Original subtitles

(Ladridos)

(Ladridos)

(Ladridos)

(NIÑA) ¿Te vas a dormir otra vez? -¡Oh!

¿No sabes que no se debe despertar a un sonámbulo?

Es peligrosísimo.

Ya, un sonámbulo que bebe tequila.

¿En serio, papá? Son las 8:00. ¿Vas a desayunar tequila?

Pues no, lista. No voy a desayunar tequila porque ayer no cené.

O sea, técnicamente, estaría cenando.

(Ladridos)

Okey. Si ya me amargas la vida ahora, imagínate cuando nazcas.

¿No entras a hablar con mamá?

Pues no. Y ya no sabemos si esa es mamá.

Y, si entrase, no sabría que decirle a tu...

a Marta.

Dile que la quieres.

Me ha puesto los cuernos. ¿Te acuerdas?

El tema no es que me acuerde yo, es si podrás olvidarlo tú.

Sobre todo, no grites. Sé un adulto.

Tranquila, voy a resolverlo

de manera madura y serena.

Acabas de romper un frutero.

Vale, pero he tenido la madurez y la serenidad

de dejar antes la fruta. Con la comida no se juega.

-Te agradezco que hayas venido... -Vete de mi casa.

-De nuestra casa, querrás decir. -La vi yo primero.

"La vi yo primero". ¿Tienes cuatro años?

Además, la vimos los dos a la vez.

Javi, de verdad, es absurdo todo esto por un beso.

¿No te parece inmaduro?

¿Y qué es lo maduro exactamente?

¿Discutir con tu pareja y salir por ahí a morrear?

El maduro aquí soy yo, perdona. -Javi...

Blablablá, blablablá, blablablá, blablablá, blablablá.

Javi, yo te quiero. ¿Tú me quieres?

Yo te quiero y tú sales en un vídeo morreándote con un médico.

-Entiendo cómo te sientes, pero... -Vete de nuestra casa.

Muy bien, muy bien.

Si es lo que quieres, allá tú,

pero que sepas que... que la tele me la llevo.

Esa tele la compramos a medias.

Pero, si nos vamos a separar, tendremos que dividirnos las cosas

y la tele me ha le pedido.

Vale, pues yo me quedo la cama "king size".

Creo que le voy a dar bastante uso.

-Que te aproveche. -Muy bien.

-Yo me pido París. -No vale pedirse París.

Además, íbamos a ir tú y yo en marzo.

Pues tú no ya no vas. A París solo voy yo

y quien yo invite, claro.

Bien, pues yo me pido Santander.

¿Cómo que Santander? Yo soy de allí

y viven mi abuela, mis tíos y mis primos.

Pues me los quedo.

Les pondrá tristes saber que los cambiaste por una tele.

Okey, vale, pues yo me pido Madrid Centro.

No vale pedirse Madrid Centro.

Ahí están los restaurantes y es mi trabajo.

Hay muchos restaurantes en Santander.

Vale, muy bien, pues... pues...

¿Yo qué me...? Pues yo... Yo...

¿Podemos parar esta mierda? Esto es absurdo.

-Tú dirás qué hacemos. -No lo sé, Marta.

De verdad que no lo sé.

Sé que no quiero que te vayas y que no quiero verte.

Todo mezclado, a la vez. No lo sé.

Tú quieres que nuestra vida sea como una peli romántica.

¿Sabes qué pasaría en una peli después de esta discusión?

¿Que los protas se besarían?

Tú has visto pocas películas.

(Música de cabecera)

Pues ya está.

Ese es tu espacio y este de aquí es el mío.

Y en él puedo hacer lo que me dé la gana y con quien quiera.

Se te está yendo la olla, pero, como se me vaya a mí, flipas.

Tú no me conoces yéndoseme la olla.

Tómatelo como una zona de piscinas.

Esta es la zona de adultos y esa es la zona de niñatas

que juegan a los médicos.

No eres justo.

No soy justo porque, claro,

me he quedado con el armario de las escobas

y eso te vendría mejor a ti para esconder a un terapeuta o algo.

Vale.

Lo has conseguido. Se me ha ido la olla. Trae.

Pues este pasillo...

es mío.

A ver cómo coño sales al jardín.

Muy bien.

Pues, en este pasillo de aquí, voy a hacer yo...

una frontera, ¿eh?

Y a ver cómo coño pasas tú ahora... a la cocina.

¡Qué drama! ¡No voy a poder cocinar!

Tampoco vas a poder comer.

Pues la comida la pido y ya me la traerán.

Y así conozco gente.

Pero no pueden subir al dormitorio porque es mío.

Está el cuarto de invitados. Y el vestidor es mío.

Pues el baño es mío.

Tendremos que compartirlo. No voy a hacer pis en el jardín.

¿Por qué no? Y lo otro, en el invernadero, que es abono natural.

¿Y si organizo una cena de amigas y quieren ir al baño?

¿Y si organizo yo una timba con colegas y queremos salir a fumar?

Si tú no fumas.

Ni tú has hecho nunca cenas con amigas.

Ni tú una timba de amigotes.

Y, además, que el rollo tahúr no te pega.

Tampoco me pega ser un cornudo.

Bravo, papá. Muy maduro todo.

¿Una timba? ¡Qué guapo, "brother"! Me apunto.

¿Llevo algo para picar?

¿Que vamos a jugar una timba?

¡Ah! Que ellos juegan y nosotras cenamos.

¿Y a mí qué me importa que vaya Elisa? ¿Qué más me da?

Para mí, Elisa... Vamos, que me da igual que vaya o no vaya.

¿Y a mí qué me importa que vaya Nacho?

Vamos, si Nacho para mí... Es que Nacho ni me va ni me viene.

Ya ves tú, Nacho.

De hecho, iba a preguntarte: "¿Qué Elisa?".

Me has dicho que iba con Marta

y he imaginado que es Elisa, la piloto, ¿no?

Si me dices que viene, yo qué sé, Pau Gasol,

me pongo nerviosa,

pero Nacho, Nacho... ¿En serio?

¿Que lleve a quién?

-¿A quién? -No se oye. (INTERFERENCIAS)

-Marta, te dejo. -Adiós, se corta.

¿Con quién hablabas?

Ah, con mi hermano Javi,

que nos invita al cine a ver una de Bruce Willis.

¿Quieres ir al cine?

Al lado ponen una de Bruce Willis espectacular.

Ve tú si quieres. No soporto la voz de Bruce Willis.

(Tos)

(NACHO) Está genial fumar.

Javi, ¿por qué carajo estamos fumando?

Porque somos tíos...

y debemos recuperar la esencia masculina.

Nadie nos va a decir

lo que podemos hacer y lo que no podemos.

-Eso es verdad.

Pero estamos fumando porque lo dices tú.

A mí, si me dan a elegir entre esencia masculina

y cáncer de pulmón, me lo pienso.

¿Podéis dejar de hacer el idiota? Es asqueroso fumar aquí dentro.

¿Alguien ha escuchado algo?

He escuchado decir a Marta que está...

Rafa, ¿le puedes decir a esa chica

que estamos en mi zona y aquí se puede fumar?

Marta, dice Javi que esta es su zona y que aquí se fuma.

Pues dile a tu amigo que su humo está llegando a mi zona.

Y dile que es gilipollas.

Que dice Marta que el humo está entrando en su zona y...

y de lo otro no me acuerdo bien.

Mira, le vas a decir a... a...

a la rubia

que se vaya al invernadero, que allí el aire estará más puro.

Y, como ahora cuida ella las plantas, tiene que estar eso...

Dice Javi que, si tal, os piréis al invernadero.

Lo dice Javi, ¿eh? A mí me da igual.

Mira, te lo digo a la cara.

Como soy una niñata que no sabe hacer nada,

estoy buscando un jardinero.

¿Habéis oído algo?

Perdón. Mi hermana Claudia es una excelente jardinera

y está buscando trabajo. ¿Por qué no la llaman?

No hables con ella.

-¿Con mi hermana? -No, con Mar...

O sea, con esa.

A mí no me señales. David.

Sí. Eh...

Si Javi no te deja hablar con Marta,

me cuentas a mí lo de tu hermana y yo se lo digo,

que a mí sí me deja hablar con ella.

Eso, que mi hermana es una magnífica jardinera

y necesita un trabajo.

-Marta, si necesitas un jardinero... -No habléis con ellas.

-Si no, ¿qué? ¿Eh? -Anda, ven.

Se enfría la pizza y tú te calientas.

-¿A quién le toca? -A mí.

Ahí va, arrastro.

¿Qué dices? Esto es el póker.

Perdón, pero no sé dónde tengo la cabeza.

No paro de pensar en mi pobre hermana sin laburo

y les juro que se me parte el corazón.

Rafa, te voy a dar el número de mi hermana

por si algún día vos necesitás una jardinera.

¿Eh? Dale, apuntá, apuntá.

Claudia,

666 12 69 69 3.

¿Te importa si le damos a Mar...?

Claudia.

Sí, me ha dado tu teléfono tu hermano, David.

Soy Marta. Ajá. Sí.

¿Qué querés que haga? Es mi hermana.

No lo entiendo. Marta necesita una jardinera, no un gnomo de jardín.

¡No, no, no, no, no!

A mí todas las bromas, pero ojo con mi hermana

porque les juro que los reviento.

¡Eh! ¿Adónde crees que vas?

Eh... ¿A por una cerveza?

La cocina está en mi territorio. No puedes pasar.

Nacho, tráeme una cerveza, anda.

¿Qué...? ¿Qué haces?

Pues ser educado, Javi, ser educado.

Tiene sed y yo, como soy un caballero, le llevo una cerveza.

Tus mierdas son tuyas.

Pero los chicos y yo, antes que machos, somos personas humanas.

¿O no? -Pagafantas.

-Pringado. -Un poco pelele sí eres.

A ver, que no me está manipulando.

Iba a hacer que le llevaba la cerveza

y luego me la iba a beber en su cara.

Nacho, ibas a traerme la cerveza.

Aquí el único que te manipula es tu hermano.

-Ah, ¿sí? -Sí.

Si quieres, te la doy, pero está vacía.

Y, además, que te traiga la cerveza tu novio,

ese que dices que tienes.

Sí, claro que tengo novio y es un tío de verdad.

No uno que se deja manipular ni por su hermano

ni por cualquier tía buena que le hace ojitos.

Primero,

vale, sí, estás buena.

Y, segundo,

me gustaría a mí ver de una vez al novio ese tuyo.

No, Nacho, a ver, en realidad, no te gustaría verlo.

En efecto, no te gustaría verlo porque es mil veces mejor que tú.

Pues me encantaría conocerlo.

¡No, no, no, no hace falta, de verdad! ¿Para qué?

Será como todos. Visto un novio, visto todos.

Cuando quieras, quedamos.

Yo, con mi novio y tú, con tu cochinita.

Hombre, Elisa, se puede discutir sin faltar al respeto.

Pero si es él el que la llama así.

¿Llamas "cochinita" a tu mujer?

No me hablo con los de ese lado.

Pues yo sí. ¿Quieres que se lo diga yo?

Pues sí. Dile a esa

que quedamos mañana para cena de parejitas,

en el restaurante ese donde íbamos siempre.

-Dice Nacho... -Rafa, cállate.

Nacho, en serio, no es una buena idea lo de esa cena.

Muy bien, nos vemos allí a las 22:00.

Eh...

Hale, pues ya tenemos jardinera.

¿Me he perdido algo?

(Música de Sergio Molina)

(CHICO) ¡Mamá!

¿Estás robando a papá?

Robar para comer no es pecado.

Genial decirle esto a tu hijo.

Pero ¿para qué quieres seis litros de leche?

Tendré que desayunar, ¿no?

¿Y te vas a beber seis litros de leche?

¿Eres un ternero?

Vale, lo he hecho por joder,

o sea, por fastidiar a tu padre, a Javier.

Al final, papá va a tener razón. Eres una niñata.

-Habla chucho, que no te escucho. -¿Qué haces?

Esa leche es mía.

La leche no es tuya. Es de la vaca.

¿Qué haces en mi zona?

Tu leche, tu zona...

¿Hay algo aquí que no sea tuyo?

Sí, de esa raya para allá, no es mío.

De esa raya para aquí, sí.

¿Contento?

Dame mi leche, anda.

Cuidadito con pisar mi zona.

Si tú no tomas leche. Lo haces por joder.

Sí que tomo, pero como no sabes nada de mí...

Solo te importa lo tuyo.

(TONO DE TONTO) "Mi casa", "mi leche"...

-Yo no hablo así. -Ya lo sé.

No imito bien. Deberías saberlo.

¿Ves como no sabes nada de mí?

Perdona, sé más de ti que tú de mí.

-¡Ja! -¿Ja?

¿Cómo que "ja"?

Eso es nuevo, tú nunca dices "ja". ¿Ves como sé cosas de ti?

No sabes más de mí que yo de ti.

Si supieras algo de mí, sabrías que me sé todo lo tuyo.

¡Qué coincidencia! Tú sabes lo mío y yo no quiero saber más de ti.

Es absurdo. ¿Podemos parar?

Sí, es absurdo. No tiene sentido discutir

quién sabe menos del otro pudiendo apostar quién sabe más.

¿Y qué nos jugamos? ¿La leche?

No, la casa.

Okey, no puedo más.

Cuando vuelva de trabajar, nos jugamos la casa.

Toma, para que te hagas tu último desayuno aquí.

-¿Qué haces aquí? -El desayuno. ¿Café?

No, que qué haces en mi casa aún.

Que anoche me quedé frito después de...

Ya sabes. -¿Te has quedado a dormir?

Ajá, después de...

¡Deja de guiñarme el ojo!

¿Por qué coño te quedaste a dormir?

Me dormí y no me despertaste, como siempre, para echarme.

No, perdona, yo no te echo, tú te vas.

Pones el despertador a las 2:00

y enciendes todas las luces y me susurras que si no me tengo que ir.

Yo no hago eso. Yo no te susurro nada.

Es verdad, es más bien un grito.

Bueno, vale, pero

este comportamiento tiene una explicación.

Ya lo sé. No quieres que me quede para que no parezca una relación.

No, hombre, no es eso, no es eso.

En serio, Elisa, que no pasa nada.

Que no, de verdad, no es por eso.

Es más una cosa...

Sabemos qué hay entre nosotros.

Yo sé a lo que vengo y me gusta. Cierra los ojos.

Eh... Pero ¿me vas a besar?

Porque te juro que nunca nadie

me ha besado por la mañana. -No, no. Cierra los ojos.

Cuando los abras, no estaré. Si quieres que vuelva, me llamas.

(GIME) Vale.

Piensas que soy una loca insegura y paranoica, ¿verdad?

Me encanta que seas una loca insegura y paranoica.

¡Que yo no estoy loca!

No estoy loca. -No estás loca.

Y a mí no me importa que me escondas.

Que yo no te escondo.

De hecho, esta noche,

había pensado hacer una cena de parejitas con mis amigos.

¡Anda!

¿Y cómo no me lo dijiste antes?

-Quería darte una sorpresa. -¿Sí?

-Sí. -¿Y qué tipo...?

¡Sorpresa!

¿Qué sorpresa es ir a cenar con una amiga tuya?

Bueno, y con su novio. Nunca salimos en plan parejitas.

Es que nunca salimos, ni de parejitas ni sin emparejar.

Por eso, cochinita. Tú antes eres muy animada.

Y hoy en "juernes".

Nacho, ¿te pasa algo?

A mí, nada, que me apetece mucho el plan de ir a cenar los cuatro

y, luego, volver a casa y criticar las pintas de los otros.

¿Por qué voy a criticarlos?

Pues... La gente es muy mala, ¿eh? Tú ponte guapa.

-¿Te llevo a la peluquería? -¿Perdona?

¿Por qué debo ir guapa?

-Por el pique. -Pero ¿qué pique?

El de cuando quedan dos parejitas,

para ver cuál es la pareja de guapos y cuáles son los "loosers".

¿Ves como tenemos que salir más?

No estamos en la onda, cochi.

No estamos.

(Música de Sergio Molina)

No esperabas todo este despliegue para el concurso, ¿no?

¿Ves como no me conoces?

(Música suave)

Gracias, Jose.

¿Habías estado aquí antes?

¿Yo? ¿Yo? Nunca.

Le he dicho Jose, así, a voleo. Tampoco es tan difícil acertar.

Casi todos los españoles nos llamamos Jose.

Tú te llamas Nacho.

Por eso, Jose, Nacho, Nacho, Jose.

Somos muy previsibles con los nombres.

¿Y de qué conoces a tu amiga?

Hum...

No la conozco tanto. La conozco así, de vista.

De vista de lejos. Es como una prima lejana.

O sea, ¿que es tu prima?

No, no, no. Si fuera mi prima, la conocerías y no la conoces, ¿no?

Te habrían hablado de la prima Elisa

y nadie te ha hablado de ninguna Elisa, ¿no?

Nacho.

¡Elisa, qué casualidad!

¿Casualidad? Pero si habíamos quedado, ¿no?

Sí, sí...

Sí, mujer.

Digo casualidad de que habéis venido casi igual vestidas.

-Eh... No le hagas caso.

Hoy está muy raro.

Yo soy Míriam. Encantada.

Elisa. Encantada yo también.

Míriam es mi mujer y, nada, aquí está.

¿Tu novio se ha rajado? ¿No me digas que no puede venir?

Está aparcando.

¿Seguro? Porque había mucho sitio.

Ya, pero tú tienes pinta de tener un coche chiquitín,

pero él lo tiene enorme, muy grande, ¿sabes?

Y no entra en cualquier sitio.

¿A ti te gustan grandes?

A mí me gusta más un utilitario.

Ya, porque estás acostumbrada, claro.

Pero, cuando pruebas este tipo de máquinas,

ya no quieres otra cosa.

Porque sé que hablas de coches,

si no, pensaría que hablas de pollas.

Jose, ¿está la mesa preparada?

(Tictac)

Venga, vamos a empezar por una fácil.

¿Qué día es mi cumpleaños?

(RESOPLA) El 26 de junio. -¡Uy! Casi.

-Es el 26 de julio. -Buen intento.

No, espera, espera. Es el 11 de febrero.

Ese es el tuyo, idiota.

Por eso me sonaba.

Vale, vale.

También reconoce que has ido un poco a pillar.

Venga, para. Me...

Me toca a mí. Eh...

A ver, ¿qué tres especias le pongo yo al salmón...

para marinarlo?

¿Por qué voy a saber esa tontería? Y no me gusta el salmón.

¿Y yo debo saber tu cumpleaños?

¿Estamos en el siglo XIX? Eso hoy te lo avisa Facebook.

Javi, se trata de hacer preguntas personales, no mierdecitas.

No llames "mierdecita" a mi salmón marinado.

0-0.

(NACHO) A lo mejor tiene miedo al compromiso y se ha escapado.

-Pero ¿por qué le dices eso?

-No sé. Porque, a lo mejor, ella está muy flipada con él

y él con ella no.

O, a lo mejor, es de esos tíos o tías con fobia a las relaciones

y se les cruza alguien con pinta de pringado

y se enamoran un poco, pero se acojonan y salen huyendo.

-¿Tú conoces a su novio o qué?

-No, pero me lo imagino perfectamente.

No hace falta que te lo imagines, porque acaba de entrar.

(Música sensual)

Para saber tanto de mí,

llevamos 10 preguntas cada uno y seguimos 0-0.

Ya, pero yo te pregunto cuál es mi libro favorito,

mi color favorito o mi segundo apellido

o dónde nos dimos el primer beso

o cuál fue la primera peli que vimos.

Pero tú, por ejemplo, me acabas de preguntar

cuál es la mejor añada de los vinos de Rioja.

Ajá. Y fue exactamente el 2001.

Si no sabes eso, nunca te he importado nada.

Estás haciendo trampa y lo sabes.

Se trata de saber a quién le importan más las cosas del otro.

¿Quieres una pregunta de algo muy personal que deberías saber?

Sí. Si acierto, me quedo la casa y, si fallo, te la quedas tú.

¿Estás segura?

Segurísima, pero debe ser algo íntimo y personal de verdad.

Muy bien. ¿Cómo se llama mi padre y por qué no me hablo con él?

(Tictac)

(HABLA ENTRE DIENTES) ¿Este no es tu...?

¡Mi colega del colegio! ¡Nachete!

Pero ¡qué casualidad! ¡Cuánto tiempo!

Sígueme el rollo. No me jodas.

¿Quién me lo iba a decir a mí?

Oye, ¡qué sorpresa!, ¿eh?

Eh... ¿Amigo del colegio?

Sí, bueno, no somos exactamente del mismo año, ¿no?

Yo repetí dos veces porque era mal estudiante.

Así que Nachete es tu famoso amigo. ¿Y desde cuándo os conocéis?

(Latidos subiendo de volumen)

Bueno, amigos amigos, tampoco.

Somos como conocidos.

Somos algo así como primos lejanos.

Si me disculpáis, voy al baño.

¿Se puede saber qué pasa?

¡Joder! Gracias por cubrirme, chicos.

No le he dicho que tengo hijos. Podría parecer que tengo más de 50.

Papá, que tienes 63.

Guárdame el secreto.

Esto no está bien.

Es una mentirijilla inocente de galán.

Además, Elisa me gusta de verdad. Ayúdame a no perderla, por favor.

(Tictac)

¿Te repito la pregunta?

Más bien, debiste contarme la respuesta.

Te he preguntado por tu familia y nunca hablaste de tu padre.

Quieres una pregunta íntima, ¿no? Más íntima no puede ser.

Íntima y tramposa.

¿Sabes qué fue íntimo? Ofrecerle mi riñón a tu padre.

Sin conocerle, a tu padre le ofrecí mi riñón,

y tú ni sabes cómo se llama el mío.

(Tictac)

Tictac.

Tictac.

Tic... -Tu padre se llama Jesús.

Y no le hablas porque os abandonó a ti y a tu madre

embarazada de Nacho.

(Tictac)

Como no me hablabas de tu familia, se lo pregunté a tu hermano.

Es lo que se hace cuando tu pareja te importa.

(Tictac)

Tengo que ir al baño.

Se emociona al ver así a su padre.

Perdón, no soy un salido. Es una emergencia.

Elisa, Elisa.

Quítate la mano de la cara, atontado, que estoy sola.

Elisa, te tengo que decir una cosa.

Es la primera vez que estoy en un baño de chicas.

Esto es un poco fantasía erótica. -¿Vienes a decirme esto?

No, no, no. He venido a contarte algo con lo que vas a flipar.

Eh... Elisa,

Jesús...

es mi padre.

¿En serio te inventas esto para que no esté con él?

Te lo juro, que es verdad.

Hasta tengo su foto de fondo de pantalla.

Mira.

¿Qué?

¡Si somos clavados! ¿Cómo no te has dado cuenta?

No, no, no, esto no puede ser.

Esto no puede...

Hacemos una cosa.

Yo me olvido del asco que me da imaginarme cosas,

no me dé un trauma,

y tú te olvidas de mi padre. -Bueno, eso lo decidiré yo, ¿no?

Está superenamorado. Me lo acaba de decir.

Si os casáis, tú serías mi madre.

Y tú y yo hemos...

Mira, yo me voy y ya veré qué hago.

Espera, espera. Si no le dejas tú,

le cuento que hemos estado juntos y ya te dejará él.

¿Perdón?

Y yo le cuento a tu cochinita que tú y yo hemos hecho cochinadas.

Pero si tú no quieres a mi padre. Solo estás con él para darme celos.

¿Qué dices, chalado?

Que estás colada por mí.

-No, no lo estoy. -Sí, sí lo estás.

-No, no lo estoy. -Sí, sí lo estás.

-Que no, que no lo estoy. -Que sí, que sí lo estás.

-¡Que no, que no! -¡Que sí, que sí!

No estaba follando, Míriam.

(SUSPIRA)

Yo me quedo aquí un rato para disimular.

Sería muy raro que saliéramos juntos.

No quiero la casa.

O sea, quieres la casa, luego no la quieres,

me quieres, luego no. -¡Que sí te quiero, imbécil!

Yo solo quería demostrarte cuánto me importas.

Yo nunca había querido formar una familia hasta que te conocí.

¿Cómo tengo que decírtelo?

O sea, que me querías.

Vale, te creo, pero ¿hasta cuándo, hasta que apareció el terapeuta?

-Que no es... -Ya sé que no es terapeuta.

Javi,

no me he enrollado con él.

Lo vi salir de ese armario en calzoncillos.

Lo pienso y me cuesta creer que no fue un sueño.

Y sé que, si lo cuento, no me van a creer, pero ¡lo vi, joder!

¿Tú no ves que es absurdo?

¿Esconder a un tío en calzoncillos en un armario en el siglo XXI?

Ya, sí, eso es lo más humillante, pero también he visto el vídeo.

No me hagas sentir gilipollas. Bastante me sentí

cuando me llevaste a su consulta sin decírmelo.

A alguien con quien quieres formar una familia no le haces eso.

¿Te vas a ir así?

¿Vas a dejar que se marche así?

(MÍRIAM RÍE) (JESÚS) ¡Ay! (RÍE)

¡Qué bueno! (RÍE)

Bueno, qué pena tener que irnos ya.

-Me lo estoy pasando muy bien. -Sí.

Y vosotros hacéis una pareja estupenda.

Se os ve superenamorados.

Gracias.

Y a nosotros, ¿eh?

A nosotros también se nos ve mazo de enamorados.

Sí, cari, pero no agobies. ¡Ay!

Pues habrá que repetir esto otro día, ¿no?

Sí.

¿Estás bien, hijo?

Eh...

¡Hijo puta!

(RÍE A CARCAJADAS)

(Música de Sergio Molina)

(Timbre)

Papá.

¡La madre que te parió!

Seguro que la madre que me tiene que parir está ahí fuera.

Te lo pido por favor, no la cagues.

Hola.

Hola. (ACENTO ARGENTINO) Soy Claudia.

Eh...

Eh... ¿Claudia?

La hermana de David, tu nueva jardinera.

Ah, eh...

¡Che! Pero ¡qué linda casa que tenés!

Eh.. Oye...