Original subtitles

Ciao!

Ciao, Sandra!

Grazie di essere venuti.

Buonasera a tutti!

Ciao.

- Giovanni, sei venuto! - Non potevo mancare.

- Auguri! - Matilde, grazie.

- Ora voglio ballare con il presidente. - No!

Alfredo, � un ordine!

- Non so ballare! - Ma dai!

Ciao!

Ferma!

- Amore mio! - Il mio presidente!

Adesso vieni tu a ballare con me.

Te la rubo!

Amore!

Scusa.

- � Niccol�. - Che palle!

Pronto?

Pronto, Niccol�?

Dimmi.

Cosa?

Come � successo?

Quando � successo?

Vengo subito. Ciao.

- Amore, sei qui? - � successa una cosa terribile.

- lo devo andare... - Adesso?

- Mi ha chiamato mio figlio... - C'� la torta!

Dolores, porta la torta! Andiamo!

- Auguri! - Grazie.

Amore, aiutami.

Che bello! Grazie, amore.

Buonasera.

Mamma?

Troppo tardi.

Cos�, all'improvviso?

- Lia? - Lasciami!

Mi dispiace, Agata, abbiamo litigato per anni sui miei ritardi...

...e non sono arrivato puntuale neanche per salutarti un'ultima volta.

Per� siamo stati bene, almeno fino alla nascita dei bambini!

Bambini, s�...

Adesso sembrano gi� cos� grandi!

E questa piccoletta? La vedo qui per la seconda volta.

Dovrei essere suo nonno, ma per me � gi� difficile essere padre!

Sono un estraneo qua dentro...

...come quando andai via di casa, tanti anni fa.

Loro non mi hanno mai perdonato.

- Che succede? - C'� la Finanza, signor Picchioni.

- C'� un controllo. - Perch�?

Queste sono variazioni mensili su alcuni fondi.

Questi sono i clienti di Picchioni.

Sono io!

lo sono Picchioni!

- Nadia, che succede? - Laudati!

- Cosa? - Interrogato di I�!

Perch� parli cos�?

lo non resisto. C'� una brutta atmosfera!

- Picchioni? - Prego?

- Posso parlarle? - Certo.

Se vuole pu� chiamare un avvocato.

lo non ho niente da nascondere.

- Mi segua. - S�.

- Mi serve I'avvocato? - Non so.

lo non ho fatto nulla!

Questi sono clienti particolari seguiti da Laudati.

Le mie operazioni sono sempre state chiare.

Infatti Laudati � nei guai.

- Saremo tutti indagati? - Se lei non c'entra niente...

- No, � tutto chiaro. - Allora non ha nulla da temere.

Capitano, abbiamo finito.

Buongiorno.

Prendete le vostre cose e lasciate I'ufficio.

Niente computer. Lasciate i cellulari sulla scrivania.

Laudati viene con noi.

Alfredo...

- Che hai fatto? - Non lo so.

- Gemma? - Amore!

Su quella no!

- Scusa. Qua? - S�!

Ho una notizia: non sono tra gli indagati.

Che bella notizia! Allora possiamo andare in Sardegna a rilassarci.

Ma quale Sardegna!

Non abbiamo pi� un euro! Non abbiamo nulla!

- E i miei soldi? - Li ha bloccati la Finanza.

I tuoi investimenti sono finiti su un conto di Laudati alle Isole Fiji.

Non li rivedrai mai pi�. Hai capito?

Tu non sapevi niente?

Nessuno di noi lo sapeva!

Anche i miei soldi sono spariti!

Quello stronzo ha falsificato 40 firme!

Questo � tutto.

Che cosa facciamo adesso?

Dobbiamo fare sacrifici e tentare con I'avvocato di riavere i soldi.

Almeno una cifra decente.

- C'� un altro problema. - Ancora?

- I ragazzi. - Quali?

I miei figli. lo ho dei figli, Gemma!

Non posso pi� pagare I'affitto del loro appartamento.

- E quindi? - Dovranno stare da noi per un po'.

Ma sei pazzo? lo, tu e i tuoi figli?

- E mia nipote Aisha. - Pure!

- Lia ha una figlia... - Poi?

Ti chiedo comprensione ed elasticit�. Non � il momento di fare polemiche.

Ti prego di essere comprensiva.

lo adesso trover� un bravo avvocato, perch� rivoglio i miei soldi!

Li riavrai!

Li riavremo! Non � vero...

Che volete? Andate via!

Via!

- Su quella no! - Questo negozio � uno scherzo!

- Hai spaccato una sedia da 800 euro! - Vaffanculo.

Gemma e i miei figli non potevano capire.

I soldi rimasti bastavano per pochi mesi...

...ma confidavo nella stima dei miei clienti.

Dovevo impegnarmi e mostrare coraggio.

Le parole d'ordine erano: forza, coraggio e ottimismo!

Buongiorno.

Bel colpo!

Non si vergogna a venire qui? Mi ha fatto perdere 430.000 euro.

Anch'io ho subito un danno, per� non sono mai stato indagato.

Sono venuto per chiederle se vuole entrare in un nuovo fondo...

...nel quale sto tentando di inserirmi.

- Posso parlargliene un attimo? - Faccia una cosa...

- S�... - Vada a fare in culo!

- Non urli cos�. - Portalo via dal campo!

- Anzi, accompagnalo all'uscita. - Non si urla cos�, che diamine!

- Che fai? - Scusi!

- Non la mettere l�! - Dov'era? Qua...

- No! - Allora mettetevela da soli!

ll brano originale era in Sol.

No, era in La, dopo te lo faccio sentire.

Buongiorno!

Dolores, cosa sono questi scatoloni?

Hanno fatto il trasloco oggi, signora.

Di chi � questo pianoforte? � bruttissimo!

Non c'entra niente con il design!

Quello � il pianoforte di mia madre.

- S�, ma qui non va bene. - Dove lo metteresti?

Da nessuna parte, � una questione di arredamento!

- Cos� bagni tutto il pavimento! - Si asciugher�.

Mi fanno dormire in palestra!

- Sai a chi fa schifo il pianoforte? - A chi?

- A quella coi tacchi alti al funerale. - L'amichetta di pap�.

Gi� rompe il cazzo!

Dai, mettiamolo l�.

- Federico! - Amore, che succede?

- Ti piace il pianoforte l�? - No.

Per� � un oggetto a loro molto caro. Serve pazienza, � un momento difficile.

- Che fate? - Obbediamo alla padrona.

Le fa schifo il pianoforte di mamma!

Ho detto solo che l� non stava bene.

- Non rigate il pavimento! - Cos� la padrona � contenta!

- Le permetti di chiamarmi "padrona"? - � una battuta...

Sei un uomo senza palle!

- Dolores? - S�, signore.

- Secondo te sono un uomo senza palle? - Un po'.

Questo era solo il primo giorno della nuova vita in casa Picchioni.

- Gemma, posso usare il bagno? - Occupato!

- Lia, posso usare il bagno? - Occupato!

Dolores, vado nel tuo bagno perch� qua sono tutti occupati!

- C'� una brutta atmosfera. - Bruttissima!

Mi manderete dal neurologo!

Niente era pi� come prima. Niente sarebbe stato pi� come prima.

Ti prego, amore, dormi.

Ti prego, addormentati.

Ti prego, dormi.

- Che succede? - Aiutami, ti prego!

Devo finire una traduzione, senn� domani non mi pagano!

- Forza. - No, mamma!

Hai distrutto la mamma!

Hai distrutto anche noi!

- Mamma... - Adesso andiamo da mamma...

- Sei pazzo ad aprire cos�? - Scusa.

Poi non puoi rientrare alle 4 di mattina!

Lascia stare! Dammela!

- Ciao, Aisha. - Chi � la signorina?

- Veronica. - Lei � un angelo!

- Devi vedere come vola. - Lo perdoni, troppe birre stasera.

- Lo metto a letto e vado via. - No, lei dorme con me.

Fate come volete, tanto ormai comandate voi!

Non ti vergogni davanti a tuo padre?

- Che vita mi aspetta? - Che brutta casa!

- Ben alzata, Gemma! - Che vita ci aspetta?

� la stessa frase che ho detto io. Che vita mi...

Che vita ci aspetta...

In casa c'era il caos.

Gemma ed io non avevamo pi� autonomia n� privacy.

Un disastro!

- Buongiorno. - Buongiorno, Jos�.

Guarda quante scarpe ha questa stronza.

- Amore... Gemma? - Non sono pi� a mio agio.

Senti che pace questa mattina! La situazione si � acquietata.

Sono diventati disciplinati, � un bel successo.

Bisogna avere pazienza. Mi manchi tanto, lo sai?

Che c'�?

Aisha, non nasconderti sotto i letti.

Eravamo in compagnia!

Monella. Scusate!

Non ha neanche bussato! Per te questa � pace?

- � una cafona. - Non ci sar� pi� pace qui!

� una cafona... � una cafona!

Anche la situazione di Dolores era in bilico.

- Molto in bilico... - Maledetta pallina!

- Che � successo? - � caduta?

- La gamba! - Questa?

- No. - Questa qui?

- Non toccarla! Come sei scivolata? - La pallina!

Raccogli i giocattoli di tua figlia!

- Non urlare! - Invece urlo! Hai rotto i coglioni!

� solo una botta, Dolores.

Non � niente, stai tranquilla.

- Dove la portate? - Non diteglielo!

- In che ospedale? - Senn� mi riporta a casa!

Neanche le mie scuse sincere servirono a farla rimanere.

Anzi, mi fece causa e la vinse.

Lia! Vai da tua madre!

- Non si urla a una bambina! - Guarda i miei trucchi.

- Tu sei matta. Ha tre anni. - Nessuno pu� toccare le mie cose!

Guglielmo, c'� posto nella tua ditta?

Vaffanculo!

- Che cosa hai detto? - Tu non devi toccarmi, hai capito?

- Puttana! - Non osare mai pi�!

Guglielmo, scusa, ti richiamo. Che succede?

- Che � successo? - Hai sentito tuo figlio?

- Ho sentito dire "puttana", chi era? - lo! Me lo sono detto da sola!

Ogni tanto mi piace chiamarmi puttana!

Non si pu� andare avanti cos�!

- Tu che c'entri con lei? - Perch� ti intrometti?

Cogli I'opportunit�.

Avete rotto il cazzo!

Tuo figlio mi ha chiamato "puttana" e tu sei stato zitto.

Sai cosa vuol dire questo?

Gemma!

Gemma, hai visto mio figlio come � fatto.

� strano. Che cosa dovevo dire?

Niente, ho gi� capito tutto!

Sono solo dei ragazzi ai quali � morta la madre.

A me � morta una moglie!

- "A me � morta"! Come parli? - � un modo di dire.

Non hai mai nominato tua moglie e i ragazzi...

- Ora hai voglia di fare il padre? - Questa frase non mi piace!

- Allora non hai capito... Dove vai? - Ho capito tutto invece!

- Rimani qua. - No. Il taxi mi aspetta di sotto.

Tanto la nostra storia era finita.

Che relazione � quella che finisce di fronte al primo problema serio?

ll dramma era che perdevo autorevolezza con i miei figli.

Avevano un atteggiamento cos� irritante, forse lo facevano apposta.

Era un modo per vendicarsi.

Mi facevano apparire sempre come un cretino.

lo vorrei sapere chi trapana alle sette di mattina?

� pazzesco.

Domani devo consegnare quattro traduzioni o perder� questo lavoro.

Fai qualcosa!

Adesso smetter�, non pu� continuare!

Ragazzi, avete chiamato I'idraulico per la lavastoviglie?

lo cerco un ostello. Cos� non � possibile.

Sono due giorni che fanno i lavori.

Adesso vado e ci parlo con educazione.

Non bere dalla bottiglia!

Come le viene in mente di azionare un trapano alle 7.15 di mattina?

Non sa che qui c'� un'altra famiglia?

La signora non c'�, io faccio i lavori in casa.

- Lei non � la padrona? - No.

Allora dica alla signora che prima delle otto non si possono fare lavori.

Va bene, � colpa mia...

...ho fatto confusione perch� a Bucarest sono gi� le 8.15!

Allora sposti la lancetta di Bucarest su Roma!

Va bene! Allora...

...ci RIVEDEVAMO...

S�, certo...

Scusi?

Lei � esperta anche di elettrodomestici?

Certo! lo aggiusto tutto. Lavatrici, frullatore...

...lavapiatti, tutto!

Noi abbiamo una perdita nella lavastoviglie.

- Se potesse controllare... - Certo, sono a disposizione!

- Vuole venire adesso? - Ora?

- Magari! - Va bene. Prendo le chiavi.

Opl�!

Ragazzi, lei non � la padrona di casa.

- Ma era lei che faceva casino! - lo chiedo scusa.

La signora � di Bucarest e sa fare le riparazioni.

Allora ho pensato alla lavastoviglie. � l� dietro.

Vado a vedere.

- C'� una perdita. - La tiro fuori.

ll problema � la guarnizione. lo non sono sicura, ma...

Scusate, ma quando la tiri fuori fa rumore.

Purtroppo fa rumore.

Ora serve il pappagallo.

Andiamo a vedere cosa c'� qua sotto...

Attenzione!

Fatto! Era un bullone troppo lento.

Serve il bullone da 12 e la rondella, senn� con le vibrazioni esce di nuovo.

Grazie.

Ringraziamo la signora...

Luisa Tombolini, tanto piacere. Sono la nuova vicina.

Tombolini?

Sono la nuova vicina di casa.

Scusate! Mi sono inventata questa cosa...

Lei prima � stato aggressivo e io mi sono spaventata.

Scusate per il rumore, io pensavo che fosse pi� tardi.

Per� state tranquilli, ho finito.

- Allora, arrivederci. - Grazie.

Ma chi �? Ha parlato rumeno per un'ora!

La sua offerta � ridicola.

Per tutta la notte, � troppo poco.

Queste sono le tariffe minime, mi creda.

- Pap�, che stai facendo? - Credo che sia una prostituta.

- lo non sento niente - � una mignotta. Senti!

S�, ma � un lavoro molto fisico.

Allora, 250 tutta la notte?

- 250 � pochissimo! - Tu come lo sai?

Queste cose si sanno.

Allora 250 tutta la notte.

Va bene.

Allora anche lei sente noi.

Non so, quest'appartamento � rimasto vuoto per tre anni.

Comunque stai attento quando suoni.

Che palle! Com'� fatta questa casa?

L'altra casa era molto meglio.

Non possiamo pi� pagarla! Ancora con quella casa!

- Buongiorno. - Desidera?

Zucchine, patate, pomodori, mele, limoni.

- Quante? - Sei chili!

- � sicuro? - S�, lo ha scritto mia figlia.

Non contestiamola perch� ho gi� dei problemi con lei.

- Siete una famiglia numerosa! - Lo ha scritto lei...

- Ci mangia un condominio! - Lei mi dia questa roba!

Lascia la ragazzina sola in cucina?

Ci sono i cassetti aperti e il coltello. Lia!

- Che � successo? Ero al telefono. - Non puoi abbandonarla qui cos�!

Chiss� da chi ho preso! Dev'essere ereditario.

- Hai comprato una campagna intera? - Ho seguito la tua lista.

- Ho preso sei chili di ogni cosa. - Non chili, kiwi!

- Sei senza speranza! - Che c'� scritto?

Kiwi. Cambia gli occhiali.

Mi avete scocciato!

Adesso noi tre facciamo un bel discorso!

Non urlare, porto Aisha a letto e arrivo!

Che palle!

Vi ho fatto mancare qualcosa in questi anni?

Hai ragione, il bonifico mensile non ci � mai mancato...

...mentre tu andavi con le ventenni! - ll mio amore per Gemma era vero.

- Lui prova dei sentimenti! - Non "lui", io sono pap�!

Un padre che ha fatto mille sacrifici!

- Non fare la vittima. - Sei andato via...

...senza chiedere cosa pensavamo noi e la mamma.

Non sono fiero di quello che ho fatto, ma ho avuto le mie ragioni.

Dopo la vostra nascita io non esistevo pi� per vostra madre.

Lei aveva due bambini da crescere! Sei solo un egocentrico!

Cosa dobbiamo fare per ripagarti? Rifare i letti e apparecchiare?

Va bene.

Sapete cosa non sopporto di questa conversazione?

Parliamo di bonifici, assegni, pulizie...

...ma nessuno pensa a nostra madre!

- Che c'entra mamma? - Lei era la migliore di tutti noi!

Vaffanculo!

Dove siamo ora? Dove sei ora? Dove sono ora?

Inadeguatezza, incapacit�, estraneit�.

Mettiamolo sotto.

Aisha, ti faccio vedere una cosa.

Guarda.

"Annaffiate le piante"...

Non hanno annaffiato niente. Sono due stronzi.

L'ultima � sempre la pi� bella.

Parlavo della sigaretta.

Quando fumavo, I'ultima sigaretta della giornata era sempre la pi� bella.

Poi ho smesso.

Anch'io vorrei smettere, ma non mi sembra il momento giusto.

Buonanotte, arrivederci!

- Stia tranquillo. - Cosa?

Domani i problemi sembreranno pi� piccoli.

Certo...

- Rientro, buonanotte! - Mi scusi...

Senza volerlo, ho sentito la litigata che ha fatto con i suoi figli.

- Si � sentito tutto? - Qui i muri sembrano di carta velina.

Forse hanno ragione loro.

- No! - No?

Non si parla cos� ad un padre, anche se ha commesso dei gravi errori.

- lo ne so qualcosa. - Certo.

- Buonanotte, signorina. - Una birra potrebbe aiutarla?

- No, devo svegliarmi presto. - Una birra, cos� si rilassa un po'.

- Ho tante cose da fare. - Coraggio!

- Scavalco e vengo a prenderla. - No!

- Anzi, scavalchi lei! - Ma come?

Vuole che qualcuno la veda entrare in casa mia in pigiama?

No, quella � I'ultima cosa che vorrei!

Mettiamo qua dei vetri e dei mattoni, non possiamo guardarci...

Scavalchi, � facile.

- Ho la gamba destra fuori uso... - Forza!

Sono caduto con la moto.

Deve prenderla piano e tirarla a s� come il bracciolo di un giradischi.

- � agile come un gatto! - Piano... Oddio!

- Non posso guardare sotto... - L'aiuto?

- Cos�! - No, non ha capito!

Con leggerezza, verso di s�...

- Le pantofole sono graziose. - Lasci stare e mi aiuti!

Piano...

- Questa � casa mia. - Molto bella.

Qui ho tolto la parete per dare luce.

- Abbiamo sentito quando I'ha fatto! - Mi dispiace.

Sono sola, mi basta una stanza.

Questo � un bellissimo spazio.

"Ti sei divertita con mio marito? Hai rovinato una famiglia. "

- "Abbiamo due figli piccoli!" - Oddio! Chiama a tutte le ore!

- Maledetto! - "Sei una puttana!"

Mi scusi tanto, sono mortificata.

Sono gli inconvenienti del suo lavoro, alcuni mariti buttano via i soldi cos�.

- Quale lavoro? - Conosciamo bene le sue tariffe.

Buonanotte, io torno a casa. Grazie della serata.

Non ho le chiavi, � meglio se ripasso dal terrazzo.

Scusi, ma lei cosa ha capito prima?

Crede che sia una mignotta?

- L'hanno capito tutti! - Chi?

Con questi muri, tutto il condominio.

Quella era una donna che mi perseguita...

...perch� ho dovuto licenziare il marito!

Mi guardi bene, le sembro una prostituta?

No.

Per sua informazione, io risano aziende sull'orlo del disastro...

...e a volte mi chiamano anche per licenziare.

- Lei � una "tagliatrice di teste"? - Esatto!

Chiedo scusa dell'equivoco. Chiedo perdono.

Per� lei non sembra una tagliatrice di teste!

- Sembro una mignotta? - No!

Quella al telefono � una pazza, ma ha ragione ad essere esasperata!

Per� lei non sa che non � colpa mia, ma dell'azienda!

lo mi sento cos� una merda...

...che passo le serate a cercare lavoro a quelli che ho licenziato!

Le tariffe riguardavano questo!

Sei contento? Sei soddisfatto?

Quindi lei licenzia per poi ritrovare lavoro a...

Ci provo, ci provo, ci provo! Almeno io tento!

Mi trovi un lavoro allora, anche io sono disoccupato!

Per favore, vai a dormire! Dai, � tardi.

Mi scusi dell'equivoco.

Per favore! � colpa mia, non � stata una gran serata...

No, forse � colpa mia. Scusi, ho il problema alla gamba...

- Ti arrangi! Vai! - Mi arrangio...

Quel processo contro di me sembrava aver cambiato le cose...

...ma era solo un'apparenza. lo mi impegnavo...

...ma non riuscivo a comunicare con i miei figli.

Ormai cominciavo a essere umiliato da me stesso.

Quindi non � un lavoro d'amministrazione?

ll portiere di notte! Quelli dietro il banco?

No, la persona che mi ha segnalato deve essersi sbagliata.

No, non � un lavoro adatto a me.

L'ho aggiustato. Ora puoi suonare, prova?

Perfetto!

- Ora pagami! - Tu sei pazza!

Non voglio soldi, voglio il tuo CD...

...lo ascolto e ti dico se sei bravo o sei una "pippa".

Va bene.

- Per� devi essere sincera. - Certo!

- Ciao. - Grazie!

- Per pap� serviva una cos�! - Lei non starebbe mai con pap�!

Gi�...

Che casino!

Ragazzi? Ci siete?

Avete scambiato questa casa per una discarica?

Che palle!

Vi sembra normale che ci siano i resti della colazione a quest'ora?

- � normale? - lo ho una figlia e un lavoro!

- Tu cosa hai fatto oggi? - Ho suonato.

Perfetto! Era difficile prendere le tazzine...

...e metterle nella lavastoviglie? - No.

- Era faticoso, era pesante? - No.

Come pesano quelle tazze!

lo ho mandato un SMS alle 8.46 dove avvertivo...

...che avrei tardato.

Bastava aprire il surgelatore...

...prendere la confezione di cordon bleu, metterla in forno...

...e aspettare che si scongelasse.

- Era complicato? Non interrompete. - Scusa...

Se due ventenni non sanno scongelare un cibo...

...e preparare una cena decente, o sono inetti o sono molto viziati!

- Posso parlare? - S�.

- Hai tolto la plastica? - Cosa?

- La plastica della confezione! - Non puoi metterla in forno.

Vai, vai!

- Non ho vista la plastica. Scusate... - Certo!

Sta arrivando la bella stagione, dove andr� in campeggio?

Non sto pensando alle vacanze, con la crisi...

Non sia cos� drammatico!

Signor Marchini, i profitti sono calati del 30%.

S�, lo so.

La propriet� non vuole chiudere questa sede.

Molte famiglie sarebbero rovinate.

- Certo. - Qualcuno deve fare un sacrificio.

- Sa chi lo pu� fare? - No!

Le persone competenti, chi si � distinto, come lei.

Scusi, ma non capisco.

Lei � una risorsa preziosa per questa azienda.

Noi siamo sicuri che chiedendole di fare un sacrificio...

...lei sar� in grado di trovare subito un altro lavoro.

- Mi licenziate perch� sono bravo? - Non sia emotivo...

...sia razionale.

- Vuole dell'acqua? - No, grazie.

Arrivederci, signor Marchini.

Arrivederci!

Sono 120 euro.

Pronto? Come sta? Bene, grazie.

- Non avevo capito. - C'� gente in fila!

Va bene anche un lavoro come venditore.

Ho passato la vita a convincere i clienti a comprare azioni...

...obbligazioni, a gestire patrimoni.

Ci scusi, il bambino fa i capricci.

- Che � successo? - Questa non � nostra figlia!

Lia, scendi ad aiutarmi, ho i pacchi e la carrozzina.

Perch� strilli? Andiamo da mamma.

- C'era uno col passeggino. - Chi?

- Un signore con gli occhiali. - Questa non � la nostra bambina!

Lia, aiutami. lo prendo i pacchi, tu prendi la carrozzina e Aisha.

- Che hai fatto? - Cosa?

- Dov'� mia figlia? - Mi hanno scambiato la carrozzina!

- Come? - L'ho lasciata al supermercato!

Tu sei un pazzo!

- Che hai fatto? - La ritroviamo!

Tu sei pazzo!

- lo mi vergogno, entri tu. - Alzami la carrozzina.

Scusate, dove sono i genitori della bambina?

Eccoci!

- Amore mio! - Purtroppo le carrozzine erano simili.

Le bambine sono entrambe di colore.

- Lei ha fatto una cosa grave. - � vero.

- Documenti, per favore. - S�, subito. lo vi chiedo scusa.

Le consiglio di fare una lunga vacanza.

- Ha ragione. - Si vede che non sta bene.

� vero, ho tanti problemi. Sono disoccupato, sono in difficolt�.

- Deve risolverli. - Certo, non posso continuare cos�.

- Noi non faremo nessuna denuncia. - Grazie!

- Grazie, signora. - Arrivederci.

Grazie ancora.

Scusate. "Tutto � bene quel che finisce bene. "

No, lei deve venire con noi. Dobbiamo fare ulteriori accertamenti.

- Giusto. - � la prassi!

- � giusto. - Prego.

Ragazzi?

- Chi �? - Federico!

- Gelato. - Sei tornato!

- L'ho preso adesso. - Abbiamo cucinato gli spaghetti!

Non voglio disturbare, vedo che siete tranquilli e sereni, mi fa piacere.

- Mangiate voi il gelato. - Non disturbi!

Vorrei aggiungere che sono lieto di vedervi sereni...

...visto che a casa sembrate morti.

- No, i ragazzi sono passati... - Luisa, lascia perdere. Andiamo via.

- Perch�? - Cos� il nonno � contento!

Mangia il gelato con te, cos� si rilassa.

Che ho detto di male?

Ho detto la verit�!

- Mi dispiace. - Vedi come si comportano?

- Signor Marazziti, prego. - Buonasera.

- Sono Luisa Tombolini. - S�, lo so.

Bene. Allora, signor Marazziti...

...I'azienda apprezza il suo lavoro... - Non mi prenda in giro.

Dica quello che deve dire senza perdere tempo.

Marazziti, con molta calma e lucidit�...

...affrontiamo questa cosa razionalmente.

Mi chieda dei miei hobby, dei miei figli e cosa cazzo mangio a colazione!

Non sia cos� emotivo.

Ha paura? Avanti, me lo dica!

Si calmi.

Questa azienda indubbiamente ha delle difficolt�.

Mi dica che mi sta licenziando!

- Mi permetta di finire... - No!

- No, mi permetta lei una cosa. - Prego.

- Come si permette? - Buona serata.

- Luisa! Chiamo subito il direttore. - No, lascia.

Fammi vedere che ti ha fatto.

Tesoro...

Animale!

- Luisa? - Chi �?

Sono Federico.

- Ciao... - Che vuoi?

I ragazzi sono usciti e ho messo a letto Aisha...

...pensavo che forse un piatto di spaghetti...

Tu non stai bene. Che hai?

- Stai bene? - S�.

- Piangevi? - Mi manca un po'...

- Sei calda! - Mi manca un po' la...

Non cadere! Aiutami.

- Piano. - Ecco la sedia.

Hai un termometro?

- L'ho perso... - Non ho capito.

L'ho perso durante il trasloco!

Ho capito! Hai del paracetamolo?

- Che? - Un paracetamolo.

- Para... che? - Prendo il termometro a casa.

Guarda che termometro! Dovr� ciucciarlo!

Ho trovato solo questo.

Bevi con la febbre? Sei pazza?

- � stata una giornata pesante. - Dai, forza!

- Quello cos'�? - � il ciuccio di Aisha.

Lo ciucci, fa bip e d� la temperatura.

- lo? - S�.

- Dai. - No.

Non ci sono altri termometri!

- Non gridare. - Scusa.

- Ah... ah... - Che hai fatto?

Dai!

Adesso stai zitta, cos� ci d� la temperatura.

Dammelo.

- 39.8. - � tanto!

S�! Bisogna farla calare. Quanto pesi?

- Quanto peso? - Questo � paracetamolo pediatrico.

Tre gocce per chilo, quindi devi darmi il peso.

Poi che fai...

- Mi cambi pure il pannolone? - Divertente! Quanto pesi?

- Rispondi! - Non gridare.

Dimmelo, non perdiamo tempo.

- 60. - 180 gocce, servir� tutta la boccetta.

Uno, due, tre...

...otto, nove, dieci...

- 140, 141... - Tu sei carino.

- Tu sei molto dolce. - 148...

E buono.

Non ho mai incontrato un uomo come te.

ll mio ex marito non I'avrebbe mai fatto.

- Eri sposata? - Ho detto ex marito?

- S�. - Alla fine non I'ho sposato.

Non sono matta!

Venanzio...

Che nome di merda!

Gi�...

lo ho perso il conto. Facciamo una cosa, le metto tutte.

Adesso bevi questa.

Con questa la febbre cala. Dai, tutta d'un fiato.

- � amara. - Certo, � una medicina!

Forza.

- Sai Venanzio che faceva? - Che cosa?

Non faceva altro che parlare... Una noia!

Era logorroico.

Poi...

...ce I'aveva piccolo!

- Una penna biro! - Questi sono affari vostri.

- Anche tu... - Cosa?

- Che dici? - Appena lo toccavo... finito!

Veniva? Sono disgrazie, uno cos� � un infelice.

- Anche tu? - Cosa?

Perch� vuoi descrivermi come un impotente?

Poi loro pensavano che era successo a causa di Enzo.

Comunque Enzo non aveva la penna biro.

No, aveva un bel "mattarello". Bravo, Enzo!

Adesso riposa.

"Luisa, hai portato il disonore sull'intera famiglia. "

"Sei scappata alla vigilia delle nozze con Venanzio... "

"... per convivere con un comunista dal futuro incerto. "

"Con questa lettera, ti comunico I'intenzione mia e di tua madre... "

"... di cessare i contatti con te. "

"Non sei pi� gradita nella nostra casa e nella nostra comunit�."

Dai!

Vaffanculo, motorino di merda!

- Che succede? - Niente...

Ho un'audizione dall'altra parte di Roma e questo stronzo non parte!

Dai, ti porto io all'audizione.

No, hai anche il colloquio di lavoro...

Non preoccuparti. Indicami la strada, andiamo in macchina.

- lo vado, ciao. - Come torni?

- Con I'autobus. - Con I'autobus?

Indirizzo e data di nascita.

- Buongiorno. - I melodici li ascoltiamo domani.

No, sono il pap� di Niccol� Picchioni, un ragazzo che deve fare il provino.

- Posso ascoltarlo? - No.

- La prego. - Va bene, ma non si faccia notare.

- Grazie! - Ha compilato?

Cos� non va bene, devi darmi il Mi.

Levati quel giubbotto.

S�.

- Vai in palestra? - S�.

- Allora aprine una! - Scusate, ora far� meglio.

Speriamo. Dai!

� peggio di prima.

Devi darmi il Mi!

Leva le mani! Fammi fare un assolo!

Se tu non hai il Mi, che ti do? Mi, Mi, Mi!

Traditore, prima facevi le serate ad Ariccia!

Vai a sciacquarti la bocca alla fontana!

Oggi � una brutta giornata.

- Continua a coltivare i tuoi sogni. - In palestra, per�.

- Mi prendete in giro? - No, scherziamo...

Tu cerca il Mi, e quando lo ritrovi, torna qui!

- lo mi arrabbio facilmente! - Tu non hai capito, ti manca il Mi!

Ti manca il Mi! Ti manca il Mi!

- lo ricordo le facce. - Prendi il tuo giubbotto!

- Chi � il prossimo? - lo, Niccol� Picchioni.

- Niccol�? - Picchioni.

- Hai un nome d'arte? - No.

Trovalo, Picchioni � un nome da perdente.

Parti con la base.

# Guardo il tuo sorriso in una foto.

# In riva al mare io e te.

# Facevamo sempre un gioco...

#... chi trova pi� conchiglie.

# E mi facevi vincere.

# Ora sei andata via...

#... senza dirmi perch�.

# E con te se ne va...

#... una parte di me.

# Le immagini mi cercano...

#... mi portano indietro...

#... dove tutto era possibile...

#... nei sogni che facevo.

# Sarai un uomo...

#... avrai dei figli e un lavoro...

#... e sarai il mio orgoglio.

# Mi dicevi cos� e sorridevo.

# Ora se osservo il cielo, c'� una luce che brilla.

# La tua presenza � pi� forte.

# Sei la mia buona stella!

# lllumina il mio destino. Sei la mia buona stella...

#... che mi parla da vicino. #

- Non va bene. - Non suoni male...

...ma sei troppo adolescenziale, troppo cupo.

La gente vuole leggerezza, tu sei depresso.

Per questo il mondo va male. Siete dei depressi!

- Forse la colpa � anche nostra. - Lei chi �?

- ll padre. - Mancava solo il padre!

Voi che cosa avete ascoltato?

Siete stati sempre al telefono! Come fate a giudicare...

Basta, dobbiamo continuare. Vuole fare il provino a noi?

- Cosa intendete voi per depressione? - Lascia perdere.

No! Cos'� la depressione?

La gente vuole ridere, lui ci fa piangere, la gente non vuole piangere.

Vogliamo ridere!

Questa non � depressione, � anima! Ma voi non sapete pi� recepirla...

...perch� voi e noi siamo diventati aridi ed egocentrici!

- Parli per lei! - Basta! Non vi picchiate!

Portalo via!

Una volta venivano solo le madri, ora anche i padri vengono a scocciare!

Quanti danni fa la disoccupazione! Perch� a quest'ora non � al lavoro?

ll prossimo!

Adesso ti piace la mia musica?

Non � proprio il mio genere, per� la canzone � molto bella.

Mi ha fatto conoscere un aspetto di te che non sospettavo.

La dedica a mamma � molto bella.

- ll testo � di Lia. - � bello.

Comunque grazie, pap�.

Dai...

Mio padre si droga, 'sti cazzi.

Mia madre non scopa da dieci anni, 'sti cazzi.

ll mio ragazzo � un uomo senza principi, 'sti cazzi.

Dalla finestra della mia stanza alberi depressi, passanti senz'anima.

Sull'asfalto scorre la disperazione che non mi appartiene.

Sono fortunata, non ci sono. Dichiaratemi assente per tutti.

Non rispondo a nessuno, mi hanno disconnesso I'anima... 'sti cazzi!

Brava, ho sentito la sofferenza!

- Ho fatto bene a lasciarli soli? - S�, un padre deve dare fiducia.

Ho visto certe facce! Speriamo bene.

- Buonasera. - Buonasera, Amedeo.

- Chi � quello? - Amedeo, abita sopra casa mia.

Ha tanti animali. Quando cantano tutti, sembra di stare in Kenya.

- � strano! - S�.

Sei fuggito nella notte abusando della mia pornografia...

...spacciatore di promesse teatrali.

Come puttana senza clienti, mi lasci un'anima sconosciuta del tuo colore...

...che mi osserva, mi giudica, mi sfugge.

Non so usarla, non la capisco.

Sei fuggito nella notte, portando via le istruzioni.

Ti odio!

� dedicata al padre di Aisha.

- Guarda. - Cosa? Che c'�?

Sembriamo una bella coppia con una bambina adottata.

- Bella coppia? - Perch�?

Tu sembri una badante rumena con la tuta e le scarpe.

lo sembro il nonno della bambina. Sembri la sua tata e la mia badante.

Davvero? Allora parlo cos� tutta la sera!

lo faccio zio Lillo che aveva un solo polmone e camminava cos�.

Stasera minestrina e a letto presto!

Non cammini storto, mi fa venire il mal di testa!

E chiuda la bocca, vuole che entrino le mosche?

Non cammini da solo! Vada piano, mi aspetti.

Come si � ridotto?

Non si abbatta, la vita � ancora bella.

- Adesso basta, se ti vede qualcuno... - Chi mi vede?

Ero giovane.

Ero forte, ero oltre.

Ero... Ora non lo sono pi�.

Ora, eroina, eroinomane.

Questa � una poesia del '79 del festival di Castelporziano!

L'hai copiata!

- � pure brutta! - Ma come...

lo ero a Castelporziano quella sera, I'hai copiata, sei un bugiardo!

- Zitto! - Plagiatore!

lo non ho niente contro le reinterpretazioni.

Allora io prendo Shakespeare, cambio le virgole e dico che � mia!

Basta!

La poesia si fa nei garage, non in casa dei miliardari.

Sono d'accordo!

Hai rubato il posacenere? Tiralo fuori!

Porta Aisha in camera.

Che succede?

Cosa fate? Questo � teppismo!

Via tutti da casa mia!

Questa � casa tua? ll miliardario ha una casa di merda!

- Tu non hai fame! - Ma quale miliardario?

Andate via o chiamo la polizia!

Ecco cosa significa darvi fiducia!

Ecco i risultati della poesia!

Sapete cosa mi fa arrabbiare? L'assoluta mancanza di rispetto!

Non era mai successo, ho perso il controllo.

Questo succede perch� non fate niente tutto il giorno!

- Calma. - Luisa, so che li difendi...

...ma ora lasciami parlare con loro. - Va bene.

Cercate un lavoro, chiaro?

- Senti chi parla. - Come?

- Tu lavori? - Non dirlo mai pi�!

lo ho sempre lavorato! Sempre!

- lo ho un lavoretto. - Certo! Un lavoretto...

ll mio giornale vuole capire perch� un Paese come il vostro...

...non riesce ad effettuare un vero ricambio generazionale.

I giovani da noi sono come nel resto d'Europa...

...disorientati, disillusi, senza orizzonte.

Comunque io sono fiduciosa sull'Italia, nel medio periodo.

Scusa, Elvira, non sapevo dell'intervista.

Vieni, Lia, ti presento Richard, un giornalista del "Guardian".

- Richard Burke. - Piacere. Lia.

Far� un servizio sulla situazione culturale italiana...

...e vuole sapere se i giovani italiani sono diversi da quelli inglesi.

Vado di fretta, ecco la traduzione di due racconti, manca solo il terzo.

Lia � una promettente poetessa.

Scrive ancora tutto a mano.

- Posso dire una cosa? - Certo.

Siamo molto diversi perch� in questo Paese non esistiamo...

...a nessuno importa di noi. Per questo ci sentiamo molto liberi.

Questo non � un paese per giovani.

Sei stata molto chiara.

- Lia! - S�?

- Mi piacerebbe parlare con te. - Intendi professionalmente?

Anche. Vorrei sapere i posti che frequenti e le persone che conosci.

- Va bene, dammi il tuo numero. - 07960...

Massimiliano? Dove sei? Vieni fuori, non farmi preoccupare.

Ciao. Massimiliano!

Massimiliano!

- Ciao. - Ciao, pap�.

- Fuori c'� uno con un pappagallo. - Amedeo? Vive al piano di sopra.

- Forse si � perso il figlio. - Non ha figli.

- Massimiliano! - Amedeo, che succede?

Mi sono perso Massimiliano. � buono, ma se si spaventa, sono guai.

- Quanti anni ha? - 7.

- Hai chiamato la polizia? - No, � illegale tenerlo in casa.

- Hai adottato un clandestino? - Adottato?

- L'ho comprato, � un pitone costoso. - C'� un pitone libero nel palazzo?

Un esemplare maschio di tre metri, ma lo trover�.

- Se non lo trova? - Lo trovo!

Deve trovarlo! Siamo in un condominio, non nello Zambia!

- Qui non c'�. - Qua nemmeno.

- Da me non c'�. - Guardo in camera mia.

� I'ultimo posto da controllare. Pronti? Uno, due, tre!

Vai! Uno, due, tre!

Per andare in bagno, vado da Luisa?

ll pitone pu� stare anche l�.

Eccolo!

Striscia!

Prendi tua figlia!

lo non voglio dormire di I� da sola. O mi ospitate o vado in albergo.

- lo vado con lei, non sto tranquilla. - Allora dormiamo tutti in camera mia.

- Faremo i turni di guardia. - Come?

Far� io il guardiano. Dopo tre ore qualcuno mi dar� il cambio.

Amedeo va cacciato! Uno che tiene certi animali a casa, � uno stronzo!

In bagno non c'�!

Sembra quasi una famiglia...

...che per� crea il panico senza motivo.

Sono ridotto a fare la sentinella del nulla! Che umiliazione!

Se cos� sono tranquilli, li far� stare tranquilli.

- Dove mi porti? - A vedere un posto molto speciale.

� meraviglioso!

Vengo qui a scrivere le mie poesie. Cerco I'ispirazione...

...e mi "drogo" di Roma!

- Come regista sei banale. - Perch�?

Sei statico. Questa ripresa � vecchia, facciamo una ripresa "underground".

Ecco, vedi, cos� siamo pi� dinamici!

Due cretini dinamici!

Qui incontro i miei amici poeti.

- Ciao. - Ciao, Lia.

- Lui � Richard. - Ciao, Richard!

- Ciao, Francesca. - Ciao, Lia.

Anche qui vieni a scrivere poesie?

- No, vengo a leggerle. - Cio�?

Qui ogni lapide � una poesia, ci sono dei versi meravigliosi.

- Questo � "L'angelo del dolore". - Fantastico!

Molte rock band I'hanno usato per la copertina dei loro album.

- Per� erano tutti metallari. - � commovente.

Vieni.

Questa tomba contiene i resti di un giovane poeta inglese...

...che volle queste parole sulla sua lapide.

"Qui giace uno il cui nome fu scritto sull'acqua. "

- Keats � uno dei miei poeti preferiti. - Anche il mio.

- Davvero? - S�.

Questo � uno dei posti pi� belli di Roma, secondo me.

Sei bellissima, Lia.

- Duilio! - Ciao, Luisa!

Oddio!

Ciao, Luisa.

Duilio, tesoro, che ci fai qui?

- Non volevo parlare al telefono. - Certo.

- � carino qui. - � un po' in disordine.

- Accomodati, vieni! - Permesso?

- Che bella sorpresa! - Senti...

- Ho una notizia. Sei pronta? - S�.

- Mi sposo! - Con chi?

Voglio che tu venga al matrimonio.

Allora?

Pap� e mamma che diranno?

Loro ormai sono vecchi.

Pap� � testardo, lui non verr� mai da te.

Fallo per me, ci renderai felici.

Anche la tua doccia � intasata. O � un danno condominiale...

...o � stato il pitone... Scusate!

- Chi �? - Federico, lui � Duilio, mio fratello.

- Scusate, non sapevo... - Ti presento, Federico.

- lo sono impresentabile! - Piacere.

Federico Picchioni. Scusi, sono bagnato.

Gli occhiali...

Va bene...

Vado a vestirmi.

Se resto qui, rovino il parquet.

- Fai la doccia con gli occhiali? - S�, altrimenti non vedo.

- La novit�... Raccontami! - No!

- Basta che tu sia felice! - Faccio un caff�.

Grazie.

Ti prego, fammi questo favore!

Luisa, comprendimi, non ci riesco.

Ti prego!

- Sarei fuori luogo. - Ti prego, Federico.

Non posso venire al matrimonio, non c'entro nulla con la tua famiglia.

- Gli ho detto che siamo fidanzati. - Come? Ma sei pazza!

- Ho dovuto farlo! - Perch�?

Sei uscito seminudo dalla mia doccia, col mio accappatoio, parli di pitoni!

Non potevo dirgli che la tua doccia era rotta, non era credibile!

Ti prego, per me � importante fare pace con la mia famiglia.

Ma io sarei del tutto fuori luogo.

- Mi aiuteresti molto. - Comprendimi.

- Per favore, ti chiedo solo questo. - Va bene!

- Facciamo questa pantomima. - S�, grazie!

Grazie!

Grazie, grazie, grazie...

- ll caff�! - Scusa.

Fammi bere il caff�!

Che bello!

- � bellissimo. - Che emozione!

- Non venivo qui da cinque anni. - Cinque anni?

- Stammi vicino. - Dai.

Recitare il ruolo del fidanzato mi metteva ansia.

Non ero I'uomo ideale da presentare a un padre e una madre bacchettoni...

...che I'avevano ripudiata come in un romanzo dell'800.

Per fortuna il padre era vecchio e sordo...

...e la madre era cos� emozionata, che non bad� a me.

In realt� avevo solo un'enorme paura...

...che qualcuno mi chiedesse quale lavoro facessi.

Auguri!

- Vado ad abbracciare mio fratello. - Vai.

Luisa faceva la schizzinosa e ora sta con uno che ha vent'anni pi� di lei.

Guardalo, non ha alcun fascino.

- Una persona insignificante. - Cosa le � venuto in mente?

- C'� Venanzio! - Chi?

- L'uomo che dovevo sposare. - Quello precoce col pene piccolo?

- Tu come lo sai? - L'hai detto quando avevi la febbre.

- Davvero? - Luisa, che piacere!

Venanzio! Come stai? Ti trovo bene.

- Anche tu stai benissimo. - Ti presento Federico.

- Piacere, Federico Picchioni! - Piacere, Venanzio.

- Scusate. - Prego.

- Vieni, pap� vuole fare le foto. - Vi lascio.

Lei che lavoro fa?

lo sono andrologo e urologo.

Mi occupo delle parti vitali. Serve aiuto?

- No! - Era una battuta!

- Lei che lavoro fa? - ll notaio.

- Perbacco! - Ho uno studio notarile.

Accidenti.

Vista la sua professione, posso chiederle un consiglio?

- Per lei? - No! � per un mio caro amico.

- Sono molto preoccupato per lui. - Cos'ha?

"Eiaculatio precox".

- Et� del suo amico? - Pi� o meno la mia.

- 55... - No! 42!

Mi scusi!

Fino a 30 anni I'eiaculatio precox non � un problema, si cura con i farmaci.

ll problema inizia dopo i 35...

...soprattutto se le dimensioni del pene sono ridotte.

� il caso del suo amico? In quel caso � grave.

Sono stato a un convegno a Chicago su questo argomento.

- Lui prende dei farmaci! - Hanno solo un effetto placebo!

Le case farmaceutiche vi truffano! ll pene non vuole pene!

Avr� capito che il problema � mio! A Shangai fanno i trapianti?

A che serve un pene cinese? Sono pure sottili!

Cos� le donne mi deridono.

- Federico, scusa se ti disturbo. - Non disturbi!

lo propongo un brindisi a te, perch� hai reso felice Luisa!

- Un brindisi a Federico e Luisa! - Grazie.

Evviva!

- Grazie. - Bacio!

No, no!

- Bacio! Bacio! - No, vi prego!

Mi sono accorta che prima ci hai provato.

- Quando? - ll bacio doveva essere finto...

...e tu hai infilato un po' la lingua. - Cosa?

- Un pezzetto di lingua. - lo ho un setto nasale deviato...

...una narice difettosa, russo la notte...

...mia madre voleva che mi operassi.

Se ti attacchi per dieci minuti, io devo riprendere aria.

Forse un po' di lingua... Tu hai infilato la lingua come un gatto.

lo? Non � vero!

lo I'ho lasciata ferma all'uscita, cos�...

La mia lingua ha quella postura.

- La lingua ha una postura? - Certo.

- Ma dai! - Tu I'hai infilata di proposito.

Respiro con una narice sola...

...quindi se ti incolli, mi soffochi. - S�, ti ho levato il fiato!

Rispondi a Niccol�, per favore.

Niccol�, tuo padre sta guidando.

- Chiede se ti ha chiamato Lia. - No.

- No, perch�? - Problemi?

- Non ha detto niente? - Non la sento da questa mattina.

Lascia la figlia cos�? lo provo a richiamarla.

Squilla.

Che cos'�?

Perch� non risponde?

- Cos'�? - Lia ha lasciato il telefono qua.

� inutile che restiamo qui a parlare, andatela a cercare dagli amici.

- Va bene. Andiamo in motorino? - S�. So dove andare.

No? Grazie.

Scusami.

Ciao. Hai visto Lia?

Cosa c'�?

Non partire, non lasciarmi!

Vieni con me a Londra. Che cosa ti trattiene qui?

Ho una casa perfetta per due.

Se poi non ti piace, rimani lo stesso.

Non m'importa della casa, io voglio stare con te.

Anch'io.

No...

- Non posso partire. - Perch�?

Ho una figlia.

- Una figlia? - S�. Si chiama Aisha, ha tre anni.

Incredibile! Mi sorprendi sempre.

- Adesso � con il padre? - No, Aisha non ha un padre.

Sono venuta via con te senza avvertire nessuno.

Staranno impazzendo, devo chiamarli. Dove ho messo il cellulare?

Tieni, chiama con questo.

A volte non mi rendo conto di essere una madre.

Nessuno I'ha vista, non so che fare.

Chiamiamo il commissariato, basta.

Salve, mi chiamo Federico Picchioni, abito in Via del Giordano, 30.

Voglio denunciare la scomparsa di mia figlia.

S�, attendo, grazie.

Pronto?

Niccol�, mi senti?

Lia, dove sei finita? Non puoi sparire cos� per tre giorni!

- Richiamo. - Lascia almeno un messaggio!

Dove stai? Ci si comporta cos�?

- Scusa, sono a Firenze da un amico. - Stai bene?

- S�, Aisha � con voi? - S�, Aisha sta con noi.

Scusa, pap�. Domani ti spiego tutto.

Ti aspettiamo, sbrigati.

- Sta bene? - Sta a Firenze.

- Che fa a Firenze? - Non lo so.

- Ho preparato qualcosa. - Grazie, Luisa.

- Prendo. - Non � granch�, ma non c'era altro.

C'era solo quello...

- Aisha, � arrivata mamma! - Scusami, pap�!

Non farlo mai pi�!

- Tu fai morire la gente di infarto. - Va bene, lo prometto.

- Quello che hai fatto non � normale. - Scusa. Amore, ciao!

- Lui � Richard. - Niccol�, piacere.

- Lei � Aisha. - Ciao, principessa!

Non ti ho presentato mio padre.

- Piacere, Richard Burke. - Piacere, Federico Picchioni.

- Facciamo i "nocchi"? - Ora li facciamo.

Che cosa sono i nocchi?

Poi ti spiego...

Facciamo i nocchi!

Una strana armonia era scesa nella nostra famiglia.

Lia, forse per la prima volta innamorata, sembrava pi� matura...

...pi� consapevole di essere madre.

Finalmente anche Niccol� si era dato da fare per aiutare le nostre finanze.

Si era responsabilizzato e come primo lavoro andava bene.

Richard era fantastico, amava cos� tanto quella pazza di mia figlia...

...che veniva da Londra ogni weekend.

- Aisha voleva bene a Richard. - I capelli no!

Era quindi inevitabile che Lia decidesse di trasferirsi a Londra.

- Portiamo gi� le valigie. - Aspetta!

Prima facciamo un brindisi d'addio! Allora...

A Lia e Richard: fate buon viaggio!

Vi auguro una vita bella e serena insieme.

- lo volevo dire le stesse cose. - Scusa!

Auguri, Richard. Mi raccomando!

- Andiamo. - Fermi...

...voglio una foto ricordo di tutti voi.

La fa Richard, cos� vieni anche tu nella foto.

- Grazie. - Prendo Aisha.

Amore, facciamo la foto.

Tutti insieme.

Sorridete.

La famiglia Picchioni ti far� impazzire!

Gi�! Vieni a trovarci, ti aspettiamo.

Grazie. Buon viaggio.

Ciao, Lia.

Ciao.

- Chiamami. - Anche tu.

Ciao!

Ciao.

Visto che facevo bene a chiederle se aveva preso tutto?

Ha dimenticato le medicine!

Pu� ricomprare le medicine. Sono andati a Londra, non al Polo!

Per te � tutto facile!

Posso dirti una cosa che mi ha dato un po' fastidio?

- Non riesco a tacere. - Va bene.

Tu hai sostenuto la decisione di mia figlia di andare via di casa.

- lo? - Hai detto: "Iniziate una nuova vita. "

- Oggi sei un po' nervoso. - No.

Da quando sei arrivata, hai interferito tra me e i miei figli.

- Come? - Avevo iniziato ad avere...

...un rapporto con mia figlia, ma ora � andata via.

Per� io non mi meraviglio...

...perch� il tuo lavoro � mandare via le persone.

- Ripeti. - Lia � partita e io sono solo.

- Tu sei solo? - S�! Niccol� ha sempre le cuffie!

- Sei solo? - S�, molto!

- Grazie! - � una constatazione.

- La mia � una constatazione. - Ciao!

Luisa?

Puoi venire qui?

- Ci sei? - Che c'�?

Sei uno stronzo!

Non dici niente?

Alla fine ho accettato un lavoro come amministratore di condominio.

Col tempo ho anche imparato a subire con calma insulti e prepotenze.

ll lavoro scorreva senza lasciare nessuna traccia, solo tanta noia.

lo e Luisa non parlavamo pi�. L'unica volta che I'ho incontrata...

...a nessuno dei due � venuta voglia di salutarsi.

La mia vita scorreva tranquilla.

Avevo imparato a governare la casa come una brava madre di famiglia.

Pap�, io ho deciso: vado a Londra, raggiungo Lia.

Non posso stare qui, rischio di diventare un vegetale.

Vai via?

Perch� dici vegetale?

- Poi con quali soldi vivrai? - Trover� un lavoro l�.

Almeno cambio, l� posso trovare lo spazio per fare ci� che voglio.

In due ore sono a casa.

Tu non tornerai pi�.

Non tornerai pi�.

Cosa potevo dire a mio figlio? Niente. Aveva ragione.

Adesso sono veramente solo.

Una banana, una pera...

...due zucchine.

- Quant'�? - Due euro.

- Sei stata fantastica! - Mi metti in imbarazzo.

Sul serio, mi hai sorpreso.

Buongiorno!

- Sono io che devo ringraziare te. - No, sono io che ti ringrazio.

Fare il portiere di notte non � molto per un manager come te.

Invece mi hai ridato speranza.

Grazie.

Ti voglio bene, Giorgio!

- Grazie. - Ciao.

Francesca, come stai? Bene!

Perch� sei venuta? Mi manchi.

Ti manco? Tanto!

Che fai? No, dai... Non cos�...

Hai le giarrettiere?

Mi piace!

Le sgancio.

Aspetta, senn� mi graffio le gambe...

Picchiami!

S�!

Ti piace?

Oggi sei scatenata!

Ancora! Lasciami il segno!

Ancora!

Sei in calore!

Mena forte!

Giorgio! Entra!

Hai dimenticato la valigetta?

Giorgio, che fai? Ancora una volta?

Giorgio, basta, la nostra relazione � finita!

Non possiamo continuare cos�! Giorgio!

Ti prego, ora basta!

Ti prego...

Giorgio!

Giorgio, basta.

Non posso. Mi piace un altro.

Mi piace tanto.

Chi � lo stronzo? S�, � un po' stronzo.

Anzi, � molto stronzo.

Per� mi piace tanto perch�...

...� anche I'uomo pi� generoso che abbia mai conosciuto.

Hai capito, signor Picchioni? Mi senti?

Hai finito di devastare quel divano?

Se tra dieci secondi non sei davanti alla porta, non mi vedi pi�!

Hai capito?

Dieci, nove...

...otto...

...sette...

...sei, cinque...

Sono in anticipo.