Original subtitles

(Trinos)

¡Ah! ¡Joder!

Papá, son las ocho de la mañana.

¿No te da vergüenza? ¿Qué estás haciendo?

¿Cómo que qué estoy haciendo?

Es mi despedida de soltero.

Ya. ¿Y la has celebrado tú solo?

No, solo no, con Paco.

¡Paco!

Sí, sí.

¡Ay! Espera, que se me olvidaba.

¿Con cuál crees que voy a estar mejor para casarme?

Da igual la que escojas.

¿Por qué? ¿Porque estoy guapo con las dos?

No, porque no te vas a casar.

Paco, ¿me voy a casar o no?

Sí, sí.

¿Cuál de los dos me llevo? Ninguno.

-¿Por qué? ¿No te gustan? -Si son monísimos.

Sí, sí, si monísimos son,

pero es que no te vas a ir a México.

(Música de cabecera)

¿Vas a dejar que se vaya así, embarazada y todo?

¿Qué quieres que haga? Si ni siquiera soy el padre.

De hecho, si lo fuese,

estarías en su barriga en vez de estar aquí dándome la brasa.

Eres tú el que lleva aquí dos horas en la puerta sin querer entrar

porque ahí dentro va a ser tu boda.

Pues mira, si hoy me caso yo y tú estás aquí,

a lo mejor es que es tu madre. -¿La jardinera?

No te lo crees ni tú, papá, no me cuentes películas.

La vida no es una película.

¿Entonces por qué no entras?

-¿Dónde te crees que vas, loca? -Al aeropuerto. ¿Me llevas?

Pero si tú siempre has sido muy de comedia romántica

y las comedias siempre acaban bien.

Sí, normalmente en boda, ¿como la de Javi con la jardinera?

Pero ¡eso no es un final feliz, coño!

Eso es un final de... de... de culebrón de sobremesa.

Hombre, a ver, va a ser una boda de las de día, como final es cutre.

Es que la vida no es una película y me jode porque Javi tenía razón.

Estás a punto de cometer el error más grande de tu vida.

No me deis más la brasa y dadme un abrazo que me voy,

pero me da mucha pena que no vengáis conmigo.

¡Mmm!

¡No pienso abrazarte!

Yo soy el amigo gay

y es el último que se rinde en una comedia romántica.

Perfecto, pues eso, tú me llevas al aeropuerto.

(DAVID) "No, no, no".

Eso va al jardín, al jardín, querido,

y esas flores ya le dije que van a la entrada

así que no me las dejen acá, ¿eh?

(Móvil)

Oswaldo, ¿qué haces?

Escuchame, esto no fue lo que acordamos.

No, no.

Este es el peor catering con el que yo trabajé.

No, es que no, esto no fue lo que acordamos.

¿Cómo? ¿Amateur?

Mira, ¿sabés qué? Estás despedido.

Sí, despedido, te vas a comer vos tu catering de mierda.

¡Por favor! ¿Vos te lo podés creer?

No me lo puedo creer. ¿Me puedes explicar qué pasa aquí?

El del catering que nos deja colgados.

Esto no es normal.

No, esto no es normal, te recuerdo que eres oncólogo,

no un "wedding planner".

Y yo te recuerdo que en un par de horas te casás con mi hermana

y yo me acabo de quedar sin catering.

No pasa nada, eres argentino,

encendemos la barbacoa y preparas un asado.

¿Te parece gracioso, eh? ¿De verdad?

Mira, lo tengo todo preparado, todo preparado.

Tengo los camareros, tengo las bandejas, tengo los platos,

hasta tengo el karaoke para después del baile,

lo único que no tengo es la puñetera comida.

A ver, David, no quiero un baile y menos un karaoke.

¿Cuándo me has visto en uno?

Cada vez que te pones borracho

quieres ir a un karaoke a cantar "Hey" de Julio Iglesias

porque creés que la cantas bien. -La canto muy bien.

-Bueno... -No me cambies de tema.

Esta boda no es de verdad joder, es un trámite.

¿Un trámite? ¡Era un trámite hasta que ustedes fueron tan pelotudos

de aceptar que los casara el de Inmigración

y ahora si el tipo este no se cree todo este quilombo,

a mi hermana la deportan y yo te juro, pero te juro

que yo a vos te corto las pelotas!

Tienes la altura perfecta para cortármelas.

No...

¡Sin respirar, laboren!

(NACHO) "Si Javi no se va a casar".

Lo sabemos todos.

Va a ser como en las pelis. En el último segundo,

fijo que entra Marta e interrumpe la boda.

Y encima tú no tienes con quién ir, ¿no? Lo echas de menos.

Me la suda, por mí,

Elisa puede hacer con su vida lo que le dé la gana.

Yo me refería a tu mujer.

Ah, sí, sí, y yo y yo.

Mira, vale, no te lo vas a creer,

pero te juro que echo mazo de menos a mi cochinita.

Buenas.

Traigo un paquete para Ignacio Rubirosa.

Que me han dicho que esta es su única dirección conocida.

Sí, soy yo. ¿Quién lo envía?

Jesús Rubirosa.

¿Mi padre?

¿A mí me lo pregunta?

No, no, si sé que es mi padre, bueno, eso creo, pero...

Ábrelo tú que a mí me está dando mala espina.

No, a mí no me líes con tus movidas.

-Que no va a ser una bomba. -¡Que no!

-¿Me lo puedes abrir tú? -¿Yo?

Aquí hay unas chapitas como de flipado de Vietnam

y una carta.

"Querido Nacho:

He reflexionado mucho

y creo que lo mejor para todos es que me retire del campo de batalla".

(JESÚS) "Elisa es la mujer más increíble que he conocido,

pero yo ya te he fallado una vez, hijo,

esta será la segunda vez que te abandono,

la primera sé que te hice mucho daño,

esta vez me marcho para no hacértelo".

¿Ahora qué hago yo?

-Pues mira, firma aquí. -No, no me refiero a eso.

¡Voy a hacer una locura! ¿Por cuánto me alquilas tu bicicleta?

-¡Que dejes la bici, chalado! ¡Quita! -¡Pues me llevo tu furgoneta!

¡Rápido, Rafa, dame las llaves! -Pero ¿dónde coño vas?

¡Pues voy a ir corriendo a hablar con Elisa,

como en las pelis románticas! ¿Es que no lo entiendes?

Lo que no entiendo es por qué no te vas con tu coche que está ahí.

¡Es que le quitáis la emoción a todo!

Así no hay Dios que haga las cosas bonitas.

(GPS) "A 500 metros, gire a la derecha".

Giovanni, ¿qué dirección has metido en mi móvil?

La del aeropuerto.

Iris, ¿qué dirección te ha dicho Giovanni?

(IRIS) "Me ha dicho literalmente:

'Vamos a casa de Javi a parar esa puta boda'".

¡Chivata!

A ver, Javier, te lo pido por favor, dejame organizarlo todo a mí, ¿sí?

Vos no te pongás nervioso

y limitate solo a disfrutar de tu día.

Es que este es un día normal,

esto es lo que me está poniendo nervioso.

Bueno. ¡Eh! Bueno, por fin, media hora tarde llegan.

Bueno, muy bien, sí, muy bien.

Sí, está bien. Mire, él es Javier, el novio,

ellos son los papás de Claudia y los míos obviamente.

Acá lo importante es que se vayan conociendo

así cuando llegue el de Inmigración, parece que son familia,

que hay confianza...

Eh... Pero... pero... ¿sois actores?

Sí.

¿Has contratado a unos actores para que hagan de tus padres?

Eso sí, reconozco que el casting ha sido perfecto.

Habrá que decir que Claudia es adoptada,

no se van a creer que son sus padres.

Javier, son nuestros papás, llegaron ayer de la Argentina.

Pero ¿no me acabáis de decir que sois actores?

Es que son actores. ¿Qué pasa? ¿No pueden serlo?

¿No sabés que en Argentina la mitad son actores

y la otra mitad son terapeutas?

Ah.

Encantado.

Eh... Bueno, si me disculpan, tengo que hablar con la novia,

o sea, con su hija, perdón.

Sí.

No, mamá, él es así, tranquila.

-¿Claudia? ¿Estás ahí? -¡Javi! ¿Qué hacés acá?

Da mala suerte ver el vestido de la novia.

Pues me voy a arriesgar. Necesito hablar contigo, sal, por favor.

No, ya estoy vestida y no quiero que se gafe la boda.

Hablá, te escucho.

¿Has visto cómo está mi casa?

Está todo decorado en plan bodorrio.

Acabo de conocer a tus padres y tú no quieres que te vea,

esto empieza a parecerse a una boda.

¿A qué querías que se pareciera, a un funeral?

Pues mira, a lo mejor tengo que matar a tu hermano, sí.

Claudia, a ver, esto no es una boda de verdad,

o sea, sí que es de verdad, pero no es de verdad, verdad.

Tú me entiendes, ¿verdad?

Tenemos que tener los dos las cosas un poquito claras.

¿Qué cosas raras?

No, joder, raras no, claras, claras.

Esto es ridículo coño. ¿Puedes salir, por favor?

Pero date la vuelta para no verme.

Eh... "Okey", venga, ya está. Sal.

(SUSPIRA)

Muy bien, ¿ves?

Así podemos hablar.

Vale, pues estaba diciendo...

Esto es ridículo, quiero verte la cara para...

¡Joder! Pero ¿qué haces? -¿Vos qué creés?

Me saqué el vestido para poder hablar con vos.

Eh...

Claudia, mira, se nos están yendo las cosas de las manos.

Yo creo que deberíamos tener claro los dos qué cosas son de verdad

y qué cosas no son de verdad.

Javi, no tenés por qué preocuparte.

Yo sé perfectamente lo que es verdad y lo que no.

¿Y vos?

¿Yo? Pues yo también, claro.

Lo tengo clarísimo.

Entonces deberías sacarte la ropa, ¿no?

¿Perdona?

¿No pensarás casarte así vestido?

Ah, vale...

Eh... Pues no, no.

Espero que tú tampoco.

Eh... Bueno, pues ya si eso...

te veo luego en el altar.

Hasta luego. -Chao.

(Timbre)

(GRITA) "¡Ya voy!".

Pero ¿tú qué coño haces aquí?

He venido corriendo, tengo algo importante que decirte.

Nacho, mira, yo lo siento, pero es que yo no...

Espera, que esta vez no vas a tener que hacerme la cobra.

Elisa, yo... me he dado cuenta de que mi padre está enamorado de ti

y creo que tú también sientes algo por él.

Pero... pero, Nacho...

Es absurdo que no estéis juntos por mi culpa.

Además yo tengo que recuperar a mi... a mi... a Míriam.

-Pero ¿entonces tú? -Yo aquí sobro.

Solo quiero que me prometas que le vas a llamar

y le vas a dar una oportunidad.

Vale.

Vale, le llamaré.

Gracias.

Tampoco tardes mucho que mi padre tiene una edad.

Chao.

Jo, tu hijo te quiere mucho.

Pero si es un cabrón. ¿Cómo que tengo una edad?

Si estoy hecho un chaval.

(Claxon)

¡Ah!

¡Rafa, te debo la vida! ¡Te lo juro, mil gracias!

No sabía cómo solucionar lo del catering.

¿Qué trajiste en el camión? -Cerveza por un tubo.

No, pero ¿y de comer?

A ver, todos sabemos que al final la boda no se va a celebrar.

La gente va a querer beber. -¿Cómo que no se va a celebrar?

¿En Argentina no veis pelis románticas?

¿Cómo va a terminar esto así? Menudo final de mierda.

Esta boda se va a celebrar, lo tengo todo relisto.

Están los novios, los invitados, los camareros...

Hasta el funcionario que los va a casar, ¿eh?

¡Mierda, el funcionario que los va a casar!

Tranquilo, relajate. -No, yo estoy tranquilo.

Estoy hablando conmigo, pelotudo. Entrá, entrá.

¡Hola! ¿Qué tal?

Soy el hermano de la novia,

amigo del novio y el "wedding planner".

Y yo soy el concejal del distrito

y experto en detectar bodas de conveniencia.

Ah.

Estoy de broma. -¡Ah! Sí, claro. Adelante.

Hola.

Yo soy el "padlino".

¿Cómo?

Javi me dice yo vine hoy por ser el "padlino" de boda.

¡Uy! Qué raro, yo había pensado

que el padrino sería el padre o el hermano.

Yo no "sabel" que Javi tiene "padle".

¿Es el padrino y no conoce a su padre?

Pero sí que conoce al hermano, ¿verdad?

Sí, claro, yo conocer... Chechu.

Hola. Joe, pensaba que llegaba el último,

pero bueno, tampoco hay prisa. -¡Chist!

¡Paco! Coño, ¿qué haces aquí?

Es el padrino.

Ah. ¿Y tú quién eres?

Es el concejal que los va a casar.

¡Ah! ¿Qué tal? Yo soy el hermano del novio.

Chechu.

Y yo Nacho, encantado.

¿Mejor por qué no vamos a ir entrando todos, eh?

-Vamos. -Concejal.

¿Qué tal, Paco, tío?

Marta, ¿no has visto "Cuatro bodas y un funeral"

o "La boda de mi mejor amigo"? -Giovanni, para ya.

¿Qué miras todo el rato? Ah, claro, tú quieres

que esto sea más tipo "Love actually" o "Casablanca".

-¿Qué dices? -Te he pillado.

Quieres que aparezca Javi

y te diga que no te vayas y os beséis bajo la lluvia.

-¿Lluvia? Estamos en un aeropuerto. -Eso, un aeropuerto.

No hay nada más romántico que un aeropuerto.

Pues dame un beso romántico tú que me voy.

¡Que no vas a ir a ningún lado!

Vámonos a parar esa boda ya.

¡Que me estás poniendo histérica! -¡Y tú no seas cansino!

Me voy un segundo al baño y luego me largo.

(Aplausos)

(Suena marcha nupcial)

¡Guapa!

Qué bonito es el amor cuando es verdadero...

y para dar fe de que este amor entre Claudia y Javier es auténtico,

hoy están aquí las personas que más les quieren,

los padrinos David y Paco, los padres de la novia,

el padre del novio y el hermano, Chechu.

¡Sí!

Empezamos, amigos. -¡Para!

¿Mmm?

Eh... Eh...

Perdón.

Eh...

Es que tengo que ir un momento al baño.

¿Ahora?

¿No podés aguantar?

No, deben ser los nervios de primerizo,

como nunca me había casado,

no sabía que había que hacer pipí antes.

Si me disculpan un momentito.

Se pira fijo. Me debes 20 pavos.

Pero ¿qué dices? Si no habíamos apostado.

Ya, no sé, pero es lo que se dice en las películas, ¿no?

Venga.

Hasta luego.

¿Hola?

¿Hola?

"Okey", ya sé que fui yo la que te dije que te fueses,

pero ahora me vendría muy bien tu ayuda.

¡Venga, va, por favor!

Solo necesito que me digas lo que tengo que hacer

para hacer lo contrario.

Es lo que siempre nos ha funcionado.

Vale.

Si estás ahí dentro y me estás escuchando, hazme una señal.

(Móvil)

¿Sí?

Ah, Josemi, eres tú.

¿Eh?

Sí, sí que tengo tu número guardado en mi móvil,

es que no he mirado la pantalla.

¿Qué? ¿Que papá qué?

No, no, no, no,

dile que ni se le ocurra, de verdad, ¿eh?

Bueno, mira, me da igual,

yo estoy a punto de subir a un avión, que haga lo que quiera.

-¿Se puede saber qué estás haciendo? -No. ¿Qué estás haciendo tú?

Marta seguro que estará esperándote en el aeropuerto y tú aquí.

No está esperándome, se va y ya está.

Si no quisiera irse, podría venir a parar la boda.

¿Por qué todos piensan que es una comedia romántica menos tú?

¿Tú también? ¿En serio?

¿No ves que nunca se hacen segundas partes de las comedias románticas?

Porque no son creíbles,

nadie puede estar en ese estado de idiotez tanto tiempo.

Claro, pero un policía en Nueva York puede matar a mercenarios chechenos

y de eso hacemos seis partes porque sí nos parece creíble, ¿no?

Pues sí, eso es, con policías de Nueva York

o con asesinos a sueldo o con orcos que matan elfos en Mordor,

pero las pelis de amor no tienen segunda parte, se acaban y ya está.

Pues yo ya no sé si quiero nacer en este mundo de mierda.

Oye, ¿perdona?

¿De verdad sois tan idiotas

que os parece más creíble que la gente se mate

a que la gente se quiera?

(MEGAFONÍA) "Muchas gracias y feliz viaje".

"Última llamada para Marta".

(Música de piano)

# Que alguien te impida subirte a ese vuelo.

# Que alguien pare esa boda antes del sí quiero.

# Hoy en día no es "cool" buscar tu príncipe azul.

# Y nos dan arcadas los cuentos de hadas.

# Y aunque ya nadie piensa ser damisela indefensa,

# tú eres una chica lista, quieres ser protagonista.

# Que alguien te impida subirte a ese vuelo.

# Que alguien pare esa boda antes del sí quiero.

# Quieres ser Julia Roberts, Meg Ryan, Sandra Bullock.

# Quieres ser Bridget Jones con algo menos de culo.

# Y bailar, bailar pegados a la luz de la luna

# y un gran beso final

# girando bajo la lluvia.

# No te sientas ridícula

# si a ti te gusta el amor de película.

(Cesa la música)

# Que alguien me impida subirme a ese vuelo.

# Que alguien pare esta boda antes del sí quiero.

# Hoy en día no es "cool" buscar tu príncipe azul.

# Y nos dan arcadas los cuentos de hadas.

# No te sientas ridícula

# si a ti te gusta el amor de película. #

Pero ¿tú qué coño haces aquí?

Parece que podemos continuar.

Me salto la parte aquella de "si alguien tiene algo que decir"

no vaya a ser que... -¡Esta boda no puede celebrarse!

Aún no sé para qué me has pedido que viniera.

Por si nos parten la cara, hijo, por si nos parten la cara.

¿Y este señor quién es?

Bueno, es un paciente mío que quedó trastornado desde la operación,

pero básicamente... -Ya me encargo yo.

Eh...

Si me disculpan otro momentito, es un asunto familiar.

Vengo enseguida.

Tira, tira.

Voy.

Marta, Marta, escúchame,

he organizado todo esto con mi grupo de bailes de salón

solo para que no te vayas.

¿Tú te crees que no me voy a ir para quedarme contigo?

No, no, conmigo no, con Javi, con Javi.

Después de la que se ha liado por mi culpa, tenía que hacer algo

y bueno, para eso soy vuestro terapeuta.

¿Se puede saber qué coño haces aquí?

He venido a ayudarte, es lo mínimo que puedo hacer por ti

teniendo en cuenta que me donaste un riñón.

-Si al final no te lo dio él. -Es verdad, fue un donante anónimo.

-Fui yo. -¡No seas puntilloso!

¿Quieres dejarnos hablar en privado?

-Pero... -¡Va, va, va!

Javi, está cometiendo un error, no puedes dejar que se vaya Marta.

Me temo que ya es demasiado tarde para eso.

Nunca es demasiado tarde,

te lo digo yo que lo aprendí hace poco.

Marta se va a México embarazada de un niño que no es mío.

Escúchame, te voy a contar algo que nunca he contado a nadie,

ni siquiera a mis propios hijos, ¿mmm?

Cuando yo conocí a Marieta, ella ya estaba embarazada de Marta,

de otro hombre, claro.

Mmm.

Yo pensé que no sería capaz

de quererla como a una hija de verdad,

por eso te entiendo.

A punto estuve de rendirme

y dejar a Marieta cuando supe que estaba embarazada

y fíjate lo que son las cosas.

(RÍE)

Al final fue ella la que me dejó a mí cuando se fue a México

y fui yo el que le supliqué que dejara a Marta conmigo

aunque no fuera mi hija.

Yo también querría un hijo de Marta aunque no fuese mío.

Gracias, Joaquín.

Me voy al aeropuerto.

Eh...

Me voy a ir por ahí, ¿vale? Para que no me vean.

Suerte y me alegro de que mi ejemplo te haya servido.

No, si la historia es muy bonita, pero que sepas que no ha colado,

Marta ni siquiera es la mayor de tus hijos, ¿eh?

No.

El mayor soy yo.

Dime la verdad, papá,

¿yo no soy tu hijo?

¡Joder!

¿Tú has visto a tus otros hermanos?

Ya sé que nunca vas a poder perdonarme esto, Josemi.

O sea...

que te sabes mi nombre.

Pero ¿entonces no estás enfadado conmigo?

Has sido el padre más cabrón que un hijo pueda tener,

pero has querido ser mi padre.

Te quiero, papá.

(LLORA)

¡Ah!

Javier, ¿adónde vas?

Eh... Pues...

A ver, esto no es lo que parece, o sea, es que...

hemos tenido un problema con el catering y como yo soy...

Vas a buscar a Marta, ¿verdad?

¿Cómo dice?

Os he calado desde el principio.

A mí no se me escapa una. -No, no, a ver, lo que...

Eh...

Vale, ya está, sí, me ha pillado, eh...

¿Y ahora qué va a pasar con Claudia?

No mucho,

por la Ley de Extranjería 27 004/11

sería deportada con efecto inmediato.

¿Cómo?

Pero eh...

¿Y no podría usted mirar para otro lado?

Hombre, yo llevo desde niño mirando para otro lado.

Ya...

Pero algo tendrás que hacer tú, ¿no?

Pero ¿y yo qué voy a hacer?

Mira, os caso rapidito,

te vas al aeropuerto, dentro de un mes te divorcias

y yo no diré nada.

Perdón, perdón.

Eh...

Y ahora, si les parece, para evitar más sorpresas,

pasamos directamente a los sí quiero.

Pues sí, sí queremos. Venga.

Eh... O sea, bueno, quiero decir

que sí queremos ir a lo de los sí quiero.

Bien.

Claudia San Pietro, ¿quiere contraer matrimonio con Javier Rubirosa

y efectivamente lo contrae en este acto?

Sí, quiero.

¿Y tú, Javier Rubirosa, quieres contraer matrimonio

con Claudia San Pietro

y efectivamente lo contraes en este acto?

Eh... Sí, sí, sí quiero.

Ajá.

(Música de tensión)

Por el poder que se me confiere, os declaro marido y mujer.

Podéis besaros, supongo.

(Aplausos)

¡Marta!

¡Marta! ¡Marta, espera! ¡Espera!

¿Qué? ¿Que espere qué?

He esperado muchas cosas de ti,

pero esto es lo último que me esperaba.

Yo quiero tener ese hijo contigo.

Javi, te acabas de casar con otra

y además, que ese hijo no es tuyo.

Si esto es una comedia romántica, no te puedes ir así.

Es que no lo es, la vida no va así, tenías tú razón desde el principio.

No, no, joder, estaba equivocado y soy un gilipollas porque...

porque yo no conozco ningún policía de Nueva York.

¿Qué?

Ni siquiera conozco a nadie que tenga un revólver

ni conozco a nadie que mate mercenarios chechenos,

ni siquiera sé dónde está Chechenia joder, pero sí conozco

a un montón de gente que lleva años con su pareja

y sigue estando muy enamorada

y yo soy un gilipollas porque yo lo que quiero es quererte,

quererte siempre joder y sé que no va a ser fácil,

pero seguro que es mucho más difícil matar orcos en Mordor.

Pero ¿qué mierda estás diciendo?

Algo que me ha dicho una personita muy pequeña.

¿David?

¿Qué? ¡No, joder!

Bueno, ¿qué más da?

Me lo dice ella, pero lo que ella dice se me ocurre a mí.

No sé de qué estás hablando, pero yo he visto lo que he visto.

Me voy al aeropuerto.

Marta, espera, no ha significado nada.

A ver, vale, he estado con esta chica,

tú has estado con tu hermanastro, tendremos que olvidarlo.

Es que yo no he estado con mi hermanastro, imbécil.

Decidí no subir a su habitación

porque no podía dejar de pensar en ti.

¿Y cómo sé cuál es la verdad?

No puedes saberlo, pero da igual, siempre eliges no creerme.

¿Y yo por qué te voy a tener que creer a ti ahora?

Javi, te acabas de casar con otra chica en mi cara,

algo que ni siquiera te habías planteado hacer nunca conmigo,

así que si has dicho un sí quiero de verdad, te odio,

pero si solo eres capaz de decir un sí quiero de mentira,

yo no te quiero.

(David Castro "Tarde para olvidar")

# Nuestra huída trazada en paralelo

# siempre encontrará...

(SIN VOZ)

# ...más de un punto... #

Perdone. No ponga el bolso en el suelo,

déjelo en el asiento de al lado que está libre.

Pero si al lado tengo una niña.

Lo que usted diga.

Mamá, ¿me puedes explicar por qué le has mentido a papá?

# Ya es tarde... # ¡Hey! #

¡Ah!

Pero ¿tú quién coño eres?

Soy una proyección imaginaria de tu inconsciente

que se manifiesta de forma... -¿Qué?

Joe, si es que eres lerdo, papá,

si mamá no ha estado con el escultor ni con nadie más.

¿No crees que hay un pequeño detalle que se te escape?

# Ya es tarde... #

¿Voy a ser padre?

# ...para olvidar.

# Se nos fue de las manos.

# Fui un capricho insano.

# Nunca intentamos frenarlo.

# Ya es tarde.

# Lo sé,

# se nos fue de las manos.

# Fui un capricho insano.

# Nunca intentamos frenarlo.

# Ya es tarde.

# Ya es tarde para olvidar.

# ¡Oh, oh, oh, oh!

# Ya es tarde.

# ¡Oh, oh, oh, oh!

# Ya es tarde.

# ¡Oh, oh, oh, oh, oh, oh!

# Ya es tarde.

# ¡Oh, oh, oh, oh!

# Ya es tarde.

# ¡Oh, oh, oh, oh!

# Ya es tarde.

# ¡Oh, oh, oh, oh! #