Original subtitles

Eh...

Papá.

Pídele perdón.

Mamá, cuéntaselo.

Es que lleváis casi una semana así. Tenéis que hablar.

¿Para qué decirle nada? Fue una tontería.

Entonces ¿por qué no se lo dices?

¿Decirle qué? Ya ni me acuerdo de por qué debo disculparme.

Eh... Porque le dijiste que era una niñata

que no quería tener hijos...

y que solo hacía las cosas para subirlas a Instagram y...

(Motor)

No lo entiendes porque eres pequeño, pero ya lo entenderás.

¿Qué? ¿Que los adultos se emborrachan,

hacen gilipolleces

y, en vez de aceptar las consecuencias de sus actos,

mienten a los que más quieren?

No.

O, bueno, sí. Mira, justo eso.

(Motor)

¿Has terminado o me hago otro café?

Papá, disculparse no siempre significa que uno está equivocado.

Solo significa que valoras más tu relación que tu ego.

¿Y eso? ¿Es un consejo de Mr. Wonderful?

Recuerda que solo existo en tu subconsciente.

O sea, que es una de tus frases para hacerte el listo.

Marta, escucha, escúchame.

Perdóname. Siento haberte llamado niñata.

Y sé que te va a costar perdonarme,

pero... -Vale, te perdono.

Ah, vale.

Guay, no me lo esperaba.

Pensé que estarías más enfadada. -Y podría, ¿eh?,

pero todos nos equivocamos. -Claro.

Decimos o hacemos cosas sin querer.

Cagadas, son cagadas.

No pasa nada por cagarla de vez en cuando.

No, claro que no.

Y está bien que, si la cagas, luego asumas tus cagadas.

Quiero decir que...

que, si eres tú el que la cagas,

luego te toca a ti...

tirar de la cadena.

Sí, muy buena la metáfora.

¡Espera! Igual, el otro día, también la cagué.

Y quiero decirte... -Te perdono.

-No sabes qué te voy a decir. -Me da igual. Yo te perdono.

¿Y si soy una niñata y tenías razón cuando me...?

Marta, no eres una niñata.

Tienes derecho a tener una pataleta de vez en cuando

y a que se te vaya un poco la pinza, ya está.

Justo, es que es eso, la pinza, que, a veces...

Y...

El otro día, después de discutir,

yo estaba muy enfadada

y... y me fui a un bar.

Y... Con Elisa.

Y bebí mucho.

Y... Chupitos.

Y... -¿Y?

Y... Pues eso.

¿Eso qué?

Eso, ya sabes.

No, no sé qué es "pues eso".

Pues eso es... Pues eso, ya sabes.

Deja de decir "pues eso", que estoy nervioso.

No sé qué es eso de "pues eso".

Que besé a otro tío, ya está, pero no fue nada.

Fueron tres segundos y sin lengua.

O sea, ya te he dicho que fue una tontería.

¡Niñata!

(Música de cabecera)

¿Qué haces?

Si vas a toquetearte,

pon un calcetín en la puerta, como en la mili.

¡No seas asqueroso, papá! No estaba...

Estaba llorando.

(LLORA)

¿Y estos niños quiénes son?

Papá, son tus nietos.

¡Hay que ver! ¡Hay que ver!

¡Todo el dichoso día pensando en la puñetera familia!

¿Por qué no puedo tener yo un hijo normal,

que le guste mirar tías en bolas como a todos?

La pornografía es machista

y muestra a las mujeres como meros objetos de deseo.

¿Esa frase te la ha dicho Carolina?

No me la ha enseñado Carolina, no.

La puso como fondo de pantalla.

Tú tienes que pasar página.

¿Te acuerdas del ligón que conocimos en el bar?

Vamos a abrirte una cuenta en Tinder.

Eso será si lo decido yo.

Pero si tú no has decidido nunca nada en tu vida.

Venga, trae. -Que yo no salgo en eso.

Es para fracasados.

Por eso es perfecto para ti.

¿Y si me ve alguien que me conoce y se entera Carolina?

¿Y quién te dice que Carolina no está en Tinder?

Si no te la abres, nunca lo sabrás.

Javi, espera, no fueron cuernos cuernos.

Claro, fueron cuernos a secas. Me quedo más tranquilo.

Lo paré a tiempo.

¿A tiempo de qué? ¿De no tirártelo en el bar?

Ya sé que estar borracha no es excusa,

pero, estando borracha, lo paré y eso tiene mérito.

Sí, sí, sí. Tú, como mujer, eres una niñata,

pero, como borracha, eres muy madura.

¿Y... quién es?

No era nadie.

O sea, sí,

ya sabes, un tío cualquiera.

Lo normal, un tío cualquiera.

Yo sé de eso. Cuando discuto, me enrollo con cualquiera.

-Javi, no fue así. -Lo voy a hacer ahora mismo.

Voy a morrearme con la primera que me encuentre.

Eh...

¿Lleva dentadura postiza?

¿Perdón?

Doña Mercedes, qué sorpresa.

Estaba en la zona y quería saber qué tal ibais con la casa.

Bueno, y con el invernadero, ¿eh? ¡Ay!

Es que yo echo de menos más a las plantas que a mi marido.

Normal. Las plantas son de fiar.

Las personas y los perros, pues ya depende.

Algunos necesitan un bozal.

Pero ¿qué tal están?

Nos pilla en mal momento.

Se refiere a las plantas.

Dan mucho trabajo, ¿a que sí?

Sí, es que no te puedes descuidar ni un minuto.

Es que hay que escucharlas también.

¿A qué se están refiriendo?

A las plantas, a las plantas.

Sí. Yo intento plantar una semilla,

pero Marta va de flor en flor y, claro, así es muy difícil.

Tampoco ayuda si, en vez de flores,

te empeñas en poner un cactus.

Será mejor un cactus que una enredadera.

Y será mejor una enredadera que no un capullo.

Pero ¿de qué estáis hablando?

De las plantas, de las plantas.

Yo creo que necesitáis ayuda profesional.

(AMBOS) ¿Perdón?

Contratad a un jardinero.

Porque...

seguimos hablando de las plantas, ¿no?

Para nada.

¡Ni de coña, hombre!

¡No! ¡No!

¡Qué barbaridad! -¡No te gusta ninguna!

¡Coño, si es que en todas pareces bobo!

Que es que... No.

¡Para, para, para! Atrás, atrás.

Mira, mira, mira, mira, ahí, esta.

Ahí estás muy bien.

Papá, ese es Diego.

Es que a todo le ponemos pegas.

Hala, levanta, que tu padre te va a hacer una buena foto.

Venga.

("The Day That I Found You")

-¿Quieres una cerveza? -No.

-¿Te pasa algo? -Pues sí.

Me pasa algo. Deberías saberlo nada más verme. Eres mi hermano.

Te he preguntado, ¿no?

Pues eso. Si me ves mal, ¿para qué preguntas?

Perdón. ¿Miraron bien que no les siguiera nadie?

Yo estuve dando vueltas con el Uber para asegurarme.

¿Quieres una cerveza? -Mejor no.

-¿Que no nos siguiera quién? -Rafa.

Es que está imposible desde que cerró el bar.

No nos permite ir a otros garitos.

¿No leíste los mensajes de wasap amenazándonos?

No. Tengo otros problemas.

No me rompas las pelotas, que acá todos tenemos problemas, ¿eh?

Yo también tengo los míos.

A mi hermana la van a echar del país.

Se le acabó el visado de turista y no tiene los papeles.

Problema el mío. No os lo había dicho, pero he visto a Elisa.

Os parece poco, ¿no?

Mis problemas no son importantes. Solo importan vuestras mierdas.

Macho, a Rafa le ha desahuciado y a su hermana la van a deportar.

¿Y te cuento lo que me ha pasado a mí?

-¡Mierda! ¡No me jodas! -Si no te lo he contado.

(Lluvia)

(Trueno)

Ahí clavado, ahí clavado, ahí, ahí.

Mira para acá. Mira para acá. Sonríe.

(Foto)

Sonríe. No, no, mejor no, no.

Pon cara de seductor.

Cara de seductor...

Eso es.

Mira, mira, mira.

No, mira, déjalo, déjalo.

Mejor no pongas cara de nada.

No sé cómo lo haces, pero pareces un pervertido.

-¿Qué dices? -Mira, mira.

Mira qué plan.

Bueno...

Esta igual puede valer.

Esta no se ve. Está desenfocada.

Mejor, perfecto.

Que haya misterio.

¿Cómo podéis hacerme esto?

La culpa la tiene España.

Es imposible no ir a bares en España.

Prometisteis no hacerlo.

Porque te queremos.

No es la mejor manera de demostrarlo.

-¿Tú con quién vas? -Es que Rafa tiene razón.

No tendríamos que estar aquí.

A mí también me gustaría ir por ahí, ¿sabes?,

a probar otros bares, pero las cosas no son así.

Vamos a ver, ¿acá nos volvimos todos locos?

¿Ahora no voy a poder meterme en un bar

a tomar una birra cuando quiera? -Pues no.

Se supone que nuestra relación está por encima

de entrar en bares que no conocemos.

O sea, no...

No somos unos niñatos para hacer lo que nos dé la gana.

-Gracias, Javi. -Es que estamos juntos

porque queremos tener una relación.

Eso digo yo.

Si no estás preparado para tener una relación, mejor no la tengas.

¿Me pones una cerveza, por favor?

¿Qué? ¿No puedo tomarme una cerveza al menos?

-Cojonudo. Nos la tomamos. -Claro.

No, no, no. Me la voy a tomar yo...

y vosotros vais a mirar cómo me la tomo.

¿Eh? Por cabrones.

(ZooZoo "Velvet Underground")

(GIME)

-¡Perdóname! -¡No, no, no!

Ya me levanto yo.

Es que venía lanzado a hablar contigo.

¿Hablar de qué?

No, no, no, yo no sé nada.

Ya sé que no eres psicólogo y todo esto,

pero, después de todo, eres nuestro médico

y me parece que esto... -Ya.

Lo entiendo muy bien. Esto no tenía que haber pasado.

Pues no, no, seguramente, no, pero,

joder, ya que estamos, pues no sé...

Estamos muy a gusto contigo aquí, ¿sabes?, y...

y, no sé, de alguna manera, pues...

nos gustaría...

poder seguir esta historia contigo,

pero ya...

en serio.

¿Seguir conmigo quién?

Pues Marta y yo.

-¿Los dos? ¿Conmigo? -Sí.

¿Y a ella le parece bien esto?

La he llamado y me ha dicho que no,

pero esto lo ha provocado ella, que asuma las consecuencias.

O sea, que ¿qué? ¿Empezamos ya o esperamos a que llegue?

La verdad, no sé, así, en frío, pues...

Me ha dicho que sí.

-¿Que sí a qué? -Yo todavía no he dicho nada.

La propuesta me parece rara.

Reconozco que es tentadora, pero...

pero, a ver, no sé, que...

¿cómo nos organizamos?

Si quieres, empezamos ahora mismo.

¿Ahora mismo? ¿Aquí?

-Pero ¿empezamos qué? -Marta, la terapia, coño.

Nos vendrá bien compartirlo y si el doctor está dispuesto...

Sí.

Sí, sí, claro, terapia, sí.

Eh...

Bueno, pues...

-Esto es absurdo. No tenemos... -Marta me ha puesto los cuernos.

¿Con quién?

Pues no sé, no me lo ha dicho.

Eh, Marta,

¿qué ha pasado?

Cuéntanos.

Nada, que he hecho una estupidez de la que me arrepiento mucho.

Pero ¿te arrepientes en plan "¡Qué horror lo que hice!"

o en plan "ahora me arrepiento, pero nos dimos un beso increíble"?

-¿Perdona? -Sí.

Esto... Lo digo como médico y como psicólogo.

Me arrepiento en plan "¡Qué asco! ¡Qué borracha estaba!".

Pero no tuvo ninguna importancia. Punto.

-Bueno, un poquito sí, ¿no? -¿Perdona?

A lo mejor, en el fondo, no está contenta con su vida...

y tiene ganas de aventura.

¡Que yo no quiero aventura! Quiero todo lo contrario.

¿Y qué es todo lo contrario, perdona?

A ver si resulta que quieres una vida en pareja,

en plan rutinaria.

(RÍE) Es verdad, Marta.

Eso no encaja.

Yo no tengo ningún problema ni con la pareja ni con la rutina.

Creo que ese es el problema,

que, joder, te asusta tener una vida aburrida y convencional.

O sea, es que le da miedo que nos convirtamos en una pareja normal.

Una pareja normal, coño, con sus rutinas, con sus hijos.

Se cagó y salió corriendo

a enrollarse con el primer imbécil que vio.

No hay que descalificar a nadie.

¿Y por qué no probamos 15 días?

¿Probar 15 días el qué?

A eso, a tener una vida

lo más rutinaria posible, una vida aburrida,

como si lleváramos toda la vida casados.

Hay gente casada toda la vida y no se aburre.

(RÍE) Tampoco lo flipes.

Esto lo digo como médico y como casado.

Yo quiero probar para demostrarte que no temo nada que sea contigo.

¿Y si descubres que no te gusta?

Ea, listo. Ya tienes tu cuenta en Tinder.

Genial. Ya he tocado fondo.

No digas tonterías. Tú tocaste fondo hace mucho.

Venga, confía, hijo, confía.

Estas páginas están llenas de desesperadas

que se conforman con cualquier cosa.

Lo que yo realmente quiero es volver a mi vida.

¿Qué dices?

Pero si vas a vivir lo bonito:

el nerviosismo, las primeras citas...

El romanticismo de una relación está al inicio.

Luego ya se convierte todo en rutina.

"Hola".

¿Por qué me pones el moflete?

Las parejas que llevan tiempo juntos

no se saludan con besos en la boca.

Bueno, habrá de todo. ¿Y no íbamos a salir a cenar?

¿Un jueves? Si fuese viernes o el cumpleaños de alguno...

Vale. A mí me encanta que me prepares cenita.

Es que no he preparado cenita. He hecho cualquier cosa.

A mí es lo que me gustaba de mi matrimonio, la rutina.

¿Pongo la mesa?

¿Para qué? ¿Celebramos algo? Cenamos delante de la tele, ¿no?

Como quieras. Abro un vinito.

Jarrita de agua del grifo.

Igual tengo Coca-Cola en la nevera de dos litros.

Me gustaba Carolina como estuviera:

recién levantada, con kilos de más...

¡Ay!

Ah, sí, pero no creo que tenga gas.

Eso no es ni Coca-Cola.

Mujer, es Chupi-Cola, del súper.

Te ahorras 20 céntimos y sabe casi igual.

Yo hacía todo delante de Carolina.

Esto... también.

No digo recoger la del perro. Me refiero a yo...

¿Y te extraña que te haya dejado?

(FARFULLA)

Yo jamás he hecho algo así delante de tu madre.

Pues, mira, mamá te dejó igualmente.

No estamos hablando de mí. Hablamos de ti.

Brochetas tierra y mar.

Salchichas, palitos de cangrejo, patatas fritas de bolsa y...

bien de kétchup.

"Voilà".

Pero si a mí esto me flipa. Es mi nueva comida favorita.

Ya. Qué pena que este es el mío.

Para ti,

pescadilla hervida con coliflor.

-¿Y yo por qué como esta mierda? -Porque estás a dieta.

¿Por qué voy a estar a dieta?

Porque las casadas están siempre a dieta,

estén gordas o no. Eso es así. A cenar.

Tienes que conocer a otras mujeres y olvidarte de la tuya.

Dime la verdad. Si tú pudieras, ¿no volverías con mamá?

Que no estamos hablando de mí, coño.

Y no es lo mismo.

-¿Por qué? -Porque no.

Por...

¡Porque yo jamás he hecho estas guarrerías ante tu madre, coño!

(Música ambiental)

-Ahí viene. -¿Qué pasa, Panteras?

¿De verdad este era tu plan perfecto hasta que abras otro bar?

¿Invitarnos a unas birras y hacer un botellón?

Sí. Bueno, no, de invitaros nada.

Las cervezas las pagáis, a dos euros.

¿Nos cobras las birras como si estuviéramos en tu bar?

-¡Jo! -¡Joder!

Es el mismo sitio, el mismo bar, las mismas cervezas.

Además, no os quejéis, que no os cobro el suplemento de terraza.

Mira, Rafa, sos nuestro amigo, ¿eh?, y a muerte, de verdad,

pero vamos a otro sitio.

Los amigos son como los clientes fijos del bar, ¿sabes?

Que él llega y no tiene que pedir nada.

Le pones tú lo de siempre y él se siente como en su casa.

Y con eso vale.

O sea, ¿que los Panteras somos amigos porque somos tus clientes?

¡Que no, coño! Porque nos gusta lo de siempre, la rutina.

Somos amigos porque, con estar juntos, ya vale.

Y las cervezas me las pagáis, ¿eh?

¿Qué haces así vestida?

Es domingo y estamos pasando la tarde en casa.

Ponte algo de andar por casa.

Yo con esto ando por casa divinamente. Mira.

Ya.

Muy bien, perfecto,

pero, si estamos en plan rutina, ponte otra cosa, ponte un chándal.

¿Quieres que me ponga un chándal?

O sea, que somos una pareja convencional, pero del 86.

Bueno, pues ponte un pijama guarro.

Es que todos son monísimos.

Bueno, si con "guarro" te refieres a sexi, de esos tengo varios.

Pues ponte una camiseta mía vieja.

¿Qué dices? Te queda genial. A mí me parece que estás guapísima.

(SUSURRA) ¿Has conocido a una chica?

¿Cómo es? ¿Cómo es? -¿Qué dices, papá?

No me mires. Vosotros seguid como si yo no estuviera.

¡Ay, ay, hijo!

Tienes que ir al médico.

Es idéntica a tu madre.

Claro, es que es mamá. Estoy hablando con ella por Skype.

"Pero ¿qué dice?". "Este señor es tonto".

¿Qué hay? Hola.

"Oye, tú, ¿qué mentira es esa

de que dices que tú nunca hacías ordinarieces delante de mí?".

"Si hacías de todo".

A mi hijo le digo lo que quiero. Además, mira quién va a hablar.

-"¡Oye, tú!". -No discutáis, como siempre.

Mamá, me voy, que no llego al trabajo.

-¿Qué trabajo? -"¿Qué trabajo?".

Venga, ¿me vais a decir ahora que no sabéis a qué me dedico?

-"Venga, hijo". -Venga.

Tira, tira, venga, venga. -"Hala".

"Hasta luego". -No, para, para un momento.

Para un momento.

"¿No me digas que quieres hablar conmigo?".

Mira, sí. O sea, no.

Eh... Sí, pero no.

¿Eh? Vamos, yo hablar contigo, ningún interés,

pero, bueno, ya que estamos...

Eh... Cuéntame, ¿qué tal mi nieta?

Así no te queda de andar por casa.

Te queda como de videoclip de Britney Spears.

No vale ponérsela así. -¿Me la quito?

Sí.

-Vamos a ver una serie o una peli. -No, no.

Vamos a poner la tele. -¿A poner la tele?

Alexa, mira a ver si están echando

un documental de la II Guerra Mundial.

(ALEXA) "Aquí tienes un documental sobre la II Guerra Mundial".

(TV) "Encabezó las delegaciones...". -¿Un documental de Hitler?

No es de Hitler, es de Stalin.

Bueno, será de Stalin contra Hitler.

Vale, pues yo voy a mirar mi Instagram.

No vale eso.

Hay que ver el documental en plan pareja aburrida.

Venga, Alexa, quita esta mierda y pon una serie.

"Lo siento, pero aún no puedo mediar en discusiones de pareja".

Me voy a mi cuarto.

Aquí te dejo con tus amiguitos los dictadores.

Que, por cierto, al final, Hitler se suicida.

¡Uy, perdón! Te he hecho un "spoiler".

(TV) "Stalin dirigió la Unión Soviética...".

Oye, ¿por qué entras sin llamar?

¿Te depilas con mi maquinilla de afeitar?

No. Bueno, sí, perdona, pero es la primera vez que lo hago.

¿Qué haces? Espera, que me salgo.

No, no, no, quédate, si solamente es pipí.

Ya, cuando sea popó, si quieres, te sales.

Pero, vamos, como tú veas.

Han sido 15 días absurdos.

Pues, si estás así con 15 días de prueba,

imagínese con toda una vida.

Es que la vida no tiene por qué ser aburrida a propósito.

Has hecho trampas. -Ya.

La vida está llena de trampas.

Esa frase no significa nada.

Pues no, pero, como estoy muy enfadado, creí que colaría.

Lo importante, Marta, es saber por qué has vuelto aquí.

¿Hay algo que quieras contarnos?

Porque me lo ha pedido Javi...

y para aclarar que esto no es prueba nada.

Yo no cenaré nunca en chándal ni haré pis con la puerta abierta.

-¿Y si yo sí que hago cosas así? -¿Cosas como qué?

Pues no lo sé, como... Yo qué sé...

¿Por qué no pruebas con un pedo?

¿Perdón?

Sí, perdonad,

sí, con un pedo, con una ventosidad.

Perdonadme, pero, si Marta es tan tiquismiquis,

eso sería una prueba de amor.

Ah, que yo, para demostrarle mi amor,

él se tira un cuesco en mi cara.

Suena feo, lo reconozco,

pero es donde se ve cuando una pareja aguanta,

cuando llegan... las flatulencias.

Déjalo.

Yo no voy a hacer eso. -¿Y entonces?

A lo mejor, necesitáis un tiempo por separado.

-Te invito a cenar. -¿Qué?

Hoy es viernes. Hoy toca cenar fuera de casa.

Vale.

(Canción en inglés)

¿No te comes tu pizza, cariño?

Podías haber avisado para no venir así.

Me la como. No soy tan tiquismiquis.

Pero esto lo haces por putear. -Como has hecho tú.

Estoy jodido con lo que ha pasado y no se me pasa.

Y no dejo que pensar que tú no quieres una relación real.

¿Qué es una relación real? Cada pareja se inventa la suya.

A lo mejor, nuestra rutina es que no nos gusta la rutina.

-Esa frase tampoco significa nada. -Sí, esta sí significa.

Significa que no somos ni menos ni más que nadie.

Simplemente, no nos gustan algunos rollos.

Y no somos de rutinas,

como tampoco somos de cenar a las 20:00...

ni somos dos frikis tatuados

ni dos musculitos ciclados de gimnasio,

y somos dos fracasados comiendo pizza en un banco.

Y ahora te ríes, cojonudo. Es que no te tomas nada en serio.

Sigues con tu película romántica,

pero la vida no va de que los protas se pelean

y luego se ríen y, al rato, se enrollan felices en la cama.

La vida no va así, Marta.

¿Y por qué no?

Yo mi pizza ni la he tocado, ¿eh?

(Canción en inglés)

¡Oh!

¡Oh!

(Pedo)

¿Qué ha sido eso?

¿Una prueba de mi amor?

¡No me lo puedo creer! ¡Qué asco!

-Ven aquí, tiquismiquis. -¡Quita!

¡Qué asco! ¡Suelta!

¡No me lo puedo creer!

No seas cobarde, ven.

(CARRASPEA)

¡Qué susto!

Papá, ¿cómo has entrado?

Recuerda que soy marine.

Del Ejército español. No flipes.

Nacho, tengo que contarte algo y no es fácil.

¡No me jodas! ¿Me vas a contar por qué nos abandonaste?

-¡Coño, no es eso! -Ah.

Verás, el otro día, estaba en el coche con mi chica y,

de repente, vi a la novia de Javi.

¿A Marta? Hace mucho que no la veo. ¿Cómo está?

-¿Me dejas terminar, coño? -Sí.

Perdona.

Mejor te enseño el vídeo.

¡No puedo verlo! ¡Quítalo!

¿Qué vas a hacer? ¿Se lo vas a enseñar a Javi?

No puedo. No me habla.

No, no, mejor.

Ni se te ocurra enseñárselo. -No.

Por eso he pensado que se lo vas a enseñar tú.

(Canción en inglés)

Ven aquí.

¡No!

¡No! ¡No!