Original subtitles

- Привет, дорогая. - Может, поможешь?

Что говоришь?

Я тебе кучу книг из библиотеки принесла, что ты просил.

Ты им 1 407 крон должен, твой читательский заблокировали.

Спасибо, ты такая хорошая. Я на этой неделе заплачу. Честно.

Вернись. Еще хочу.

- Ты потный. Признавайся! - В чём?

- Покажи палец. - Ты совсем?

- Покажи палец! - Вот.

Посмотрим.

Геймер ненасытный! Ты же говорил, что будешь учиться!

А зачем мне учиться?

- У меня талант. Я нас богатыми сделаю. - Богатыми?

- Да, богатыми. - Богатыми?

- Да. - Как?

ЧЕМПИОНАТ МИРА ПО НИНТЕНДО ПРИЗ 100 000 ДОЛЛАРОВ

Из Гонконга — Цзень Лю-Вань.

Из ЮАР — Нельсон Джонс.

Из Швеции — Джей.

Из Швеции — Джей.

Джей…

Извините.

Извините.

- Что вы сказали? - Здесь есть туалет?

Хорошо… Спасибо.

Что за… Нет!

- Я смогу выиграть. - Не сможешь.

- Смогу, спорим? - Давай.

- Не сможешь — больше не играешь. - Смогу — играю сколько хочу.

И ты мне ни слова не скажешь. Идет?

- Идет. - Хорошо.

Она обратно не отрастет, если смотреть на нее.

Я серьезно. Ты так с ума сойдешь.

В 83-м мне шлифовалкой мизинец на ноге оторвало.

- Я чувствую пальцы. - Фантомное чувство. Я Стиг.

Извини, дружище. Я не подумал…

Ничего.

Джей.

- Что? - Меня зовут Джей.

- Просто Джей? - Да хоть Али-Баба.

Тихо, спать мешаете!

Не обращай внимания, у него с головой проблемы. Угощайся.

О да — миндальное.

Расскажи про руку.

Если хочешь, конечно.

Короче, моя семья…

Мы мусульмане.

Мы с друзьями хотели сходить в кино, но у меня не было денег.

Я взял немного из маминой сумочки.

Она заметила.

А вы же знаете, что у нас с ворами делают. Чик-чик…

- Ты же шутишь, да? - Да.

Да, я пошутил.

Нет, я не мусульманин.

- Я еврей. - Ясно.

У евреев есть особый пасхальный ужин, который называется «седер».

Мы с семьей поехали в аэропорт

встретить тету Симону. Она прилетала из США.

Джей, ты же скоро будешь на пособии сидеть?

- Да. - А чем занимаются на пособии?

- О чём ты? - Папа, ты был прав.

Джей будет сидеть на пособии.

- Хватит меня пинать. - А ты будешь геем, когда вырастешь.

- Это как? - Я буду геем!

- Хватит меня пинать! - Успокойтесь быстро!

- Я буду геем… - Нельзя так говорить.

- Почему? Что геи делают? - Юбки носят.

- Не говори так! - А что?

- В геях нет ничего такого. - Нет.

- Нет. - Нет.

В гомосексуализме нет ничего такого, но если мой ребенок

скажет, что он гей, я не буду с ним разговаривать.

- Обещаешь? - Можешь не сомневаться.

- Папа, я — гей. - Ты тоже гей?

Ну хватит!

Стой, Раффе! Я не шучу!

И где они? Тут очень дорогая парковка.

- Посмотри на табло прилетов. - Что?

Посмотри на табло прилетов.

- Что за табло? - Чего?

- Какое еще табло? - Там!

Стоять, я сказала!

Думаешь, папа был гиперактивным ребенком?

Ты посмотри.

- Нищеброд! - Тихо!

- Нищеброд! - Тихо!

Хорошая новость. Можно ехать — рейс отменили.

- Нет, это не их рейс. - А ты откуда знаешь?

Ты сдурел? Табло там.

- Хватит поправлять меня. - Но ты не ту авиакомпанию смотришь!

- Это еще одно табло. - Они к одной системе подключены.

С чего ты взял? Компьютерные игры не делают тебя инженером.

- Видеоигры, папа. - А теперь слушай сюда…

Привет!

Ты всё испортил!

Я хотел снять, как они выходят, и все здороваются.

Ну ты совсем уже!

- Нет! - Уйди отсюда!

Сестра, иди сюда, выйдете еще раз. Я сниму, как вы приехали.

Скорее.

Момент. Давай…

И ты здравствуй. Два года не виделись!

- Ладно… - С приездом!

Боже мой. Поехали домой.

- Начинайте! - Здравствуй!

- С приездом. - Привет, Анни.

- Скажи что-нибудь хорошее. - Ты придурок.

- Ты позвонила? - Позвонила!

- Звони еще. Ау! - Что-то не так?

Может…

Папа! Ау!

Ты что там делаешь?

- Что за чёрт? - Что ты делаешь, дедушка?

Это же опасно.

Я в Освенциме выжил, справлюсь и с лестницей.

Осторожность… В этой стране все такие осторожные…

Чёрт!

Открывай!

В машинах подушки,

а на велосипедах в касках ездят!

Да что ж такое!

- Кто там? - Твоя дочка из США приехала.

Да. Бабушка смотрит «Свою игру».

Дети, хватит бегать.

Перестаньте…

Хватит баловаться!

Не ломайте машину!

Хватит, хулиганы! Кыш оттуда!

Вот так-то.

- Доброе утро, с приездом. - Хреново выглядишь.

Спасибо, папа.

И она тоже шведский забыла? Чёртова Америка!

- Да, ты запер меня в комнате! - Это была мама.

- Ты меня запер! - Что приготовить?

Тушеную говядину или лассанью?

Бабуля, что еще за «лассанья»?

Итальянская кухня. Лассанья.

- Из макаронного теста. - А…

Бабушка, это лазанья.

- Правильно — «лазанья». - Лассанья.

Лазанья!

Лассанья!

Что ты сказала?

Бабушка не может решить, готовить говядину или лазанью.

Говядину или что?

- Лазанью. - Что?

Лассанью.

Никакой лассаньи! Сейчас же Песах!

Будем есть вареную курицу. Правильная еврейская еда!

- Я сказал. - Хорошо! Курица!

Какая хорошая девочка. Моя внучка!

Сколько тебе лет?

- Мама, я устала. - Я знаю, милая.

По-шведски говорить умеешь?

Мама, что дедушка говорит?

Симона, научи ее говорить по-шведски!

Или она будет как все американцы толстой и некрасивой.

Выйдет замуж за мексиканца или станет лесбиянкой!

- Занято. Здесь я. - Впусти, мне надо пописать.

- Что случилось? - У меня цистит! Открывай!

- Успокойся. - Я сейчас описаюсь!

Я не успокоюсь. Тогда я пойду в туалет к соседям.

- Осторожно! - Сама осторожно!

Я сейчас обоссусь.

Что за хрень? Вот блин…

Сраный ковер!

Дедушка?

Что у тебя в ванне?

- Чего? - Большие рыбины!

Да.

Это карпы. Всё нормально.

Для фаршировки. Понял?

Когда покупаешь мертвую рыбу, она худая.

Мы уже неделю кормим их хлебом.

Так они будут жирными и вкусными.

Потом я их убью молотком, вот так…

В таких условиях надо было сохранять трезвый ум.

- И думать про соревнования. - Соревнования?

- Мне что, начать с начала? - С начала?

С большого взрыва? Просто расскажи, как руку потерял и дело с концом.

- Можно взять ваш плеер? - Идиот!

Это еще зачем? Отойди!

Отвали!

Не надо! Что это такое?

Пока…

Эй, убери это!

Итак.

Это игровое события десятилетия.

Место проведения — Лос-Анджелес, Калифорния.

Чемпионат мира по Нинтендо? Какая чушь!

Всё должно было решиться в Track & Field 2

на классическом 8-битном Нинтендо. А это мой конек.

- Я смогу выиграть. - Не сможешь.

Спорим?

Участвовали лучшие игроки мира. Сплошные легенды.

Соревнование — огонь.

Ладно. Не сможешь — больше не играешь.

- Палец? - Пальцам не верю.

Тогда по рукам.

Я должен был выиграть. На кону была моя жизнь.

Чемпионат мира по видеоиграм? Век живи — век учись.

- Значит, ты профи? - Я открыл в себе талант в детстве.

Это как с курением. Если закашлялся — курить не будешь.

А если смог затянуться — подсел на всю жизнь.

- Их нужно перепрыгивать. - Дурацкая игра!

- Можно попробовать? - Да.

Как ты это сделал?

Ты видел?

- Куда ты нажал? - Я не знаю.

Остальные бросили, а я подсел.

Зацените мою новую игру!

Это очень круто.

- Ты мешаешь мячу! - У меня новая игра!

- Мы в теннис играем! Я Матс Виландер. - Я Бьорн Борг.

- Нет, я Бьорн Борг. - Будь обоими!

Теперь я Бьорн Борг.

Благодаря особым воспитательным методикам отца

у меня было много возможностей развивать новый талант.

Папа! Я всё решил.

Можно выйти? Я пить хочу.

Это была разминка. Еще три часа, и можешь спать.

- Я тут не понимаю. Можешь помочь? - Нет…

Так нечестно.

В твоем возрасте, я сам всё решал. Пытайся, и получится.

Всё в моей жизни вело к чемпионату мира.

А я лишь учился смиряться с судьбой.

У всех свое место в мире. Мое же — быть лучшим по видеоиграм.

ОТБОРОЧНЫЕ МАТЧИ НА ЧЕМПИОНАТ МИРА ПО НИНТЕНДО

НАЖМИ «СТАРТ»

«ИГРАТЬ»/«ВЫБРАТЬ»

Я должен был пройти отбор без проблем.

Но есть такая еврейская поговорка.

Не говори «гоп», пока не перепрыгнешь.

Далеко прыгать-то надо?

- Я думал, вы музыку слушаете. - К несчастью, батарейки сели.

- А вы спешите? Куда собрались? - Продолжай…

- Отборочный тур. Давай. - Ладно.

- Мотор! - Ждать результат было тяжело.

Странно, что тебе не перезвонили.

Очень странно.

Перезарядка!

Отчаяние нарастало.

В интернете писали, что всех, кто прошел, уже уведомили.

Нет. Нет. Нет.

Я начал готовиться к худшему.

Не удержалась и купила. Как раз для тебя.

ЛУЗЕР

Да чтоб тебя!

Ты его спер. Дай сюда! Давай письмо!

- Где оно? Руки вверх! - У меня ничего нет

- Вот оно! - Здрасте! Джей здесь живет?

Нужно расписаться.

Поздравляю, Джей! Как член элитного сообщества профессионалов,

вы прошли отборочный тур в четвертый Чемпионат мира по Нинтендо.

Победитель чемпионата получит главный приз —

сто тысяч долларов и пожизненную подписку на продукцию Нинтендо.

Финальный раунд, в который вы прошли,

пройдет в Лос-Анджелесе, штат Калифорния

седьмого апреля…

Песах?

Семейный сбор. Еврейская пасха!

Оказывается, он в тот же день, что и чемпионат. Ой, Стиг…

Ты не понимаешь?

Лучшей поставь мне новые батарейки. А то очень скучно!

- Песах… - Почему мне нельзя поехать?

Паспорт. Где мой паспорт?

- Хочу познакомиться с твоей семьей. - Нельзя, они расисты.

- В душе они все расисты. - И ты не возражаешь?

А если мои родственниками были нацистами?

- Это совсем другое. - Как это?

Мои не хотят тебя уничтожить, они просто не хотят с тобой общаться.

Я хочу поехать, чтобы посмотреть, как ты не попадешь на чемпионат.

И не мечтай. Я поеду.

- Что это? - Сникерс.

Я вижу. А ниточка зачем?

Потому что бабушка всегда заставляет что-нибудь есть.

Конфеты, фрукты, торты, печенье, шоколад — всё.

Постоянно нужно что-то жевать.

Я понял, если у тебя уже что-то есть, она отстанет.

А это всё, что мне надо.

Когда я это понял,

я стал брать сникерс на семейные посиделки.

Я пошел. Будь умницей, поцелуй меня.

Я всё тщательно продумал. Я посчитал

сколько времени нужно, чтобы добраться до аэропорта.

Приезжайте через четыре часа и ждите меня. Хорошо?

- Привет! - Привет, дорогой.

Привет!

- Поступил в бизнес-школу? - Ага.

Хорошо. Оставь куртку в спальне.

Привет!

У меня будет ребенок!

Подал документы в бизнес-школу? Сегодня последний день.

- Это хорошая школа. - Ага.

Нет, я запутался. Попробуем так…

За пасхальным ужином нужно выпить четыре бокала вина. Обязательно!

С этого всё и началось.

Сначала бокал номер один.

Потом история об исходе из Египта на иврите, чтобы никто не понял.

Потом второй бокал. А после — есть.

В конце — афикоман.

Дети меняют спрятанные кусочки мацы на подарки.

Без мацы нельзя завершать трапезу.

Затем — бокал номер три. Потом молитва. Тоже на иврите…

И в завершение — четвертый бокал.

Что ж, начнем.

Хорошо. А теперь смочите губы.

- Чего? - Как голливудские звезды.

Смочите губы, это красиво!

Вот так…

- А зачем, дедушка? - Вот чёрт! Посмотри на фото бабушки!

Это не бабушка, а Софи Лорен.

Хорошо, да. Но смочите губы!

Смочите губы, и закончим с этим!

Смочите губы!

Стой. Нужно надеть костюм!

- Не хочу. Этот лучше! - Стоять! Надевай костюм!

Лотта, пусть он надевает, что хочет. Идите за стол!

Хорошо, что ты одобрил, что он станет геем.

- Что за чёрт? - Мы живем в современном мире.

Ты совсем что ли?

- Что происходит? - Джей слишком чувствительный.

Ты ее облизал. Я Эболой заболею!

- Извините нас. Садись здесь. - Выпьем по первому бокалу.

- Давайте. - За жизнь!

- Это телефон? - Я возьму.

- Не надо! - Почему?

Праздник же! Песах.

- Отключи его! - Нельзя…

- Почему? - Вдруг это важный звонок.

Дедушка, мы не узнаем, если не ответить.

- Они перезвонят. - Почему так громко?

- Громко? - Я про телефон, мама.

Почему он такой громкий? Вы глухие?

О боже! Они хотят нашей смерти!

Всё не так серьезно, но когда дедушке стало плохо, мы испугались.

Папа, слышишь меня? Ты слышишь? Это Лудко.

Сконцентрируйся, папа. Назови номер кастодиального счета.

Какой номер у кастодиального счета?

Записывайте.

- Оставь его в покое. - Молчите все! Молчать!

Это важно. Тихо! Папа, слушай…

- Кому достанутся акции? - Отойди!

Дедушка, какой сейчас год?

Кто получит акции, папа?

Подвинься! Дедушка, на шведском.

- Пусти! - Тысяча девятьсот тридцать девятый…

Тысяча девятьсот тридцать девятый…

Война! Начинается война!

Продайте акции, покупайте муку! Нам нужен хлеб!

- Это моя последняя воля. - Хлеб?

Купите муки на всё.

Тише, папа. Соберись. Покупать муку за деньги? Это же идиотизм.

Это не обязательно… Успокойся, папа!

Ты топчешься на месте!

Рука!

Это не история, а болото!

Всё гуще и гуще!

Это точно не психиатрическое отделение?

Это еще не самое страшное.

По сравнению с папой, мне еще повезло.

Быть мальчиком-иммигрантом в Эскильстуне в 50-е годы было тяжко.

Кушай, мой мальчик.

Леннарт, не хочешь поужинать у нас?

Хочу, вождь Быстрая молния.

Приятного аппетита.

Очень вкусно, милая.

- Почему ты не ешь? - Я не знаю.

- Ох… - Что не так?

А мы можем питаться как Андерссоны?

Чтобы было четыре отдельных продукта?

Андерссоны, Шмандерссоны!

Это хорошее еврейское питание!

Что едят Андерссоны? Кровяную колбасу, бекон и раков?

Ох…

- Приступим. - Хорошо.

Подождите. Сначала…

…анекдот.

На шведском, Хаим. Дети не понимают идиш.

- Неважно. - Короче…

Еврейка заходит в гойскую булочную в Кракове, в России.

В булочной стоит русский солдат.

Потом в булочную входит раввин, видит солдата и говорит: «Янкель!

Во что ты одет, сынок?»

А Еврейка удивленно смотрит на русского солдата и говорит:

«Yankel ist a finsterea schwarze am a pulider!»

Но, Хаим…

- Разве Краков не в Польше? - Учить меня вздумала?

- Краков в аду! - То есть в Польше.

Вот это да.

В детстве дедушка был моим героем.

Слушай…

- У тебя скоро день рождения? - Да.

Что хочешь ко дню рождения?

Ну…

Знаешь коньки, в которых в хоккей играют?

Такие… Да…

Хорошо.

Дедушка разберется.

Здорово? Тепленькие…

А коньков нету?

- О нет! - А это что?

Вот… Отлично!

- Спасибо. - Дедушка разберется.

- Спасибо. - Джей…

Немного не такие, как ты хотел, правда?

Я хотел такие…

…для хоккея, черные…

Нет. Дедушка разберется. Дай…

- Дедушка разберется. - Сейчас всё будет.

Дедушка разберется.

- Он знает, что дедушка… - Вот!

Хоккейные коньки от дедушки!

Большое спасибо.

Джей, расскажи нам о польской географии.

Вы же проходили это в вашей либеральной школе.

- Ты шесть лет уже учишься? - Что?

Шесть лет? Либеральная школа? Становись инженером!

Да! У еврея должно быть два образования.

Инженерное, а потом уж бизнес. Как мы решили, когда тебе было пять.

- Мы контракт заключили. - Мне было пять!

- Я даже не знал что это такое. - Контракт есть контракт.

Конфеты ты получил, теперь давай нам образование.

Нашей семье нужен хороший психолог.

- Ты поступил в бизнес-школу? - Да.

- Точно… - Будешь сидеть со мной или с папой?

- Какая страница? - Забудь, дольше проживешь.

А нельзя было просто не идти на ужин? Такой шанс дается только раз.

Объясните это семье, где считают, что если в Рождество

посмотреть телевизор, обратишься в другую веру.

Да, но Джей…

- Иногда нужно выбирать. - Я не хотел выбирать!

Я хотел и торт жевать, и свое получить!

Семья есть семья…

Но видеоигры — это всё!

Обычно я без проблем решаю, что для меня важно, а что нет.

Начинаем вводный курс по экономике…

Эрик Гёкер здесь?

- Яри Бон? - Здесь.

Джей?

Джей здесь?

Если нужен волшебный меч, иди в Затерянные леса…

Нет, эта лекция в Южном корпусе.

У нас «Датские герои древности в белых стихах».

Джей? Джей здесь?

Он из «Замороженного калифорнийца»?

- Из «Главы правления». - Точно!

Это отстой…

ГЛОБАЛИЗАЦИЯ ЗАПАДНОГО РАСИЗМА

Джей, вы здесь?

- И пачку… Спасибо! - Записать на тебя?

Да!

Нет… Я объясню так.

Моя жизнь немного сумбурна.

Столько важных дел, а времени мало.

УРОВЕНЬ 2 РАСШИРЕНИЕ ИНТЕРЕСОВ

НАЙТИ

ВПЕРЕД!

ИГРА ОКОНЧЕНА!

Это очень дорогое хобби.

Иногда денег не хватает.

- Пожалуйста… - Ты еще долг не отдал.

- У меня есть деньги. - Тогда заплати наличными.

Наличными за это. Если есть деньги — давай.

Вот, бери!

Остальное через неделю. Пожалуйста… Я жду деньги.

Это плохие деньги. Охрана, плохие деньги!

Уходите, сэр. Не приносите плохие деньги. Поговори с ним.

Он вас вышвырнет! Нет… Уходите.

Восстановим маршрут 54. Подайте… Спасибо.

Спасибо.

- Это хорошие деньги! - Хорошие деньги…

Ах боже мой!

Всё наладится, когда я выиграю чемпионат.

Сто тысяч долларов!

Приходилось тренироваться, что мешало отношениям с Линой.

Потрогай там. Да, в трусиках.

С ума сошла! Я не могу, ты же знаешь.

Вдруг у меня пальцы сведет. А в этих пальцах наше будущее.

Чем я занимаюсь? У меня нет на это времени.

Добро пожаловать в «Марио Карт»!

Гран-при Марио!

Завалим ублюдка.

Блин, мы же обсуждали!

Смотри, как помялся!

Просил же смотреть, куда ложитесь.

Не тот номер. Тут прохождение Metal Gear!

Видеоигры, Лина, учеба…

Папе ничего не нравится.

И он никогда не молчит.

На кого ты похож? Обязательно одеваться как бомж?

Люди не поймут, кто твой отец. Не поймут, что это я!

Привет, папа.

Пора уже нормальную одежду носить. Купи себе костюм.

Знаешь, что это? Стокгольмская школа экономики. Слыхал?

- Знаешь, что это? - Свиноферма?

Мог бы сделать меня счастливым.

Мог бы поступить туда, если бы давал помогать тебе с уроками.

- Папа, я не хочу… - Молчать!

И только мой младший брат Раффе не реагировал на гнев отца.

Раффе…

Раффе!

Раффе?

Раффе!

Раффе, ты играл в…

Что это ты делаешь?

Ты в курсе, сколько стоит диван? Намного дороже тебя.

Я мог бы убить тебя и купить десять детей в Таиланде

на деньги, что я отдал за этот диван!

Бедный папа…

Хватит!

Прости, папа.

Сиди спокойно.

Помоги ему.

По бокалу в час. Прошло уже полтора часа…

Пора начинать представление…

Поездка в такси — 45 минут, может 35, если поспешить. Регистрация…

Так, дети. Теперь десять казней.

Десять казней.

Что мы знаем про десять казней?

- Что мы о них знаем? - Я знаю!

Джей, а ты одиннадцатое наказание.

- А я какое, папа? - Тихо!

На самом деле, папа — веселый и трогательный человек.

У меня ушло 27 лет, чтобы это понять.

В детстве мне не всегда было легко.

Давай помогу. Вот, смотри.

- Полный вперед. - А…

А где батарейки? Батареек нет?

Избалованный мальчишка! Это подарок за тысячу крон!

Знаешь, что бывает, когда капризничаешь?

Теряешь всё!

Вот так!

Но через пару минут, он уже чувствовал себя виноватым.

Это… А как тебе грузовики?

Нравится? С прицепом. Хороший.

- Но, папа. - Это тоже ничего.

Смотри, на этих, как их… На водных лыжах.

А клавиши хочешь?

- Мне это не надо. - Бери…

Батарейки севшие. И гоночный трек.

Учитывая мое наследие, не удивительно, что я плохо справляюсь со стрессом.

ИГРА ОКОНЧЕНА

Какого хрена!

Именно поэтому я с детства провожу один час в неделю

со своим психологом Штаффаном.

Вот дерьмо!

Давай обсудим

твои компьютерные игры. Я много об этом думал.

Ты проводишь много времени за компьютером.

Что ты думаешь об этих компьютерных играх?

- Они… - Правильно «видеоигры».

- Видеоигры. - Да, извини.

- Каков в них уровень насилия? - Уровень насилия?

Я так понимаю, в этих играх есть определенные сцены насилия.

- Не понимаю, о чём вы. - Ну…

- Влияет ли на тебя насилие? - Конечно, нет!

Я взрослый человек, и умею отличать вымысел от реальности.

Это так просто?

Да, блин, это просто.

Слишком много вопросов. Готовься к смерти!

Я знаю тебя лучше, чем ты сам.

Я тебя раздавлю!

Начали!

ТЫ ПОБЕДИЛ!

Решай. Если не хочешь об этом говорить, мы сменим тему.

Кто звонил?

Чем вы тут занимаетесь?

Сейчас четыре утра. Ложитесь спать!

Безрукий!

Мы слушаем историю твоей семьи с самого сотворения.

Продолжай, пожалуйста!

Время шло, а я даже не чувствовал, что еду на соревнования.

Эти египтяне смеялись над евреями, когда те были рабами.

Как и поляки во время войны. Ненавижу поляков!

Чёртовы гойи!

- Аминь. Давайте есть. - Выпьем за это.

- Что? - Давайте. Раз, два, три!

- За жизнь! - За жизнь!

Фу! На вкус как моча! Кто это приготовил?

Это мой фирменный соус.

Когда ты уедешь из этой жуткой страны?

- Толстеешь там только! - Хватит ругаться!

Забавно. В этом году я похудела на шесть килограмм.

Мало мышц, много жира!

Корми внучку еврейской едой или я ее заберу.

И расти ее правильно, без кока-колы на завтрак.

Нет, не люблю я Америку.

Все пьют из бутылок, носят клетчатые штаны,

а вся страна воняет картошкой фри!

У Америки только один плюс.

Налоги! В Америке нет налогов.

Но Хаим, в Швеции

всё хорошо, потому что мы платим высокие налоги.

Чёртовы шведы! Хотят забрать у меня всё до кроны.

Чёрт возьми, скоро опять платить.

- Дедушка, я помогу тебе с налогами. - Нет…

Мне не нужна помощь. Я не дам им никаких денег.

Это не Польша в тридцатые годы.

От властей деньги в стоге сена не спрячешь.

- Не зли его! - Я им покажу!

Я их казню, одного за другим. Вот так!

Немедленно перестань. Это не смешно!

Дедушка не любит платить деньги без нужды.

Поехали они покупать папе костюм на бар-мицву.

Скорее! Билет действует один час. По нему же назад поедем.

Отлично! Берем!

Быстрее, времени мало! Успеем!

Давай же, Леннарт. Остановите автобус, я с ребенком.

Повернись. Покажись маме.

Какой красавчик…

Прямо маленький… раввин!

И мы съездили по одному билету!

- Какой ты умный! - Смотри!

Неудивительно, что в молодости папа бунтовал против своих корней.

Свиные колбаски! Покупайте свиные колбаски.

Отличные шведские свиные колбаски, всего одна крона!

Хватит поститься.

Вкусные шведские свиные колбаски!

Но с годами иудаизм стал для него важнее.

- Ты до сих пор с этой шведкой? - Ты о чём?

Ты знаешь, о чём я. Эта Мария, Хельга…

Ингела Браун, Ева Гитлер, или как там ее!

Ее зовут Лина. Мы вместе уже пять лет. Пора уже выучить ее имя!

Не желаю знать ее имени. И ее забыть хочу.

Ее имя — это пятно, которое надо вывести.

Нельзя так с дедушкой и бабушкой. Они всё для тебя делают.

Так ты их благодаришь за то, что они выжили в Освенциме,

чтобы ты мог нормально жить?

Они сна лишатся, если узнают, что твоя девушка — шведка.

Пора завести нормальную еврейку.

Но не польскую еврейку, да? Меня учили их презирать.

И не русскую, прибалтийскую, латвийскую или персидскую.

Ладно, нормальных евреек не бывает, главное, чтобы была еврейкой.

- Рули давай, а то удар хватит. - У меня есть такая с твоего рождения.

Спасибо, я рад…

Такие вот дела…

Рука!

Ладно…

Горячо. Раффе, уйди! Скорее.

Не хочешь переехать в Израиль?

Не мы это предложили, а ты. Конечно, я поеду, если заплатишь.

Ты совсем спятил? Хочешь жить в этой дыре?

Песчаный карьер с верблюдами и бедуинами!

- Ты сам хотел. - Хотел?

Ты знаешь, чего я хочу и почему. Подал документы в бизнес-школу?

Я ненавижу израильтян!

- Так же как поляков? - Поляков я ненавижу больше всех.

Мы знаем, дедушка. Ненависть порождает ненависть.

Ненависить-шменависть. Ну не люблю я поляков!

Много я от них натерпелся. Они нас ненавидят! А мы их!

Ладно, дедушка. Пошли есть. Встань, поросенок.

- Я не глухой. - А твоя уборщица-полячка…

Мария не была полячкой. Она была немкой!

- Полячку я бы на порог не пустил. - Нет…

А нацисты — это нормально, да?

Я лучше пущу в дом взвод эсэсовцев

во время шаббата, чем одного поляка!

Скотина!

Озлобленный еврей!

Ты себя ненавидишь!

Чёрт тебя дери!

Да… Чёрт подери…

Отлично, давайте есть.

- Дедушка, ты что делаешь? - Как узнать, что еврей

давно не ел кошерного?

У него крайняя плоть отросла!

Вы нас так беконом кормите, что у крайняя плоть у всех

должна быть по три метра.

Ты же обожаешь бекон и колбасу, дедушка, а это некошерно.

Послушай меня…

Мой отец был раввином, и он ел свинину каждый день!

- Но папа, твой отец был сапожником. - Он был раввином, и точка!

У дедушки слова с делом расходятся. У него и со мной так было.

Вот. Ешь!

В школе с такой едой нам обычно дают драники.

Чего?

Но это же кошерно!

- Это говядина! - Но!

Нет… Открой рот.

Открой рот, закрой глаза. Вот так…

Хорошо. Не открывай глаза.

Вот так…

Не открывай глаза. Жуй и представляй, что это драник.

Но некоторые традиции важнее других.

А ты знаешь…

…в чём суть Песах?

Я знаю! Исход из Египта.

Да, верно. Но нет…

Главное, чтобы ты женился на еврейке.

Вот это правильно!

- Да. - Джей, послушай…

Запомни, плохая еврейка лучше хорошей шведки!

- Да! - Правильно, матушка.

Мы будем так гордиться, если ты женишься.

Но ему бесполезно это объяснять.

- У него голова играми забита. - Видеоиграми.

Получается, лучше жениться на еврейском парне,

чем на шведской девушке?

Да. Но если он обрезан.

Перестань, мама.

Он какой-то не такой, у него с головой не в порядке.

Он какой-то не такой…

Ты меня конкретно достал…

Чемпионат по играм, семейный ужин,

отрезанная рука, что дальше?

Слушай, ты, не мешай парню, и он закончит.

Он уже почти в конце. Да?

В начале конца…

У меня оставалось 20 минут и два бокала.

Начиналась паника.

- Отдай! - Что ты делаешь?

Так, пора налить по третьему бокалу!

- Еще нужно передать афикоман. - Что?

Тут написано, нельзя заканчивать ужин, пока дети не передадут афикоман.

- Где дети? - Афикоман…

- Привет. - Иди сюда!

Так. Держи!

Давай мне! Давай! Давай мне афикоман..

- Давай мне хлеб, говнюк! - Что такое? Хватит!

Не кричи!

Это моя работа!

Подойди, Рафаэль…

Садись.

Сколько ты получил в прошлом году? Сорок крон? Да!

Сколько хочешь сейчас?

- Может, 50 крон? - Нет.

Как нет?

- Ты подумал? - Я хочу это.

Что это?

- Папа, покажи! - Ты чего!

Ты хочешь подписку на журнал?

Нет… Я понял.

- Ты хочешь машинку? - Нет, я хочу эту машину.

- Настоящую, золотую. - Он хочет машину?

- Мальчик хочет машину? - Рафаэль?

Мы договоримся, хорошо?

Получишь велик. Золотой.

- Дедушка разберется. - Нет, я хочу Ламборгини.

Но ты пойми…

Раффе.

А хочешь электрическую машинку, чтобы дома ездить?

Нет, я хочу настоящую Ламборгини. Золотую!

Молодец, Раффе, не сдавайся.

Хватит. Все хотят выйти из-за стола.

Раффе, давай так.

Купим тебе подержанную Мазду, будешь ее модифицировать.

А когда женишься на еврейке, получишь золотую Ламборгини.

Нет!

Леннарт, помоги мне!

Сама виновата, со своим гуманизмом.

Надо было сечь его почаще, был бы нормальным.

Да…

Слушай маму и делай как я говорю. Сейчас ты получишь Мазду,

а золотую Ламборгини — когда женишься, хорошо?

Нет!

Я хочу коня, кролика…

- Теперь и ей приспичило… - Хорошо, получишь свою лошадь.

У нас нет на это времени!

Быстро давай мне хлеб, чёрт подери! Доставай афикоман!

- У меня нет времени! - А ты торопишься?

- Куда это ты спешишь? - Что за спешка?

Спешу?

Давайте продолжать. Всё так долго!

Давай, папа. По третьему бокалу!

Сестра. Да!

Так, поехали. Дедушка, держи.

- Отлично. За жизнь! - За жизнь!

Хорошо!

Скатерть не испачкай.

Всё!

Теперь…

- Всё, закончили. - Мы тебя подвезем.

Не надо. Я еду к другу-еврею в гости.

Он отвезет меня в город.

Я знаю, куда ты едешь. Не к другу.

Ты едешь к Лине. Она твоя девушка, и она не еврейка.

Вы будете трахаться!

ИГРА ОКОНЧЕНА

Папа, она не совсем его девушка…

Чёртов пацан! Пап, всё нормально. Это старая…

- Лотта! - Да, они расстались.

Да, Джей? Или собираетесь? Да, они собираются расстаться.

Шведка?

Мой первый внук со шведкой?

B'chol dor va'dor!

Из поколение в поколение мы повторяем это за пасхальным столом!

А ты выкидываешь такое!

Кто тебе дал на это право?

Твои дети будут есть ветчину на Рождество!

И танцевать вокруг наряженной елки!

И ради этого я пережил Гитлера?

Знаешь что?

Я подарю тебе подарок на прощание.

Начнешь готовиться к новой жизни.

Я дам тебе…

…подарок в обмен на афикоман.

Рождественский куст!

Будешь петь свои песенки.

Или подо что вы там пляшете!

- B'chol dor va'dor! - Дедушка, успокойся.

Не слушай его. Он юбки носит!

Дедушка, не надо. Убери пилу!

Дедушка… Пожалуйста!

Он хочет в подарок самую дорогую машину!

Пожалуйста, дедушка!

Хватит, дедушка!

Успокой его! Ты же торопишься. Убери всё и поедем домой!

Сделай что-нибудь!

Ну же!

Давай!

Чего встал?

Вот же…

Нет, подожди!

Остановись!

Стой!

Пустите меня! Папа! Отпусти!

Вызовите такси! Отпустите меня!

Чик-чик.

К вам посетители.

- Привет, бабушка. - Тебя тут кормят?

Мама, осторожно!

- Папа, смотри! Мумия. - Что это за место?

- Тебя в цирк положили, что ли? - Привет, папа.

В лифте какой-то карлик, до кнопок не достает.

И так грязно, проказу в один миг подцепишь.

Пропустите меня.

Ты подал документы в бизнес-школу?

- Что? - Что смешного?

Смешную историю вспомнил.

- Здрасте, я Стиг. - Я помогу.

Куда? Туда? Спасибо.

- Ну как ты? - Привет, папа.

Не подал документы в бизнес-школу?

12 НЕДЕЛЬ СПУСТЯ

ШКОЛА ЭКОНОМИКИ СТОКГОЛЬМА ЗАЯВЛЕНИЕ

Да!

Отлично! Молодец!

Все готовы? Увековечим момент!

Давай!

Запишите это…

ОТДАЕМ ДАРОМ

Да, потрогай там.

В трусиках…

Здравствуйте, вы продаете подержанные игровые приставки?

«Атари-Ягуар».

Я хочу, чтобы ты кое-что сделал.

Я хочу этого.

Если ты хочешь.

Где мой паспорт?

Должен быть здесь!

Самолет скоро вылетает.

Да!

Эй!

Удачи.

ЛУЧШАЯ ЕДА В БАНГКОКЕ

ЧЕМПИОНАТ МИРА ПО АТАРИ ДЛЯ ИНВАЛИДОВ

Перевод субтитров: milf2010