Original subtitles

(Sirena)

Las segundas partes de las comedias nunca funcionan.

Y es por esto.

Porque, para enamorarnos, no hay problema.

Si todo estaba bien.

Pero ¿ahora qué?

Ahora lo que hace falta

es dar un paso adelante, ¿entiendes?

Tenemos que dar un pasito adelante.

Entiendo lo que me dices, Marta, pero...

¿esto no deberías decírselo a tu pareja?

Es que me es más fácil decírselo a usted, doctor.

¿No podría decírselo usted a él?

Eh...

Y tú no quieres dar ese paso.

Hombre...

¿No le parece que esto...

ya es un buen pasito adelante?

(Música de cabecera)

# La guapería llegó...

# y se quedó.

# La guapería llegó...

# y enamoró. # Oye, la guapería.

# Solo el amor # nos alcanza para todo.

# La guapería. # Mira qué chulo va ese.

# Porque de amor # nunca es demasiado.

# Porque enamoró.

# La guapería llegó... # Vístete con guapería.

# ...y se quedó. # Vive con guapería.

# La guapería llegó... # Levántate con guapería.

# ...y enamoró. # No te mires al espejo.

# Cuando el amor viene así, # de esa manera,

# uno sí que tiene la culpa. # ¡Ay, la guapería!

# Sí que tiene la culpa.

# La guapería llegó...

# y se quedó.

# La guapería llegó...

# Oye, la guapería. # ...y enamoró.

# Y se va a quedar.

# Tengo una novena # vestida de azul...

(Ladridos)

# ...con su camisita y su canesú. -Perdón, perdón.

Perdone. Es de unos amigos que, a veces, se les escapa.

Ya ve, es un perrito un poquito salido.

Pero sabéis que es una perrita, ¿no?

-¿Eh? -¿En serio?

# Porque de amor nunca... -Hay que joderse.

Todo el mundo le trata como si fuese perro.

Sí.

Es que las cosas nunca son lo que parecen.

# Porque de amor # nunca nunca es demasiado.

Vamos. # La guapería llegó. #

A dormir en la sillita. Upi.

¡Upi!

Si tenéis un niño, ¿qué hacéis en una clínica de fertilidad?

No es un niño, es una niña.

Y no es lo que parece. Es mi sobrina,

la hija de mi hermano. -Y de mi amiga.

Y no es tu sobrina, es nuestra sobrina.

Esos detalles también son pasitos adelante.

Hoy cumple un año y nos la hemos traído mientras...

(SUSURRA) ...hacen la fiesta sorpresa.

¿A una niña de un año?

Sí, es una familia muy peculiar.

Me lo ha pedido mi padre y no le quiero contrariar.

Le han operado hace unos meses y todavía está delicadito.

¿Se puede saber por qué coño ponéis todas estas mierdas?

¿Por qué no ayudas, papá?

Es que no entiendo por qué tenéis que decorar mi casa

como si fuera una fiesta de mariachis en Jalisco.

¡Qué sabrás cómo son las fiestas en Jalisco!

¡Huy, si yo te contara...!

A mí no se me ha perdido nada en Jalisco.

Bueno, en realidad,

sí se te perdió algo en Jalisco.

(ACENTO MEXICANO) ¿Hablan de Jalisco? Tiene que conocerlo.

Lo recibimos en nuestra casa.

-"¿Cuánto lleváis intentándolo?".

Eh... ¿Intentando qué?

Quedaros embarazados.

¿Cuánto habéis probado antes de pedir ayuda profesional?

Bueno, probar, lo que se dice probar, no hemos probado.

Lo decidimos esta mañana, pero no nos hemos puesto.

Nos pondremos esta noche. Bueno, supongo.

¿Y para qué habéis venido a una clínica de fertilidad?

Porque hemos decidido empezar y para que nos explique cómo.

Bueno, a ver, lo que es el mecanismo sí que lo conocemos.

Pero digamos que lo hemos hecho, pero no en plan...

O sea, lo hemos hecho sin un interés.

Habla por ti. Yo pongo mucho interés.

Lo digo para que el doctor entienda que lo hemos hecho,

pero no pensando en ser padres,

ha sido más un poco, pues eso, por... por vicio.

Perdona, por vicio, tampoco.

Yo creo que aquí hay un malentendido.

Nosotros ayudamos a parejas

que no se quedan embarazadas de manera natural.

-Sí. -Pero vosotros

aún no sabéis si podéis o no podéis quedaros embarazados.

Hombre, yo sí sé que yo no.

Es...

Esto es una cámara oculta, ¿no?

Est...

Pero ¿qué coño es esto?

Es el regalo de don Julio.

¡Ah, no, no, no, no!

No le puede regalar eso.

Y, cuando cumpla diez, ¿qué le comprará,

un caballo de verdad? -Igual sí.

Porque caballos tenemos en nuestro rancho para dar y regalar.

Pues muy bien, pero no hace falta que venga a mi casa

a restregarme su dinero.

Nadie restriega nada.

Y en tu casa solo estamos por el cumpleaños.

Tranquilo, luego nos vamos a nuestro hotel de cinco estrellas.

Haya paz.

Don Julio trae un buen regalo y tú...

tú ya nos acoges todo el año. ¿Te parece poco?

Me parece lo normal. Hombre, que soy su abuelo.

Pues eso, como mi Julio también es su abuelo,

le regala lo que quiere.

¡El único abuelo de la nena soy yo!

Yo no quiero meter baza, pero mi padre también es su abuelo, ¿no?

Otra, ¿eh?

¡Aquí estáis todos compinchados para joderme el día, sí, señor!

Mami, ¿viste a papá? Hace rato que no lo veo.

¿Se habrá vuelto al hotel?

¡Oh!

¿A él también le llamas papá?

Entiéndelo.

Yo crecí...

No, no, no.

No tienes que explicarme nada.

¡Alegría!

Estamos de cumpleaños.

Llevamos un año juntos, pero ninguno

ha sacado el tema de los hijos.

El caso es que queríamos ser padres

antes de conocernos, incluso.

Y, como hemos tomado este año sabático, lo queremos ya.

Lo queremos para ya, me refiero para ya, ya.

Ya, ya, muy lógico todo, sí,

pero el problema es que no puedo trataros

hasta que llevéis intentándolo al menos seis meses.

Llevamos seis meses.

¿Perdona?

Pon ahí que llevamos seis meses. ¡Qué más da!

Nadie sabe si este tiempo que hemos estado...

No hemos parado...

Nadie sabe si lo hacíamos para procrear o era, eso, por vicio.

Que no digas "por vicio".

Yolanda, los pacientes que están en consulta van a salir.

Dales cita para dentro de seis meses, por favor.

Es una calculadora.

¿Eh?

Lo que has pulsado es una calculadora. No cuela.

No tienes interfono.

Al menos, nos podías haber explicado cómo se hace.

Claro que sí, es muy sencillo, sí, mira.

Papá pone una semillita en la tripita de mamá...

Esto no es una cámara oculta. Es "El club de la comedia".

Vamos a hacer una cosa.

¿Okey? Os voy a dar un folleto.

Mira, aquí explica pautas, hábitos, días fértiles...

Hasta viene con diagramas de posturas, ¿eh, campeón?

Y, además, trae una app para el móvil.

Esto quita todo el encanto a la natural concepción de un crío,

pero como tenéis tanta prisa...

Bueno, pues nada, venga.

Que aproveche.

# Y nuestro agua será.

# La mano siente así.

# Un nuevo mundo vendrá...

# Te amo cada vez más.

# ...donde el azul # siempre es azul.

# No podré decirte no.

# Toda una vida esperé.

# Así por siempre será.

# Un nuevo mundo vendrá...

# Bésame otra vez más.

# ...y nuestro agua será.

# Un lindo sueño verás. #

-¡Cuidado!

-¡Hostia!

Perdona, cariño.

Eh... Perdona, es que...

me pareció ver que...

a un amigo que hacía mucho tiempo que no veía,

pero no era.

¿Qué amigo?

Si tú no tienes más amigos que esos dos tontos.

¿Eh?

¿Qué dos tontos?

(ACENTO ARGENTINO) ¿Qué dos? Nacho y yo.

Somos los únicos clientes fijos que te quedaron en el bar.

Cerraron el Calderón y este bar ya no es lo que era.

Rafa, este bar nunca fue lo que era, ¿eh?

Vas a tener que cerrar.

Pero ¿qué dices? ¿Eh?

Es que no confiáis en mí.

Es una mala racha, pero...

Digo que vas a tener que cerrar por hoy,

que tenemos el cumpleaños de la bebita.

El regalo lo comprabas vos, ¿no?

-Quedamos en que te encargabas tú. -¿Eh?

(AMBOS) Se encargaba Nacho.

(Puerta abriéndose)

¡Ya están aquí! ¡Rápido, rápido! ¡Vamos, corre, corre!

(Llaves)

(Puerta cerrándose)

(TODOS) ¡Sorpresa!

(Ranchera)

(Disco rayado)

¿Y este quién chingados es? Un respeto, ¿eh?

Este es mi hijo Josechu.

Josemi, papá, Josemi.

También tú, hijo de mi vida,

también tú vas a venir a joderme el día.

¿Va a sonar una alarma cada vez que nos toca?

Esto es muy frío.

¿Y no pone ningún truco para ser padres?

Sí, claro que sí. Aquí lo pone: "Fornicar como conejos".

No digas eso delante de la niña.

Marta, se os va la pinza. Es un bebé.

No va a entender la fiesta sorpresa.

Y, si entiende "fornicar", es el anticristo.

Habría que sacrificarla. -No digas eso ni en broma, idiota.

(Alarmas)

Bueno, pues podemos probar si quieres...

esta postura. -Venga.

Claro. Esto sería...

A ver, me tumbo...

Ponte de rodillas ahí.

Ponte de rodillas.

Entonces, yo tengo que subir esta pierna aquí.

-Muy cómodo. -Sí.

Pasa esta por encima.

Y agárrame con este brazo esta pierna.

Vale, así. -Genial.

Ahora, acércate.

(GIME) Vale. ¿Y ahora qué?

Deberías darme un beso.

No puedo.

¿Y si te suelto esta pierna?

No, que delante de la niña no puedo.

Marta, la niña no se entera de nada.

Esperamos a que se duerma.

Enana, te tienes que dormir rapidito, ¿vale?

La tita y el tito te vamos a hacer un primito,

pero tú no puedes mirar porque vamos a hacer el trenecito.

Chucu, chucu. -Para.

Me estás cortando el rollo para siempre. Anda, ven.

Verás como se duerme. ¿A que sí?

Venga, a dormir.

¿Por qué voy a encargarme yo? La nena no es nada mío.

Vamos a ver, sos el hermano del novio de la tía,

el pariente más cercano.

Y tú la ayudaste a nacer. Más cercano que eso no hay.

¿Y vos qué?

Vos sos el jefe de Carla.

Ya no. Desde que tuvo el bebé, no volvió a trabajar al bar.

La despediste, cabrón.

No, eso es mentira. Yo no la despedí.

No la despediste porque nunca tuvo un contrato.

Si no tengo dinero para pagar la luz, ¿cómo voy a contratar a nadie?

Contrátala en el hospital si te da pena.

-Sí, en la Seguridad Social.

Ahora mismo, llamo al Ministerio de Sanidad

y le pido que convoquen la plaza. ¿Qué dice?

Que la contrate Nacho de ayudante en el Uber

para repartir las botellitas de agua.

Sois un par de tontos, y ahora, por listos, me pagáis la ruta.

-Sí, ya, ya. -Eso es. (FARFULLA)

(Puerta abriéndose)

(HABLAN TODOS)

-Ahora sí, ahora sí, ahora sí. -¡Ay!

(Puerta cerrándose)

(TODOS) ¡Sorpresa!

(Ranchera rayada)

(TV) # "La que suena en tu cocina".

# "La que suena en tu fogón". #

-"Me ha venido la imagen del perrito".

-"Llegaremos a Granada en poco más de tres...".

# "Ya llegó, ya está aquí".

(AMBOS) ¿Y la niña?

¡Joder! ¡Manuela! ¡Manu!

(AMBOS) ¡Manuela! (TV) "No se va del partido".

¡Manuela! ¡Manuela!

# "No te vayas". #

¿Cómo se ha metido aquí?

¡Mi amor!

¿Estás bien? ¿Eh?

Sí, sí.

Está bien. Sí.

Huele un poco a chipirones, pero está bien.

No te voy a volver a dejar sola nunca nunca nunca.

¿Qué hora es?

Tenemos que llevarla a su cumple.

Toma, que me tengo que cambiar.

Pe...

Si vas a recordar alguna cosa de hoy para contar a tus padres,

que no sea lo de la nevera.

Es mejor que te quedes con lo de fornicar.

¿Vale?

(Puerta abriéndose)

-¡Ay! -¡Vamos!

-¡Ya sí, ya sí!

(Puerta cerrándose)

(TODOS) ¡Sorpresa!

(Ranchera rayada)

Pero ¿estos quiénes son?

Somos los tres reyes majos.

Este año solo trajimos incienso para que la nena duerma bien.

Cuando le perforen las orejas, le traemos los pendientes de oro.

Y la mirra, cuando sepamos qué es, le pillamos un par de gramos.

(Canción "Sweet Baby")

Lista. ¿Vamos?

¿No se te olvida algo?

Casi nos dejamos el regalo.

Eh... ¿No se te olvida algo más?

Luego dices que mi padre solo tiene tintorro y por no oírte...

Genial, muchas gracias, pero...

¿estás segura de que no se te olvida nada más?

¿Estamos seguros de que tú y yo deberíamos tener un bebé?

Papá, ¿te estás comiendo la tarta de tu nieta antes de que llegue?

¡Coño, es que todo eso pica!

Aquí parece que es todo... muy mexicano.

(Puerta abriéndose)

-¡Ay, madre! -Ya está aquí.

-¡Sorpresa! -¡Sorpresa!

-¡Sorpresa! -¡Sorpresa!

-¡Sorpresa!

¡Que se acaba de dormir! (MANUELA LLORA)

# ¡Ay, ay, ay, ay!

# Canta y no llores, porque cantando se alegran...,

(Alarmas)

# ...cielito lindo, los corazones.

-¿Me permites? -Sí.

Perdón, perdón.

# De la sierra morena, # cielito lindo,

# vienen bajando...

# un par de ojitos negros...

(Llanto)

-¿Has dicho algo? -No, pensé que habías sido tú.

(JOSEMI) He sido yo.

¿Y tú qué haces ahí?

Carolina, que siempre me hace llorar.

-Pero si hoy no ha venido. -Pues eso.

Por mí, no os preocupéis. Vosotros, a lo vuestro.

# ...me toca.

# ¡Ay, ay, ay, ay!

# Canta y no llores.

(Llanto)

# Porque cantando se alegran,

# cielito lindo, los corazones. ¿A ti qué coño te pasa?

-Que no tenemos ni un duro.

Pero es cosa mía, ¿eh?

Vosotros, a lo vuestro.

# ¡Ay, ay, ay, ay!

# Canta y no llores.

# Porque cantando se alegran...,

(Gemido)

# ...cielito lindo..., ¿Y aquí quién hay?

(Gemido)

# ...los corazones. -Perdón.

Que soy yo.

Es que...

he visto por la calle a...

a un amigo que hacía un año que no veía y me ha dado nostalgia.

Pero vosotros, a lo vuestro, ¿eh?

# Donde pones los ojos,

# cielito lindo,

# no llores luego.

# Ese lunar que tienes,

# cielito lindo..., Papá, ¿qué haces ahí?

# ...junto a la boca..., Tu madre, con su marido.

# ...no se lo des a nadie..., Y tu hermano Diego.

# ...cielito lindo..., Le pone picante a todo.

# ...que a mí me toca.

# ¡Ay, ay, ay, ay!

# Canta y no llores.

# Porque cantando se alegran,

# cielito lindo, los corazones. #

Nos vemos mañana en el hotel.

Hasta luego, parejita.

Y a ver cuándo os animáis vosotros,

que yo quiero venir a conocer más nietos.

Pero vosotros os iréis también, ¿no?

(CARRASPEA)

Papá, tenemos que decirte algo.

En el fondo, es una buena noticia,

porque te vamos a dejar tranquilo.

Joaquín, ya sabes que Diego y yo estamos sin trabajo,

y aquí hemos estado genial,

pero don Julio nos ofrece irnos a trabajar con él

en su empresa, a México.

Y, para nosotros, es una oportunidad genial.

¿Te los vas a llevar a México?

Don Joaquín, yo lo respeto, pero los chicos merecen una oportunidad.

¿Quién es este señor que me habla?

¿Hemos contratado a un mariachi para el cumpleaños?

-¡Papá, no seas pendejo! -¿Hablas conmigo?

¿Papá 1 o papá 2?

Es por estar seguro.

Sabía que se pondría así.

¿Podemos hablar a solas tú y yo?

¡Pero piensa en los chicos!

¡No seas egoísta por una vez en tu vida!

¿Yo soy el egoísta?

Eres tú la que vas a hacerme lo mismo otra vez.

Hace 20 años, te llevaste a mi hijo

y ahora, cuando lo recuperaba, te lo vuelves a llevar.

¡Y, encima, te vas a llevar a mi única nieta!

¡Joer, papá! (GRITA)

¡Que tienes otros cuatro!

Pero ¿qué coño haces ahí escondido?

Que te líes con mi nombre, vale,

pero que no te acuerdes de mis hijos es muy fuerte.

¿Te das cuenta? ¿Para eso quieres que te deje una nieta aquí?

Vale, vale.

Reconozco que con Josemi no siempre he hecho las cosas bien.

Ni conmigo.

Vale, muy bien, pues contigo tampoco he hecho las cosas bien,

pero con mi hijo yo me merezco otra oportunidad.

Pues, hala, aquí lo tienes,

tu hijo mayor, que necesita tu ayuda.

Pero ¿este qué va a necesitar?

-Necesito, papá.

Sí que necesito...

(Portazo)

Es que somos un par de desgraciados.

Hijo, yo voy a intentar ejercer de padre contigo,

pero a mí no me incluyas en tu equipo, no me jodas.

(Canción en inglés)

(HABLAN TODOS)

Ah, por aquí.

(HABLAN TODOS)

No, por favor, los billetes.

Eso no lo pone.

Tiene que haber un tiempo para estar así.

No lo pone.

Dice que esa postura favorece la fecundación,

pero no dice cuánto tiempo.

¿Y me quedo así todo el día?

Tampoco dice cuánto tiene que durar el coito.

Eso dependerá de cada uno, digo yo.

¡Joer!

Estaba seguro de que Marta vendría.

Estaba segura de que Javi vendría.

Y yo estaba segura de que tu padre no vendría.

He puesto tu peso y dice que debes adelgazar.

Oye, pero ¿por qué pones mi peso real?

Porque hay que poner la verdad.

¿Sí? Pues tú has puesto que tienes 30 años.

Si tú no adelgazas, yo tengo 30 años.

¿Qué hora es? ¡Las 10:30! Tenemos que ir a despedir a mi madre.

¡Para, que no puedes bajar las piernas, joer!

¡Ahí va! Perdón.

¡Javi, cuidado, que mira cómo voy!

Claro, mejor atropellar a un desconocido

que no despedir a tu madre.

Vale, pero no des frenazos,

que los espermatozoides van a llegar,

pero no van a atinar ni de coña.

No creo que eso funcione así.

Ahorita sí tenemos que marcharnos.

¡Mamá, Diego!

¡Ay!

Perdonad. ¡Va!

¡Ay!

Perdón. Es que hemos tenido un problemilla con...

Bueno, resulta...

Digamos que ha sido un problema de mala pata.

¡Jo! ¡Ay!

Os voy a echar mucho de menos, pero voy a ir a veros muy pronto.

Cuida mucho de este. Bueno, y de Carla también.

Y de la nenita también, ¿no?

Eh... Sí, sí, claro, y de la nenita también.

¡Qué onda!

Yo también me quedo sin mi hermanita.

A ver a quién le sueltas ahora tus chapas de viejuno.

¡Ay!

Venga, fuera, fuera todos.

Sí, eso, largo. Largo.

Vais a perder el avión y, total, papá no va a venir a despedirse.

(Ladridos)

(Ladridos)

(Ladridos)

-Sucedáneo.

¿Qué pasa, Sucedáneo? Yo no quería venir,

pero el perro ha insistido.

Adiós, renacuaja.

Dame.

Venga, venga, idos ya. ¡Ay!

Idos ya,

antes de que tu madre se lleve a alguien más.

Pues separar a la nena de su perrito es un poco...

¿Cómo? El perro se queda conmigo. ¡Punto!

Tú dices que no te gustan los perros.

Y no me gustan, pero este perro,

que no me gusta, es mío.

En realidad, es una perra y es mía. Era un regalo.

Pues que decida ella.

-¿Quién? ¿Marta? -No, la perra.

La ponéis en medio, la llamáis de los dos lados:

"Sucedáneo, Sucedáneo",

y, con quien se vaya, se la queda.

-Ven, perrito. -Venga, bonito.

-Ven con mamá. -Sucedáneo.

-Mira. -No, ven.

Ven, chuchito lindo, ven, ven.

-¡Eh, eh! -Ven con mami.

(TIRA BESOS) Mira.

No me hagas esto, Sucedáneo.

Tú no.

Ven, ven, ven.

¡Ay, muy bien!

Venga, Sucedáneo.

-¡Ay! -Ven, ven.

-Ven. -Ven. Mira, mira.

¡Mira, mira, mira, mira!

¡Ay, qué bonito es! ¡Ay, mi perrito!

Ven con papá.

Ven con papá.

¿Qué pasa, eh?

-Tenías sus golosinas en la mano. -¿Qué dices?

¡Por favor!

Las tenía en el bolsillo.

¿A quién quieres tú más que a nadie?

¿A quién quieres tú? ¡Ay!

¿Dónde están los mexicanos?

Llegas tarde. Se han ido.

¿No quedamos a las 12:30?

Lo cambiamos a las 11:30 porque perdían el vuelo.

-¿Y por qué no me lo dijisteis? -Lo pusimos en el WhatsApp.

¿En qué WhatsApp? En el de la familia.

Ah, ¿que hay un grupo de WhatsApp de la familia?

¿No le habéis dicho que...?

¿Qué? ¿Qué quieres tú?

Y de esto algo de culpa también tienes tú.

¿No vas a decir nada?

Enhorabuena... a los dos.

¿Enhorabuena? Te hemos dicho que es un cojín.

¡Joder! Pensaba que era una broma.

Pero ¿por qué se va a inventar que lleva un cojín?

Sí, ¿quién iba a bromear con eso?

Sin embargo, llevar un cojín como si estuviera preñada, es... lógico.

Si hubiera funcionado tu folleto o la app, no tendría que llevarlo.

Y nosotros hemos cumplido, pero nada.

Ni siquiera un retraso, que te ilusionas, unos días, yo qué sé.

Pues no, nada.

¿Y por eso vas con un cojín?

¡Que no voy con un cojín! No soy una loca histérica.

Lo llevo para estrenar el vestido.

A ver, yo también reconozco que es un poco friki,

pero, perdón,

es que este vestido se lo ha confeccionado

porque pensaba que ya estaría embarazada.

Aunque me quedara ahora, no me lo voy a poner en pleno invierno.

Claro, y no ibas a dejar un vestido tan bonito sin estrenar, ¿verdad?

Exacto. ¿Ves? Él lo ha entendido a la primera.

¿Qué?

Pues sí, ya ves. Me he hecho unas enchiladas.

A ver si te crees tú que eres el único que los echa de menos.

(Timbre)

¡Sorpresa!

He pensado que lo debes de estar pasando mal aquí, tú solo,

así que he agarrado dos maletas y me vengo a vivir contigo.

Vamos, que tu mujer te ha echado de casa, ¿no?

¿Me puedo quedar unos días?

Marta, tú padeces el síndrome del óvulo acorazado

y tú tienes disfunción de esperma retornable.

Sí.

¿Habíais oído estas patologías?

-La verdad es que no. -No.

¿Y sabéis por qué?

Porque no existen. Me las acabo de inventar.

Que no os pasa nada.

No os quedáis embarazados

porque, a lo mejor, en el fondo, no queréis ser padres de verdad.

Muy bien. ¿Y qué podemos hacer?

Vosotros lo que tenéis que hacer es ir a un psicólogo o...

o eso, o...

o admitir que la naturaleza es sabia...

y no quiere que seáis padres.

Bien, o sea, que, según tú,

¿nuestro problema es que somos "hijófobos"?

La verdad es que no sé si existe ese término, pero...

Pues no existe. También me lo acabo de inventar.

-Vámonos. -Sí.

(Música de feria)

A lo mejor, resulta que somos padres de postureo.

¿Qué significa eso?

No sé, me lo acabo de inventar.

A ver si solo podéis inventar mierdas el doctor y tú.

(Alarmas)

Si quieres nos jugamos si en tu casa o en la mía.

Vale.

Vale, pero el que pierda se pone arriba.

-Vale. -Venga.

(AMBOS) Piedra, papel o tijera.

Piedra, papel o tijera.

Piedra, papel o tijera.

Piedra, papel o tijera.

Piedra, papel o tijera.

Vamos a dejarlo. Está claro que el doctor tenía razón.

No podemos tener hijos por nuestra culpa.

No pasa nada. Si no podemos, no podemos.

No hay que ponerse nervioso.

Claro, si no podemos tener hijos, no pasa nada.

No se acaba el mundo.

Bueno, ¿vamos a mi casa?

A dormir.

Yo hoy voy a dormir en la mía.

Mañana tengo mucho lío en la tienda

y así ya me despierto allí.

Vale.

Como quieras.

¿Te acompaño?

Sí.

¿Vamos?

Mañana hablamos.

Podemos estar bien igual. Cuando nos juntamos, no fue por esto.

Claro que no nos juntamos por esto.

Si no tenemos hijos, no pasa nada.

No, si no tenemos hijos, no pasa nada.

¿Qué?

No me lo puedo creer. ¿Tú qué haces aquí otra vez?

¿Que qué hago aquí? Está claro que no te puedo dejar solo.

Has tenido un año y pico y mira cómo estamos.

"Si no tenemos hijos, no pasa nada".

¿Se te va la pinza o qué, papá?

(Canción en inglés)