Original subtitles

- Magda, ti si bagna tutto il vestito. < Ma cosa dici?

Senta, non trova che sia un po' scombinata, la....

- No. perch�? Trova che stia facendo delle stranezze? - No.

- E allora? - Mah...

(MAGDA FA lL VERSO DELLA GALLlNA)

Basta, gallina! Gugo,..

..e ora cosa facciamo? - Eh! Ora cosa facciamo?

Ora andiamo all'asciutto nella camera da letto.

- Gugo, la camera da letto?! - Gugo, ma che volgarit�!

- Ti ci metti anche tu, adesso? - La zattera! lo e te sulla zattera..

..e l'omino che ci dondola. - Ci mancherebbe!

- Allora io e l'omino sulla zattera e tu che ci dondoli. - Ci sto! - E io no!

- E perch�? - Non lo so.

Ma che cose strane!

Ho un'idea! Ora io mi faccio baciare dall'omino e tu lo schiaffeggi.

- Ma che, scherziamo? - Che dici?

Allora fatti schiaffeggiare dall'omino, se no che facciamo?

- lo ci sto. Parto! - Va bene. - Che freddo! Vorrei un caff�.

- Lei che prende? - Un caff�, grazie. - Due caff�, presto!

- ll mio lungo. - S�, uno lungo, bene.

- Macch� caff� d'Egitto?! - E di dove, allora?

- ll letto dell'omino. - L'omino sono io!

Antonio.

- Antonio, vieni! - Vengo dopo.

- Antonio! - La signora vuole dirmi qualcosa.

� il momento buono, fa sempre cos�! Vai a fare il caff�.

- La faccia visitare. - La visito io.

- lo ho fatto l'infermiere. - Non importa! - Va bene.

- Vai a fare il caff�! - Volo!

- Gugo... - S�...

(SCHlANTO. MAGDA GRlDA)

> Gugo: ll letto! > Magda: Che bello!

> Gugo: Tirati su!

- Tirati su! - Gugo, sai che ti dico?

- Mi hai proprio annoiata! - Ma come?

Via! Via! Presto! Sei uggioso, non ne posso pi�!

- Gugo, ma che idea ti � venuta di portarmi qui? - Magda,..

..prima eri cos� euforica... > Cosa vuol dire? > Vuol dire....

> Magda: Sapientone! Non lo sai nemmeno tu!

> Gugo: Cosa vuoi che ti dica? lnizia ad affascinarmi, questo luogo.

> Gugo: Stai calmina, pochi minuti e.... > Come sei volgare! Tutto qui lo �!

> Te, l'omino, la gallina! > Cosa c'entra la gallina adesso?

Che orrore!

Magda! Magda!

(MAGDA PlAGNUCOLA)

Signor Gugo! Per cortesia, domandi alla signora:

..il caff� lo vuole ristretto o lo preferisce lungo?

Eh?

Come?

Non sento!

Signor Gu --

Signor Gugo!

Signor Gu --

Si -- (ROMBO DELLA MACCHlNA)

Ferma!

< Antonio: E mo?

Oddio, Peppino! Peppino!

(VOClARE)

Alt!

Alt!

Alt!

Colleghi, eccoci qui giunti di fronte alla residenza ministeriale!

E se Sua Eccellenza il Ministro non ci ha mai voluto ascoltare,..

..questa volta ci ascolter�! (APPLAUSl E ACCLAMAZlONl)

Abusivi di tutti i posteggi urbani e interurbani, unitevi!

(APPLAUSl)

Cosa chiediamo noi alle autorit� costituite e ricostituite?

Un posteggio al Sole! (APPLAUSl)

Finora cosa ha ottenuto la nostra categoria? Chiacchiere,..

..promesse, vaghezze! Dico: vaghezze!

Abusivi, qui si abusa! Si sta abusando! � ora di finirla col chiedere!

Abbiamo pazientato 40 mesi! Ora basta!

Questa volta, se non otterremo ci� che chiediamo, io,..

..quale Presidente della S.P.A., Societ� Posteggiatori Abusivi,..

..ricorrer� all'ONU!

(FRENATA)

Colleghi! Abusivi! Le madame! Arrangiatevi!

(BRUSlO)

- Ehi, fermati! - Cosa vuole? Come si permette?

Non la conosco, si presenti! Possibile fermare cos� chi va per i fatti suoi?

- Poche storie! - Ma io cerco un posteggio al Sole.

- Vieni con me che finisci all'ombra. - Appunto. - Un momento!

Sua Eccellenza vuole ascoltare questi cittadini.

- lo ne sono il Presidente! - Venga a conferire.

Scusi il disturbo.

Prego, da questa parte, si accomodi! Da questa parte. Prego!

Sono stato chiamato urgentemente.

Questo � il capo dei dimostranti che voleva ascoltare.

- Ah, s�. - Mi ascolti. - Un altro giorno, ora non ho tempo.

Siamo 300 posteggiatori abusivi. Ci autorizzi.

Una parola! Mica posso chiedere all'A.C.l. 300 posti, no?

- Sono troppi? - Eh! - Beh, 300 sono un po' troppi.

- Oh, dico, ma... son mica fiaschi! - Vede? � comprensivo.

Sono comprensivo, s�. Ebbene, le voglio venire incontro.

- Lei? - S�, le vengo incontro. Facciamo cos�: dia il posto a me.

- l 299 si arrangiano, poveri ragazzi. - Carino, altruista.

- Anzi, ho gi� preparato la mia domanda. L'ho firmata. - Macch� domanda?

Bravo, da uomo a uomo, fra galantuomini non serve domanda.

Santini, lo ascolti lei, sono pressato. Devo andare alla tiv� per le prove.

- Ah, lavora alla tiv�? - Gi�. - Mi sembrava una faccia conosciuta!

- Campanile sera? - Macch�!

- L'Oggetto misterioso? - Macch�!

- Comunque, � bravo. Ci faccia divertire! - Faccio Pulcinella?!

- Fa Pulcinella? - Ma no! Vado alla Tribuna elettorale!

Divertentissima! Mi sono fatto un sacco di risate!

- Santini, me lo tolga dai piedi! Andiamo! - Ci vediamo, Eccellenza!

- Caro Santino, la cosa � andata! - Venga con me, ci penso io.

- E quando posso venire a servizio? Domani? - Come corre! Non � facile!

Sua Eccellenza ha detto di darmi un posto.

Per la verit�, ha detto: ''Me lo tolga dai piedi''.

Emb�? Che significa? Che finch� non mi trova il posto, gli star� tra i piedi.

Santino, atteniamoci agli ordini! Questa burocrazia! Uff!

- Hai fretta? - Devo essere al Palazzo di Giustizia per le 11:00.

- Mi puoi lasciare dal parrucchiere? - Con piacere, cara.

- Fai colazione a casa oggi? - No, sono dal ragionier Candini.

- Tu nel pomeriggio che fai? - La solita canasta da Orietta.

- Brava. - Mi telefoni?

- Perch�? - Cos�, per sentirti.

- Vedr�. Guidi tu? - S�, guido io. - Brava.

(SUONO DELLA TROMBETTA)

Stai attenta!

(SUONO DELLA TROMBETTA)

- Ti ho detto di stare attenta. - A cosa, caro? - Suoni il clacson!

lo suono il clacson?! Devi essere un po' esaurito, forse lavori troppo.

(SUONO DELLA TROMBETTA)

- Ma ci dev'essere un contatto! - Eh, gi�.

(SUONO DELLA TROMBETTA)

Perch� guardi dietro? ll clacson � davanti.

Ma io lo sento di dietro. Aspetta.

(SUONO DELLA TROMBETTA)

(SUONO DELLA TROMBETTA)

Ma il rumore viene da qua!

- Finalmente! Avete aperto, eh? - Era lei che suonava la tromba!

- Chi mi ha messo questa tromba in mano? - Che ne so?

- Ah, non lo sapeva? - No! - Staremo a vedere!

< Caro! - Abbiamo un uomo di scorta, cara!

Un uomo? Ma che dici?

- Uh! Una dama! - lnsomma, cosa fa lei qui?

- Ma lei chi �? - ll proprietario della macchina.

- E chi m'ha messo qua? - Vorrei saperlo anch'io.

- Lei m'ha rapito! - Come? - Ma che vuole questo?

- Quella che stava sotto la tovaglia! - Quale tovaglia?

- Cosa aspetti a cacciarlo fuori?! - Ora lei esagera! Esca!

- Non mi tocchi! - Come si permette? - E lei? - Non sa chi sono io!

- Ho un glorioso caduto in famiglia! - Chiamo le guardie! - � un pazzo!

- Stia calmo! - Non mi toccare! - Andiamo, su!

- Sai che ti dico? - Dica! - Sai che ti dico? - Dica!

Non mi ricordo... aspetta! Cornuto!

(mormorando) Cornuto!

(gemendo) Ahi, ahi, ahi.

Ohi, ohi, ohi. Ah!

(COLPl) Peppino!

(COLPl) Peppino!

Peppino, ci sei?

Se ci sei, batti un colpo!

- Contessa! - Buongiorno.

- Buongiorno, signora. - Buongiorno.

Scusi.

A ben rivederla, signora.

< Uomo 1: Eccellenza. - Salve.

< Uomo 2: Buongiorno, onorevole. - Carissimo.

- Eccellenza! - Non posso ascoltarla, ho fretta.

- E come facciamo? - Come fecero gli antichi. Andiamo!

- E come fecero? - E che ne so io! Non vede che lei � importuno?

- Lo so. E la promessa? - Non posso ascoltarla.

- Devo andare alla tiv�. Devo cambiarmi. - Sta bene vestito cos�.

- Sto male. Preghi per me! - Come? < Preghi per me!

E per me chi prega?

- Seguite quella macchina! - Siamo in America?!

- Non fate storie! Avanti! - Okay.

Pronto!

Uffici S.P.A.?

Signorina, scusate, sono sempre io. Quello... il segretario, il cugino.

Eh? Non c'�? Questo non c'� mai, mamma mia!

lo ho passato una nottata d'inferno. Questa Roma � un'ira di Dio!

Fossi io al Comune, qua, ci penserei io! Oh, ma... ma....

Eh! � arrivato il campanaro!

- Pronto? No... no... - Ce l'ha con me? - Scusi.

Quella televisione non si pu� abbassare?

> Ministro: Noi ci batteremo con il popolo e per il popolo!

> Moderatore: ll Ministro ha esposto il punto di vista del suo partito.

La parola ai giornalisti, che invito a mantenersi nei tempi stabiliti.

Quindi, domande brevi.

- S'� comprato il telefono? - Sto parlando! Se l'� comprato lei?

- No, ma... - Ne ho diritto io! - Faccia, ma ho fretta, per cortesia.

- Ci sono prima io! - Parli, ma non perda tempo!

- Pronto! Questa se n'� andata! - Eh, se n'� andata...

- E va bene! Siete contento? - lo devo telefonare.

- E telefonate! - E come faccio con lei qui davanti?

Per piacere, insomma! lnsomma! Che cos'�?!

Alla domanda del chiarissimo dott. Minutolo, rispondiamo: dipende.

Molto bene, sono proprio soddisfatto.

Antonio Barbacane, della S.P.A.

Chi �?

- Non so mica. - Mi pare di conoscerlo.

Onorevole Ministro, sappiamo da tempo che gli abusivi dell'Urbe..

..vivono in condizioni precarie. - Scusi, ma quali abusivi?

Mi lasci finire.

Viene qualcuno a riprendere il suo mezzo e dice: ''Antonio, non ho spiccioli''.

lo rispondo: ''Oh, guarda''.

Qualcun altro che magari ha sostato per 2 o 3 ore se la cava con 50 lire.

Qualcun altro ancora dice: ''Antonio, pagher� domani''.

Le sembra umano che un disgraziato che � stato alle intemperie tutto il d�,..

..alla sera porti a casa, s� e no, 20-30.000 lire? Facciamo ridere i polli!

S�, capisco, ci sono i giorni festivi dove il lavoro aumenta e aumentando..

..bisogna fare cos�, per portare a casa 40, 45, 50.000, va'!

� tutto grasso che cola, Eccellenza.

- lnsomma, lei chi �? < ll Presidente della S.P.A.,..

..Sindacato Posteggiatori Abusivi nazionali. - Ma com'� entrato?

Ho visto entrare gli altri e li ho seguiti. Che, so' fesso?

< Allora � entrato abusivamente! - Certo, sono un abusivo!

(RlSATE)

Scusi, Eccellenza! lnterrompete la trasmissione! Buttatelo fuori!

Ah, no, questo non si pu� fare! Non � democrazia!

- Bravo, Antonio! - Ricorrer� all'Aia, se � il caso!

- Che stai leggendo? - Niente!

- Cosa stai leggendo? - Niente!

- Niente! - Fai vedere! - Niente! - Fai vedere!

lo ho la tutela tua. Questo leggevi, eh?

Non leggevo, guardavo le figure.

- Svergognato che non sei altro! Guardavi le figure? - Eh!

Peggio che andar di notte! Alla tua et�?

Devi leggere Topolino, non questa roba qui!

- E che ci faccio con Topolino? - Come sarebbe a dire?!

- Perch� con questi che ci fai? - Lo so io!

- Come sarebbe?! - Lasciamo perdere!

Mascalzone! Farabutto che non sei altro!

T'ammazzo, sai? Figlio d'un cane!

- Anto'! Antonio! - Ueh!

Finalmente t'ho trovato! Ho girato mezza Roma, sai?

Senza conoscere le strade! Ma che hai fatto?

- Ma... Antonio! - Oh! - Antonio! - Eh?

- Come stai vestito? - Perch�?

- Ma che fai? - Zitto! Zitto!

- Zitto! - Perch�? - Qui a Roma ci sono un sacco di agenti delle tasse!

Se ti vedono elegante, loro scrivono e aumentano la complementare.

- Senti, Antonio, hai parlato col Ministro? - Proprio adesso.

- E che ti ha detto? - Appena mi ha riconosciuto, ''Fuori!''.

Fuori c'era molta gente, fotografi, interviste, m'hanno fatto i flash.

- Mi spiace. - Perch�? - T'hanno fatto fesso?

- No, ''flash''! - Ah! - Sarebbe la fotografia al lampo.

- No, perch� il nonno vuole sapere. - ll Ministro m'ha detto: ''Dipende,..''

''..suo nonno vuole l'autostrada troppo lunga, bisogna spostare il paese.''

''Vi conviene spostare un paese?''.

- Antonio! - Uh! Baronessa, buonasera!

Vieni che ti presento la Baronessa.

< Antonio: Comandi! - Ti prego, vieni con noi!

- E dove andiamo? - Non domandare!

- E poi non posso, c'� mio cugino. - Che importa? Porta anche lui! Presto!

E voi, veniteci dietro! Su, presto!

Ma sei impazzita? Ma ci porti quei due disgraziati?

Antonio � l'unico, in via Veneto, che ha un po' di lira in borsetta.

< Donna: Andiamo tutti!

(VOClARE)

- E ora per la benzina? - Al primo distributore facciamo il pieno.

- Ci penseranno loro! - Senta un po': lei che � di quelle parti,..

..il Kilimangiaro l'hanno gi� mangiato o non ancora?

- Non so, io sono del Congo. - Ma allora lei � una congolina.

- Peppino, la signora � una congolina. - S�, s�...

- Stai buono, mi tocchi troppo. - Lui invece � tanto buono,..

..fa venire l'istinto materno.

Ma dove andiamo? lo sono un'autorit�! Che � qui? lo sono Presidente..

..all'lntendenza dei Monumenti. - lmpara a vivere! Fa' il piacere!

Alla sera noi, alle soir�e, ci divertiamo.

- Andiamo a un party! - A che?

- A un parto! - Ah, e ditelo prima! Di chi?

Soreta, va bene? (RlSATE)

- Che divertente! - Ma di chi � questo? - Cos'�?

Baronessa, quanta ne mettiamo?

Antonio, fai tu, mi affido al tuo buon cuore.

- Mezzo litro basta? < Ma che mezzo litro? ll pieno!

ll pieno? S�, un pieno, ma non troppo pieno, cos�.

Semplice!

Dai!

Come linea....

Presto, Gianni, che ho fretta! Presto, per favore!

Eccellenza, non l'avevo riconosciuta! Buonasera. Mi dica un po',..

..a che punto stiamo col mio posto? - Basta, non si perseguita cos�..

..un povero cristiano! - Democratico, perci� deve ascoltarmi.

No, no e no! Non l'ascolto affatto! Anzi, le dar� il posto, va bene?

- Grazie. E quando me lo d�? - Presto, prestissimo!

- Domani, purch� non si faccia pi� vedere! - Me lo giura?

- Glielo giuro! - E dove? - Le do la mia parola!

- Domani l'avr�, parola di Ministro! - Mi basta. - Andiamo, Gianni!

- Eccellenza, ossequi! - Via! Via!

- Che combinazione! Domani mi d�.... > Radio: Ultime notizie:

..il Governo ha rassegnato le dimissioni un'ora fa....

Hai capito? Quello lo sapeva che cadeva.

Pazienza! l ministri passano, gli uomini restano.

- Andiamo, Antonio, che ci aspettano al castello! - Eccomi!

(VOClARE)

- Quanto paga mio cugino? < Benzinaio: 4.000 lire.

- Peppino, paga! - Eh? - E paga, che perdiamo tempo!

- E perdiamo.... - Vogliamo pagarlo l'omino?

- E vabb�, pago io... quant'�? - 4.000 lire. - Mamma!

- Scusi, � nuovo. - A quanto fate la benzina?

Ma come ''a quanto fate''? Ma che, � vino?

- Ci avete messo l'olio? - Senz'olio.

- Senz'olio, 4.000 lire?! � caro. - � una pizza? Paga!

Andiamo! Andiamo a divertirci!

Qui ci andiamo a pervertire! Questo spinge!

- Pensa alla salute. < Peppino: Chi lo conosce questo?

< Jacqueline (accento francese): Tutti mogi! � un funerale, non un party!

Avanti, giovanotti, allegria! Se no non � il mio festeggiamento.

Franco, perch� tu non bevi? Sbronzati!

Sbronzati, Franco! E anche tu!

Che noia, questi party!

- Non succede mai niente. - l soliti beveraggi, le solite droghe.

(MUSlCA DAL GlRADlSCHl)

- Gugo: Ho sempre pensato.... - Ci dica.

- Ho sempre pensato.... - Non dire sciocchezze!

Quando mai hai pensato qualcosa? Se non ci fosse Oscar a farlo per noi...

Cara, ma io penso perch� tu esisti e tu esisti perch� io possa pensare.

- E a me chi ci pensa? - Ci pensiamo noi, bove.

Ti ho detto che non mi va che mi schiacci le cicche in faccia.

Ma che devo fa', senza portaceneri? Devo fa' la figura della cafona?

- Darling, dammi un po' di whisky per Carolina. - Che marca �?

- Antiquary, naturalmente. - Oh, no, my God!

Beve solo King's Ransom, devi essere pi� aggiornata!

- Sempre spiritosa, Jacqueline. - � nervosa, poverina.

Per preparare questa festa non ha avuto un momento di pausa.

Menopausa, vorrai dire.

Hai trovato almeno qualcosa di lercio, un posticino in cui stare tranquilli?

- Avrei pensato al canile di Carolina. - Che strazio! Sempre le stesse cose!

Ma non c'� un porcile, una stalla? lnformati, ti prego,..

..altrimenti giuro che ti mando in bianco.

(RlSATE)

- Muuuh! - Cretino!

Che noia! Perch� non organizziamo uno spogliarello?

Antonio: Siamo soggiunti?

- Che bellezza! - Peppino: A me pare un cimitero.

- Non iniziare a fare il cafone! - Almeno si pu� sapere dove andiamo?

Ma che te ne frega di sapere dove andiamo?

Andiamo in casa di gente che sa vivere, che fa la dolce vita,..

..che vive meglio di me e di te. Capito?

- Allora non sei uno dei loro? - M'hai scocciato, ti dir� la verit�:

..io non ho una lira. - Ueh! Tu che dici?

Lo sai che significa S.P.A.? Societ� Posteggiatori Abusivi.

Sai perch� sono andato dal Ministro? Per un posto autorizzato. Capito?

E ora vai a diglielo al nonno. Corri! Vola! Zompa!

E digli che suo nipote � senza un lira, e che per restare a via Veneto..

..fa il posteggiatore. E che oggi, trovato un ambiente che mi conf�,..

..a me non mi sposta pi� nessuno! Vaglielo a dire! Corri! Zompa! Vola!

- Gliel'hai detto? Che ti ha risposto? - Ma allora io sto inguaiato!

- Anto', io sto inguaiato! - Che c'entri tu?

- Come sarebbe? C'entro perch� ci capo! - Che sarebbe?

- Neanch'io sto troppo bene, diciamo la verit�! - Ueh! - Eh, s�!

Ti voglio dire la verit�: al Consiglio Comunale stavano per cacciarmi.

- Ges�, che mi dici? - Per causa di certi ammanchi.

Ges�, che mi dici? Che mi dici?

- Ti ricordi Filomena, la moglie del farmacista? - Eccome!

lo, Ges�, le facevo dei regali, prendendo qualche soldino dalla cassa....

Ma con chi ce l'hai?

- Ma tu con chi stai parlando? - Dico ''Ges�'' perch� mi fai inorridire!

Ah, ecco! Allora, per fare regalini a Filomena, cercavo....

''Allora'', dissi, ''mi vendo qualche pecora del nonno, ma non mi riusc�''.

- ''Allora'', dissi, ''vado a Roma, a trovare Antonio, mio cugino''. - A me?

Dato che c'� quella maledetta questione dell'autostrada.

Neanche questo m'� riuscito! Ora come faccio? Come si deve fare?

- Ti devi fermare, mi fai girar la testa! Hai capito?! - E ora come facciamo?

Ci sarebbe un rimedio, una risoluzione equa. Ne sei disposto?

- lo s�. - Devi avere un carattere, capito? Equa! - Ce l'ho.

lo ti do il consiglio e tu l'eseguisci, alla lettera!

- Hai il coraggio di eseguirlo? - lo s�. - Sparati!

- Che ti frega? - Sei pazzo! Mi sparo e poi non me ne frega?

- Poi ci facciamo delle risate. - Non dire stupidaggini!

- Allora che facciamo? - Ti spari anche tu? - Sei scemo?

Facciamo una cosa: rimani qui con me, con loro, divertiamoci!

- E col nonno? - Che t'importa? - E l'eredit�? - No! Dolce vita! Orge!

- S�, le orge! - Facciamola questa orgiata! - Facciamola!

- Ti piace l'orgiata? - Mi piace! - Orgiata per due!

- Dolce vita! - Viva la dolce vita!

(BRUSlO)

- Presto, andiamo! - Signora Baronessa, per chi � questo festino?

� un anniversario! Maria Grazia Sofia Lorena festeggia il centenario!

Che divertimenti! ln macchina i biondini, al castello i centenari!

Sgualdrina! Non ti vergogni con tuo marito?

- Lui non ci bada! - lo s�! - Sei un cretino!

- Scusami, Gugo, ma quando ci vuole ci vuole. - Sei un amico.

- Andiamo di l� a farci una punturina di Giovanna d'Arco. - Di che?

Di eroina, deficiente! Andiamo, andiamo! Pardon.

Hai capito?

Dolce vita!

- Vedo. - Full.

- Poker. - Come mi dice male, oggi, mannaggia!

Scusi, eh! Scusi.

Finalmente sono arrivati! Come mai questo ritardo?

- Una panne al motore. - C'era un panno nel motore,..

..allora mio cugino.... - S�, l'ho levato.

- ln compenso, guarda chi ti ho portato! - Che carini! - lo vado gi�!

- Ma chi sono? - Antonio Barbacane della S.P.A.

- Renato! - Peppino Barbacane.

- Piacere. - � andata. - lo ti conosco, che ti presenti?

Uh, siamo arrivati in ritardo! Sar� il centenario, � gi� morto.

- Gli hanno acceso le candele. - Sei pazzo?

- Ma respira? - Certo! - E con che?

Con la bocca, con che?

- Perch� sembra morto. - Sembra! - E che fa? - Aspetta la morte. - Ah.

Signorina, ma aspetta la morte?

- Ma no, � il nonno di Jacqueline! - ll nonno di Giacchettin!

- Che bel cagno! - Mamma mia! - Che bel cagnone!

- � meraviglioso! - Mamma mia!

- E ti rassomiglia! Ti rassomiglia! - Bello! - Se ti metti cos�...

S�, scherza... non toccarli troppo, questi sono ferocissimi!

- Sono i famosi levrieri viennesi. - Stupido! � un barboncino nano!

< Jacqueline: Un poco di whisky? - Grazie.

- Brindiamo al suo centenario? - Centenario? Per�!

Se li porta bene i 100 anni! Arrivarci!

- Evviva la nonnina di Roma! - Che dici? Oggi festeggio il centesimo amante!

- Ho capito! Va per il 101? - Ma no, deve trovare il numero 100.

- Provato in fondo a destra? - (ridendo) Che matto! Lucchetti!

(in francese) Tocca a te giocare al ''Gioco della verit�''!

Senta, lei, con quell'aria di provinciale zozzo,..

..al suo paese non si lavano prima di andare a letto?

Noi ci laviamo di sera e anche di mattina.

- Mia donna avere abbandonato me! - Oh!

Mi ha tradito con altro!

lo soffro! Soffro!

Ah, s�? Da voi si chiamano ''soffro''? Da noi si chiamano ''corna''.

Comunque, limoncino, non prendertela. Cosa vuoi? � debolezza della carne.

Carne? Perch�, mia essere verdura?

Sayonara, molto onolevole colnuto.

- Mascalzone, come ti permetti?! - Ma come?! Non l'ho toccata!

- Appunto! Come ti permetti di non toccarmi? - Dovevo toccarla?

- Mi lascio offendere cos�?! - Signore, dico a lei!

- ll suo comportamento � inqualificabile! - S�, ma....

Nessun uomo, seduto vicino a Magda, si � mai permesso di non toccarla.

- Appunto perch� � mammeta.... - Quale ''mammeta''? Magda!

Ma che �?! Scherziamo? Per chi mi avete preso?

Che sono? Un principe antico greco? Lasciatemi stare!

- Uh, scusi! - Permette? Pitone.

- Pitone? - Pitone.

ll nome non mi � nuovo. Ha una sorella che si chiama Boa? No ''Bona'', Boa.

Sono il Marchese Daniele Augusto Maria Fortebraccio Pitoni. E lei?

Pardon. Sono Antonio Barbacane. Dei Barbacane.

Barbacane, eh? Barbacane... Nulla a che vedere con Pisacane, suppongo.

No, no, no. Quello � un ceppo toscano. ll mio � etrusco.

lo discendo dall'Etruscheria. ln persona, come si vede.

''Cave canem'': in latino sarebbe ''Barbacane''.

Sayonara. Sayonara. Scusi, ma lei � cinese?

- No. - Allora ho sbagliato.

Correte, venite di l�, inizia la seduta, ci sono gli spiriti! Andiamo!

Peppino, la seduta! Andiamoci a sedere!

(VOClARE) Anto', � cominciata un'orgiata!

(VOClARE)

(sottovoce) Silenzio, silenzio! Piano, piano!

Ecco, ecco. Faccia luce.

(BRUSlO)

- (gridando) Ma dove andiamo? - Tutti: Sst!

- Voi non fate la seduta? - Noi gi� stavamo seduti.

- Siamo stati seduti fino ad ora. - Che dite? La seduta spiritica!

- Norma � gi� in trance! - Ah! Hai capito? Norma � gi� nel tram!

- Alla faccia del tram! Hai spiccioli? - Che c'entra?

- Venga qua! - Silenzio, la prego!

Aho! Eh!

- Contatto, contatto... - S�, s�...

- Uniamo le mani. - E non spezzate la catena.

La catena non si spezza, si tira. Peppino, tira la catena!

- Dove sta? - No, tira qua! Le mani, a te. Tira a te! - Ah, s�.

< Uomo: Silenzio! - Sst!

- C'�? - Oddio? - C'� o non c'�?

lo ho paura, sono nato di sette mesi, Antonio lo sa.

- E come no? Non voleva uscire! < Silenzio! - Sst!

Tentiamo di stabilire il contatto con l'anima dei morti.

Ma i morti di chi? l nostri o i loro?

- No, l'anima de li morti vostri. - l loro, no? - E che, i nostri?

< Uomo: Silenzio! - S�.

< Uomo: Sembra che ci siano. - C'�! - C'�?

Jacqueline: Norma, se c'� lo spirito, dimmi chi dev'essere il prescelto.

Chi sei?

Chi sei?

- Chi sei? - Peppino, diglielo chi sei!

lo sono Giuseppe Barbacane.... (NORMA GRlDA)

Disgraziato, cos'hai detto?!

Seduti, e tirate la catena!

(BRUSlO)

L'importante � sapere le cose.

- La verit� non fa male. - Anto'... - Zitto.

- � il dubbio, l'incertezza, che tormenta l'anima. - S�.

- Nella vita e nella morte, ci sono le cose vere e le cose supposte. - Vero.

Le cose vere mettiamole da parte, ma le supposte dove le mettiamo?

< Antonio: Per ora accantoniamo le supposte.

- Vuole fare una domanda allo spirito? - S�.

< Fantasma: Sono io che voglio fare una domanda!

(TUTTl GRlDANO)

Anto'! lo sono settimino!

Peppino (gemendo): Piet� di un settimino!

Come fate a divertirvi con 'ste fregnacce? lo mi annoiavo.

Lei � un imbecille, lo sa? Sono scherzi che si fanno?

- Sto male! - A rischio di farlo morire!

- Mi sento male! - Si sente male! C'� un medico? Un'ostetrica? Qualcuno!

Ti senti male? Un cognac, presto! Questo muore!

- Datemi un cognac! - Eccolo!

Fai presto, Antonio!

- Presto! - Come ti senti, ora? - Mi sento un poco meglio. - Menomale.

� passato, menomale. La seduta si riprende.

Ma che si riprende? Un accidente! Ma lei si riprende cos�?

Si crede che noi siamo uomini come voi? Siete dei mascalzoni!

Far spaventare mio cugino, a rischio di morire! Siete dei cornuti!

- Signore, ma lei offende! - Signore, le sa con chi parla?

- Con chi parla? - Con chi parlo?

- Come si permette? - Non si capisce niente! - � lui che deve parlare!

- Ebbene? - Dica!

Lei parla col Marchese Daniele Augusto Maria Fortebraccio de Pitonis!

(ironici) Eeeh!

E queste offese io le lavo in un modo solo: col sangue!

- Non posso! - Perch�? - lo sono anemico! Eziandio, lui lo sa.

- � vero, io.... - Mere scuse!

- Non ritiratevi, ormai siete andati troppo oltre! - S�!

- Non c'� una cosa da fare: ll duello! - Un duello.

- Mi piace l'idea. - Facciamo in bianco?

- S�, io ho un'ulceretta, sa... - Va bene in bianco? - Bene.

- Ci sta lei? - Ci sta, in bianco!

- E allora, facciamo lo stocco? - Facciamo baccal� per tutti. - S�!

Non scherzate! lntendo: sciabola o spada?

- Spada? - Tre spade! - Non occorrono! Due bastano!

- Due spade. - Quattro coppe! - Cos� ci beviamo due bicchieri.

- Non � uno scherzo e ve ne accorgerete! All'ultimo sangue! - Perbacco!

- Benissimo! - Ultimo sangue! - Sgombrate! Andate via!

- Dove andate? - Andiamo via. - Dovete restare qui!

Signori, fate largo!

Adesso mi son montato, ci ho i nervi!

- lo faccio un macello! - Tu lo fai veramente? - lo?

- ll duello? - Sei pazzo? Lo fai tu! - lo? - Ci ha offeso, sei un Barbagallo.

- Ma ha sfidato te! - Per educazione l'ho lasciato a te.

Ti ringrazio tanto, non posso farlo. Per carit�! Non lo sai? Sono settimino!

E che vuol dire? C'� il regolamento per i settimini e per i novennali!

- Ti metti in posizione. - E che faccio? - La posizione di settimino..

..e cominci con un fendente a destra, uno a sinistra. Capito?

- E arriva un fendente che non conosco. - Che t'importa? Pi� fetente, meglio �!

- Siete pronti? - A proposito, vedi? - Di che? - Parlavamo di fendenti.

- Ah, bene. - Aspettiamo l'altro. - Benissimo.

- Allora, combatte lei? - No, mio cugino. - Ma come?

- Per educazione. - S�? Benissimo, per me � uguale.

- Guarda! - Ma cosa fanno? Sono impazziti!

- A voi, scegliete! - Le spade? - S�. - Non sono avvelenate?

- Ma che dite? - A volte ci mettono dell'aglio.

- Poche storie, scegliete! - Non sono io a battermi, � mio cugino!

- Accettate il cambio? - Stesso sangue? - S�. - Accetto! - Accetta!

- Ha accettato il cambio? - S�, scegliete le spade!

- Ho scelto! - Quale? - Tutte e due!

- Non si pu�! Una sola, l'altra a lui! - E vabb�, lui la sceglie da me, no?

- Mi dia una spada, quella che vuole! - Un momento, c'� mio fratello l�.

- Ecco, tieni. - Tenga. - Ecco.

- lo non ho spade! - Neanch'io. - E allora?

- Buon duello, signori! - Arrivederci!

(VOClARE)

Non avete capito: � stato tutto uno scherzo.

(VOClARE E APPLAUSl)

(SUONO Dl CAMPANELLA)

Ragazzi, giochiamo alle pecorelle? � cos� divertente!

Su, avanti! Tutti gi�!

Gi�! Gi�! Gi�!

Gi�! Gi�!

(TUTTl BELANO)

- Anto', il nonno! - � arrivato il nonno!

Eh, gi�, � arrivato lu nonno!

E da un pezzo che sono arrivato!

� da un pezzo che vi sto sorvegliando, brutti birboni, cialtroni, nullafacenti.

Vi state occupando dell'autostrada?

State intrecciando relazioni importanti? Ma con chi?

Con una massa di cialtroni pi� cialtroni di voi?

- No, nonno, questi sono tutti nobili! - Questa � una principessa,..

..quella una contessa, l'altra una marchesa, quello � un baroncino.

- Un peperoncino! - Un barboncino! - Un marroncino!

Ma quali nobili? Ma quali nobili?

l veri nobili, queste schifezze non le fanno!

Questi sono mistificatori! Sono fasulli! Non uomini, ma bestie!

Un gregge di bestie, di pecore! E su questo gregge pennuto e malsano..

..si scagli potente e terribile il mio malefico anatema!

Anatema! Anatema su di voi!

(TUTTl BELANO)

Nonno!

(PECORE BELANO)

- Peppino! - Oh! - Dove sei?

- Eh... - Che stai leggendo?

- Ha scritto il nonno. - Che dice?

- Leggi. - Fai vedere.

> Nonno (accento abruzzese): Nipoti, mentre voi siete fra le pecore,..

..io qui sto battendomi per potermi spianare la faccenda che ben conoscete,..

..quella dell'autostrada. Dove voi non siete riusciti, io riuscir�,..

..con le bone o con le cattive, e intanto ho cominciato con le bone.