Original subtitles

Pronte, ragazze? Andiamo.

Buongiorno.

- Signorina Romano. - Buongiorno, direttore.

- Signorina Romano! - S�, direttore. - Che cos'� questa novit�?

- Sono fiori di primavera. - Li tolga.

Non voglio cose inutili sul mio tavolo.

Popi! Popi!

- Buongiorno, Valentina. - Ciao.

- Buongiorno, Maria. - Buongiorno.

SQUILLI DI TELEFONO

- Grandi Magazzini. - Sono Puccio.

- Puccio, dammi altre 24 ore. - Ti ho gi� dato una settimana.

- Non li ho. - Tuo padre possiede i Grandi Magazzini. Chiedili a lui.

Non mi dar� mai 30 milioni. Mi paga poco e mi fa lavorare in incognito.

- Allora ti mando l'esattore. - No!

Accetta una scommessa sulla seconda corsa, io ho un cavallo sicuro...

COMUNICAZIONE INTERROTTA Puccio! Puccio!

Dov'� la "fiera del bianco"?

- Signora, anche lei usa il nostro Push! - S�.

Che bella camicia bianca! Anzi, bianchissima! L'ha lavata con Push?

- S�. - Il detersivo che rende il bucato bianchissimo. E' contenta?

- No! - Perch�? - Prima di lavarla era blu!

- Mazzetti! - S�?

- Che ti � successo? - Sapessi!

- Posso parlarti? - S�.

Dimmi, De Rossi.

- Devi farmi un favore. - Certo. Noi dipendenti dobbiamo aiutarci.

Devo uscire per due ore. Sostituiscimi al reparto Sanitari.

Lascio i cessi vacanti? Grazie, ma non credo di essere all'altezza.

Che dici? Tu sei un esperto di cessi!

Ma non in quella fase.

Devi mostrare l'articolo al cliente. Se compra, Io mandi alla cassa.

- Se non Io compra, Io mando... - Non scherzare! Accetta questi.

- Che cosa sono? - Sono per te.

Non posso accettare. Io ti sostituisco gratis...

...perch� noi poveracci dobbiamo aiutarci.

- Sei un amico. - Modestamente.

- Sei una brava persona. - Con la scusa della brava persona...

- Qui sei sprecato. - Lo so, ma mi metto a fare i concorsi?

Ma un giorno il destino...

Poser� il suo occhio benevolo su di me. Io aspetto!

Stavolta abbi fede! Tu non sai chi sono io. Ciao.

Ciao, De Rossi. Chi sarai mai? Un poveraccio come gli altri!

- Pavolettoni! - Pronti! - Vai!

Vado!

- Carella! - Pronti! - Vai!

Vado!

- Valsecchi, che fai? - Carico i pacchi. Perch� sono cos� tanti?

Tu sei milanese e ti piace lavorare! Allora lavora! I capelli?

- Ecco! - Dovevi pettinarli lisci e con la riga.

- Provveder�. - Vai! Hai 45 secondi di ritardo!

- Li detrarr� dal tuo stipendio. - A proposito di stipendio...

- Non parliamone! - Ascolti!

"Faccio il portapacchi da 14 anni. Data l'et� soffro di reumatismi."

"Aspirerei a un lavoro al coperto. Suggerisco aiuto capo spedizioniere."

Ecco la neve di Milano che cade...

...sull'unico scansafatiche della Madonnina! Vai! Parti!

- Desidera? - Io sono Antonio Borazzi di Cantalupo in Sabina...

...abitante in Via Praterina, 54.

Ho partecipato al referendum dei Grandi Magazzini...

...e ho vinto un buono acquisto di 500.000 lire!

Avviso la signorina Carla Marchi.

- Chi �? - L'incaricata che la guider� nella scelta degli articoli.

Ben gentile!

(altoparlante) Corrado Minozzi � desiderato in direzione.

Corrado Minozzi in direzione!

Corrado Minozzi in direzione! Ma sono io Corrado Minozzi!

In direzione! Devo andare subito.

In direzione! Vado!

- Arriva la legge! Via! - Che modi!

- Io aspetto da un'ora! - Completo! - Che sistemi!

> Avanti!

- Che c'�? - La vuole il direttore. - Chi � il direttore?

- E' lui. - Ha la fedina pulita?

Vada!

Mi ha convinto. Ahhh!

- Agli ordini! - Perch� bussa cos� forte?

Ho la mano "magnum"! Ha la forza di cento braccia!

Bravo! L'abbiamo assunta perch� � in gamba, � un ex carabiniere.

- Certo. Grazie. - Eppure la pi� alta percentuale di furti...

...si verifica proprio al suo piano. - E' molto strano.

L'abbiamo assunta da pi� di un mese. Perch� non ha mai trovato un ladro?

- E' sicuro? - Certo.

Dio, mi sento male! Quello che ha detto mi ha colpito al cuore!

La tachicardia! Ta-ta-ta-ta!

Ta-ta-ta! Fermati, bestia!

Signor direttore, che cosa mi ha detto! Che roba!

Ma ora sar� come Rambo, come Ivan il terribile!

- Li SPIEZZO in due! - Voglio risultati, non parole!

Certo, ma il ladro � molto furbo. Il ladro non si fa vedere. Capisce?

- Vada! - Arrivederci, signor direttore. Grazie.

- Vada. - Vado! Vedr�! Oh, se vedr�! Arrivederci e grazie.

Sparisca!

Sim sala bim! Sala bim, sala bim!

Bim, bim! Sala bim, sala bim!

Avolte riesco a farmi sparire!

Assunta, dammi l'olio.

Pap�, sei l'unico mendicante invalido che finge di essere sano!

Io non voglio la piet� di nessuno!

E' facile fare pena senza una gamba. Io vendo l'allegria!

Accorda il violino.

CINGUETTIO

CIGOLIO

- Che cosa �? - E' il cigolio di questa DISGRAZIETA.

Oggi � in re bemolle! Porca PUTTENA, consuma pi� olio questa...

...di una turbodiesel!

Ecco!

Cominciamo. "One, two, three!"

(canta) Co... co... come sono contento!

Nel cu... nel cu... nel cuore me Io sento!

Se il dollaro cala, poi si incazza e aumenta!

Ma che mi frega, tanto i soldi non ce li ho!

Everybody! In americano!

(canta) Happy! Happy! Yes, sir!

Happy! Happy! Qui nessuno � fesso!

Happy! Happy! Yes, sir!

Money! Money! Non ce li ho! Yes!

- Pronto? - Reparto Casalinghi.

La commessa Todini Adele si � assentata tre minuti per fumare.

Scriver� una nota di demerito.

SQUILLO DELL'INTERFONO - Che c'�? - C'� sua moglie.

- Me la passi sulla due. - Sta salendo da lei. - Grazie.

- Buongiorno. - Buongiorno.

- Ciao. Perch� sei qui? - Devo parlarti.

- Che devi dirmi? - Teresa, la nostra cameriera...

- Ha combinato un guaio? - No, si � fidanzata con un compaesano.

- E' incinta? - No. Sai dove sta a servizio il fidanzato?

No!

- Da Gruber! - Il proprietario dei Grandi Magazzini.

- S�! - Sei venuta qui per dirmi questo?

Teresa ha saputo dal suo fidanzato una notizia molto riservata.

- Il figlio di Gruber lavora qui! - Non � possibile.

Sono il capo del personale e conosco i nomi di tutti gli impiegati.

- Lo saprei! - Il padre Io ha assunto sotto falso nome.

- Cos�fa la gavetta come ha fatto lui, cominciando da zero. - Allora?

Per te � un'occasione straordinaria.

Tu sarai gentile con lui, lui parler� al padre di te...

...cos� conoscerai l'ingegner Gruber e diventerete molto amici.

- Farai carriera! Diventerai direttore. - Calmati.

Come far� a riconoscerlo se lavora in incognito?

Fa il commesso al reparto Sanitari.

- C'� nessuno? - Ci sono io!

- Vorrei un bid�. - Per lei? - S�. - Personalmente?

Celeste oppure giallo.

- Che fa? - Misuro! Non abbiamo bid� di queste dimensioni!

- Se vuole, Io ordino su misura! - Screanzato! Come si permette?

Io cercavo di "compenetrarmi"!

- Dica! - Ho scelto questo. - Funziona?

- Lo usa qui o Io incarto? - Lo incarti. - Faccia Io scontrino.

Intanto Io sistemo.

- Mazzetti! - S�?

- Questo non � il suo posto. - S�, ma posso spiegarle tutto.

Non ho bisogno di spiegazioni, si vede che lei fa del suo meglio!

- Grazie. - Ho indagato su di lei e ho scoperto che ha delle qualit�.

- Lei che fa a pranzo? - Di solito mangio.

La invito a pranzo.

- Perbacco! - Ci vediamo all'una al Gallo d'Oro. L'aspetto con ansia.

- E' un'amica? - No, con gioia! - Un'altra? Certo, siamo in due.

- Grazie, dottore. Scusi! - Faccia pure!

- L'aiuto! - Dottore, la sua cravatta! Mi dispiace.

- Stia tranquillo! - Scusi. - E' tutto a posto.

- Ho rotto il pitale. - Non importa, lei fa tirocinio.

- Adesso l'aiuto. - Grazie.

Prenda questo. Lo rompa con comodo.

Faccia esperienza! Rompa tutto, non c'� problema!

- E' tutto a sua disposizione. - Grazie. - All'una precisa!

E' meglio che rimettiamo gli orologi. Cominci lei. E' il suo.

- Grazie. - Prego.

Bravo!

SEGNALE ACUSTICO Pronto, qui Valsecchi!

- Dove cavolo sei? - Aventino, direzione Colle Oppio!

Sei in ritardo sulla tabella di marcia. Vai pi� veloce!

Tutto perfetto, come da manuale.

- Ciao, Bonanni! - Ciao. - C'� il regista?

- Dottore, c'� Simoni dell'agenzia! - Buongiorno.

- Simoni, chi mi proponi? - Tante belle facce!

- Attori di teatro, divi stranieri! - E' solo uno spot pubblicitario.

- Un uomo esce da un ascensore e dice una frase. - Parlante!

- Quanto vuole spendere la produzione? - Mezzo milione.

Con un milione le porto Marco Salviati.

- Salviati? - S�. - E' un grande attore.

Non ha mai voluto fare pubblicit�.

- Sei sicuro che accetter�? - Se Io dico io, � sicuro.

Magari!

- Simoni! - S�?

So che Salviati non lavora pi� da 4 o 5 anni perch� beve.

Beveva!

Tu sei Venturini Armando, detto anche "Gratta-gratta-amico-mio"!

- Li ho arrestato nel 1980, 1981, 1982. - 1983!

- 1983! Molto bene. - Che ho fatto?

- Io stavo solo guardando. - Il signore stava guardando?

- Tenga gi� le mani! - Adesso Io dico a tutti.

Io non sono stupido. Il signore stava guardando!

II signore non stava facendo niente! Chiamo le guardie?

Chiamo la guardia? II capo sorveglianza? Capo sorveglianza!

- Buongiorno. Che cosa succede? - Dicevo al suo collega...

- Il mio collega � un povero pirla! Dica a me. - Va bene.

- Stavo guardando e il suo collega mi ha assalito. - Lei voleva rubare.

E' qui apposta per rubare. Faccia la faccia di uno che vuole rubare.

Di pi�.

Porca miseria! L�!

- A posto. - Che ha fatto? - L'ho identificata.

Con quel segno la prossima volta la braccher� subito. Pedalare!

- Un momento! - Per piacere, pedalare!

- Calma! - Chiamo rinforzi? Pedalare!

Pedalare!

Pedalare! Pedalare! Li SPIEZZO in due! Zac!

- Agente, qui manca una bicicletta. - Qui?

- Manca una bicicletta. - Come? Una bicicletta da corsa?

- Certo. - Superleggera? - S�.

- Con il manubrio in gi�? - S�. - Con il cambio per le salite? - S�.

- Un signore la stava toccando? - S�. - Era rossa metallizzata?

- S�! - Porca di una miseria!

- Allora l'ha vista! - No. - Davvero?

La cerchi! Vai, svelto!

Una bicicletta!

Scusi, signora!

Vorrei un montone rovesciato.

- Scusi! - Le mie lenti!

- Ha perso qualcosa? - Le lenti a contatto.

- Torno a casa. - Vuole che l'aiuti? - No.

- Dov'� l'ascensore? - Di l�.

Mi aspetti!

Avanti! SQUILLI DI CITOFONO

SQUILLI DI CITOFONO Vengo, ma datemi il tempo.

Sono il segretario del signor Salviati.

- C'� Marco? - No, il signore lavora in un grande film americano.

- Marco, sono Simoni. - Chi?

II tuo agente.

Simoni! Avevo capito Simoni!

Se non mi dici Simoni, non posso capire chi sei.

SUONO DI PIANOFORTE

Marco!

- Devo parlarti di lavoro. Ho una parte per te! - Bevi qualcosa?

- Un cappuccino. - Li fanno ancora? > Qui � il bar. - Parlaci tu.

- Perch�? - Se sentono una voce nuova, � meglio.

- Un cappuccino in Via dei Frassini, 12. Tu che prendi? - Un Fernet.

Un Fernet? Allora bevi ancora!

Ho detto Fernet? Mi sono sbagliato. Un whisky doppio.

Da Salviati un cappuccino e un bicchiere di latte caldo!

Non mi far� male la mattina presto a digiuno?

Marco! Allora non hai smesso di bere.

- E' una parte da protagonista? - La tua apparizione...

...� da protagonista. - Apparizione? E' un film di fantasmi?

No, � uno spot pubblicitario dei Grandi Magazzini!

- Che cerchi? - Se mi era rimasto un vaffanculo, cos�te Io davo.

Anche Manfredi e Tognazzi fanno pubblicit�.

Sono paragoni stupidi e fuori luogo. Io non far� mai pubblicit�!

- Quanto? - Un milione! - A posa? - Certo. - Quante pose sono?

- Una! - Io non ti trattengo.

Inventa una scusa e vai via.

E' una bella scena, � di classe! Fallo per me!

- Io ti ho sempre aiutato. Fammi guadagnare qualche lira. - Allora...

CAMPANELLO

- Chi �? - Il bar. - Sei sicuro? - Abbiamo ordinato.

- Se � il padrone di casa? - Lavora al bar? - No, ma vuole l'affitto.

- Ci penso io. - Digli...

Che sei a Hollywood!

- Buongiorno. - Entra.

- Posa qui. Quanto ti devo? - 86.000 lire!

- 86.000 un latte e un cappuccino? - Sono 86.600.

- 43.300 a tazza? - 85.000 sono alcolici gi� bevuti.

Mai pagati!

Dagli 100.000! Tanto oggi lavoro e te li restituisco!

- Guarda che roba! - Bravo!

No, cos� � meglio!

Si chiama il cigno!

- Signorina Marchi, gli dia un bacio. - Cocca, dammi un bacetto!

- Ancora un bacetto! - Lasciateci in pace! Andate via!

Sto vivendo momenti magici, ma dopo avere fatto le belle statuine...

...mi date la roba? - Io l'aiuter� nella scelta degli articoli.

Fino all'ammontare di 500.000 lire! Giusto?

Giusto! Mi segua.

Al culo hai una bella muscolatura. Anche tu fai body building?

Questo? - 55.000 lire. - Lo prendo.

Si accomodi alla cassa.

Dov'� l'uscita?

Da quella parte. Grazie.

- Portiere! - Dica!

- Martuccelli? - Interno 24, ultimo piano. - Grazie.

- L'ascensore � proibito ai fornitori. - Ma � un pacco pesante!

Peggio per lei! Vada a piedi.

E' un televisore.

Se scivolo e mi cade il televisore, chi Io pagher�?

SEGNALE ACUSTICO Pronti!

Valsecchi, dove sei?

Consegna televisore. Portinaia stronza. Obiettivo ottavo piano!

Sei in ritardo sulla tabella di marcia. Sbrigati! Bauscia!

Prendo l'ascensore!

- Chi se ne frega! - Le ho detto niente ascensore!

Scusi.

Vuole provare auto giapponese parlante?

(auto) Hai le luci di posizione spente.

(auto) Poggiatesta in posizione ELLATA.

(auto) SBLINATORE acceso.

(auto) Hai dimenticato la CINTULA di sicurezza.

(auto) Sedile TLOPPO reclinato.

(auto) Hai dimenticato Io sportello APELTO.

- Vai in malora! (auto) Vacci tu, STLONZO!

Guardi chi c'�!

- Li presento il dottor Baldini. - E' un onore!

- Piacere. - Una sedia per Salviati.

Subito, dottore.

Sono molto felice di averla qui.

Allora brindiamo. Che bevi?

- Sul lavoro non bevo mai. - Nemmeno lui.

- Ecco la sedia. - Bonanni, come stai?

- Sempre a tre cilindri! - Grazie.

- Che devo fare? - La scena � semplice.

Lei � dentro l'ascensore.

Quando io do "motore", lei sale. Le porte si aprono...

...lei esce, fa un bel sorriso e dice la battuta. - Ho capito.

- Qual � il testo? - Testo!

Grazie.

"Anch'io compro ai Grandi Magazzini." Bella!

- Ma non ha luce, gli manca l'idea. - Che idea?

Oggi la pubblicit� � demenziale. Si confonde tutta.

C'� bisogno di qualcosa che colpisca la fantasia del pubblico.

Io esco dall'ascensore con una coppa di champagne, bevo...

...e dico la battuta. Simoni, procura una bottiglia di champagne.

- No. - Non ti piace?

Nessuno esce da un ascensore con una coppa di champagne.

Proprio per questo la gente Io nota e Io sottolinea.

- La battuta � una stronzata. Chi l'ha scritta? - Io.

No, � una stronzata sciuparla per cos� poco.

A me piace perch� � semplice e lei la sottolinea. A me basta.

Se basta a te, a me avanza!

Bonanni, accompagna al trucco Salviati.

- Desidera? - Mi manda Puccio.

In cosa posso servirla?

- Sono l'esattore. - Deve andare in Ragioneria. Quelli...

Non hai capito. Hai la "roba"?

Abbiamo mobiletti per il bagno, rubinetti, lavandini...

...bid� matrimoniali, vasche per blub-blub-blub...

...per l'idromassaggio! - Ti mostro una cosa io. - S�.

Ma non mi chieda di fare i pacchi. Le piace il bagno Palm Rose!

Ottima scelta. E' il mio preferito.

Di questo bagno abbiamo vari modelli. Quale preferisce?

- Questo! - Il dito? Ahhh!

Cosa fa, Io rompe? Ahia!

- Questo � il primo avvertimento di Puccio. - Chi � Puccio?

- Desidera? - Abito in una casa di campagna piena di vespe.

- Guardi come mi hanno ridotto. Avete un insetticida potente? - S�.

- Per le vespe? - S�.

- Chi �? - Un pacco dei Grandi Magazzini per lei. - Entri.

Un ca... cavallo!

Fai il bravo, ti regalo un gatto.

Signora!

- Signora! - Venga! E' buonissimo!

Venga lei a ritirare il pacco e firmare la ricevuta.

No, sto facendo la maionese e non posso smettere.

E' buono. L'ho fatto castrare.

- Ho paura! - Basta che non faccia movimenti bruschi o gesti inconsulti.

Ho paura!

Fermo!

- Posso muovermi? - S�, ma piano.

Venga!

Venga, venga 1

Lo posi l�.

- Deve firmare la ricevuta. - La maionese impazzisce.

Prenda il cucchiaio lei. Segua il ritmo.

- Oggi faccio il pesce. - Pescecane?

Continui! Adesso Io passi a me.

- Grazie, signora. - Arrivederci.

- Il cane? - Non deve avere paura. E'tranquillo. E' castrato.

Io non ho paura che il cane mi inculi, ma che mi morda!

Vieni! Dove sei?

Dove ti sei cacciato, Fuffi? Vieni qui, prendi il biscotto!

Vieni, tesoro! Vieni, piccino!

Fuffi! Vieni!

Toh! Toh! Ioh!

Credevi di avermi spaventato con quella faccia da stupido?

Vieni fuori se hai coraggio!

Ti spacco la faccia! Li strappo anche le tonsille!

Ahhh! Alano!

Alano! Al�!

Alano!

Alano!

Che ho scelto?

Un vogatore, una cavigliera a fascia, un estensore...

...un bilanciere con dischi per un totale di 40 kg. - 40 kg!

Una panca, un pantaloncino e scarpe di ferro per fare la coscia.

- Per lire...? - 480.300 lire. - Posso scegliere un'altra cosa.

- Certo, � un suo diritto. - Vediamo.

Prendo il "mollone" pergli ascellari!

II "mollone" costa 22.700 lire. Sono 503.000 lire.

- Abbiamo sforato! - Aggiunge le 3.000 lire di differenza.

No, voglio essere preciso. Voglio roba per 500.000 lire!

N� un soldo di pi� n� un soldo di meno!

Togliamo le scarpe di ferro, le mie cosce stanno bene.

Controlla!

Tocca! Frena, dove tocchi?

Ti ho detto la coscia! Che fai, sconfini?

Togliendo le 38.000 delle scarpe, arriviamo a 455.000 lire.

Allora mancano 45.000 lire. Me le date in contanti?

Noi paghiamo solo in merce.

Posso prendere4 paia di mutande che hanno l'evidenziatore!

- Le avete? - S�, al reparto biancheria Intima.

Se mi fai risparmiare, ci sar� una mutanda anche per te!

Che cosa fai?

Che cosa fai?

Sto scavando una galleria lunghissima, fino al muro di cinta!

- Solo sei... - Sei?

Solo sei centimetri al giorno.

Per� lavorando il sabato e i festivi ho fatto i conti...

...che in...

In 14 mesi siamo fuori!

Ma ci liberano oggi!

Oggi?

Oggi!

- Oggi? - Oggi!

Qui dentro si perde la nozione del tempo.

Non si capisce se sei qua o l�!

Su! Gi�! Non si capisce pi� niente!

Liberi! Siamo liberi!

- Donne, denaro, Parigi, cavalli! - Cavalli?

- Che facciamo con i cavalli? - I cavalli no! - No!

- Per� crociere! Mauritius, Seychelles! - Con quali soldi?

- Non abbiamo i soldi. - No. - No!

- Non abbiamo prospettive. - No! - N� arte n� parte!

- N� arte n� parte. - Niente. - Io rimango qua.

- Cosa? - Rimango qua. - Non esagerare!

- In questi due anni... - Rimango qua. - Lasciami parlare!

In questi due anni ho ideato una truffa perfetta e senza rischi!

Come quella volta che mi hai fatto fare Io yeti! Mi hanno dato 3 anni.

Una truffa ai Grandi Magazzini!

Turati, Nardini! Siete liberi!

Metto l'allarme perch� in questi posti eleganti... non si sa mai!

- Eccolo! - Quello � il figlio di Gruber?

- Come � vestito? - Vuole fingere di essere povero. Assecondiamolo.

Il dottor Anzellotti.

- Prego. - Di l�?

- Venga, siamo qui! - Dottore, buongiorno.

- Come va? - Bene. Lei? - Scusi!

- Mia moglie voleva conoscerla. - Molto lieto.

- E' il signor Mazzetti. - Ho portato il dolce. Quattro bign�.

- Che gentile! - Si accomodi. - Qui?

- Grazie. - Anselmo!

- Anselmo! Non mi sente. - Ci penso io. Anselmooo!

- Caro Anselmo! - Eccolo. - Cosa ci consigli? Cosa ci consigli?

Che ci consigli-sigli?

- Percominciare un cocktail di scampi. - Le va bene?

Non bevo alcolici prima dei pasti.

- Che ho detto? - Per primo posso consigliarvi...

...crepes o riso pilaf. - Per me un consomm�.

- Lei? - Una cosa pi� leggera, un brodino!

- Un BRODEN! - Un consomm� e due BRODEN!

Anche lei mangia "leggero"!

Mangiando fuori, ci si "intoppa". Stanotte ho avuto una scar...

Bravo!

Lo beve lui?

Com'�?

Oh! Com'�?

Si � sprecato!

- Versi! - Hai paura che mi ubriaco?

Un bel bicchiere di vino fa sempre bene! Alla salute!

- Scusate, che cafone! - Umberto mi parla sempre di lei.

Chi � Umberto?

- Sono io. - Umberto come "di Savoia"!

Dice che lei � molto attivo ed � sprecato nel settore sanitari.

Perch� i sanitari sono... Non so come dire.

Lei parla in modo elegante.

I sanitari si chiamano prima, dopo si chiamano...

- Dica. - Dico? - Dica!

Cessi! L'ho detto!

- Non volevo essere "sboccato". - Perquesto � poco adatto.

Lei � fine e distinto. Ha un'eleganz naturale nel portamento.

- E' un tipo particolare. - E' una cosa di famiglia.

Ho grandi progetti per lei.

- Lei � notevole. - Dice a me?

Io voglio farla "salire".

Mi manda al terzo piano, agli indumenti intimi femminili?

No, voglio farle fare carriera!

Lei ha fatto abbastanza gavetta.

Io ho intenzione di promuoverla.

- Davvero? - Che vogliamo noi?

- Che vogliamo? - Che suo padre sia contento.

Mio padre?

- Acasa sua saranno... - Riconoscenti.

Certo, e...

- E... - Eh!

Ha capito perfettamente!

- S�! - Non pensa che anche Umberto meriterebbe qualcosa di pi�?

Non Io vedrebbe direttore generale?

Anche generale direttore! Oh!

Cara, non insistere.

Con lui si pu� parlare liberamente.

- E' intelligente. - Eh!

Se dipendesse da lei, non Io promuoverebbe...

...vicepresidente?

- Scusi! - Non si preoccupi, porta fortuna!

- Allora allegria! - Anche a me, grazie!

- Anche da lei c'� questa usanza? - Ma datevi del "tu". - S�!

- Evaristo, chiamami Umberto. - Grazie.

> Ti conoscono tutti in questo palazzo!

> Per colpa tua! > Colpa mia?

> Per colpa tua!

FRACASSO

La colpa � di tua madre!

> Non parlare male di mia madre! > Io ti ammazzo!

- Un momento! - Disgraziato!

Tua madre � una gran ruffiana!

Consegna Grandi Magazzini! Deve firmare la ricevuta.

- Stronzo! - Buongiorno, signora.

- Sei pi� stronza di me! - Scusate se disturbo la vostra intimit�.

- Avete ragione tutti e due. - Perch�?

- Deve... - Mia madre non � una ruffiana. - Ho le prove. - Cosa?

- Mette una firma qui? - Perch�? - Per la ricevuta...

Non ti sopporto pi�!

- Del pacco! - Tua madre � una zoccola!

- Una firma. - No! - Ha sentito che ha detto di mia madre?

Non ho fatto mente locale.

Lei ha sentito e testimonier�.

- Allora sai che ti faccio io? - Firma la ricevuta?

- No, ti spacco la testa. - Achi spacchi la testa?

Ti approfitti perch� sono una signora. Il pacco � mio!

- Firmi la ricevuta. - Cosa contiene? - Un casco da permanente.

- Cos� butti i soldi che guadagno? - L'ho comprato con i soldi miei!

- Sai dove prende i soldi? - Ha ereditato? - No!

- Sono segretaria di un avvocato. - Segretaria particolare!

- Particolare s�, per mantenere un cornuto come te! - Dammi il pacco!

- Firmi la ricevuta. - Va bene. Ecco il casco!

- Arrivederci! - Sei un fetente!

- Mai quanto te! - Se si rompe...

...c'� la garanzia! - Bagascia! - Pezzo di merda!

Grazie.

- Bravo, Anselmo. - Io devo tornare al lavoro.

Vado anch'io, per ogni minuto di ritardo lui mi fa certe multe!

Stai tranquillo. Puoi tornare quando-quando-quando vuoi!

- Dimmi quando-quando-quando! - Buon divertimento!

Grazie.

Prendete un bel caff�-caff� con calma!

Con calma!

Per� se ti "gira", sono dolori-dolori!

- Che fa, signora? - Chiamami El�na. - Elena!

- No, El�na! - Allora chiamami Ev�risto!

Signora! El�na! Ferma! Abbiamo fatto un macello.

- Perch�? - Ti sei seduta sulle paste. - Non me ne ero accorta.

Sono fresche. Mille lire l'una!

- Che �? - Ev�risto, sono pazza di te!

La tua fronte spaziosa, il tuo sguardo profondo...

...il tuo mento volitivo! Sei un po' uomo e un po' bambino!

- Questo tuo celarti... - E' "Uccelli di rovo"?

No, � la realt�!

Sento che ti faccio effetto.

Non stringere tanto, il gesso � ancora fresco e mi fa male.

- Mi faresti un favore? - S�, El�na.

- Quello che vuoi. - Parla di Umberto a tuo padre. - Che devo dirgli?

- Digli: "Pap�, il direttore � una bravissima persona." - S�.

Pap�. Pap�! II mio direttore...

- Per� devo comporre il numero di telefono. - S�, fallo.

Con il ditone viene meglio.

SQUILLI DI TELEFONO - Sor mae'! - Che vuoi?

- Il telefono. - Si fa presto a dire il telefono!

- Pronto? - Pap�. - S�?

Sono Evaristo. Ho conosciuto il direttore del personale.

E' una bravissima persona.

'Sti cazzi!

- Che ha detto? - E' commosso.

- Digli che vuole conoscerlo. - Vuole conoscerti.

- Devo rilegare un'enciclopedia per marted�. E' necessario? - S�.

- Ti serve per fare carriera? - Cerca di fare uno sforzo.

E' meglio se vieni. Sarebbe meglio per tutti.

Va bene. Devo anche comprare una panciera. Vengo alle tre.

Grazie, pap�. Ciao.

Ciao. Si fa presto a dire ciao!

- Che ha detto? - Passer� da Umberto verso le tre.

- Sei "divino"! - Ne ho bevuto troppo? - No, sei meraviglioso.

Fantastico! Divino!

El�na, questa volta non � il dito!

- Bonanni! - Salviati � nell'ascensore.

> Guido! Ciak. - 42, prima.

Ascensore!

- Anche io compro... - Stop! - Che � successo?

Come � vestito? Uno non viene a far compere ai Grandi Magazzini in frac!

II frac gli d� quell'accento visivo che Io fa distinguere dagli altri.

- Deve essere elegante, ma normale. - Posso mettere uno spezzato.

Un completo da caccia alla volpe. Giacca rossa, stivali e...

- Se serve il cavallo, non ce l'ho. - Trucco! - Per i cavalli...

...dovete avvisarmi una sera prima. - Per favore! - Bonanni!

- Va bene in frac. - Sono contento che sia d'accordo. - E' pi� elegante.

- Chiama il trucco. - Irucco! > Riaccompagnalo in partenza.

- Si abbassi, per favore. - Scusa. Sali qui.

- Ricorda quando facevi Giulio Cesare. - Perch�?

- Dicevi: "Bruto � un uomo d'onore! - Che c'entra Giulio Cesare?

Con la stessa veemenza, tu dici...

..."Anche io compro ai Grandi Magazzini!" - Simoni!

- Merito un altro "vaffanculo". - Ecco. - Andiamo.

- Ho la gola secca. - Vuoi bere un po' d'acqua? - Bonanni!

- Siamo pronti! Tu dove vai? - Sul set. - Esci, dobbiamo girare.

- Il cognac? - E' dell'operatore. - Glielo porto io. > Ascensore!

- Esci! - Com'� la battuta! - Anche io co-compro ai Grandi Magazzini.

- Come? - Anch'io compro ai Grandi Magazzini!

- Anche Bonanni compra ai Grandi Magazzini. - Questo chi �?

Dov'� la macchina da presa?

- Le riprese sono al piano di sotto. - Scusate.

- E' Salviati! - S�. - Si accomodi.

- Le presento il dottor Ghirelli. - Piacere. - Piacere.

- Il dottor Silvestri. - Piacere.

- Il piacere � mio. - E' nostro, visto che lavora per noi.

- I nostri delegati di zona... - Scusate, mi aspettano.

- Non beve neanche una coppa... - S�! Di che?

- E' il suo champagne preferito. Per� l'aspettano... - Se lei insiste.

- Insiste? - S�. - Insistiamo!

Aspetteranno! Io sono pronto. Manca solo il bicchiere.

BRUSIO

- A me niente? - Certo! - Il bicchiere era bucato.

- Grazie. - Alla salute.

Dov'� quel disgraziato?

- Non c'�. L'ascensore � tornato gi� vuoto. - Sar� andato in bagno.

Portalo qui entro un minuto o non farti pi� vedere!

Lo posso portare anche morto?

Scusi.

- Questo va bene? - E' un po' piccolo.

Le far� vedere quest'altro. Venga.

- L'ascensore! - Questo va bene? - No, � piccolo.

- Non ne abbiamo altri. - Peccato!

(radio) Temperature minime. Bolzano 2, Verona 4, Irieste 2.

- E Roma? (radio) Roma Urbe 9, Roma Fiumicino 7. - Grazie.

Che forte!

Questo � l'ideale per una comunit�.

Il piano terra! Brr!

L'aria condizionata � troppo fredda. Lo dica in direzione.

Con questo il tuo fidanzato pu� darti la prova d'amore.

Mamma, io non ho il fidanzato!

- Che simpatico! - E' ottimo! - E' del '79.

- Davvero? - Un'annata speciale. - Non sono sicuro che sia del '79.

Posso riassaggiare? Quello di prima s�, ma questo mi sembra dell'81.

- Proviamo. - Ma dove sei andato?

Li cerco da un'ora come uno stronzo!

- Il dottor Bonanni, il Consiglio di amministrazione. - Piacere.

- Andiamo. - Faccio un brindisi e vengo.

- Porca mignotta! - Vado. Se questo si arrabbia, dice le parolacce.

- Grazie. - Buon lavoro.

- Motore. > Ciak.

- 42, terza. - Ascensore!

Porta qui la tua famiglia. Padre, madre, figlio e figlia.

- Io che sono fra i pi� piccini, vengo ai Grandi Magazzini. - Stop!

- Come era? - Perch� ha cambiato la battuta?

Mi sembrava buona. C'era la rima!

- Porca miseria! - Credo che non gli sia piaciuta.

- La rifaccio come volete voi. Dammi il "via". - E' pronto.

- Bevi un caff� amaro. Li fa bene. - Proprio a me vuoi farlo bere?

- Portalo via. - Ora la fa bene. - Lo ammazzo!

- Dica alla produzione di mandarne un altro. - Non Io fa per soldi.

Non pu� trattarlo cos�! Ha trent'anni di carriera!

- Lo faccia per me. - Mi fa sprecare la pellicola!

Giri senza pellicola, finga che va bene. Salviamo la sua reputazione.

- Lei gira Io spot con un altro. Gliene porto uno gratis. - Va bene.

- Non giro? - No, fai finta.

Ascensore!

Anche io compro ai Grandi Magazzini.

- Stop. - Com'era? - Ottima!

Bravo! Ha visto che ci � riuscito?

(sottovoce) Gliene faccia fare una con la pellicola.

- Ne facciamo un'altra. - Perch�? - Cos� possiamo scegliere.

Secondo me la migliore � quella di prima. Se non ti piace, hai questa.

Quante ne vuoi? Ciao, regista.

- Mi mette una firma? - Un autografo?

- E' la ricevuta della prestazione. - Simoni! - Sono qui.

Prestami gli occhiali, non ci vedo. Grazie.

- Dove... Fai tu, � meglio. - Va bene.

Un milione meno le ritenute d'acconto, 736.000 lire.

- Puoi firmare. - Bonanni! - S�? - Vieni qui.

Compra una cassa di champagne e offrilo alla troupe.

Il dottor Salviati offre champagne a tutti!

Salviati � un gtan signore!

- Gli hai dato tutta la paga! - Era una cifra misera.

- E' meglio fare un grande gesto. - C'era la mia percentuale!

Sei diventato tirchio! Avrai la tua percentuale, non preoccuparti.

- Tu hai finito. - Grazie. Scusa se ti ho creato problemi.

- Oggi non sono molto in forma. - Chi ci ammazza! - Hai ragione.

Siamo del '31, la classe di fe-ferro!

Forse per questo ci siamo arrugginiti.

- Arrivederci a tutti. - Arrivederci.

Tutto sommato questa esperienza mi � piaciuta.

Se capita una pubblicit� su uno champagne o un cognac...

...la farei volentieri. - Ho una pubblicit� sull'acqua minerale.

Vuoi farmi ammalare?

Non � ver che sia la morte il peggior di tutti i mali...

...le acque oligominerali sono un male assai peggior.

- Attento alla scala. - Che ha? - Finisce.

- Hai visto? - Perch� mi reggi?

> Piacere, dottor Kauffman.

> Lei � qui per un articolo che la sua ditta vuole venderci.

Se non sbaglio, � un robot umanoide costruito nella Germania dell'Est...

...nelle officine di Lipsia. - Ja.

Come dalla vostra lettera, corredata di tutti i dati tecnici...

...e inviataci il giorno ventidue del corrente mese.

(con accento tedesco) II robot ha 4.500 diodi, 240 circuiti stampati...

...rel� elettronici a cristalli liquidi...

...e alimentazione a batteria. - Vediamolo. - S�.

Uno, due e tre!

Sembra umano!

- Ha il telecomando? - No, il robot ha un computer...

...che ubbidisce a impulsi fonetici sonori.

E' tarato per la lingua italiana. Guardi. Vieni fuori!

Sorridi.

Chinati.

Rialzati. Bravo.

Saluta il dottore.

- Con la voce. (con accento tedesco) Buongiorno.

- Con accento italiano! - Buongiorno.

- E' meraviglioso! - E' un esemplare che non ha concorrenza sul mercato.

- Neanche da parte dei giapponesi. - Il prezzo?

- Ventimila... - Soltanto? - Dollari. Se ordina 50 esemplari...

...con conseguenti anticipi, posso farle Io sconto del 15%.

- Affare fatto? - Un prodotto cos� costoso � per una clientela esigente.

- Ja. - Devo fare esaminare il robot...

...da un nostro esperto in marketing per ragazzi.

Vado a chiamarlo.

- Dove vai? - Vado via. Se ci scoprono, siamo nei guai.

- Lascia fare a me. Ho la situazione sotto controllo. - Dici sempre cos�.

- Dici sempre... - Ssh! - No!

- Non fare cos�. - Perch�? - Sono stato due ore nella scatola.

- Allora? - Mi scappa la pip�. - Proprio adesso?

- Dov'� il bagno? - Non Io so! E' la prima volta che vengo qui.

- Sono da esplosione! - Che facciamo?

- Dentro la scatola. - No! - Mazinga! - Lascia stare Mazinga!

- Fai cos�. - Perch�? - Faccio pip�. - No!

- Me la faccio addosso. - No!

- Nello schedario. - Come? - Nello schedario. - Andiamo!

- Ah ah! - Sbrigati! - Guardami le spalle. - S�.

- Aspetta. - S�.

- Aah! - Che succede? - Faccio delle prove fonetiche.

Girati.

- Parla. - Gnaha! Gnaha!

Vieni.

Ecco l'esperto! E' mio figlio.

- Sa tutto sull'elettronica! - Ah. - Faccia venire avanti il robot.

S�. Vieni avanti!

Cos�, bravo.

Alt!

Prego, piccolo dottore! Esamini il prodotto di Germania.

- Che dici, Carletto? - Pu� andare, ma devo sottoporlo ad alcuni esami.

Faccia pure, noi non abbiamo paura. Il prodotto tedesco � garantito.

Il punto critico dei robot tedeschi sono le articolazioni.

- La rotula sintetica resiste bene. - Ha visto? E' perfetto!

Se vuole concludere l'affare per 50 esemplari con Io sconto del 15%...

Che cosa fa?

E' molto affettuoso. Vuole bene ai bambini.

- Spesso i materiali sono difettosi. - No. > E' vero.

Misurer� il grado di infiammabilit� del materiale componente.

> Come? > Tendi la mano!

LAMENTI

- Perch� fa cos�? - Canta! Quando � contento, canta.

CANTICCHIA

E' contento.

- Antinfiammabilit� soddisfacente. - Tutte le prove sono andate bene.

- Possiamo fare il contratto... - Che cosa fa?

Ha molto senso del ritmo. Gli piace ballare. Balla!

CANTICCHIA

- Stop! Ha visto? - Il punto debole dei robottedeschi...

...� il tessuto epiteliale sintetico. - Faccia tutte le prove che vuole.

- Mi serve un dito del robot. (con accento tedesco) II dito no!

- Che dice? - Dito no. - Dice: "Dito no." -Allora?

- Il lobo. - Un pezzetto di lobo...

...se non dispiace al piccolo dottore.

Ecco fatto.

> Non � successo niente.

- Che dobbiamo fare? - Sostituiamo i computer nelle teste dei robot.

Va bene.

- Io sono un uomo! - Dicono tutti cos�.

Aah!

Roberto! Pensi sempre a Ornella Muti!

- Sei ancora innamorato di lei? - S�. - Continui a scriverle?

Ogni giorno. E' come se le parlassi.

- Di cosa le parli? - Parlo di me, del mio lavoro... - Interessante!

- Parlo dei miei hobby. Le ho mandato una mia foto. - Sei patetico!

- Magari ti ha anche risposto! - No. - Parliamo di cose serie.

Stasera esco con Carla. Invito anche Luisa, cos� stiamo insieme.

No. Luisa � acqua passata.

- Vorrei una giacca di cachemire. - S�. Venga.

Senta...

Ciao, Roberto.

- Sei diventato muto? - Mi dia uno schiaffo.

- Perch�? - Temo che sia un sogno.

Ai commessi � vietato dormire sul lavoro... Vorrei svegliarmi.

- Non stai sognando. - Allora � venuta per comprare!

- Queste sono... No. I pantaloni... - Non sono qui per fare acquisti.

- Sono venuta per te. - Allora sto sognando.

- Ho ricevuto le tue424 lettere. - Sono 426.

Due si saranno perse. Non ho il tempo di rispondere a tutti gli ammiratori.

- Chiss� quanti le scrivono! - Tu mi hai incuriosito.

Non ne ho mai ricevute cos�tante.

- Mi offri un caff�? - Certo!

- Un caff�, al bar. Oppure non puoi durante le ore di lavoro? - S�.

Per lei posso tutto! No...

E' di l�.

Ecco.

Ecco.

Ecco.

- Signorina Romano. - S�? - La corrispondenza � finita.

Scusi. Mi ero distratta.

> Co... co... come sono contento!

- Ancora lui! > Nel... nel... nel cuore me Io sento.

Il dollaro se cala, poi si incazza e aumenta.

Che mi frega? Tanto i soldi non li ho.

Everybody! In americano!

Happy! Happy! Yes, sir!

- Signorina Romano! - S�?

- Vede quel disgraziato? - Poveretto!

- Bisogna mandarlo via. - Perch�?

Un mendicante davanti all'ingresso rovina la nostra immagine.

Per favore, scenda e Io mandi via. Lo cacci! Lo faccia sparire!

- Io non ne ho il coraggio. - No? Allora ci penso io.

Io devo pensare a tutto!

(canta) Happy! Happy! Yes, sir!

Money! Money! Non ce li ho!

Yes!

Basta! Silenzio!

- La smetta con quel violino! - Perch� oggi � cos� arrabbiato?

Vada via subito! Sparisca "su due piedi"!

Su due piedi poi! Le ho gi� detto che non posso andare via di qua.

- Perch�? - Ho una regolare licenza.

Assunta.

- Nicola Batecola, nato a Cerignola. - E' firmata dall'assessore.

- Passala al direttore. - Presto, per favore. - Ha fatto la rima!

- La licenza la autorizza a fare il venditore ambulante. - Appunto.

- Anche ad avere dei dipendenti. - Appunto! - Chi sono?

- E' sua figlia! - S�, ma come si chiama? - Come?

Assunta. Quindi l'ho assunta! Le � piaciuta?

Non vedo la bancarella. Lei che merce vende?

Io vendo una merce molto rara! Vendo il sorriso, la felicit�!

La gente entra nei Grandi Magazzini incazzata ed esce sorridente.

- Non bisogna essere incazzati. Tu perch� Io sei? - Ho i miei motivi!

- Facciamo un PETTO? - Come? - Un contratto. - Un patto! - S�.

Io ti faccio passare l'incazzamento e tu non mi fai il licenziamento.

- Non ho tempo da perdere. Vada via. - Se mi dedichi mezzo minuto...

...ti faccio una cosa bella. - No. - Faccio una musica "underground"...

...cos� come viene. Parole prese dal giornale e musica composta da me.

Senza pubblicit�, in diretta! Assunta, pizzicato a tempo di rock.

Ascolta. "Deragliamento di un treno a Bogot�. Sono morte 250 persone."

- "I feriti sono 758." Tu eri sul treno a Bogot�? - No.

Allora che ti incazzi a fa'?

"ASidney � crollato un palazzo. Ci sono 757 morti."

- Tu eri nel palazzo crollato? - No. - Allora perch� sei incazzato?

"In Tanganica centinaia di migliaia di persone muoiono di fame."

- Tu abiti nel Tanganica? - No! - Non ti incazzare mica!

RISAIE Per concludere.

"In Giappone � scoppiata una caldaia in una miniera di gris�."

- Tu eri in quel gris�? - No. - Non ti incazzare pi�!

- Hai carichi pendenti? - Aiuta i dipendenti!

- Hai una buona fedina penale? - Sorridi al personale! II finale.

(canta) Oh yes! You never know!

Anche questa volta mi hai fregato.

Queste cose vanno fatte con discrezione.

- Tieni. - Tutto ci� che mi hai dato ti sar� moltiplicato nella vita.

- Grazie, direttore. - Ciao. - Ciao. Andiamo.

(canta) Co... co! Come sono contento!

Nel cu... nel cu... nel cuore me Io sento!

- Perch� mi guardi cos�? - Le attrici non sono a dieta? - S�.

Ma oggi nessuno mi controlla.

Volevo chiederti una cosa.

- Nella lettera del 15 aprile '85... - La numero 205.

- Scrivi di una certa Luisa, del reparto abbigliamento. - Luisa?

- Che c'�? - Le sigarette. - Vuoi una delle mie? - S�.

- Questa Luisa? - Credevo mi piacesse.

- Abbiamo avuto anche una storia. - Poi? - Poi � finita.

- Perch�? - Non poteva continuare.

- Perch�? - Io...

- Perch�? - Io sono innamorato di lei.

- Di Luisa? - Di lei, Ornella. - Non � giusto. - Che cosa?

Ho visto Luisa. E' dolce e carina. E' la ragazza giusta per te.

- Vai a dirle che le vuoi bene. - Ma io sono innamorato di lei...

...soltanto di lei.

- Mi piacciono i suoi occhi, la sua bocca, il suo viso... - Ascolta.

Se guardi bene Luisa, troverai in lei quello che ti piace in me.

- Ne sono convinta. - E' impossibile. Siete cos� diverse

Dammi retta, Roberto. Corri da lei.

Due caff�, quindici pasticcini, due toast e un sandwich: 28.500 lire.

- Dov'�? - Chi? - Ornella Muti. - Ornella Muti, qui?

- Stai scherzando? - Non l'hai vista? - No.

Svegliati!

Dove sei stato? Se Anzellotti ti cercava, ti faceva la multa.

- Stavo con la Muti. - Ancora lei! - Non l'hai vista? - Dove?

- Era qui. Devi averla vista. - Domani vai dal dottore.

Per questa sera cerchiamo di combinare. Chiamo Luisa?

- Roberto! - Luisa? - S�.

Ornella ha detto che trover� in lei...

VOCI NON UDIBILI

Luisa!

Roberto!

Permette? Sono Corrado Minozzi, adetto alla sorveglianza.

- Questo ambiente pullula di ladri. - S�?

Per� ci sono io che blocco il ladro.

- Lei ha commesso una grave imprudenza. - S�? - Gi�.

Cara signorina, lei ha lasciato la borsetta aperta.

- La fibbia � rimasta aperta. - Grazie, � davvero molto gentile.

Deve stare attenta perch� qui rubano. Vada.

- Arrivederla. - Arrivederla. Ci sono io che vigilo. Vada.

(in tedesco) Arrivederci. Ciao. Li SPIEZZO!

SEGNALE ACUSTICO Pronto.

- Dove sei? - Molo est 24-B, motonave Mim�. Consegno e rientro.

- Rientrando comprami due etti di fontina. - S�, signore. Passo...

...e chiudo.

- Che fa? - Consegno. - Le scarpe? - Eccole.

- Sulla barca niente scarpe. - Come dal pedicure? - Levale!

Porto una giacca e una mantellina impermeabile per l'ingegner Zambuti.

E' una presa d'aria. Scusi.

C'� la ricevuta da firmare.

Aspetta.

Bruuum... Sciac!

Sciac!

Bruuum... Sciac!

- Che fa? - Provavo a guidare.

- Questa � la ricevuta. - Non ha firmato. - No.

- Si porti via il pacco. - Perch�? - Vada via.

- Lei firmi, io lascio il pacco e vado via. - Non � mio, � di Mim�.

Per� � a nome suo. Consegner� lei il pacco a Mim�.

- Non sta pi� con me. - Ha il suo nuovo recapito? - No!

Voleva un anello con il diamante e Io ha avuto.

Voleva il conto in banca e Io ha avuto. Giacca di visone e l'ha avuta.

- Appartamento in centro... - Lo ha avuto. - No, non gliel'ho comprato.

Ho fatto bene, cos� impara.

Sono vestiti fatti su misura in Inghilterra.

- Giacche di cachemire. - Vestiva mascolino.

S�, aveva un carattere forte con punte di durezza...

...ma fondamentalmente era dolce.

Dove sei, Mim�?

- Chiss�! - Siamo stati insieme due anni...

...e mi lascia questa lettera. Leggi. - "Fiumicino."

- Sai per chi ha perso la testa? - Non ho finito. - Lo sai?

- Perchi? - Per una donna. - Non aveva mai sospettato nulla?

- Che cosa? - Che Mim� fosse un po' strana. Le piacevano le donne!

Allora non ha capito. Mim� � il diminutivo di Domenico.

- Allora Io strano � lei. - S�. C'� qualcosa di male?

Io devo andare. Devo comprare la fontina.

Lascia. Non andare via. Prima bevi una cosa.

Se resto solo, posso fare una sciocchezza. Tu devi essere buono.

- Devi avere un carattere dolce. - No.

- Quando mi arrabbio, divento una bestia. - Come ti chiami?

(con voce mascolina) Fausto. - Io vado d'accordo con i duri.

Anzi...

- Hai gi� pranzato? - No.

Vuoi mangiare con me? Ti piace il pesce?

Dipende.

L'uscita!

Laggi� c'� la fermata del tram!

- Chi �? Non si usa bussare? - Sono l'ingegner Gruber.

Ingegner Gruber! Lei in persona!

Che onore! Lei nel mio ufficio. Finalmente ho questo piacere! Prego.

Anzellotti, sono venuto per un'ispezione...

...e subito trovo qualcosa che non va. - Mi dica. - Le confido un segreto.

- Mio figlio lavora in incognito qui. - No! - S�!

E' al reparto sanitari, ma ora non c'�.

- Dov'�? - Non Io so.

Voglio parlargli subito. Lo cerchi e Io convochi qui.

- Intanto io continuo il mio giro di ispezione. - Va bene. Ai suoi ordini.

Lo credo bene!

Per visualizzare i brillanti risultati ottenuti...

...traccer� un grafico di confronto con gli incassi delle altre filiali.

Vi chiedo la massima attenzione.

Ecco il mio tram!

- Quando parte? - Non so, appena riesco a prendere un po' di ferie.

- Pensavo di andare in Sardegna. - No, quando parte questo tram.

- Quale tram? - Non siamo su un tram?

- Siamo all'ufficio marketing dei Grandi Magazzini. - Sono sempre qui!

- Mi scusi. Dov'� la porta? - Di l�.

- L'accompagno? - No, devo riuscirci da sola. Non sono cieca.

- El�na, sono io. - E'tutto fatto. Suo padre verr� l� alle 3.

- E' gi� venuto. Evaristo dov'�? Suo padre Io cerca. - Sta arrivando.

- Forse � andato direttamente al suo posto di lavoro. - Va bene. Ciao.

- Una bella notizia! Mio padre viene qui. - E' gi� arrivato e ti cerca.

- Dov'�? - E' qui in giro. - Vado a riprenderlo altrimenti si perde.

- E' un po' rincoglionito. - Non si direbbe. Sembra cos� efficiente!

- Efficiente? Deficiente! Vado a prenderlo e Io porto su. - Va bene.

- Dimmi dove vai. - L�. - Io l�.

- Dov'� mio figlio? - E' appena uscito. Non Io ha visto?

Anzellotti, i suoi dipendenti vanno e vengono facendo i propri comodi.

Alla toilette non c'era l'addetto alle pulizie.

Lei favorisce l'assenteismo.

- Pap�! - Mi hai spaventato! - Hai comprato la pancierina? - No.

Io la volevo interno cotone, esterno lana.

Invece qui hanno lana-cotone oppure lana-lana o cotone-cotone.

- Fai presto. Il dottor Anzellotti mi aspetta. - La brava persona? - S�.

E' il capo del personale, mi aiuter�.

- Cerco la pancierina e vengo. - Gli dico che stai arrivando.

- Sesto piano. Capo del personale. Dottor Anzellotti. - Anzellotti?

- S�! - Lana, lana. Cotone, cotone.

Voglio controllare tutti i ritardi e le note di demerito...

...a cominciare da mio figlio! - Va bene.

Vado a prendere la sua cartella.

Umberto... Dov'� andato?

Scusi, ha visto il dottor...

Guarda chi c'�! Hai visto il dottor Anzellotti, il capo del personale?

Nonnetto, parlo con te. Non rispondi?

Non risponde.

Sei venuto per un lavoro?

Di' la verit�. Non devi vergognarti. Oggi non � facile trovare un lavoro.

Non � facile per un giovane, figuriamoci per uno della tua et�.

Non temere, oggi il destino ha posato il suo occhio benevolo su di te...

...perch� hai conosciuto me!

Sono un amico intimo del capo del personale.

Lo tengo in pugno! Basta una mia parola. Non ci sono problemi.

Siamo intimi.

Sigaro?

Prendi, � gratis. Va bene, io ne prendo tre.

Due li fumo dopo.

Sapessi che mi � successo oggi!

Stamattina alle 8 pulivo i cessi.

All'una ero a pranzo in un ristorante di lusso con la moglie.

Oggi pomeriggio sar� commesso.

Poi � possibile che fra qualche giorno "salgo".

Minimo caporeparto.

Se ti dicessi perch� mi � successo tutto questo! Ma non posso parlare.

Io piaccio alla moglie.

Lui � strano. Secondo me...

Non so, � una coppia aperta. A lui piace di tutto.

Io sfrutto la situazione, poi al momento del pericolo... Hai capito?

- Perch� oggi... - Bene! Avete gi� parlato. - S�!

Lei fa dei favoritismi.

- Ha spinto il giovanotto in maniera indecorosa. - Certo.

E' un bravo ragazzo. E' attivo, meritevole, simpatico.

- Sa farsi volere bene. - Non dare spiegazioni. - Provo affetto per lui.

- E' un'amicizia particolare. - No, nel senso buono della parola.

- Il giovanotto � normalissimo. - S�. - Corteggia mia moglie!

- Lei � contento? - Sono onorato.

- Sua moglie ci sta? - Certo. Se ti raccontassi!

- E' meglio che non parlo. - Questo � un casino!

- Permesso? - Vieni. - Posso?

Questo magazzino non ha un grande assortimento.

Non si trovano neanche le pancierine cotone-lana!

- Lei chi �? - Chi � lei! - S�! Lei chi �?

- Chi �? Che cosa vuole? - Umberto, posso spiegare.

- Sono andato a cercarlo perch�... - Vada via! - Calma. Che modi!

Che burino! Io sono suo padre. Non si vede?

Veramente io somiglio pi� a mamma.

Che dice? Lei �... IngegnerGruber, scusi.

Non � suo figlio?

- Ingegner Gruber? - Io padre di uno con quella faccia da idiota?

- Mi ha offeso. Io Io picchio. - No, � l'ingegnerGruber!

- Chi se ne frega! Io Io picchio Io stesso. - Oh!

- Oh! - Non finisce qui, Anzellotti!

- Sono mortificato. - Far� un'inchiesta!

- Mi scusi. - Questo sarebbe Anzellotti?

S�, � la persona di cui ti ho parlato al telefono.

Quello che poteva... Anche Umberto voleva conoscerti.

- Ciao, Umberto. - Ma quale Umberto! - Umbert�?

- Che dice! - Come El�na? - Io ti mando a pulire i cessi!

- Li pulivo gi�. - Allora sei licenziato!

Fuori tutti e due!

- Gli serve una tanica di camomilla. - Andiamo via. - Fuori!

- Lui doveva farti fare carriera? - Non capisco. - Fuori!

- Gli ha schiacciato il naso. - No!

Mi ha licenziato!

Per fortuna il destino ha posato l'occhio benevolo su di me!

Elena!

Scusa, volevo dire El�na.

Bugiardo, impostore!

C'� una consegna urgente. Eccola qua.

Ingegner Zambuti, molto est, attracco 24-B.

- Mando uno dei ragazzi. - No, l'ingegnere ha chiesto di lei.

- Di me? - Non � un suo compito, ma l'ingegnere � un nostro azionista.

- Bisogna accontentarlo. - Va bene.

Chi �? Grazie!

Oddio!

- Puccio non vuole pi� aspettare. - Chi � Puccio? - Paghi o no?

- Mi hanno licenziato. Quanto sarebbe? - Sono trenta.

Va bene, ma poi basta. Vediamo se li ho. Mille, duemila, cinquemila...

- Vuoi scherzare? - No! - Allora adesso ci divertiamo.

> No! Ahi! RUMORE DI SCHIAFFI

RUMORE DI SCHIAFFI

No, il braccio no!

II braccio no! SCRICCHIOLIO DI OSSA

- Puccio non sar� contento. - Vaffanculo te e Puccio. - Come?

- Salutalo. - Bene.

Oddio!

Scusi.

- Valsecchi! - Per te: Signor Valsecchi.

- Ho portato costumi da bagno, accappatoi, bermuda. - Sono per me.

Appoggia l�.

Ora vai via!

- Che le � successo? - Tesoro, ho scoperto che mi piace il pesce.

> Togliete gli ormeggi! Si parte per un viaggio da sogno...

...verso paesi inesplorati. Rotta: Cesenatico.

- Ci vediamo tra un mese per levare il gesso. - S�. - Tra un mese!

- Ti fa male? - Un po'. - Non preoccuparti se hai perso il posto.

- Hai un avvenire nella mia azienda. - Ancora con questa azienda?

Poi come faccio con il braccio rotto, il dito rotto?

Con il braccio sinistro puoi girare il pennello della colla...

...e quando rilego i libri, volti le pagine. - S�, cos�! Dai, pap�!

- Mazzetti! Scusa. - Chi si vede! - Chi �?

- Ho saputo di Puccio. - Guarda come mi ha ridotto! Sono uno spezzatino.

- Chi � Puccio? - Te Io spiego dopo Stamattina ho vinto alle Capannelle.

- Ho saldato il debito. - Chi �? - Non potevi farlo prima, De Rossi?

- Non mi chiamo De Rossi. (insieme) Chi �?

- Sono il figlio di Gruber. - Accidenti a te!

Tuo padre ha detto che mio figlio ha la faccia da idiota.

- Si fa presto a dire una cosa simile. Guarda lui! - Ascolta.

Ti faccio riassumere ai Grandi Magazzini.

- Ai Grandi Magazzini? - S�. - Io? - S�. - Tie'!

Infermiere!

Aggiungi una canotta americana. Aquanto siamo?

499.850.

- Mi date le 150 lire? - No. - Togliamo il mollone ascellare...

...rimettiamo le scarpe di ferro e quattro mutande. Aquanto siamo?

- 512.000. Lei mette le 12.000? - No!

(altoparlante) I Grandi Magazzini stanno perchiudere.

- Dovrebbe decidere. Stiamo perchiudere. - Sei insofferente!

Non � colpa mia se non ho trovato roba per 500.000 lire!

Vogliamo riprovare domani?

- Per 500.000 lire ci sarei io. - In che senso? Vuoi fare quella "roba"?

- Non ti piace o non Io hai mai fatto? - Certo che l'ho fatto!

Una volta. E' che il 18 ho il torneo di Ceprano.

- Per� posso andare il 21 a Vetralla. Hai detto 500? - Ti sembro costosa?

- 500 compreso IVA. - S�. - Affare fatto!

- Scrivi "Carla". Per� tutta la notte. - Allora sono 700.000.

- Fino a mezzanotte? - 450.000. - Le 50.000?

Ci sarebbero gli optional.

- Di che tipo? - Vedrai. Okay?

Soddisfatto o rimborsato, come dice Io slogan.

Con 500.000 lire potevo iscrivermi in palestra. Facciamo uno strappo.

Aggiudicata!

Controllo. Scontrino, per cortesia. Lo scontrino, signora!

Uno, due, tre, quattro, cinque, sei, sette, otto. Biscotto.

Sono 9.730. Tenga. Controllo.

IMITA IL RUMORE DEL REGISTRATORE DI CASSA

Sono 9.730. Okay, pu� andare.

- Alt! Scontrino. - Non ho comprato niente. - Vediamo.

- Non ho comprato niente. - Alzi le braccia.

- Come si permette? - Stia calmo! So io che cosa devo fare! Calmo!

Vada.

Li SPIEZZO!

Presto!

- Oggi quanti ne abbiamo rubati? - Settantacinque. - Siamo bravi!

- Buonanotte, signorina. - Buonanotte, direttore.

- Signorina Romano. - S�? - Sono sei anni che lavora con me...

...e non conosco ancora il suo nome. - Mi chiamo Marisa. - Marisa!

- Ha impegni questa sera? - No.

- Uscirebbe a cena con me? - S�.

- Mi piacerebbe molto. - Anche a me. Aspetto questo invito da sei anni.

- Tutto a posto? - S�. - Oggi ci � andata bene.

- Meritiamo un bel weekend. - Dove andiamo?

- Andiamo a fare una partita a calcetto? - Pap�!

- Allora andiamo in una bella discoteca. - In discoteca no!

- Ti vergogni di me perch� sono un "artoleso"? - Come? - Un artoleso.

L'ho letto su "Oggi" di ieri.

Chi non vede si chiama "videoleso", chi non sente "audioleso"...

...quelli come me "artolesi" e ai vecchi a cui non "tira" pi�...

..."tirolesi".

Mi � venuta adesso. E' bella? Ho voglia di cantare, di ballare!

MUSICAALLEGRA

Finalmente sono a casa!

II mio comodino, il mio caro letto! Ci sono riuscita!

E' stato facile uscire dai Grandi Magazzini. Mi sono stancata un po'.

(cantano) Puoi comprare un frullatore. - O un saldatore.

- Una stanza ammobiliata. - Una patata.

- Un rasoio con l'antenna. - Il cappello con la penna.

- Un cappotto di pelliccia. - O la salsiccia.

- Un profumo alla verbena. - Una maglia in pura LENA.

- Pannolini per bambini. - E i palloncini.

(in coro) Gra... Gra... Gra...

Grandi Magazzini per grandi e per piccini.

Prendi al volo l'occasione, porta a casa l'affarone.

Grandi Magazzini per grandi e per piccini.

Soldi e saldi regalati con i prezzi gi� scontati.

Gra... Gra... Gra...

- Grazie al buono del fustone... - Potrai vincere un milione.

- Vino rosso in damigiana. - E la banana.

- L'orologio per il gatto. - La camicia per un matto.

- Una Spider favolosa. - O una gazzosa.

- Tutti quanti stanno uscendo... - E pertanto concludendo.

- La fattura a chi la intesto? - E prenda il resto.

(in coro) Gra... Gra... Gra...

Grandi Magazzini per grandi e per piccini.

Prendi al volo l'occasione, porta a casa l'affarone.

Grandi Magazzini per grandi e per piccini.

Soldi e saldi regalati con i prezzi gi� scontati.

Gra... Gra... Gra... Gra!