Original subtitles

VOCI NON UDIBILI

< Mi chiamo Martini Gino, a < quell'epoca avevo 20 anni e mezzo.

< Mi rammento di tutto come fosse < ora, era il 26 agosto del 1944.

< ll 12 Firenze era stata liberata < dagli americani.

…una-uh. ' «m….

< ..che sono sempre stati egoisti < e arroganti coi popoli conquistati.

< Comunque, A Firenze non cacarono né < una galletta né un pisello secco.

< Avevamo una fame < che ci portava via !

< Chiusi in Casa < per più di 15 giorni...

< …senza luce, senza acqua < e senza gas...

< ..a mangiarci < la paglia delle seggiole.

SIRENA

Sor Dieci, sveglia. E' finito il coprifuoco.

Bravi, proprio adesso !

C'era uno che mangiava un panino con la frittata...

...e stava per darmene un pezzetto. - Allora si rimetta a dormire.

Ormai l'avrà finito. Accendi la carbonella, stanno per arrivare.

< Il mio compagno avrà avuto < una cinquantina d'anni (: su di li !

< Era stato pugile professionista, < ma per poco.

< Infatti l'avevano soprannominato < "Dieci"...

< …perchè era spesso finito < al tappeto per il conto totale.

< aveva lasciato in guantoni...

< ..e si era messo a fare < il procuratore, allenatore...

< ..e organizzatore d'incontri < a mezza tacca.

< lo l'avevo conosciuto in palestra, < dove andavo A tirare qualche pugno.

"Ogni cittadino conservi il comportamento ela dignità..."

"..che deve avere un popolo civile per dimostrarsi degno della libertà."

- Capito ? - Camminerà questo "scaldabagno" ?

Tranquillo, mia cognata ci tiene più che ai suoi occhi !

- Ecco Callicchero. - Salve, Sor Dieci.

- Accidenti a me ! - Fantastico !

Fantastico !

- Cosa mi hai portato ? - Quello.

- Chi è questo morto di fame '? - Un morto di fame!

Fortunato Calamai, il signor Ginepro Parodi...

...detto Dieci perché... - Lascia perdere !

- Questo è il peso massimo che mi hai promesso ? - No, quello è Righi.

Ma non è venuto perché ieri gli hanno ammazzato il babbo.

- Fascista ? - Un po', ma non da ammazzare.

- Cosa me ne faccio di questo '? - Ma ! La statura ce l'avrebbe.

- Quanto hai di torace ? - Poco, mi hanno anche riformato.

Perché ? Bisogna essere grossi ?

Secondo te saresti un peso massimo ? Non ti vedi ?

Speriamo che te la cavi con la tecnica.

Porca puttana !

- Cosa sai fare ? - Me la cavo abbastanza bene con...

OPZ.ZOOT:> ..> ===>-NOS ._._N_Oz_u>rm: Umrr.>.U>

- Cos'è questa ? - Ha detto che ci sono da fare delle rappresentazioni.

Io mela cavo con la marcia dell'Aida. Però sono un meccanico.

Sor Dieci !

Non sono rappresentazioni, sono esibizioni di pugilato.

- Non gliel'hai detto ? - Sono stato vago per non impressionarlo.

- Pugilato ? - Si, io sta raccogliendo una colonia di pugili.

Giriamo per i paesi appena liberati...

...per rilanciare la boxe, sepolta dalla guerra.

Come borsa prendiamo di tutto, anche roba da mangiare.

- E' un'idea geniale, vai tranquillo. - No, io non sto tranquillo.

- Non ho mai tirato un cazzotto in vita mia. - Neanch'io e neanche lui.

- Ciccio, guarda che io... - Lo faccio per fame.

Tranquilli, vi dico io tutto quello che c'è da fare.

E poi, più che altro, si tratta di fingere.

Che dànno qui ?

- A chi ? - Non siete in coda ?

- Sì, dalle 6,00 ! - E' arrivato un contingente di patate canadesi !

-…1-m midi“…

Magari dall'odolano ci dànno gli orologi.

- Per favore, mi tenete il posto ? - Sì, ma non lo dica in giro.

- Che ha detto ? Patate ? - E' qui la fila. Però non spingere.

- Rispetta la coda, vai in fondo. - Ci sono prima io.

Giuliana, dànno le patate dall'oralogiaio !

Oh, rispettare l'ordine di coda !

- Facciamo le cose in regola. Chi è il prima ? - Nei quattro.

- Ehi, dove si è cacciato Taddei ? - lo l'avevo avvertito.

Sor Dieci, io vorrei andare a trovare una persona vicino Steccaia...

...e mi va bene anche la boxe. - Ginepro, accidenti ate !

Mio marito ti cerca. Si è accorto del camioncino, riportaglielo.

Tu dovevi distrarlo facendolo...

E gliel'ho fatto fare mentre tu lo rubavi stanotte.

Ma non posso farlo trombare a tutte le ore ! Guarda cosa mi ha fatto.

- Riportaglielo o mi "tronca" ! - Lo riporto fra due giorni pieno di roba.

- Ti ringrazierà. Vai, dirottalo. - Di rotto ho già il naso !

- Ma che dànno qui '? - Patate.

- Numero 52, signora. - Grazie. - No, vieni al nostro posto.

Noi abbiamo un impegno urgente. Andiamo, ragazzi.

- E Taddei ? - Andiamo a prenderlo a casa, si sarà addormentato.

- Allora svegliamolo. - Caricate le valigie.

No, scendere ! Bisogna spingere.

- Dànno qui le patate ? Dall'orologiaio ? - Così hanno detto.

- Che volete ? (insieme} Le patate !

Ma andate via !

Sfruttatore ! Affamare la povera gente !

RAFFICHE DI MITRA

- Dov'è ? - Al numero 38.

- Sei sicuro ? - Siamo amici fin da piccini.

- E' prima o dopo il l'arco ? - Prima.

- Lì c'è un cecchino. - Ce ne sono parecchi qui.

Aspetta, "34"... "36"...

Ecco.

- "38", freni. Freni! - Sto frenando, ma non si ferma.

Qui il cecchino ci prende!

- La marcia non ingrana. - Andiamo via, qui è pericoloso.

State calmi. Comunque, abbiamo imparato due cose...

...l'uso della retromarcia e quello dei freni.

Per fermarci al "38" bisogna cominciare a frenare al "22

- Ricordiamocelo. - Ci siamo, è al primo piano.

Suoni il clacson. CLACSON

- Cos'ha detto ? - Che non viene, è stato chiaro.

- Sua madre non lo manda. - Grande e grosso com'è '?

Da quando le è morto il marito in Russia...

...sta appiccicata al figliolo come una piattola.

Per farlo riformare si è fatta trombare dal capitano medico...

.E… un……

…ed è riuscita a tenerselo attaccato alle sottane.

A lui non è parso vero, cosi non ha fatto la guerra.

- Allora lasciamolo perdere. - Ma è l'unico col fisico discreto.

Prendi il bracciale lì dietro.

E' qui. Io mi nascondo perché mi conosce.

Non c'è la corrente!

> Chi è ? - Aprite.

- Sta qui Taddei Vinicio ? - No. - Perquisite la casa.

Un momento, chi siete voi ?

- E.S.L.P., Esercito Sussidiario Liberazione Popolare. - Che roba è ?

Un esercito nuovo, popolare che si affianca agli alleati.

- Suo figlio è precettato. - Che vuol dire ? -Vuol dire "richiamato".

- Non eri sotto il letto tu ? - E' il primo posto in cui si guarda.

- E' meglio che vada con loro. - Madonna delle poverina !

- Attenta che lo sbattiamo al muro ! - E' malato, ho il foglio di là.

Da chi ha avuto quel foglio ? Noi sappiamo tutto.

- Capitano medico, il federale, capocaseggiato... - Non è vero nulla.

Considerando il suo dolore e visto che ha viziato tanto suo figlio...

…le concedo di fargli un panierino con pane, formaggio, affettato...

Mi…? H….“

- Ma che ! Al massimo ho un paio di DVI. - Va bene, vada per gli DVI !

Porca puttana !

Sor Dieci, freni.

Freni !

Perfetto !

Tutto a posto. Perfetto.

- Ma aveva preso le misure coi freni. - Non avevo calcolato la discesa.

Adesso sappiamo anche questo, ricordiamolo.

Là dentro ci sono barattoli di vernice e pennelli.

Tu fai una bella scritta sul telone. Gli altri con me, andiamo.

Stiamo accumulando un grosso bagaglio di esperienze, ne faremo tesoro.

> E' una vera fortuna.

Ragazzi, ho rimediato un sacco di roba buona.

Guarda lì come salta la corda! Lo sa fare anche un bambino.

- E' che io sono troppo lungo. - Ma che lungo, sei negato!

Tieni. Vai a vedere se là dietro hanno lasciato qualche coppa.

Saltellare ! Passo avanti, allunga il sinistro!

Passo avanti, schivare, allunga il sinistro!

Passo avanti ancora. Passo indietro, su col destro !

Due passi indietro, veloce ! Bravissimo !

Se c'erano le corde, rimbalza… e uscivi dall'angolo.

…“. …mi-l.-

- Ma così mi torna sul muso ! - Il pugile tiene sempre le braccia alte.

Colpisci con tutta la spalla e poi schivi.

Vai, veloce !

Vai !

- Madonna ! - Impara a schivare. - Sor Dieci, ne ho trovata una.

- Cosi facciamo le premiazioni sul ring. - Impara a schivare prima.

- Coi guantoni ci si sente più bravi. - Vai, boxe!

- C'è un GONGE, lo prendiamo ? - Mettilo nella cesta.

Tenete le braccia alte. Così, vai !

Schioccare sui guantoni, è scioccante.

Anche soffiare col naso fa impressione.

Soffiare col naso !

Vai col naso !

- Anche questo colpisce il pubblico! - No, che maiale!

Sui guantoni, no ! Poi me li strusci sul viso !

Mi cola.

> Andiamo, ragazzi.

Io ho fatto.

Dunque, il pubblico dei mercati e delle fiere...

...non è quello delle sale, ha bisogno di qualcosa di forte.

Il primo incontro deve essere agghiacciante, drammatico.

Un effetto così si ottiene solo col knock out.

Accoppiamenti: primo incontro, quello del knock out, Taddei-Martini...

…secondo incontro, quello tecnico, Callicchero-Calamai.

Poi, i due vincitori, si incontreranno perla bella.

- Chi sarebbero i due vincitori ? - Lui e Martini.

- Quindi io dovrei andare GNOC out. - Al primo round.

”…I… DIMMI…

- Cosa c'è ? - Io non crollo. - Perché ?

- Non mi faccio battere da quella mezza sega. - Io ti sfondo !

Non fate i bischeri !

Sor Dieci, vado in al tappeto invece di Taddei, così la facciamo finita.

Però niente cazzotti sul viso, la mia Gigliola mi aspetta da 13 mesi.

Stai tranquillo, ti faccio vedere io come devi fare.

Appena vedi uno slargo, ti fermi.

Vieni, Calamai.

Allora, Martini fa una combinazione Dempsey.

Destro al cuore, sinistro alla mascella.

Io non ti tocco, tu vai indietro con la testa e strabuzzi gli occhi.

Pronti ? Destro al cuore, sinistro alla mascella.

- Non si è fatto niente. - Porca puttana, mi sono rotto la testa !

Ooohh!

- Frena, c'è un cartello. - Ferma, c'è un ponte pericolante !

- Gira ! Gira! - Ti vuoi fermare ?

- Stop ! Vai a sinistra. - Si è spento il motore.

Il freno a mano, Taddei !

- Frana ! - State calmi, non succede niente.

Coraggio, prendete dei sassi.

- C'è una gomma qui. - Pigliala !

- Qui non ci sono sassi ! - Reggi ! Reggi !

No, quella èla mia valigia, imbecille!

La situazione è sotto controllo, state calmi !

State calmi !

Grandissima esperienza!

- Callicchero, zeppa. - Eccola.

Guarda com'è ridotta la mia valigia!

Ci sono i prigionieri!

CORO IN TEDESCO

Cantano anche questi merdaioli !

Guarda che camionata di figli di troie!

- "Deutschen", l'avete presa nel culo ! - Cornuti !

- Ve le abbiamo suonate, tedescacci ! - Avete le corna !

- "Bucaioli" ! - Cornuti !

Finocchi !

Attaccatevi a questa mitraglietta !

- Meno male che sono prigionieri. - Io ho sete.

- Sciacquiamoci. - Chi primo arriva per prima beve !

Togli“ !

Oh, ci voleva.

- Noi ci sciacquiamo la faccia e tu ci metti i piedi ! - Non rompere!

- Leva questi piedi ! - Mi hai rotto i coglioni, lavati !

- Metti giù le mani se no ti affoga ! - Ooohh !

Allora, per Bibbiena non si passa.

Peccato, lì ogni venerdì c'è una magnifica fiera.

Però a Monteriggioni oggi c'è la festa del Santo Patrono...

...un-lo…

Capo, ma è sicuro che di questi tempi...

...in tutti questi paesi ci sono così tante feste ? - Certo.

E' la fine della guerra, la gente ha voglia di dimenticare, di divertirsi.

- Spendono e spandono ! - Veramente nessuno ha una lira.

Va bene, forse non hanno i soldi, magari ortaggi, polli, ovini, agrumi.

Guarda.

- Buongiorno. - Buongiorno.

- Scusate, posso chiedere un'informazione ? - Certo, dica.

Per caso...

...avete visto questa signora ?

E' la mia signora, Ernestina Bertolazzi in Fortini.

Otto mesi fa è sfollata presso dei parenti in un villino a Reggello.

Vado lì a prenderla e non l'ho più trovata.

E' strano, nessuno ha saputo darmi una spiegazione.

Quando chiedo, sono tutti evasivi. E' sparita nel nulla.

Mi dispiace, noi non l'abbiamo vista.

- Bella passera ! - Se doveste incontrarla, ditele che la cerco...

...che si faccia viva, che torni ad Arezzo. Permettete ? - Prego.

- Una rinfrescatina ! - Si è fatto male ai piedi ?

Da un mio zio squadrista...

...ex squadrista...

...avevo avuto in eredità un bel paio di stivali neri col bordo marrone...

...tipo "chantilly", roba di prima della guerra.

Di ritorno da Reggello mi fermo lungo un ruscello per una rinfrescatina...

...mi tolgo gli stivali...

...mi sciacquo i piedi, poi mi sciacquo la faccia…

...non con la stessa acqua, perché il fiume scorre e l'acqua cambia…

...mi volto per prendere gli stivali, ma erano spariti nel nulla !

- Come la signora. - Bravo.

Mi sarei messo a piangere per la rabbia e per il dispiacere.

- Ma quelle foglie ? - La foglia di fico è larga, robusta, grassa...

…però ogni tanto vuole l'acqua.

A proposito, avete visto un fico qui vicino '?

- Perché un ricambio fa comodo. - Non ne sono sicuro...

…però mi sembra che dopo la curva ce ne sia uno selvatico.

Bene, grazie.

Comunque, se scoprite qualcosa in merito alla mia signora...

...o al grave furto degli stivali, questo è il mio biglietto da visita.

Grazie.

Auguri.

> Senza moglie e senza stivali, che elemento !

> La guerra è una gran brutta bestia.

Dàlle una botta sulla testa. Figliala, accidenti a te !

- Ti sembra facile '? - Forza, Taddei, mettila sotto !

- Ma la spiaccico. - Meglio, la facciamo alla diavola !

- Pigia sul'acceleratore o perdiamo la gallina ! - E' troppo lontana.

- E stai calmo un attimo. - Scendi !

- E' andata laggiù. - Porca puttana ! - Prendila !

- Dov'è ? - E' sparita.

- Porco Giuda! - Non c'è più.

- E ora ? - Accidenti, ci siamo persi la gallina!

- Dovevi pigiare sull'acceleratore ! - Come faccio se lui non mi dà gas ?

Buoni. Ragioniamo: la gallina ha un cervello da gallina...

...quindi per la testa può avere solo il sesso o il cibo.

- Col cibo non la freghiamo, non ce l'abbiamo. - Vuole farla innamorare ?

IMITA IL VERSO DEL GALLO

{sottovoce} "Sanzo" ! - No !

Eccola, ritorna. Vai !

Acchiappala !

L'ho presa !

Bella pollastra !

- Tiriamole il collo. - Aspetta un momento.

Sor Dieci, è proprio innamorata, è cotta.

A proposito di "cotta", la facciamo lessa o alla cacciatora ?

Lessa, col brodo la sfruttiamo meglio.

Una gallina cosi verrebbe buona...

- Posate quella gallina! - Brutti ladracci delinquenti !

Mollate il pollo ! Accidenti a voi e ai vostri babbi bucaioli !

- Spara! - Un momento !

Un…… ……

li…“…

Potete essere anche la Santissima Trinità...

...ma se non mettete subito in terra il pollo, io vi sparo !

Almeno vendetecela. Quanto volete al chilo ?

Quella non si vende, fa le uova.

- Andate via ! - Vendeteci le uova. - Se no patate, zucchine... qualcosa.

- Abbiamo una cassapanca quasi nuova. - Nuova ma antica, era di mio nonno.

- Signora, noi non possiamo mangiare una cassapanca. - Non siamo tarli!

Venga giù, non si ragiona con le mitragliatrici.

Ecco il babbo !

- Al Municipio non sanno nulla e non dànno nulla. - Come?

(con accento americano) lo fatto barba, pulito scarpe, non vale sega !

- Ma siete "grulli" ! - Lo dicono tutti…

...se hai tenuto un soldato americano nascosto, ti dànno 5.000 lire.

- Dicono che a Firenze c'è scritto sui manifesti, è vero ? - Non lo so.

- Però l'ho sentito dire anch'io. - A me suona.

- Hai capito ? - Non risulta, babbo.

- Dicono di provare col Comando Alleato. - Hai chiesto dov'è ?

Sanno sega !

Morino, tu sei buono e non ti voglio rinfacciare nulla.

Ma noi abbiamo tenuto questo muso nero 6 mesi in cantina...

…con il rischio di essere fucilati. Gli abbiamo insegnato a parlare.

- Se non ci sono gli alleati, ci paga il podestà. - Podestà è bucaiolo !

- Allora tu non ci torni da Carolina. - North Carolina, no donna.

- Mio Paese, North Carolina. - Tu non ti muovi finché non ci dànno i soldi.

Guerra è finita, io mi piace tornare al mio Paese.

Vi faccio una proposta.

Noi giriamo per i paesi, prima o poi un Comando Alleato lo troviamo.

…I… “…In-&.

...ammesso che esista.

A me piace il rischio, vi offro il certo per l'incerto.

Vi de 500 lire e voi ci date il negro con pieno sfruttamento dei diritti.

Prendere o lasciare.

Per te è uguale, diciamo che ti abbiamo nascosto noi.

E' più uguale se 20% è per me.

- 10%. - Ok.

"O..." che ?

< Era la prima volta < che sentivamo dire "Ok".

Vuol dire che gli va bene, loro dicono cosi.

Lo sai che 500 lire, averle o non averle, diventano 1.000.

Io ci sto, affare fatto.

- Johnny! - Babbo!

< Seguì una commovente < scena di addii.

< e tutti avevamo gli occhi lucidi.

< Noi non avevamo mai visto un uomo < di colore in carne e ossa...

< ..e ci stupì che anche loro

- Dài, Washington. - Pronto, capo.

Girati. Fammi fare bella figura con i tuoi superiori.

- Capo, questi non sono americani, sono inglesi. - E' uguale. La giacca.

- Ragazzi, voi rimanete "occultati", sembrate dei rubagalline. - Magari!

Andiamo. Tu non parlare, traduci solo quello che dico io.

Ok, capo.

- Io parlo e tu mi traduci. - D'accordo.

Mettiti in evidenza, fatti vedere bene.

Buongiorno.

Questo militare è Washington Kelly, del Terzo Fucilieri...

...scappato da un cam po di prigionia tedesco.

Noi l'abbiamo nascosto e sfamato, come se fosse un bianco...

...per9 mesi, dal 15 dicembre del '43...

...giorno della sua eroica fuga dal campo di prigionia di Fucecchio...

...che lei ben conosce, ma ?

TRADUCE IN INGLESE

- No. - Ha detto dino. - Va bene, non conosce Fucecchio.

Però conosce certamente l'ordinanza alleata...

…secondo la quale date 10.000 lire a chi porta un prigioniero di guerra.

Multi…“ culi]…

Traduci. TRADUCE IN INGLESE

- No. - Ha detto di no.

Indubbiamente c'è una discrepanza di opinioni...

...alcuni dicono che date 10.000 lire, altri dicono che ne date 5.000.

A noi ne bastano 5.000 perchè siamo in una condizione economica penosa…

...e poi perché non vogliamo speculare per averlo allevato.

- Affare fatto ? - No. - Va bene, d'accordo.

Accidenti ! Possibile che non si riesce...

[in inglese} Levatevi, idioti ! - Vaffanculo !

"No ! No ! No !"

- Mi dispiace, capo. - Simpatico da morire !

Dove hai letto che questi li pagano ?

- Io non l'ho letto in nessun posto, è una voce. - Una voce !

Ragazzi, andiamo, se no arriviamo a Monteriggioni che è già notte.

Sor Decimo, ora cosa facciamo di questo marino ?

- L'abbiamo pagato e ce lo teniamo. - Però nessuno lo vuole.

- Magari vuole anche mangiare. - Bell'affare abbiamo fatto !

Ragazzi, sono preoccupato per voi !

Vi rendete conto che vi sbracate alla prima difficoltà ?

E poi, non è detto che il premio non lo becchiamo.

Perché quelli sono inglesi, non sono americani come lui...

...sono due razze completamente differenti.

Guardatelo. Alzati in piedi.

Ragazzi, noi abbiamo un culo incredibile!

Guardate, questo è un mediomassimo naturale fantastico !

Ed è anche negro...

...e questo conferisce alla scuderia peso e credibilità internazionale.

Fa fare a tutta la colonia un salto di qualità!

Siamo proprio fortunati. Adesso spingiamo !

Dèi, spingete !

Spingete!

Forza !

Dèi ! Dài che ha preso !

All'altra finestra.

…di"…

Scusa, compagno, è vero che c'è un traghetto da queste parti ?

- Vi sembra il momento '? C'è una casa piena di fascisti. - C'è o non c'è ?

- C'è una festa a Monteriggioni ? - Giù perla discesa... Aaahh !

- Porca puttana ! - Via, non facciamo altre domande.

- Levatevi dai coglioni se no vi sparo ! - Si è incazzato.

- Attento ! - Sor Dieci, rallenti ! Dove va ?

- Freni ! - State calmi.

- Freni ! - State calmi. - Lei vada calmo !

- Freni ! - Io non so nuotare ! Anneghiamo !

Scusate, ma ci dobbiamo sempre fermare in questa maniera ?

Ma che sei grullo ?

Comunque, questa è stata un'esperienza irripetibile.

Mm.-|

Torna indietro se no chiamiamo le guardie!

< C'era sul serio < la fiera a Monteriggioni.

< La piazza era piena di gente, < banchi e ambulanti.

< Più che altro, era piena < di voglia di pace e divertimento.

< Per più di tre anni Avevamo vissuto < di coprifuochi, oscuramenti...

< ..freddo, buio, bombe, fucilate,

{canta} Son finiti davvero i tempi tristi !

Ci siamo liberati dal tiranno.

Dal culo ci siam tolti l'alemanno e quei figli di troia di fascisti !

Attenzione, tenete d'occhio l'asso.

- Dov'è l'asso ? - Li. - Io non lo so.

Perso.

In 10 secondi mi sciolgo. Pronti ? Via !

…tu.

...4, 5, 6...

J.ll.1ll

VOCI NON UDIBILI

- Guardate chi c'è. - E' "Foglia di Fico" !

“EMME…

Non ha trovato neanche gli stivali !

- Signorina, scusi. - Vuole sparare ? - No, grazie.

Volevo sapere se per caso ha visto da qualche parte…

…questa signora. - Chi è ? - E' la mia signora.

Qui è venuta male, ma ha una bocca bellissima. Non l'ha vista ?

Lumi-….

E questi ?

- Questi cosa ? - Gli stivali, me li hanno rubati.

- Li ha visti in giro ? - Mi dispiace, non faccio la calzolaia !

Comunque, se sapesse qualcosa, questo è il mio recapito.

Cittadini di Monteriggioni, venite, non ci sono biglietti da pagare.

Fra poco su questo ring si esibiranno quattro autentici campioni...

...e faranno sfoggio del loro talento, della loro eleganza...

…del loro coraggio e della loro forza fisica.

Se sarete soddisfatti, ci permetteremo di passare tra voi...

...nell'intervallo e alla fine della manifestazione...

…perché voi possiate dimostrare la vostra generosità.

Inizia la manifestazione!

Attenzione, per l'incontro clou...

...abbiamo alla mia destra Washington Niger Kei…

Niger Washington Kelly, anche detto "Il Maglio" della Carolina del Nord.

North Carolina!

- Alla mia sinistra, il coraggioso Martini Gino ! - Grazie, vi amo!

Campione nel 1941 del Gruppo Rionale Rupolini Firenze.

Hai capito che campione ! RISATE

Allora...

(sottovoce) Va benissimo, non facciamo coglionate.

Combinazione Dempsey e tu vai al tappeto. Agli angoli !

Boxe !

- E allora ? - Break!

(sottovoce) Però datevi qualche cazzotto. - Poi vado GNOC out.

Sì, ma prima fai un po' di scena. Un passo avanti, una indietro...

Boxe !

- Questa l'abbiamo capita ! - Break !

…”…“ hl

HM…“

- Di chi è questo cane ? - Portatelo via !

Vai via !

Portatelo via !

1.1.1.

Vai giù, imbecille! 4, 5, 6….

- Ladri ! - Vai via ! - ?, 8, 9, 10 !

Knockout ! FISCHI

Vince per knock out fulminante alla prima ripresa...

Non ci dà nulla ?

Per me ha vinto il cane!

Signora, nulla ?

Nulla ?

- Buongiorno. Non ci dà nulla ? - Non ho spiccioli.

- Però ha le melanzane. - Sono per casa mia.

- Me le venda. - No.

Devo portarle alla mia fidanzata, ci va matta.

- Quanto vuole ? - 10 lire. - Gliele da subito.

Aspetti. Qui ho solo 5 lire.

E qui altre 5.

- Tieni. - Addio.

Ed ora, attenzione, incontro di sottoclou in tre riprese.

Abbiamo il coriaceo Neddi Mario, detto Callicchero...

...contro il paripeso Taddei Vinicio, aspirante al titolo italiano!

Che paripeso ! Non gli arriva nemmeno all'ombelico !

- Ciao. - Ciao.

- 10 colpi per queste melanzane. - Nemmeno per 2000 !

Ma non con questo.

Ti faccio sparare tutta la notte col tuo fucilino personale !

- Grazie. - Pensaci bene, bello.

- Non si vergogna a prendersela con quel ranocchino ? - Zitta !

Forza, frollino !

- Mi hai fatto male. - Allora cambia mestiere !

Sei scemo ?

Fanno sul serio?

- Che botta ! - Conta, arbitro. - 1, 2, 3….

Brutto figlio di puttana! Si levi, Sor Dieci!

- Accidenti a te ! - Così, guadagnatevi la borsa !

- Figlio di troia maledetto ! - Così, vai !

Ti spacco tutto ! Beccati questo, questo e questo !

Perfetto, date generosamente.

Grazie. Date un incentivo a questi ragazzi.

Grazie.

Grazie.

Vi faccio una relazione dell'esercizio finanziario...

...che va oltre ogni più rosea previsione.

? patate, 22 pomodori, 8 UOVI, 2 filoni di pane...

...4 pannocchie, 2 zucchine, 8 salsicce, 2 meloni...

Dài una buccia di cacio al cane, ha combattuto anche lui.

- La sua non è fame, è gola. - Gda?

Guarda.

- Ha mangiato il tappo ! - Dàgli il vino, gli piacerà, sa di tappo.

- Sssh, buoni ! Allora 4 melanzane... - No, capo, queste sono mie.

Va bene, allora le cancelliamo. E poi abbiamo 818 lire.

Le mettiamo nella cassa.

- Capo, un pacchetto di sigarette non ci scappa ? - L'atleta non fuma.

Io non fumo, ma un buco per dormire...

E' estate, si dorme nel camioncino.

Questo vale per tutti: quello che non è necessario è vizio.

- Io ho il vizio della "topa", però è una necessità. - Non per l'atleta.

- Io l'avrei trovata una, quella del tirassegno. E' "bona". - Chi ? Dove ?

- Gratis 0 si paga '? - Mezzo e mezzo, me l'avrebbe data per le melanzane.

Forca miseria!

Io avevo paura di prendermi qualche malattia ad andare con quella.

Bravo, quelle del tirassegno sono le prime a impestarti !

- Io l'ho avuta, sono vaccinato. - Cretino, ti tema, non è morbillo!

Organizziamo un pokerino, vi interessa ?

Io avrò giocato quattro o cinque volte.

So appena le regole.

Anche noi siamo tutti principianti.

- Cercate un pollo ? - Scherzi ?

Facciamo una partita per ingannare il tempo. Andiamo.

Andiamo a farci pelare !

- Buonasera. - Buonasera.

Avvocato, venga.

- Chi ha le carte ? - Lui.

- Chi prende la più alta dà le carte. -Va bene.

- Ma sarà bravo ? - A me ha strizzate l'occhio.

- Sono sparite le melanzane ! - Anche Callicchero.

Le melanzane, Callicchero... E' andato dalla topona !

- Brutto maiale ! - Washington, controlla la roba.

{radio} "Attenzione, qui Radio Londra."

"l portici sono lunghi. Ripeto, i portici sono lunghi."

"Fine del primo comunicato."

"Secondo comunicato: la valle è fiorita."

- Pezzo di merda, esci fuori ! - Anche tu, poppe sudice !

- Fai trombare anche noi ! - Dammi le melanzane o vado dai carabinieri!

Zitti un attimo. Ma qui non c'è nessuno.

- Aspetta. - Sughero, stai fermo !

Ragazzi, qui non c'è nessuno. Dove sono andati '?

Li scova il cane, è da caccia.

Deve annusare la roba di Callicchero, è sul camioncino.

Vieni, Sughero !

- Ecco. - Con questi calzini non serve il cane, lo trovo anch'io !

- Vai, Sughero, cercalo. - Piglialo !

Corri !

- Finito ? - No.

{sottovoce} Bravo, Sughero. - Zitto.

- Eccoli lì. - Andiamo, ci penso io.

> Quanto ci metti ? > Quanto mi pare !

> Mi fa male la schiena. > Stai buona.

- Allora ? - Aspetta un momento.

- Piglialo ! - No!

- Ti garbavano, eh ? - Le melanzane sono mie!

> Ridammele ! - Non sono tue, non aveva ancora consumato !

- Gli strappo gli orecchi, passamelo. - Non spingere!

ESPLOSIONI Sono tornati i tedeschi ?

Ma no, sono i mortaretti della festa.

- Vieni qua, tu, dove scappi? - Brutto ladruncolo !

Lazzaroni ! Sono tutti uguali gli uomini!

- Proprio quando ero li li ! - Ci vuole stomaco a venire con te !

Guarda quest'altro. Oh, sei ubriaco ?

- Maiale di guerra, non finisce! - Finisce, pianino, ma finisce!

- Tutta la roba che c'era sul tavolo dov'è finita '? - L'ha presa il capo.

- Com'è andato il pokerino ? - So sega !

I… fin…-.l

Gli è rimasto solo il fazzoletto.

Non apro.

Io punto 10 lire.

- 50. - I carabinieri.

Jill-I……" 'Mi-MM…

- Buonasera, ragioniere. - Buonasera.

- Come sta ? - Diciamo che mi sono tolto un peso dallo stomaco.

- Silenzio ! - Scusi.

- Che ha fatto ? - Ha sparato a uno.

Tre colpi a bruciapelo, come fosse un cane.

Avrà trovato quello che gli ha trombato la moglie. L'uomo è uomo!

- Silenzio ! - Sissignore, però non ero io che parlavo.

Signor carabiniere, posso mettermi gli stivali, per favore ?

- Queste foglie sono secche ! - No, sono il corpo del reato.

- Il corpo del reato ? - Ce li aveva addosso quel poveretto.

Ah, non è quello che gli ha fregato la moglie, è quello degli stivali.

Gli stivali sono di mia proprietà, glielo posso dimostrare.

Dentro lo stivale di sinistra...

…c'è scritto il nome di mio zio, Pelosini Adelmo. Guardi. - Ci credo !

Niente, proviamo il telefono della farmacia.

- Andiamo. - Sissignore !

Se incontrate la mia signora, ditele che non mi trova più a casa.

- Dove mi portate ? - A Montevarchi. - Mi trova al carcere di Montevarchi.

Ha perso la testa !

- Allora, a che punto eravamo? - Ci vogliono 50 lire per giocare.

- Io vado via. - Un momento.

- La patata dice 50. - No, la patata sta zitta !

- Se non ha i soldi, smettiamo di giocare. - Ragazzi, chi mi copre ?

Eh?

- Ecco qua. - Mancano 5 lire.

Va bene. Allora, 2 salsicce, un meloncino profumato...

...2 UOVI...

...e 2... Basta cosi.

Va bene, vedo.

Tre bei puttanoni !

Scala.

- Scala ? - Scala al re.

- Con due carte ? -A me, qualche volta, viene anche con tre.

E' andata benissimo, in maniera superiore alle aspettative.

- Velo dico io, meglio di così si muore ! - Di fame !

Gufi? “anima…?

Primo: l'esibizione è andata benissimo.

Secondo: abbiamo guadagnato soldi e vettovaglie.

Ma la cosa più importante è che abbiamo capito che l'idea funziona.

E poi, abbiamo intuito che il mondo è pieno di farabutti. Ricordiamocelo !

Selo ricordi lei, Sor Dieci. Come si fa a giocare a poker...

…con uno della ruota della fortuna...

...e un altro che fa il gioco delle tre carte !

Va bene, però bisogna essere sicuri del futuro.

E per essere più sicuri, la cassa la terremo a turno.

Mi rimetto alla maggioranza.

Vedo un albero di pere. Siamo in democrazia, che dice la maggioranza ?

- Sono "pere cosce" ! - Ti arrapi anche con le pere tu ?

- Attenti, c'è il contadino. - Siamo troppi, ci facciamo notare.

Voi due, andate a fare legna per lo "scaldabagno".

Noi fingiamo di avere un guasto al motore.

- Apri il cofano. - Cosa ? - Chinati !

…più“…

- Come facciamo a prenderle ? - Ti faccio la scaletta.

Piano con questi piedacci, mi fai male !

E' un campo di mine, c'è il cartello.

- E ora ? - Stiamo zitti, gli facciamo uno scherzo.

- Anche per non impressionarli. - Per me è uguale.

E' un campo di mine, c'è il cartello.

Come abbiamo fatto a non vederlo ?

Passata la guerra, ci sono insidie e pericoli dappertutto. Ricordiamocelo.

Comunque, questa è un'esperienza importante.

Si, però bisogna avvertire loro due.

> Intanto, li sono al sicuro.

- Come avranno fatto ad arrivarci ? - E' un miracolo. - Culo!

Va bene, ragazzi, bisogna awisarli senza che si allarmino...

...altrimenti perdono la testa e finiscono su una mina. - Ci penso io.

Calamai, qual è il paese della tua "ganza" ?

Steccaia. Ma che ti frega di saperlo proprio ora ?

Per awertirla nel caso ti succedesse qualcosa di brutto.

- Che mi deve succedere, bischero ? - Una bomba, un'esplosione...

- Siamo in guerra, ricordiamocelo ! - Non fare discorsi scarognati !

"Mines" !

- Che dice ? - "Mines" ! - Dove va quel matto ?

"Mines" ! "Mines" !

Madonna delle pere! Ci sono le mine!

- State calmi. - "Caimi" una sega! Che facciamo era ?

Fate qualcosa, merdaioli !

Adesso attenzione: scendete lentamente dall'albero...

...e rifate la stessa strada che avete fatto all'andata.

Possibilmente su un piede solo, è meglio !

Mettete i piedi sulle vostre impronte.

Io non mi muovo di qui finché non arrivano gli sminatori !

Chiamate la mia mamma!

Fermi tutti, ci penso io. Scendete, lasciate fare a me.

- Ma ci sono le mine. - Scendi, so io dove si deve passare.

- Scendi ! - Va bene. - Giù, forza!

Ma siamo sicuri?

- E ora ? - Ora vi faccio vedere io, mascalzoni !

- Figli di troie! - Contadinaccio, ci fai male!

- Fuori di qui! - Ci sono le mine. - Muoriamo tutti.

Le mine non ci sono più, ho lasciato il cartello per i ladracci come voi !

Ricordatevi che la roba mia è sacra, a chi la tocca gli rompo le costole!

Accidenti a te, bifolco, merdaiolo ! Che Dio ti fulmini!

Sei contro uno e nessuno ha mossa un dito.

- E' vero, e siamo anche sei boxer. Andiamo. - Fermo !

Hai ragione tu, Callicchero, sei contro uno è da vigliacchi.

Il……h.

Ehi, tu, buzzurro !

Vieni qua, ti faccio un culo come una casa!

Porca puttana !

Fermati !

ESPLOSIONE

- Via ! - Non le avevano levate tutte !

- Via, veloci! - Andiamo via, ragazzi !

Spingi !

Vai !

Ecco, è partito.

Mi devi togliere una curiosità, è tanto che te Io volevo chiedere...

...è vero che le rosse naturali come la tua Gigliola...

...hanno un odore particolare, di selvatico.

E' vero che sono più "bone" ? RUMORE INDISTINTO

Mondo boia!

- Svegliati. - Che c'è ? - Sshh !

Ho sentito un rumore, c'è qualcuno.

E' una donna, prendila!

- Vai via ! - Bravo, Sughero.

- Stai buona. - Guarda come si dimena.

Washington, vai ad accendere il fanale.

Dammi la borsa, fammi vedere.

- Che c'è dentro ? - Le mie melanzane. - Ladraccia !

- Dammi il braccio. - Andiamo, alzati.

Fatti vedere il muso, vieni alla luce.

Fai vedere il muso.

- E' una fascista. - Troia !

(in inglese) Che significa ? - Se la fa coi tedeschi.

E' stata ra pata perché tutti lo sapessero...

...e per mostrarle in pubblico "delirio". - Ludibrio !

Vuol dire che è una collaboratrice, una fascista.

Washington, lei essere puttanona, porcone...

...che andava a letto con tedeschi e brigate nere.

- Torturatrice e maiala ! - Ero ausiliaria.

- Ho lavorato coi tedeschi e ci sono andata a letto. - Allora sei troia !

Basta ! Ha ammesso di essere stata un'ausiliaria.

- Portiamola al GNL di Montevarchi e sela vedono loro. - No!

- Stai buona ! - No !

Quelli di Montevarchi no, dopo quello che mi hanno fatto!

Mi hanno buttato in una piazza e li calci, sputi, risate.

Brutta maiala, una punizione la dovrai avere.

Hai anche rubato.

Se mi lasciate andare, vi faccio fare l'amore a tutti.

- M…1-…ha. ""le

- Vai. - No, io no, ho la mia Gigliola.

- Uno di meno. - Due, io non metto il mio "bischero"...

…dove l'hanno messo i fascisti. - Non è per quello.

Ma così rasata sembra un ragazzo, e a me i ragazzi non piacciono.

- Washington ? - Io con donna bianca non può.

Al mio Paese se uomo nero va con donna bianca...

Capisci ?

Ho capito che siamo un bel club di finocchioni, altro che pugili!

Giusto, capo ? Allora ci andiamo noi due.

…una…- “Md-han“.

- Lei ha una figlia ? - No.

Accidenti a voi e alle troie delle vostre mamme!

Mi avete fatto passare la voglia di farmela. Mandatela via.

Ehi, hai sentito ?

Vattene via.

Ehi!

Quello te lo puoi anche tenere.

- Ce l'hai un posto dove andare ? - No.

- Sto nascosta finché mi ricrescono i capelli. - Campa cavallo!

- Un posto per nasconderti ce l'hai ? - Volevo andare da mia zia.

E' una monaca, sta a Volterra. Ma sono a piedi.

Noi potremmo avvicinarla.

Dovremmo andare in giro con una che si vede subito che è fascista ?

Andate tutti a cacare !

- Hai detto che sembra un ragazzo. - Sì, ma…

Allora è un ragazzo e sta con noi.

Non trascinate i piedi.

Alzare le braccia, respirare profondamente...

...e lotta con l'ombra, il pane dell'atleta !

Pane ? Da stamattina non ne vediamo !

Fare il fiato e le gambe è importantissimo.

- Ma noi non siamo atleti, facciamo finta. - Facciamo esibizioni.

Ragazzi, arriviamo fino al cucuzzolo là in cima.

Capo, lei non correre, è una "girl".

Ma che "girl" ! E' un uomo, mi raccomando, ricordiamocelo.

"Come on" !

- Ho le gambe "cionche" ! - Ma quando si arriva ?

Che cazzo succede?

- Meno male, è finita! - Che cazzo è successo ?

Ragazzi, questa volta è proprio morto, sotterriamolo !

Zitto, scemo ! Mio cognato dice: "l motori sono come le persone..."

"..hanno bisogno di cure e di cibo". C'è la carbonella ?

- Sì, un po', ma è tutto spento. - Allora, tu che sei un meccanico...

- Chi ? lo ? - Non sei meccanico ? - Sì, ma di biciclette.

Vedo io, capo. Io carrista.

Visto '? l negri in America sanno fare tutto, come i bianchi.

- Per questo hanno vinto la guerra. - "Transmission" no buona.

- Cioè ? - Pisciare olio. - A proposito di pisciare...

Porca puttana, che succede ?

Se non arriviamo in tempo alla fiera di Montevarchi, è una catastrofe.

- Cerca di riparala. - Non so se posso, capo.

> Chi non piscia in compagnia a è un ladro o è una spia!

Chi ha inventato questa stronzata ? Non ho voglia di pisciare io.

Tu che fai qui ?

- Più ladro e spia di lei ! - Ci sono gli americani.

Caimi. Allacciatevi le parte.

Non abbiate paura, parla in in inglese con loro.

State calmi.

Americani, alt !

Fermi ! lo AMIG, SALVAT MILITAR.

PARLA IN INGLESE

No, guardi, SALVAT MILITAR !

Abbiamo salvato un vostro COMMILITON.

- Dove sta ? - Chi ? - ll militare che avete SARVATO.

- E' FERUTO ? - Ma che FERUTO, è Washington !

Washington, vieni fuori! Washington Kelly, carrista.

- Vieni fuori, moretto ! - Dove cazzo si è cacciato '?

Era sotto il camion.

L'avete INVESTUTO ?

Ma no ! Lui era prigioniero e noi l'abbiamo preso.

Ora ve lo restituiamo e, come dice la circolare che è sui manifesti...

...voi ci date la sommetta che c'è scritta. - In che condizioni è ?

Sta benissimo. Noi gli abbiamo dato da mangiare.

Quello mangia come una bestia, è stata una catastrofe incontrarlo !

Gli abbiamo anche insegnato a parlare. Ve lo ridiamo come nuovo.

"Listen", paisa' ! Se è così, la cosa non ci interessa.

- Come ? - Ve lo potete TENIRE.

Noi siamo il Reparto Sanitario. "Understand", paisa' ? CAPISCISTI ?

- Come ? - Vuoi un consiglio '? Riportalo ai carristi.

Ai carristi ? Ma porca puttana !

PARLA IN INGLESE

- Qual è il vostro reparto ? - Noi non abbiamo reparto.

Butta giù. Noi siamo un gruppo di pugili.

"BOX Club."

PARLA IN INGLESE Basta, veniteci appresso !

Perché ? Noi abbiamo fatto un favore agli americani.

Non FACIMMO tanti stornelli ! Se il capo dice ACCUSSI', ACCUSSI' è !

Ma il camion è rotto.

PARLANO IN INGLESE

Un momento.

Che succede? Che ha detto ?

{in inglese} Tu vieni con me.

Udi-…di?

Tutta colpa di quel negro di merda!

Che succede ?

Vuoi vedere che ci incolpano perla scomparsa del negro ?

Allora siamo spacciati.

PARLA IN INGLESE Che ha detto ?

Non ti capisco.

- Di là ? - Non lo so.

Come on !

- Ragazzi, che vuol dire ? - Per me è l'ultimo pasto dei condannati.

- L'odore sembrerebbe buono. - Anche il sapore.

- Spaghetti ! - Ragazzi, se dobbiamo morire, meglio a stomaco pieno.

- Non c'è il vino qui. - Che saranno questi bischerini gialli ?

Sanno di comodino!

- Si può prendere un po' di latte ? - Non ce n'è. - Sì, eccolo.

- Ma quella è polvere. - Si, la usavano anche i tedeschi.

- Cos'è questa cosa verde '? - Minestra di piselli. - Minestra ?

Mm…-…“?

- Che sapore ha ? - Tra il petrolio e l'ascella.

Ah, è una purga! C'è scritto CACA-Cola.

Ragazzi, tutto a posto. E' fatta !

"Fatta" che ?

Quando sono entrato lì…

...c'era un militare con una faccia terribile...

...il petto pieno di medaglie, incazzato come una belva.

Mi ha detto: "Voi siete degli infiltrati, siete degli spioni !"

"Sedia elettrica, corte marziale, campo di concentramento !"

- Tutto insieme ? - Allora io ho detto...

..."Noi siamo un gruppo di indomiti combattenti della 'noble art'"...

Voi siete ignoranti, "noble art" è inglese, sarebbe la boxe.

E poi ho detto: "Vi propongo uno spettacolo..."

"..che tirerà su il morale ai feriti..."

"..e cementerà l'amicizia tra i nostri popoli."

Sono quattro combattimenti...

...ognuno di tre riprese della durata di tre minuti.

Guanti da 12 once, che non fanno quasi niente. Stasera alle 21,00.

- E' finita così ? - No.

Come borsa ci dànno di tutto: coperte, scatolame, deodoranti...

...penne stilo... quelle penne nuove che hanno loro….

...gomme da masticare, liquori, cioccolata...

...lamette da barba, calzini, scarpe...

- I cazzotti ? - Quali cazzotti? - Quelli di stasera, alle 21 ,00.

- Gli americani sono campioni della boxe. - Meglio la sedia elettrica!

Questa sarebbe la riconoscenza per come ha condotto la trattativa ?

Questi sono dilettanti, tali e quali a noi.

"Tali e quali" una sega! Sono il triplo di noi.

- Specialmente quelli neri, fanno paura. - Ma cosa dite !

Qui siamo in un ospedale, sono tutti feriti...

...sono debilitati, vanno in terra con uno starnuto !

- Ci sono anche gli infermieri però. - Sono tutte infermiere.

- Io ho visto autisti, magazzinieri, cuochi e soldati. -Tutti finocchi!

- C'è del vino ? - C'è la birra. - Dammela.

Allora...

...se per 0350...

Che schifo ! Se qualcuno si trovasse in difficoltà...

...sfrutta la combinazione Dempsey, si butta giù e va GNOO out.

SUONANO UNA MARCIA AMERICANA

SUONANO LA MARCIA REALE

FISCHI

- C'è ancora la marcia reale '? - Perché non la suoni tu ?

Andiamo, ragazzi. Tieni la bandiera tu.

E tu vieni con me.

Un incontro di tutto riposo.

Devi stare molto tranquillo. Respira bene.

Adesso ti faccio un massaggio...

...che facilita la circolazione.

- Piano, mi fa male. - Ma che male ! E' un incontro...

- Dove vai ? - Ma l'ha visto ?

- L'America ci guarda. - Mi importa una sega!

Togli questo.

Sor Dieci, io mi butto giù subito.

Non ti preoccupare, a volte l'apparenza inganna.

(in inglese) Vinca il migliore. Andate ai vostri angoli.

- Mi ha tostato i coglioni. - Ma no, ha controllato se hai la conchiglia.

- L colpi bassi sono vietati, c'è la squalifica. - Davvero ?

Boxe !

FISCHI - Che sarà successo ? - E' andato.

- E se avesse vinto lui ? - Ma l'hai visto il negro ?

- L'hai buttato giù ? - A morte gli americani!

Ecco la fascista !

- Ma come hai fatto ? - Gli ho dato una ginocchiata nei coglioni!

Non ci siamo. Con una squalifica così si offende il pugilato, l'Italia...

...e si offendono gli americani che non ci dànno la borsa.

- Io non prendo cazzotti in faccia. - Se non combattiamo...

...ci buttano per strada a calci in culo!

- A chi tocca ? - Ate, ma è meglio che viene Martini, è più esperto.

- Manderà loro un po' di fumo negli occhi. - Io gli posso dare l'arrosto.

- Va bene. Testa di Rapa, porta i guanti. - Sì.

Sono nuovi, non ci ho dato neanche un cazzotto.

A quello gliele do, è alla mia portata.

Stai attento, è di pelo rosso !

Ha anche un tatuaggio sul braccio.

Boxe !

Copriti !

- Cosa te ne frega di attaccare '? (in inglese} 'I, 2...

…li…-

…o sole mio...

{canta} Faccetta nera, bell'abissina...

Stai zitta, cretina ! Cosi Ii provochi ancora di più.

Stai coperto !

- Non ti alzare prima dell'8. (in inglese} 'I, 2, 3, 4...

- Perché ? - Poi te lo spiego. (in inglese} 5, 6, 7, 8.

CAMPANELLA

(insieme} Spaghetti ! Spaghetti ! - Dammi la spugna.

Perfetto ! Mettigliela dietro la nuca.

Adesso un po' d'aria. Respira profondo.

Al primo colpo buttati giù.

- Voglio finire il match. - Ci sono ancora due round, sei scemo ?

Se non ti butti giù tu, butto io l'asciugamano.

Se ci prova, Sor Dieci, l'ammazzo !

CAMPANELLA

Preparate la branda.

- Ci siamo. - Apri la branda. - Si rialza ! - Allora ?

- E' di nuovo giù. - Riapri la branda.

- Si rialza! - Ancora?

- Ora è a pancia sotto. - Materasso. - Eccolo.

Non ho mai visto prendere tanti cazzotti tutti insieme.

- Sistemiamo il lettuccio al ragazzo. - Ecco un bel cuscino.

- Si è rialzato. - Ci prende per il culo ?

CAMPANELLA

> Vieni qui, torna al tuo angolo!

“'U-…I

Non ci sente più. Vieni, ti porto a sedere.

Meglio di no, altrimenti non mi alzo più.

La tua figura l'hai fatta, la borsa l'abbiamo guadagnata, cosa vuoi ?

Voglio finire il match. CAMPANELLA

> E' alle tue spalle !

Non ha mollato, è sempre li in piedi.

Il rosso Io sbatacchia ripetute volte alle corde...

...ma lui seguita a stare in piedi. Prepara il letto, Calamai.

Prende delle botte... Incredibile ! Incredibile!

E' distrutto.

[in inglese} 2, 3, 4, 5, 6, 7…

Levati !

> Bravo, Spaghetti !

Buttati al tappeto !

> Forza, Spaghetti ! - Vai al tappeto !

Basta !

SUONANO UNA MARCIA AMERICANA

Bene, ha vinto !

Vittoria !

- Ragazzi, si è fatto macellare. - Ganzo ! - lo uso il metodo Calamai.

- Un'altra ginocchiata e ci ammazzano tutti. - Lascia fare a me.

Callicchero, tocca a te. Coraggio !

Non ti preoccupare.

Meno male che siamo in un ospedale !

Va bene cosi.

Ahi !

- Alzati ! - Colpo basso !

[in inglese} Alzati o ti squalifica. - Non ce la faccio.

Boxe !

> Non attaccare !

> Stai coperto !

Maledetto !

> Non con Io sgabello! - Beccati questo !

Anche tu !

I secondi sono neutrali.

Fanculo!

< Invece gli americani, che si erano < divertiti, stettero ai patti...

< ..e ci diedero di tutto, anche < la minestra in polvere verde...

< ..che ha continuato a intristire il < nostro desinare fin dopo la guerra.

Come on !

Come on !

- Ragazzi, ci dànno l'onore delle armi ? - 0 ci prendono per il culo ?

Siccome non è chiaro, mettiamoci al sicuro.

Presentat'arm !

Presentat'arm !

- Ciao, amici. Tutto ok ? - Dove ti sei cacciato, traditore ?

Miei compagni dato voi tanta roba gratis.

Magari gratis!

- Tu ti sei venduto la divisa ? - Washington più divisa.

Washington diserta e va in posto dove nessuno conoscere. lo libero.

Ragazzi, stiamo viaggiando con una fascista vestita da uomo...

...e con un americano disertore nero travestito da italiano.

- Topa fantastica ! - Che sono quelle sedie '? Questo non è un salotto.

Hanno sfasciato tutto.

Ha le mutande ?

- Passa il treno ? - Hanno riattivato il tratto Regola-Ponticello...

...ma solo per gli alleati. - Quando passa il treno ?

- Ha le mutande. - Dobbiamo arrivare a Firenze prima di notte.

- Se vi faccio passare, mi ci portate ? - Certo. Venga, signorina !

- Dove la mettiamo, non c'è posto. - Il posto c'è.

- Può mettersi sulle mie ginocchia. - Ehi, giovanotta !

- Senza bagaglio. - Prendo la borsa.

Che topona, ragazzi !

M-l - I.Ml

- Ahi, mi hai fatto male! - Questo mettilo qui.

“B…… Il“…

- Le do una mano. - La sento !

Ha portato anche il vino. Prego, venga.

- Come ti chiami ? - Rocchi Wilma. Salute a tutti.

- E' vino buono, lo fa il mio babbo. - Questo ci mancava.

Gli americani non sanno nemmeno cosa sia. Martini Gino.

- Fortunato Calamai. - Piacere.

- Parodi Rino. - Prima la chiamavano "Dieci".

- Perché... - Lascia perdere ! Loro sono Callicchero, Washington...

...Taddei, Testa di Rapa e il cane Sughero. - Ciao.

Andiamo, ragazzi.

Cosa succede ? Forca miseria!

- Il passaggio a livello resta così ? - Chi vuoi che passi qui ?

Per Firenze dovevate prendere il bivio a destra prima del casello.

- Di qua si allunga. - Dobbiamo passare prima a Steccaia.

A destra c'è una scorciatoia.

Due o tre chilometri e si vede il campanile Steccaia.

Altro che scorciatoia, camminiamo da più di un'ora.

- Finché non si vede il campanile... - Come si fa ? E' quasi il tramonto.

Ehi, Romeo, io ti sbarco e poi ti arrangi !

Sor Dieci, aspetti un altro pochino.

Guardi, c'è una donna.

Bella donna, è la direzione giusta per Steccaia ?

L'avete passata, dovete tornare indietro.

Non abbiamo visto il campanile.

L'hanno buttato giù i tedeschi per via dei partigiani...

...accidenti a loro ! - Accidenti a chi ?

Ecco perché non lo trovavo.

- Indietro tutta ! - Con questa guerra non si capisce più nulla.

Gigliola ! Sono Fortunato !

Gigliola...

Ti ho fatto una sorpresa, eh ? Quanto tempo che non ci vediamo !

Signora, buongiorno. Sono Fortunato, si ricorda di me ?

Sono il fidanzato di Gigliola, le ho portato le melanzane.

- Che cosa vuoi ? - Sono qui per Gigliola.

- L'ho vista, era alla finestra. - Ti sei sbagliato, Gigliola non c'è.

- Signora, era li. - E' andata via stamattina.

- Ma scherza ? - Non c'è !

- Da quanto tempo non la vedeva ? - Da più di un anno.

Che casino!

> Che scherzetto gli ha fatto! > Chiamale scherzo!

- Ma è gravida ? - Eh !

Non fate commenti.

Ragazzi, possiamo andare via. Abbiamo fatto un viaggio a vuoto.

Gigliola non c'è, è andata a Firenze. Me l'ha detto sua sorella.

Sua sorella ? Io ti ho sentito chiamare "Gigliola".

- Si chiama Gigliola anche lei. - Perché ? - Perchè sono due gemelle.

Ma se sono gemelle, col nome uguale e il vestito uguale, sai che casino !

Che cazzo te ne frega a te ? Andiamo.

Pss !

- Hai visto come ci sta ? - Ci starei io al posto di Sughero.

Rapa, altre due coperte !

Sì. Dia qui.

- Tu non vieni con gli altri ? - Vengo fra un pochino.

Washington, vai a fare un po' di legna.

- Altrimenti domani non ci muoviamo. - Ok. Però non vedo, è troppo buio.

Prendi una torcia americana.

No, quelle non si toccano, a Firenze andranno a ruba.

Portami un barattolo di carne.

Prendi anche le gassose marroni, ne è rimasta mezza cassetta.

- Ho due mani ! - E fai due viaggi.

E' colpa della guerra.

Guarda che sfacelo.

Guarda come sono ridotte le città, le campagne, i paesi...

...le persone, io, te.

E poi chi ti ha detto che sia stata una disgrazia ?

Le donne devono stare lontane dall'atleta.

Che me ne frega, io non voglio fare il pugile.

Pensacibene, forse è stata una fortuna per te.

Sei stato fortunato.

Pensa se fosse successo quando eravate già sposati. Ti rendi conto ?

- Oh, c'era io qui! - Porco Giuda!

Che cos'hai qui dentro ? Un sasso ? Mi sono rotto l'osso sacro !

Sarà il portacipria.

- Signorina, si ferma a Firenze ? - Dipende.

- La torcia ? - Ce l'ha Washington. - Non doveva prenderla. - Ma è buio.

E il cavatappi ? Come l'apriamo quella ?

Vai a prenderlo.

Un bicchiere, Rapa.

Quanto tempo ti fermi a Firenze ?

Io so solo che con quello schifoso di mio padre non ci torno.

Mia madre ha passato 30 anni con lui in quel casello...

…con le gambe gonfie ela bandiera in mano.

E' morta senza essere stata mai neanche a Lucca. Sarà quel che sarà!

Se non sai dove andare, per un po' puoi venire da me, io vivo da solo.

- Solo ? Tu vivi con tua madre. - Ma è come se fossi solo.

Io scappo da mio padre per mettermi con una che vive con la mamma?

Piuttosto, visto che è di strada, vi interesserebbe una festa di nozze ?

- Si mangia, si beve, si balla. - Chi si sposa ?

LI partigiano "Drago", l'avete sentito nominare ?

Drago ? Maremma maiala! Un capobrigata di prima categoria !

- Il terrore del Casentino ! - Rapa, oltre ai capelli hai perso la testa !

Siamo amici, l'abbiamo nascosto in casa per due mesi.

Io la mano a Drago la stringerei volentieri. Dov'è questa festa ?

A Borgino, è a 6 o 7 chilometri dalla Certosa.

Una festa di matrimonio, ma anche di fine della guerra.

Una festa all'aperto, in un'azienda agricola.

Vino buono... A proposito, Rapa, il fiasco di vino che fine ha fatto ?

- Mi chiamo "Rosa" ! - Rosa ? - Si, di cognome.

- Avete le sigarette ? - Si, chissà quante stecche ciascuno.

- Tu non c'entri, non fumi. - Non fumo, ma le miele vendo.

E ora offro queste a lei.

“Mutui…

Che fai, scema ? Cosa ti prende ?

- Ehi, fermati ! Si può sapere dove vai ? - Dove mi pare !

- E' una donna. - Non fare la matta, dài !

Se ti prendono, puoi fare una brutta fine.

Perché te ne vuoi andare ? Cosa ti abbiamo fatto ?

Lei nulla, Sor Dieci. Non ce l'ho con lei.

Lei è un signore. Io ce l'ho con quelli!

Sono un branco di animali, senza pietà né rispetto per una come me!

- Non avete altro per la testa voi uomini ! - Anche le donne però...

- Voglio andare via ! - Dove andare nei '? Aspettare tempo giusto.

Uno deve rimanere di guardia al camioncino.

Ci resta Washington, non si è voluto mettere la tuta del club.

'W'-'I…-

No, è "Viva il pugilato".

- Capo, è meglio se rimango io. - Hai paura ? Vieni, ci divertiamo.

- Washington, vai tu. - Capo, guarda "war prisoner".

- Ha ragione Callicchero, vai ! - Ma capo !

Mi piacerebbe farmi una foto mentre stringo la mano a Drago.

- Mi piacerebbe farla vedere a Firenze. -Aspettate qui.

Va a dire che siamo amici.

Wilma !

Ciao, Drago. Sono venuta a fare gli auguri a te e a lei.

- Non ti dispiace, vero ? - No, fai accomodare anche i tuoi amici.

Ti ho riportato il tuo golf, le tue lettere...

Questa me l'avevi lasciata perché mi poteva servire.

- Ora non mi serve più, te la rendo. - A terra !

- Ricomincia la guerra! - Prendeteli !

- Portatelo in casa. - Non fateli scappare. - Su le mani!

- Brutta stronza ! - Assassina fascista ! - Lasciatela.

No!

"War prisoner", sono prigionieri di guerra fascisti...

…scappafi da un campo di concentramento.

Umani-n-

Seguitemi.

Avanti, anche gli altri !

Andiamo.

Compagno Drago, io e i miei ragazzi siamo vittime di un equivoco.

Queste tute ce le hanno regalate gli americani in segno di riconoscenza...

...per un'esibizione offerta dai miei pugili...

...per i feriti dell'ospedale di cam po di Gavorrano.

La ragazza, giuro, è stata rapata da sua mamma perchè aveva i pidocchi.

Glielo dica, noi non c'entriamo nulla in questa storia!

Noi siamo stati invitati qua, ma non sapevamo niente.

Lasciali andare, vigliacco ! Loro non c'entrano, prenditela con me.

Uhm…

...hanno avuto dagli alleati il riconoscimento che meritano.

Pertanto devono attenersi alle vigenti leggi di guerra.

Oggi, 29 agosto 1944, in applicazione al Comma ?…

...che prevede per l'attentato di strage la condanna a morte...

...io vi condanna a morte. - Ma io sono un suo ammiratore.

- Al muro! - Perché, ragazzi ?

Io era venuto qui per fare una fotografia con lei.

- Non abbiamo fatto niente ! - Zitti ! - Siamo innocenti !

- Tirati su, un po' di dignità. - Ci hanno condannato a morte !

- Per colpa mia ? - Un po' per tutto.

Giuro su Gesù, la Madonna, tutti i Santi, la mia mamma, siamo innocenti.

Gli facciamo scavare la fossa o lasciamo i cadaveri ai maiali?

No, voglio la fossa!

Io voglio essere seppellito.

- Scavate anche voi. - Prima di morire dovrei mettermi a lavorare ?

- Così campiamo un altro po', bischero ! - Lavorate, fasci !

Fermi tutti !

(in inglese) Sono John Washington Kelly, Esercito degli Stati Uniti.

Prigionieri proprietà di comando americano da me rappresentato.

Consegnata questi uomini a me, all'Esercito degli Stati Uniti.

Al muro.

[in inglese} Sono John Washington Kelly...

La Convenzione di Ginevra... SPARO

Lavora !

Basta così. Comanda tu il plotone d'esecuzione.

Prendete posizione.

Pronti.

- Vorrei avere l'ultima sigaretta. - Bravo.

Eccola.

Questo non ha mai fumato. Andiamo avanti.

Caricate.

- Voglio un prete! - Pronto.

Vigliacco, abbi il coraggio di fucilarmi tu, invece di questa troia.

Puntate !

- Un momento ! - Cosa c'è ?

- L fascisti traditori si fucilano alle spalle. - Giusto, giratevi.

Comandante Drago, Parodi Ginepro, detto Dieci...

...chiede di essere colpito al petto. - Va bene.

Poi basta però.

Viva l'Italia !

Fuoco !

Gli spari li ho sentiti.

Callicchero, hanno sparato tutti a te ? Alzati !

- Sor Dieci, che è successo ? - Un'esperienza unica.

Ora levatevi dai coglioni, lasciateci mangiare in pace.

E tu, ringrazia Dio che ho una moglie spiritosa.

Che storia ci è capitata ! Non avremo neanche la voglia di raccontarla.

Abbiamo subìto uno scherzo, una gran presa per il culo...

...e anche molto divertente. - Io non mi sono divertito.

Divertente ? E se quella avesse ammazzato Drago e sua moglie ?

Io ancora non riesco a credere di essere vivo !

Sei vivo, non aver paura. Sfortunatamente per noi, sei vivo !

Però abbiamo qui nel camion la cosa più importante...

…tanto ben di Dio, saranno almeno sei quintali di roba.

Divisi per cinque sono 120 chilogrammi cadauno.

Ci facciamo mangiare per un mese le nostre famiglie.

Al nero e alla rapata non diamo nulla ?

No, li abbiamo raccattati per strada, non fanno parte della società.

…tu-uh… lub-_I!“

Anzi, scarichiamo" prima di arrivare a Firenze.

IL MOTORE Sl SPEGNE

Che cazzo succede?

Ogni volta ce n'è una!

- Motore di merda ! - L'hanno aggiustato gli americani.

Americani cornuti ! Scendere tutti !

- "Scendere" lo dico io ! - Tutti, anche le donne.

- Forza, Rapa, spingi anche tu. - Non facciamo che spingere.

Spingiamo, dài!

Dèi, Rapa. Wilma, attenta, ti bruci lì.

Forza !

Dèi, stacca la frizione.

- Parte 0 non parte ? - Parte, parte!

- E' andata. - Oh, ferma !

Ooohh!

- Gran figlio di puttana! - Merdaiolo !

- Ci portano via tutto il tesoro ! - Accidenti a voi !

Ladracci bucaioli !

Speriamo che vi schiantata!

< Un anno e mezzo dopo leggemmo sul < giornale che Washington Kelly...

< ..era stato ammazzato a coltellate < nella Pineta del Tombolo...

< ..ci dispiacque molto.

«MIMMO… «uh-…I…

Era meglio se ci avevano fucilato !

< Erano tempi speciali quelli…

< ..i più brutti che possano capitare < a una generazione…

< …anche se ora, a parlarne, < mi trema la voce dalla nostalgia...

< ..e non solo < perché avevamo 20 anni.

< Adesso che sono quasi vecchio < e non mi piace più nulla...

< …ho capito il perché.

< Forse sopravvivere < è meglio che vivere.

Che fa ?

Lotta con l'ombra. E' il pane dell'atleta.

Facciamola anche noi.

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