en efecto. �Correcto, Karl!

�Una pregunta final, y �sta hermosa

no-materialista suite de sal�n ser� suya!

�Preparado, Karl? Es un hombre fuerte.

Su pregunta final:

�Quien gan� la Copa Inglesa de f�tbol en 1949?

Uhuh, �El control de los trabajadores de los medios de producci�n?

�La, la lucha del proletariado urbano?

Uh, no, fue el Wolverhampton Wanderers

quien gan� al Leicester 3-1.

�Oh, mierda!

�Fuera de aqu�!

Bien, nadie abandona �ste programa con las manos vac�as,

as� es que le cortaremos las manos.

Bien, es la hora de nuevos talentos, se�oras y se�ores,

y por favor miren si pueden detectar talento

en nuestros pr�ximos competidores?

Les pido den una muy grande y calurosa

bienvenida a Carl Weetabix y Rita!

Soy el astronauta urbano, baby,

Soy r�pido, Tengo todo lo que necesito

Soy el astronauta urbano, baby,

No puedo volar, soy un chico supers�nico

No necesito placer, no siento dolor,

Si me derribaras, me levantar�a de nuevo

Soy el astronauta urbano, baby,

Estoy fuera, soy todo

Me levanto todas las ma�anas con una sonrisa en mi cara

Mi exhuberancia natural se ve en todas partes

Soy el astronauta urbano, baby,

Soy inteligente y limpio, s� lo que soy

Soy el astronauta urbano,

como usted amante sin par, es muy divertido

Nunca abandono a mis amigos,

Podr�a hacer un boop

una revista brillante, una advertencia

Soy el astronauta urbano, baby,

y aqu� est� el dilema

No existo.

- Sr. Hilton? - Ah, s�.

�Es usted el �nico propietario y el due�o

de la Whizzo Chocolate Company? - Si, soy yo.

El polic�a Parrot y yo soy de la Brigada de Higiene...

- Oh, s�. - ...y nos gustar�a hablar con usted

sobre su caja de chocolates llamados "El Surtido de Calidad Whizzo."

Ah, bueno, s�.

Si puedo comenzar en el principio. Primero, est� la Fondue Cereza.

Est� extremadamente repugnante, pero no podemos perseguirlo por eso!

De acuerdo.

Ahora vamos al n�mero cuatro, "Rana crujiente."

Ah, s�.

Estoy en lo cierto pensando que hay una rana real dentro?

S�, una peque�ita.

- Cocinada? - No.

Qu�? Una rana cruda?

�Usamos s�lo las ranas beb�s m�s tiernas, recogidas y tra�das desde Iraq,

Lavada en la m�s limpia calidad de agua de manantial, suavemente matadas,

y envuelto en una envoltura de chocolate con leche,

y amorosamente roc�adas con glucosa!

�Quiz�, pero sigue siendo una rana!

�Qu� otra cosa podria ser?

��Qu�?! �Ni siquiera le quitan todos los huesos?

Si les quitamos todos los huesos, no podr�an ser crujientes, �No le parece?

El agente Parrot comi� uno de esos!

�Podr�a disculparme un momento, se�or?

S�.

Bien, dice "Rana Crujiente" bien claro.

Nunca pensar�an esto. Tenemos que protejer al p�blico.

La gente no va a pensar que hay una rana real en el chocolate.

El superintendente pens� que era un nombre ficticio.

Est�n obligados a pensar que es alg�n tipo de rana fingida.

��Rana fingida?!

�No usamos ning�n tipo de conservantes o aditivos!

No obstante, le aviso de que en el futuro cambie el apelativo "Rana Crujiente"

con la leyenda "Crujiente, cruda, no deshuesada, real, rana muerta"

si quiere evitar la persecuci�n.

�Y que pasa con nuestras ventas?

No me importan sus ventas. �Debemos proteger al p�blico!

Ahora, Qu� es �sto? N�mero cinco.

�Era n�mero cinco, no es cierto?

N�mero cinco: "Copa de Vejiga de carnero!"

�Qu� clase de dulce es �ste?

Optamos por coger jugosos pedazos frescos de vejiga de carnero de Cornualles,

vac�ado, cocido al vapor, condimentado con semillas de s�samo,

agitado en una fondue, y guarnecido por el v�mito de las alondras!

- �V�mito de alondra? - Correcto.

�Aqu� no dice nada acerca del v�mito de alondra!

Ah, s�, lo hace, en el fondo de la caja,

despu�s del mon�xido de glutamato.

�Es dif�cil pensar que eso est� bien! Ser�a m�s apropiado

si la caja tuviera una gran etiqueta roja. "�Cuidado: V�mito de Alondra!"

�Nuestras ventas caer�an en picado!

Bien, porque no se mueve en �reas m�s convencionales de confiter�a,

como pralin� o crema de nata, un sabor muy popular seg�n tengo entendido,

�o Placer de Fresa? �Me explico? Ahora, �Qu� es esto?

"Racimo de Cucaracha?"

�Y �sto, "Rizos de Anthrax?"

�Y �ste otro, "Sorpresa de Primavera?"

�Aaah, esa es nuestra especialidad!

Cubiertas en el m�s oscuro, liso, suave chocolate,

Cuando lo situas en tu boca,

el cerrojo de acero inoxidable salen y perforan las mejillas!

�Cuando la gente pone un suave chocolate en sus bocas

no esperan que sus mejillas acaben perforadas!

�En cualquier caso, �sto es una inadecuada descripci�n del dulce que hay dentro!

Me temo que tendr� que pedirle que me acompa�e a comisar�a.

- Es un Polic�a justo. - �Y no se dirija al auditorio!

�Albatros!

�Albatros!

�Albatros!

�Se supone que usted no tendria que estar fumando!

�Albatros! �No los tome!

�A qu� sabe eso? �A qu� sabe eso?

�Pico de gaviota!

�Bomb�n de pel�cano!

�Albatros!

�Podr�a...

�Podr�a darme dos helados, por favor?

No tengo ning�n helado, �Todo lo que tengo es albatros!

�Albatros!

Uh, �A que sabe eso?

Bien, �Es un albatros, no le parece? �No tiene un maldito sabor!

�Albatros!

Tiene que tener alg�n sabor, Creo que todo tiene alg�n sabor.

�Bien, bien! �Es un maldito sabor a albatros!

Maldita ave marina, �Maldito sabor! �Albatros!

�Obtiene beneficios con �sto?

�Por supuesto que no tienes jodidos beneficios con �sto, joder!

Es un jodido albatros, Pienso...

�Paren! �Paren! �Es desagradable!

�Vengan! �Ahora, les necesitamos!

El de negro, le necesitamos para otro n�mero en el escenario.

Y usted, �Fuera! �No es usted una mujer apropiada!

�No me oprima, compa�ero!

�Que intenta hacer? �Evitar el registro o algo as�?

�Jodido sexista!

�Venga, le necesitamos para un n�mero!

Nadie disfruta m�s de una buena sonrisa que yo.

Excepto quiz� por mi esposa y algunos de sus amigos.

Oh, s�, y el Capit�n Johnson.

Pensando en ello, la mayor�a de la gente disfruta

de una buena sonrisa m�s que yo, pero es in�til.

�Correcto! �Vamos a seguir con �sta parodia!

�D�nde est� la otra persona de �sta parodia?

Correcto, �Quiere sentarse en esa silla? �Y...siga...la...parodia!

�Buenas, caballero!

Buenas tardes.

�Es su...est� bien su esposa? �Eh? �Sabe lo que digo? �Sabe lo que digo?

�Desnuda, desnuda! �Sabe lo que digo? �No me diga m�s!

Yo-yo... �Perd�n?

Su...su esposa.

�Lo ha hecho,eh? �Lo ha hecho, eh? �Eh?

Huh, a veces tiene que hacerlo, s�.

�Apuesto a que lo hace! �Apuesto a que lo hace! �No me diga m�s! �No me diga m�s!

�Sabe lo que digo? �Desnuda, desnuda!

Lo siento pero no le entiendo.

�Oh, "entenderme, entenderme"? �Eso es bueno, muy bueno!

�Un cabeceo tan bueno como gui�arle a un murcielago ciego!

�Est�...est� usted vendiendo algo?

"Vendiendo, vendiendo"... �Muy buena apreciaci�n! Es usted perverso, lo es, �eh?

Perverso, �eh? �Ho-ho-ho!

�Whoa! �Perverso!

�No me diga m�s!

�Whoa! �Entonces su esposa est� interesada en...en el deporte? �Eh?

Ah, a ella le gusta el deporte, s�.

�Apuesto a que s�! �Apuesto a que s�!

De echo, ella es muy aficionada al cricket.

�A ella le gustan los "juegos", eh? �Le gustan los "juegos"?

�Sab�a que ella, ella ha salido fuera un poquito, eh?

- �Ella ha salido fuera? - Bien, ella ha viajado, s�.

Ella es de Glendale.

�No me diga m�s!

�Glendale, caballero?

�No diga m�s! �No diga m�s! �No diga m�s! �No diga m�s!

Bien...

�Est� su...est� su esposa de Glendale interesada en...

fotograf�a? �Eh? �Eh? �Eh?

�Fotograf�a?

�"Fotografos, eh?" �Le pregunt� con conocimiento!

�Fotograf�a?

�Ba�ador, ba�ador, mueca, mueca, ala, ala, desnuda, desnuda, no diga m�s!

Clase de...ba�ador de vacaciones, �eh?

�Podr�an, podr�an ser tomados en vacaciones, sabe!

Trajes de ba�o, inocentes... sabe, �fotograf�a "inocente"?

�No, no tenemos c�mara!

Ah. �s�, whoahaah! �Eh? �Whoahaah! �Eh? �Whoahaah!

�Eh? �Whoahaahaha! �Huhuh!

Mire, �Est� usted insinuando algo?

Oh, no, no, no

... �S�!

�Bien?

Porque, pienso que, usted es un hombre de mundo, caballero, sabe...

�Usted ha viajado...ha salido, sabe?

�Que quiere decir?

Bien, digo, como, usted... usted sabe, usted...como...

�Usted lo ha hecho, sabe... usted ha dormido...

con una se�ora?

S�.

�Qu� tal est�?

Buenas tardes,

y bienvenidos al estadio Ol�mpico situado

en M�nich para la segunda parte de esta excitante final.

Y aqu� est�n los alemanes, liderados por su capit�n "Lobby" Hegel.

Ellos deben ser los aut�nticos favoritos �sta tarde.

Ellos ciertamente atrajeron la mayor atenci�n de la prensa

con sus problemas de equipo.

Y veamos ahora su alineaci�n:

Los alemanes juegan un 4-2-4,

Leibniz en porter�a,

cuatro atr�s Kant, Hegel, Schopenhauer y Schelling,

adelante Schlegel, Wittgenstein, Nietzsche y Heidegger,

y en el d�o del medio de Beckenbauer y Jaspers.

Beckenbauer obviamente una peque�a sorpresa aqu�.

Y aqu� vienen los griegos,

liderados por su veterano capit�n Herakleitos.

Echen un vistazo a su equipo:

Como se esperaba su alineaci�n es mucho m�s defensiva.

Plat�n en la porter�a, Socrates est� al frente del ataque,

y Aristoteles como recuperador. Aristoteles, el hombre en mejor forma.

Una sorpresa es la inclusi�n de Arqu�medes.

Bien, aqu� est� el �rbitro: Con-Fu-Cu, Confucio

y su dos jueces de l�nea, San Agust�n and Santo Tom�s de Aquino.

Y tan pronto como los dos capitantes van juntos para chocar las manos

estamos preparados para el comienzo de esta excitante final..

El �rbitro, Sr. Confucio, dense la mano...

...y...ya est�n!

Nietzsche y Hegel all�,

El viejo Jaspers, n�mero siete, fuera del campo,

Wittgenstein all� con ellos,

aqu� est� Beckenbauer,

Schelling all�,

Heidegger cubriendo, Schopenhauer,

y ahora son los griegos.

Epikuros, encontramos su n�mero seis,

Aristoteles, Empedokles y Deraklites,

y Demokrites con ellos, aqu� est� Arqu�medes, Socrates,

all� est�, Socrates,

Socrates vamos pensando...

all� est� el bal�n, all� est� el bal�n.

Volveremos a �ste excitante partido

en el momento en que algo interesante pase.

Muy agradable, �no lo es? Muy agradable.

Correcto, correcto.

Un buen vaso de Ch�teau de Chasselas, �No es justo eso, padre?

Oh, tienes raz�n, Obadiah.

Exacto.

�Quien iba a pensar, hace treinta a�os,

que ibamos a estar aqu� sentados bebiendo Chateau de Chaselet, eh?

Eso, eso.

Aquellos d�as que ten�amos que pedir para poder tener para una taza de t�.

- �Correcto! �Una taza de t� fr�o! - �Correcto!

�Sin leche � az�car!

�� t�!

En una taza totalmente agrietada.

�Oh, nosotros no sol�amos tener taza!

�Sol�amos tener que bebernoslo en un trozo de per�odico enrollado!

Lo m�s que pod�amos esperar era chupar de un trozo de pa�o h�medo.

Pero sab�is, eramos felices en aquellos d�as, a pesar de nuestra pobreza.

- �Porque eramos pobres! - �Correcto!

Mi viejo padre sol�a decirme:

"�El dinero no te dar� la felicidad, hijo!"

- �Estaba en lo cierto! - �Exacto!

�Era m�s feliz entonces y no ten�a nada!

Sol�amos vivir en una peque�a casucha medio derru�da

con grandes agujeros en el techo.

�Casa!

�Tuvisteis suerte de vivir en una casa! Nosotros sol�amos vivir en una habitaci�n,

los 26, sin muebles, sin la mitad del suelo,

nos agrupabamos todos juntos en una esquina por miedo a caer.

�Tuvisteis suerte de tener una habitaci�n! �Nosotros sol�amos vivir en el pasillo!

�Oh, nosotros sol�amos so�ar con vivir en un pasillo!

�Hubiera sido como un palacio para nosotros!

Sol�amos vivir en un viejo contenedor de agua en el basurero.

�Nos levantabamos todas las ma�anas con una carga de pescado podrido

sobre nosotros!

�Casa, huh!

Bien, cuando dije casa, era solo un agujero en la tierra,

cubierto por una hoja de lona, �Pero era una casa para nosotros!

Fuimos desahuciados de nuestro agujero. �Tuvimos que ir a vivir a un lago!

�Fueron afortunados de tener un lago!

�Eramos 150 viviendo en una caja de zapatos en mitad de la calle!

- �Una caja de cart�n? - �Aye!

�Fueron afortunados!

�Vivimos durante tres meses en un peri�dico enrollado en una fosa s�ptica!

�Sol�amos levantarnos todas las ma�anas a las 6 y limpiar el peri�dico,

bajar a trabajar al molino, catorce horas al d�a,

semana s�, semana no, por seis peniques a la semana, y cuando llegabamos a casa,

nuestro padre nos pegaba con su cintur�n antes de dormir!

�Lujo!

Sol�amos tener que salir del lago

a las tres de la ma�ana, limpiar el lago, comer un pu�ado de barro caliente,

trabajar veinte horas al d�a en el molino, por dos peniques al mes, volver a casa,

y pap� podr�a golpearnos en la cabeza y el cuello

con una botella rota, �Si ten�amos suerte!

�Bien, por supuesto que lo ten�amos dif�cil!

�Sol�amos tener que salir de la caja de zapatos en mitad de la noche,

y limpiar el suelo de la calle con nuestras lenguas!

Ten�amos que comer la mitad de un pu�ado de barro congelado,

trabajar veinticuatro horas al d�a en el molino por cuatro peniques cada seis a�os,

�y cuando llegabamos a casa, nuestro padre sol�a partirnos en dos con un cuchillo de carnicero!

�Exacto!

�Ten�a que levantarme en la ma�ana a las diez de la noche,

media hora antes de acostarme, comer un terr�n fr�o de veneno,

trabajar veintinueves horas al d�a en el molino

pagaba al due�o para tener permiso para trabajar,

y cuando llegabamos a casa, nuestro padre nos mataba

y bailaba sobre nuestras tumbas, cantando Hallelujah!

�Trata de contarle �sto a los jovenes de hoy,

y no te creer�an!

�No, no lo har�an!

Bien, no puede haber goles,

pero ciertamente no falta entusiasmo aqu�, como pueden ver,

Nietzsche acaba de ser amonestado por discutir con el �rbitro.

�l acusa a Confucio de no tener voluntad propia,

y Confucio anota su nombre en el libro,

y esta es la tercera amonestaci�n de Nietszche en cuatro partidos.

Y, oh, aqu� est� Karl Marx.

Karl Marx est� calentando, parece como si fuera a efectuarse

una substituci�n en el lado alem�n.

Obviamente el entrenador Martin Luther ha decidido ir con todo al ataque

y en efecto debe, con s�lo dos minutos para el final.

Pero la gran cuesti�n es: �Quien va a ser substitu�do?

�Quien se ir� al vestuario?

Podr�a ser Jaspers, Hegel � Schopenhauer.

�Pero es Wittgenstein!

�Y aqu� est� Marx! Veamos si es capaz de poner cierta luz en el ataque alem�n.

Evidentemente no. Qu� verg�enza. Bien, ahora, con s�lo un minuto para el final,

una repetici�n del martes parece absolutamente vital.

Aqu� est� Arqu�medes, �Y parece que tiene una idea!

�Eureka!

Arqu�medes para Socrates, Socrates devuelve para Arqu�medes,

Arqu�medes cede para Herakleitos, esquiva a Hegel,

Herakleitos es un peque�o driblador, aqu� viene en el �rea Socrates,

�Socrates est� ah�! �Est� dentro! �Los griegos se han vuelto locos!

Los griegos est�n acerc�ndose,

�Socrates marca un hermoso gol que los alemanes est�n protestando!

�Hegel argumenta acerca de la �tica,

Kant por el imperativo categ�rico est� sosteniendo la

ultimologicamente pose�da s�lo en la imaginaci�n

y Marx est� reclamando fuera de juego!

�Pero Confucio se�ala el final del encuentro!

�Alemania, habiendo derrotado al famoso tr�o de medicampistas de Inglaterra

Vincent, Mogalov en la semifinal, han sido derrotados por el gol final!

�Y miren otra vez!

�Aqu� est�, Socrates,

Socrates la dirigi� hacia dentro, y Leibniz no pudo tener opci�n!

�Y echen un vistazo a los encantados griegos!

�Aqu� est�n, interruptor Socrates, Empedocles, and Deraclites!

Vaya partido!

Y Epikuros est� aqu�, y Socrates,

el capit�n que anot� el que debe probablemente ser

el gol m�s importante de su carrera!

�Ooh! Buenas tardes, sr. �Puedo ayudarle?

S�, quisiera tener una discusi�n, por favor.

Seguramente, sr. Uhm, �Ha estado usted aqu� antes?

Ah, no, �sta es mi primera vez.

Ya veo. Bien, �Desea usted tener

s�lo una discusi�n o pensaba usted tener un curso?

Bien, uh, �Cu�l es el precio?

S�, es una libra por una discusi�n de cinco minutos,

pero s�lo ocho libras por un curso de diez.

Bien, pienso que probar� la primera y ver� como va a partir de aqu�.

Correcto. Ah, s�, vaya con Mr. Barnard, Puerta 12.

Muchas gracias.

�Que desea?

- Bien, s�lo era... - �No me d� eso,

usted cara de culo de loro! �Cierre su sucia boca, usted apesta!

�Su tipo me hace asquear, usted viejo pervertido maloliente y vacuo!

�Escuche, vine aqu� por una discusi�n!

�Oh, oh, Lo siento, pero esto es Abuso!

- Oh, oh, �Ya veo! - �Hahaha!

- Lo siento mucho. - No es nada, dirigase a la Puerta 12A, la pr�xima puerta.

- Oh, Ya veo. Muchas gracias. - De nada.

Est�pido...

Uh, �Es �sta la puerta correcta para una discusi�n?

Ya se lo he dicho.

- Uh, no, no lo hizo. - S�, lo hice.

- �Cu�ndo? - Ahora mismo.

- No, no lo hizo. - S�, lo hice.

- �Le digo que lo he dicho! - �Tengo absoluta certeza de que no!

Un momento, �Es una discusi�n de cinco minutos � la hora completa?

Oh, oh, ya veo. S�lo cinco minutos.

S�lo los cinco minutos... Correcto, gracias.

- Sigamos, lo hice. - Oh, no, no lo hizo.

Ahora le dejar� una cosa absolutamente clara.

- Definitivamente se lo dije. - No, no lo hizo.

- S�, lo hice. - No, no lo hizo.

�Oh, mire, �sto no es una discusi�n!

- �S�, lo es! - �No, no lo es! �S�lo es una contradicci�n!

- �No, no lo es! - �Lo es!

- �No lo es! - �Lo es! �Usted s�lo me contradice!

- �No lo hice! - �Lo hizo!

- �No, no, no! - �Usted hizo eso!

- �En ning�n momento! - �Oh, �sto es in�til!

No, no lo es.

S�, lo es.

Vine aqu� para una buena discusi�n.

No, no lo hizo. Vino por una discusi�n.

�S�, pero una discusi�n no es s�lamente contradicci�n!

- Bien, puede ser. - No, una discusi�n es una serie conectada

de sentencias introducidas para establecer una proposici�n.

- �No, no lo es! - �S�, si lo es! �No es s�lo contradicci�n!

Mire, si argumento con usted, debo tomar una posici�n contraria.

S�, pero �sto no consiste en s�lo decir "No, no lo es!"

- �S�, lo es! - �No, no lo es!

- �Si, lo es! - La discusi�n es un proceso intelectual.

�Contradicci�n es s�lo una forma autom�tica de negar lo que la otra persona dice!

-�Eso no! - �Es eso!

- �No en absoluto! - Ahora mire...

�Gracias! �Buenos d�as!

- �Qu�? - �Ya est�! Buenos d�as!

�Estaba empezando a tomar inter�s!

Uh, Lo siento, �Los cinco minutos pasaron!

�Eso nunca fueron cinco minutos, hasta ahora!

- Lo siento, lo son. - Oh, no, no lo son.

Lo siento, yo... no estoy autorizado para discutir m�s.

�Qu�?

Si usted quiere tener otra discusi�n conmigo, deber� pagar por otros cinco minutos.

�Pero no pasaron cinco minutos hasta ahora!

�Oh, vamos! �Oh, �sto es rid�culo!

�Si quiere tener otra discusi�n, deber� pagar por otros cinco minutos!

Oh, correcto. Aqu� tiene.

Gracias.

- �Bien?

- �Bien qu�?

No fueron cinco minutos, no!

Le digo, si quiere tener una discusi�n,

usted tendr� que pagar por otros cinco minutos.

S�, s�, bien, �Acabo de pagar!

- �No, no lo hizo! - �Lo hice!

- �No lo hizo! - �Lo hice!

- Usted nunca... - �Lo hice!

�Oh, pero ciertamente estamos discutiendo!

�Bien, lo siento mucho, pero usted no me pag�!

�Aha! Pero, si no le pagu�, �Por qu� discute?

�Ahaaa! �Te atrap�!

- No, no lo tiene. -S�, lo tengo.

S�, est� discutiendo, debo haber pagado.

No necesariamente. Podr�a discutir en mi tiempo libre.

- Oh, �Ya he tenido bastante! - �No, no lo tiene!

- �S�, lo tengo! - �No, no tiene!

Tengo dos piernas de mis caderas a la tierra

Y cuando las levanto ellas caminan

Y cuando las levanto suben las escaleras

Y cuando las afeito no tienen pelos

Qu� dulce es ser un idiota

Tan inofensivo como una vaca

Demasiado peque�o para ocultar el sol

Casi empujando la diversi�n

En la muchedumbre caliente pero insegura

Qu� dulce ser un idiota

Y sumerjir mi cerebro en alegr�a

Los ni�os se r�en a mi espalda

Sin miedo a represalias

Tanta venganza como un juguete

Qu� dulce ser un idiota

Qu� dulce

Ando de puntillas por la calle

Sonr�o a cualquiera que encuentro

Pero repentinamente un grito

Se estrella contra mi sue�o

Fi fa fo fum

Huelo sangre de un asilo

Hey usted

Usted es s�lo un pedante

Usted tiene tanto cerebro como una hormiga muerta

Tanta imaginaci�n como un sitio de la caravana

Pero sigo queriendote

Sigo queriendote

Qu� dulce ser un idiota

Qu� dulce

Qu� dulce

Qu� dulce

- Buenos d�as. - Oh, buenos d�as.

Uhm, �Viene a reservar unas vacaciones o preferir�a usted una mamada?

�Perdone?

Uh, oh, �Usted viene para reservar unas vacaciones?

- Uuh...s�. - Oh, perdone, perdone.

Ahora, �D�nde tiene usted pensado ir?

Uh, a la India.

- Ah, una de nuestras vacaciones aventura. - S�, eso es.

Bien, usted mejor debe ver a Mr. Bounder sobre esto.

Uh, Mr. Bounder, este caballero est� interesado en "India Overland"

y nada m�s.

Ah. Hola, Soy Bounder de Aventuras.

Oh, hola. Mi nombre es Fumodemasiado.

�Qu�?

Mi nombre es Fumodemasiado. Mr. Fumodemasiado.

Bien, ser�a mejor si lo dejara un poco.

- �Perdone? - Usted deber�a dejarlo un poco.

�Oh, ya veo! Fumo demasiado, mejorar�a si lo dejara un poco!

S�. Ooh, debe usted recibir muchas bromas de la gente

sobre su nombre siempre, �eh?

No, actualmente, nunca me sucedi� antes. Fumodemasiado...

Sigamos, usted est� interesado en una de nuestras vacaciones, �no es cierto?

S�, es correcto. V� su anuncio en los anuncios blasificados.

- �Los qu�? - En los anuncios blasificados del Times.

Ah, los anuncios clasificados del Times.

S�, eso es.

Lo siento tengo un impedimento vocal. No puedo pronunciar la letra B.

- Uh, C. - S�, eso �s, B.

Todo es por un trauma que sufr� cuando iba al colegio.

- Fui atacado por un murci�lago Siam�s. - Uh, ah, un gato Siam�s.

No, un murci�lago Siam�s. Son m�s peligrosos.

Escuche... �puede usted decir la letra K?

Oh, s�. Khaki, kettle, Kipling, Khomeini, Kellog's Born Flakes.

Bien, �porque no pronuncia la letra K en el lugar de la letra C?

Bien, �usted dice pronunciar "blasificados" con una K?

�S�, eso es!

- �Clasificados! - �Bueno!

�Oh, est� muy bien! Nunca pens� esto antes.

Vaya un tonto.

Ahora entonces, uhm, sobre las vacaciones...

S�, bien, he sido desempaquetado muchas veces antes,

pero su aviso realmente me llam� la atenci�n.

Bueno, bueno, bueno alegre, bien, dejeme ofrecerle �sto...

Porqu�-porqu�, cual es el punto de ir al extranjero,

si s�lamente va a ser tratado como una oveja?

Pegados alrededor de autobuses rodeados por los descerebrados sudados

- de Vetchy y Boventry. - Absolutamente.

Tienen patios bubiertos y sus rebebas y sus oidos pegados a la radio,

quejandose por el t� o porque no lo hacen apropiadamente.

Y parar al final de bodegas Mallorquinas comprando pescado y virutas

y Barril Rojo Rodney y calamares y dolor de pies.

Y sentandote en sof�s de algod�n, chorrearte de crema de sol de Timothy

y todo sobre su culo, crudo, hinchado, carne,

porque lo advirtieron el primer d�a.

S�, �Lo que dice! Ahora, lo que le ofrecemos es...

Siendo reunido en en los incontables Hoteles Miramar y Bellavista,

Bontinentales con su lujo internacional

modernos bamarotes... - Oh, s�.

...y piscinas llenas por bompleto de Red Barrel

y un gordo hombre de negocios alem�n pretendiendo ser acr�bata y formando pir�mides

y asustando a los ni�os y... - Oh, s�.

...pintando en las se�ales.

Y si no est� en su mesa... - Oh, s�.

...justo a las siete se pierde su taz�n de Crema Campbell y sopa de seta,

el primer icono en el men� de la Cocina Internacional.

- Absolutamente. Ahora qu� tenemos aqu� est�... - Cada noche de jueves

hay un maldito cabaret en el bar ofreciendo alg�n min�sculo espectaculo

con las caderas de nueve pulgadas y alg�n agrio gordo con su pelo

realmente grasienteo y su gran culo presentando flamenco a los extranjeros.

- �Puede tranquilizarse, por favor? - desde Birmingham con maldita exactitud

- �Puede tranquilizarse? - piernas y diarrea intentando mantener el peinado,

piernas temblorosas, cuyos camareros se llaman Manuel. - �Est�-est� tranquilo!

Y una vez a la semana hay una excursi�n a las ruinas Romanas locales,

D�nde puede comprar Zumo de Cereza y helados de crema malteada

- �Est� tranquilo! - y sangr�a de Rodney Red Barrel.

- �C�llese! Y una noche te llevan

a un t�pico restaurante con local... - �C�llese!

...atm�sfera y color y te sientas pr�ximo a...

- �C�llese! ...fiesta desde Relu quien sigue cantando

"I love the Costa Brava!" - �Callese!

"I love the Costa Brava!" Y es arrinconado por cualquier

especiero verde borracho de Luton con una C�mara Instamatica

y diario del martes pasado expreso ... - �Por favor tranquilicese!

...y sigue y sigue y sigue sobre como est� corriendo el pa�s

y sobre cuantos lenguajes Margaret Powell puede hablar

y ella lo lanza todo sobre el cuba libre. Y esperar cuatro d�as en la pista de despegue

del Aeropuerto de Luton con un paquete de cinco d�as sin nada de comer

salvo sandwiches h�medos. - �C�llese! �Por favor c�llese!

Y no puede tomar un vaso de Rodney Red Barrel porque

usted sigue en Inglaterra con los malditos bares cerrados cada vez que tienes sed.

Y los chicos est�n gritando y vomitando y rompiendo los ceniceros pl�sticos.

Te dicen que no estar�s otra hora, pero sabes perfectamente

tu avi�n est� ahora en Islandia, porque tuvo que dar vuelta atr�s,

tratando de tomar una partida de Suecos... oh, c�llese!

...para tomar una partida de Suecos a Yugoslavia. Por supuesto te levantan

a las 3 a.m. de la ma�ana. Y luego te sientas en la pista de aterrizaje cuatro horas

debido a dificultades no forzadas, ej. la huelga permanente

de los controladores a�reos de Par�s. Cuando fin�lmente llegas al aeropuerto de M�laga,

todos est�n haciendo cola en el maldito ba�o, y haciendo cola por los gu�as tur�sticos,

y esperando por el maldito bus que no est� ah�, esperando llegar al hotel

que todav�a no se ha constru�do. Cuando finalmente llegas a las medio constru�das ruinas

Llamadas Hotel Limassol, mientras pagas la mitad de tus vacaciones

a un espa�ol enorme en un taxi, no hay agua en la piscina,

no hay agua en el ba�o, no hay agua en el lavabo ,

solo hay un chorro peque�o en el bidet y la mitad de las habitaciones sobrellenadas,

y no puedes dormir en ning�n momento, porque permanentemente hay fiesta en

la habitaci�n de al lado. Mientras tanto, el tablero tur�stico nacional espa�ol

prometen que el brote de c�lera es un brote suave de los colegios espa�oles,

mientras que son similares a las del brote anterior en 1616. �Las malditas ratas est�n muriendo de �l!

Desde tan temprano como el siglo 14, o de hecho tan tarde como el cercano siglo 14,

las formas m�s tempranas de bromas eran divisibles en...

Mientras tanto, la maldita guardia est� arrestando a chicos de 16 a�os por besarse en las calles

todos peque�os burros horribles tremendos que compran con sus nombres impresos,

No puedo contarles que...- y cuando finalmente llegas a Manchester,

s�lo hay otro maldito autob�s para llevarte a lo largo de 60 millas...

Tan temprano como el siglo 14 o tan tarde como el cercano siglo 14,

las formas conocidas de broma estaban divididas en dos categor�as

en las cuales ahora intentar� dividir. Las primeras manifestaciones

de la b�sica broma de la precipitaci�n b�sica necesitan, tal como veremos en la demostraci�n,

una cantidad desproporcionada de receptividad interna por parte del operador.

La precipitaci�n secundaria ocurre cuando ambos protagonistas y el inocente est�n localizados dentro.

Es cierto, sin embargo, que esta ha implicado el desarrollo

de una pieza especial de maquinaria. Pero no sigue siendo m�s

que una simple variaci�n de la precipitaci�n primaria.

La apertura del continente africano revel� una nueva y extensa fuente

para la explotaci�n humor�stica. Veamos demostrado c�mo esto

fue adaptado a la broma de la precipitaci�n primaria.

Vamos a entrar en una considera...

Vamos a entrar en una consideraci�n del m�s sofisticado modo transitivo

de bromear, en el cual observaremos, el operador o inductor permanece totalmente ajeno

de las implicaciones humor�sticas de su acci�n.

Primero...primero vamos a ver

el giro simple o "wop."

Hey, �Vance!

Siguiente, el "giro y retorno."

Hey, �Vance!

Y ahora, el "doble giro y retorno."

Hey, �Vance!

Popular como esta broma ha sido siempre, sin embargo, no puede compararse

con las connotaciones risorias asociadas al env�o de un misil comestible.

Primero...primero el simple "deposito ofensivo" directo.

Segundo...segundo el simple "dep�sito de lado ofensivo."

Siguiente, el simple "dep�sito por sorpresa."

Y ahora, el "foul pastel."

�Podr�amos tener m�s pasteles, por favor?

Finalmente, finalmente nos situaremos en la interesante

pero poco conocida variante, normalmente designada el "complejo del tres-curso."

Pero...pero finalmente no debemos olvidar la alegr�a, la satisfacci�n,

y la edificaci�n que se deriva de la simple

"dep�sito de lado totalmente inesperado" directo.

Eras� una vez hab�a una peque�a casa en el oscuro bosque.

En esta casa vivian un humilde le�ador y su esposa

y su bella hija, Caperucita Roja.

�Y en el medio de �ste profundo, oscuro bosque, viv�a un vicioso lobo!

Un d�a, Caperucita Roja sali� a llevarle ciertas cosas a su vieja abuela

que viv�a en lo profundo del bosque.

El lobo vicioso vi� a Caperucita Roja

y pens�: "�Se ve bien alimentada para comersela!"

"�Donde vas, bonita?"

"Oh, se�or, a casa de mi abuela."

"Ja, ja, ja, ja!" ri� el lobo malvado

y recorri� el bosque a la casa de la abuela.

"Knock, knock, knock" fue el lobo malvado.

La puerta se abri�, pero no fue la abuela quien la abri�.

�Fue Buzz Aldrin, el astronauta n�mero 2 de Am�rica!

Porque esta ya no era del la casa de la abuelita, sino los cuarteles de la NASA,

la agencia de investigaci�n espacial Americana.

El lobo malvado fue fusilado por los guardias de seguridad.

Todo estuvo tranquilo en el bosque otra vez. El humilde le�ador y su esposa

vendieron su historia al Der Speigel por 40 000 Marcos.

La NASA acept� limitar el n�mero de tests nucleares en la casita de la abuela

a dos los jueves y una los s�bados despu�s del t�.

�Desperdicios liberales!

�Qu� es lo que desea con su pescado enlatado, Klaus?

�Perd�n, mi ciruelo?

�Que es lo que desea con su pescado enlatado, entra�a vestida?

- �Hallibut! - �El pescado enlatado es hallibut!

Est� bien. �Que pescado tiene que no est� enlatado?

- Uuh, conejo. - �Que, pez conejo?

- Bien, est� cubierto todo en piel. - Bien, �est� muerto?

Bien, tos�a sangre anoche.

Perfecto, tomar� el pez conejo muerto no enlatado.

Un pez conejo muerto no enlatado despues...

�Espantoso!

Oh, usted est� siempre quejandose.

- �Qu� tiene para despu�s? - Bien, hay pastel de rata, bud�n de rata,

sorbete de rata o, uh, tarta de fresa. - �Tarta de fresa?

- Bien, uh, tiene algo de rata. - �Cuanto?

Seis. Mucho realmente.

Tomar� un trozo sin mucha rata dentro.

Un trozo de tarta de fresa sin mucha rata dentro despues...

�Espantoso!

"Quejido, quejido, quejido!"

- �Hola, mama! �Hola, papa! - �Hola, hijo!

�Hay obispo muerto en la entrada!

- �De donde...De donde es? - �Que dices?

�De que diocesis?

Bien, me pareci� un poco Canterburyano.

Ir� y echar� un vistazo.

- S� porque ellos est�n viniendo mucho por aqu�. - Bien, no soy yo.

Saqu� tres de ellos en los botes de la basura la semana pasada y los basureros no los tocaron.

- �Es el obispo de Leicester! - �Como lo sabes?

�Lo lleva tatuado en su nuca! �Creo que lo mejor ser�a llamar a la polic�a!

�No deber�a llamar la iglesia?

- �Llamar a la polic�a eclesiastica! - �Es una buena idea! �La polic�a eclesiastica!

Hola!

�Que es entonces todo esto? �Amen!

- �Son la polic�a eclesi�stica? - �Oh, s�!

�Hay otro obispo muerto en la entrada, sargento!

�Detective Paerson, madame! �Que �s? �R.C. � C.V.?

- �Como podr�a saberlo? - �Tatuado en la parte trasera de su garganta!

Aqu�, �es �sto tarta de rata?

Oh, uh, s�.

�Desagradable! �Muy bien, hombres! �La caza comienza! �Arrodill�mosnos en rezo!

�Oh, Se�or!

Oh, Se�or, te imploramos. Haznos saber, quien mat� al obispo de Leicester.

El que tiene la camisa blanca, el lo hizo.

Es un policia justo, pero la sociedad es la culpable.

�Bien, le arrestaremos instantaneamente!

�Vamos, t�! �Est�s en la sociedad? �Est�s en la sociedad?

Jo, jo, jo, jo...

Bien, nos gustar�a terminar este arresto con un himno.

Todas las cosas brillantes y hermosas, todas las criaturas grandes y peque�as.

Todas las cosas brillantes y hermosas...

Nunca dese� estar en un sketch tan vergonzoso.

Siempre quise ser... �Un le�ador!

�Saltando de �rbol en �rbol...

mientras flotan en los poderosos r�os del Colombia brit�nico!

El alerce... la secoya...

la secoya gigante... �con mi chica a mi lado!

�El sauce gigante, la picea

...el peque�o �rbol californiano de la ra�z!

�Cantemos, cantemos, cantemos!

Soy un le�ador y estoy bien, duermo toda la noche y trabajo todo el d�a.

Es un le�ador y est� bien, duerme toda la noche y trabaja todo el d�a.

Corto �rboles, como mi almuerzo, voy al servicio.

Los miercoles voy de compras, y tomo pan untado con mantequilla para el t�.

Corta �rboles, come su almuerzo, va al servicio.

Los miercoles va de compras, y toma pan untado con mantequilla para el t�.

Soy un le�ador y estoy bien, duermo toda la noche y trabajo todo el d�a.

Corto �rboles, salto y salto, me gusta aplastar las flores salvajes.

Las pongo en la ropa de mujer, y colgarlas en tubos por ah�.

Corta �rboles, salta y salta, le gusta aplastar las flores salvajes.

Las pone en la ropa de mujer, �y las cuelga en tubos por ah�?

Soy un le�ador y estoy bien, duermo toda la noche y trabajo todo el d�a.

Corto �rboles, uso talones altos, ligas y un corpi�o.

Ojal� hubiera sido una chica, justo como mi querido papa.

Corta �rboles, usa talones altos, �ligas y un corpi�o?

Que tipo de dios marica trolo cag�n puede...

Soy un le�ador y estoy bien, duermo toda la noche y trabajo todo el d�a.

�Soy un le�ador y estoy bien!