Original subtitles

(TARAREA)

¡Oh, oh!

¡Joder!

Buenos días, papá.

Esperaba que hubiese sido una pesadilla.

No soy una pesadilla, soy una proyección imaginaria

de tu inconsciente que se manifiesta en forma corpórea

para revelar tu deseo... -Vale, vale.

No me lo puedo creer, ¿voy a pasar por esto otra vez, de verdad?

¿Me puedes explicar por qué has vuelto?

¿Me puedes explicar por qué sigo aquí?

¿Cómo que por qué sigues? No te has ido nunca.

Ya, y ni con esas hemos conseguido nada.

Después de tu charla de ayer con Javi...

"Si no tenemos hijos, no pasa nada".

Está claro que ya no me quieres.

No es cuestión de quererte o no.

Para ser un fantasma, te quiero bastante.

Pero si no te materializas, seguir queriendo a un holograma

es un poco de esquizofrénico, reconócelo.

O sea, que te rindes.

No es cuestión de rendirse o no. Además, es culpa tuya.

En vez de estar ahí, tendrías que estar aquí dentro.

Bueno, en otro tamaño, espero.

Es que no hay manera.

¿Tú no te quejabas de que tu vida ya no era una comedia romántica?

Sí. ¿Y eso qué tiene que ver?

Que la protagonista no puede tirar la toalla tan rápido.

Es como si en "Pretty woman",

cuando no la atienden en la boutique pija,

coge y se va de compras al Primark.

¿Ves por qué sigues aquí?

(Música de cabecera)

Buenos días, dormilón.

(RÍE)

Zumo de naranja natural sin pulpa,

yogur griego con muesli, tortilla de claras de huevo

y capuchino.

¿Por qué coño me traes todo eso a mí?

Se lo hacía a Carolina, ¿cómo no se lo hago a mi padre?

Mira, hijo...

Te lo agradezco mucho, pero yo, por las mañanas, soy muy básico:

café y cigarro, muñeco de barro.

¿Qué muñeco de barro?

Claro, y Julia Roberts se sube y suena una ópera y todo acaba guay.

Pero al día siguiente, ¿qué?

Hay que seguir currándoselo.

No es: "Ahora ya está, ya me dejo ir". No, no.

Has generado unas expectativas, Richard Gere.

Yo tengo expectativas.

¿Tú no tienes expectativas?

¿Tú tienes expectativas?

Claro que tengo expectativas, todos las tenemos.

Pero la realidad casi siempre se caga en las expectativas.

la realidad es lo que uno quiere que sea.

Está bien llegar con la limusina, con las flores, todo muy guay.

Pero si al día siguiente estás midiendo la temperatura basal...

No me imagino yo a Richard Gere midiendo la temperatura basal.

Bueno, es que ni a Richard Gere ni a Harry.

-¿Quién es Harry? -El que encontró a Sally.

No te lo tomas en serio, así no sirve de nada venir a terapia.

¿Se da cuenta? -Esto es una clínica de fertilidad,

no una sesión de terapia de pareja.

Será una clínica de fertilidad, pero no nos ha dado fertilizante.

Así que podía intentar ayudarnos con lo que le estamos contando.

Es que no sé lo que me estáis contando.

Pues "Pretty woman". ¿No ha visto la peli?

El millonario se enamora de la prostituta.

-¿Y la prostituta quiere hijos? -No.

-¿Tú eres millonario? -Yo, no.

-Entonces, ¿tú eres prostituta? -¿Por qué voy a ser prostituta?

No sé. Intento entender la relación con la puñetera película.

Papá, arriba.

El desayuno es la comida más importante del día.

Sí, y también es mi momento preferido del día, ¿sabes por qué?

Porque todavía no ha venido nadie a tocarme los cojones.

¿Prefieres que te pele un kiwi?

Pero ¿por qué coño me vas a pelar un kiwi?

Hijo, eres un calzonazos. Tu mujer te tenía abducido.

Por cuidar a mi mujer soy un calzonazos.

No, por cuidarla no, por pelarle un kiwi todas las mañanas.

Eso destroza cualquier matrimonio. -¿Por qué no voy a pelarle un kiwi?

Pues...

porque el kiwi se come mejor con cucharita, ya está, hombre.

-A lo mejor a ella le gustaba. -Ah, ¿sí?

Si le gustase, no estarías aquí.

¿Por qué eres así?

¿Por qué no dejas que te haga el desayuno con todo mi cariño?

Yo no quiero tu cariño, muchísimas gracias.

Yo estoy muy bien solo.

No quiero volver a desayunar en familia

para que luego te vuelvas a México con tu madre o a casa con tu mujer

en cuanto me aprenda tu nombre.

Josemi.

¿Qué significa vivir como en una comedia romántica?

¿Vivir en un hotel de cinco estrellas

y desayunar cada día fresas con champán?

Pues no, no me hace falta tanto.

A lo mejor me vale con que me peles un kiwi.

¿Por qué te voy a pelar un kiwi?

Porque es romántico, preparar el desayuno y llevarlo a la cama.

Son esas cosas las que nos faltan.

O sea, que no te quedas embarazada porque yo no te pelo kiwis.

Bueno, hombre...

Es una forma de hablar. Yo la entiendo.

¿Y tú, ahora por qué opinas?

Porque es nuestro médico.

Pero de esto no puede opinar, porque...

Bueno, por... porque ni siquiera ha visto "Pretty woman".

¿Y por qué no dejáis "Pretty woman" y hacéis una lista de Schindler?

-¿Eh? -Sí, eso, joder.

Haced cada uno una lista en la que pongáis qué esperáis del otro

en esta relación y así veis en qué coincidís.

Como os gusta jugar a las películas...

A ver, ¿qué pondríais vosotros? ¿Qué esperáis de una relación?

Llevo un año sin comerme un rosco, no pongo pegas.

¿Cómo haces para ligar tan poco? Te van a quitar el carné de gay.

Una cosa es ser gay y otra es ser una zorra.

Ojo, digo zorra de lista,

de las de ir a gallineros y comerse cada semana 10 o 12 polluelos.

Ya, ya te gustaría a ti, ¿eh?

Pues sí, la verdad es que sí.

Te advierto que llevo unas semanas con el mismo gallo.

¿En serio?

Eres una zorra que no cuenta nada.

¡Cuenta! ¿Hola?

¿Podemos hablar de mí? Estábamos con mi lista.

-Mira, pon eso en tu lista. -¿El qué?

Que lo que esperas de una relación es que todo gire en torno a ti.

Eres así de egocéntrica, cariño. Yo no soy egocéntrica.

No. Me gusta hablar de mí porque...

es mi tema favorito.

A ver, acá lo importante es pensar qué quieren ellas.

Lo que queremos nosotros es fácil.

¿A qué te refieres?

-Por ejemplo, ¿vos qué querés? -Nada.

A eso me refiero.

Tú pon que quieres compromiso.

-Lo más importante es el compromiso. -¿Qué dices? No seas antigua.

A ver si le pide matrimonio. ¿Y qué tiene de malo?

La pregunta es qué tiene de bueno.

-Casi todos acaban mal. -Pues luego te separas y punto.

Pero, aunque sea por el bodorrio, vale la pena casarse.

Yo no creo que el compromiso sea lo más importante.

¿O sí? ¿O no? ¡Yo qué sé!

Pero la cuestión no es casarse o no.

O sea, yo, más que compromiso, lo que quiero es riesgo.

Aunque, bueno, seguridad también.

Pero que haya pasión y cada uno a su bola.

Pero estabilidad, claro.

O sea, yo lo que quiero es aventura a saco, pero controlada.

Resumiendo: quiero todo muy loco, pero con alguien muy responsable.

Fácil, ¿no?

Pero al final, ¿hay bodorrio o no?

Al final, lo que quieren las tías es el compromiso,

lo de la boda y eso.

Rafa, ¿en qué siglo vives? Las tías ya no van de ese rollo.

-Depende cuál. En tu caso... -En mi caso, ¿qué?

Elisa no quería saber nada de movidas de casarse.

Me refería a tu mujer, no sé a qué viene hablar de Elisa.

Pues eso digo yo.

¿Por qué me sacáis ahora a Elisa? Llevo un año sin verla.

Tenéis razón los tres. David, en que apunte lo que quiere oír ella.

Rafa, en que la clave es el compromiso.

Y Nacho, en que el compromiso es una mierda anticuada.

¿Entendéis la conclusión?

Que tienes que venir con Marta a tomar unos gin-tonics al bar.

-¿Eso qué tiene que ver? -Que el negocio va como el culo.

Y si mis amigos no venís a consumir...

¿Qué tal están los pitufos?

¿Me echan mucho de menos?

Echan de menos a su padre, claro, lo normal.

¿Y tú, me echas de menos?

Los niños están bien.

¿Y no echas de menos mis kiwis?

-¿Qué kiwis? -¿Te gustaba que te pelase kiwis?

¿A que no me dejas por eso?

-Pues, hombre, ahora que lo dices... -¿Ves?

Te lo dije.

Te dije que podías venir si no hablabas.

Y yo te dije que venía a hablar contigo si nos acompañaba tu padre.

-Yo solo estoy aquí de mediador. -Bueno, muy bien.

Como queráis. -¿Ves?

Este es el problema.

"Como queráis". Siempre es lo que yo quiera, lo que tu padre quiera,

lo que tu jefe quiera, o tus hijos quieran.

¿Qué quieres tú?

¿A qué te refieres?

A que eres un sinsangre, José Miguel.

Te dije que probases el muesli porque decían que era sano

y llevas 20 años desayunando yogur con muesli.

-Pero ¿a ti no te gusta el muesli? -A nadie le gusta el puto muesli.

¿Y a ti, José Miguel, te gusta el muesli?

A ti.

Me da igual, pero ahora, si quieres, desayunamos otra cosa.

Este chaval no tiene remedio, ¿eh?

Te dije que te fueras de casa y en 5 minutos te fuiste.

-¿Tú no querías que me fuese? -¿Tú querías irte?

Yo quería quedarme, si tú querías.

Si tú querías que yo quisiera que te quedases, haberte quedado,

si quisieras saber si yo quería o no que te quedaras.

Me vas a perdonar, pero yo, ahora, también me he perdido, ¿eh?

Caro... Caro... ¡Caro!

¿Cómo se envuelve una caja redonda?

(Timbre)

Mierda...

¿Qué es todo esto?

Pues esto es una pedida de no matrimonio.

Yo ya he hecho mi lista.

"Vivir la vida sin compromiso".

Es lo que tú querías, lo de vivir al día y todo eso.

Lo de la comedia romántica y todo eso, ¿no?

Una pedida de no matrimonio.

Sí. Bueno, esto va sin anillo, pero...

pero sí que tengo para ti

una cosita en este estuche.

Yo lo abro, tú metes la mano,

yo cierro y tú: "Ja, ja, ja".

¿Qué me has comprado, un collar?

Bueno, no exactamente.

Marta.

¿Quieres no casarte conmigo?

¿Qué es lo que tengo que hacer exactamente con esto?

Normalmente, se usa para lavarse los dientes.

A ver, es un símbolo no matrimonial.

Es mi manera de decirte:

"Yo a mi bola, tú a tu pedo, pero quédate a dormir cuando quieras".

Ya me quedo a dormir cuando quiero.

Vale, pero ahora, con un cepillo, para que te sientas como en casa.

Para sentirme como en casa, debería tener aquí algo más mío,

además de un cepillo.

Te compro enjuague bucal.

Marta, lo del enjuague era broma, pero lo del cepillo es romántico.

-Súper. -Vale, pero ¿por qué te enfadas?

Porque es ridículo, estamos hablando de tener un hijo

y parecemos novios de instituto.

Un hijo... Y ni siquiera tengo unas bragas mías en tu casa.

Joer, era mi segunda opción. Estaba entre cepillo o bragas.

Para con las bromas.

Eso no era una broma.

No podemos tener un hijo así.

Ni aquí. Esto es tu picadero.

¿Dónde se pone la cuna en un picadero?

Marta, para, espera. ¡Para, para, para!

Tú no me has leído tu lista.

En mi lista hay una sola palabra: compromiso.

¿Tantas hojas y solo has escrito eso?

Pues sí, es que lo he escrito 100 veces.

para no olvidar que quiero un tío que quiera jugársela conmigo.

¿Tú qué quieres, que te pida matrimonio de verdad, eso quieres?

Es que no te enteras de nada.

Entre boda y un cepillo de dientes hay muchos puntos intermedios.

Ah, ¿sí? ¿Como por ejemplo?

Pues mira,

cada mes, una manchita roja me recuerda que somos incompatibles.

Pero yo, si estoy en tu casa, tengo que salir a una farmacia

porque eres incapaz de tener támpax en tu pisito de soltero.

Antes que un cepillo de dientes, prefiero compresas.

No es un pisito de soltero.

No, tienes razón, no es un pisito de soltero.

Es un casoplón cojonudo

de un "fucker" inmaduro que vive en su castillo

y ha decidido que quiere ser papá porque...

La verdad, no sé muy bien por qué.

-Papá. -¡Ah!

¿Lo de comprarle unas bragas en vez del cepillo lo pensaste de verdad?

¿O era solo para cabrearla del todo?

-Buenos días. -Buenos días.

-¿Qué haces en chándal? -¿No empezamos hoy el entrenamiento?

¡Otro tipo de entrenamiento!

Deja eso, anda. Deja eso.

Deja eso. Toma.

Café solo, doble carga.

Tira, va.

¡No!

El café solo se toma sin azúcar.

Además, el azúcar es veneno.

Toma. -Papá, yo no he fumado en mi vida.

Y mira qué mierda de vida tienes.

¡Dale!

Va.

(TOSE)

¡Ah! ¡Ah!

-¿Qué haces aquí? -No, ¿qué haces tú aquí?

Llevabas un mes o dos sin dormir en tu casa.

-¿Y por qué desayunas en mi casa? -Desayuno aquí casi todos los días.

Abro la tienda y, en vez de ir al bar, estoy aquí, controlando.

Ya... Bueno, por lo menos, me has preparado el desayuno.

¡Buenos días!

¡Huy! ¡Marta, pero qué sorpresa!

¿Hoy desayunas con nosotros?

¿También desayuna aquí todos los días?

No, todos los días no. Cuando tengo vuelo, no.

A no ser que me quede a dormir el día antes.

-¿También os quedáis aquí? -Tú duermes siempre en casa de Javi.

Y las casas, si no se usan, se deterioran.

(TOSE)

Déjalo, venga.

Para, para, para.

Al final, me vas a vomitar el café.

¿Cómo se te ocurre ponerte a fumar, eres bobo?

-Hago lo que tú me has dicho. -¡Mal!

Tienes que hacer lo que quieras, no lo que te diga nadie.

Venga, venga.

Ahí tienes, desayuna lo que tú quieras.

Es que ya, con esto, se me ha quitado el apetito.

Coño, pero por algo que te he dado yo.

Ahora, tú tienes que tomar lo que tú quieras.

Venga, dale.

Y si lo que quiero es no desayunar,

¿qué hago, desayuno o no desayuno?

Hijo, tú me has dado un riñón,

me has dado una nueva vida, y yo voy a hacer lo mismo por ti.

¿Me vas a dar un riñón?

¿Tú eres tonto?

¿Cómo coño te voy a dar un...?

¡Que es broma!

Soy un "pringao", pero tengo sentido del humor.

Pero con esta nueva vida, ¿voy a recuperar a Carolina?

Mira...

Yo voy a intentar que tú recuperes tu autoestima.

Que luego quieres volver a joderte la vida,

pues allá tú.

Ya os podéis buscar otro "hostel".

La casa de Javi voy a estar un tiempo sin pisarla.

¿Problemas en el paraíso?

(Timbre)

Huy, igual es el novio de Elisa.

¿También desayuna aquí?

Claro que no. ¡Y no es mi novio!

Quedan aquí, pero lo deja fuera para que no lo vea.

Hola.

¿Podemos hablar un momento?

Solos.

Da igual que nos quedemos a oírlo. Luego nos lo va a contar.

Es eléctrico. Con este, me puedo quedar aquí una semana.

Da igual que yo me quede un día en tu casa o tú te quedes tres aquí.

Ese no es el problema. -¿Y cuál es el problema?

Que no nos quedamos embarazados. Pero no es culpa mía.

El problema es que se acabó la película.

Y si la segunda parte no nos sale, no hay que forzarla.

¿De qué película habla?

Está obsesionada con "Pretty woman" y todo le parece mal.

No le vale mi casa, tampoco la suya.

Es que solo quiere que le pele kiwis.

Vamos a un hotel de 5 estrellas. Te metes en la bañera, con espuma,

llamas y que suban los putos kiwis con champán.

Venga, pues a lo mejor así me quedo embarazada.

-¿Qué? -Hagamos eso.

Bueno, pues genial, ¿no?

Justo tenía que venir a este hotel para hacer una crítica.

¿En serio, has venido a currar?

No, pero ya que estoy, aprovecho, ¿no?

Tranquila, a ti no te voy a poner nota.

Aquí tienen dos albornoces y unas zapatillas para cada uno.

-Muy bien. -Ya tengo más cosas que en tu casa.

Y la caja fuerte, por si quieren guardar dinero, pasaporte, joyas...

No, no se preocupe. No tengo anillo.

¿Puedo guardar un cepillo de dientes?

Las "amenities" están en el baño.

Si necesitan algo más, solo tienen que llamar.

En el hotel también tenemos spa, gimnasio

y un salón de belleza, por si su mujer quiere...

No, no soy su mujer.

¿Ha visto "Pretty woman"?

Soy su...

¿Su sobrina?

Igual, lo del spa te vendría bien, para relajar.

Sí, y a ti el gimnasio, para adelgazar.

(TARAREA)

# A star with you. -Mamá.

# You... # -Mamá.

¡Mamá! -¿Qué?

¿Qué haces aquí en vez de estar intentando fabricarme?

Pues acabamos de intentarlo, pero...

¿Y me puedes explicar qué ha fallado esta vez?

No, no te lo puedo explicar,

porque lo que ha fallado es una cosa de mayores,

concretamente, de hombres mayores,

que a veces tienen un problemilla con...

¡Que no puedes mirar, no puedes mirar!

No puedo mirar ¿el qué?

Nada. Que estoy en la bañera. ¿No sabes llamar a la puerta?

Oye, ¿no estarías...?

¿Qué dices? No estaba haciendo nada.

Y si lo estuviera haciendo, sería culpa tuya.

¿Mía? ¿Tú sabes cuando se te pega la lengua a un cubito de hielo?

Pues estaba acojonado, por si pasaba contigo.

Yo creo que igual hasta has fingido el gatillazo.

¿Cómo se finge un gatillazo?

Además, no ha sido un gatillazo, he parado yo.

Pero he parado porque he querido, era obvio que tú no querías.

-¿Yo no quería qué? -No querías nada.

Te has quedado en plan estrella de mar, esperando.

Te he ido a besar y me has apartado la cara.

Ya sabes, Vivian y yo hacemos de todo menos besar en la boca.

Marta, para, de verdad, para.

No puedo más con la puñetera película.

Esto es absurdo, de verdad. Es que se te va la pinza, joder.

(Portazo)

(GRITA) ¡Ah!

(Música de "Pretty woman")

Pero, hijo, sal de una vez.

(Canción en inglés: "Pretty kiwi")

Pero ¿qué haces?

¿Te vas? -Sí.

Tienes razón, se me fue la pinza.

Me hacía gracia lo del hotel, pero es poner otro parche.

Aquí tampoco podemos tener un hijo.

¿Qué tiene que ver el sitio?

Tú quieres coger los peces, pero sin mojarte el culo.

Si de verdad quisiéramos tener un hijo,

deberíamos pensar dónde lo vamos a criar. ¿Va a nacer aquí?

"Recepción".

Hola. ¿Pueden subir una cuna a la habitación?

-"¿Una cuna?". -Sí, una cuna para un bebé.

-"Ahora mismito". -Gracias.

Esto no significa nada, pero en una comedia romántica funcionaría.

Eres muy ingenioso, pero eres un cobarde.

¿Y qué es lo valiente para ti? Dime, ¿qué es lo valiente para ti?

¿Llegar con la limusina y la ópera a todo trapo y el ramo de flores?

¿Eso es lo valiente, lo que tú quieres?

No es lo que quiera yo, es lo que quieres tú.

Esa frase suena muy guay, pero ¿tú sabes lo que quieres tú?

He preguntado yo antes.

En realidad, pregunté yo antes.

Como eres tan ingenioso, piensa las dos respuestas.

(Puerta cerrándose)

(Llaman a la puerta)

Sabía que ibas a volver.

Pero esta vez, no va a valer con la estrella de mar.

¿Dónde le pongo la cuna?

Enhorabuena, te has comprado lo más feo que había en la tienda.

Te he visto mirándome así y he pensado: "Esta me voy a comprar".

-Pero ¿a ti te gusta esa camisa? -A mí me parece horrible, un mojón.

A mí y a cualquiera, vaya.

¿Y por qué coño te la has comprado?

Por no hacer las cosas porque les gustan a los demás.

La madre que... Vamos a ver, alma de cántaro.

Se trata de no hacer lo que les gusta a los demás,

pero si quieres hacer otra cosa, te tendrá que gustar a ti, ¿no?

Bueno, poco a poco.

Es un comienzo.

(Golpes en la tele)

"¿Has oído eso?".

-"No te preocupes".

(Golpe en la tele)

"Cierra la puerta, tranquila. No van a entrar".

¿Hola?

¡Ah!

¿Por qué tengo dos okupas en mi casa?

¿Tú no dormías en un hotel?

No sé. ¿Tú qué piensas?

Que deberías darme a mí una estrella Michelin.

¿Tú eres gilipollas?

Te cuento mi movida con Marta y me sales con tus mierdas.

¿Y cómo te voy a dar una estrella Michelin, a un bar de mala muerte?

A ver, Martuchi. Si eres sincera, tú tampoco arriesgas mucho.

También tienes aquí tu casita de soltera.

Sí. Si quieres jugártela, deberías irte a vivir con él del todo.

Te plantas en su puerta con las maletas y a ver qué dice.

Espera. ¿Esto me lo decís porque os parece que es una buena idea

o porque queréis que me vaya para quedaros con mi casa?

No somos tan zorras. Bueno, Elisa un poco más.

Si te vas, mejor déjame a mí la casa.

Ya, claro.

Yo tengo que aguantar sus "caralladas" amorosas, pobriño,

pero él no puede ayudarme con el negocio, que va a quebrar.

Pero ¿qué quieres que haga yo?

Pues eso, que me des una estrella Michelin.

Rafa, no te puedo dar una estrella Michelin, eso no va así.

No se dan así, coño. No las llevo en el bolsillo.

A ver, me la dejaría a mí, que para eso soy su muy mejor amiga.

Y yo soy su socio, y soy tan su muy mejor amiga como tú o más.

No le va a dejar la casa a un tío, que se la llene de pelos.

Si te la deja a ti, sí que se va a llenar de tíos.

Chicos, que todavía no os he dicho que me vaya a ir.

Y que si me fuese, la tendría que alquilar.

(Zumbido de vibración)

Yo te dije que pusieras lo del compromiso en la lista.

Si me hubieras hecho caso...

Coño, pues ayúdame tú con algo.

Es que no sé cómo ayudarte, Rafa.

Este bar no ha funcionado nunca.

A lo mejor el problema es el local.

Ya.

Pues nada, como decía mi abuelo,

si la vaca no da leche, a llevarla a pastar a otro monte.

Si esto no va,

pido el traspaso y a empezar de cero.

Si algo no va, se pide un traspaso y se empieza de cero.

Me voy a la cama.

Ya mañana veré.

Pienso cambiar la cerradura.

A mi casa no vas a venir a gorronearme el desayuno.

Bueno...

(Canción en inglés)

Pero...

¡Eh!

¡Marta!

¡Marta!

(Obertura de "La Traviata")

(RÍE)

¿Y ahora qué, puedo besarte en la boca?

Pero ¿por qué vienes en un camión?

Digamos que en una limusina no cabían todos mis muebles.

He puesto mi casa a la venta,

he metido todas mis cosas ahí y me vengo a vivir contigo.

¿Y tú qué haces con esas maletas?

Digamos que vamos a tener que buscar donde dormir esta noche.

Bueno, ¿bajamos aquí los muebles o qué?

¿Has dormido alguna vez en un camión?

(Obertura de "La Traviata")

Genial. Primero, la autocaravana. Ahora, un camión de mudanzas.

¿Así es como piensan formar una familia?

¿Y dónde vamos a vivir, en un circo ambulante?

Bueno, poco a poco.

Es un comienzo.

(Claxon)

(Brindis de "La Traviata")