Original subtitles

Te repito, la mujer de Nacho no se habla con Nacho

porque él no le contó lo de Elisa.

-¿Y Elisa? -Tampoco se habla con Nacho

ni con Jesús porque se la querían repartir entre padre e hijo

como si fuese una pizza de pepperoni.

-¿Y Jesús? -Jesús tampoco se habla con Nacho

por lo de Elisa y, a su vez, Javi no se habla con Jesús,

pero eso venía de antes.

-¿Javi? -Se habla con todo el mundo,

menos conmigo hasta que no me explique qué pasa con mi hermana.

¿Y Nacho con Javi?

¿Queréis dejar de hablar como si no estuviéramos aquí?

Este está, pero como si no estuviera.

¿Qué "carallo" le pasa?

Creo que tiene mal de amores.

Gracias de nuevo.

Y, de verdad, no hacía falta que me trajeras al aeropuerto.

No, gracias a ti, que estaba enfadada con el mundo.

Necesitaba que me hicieran reír y, sobre todo, que me escucharan.

Y a mí me encantó escucharte.

Qué bueno que no necesitabas que te vieran,

porque se me hubiera complicado.

(Timbre de megafonía)

-"Señores viajeros, el personal del aeropuerto les recuerda que...".

-¿Sigues aquí?

Oye, que anoche en el hotel no...

No, no vamos a hablar de lo de ayer.

-Disculpe, compañero. -¿Sí?

¿Lorenzo Cuervo?

Sí, ese soy yo.

Soy su asistente para acompañarle a embarcar.

¿Qué mal de amores? No se enamoró de mi hermana

porque sabe que vuelve a Argentina.

Pero tu hermana fijo que se enamoró de él.

Le pasa siempre. -Sí.

Todas las que se enrollan con él se pillan y quieren ir en serio.

Tiene un don. -¿Qué tonterías decís?

No es mérito tuyo.

No eres suficientemente guapo para que solo quieran echar un polvo.

Ni lo suficientemente gracioso para que solo te quieran como amigo.

Así que por descarte...

Da gusto con colegas así.

Bueno, que te estás fumigando a la hermana de un colega.

No estás para dar lecciones.

¿Tú no eras el que plastificaba maletas?

Sí, señorita, sí. ¡Qué buena memoria!

Eso es que la dejé impactada.

Eso es que fue anteayer.

Bueno, como veo que ya no estás enojada con el mundo entero,

ahora sí me despido.

¡Ay! Por poco se me olvida. -¡Uy!

Toma.

Para que tengas un recuerdo mío.

Eh... Gracias.

Por tu hermana no te preocupes. Lo hemos dejado.

¿Qué?

¡La madre que te parió!

¡Es que yo ya lo sabía!

Sos un egoísta que no pensás más que en vos.

Me caso con ella por el permiso de residencia, para que se quede,

y lo hemos dejado para no confundir las cosas.

¿Es...?

¿Es un...?

¡Ah!

Que es una columna con capitel jónico

de estilo clásico, ¿no?

Es que pensé que era un pene.

Sí, es un pene.

A mí también me pareció un pene.

¿Te vas a casar con mi hermana?

¡Es que sos la mejor persona del mundo!

¡Ay! ¡Ay!

Vos sabés que nunca dudé de vos.

-Vale, que no es para tanto. -¿Cómo que no es para tanto?

¿A ti qué hostia te pasa con lo de hacer favores a la gente?

¿Primero el riñón y ahora esto?

¿Qué pasa? Es buena persona.

Lo será con los demás, porque con nosotros es un capullo.

Ayer dormí en su casa y hoy ya me ha echado.

Y a mí no me dio la estrella Michelin y solo le pedí una.

No sean pelotudos, que estamos hablando de cosas serias.

-Bueno... -Bueno...

Gracias.

¡Qué emoción!

¡Verás cuando se enteren mis papás!

A ver, David, no es ese tipo de boda, ¿vale?

Es mejor que se entere la menor gente posible.

Vamos, que no quieres que se entere Marta.

Marta estará ya en otra.

(Timbre de megafonía)

"Atención, señores pasajeros con destino a EE. UU., deben...".

-Mamá, como comprenderás, este no se va a girar a mirarte.

¿Cuánto llevas ahí?

Lo suficiente para necesitar un psicólogo infantil.

¿Y a este cómo le llamo?

¿"Papá", "tío"? (ACENTO MEXICANO) ¿"Papito"?

¡Deja de aparecer en cualquier sitio!

¿Qué me has dicho?

¿Eh? Nada.

No he dicho nada.

¿Y tú qué haces aquí?

Estamos en un aeropuerto, soy piloto... No sé...

La pregunta es qué haces tú aquí.

He venido a acompañar a un amigo.

¡No!

¿No me digas que te has tirado a tu hermano el escultor?

Primero, no es mi hermano.

Segundo, tú te estás tirando al padre de tu ex.

Y tercero, ¿quién te ha dicho a ti que me lo he tirado?

¿Eso es un pene?

(Música de cabecera)

(TARAREA)

¿Qué coño...?

¡Josemi!

¿Qué pasa?

-¿Y esto? -¡Eso digo yo!

O sea, pero ¿qué mierda has hecho?

¡Me has destrozado el sillón y la cama y todo!

¿Cómo voy a ser yo? Habrá sido Sucedáneo.

Llevo días diciéndote que mordisquea mis cosas.

¡Coño, pero yo no le di importancia!

Pensé que te hacía "bullying" a ti, como hacemos todos.

(Ladridos)

Pero esto ya es serio, ¿eh? ¡Esto ya es muy serio, coño!

¡Que son mis cosas, hombre!

Pues yo lo siento mucho,

pero...

lo vamos a llevar al veterinario.

¿Qué? Papá, ¿no pensarás sacrificarlo?

(Gemidos de animal)

¿Cómo lo vamos a sacrificar? Para que nos diga qué le pasa.

Mira.

¡Sacrificarlo!

Antes te sacrifico yo a ti.

(CLAUDIA) Ocupado.

Ah, vale, perdona.

¿Pasó algo? ¿Estás bien?

Eh... Sí, sí, sí, estoy bien.

No pasa nada.

¿Cómo que no pasa nada?

¿Qué hace aquí tu prometida?

No es mi prometida de verdad.

Eso díselo a ella, porque se cree la dueña de la casa.

-Pero que no. -¿Que no qué?

Ah, eh...

Que no puedo más, que me meo.

¿Qué hacías ahí dentro?

Tejer una bufanda. ¿Vos qué crees?

Y, encima, con bromitas. ¿Lo ves?

Eh...

¿Y cómo que estabas en mi casa?

Porque está enamorada y te quiere cazar.

Estaba trabajando en el jardín y me hacía pipí.

La próxima, si querés, me meo en las petunias.

Y, encima, vulgar. Esta chica no te pega.

Que sí.

Que no,

que no, claro, que no.

Que puedes venir a mear a mi casa cuando tú lo necesites.

Okey. Quería empezar con los preparativos de la boda,

pero antes debemos resolver algo.

¿Te pasa algo?

Sí, que está enamorada de ti.

Sí, tenemos un problema.

(ACENTO ARGENTINO) Sos el hombre de vida.

-No sé cómo pasó.

Supongo que fue cuando estuvimos juntos, que yo...

-Me enamoré locamente de vos. -Para ya.

Eh...

O sea, que ya veo por dónde vas, pero,

Claudia, yo...

no siento lo mismo. -¿Que no sentís el qué?

Pues que yo no siento lo mismo que tú.

Los dos hemos sentido cosas, pero...

A ver, si ahora estás así,

a lo mejor, lo de la boda no es una buena idea.

¿Si estoy así, cómo?

Pues...

enamorada de mí.

No...

Mirá, lo primero, yo no estoy enamorada de vos.

Y, lo segundo, quizás el obsesionado sos vos.

Yo ni hablaba de lo nuestro.

Entonces, ¿qué quería contarte?

Entonces, ¿qué querías contarme?

Que hay un avispero en el invernadero.

No sé cuándo lo construyeron.

Supongo que fue cuando estuvimos juntos,

que yo descuidé un poco el jardín.

¿Avispas?

Eh... Vale. Perdóname. Es que como te has puesto tan seria...

A ver, es una cosa muy seria, Javi.

Son avispas asiáticas.

¿Y eres racista con las avispas?

-Mira, aquí está. -Ah, aquí es, aquí es.

Claro, si él lo sabe.

Bueno, pues parece que está todo bien.

Me la llevo un segundo para hacerle otra prueba

y enseguida volvemos. -Muy bien.

¿Te has fijado? ¿Eh?

Lo mismo podrías intentar tener una cita con la veterinaria.

¿Y yo por qué?

Si me pongo malo, iré a un médico.

¡Una cita de salir, coño!

Ya sabes a qué me refiero.

Venga, anímate.

Papá, déjalo. Ya me torturaste bastante con el Tinder.

¡Josechu, tienes que intentar salir a conocer chicas!

Tú sí tienes que salir,

que estás siempre con el ordenador por si llama mamá.

(GRITA) ¿Yo? -Tú.

(SUSURRA) ¿Yo? -Tú.

¡Hombre, por favor!

Yo lo único que quiero es hablar con mi nieta.

Ser abuelo era mi alegría y me la habéis quitado.

Tienes aquí cuatro nietos y nunca les has hecho caso.

¡Hombre, por Dios!

¡La de veces que he jugado yo con Joaquinito!

Ninguno de los cuatro se llama Joaquín.

-¿Ninguno lleva mi nombre? -Ninguno.

¡Qué bonito!

Luego te quejarás de que no les hago caso.

Es que la avispa asiática es peligrosísima.

Incluso, hasta puede causar la muerte en personas con alergia.

Y lo peor es que matan a las abejas e impiden la polinización.

Eso no. Que maten a quien quieran, pero que nos dejen polinizar.

No, no, un momento, que esto no es una cosa de broma.

Parece que sí hubo muchos casos en España y muy graves.

He llamado para que lo quiten a una empresa de fumigación.

Es una putada no poder salir a la piscina con este calor.

¿Nos asustamos por unas avispas? Eso se quita de una patada.

Justo así lo hacen los profesionales,

de una patada voladora.

Busquemos un tutorial en YouTube para ver cómo se quita.

Eso lo quito yo, coño, que para algo somos amigos,

por 100 euros.

La empresa fumigadora me cobra 80.

Por eso, a mí tendrás que pagarme algo más,

que para algo somos amigos.

-Bueno... -Doctora,

perdóneme si soy atrevido,

pero ¿yo le podría pedir su teléfono para mi hijo?

No, un momento.

El pobre está recién separado y necesita salir a conocer chicas.

No, mire, mejor déjeselo a él,

que aún no ha superado que mi madre le dejase hace 20 años.

Eh...

Bueno, son dos propuestas muy tentadoras,

pero, por ahora, me voy a centrar en Sucedáneo, ¿eh?

Está perfecta.

Lo único que le pasa es que se ha hecho adulta

y, entonces, tiene las hormonas alteradas.

¡Hay que joderse!

¡Ja! Que la perra nos ha pasado de niña a mujer.

¿Hay algo que nos puede recetar?

Sí, lo que necesita es sexo.

¿Quién? ¿Sucedáneo?

Probablemente, los tres.

¿Se puede saber qué están haciendo?

Pensé que entró a robar una banda del Este.

¿Y por qué una banda del Este? ¿Por qué no de españoles?

Para ser extranjera, eres un poco racista.

Eso mismo le dije ayer.

Claro, como ella es argentina, no puede ser racista, ¿no?

Eso sí es racista.

Y yo dije "banda del Este". Podría ser del este de España.

La típica banda de excombatientes de Murcia Herzegovina.

-¡Qué gracioso! -¿Qué están armando?

-Rafa va a quitar el avispero.

¡No! ¡Ni se te ocurra!, ¿eh?

Eso es muy peligroso.

Peligro es mi segundo nombre.

No, tu segundo nombre es José.

¿Te llamas Rafael José?

Me llamo Mis Cojones. Dame la herramienta retiraavispero.

Eso es lo de recoger hojitas de la piscina.

¡Ustedes están locos!

Bueno, es lo de la piscina, pero adaptado.

Con una bolsa de plástico con asitas de cierre cazaavispas.

Es... Es un prototipo.

-Venga, vamos.

Yo no voy a ninguna parte.

Y tú eres el único que tiene el disfraz de apicultor de chirigota.

A ver, ya vieron todos el tutorial.

Alguien tiene que sujetar el cubo

para que Rafa meta el avispero.

¿Y por qué tengo que ser yo?

Es tu casa, ¿no?

Ya, pero es vuestra idea.

¡Epa!

¿Qué pasó con el espíritu de los Panteras Rosas?

Todos para uno y uno para todos.

No sé si eso es exactamente de los Panteras Rosas, pero venga.

Ya voy yo. -¡En serio!

¡Tengan cuidado!

Javi, si te pica una avispa, avisame.

Tengo antihistamínicos por si sos alérgico.

¿Cómo que Javi? ¿Y yo qué? Yo soy tu hermano.

Sí, gordi, pero Javi es mi prometido.

Pero es tu prometido de mentira. No te quiere de verdad.

Siento interrumpir este silencio incómodo,

pero me sudan las uñas.

Yo no quiero saber nada. Me voy a hacer un café.

-Eh... -Venga, va.

¡Buah! ¡Me flipa! ¡Es como ir hacia la cúpula de Mad Max!

¡Javi, esperá!

Por si las moscas.

Ah. (RÍE)

Bueno, por si las avispas.

(NACHO RÍE)

(Tono de llamada)

(Tono de llamada)

Hola, papá.

(RÍE)

-¿Qué hacías? -¿Yo?

Pues, nada, aquí de pie. Es que...

¿Eso que llevas en la mano es un pene?

Sí. Es del hijo de don Julio.

¿No pensarás dejarlo aquí?

No lo voy a dejar en mi casa, que va gente.

Mira, que he venido a recoger ropa. Me voy a mi cuarto.

Hola.

Oía una voz de chica y pensé: "Será Marta",

porque en esta casa...

Toma, una columna jónica, para ti.

Eh...

Se me está yendo la cabeza.

La veterinaria va a tener razón.

(GRITA)

¡No me lo puedo creer!

Josemi, ¿qué les has hecho a mis Osos Amorosos?

Otra. Pero ¿por quién me tomáis?

Que no, que no.

Ha sido tu perrito, que está salido y necesita compañía.

Pues llevadle al parque.

Al parque lo he llevado siempre, pero no liga con ninguna perra.

Es que Sucedáneo es una perra.

Aún no ha aprendido mi nombre, va a aprender el sexo del chucho.

Pues habrá que abrirle una cuenta en Tinder de perros.

Pero ¿hay un Tinder para perros? (ASIENTE)

¡Joder!

Aquí, el que no liga es porque no quiere.

Bueno, o porque es Josemi.

(Zumbidos)

(Móvil)

Apaga ese teléfono, imbécil.

Sí, que nos van a oír las avispas.

(Zumbidos)

-¡Uy! ¡Ay! Trae el cubo. -¡Chist, chist!

-El cubo, el cubo. Ponlo ahí.

Cuidado.

-Esto está chupado. -Así.

(GRITAN) ¡Mamá!

(GRITAN)

¡Fuera, fuera!

(GRITAN)

¡Corre!

(GRITA)

(GRITA)

(Zumbidos)

(GRITA) ¡Venga!

¡Eh, abridme, cabrones!

¡No! ¡Déjalo, déjalo!

Es tarde ya para él. Debe de estar ya infectado.

¿Qué decís, imbécil? ¡Son avispas, no zombis!

¿Te picaron?

Creo que no.

-¿Dónde está Javi? -¡Javi!

(Zumbidos)

-¡Salvadme! -¡Para acá, Javi!

-¡Javi, para acá! -¡No veo!

-¡Javi! -¡Para acá!

-¡No, no! -¡No, Javi! ¡A la derecha!

(HABLAN TODOS)

(GRITA)

(Zumbidos)

No podemos sacar el casco. Tiene la cara hinchada.

Tiene alergia. -Le pinché antihistamínico.

Yo creo que sufre anafilaxia.

No soy el típico imbécil que lo buscó en Wikipedia. Soy médico.

-¿Se pondrá bien? -La primera hora es crucial,

pero, como le pinchaste un antihistamínico, todo irá bien.

(GIME)

Llama a Ma...

Llama a Marta.

(GIME)

No perdamos tiempo. Llévenselo, por favor.

(Sirena)

(CARRASPEA)

¿Se puede saber qué quieres?

Dinos qué quieres tú.

¿De qué?

De mi marido. No te hagas la inocente.

¿Perdona?

He tenido que contárselo todo.

-¿Que le has contado el qué? -Mi marido...

dice que se encontró contigo

y que te lanzaste como una loca a morrearle.

Quiero saber si es verdad

para saber a quién sacarle los ojos.

(SUSPIRA)

Sí, es verdad. Fui yo la que le eché la boca a tu marido.

Sí, sí. Si no me crees, te consigo un vídeo del momentazo.

Eh...

¿Lo ves? ¿Lo ves?

Por eso vino ella sola a la consulta,

porque está obsesionada conmigo.

Tampoco te pases.

Fui a la consulta porque pensaba tener un hijo yo sola,

pero ya me he quitado la idea de la cabeza.

¡Pues a mi marido te lo quitas de la cabeza ya!

Escucha esto.

La que tiene en casa colmena no busca la miel ajena.

¿Cómo dices?

Que yo no dejo que me roben a mi abejorro.

Si entras en mi jardín, me vas a encontrar.

¡Ah!

(Pitido intermitente)

Hola.

¿Dónde estoy?

En el hospital.

¿No te acordás de nada de lo que pasó?

Sí.

Que mis amigos son gilipollas.

-¿Has podido llamar...? -Obvio.

Está fuera esperando.

Ah.

Pasá.

Gracias.

Hola, Javi. Me ha dicho Claudia que querías verme.

Te dije que quería ver a Marta.

¡Ah!

Es que estabas como drogado y entendí: "Llamá a papá".

Pero, okey, ahora la llamo, listo.

Bueno, los médicos dicen que de esta sales.

Si no te pincha Claudia, no lo cuentas.

¿Sigues enfadado conmigo? Te podías morir hoy, coño.

No voy a morirme, cabrón.

¡Javi!

¿Cómo estás? ¡Lo siento!

¡Vale, para, que tampoco es para tanto, coño!

Bueno, yo ya me voy.

Papá, ¿sigues enfadado conmigo?

Adiós, Javi.

Deberías perdonarme, digo yo, que igual Javi se muere hoy.

Que no me voy a morir, anormales.

Has compartido secretos con mi novia

para no contarme que estuviste con ella.

Dame una razón para perdonarte.

Que él te perdonó.

¿Qué?

Cuando nos abandonaste, Nacho ni había nacido.

Desapareciste 20 años y no volviste a aparecer ha...

hasta el funeral de mamá.

No estuviste cuando Nacho enfermó

ni le llevaste a un partido de fútbol

ni le ayudaste con los deberes.

Y eso se le nota.

Nunca hiciste nada por él. Bueno, ni por mí, pero a mí ya...

Y yo...

Yo te he odiado toda mi vida,

papá.

Y no es que no quiera perdonarte, es que hablo contigo

y parece que traiciono a mi madre.

Pero Nacho no.

Ya lo ves, él te ha perdonado. Nunca te ha guardado rencor.

Ya lo ves.

Y ha sido mejor padre de lo que tú has sido en tu puta vida.

Joer, visto así,

deberías perdonarme y rapidito.

Claro que te perdono, hijo.

Y, aunque no me lo merezca, espero que tú me perdones un día.

Bueno, por el momento, podríamos darnos los tres un abrazo.

Que no, que no.

Que duele. -¿Esta qué tal?

-¿Y esta? -¡Joder!

-¿Este qué te parece, Sucedáneo? -Papá, déjalo ya.

Tú estás picado porque tiene más candidatos

en Tinder el perro que tú.

Venga, va, va, no te enfades, hombre.

No te enfades.

Oye, cuelga tu foto aquí. A lo mejor, tienes más suerte.

(Gemidos de perro)

Mira, por fin.

Ya tenemos al afortunado, ¿eh? Mira.

¿Y ahora qué se hace?

Yo confirmo la cita con su dueña y tú vas con Sucedáneo esta tarde.

¡Joder, qué coñazo!

Seguro que es la típica vieja amargada con perro.

Sí, claro, no como tú, que eres todo amor y cariño.

(Gemido de perro)

(Pitido intermitente)

Eh... ¿Marta?

¿Qué haces aquí?

(VOZ AGUDA) Te he traído un poco de miel.

¿Eh?

¿Qué pasa, que ya no te gusta mi miel?

Eh, sí, sí, pero...

no entiendo por qué estás vestida de abeja.

Hombre, porque soy la abeja reina.

Javi, he venido a polinizar.

¿O es que ya no quieres polinizar conmigo?

¿Po...? ¿Polinizar?

¡No grites, que, si te oye la avispa, me matará!

Pero ¿qué avispa?

¡Javi, Javi, por favor!

¡Javi, ayúdame!

¡Por favor! ¡Tenemos que polinizar! ¡Por favor!

¡No puedo moverme! ¡Estoy pegado a la cama!

(GRITA) (CLAUDIA RÍE)

(GRITA) ¿Miel?

(GRITA)

(RÍE)

¿Querés casarte conmigo?

(RÍE)

Javi, ¿estás bien?

¡No, no, no!

No sé. ¿Eres...?

¿Eres una abeja?

¿Qué? (GIME)

No, na... nada.

Creo que he tenido una pesadilla. Perdona.

¿Qué haces aquí?

Me ha llamado la jardine... Me ha llamado Claudia.

Por fin despertaste.

Justo a tiempo.

Dale, tenés que elegir.

-¿Qué? -La cena.

Pollo o merluza rebozada. No comiste nada.

Ah.

¿Me das un vaso de agua, por favor?

(AMBAS) Claro.

¡Hombre, el bello durmiente volvió a la vida!

¿Qué? ¿Cómo vas? -Hola. Bien.

Luego paso a cambiarte el gotero.

Pero dile a tu club de fans que hagan turnos.

Aquí solo se permite una visita por paciente.

-Ah. -Ya lo siento, guapas.

Me alegra que estés bien.

(GIME)

(Puerta cerrándose)

¡Qué susto me has dado, idiota!

Yo también me he asustado. Pensé que la palmaba esta vez.

¿Recuerdas la última vez que creí que te morías,

cuando le ibas a dar el riñón a mi padre?

Pues esta vez pensé que me moría de verdad,

pero me ha pasado como a ti esa vez.

Solo tenía claro que quería estar contigo.

Bueno, ha sido una falsa alarma.

Ya, Marta, pero no tiene sentido que no estemos juntos.

O sea, si yo me fuese a morir mañana, querría estar contigo...

y sé que tú querrías estar conmigo también.

Pero la vida no va así.

No puedo vivir pensando que la gente que quiero

se va a morir mañana y no les voy a volver a ver,

porque, entonces, ahora me iría a vivir con mi madre a México.

¿Y cómo quieres vivir?

No lo sé.

Haciendo lo que quiera hacer en cada momento.

Y los demás ya os iréis muriendo cuando os toque.

Vale, ¿y, en este momento, qué quieres hacer?

Eso es lo que me apetecía, pero no significa nada.

¿Y tú qué quieres?

Pero tampoco ha significado nada.

En tu caso, significa más

porque te lo has currado. (RÍE)

Si te digo lo que me gustaría ahora...

Pero creo que no me dan las fuerzas.

Cuidado, cuidado.

-Espera. -Tengo cuidado.

¿Te encuentras bien? (GIME)

(Ladridos)

¡Hombre!

¡Hombre! ¿Qué tal, eh, qué tal?

Bueno, bueno, bueno.

Espera. Os presento, ¿eh?

Este es Sucedáneo.

Bueno, en realidad, esta, porque es chica.

Este... (MUJER) ¡Cacao!

Pero... ¡Ay, Joaquín!

¡Joaquín, dichosos los ojos!

¡Ay! (RÍE) ¡Amparo!

¡Qué coincidencia!

¿Qué tal? ¿Cómo estás?

Pues muy bien, estupenda.

Ya me ves, no se puede estar más buena.

No esperaba que tú fueras mi cita.

Ah, ni yo, ni yo.

Es que, bueno, es que... es la primera vez que utilizo esto.

En realidad, bueno, llevaba una temporada fatal.

Gruñendo todo el rato y, bueno,

es que, al parecer, es por falta de sexo.

(Ladridos)

Supongo que me hablas del perro.

¡Del perro, claro, Amparo, del perro!

(RÍE) No, yo no, yo ya voy servido.

Vamos, que no es que yo tenga por ahí... que digas...

No, no.

Que no me quejo de ninguna manera, no.

En realidad, es el perro, que no es perro, que es perra.

No sé yo, que igual... que igual

viene de ahí la expresión esta de...

"Estás más salida que una perra".

Nunca la había oído.

¿No? Hombre...

No, yo tampoco, yo tampoco. La expresión no es mía.

Yo... -Déjalo, Joaquín, déjalo.

Es que...

me da ternura cuando te sonrojas.

(RÍE) Me alegro de verte.

-Sí, yo también me alegro, sí. -Sí.

¿Cómo estás?

Bueno...

Me temo que... que igual que la última vez que me viste.

No.

Ya veo que no llevas el anillo de casado.

Ah. No, no.

(RÍE)

Bueno, ¿qué?

¿En tu casa o en la mía?

¿Para qué?

Para empezar a chingar.

¿No?

Estaba hablando de los perros.

¡Ah, ah, hombre!

-Yo también. -De los perros.

Y yo, y yo.

(RÍE)

(RÍE)

Esto tampoco ha significado nada, ¿no?

Nada de nada.

-Te he echado mucho de menos. -Y yo a ti.

No tanto, pero también.

Ya que esto no ha significado nada,

podíamos darnos otra oportunidad que tampoco signifique mucho.

¿Y qué pasa con tu novia?

¿Qué novia?

Eh...

Que no es mi novia, de verdad, pero...

Justamente lo dejamos el día que te vi en ARCO.

¿En serio?

Entonces, ya no hay nada entre Claudia y tú, ¿no?

(RESOPLA)

Marta, escucha, que no es lo que parece.

No es un matrimonio de verdad.

Es por los papeles nada más, joer.

Es la hermana de David y me ha salvado la vida.

No puedo decirle que no.

Marta, yo te quiero a ti.

Escúchame, Marta.

¡Dime algo, por favor!

¿Quieres que te diga algo?

Pero ¿a ti qué coño te pasa?

Espe...

¡Joder!

(Portazo)

¡Marta!

¡Enfermera!