Original subtitles

He hecho lo que me has dicho, ¿no?

¿Y me he quedado embarazada?

Algo de culpa también tendrás tú.

¿Qué pasa, no vas a decir nada?

Eso digo yo. Dinos algo, ¿no?

¿Qué culpa voy a tener yo?

Pues culpa no sé,

pero sí nos has creado falsas expectativas.

Lo de buscar la casa y que luego ya vendrían los niños

fue idea tuya. -¿Fue idea mía

que os compraseis una casa?

A ver, más que idea, casi es que nos lo recetaste, ¿no?

Vamos, es que... Y parecía que ya estaba todo hecho,

que no teníamos ni que...

Ya estaba la cigüeña en camino, como quien dice.

Pues oye...

Voy a haceros otra receta, ¿eh?

(CARRASPEA)

Es letra de médico, pero creo que pone:

"Compraos un mono que os entretenga".

Esto no es serio.

Pero ¿qué tipo de psicólogo eres? -De ningún tipo.

Os lo repito siempre,

soy doctor especialista en reproducción asistida.

Y efectivamente, esto no es serio. Me largo.

(Sintonía "Pequeñas coincidencias")

(CHASQUEA LA LENGUA)

(SUSPIRA)

¡Marta!

¿No habrás visto tú mis aguacates?

Vale, creo que ya sé dónde están.

¿Tú no habrás usado mis algodones desmaquillantes

para limpiar tu sartén? -No es una sartén, es un wok.

¿Y no lo puedes limpiar, como todos, con un estropajo?

No, ¿estás loca? ¿Y que se le vaya el teflón?

No sé si es para llamarme loca.

Digo que la limpies con estropajo,

no que te laves los dientes con Pato WC.

Y dale. Que no es una sartén, es un wok. No es lo mismo.

Como eso, parece una mascarilla, pero es mi guacamole.

"Mi guacamole", "Mis aguacates"...

Somos pareja, no compañeros de piso.

Lo que hay en esa nevera es de los dos.

Qué bien, porque así me puedo tomar la mitad

de este cartón de leche, que alguien se ha dejado vacío.

Bueno, pues si está vacío, lo tiras a la basura.

No sé si te habrás dado cuenta,

pero todos los días alguien la saca a la calle

como por arte de magia.

Muy bien, pero mientras ese alguien saca la basura,

hay otro alguien que se encarga de cocinar.

Cada uno se encarga de lo que se le da bien.

¿Qué quieres decir, que a mí se me da bien sacar la mierda?

Eh... Depende.

¿Estamos hablando literal o metafóricamente?

(NACHO) A ver, a mí no me importa bajar la basura.

Yo lo decía por si te apetecía a ti estirar las piernas...

Pero vamos, que yo la bajo encantado, ¿eh?

Si a mí me flipa hacer todas las cositas de casa

y la vida así, de parejita, contigo.

Pero ahora que hemos mandado al niño a Irlanda,

podríamos salir los dos por ahí, juntines, un día...

¿Eh, cochinita?

Pero vamos, que a mí me flipa estar aquí,

viendo series contigo, en plan novios.

Sí...

¡Ay, por cierto!

Hay que ver el último "capi" de "Hernán Cortés".

¿Tú crees que al final se...?

(Música en los auriculares)

¿Me decías algo?

Eh... No. Bueno, sí, que hay que bajar la basura.

Ah, pues de paso que bajas, cómprame unas pipas,

que estoy con de "Hernán Cortés" y me estoy quedando sin uñas.

(RÍE RONCANDO)

(Cisterna de váter descargando)

Yo soy un desastre en la cocina,

pero parece que es más difícil freír un huevo

que bajar la tapa del váter.

Marta, no pienso tener la típica discusión de viejuno

de si bajo o no la tapa del váter.

No, eso no es de viejuno. Es de cerdo.

La discusión es cómo nos repartimos las tareas.

Cocinas y te crees que tienes un salvoconducto

para que yo haga el resto. -Okey, ya está. Me parece justo.

Me ocupo yo de... de limpiar la piscina.

Eso ya te tocaba a ti y llamaste a una empresa.

Pero ¿quién se ocupó de contactarlos?

(RÍE) Vale. Mira, ya está.

A partir de ahora, lo de las flores es cosa mía.

Te libero del invernadero.

Ya dijimos que te encargabas tú.

No he ido al invernadero desde que vivimos aquí.

Yo ni sé cómo regar las plantas

o si hay que echarles algo de comer.

Entonces, ¿quién se ha encargado de las plantas este tiempo?

¿Te acuerdas de lo que dijo la señora?

Sí, que se iba a Marbella a buscarse a un empotrador.

¿Eh? Lo del invernadero, idiota,

que dijo que estas plantas eran como sus hijos.

¿Te das cuenta?

Si no somos capaces de cuidar unas plantas,

¿cómo vamos a ser capaces de criar a un niño?

Esto es una señal de la naturaleza.

Marta, no sé si hay marihuana plantada aquí,

pero se te va un poco la pinza.

A ver, no soy capaz de cuidar un jardín,

pues ya contrato a un jardinero. -¿Así lo arreglas tú todo?

Si no sé de jardines, contrato un jardinero,

y si no sabes de niños, ¿vas a contratar a un niñero?

Bueno, vale, a lo mejor no es el mejor ejemplo.

Marta, ha sido un malentendido.

Pensamos que le tocaba al otro. -Eso es lo que me vas a decir, ¿no?

Si el niño muere electrocutado, tú me vas a decir:

"Cariño, el nene ha muerto electrocutado,

es que pensé que te tocaba a ti, 'sorry'".

¿Por qué se va a morir el niño electrocutado?

Pues porque a los niños les pasan cosas,

y hay que cuidarlos y necesitan muchas atenciones,

mucho más que estas plantas.

A los niños no hay que regarlos todos los días.

Vienen ellos con riego automático.

Javi, ¿a ti te parece gracioso? Que hemos matado estas plantas.

¡Que hemos matado a los hijos de esta señora!

Marta, dejo esta conversación

porque está claro que estás un poquito... alterada.

Ibas a decir "histérica", ¿verdad? ¿Verdad?

Ahora no contestas, ¿no?

Piensas que soy una loca histérica

que está así porque le acaba de venir la regla, ¿no?

No es porque tengas la regla, es que tienes una pala.

Ya. No disimules, que te lo he visto en la cara.

Pues si tengo la regla, tengo la regla, ¿qué pasa?

Pues eso, que... tengo la regla.

Tengo la regla. Me ha venido la regla.

Regla, regla, regla. ¿Algún problema?

No te ha venido, ¿verdad?

Yo no sé muy bien cómo van esas cosas,

pero si no te ha venido...

es justo lo que queríamos, ¿no?

(Tacones acercándose)

Tengo algo que contarte.

¡Siéntate!

-Te has vuelto a liar con un casado. -Peor.

Pero, claro, esto me tenía que pasar,

porque tanto ir de flor en flor...

-¿Tienes una enfermedad venérea? -Peor. Pero sí, algo así.

Creo que me he enamorado.

Ay, pobre. Le vas a dejar, ¿no?

-Claro. -¿Y cómo sabes que te has enamorado?

Porque me ha regalado un felpudo.

Giovanni, ningún tío se había fijado en mi felpudo.

No, quiero decir, es que él se preocupa por mí,

y por eso se fijó en que no tenía felpudo en mi puerta.

-Y él prefiere que tengas felpudo. -No seas bobo.

Es el gesto.

Y además tiene un pelito así como... suave.

Da como gustito tocarlo. ¿Te lo enseño?

-No, no quiero ver tu felpudo. -Gracias.

Mira, nena, devuelve eso, pero ya.

¡Tengo que contaros algo! Es mejor que os sentéis.

Eh... Vale. Es mejor que os levantéis

y os volváis a sentar. -Mejor siéntate tú,

que Elisa tiene una noticia de portada.

Si la suya es de portada, la mía es de telediario.

Cómo no, ella siempre más.

-Quizá lo mío es más importante. -Creo que estoy embarazada.

Vale, lo mío es una mierda. Te odio.

¡Pero cuenta!

Que estoy seguro. Mira, me juego un brazo a que tiene la regla.

Estábamos bien y de repente...

-Eso o que te ha puesto los cuernos. -No tienen por qué ser cuernos.

A lo mejor, simplemente, ella se desenamoró así, sin más.

Gracias, me estáis ayudando mogollón.

(DAVID) Perdón, ¿Rafa no está?

Sí. Sí, sí.

Eh... ¿Sí, qué?

Sí que... sí.

Eh... Pero ¿Rafa está o no está?

¡Sí, sí!

Eh... ¿Y le puedes decir que venga?

Sí.

Y de paso, tráete tres cervecitas. Para aprovechar el viaje, digo.

¡Sí, "selvesita"!

Sí, sí.

(GIOVANNI) "¿Cómo se lo ha tomado Javi?".

Javi, tan tranquilo, como si nada.

Pero igual influye el hecho de que no le he dicho nada.

A ver, es que todavía no sé si estoy... del todo embarazada.

A ver, o estás o no estás.

No se puede estar solo un poco embarazada.

En realidad es que... he tenido una falta.

Pero, tía, ¿por qué nos asustas así?

A lo mejor no estás embarazada.

Vamos a ver, si estuvieses preñada, tendrías ganas de vomitar.

-Tengo, pero creo que es del susto. -Y dicen que te crecen las tetas.

¿Te han crecido? -No.

Yo más rellenita sí te veo últimamente, ¿eh?

¿Y antojos? Mi madre me dijo que cuando me tuvo,

se ponía ciega a lentejas.

¿Te apetecen unas lentejas? ¿Chorizo? ¿Fresas con nata?

-Para. -¿Helado? ¿Almendras?

¿Campurrianas? -Calla.

-Algún antojo tendrás. -Que te calles es mi antojo.

Cambios de humor bruscos, síntoma típico.

Estás embarazada. -Un momento.

¿Por qué no te haces un test y ya está?

Vale, vamos a centrarnos.

Tú vete a casa y hazte la prueba con tu chico, como es debido.

Y tú...

vete a dejar a tu novio del felpudo.

Pero uno de despedida puedo, ¿no?

Sí, quizá con suerte te quedas embarazada

y somos mamás juntitas.

Eh... No.

(DAVID) Esto está buenísimo.

Hay que avisarle a Rafa, el chino es un fichaje.

Ya te digo.

Yo creo que en todo el tiempo que lleva Rafa cocinando aquí,

lo mejor que ha hecho es no estar.

Eh.

¡Ese Rafa! ¡Bravo! ¡Rafa!

¡Uh! ¡Bravo!

¡Uh! ¡Ese Rafa! ¡Bravo!

(RAFA) Hola, Paco. -Hola.

Sí.

¡Rafa! ¡Rafa!

¿Qué pasa? Todo el día quejándote de que no llegas a fin de mes,

ahora vienes en plan empresario, a supervisar, tienes empleados...

¿No nos debes una explicación?

¿Que estoy arruinado y que para que no me embarguen mi casa,

tuve que venderle el bar a Paco? -¿Quién es Paco?

El chino.

-A mí, como explicación, me vale. -Sí. Es un poco triste, pero sí.

Vale. -Llevo seis meses avisando,

pero como nunca me tomáis en serio...

Chicos, tenemos que ayudar a Rafa.

Eso o hacernos colegas del chino.

La tortilla está cojonuda. ¡Paco!

(Siseos)

(Siseos)

(Siseos)

¿Quieres dejar de hacer eso?

-¿Por qué no te haces la prueba ya? -Estoy nerviosa con el resultado.

Pues imagínate yo.

Es que, contigo delante, no... me va a salir el pipí.

Para mí no es agradable, pero soy tu subconsciente.

No me puedo ir de tu lado.

¿No te puedes poner un rato en modo avión?

O fuera de cobertura.

Me encanta ir de compras con mi cochinita, en plan matrimonio.

¿Aparco y entramos juntines?

¿O igual mejor te espero aquí y así tardamos menos y eso?

Venga, hasta luego.

¿Nacho?

No estaba fumando, no estaba fumando, Miriam.

# Y nuestro amor será...

# Me amarás siempre así. #

Hola. (RÍE NERVIOSA)

Eh... ¡Mierda!

# Te amo cada vez más. #

¿Qué haces?

Eh... Nada, que ahora soy conductor de Uber

y me tienen prohibido... que queme el coche.

Qué bobo.

Y... ¿tú qué tal?

Eh... ¿Cómo estás? ¿Qué...?

Eh... ¿Estás con alguien?

No.

No.

Vamos, es que de hecho...

acabo de devolver un felpudo.

Ah, pues qué bien.

¿Y tú?

Tú... ¿Tú qué? ¿Tú... estás libre?

Yo sí, sí. Claro que estoy libre.

Ah, ¿sí?

Qué bien, ¿no?

¿Pues me llevas al centro?

Ah, no, no. Me refería a que estoy libre como tú.

Así, sin... sin novia.

Ya, vale, pero ¿me puedes llevar?

Eh... No, tengo que entrar a comprar unas cosillas y...

Ah, no te preocupes. Te acompaño y luego me llevas.

De verdad, que no.

Las normas son pedir el coche por la aplicación.

Así que... pues lo siento mucho.

Chao. Nos vemos otro día.

(Notificación de móvil)

¿Me has pedido por Uber?

Que no puedo, llama a otro. -Pero ¿para qué?

Si tú ya estás aquí.

Tiene que ser lo que diga la señorita, ¿no?

Un Uber, un polvo sin compromiso, un dejarme tirado...

Que ya no, que paso de ti.

¡Pues te vas a cagar!

-¿Qué estás haciendo? -Es que si mi Uber no me recoge,

le pienso poner cero estrellas.

Y además voy a poner una queja en la aplicación.

-¿A qué estamos esperando? -No puedo, no tengo pis.

Llevas dos litros de agua

y llevas una hora con el baile de San Vito.

Me gusta bailar.

Y con quien más me gusta bailar es con Javi,

que a lo mejor ya es tu padre.

Así que lo más normal es que le esperemos

y este temazo lo baile con él.

Pero es que no aguanto.

(Timbre)

Ya está aquí.

¿Qué hago? Le abro, ¿no? ¿Y qué le digo?

No sé, si quieres le abro yo, y ya que lo entienda todo del tirón.

¿No me ofreces la botellita de agua?

Gracias.

(Móvil)

¿No lo coges?

Es que es peligroso hablar por el móvil mientras se conduce.

Ya...

(Móvil)

(Móvil)

(Llamada atendida)

(MÓVIL, MIRIAM) "Hola. ¿Hola?".

"¡Hola!". -Hola. ¿Qué te cuentas?

¿Que qué me cuento? Pero ¿estás idiota? ¿Dónde estás?

No, es que he tenido que ir a hacer un servicio... urgente.

Un cliente muy pesado, pero que me va a pagar una pasta por llevarle.

Te estará oyendo. -"No, no. Bueno sí".

Pero es ruso, no se entera.

-"Y... ¿Y por qué no me has avisado? ¿Eh?".

Pues... porque me ha pillado así, urgente, para ir al aeropuerto,

que no llegaba.

Y como soy buena persona...

"Tú lo que eres es un pagafantas".

Bueno, y buena persona también, Miriam.

¿Ahora por qué me llamas Miriam?

-Te llamas así, ¿no? -"Sí, sí".

Sé cómo me llamo, pero me llamas "cochinita".

"Solo me llamas por mi nombre cuando te cabreas.

¡Te largas y te enfadas tú!". -Que no estoy enfadado.

Pero no te voy a llamar así delante del cliente.

-Pero si es ruso. -"Bueno, da igual, algo pillará".

Además, ¿qué más te da, si no te gusta que te llame "cochinita"?

"Pues lo prefiero a cuando me llamas 'chochito'.

O 'tetita'". -Te cuelgo, está la Guardia Civil.

(Tono fin de llamada)

-Así que estabas libre, ¿no? -Lo dije porque no quería herirte.

Tú hazte la dura, como siempre, pero sientes algo por mí.

Sí, pena.

Mira tú, que no has encontrado a nadie para sustituirme.

Sí, sí que lo he encontrado, y creo que me he enamorado de él.

Si me dijiste que estabas sola.

Para que no me dieras la brasa y me preguntes:

"¿Quién es? ¿Cómo es?". -¿Yo?

A mí me la sudan tus rollos. -¿Sí?

¿Y... quién es?

-Hola. -Hola.

Estoy buscando a Javi.

Eh... Pues en este momento no está.

¿Habías quedado con él ahora? -Bueno, sí.

O sea, no. Es que soy su...

su "personal trainer".

Ah, no sabía que Javi tuviera un "personal trainer".

Ah, o sea, ¿no te ha hablado de mí?

No. Supongo que se avergüenza de ti.

Como siempre le tomo el pelo con su barriguita...

Ah, claro.

Pues no le conoces, pero vamos, es que es...

todo lo que tú no eres.

Es que no tenéis nada que ver. Sois como...

Bruce Willis y el actor secundario Bob.

Qué infantil. Me alegra haberme escapado de ti

y tener una relación madura.

Ah, ¿sí? ¿Con tu "cochinita"?

Que tú no puedes llamarla "cochinita".

Y tú tampoco deberías.

# Y nuestro amor será... #

Voy, voy.

# Un nuevo mundo vendrá. #

¡Elisa!

# Te amo cada vez más. #

No te olvides de ponerme cinco estrellas.

# Toda una vida esperé.

# Así por siempre será...

# Un nuevo mundo vendrá... #

(Móvil)

Pues nada, encantado.

No... sabía que Javi tenía una mujer tan guapa.

¿Perdona?

Disculpa. Quizá lo de "guapa" te ha parecido machista.

No, a mí me parece perfecto.

Es que no soy su mujer, no estamos casados.

Ah, mucho mejor, porque el matrimonio lo complica todo.

Y los hijos, ni te cuento.

¿Vais a tener hijos?

Pues mira, me alegra que me hagas esa pregunta.

Precisamente...

¿Te pasa algo? ¿Te encuentras bien?

Eh... No. No. Eh... Es que estoy haciendo gimnasia.

Esto es para los abductores.

¿Te importa volver en otro momento?

Ya Javi va a sudar bastante cuando venga.

Ya. Oye, no le digas que...

¿Por qué no vas a casa, gallina?

¿Y si Marta tiene razón?

Igual no valgo para ser padre.

Ni siquiera soy capaz de cuidar unas petunias.

Vas a ser un padre genial.

Es que a ti no te gustan las plantas.

Te gustan los niños.

¿Y tú cómo lo sabes?

¿A ti se te aparece un bonsái que te habla, o me aparezco yo?

Me alegro de que no seas un bonsái.

Parecería el típico loco que habla con sus plantas, a ver si crecen.

Hay que estar muy chalado para estar ahí...

hablando con tus plantas.

Es...

(Micción)

¡Tanto rollo para, al final, no esperar a papá!

¿Qué pone?

No podía más.

Y no pone nada.

Esto requiere su tiempo,

así que igual hasta mañana no sabemos los resultados.

No son elecciones municipales, se sabe al momento.

"Ñiñi ñiñi ñiñi ñiñi".

En el embarazo me voy a poner morada a jamón serrano.

A ver si así no sales tan listillo.

¡Míralo ya, pesada!

¿Hola?

¿Marta?

Mierda. Mierda, guárdalo tú.

No puedo cogerlo, soy intangible.

Tengo que contarte algo. Y yo a ti. Empiezo yo.

No, empiezo yo. Verás...

¿Por qué hueles a caca?

Eh... Es un saco de abono natural. Es un regalo para ti.

¿Me vas a regalar un saco de abono?

En realidad es para los dos.

Es una especie de símbolo.

Es mi manera de decirte...

Okey, a mí el invernadero me importa una mierda,

pero si para ti es importante,

estoy dispuesto a compartir esta mierda contigo.

Marta, a mí no me gustan las plantas,

pero sí que me gustan los niños.

Perfecto, porque...

me acabo de hacer un test de embarazo.

-Pero ¿estás embarazada? -No sé, no me he atrevido a mirar.

-Pues habrá que mirarlo ya, ¿no? -¿Ahora?

Yo había pensado en un momento más romántico,

y no los dos aquí, oliendo a caca.

Ya salió la excusa de lo romanticón. No seas niñata.

¿Es de niñata querer que sea algo especial?

No, creo que no quieres mirarlo,

y lo de la caca es una excusa para no mirarlo.

Míralo, que no es para tanto. -Pues si no es para tanto,

míralo tú.

-¿Qué haces? -Si me llamas niñata,

que sea por algo. -No pienso cogerlo de ahí.

Yo tampoco. Si estoy embarazada, engordaré.

El cuerpo es mío, ¿no? -El hijo es mío también.

Ya, pero tú no vas a llevar durante nueve meses

un alien aquí dentro.

Y no sé cómo va a salir por ese agujero.

Ni te vas a retorcer con las contracciones

ni te van a salir estrías ni se te van a caer las tetas

ni se te van a poner los pezones como dos paelleras.

¿Ves? No quieres mirarlo

porque no es como una foto de Instagram,

que si no te gusta el filtro, lo puedes eliminar.

Lo que ponga ahí es para siempre.

Ah, o sea, soy la frívola de Instagram, ¿no?

¿Y tú qué eres, el tonto de Twitter,

dando lecciones, hablando de lo que no sabe?

Es que, efectivamente, no lo sé.

No sé si quieres ser madre o eres una niñata caprichosa.

No sé qué pasará si en ese cacharro pone que sí.

No sé si vas a abrazarme feliz o vas a llorar desconsolada.

No lo sé, Marta.

Pues te vas a quedar sin saberlo...

porque dice que no.

Y va y me dice que soy una niñata.

¡Yo!

Chupito.

Pero ¿qué dices, tía? Si tú eres supermadura.

Total, es que no se entera de nada.

Si alguien se está comportando de manera madura,

esa soy yo. -Llevas la razón, tía.

¡Chupito!

(Música disco a gran volumen)

(Móvil)

(Móvil)

Un segundo.

El señor de los felpudos.

-Pero ¿no habías cortado con él? -Sí.

No del todo.

Es que está en la puerta. -¿Qué?

¡Pero no fastidies!

Lo hecho por si te apetecía conocerle

antes de que lo dejara. -Ni de coña.

O sea, no. Sales y cortas con él. Venga, tira, tira.

Y ni se te ocurra... uno de despedida, ¿eh?

Pero ¿qué dices? Yo no soy una niñata.

Y yo tampoco soy una niñata.

¿Niñata yo?

(Pedorreta)

¡Chupito!

Si quieres quedarte embarazada, no deberías beber así.

(Música oriental ligera)

Si es que... ¿para qué quiero yo una hija,

si ya tengo en casa una niñata? ¿No?

Sí.

¿Tú tienes hijos?

Sí.

¿Y tú crees que yo podría ser un buen padre?

Sí.

Claro, ¿tú qué vas a decir?

Pues si tengo miedo, tengo miedo. Yo creo que es normal.

Y que tú me llames a mí niñata,

eso sí que es de niñato, ¿entiendes?

Sí, entiendo perfectamente,

pero supongo que una vez más, no me lo dices a mí.

Es que no soporto ese tono de listillo, ¿eh?

Así como... dando lecciones

y mirando con... con... (BALBUCEA)

con... (BALBUCEA)

con... (BALBUCEA) ¡Joder! Con "consencen"...

Condescendencia.

Ya salió el señor crítico

que todo lo corrige desde su atalaya.

Pues baja, baja,

porque desde ahí arriba, tampoco se crea una familia,

¿eh, listillo?

Mira, que me hables como si yo fuera... Javi,

ya es raro en consulta,

pero aquí es un poco...

¿De niñata? Ibas a decir "de niñata", ¿verdad?

Pues que sepas que yo soy supermadura.

¡Chupito!

¿Y mi amiga?

¿Elisa?

Uh.

¿Y mi amiga?

Uh.

¡Uh! Voy un momento a tomar el aire.

(NIÑA) Papá.

Vamos a casa, anda.

Además, este señor querrá acostarse.

-Paco. (PACO) ¡Sí!

¿Tú ves ahí, a tu lado, en la barra sentada,

a una niña que me habla?

Sí, sí.

Sabía que ibas a decir eso.

Sí, sí.

Es la última vez, ¿eh?

Y que sepas que ya no tengo felpudo.

O sea, me refiero... -Creo que te he entendido.

Eh... Marta. Marta. Espera.

A ver, ¿adónde vamos, listillo? Ya que no sabes hacerme un hijo,

llévame adonde me hagan un buen gin-tonic por lo menos.

Pues... mira, me tomaría esa copa encantando, pero...

pero creo que deberías irte a tu casa y meterte en la cama.

Eso es lo que tendrías que hacer, listillo,

en vez de llamarme niñata, meterme en la cama,

desnudarme, empotrarme y hacerme un hijo de una vez.

(JADEA DE PLACER)

¿Me estás grabando, guarrete? (JESÚS RÍE NERVIOSO)

Estaba mirando la hora, no.

¿Qué pasa, que tienes prisa? ¿Eh?

-¿Qué haces, asqueroso? -Pero...

Espera un momento.

¿Ahora me estás hablando como Javi o como yo?

¿Qué dices? ¿Te estás intentando aprovechar de una borracha?

-Sé perfectamente que no eres Javi. -¿Pues por qué me has besado?

Que... Que yo no te he besado.

Que me has echado tú la boca y punto.

¿Yo? A ver, espera un momento.

A ver, yo creo que has sido tú la que me ha echado la boca a mí.

Pero en caso de que yo te la hubiera echado a ti,

podías hacer la cobra,

y no me la has hecho. -No, por... porque estoy borracha.

Y porque... porque...

soy una niñata.

¿Eh?