Original subtitles

¡Que te den!

¡Que te den!

¡Que te den!

Ah, se me olvidada, que te den.

Muy bien, cuatro gilipollas menos.

¡Oye, ese vocabulario!

Mamá, se supone que has decidido buscarme un padre nuevo

y los genes de un gilipollas a quien más van a afectar es a mí.

Pero, a lo mejor, yo quedo con tíos

porque sí y no para buscarte un padre.

Entonces, ¿por qué me has sacado del congelador?

-¡Ña, ña, ña, ña, ña, ña! -Buenas.

¿Otra vez hablando sola?

¿Y tú no puedes ponerte algo más decente para desayunar?

Eh... No me pongo nada más decente ni para ir a trabajar.

Imagínate en casa.

No la pagues con la tía Elisa.

Estás enfurruñada por tus últimas citas.

Mis últimas citas eran gilipollas.

Ya me imaginaba que por eso estabas enfurruñada.

Ahora que lo pienso,

si Javi es mi padre y Elisa está liada con el abuelo,

¿Elisa es mi abuelastra?

No quiero saber más de Javi.

Pero ¿qué te pasa a ti ahora con Javi?

Que, desde que no estoy con él, no me he tirado...

(SUSURRA) Que no he tenido ningún... con ningún tío.

(SUSURRA) No entiendo.

(SUSURRA) Pues que no me he acostado con nadie.

Sí, ya. (SUSURRA) Pero no entiendo por qué susurras.

Por los vecinos.

-¿Qué vecinos? -Chist.

Que...

¿Crees que Javi sigue con la jardinera?

¡No te aguanto más!

¡Marta, necesitas un empotrador pero con urgencia!

(Timbre)

¡Mierda, mierda, mierda! ¿Qué hora es?

Pues... no lo sé, pero estamos en mi casa.

Parece que nos fuera a pillar tu marido.

¡Peor, boludo! ¡Se me olvidó que venía a buscarme mi hermano!

No, no, espera.

¡No abras a tu hermano, espera, no jodas!

¡A tu hermano no!

(Puerta abriéndose)

¿Dónde coño me quité los pantalones?

Hola, pasá.

Perdoná. Me ducho en dos minutos y estoy.

Eh.

Eh... -¡Ni te me acerques!

¿Me podés explicar qué carajo estás haciendo con mi hermana?

-Hombre, pues... -No, mirá.

De verdad, no quiero ni saberlo.

David, esto no es lo que parece.

Bueno, igual sí que...

es un poco lo que parece, pero...

Tu hermana...

venía a trabajar.

Ah, ¿y qué vino, a podarte el seto?

Javier, llevás semanas así con ella,

y ya solo viene a...

Se supone que es jardinera,

pero vos la tratás como si fuera otra cosa.

-Eso no es verdad. -¡Javi!

¿Dónde dejaste mi dinero de hoy?

Eh...

En la mesilla, junto a la cama.

Viene a tu casa, se acuesta con vos y le pagás.

Eso tiene un nombre.

Vale, pues dejaré de pagarle.

¡Sí, claro! ¡Y que te lo haga gratis!, ¿no?

Lo que tenés que hacer es dejarla que haga sus cositas de jardinera.

Sí, plantar, regar, ¡fumigar!,

y dejártela de fumigar vos, ¿eh?

Si querés fumigar con mi hermana, la invitás a salir

y, después, ahí ya ven si quieren fumigar o no gratis, ¿okey?

Okey, pero, como jardinera, le sigo pagando, ¿no?

Vale, vale.

(Música de cabecera)

Ah, se me olvidaba.

Las entradas que me pediste para ARCO.

-Gracias. -Dame también la mía.

Ah, y las de Javi, que quería dos.

Toma, y ya, que soy taquillera del recinto ferial, no la dueña.

Bueno, ¿y tú qué? ¿Irás con tu novia?

¿Novia? ¿Qué novia?

Ah, sí, esa, Elvira.

Elisa. Pero ¿no era amiga tuya?

Sí, pero pensé que estarías con otra.

Como eres un picha brava...

Estás con otra ya, ¿no? Sí, ¿no?

No, sigo con ella.

Pero a ti te duran poco.

Seguro que en una semana, boleto.

No. Es que estamos muy bien.

A lo mejor, esta vez, un mes, pero luego la dejas. ¿A que sí?

¡Qué empeño! Si tu padre está contento, déjalo estar.

Pero... Pero ¿yo empeño de qué?

Si solo me preocupo por él,

porque a Elisa no le gustan tan mayores.

¡Es que no soy tan mayor, imbécil!

Papá, no te lo quería decir delante de Míriam,

pero debes dejar a Elisa. Te engaña.

¿Cómo que me está engañando?

No te quería enseñar esto.

Está en Tinder.

¡Toma, y yo! ¿Cómo crees que nos conocimos?

¿Y tú cómo tienes una cuenta en Tinder?

Papá, esa chica no te conviene por muy multiorgásmica que sea.

¿Tú cómo sabes eso?

Porque me lo dijiste tú.

¿No te acuerdas?

¿Ves como estás mayor?

Teresa trajo tizas.

¿Cómo trajo la tizas Teresa?

Hechas trizas las tizas trajo.

"Oye, tú, pero qué empeñado estás

con enseñarle trabalenguas a tu nieta, que tiene un año".

"Frida".

Alguien tendrá que enseñarles a hablar bien español.

Te los llevas a México y hablan como un dibujo animado.

"Pero ¡qué paleto eres, por Dios!".

Me vas a colgar ya, ¿no? Muy bien.

"No, espera, que tengo que pedirte algo".

"Mira, es que Lorenzo, el hijo de Julio,

o sea, mi hijastro, es artista en Berlín

y resulta que mañana va unos días a Madrid

a una exposición de...". -¡Venga ya!

No te enrolles. ¿Qué quieres?

"Que vayas a buscarlo al aeropuerto".

Sí, hombre, con gorra de plato.

"Pero ¡qué desagradecido eres!".

"Julio tiene aquí a tu hijo y a tu nieta,

y tú no puedes levantar el culo".

Pero ¿por qué no se pilla un taxi?

"Porque... Mira, te pongo a Julio... y que te lo explique".

"¡Julio!". -¡No, no, no, no!

Yo no tengo nada que hablar con ese señor. Que sí, a todo que sí.

Pásame el vuelo y todo por WhatsApp. ¡Hala!

(Llaman a la puerta)

¿Y tú qué quieres?

Venía a buscar ropa, que la tengo en tu casa.

Pensaba que era el inútil de tu hermano. Pasa, hija.

¡Tu madre es muy pesada!

Ya. Algo le habrás dicho tú.

Ah, ¿sí?

Pues, fíjate,

me ha pedido a ver si le podías hacer tú un favor.

Mamá, ¿dónde se ha metido el hijo de don Julio?

Llevo hora y media aquí y no viene.

Y su avión aterrizó hace rato.

Me piro ya.

Y odio hablar con un contestador.

(ACENTO EXTRANJERO) Buenos días. -¡Hombre, por fin! ¡Ya era hora!

(Timbre de megafonía)

-"Señores pasajeros...," -¿Qué tal? Soy Marta.

"...mantengan sus pertenencias...".

Venga, vamos. -Pe... Pero ¿adónde vamos?

A por el coche. ¿No quieres que te lleve al hotel?

Bueno, sí,

pero yo tengo mi esposa

y mi turno no termina hasta dentro de media hora.

¿Qué turno? Se...

¿Tú no eres Lorenzo?

No, señorita. Yo soy Reinaldo.

Servicio de empaquetado. Si quiere, le plastifico la maleta.

¿Y por qué finges ser Lorenzo? Ahora no eres Lorenzo.

¿Qué sé yo quién es Lorenzo?

Un mexicano, como tú. ¡Qué casualidad!

¿Casualidad? Yo soy cubano.

-Yo soy Lorenzo.

¿Tú eres Marta?

Ah, eh... ¿Tú eres Lorenzo, el hijo de don Julio?

Eso dicen.

(RÍE) ¿Encima, cachondeo?

Perdona que no me ría después de lo que te he esperado.

¿No has visto el cartelito?

(Timbre de megafonía)

-"Señores viajeros". -¿Nos vamos, por favor?

-Claro, perdón.

Gracias.

O sea, Rafa, esta era tu gran idea para recuperar a tu clientela.

Si me cerraron el Calderón, yo tendré que seguir a mi Atleti.

¿No te parece que esto está un poco apartado?

También está lejos el estadio y, si hay partido, no hay entradas.

Te he traído las entradas para ir con Claudia a ARCO.

Gracias.

Disculpame. ¿Por qué vos vas a invitar a mi hermana a ARCO?

Me dijiste que la invitara a salir.

Sí, pero no a "salir" en serio.

Yo me refería más bien a tomar una Coca-Cola, un helado o un batido.

Es que no tenemos 15 años.

A ver, ¿cómo le dijiste exactamente?

No sé, la invité a salir así, sin más.

¿Así, sin más? O sea, que sois novios.

¿Qué dices de novios?

A mí eso me suena a novios.

Esto es como a los 15 años.

Si vos invitás a una chica al cine,

la invitas solo a ese evento. Punto.

El compromiso es de carácter temporal.

Comienza y acaba esa noche.

Pero, si la invitás a salir,

sin especificar el lugar ni el motivo concreto de la cita,

estableces un compromiso de duración indeterminada

y una relación de índole sentimental.

¿Eso es una artículo de la Constitución española?

Javi, es una ley no escrita.

Si sois novios, no pasa nada.

¡Qué novios!

Mi hermana debe volver a Argentina. Se acaba su visado en una semana.

Mientras tanto...

Sí, mientras tanto, vos te la podés fumigar, ¿no?

Mira, te lo advierto, Javier, no juegues con mi hermana.

¡Qué pesado! No juego con nadie. Marta me gusta de verdad.

¡Claudia!

-Eso he dicho, Claudia. -Dijiste Marta.

Este sigue colado por Marta.

A mí me la pela Claudia.

Marta, Marta, he dicho Marta. -Sí, ya.

Oye, de verdad, perdona por lo de antes.

Gracias por venir por mí.

Es la primer vez que estoy a España.

Pues te va a gustar, ya verás.

O sea, no lo verás, pero, vamos, que es bonita, quiero decir.

Pero tampoco es lo más importante. Se come muy bien también.

¿Qué te trae por aquí?

-Soy artista plástico en Berlín. -Ajá.

Y me han invitado a exponer mi obra en ARCO.

¡Qué bueno! Tengo el coche aquí.

Vamos, yo no la conozco, pero me encantaría ver esa feria.

Sí, a mí también me encantaría verla.

-Eh... -Es broma.

¿Qué? ¿Tanto te incomoda un ciego?

¡No, no, no, para nada!

No me importa que seas... invidente.

¡Oh! ¡Esa palabra! ¡La odio!

Políticamente correcta, "invidente".

Suena a estos que pueden ver el futuro.

Perdona. Cada vez que hablo, meto la pata.

No sé, es que tampoco conozco a mucha gente... ciega.

-¿Mucha? -Vale, a nadie.

En el colegio, tuve una amiga que era sorda.

¿Perdón?

Ya me callo.

¿Cuándo expones?

Mañana.

Deberías venir a ver la obra y me dices qué te parece.

Ajá.

No se lo digas a nadie, pero yo todavía no la he visto.

Ya.

(Música ambiental)

(HOMBRE) ARCO.

(Campanilla)

ARCO.

Uno de los platos fuertes de esta edición

es la exposición itinerante titulada "Heteropatriarcado,

pasado, presente, ¡chimpún!".

Para empezar, vamos a ver la obra emblemática

de la artista valenciana Merichel Barrachina,

que lleva por título "Mich descansa...

medio descalza".

Como pueden ver, la obra se explica por sí sola.

¿Me acompañan, por favor?

Te confieso que no sé distinguir a un artista rompedor...

de un vendedor de humo y eso que soy argentina.

¿Qué? ¿Qué mirás?

Nada.

Que me da pena que tengas que irte.

¡Ah, no! ¿Te contó mi hermano?

Sí, se me acaba el visado y me expulsan, pero no hay drama.

Pero ¿tú querías quedarte?

Sí, bueno, un tiempo. ¡Qué sé yo!

Ahora, acá estoy muy a gusto.

Si puedo hacer algo,

algo que se te ocurra... -No, nada.

Bueno, en realidad, sí.

Podés hacer algo para ayudarme a quedarme.

(ASIENTE) Pero nos conocemos desde hace poco

y, no sé, quizás es demasiado.

Perdona. Se han dejado un zapato y me tiene loco.

¡No, Javi! ¡Dejalo! ¡Es una obra de arte!

¿Qué? ¿En serio?

Pero ¿de verdad alguien se traga esto?

No me lo puedo creer.

Vos hacés críticas de restaurantes que cocinan cosas parecidas.

Te tragás cosas peores.

Vale, muy bien.

Eh...

Bueno, ¿qué me ibas a decir?

Sí. Eh... Mira...

Sé que no tengo derecho a pedirte esto, pero...

(Campanilla)

-ARCO. -Eh...

Bueno, luego me lo... -Ajá.

(Canción en inglés)

Como ven, el escultor Lorenzo Cuervo...

es capaz de reproducir un rostro con un realismo asombroso,

pese a que, desde su nacimiento,

es completamente...,

eh..., invidente.

Mira, este, por ejemplo, vendedor de humo.

¿Vamos?

¡Qué pena que Nacho y Javi estén en ARCO!

Esto hoy se va a animar.

Rafa, en serio, vamos a ver, esto es absurdo.

Abrir los días de partido está bien,

pero, un día normal, ¿quién carajo se va a venir aquí?

Es cuestión de boca a boca, ¿sabes?

Hay buena cerveza, un local amplio

y, desde el centro, en coche son cinco minutos.

En un Fórmula 1 y si quitan todo el tráfico, tardás 20.

¡Qué falta de altura de miras! Es cuestión de resistir.

¡Ay!

"ARCO eres tú".

Aquí ustedes serán durante un minuto

el artista invitado.

Una sala apartada...

y una cámara.

"Esta pantalla emite en 'streaming'

lo que cualquiera de ustedes puede crear aquí".

"Arte en estado puro".

Te puedes meter en esa sala

y me cuentas delante de esta gente lo que me ibas a contar.

No, no, no te rías.

Es algo serio. Ah, ¿sí?

Y me da vergüenza pedírtelo, pero me quiero quedar en España

y para conseguir... -¡Marta! ¡No me jodas!

-Me llamo Claudia. -Eh... Sí, sí.

Ya lo sé, pero es que está ahí Marta.

O sea, mi Marta.

O sea, mi ex Marta.

(LORENZO) ¿Te gustó?

Sí, te lo prometo.

Te podría hacer uno a ti.

Tienes unos rasgos preciosos para esculpir.

Eh... (ENTRE DIENTES) No me lo puedo creer.

¿Por qué no me crees? Tengo buen ojo para eso.

Hola. ¡Qué coincidencia!

Hola, buenas tardes.

-¿Nos hablan a nosotros? -Sí.

¿Quiénes son?

Unos amigos, Javi y Claudia,

pero yo prefiero llamarlos Casa y Jardín.

Ah. Mucho gusto.

Lorenzo.

Encantada. Escuchamos que sos una de las estrellas del año.

-Sí. -Bueno...

No solo porque lo diga el guía. Lo dicen la crítica y el público.

¡Ah! A la crítica no hay que hacerle mucho caso.

Todos los críticos son amargados y frustrados.

Pues Javi es crítico.

Ah. ¿De arte?

No, de comida.

A Javi le gusta comer. ¿No lo ves?

Fíjate, Marta, que yo creo que tu novio no me ve.

-Soy su hermano. -Hermanastro.

-Y hablando de hermanos... -Javi, ¿qué pasa?

-Hola. -Hola, Claudia.

Hola, Marta.

¡Marta! Javi, no me dijiste que venías con Marta.

Es que vengo con Claudia.

Yo vengo con Marta.

Ah, hola. Yo soy Nacho, su hermano.

-El de Javi. -¿El crítico?

No, yo soy conductor.

-Habla de mí. -¿Quieres que hable de ti?

No, no, que yo hablaba de él.

Ah, que ya os conocíais.

-No, pero es su hermano. -De la jardinera.

No, hermano de Marta.

Mi hermano es David.

Perdón, hermanastro.

¿David es tu hermanastro?

No, joder, David no, Lorenzo, y no de Claudia, de Marta.

-Pero ¿quién es David? -No está aquí.

¡Hola a todos!

-Hola, cochinita. -¿Cochinita?

-Es Míriam. -Su mujer.

-¿La de Javi? -No, la mía.

-Trabaja acá. -¡Ah! ¿Eres artista?

No, taquillera.

¿A que no sabes a quién he visto entrar?

¿Papá?

¿Ese es tu padre?

-¿Está aquí mi padre? -Con su novia.

-¿Elisa? -¿Tú conoces a Elisa?

¿Ese señor es tu papá?

-Eh... -Y el mío.

Y, entonces, ¿Elisa es...?

-Es una amiga de... -De Marta.

Bueno, y tuya también, ¿no?

-Ah, que ella no lo sabe. -¿Que no sé el qué?

Que Jesús es mi padre.

Claro que lo sé.

Sí, pero Elisa no lo sabe.

-Claro que lo sabe. -Pero mi padre no.

-¿Perdón? -Yo ya me perdí.

Ya somos dos.

Que mi padre no sabe que Elisa ya sabe que él es mi padre.

(AMBOS) ¿Cómo? -Joer, que mi padre

no sabe que Elisa ya sabe que él es mi padre.

¡Ah!

Hola. ¡Menuda reunión!

¡Qué casualidad!, ¿no? ¿Cómo estáis?

A mí ya me duele la cabeza.

-¿Y tú eres...? -Claudia.

-Ah. (ENTRE DIENTES) ¿La jardinera?

La de Javi. Esa me la sabía.

-Hombre, Javi, ¿qué tal?

¿Qué pasa? ¿Otro amigo tuyo?

No. Sí.

Bueno, en realidad soy su... -¿"Personal trainer?".

¿Vosotros os conocéis?

Se conocen porque Jesús es mi colega

y Javi es mi hermano. ¿A que sí?

Eh... Sí, sí.

Soy tu hermano, creo.

Claro.

Elisa, este es Javi, el hermano de Nacho.

No, si ya nos conocemos.

¿Que ya os conocíais?

Es que ellos fueron pareja.

¿Javi y Elisa?

-¡No, joer, Javi y Marta!

¡Ah! ¡Por eso tú ya conocías a Elisa!

Sí, sí, sí.

¡Guau! Luego dicen que a los mexicanos

nos gustan las telenovelas.

Disculpa. Javi, ¿podemos hablar un momento?

Eh... Sí, claro.

¿Me perdonas un segundo?

Sí, yo también quería hacerte una consulta, pa... Jesús.

Sí, dime.

No, no, vamos a un sitio más apartado.

(Campanilla)

Pero ¿qué haces?

Papá, no puedo más. Tengo que decírtelo.

¿Decirme qué, hijo?

-"Es sobre tu novia, Elisa".

-"¿Qué pasa?".

-"Pues que Elisa...

es mi ex". -"¿Cómo que tu ex? ¿Tú ex qué?".

-"¡Joder, papá, mi exnovia!". -"¿Novia?".

¿Qué pasa? Que sales en serio con la jardinera, ¿no?

Pues sí. ¿Y tú qué haces liada con tu hermano?

No es mi hermano. ¿Y qué más te da?

Lo mismo que a ti que salga con Claudia.

O sea, que sí sales con ella.

¿Por qué? ¿Te parece mal?

-¿Te la has tirado? -96 veces.

-"¿Elisa sabe que eres mi hijo?".

-"Papá, lo sabe todo cristo".

Bueno, menos mi mujer, pero no se lo digas.

¡Qué poca madre!

-"¿Que no le diga qué, que te has tirado a mi novia?".

Te has liado con la primera que has pillado.

Sí, ya está, me estoy acostando con nuestra jardinera.

¿Y? Tú te tiras a tu hermanastro. ¿Qué es peor?

Por mí, no os preocupéis.

Esto es ARCO. Aquí todo nos parece normal.

Por eso querías que la dejara, porque sigues enamorado de Elisa.

¿Qué más da eso?

Eh...

Me da igual que esté aquí este friki y me da igual lo que hagas.

Que te tires a tu hermanastro no lo veo, la verdad.

Aunque, por cierto, él tampoco lo ve,

pero el amor es ciego, ¿no?

Es tonto. Hay que ser imbécil para haber estado enamorada de ti.

La historia es que Elisa era mía de antes.

Perfecto, era tuya, pero recuerda que ahora es mía.

Es más mía que tuya.

"Además, es raro. Tienes que dejarla".

"¿Ahora te has enamorado? Nunca te ha pasado".

"Enamorado es una palabra muy fuerte, pero me pone mucho".

-"¡No te jode! Y a mí, pero...".

(Campanilla)

(Aplausos)

Enhorabuena. "Es mía, era tuya, ahora es mía, me la tiro...".

¡Guau!

Ha sido una crítica sublime

sobre los estereotipos más rancios del heteropatriarcado.

Gracias.

¿Qué...?

-Papá, te dije... -A mí no vuelvas

a dirigirme la palabra.

Bueno, encantado.

Ya quedamos otro día todos.

Ya estoy aquí, ya podemos irnos.

¿Y los demás? ¿Qué ha pasado?

Se escuchó todo lo que hablaron.

Se pusieron junto a una cámara y se escuchó todo. ¿No lo notaron?

-Eh... No. -A ver.

-Perdón. -Lo que dije

no era... -Es que estaba enfadada.

-A ver, paren, ¿de qué hablan? -¿De qué hablabais vosotros?

Del quilombo de tu papá, tu hermano,

la mujer, la amiga...

Se descubrió todo el pastel.

-Ah, vale. -No habéis oído nada...

-Vale, genial. -Menos mal.

-O sea, no. -No, no, no.

¡Qué mal! ¡Pobrecitos! -Sí, claro.

Ustedes dos hacen una pareja muy bonita.

(AMBOS) ¿Perdón?

Me refiero a...

Casa y Jardín.

Yo no los puedo ver, pero...

hay cosas que se perciben.

Bueno, para ser una primera cita,

ha sido emocionante.

Yo me lo paso muy bien con vos.

-No me has contado eso. -¿El qué?

No lo sé. Algo que ibas a pedirme para...

Sí, eh...

Es...

Es una idea que tuve para poder quedarme en España.

Pero, si... -Sí.

...vos no lo ves,

me decís que no y está todo bien.

-Pídemelo y ya está. No pasa nada. -Okey.

¿Puedo hacer un pipí?

¿Eso es lo que te hace falta para quedarte en España, hacer un pipí?

¿Qué coño haces aquí?

No, papá, ¿qué haces tú con... esta? ¿Dónde está mamá?

¿Mamá? No sé a qué mamá te refieres.

Marta. Lo sabes perfectamente.

Pues, si Marta es tu mamá, que sepas que...

está enrollándose con tu tío.

La verdad es que estuvo increíble.

Hubieras visto la cara de la mujer de Nacho.

Bueno, yo no se la vi.

Tu jardinera me lo contó.

No, no es mi jardinera.

Y la pobre no sabe en qué jardín se ha metido.

¡Uy! Esto suena a que necesitamos unos tequilas.

Mesero, dos margaritas, por favor.

¡Genial! ¡Margaritas! Todo me recuerda al puto jardín.

Me encanta tu risa.

Creo que ahora sí podría esculpir tu rostro sonriendo

sin ni siquiera tocarlo.

Estos silencios entre dos personas que se pueden ver...

deben de ser padrísimo.

Los dos conectados, mirándose...

Bueno, en mi caso, nunca sé si es eso

o si ella aprovechó para levantarse e irse.

No, no, estoy aquí todavía,

pero... creo que me voy a ir ya.

-¿En serio? ¿No quieres otra copa? -No.

Si bebo más, me voy a coger un ciego.

Esa era mi idea.

¡Oh, no, no, no, no, no!

Perdón, no quería decir eso.

-No, no, acepto. -¡Qué vergüenza!

A ver, céntrate.

Se supone que papá le pone la semillita a mamá,

no a la jardinera.

Que yo no pongo semillita a nadie.

Esto es... es...

Eh... Es lo que es.

¿Y qué es lo que es?

A lo mejor, ella quiere algo más, una relación, un novio, casarse...

¿Qué dices? Debe irse de España. ¿Para qué querría casarse?

¿No será eso lo que lleva todo el día queriendo decirte?

Eh...

O sea.... Pero...

¿Quieres decir que a lo mejor quiere...?

O sea, lo...

¿Tú crees que quiere casarse conmigo por los papeles?

(ACENTO ARGENTINO) Obvio, pelotudo. Pensá en cómo la echás de tu casa.

Espera, vamos a pensar esto un momento.

O sea... Tampoco sería casarse casarse.

Quiero decir que es... hacerle un favor enorme,

pero como un formalismo.

O sea, es un trámite burocrático, sin más.

Papá, piénsalo bien. Estas cosas siempre se complican.

¿Por qué va a complicarse?

Si hace falta casarse por los papeles,

nos casamos y ya. -¿Cómo?

Eh...

Eh...

Bueno, es lo que ibas a pedirme, ¿no?

Quieres casarte por el permiso de residencia.

¡No!

Yo te iba a pedir que me contrataras

en vez de pagarme en negro para pedir el visado permanente.

-¡Ah! -Pero casarnos es mucho mejor.

¡Me darían la doble nacionalidad, Javi!

(LE BESA) ¡Gracias, gracias!

¡Sos un ángel! ¡Nadie hizo algo así por mí!

-Espera... -¡Gracias!

¡Gracias!

Bueno...

¡Oh!

Yo ahora no puedo conducir.

Bueno, pero tienes opciones.

Uber, Cabify, taxi...

o subir a mi cuarto.

Sí, claro.

Dos hermanastros que se acaban de conocer

pasan la noche en una "suite".

Suena a argumento de peli porno, ¿no?

Yo no lo sé porque yo no veo porno.

Ya, eso decís todos.

No, pero en mi caso es cierto.

Hacía tiempo que no me lo pasaba tan bien.

Lo necesitaba.

Yo creo que lo que tú necesitas es un hombre bisagra.

¿Un qué?

Un tipo cualquiera con quien acostarte y pasar página.

-Ajá. -Pero debe ser un desconocido...

y que no lo vayas a volver a ver nunca más.

-Ajá. -Ajá.

¿Y por qué crees que necesito eso?

Hay cosas que hasta un ciego puede ver.

¿Te fuiste?

Entonces,

¿te pido un taxi o...

bisagra?

Espera, para, para, para, para, para.

-¿Qué pasa? -Eh...

Yo creo que es mejor que no... que no sigamos juntos.

Si vamos a casarnos por los papeles, yo...

yo creo que es mejor que sea solo por eso.

Entonces, ¿no querés estar conmigo?

No, no es cuestión de eso.

Yo quiero hacer esto por ti, pero...

yo ahora estoy muy confuso.

¿Y cómo lo hacemos?

¿Vuelvo a mis plantas

y acá no pasó nada? -Eh...

Supongo que suena raro, pero no sé cómo hacerlo mejor.

Lo entiendo.

Es reobvio lo que pasa cuando vos te ves con Marta. Saltan chispas.

Yo te agradezco mucho que hagas esto por mí, Javi.

Hagamos ese matrimonio de mentira y la verdad...

ya la improvisamos.

Eh...

Bueno, si te quieres quedar a dormir...

Si me quedo a dormir en el sofá,

¿te vas a ir a tu cuarto así, sin intentar un polvo de despedida?

Te pido un taxi.

Lo has hecho muy bien, papá.

No sé si lo he hecho bien. Tengo un lío tremendo en la cabeza.

Piensa en lo que deseas de verdad.

Por ejemplo, si ahora llamasen a la puerta,

¿qué preferías, que fuera Claudia, que ha vuelto,

o Marta, que ha venido corriendo?

(Timbre)

Míriam me ha echado de casa.