Original subtitles

Un.

"Act Iike you know" (Fat Larry's band)

un.

- Là, on pensait partir pour des vacances de ouf à Pattaya,

dans le paradis des kaïras.

Lui, il pensait qu'on l'emmenait en pèlerinage à la Mecque.

Forcément, tout il allait pas se passer comme prévu.

Un.

*-C'est bien Lilia,

je peux pas vous répondre alors laissez-moi un message.

Et toi, Franky, va te faire enculer.

- Oui, bah c'est Franky.

Ça va... Il bafouille.

Je t'ai laissé des messages, mais là, c'est plus important.

Un truc que j'ai peut-être oublié chez toi.

On l'appelle. Si tu pouvais me rappeler.

- On sait que t'es là ! -Franky !

- Fais pas le sourd ! -Quoi ?

Arrêtez de gueuler comme ça !

- C'est vrai, ta meuf, elle t'a tej ?

- C'est moi qui l'a tej !

- On peut la gérer tranquille, alors ?

- Partez ou je vous jette des trucs.

- Jette son numéro d'abord, mon soce.

Ils rigolent.

Un.

- Ça serait peut-être pas arrivé si ma meuf m'avait pas tej.

Faut dire que ça allait plus trop entre nous.

Même au resto en amoureux, elle était vénère de moi.

Y a moyen je finis tes frites ?

- Tu touches, je m'occupe de oit.

- T'es sérieuse, pour des frites ? Regarde.

Tu vas faire quoi ?

- Mais je t'ai dit gentiment : "Tu touches pas à mes tefris !"

Non ?

Vous voulez quoi, vous ?

- Même pendant nos activités, ça se passait mal.

Pleine gueule !

- Sur la tête de ma mère, t'es teubé !

- Mais non.

- Je vais te niquer!

- Arrête, bébé.

Au début, tout il allait bien.

On se kiffait de ouf !

Bisous. -Dégage.

- Vite fait.

Ça avait commencé comme ça.

- Connard.

Bouge ! Je vais te défoncer. -Hé, regarde !

- On faisait tout ensemble.

On tapait des grosses barres de rire.

On se battait pour jouer. Je la laissais gagner.

- T'as dit quoi ? -Arrête.

Il crie.

- T'as dit quoi ? -Rien !

- T'aimes qui? -Toi.

- J'ai pas entendu, redis bien mon prénom.

- Lilia. -Voilà.

Vas-y, dégage, tu me gâches

la vue, là !

- Et puis surtout, on n'arrêtait pas de ken. C'était trop bien.

Puis ça a commencé à être un peu moins la fête du slip.

*Télévision

un.

- Sérieux,

bouge! T'as cru que j'étais ta copine ?

- Bah oui.

Mais c'est peut-être à cause de ça.

- Tu fais quoi ? -C'est un film.

- Film de quoi? -D'époque.

- Donne ton ordi. -Non, il...

- Fais voir ! -Il est cassé.

*Gémissements

-"Salopes de la muscu" ?

T'es encore là-dessus toi aussi ? -Non.

- Mais t'as vraiment un problème !

- Dans l'historique, j'ai recliqué dessus.

Ou alors elle en a eu marre que je veux ressembler à Vin Diesel.

Soupirs d'effort

un.

Porte Tu vas où, là ? Hein ?

Depuis ce jour-là, je l'ai jamais revue.

Un.

Au début, j'ai essayé de la zapper

en allant chacaler sur Meufs-en-chien.com.

Salut... Belle gosse.

- Dis-moi des trucs dégueulasses.

- Je sais pas... La caisse du chat. Le local à poubelles.

- C'est bien. -C'est bien ?

- Continue ! Fumier ! -D'accord.

- Baltringue ! T'es mon papa !

- Hein ? -Mon papa !

- Non. -Mon papa !

Musique terrifiante Cri

(Voix déformée) Tu pars déjà ?

- Non, pas déjà, mais faudra que je rentre après...

Cri terrifiant

un.

- Non!

Un.

Il crie.

Vibreur

un.

*-A/lô p "Quoi ?

*-Dans 15mn au QG, faut que je te parle.

- Non, j'ai plein de trucs à faire.

*-Mytho, t'es sur ton canapé à traîner sur le Facebook de ton ex.

- N'importe quoi. *-Dans 15mn au QG

ou je raconte que tu t'es fait tej et que tu pars en dépression.

- Hé mais... Attends, oh !

Krimo, c'est mon meilleur pote, mon "gars sûr".

C'est un ancien petit gros. Bon, depuis, il a maigri.

Mais c'est toujours un complexé,

et un spécialiste des sites de boules.

Il surveille les nouveautés, comme un fan de bagnole.

*Gémissements

- C'est pas... -C'est pour L'SVT.

- SVT ? Wesh, la SVT !

(En arabe)

Cri

- En vrai, il est québlo avec les meufs, enfin pas toutes.

- Galère d'oseille, tu me fais crédit ?

- Non.

- Fais pas ta pute, s'il te plaît.

Bonjour, mesdames. -Casse-toi.

- Elles ont quoi, aujourd'hui ?

- Krimo a tout fait pour être connu car là,

même si t'es moche, tu peux choper des meufs.

Il a passé le casting de "Fat Island",

où ils foutent des gros sur une île et leur donnent rien à bouffer.

- Pas assez gros, dégage.

Il chante.

Tu cesses.

Tu cesses !

- Faut pas crier.

Je crie pour ta mèche pourrie ?

j'ai crié ? Tu vas faire quoi ?

- Il s'est lancé dans le raï et voulait se faire produire

sur le site Artistes-en-galère.fr.

Il chante.

- Oh!Oh!Oh!

- Arrête ! -Laisse-moi respirer.

Quand je ferai carrière, t'auras la rage, alors arrête.

Papa.

- Y a eu que 6 euros de récoltés. -Respirer,

j'arrête pas g

- Dégoûté, il a pas voulu lâcher l'affaire d'être connu.

- Tu veux jouer avec moi !

- Il s'est lancé dans les clashs.

*-Je m'adresse particulièrement à ce dénommé Farid Balayette.

Il crache.

Il va rien balayer à part les rues.

Viens tester.

* Bruitages d 'armes

Quand je te croiserai, je vais te niquer ta mère.

Téma.

Moi, j'ai pas grandi avec une cuillère en bois dans la gorge.

Inch'Allah, je te croise.

- Jusqu'au jour où il l'a vraiment croisé.

- Je voulais pas, pardon.

- Filme-le, cet enculé.

- Mon pantalon !

Cris plaintifs

*Je me chie dessus, Farid.

Je suis une merde. *-Ouais.

*-Je suis une pute.

- C'est cette vidéo qui a été la plus vue.

Ça l'a rendu super connu pendant une semaine au moins !

Il gémit très fort.

Un.

C'était pas vraiment le top dans nos vies.

Mais je savais pas que ce serait encore pire.

- Wesh, Point soleil.

- Pourquoi t'es content ? T'es ouf?

- Faut que je te parle, tu vas flipper.

T'as entendu parler de Pattaya ? -Bah oui.

- Alors, téma.

- Lui, c'est Reza, le cousin de Krimo.

Il était animateur à la maison des jeunes.

- Regarde les monuments, je te le dis, moi !

- J'étais en CE1... -Oh !

Vos gueules !

- Tous les jeunes le détestaient.

Même la mairie le trouvait trop kaïra.

- Qui a fait ça ?

- Moi. Tu vas faire quoi ?

Vas-y, viens !

Arrête de faire le malin devant nous.

Je te balaye, vieux schlag.

Il va faire quoi?

Je l'ai victime !

- Dis pardon.

- Pardon, Reza, je suis désolé.

- Pardon qui ?

- Pardon, Reza.

- Calme-toi,

c'est bon,

je te remonte.

Donne". Cri

Choc Crissement de pneu

- Et Reza s'est fait virer.

"Barbade" (Lacrim)

un.

Il a fait du business avec Inès, sa meuf,

la plus grosse kaïra du quartier.

Elle était championne de boxe thaï. On flippait sur elle.

- Oh !

un.

- Qu'est-ce tu fais, là ? -C'est bon.

- Pour son anniversaire, Reza lui avait volé un quad.

Un quad bien vénère.

Mais le lendemain,

elle s'est éclatée avec le quad en faisant une course

avec la Golf VR6 d'une meuf.

- Inès !

- Il a déversé ses cendres à Châtelet,

là où ils s'étaient rencontrés. C'était triste de ouf.

Le lendemain, il partait en Thaïlande avec un seul rêve :

devenir champion de boxe thaï pour Inès.

Brou ha ha

*-Reza

- Il s'était entraîné, il avait travaillé avec les meilleurs.

Il était au top de sa forme. C'était son jour, son combat.

Rien il pouvait l'arrêter.

Un.

- Viens.

Viens !

Viens ici !

Ho, M. L'arbitre ! Ho !

Un.

- OH LÀ LÀ LÀ !

- Après ça, il a plus jamais voulu revenir.

"Ça Va ?

- Il a ouvert une boutique là-bas.

Pour se faire sa clientèle, il a fait venir des kaïras.

Il avait inventé comme une sorte de slogan...

- Ici, c'est le paradis des kaïras, mon frère.

- Et il est devenu un des mecs les plus respectés de Pattaya.

- T'as vu

comment il est en place ? Il connaît v'la les meufs.

Ça fait je sais pas combien de temps que j'ai pas ken sans payer.

j'en peux plus. -Et c'est gratuit là-bas ?

- Non, c'est pas gratuit.

Y a des mecs qui m'ont dit

que la meuf, tu lui payes genre un riz, un habit,

elle devient comme ta meuf.

Normal, au calme.

T'es chaud ?

- Moi, si ma meuf apprend j'étais en Thaïlande avec toi,

elle me calculera plus jamais. -Arrête,

t'as plus de meuf, réveille-toi. C'est fini avec Lilia.

Comme H, y a plus d'épisodes. C'est la vraie vie.

(Accent espagnol) La vie de rêve, coño !

Scooter sans casque, jet ski,

tir au fusil à pompe, massage des ieps.

On est tous des Brad Pitt là-bas. On se fait pas recaler,

on rentre partout en boîte, c'est le top !

Et ta Lilia, quand elle va voir que t'es passé à autre chose,

elle va revenir.

- Tu crois ?

- Bien sûr, je crois.

- Et pour les thunes ?

- Prêt à faire une dinguerie ? -Je sais pas.

- Regarde.

*Musique rythmée

un.

*-Non loin de la sulfureuse station balnéaire de Pattaya,

vit une personnalité controversée de Thaïlande.

Ancien caïd de la Place de Clichy, celui qu'on surnomme le Marocain

se serait converti au bouddhisme radical en prison.

Il crie.

Un.

C'est la 1re fois que des caméras pénètrent

le temple bouddhiste du Marocain.

- Je suis dans un bouddhisme excessif.

Euh... Herbivore, francophone,

mais modéré.

Avec le respect de chaque... De chaque...

Oh, toi, là. Ça, j'aime pas.

Attention, hein ? Il rit.

C'est ma copine.

C'est la complicité avec la nature. J'embrasse les arbres des fois.

*-Mais cet univers mystique cache une réalité plus inquiétante :

les mini-combats clandestins.

- C'est un couloir de la colère I de la bagarre intensive,

avec toujours la discipline, dépasser les limites.

Si tu gagnes pas, tu vas finir à Fort Boyard.

*-Le Marocain est en fait à la recherche d'un adversaire

pour affronter son mini champion.

Son objectif : organiser un nouveau combat sanglant.

- J'ai un champion,

et on va défier celui qui veut se présenter à lui.

On va inviter la personne, payer les billets d'avion,

on va payer l'équipe, l'hôtel. Si des candidats sont intéressés,

vous envoyez votre candidature.

À mon adresse :

Iemarocain.labagarre@jamel.com.

Tu vas où comme ça, merde ?

Tu crois c'est le ring à ton père ici ?

(En arabe)

*-Quand on veut en savoir plus sur la légalité...

- J'ai pas compris.

- C'est clandestin ? C'est légal, en fait ?

- Stoppez l'activité de la caméra, s'il vous plaît.

- Non, on a... -Écoute-moi.

La caméra !

- Alors ? -Quoi ? On connaît pas de nain, nous.

- Et le nain du bâtiment C, c'est quoi ?

- Le muslim ? Celui qui bégaye ? -Ouais.

- On lui a pas parlé depuis l'école et tu veux lui proposer un combat ?

T'es un ouf.

- Il a toujours voulu être pote avec nous, c'est l'occasion.

- J'ai pas compris : il fait pas de boxe thaï.

- On s'en fout de lui. Il vient à l'aéroport, on récupère les billets,

on s'esquive et on l'esquive après. -Ah bon ?

- Laisse-moi faire.

- Je sonne ? -Sonne, je tape.

*Chant religieux

- Encore ? -Ouais.

Un.

Comment il s'appelle ? -Tu sais pas ?

- Salut,

le nain. -Ça va ?

- Salam aleykoum. Vous voulez quoi ? -Il voulait juste

te parler d'un truc. On va rien te faire.

- Ouais, on voulait te proposer un truc de fou.

Tu vas kiffer. T'as de la chance.

- Ah bon ?

- Ouais. Si y a moyen de se parler ?

Il bégaie. -Je m'habille et je descends.

- Bah ouais.

- J'arrive. .. -Vas-y.

Mais pas dans 1000 ans.

- On t'attend, frérot.

- J'arrive.

- Hé ! -Il s'esquive !

Petit nain, tu sais pas ce qu'on va te dire.

- Ça m'intéresse pas ! Laissez-moi tranquille.

- Attends. -2 minutes !

Petit nain ! Tu vas où, toi ?

- Lâche-le pas ! Moteur

un.

- On veut pas ton mal, on veut juste discuter.

Arrête-toi, wesh.

Il est capturé.

- Il est blessé ?

- Ma jambe. -Rien de grave.

- C'est fou de devoir en arriver là. -Aïe.

- Faut pas t'esquiver comme ça !

- Vous me calculez pas et là, vous venez chez moi,

la flippe !

- Tu te trompes sur nous. On a un truc de malade

à te proposer . -Ouais ?

- Dis-lui.

- On voulait que tu viens avec nous en voyage.

- Oh ? -Gratuit, en plus.

Tous frais payés. -Un voyage de ouf même !

- Je sais pas trop.

C'est ultra chelou. J'en ai pas très envie, les gars.

- Vas-y, pas grave. On te propose et toi tu...

Genre, même pas tu veux savoir où c'est qu'on avait prévu ?

- Ouais, si. -Eh ben voilà !

Il bafouille. Nous, on aurait voulu...

Que tu viennes à...

À la Mecque.

"Quoi ?

"Quoi ?

- Vous voulez vraiment qu'on parte à la Mecque tous ensemble ?

- Eh ben, Inch'Allah. -Oui !

On y va comme des amis. -Comme des frères.

- Et toi, c'est réglé : tu peux manger du porc, t'iras en enfer direct.

- Dis pas ça, c'est juste un petit mytho.

Au pire, on dira qu'on s'est perdus à l'aéroport.

C'était soit ça, soit je déprime.

Là, on va tellement baiser,

on va avoir la peau de la teub, elle va s'irriter.

- Krimo, on peut prendre une photo ? -Vas-y.

- Mortelle la vidéo où tu te fais défoncer.

Vas-y, Aïcha, prends une photo.

- Moi aussi, j'en veux une.

- C'est Krimo !

- Vous auriez pu en faire qu'une et vous l'envoyer, c'est pareil.

- Krimo, comment tu déchires ! -Merci.

- Bonne journée.

- Il est trop beau. -Tu connais ?

- Je crois, une des 2. Mais je crois pas c'est elle.

Musique rythmée

un.

Il siffle.

Voilà, c'est réglé. -C'est bon, on part ?

- Ouais, mais nous 2, on doit vérifier un truc.

Juste avec la vaccination des...

- Les bagages ! -On avait dit déjà.

Tu nous attends là et on revient te chercher.

- Vous voulez pas que je vienne ?

- NON ! -Je vous attends là, alors.

- Ouais. -OK.

- À tout de suite. -Oui.

*-Ici votre commandant de bord.

This is your captain speaking.

Bienvenue sur Inch'AIlah Airlines.

Notre température sera de 35°

à notre arrivée à Pattaya.

Cris de joie

un.

- PATTAYA ! PATTAYA !

PAT-FAYA ! PATTAYA ! PAT-FAYA ! PATTAYA !

- Vos gueules !

- TUE-LE ! TUE-LE ! TUE-LE !

Cris de joie

un.

- Vos gueules !

Écoutez, parce que si on se crashe

vous serez en galère !

- Wesh, cement-dou.

- Dans l'eau, les gilets.

En cas de dépressurisation,

prenez vos masques. Pour se vesqui, à droite ou à gauche.

- Casse pas les couilles. T'expliqueras plus tard.

- Sûr que l'autre embarquera pas ? -C'est nous qu'on a son billet.

Eh oui, j'ai pensé à... -Votre place.

Bon vol. -Merci. Putain, j'avais perdu

mon billet.

Heureusement qu'elle me l'a refait.

- Comment tu nous as fait flipper ! -On t'attendait.

- Inquiets de ouf!

- Mais pourquoi on passe par Bangkok ? -Bangkok,

c'est moins cher pour les escales et c'est bien aussi.

- Ouais. Portable

- C'est la photo de Farid Balayette,

le champion de MMA ?

- C'est lui.

- Comment ça, c'est lui ?

Non, t'inquiète, ils sont réglos. Mais je les connais.

Allez, cousin, salam aleykoum.

- T'as dit "cousin",

mais qui t'a appelé en vrai ? -Farid Balayette.

C'est mon vrai cousin.

Il est drôle,

il me fait : "S'il t'arrive un truc, je les défonce

"comme en finale de L'UFC." Il est con !

- Il reste 2 sauces algériennes et une sauce blanche.

Brou ha ha

un.

Je t'ai gardé une sauce blanche. C'est que pour toi.

- Une sauce blanche.

- Y a plus de grecs. Contestations

un.

Yen a plus!

- On fait quoi ? -Faut se vesqui.

- On passe par où ? -Viens, la sortie est là-bas.

- C'est pas la sortie principale ? -Elle est cassée.

Fais-moi confiance.

Bouge ton cul ! -J'arrive.

Comment il fait chaud ici !

C'est un climat vaginal : chaud et humide.

- C'est quoi, vaginal ? -Comme dans une chatte.

- Bonne chatte.

- Pourquoi on sort ? On prend pas une navette

pour la correspondance ? -Si ! On va en prendre une.

- Pas besoin de navette...

- Come.

- Moi ? Nous ?

- Yea h.

- Nous deux ou lui seulement ?

- Come on!

- Les gars, je comprends pas, là.

Mais...

Oh ! Hé, mais non !

Tu me lâches ? Lâche-moi !

Lâche-moi.

Putain, c'est quoi ce bordel ?

- Surprise ! On t'a amené ici pour faire un stage

de Sport g "Quoi ?

- Oui, pour se purifier le corps et l'esprit sain.

Musique calme

un.

- Pardon, monsieur. Merci, monsieur.

Un.

- Waouh !

C'est pas comme au quartier.

- Come.

un.

Donnez-moi vos passeports. -Pourquoi il faut lui donner ?

- C'est comme à l'hôtel. Donne-le.

- T'as vu, on t'emmène

dans des endroits bien. -Franchement, ça tue.

Brou ha ha

un.

- Concentre-toi !

- Frappe ! Frappe !

- Pas possible !

Un.

VOUS me prenez POUF un con.

- Quoi ? -Surprise !

- Dès que j'ai du réseau, j'appelle mon cousin !

- T'énerve pas, c'est bon.

Ça va s'arranger. -Oui !

Garde les affaires, on revient. -Gaffe, c'est de la marque.

- Monsieur ! Allô, monsieur ?

On aimerait bien voir le chef.

Your boss, please.

- Up there.

Musique inquiétante

un.

- Comment c'est raide ! -Je témon comme une araignée.

Ça Va, frère ?

Un.

- Alors,

les Français !

Ça va, la France ? -Normal, ça va.

- Il est où, le combattant ?

- C'est ça qu'on était venus vous dire... Tu lui dis ?

- Non, vas-y, frère.

- Y a pas de problème,

mais on n'est pas vraiment prêts pour le combat...

- Rien ne pourra s'opposer à ce combat.

- D'accord. -Chut.

S'il vous plaît,

ici, c'est moi qui décide.

Ici, c'est qui qui décide ? -C'est moi.

- Lui. -C'est vous.

- Laissez-moi d'abord vous raconter mon histoire.

- Oui. -Oui.

- J'en ai passé des époques. Des hauts et des bas.

Des vertes, des pas mûres.

Quand j'étais en prison,

dans une époque sombre de ma vie,

j'ai eu l'honneur de rencontrer mon maître :

Maître Gims.

(En thaï) -Faim ! J'ai faim !

- C'est mon maître

car je le respecte,

mais c'est aussi mon maître car...

il mesurait 1 mètre.

- AH OUAIS. -J'ai appris avec lui

la tactique de la bagarre ancestrale,

les traditions ecclésiastiques du siècle des Lumières.

Il crie.

Un.

Ils chantent.

Y avait la complicité. Il rigole avec moi,

et je suscite aussi la rigolade.

Rire Parfois il me fait peur.

Là, je vois que tu es fou.

Il avait une autorité locale.

Rires

(En arabe) À ta santé.

- À ta santé.

- Un jour, mon cousin Jawad, un vrai connard,

il m'a envoyé un colis du bled avec des cornes de gazelles.

Sauf qu'on savait pas que Maître Gims était allergique

à la gazelle, alors il s'est étouffé.

- Jamais mangé un truc aussi dégueulasse.

"Quoi ?

- Entraîne Tong-Po pour qu'il devienne un champion imbattable.

Promets-moi d'aimer ma fille.

Il geint.

- Il a décédé quoi... Dans mes bras.

Maître Gims ? Oh !

Il crie. Maître Gims.

Sanglots

C'est pas vrai.

Merde !

Mort comme de la merde. Il vivait tel un héros

et il est mort comme de la merde. Depuis, je donne toute ma vie

pour que Tong-Po devienne le champion.

Et tout ça,

avec la complicité de ma douce,

ma beauté,

ma femme, Thaï Basse.

Voilà,

c'est bien. Gentil, le bouddhisme. Voilà.

Hein ?

Ça va, mon amour ?

Maintenant,

c'est l'heure

de la présentation officielle !

On est là pour quoi ?

Pour faire la bagarre !

On est là pour quoi ?

- LA BAGARRE ! -Pour quoi ?

- LA BAGARRE !

LA BAGARRE ! LA BAGARRE ! LA BAGARRE !

LA BAGARRE ! LA BAGARRE !

- Y en a qui sont vraiment chelous. Je veux dire plus chelous que toi.

- LA BAGARRE !

LA BAGARRE ! LA BAGARRE !

- J'ai besoin

que la bagarre soit au-delà de la violence.

- Sinon, au pire,

si tu dois te taper, tu le niques.

- Le petit, tu le niques.

- Je me tape contre personne, moi.

- Accueillons

l"'igérie", le numéro 1, le combattant.

Il est là. Tong-Po.

- TONG-PO ! TONG-PO !

TONG-PO ! TONG-PO ! TONG-PO ! TONG-PO ! TONG-PO ! TONG-PO !

Musique dramatique TONG-PO !

TONG-PO ! TONG-PO ! TONG-PO !

TONG-PO ! TONG-PO ! TONG-PO !

TONG-PO ! TONG-PO ! TONG-PO !

TONG-PO ! TONG-PO ! TONG-PO !

- Qui va combattre avec Tong-Po ?

Qui c'est qui va se dévouer pour Paffronter ?

Toi, Smirkole ?

Toi ?

Et toi, Lumzinc, tu te marres toujours pour rien ?

Et toi, Lumprin, et toi, Lak Lak, tu t'es marié, t'as 3 gamins ?

Un.

C'est toi ?

Un.

- Non.

- TONG-PO.

- Allez !

Il grogne.

Musique oppressante

un.

Il crie.

Un.

Il grogne.

- TONG-PO. TONG-PO. TONG-PO.

TONG-PO. TONG-PO. TONG-PO.

TONG-PO ! TONG-PO ! TONG-PO !

TONG-PO ! TONG-PO ! TONG-PO !

TONG-PO ! TONG-PO ! TONG-PO !

Un.

(En thaï) -Si Tong-Po perd contre le Français,

tu auras déshonoré la mémoire de mon père

et je te quitterai.

- Mais ne t'inquiète pas, Tong-Po va gagner, c'est le meilleur.

Chérie...

- Pas ce soir, j'ai mes menstrues.

Je t'ai dit que j'ai mes menstrues ! Je dors !

- Ça va, t'énerve pas.

- Éteins la lumière ! -Ça va, ça va.

Je t'aime. -M'emmerde pas, je dors.

-(C'est chelou un nain quand ça dort)

(quand même.)

- Ouais, on dirait une sorte de gros vieux bébé moche.

- Ça se trouve, il est mort. -C'est un tout jeune, lui.

- Tu connais la durée de vie d'un nain ?

- Je sais pas. -T'as déjà vu un nain vieux ?

- Non, c'est vrai.

- Y a pas, frère. À part dans Blanche-Neige.

- Si on veut qu'il vive vieux, faut vite s'esquiver d'ici.

- Tu vas pas mourir, frère, t'inquiète. T'inquiète pas.

(Frère...)

*-Depuis qu'elle est célibataire, la dynamique Lilia revit.

Désormais prête à aller au bout de ses envies,

la belle semble décidée à rencontrer un homme, un vrai.

Voilà pourquoi elle tente l'aventure de L'Île de la ken.

*-J'ai dit c'est pour elle.

On dit pas souvent, mais je suis trop fière de toi.

Ne pleure pas s'il te plaît. Tu vas me faire pleurer. Arrête.

*-Cette saison à Diamante K, Lilia va-t-elle se faire ken ?

Musique rythmée

un.

Enzo.

Malcom.

Dylan.

Un.

Une fille, 4 chiens de la casse, un seul objectif :

- La ken.

- La ken.

- La ken.

- La ken.

- J'LA KEN !

- Bébé !

Tu dors ?

- Avec tes cauchemars de mec fragile ?

- T'entends pas ? -Si, c'est quoi ?

- Les lilliputiens font

des bruits comme ça, non ? -On est où ?

- Ta gueule. -C'est toi !

- On va voir. -Ta gueule.

- Non, je crois

il appelle toi.

- Sûr ? -Tu dois y aller.

- Ah bon ?

- Bonhomme !

- On y va en bonhomme, à 3.

- Depuis toujours t'es bonhomme tout seul.

- Je suis un bonhomme. J'ai pas reup.

Bonhomme, qu'est-ce qu'y a ?

Cris d'animaux

Léger coup

Petit cri

C'est quoi, Ça ?

T'es gentil ?

On peut te toucher ? Ça va, tu mords pas ?

Musique douce

un.

Oh putain...

Attends, attends, attends.

Musique calme

un.

Hé!

Merci !

Un.

- C'est trop haut de ouf, je vais m'éclater.

- NON!

- Ça passe. -C'est la désillusion d'optique.

- Les gens pensent que c'est haut... -Mais y a 1 m.

- Quand tu témas bien... -Fermez vos gueules.

Bismillah.

- Fais belek.

- Allah Akbar !

Il crie.

- Il s'est écrasé comme une demer.

- On dirait une étoile de mer.

- J'avoue, ouais.

- Il est mort, à cause de toi.

- Quoi ? -Bah oui.

- C'est toi. -C'est toi qui l'as inscrit.

- Tu lui as dit "saute". -Ah ?

- Oui, c'est toi. -Il bouge, c'est bon.

-(Psst, petit nain.) -Ça va ?

- Sautez,

- J'y vais.

- T'y vas, frère ? -Ouais.

- Je te couvre.

Il crie.

- Oh, sa mère !

-(J'arrive.)

- Fais belek,

le barbelé.

Il crie.

- Mon teshor, sa mère.

- On sait même pas par où aller.

- J'ai mal aux jambes, ça casse les couilles.

Moteur Que de la galère.

Un.

Belek, belek.

- Me parlez plus ! -Pourquoi tu t'énerves ?

On les a esquivés, c'est fini.

On va demander des passeports tout neufs, terminé.

- Non, vous me ramenez et je veux plus jamais voir vos gueules.

- Crie pas. -C'est normal.

- Faudrait tout expliquer à Reza.

- Non, il va parler à mon daron, je vais me faire défoncer.

- Il lui parle ? -On fait comme si tout allait bien,

on se fond dans la masse. -On se fond dans la masse.

Ça fait 2 jours que j'ai pas été à la salle !

Le mardi, je fais pecs, abdos, triceps. J'ai déjà perdu du volume.

"Pattaya Pattaya" (Lou Deprijck)

un.

'Hé !

Il vous dépouille, là !

- Hé ! -Attends, non !

- Panique pas, t'es chez moi ici ! Je vais le retrouver, lui.

Bienvenue à Pattaya !

Ça fait plaisir cousin !

T'as pas changé ! Ouais !

L'ancien !

- C'est un cauchemar !

- C'est quoi, Ça ?

- C'est le nain. -On va tout retrouver ?

- J'ai dit quoi ? T'es chez moi, ici. On va le retrouver.

Viens avec moi. -Aïe !

- Viens ! Hé ! Hé !

La vérité,

ici, j'ai tout qu'est-ce que vous avez besoin.

"Partir loin" (113 et Reda Taliani)

un.

- De la sauce blanche sur la viande.

- D'accord . OK.

Un.

- Un T-shirt Vin Diesel. Je vais tous les prendre. Je suis refait.

- J'aurais su il avait du Vuitton,

j'aurais pété un plomb avant.

- Même celui-là est trop grand pour toi.

Armée thaïlandaise, trop grand, tu y arriveras pas.

j'ai ça, de l'armée tunisienne. Ils te niquent avec ça.

j'ai même arbalète bout caoutchouc.

- Et ça, c'est quoi ? -Ça, mon frère,

c'est un Coran électronique.

Tu prends le stylet et partout où il passe, il traduit.

En chinois, en mandarin, en allemand, en malgache, en africain.

- Grave ! Ça te plaît ?

- Je te l'offre. -Merci.

(En arabe)

- Y a même des spots spéciales pour les mecs du 94.

Les meilleurs massages.

Ils disent même comment pas tomber amoureux d'une pute.

- Comment savoir si une meuf a une teub ?

- Je l'ai vu ça, à la fin.

C'est la technique du ballon. -Connais pas.

- Tu prends un ballon, tu le jettes à il ou elle,

si la personne susdite contrôle le ballon poitrine et plat du pied,

elle a une teub.

- Ah bon ? -Ouais.

- Regarde : règle n°1 en Tha'l'lande, si t'as un doute, y a pas de doute.

- Téma comment elle est belle !

Elle est jolie.

- J'ai un doute là. -Y a pas de doute, c'est mon cousin.

- Elle fait tout ce qui est écrit. -J'en ai rien à foutre.

- Hé ! Vous parlez de qui ?

De ma femme ? -Oui.

- C'est ma femme ! Tu la regardes pas, je l'aime.

Regarde pas chelou ment. -Non.

- Baisse les yeux en regardant.

Regarde comment elle danse.

Elle jongle pas, elle danse. C'est ma femme.

Je vais lui faire des gosses. -Magnifique !

- Bon, on va se faire sucer ?

- Justement, on a une galère.

- Oui, la galère : on avait perdu nos passeports.

Donc on les a plus et le petit, meskine, il voulait rentrer

plus tôt à Paris.

- À l'ambassade, ça va prendre 2000 ans. On fait des faux.

- C'est combien ? -Ça coûte cher.

- J'ai les thunes !

Il suffit que je trouve Johnny Hallyday.

- Johnny, il a dit. -Pourquoi Johnny Hallyday ?

- C'est lui qui les fait.

Allez à l'hôtel,

détendez-vous. Je vous ai pris une bonne petite chambre.

Le mec est de Vitry, il fait pas chier pour les papiers.

- Merci, Reza, merci beaucoup. On peut prendre les habits ?

- Comme disent les Thaïs : tamustabaï. -Fais comme chez toi !

- Pardon, est-ce qu'à l'hôtel, y a une salle de muscu ?

*Annonce en thaï

un.

- Ouais ? -C'est toi, le gars de Vitry ?

- Ça Se voit pas ?

- Je suis le cousin à Reza.

Il acquiesce.

- C'est celle-là.

Les gars,

pas de trucs chelous, ici, et pas de mineurs.

On est en Thaïlande, alors faites pas les malins.

- Pardon.

- Y a que 2 lits de 1 personne. -Et alors ?

- Je dors pas avec lui. -Moi non plus.

- Non, je dors pas avec lui : la nuit, les pieds se touchent,

et lui, il a carrément des pattes.

- Téma, on dirait des Knackis.

- Et on peut pas ramener des timpes. -Je m'en tape de lui.

Je ramène des putes tous les soirs.

Festival de la timpe !

* Voix

un.

On n'est pas obligés de les ramener ici. On peut aller chez elles.

Va l'esquiver. -Pourquoi moi ?

Vas-y, toi. -T'es bon esquivateur depuis

tout petit. -J'ai esquivé qui ?

- Mais plein de gens ! -Ah bon ?

- Machin ! Le n...

Ouais, machin.

On va aller voir Johnny Hallyday

par rapport aux passeports.

Et après, on reviendra.

- Frère, c'est nous on t'a mis

dans la galère...

C'est nous qu'on va t'en sortir, de la galère.

- Il a raison.

- Vas-y, je sais très bien que vous allez ken des putes

avec ton cousin.

- Des quoi ? -Quoi ?

- Des putes !

- Des putes ? Des putes ?

Non ! -Starfoullah.

- Mon cousin parle, mais il fait rien.

- Elle, je l'ai ken. Elle aussi.

Elle, je l'ai ken avec sa mère.

C'est sa mère qu'il faut ken, \ a elle !

- Tu restes toujours là ? Tu vas pas dans des îles ?

- C'est ici, la Thaïlande. T'as tout là.

Y a des sapes, y a des bars, y a des chichas, y a des meufs...

- J'ai envie de ken ! Mais j'ai trop envie de géman avant.

0K, parfait, mets 3 scorpions.

Des crapauds séchés. -Crapauds ?

C'est bon ? -C'est bon de ouf !

Mets une sauterelle.

Et une larve.

- Tu vas tomber malade. -Voilà, nickel.

Et 2 poulets.

Une brochette de piranhas et du riz. T'es pas excité de ouf, toi ?

- Honnêtement, non.

- Tu vas être le 1er mec à venir à Pattaya et à pas te faire sucer ?

- Je pense à ma meuf.

Et puis on va pas aller se faire sucer avec ton cousin.

Ça te gêne pas ? -Bah non.

- On va se faire sucer ? C'est pour moi, ça.

- Tu veux pas plutôt on va chercher Johnny ?

- Relou, putain ! Viens, il doit être au Lucifer.

Musique rythmée

un.

Brouhaha joyeux

//

Hé!

Vous attendez quoi ? Il est là-dedans.

C'est ici. Je vous rejoins. Vas-y, je te rejoins.

Un.

Krimo crie.

- Ambiance de ouf ! Bonsoir, madame. Truc de malade.

Un.

Doucement, ton fouet.

Un.

Hé, téma celle-là. -Laquelle ?

- Celle qui danse

avec Paco Rabanne.

Un.

Elle m'excite sa race ! C'est relou, j'ai des gaz de ouf !

Son ventre gargouille. -Tu t'en fous, appelle-la.

Ça, c'est les crapauds séchés.

Un.

- Lui ?

Un.

- Ton père is /ike a voleur.

Il vole a/l the stars to make in this... In your eyes.

- Tu te mets bien ?

- J'ai tellement envie de iech.

- Non ? -Sur ma vie !

"Ma quale idea" (Pino D'Angio)

un.

C'est mon cousin.

Un.

- Il défonce ! Téma !

Un.

Hein ?

Un.

- Une couille !

- Oui, depuis l'avion !

- Par rapport à ta meuf.

- Fais pas le rageux, y a pas de couille !

- Non : la meuf que tu galoches, y a une couille

dans son short. Téma !

Il crie.

Dégage!

- Non! - Fuck You!

- On est où là ?

Un.

- C'est une boîte de travelos !

- Vite, à l'hôtel.

Je me sens mal ! Je vais me iech dessus !

- C'est pas Johnny ?

- Je te laisse gérer.

Il geint.

- Oh putain.

On bouge. -Je vais faire caca.

- T'as qu'à chier. -Caca!

Il hurle.

Un.

Un.

Un.

Gémissements bruyants

Cris lointains

- Putain !

Ta gueule !

Il gémit.

Vous avez trouvé Johnny Hallyday ou quoi ?

- Pas encore, mais t'inquiète.

- J'ai une hyène dans le cul, sa mère !

- Il fait quoi l'autre ? Il est relou !

j'ai envie de pisser.

Il va rester longtemps ?

- Ça vient, ça me lance, ça me lance, ça me lance !

- Ton téléphone.

- Pourquoi ? -Viens.

- Putain !

- Viens.

Trace ! Trace !

Hurlement

Vas-y, filme. -Ça se fait pas.

- T'as vu ce qu'il t'a fait ? Tu t'en fous. On va le filmer.

Tu t'en sors, frérot ?

- Jésus Marie-José Pérec, j'ai mal ! -Ça va ?

- C'est de la lave qui va sortir de mon cul.

Ça arrive ! Ça arrive !

Je sais pas si je vais gerber ou chier. Je vais gerber.

Il crie.

- Oh...

- Ça va mieux. Ça va mieux, les frères.

C'est le riz, les frères.

Ça va mieux, ça y est. On sort ou quoi ?

Musique calme

un.

Un.

Un.

Vas-y, nique ta mère.

Cri

Sa mère !

C'est quoi, ça ? Cri

Sortez le singe d'ici, je rigole pas. Je vais vous péta !

La vie de ma mère !

Pourquoi j'ai un âne avec moi ?

Pourquoi ? J'ai envie

de te mettre une patate !

Mais je sais pas me battre. T'as volé son singe ?

- Je l'ai pas vraiment volé ! Je cherchais une solution.

Je me suis dit on s'en sert d'échange contre les passeports.

- Mais il va péter un câble !

- T'as bien vu que Johnny est pote avec l'autre ?

- Même s'il est pote avec Sardou, on lui propose de l'oseille.

- Maintenant, le singe nous sert d'otage.

On le rendra dans l'avion.

- Je vais appeler mon cousin parce que je craque.

- Et on fait quoi ?

Cris

Putain !

Elle a pris mon Gucci ! -C'est rien.

- Va le chercher.

Reprends-lui.

Dis pas "viens" ! -Me touche pas, t'es fou !

- Qu'elle recule ! -Viens tranquille.

Me touche pas ! Tu crois quoi ? -Arrête de bouger.

- Viens, viens tranquille.

C'est pas grillé, le singe ? -Non.

En Gucci, ça passe normal, ça passe crème.

- Viens, on trace. -Vas-y.

- PATTAYA !

- Aux amants de tout ça, tu voudrais...

Si jamais t'existais pas

(En thaï) -Maître, une vidéo pour vous.

- Une vidéo ?

*-Salut, les bâtards.

On a réfléchi,

y aura plus de combat.

*-Vous nous rendez les passeports... *-Voilà.

*-Et on vous rend l'orang-outang... *-Oui.

*-Tout il ira bien. On veut pas des réponses

"wouanin-nin-nin...", OK ? *-Non.

On attend la réponse pour savoir où c'est qu'on se retrouvera

pour l'échange passeports et orang-outang, et c'est fini.

*-Cordialement.

*-C'est pourri "cordialement".

*-Comme ça, on fait pas teubés.

Il grogne.

- Chelou, non ?

Elle aime bien les chichas pomme.

Vous êtes sérieux, les mecs ?

Vous me le laissez jusqu'à quand ?

- Faut juste qu'on voie

Johnny Hallyday...

- Vous l'avez pas vu hier soir ? -Si !

Mais il était malade

et donc on n'a pas tout réglé.

- Meskine !

Là, il doit être

à la gepla.

- Ah oui ? -On va le chercher, alors.

- Oui, comme ça...

Non, on va y aller avec Franky,

tu restes avec le singe.

- Non, je reste pas ici. -Si.

Toi, pendant ce temps,

t'as qu'à jouer avec des petites armes.

- Et on gère.

On t'appelle.

- C'est bon, go !

- Ciao les mecs, salut. -Merci !

- J'ai une arme à ta taille.

IPhone taser ! Tu téléphones...

Grésillement Il rit.

Tu tases !

Tu tases, tu téléphones, tu tases...

Cri

un.

- Tu connais pas

Johnny Hallyday ?

Non ? Bon allez, viens.

Ils ont toujours pas répondu. -Ils doivent être vénères.

Ils vont rappeler, ces bâtards.

- Trace, trace !

- Nique ta mère !

Klaxon

- Oh ! Trace par là, par là !

'Hé !

- Tu veux quoi ?

Cris

T'as vu comment je l'ai niqué ? Pouah!

Ça, c'est le développé couché à la salle.

Trace, là ! -J'ai de l'asthme !

- Ta gueule ! Hop !

Klaxon

- Viens !

Trace !

Descends d'un coup, réfléchis pas.

Il crie.

Belek, le chien.

- Y a plus personne, arrête.

- Ils sont speed, ces bâtards. -Ma Ventoline.

Soupirs bruyants

Ma Ventoline.

Oh merde !

Putain de sa mère,

y en a un autre !

- Non, on va pas se laisser mettre la pression

par un nain. -Il est super entraîné.

- Même s'il est du GIGN ! Je vais à la salle 3 fois par semaine.

Téma. Je vais t'éclater,

petit pygmée chelou.

Musique rythmée

un.

Craquements

Il crie.

//

- Tu fais le nerveux ? 2 ans de Krav maga.

Un.

- Venez, on discute 2 minutes.

On s'explique. Ça fait 3 jours que je suis là, j'ai même pas baisé!

Un.

Il pleure.

Un.

- Putain, c'est lourd, ce truc.

Venez, on se barre.

Allez !

- Vas-y g

- J'allais le niquer, mais il m'a pris par surprise.

Musique rythmée

un.

Cris

un.

- Suis-moi !

Un.

- Où sont-ils ? Cherchez-les.

- J'ai une idée. -Non, pas ça !

- T'as un autre plan ?

Hi! Nice t0 meet you.

- On était là avant ! Ça fait 2 heures qu'on attend.

Go,go,go!

- Ils sont là.

Suivez-les ! -Oui !

- Suivez-les !

- Hé, attendez-moi !

- Comment on fait ? -Jamais fait. Et toi ?

- Non plus.

Cris

- Attendez !

- Il est où ? -Je suis là !

Attendez-moi.

Accrochez-moi ! Cris

un.

Je suis pas bien.

Je vais tomber ! Je vais tomber ! Tiens-moi !

Il pleure.

j'ai mal. -Quoi ?

- J'ai mal. -T'es lourd déjà, alors ferme-la.

- Vous lâchez pas. -Comment on les a niqués !

- T'as vu comment on voit le paysage ? C'est beau de ouf!

- Oui, ça tue.

Youhou ! Tiens-toi bien.

- J'ai peur !

- Quoi ? -J'ai peur.

- Tu fais quoi ? -Attends.

- Tu fais quoi, là ? Oh !

Tu fais quoi ?

Cris

un.

Putain, mais t'es con ! T'es con ! Pourquoi tu fais ça ?

- Ils peuvent plus nous rattraper. -Mais il est teubé !

Tu sais conduire un parachute ?

- Putain... -Bah non.

- Alors ferme ta gueule. Ferme ta gueule !

- Toi, ferme-la ! -Qui ? Moi ?

La vie de ma mère ! -Vos 2 gueules !

Starfoullah. -Je sais pas où on va là.

- Starfoullah ! -Oh merde !

- On va mourir.

Des cris se rapprochent.

Des cris se rapprochent.

Un.

- Au secours ! Au secours !

Cris joyeux

- Un truc de ouf. -Wallah,

vous êtes des bâtards ! Vous m'avez lâché comme une merde.

- On n'allait pas te tenir pendant 1000 ans. Ramène-toi.

C'est bon, t'as pied.

Amène-toi, Daniel Craig.

- Mais on est où ?

- Sur une île. -Tu fais des vannes, maintenant ?

- On va voir s'il y a du monde.

- Je bouge pas d'ici !

Imagine, on tombe sur des renois avec des fléchettes.

Ils vont nous "halaliser". Je finirai pas en tajine.

- T'es une vraie baltringue.

- Il me saoule.

- Ton renoi fera quoi ?

Ah ! T'es qui, toi?

- C'est un cannibale ? -Un musulman ?

- Kouloumasse.

Kouloumgenama. - Coupez.

Bordel ! C'est quoi, ce bordel ?

- C'est Fat Island. -Quoi ?

- J'ai passé le casting, ils m'ont recalé.

- On dégage !

- Viens ou je vais lui casser sa bouche

à cet enculé. -T'as dit quoi ?

- Rien. -Rien.

- Bah oui.

- Ou je dis que vous avez des Kinder Bueno.

- Quoi ? Pourquoi ?

Musique rythmée Cris

//

C'est ouf de se vénère comme ça pour des Bueno.

Non ? -Ça fait 1000 ans on marche.

Et y a des bestioles partout !

- Je suis pas bien, les gars. J'ai dû faire une insolation.

- Ça vous dérange pas si je vous accompagne ?

- Avec volontiers.

On sait pas où on va.

- On arrive au bout de l'île.

Y a du monde.

- Vous entendez la musique ? -C'est la Full Moon.

- Sérieux ? -C'est quoi, la Full Moon ?

- Une teuf avec des meufs rébous qui veulent se faire ken.

- J'y vais pas.

- Ça veut dire on va Ken ? Ken gratuit ?

Jure la vie de ta mère ! -Je fais pas ça.

Je vous le dis.

- Oh ! - Quoi ?

- Qu'on soit bien clairs :

je n'irai pas à cette Full Moon !

Musique électro Brouhaha festif

//

- Ouh ! Ouh g

Il crie.

//

un.

Cri de joie

un.

- What! What!

un.

Je vais la découper. -Laquelle ?

- La se-gro, derrière.

- Sérieux ?

- Elle me kiffe. Elle me téma.

Tiens-moi ça. Téma comment je vais gérer.

Un.

Ça Va?

T'avais faim !

T'aimes bien la viande. -30 jours que j'ai pas bouffé.

Et 30 jours sans baiser ! Viens ! -Attends.

Il crie.

Un.

Il crie.

Un.

Un.

Y a peut-être de la viande encore. Je vous paye un kebab.

- Depuis que je te regarde, tu m'excites.

- Non, madame !

Un.

Il crie.

//

un.

- Ouh ! Ouh ! Ouh !

Un.

Ouh g

Choc Cri de surprise

- OH !

- Tu regardes quoi ?

- L'horizon.

L'avenir.

- Ça va pas ou quoi ?

- Je crois je l'aime.

- Qui ? La se-gro ?

- Dis pas la se-gro. Tu connais pas son histoire, juge pas les gens.

- C'est pas que tu l'aimes. Pour une fois, t'as baisé gratuit.

- Sinon, toi, raconte. -De quoi ?

Ah rien. Rien, le vent, frère.

- T'as que Lilia dans la tête.

Tu l'as appelée ?

- Si tu voyais ses réponses à mes textos...

Bon, il est où, le nain, là ? -Quoi ?

- Le nain était pas avec toi ?

- J'ai passé la nuit avec Alex, tu me racontes quoi ?

- Avec qui ? -La se-gro.

- Ah, la grosse.

Faut aller le retrouver. C'est chelou qu'il soit pas là.

- Tu me parles d'aller le retrouver, je t'ouvre mon cœur.

Je m'en fous de lui. -Tu parleras de la grosse au cousin ?

Bouge ton cul !

- Frère, dis pas la grosse.

Tu sais pas les épreuves qu'elle a traversées.

- Tu vas nous saouler 1000 ans ?

Si ça se trouve, y a un pointeur, il l'a pris pour un gamin et...

Il l'a serré. Un pédophile.

- Si c'est du 12 ans, c'est à lui.

- C'est à lui ! Sérieux, c'est à lui. -Je reconnais.

Monsieur, on a perdu notre nain. Un nain, petite taille.

- Un nain arabe, barbu, très moche, avec des pieds, on dirait des pattes.

- Perdre un nain à la Full Moon, c'est comme perdre une claquette.

Asseyez-vous.

La Thaïlande l'a emporté, les mecs.

Il a dû se droguer, partir nager avec des sirènes.

Il a confondu sa capote avec une méduse.

- Et voilà.

- Il sert de cure-dent aux requins.

Il est mort. -Non.

Il siffle. -Mort.

- Non! -Il est mort !

- Eh ouais !

- Le nain du bâtiment C est mort.

À cause de nous. -À cause de toi !

- Il est mort à cause de ta meuf.

- C'est ton plan pourri !

- Calmez-vous, les filles. Il est là, votre nain.

"Quoi ?

Hé!

- Le nain ! -Ho !

- Ah les gars. Les gars.

Téléphone

- Je suis pas bien. -Qu'est-ce qu'y a ?

- Allô. -J'ai péché de ouf.

Je suis une merde.

- Mets un pe-sli déjà. -Je l'ai perdu.

- Les gars. -Quoi ?

- C'était Reza. Ils ont récupéré le singe et y a pas que ça.

Musique oppressante

un.

- Pourquoi vous m'avez pas parlé de ça tout de suite.

Regarde !

Un.

- Excuse-nous, Reza, c'est de ma faute.

- C'est lui, il a dit que t'allais... -J'appelle ton père.

Wallah, que je l'appelle.

- Mais Reza...

Laisse-nous... Et voilà ! Et voilà ! -Je pensais pas qu'il...

Musique triste

- Ici, c'est corrompu. Tout le monde croque sur ce tournoi :

les Russes, les Thaïs, les condés. Vous allez les avoir sur les côtes.

Ils vous laisseront pas partir sans ce combat.

- C'est impossible.

Y aura pas de combat. On va trouver de l'argent, rembourser les billets.

- Y a des paris, les places ont été vendues, tu vas faire quoi ?

- On est morts, ça y est.

- Je sais ce qu'il faut faire. -Tu sais quoi, toi ?

- Je vais faire ce combat.

- N'importe quoi !

- C'est une machine en face, tu vas te faire tuer.

- Le nain a raison.

C'est la meilleure solution.

- Je vais nous sortir de là, mais y a une condition.

- Vas-y. -Balance.

- Je veux que vous me respectez.

- On te respecte de ouf, déjà. -Honnêtement oui.

- Quoi ? -Ah bon ? Je m'appelle comment ?

- Je m'appelle comment ?

- Bah tu...

Tu t'appelles...

Le nain. C'est le nain.

- Je m'appelle Karim.

- Ah oui, Karim. -Karim.

- Moi, je te respecte,

Karim. -Jure-le.

- Sur le Coran électronique.

- Je suis un nain, je bégaye, mais je suis pas débile.

j'avais compris que c'était un plan foireux, vos vacances.

Piano

Et puis je me suis dit que, peut-être,

j'allais pouvoir vous montrer que je suis cool,

un mec normal.

Un.

Et j'espérais qu'on pouvait devenir des vrais potes.

Même si j'ai une tête et des pieds chelous.

Farid Balayette,

c'est pas mon cousin, je le connais pas.

"Quoi ?

- Y a sa photo quand mon cousin appelle

parce qu'il est fan de lui.

Je devais vous faire croire ça,

sinon, vous m'auriez abandonné comme une merde à Bangkok.

- Starfoullah.

- Non ?

Un.

- Il peut pas combattre.

Faut trouver autre chose. -Y a un moyen.

Pour éviter le drame, il doit s'entraîner

comme un malade !

- Qui va l'entraîner ? -Moi.

j'en fais une affaire personnelle.

Gong

Brou ha ha

Viens !

Allez, viens.

Viens.

Musique dramatique

//

- Un médecin !

//

Il reste très peu de temps.

Demain, on va s'isoler dans un camp.

Je vais prévenir le Marocain. Le combat aura bien lieu, mon frère.

Piano

un.

Moteur

//

Musique douce

un.

Prêt à résister ? -Bah...

Je suis pas très sûr.

Un.

Oh putain

de sa mère ! Aïe.

Un.

Mécanisme

//

Plainte

//

un.

Il crie.

- Ouais !

Un.

- Aïe !

- Frappe le palmier.

Le Palmito.

Un.

Plaintes

Quitte ma maison.

Un.

Tong-Po, tu te souviens ?

- TONG-PO, TONG-PO,

TONG-PO, TONG-PO, TONG-PO !

TONG-PO,

TONG-PO, TONG-PO !

TONG-PO ! TONG-PO !

- Comme ça ?

Hein ?

Ah ! Comme ça ? Ah!

Il crie.

Un.

Il pleure.

Aïe, aïe, aïe...

Plaintes

un.

Musique enthousiaste

un.

- Au calme.

Un.

Cri

//

un.

- J'ai une faveur à te demander.

Tu peux porter mes couleurs ?

- Merci, frère. Merci.

-(Va lui dire.) -(Vas-y.)

-(Mais c'est mon cousin.)

Rire gêné

- C'est pour savoir, une question.

- Vas-Y-

- On voulait savoir à deux, c'est... On voulait savoir...

Si tu...

Toi, ça te dérange pas, vu que...

Comme ta meuf, elle a... Puisqu'elle a une teub, en fait.

Si jamais ça te dérange pas, quoi.

Toux gênée

- Je comprends pas ta question.

- Non c'est... Euh...

Puisque ta meuf a une teub,

ça a quand même une différence...

Comme un défaut, un peu, non ? -De quoi ?

C'est une particularité. Toutes les meufs en ont.

Tu m'avais pas dit que ta meuf était relou ?

Elle est un peu relou ?

- Elle a des petits seins. Mais c'est pas pareil comme défaut.

- Ses eins,

c'est sa particularité. Toutes les femmes en ont.

Par exemple, t'as déjà pécho une meuf

avec un petit nez que t'aimes pas.

Mais bon, ça passe. La mienne, elle a une petite teub.

- C'était pour parler, de toute façon.

- Les femmes ! C'est clair qu'elles nous font parler.

- Ouais ! -C'est pour ça qu'on les aime.

Non ? -Ouais.

Coup

- C'est l'heure.

- TONG-PO ! TONG-PO ! TONG-PO ! TONG-PO ! TONG-PO !

TONG-PO ! TONG-PO ! TONG-PO ! TONG-PO ! TONG-PO !

TONG-PO ! TONG-PO ! TONG-PO !

TONG-PO ! TONG-PO ! TONG-PO ! TONG-PO ! TONG-PO !

TONG-PO ! TONG-PO ! TONG-PO !

TONG-PO ! TONG-PO ! TONG-PO ! TONG-PO ! TONG-PO !

Cri

- Back.

- Le nargue pas, il peut te mettre une patate d'entrée.

- Faudrait être con pour faire

un truc pareil. -Pas for... Bref.

C'est plus qu'une histoire

de passeports.

Tu connais les règles,

Y en a pas.

Nique-le.

Musique oppressante

un.

Gong

- Fight!

Encouragements discrets

un.

- Le lâche pas !

Un.

Putain !

Encouragements

un.

- TONG-PO ! TONG-PO !

- Allez, Karim. Lève-toi, vas-y !

Un.

- Coup pour coup.

Un.

- Ouais !

Un.

'NON!

Un.

- T'es plus lourd que lui.

Ho!

Non !

- Oh putain !

Un.

- Allez.

Un.

- Karim, lève-toi.

Lève-toi.

Un.

- HO !

Un.

Musique dramatique

//

- Allez ! Voilà ! -C'est ça !

//

- Allez ! Allez ! -Allez, Karim.

//

- Vas-Y-

un.

- Sors de là.

Un.

- OUAIS ! OUAIS !

Il crie.

- T'es plus fort.

Un.

- HO !

- Il est où ? Il est où ?

Un.

- Allez ! -Nique-le.

- Tape ! Tape !

Cri

Cris de consternation

- TONG-PO ! TONG-PO !

TONG-PO ! TONG-PO ! TONG-PO !

TONG-PO ! TONG-PO ! TONG-PO ! TONG-PO ! TONG-PO !

- Debout, Karim.

Allez, allez, allez, Karim.

Lève-toi.

- Je vais faire ce combat. Je vais nous sortir de cette merde.

Mais vous me respectez.

- Allez ! -Relève-toi !

- Tout de suite, allez. -Allez frérot, debout.

- Debout !

- Lève-toi.

- Allez, Karim.

Allez, debout. Allez, debout.

Ouais !

Cri

un.

Cris de joie

Musique enthousiaste

//

(En thaï)

un.

- Viens là.

"Ça Va ?

- Hé ! Hé ! -Comment tu vas ?

(En thaï)

'Hé !

- Hé !

Tu te rappelles ?

Maintenant c'est tous les 2, OK ?

Baltringue !

Cris enthousiastes

Rumeur de désapprobation

Quoi ?

T'as peur de te battre ? Bouffon, va !

Cris de joie

Rumeur

- Qu'est-ce qu'y a, merde ? -Tu prépares

un nouvel album, Pascal Obispo ?

Cris de joie

Rumeur

Viens !

- LA BAGARRE ! LA BAGARRE !

LA BAGARRE ! LA BAGARRE ! LA BAGARRE !

LA BAGARRE !

LA BAGARRE ! LA BAGARRE ! LA BAGARRE !

- Viens taper, je suis là pour toi.

- LA BAGARRE !

- La bagarre !

- LA BAGARRE ! LA BAGARRE !

- Viens ici si t'es un homme.

- LA BAGARRE ! LA BAGARRE ! LA BAGARRE ! LA BAGARRE !

Cris de joie

un.

- Tue-le, Vas-y !

un.

- Tu la vois celle-là ? Tu la vois ?

Un.

Il crie.

Un.

Craquements

Brou ha ha lointain

un.

- Un médecin !

- Et voilà comment cette histoire de ouf s'est finite.

- Sors-lui la langue. -Vas-y, toi.

- Mon Dieu !

- Thaï Basse a tej le Marocain à cause de la défaite.

- Bouge ! Dégage !

Musique joyeuse

un.

- La femme de Reza l'a emmené faire des activités de couple.

- Je t'aime.

Un.

- Karim, lui, a pris le 1er avion pour rentrer.

Un.

Krimo a tout fait pour retrouver la meuf de l'île des gros.

Il avait trouvé son plan sûr pour être connu.

Ils avaient plein de photos dans des magazines.

Ils étaient connus et tout ça.

Et puis un jour, y a eu une petite galère.

Musique intrigante

un.

Et moi, avec Lilia, j'ai jamais lâché l'affaire. Jamais !

j'ai continué à lui envoyer des textes,

des MMS, des deals mémos,

des messages vocaux, sur Viber, WhatsApp, Skype, Facebook,

Twitter, Snapchat...

Je voulais qu'elle voie que je la kiffe de ouf.

Je savais qu'un jour, comme dans un film,

y a une petite musique qu'allait démarrer et qu'elle allait revenir.

Musique douce

un.

- À cause de toi mon cœur saigne

Tous mes rêves t'appartiennent

Faudrait que tu reviennes

un.

Reviennes.

un.

Chaque nuit, j'attends que tu rentres

j'ai toujours cette boule au ventre

Je ne fais que penser à toutes mes fautes

Je me tue à t'attendre

j'aimerais juste comprendre

Rires

- Bien sûr, ça, c'est le truc que j'aurais kiffé.

Sauf qu'en vérité, elle est jamais revenue.

Soupir

C'est pas grave, j'ai rencontré quelqu'un.

Musique douce

Fais-moi goûter avec sauce algérienne.

Avec elle, tout est plus simple.

On est dans les mêmes délires. On kiffe les mêmes trucs.

Un.

Cri Oh !

Un.

Il rit.

Un.

Et un jour, on s'est retrouvés tous les 3.

Grâce à l'occasion que Krimo s'était fait planter par sa meuf.

- T'es joyeux !

- Il est amoureux et c'est grâce à nous.

- C'est vrai. -À vie, tu nous dois un truc.

- Maquage. -Je vais me marier.

- On sait. -Le mariage, beau gosse.

Hé, je me disais un truc :

on n'a pas pris une seule photo tous les 3 dans cette histoire de ouf.

- C'est vrai, ça. -Attends. Il me reste un souvenir.

- C'est quoi ?

*Jésus Marie-José Perec !

- Non, pas ça ! -Mais non !

*C'est de la lave qui va sortir de mon cul.

Il tousse.

Je vais gerber. Putain, ça vient.

Cri

un.

Musique rythmée

Ça va mieux, les frères. Ça y est. On sort ou quoi ?

Dans le vol pour Pattaya Tous mes potes à Pattaya

Je suis au max à Pattaya Sur les plages de Pattaya

Dans le vol pour Pattaya Tous mes potes à Pattaya

Je suis au max à Pattaya Sur les plages de Pattaya

Je suis sur un tuk-tuk Je suis à Pattaya

Torse nu, vue sur la playa Haut standing, grosses villas

Là d'où je te parle Je suis déjà faya

Je suis dans un délire Paire de Zanotti

Je suis tout frais, prêt à sortir Chemise en soie

Envoie les crustacés

Les pieds dans l'eau Je suis en train de déguster

Je démarre le Yamaha sans pression Le passeport est gardé en caution

Insomniaque Un Jack sans glaçon

Tranquille au max Ressens les sensations

j'ai déjà pris mon billet Je pars pour le fun

Histoire d'oublier

Oublier

j'ai déjà pris mon billet Je pars pour le fun

Histoire d'oublier

Oublier

Dans le vol pour Pattaya Tous mes potes à Pattaya

Je suis au max à Pattaya Sur les plages de Pattaya

Dans le vol pour Pattaya Tous mes potes à Pattaya

Je suis au max à Pattaya Sur les plages de Pattaya

Je pars pour le fun Rendez-vous dans le club

Je pars pour le fun Rendez-vous dans le club

On kiffe toute la night On kiffe toute la night

On kiffe toute la night On kiffe toute la night

j'ai déjà pris mon billet Je pars pour le fun

Histoire d'oublier

Oublier

j'ai déjà pris mon billet Je pars pour le fun

Histoire d'oublier

Oublier

un.

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