Original subtitles

SIRENA IN AZIONE

- Aspettate qui e state attenti. - Sì, generale.

Cara signora, che fortuna incontrarla qui...

- Cara Annalisa. - Generale.

- Scusa il ritardo. - Le autorità si fanno desiderare.

- Sua moglie è qui da mezz'ora. - Lei non è un'autorità !

Generale, benvenuto a casa nostra.

Come va l'ordine pubblico ? Rapimenti, colpi di stato…

Non lo ascolti.

- Ciao, tesoro. - Clara.

Vado a prendervi da bere.

Sei arrivato ultimo come sempre. Come nella vita e nell'amore.

Per nove giorni non avrai il mio corpo.

Concime stallatico, se no le camelie si incazzano.

Arrivederci.

Allora vuoi diventare il mio amante ? Non posso più aspettare.

Non mi dispiacerebbe, ma siamo sposati.

Non posso trattenere l'impeto del mio corpo !

Ti do nove giorni di tempo, poi può accadere qualsiasi cosa.

Per noi di sinistra, l'abbigliamento conta poco.

Io vestito così sarò fuori posto, ma qui dentro...

- …c'è tanto fumo, ma poco arrosto ! - Manca solo quello stronzo di prete.

- La pace sia con voi. - E con il tuo spirito. - Ammesso che io ne abbia.

Stai attento. Queste mani sono piccole, ma teste.

Ti faccio barba e basette, pelo e contropelo.

- Cosa mi consiglia ? - Questa.

E com'è fatta ?

Pane, uovo, salmonella, timo, sale, pepe e "cacaò".

Il "cacaò" lo mangi te, io prendo questa.

Dottore, nel depilarmi "là" sono scivolato e mi sono tagliato tutto.

- Ha la mutua ? - Sì.

Allora mi dispiace, ma deve morire. E' la prassi.

- Grazie. Quanto le devo ? - Niente, poi ci mettiamo d'accordo.

- Prego. - Mando giù questa !

- Lasci, raccolgo io dopo. - Allora questa.

Ottima scelta.

Signora, il pranzo è servito. - Signori, a tavola.

Fate onore alla mensa, è tutto pagato.

Pago io.

Se non sono buoni, ti do quattro calci in culo !

Ricordati che sono stata l'amante di Veronelli. Guarda che pentole !

Signori, tagliatelle fatte in casa

con sugo fatto fuori.

Credo di...

Sono scivolato.

Prima di licenziarti, voglio spaccarti la faccia.

Figlio di puttana !

Aiuto, Matilda !

La tua vita sarà un inferno. Ti pentirai di essere nato !

Ferma, o ti recido la carotide ! E tu che hai combinato ?

E' stata lei ! Mi ha fatto lo sgambetto.

Ho amici potenti. Vi farò morire di fame, straccioni !

- Vieni, ti copro la ritirata. - Accoltella la barbona !

Non mi fanno paura i vostri coltelli !

Il nostro messia ci vendicherà !

SUONA UNA SVEGLIA

SUONA UNA SVEGLIA

Trasmettiamo le previsioni del tempo a cura del servizio meteorologico…...

Che bella giornata !

...medio e alto Adriatico, mossi o leggermente mossi.

Sull'arco alpino abbondanti nevicate con pericolo di slavine.

Nebbie in Val Padana. Caimi gli altri mari.

Venti forti da sudovest.

Notizie del giorno. Il sindaco di Milano ha stabilito

che da! 21 dicembre tutte te città con più di 3.000 abitanti

si chiameranno S. Margherita Ligure.

Ma questa è una stronzata !

Un gruppo di dentisti ha stabilito

che l'altezza del Cervino è superiore di 2 m.

- Ma di cosa ? Di niente.

- Che stronzata ! Smetti di criticare le mie notizie ?

Finché non esci, non dico più niente. - Va bene, non dire niente.

- Ciao. Ciao e buon lavoro.

- Ciao. Ricordati di comprarmi le pile !

Va bene, te le compro.

Cosa c'è ?

“Mercoledì riunione condominiale." C'è sempre da discutere !

Prima l'ascensore, poi la portineria, poi la facciata...

In certi momenti invidio i baraccati.

RUMORE DI UN MOTORE

- Questo è rumore di motocarro. - E' lui che arriva.

Ora lo sgrido !

- Non troppo, che lui se la prende. - Ci penso io.

Sei in ritardo. A scuola ci sgrideranno.

Ho avuto l'influenza e poi ho incontrato traffico.

- Che bugie stupide ! - Non ho mica un contratto con voi.

- Non siamo nemmeno parenti. - Hai voluto accompagnarci tu.

Va bene, ma questa è l'ultima volta.

Non dire sciocchezze e dacci la merenda.

Avanti, salite !

Devo reagire, mi stanno sopraffacendo.

Non sei in ritardo, ti abbiamo fatto uno scherzo !

Questi scherzi sono stronzi, ci sono rimasto male.

Come va ?

Bene. Attento, la pista è sporca d'olio.

Va bene. Grazie.

Giù !

Bene ! E' quasi il record con la sabbia.

- Buongiorno. - Ha prenotato ? - No.

E' tutto esaurito.

- Ma sono solo. - Ho detto che è tutto esaurito.

- C'è un amico che mi aspetta. - Guardi, ma faccia in fretta.

FOLLA VOCIANTE

Visto ? E la domenica è ancora peggio !

- Allora dove vado a mangiare ? - Lì. Troverà posto senz'altro.

- Grazie. - Buongiorno.

Ciao "pirlone", servo del padrone !

- Buongiorno. - Ha prenotato ?

Io veramente...

Avanti, si metta lì !

- Qui ? - Sì, lì.

- Appena è entrato, ho capito che lei è un cretino. - Perché ?

- Lo so io. - Anch'io lo so.

- Cosa c'è di buono ? - Minestrone. Perché, non le va ?

- C'è qualcosa che non va ? - No, va bene il minestrone.

- E da bere ? - Solo acqua per lei. Corrente o alla spina.

Ecco, allora... acqua. Acqua alla spina.

Che buono ! Un combustibile così lo fanno solo a S. Margherita Ligure.

Ecco il suo minestrone.

Che macchina è quella nella foto ?

Un duplicatore automatico. Lei è proprio cretino !

Questo è un locale elegante. Peccato che una clientela cretina lo rovini !

Buono. Cretino !

Questa è l'acqua e questa è la spina.

Ecco la sua acqua alla spina.

- Nonna, c'è fuori un motocarro rosso. - Sarà di qualche cretino.

(Da"a radio) Ecco le temperature:

Mosca... - Meno 6. ..meno 6.

- Capo di Buona speranza... - Più 28. - …più 28.

-8.…LUIU… - Plì _"…12. 12.

Pechino... - Più 7.

- Non pervenuta. - Esatto, non pervenuta. E' proprio un cretino.

Con certi discorsi il minestrone mi va al cervello ! Vattene, o ti meno !

- Quant'è il conto ? - 9.800 lire.

- Mi chiami il direttore. - PICCI !

Tenga pure il resto. Arrivederci.

La cucina no, ma il servizio è eccellente.

AHI ! Grazie di tutto. Arrivederci.

Per un po' si dimenticherà di venire al ristorante.

Ha fatto bene. Certa gente non si merita il minestrone !

FORTISSIMO RUMORE

Che è successo ?

- Siamo bloccati dentro ! - Dai, ti do il minestrone !

Vieni qua !

Sentite, imbecilli, tenetemi 36 posti per stasera !

E' una cena del "Lion's" ! Ciao, imbecilli !

- Chi è che fa tutta questa cacca ? - I cavalli.

Con la cacca si fa il letame che fa crescere l'erba.

L'erba viene mangiata dai cavalli che poi fanno la cacca. Giro completo.

Ha battuto il record del letame !

Farabutti, mi avete rovinato la festa ! Vi caverò gli occhi !

Vergogna ! Approfittarsi di chi fatica...

per fare quattro soldi per la vecchiaia !

Fatica ? Mi avete rotto i mobili !

Forse non è il momento adatto, ma ho portato il letame.

Esatto, non è il momento. Si tolga di mezzo !

- Ferma, o ti trapasso la gola ! - Sì, ma non finisce qui !

- Allora al prossimo calcio nel sedere. Senta!

-h? 'al-mu“.

Venga.

VOCI NON UDIBILI

Ora che siamo a fine pranzo,

esaminerei la situazione.

Dopo la ribellione del personale, sedata dai padroni di casa,

l'ordine è stato ristabilito con l'avvento di forze nuove.

- Prosit ! - (Tutti) Prosit !

- Permesso. - Senta, cos'è quello ? - Quello è un dolce.

- L'hai assunto per farmi dispetto. - No, ti ho salvato la situazione.

Portandomi in casa un trasportatore di letame ?

- Ma io vi prendo a calci ! - Qui chi prende a calci sono io.

- Dolce ? - No, grazie, caro. - Dolce ?

- Ecco la camera. Lì c'è il bagno. - Ma la signora è d'accordo ?

Siamo senza personale, l'ho convinta a farle fare una prova.

Lì ci sono asciugamani e biancheria, la divisa le calza perfettamente...

- Tutto a posto, no ? - La camera mi sembra un po' piccola.

Sa, io sono abituato a degli spazi incredibili.

Ma guadagna anche 500 mila lire al mese, vitto e alloggio gratis.

Non so se mi conviene.

Le do altre 100 mila lire al mese, ma non lo dica alla belva.

- Ci sta ? - Ci sto.

Ma dica alla signora che se mi fa tanto così,

le faccio fare una brutta fine.

D'accordo.

- D'accordo cosa ? - Facciamole fare una brutta fine.

- Vuole eliminarla ? - Sì.

- Fisicamente ? - Perché no ?

Allora mi deve dare qualche giorno per pensarci.

Ammetto che il commerciante di letame è rude ma volenteroso.

- Si, mi fa piacere che sia restato. - Speriamo che continui così.

Cara, mi servono dei soldi per un condizionatore d'aria per la serra.

D'ora in poi ti darò soldi solo per il giornale e le medicine.

- Ma i fiori hanno le loro esigenze. - Ti mantengo da anni. Ora basta !

Ho bisogno di un uomo che mi dia fiducia e sicurezza.

Ti ricordo che non solo dormiamo in camere separate,

ma da sei mesi non abbiamo più rapporti sessuali.

Mi scusi se parlo di queste cose in sua presenza.

Non importa. lo sono qui per i soldi e per quelli faccio qualsiasi cosa.

RUMORE Dl PASSI

- Buonasera, Elia. - Perché 100 mila lire ?

Hai detto che per i soldi avresti fatto qualunque cosa.

- Che fa, chiude ? - Sì.

- C'è corrente ? - Tanta !

RUMORI E SCRICCHIOLII DAL PIANO DI SOPRA

Bene, il fante copre la regina.

Fisicamente andiamo d'accordo, in cucina sei bravo,

mi costi molto meno dell'imbecille... si può fare !

- E dell'imbecille che ne facciamo ? - Penserò io a eliminarlo.

- Amore, vienimi vicino. - No, per oggi la gabbia non si riapre.

Il pappagallo ringrazia dell'offerta. I visitatori si rechino all'uscita.

FORTE RUMORE - Maledetto schifoso !

L'uomo che mi tratta così non è nato ancora ! Capito ?

Hai capito o no ? Dico a te !

Amore ?

Mamma mia ! AH !

FORTI RUMORI

Il fante elimina la regina...

e io divento re !

- Bravo ! L'hai uccisa ? - E' solo svenuta.

- Ma allora che avete fatto ? - L'amore.

Accidenti ! Ci hai messo molta foga !

- Ma tu sei ancora alzato ? - Sì, perché...

- Il fante copre la regina e io divento re. - Ma che dici ?

- Niente... buonanotte. - Buonanotte.

Grazie per stanotte.

Ho scoperto che la violenza mi piace.

Perché non assume Monzon come cameriere ?

Lo dia al lazzarone quando si sveglia.

Scusi, ma perché lo ha sposato ?

Mi ha fatto credere di essere amico di una personalità...

...che mi sarebbe servita per il mio lavoro. - Chi ? - Non me l'ha detto.

Dice che se me lo confessasse, non ci crederei.

So solo che è figlio di un falegname.

- Buongiorno. - Buongiorno.

Immagino cosa ti ha proposto mia moglie stanotte,

ma così non sarai padrone di niente e dovrai sempre elemosinare.

- Come pensa di risolvere la situazione ? - Accomodati.

Finché ci sarà lei, non si risolve niente.

- Come si può fare ? - Se l'avessi saputo, l'avrei fatto da solo.

Sua moglie mi ha lasciato questo biglietto per lei.

Alle 12 devo andare dal generale. Mi ha rovinato la mattinata !

Chiamami un taxi.

- Se vuole, l'accompagno io. - Va bene.

Mi fermo un attimo a salutare due amiche che abitano in questa villa.

- Però non farmi fare tardi. Io ti aspetto qui. Va bene.

SUONA IL CAMPANELLO Chi è ?

- Sono Elia. Ci sono le signorine ? Ora gliele chiamo.

- Adesso arrivano. - Bella questa villa. E fatta a mano.

- Le signorine stanno arrivando. - Grazie.

- Ciao, Elia. - Ciao.

- Lui è il mio amico Caminito. - Piacere.

- Ciao. - Ciao, Elia.

- Il mio amico Caminito. - Ciao.

- Come stai ? - Bene. - Sei stata in vacanza ?

Sì, sono appena tornata. Devo dare degli esami.

- E la mamma come sta ? - Bene, ma è uscita. - Vorrei salutarla.

Guarda, sta arrivando.

- Buongiorno, Tristezza. - Ciao, Elia caro.

- Ti presento il mio amico Caminito. - Caminito...

(Insieme) Ciao, mamma.

- E' lui Caminito. - Piacere.

Piacere.

No!

- Perché non vuole baciare la mamma ? - Vedrai che la bacia.

Perché non vuoi salutare la gente ?

- Posso offrirvi qualcosa ? - No, grazie.

- Dobbiamo andare. - Arrivederci.

Arrivederci.

Ciao.

- Che famiglia strana. - E' normale la tua !

- Le conosci da molto ? - Gli ho progettato io la villa.

- Ecco la fabbrica di mia moglie. - Però ! Cos'è ?

Un cementificio. 150 miliardi di fatturato l'anno.

- Parola d'ordine. - Non mi ricordo. - Ora può entrare.

Lei è atteso, e lei si fermi qui.

Se si muove, le mitraglio la faccia.

Buongiorno.

Buongiorno, Caminito. Accomodati.

Spiegatemi. Cosa c'è ? Se è qualcosa di grave, me lo dica.

- Generale, una telefonata per lei. - Chi è ?

- Non lo so... da Catanzaro. - Dica che non ci sono.

- Anzi, dica che non mi ricordo. - Signorsì.

Caminito, io, mia moglie e questo prete...

siamo amici tuoi e di tua moglie nella stessa misura, lo sai.

-00m. - Lnounòdunouuuwll

- Si tratta di tua moglie. - Povero "passerotto" ! Che le è successo ?

Da voci di corridoio ho saputo e non saputo...

che il matrimonio sta vacillando a causa delle tue stravaganze.

E prima o poi crollerà costringendo Annalisa a chiedere il divorzio.

Gesù, nella sua infinita bontà, è incazzato con te.

- Perché ? Perché non compi il tuo dovere con tua moglie

che è ancora giovane e piacente.

Se Annalisa chiede il divorzio, con queste mani...

piccole ma teste, ti faccio barba e basette, pelo e contropelo.

Se la vostra relazione è giunta a un punto di rottura irreversibile,

l'importante è troncare, poi ti sarà facile ricominciare.

Magari con la moglie di un amico che ti ama in segreto

e da tempo te lo ha fatto capire.

- Ma che dici ? - Non darle retta, ha un attacco di stronzaggine romantica.

Non hai niente da dire ? - Stavolta dovrò prendere seri provvedimenti.

Ve lo prometto.

Se chiede il divorzio, siamo fregati.

Vivresti in una bella casa, servito, senza ordini da nessuno.

- Poi ti regalerei un bel camion. - Un camion ? - Sì.

Sì, un bel camion con sopra una casa !

L'operazione, così com'è stata preparata,

dovrebbe essere infallibile.

Un gas la farà dormire senza ucciderla,

saliremo in camera sua e la butteremo dalla finestra.

La troveranno la mattina.

- Dopo ciò che ha detto al generale, parrà un suicidio. - Esatto.

La bombola la metterei qui.

Poi un tubo andrà in camera di tua moglie.

E se dal primo piano si rompe solo una gamba ?

- Come la butterò io si fracasserà tutta. - D'accordo.

- Gradite il caffè ? - No, grazie.

Io vado a dormire.

Oggi in fabbrica ho avuto una giornata terribile.

- Sono stanchissima. Buonanotte. - (Insieme) Addio.

Che spiritosi ! Vi piacerebbe.

- AD11 il…

Tra cinque minuti dormirà come un angelo.

Pensa, buttare un angelo dalla finestra. Chissà che planata !

Allora mi raccomando: calma, decisione e autocontrollo.

E se qualcosa va male ?

Puttana ! Anche con il generale ! Ammazziamola ora.

FA DEI VERSI - Come ? - Stai calmo.

- Dobbiamo fingere di non sapere niente. - Sì.

- Ora torna in camera tua. - E' una puttana !

- Sì, è una puttana. - Ammazziamola adesso !

Si, che puttana... ciao.

Sesamo, svegliati. Ci siamo addormentati.

Sesamo !

E' tardi, tra un po' si sveglia mio marito !

Questo è uno scandalo ! E se avessimo avuto dei figli ?

Poveri bambini ! Chi se ne frega, avrei ammazzato anche loro !

Voglio essere ricco e indipendente.

Aiuto ! Aiuto !

Aiuto ! Aiuto !

- Cos'è successo ? - Che è successo ?

PIANGE

- Ma cosa hai combinato ? - E' morto ! Non respira più !

Porca miseria !

E' morto il marinaio con la bomba in mano !

Il cuore del marinaio non batte più, buttiamo la salma in mare.

E' una vergogna terribile. Soprattutto per la servitù.

So che è difficile, ma deve dirci cos'è successo.

E' morto un mio superiore, devo fare rapporto.

E' mio dovere.

Non ricordo che il generale si sia sentito male.

Anzi, stava benissimo !

E poi abbiamo fatto quelle cose mille volte ! Oh, scusate.

Questa cosa mi fa impazzire perché mi ricordo solo un sibilo...

- Voi due non avete sentito niente ? - Scusi se mi permetto.

A me l'indagine sembra gratuita.

Un uomo dell'età del povero generale...

muore nel letto di una signora

vestito da marinaio e con una frusta in mano...

Di cosa vuole che sia morto, di vene varicose ?

Che vergogna per uno onesto come me !

- Potevi portartelo in albergo ! - Commendatore, per piacere !

Senta, signor ufficiale...

Se i signori sono d'accordo, si potrebbe evitare lo scandalo.

- Dottore, che ne dice ? - Da come si sono svolti i fatti...

l'autopsia è superflua, si tratta di un infarto.

Le cause possiamo tenerle per noi.

Il Signore, nella sua bontà, saprà perdonare.

Forse un giorno potrò dimenticare.

- Certo, ci vorrebbe una vacanza. - E io avrei bisogno di un camion.

Sai quei camion grandi, con sopra la casa.

- Sono belli, ma sono un po' cari. - Ho capito, penserò io a tutto.

- Questo quanto costa ? - 28 milioni, è il più caro.

- Aggiudicato. - Ma è troppo caro !

"Chi più spende, meno spende."

Ricordati che la cosa da dimenticare è molto seria.

Dopo la vacanza in Costa Azzurra,

andiamo a veder fiorire i rododendri in Irlanda.

- A Rimini non andiamo ? - Se vuoi, si.

- Ecco l'arrosto. - Gli spaghetti erano troppo cotti !

Faccio ciò che posso. Devo pensare anche alla fabbrica.

Dovresti dormire di più, invece di frustare i marinai.

Siate buoni, non mi ricordate quella notte !

Devo dimenticare, ma ho un terribile vuoto di memoria.

A proposito, noi domani partiamo, ricordati dei soldi.

Sì, ho già provveduto.

Le scoppierà la testa.

Meglio ! In fondo faceva parte dei nostri piani, no ?

A me non piace come serve a tavola.

Il personale non deve prendersi troppa confidenza.

Al ritorno riorganizziamo la casa. Dobbiamo vivere più serenamente.

Ecco, sono franchi e lire. In tutto 30 milioni.

30 milioni... stiamo via un mese e un mese ha 30 giorni.

Se un mese avesse 47 giorni,

sarebbero... 638.215 lire al giorno.

Ma siccome ne ha 30 e i milioni sono 30,

allora sarebbe... un milione al giorno.

- E' poco ? - Speriamo di farcela.

In Costa Azzurra è tutto carissimo e le donne francesi sono viziate.

Mentre siamo via, mi raccomando non combinare altri guai !

- Vedrete che viaggio ! - Sarà una bella vacanza !

- Sistemiamo le provviste. - Sì.

Mi raccomando, tutto in ordine.

Ci siamo riusciti ! Siamo due fenomeni !

Non c'è niente da fare, quando c'è l'intelligenza...

Quando torniamo, la faccio diventare una sguattera !

Deve zappare, pulire e concimare come una schiava !

- Quando c'è il cervello... - Materia grigia !

Ingegnosi, i bastardi ! Ecco perché non ricordavo.

E poi quel sibilo...

- Chissà quella a casa come sarà incazzata ! - Chi se ne frega !

Prima di passare il confine, falle una telefonata.

Sì, così la facciamo incazzare !

E' la prima di mette telefonate che le mineranno il cervello.

- Quella lurida ! - Schifosa !

Pronto, è la casa dello scandalo ?

Parlo con la goccia che ha fatto traboccare il vaso ?

Vorrei proprio sentire cosa dice la stronza.

- Mnumntfllovmlnbmùoln? -lom.

Terepio, guardami.

Sono la regina di Fobos, la tua regina.

La tua Regina Nera.

Alfa Centauri è in congiunzione con gli asteroidi di Aldaran.

E' il momento di unirci. Vieni !

Alzati, il grande evento è giunto !

Concentrati... alt !

Prima c'è la prova suprema.

Solo chi impugnerà lo scettro incandescente di Toros...

senza provare dolore, potrà possedere la Regina Nera.

Sei pronto, Terepîo ?

Carla, lo scettro non è incandescente !

Era caldo, ma con tutti i tuoi preparativi si è freddato.

E le unghie ? La Regina Nera di Fobos ha le unghie gialle !

- Mi metti in difficoltà. - Sei in difficoltà da quando ti ho sposato !

- Mi sono stufata ! - E di cosa ? - Di tutto!

Sì, sei uno scrittore di fantascienza,

ma non sopporto più la Regina Nera, lo scettro e le unghie dipinte !

Possibile che per farti eccitare dobbiamo ricorrere a queste idiozie ?

Tanto nessuno saprà che non ti si…

No, non puoi dirlo ! L'ho anche scritto sull'agenda:

il 2 luglio ho avuto una leggera e fugace erezione di 10 secondi.

Scusa, caro, ma secondo me non ce la fai proprio più.

Modera i termini ! Ricorda che hai sposato uno scrittore famoso.

Sì, certo, famoso per la sua impotenza !

- Impotenza ? - Sì.

Sai quando abbiamo avuto l'ultimo rapporto ?

Beh... così all'improvviso non me lo ricordo.

- Nove anni fa ! - Nove ?

- Avrei detto sette. - Il tempo passa !

- Al telefono. - Sì.

Allora gli abitanti maschi della galassia di Andromeda...

- ...che fanno l'amore ogni 200 anni ? - Poveretti !

CHI CAZZ... Buongiorno, signor direttore.

Sì, vengo subito. Solo il tempo di cambiarmi d'abito.

Dunque... "Avventura su Fobos", IV capitolo.

Da documenti in possesso del presidente Carter vi assicuriamo

che l'unione tra un terrestre e un abitante di Fobos...

-…Tmm?

...genera un ibrido, un neonato con le seguenti caratteristiche:

sarà un incrocio disgustoso tra un vegetale e un animale

con tentacoli verdi e appiccicosi.

Striscerà sui ventre rigonfio lasciandosi dietro

una bava vischiosa e maleodorante.

In mezzo al capo trasparente avrà un globo oculare giallo

striato da vene in cui pulsa un liquido blu.

L'addome sarà ricoperto da verruche e squame azzurre...

VOCE NON UDIBILE

Abbiamo testimonianza che gli alieni esistono da un documento della NASA

in cui il pilota McDowell così Ii descrive:

denti sporgenti, orecchie a cavolfiore,

capello rosso e riccio, mono-sopracciglio cespuglioso

e sorriso terrificante.

Nulla sappiamo sulla statura, ma riguardo al colore della pelle

McDowell dichiarò che è verde.

E' VERDE !

RUMORE DI UNO SCONTRO - Rossa.

Salve.

- Hai scritto il pezzo ? - Sì, l'ho dettato, ma… poi ti dico.

- E' per te. - Chi è ? - Non lo so.

- Abbiamo scoperto come arrivano gli alieni. - Come ? - "Col cavolo !"

TUTTI RIDONO

Molto divertente. Umorismo anglosassone.

- Senta... - Aspetti, signorina.

SQUILLA IL TELEFONO

Ve lo dico io come arrivano i marziani, stronz...

Sì, direttore. Vengo.

Bravo, Della Spigola ! Cosa fa sulla porta ? Entri.

Grazie. 200 mila copie !

Forse anche grazie ai miei scritti aumentano le tirature.

- Quindi vorrei chiederle... - Un aumento ?

- Uno piccolo... - Leggo.

- "Il 14 marzo..." - Domani.

- "..Alle 22:31 la Terra sarà invasa..." - Dagli extraterrestri.

Lei è pazzo ! Vuole rovinarmi ?

Domani, quando i marziani non verranno,

perderò credibilità !

- E addio ven... - Vendite. E' solo un piccolo strappo.

Sì, ho un po' esagerato, ma mi sono lasciato trascinare...

Ora vada a scrivere una smentita.

- Scriva che i marziani non arrivano più. - Ho capito.

Ma approfitterei ugualmente per chiederle un anticipo.

Un anticipo ?

Ha già avuto tutto lo stipendio annuo e parte della liquidazione ! Vada.

E un anticipo sulla pensione ?

Con un po' di pazienza in casa la signora...

Scusi.

"Confrontando le foto della NASA con gli ultimi rilevamenti,

possiamo affermare che la possibilità di un incontro

ha coefficiente di probabilità zero."

- Cos'è ? - Il bozzetto per il supplemento domenicale.

L'invasione da parte di esseri extraterrestri ha probabilità zero.

- Lo so. Cosa sarebbe questa ?

Un umanoide di Alfa Centauri. - Ma non legge i miei articoli ?

Gli umanoidi di Alfa Centauri sono metà droidi e metà anfibi.

- Sì, lo so. - E hanno sette dita.

Infatti suonano il pianoforte con una mano sola.

Sono tutte mie invenzioni per colorare una vita grigia, signorina.

La ringrazio.

Perché a me sarebbe piaciuto essere uno scrittore d'altro tipo,

fare il commentatore politico, o scrivere storie d'amore.

Invece con il ripugnante nome di Von Fish, che ho anche scelto io,

debbo scrivere queste stronzate a cui non so come la gente possa credere.

Ho proprio bisogno di affetto !

Grazie. Grazie, signorina.

URLA

L'alieno !

Una mano che mi ha…

VOCI NON UDIBILI

Si calmi, è tutta immaginazione. Si calmi, caro amico.

Sono calmo.

Lei proprio non mi crede, eh ?

- Lei è esaurito, stanco. - Grazie.

E' colpa dello stress della nostra società competitiva.

Se continua così, finirà per vedere mostri dappertutto.

FARFUGLIA - Che le prende ? Si controlli.

Si prenda una settimana di assoluto riposo.

FARFUGLIA

- 0 finirà in una clinica per malattie mentali. - Un'allucinazione.

Hanno ragione, devo convincermi che sono solo allucinazioni.

L marziani non esistono.

E poi analizza freddamente la situazione.

Sei un uomo di cultura, un intellettuale e la ragione dice

che i marziani non esistono. E' chiaro ?

Chi è?

l marziani non esistono, dammi retta, della Spigola.

- PES… Oo 409 mrm150251m

- (Dalla macchina) Grazie terrestre. - Prego, signora.

Ho incorporato le tue parole e ora posso parlare nella tua lingua.

Sei a bordo dell'astronave stellare Agabir IV.

lo sono il cervello elettronico Beta P7.

- Piacere. Taci.

Espelli virus microbici e germi patogeni.

Sei infetto.

E che cazzo !

Sei sterilizzato.

Visto che sono sterilizzato, posso spostarmi a distanza di sicurezza ?

Prego.

Più di 20 mila periodi fa, come tu ben sai,

Marte fu abbandonato e i suoi abitanti si trasferirono su Fobos.

- Visioni di Fobos. Bello, sembra Taormina.

Rocce, solo rocce. Bello.

Posto incantevole.

Fobos ha esaurito le fonti di energia per i robot.

Il progresso sociale ha portato alla laurea obbligatoria

e manca la manodopera.

La mia missione e scoprire se tu puoi sopravvivere su Fobos.

- Abbiamo bisogno di... di... - Cosa ?

Di schiavi.

SUONO INTERMITTENTE

Pronto ?

Guardi che è dai tempi di Lincoln che non ci sono più gli schiavi !

Chiaro ?

Chiè?

Che desidera ? AHI !

Mi ha morso !

Scusi, è il suo bambino ?

Che carino ! Che classe fa ?

L'atmosfera di Fobos è composta da protossido di azoto,

nitrato di piombo e cianuro di potassio.

Vede ? E' irrespirabile, quindi non sono adatto a fare lo schiavo.

E' uguale all'atmosfera del centro di Milano.

Scusi, ma perché sono stato scelto proprio io come cavia ?

Hai una perfetta conoscenza delle galassie.

Abbiamo letto i tuoi scritti. Sai perfino che i marziani hanno 7 dita !

- Ma io tiravo a indovinare. - E' tutto come l'hai descritto.

Inutile negare. Come hai ottenuto questi dati '?

- E' una tragica coincidenza. - Parla !

Parla ! Parla !- Mi appello alla Convenz. .. (Tossisce)

Non tossisco più, lo giuro.

Voglio parlare con i miei avvocati !

Seduto !

Seduto !

- Calma. - Seduto !

- Ecco. - Non li !

Seduto &! centro !

Vado su... Accavallo ?

Prova temperatura. Su Fobos fanno circa 300 sotto zero.

- D'inverno ? No, d'estate. - Bene, sono contento.

50 sotto zero, 51, 160...

214, 253... 300 sotto zero.

Bisogna riconoscere che ha rinfrescato un po' !

Prova tollerabilità al cibo di Fobos.

Il nostro cibo contiene: acido proteofosforico, anidride solforosa,

ossalato di mitile, caramello, bromomeladìna e biosfera di rame.

Dovrei mangiare queste porcherie ?

Non le mangio, questa volta mi ribello !

Sono stato chiaro ?

Le mangio.

Equivalente a una miscela di acqua minerale...

...sogliole e pollo d'allevamento. - La mia passione ! Per dopo.

Prova giroscopica per determinare stabilità e senso d'orientamento.

Ma ho appena mangiato.

- Senta, avrebbe un pettine ? Stato fisico ottimale.

Ora per determinare la tua intelligenza

Ora per determinare la tua intelligenza

devi risolvere una formula algebrica da scuola elementare.

- Bene. - Scuola elementare di Fobos.

(Voce di Mike Bongiorno) Attenzione, ha 15 secondi per dare il risultato.

Sì, signor Mike ! No, signor cervello... scusi.

Dunque, avendo una struttura...

Cioè, uno due... Due fratto...

Poi c'è la "p" che...

"30 di conta settembre, con aprile giugno e novembre..."

Allora, qual è il risultato ? - Sarebbe... 19 ?

FARFUGLIA 19 ?

Ecco il risultato esatto.

Lo riconosca, ci sono andato vicino.

Il tuo quoziente di intelligenza è 0,4...

...come quello di una formica di Fobos. - Ma è umiliante !

Non sei idoneo & trasferirti su Fobos.

Ti useremo per un rapporto sessuale.

No, abbia pietà !

Non è il mio forte, sono un po' fuori allenamento.

- Non possiamo obbligati. Perfetto, allora me ne vado.

- Annullato. - Deciderai tu se unirti con la Regina Nera di Fobos.

- Chi ? Sì, la Regina Nera.

- Quella con quelle due... e le unghie gialle ? Sì.

- Sì, la voglio ! Un essere perfetto. - Mi eccita !

- L'ideale di bellezza astrale. - Il mio ideale.

Eta... - lo… - Sarai lo stallone dello spazio.

- Bene ! Un momento.

Solo chi impugnerà lo scettro incandescente di Toros...

…senza provare dolore, potrà possedere la Regina Nera.

- Lo so. - Bravo !

- Grazie. Prego.

Eccolo. Che lo scettro sia... "Che la forza sia con me !"

Un momento di concentrazione.

SI SENTE FRIGGERE Provi alcun dolore ?

No, quasi niente.

NIENTE ! Ho solo perso la mano.

- Ecco la Regina Nera di Fobos. - La Regina Nera !

La regina di Fobos !

- Questo è l'originale ? Sì.

Allora io me ne andrei. Arrivederci, signora, io esco.

NO!

ASPETTATEMI !

Buongiorno.

Devo riconoscere che la signora ha un certo fascino.

BARRISCE

Scusi se entro con un tono un po' dimesso.

- La porta la chiude lei ? Grazie. SI CHIUDE LA PORTA

Sono pronto a ogni tipo di sacrificio.

Non si potrebbe almeno avere un po' di atmosfera ?

- Un po' di musica mi aiuterebbe. PARTE LA MUSICA

Vuole del whisky ? Ah, no... su Fobos non si usa.

- Permette, signora ? E ' il naso.

Cretino !

La mano ? Eccola lì...

Signora, posso cingerle la vita ?

Dov'è ?

Allora la guardo negli occhi con dolce intensità.

Vuole ballare ? Questo nostro incontro è stato straordinario.

Allora ?

Passiamo con coraggio alla prima posizione: accoppiamento semplice.

- Sbrighiamoci ! - Le giuro che sono abituato a prestazioni memorabili.

BARRISCE - Chi è ?

- Che ha detto ? - Che le fai schifo.

Io farei schifo ? La regina, invece...

Non sei nemmeno idoneo alla riproduzione. Lasciamo la Terra.

Invaderemo un altro pianeta.

Il risultato finale è che sei un "puccio".

Scusi, signor cervello, cosa significa "puccio" ?

Stronzo. - Com'è gentile !

PARLA UNA LINGUA ALIENA

- Ecco fatto. - Perfetto.

URLA

l marziani esistono !

Ho salvato la Terra perché sono un "puccio" !

SIRENA IN AZIONE

Signor tassista, mi faccia scendere.

O almeno telefonare al presidente Carter, lui sa che esistono.

Jimmy !

Non si preoccupi, la portiamo in un posto sicuro.

Dove ?

Sull'altro satellite di Marte. La Regina Bianca vuole conoscerla.

Lunga !

Mia !

Colpo di testa !

Tua !

Andate a morire ammazzati !

- Di chi è questa scarpa ? Nostra.

- Allora prendetevela ! - Ci faccia la "scarpetta".

Paolo Rossi controlla la palla che perviene a Tardelli.

Cross, tiro...

AHI !

- Ma che si entra così ? - Non mi andava di fare la fila.

Mi sono fracassato il collo !

- Dove abita Ficozzi Roberto ? - E' lì.

- Ficozzi Roberto ? - Oggi si, perché ?

- C'è una cartolina per lei. - E da dove viene ?

Da Roma.

- E chi mi scrive ? - Che ne so ?

- Sono il postino, non il mittente. - Mi pare giusto.

Oddio !

(Dallo stadio) Italia ! Italia !

ITALIA ! ITALIA !

- Italia ! Eh ? Sto qua !

Italia ! - Calma !

- Italia, sono io ! - Roberto, sei tu ?

Non mi vedi ?

- E' mezz'ora che ti cerco. - Non ti ho sentito.

- Ma se ti chiamano in 100 mila ! - Spiritoso.

Sono venuto a chiederti un favore. Solo tu puoi farmelo.

- Che hai un gommista come cliente ? - Sempre il solito burlone !

- Ti paga in copertoni ? - Accomodati. - Mi acciambello.

- Gradisci da bere ? - No, lascia stare.

- Sono in guai seri. - Perché ? - Mi è arrivata la cartolina rosa.

- Devo partire militare. - Tu personalmente ? - Me medesimo.

- Povero amore mio ! - Non chiamarmi amore mio !

Ci conosciamo fin da ragazzini, si può dire che siamo quasi parenti.

Sei l'unico che mi ha chiesto di sposarlo.

A quell'età ! Avevo 5 anni ed ero pure un po' ritardato.

Tra le tue conoscenze c'è qualcuno delle alte sfere militari ?

- E che si chiamano sfere adesso ? - Lasciamo stare.

- Un colonnello, un generale... - Che ti servirebbe ?

Un'inezia, una fesseria, come dire... una sciocchezza.

- Voglio essere riformato a vita. - Devi fare come il padre di Pietro.

- Scusi... Dica. - Ah, è lei.

- Per la visita di controllo ? - Di là.

Avanti, imbranati ! In fila !

Muoversi, pelandroni !

Senti . ..

Senti . ..

- Mi senti ? - Fermo, mi fai girare la testa !

- Cosa fanno ora ? - Eleggono il ragazzo del mese per Playboy !

Avanti in ordine di altezza.

Il più basso.

Un passo avanti e attenti.

- Avevo detto attenti. - Credevo fosse un ordine.

- Era un consiglio. - Pensa che con quest'altra menomazione possa...

Hai malattie da dichiarare ?

Anemia, diabete, nefrite, sinusite, congiuntivite,

tachicardia, epatite, ulcera, emorroidi, ballo di San Vito,

colite, gastrite, blocco cervicale, labirintite, scòrbuto o scorbùto...

mi frega sempre la virgola, pancreatite, mixedema...

- Echeè?-Cheneso! - E' rimasta fuori la lebbra.

Sì, ma un mio cugino di Velletri ce l'ha.

E poi vede ? Ho questo piccolo difetto.

- Il capostorno. - E che è ?

- Una malattia delle pecore. - Davvero ?

Capisce, come faccio ? Non renderei un buon servigio all'arma.

Si immagina uno con le penne e le piume che fa così ?

Miracolo ! Mi è passato ! Sono guarito !

Come ha fatto ? Pensare che ci ho speso tanto !

- A saperlo, venivo prima. - Arruolato. - Appunto.

Plotone, alt !

Fianco destro !

Condizione fondamentale del glorioso corpo dei bersaglieri,

al quale vi onorate di appartenere, è quella di correre.

L bersaglieri corrono sempre.

Perché ?

Perché si.

- Oddio ! - Roberto !

Riparami ! Ma non potevi crescere di più ?

Roberto !

Che fai ? Ti ho chiamato e non mi hai notata ?

- Avevo nostalgia di te, amore mio ! - Non chiamarmi amore mio.

E non venire a prendermi in caserma.

- Bella ! - E vattene !

- Come ti chiami, Miraggio ? - No, Italia. Viva l'Italia!

E' inutile.

- Anche per i giovani d'oggi la patria funziona. - Senz'altro.

Sei il migliore di tutti ! Suoni come un angelo !

- Lascia stare ! Ho due sorprese per te.

Primo, ho cambiato colore alla macchina.

Indovina quale ho scelto tra rosso cardinale e verde pisello.

Lo immagino !

- Secondo... - Non distrarmi !

Secondo, comincia la guerra.

La guerra ? Contro chi perdiamo stavolta ?

- E' per ridere e passare il tempo. - Ma io...

- Le chiamano manovre. - Mi hai fatto spaventare !

- Ma le grandi manovre sono faticose. - Più di così ?

Sì, per questo le chiamano grandi.

- Tu non sei Stallone, ti sciuperai ! - E che posso farci ?

Tu niente, ma io si.

Se sei conciato male, vai in ospedale e non fai le grandi manovre.

- E allora ? - Ci penso io a conciarti male.

Ti faccio quello che fece mia madre al padre di Pietro.

- Glbfl.lllllul?

Ma chi ti mena ?

Voglio sciuparti ! Ora facciamo noi le grandi manovre !

Ecco, così !

Sì ! Ti distruggo !

SIRENA IN AZIONE

- Roberto... - Dimmi.

- Almeno ti senti un po' debilitato ? - Io no, perché ?

Non c'è nessuno, siamo soli.

- Fammi accendere. - Sì. Ho detto di si.

E dite !

Recarsi in località 8-17 e unirsi alla pattuglia 0-22.

Senza farsi notare, ok. Passo e chiudo.

FISCHIA - La carta !

- La carta ! - Ce l'ha Bortolon.

Bortolon, hai la carta ?

Sì, ce l'ho, non preoccuparti. Grazie.

Bortolon, sbrigati ! Dobbiamo andarcene da qui !

- Forza con questa carta ! - Eccomi ! Scusa.

Su, dammi la car...

Bortolon, la carta topografica.

Porca vacca ! Mi sono sbagliato. E ora ?

Meno male per voi che avete me.

Ci penso io.

"CACONI", IN MARCIA !

Alt !

- Che cilindrata è ? - Come una "126".

- 350 lire. - Con l'aumento ? - Sì.

Qui aumenta tutto !

- Ricevuta e scorrere. - Scorro, scorro.

Freccia.

Freccia.

- Ficozzi, abbiamo fuso. - Ti pareva !

Ma niente paura, ci penso io.

E meno male per voi che avete me.

Alt !

- B-17 ? - Sì. Ma dovevate arrivare due giorni fa !

- Un piccolo ritardo. Chi comanda qui ? - Il sergente.

- E dov'è ? - L'abbiamo perso. - E ora chi comanda ?

Nessuno. Attendiamo disposizioni da tre giorni.

Vi perdete per così poco ? Meno male che sono arrivato io !

- Dufòlnnrlo?

Mi metto in contatto un attimo... Oddio, scivolo !

E' facile.

- Pronto, mi sentite ? Certo!

Che vuoi ascoltare ? - Avete "Bella senz'anima" ?

Certo. Come ti chiami ? - Ficozzi Roberto.

Dedicata a chi ? - All'anima dei mortac...

Prende solo le radio private ! Quali sono gli ordini ?

Di non abbandonare la postazione B-17.

- E per il rancio ? - Fino a ieri scatolette.

- E oggi ? - More e lamponi. - Frutta di stagione !

E' contento.

E quello che è ? - La Spezia ?

- Andiamo bene ! - Non è La Spezia ?

No, Madonna di Campiglio. Avete portato il sacco a pelo ?

Ma che ci fate qui ? - Non lo so. Eravamo sulla corvetta Girifalco.

Poi ordini, contrordini, disposizioni, lo specifico tattico...

Alla fine siete arrivati pure voi qua.

- Abbiamo trovato i mirtilli ! - Fammi provare.

- Chi sono quelli ? - Granatieri.

- Così piccoli ? - Certo, con due ne fanno uno.

- Che ora fai ? - Le 10:22.

- Etu? - 11 meno 10.

- E tu ? - 10:40.

Va bene, è circa l'ora X. Pronti ? Fuofi!

AVANTI, SAVOIA !

Imbecille ! Che fai, la guerra del '15-'18 ?

Fuori !

- E questo ? - L'ho fatto prigioniero.

Via !

Fermo lì, boia di un ladro ! Assassino !

Però ! Sette morti e un prigioniero. Mica male !

Sono Bortolon, sono prigioniero dei contadini !

Questi mi ammazzano ! - Porco boia ! Anche noi una perdita.

- Uno dei migliori. Lo ammazzo !

Ma quello l'ammazzano sul serio !

Se ammazzi Bortolon, noi ammazziamo il maiale !

Noi il maiale morto lo mangiamo, tu con il bersagliere morto che ci fai ?

Non risponde, la mia dialettica ha bloccato il nemico.

- Prima il nostro. - No, prima il porcello.

- Allora contemporaneamente. - Vai.

Buono !

Quant'è buono !

Proprio buoni questi polli ! Aveva ragione il contadino a incazzarsi.

- Sigaretta ? - Sì, grazie. - Che hai capito ?

- Hai una sigaretta ? - No. - Sigaretta ?

Mozzicone ?

Chi ce l'ha e non me la vuol dare, un colpo gli possa pigliare !

- Certo che qui, senza sigarette... - Io non ce l'ho.

Alt ! Idea.

- Andiamole a comprare. E dove ?- Dal tabaccaio.

Sul lago ci sarà un paese ! Sono solo 5 o 6 km.

Fumatori, in marcia !

- Alt! - Alt!

Per di qua. Presto, le cesoie !

Scattare !

Che proprietà ! E' tutta recintata.

Qui sono ricchi.

Forza !

L'arrosto l'abbiamo mangiato, il fumo ci attende !

Colonna, avanti !

Imbecille, che fai, tamponi ? Avanti vuol dire di qua !

Non cammini ?

Spingere ! Questa carretta non ce la fa.

Andiamo ! Spingere !

Truppe italiane !

In assetto di guerra e con mezzi corazzati ! Chiama il comando.

SQUILLA IL TELEFONO

Sì ? Cosa ?

Italiani ? Contrabbandieri ? Lasciate" passare, no ?

Bersaglieri armati ? Quanti ?

Circa 300 !

Non reagite, aspettate ordini.

Come ? 3.000 soldati italiani hanno invaso il Canton Ticino ?

(Dal telefono) Con mezzi corazzati. - Allora è guerra !

- Forse. Che facciamo ? - Che ne so ? Non facciamo una guerra da secoli.

Non mi ricordo niente. Sentiamo il governo.

Come ? 300 mila soldati italiani hanno invaso il Canton Ticino ?

- 300 mila bersaglieri ? - Cosa facciamo ?

Restiamo neutrali. Rispondete solo se provocati.

Alt !

- Altl -l-loponolpnooo.

Non se ne vede neanche l'ombra.

- Scendete, vado a cercarlo. - Ci lasci qui ?

- Possiamo venire anche noi ? - No, questa non ce la fa.

Aspettatemi qui. Vado, lo cerco e torno.

Che rottame maledetto !

Se non fosse di ferro, lo prenderei a pugni !

Visto che abbiamo la comodità, manteniamo pulita la campagna.

Oh!

Oh!

- OH! - Eh...

- OH! - Eh...

Vediamo che succede. Parte ! Cammina !

Miracolo ! Vedi cosa vuol dire avere un motore italiano ?

Questa fiera conferma i vincoli di amicizia tra Svizzera e Italia...

Sì?

Ho capito.

Interrompiamo il telegiornale per leggere un comunicato del governo.

"Tre milioni di bersaglieri italiani stanno invadendo la Svizzera.

Le truppe nemiche avanzano con potenti mezzi corazzati.

E' promulgato lo stato di emergenza. I cittadini si rinchiudano in casa.

Tutti i negozi e gli esercizi rimarranno chiusi, tranne le banche."

- Ma che giorno è oggi ? - Sabato.

- Questi sono andati tutti fuori. - Tutti ? - Certo.

Qui il reddito pro capite è più elevato, fanno il weekend.

- E' i! Sahara. E' tutto chiuso. - Dev'essere così.

Zona operazione "Grandi manovre",

la popolazione collabora alla simulazione.

Non escono di casa per questa stronzata ?

Non hai capito. Qui sono più svizzeri che italiani per quanto sono precisi.

Andiamo.

- Il Ministero degli Esteri italiano arriva o no ? Non risponde.

Insista.

SQUILLA IL TELEFONO - Neanche di sabato ti lasciano in pace.

Pronto ?

Da dove chiama ? Da Terni ?

Ma che Terni... Berna !

Non Berta, Berna ! Mi passi il Ministro degli Esteri.

Un sottosegretario.

Un incaricato, un funzionario. Come non c'e nessuno !

E' sabato, stanno tutti a fare il weekend.

Che tempo fa lì ? No, mi informavo...

Qui ha rinfrescato. Che fa, urla ?

Vuole lasciare detto a me ? Poi lunedì riferisco.

Come ? Tre milioni di bersaglieri hanno invaso la Svizzera ?

C'è altro ? Riferirò.

Chi devo dire ? ll Primo Ministro elvetico.

Elvetico è il nome o il cognome ? Ah, vuol dire svizzero !

Ho capito. Arrivederci.

Tre milioni di bersaglieri hanno trovato lavoro in Svizzera.

Avranno richiamato tutti i disoccupati.

Alt !

Obiettivo raggiunto, si fuma !

Monete !

Caricare !

Ancora monete.

Caricate...

Puntate...

Fuoco !

Niente. Ri-fuoco !

Non funziona. Ladra !

Ci fosse mai una volta che una di queste funziona !

- Ragazzi, avete pensato quello che ho pensato io ? - No.

Non fa niente. Da questo momento scatta l'operazione tabaccaio.

Andiamo a cercarlo.

Sì.

Permane l'emergenza, la popolazione è invitata alla resistenza.

SQUILLA IL TELEFONO - Scusate. Sì ?

Sì.

Tutti gli uomini validi sono chiamati alle armi.

Presentarsi con urgenza al più vicino comando. Scusate.

BUSSANO ALLA PORTA

C'è nessuno ? Signora !

- Gli italiani ! - Non apriamo. - E se poi sparano ? Sono belve !

- Forse sono sordi. SPARA

Apri !

No ! Gli italiani con le donne sono tremendi !

BUSSANO - Non aprire !

FISCHIO Dl AMMIRAZIONE - Ehilà ! Salve !

Buongiorno.

Senti... sono tre giorni che noi siamo isolati.

Allora adesso ci è venuta voglia di...

NO ! Prendete me.

C'è un equivoco. Dovrebbe essere così gentile...

NO ! Prendete me.

- Ma queste sono maniache ! - Meno male che la bisnonna è morta !

- Vorremmo l'indirizzo del tabaccaio. - Il sindaco ! - No, il tabaccaio.

- Ma il tabaccaio è anche sindaco. - Zitte, sciagurate !

- Non si può avere questo indirizzo ? - Non lo conosco.

- Che fa, trema ? - No. - Andiamo.

Ma mettetevi in testa che l'indirizzo del tabaccaio Io troveremo !

Che sono della Lega Antifumo ?

Piomberemo sul sindaco tabaccaio a sorpresa.

- Conoscete lo sbarco in Normandia ? -(Tutti) No. - Non andate al cinema ?

- Ma cosa dici ? - Non puoi capire.

- Sei del Bronx ? - No, di Magliano Veneto. - Allora non scocciare !

Copritemi le spalle.

GRIDA - Signora !

Signora !

Dov'è il tabaccaio ? Il sindaco ?

Se glielo dici così, si spaventa.

Tiri sassi, urli, poi fai una faccia così...

Ora ti faccio vedere. Ci vuole classe.

Signora, per cortesia può darci l'indirizzo del sindaco tabaccaio ?

Siamo in un paese di pazzi, oppure c'è astio verso i bersaglieri.

Alice, torna indietro !

- E' tua ?

- Come ti chiami ? - Alice. - Alice !

Anch'io ho una bambina in Ohio che si chiama Alice come te

e gioca sempre a palla.

- Ma che dici ? - Lasciami lavorare.

- Che lavoro fa il tuo papà ? - Il sindaco.

Il sindaco ! Che fortuna, ragazzi !

- E dov'è adesso ? - Non te lo dico !

Non me lo dice.

- E perché ? Perché no !

- Papà ! - Alice ! - Scappa !

Scappa !

E' lui ! Non deve scapparci ! Due di qua e due di là !

Circondate la chiesa, non deve scapparci !

Eccolo ! L'ho avvistato !

Venga giù !

Scende !

Venga giù !

Tortura del campanaro. Due con me !

Gli faccio vedere io !

Pronti ? Via !

SUONANO LE CAMPANE

Oddio ! Ficozzì !

Non vi preoccupate per me ! Suonate !

RINTOCCHI Dl CAMPANE

Suonate !

- Così ti va il sangue in testa ! - Non mi importa, voglio fumare !

- Suonate ! Si è arreso ? - No, niente.

- Si è arreso ? - No, resiste ancora.

Che iella ! Stai a vedere che c'è capitato un tabaccaio sordo !

- Papà ! - Egidio !

- Ecco che scende. - Egidio !

Ce l'abbiamo fatta. E ora a noi due !

Disponetevi, non voglio sorprese.

Scusi se l'abbiamo disturbata mentre ascoltava le campane,

ma vorremmo che ci aprisse il negozio.

Ha la chiave ? Sì ? Grazie.

- Eccola. - Finalmente uno che collabora.

Lì la chiave non la cerco e fino a domani non aspetto.

Andiamocene.

- Dove sono andati ? - Non ho parlato, ho ingoiato la chiave.

- Ma dove sono andati ? - Verso il ponte.

A tutte le unità operanti nella zona...

A tutte le unità... - Un'altra radio privata.

Che canzone chiedo, "Fumo negli occhi" ?

- Passa. Pronto ? - Pronto ?

- Che è, un'interurbana ? - Sono il comandante.

Ragazzi, ci siamo ricollegati !

- Qui è il comandante. Mi sentite ? - Forte e chiaro.

- Il nemico si dirige verso il ponte. - Che fortuna, ci siamo sopra !

Appostatevi dall'altra parte fino all'arrivo dei rinforzi e resistete.

- Se necessario, fate saltare il ponte. - Con cosa ?

- Non avete l'esplosivo nella jeep ? - Non lo so. Ah, già, che sbadato !

Non si preoccupi, comandante. Ci penso io.

Alt !

Scaricate la dinamite, dobbiamo minare il ponte. Forza !

Di qua ! Voi di là !

Andiamo !

- Tutto pronto. - Operazione simulata del minamento ponte eseguita.

- Comandante, eccoli ! - Non fateli passare.

Ok, qui fra poco sarà un inferno di ferro e di fuoco.

- Bene, mio prode. Come ti chiami ? - Non importa, sono uno dei tanti.

Imbecilli, dove andate ?

Stavolta le manovre le vinciamo noi, vi abbiamo fregato ! Prendi !

Comunisti !

- Che botto ! - E' saltato sul serio.

Ragazzi, andiamo senza farci notare.

Lentamente.

CANTI CCH l A

Via !

Ecco.

Però, chi se l'aspettava !

- Comunque qui siamo al sicuro. SPARI

SPARO

- Sono bianchi o blu ? - Sono stronzi ! Sparano sul serio.

Che disorganizzazione ! FERMI, C'È UN DISGUIDO !

A noi è capitata la dinamite vera e a voi le pallottole vere !

- Ci stiamo sparando tra noi ! SPARI

Imbecilli ! Adesso basta, no ?

Piuttosto rispondete, siete bianchi o blu ?

- Siamo svizzeri. - Allora avete sconfinato !

- Non noi, voi ! - Noi ?

Avanti !

- Avete capito cosa dobbiamo fare ? - Sì.

Fateli venire avanti, voglio vedere il bianco dei loro occhi.

Pronti ? Fuori !

Grazie, veramente un trattamento esemplare.

Libero !

- Oddio ! Chi è ? RIDONO

- Mi avete spaventato ! - Paura, eh ? - Non siete mai venuti a trovarmi.

- Datemi una sigaretta. - Bortolon, una sigaretta.

- Non ce l'ho. - Come facciamo ?

- Idea ! Andiamo a cercarle. - (Tutti) No !

Ci avete creduto !

Fumatori, in marcia !

Sottotitoli: Laser S. Film S.r.l. - Roma