Original subtitles

(Tango)

¿Has vuelto a tener una de tus citas absurdas?

Ya ves que no.

¿Y qué haces aquí?

¿Tú qué crees?

Por más veces que vengas, ella no va a venir.

-¿Que no va a venir quién? -¿Tú qué crees?

Papá, asúmelo, Marta ha pasado página

y tú deberías hacer lo mismo. -No es tan fácil.

Si sigues viniendo a este banco, desde luego que no.

Además, ¿por qué crees que ella vendría aquí?

Por... Porque este es nuestro sitio.

¿Y ella sabe que este es vuestro sitio?

¿Cuál va a ser si no?

(Tango)

(Música de cabecera)

(Tono de llamada)

(JULIO) "Don Joaquín, ¿cómo le va?".

(SUSURRA) ¡Vaya por Dios!

Pues bien, bien, todo bien.

"Marieta sigue en la cama".

Ah.

Pues igual que una novieta que me he echado yo del Tinder.

Ahí la he dejado, en la cama,

agotada.

-Hola.

-Hola. -"¿Es ella?".

-¡Anda! ¡Buenos días, don Julio! -"¿Qué tal?".

¡Calla, hombre, calla,

que la vas a despertar! -¿A mamá?

"No. A la novia que dice tu padre que tiene escondida por ahí".

-¿Está aquí Amparo? -¿Qué Amparo?

Tu cita del Tinder.

¡Ah!

Amparo, Amparo.

Es que son tantas que uno ya confunde los nombres.

Porque... Anda, venga, venga. Anda, vete a desayunar.

Aquí son las 15:00.

¡Venga, hombre, tira ya, tira, tira, tira!

"Bueno, ¿y qué me querías decir?".

Yo a ti, nada.

"Me has llamado".

"Algo quiere la coneja cuando asoma las orejas".

Mira, sí.

Quería...

hablar con mi nieta.

"Está dormidita porque ayer noche

volvimos de Cancún". (RÍE)

Ya ves tú, Cancún.

Yo ya te llevé de viaje de novios a Benidorm.

"A Benidorm fuimos tres días".

Sí, pero ¿y lo que nos reímos, eh?

Nos querían echar del hostal por no llevar el libro de familia.

"¡Ay, sí! ¡Ay, qué vergüenza!".

"Cuando dijiste que querías una habitación doble,

pero con cama de matrimonio".

"Disculpen".

-Claro. -"El desayuno, mi amor".

"Se nos enfrían los chilaquiles".

"¡Ay, sí!".

"Bueno, Joaquín, ya hablamos".

Un momento, oye, que...

(Llamada interrumpida)

No pasa nada porque hayas tenido tres citas reguleras.

He tenido más de 15 y todas desastrosas.

Mi vida parece una versión cutre del "First Date".

Desde que rompiste con Javi,

no has tenido una cita que no haya acabado mal.

Antes de Javi, era peor.

Él último fue Abracitos, que le dejé plantado en el altar.

¿Seré gafe para tener novio?

¿Qué dices? No eres gafe.

Esto se llama amor y sexo a partir de los 35.

Bienvenida. Te voy a abrir una cuenta en Tinder.

Javi, llevás más de diez citas este mes

y de todas saliste corriendo.

No. De la última salí andando del restaurante.

Corrí ya fuera.

Los hombres como tú nos dais mala fama a los demás.

Yo diría que para eso ya te apañas bien tú solito.

Lo peor es que me quedo sin agenda.

No estás en la onda. Déjate de libretas y apúntate a Tinder.

¡Por favor, eso es espantoso!

Gente inmadura que lo único que quiere es acostarse con cualquiera

y, después, chao.

¿Ves? Son todo ventajas.

No entiendo qué haces tú en Tinder.

Como se entere tu mujer...

No, no, no. Yo lo tengo solo como "hobby".

Tengo un perfil falso, pero solo por mirar.

Yo también. Bueno, a veces, quedo con alguna, pero no voy.

Es por la ilusión de saber que podría.

¡Qué buena idea!

Si tenía dudas, ya no.

Ahí solo debe de haber "frikis". Mira, paso del Tinder.

Chica, a ti lo que te pasa es que sigues colgada por Javi,

pero nos pasa a todos.

¿Tú también estás colgado de Javi?

Que nos pasa a todos quedarnos colgados por un ex.

Yo no estoy colgada de ese.

-Necesitas un ritual de desamarre. -¿Perdona?

Le regalaron un libro de magia del Jodorowsky ese y está flipado.

¿Quién te regaló eso?

Me lo regalaste tú.

Pues te está bien empleado.

Vale, tienes que hacerte una foto en su cama,

desnuda, a poder ser.

Te restriegas bien por las sábanas.

Y, luego, la foto, a tu congelador.

No haberle regalado el libro.

Y con el "Around me" buscas chicas en el radio que tú elijas.

Hemos puesto 1 km para ver cuántas chicas Tinder hay por aquí.

Esta debe de ser tu vecina. ¡Oh!

Y esta también.

Y es...

¡Ay! ¿Qué le pasó? Le salió un trol, ¿no?

A ver, a ver.

-No, no. -¿Qué?

¡Esta es mi hermana!

-Se le parecerá. -¡Que no, no!

"Me llamo Claudia, soy argentina y me encanta la jardinería".

Eh...

(Agua)

¡No, no, no, no!

¡Ojito con mi hermana, que los reviento!

Borrala del Tinder ese.

Yo no puedo borrarla. Lo tiene que hacer ella.

David, escucha, que no pasa nada porque tu hermana esté en Tinder.

Es supernormal. Aquí hay mazo de tías. Mira.

Susi, Eva,

Raquel, Elisa, Lucía... ¿Elisa?

Pero ¿será asquerosa? ¿Por qué está en Tinder?

-¿Y por qué está a 700 metros?

-Oye, Javi, con Elisa, ni en broma, ¿eh?

¡Lo que nos faltaba!

Además, Elisa tiene ya... pareja.

En Tinder, todos tenemos pareja. Tinder es el nuevo Facebook.

Ahí solamente hay gente desesperada.

Y Marta.

¿Cómo que Marta? ¿Qué Marta? ¿Marta, mi Marta?

Tu Marta, sí, y está a 200 metros.

No, o sea, no me creo que Marta sea de Tinder.

¿Y por qué está todo el mundo tan cerca? Esa mierda no funciona.

(Telefonillo)

(Telefonillo)

Es Marta.

Habrá venido con Elisa, que la espera en el coche.

Venían para acá, por eso salen en el Tinder.

Por eso y porque se apuntaron.

Bueno, pues querrá hablar alguna cosa conmigo.

Subid a la habitación y escondeos por ahí,

y sin hablar y sin escuchar.

¡Venga, coño! -¡Ah!

-Hola. -Hola.

¿Puedo pasar?

Eh... No.

Es que... estoy con alguien.

Ya. ¿Vestido de tuno?

Sí, es que a ella le ponen estas cosas.

Le gustan este tipo de juegos, ya sabes.

Yo de tuno, ella de enfermera...

A lo loco, vamos a tope. ¿Qué querías?

Quería y sigo queriendo pasar.

Tengo que ir al dormitorio a... coger una cosa que me dejé.

Pero al dormitorio no puedes pasar.

Hay alguien allí y va a ser incómodo, de verdad.

-¿Cómo se llama? -Marta.

¡Vaya! ¿Se llama igual que yo?

Pues sí, ya ves, pequeñas coincidencias.

¡Marta, no puedes pasar!

¡Que no, que no puedes entrar!

¡Qué sorpresa! ¡No hay nadie!

¿O está escondida en ropa interior en el vestidor?

-¿Miramos? -Marta, en serio,

no puedes entrar así en mi casa.

Dime qué necesitas y te lo cojo.

No necesito nada tuyo.

Vengo a hacer un ritual de desamarre.

¿Qué?

Nada, no te importa.

Déjame sola cinco minutos y me voy.

Sí, ya. Prefiero quedarme y ver qué haces.

Seguro que te encantaría, pero esto debo hacerlo sola.

Fuera. -Eh...

(David Isaac "Living In The USA")

Ya puedes entrar.

¿Por qué has deshecho la cama?

Lo raro es que tú tuvieras hecha la cama.

Adiós. -Eh...

-Yo no vi nada. -Nada.

-Ni miré. -Te lo juro.

-¿Cómo voy a mirar? -De verdad, yo ni miré.

Os dije yo que miraseis.

No, yo tampoco vi nada, no.

¿Ustedes vieron algo?

-No. -Nada, nada en absoluto.

-No vimos nada. -Nada.

(CARRASPEA)

(Tono de llamada)

(Tono de llamada)

(Tono de llamada)

¡Vaya! ¿Qué estabas, llamando a mamá?

¡Qué dices! ¡Ay!

¿No te enseñaron a llamar antes de entrar?

Seguro que así te educó tu madre.

Venía a decirte que me voy a mis citas del Tinder.

A ver si hoy suena la flauta.

Ya no hace falta que vengas.

Pero ¿cómo te voy a dejar yo solo?

No, no, quita, quita.

¿Te acuerdas en Benalmádena, con cuatro añitos,

cuando yo te tiré a nadar en la mitad de la bahía?

Sí, que yo te había pinchado los manguitos sin avisarte

para ver si espabilabas y tú...

Casi te me ahogas.

Pues no, no me acordaba, pero, mira,

otro trauma más para la colección.

Venga.

-Hola. -¿Tan fea soy?

No, no, es que, a veces, me pasa esto mismo con otra.

O sea, con otra niña.

Bueno, no es que sea una niña, no... O sea...

Ahora estabas tú, que no eres una niña.

O sea, lo digo en plan que ya eres mayor, o sea...

Eh... Y tampoco ha sido porque seas fea... ni guapa.

O sea, sí, no...

Ni guapa ni fea, quiero decir que...

Eh...

Bueno, a lo mejor, eres un poco guapa, pero yo no lo he dicho.

Te advirtió mi hermano sobre mí.

Eh... Igual sí, pero solo unas 28 veces.

A mí me dijo que cuidadito con vos, pero solo unas 53.

(RÍE)

Mucho más lindo con la blanca.

-¿Perdona? -La camisa.

-¡Ah! -La negra está bien

si debés esconder algo, pero vos estás bien

para no ser un niño vos tampoco, digo.

Bueno, gracias.

Tú tampoco estás mal para ser hermana de David, digo.

Eh...

Bueno, me tengo que cambiar. Eh...

¡Otra cita hoy! ¡Sos un donjuán!

Tenía razón mi hermano.

Entonces, deberías pasarte por el invernadero.

Eh...

Como te gusta ir de flor en flor...

Ah, eh... (RÍE)

Perdóname, perdóname la confianza.

Es que me gusta mucho la joda. Ya te dejo.

En cuanto me des lo mío, yo me voy.

Eh...

Claudia, yo creo que igual debíamos parar aquí.

Igual esto no es una buena idea.

Me refiero a mi dinero, me tenés que pagar.

Soy tu jardinera. ¿No te acordás?

¡Ah! Eh... Claro.

Es que...

¡Qué tontería! Eh...

Vale.

¿Me sujetas un segundo?

¡Ay!

Gracias.

Eh...

(RÍE FORZADO) Eh...

¿A ti cuál te gusta más?

¿Seguro que hablamos de camisas?

(Música rock)

Así que has sido míster España 2012.

¿Qué haces en Tinder?

Los tíos como tú no están solteros.

Vamos, ni las tías como yo. A lo mejor, es una señal.

Oye, ¡qué casualidad que los dos seamos críticos gastronómicos!

La verdad es que es un gusto cenar con alguien

que sabe diferenciar un ribera de un burdeos.

Yo no estoy soltero.

Estoy con varias.

Vamos a pedir "carpaccio".

Oye, ¿tú sabes lo que es un "carpaccio"?

¿Es esa movida así como... como cruda?

Me estás tomando el pelo, ¿verdad?

¿Qué quiere decir que estás con diez tías? ¿Cómo que con diez?

Poliamor.

Yo soy poliamoroso. ¿No lo has probado nunca?

No. Ya me cuesta encontrar uno, como para buscar otros nueve.

Pues deberías probarlo. Hay muchos peces en el mar, cari.

¿Has dicho "cari"?

O sea, que yo, si quiero estar contigo,

¿tengo que ser "pollamorosa"?

Se dice "poliamorosa", cari.

¿Quieres que te etiquete en Insta?

Podemos hacer un post juntos de la cena.

¿Cuántos "followers" tienes? -Eh...

¿Sabes qué pasa? Que yo hago crítica seria.

No de "foodies" que os hacéis fotos cuquis en sitios chulis

y las ponéis en Insta,

con miles de "hashtag" en plan...

#Ñamñam.

#Healthyfood.

#Melocomotodito.

#Foodielovers.

#Foodiegirl.

#Delicious.

A ver, mira, tú y yo vamos a hacer una cosa.

Tú y yo vamos a quedar... Vamos a quedar los martes.

Porque los martes tengo la agenda libre, así que...

Marta, cari.

Es que, si no lo petas en Insta,

eres un dinosaurio.

La acabo de subir y ya tengo más de 1000 "likes".

¿No ves que no puedes ser crítica gastronómica

si no sabes diferenciar, no sé, un chardonnay de un sauvignon blanc?

¿Ves? Tú te ríes de mis "hashtags" en inglés

y luego tú vas de guay con las tres palabras esas que sabes en francés.

-¿Quieres otro riojita? -No, me voy a casita.

¿Qué te pasa?

Pues no sé, llámame antigua,

pero no me apetece estar con un tío

que me va a despachar rapidito

porque se quejan las de la sala de espera.

¡No, no, no es así!

A ver, es cierto que hay un ranquin,

pero tú entrarías..., tú entrarías en el ranquin,

tú entrarías en el puesto seis o siete.

¿Seis o siete?

¿Perdona? ¿Seis o siete de diez? ¿Tú de qué vas?

Los críticos serios estamos ya un poco... #Loscojones.

Ese comentario ha sido un poco "random".

Te ha quedado como "viejunix".

Ya. Eh...

#Melasuda.

Si pierdes un par de kilos, entrarías en el puesto número 5.

Por el culo te la hinco.

Es un comentario un poco "random", pero, si lo hacemos al revés,

tú entrarías en el dos.

Al revés, yo te... -Te he entendido, gracias.

Bueno, pues te veo los martes, cari.

(Mensaje de texto)

¡Ay! Esto te va a doler.

Una empresa de congelados me da 10 000 euros

por promocionar sus palitos de cangrejo.

"Unfollow".

#Luegui.

Olvídate, Marieta.

Donde se pongan unas buenas lentejas con chorizo

que se quite el guacamole ese. (RÍE)

"¿Y me has llamado a las 7:00 para decirme eso?".

Eh... No, mira, no.

Eh... Yo llamaba... pues...

para hablar con mi nieta.

¿Cómo está?

"Dormida, como las otras ocho veces que has llamado a esta hora".

A ver si tengo yo la culpa de que ahí sean seis horas menos.

"No me líes, Joaquín".

"Si tienes tantas ganas de ver a tu nieta,

coge un avión y ven a vernos".

¿Quieres que vaya a verte?

"A mí no, a tu nieta y a tu hijo".

"Ah, y tráete a Amparo si quieres".

¿Qué Amparo?

"La novia esa que tenías, ¿no?".

¡Ah, Amparito!

¡Amparito! Yo la llamo Amparito o churri también.

Pero, claro, al decirme tú "Amparo", como que no...

"Me voy a desayunar, Joaquín".

(ACENTO MEXICANO) "Hasta lueguito pues".

Oye...

(Ranchera)

¡No te jode!

¡Sí, claro, a México me voy a ir yo ahora!

Como si no tuviera nada que hacer aquí.

¡Vamos, con el lío que tengo con...!

(Ranchera)

(GIOVANNI) ¿Has dejado plantado a míster España 2012?

¿Estás loca? -Es que era "pollamoroso".

¿"Pollamoroso"? ¿Gay?

Tenía un ranquin

y me dice que puedo ser la seis o la siete como mucho,

la cinco si adelgazo unos kilos.

¿Cinco kilos? No. Tres como mucho.

He hecho la mierda de ritual de desamarre.

¿Por qué no puedo encontrar a un tío majo, normal?

Esos se extinguieron en la última glaciación.

No sé si se extinguieron o no, pero en Tinder no están.

Debes poner un perfil falso. Así funciona mucho mejor.

Eso ya lo he hecho. ¿Quieres saber cómo me fue?

Así que tú eres Rodolfo.

Y yo, Leonor. Encantada.

¿Se puede saber qué coño haces tú aquí?

El ridículo.

Pues, nena, se acabaron las redes sociales. Tiramos de agenda.

Es que ya le he dado la vuelta

y no hay nada que llevarse a la boca.

¿Has llamado a algún ex?

A todos, y los que están solteros, ni caso.

Los casados, mucho interés.

¿Has llamado también a Abracitos?

Sí, y me ha dicho que hable con su representante.

-¿Ahora es actor? -¡Qué va!

Pero ahora los cocineros llevan el rollo de estrellita flipado.

Pues, chica, hemos hecho tu ritual de desamarre,

pero si ahora no eres capaz de amarrar en otro puerto...

A lo mejor no tengo que amarrar en ningún puerto

y tengo que soltar amarras

y seguir navegando yo solita, sin timonel.

Voy a matar a Jodorowsky.

Todo esto empezó con la idea de tener un hijo, ¿no?

¿Quién dice que no puedo tenerlo sola?

Eh... ¿La biología?

Para eso, no necesito ningún hombre.

¿Y ahora qué haces?

Voy a buscar una cita.

-¿En Tinder? -No.

En una clínica de fertilidad.

(CLAUDIA) Patrón.

Arranqué todas las malas hierbas del césped.

Aquí solo aceptamos hierbas buenas.

Huele rerrico.

Rodaballo en salsa verde con almejas, mi especialidad.

Bueno, una de ellas.

¡Qué "grosso"!

También sos cocinero.

Aficionado nada más. Digamos que cocinar me relaja.

¿Qué pasó? ¿Estás estresado?

No me extraña, con una cita distinta cada día, estarás agotado.

-¿Perdona? -No, perdoname, perdoname vos.

Es que me hace gracia verte vistiéndote para salir a matar.

No lo juzgo, ¿eh?

Sos un casanova, me encanta. No conocía a ninguno.

Ya. Me ves salir, pero no me ves cuando llego por la noche, solo.

(RÍE)

¿Y esto de hacerte el pobrecito tierno que vuelve solito a casa

es otro truco para ligar?

No. Se me acabaron los trucos y se me acabó la agenda también.

O sea, que, por un tiempo, voy a estar en barbecho.

Puedes estar tranquila.

Ya estaba tranquila.

Se te ve. Sos un cordero con piel de lobo.

¿No quiere ver al doctor?

No, no. Solo quiero mi historia para llevármela a otro centro.

¿Ha tenido algún problema con nosotros?

Pues, mira, ya que me lo preguntas, sí, la verdad.

-Hola. Eh...

¿Viene a consulta, eh..., Marta?

No. Viene a por su historial clínico. Se va a otro centro.

¿Ha tenido algún problema aquí?

Eso le he preguntado yo.

¿y qué te ha dicho?

¿Me dan mi historial?

Señorita, no hace falta ser desagradable.

¿Te cuento algo que sí es desagradable?

Cuéntame lo que quieras.

Rubita, vamos a tranquilizarnos.

A mí no me llames "rubita".

Se lo decía a ella.

Ah.

Pues tampoco me parece manera de dirigirse a una empleada.

Soy su mujer.

Pues...

no, no he tenido ningún problema.

Es que me mudo a otra ciudad.

Te invitaría a una copa de vino,

pero, si lo sabe tu hermano, me mata.

Y es una pena porque es un rioja cien por cien garnacha

que se mea encima de cualquier burdeos.

Mi hermano de dijo que, cuando querés seducir a una chica,

le ofrecés una copa.

(ASIENTE)

¿Y eso es malo porque...?

Porque sos un capullo con las mujeres.

Todo esto, según mi hermano.

Ya.

Pues haz caso a tu hermano.

¿Y si trabajé mucho y tengo un poco de sed?

-En la nevera hay agua. -El agua es para las plantas.

Estás en tu casa. Coge todo lo que quieras.

¡No, no, pará!

¡No, Javi, no, eso no, no, no!

-¿Qué te pasa? -Lo que acabás de decir.

"Coge todo lo que quieras".

¿Sabés qué significa en Argentina?

Ah.

Vale, vale, perdona.

Eh...

Eh... ¡Uf! Eh...

Claudia, es que me pillas en un momento muy malo, pero...

Pero, bueno, tengo rodaballo de sobra.

Lo digo por si, además de sed, tienes hambre.

Mi hermano de mi dijo que me cuidara si me ofrecías vino,

pero del rodaballo no me dijo nada.

Aquí tienes tu historia clínica...

y la de Javier.

Os deseo suerte.

Solo quiero la mía, gracias. Voy a tener el hijo sola.

¿Y eso?

Lo hemos dejado y tú ya sabes por qué.

¿Le has dejado por mí?

Hombre, es una manera de decirlo.

¿Por qué has venido a verme, Marta?

No, no empieces a flipar otra vez.

He venido a por historial. Punto.

¿Y antes por qué no me has denunciado ante mi mujer?

A la Policía debí denunciarte.

¿Por qué no me das una oportunidad?

¿No ves el lío en el que me has metido?

No se trata de darte una oportunidad a ti o no.

No me sale darle una oportunidad a nadie.

No consigo pasar página.

Después de cruzarte con tu alma gemela, es difícil remontar.

Si yo fuera tu psicólogo, te diría:

"No puedes pasar página sin chuparte el dedo".

¿Y eso qué significa?

Que no puedes olvidar a quien aún no quieres olvidar.

¿Entiendes lo que digo?

Eh... Sí.

Que tengo que volver con Javi. -¿Qué?

No, no, no, con Javi no. Yo estaba hablando de mí.

Rubita, tu marido se ha encoñado conmigo, pero ya se le pasa.

Y ahora va a salir y te va a dar un beso.

Esta noche, te invita a cenar a un sitio bonito y todo olvidado.

¿Qué coño has hecho?

Es una calculadora, pero, como no pares, se lo digo de verdad.

¡No es una calculadora! ¡Me han instalado el interfono!

Eh...

Yo me tengo que ir. Suerte.

(Timbre)

¡Ya va! ¡Ya va!

¿Qué haces aquí?

Quiero hablar contigo.

Eh... Pues es que es mal momento, Marta.

Ah, ya, ya, claro, que hay alguien.

Pues, si quieres, vamos directos al dormitorio y saludo.

Total, vamos a acabar allí...

Espera, de verdad.

Esta vez, es verdad. Es mejor que te vayas.

No me voy a ir.

No puedo pasar página sin chuparme el dedo.

¿Qué?

¿Qué haces?

¡No, Marta, espera! ¡Para, para!

¡Marta, no entres ahí! ¡No, no!

¿Quién eres tú?

Yo soy Claudia.

Es la jardinera.

¿Y vos quién sos?

Pregúntaselo a él.

(Canción en inglés)