Original subtitles

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Uno, due, uno, due, uno, due ! Forza, Savino !

- Non ce la faccio pi� ! - (Celeste) Ti liberi delle tossine.

Ma che tonsille ! lo mi libero della milza, del fegato !

Uno, due, pi� veloce !

Non fare il lavativo, stai perdendo il ritmo !

ll ritmo ? Dobbiamo andare in discoteca ?!

Morbidone, ancora tre giri, allunga il passo !

Fucilate tutti i dietologi del mondo, tutti contro il muro !

No, no. Una scarica di mitraglia ! E gli endocrinologi all'ergastolo !

- leri te la sei cavata molto meglio. Adesso salta la siepe ! - S� !

- (Celeste) Dai, alzati ! - Perch� sono nato grasso ?!

(Celeste) Sei sempre allo stesso punto !

Per forza, mi fai fare ogni giorno lo stesso percorso !

Andate.

Dai, ne hai due alle spalle, non farti raggiungere !

Corri, mantieni le distanze ! Uno, due, uno, due !

Devo dimagrire, non devo vincere le Olimpiadi !

(Celeste) La corsa della pace s� !

La pace in terra a te e a chi porta la fiaccola !

Ti stanno per riprendere, vai pi� forte !

l marsigliesi !

Bravo, li hai seminati ! Se continui cos�, li stendi tutti !

- (Celeste) Sono caduti come pere ! - ''Come pere''... Ah !

Mamma mia ! Madonna dell'lncoronata, che botta !

Mannaggia a te e al footing ! Ah !

E il jogging, e il training, e lo shopping !

- Visto ? Non guardare ! - Hai perso s� e no 20 grammi. - Hai guardato.

- Andiamo ! - Se campo fino a 1 20 anni, dimagrir� di 7 kg e 38 grammi.

- Sui fianchi. - S�. - Ti preparo il bagno. - Va bene.

Cosa ci metti di buono oggi ?

Olio d'anatra finlandese e balsamo d'uova di tartaruga.

- (Celeste) Cos� i pori respirano. - Una boccata d'aria ci voleva.

Per� quell'olio allo spermatozoo di gorilla tailandese di ieri...

..onestamente, mi ha fatto un po' senso.

Sbrigati, il bagno � pronto ! Corri, se no si fredda !

Eccomi. Un bel salto...

Quante storie, saranno s� e no 60 gradi. Scioglie meglio i grassi.

Vado a preparare la colazione. (GEMlTl Dl DOLORE)

Mangia, Bibo, che la tua mammina ti ha preparato la pappa buona.

- Sbrigati, se no fai tardi. Ti sei messo l'impacco in testa ? - S�.

Sicura che le erbe fanno ricrescere i capelli ? Non noto nulla.

Ci vuole pazienza, come in ogni cosa. (SAVlNO GEME)

- Oggi che processo hai ? - Di terzo grado, credo. - Che processo � ?!

lo parlo delle ustioni sulla natica che mi sono fatto nel bagno bollente.

- Non � per te, 270 calorie sarebbe veleno. E' per Bibo. - Per Bibo...

lo non faccio nessuna fatica: vitamine e erbe.

Se a tavola l'occhio vuole la sua parte, anche lo stomaco...

- Vuoi dimagrire s� o no ?! - No ! Cio�, s� !

Ma non � giusto far mangiare solo Bibo !

Quando ti ho conosciuto eri bello, aitante, virile e pieno di capelli.

S�, e longilineo, alto 1 e 98. Mi vedevi cos� perch� mi volevi bene.

- lnsomma, vuoi dire che non sono pi� innamorata di te. - Non l'ho detto.

- Facciamo uno strappo alla regola. - No !

Questa roba serve per misurare la tua forza di volont� !

- Bevi il decotto. - Mi fai bagnare un biscotto ? - No !

- Prendi le vitamine, sono gi� le 8:00 ! - Va bene.

L'infuso di erbe mi ha bruciato tutta la lingua !

Se stessi pi� attento eviteresti questi guai.

- La colpa � sempre mia. - S� !

Come faccio a fare l'arringa al processo ?

''ln sette hanno violentato questa povera disgraziata...''

Quella fa la puttana di professione.

Devo convincerli che non � stato un adescamento di lei,...

..ma sono stati loro a fare un sopruso maschilista.

Da buon maschio latino e meridionale, anche tu la condanneresti.

Assolutamente. lo ho sempre avuto larghezza di vedute in merito.

All'universit� di Bari mi chiamavano ''Lo svedese''.

- E se ti dicessero che tua moglie ha un amante ? - Non ho afferrato.

- lnsomma, se io avessi un amante ? - Pazienza. Che faccio ? Mi ammazzo ?

Mi dispiacerebbe, perch� ti voglio bene.

Ma non prendo la doppietta per spararmi.

E se ti dicessi che non sto andando dal parrucchiere, ma dall'amante ?

- (ridendo) Alle 8:00 del mattino ! - 8:35 ! - Sono gi� le 8:35 ?!

Hai il potere di farmi fare tardi, per una ragione o per l'altra !

- Non ti fa pi� male la lingua, eh ? - No, sto bene ! Mi sento bene !

- La giornata comincia storta ! - Scherzavo. - S�, scherzavi...

Ecco la mia amante. Ho una causa con il giudice Demma, che mi sta qua.

- Vai dal tuo amico. - Lui � paziente e instancabile, l'opposto di te.

Cane da tartufo, questo.

- Cosa sta facendo ? - Mi sto pulendo. - E usa la mia macchina ?!

Credevo fosse fango.

Non faccia il furbo. Maleducato, cafone, faccia da ''ter�n''.

- Va' via, faccia da ''ricchi�n''. - Prego ?

- Niente, scusi tanto. - Credevo bene !

Un momento ! Ascensore !

Sono le 8:42 ! Oggi � una giornataccia, non ce la faccio !

- (con la ''r'' moscia) Cara... - Scusa il ritardo, ma mio marito, sai...

C'�... stata una perdita. Sono l'operaio del gas.

- Buongiorno. - Buongiorno.

- Ciao, scusa... - Come mai cos� tardi ?!

- Sai, mia moglie... - Ma dai ! Entra, ti possono vedere !

Non c'� un minuto da perdere.

Sono le 8:45, abbiamo 7 minuti in meno e 1 6 minuti in tutto.

20 secondi per sbottonarmi, 3 minuti per denudarmi...

Non mangiare sempre le mele.

So che lo fai per eccitamento, ma sono 38 secondi... 38 calorie.

4 minuti per andare in tribunale, 3 per raggiungere l'aula...

- Ci rimangono 5 o 6 minuti... - S� ! - 5 o 6 minuti... - S� !

- Lascia perdere. 5 o 6 minuti per fare l'amore ! - S� !

Oddio, come ti sento ! (SQUlLLl DEL TELEFONO)

- ll telefono ! - Lo sento ! - Rispondi !

Sar� tuo marito che fa la telefonata di controllo. E' in anticipo.

- Sei tu che sei in ritardo ! - Fai presto !

- S� ? - (Demma) Ciao, amore !

- Bacini, bacini... - Miao, gattone-one-one !

Miao ! Cosa fa la mia gattina a quest'ora di mattina ?

Miao... miao... miao...

- (Demma) Fai le fusa ? - Certo, amore !

Ma le fai proprio a me, al tuo gattone ?

Nel nostro bel lettone, tutta sola ? Non starai aspettando qualcuno ?

Ma no, non aspetto proprio nessuno !

ll mio amante � gi� arrivato, � qui vicino a me, mi bacia, mi tocca !

- (Demma) Davvero ?! - S� !

Scusa, non vuoi che esca, mi controlli ogni minuto !

Gli amanti sono costretta a farli venire a casa !

- (Demma) Non ci credo. - Controlla da te !

Dal tribunale a qua ci vogliono 6 minuti ?

- Guarda che vengo ! - Anzi, 4 minuti !

Se vieni subito, ci sorprendi a letto !

Queste cose non me le devi dire neanche per scherzo !

- Sai che mi fanno dispiacere. - (Gelmira) Ma per piacere...

Se insisti, divertiti pure, ti do il permesso. Mi senti ?

Lo sento ! Grazie, tesoro ! Ciao ! Bacio, bacio !

- Dai, ci ha dato il permesso ! - A volte mi sembri scema !

''E' qui, lo sento''... Quello mica � stronzo, se ne accorge.

A un marito geloso � meglio dire la verit�. Non ci creder� mai.

E se ci crede ?!

Mi hai messo le palpitazioni addosso. Gi� sono a corto di calorie !

Ma cosa fai ? Non c'� da preoccuparsi, te l'assicuro !

Se avessi detto che ero sola, magari sarebbe corso a controllare.

Sai le risate ?

Tuo marito � il giudice nella causa che devo discutere... tra 8 minuti !

- Ciao ! - Te ne vai ?! - Anche oggi non abbiamo concluso niente !

- Mi pare evidente... - Va a finire sempre cos� ! - Eri in ritardo !

- Oggi si � messa di mezzo pure mia moglie... - Figuriamoci !

- Ho dovuto accompagnarla dall'amante. - Anche lei ce l'ha !

- Me l'ha detto per scherzo ! - Come faccio io con mio marito !

- E' convinto che gli sei fedele ? - Senza ombra di dubbio.

Senza ombra di dubbio � cornuto !

Tra me e mia moglie � diverso, tra noi c'� assoluta sincerit� !

Se ci fosse qualcosa, me lo direbbe.

- Senza ombra di dubbio ? - S�. - Come fai a esserne certo ?

- Be'... - S� ? - Mia moglie � sempre mia moglie. - Ah, s� ? - Ciao.

Ciao. Sua moglie � sempre sua moglie !

Prendi i due tunisini uccisi per motivi abietti.

Ero il primo a fare il resoconto. Come mi giro, trovo un cadavere.

Era proprio scritto che nella vita dovevo occuparmi della ''nera''.

L'altro giorno sono stato a teatro, spettacolo d'evasione.

E uno, zac, ha rotto una bottiglia in testa al vicino.

Ehi ! Vuoi frenarmi sui denti ?!

- Ciao, Cesarino. - Ciao, senti... - Devo andare, ho una causa.

ll cellulare con gli imputati non � ancora arrivato.

Hai letto il mio articolo ?

Violenza a destra, a sinistra, morti sopra, morti sotto !

E questo mentre milioni di persone muoiono di fame ! Tu che ne dici ?

- E' soppressata pugliese ? - No, � salame di qua.

Alla fame fisica mi aggancio per accusare chi ha fame di vanit�,...

..di danaro, di potere e di violenza, il simbolo del nostro tempo.

Tutti mangiano fregandosene della fame nel mondo. Che ne dici ?

- Sono broccoletti di qua ? - No, di Barletta.

Questa roba fa male. ll colesterolo va a 2002, l'infarto � assicurato.

leri sera mi sono mangiato: polenta, fonduta, fagiano !

Tutto condito con tartufo ! Eppure, guarda che linea !

- Come fai a non ingrassare ?! - (Uomo) Avvocato ! - Vengo !

(Savino) Hai visto che mi fai far tardi ?!

- Si vede che il cellulare era arrivato ! - Va bene !

- Questo � l'ingresso degli avvocati. - Scusi.

- ll giudice sta per entrare. - Mi porti gli incartamenti. - Subito.

- Buongiorno. - Cosa succeder� ?

- Non si preoccupi, � in buone mani. - Ecco la toga.

- Stia attento ! - Scusate, nella ''toga della foga''... - Permesso !

- Questa � la pratica. - Faccio un articolo da prima pagina.

''L'avvocato Savino Lagrasta...''

Col colesterolo a 780 ! Sposta questo coso !

La causa � gi� vinta, con la tua abilit� di oratore sar� uno scherzo.

Ma allora lo fa apposta ! Quelli la violentano di nuovo !

Entra la corte !

Oh, la borsetta ! Mi si � sporcato pure o stivale !

- La ''gabbietta'' ! - Quale ''gabbietta'' ?! Oh, la ''fracchetta'' !

(APPLAUSl E GRlDA Dl DERlSlONE) Mi scusi...

(CAMPANELLA, GRlDA E APPLAUSl) Silenzio ! Silenzio !

(GRlDA Dl DERlSlONE) Si ricomponga, per cortesia !

(GRlDA E CAMPANELLA DEL GlUDlCE) Poi facciamo i conti !

(con la ''r'' moscia) Piove. La pioggia mi ispira in modo particolare.

- Allora sar� una cosa fantastica ! - Far� del mio meglio.

Chiss� se mio marito se ne accorger�.

- Non dirmi che � cos� banale da essere geloso ! - No !

Per� dobbiamo far presto, mio marito potrebbe cercarmi.

Sar� l'impronta immortale del nostro incontro !

- Oh ! - Birichina !

Perdo una causa vinta in partenza e ci rimetto pure la parcella !

Oh ! Pozzanghera maledetta ! Tutte io le becco !

Ehi, la volete finire ?!

Per fortuna non si � accorto della scarpa, se no mi dava l'ergastolo !

- Ho perso 4 milioni ! - lo non li ho trovati.

S�, amore, arrivo subito ! Eccomi qua !

- Permesso ! - Sei impazzito ? Mio marito sta per rientrare !

- Ho messo una scarpa di tuo marito, mi sono caduti i pantaloni ! - Cosa ?

(SAVlNO ANNUSA) - Che c'� ? - Risotto con i tartufi.

- E coniglio alle olive. - 4000 calorie, minimo, una trombosi.

Tu mi metti addosso le palpitazioni ! ''ll mio amante � qui, lo sento !''

- Se arriva Ulderico... - Me lo sbatto sull'ombelico. Aiutami. - S� !

- Dove sta questa scarpa maledetta ? - Guardo qui sotto. - C'� ? - S� !

- La prendo io, aspetta. - S�. - Sta proprio in fondo !

(CAMPANELLO) Oddio, � l'Ulderico ! Che facciamo ?

- Tira... - Vieni fuori ! - Mi sono incastrato !

(SAVlNO GEME) Vieni fuori !

(CAMPANELLO) Oh, Signore ! Savino, dai, esci !

(SAVlNO GEME) l ''mortacci'' dell'Ulderico !

(CAMPANELLO) - La quinta vertebra... - Mamma mia.

- Ora cosa faccio ? - Vai di l� ! - ''Di l�'' dove ? - Di l� !

- Ma siamo al quarto piano ! - Cosa vuoi che sia ?!

(CAMPANELLO) Saranno s� e no 10, 1 2 metri !

- Madonna ! - Coraggio ! - Oddio, il vuoto !

- Sono a stomaco vuoto, muoio prima di cadere ! - Presto, Savino !

(CAMPANELLO SUONATO CON lNSlSTENZA)

San Giuditto di Pordenone, attaccami al cornicione ! Ah !

(CAMPANELLO) Savino, prendi la scarpa !

- Dammi l'altra ! - Quale ? - Quella ! - Un momento !

- Appena va a fare pip�, ti do via libera ! - E se non ci va ?

Ci va, ci va !

- Gelmira ! - Ulderico ! - E il letto ?!

E' stato il mio amante, tesoro. Te l'avevo detto che era travolgente.

(GELMlRA RlDE NERVOSAMENTE) Trovane uno meno travolgente, cara.

Altrimenti dovr� mandargli il conto a casa. Sarebbe imbarazzante.

(VERSl Dl APPRENSlONE) E' nuovo, l'ho messo una volta sola !

(Ulderico) Allora non mi prendi in giro, hai un amante. Ma che brava !

Per me invece, quel falegname cornuto non ha saputo riparare il letto,...

..cara la mia gattina !

- Cos'� stato ? - Niente, il vento... un'imposta che sbatte. - Ah !

Tesoro, andiamo, il risotto � gi� scotto.

Non le hai messe ancora via le mie scarpe ?

- Ma... - Ecco... - Una bagnata e l'altra no. Come mai ?

(Gelmira) Un po' piove, un po' no... Forse una sente un po' l'umido.

- (Ulderico) Vuoi prendermi in giro ? - (Gelmira) Cosa posso saperne io ?

(Gelmira) Mangiamo, se no ti viene il dolore al piloro e non digerisci.

Ah !

- Che cosa succede ?! - Niente...

E' il mio amante, l'ho nascosto l� fuori, era molto imbarazzante.

- Se � vero, lo sbatto di sotto ! - Ma no !

Ti sbatto io di sotto, cornuto. Tanto non fai in tempo, casco da solo.

Se c'� davvero il tuo amante, deve fare la fine che merita !

- Vedi che non c'� nessuno ?! - Non c'� nessuno...

- Per� c'� qualcosa ! - Che cosa ? - Che cos'� questa ?! - Una scarpa.

Scarpa da uomo, numero 42, in pelle scamosciata, modello francesina !

- SPERO CHE VORRAl SPlEGARMl ! - lo non ti capisco, tesoro !

Guardo dall'altra finestra per vedere se si � nascosto sul tetto !

Non ho fatto neanche il soldato, per le verti... gini !

Se cambio una lampadina, mi gira la... Ah !

(GRlDA Dl DOLORE) (Ulderico) Se lo trovo, lo ammazzo !

- Non c'� nessuno ! - Te l'avevo detto ! Dai, andiamo a mangiare !

ll cactus !

- Sicura che tuo marito non sospetti di nulla ? - No, non preoccuparti !

Bene, allora � meglio andare !

(Savino) Celeste che si riveste ? E questo chi � ?

Vuoi vedere che il parrucchiere... Allora sono corna vere !

(giradischi in inglese, poi in italiano) Che bella giornata oggi.

(in inglese, poi in italiano) E' stata una giornata di merda !

Traduzione simultanea...

Stanno facendo un trasloco. Deve trattarsi di gente ''squinzia'' !

- (Andrea) Andiamo ! - Un momento, non ce la faccio...

(ANDREA RlDE) Accomodati pure !

- Ho subito una perdita anch'io ! - Mi dispiace, sentite condoglianze !

- lnseguili ! - Ehi, la palla ! - La palla !

- Apri tu, cara ? - Volentieri.

Aspettate, fermatevi ! Non vi faccio niente, ma fermatevi !

Ehi, aspettate...

(GEMlTl Dl DOLORE) Tutte a me capitano !

(ridendo) Sono eccitatissima, follemente eccitata !

(con la ''r'' moscia) Arrivo, amore !

Ora li sorprendo in flagrante ! L'articolo 22 parla chiaro !

Sei cornuto, Savino, pi� chiaro di cos� !

- Voil� ! - Ehi, che meraviglia !

(CELESTE E ANDREA RlDONO) C'� anche la piscina !

Volevo riempirla di latte, ma...

- Costava troppo ? - No, diventava yogurt. Voil� !

(CELESTE RlDE) Sei un mostro di fantasia erotica !

- Fammi vedere tutto ! - Ti faccio scoprire ogni angolo !

E' favoloso ! Andiamo di sopra !

Alt ! Risparmia le forze, c'� l'ascensore.

ln una villa a due piani ? E' una pazzia !

Apertura double-face ! Singola... matrimoniale !

Dalla cantina, dove lo champagne � a temperatura giusta, fino in camera.

Ma anche qui si pu� fare l'amore ! (in francese) All'ultimo grido !

Se l'� portata in camera ! Muoia Sansone con tutti i Filistei !

Non si apre... aspetta...

Che aria fresca si respira in questa garconni�re all'ultimo grido !

Pure con la ''r'' moscia se l'� scelto, la fedifraga !

Dev'essere un deficiente. Disgraziato delle Langhe, volevi fregarmi ?

Un nido di campagna ! Coster� 200 milioni e rotti !

''Cos� allevo i polli, i conigli e i cervi !'' Perch� io sono cornuto !

(in francese) La garconni�re all'ultimo grido !

Voil� ! (VERSl Dl STUPORE)

Che meraviglia !

Oh... lenzuola di seta nera !

(con la ''r'' moscia) Un pizzico di morbosit� pu� stimolare il rapporto.

Cosa posso fare per ringraziarti ? Per questa felicit� che mi prometti ?

(SAVlNO GRlDA) Si rompe tutto, qui !

Pure il campo da tennis, hai preparato !

Cos� io con la racchetta, tuc tuc, e tu con lui, zic zic !

lo vi ammazzo tutti e due !

Potrai farlo dopo, ora don Vito ti aspetta !

Ma io sto sbrigando... (SAVlNO GEME DAL DOLORE)

Non trovi che sia il massimo della sensualit� ?

Chiss� se si riconoscer� che � il mio.

La linea del tuo culetto � inconfondibile !

- Avanti ! - Fate piano, sono scalzo e ho un calletto sotto il piede !

- Buongiorno. - Buongiorno, don Vito, io volevo... quando...

Turiddu Rapesanta, Giovanni Cimino, Giacinto Cimarosa, Salvatore Malag�.

- Riposino in pace. - E cos� via.

Uomini di nobili sentimenti, padri esemplari,...

..strappati repentinamente all'affetto degli amici.

''Repentinamente''...

Con quelli di stamattina al parco abbiamo esaurito il vialetto.

Questi sono gli ultimi ''picciotti'' che mi rimasero.

- Avete dimenticato Saruzzo. - Gi�, Saruzzo, che domani esce di galera.

- Saruzzo per� � grande, grosso e minchione. - Ah...

Sei defunti, gente di prim'ordine. Erano come figli, per me.

Ma per ora non ho intenzione di seguirli all'altro mondo, capite ?

- Capisco ! - Bravo.

Siccome i marsigliesi non mollano,...

..l'unica soluzione che mi resta � la tomba o la galera.

Non capisco il nesso logico tra tomba e galera. Come posso aiutarvi ?

(don Vito) La tomba non mi piace,...

..con 2 anni di galera in un carcere sicuro potr� riorganizzarmi...

..e ripagare con la stessa moneta i marsigliesi !

- Nino ! Rocco ! - Dove andate ?!

- Mi ero confuso alla deviazione... - Avvocato !

Credevo di parlare con voi, invece parlavo a un estinto. Che devo fare ?

Solo difendermi in una causetta che si discute venerd� qui ad Asti.

Con tutto il rispetto, non vi sar� difficile perdere la causa.

- Siete l'avvocato quasi pi� fesso che conosca. - Come sarebbe a dire ?

- Va bene, senza ''quasi''. - Ah, ecco. - Sarete ben ripagato.

Potr�, all'occorrenza, occuparmi delle corna vostre !

- Sapete gi� tutto ? - Se non sapessi tutto in tempo, sarei morto anni fa.

lo so sempre ci� che devo sapere.

Dato che sapete tutto, io vi dimostro che sono un vero uomo !

- Vado a casa e li ammazzo entrambi ! - No ! - Che me ne frega ?!

Voi dovete occuparvi della mia causa. La doppietta lasciatela a me.

- Ho reso l'idea ? - S�. - Ritenetevi gi� soddisfatto, parola di don Vito.

Per�, mi raccomando, non fate parola delle mie corna.

l marsigliesi !

Ammazzarli mi sembra un po' troppo.

Spezzando la spina dorsale, quelli si spaventano. Don Vito ?

Ci penso io ! Ci vediamo venerd� al processo, parola di don Vito !

Lei dice sempre ''parola mia'', ma non mi lascia mai parlare.

Finiamo il discorso ! Ragazzi, almeno voi due aspettate, no ?

Presto !

Ho il calletto, ve l'ho detto ! Mi fate fare lo slalom gigante ?

Don Vito, non mi lasciato da solo !

Don Vito ! Don Vi...

A me ha fatto le corna ! Secondo lei, me le merito ?!

Lei fa sempre di s� con la testa !

Sar� un po' sovrappeso, non lo nego, ma la voglia di dimagrire c'� !

La mattina mi fa fare footing,

..un giorno s� e uno no mi fa fare digiuno !

La sera mi d� una ''ciofeca''... Vomito solo a pensarci !

La mia professione � morta ! ll penalista diventa ''cornutista'' !

Gi� li sento: ''Avvocato Lagrasta, cornutaccio di Asti !''.

Siamo arrivati. La ringrazio, lei � molto gentile.

Questa � la casa di Lagrasta, un corno la sovrasta !

- Arrivederci a presto. - ''Arrivederci a mai'' ! Ti� !

Magari ci vediamo presto, tanto io mi ammazzo con la doppietta !

Poi sparo a loro !

- Ma cosa le � successo ? - E' lui che mi ha dato un passaggio.

lo stavo al cimitero, e volevo dire a don Vito...

- Che cazzo gliene frega ?! - Che modi !

Voglio vederla la vedova affranta al funerale. Mi sparo in bocca !

(BlBO ABBAlA) Va' via, cagnaccio maledetto !

Mangia colazione a tradimento ! Tl deve scoppiare il fegato !

Devi venire al mio funerale ! Tutti devono venirci ! Deve pure piovere !

Voglio vedere Celeste a chi far� fare le diete !

La dieta americana, quella dei punti, la associata, la disassociata...

lo mi ammazzo ! 80 colpi in bocca !

(Celeste) Chi c'� ? Sei tu, caro ?

Savino, che hai ?! (SAVlNO CANTA lN lNGLESE)

- Canto ! - Come ti sei ridotto ?!

- Sono affari miei ! Tu, piuttosto, dove sei stata ? - Ti racconto tutto.

Ti ho cercato a casa, in studio, cominciavo a preoccuparmi.

- Voglio presentarti una persona. Andrea ! - Buonasera.

- Ma, avvocato... - Si alzi !

Lei sta in casa mia, fuma il mio sigaro e si fotte il mio whisky !

- Savino, che modi sono questi ? Tieni. - No, grazie. - Siedi.

- Vuol dirmi qual � il suo nome ?! - (insieme) Andrea Soldani.

Non suggerire ! Sapr� come si chiama, no ?!

Amore, noi dobbiamo dirti una cosa. Non indovineresti mai.

- Ho gi� indovinato, so tutto ! - Allora la cosa � pi� facile !

Non girare intorno ai discorsi come fai al solito, mi d� ai nervi !

Visto che sai gi� tutto, dovresti pagare tu il signor Soldani.

Pagarlo io ?! Perch�, tu lo paghi pure ?

Andrea � un professionista di prima categoria, sai ?

Ho cercato di abbassare il prezzo, ma quest'ultima botta di 20 milioni...

- 20 milioni ? - A meno di cos� non potevo lavorare.

Si crede l'ultimo maschio rimasto ?!

- Va a insidiare le donne, e si fa dare 20 milioni a botta ?! - Savino !

Come si permette di rivolgersi cos� al discepolo di Le Corbusier ?!

Con Mclntosh ho studiato le pi� sofisticate tecniche !

Che sistema � ?! Non alzi la voce con me ! E stia zitto ! Grazie !

- E zitto ! - Ma chi � questo ? lo non lo capisco !

E' l'architetto che ha arredato la nostra nuova villa in campagna.

Volevo farti una sorpresa per il tuo compleanno.

Oh, Signore, lei � l'architetto ?

S� ! Laureato a pieni voti alla Central New York University !

Mi scusi, non so cosa dirle. Si accomodi, prego.

Addirittura discepolo di ''Maclnbrosh''...

Povera stellina, sei esaurito, lavori troppo, sei stanco !

Ho pensato che se ti avessi preparato un posto tranquillo in campagna...

Scusa, ho pensato che lui fosse il tuo amante. Ho combinato un casino.

Ringrazia cos� un artista che si � dedicato completamente a sua moglie !

La sedia pop fatta col calco del suo sedere nudo, varr� milioni !

Sar� pubblicata nelle riviste pi� importanti del mondo !

- Vada a cambiarsi, cos� urta il mio senso estetico ! - Ha ragione, caro.

- Scusate. Faccio in un attimo, architetto. - Oh !

Andrea si � sbizzarrito, nella ristrutturazione.

E' un miscuglio fra antico e moderno.

- A me piace, spero piaccia anche a te. - Se ti piace, piace anche a me.

Faccio solo un po' di confusione con i comandi elettronici.

- lmpareremo. - Certo. - Quanto hai speso per i lavori ? - 1 50 milioni.

- Caspita. - Non abbiamo ancora finito.

- C'� da sistemare il giardino e la facciata. - Ah, ecco. Mah.

- Ho indovinato ! - Ha funzionato ! - Vieni !

Voil� ! Allora ?

- Sinceramente, � molto bella. - Andrea � molto estroso.

- Quello l'avevo capito, ma � anche molto caro. - Molto caro !

- Ogni botta sono 1 5, 20 milioni ! - E' un architetto di grido !

(con la ''r'' moscia) lo grido, se mi porta altre fatture da pagare !

Ha la ''r'' moscia, ma � tosto se provi a togliergli una lira !

- E' la 1:00, vado a prepararti da mangiare ! - Cosa c'� di men� ?

Pranzo speciale, oggi:...

..passato di cetriolo, mezzo uovo sodo con una foglia di lattuga,...

..e poi un bell'infuso di alghe giapponesi !

- Mi fanno impazzire, mi ricordano le seppie con i piselli ! - Hai ragione.

- lntanto prendi confidenza con la casa. Ciao, tesoro. - Ciao.

(TV) Palermo, minima 6, massima 1 4. Roma, minima 2, massima 1 2.

(TV) Torino, minima 3, massima 5. Venezia, minima 0, massima 8.

(TV) Erano le temperature registrate oggi.

- Cos'� questo coso ?! - (TV) Ora la cronaca locale.

(TV) Ad Asti un noto boss mafioso � rimasto vittima di un incidente...

..insieme alle sue due guardie del corpo.

(TV) Sono Franco Mauri e vi parlo dalla citt� di Asti.

(TV) ll noto boss Vito Malisperi � stato vittima di un grave incidente.

(TV) E' stato investito, pare accidentalmente, da un'auto.

- Un collega � stato testimone... - Ho visto tutto, � stato terribile.

- Lo immagino. - Con don Vito c'erano due uomini.

Don Vito si guardava alle spalle,...

..una guardia guardava a destra, l'altra a sinistra.

Poi un'auto li ha presi di fronte. E' stata una scena terribile !

Abbiamo capito. A questo punto la nostra trasmissione finisce qua.

(TV) Da Franco Mauri... (SPARO)

ll killer di don Vito ! Questo dev'essere Saruzzo !

Allora don Vito parlava sul serio.

Come faccio a spiegargli... Ora � in ospedale !

''Chiusura ermetica di sicurezza.''

(SAVlNO GRlDA E GEME DAL DOLORE)

Savino, cosa stai facendo ?

Non ti sporgere, � successa una cosa... Poi ti spiego !

- Ma cosa combini ?! - Mi fa male l'inguine !

A momenti morivo squartato, come San Sebastiano !

- Non sporgerti ! Don Vito non ha capito niente ! - Sei sempre agitato.

- Non ha capito ! - Hai detto che non ti saresti occupato di lavoro !

Don Vito � stato investito ! lo telefono in ospedale, alla polizia !

S�, alla polizia ! A qualcuno devo telefonare !

(CELESTE GRlDA) No, non schiacciare quel bottone !

30 secondi di alta tensione !

(Savino) Chi � ?

Senta, parliamoci chiaro: don Vito al cimitero non ha capito.

Non sono la persona che cercate voi, sono l'avvocato, non l'amante.

Perch� non parla ? Sta sempre ''in silenziatore'' ! ln silenzio !

Questa cosa fa male... S� ! (L'UOMO GEME Dl DOLORE)

Oddio, cos'� questo ? (SPARO)

Signor killer, mi scusi ! lo non volevo sparare !

Mi � andato il dito sul grilletto e ho sparato ! Sono una brava persona !

Guardi che soffro di cuore, mi viene la tachicardia !

L'ho ammazzato con un colpo e non me ne sono accorto ! Ora come faccio ?!

Questa maledetta scala a zig zag !

(insieme) # Tanti auguri a te, tanti auguri a te,... #

# ..tanti auguri a Savino, tanti auguri a te ! #

- Auguri, Savino ! - Un applauso all'avvocato !

(APPLAUSl) Non te l'aspettavi, eh ?

Mi potevi anche avvisare. Gentile, grazie.

- Anche tu sei qui ? - Buon compleanno !

Ho invitato il giudice Demma,...

..pu� essere utile per la nomina a presidente dell'ordine.

Tanti auguri ! Tesoro, vorrei presentarti l'avvocato Lagrasta.

- Buonasera. - Scusate, faccio in un attimo, mi vado a cambiare !

Savino ! Savino, ma... che scarpe ti sei messo, tesoro ?

- Non sapevo... - Se togli il piede l'ascensore parte, non � complicato.

Pare facile, ma non �...

- Un momento, voglio fare una cosa ! - Signor giudice, ma...

Voglio controllare il suo numero di scarpe !

- Cosa fa ? - E' un gioco di societ�.

- E' un gioco, uno scherzo ! - S� ! - Ulderico, hai finito ?

E' davvero straordinario ! Divertente !

Scusate, non era previsto ! Ma questa � una festa a sorpresa !

- Vado a cambiare vestito ! - l signori Ferrigoni.

Buonasera. Scusate l'abito.

Ma dove mai s'� visto ? Sono sicura che l'ha fatto apposta !

Hai trovato il tuo bel ''Cenerentolo'' ?

No, ma qualcosa mi dice che � tra gli invitati.

- (Andrea) Che d�shabill� divino ! - Ma che dici ?

- (Andrea) Ti aspettiamo ! - Mi cambio e sono subito da voi !

Che piedi grossi che ha ! Mi sta spaccando l'unghia del pollicione !

Caschiamo tutti e due !

No ! Oddio ! Madonna mia !

Questo disgraziato d'architetto ! Non capisco niente, qua dentro !

Questo dove cazzo lo metto ?

- Ma che bel vestito che ha ! - Grazie, gentile.

Sbaglio o faceva parte della collezione dell'anno scorso ?

Uno come il suo l'ho visto al circo addosso a una domatrice d'elefanti.

- Com'� l'atmosfera ? - Sta calando. - lnventa qualcosa per ravvivarla.

ll cadavere era strozzato da un pezzo di fil di ferro che passava dal naso.

- Oddio... - Cesarino, non mi spaventare la contessa.

- Era nel mio articolo. - La smetta con questi orridi particolari !

- Bella festa, eh ? Prego ! - Beve qualcosa ? - Ce l'ho gi�.

- Ha letto il mio articolo... - Che numero calza ? - Come ?

- Che numero calza ? - 39, il numero dei giornalisti di cronaca nera.

- Andiamo ! - Non tirarmi cos� !

- L'avvocato � ancora su ? - Non l'ho visto scendere.

Di qua.

Dov'� ? La vasca... Non c'�.

''Spargi talco.''

''Bidet, water, premere qui.''

Oh ! Meraviglia della tecnica !

Premo anche il bidet.

(Cesarino) Aiuto, ho visto un cadavere ! Freddo !

- Aiuto ! - Oh, la pelliccia !

Un cadavere freddo, stecchito, appollaiato sul bidet !

- Ma cosa dice ? - L'ho visto ! lo sono uno che se ne intende !

- Andiamo a vedere ! - Calmi, � senz'altro una burla !

E' steso sul bidet, venite !

- Guardate se non � un cadavere ! - Ma � Savino !

Ma come ? Stavo dicendo a loro del cadavere che stava accanto al bidet.

- Era l� fino a poco fa ! - Ma cosa hai visto ? - ll morto !

- Crede di aver visto un cadavere in questo bagno. - Sono sicuro !

Mi sconquasso dalle risate ! Un cadavere qua !

- Si sar� dato una risciacquata e se n'� andato. - L'ho visto, era l� !

Tipica deformazione professionale. Vede cadaveri dappertutto.

- Come scherzo � un po' pesante. - Forse...

- Stava rovinando un party nella sua atmosfera gaia e festosa. - E' vero.

- Mi sono sbagliato. - Amore, sbrigati, ti stiamo aspettando.

- Va bene. - Ciao. - Chiedo scusa. - A fra poco.

- Torniamo gi�. - Vergogna. Pazzo visionario, e anche un po' stronzo.

- Hai sentito cos'ha detto ? - Ha ragione ! - Come, ha ragione ?

lo stavo andando dentro l�, poi, mentre tiravo su... gi�... lo zip...

- Allora ? - Sono entrato di volata per fare una...

- Fare che cosa ? - Un atto piccolo.

- A un certo punto, credo di aver visto... - Di aver visto qualcosa...

Mi metto sempre le scarpe da tennis per fare il bagno, se no scivolo.

Credo di non stare molto bene. lo vado.

- Ti prude ? - Ho la schiuma nell'orecchio, nel timpano.

Veramente non sto molto bene. Andrei a bere qualcosa di forte.

- E' meglio. - Bevi qualcosa anche tu ? - S�.

Bravo, ti tonifica. Vado a tonificarmi anch'io. Tu bevi gi�.

- Vai, vai. - Aveva ragione l'architetto. Vado a bere qualcosa.

Ma quando cazzo vai ? lo mi devo vestire, scusa !

Vado, eh ? Vado a bere.

Madonna, stavo morendo. Questo dove lo lascio ? ln ammollo a bagnomaria ?

Doveva capitare a me ? E come faccio adesso ?

Che bel caldo. Questa � l'unica cosa che ha imbroccato l'architetto.

- Avvocato, finalmente. - Scusate, ho perso tempo per i bottoni...

Come sei ingrassato, lo smoking non ti sta pi�. Da domani dieta forzata.

Ma se mi fai solo brucare erba !

- Lei che numero calza ? - Porto scarpe di taglia inglese, 10 e mezzo.

- Sembra che stai vegliando un morto. - Mi sento male, ecco perch�...

- Ma che morto ?! - Cerca di essere gentile. Finora sei stato villano.

- Non � che non voglio esserlo... - Ho invitato la gente che conta !

- Non mi va che la gente giri per la casa ! - Nascondi qualcosa ?

Non nascondo niente.

Devo parlare ad Andrea, tu intrattieni la moglie del giudice.

Abitiamo nella stessa casa !

Le lascio mio marito, in cambio le porto via un momento Andrea.

Nel bagno degli ospiti c'� qualcosa che non va.

(Andrea) Strano. Comunque si pu� usare il bagno di sopra.

(sottovoce) No, mio marito ci controlla.

- Avvocato, mi offre da bere ? - S�, andiamo.

ll cadavere in ammollo ! La contessa � pure debole di reni !

Avvocato ! Savi... Avvocato, dove si � cacciato ?!

Eppure l'ho visto, c'era !

Don Vito mio, non potevi mandarmene uno pi� leggero ?

Savino, dove sei ? Savi... Si pu� sapere cosa succede ?!

- Ti stai comportando in modo strano. - lo ? - S�.

Mi hai ignorata per tutto il tempo. Ti pare il modo di fare ?

- Lo faccio per prudenza. - Mio marito gi� sospetta !

- Cosa sospetta ? - La nostra cosa ! leri hai seminato indizi ovunque !

- Sta controllando le scarpe a tutti. - Lo so. - (Ulderico) Gelmira !

- Sta arrivando il cornutaccio. Nasconditi qua ! - Dove sei ?

- Mi scusi avvocato. - Sono veramente contento ! - Mi bacia ?

- Mi ha fatto l'onore di venire in questa casa ! - Ha visto mia moglie ?

- Perch� dovrebbe essere qui ? - Mi � sembrato di vederla salire.

- Perch� guarda nell'armadio ? Non c'� nessuno ! - Scusi.

- L'armadio � mio ! - Abbia pazienza !

- Qui non c'� n� sua moglie n� le scarpe ! - Si tolga di mezzo !

- Avvocato... - La prego, non mi rovini.

- Non volevo farlo, lui mi ha costretto. - Non faccia cos�.

lo ho viaggiato, sono uno che non si scandalizza.

Sar� muto come una tomba. Anche lui � rimasto di ghiaccio !

- Per forza... - (ridendo) Buona questa !

Andiamo, chi di noi non ha i propri vizi ?

C'� chi beve, chi gioca, chi va a donne, e chi invece come lei...

E' questione di gusti.

(SAVlNO RlDE) Adesso... Che simpatico !

E poi, diciamocelo: chi di noi non ha un cadavere nascosto nell'armadio ?

- Quale cadavere, scusi ? - Metaforicamente parlando !

Dov'� finito il suo ''sense of humour'' ?

- Vuol sapere una cosa ? - S�. - La verit� ? - Eh !

- A vederla cos�, non si direbbe. - Eh, be'...

- E poi, con quel bel tocco di moglie che si ritrova... - S�, ma... niente.

- Comunque da parte mia... - Mosca ! - Mosca ! - Grazie.

- Silenzio assoluto. - Grazie. - Si figuri.

- Signor giudice, ci vediamo dopo. - (in piemontese) Frocio.

- Se n'� andato ? - S�. - Mi ha preso un colpo !

- A me mi ha preso per ricchione. - Vieni che siamo soli. - Non direi.

Non � eccitante che tua moglie possa venire da un momento all'altro...

..e coglierci in flagrante ?

- Non � che non � eccitante... - Ma cosa fai ? Non te ne andare !

- Dai, vieni qua ! - Non posso venire ! - Perch� ?

Perch�... non voglio pi� tradire mia moglie !

Da quando hai scoperto questa vocazione ? Da due ore ? Due minuti ?

Mi vuoi spiegare quando hai preso questa decisione,...

..visto che ieri a casa mia passeggiavi sui cornicioni ?!

- Sono successe tante cose ! - Cosa � successo ?!

- Ora vado di l� e faccio un casino che non finisce pi� ! - Gelmira...

Vai, dentro ! Sei proprio un morto irrequieto !

Gelmira ! Ti prego, fallo per me !

Non ti arrabbiare, fallo per il nostro amore !

Ma quale amore ? Chi ti ha mai amato ?! Uno vale l'altro !

Dei 32 amanti che ho avuto prima di te,...

..tu sei il pi� inefficiente, il pi� banale...

ll pi� stronzo, pelato e grasso ! E il 33esimo !

Caro giudice, spero che la festa sia di suo gradimento.

Non potrebbe essere altrimenti, con un'ospite tanto amabile e deliziosa.

- E anche tanto sola. - Mio marito stasera veramente...

- Per carit�, so tutto. - Tutto cosa ?

E' giusto e leale che lei lo difenda.

Ma, in certi casi, l'appoggio di un amico influente, discreto...

Soprattutto, di un vero uomo... Capisce cosa intendo, vero ?

- Ulderico ! Caro ! Ulderico ! - Mi scusi un momento !

Ti presento il mio amante ! Lo cercavi ? Eccolo !

L'avvocato Lagrasta, un noto seduttore, lo sanno tutti.

- Ma lo sai chi c'era di sopra nell'armadio ? - (Celeste) Savino !

- Scusate. - Prego, caro.

Augusta e Lucrezio sono arrivati, finalmente !

- Come sta ? - Accomodatevi e prendete qualcosa. - Lucrezio caro.

Cosa vuoi fare ? Uno scandalo ? Non sono cose che ci riguardano !

Bisogna avere comprensione ! Lo sai che potresti rovinargli la carriera ?

- (Celeste) Giudice, non viene ? - Donna Celeste, eccomi !

Non � pi� geloso ? Sono pazza ?

lncredibile, pur vivendo nella stessa casa da anni, ci si conosce appena !

- Possiamo rimediare. Vuol venire a letto con me ? - S� ! - Andiamo !

- Ho un'idea pi� eccitante, su e gi� nell'ascensore. - E perch� no ?

Per me c'era.

Qui c'� il bagno... C'era ! C'era !

- Oh ! - Oh ! - Mi scusi.

Non vorrei che pensasse... che spiavo...

- Riverisco ! - Che tipo !

Stavolta non mi freghi.

Come ti sento ! Sono 5 volte che andiamo su e gi� !

- Andiamo in camera da letto ! - S�, ma facciamo attenzione !

(ESPRESSlONl Dl STUPORE)

Non ti preoccupare, � quello stronzo visionario !

- S�, baciami ! Oh, s� ! - Qua !

- Abbandonati ! - Come ti sento ! - Mi fai diventare una bestia !

- Che bestia ! - S� !

Non sono a favore del diritto d'onore, ma lo giustifico.

Proprio lei ? E le sue battaglie contro il mito della gelosia ?

La pena deve essere breve per� ! (CESARlNO FlSCHlA)

Scusi tanto, signor giudice.

- L'architetto mi ha ridato dello stronzo ! - Ha fatto bene !

- Stavolta l'ho visto per� ! - Cosa ? - ll cadavere. Eh ? - lL CADAVERE !

(SAVlNO RlDE) Vede cadaveri ovunque, � ubriaco !

Disgraziato !

(GEMlTl Dl PlACERE) (Savino) Ma quale cadavere !

- (Cesarino) E' in camera da letto ! - Troppo tardi, di l� !

- (Savino) Far� un pisolino eterno. - (Cesarino) Ti assicuro che � l� !

- Cosa vuoi fare ?! - E' qua dentro ! - Guardami fisso dentro gli occhi !

- Ricordati che ti ho sempre voluto bene, fin da ragazzi. - S�.

Abbiamo fatto le elementari insieme, poi il liceo...

- Guarda... - Abbiamo fatto anche l'universit� insieme !

- Che c'entra ? - lo mi sono laureato e ho avuto pi� successo !

Per avere questo successo, ho fatto una vita di sacrifici,...

..di rinunce, di diete soprattutto, poi, in un momento di debolezza...

- Ti sei mangiato qualcosa. - Non mi sono mangiato un bel niente.

(DlALOGHl DALLA STANZA ACCANTO) Mio marito mi star� cercando...

- Hai le mani gelate. - Per� ho cuore caldo. - Lo sento.

(GEMlTl Dl PlACERE) Vampirona !

Dove siamo ?

- Oh, s�... - S�...

- Sono tua... - Porcellona ! - Troviamo un letto. - Porcellaccia !

Se in un momento di debolezza... No, di confusione mentale !

- No, in un momento di necessit� ! - Hai bisogno di soldi ? - No.

- Apro l'armadio. - Sei pazzo ? Non lo fare ! - Non sono pazzo !

- Dove sta ? Savino, non c'� ! - Non c'� nessuno ? - No !

- Allora sei pazzo, scusa. - Stava qua, con la testa cos� !

- Non c'� ! Non c'� ! - Non c'� ! - Ma perch� ci deve essere ?!

- Prima stava qua ! - Non sei pazzo, ma sei un po' scemo.

- Devi scusarmi, non ci sto pi� con la testa. - Figurati.

- La cronaca nera, i cadaveri... - Fai un brutto mestiere.

- Vado a bermi qualcosa. - Vai e ubriacati.

Perch� sparisce sempre ? Dove si cacciato adesso ?!

E se lo trova Cesarino ? Magari gli rispunta sul bidet !

Quello lo vede anche da ubriaco !

Avendo vicino un uomo come me,...

..una creatura splendida come lei potrebbe rifiorire.

Piano di sotto, piano di sopra !

- Per me stasera � stato un colpo di fulmine... - Mamma mia ! - Aiuto !

- Si � fatto male ? - Soffro di claustrofobia, fatemi uscire !

- Dov'� il telecomando ? - Aiuto ! - Sto arrivando !

(Demma) Non resisto pi� !

E' impazzito ? Si � incastrato !

Maledetto killer, dove sei ? Vuoi vedermi morto ? Ti ammazzo di nuovo !

ll passaggio segreto !

Vuoi vedere che l'architetto ha fatto pure la camera delle torture ?

La faccia da SS ce l'ha, ed � super-stronzo !

Eccolo ! Ehi ! Ehi !

Mannaggia ! Lo fai apposta ? Giochiamo a nascondino ?

- Non vi preoccupate ! Arrivo ! - Andrea !

(Demma) Aiuto ! Fatemi uscire ! Aiuto !

Voil� !

Come sta, signor giudice ? Dio mio !

- Non ti posso lasciare un momento, cara. Voil� ! - Oh ! Scusate !

Che svergognata ! Ci ha provato ancora, la signora !

- Scusate ! - Donna Celeste... mi consenta una parola ! - Giudice !

Ci sar� un posto sicuro dove non ci sono congegni elettronici !

- (Demma) Aspetti ! - (Celeste) Mi lasci !

- Non faccia cos� ! - Cosa dir� la gente ?

- Da quando l'ho vista la desidero ! - Non � possibile !

Mi creda, vedendola cos� provocante non posso resistere !

La prego, mi devo cambiare, non � il momento !

- Oso perch� conosco il segreto di suo marito. - Quale segreto ?

Non posso dire di pi�, ho giurato... Cos'� stato ?! Ci sono i fantasmi ?

Donna Celeste, non fugga !

La prego, mi faccia entrare, donna Celeste !

Non equivochi sui sentimenti di un vero uomo !

Donna Celeste, lasci che le spieghi ! Oh, che bella gioia !

E tre !

Questo fumo... Mi serve un portacenere.

Questa arte pop... che serva a qualcosa !

Facciamo una bella carnevalata ! Coriandoli e stelle filanti !

- Allegria ! - Evviva l'avvocato che si � anche bagnato !

Auguri ! Auguri a tutti ! (GRlDA FESTOSE)

- Come ti senti, tesoro ? - (Savino) Sto benissimo.

C'� il dottor Smeraldi, se vuoi essere visitato.

Ti ho detto che sto bene. E poi qua c'� pericolo... Cio�, andate gi� !

- Fa' presto, fra poco � mezzanotte ! - (Savino) Va bene !

E' una santa donna. Come fa a vivere accanto a un tipo cos� particolare ?

(Celeste) E' soltanto esaurito.

- Scarpe numero 39 ! - Non mi secchi con le sue scarpe !

Le scarpe di chi vede i morti !

Stanno scendendo !

- Ciao, Savino ! - Chi � ?!

- Come va, Savino ? - Sei tu. - S�, sono io.

- Hai bevuto ? - S�, tanto. - Sei ubriaco ? - Tutto. - Meglio.

- Cosa fai ? - Cosa faccio ? Sto... sto... spostando un cadavere.

Mi prendi in giro anche tu perch� vedo i morti dappertutto !

Se ti avessi detto che trasportavo una cassapanca, ci avresti creduto ?

- S� ! - Allora � una cassapanca.

- Stile ro... rococ� ? - No, stile tardo Ottocento.

E' buona, � legno massello, tiene pure il capello, guarda.

- Lo so. - Ha le rifiniture di Bardonecchia, tiene la ''recchia''.

- E' tarlata, � legno vecchio. - E' pesante ?

- Un peso morto, non ce la faccio pi�. - Ti do una mano. - E' meglio.

- Ti do una mano, vengo volando ! - Vieni a piedi, basta che vieni.

- Vengo volando a piedi. - Quanto sei ubriaco ! Prendila per le gambe.

- Per le gambe ? - Ogni cassapanca ha le gambe.

- Cosa sono quelle ? - Sono le gambe della cassapanca.

Bravo. Dai, portiamolo in cantina.

Cassapanca tardo Ottocento con scarpe da tennis numero 47 !

E' mezzanotte, c'� una sorpresa: spaghetti con panna e tartufi !

(ESPRESSlONl Dl GlOlA) Accomodatevi in sala da pranzo.

- Accomodatevi. - Mi permette di farle da cavaliere ? - Certo.

Cesarino, dammi una mano che la cassapanca pesa.

Cesarino ?! Dorme, � ubriaco.

Lo porto da solo.

Qui non l'ha fatto l'ascensore ! Maledetto l'architetto !

Quant'� brutto.

Ecco una pala.

Mi condannino pure per occultamento di cadavere !

Che me ne frega ? lo lo occulto !

Ehi... questa � vuota, ma l� ce n'� !

Si beve, ci si tonifica.

Non mi freghi pi�, cassapanca ! lo i cadaveri me li sogno !

Due morti in via Robespierre, tre cadaveri alla stazione,...

..due tunisini morti per motivi abietti...

lo me li sogno !

Cassapanca... cassapanca...

lo mi sogno i cadaveri morti... tutti morti...

Mi sogno. Non mi freghi pi�, cassapanca.

''Giudice, non l'ho fatto apposta.''

''Cosa dice, Lagrasta ? Lei ha anche occultato il cadavere !''

''Lo so, il 721 parla chiaro, ma io mentre occultavo non guardavo.''

''Non si arrampichi sugli specchi !''

''lo non riesco neanche a chinarmi, signor giudice !''

''Nella sua posizione di avvocato deve sapere a memoria il codice !''

''La sua posizione � scomoda !''

''Lo so, pi� scomoda di cos� si muore. Ma ci sono anche le attenuanti !''

''Le aggravanti, avvocato ! Non mi faccia arrabbiare !''

''Signor pubblico ministero, mi appello a lei !'' ''L'ergastolo !''

''Date l'ergastolo a me che sono incensurato ?''

''Allora io l'ho sotterrato. 50 anni, o 30, ma io l'ho sotterrato.''

Occulto, ma non guardo.

- (Celeste) Savino ? - Chi � ? Vengo io da te, amore !

- Cosa fai l� ? - Stavo facendo la ginnastica. - Cosa ti � preso ?

- E' l'ora della torta, e sei ancora in accappatoio ! - Vado a cambiarmi.

Dalla porta di servizio ! Su sbrigati ! Scattare !

- Un bel soffio ! Tutto d'un fiato ! - Bene... Un bell'applauso !

# Tanti auguri a te, tanti auguri a te,... #

# ..tanti auguri, Savino, tanti auguri a te ! #

- Ti auguro cento di questi giorni, tesoro ! - Speriamo di no.

(APPLAUSl) No ! Ogni boccone sono 300 calorie !

- Panna, cioccolato... - Ma � il mio compleanno !

- Anch'io non ho mangiato nulla. - Meglio che non guardo. Vado di l�.

(Demma) Auguri, avvocato !

- Un applauso all'avvocato che non pu� mangiare la torta ! - Vaffan...

Nella tomba ! Sono morto... o sono pazzo ?

O vivo ?!

Questa volta, il morto sono io. Un cadavere.

O sono pazzo ? Sono vivo, sono pazzo, sono morto !

Non c'� pi� ! Se non c'�, vuol dire che � vivo !

Se � vivo, non � morto ! Dove sta ?!

(VERSO Dl UCCELLO NOTTURNO) Mi arrendo, signor killer !

Non l'ho fatto apposta ! Anche lei, per�, non voleva sentire ragioni !

E' meglio che sia vivo... Non volevo ammazzarla ! Parliamone a voce !

Stai qui... A momenti mi facevi morire...

Dio sia lodato. Ti faccio dire 10 messe di suffragio, anzi, 100.

Mille messe di suffragio a te, alle anime del purgatorio,...

..e all'anima ''de li mortacci tua'' !

- Andiamo, mi sono annoiata. - Va bene, gioia.

L'avvocato non lo capisco: nascondere un culattone nell'armadio !

- Ma che dici ?! - Poi ti spiego. E con la moglie che si ritrova !

Secondo te, quella � meglio di me ?!

- Non l'ho detto, ma � una bellissima donna. - Arrivederci !

- Donna Celeste, la ringrazio per la stupenda serata ! - Signor giudice...

Ti ringrazio per la serata, ma devo andare, mi aspettano all'obitorio.

- Cosa fa ? - Ho sbagliato mano. - Grazie, Donna Celeste. - A lei.

Basta, mi ha stancata ! Adesso mi denudo anch'io !

- La festa continua ! - Cosa credi di essere ?! La ''Maja Desnuda'' ?

Di certo non una domatrice di elefanti come te !

Ma vieni un po' qua ! Mi chiamavano ''la tigre di Salsomaggiore'' !

(GRlDA CONFUSE) Vada anche lei, signor giudice !

Evviva ! Che meraviglia ! Party bagnato, party fortunato !

Venite tutti dentro !

E' la festa pi� bella dell'anno, venite tutti dentro !

Che festa meravigliosa ! Evviva ! (GRlDA CONFUSE)

Come pesa la pala ! Non ho mai lavorato cos�... a digiuno !

Come mi guarda male, il cadavere...

- (Celeste) Arrivederci. Grazie. - Madonna Benedetta dell'lncoronata.

Fa bene la mafia a metterli nei pilastri di cemento !

Quelli non li trovano pi� !

- Mi spiace per l'incidente della piscina. - Divertente ! - Ciao.

- Savino ! - Che c'� ? - Che cosa stai facendo ancora ?! - lo ? Niente.

Non ti muovere da l� ! Vengo io, se no prendi freddo !

- Stavo... piantando le fragole. - Ma ti pare il momento ?!

Se non lo faccio stanotte che c'� la luna piena, quando lo faccio ?

- Se ne sono andati via tutti. - Meglio. Senti... - Cosa c'� ?

- Tu mi ami sempre ? - Ma certo, che domande sono ?

Anche se ho fatto una cosa grave ? Non volevo, sono stato costretto !

Che tragedia ! Sembra quasi che tu abbia ammazzato qualcuno !

(RUMORE Dl AUTO lN AVVlClNAMENTO) - Chi � ? - Articolo 28, ergastolo.

- (Celeste) La polizia ! - (Savino) E che vogliono ?!

- L'avvocato Lagrasta ? - Comandi. - Buonasera. - Buonasera.

- Dicono che in questa villa sia stato commesso un omicidio. - Cosa ?!

- Un omicidio. - (ridendo) Siccome era la mia festa, stavamo ballando...

Tutti i balli moderni, e allora... era la mia festa stasera.

Come sa, siamo obbligati a eseguire una perquisizione, come da mandato.

Se c'� il mandato, le pare che possa ostacolare il corso della legge ?

- Prego, vada in casa e faccia... - Certo.

- Prima diamo uno sguardo al giardino. - No ! - No ? - No ?!

Lei � padrone, pu� fare... (SAVlNO RlDE NERVOSAMENTE)

Rido pensando ai titoli sui giornali: ''Lagrasta col cadavere in casa''.

- Perquisisca. - Tu di l�, noi di qua.

- Savino, cos'hai ? - Sto male, sar� la luna piena.

- Commissario, venga, c'� una buca ! - Una buca ?!

- Non sar� quella delle fragole ? - Altro che fragole ! Commissario !

No, non vada l�, la buca � mia, la buca...

Savino...

Signor commissario, il cadavere c'�.

- Quale cadavere ? - (con stupore) Chi � ?

E' Saruzzo ''ll biondino''. Avverto la centrale.

Signor commissario... scusi un attimo...

Le devo dire una cosa importante, si fermi ! Signor commissario !

Dottore... Oh, mi scusi. E' stata legittima difesa !

Quale legittima difesa ?! Questo � un delitto bello e buono !

- E le attenuanti ? - Nessuna. - Nessuna ?

Quando una persona � costretta a fare qualcosa che non vuole fare,...

..e in quel momento non vede pi�...

Abbiamo l'arma del delitto ! L'assassino ha confessato !

- Ha confessato ?! - E' stato lui a condurci qui. - Chi ?!

Uno dei marsigliesi che hanno ucciso gli uomini di Vito Malisperi.

- Questo era l'ultimo. - E io, con la pala... Quasi mi scende l'ernia !

Una cosa non capisco: come ha fatto l'assassino a scavare la buca ?

- Sembra fatta apposta... - Per piantarci le fragole !

- Con la luna piena. - Sono stati i marsigliesi ! l MARSlGLlESl !

- Ho capito tutto, sono stati i marsigliesi. - S� !

- A sua disposizione. Ossequi alla signora. - Non sono sposato.

- Scusi. - Arrivederci.

Da un punto di vista balistico, il marsigliese ha sparato da qua.

Ha sparato mentre io, per combinazione... Non c'entravo niente.

lnvece di fare il cretino, potresti dormire un paio d'ore !

Quando gli ho dato la testata nei testicoli...

- ln fin dei conti, � stata una bella serata. - Movimentata.

(Celeste) Peccato per quel poveretto, ma chi poteva immaginare ?

Ha fatto cos�... � andato verso... ll proiettile !

ll proiettile nel tubo, lo sapevo !

Se questo � il foro d'uscita, quando ha sparato si � conficcato qua !

- Sono innocente, Celeste ! - lnnocente ? Fortunato, piuttosto.

Sei stato tu a far venire quel killer per me e Andrea.

Ha fatto tutto don Vito, la proposta non l'avevo accettata !

Visto che non hai accettato la sua proposta,...

..ora � il momento di accettare la mia di proposta: le corna !

- Come ?! - Hai presente le corna ? - Che significa tutto questo ?

Non ha importanza, basta che capisca io. E io ho capito tutto !

- Che cosa hai capito ?! - Semplifico: hai le corna, Savino !

Non sei un assassino, ma � giusto che tu sappia che sei cornuto !

- Questo l'ho capito, per�... - Me ne vado col mio amante !

Celeste ! Celeste ! Ehi !

Dimagrir� a vista d'occhio, se � questo che vuoi !

- Ti prego, dimmi che � uno scherzo ! Guarda che te ne pentirai ! - Ciao !

- L'architetto ? - Tesoro... - Ciao.

Allora � il tuo amante ! Ma lei che uomo �, scusi ?

(con la ''r'' moscia) A casa mi ha dato la sua parola d'onore !

Ha detto di essere discepolo di ''Maclnbrosh'' !

Povero ignorante, non meriti tutto questo ! Andiamo, cara !

Architetto !

- Celeste ! Celeste ! - Ciao, Savino !

Ma... (SQUlLLl DEL TELEFONO)

(SQUlLLl DEL TELEFONO) Chi � ?

Don Vito Malisperi � fuori pericolo, glielo passo.

Avvocato mio bello !

Mi fa piacere che stia bene. Pu� parlare ?

- S�. Non si sente ? - Pu� anche sentire ?

S�! (SAVlNO FA UNA PERNACCHlA)

Ecco fatto. Adesso mi ammazzo. Ml AMMAZZO !

- Cioccolatino ? - No !

Ti dispiacerebbe abbassare la musica ? Ho un mal di testa... !

- Mangiane uno, sono alla crema ! - Almeno 1000 calorie ognuno !

- Non sarai fissata con le diete ? - Perch� ?

lo sono molto goloso, mi piace mangiare !

Noi siamo di origine meridionale: orecchiette, rigatoni...

Pap� pesa 1 20 chili, la mamma 1 1 2. Mio fratello era magro.

Quando ha fatto la cura dei capelli ha preso 50 chili in due mesi !

- Anche tu perdi i capelli ? - Far� la cura che ha fatto mio fratello.

E' un po' pericolosa, � a base di ormoni di foca.

Ti rende impotente per un po'. E' un effetto collaterale.

Grasso, pelato e impotente ?!

Grasso, pelato e impotente ! (RlSATA NERVOSA)

- Torniamo indietro ! - Perch� ? - Riportami subito a casa mia !

- (Savino) Voglio morire, m'ammazzo ! - Savino ! No !

- Dove sei ?! - (Savino) La faccio finita ! - Non lo fare, ti prego !

Sono tornata tesoro, aspetta !

(Celeste) Savino, cosa stai facendo ?

Mi voglio ammazzare ! Voglio morire mangiando !

- Non c'� pi� bisogno, sono tornata ! - Non me ne frega niente !

- Torna dall'architetto ! - Per morire cos� ci vogliono tanti anni !

Non ho fretta, posso aspettare tanto tempo !

Trigliceridi... colesterolo...

Cosa posso fare per farmi perdonare ?

Passami gli spaghetti, se no si freddano !

- Dove li metto ? - Qua. - L� ? - QUA !

lo decido l'arma del suicidio !

Sai, quasi quasi mi suicido insieme a te.

Suicidiamoci insieme !

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