Original subtitles

Réveil

Musique entraînante

...

- Ma maman, c'est mon soleil.

Le matin, elle se lève la première car elle a toujours beaucoup à faire.

D'abord, un jus de citron pressé, pour bien démarrer la journée.

Pour faire le plein de vitamines, et avoir toujours bonne mine.

Puis,

Une séance de yoga sur le gazon , pour garder la forme et rester canon .

Vient l'heure de s'occuper des fleurs. Elle y met tout son cœur.

...

Ma maman est belle.

...

Ma maman est tendre.

...

Mouche

...

Ma maman est douce.

Son métier, c'est de cuisiner :

des entrées, des plats, des desserts bien sucrés.

...

Sur le net, elle a une renommée éblouissante,

car ses recettes sont super appétissantes.

Mais ma maman , c'est surtout la reine du goûter

et du petit-déjeuner.

- Non, Arthur,

joue pas à table.

- J'ai une réunion à 9h, putain de merde !

- Gros mots ! Deux d'un coup.

- Oh... - Mets tes sous

dans la boîte...

- C'est dégueulasse ! Quoi ?

- Alors là...

- C'est pas un gros mot.

- Ah, si. - Non. Merde, oui.

Fais pas chier. Ou emmerdeur, aussi. - Arrête.

C'est vilain, mon amour. Faut pas dire ça.

Tu lui as dit que t'avais écrit un poème sur moi ?

Il a été très inspiré. C'est cul-cul

mais super mignon.

Tu lis ton poème à papa,

mon chéri ?

- Avant de partir travailler, maman nous distribue notre goûter.

- Tu as tout ? Tes baskets ? Ta calculatrice ? Ton carnet ?

- Merci. A tout à l'heure.

- A tout à l'heure.

- Papa le dégustera sur son chantier.

Moi , je le mangerai à la récré,

devant tous les copains dégoûtes.

Klaxon

Mais...

- C'est rien, ça, on s'en fout. Viens. Bonjour.

- Ma maman me gâte et me câline.

- Bisous, mon chaton. - Bisous.

- Amuse-toi, mon chat. A ce soir.

- C'est un trésor et un poème.

Ma maman que j'aime.

- Allez, vite, vite !

Vite, sinon je ferme.

Pleurs de bébé

...

-#journéebaba.

Allez, cheese !

- CHEESE !

- Odette, votre baba est magnifique. Je suis fière de vous.

- Oh ! Crotte !

- Oh bah flûte. - Mais c'est complètement raté.

- Non, il est pas raté. - Bah, si.

- Il est mignon. Singulier.

- J'ai suivi vos indications à la lettre.

- En cuisine, on refait pas une recette. Il faut se l'approprier.

Dites-vous que vous êtes

dans un endroit de création.

Allez, lâchez-vous.

Dites-vous que... que la cuisine,

c'est comme la vie.

Elle doit nous surprendre.

- Ça, c'est vrai.

- Oui.

Sonnerie d'école

Hmm...

On oublie

les desserts, on reste aux réseaux sociaux.

Pour vous,

c'est mieux, Mme Picard.

Cris d'enfants

La cloche a sonné...

Bon... Bon appétit à tous.

A la semaine prochaine. - A la semaine prochaine.

Brouhaha d'enfants

- Oh , oh , oh , oh , oh ! Oh !

Doucement !

C'est pire qu'un troupeau de bœufs.

Oh, oh !

Ils nous marcheraient dessus, tous. Doucement, le Pokémon !

Je sais où t'habites, hein !

Vous allez voir, le plus crade, ça va être encore le mien.

Oh non, je le crois pas. Non...

C'est pas possible. Sérieux ?

Un jean neuf. Ta mère va me défoncer.

- Je m'en balec.

- Tu parles sur un autre ton.

Immédiatement.

Qu'est-ce t'as fait, là ? Tu ramasses ce sac.

Je vais compter jusqu'à 3. D'accord ?

Un... - Pff.

- Faut les tenir, sinon... - On se fait bouffer.

- Exactement.

Chouchou !

Attends-moi ! Chouchou !

Attends-moi !

Musique intrigante

...

- Qu'est-ce qui t'est arrivé,

mon titi ? - Rien.

- On t'a bousculé ?

- Non, je suis tombé.

- T'es tombé ? Tout seul ?

Hein ?

Tu t'es fait mal ? - Ça va.

- Montre-moi. - Ça va, je te dis !

Mon sac, il est pourri !

Il est tout déchiré, maintenant !

- C'est pas grave, ça. On en achètera un autre, mon chat.

De toute façon ,

c'est de la camelote. Regarde ça.

Viens.

Ça a été aujourd'hui, l'école ? - Hmm, hmm.

- Tu t'en fais pour rien .

- Je suis sa mère. Je le sens.

- Oh , le pauvre petit bébé

à sa maman.

- On en reparlera

quand t'auras des enfants. - Parle pas de malheur.

- C'était bizarre. C'est comme si...

s'il voulait me cacher quelque chose.

Arrêtez de vous foutre de moi. - Mais pas du tout.

Cacher quoi ? Arthur va très bien, ça se voit.

Sinon, il nous en parlerait. - Fanny, c'était sublime.

- Mais t'es là, toi .

Je t'avais zappé. - Et je déconne pas.

Je peux ? - Bien sûr.

- Un des meilleurs desserts de ma vie.

- Comme à chaque fois qu'on mange ici.

- Ça me change de bien bouffer.

- Sympa, ça, mon amour.

Super élégant.

Fallait te maquer avec Fanny, au collège.

Plutôt que de me draguer.

T'aurais été

un coq en pâte.

- Pourquoi ?

- Car ta religion, c'est ton fils et ton mari. Et dans cet ordre.

- Et toi, c'est quoi ?

- Zubrówska.

Réveil

Musique entraînante

...

- Crotte, pour ton contrôle. Bisous, mon chat.

- C'est pas vrai ?

- Le mois dernier, sa montre disparaît. Y a 15 jours, ses Nike.

- Le mien , c'est son argent de poche qui s'envole.

Et c'est un vrai radinou. - On les rackette, quoi ?

- L'autre jour, il prenait son bain,

j'ai vu un bleu sur sa cuisse.

- Vous voulez dire qu'on le frappe ? C'est horrible !

Vous vous rendez compte, la gravité du truc ?

C'est horrible. Franchement, c'est horrible.

Musique cocasse

...

-""Premiers signes : l'enfant se renferme et parle moins.""

""On peut aussi trouver

""des blessures, des bleus sur le corps.""

...

Arthur ? - Ouais ?

- Depuis quand tu t'enfermes pour ton bain ?

- Bah quoi ? Toi aussi , tu t'enfermes. Et papa aussi .

- On est des adultes. Allez, ouvre-moi.

- T'es chiante.

- Pardon ?

Je suis quoi ? J'ai mal entendu.

OK pour que t'aies de l'intimité,

mais sans s'enfermer. Compris ?

- Oui... - Bon .

C'est la guerre des bisous !

- C'est la guerre des prouts !

- Regarde ça ! Une heure là-dedans. T'es tout fripé.

Musique cocasse

...

- Tu regardes quoi ?

- Rien. Y a une épidémie

de varicelle, à l'école. - Je l'ai déjà eue.

Tu te souviens pas ? - Oui, c'est vrai.

Allez, les dents et au lit.

Plantage de l'ordinateur

- Oh non. Oh non. Non, non, non, non, non... Ah !

- Qu'est-ce qui se passe ?

- Je comprends pas. J'ai désinstallé 4 antivirus,

vidé 450 gigas,

rebooté en mode sans échec et fait la mise à jour du BIOS.

- Vous êtes une pro en informatique. - Les computers, c'est mon dada.

Sonnerie

...

- Ça vous gêne pas

si je jette un coup d'œil ? - Bah, faites.

Bon , que faire...

Ça a planté.

Je sais pas. Je sais...

Ça plante inopinément,

comme les bonshommes. - Mais je le crois pas !

- Si, si. J'ai eu quelques amants.

- Je le crois pas !

- Si , je vous assure. Un Turc.

Mais un corps sublimissime. Il m'a laissée tomber

comme une pomme, celui-là.

- Oh, le petit enfoiré. - Ça, vous l'avez dit, oui.

*-Ils étaient 3. Une bande de 3 garçons. Tu vois ?

Mon bébé goûtait, ils lui volent sa tarte.

* Un des 3 garçons l'a même mangée sous ses yeux.

Ma tarte. Tu te rends compte ?

*-Et ? - Mais et quoi ?

- C'est tout ? On lui a juste volé sa tarte ?

- Hmm.

* Rèsumè comme ça, ça peut paraître un peu débile

mais je te jure, la scène était super violente.

*-Bon, écoute, je lui parlerai ce soir, OK ? OK ?

- Merci. *-Allez, bisous. Ciao.

- Alors ?

Alors ?

- C'est ce que je pensais, y a aucun souci à se faire.

- Avec toi, y a jamais de souci à se faire.

- Ces garçons sont des copains d'Arthur.

Ils ont parié leur goûter, Arthur a perdu,

ils ont récupéré leur dû. Fin de l'histoire. Point.

- Et toi, tu l'as cru ?

- Évidemment. Pourquoi non ?

- Je connais mon fils. Ces 3 garçons sont pas copains avec lui, voilà.

- Je sais que tu veux faire de ton mieux,

mais même si t'as raison, si ces 3 garçons embêtent Arthur,

il faut laisser Arthur gérer. Comme un grand.

- Comme un grand ? - Bah oui, comme un grand.

Il faut qu'on lui laisse un peu d'espace, au petit.

C'est vrai, tu l'étouffes un peu, quoi.

- Tu sais quoi ? Ça fait longtemps que j'ai rien entendu d'aussi con.

Bonne nuit.

Musique cocasse Réveil

... ...

- C'est adorable, vos visites.

Mais vous sentez pas obligée.

- C'est un plaisir, Mme Picard . - C'est ça.

Hashtag prends-moi pour une cruche.

- Pardon ?

- Une bécasse. Une teubé.

Je suis pas si idiote que ça.

- Mme Picard, désolée. Je vous aime beaucoup.

Mais non, je suis pas là pour vous.

- Bah j'avais compris.

- Je suis là pour mon fils. - J'avais compris.

- Des garçons lui pourrissent la vie. Je veux en être sûre.

Du coup, j'enquête.

- Ah...

- Vous voulez voir ?

- Oh ! Chic, oui.

Un peu d'action ! Chouette.

- Voilà.

Le petit avec le blouson jaune ? - Oui ?

- C'est lui , c'est Arthur. -Il a une bonne bouille.

Il a quel âge ? - Il a 9 ans.

Il est en CM2.

- Oh, là ! Oh, là... - Quoi ?

- Un gros tout vilain lui a chipé son goûter.

- Hein ? Quoi ?

Oh non ...

Ça recommence !

- On reprend là où on en était

avant la récréation . Donc, en 1957.

1957.

On frappe.

Excusez-moi . Je reviens.

Oui ?

Cri

(-Arthur s'est fait voler sa tarte.) (-Pardon ?)

(-Arthur, mon fils, votre élève,)

(il s'est fait voler sa part de tarte.)

(-Oui.)

(-J'ai pas l'habitude de me mêler des histoires de mon fils,)

(mais c'est la 2e fois en 2 jours que je vois ça.)

(Ça me met super mal à l'aise.)

(Je voudrais pas rater un incident plus grave.)

(Vous comprenez ?)

(Il se passe tellement de choses à l'école :)

(la drogue, le racket,)

(la prostitution...)

(On est en primaire, mais ça me rassure pas.)

(-Je comprends votre inquiétude,)

(madame Frobert.)

(Mais c'est votre 1 er enfant. Vous savez ce qu'on va faire ?)

(Dans un 1 er temps, on s'en mêle pas, et on voit.)

(-Vous voulez pas quand même me dire qui est le petit gros voleur ?)

(-On s'en mêle pas et on voit)

(comment ça évolue, d'accord ?) (-D'accord.)

(-D'accord ?) (-D'accord.)

(-C'est bien, Mme Frobert. Et surtout... motus.)

(-J'ai compris.)

Musique cocasse

...

- Oh... Bonjour.

- Bonjour, Mme Bouboul.

- Boutboul. - Ah , Boutboul .

Pardon.

Je suis Mme Frobert, la maman d'Arthur. Nos fils sont

dans la même école.

Vous auriez 2 petites minutes ? - Bien sûr, oui.

- Sans en faire des tonnes, il y a un souci entre nos deux fils.

Hugo est

sans doute trop gros... Gourmand.

Pardon .

Je l'ai vu voler le goûter de mon fils, deux fois.

- Qu'est-ce...

- Et c'était plutôt violent. Et je pèse mes mots, Mme Bouboul.

Boutboul, pardon. Excusez-moi.

- Hugo !

Hugo !

Viens là, mon trésor.

Viens là 2 sec.

- Bonjour, madame.

- Bonjour, mon gros. Mon petit.

- Hugo, trésor, est-ce que tu connais

un certain Arthur...

Grobert ?

- Non, Frobert. - Arthur Frobert ?

- Non.

- Si, il est en CM2, avec Mlle Lanoix.

- Je vois pas, non.

- Bah...

Non. Voilà... Bien. Merci, madame.

Au revoir.

- Attendez !

Hugo, je t'ai vu

voler son goûter, 2 fois.

- C'est vrai, ça ?

- Je te jure que c'est pas moi.

Hugo pleure.

- Voilà. Vous êtes contente ? - Mais...

- Allez, va te moucher, mon gros. Mon grand.

- Oh, le menteur !

- Il peut pas se défendre tout seul, votre rejeton ?

- Non , non , non , non ...

Musique cocasse

...

C'est l'heure,

mon titi . Faut éteindre.

Tu lis quoi ?

Revenge ? Ça parle de quoi ?

- C'est un héros qui se venge

des méchants. - Ah. T'aimerais te venger de quelqu'un ?

- Pourquoi tu me demandes ça ?

- Non, comme ça, pour rien.

Tu me montres ?

C'est horrible !

- T'es trop sensible.

- Non, lis pas ça, tu vas faire des cauchemars.

Il soupire.

Allez, dodo.

On fait un câlin ?

Tu sais, avec papa, on sera toujours là pour veiller sur toi. Toujours.

T'es notre fils chéri, et on t'aime pour l'éternité.

- Ça veut dire quoi, pour l'éternité ?

- L'éternité, ça veut dire que...

cet amour peut pas s'arrêter tellement il est grand.

Il a pas de fin.

Musique douce

...

- Amuse-toi bien, ma puce. - D'accord.

Musique entraînante

...

(-Pst ! Pst ! )

(Bon , t'as bien compris ? Je veux savoir tout ce qui se passe là-bas.)

- D'accord.

Mais je gagne quoi ?

- Eh bah... ma confiance.

Ou mon amitié.

Ma considération.

- Ah...

- Non , non . . . Tu veux quoi ?

Une petite poupée ? Des Lego ?

-30 euros.

- Hein ? Non, désolée, je peux pas te donner d'argent.

T'es une petite fille.

Je vais pas t'acheter. Ce serait immoral.

- Si. - Non.

- Si, si. - Non, non.

- Si. Si. - Non. Non, non.

- Si ! - Non !

- Je raconte tout à ma mère, alors. - Tout quoi ?

- Vous voulez que je sois votre indic, contre de l'argent.

- C'est faux.

- Maman ! - Non ! Non , non . Chut...

Oh...

OK, c'est bon,

je te donne 30 euros.

Mais attention, à ce prix-là, je veux un compte-rendu détaillé.

Ça sera notre secret.

D'accord ? - Vous n'oubliez pas

un petit quelque chose ? - Oui, quoi ?

- Les mots magiques. - Euh...

S'il te plaît.

Musique pesante

...

Portière Ah ! Tu m'as fait peur.

- Oh, c'est bon, c'est moi. Relax.

- On t'a pas suivie ?

- Vous me prenez pour un amateur ?

- Bon vas-y, je t'écoute.

- Arthur est bien la tête de Turc de 3 garçons.

- Je sentais que ça déconnait. - Pour commencer,

y a Hugo Boutboul.

Un gros. Le meilleur élève

de l'école.

Le plus gourmand , aussi . Il pense qu'à bouffer, re-bouffer,

re-re-bouffer.

Le 2e, Maxime Lombartini , un géant

débile, genre ado. A redoublé 2 fois.

- Ça va, nabot ?

Ça va, les boudins ?

Il se moque.

- Mais il est beau !

Pour finir,

le cerveau ,

Raphael Santoux.

Selon moi , c'est un pervers narcissique.

- Je suis votre maître, et désormais,

vous faites tout ce que je vous dis de faire.

C'est clair ? - OU I, MAITRE.

- Bon, je vais vous raconter ce qu'ils font subir à Arthur.

Ils lui font lécher le sol .

- Lèche !

- Faut que ça brille, t'entends ? - Trop crade.

- Ils lui font boire l'eau de Bob.

- Et glou, et glou, et glou, et glou

-ils lui font manger des vers de terre. - Ouvre ta bouche.

- Si, si, si.

- Ah ! Dégueu !

- Et ils l'enferment avec Justine, celle qui pète.

Pet bruyant

- Quoi ? Mais y a pas de surveillants ? Ils sont où , les instits ?

- Pas la peine de compter sur eux. Oublie.

Faut tout régler par soi-même aujourd'hui.

Musique de western

...

On siffle.

- Salut, les gars.

...

Vous avez perdu votre langue ? On dit plus bonjour ?

- Bonjour, madame. - Bonjour.

- Quand même. Je préfère ça. Maintenant, expliquez-moi.

Un problème avec Arthur ?

Bah quoi ? Vous êtes bouchés ? Quel est le problème

avec mon fils ?

Hugo pleure.

...

Fais pas ton Kévin. Je suis pas ta mamoune.

Ça marche pas

ton numéro, avec moi.

D'accord ? Alors ?

On va pas y passer des heures.

- Bah ...

C'est vrai que... qu'on...

- Je... Plus fort.

- Des fois, on l'embête un peu. - Un peu ?

Non mais attendez...

Vous pouvez pas dire ça.

Vous plaisantez ?

C'est carrément votre tête de Turc.

Hein ? Trois contre un, en plus !

C'est minable.

Hmm ?

Ils seraient fiers, vos parents... - Oh non ! Dites rien.

- Je suis pas une balance.

Mais je vais vous apprendre une leçon :

c'est trop facile de s'en prendre au plus faible.

- Vous avez raison, madame. Pardon. - C'est vrai. On regrette vraiment.

- Fini . - Pourquoi je vous croirais ?

- Et si on vous donne notre parole ?

Musique de western

...

- Je vous fais confiance. Je vous crois. Compteur à zéro.

- Arthur, on l'a à la bonne, maintenant. On l'embêtera plus.

- Allez, salut.

Tiens, cadeau.

Et pas de bêtises, hein . - Promis.

- Au revoir, Mme Frobert.

Coups de feu

- Quoi ?

- Comme d'hab, son goûter. Et ils l'ont enfermé

dans son casier.

Ils ont balancé les clés aux chiottes,

donc il a fallu appeler le gardien pour lui ouvrir.

Il est resté bloqué 45 mn !

Je peux avoir mon argent ?

- Le pauvre titi. Ils se sont bien foutus de moi.

- Je peux avoir mon argent ? - Ils veulent la guerre ?

- Mon argent ! - Je vais me les faire,

ces petits morveux !

Oui, tiens.

C'est 50, merci.

- Hein ? En quel honneur ? - Bah, crise...

chômage, inflation... La vie, quoi. Allez.

Elle crie de rage.

- Je vais les défoncer !

(Voix d'enfant) Bonsoir. Il est tard,

mais c'est très important.

C'est pour un devoir, pour demain matin. Je pourrais parler

* à Raphael ? - Raphael ?

* Une copine de classe pour un devoir de maths.

- Hugo ? C'est pour toi, chéri.

- Pour toi.

(Voix masquée) *-Je sais pas ce que tu veux

mais écoute-moi bien. Je sais tout de toi. Je sais

* qui tu es, où tu es, et ce que tu fais. Toi, en revanche,

tu... ne sais rien de moi.

Tu ne sais ni où tu es tombé, ni de quoi je suis capable. Alors écoute...

Elle toussote.

Ça va bien te faire réfléchir.

Je possède des compétences

très particulières, qui peuvent faire de moi un véritable cauchemar,

pour toi.

* Si tu arrêtes d'emmerder Arthur, ça s'arrête là, je te laisse.

* Mais si tu t'obstines

* à continuer, je te jure

que toi et tes petits camarades,

je vous poursuivrai, vous traquerai,

pour mieux vous écraser, vous piétiner...

Je ferai de vous de la chair à saucisse !

- C'est ça. Sachant que le fermier achète 6 saucisses,

* la boulangère 2 et le maire 9,

la bouchère doit disposer de 2 kg de chair à saucisse.

Dans ta face, Frobert.

*-Retourne

en cuisine, Masterchef.

- Bouffonne, va.

- Oh...

Musique cocasse

...

Réveil

...

Bravo. T'as fait

un gros caca, Couic.

...

- Merci, chérie.

Allez.

- Travaille bien. - Arthur ?

Musique intrigante

...

Hé, titi !

Pense à ton goûter.

Ta tarte est délicieuse.

Bisous,

mon chat. - La honte.

-""Ta tarte

""est délicieuse...""

- Elle est délicieuse ? - Oui. Merci, maman.

- De rien, mon fils.

Ils rient.

Musique cocasse

...

- Vas-y, je t'en prie.

...

- Elle fait quoi ?

- Bonjour.

...

Musique intrigante

...

Hmm...

...

(Oui , oui , oui , oui , oui . . .)

- Alors ?

Ils enquiquinent toujours votre petit ? - Oui.

C'est génial, Mme Picard. - Ah bon ?

- Ah...

Oui . Oui ...

Mais de quoi je me mêle ? - Qui ça ?

- Oh non , la cruche !

Oh la cruche ! La cruche,

la cruche, la cruche ! Oh non, je peux pas voir ça.

- Mais qu'est-ce qui se passe ?

- Arthur...

Arthur ! Arthur ! Non !

Non !

Mange pas ça, Arthur ! Stop !

- Maîtresse !

Maîtresse !

Maîtresse ! - Qu'est-ce que tu fais, Marco ?

Non, non. Stop.

- Oh . . . Oh oui , vas-y.

Allez... Vas-y. Bouffe !

Musique pesante

Oui , vas-y.

Vas-y.

Vas-y, c'est ça.

Allez, vas-y. Bouffe.

Bouffe !

Bouffe !

...

Yes ! Yes ! Il l'a bouffée.

- Hmm...

- Bien joué, mec.

T'as tout bouffé.

- Hugo a bouffé

de la merde !

Éclats de rires

...

- T'as bouffé de la merde, mec !

- IL A BOUFFÈ DE LA MERDE

IL A BOUFFÈ DE LA MERDE IL A BOUFFÈ DE LA MERDE

- Il a bouffé quoi ? Il a bouffé quoi ?

- IL A BOUFFÈ DE LA MERDE

- J'entends rien.

- IL A BOUFFÈ DE LA MERDE IL A BOUFFÈ DE LA MERDE

IL A BOUFFÈ DE LA MERDE IL A BOUFFÈ DE LA MERDE

- Il a bouffè de la merde

Musique cocasse

- Bah, ils sont où, tes copains ?

...

Qu'est-ce qui sent mauvais comme ça ? T'as marché dans la crotte ?

- Ça va, mon chéri ?

- C'est vrai, on t'entend pas, ce soir.

- Bah ouais, ça va.

- T'es sûr ?

- S'il te dit que tout va bien .

- Bon, je vais promener Couic. - Encore ?

- Il faut bien que quelqu'un se dévoue.

Musique cocasse Perceuse

Feulement

...

... Perceuse

... ...

C'est quand ta ceinture ? - Bah, samedi.

- Tu feras ta prise ? - Laquelle ?

- Tu sais, ta prise, là, où tu fais tut tut tut,

tac, tac, tac ?

Comme ça ?

- O-soto-gari ? Le pied entre les jambes.

- Bah fais-lui ça, hein.

Allez, travaille bien, mon chat.

Musique cocasse

...

- Bonjour, Arthur.

Bonjour, Mme Frobert. - Bonjour.

- Maxime, on traîne pas devant l'école. - Elle fait quoi ?

Allez, Maxime, dans la cour. - Mlle Lanoix ?

Bisou, chou.

Vous auriez

2 mn ? - Bien sûr.

- Voilà, j'ai ...

une mauvaise nouvelle.

- Non, non, non, non, non,

non, non, non... Non !

- Ah ! Maman ! - Ça va, M. Loiseau ?

- Maman ...

Aie, a*i*e, a*i*e, a*i*e. . . A*i*e !

Rire moqueur

...

- Ce coup-ci, tu vas pas y échapper.

A plus tard.

- Tu vas où ? - Faire des courses. Besoin de rien ?

- Mais y a la ceinture d'Arthur aujourd'hui .

- Oui, je m'en souviens.

Je vous y retrouve.

- Allez, Max ! - Bravo !

Musique cocasse

...

Cris de joie

- Inspecteur Gadget ? - Oh !

- Sympa votre look, comme ça. Hein ?

Ouais, ça, c'est la chute d'hier.

Fracture de l'humérus rubius.

Je morfle grave. J'ai mal tout le temps.

Je m'assois, j'ai mal. Je mange, j'ai mal. C'est horrible.

Allez, c'est bien, ça. Allez ! On y va.

On s'hydrate. On respire, on prend le temps.

- A la tienne !

- Faut aller chercher le ballon, dans leurs mains.

L'arracher. - Oh, non.

- C'est bizarre. - Non...

- J'ai tellement soif.

Plus je bois,

plus j'ai soif. - Oh, non.

- Dégueulasse.

Dis à ta mère que c'est pas bon . - Dégueu.

- Il vous faut des cojones . Quelqu'un parle espagnol ?

Personne ? On vous apprend quoi ,

à l'école ?

Musique cocasse

...

Coup de sifflet

C'est bien, asseyez-vous.

Bon . . . Oh , tu m'écoutes ?

J'ai un truc important à vous dire.

Pet bruyant

Écœurement

- Dégueulasse. Sérieux ?

- Je l'ai pas senti venir, pardon. - Nous, on le sent bien.

...

- Horrible. - Je sais pas ce que j'ai,

je vous promets. - Dégueulasse.

- Pardon . Attendez...

... Attendez... Ah !

- Ça pue !

Musique intrigante

- Allez... Bon appétit, morveux !

- Je me sens tout flapi.

- Oh ! - Ah ...

- Tenez, bouffez ça. - Qu'est-ce qu'il fait ?

- T'as raison , je suis en hypo.

- Non !

Pet bruyant

Diarrhée

Stupeur

- Ça va, coach ? - Ça va ?

Musique cocasse

...

- Ce coup-ci, tu vas bien le sentir passer.

...

- Allez, Max ! - Allez, Max !

- Dépêche-toi, essuie-toi.

- Bravo, Max !

Bravo, Max ! - Essuie-toi .

Essuie-toi. Oui ! Oui...

- Max ?

T'es trop sexy. - On se fait un truc après ?

- La chance ! - Si tu veux, oui.

- Elle veut quoi ?

Musique romantique

- On pourrait se faire un ciné. - Cool.

- Essuie-toi.

...

Oh, oui !

Elle jubile.

Musique cocasse

...

- Max ?

- Ça gratte ?

Ah , ça gratte.

Gratte, gratte.

- Les gars, ça gratte.

Elle rit.

C'est horrible.

Ah... Ah... Ah...

...

Elle hurle.

...

- T'es trop deg !

Comment t'as pu ?

Viens. Ça dégouline, en plus.

- CRADO !

- CRADO !

- CRADO, CRADO

CRADO, CRADO, CRADO, CRADO

- Pardon, excusez-moi.

- Alors ? C'est son tour.

- Y avait un monde dingue aux caisses.

Il est comment ? - Concentré, sûr de lui.

Je l'ai coaché. Il va tout défoncer. - Tant mieux.

Fais quelque chose.

Stupeur

...

Mais il le massacre !

- Allez, Arthur, défends-toi ! Allez ! Frappe ! Griffe ! Mords !

Tu vas l'avoir !

Voilà !

Yes !

Il a tenu 5 secondes.

C'est son record.

- Faut être aussi fier de ses défaites que de ses victoires.

Et rester digne, jusqu'au bout.

Le judo est peut-être pas pour toi.

Parfois, on se croit nul dans un truc,

mais on s'est juste trompé de truc.

- Tu trouves aussi que je suis nul.

- Ah, non. Non, au contraire. Tu t'es super bien défendu.

- Pff. Tu dis ça pour me faire plaisir.

- Écoute, Arthur, je comprends que tu sois triste et déçu,

mais c'est aussi ça, grandir.

Accepter de pas toujours être à la hauteur.

Faut apprendre à perdre, parfois, dans la vie.

Hein ?

Bah oui.

Hmm...

- La ceinture orange, je l'ai jamais eue.

- T'as pas ton bac, ni ton permis.

- Mais elle prend ça

trop au sérieux. Je lui dis. Vous la connaissez.

- Elle fusionne trop. - Moi, je trouve pas.

Tout l'amour, la tendresse

qu'on leur donne petit, c'est déjà ça de gagné.

- Tu t'y connais en gosses ? T'es bourré ?

- Plus je vieillis, plus je me dis que c'est cool

d'avoir un gamin .

- Il est bourré.

- Y en a un qu'est prêt pour le grand saut.

- Non. Quand on est marié depuis un moment, c'est normal de penser ça.

- Ah, on est mariés ?

- Hé ?

On s'amuse ou on s'amuse ?

- Mais d'où tu sors ça, toi ?

- J'ai mes fournisseurs.

- On deale, chez Tupperware ?

- Dix contre un qu'elle s'étouffe.

Elle tousse.

- C'est hyper fort.

Musique cocasse

...

...

Musique d'aventure

...

Coucou. Porte

Grincement

Musique intrigante - Raphael ?

Raphael , tu es là, mon chéri ?

...

Tintement

...

Elle gémit.

Musique cocasse

...

- Ouille !

Musique cocasse

...

- Et ce joint, qui était

sous ton matelas ?

- N'importe quoi ! C'est pas à moi.

- Prends-nous pour des imbéciles ! Et ça, c'est quoi ?

Pas de la Marie-Jeanne ? - Je vous jure.

- Arrête de jurer !

Nom de Dieu ! Et ça ?

Ça... C'est à qui, ça ?

C'est pas à toi ?

Oh !

- Mais t'as pas honte ?

A ton âge ? Drogué et pervers !

- T'es même pas pubère. - Il est même pas ?

- Pubère. - Pubère.

- C'est pas à moi, ça !

- Et menteur ! Privé de sortie jusqu'à nouvel ordre.

- Quoi ? - Oh !

- Réjouis-toi que je te prive pas

de piano.

- C'est quand même dingue de pas vouloir me croire.

- Petit...

con !

- Quoi ?

- Oh !

Oh...

- File. Je sais pas ce qui me retient

de t'en coller une, Raphael .

Je me retiens, mais si je pouvais...

Cri de rage

Cri de colère

- Alors ?

- Une paix royale.

Bouchon

- Avantage... Frobert.

Bonjour.

Bonjour.

Musique entraînante

...

Musique intrigante

- BONJOUR, MADAME FROBERT.

- Salut. Bonnes vacances.

- Bon, ciao.

- T'es copain avec eux ?

- Félix part à la montagne.

Il m'a proposé d'aller avec lui.

- Hein ? Mais non, tu pars en colo.

- Ouais mais Félix c'est mon pote.

- Fais attention, et veille pas tard.

Les monos sont un peu laxistes.

- Ça veut dire quoi, laxistes ? - Qu'ils s'en moquent un peu.

- OK, d'accord. - D'accord ?

- Allez, les enfants, on y va.

- Je t'aime. - Oh, maman...

- Personne regarde. Un dernier.

- Allez, allez... En route, mauvaise troupe.

Au revoir. - Au revoir.

- Allez. Hop.

- Va, mon petit chou .

Musique mélancolique

...

- J'ai été démasquée. - Merde !

- Chez nous, les gros mots... - Je connais, merci.

Tiens. - Mais l'affaire est classée.

Plus besoin de mes services. Mais j'ai un message.

- Un message ?

- Les garçons souhaitent une rencontre

demain, au magasin de jouets. - Pour ?

- Je sais pas. Profiter des vacances

pour enterrer la hache de guerre ?

Vous leur avez bien foutu la trouille.

- Oui, sûrement. Bon, je te dois combien ?

- Rien. C'est pour moi. - Oh... Tu te brades, dis-moi.

- Geste commercial. La demande vient d'eux.

- Bon. Tu sors la première ? - OK.

A bientôt.

Musique cocasse

...

...

...

- Bah alors, qu'est-ce qui t'arrive, toi ? Hein ?

T'es fatiguée ?

Oh...

Musique pesante

...

Stéphane ?

Couic ?

...

Mais qu'est-ce que...

Mais qu'est-ce que...

...

C'est pas possible.

Mais... C'est pas possible !

Qu'est-ce que...

C'est pas possible.

...

Cri de rage

""Symphonie N°9 en ré mineur"" (Beethoven)

...

...

Oh ! Couic ?

Couic !

T'es où ? Viens voir maman .

Couic !

Oh . . . Oh , t'es là.

Oh, bébé d'amour. Mais qu'est-ce qu'ils t'ont fait ?

Tes petits poils d'amour...

Espèce de sale petite... T'as tout manigancé avec eux.

- Chut.

Ma mère est à l'étage. Faudrait pas tout lui raconter.

- Saloperie, va !

- Oh. Gros mot. - Ta gueule !

- Re gros mot.

- Ta gueule. Ta gueule, ta gueule, ta gueule, ta gueule. Ta gueule !

- Re, re, re, re gros mot.

Inutile d'être vulgaire. - Tiens ! Pourquoi t'as fait ça ?

- La loi du plus offrant.

Les garçons m'ont proposé de faire mes devoirs toute l'année.

- Si tu crois que ça marchera toujours...

- Pour l'instant, je m'en sors pas mal, non ?

Musique rythmée

...

...

Grésillement

Stupeur

""I've Got The Music In Me"" (The Kiki Dee Band)

...

...

...

- Hashtag nouveau look pour Couic.

- J'ai un service à vous demander. - OK.

Cheese ! - CHEESE !

...

- Ça va, ma chérie ? - Oui, oui.

Je fais pipi.

- Allez, dépêche-toi. - J'arrive, mon chéri.

Et mets bien ton gilet de sauvetage.

Tu me promets ?

- Oui, oui.

- Hugo ! Ton goûter, ma crevette.

- Attendez-moi.

- Bonnes vacances, mon loukoum.

Maman t'aime !

Elle t'aime !

Elle t'aime tellement !

- Mais, on va pas à la mer ?

- Je... suis le chef William.

Et... je... suis votre instructeur pour la durée de tout ce séjour.

Maintenant, vous ne parlez

que lorsque je vous y autorise.

Est-ce que c'est compris ?

- OU l , CHEF...

- Est-ce que c'est compris ?

- OU I, CHEF !

- Alors comme ça, on joue les durs ?

On fait les gros bras avec papa et maman ?

J'ai 10 jours pour vous mettre d'équerre.

Si vous survivez... - Excusez-moi ?

- Qui ! Qui est le poil de couille qui a osé m'interrompre ?

Ton nom, mon gros lapin ? - Hugo, monsieur.

- OK. Alors,

écoute-moi bien ,

mon petit Hugo... Non. Non.

Je sais. Je vais t'appeler

""Peau de zob"".

Je t'écoute, Peau de zob.

- Je crois que je me suis trompé de car, chef.

Je m'étais inscrit

à un stage de catamaran, chef. -""Je m'étais inscrit à un stage...""

T'es bien Hugo Boutboul ?

- Oui, monsieur.

- Si ton nom est sur cette liste,

quelqu'un t'y a mis. Donc tu feras ton stage.

Prie pour qu'il t'en pousse une paire.

Mesdemoiselles !

J'ai trouvé mon chouchou.

- Tarte Bourdaloue poire à la crème d'amandes.

- Hmm...

Qu'est-ce que vous en dites ? - Oh !

Mais vous êtes un génie, Mme Picard.

- Oui !

Notifications

...

Musique intrigante

... ...

Non ! J'y crois pas !

C'est quoi cette hallu ?

Putain, on a piraté mon compte.

""Crado"" ?

*-Hmm, miam miam !

- Ah !

C'est quoi , ça ?

Oh non , pas Nini mon panda.

Oh , non . Non ...

Mais c'est qui,

ce boudin ? Ah ! Oh...

...

Non... Comment... Comment ils ont trouvé ça ?

*-Et alors

* Mais qu'est-ce que ça te fait Si je n 'aime pas

* Les protocoles, les idées fixes

* Les copier-coller

* Et alors Mais qu'est-ce que ça fait

* Si j'ose les nœuds pap Et les Derby garçonnes décalées

* Et alors...

- Non ...

Papa...

- Et alors Qu'est-ce que ça fait

- On accélère !

Allez, allez !

- PEAU DE ZOB ! PEAU DE ZOB !

PEAU DE ZOB !

- Vos gueules ! - J'arrive pas, chef.

- Du tout ?

- Non , chef. - Écoute, je comprends. C'était dur.

T'as essayé

et pris sur toi. Je suis fier de toi.

- C'est vrai ? - Non.

Tu me feras 100 pompes, 50 tractions, 100 tours.

A la diète. Ton boule, tu vas le soulever, mec.

Allez, démarre.

Ah ouais...

- Allez !

Allez, dépêche-toi ! Allez !

Coups de sifflet

...

Musique rythmée

- Allez ! Du rythme ! Tu veux que je te botte le cul,

Peau de zob ? - Non, chef !

Hugo pleure.

Moi , je voulais juste faire de la voile.

""La Marche Turque"" (Mozart)

...

- Les boloss, vous me surveillez ça, je reviens.

...

- Chut. Chut !

Chut ! Chut...

...

Ça y est. Comme ça.

...

- C'est quoi , ça ?

...

Applaudissements

- J'appelle maintenant

Raphael Santoux, élève de 3e année.

Il rote.

- Beurk ! Tu pues le poisson.

""Nocturne N°2"" (Chopin)

...

Il commence à jouer ""Qui a du caca collé au cucul"".

...

- Il fout en l'air son année !

Il fait quoi ?

- Qu'est-ce qu'il fait ?

- Mais qu'est-ce qu'il fait ?

Mais Raphael !

Mais ressaisis-toi !

...

Il perd la tête !

- Qui a du caca kaki Collé au cucul

Collé au cucul

- Qui a du caca kaki

Collé au cucul

Collé au cucul

Jusqu'au kiki

Musique intrigante

...

- Les gars ?

Oh, oh ?

Vous êtes où, là ?

- Ce que tu m'as manqué, mon titi. Je me suis ennuyée sans toi.

- Salut, Nico.

- Bonjour.

Tiens. - Qu'est-ce que c'est ?

- Bah ouvre, tu verras bien.

- Oh ! Merci, maman !

- Allez, viens.

- Je vais pas me forcer.

- Mais tu l'aimes, Simon ? - Bah grave.

- Sans enfant, il sera malheureux.

- Mais lui, il va pas le porter 9 mois.

La tannée !

Et je suis pas sûre d'être une bonne mère.

T'as réponse à tout, tu gères tout, t'anticipes tout.

Je sais pas faire cuire l'eau des pâtes.

- Mais t'es folle ou quoi ?

Tu serais une mère géniale. Je le sais.

Moi aussi, je me pose des questions.

J'ai souvent l'impression de mal faire.

Après je réfléchis à ce qu'il y a de meilleur pour Arthur,

et la solution vient toute seule.

*-Qui a du caca kaki collé au cucul

- Oui, mon amour ?

Qu'est-ce que tu fais là-bas ?

OK, j'arrive.

- Entrez.

- Tu te rends compte de ce que t'as fait ou pas ?

Quand le flic m'a raconté ça, j'y croyais pas. T'es malade !

Qu'est-ce qui t'a pris ?

Et on a l'air de quoi , maintenant ? - On s'en fout de ça.

- Pardon ? - On s'en fout.

J'ai l'impression d'être la seule à me rendre compte.

Ton fils se fait persécuter par 3 petits cons. On laisse faire ?

Tu vis au pays de Oui-Oui ? - Ce sont des enfants.

C'est des enfants.

- Ils ont tous les droits ? - Non, mais on rentre pas dans leur jeu.

On trouve des solutions, avec maturité.

On échange, on discute, on se parle !

Tu réalises que tu te comportes comme une gamine ?

T'es pire qu'eux.

Je te comprends plus, Fanny.

Tu vas dire quoi à Arthur, quand il va rentrer du judo ?

Ça fait 3 semaines que tu fais n'importe quoi .

Tu les as envoyés en colo, les parents étaient pas au courant.

Tu leur as fait bouffer des tartes à la merde.

A la merde !

Musique pesante

...

Je te parle !

- T'as raison. Je vais me comporter en adulte, comme tu dis.

- Qu'est-ce que tu fais ? Fanny ?

- Vous êtes en colère, madame ?

- Bande de balances ! - C'est pas gentil de faire ça.

Ils rient.

- Alors toi...

- Montre-moi ce que t'as dans les pattes.

- Tu vas voir ce que j'ai dans les pattes.

- Fanny !

""Gimme Some Lovin'"" (Spencer Davis Group)

il rit.

... ...

- Bonjour, Jacqueline.

- Bonjour.

... ...

- Oui, marre-toi.

Je vais me le faire.

... ...

- Ça ne va pas, Mme Frobert ? - Si, ça va.

- Mais elle est folle !

- C'est bien, t'as du souffle, Frobert.

...

- Oh ! Pardon.

- Y a un gars !

...

- C'était Mme Frobert ?

...

Elle crie de rage.

- Ah ! - Fanny, non !

Musique triste

...

- Excuse-moi.

...

Pardon ...

- Encore raté.

...

...

- C'est pas possible, maman.

Faut que tu me laisses vivre ma vie.

Pourquoi tu me fais pas confiance ?

- Bah c'est...

C'est pour te protéger. Pour pas que tu souffres.

- C'est maintenant que je vais souffrir.

A l'école, on va se moquer de moi . On va croire

que je sais pas me défendre, que j'ai besoin de ma mère.

- Je... Je te demande pardon, mon chéri.

- Je veux plus que tu me parles comme à un bébé, que tu m'aides à m'habiller,

que tu me fasses prendre mon bain , que t'utilises des noms idiots.

Les copains se moquent tous de moi .

Et je veux plus que tu m'accompagnes à l'école.

- Mais, Arthur... - Promets-moi.

- Je te promets.

""She"" (Charles Aznavour)

- Arthur, vite, je suis à la bourre. - T'es toujours à la bourre, papa.

...

...

Tiens, regarde.

...

... Alarme incendie

... ...

...

...

-il est tard . Tu devrais dormir.

Et puis t'as une journée importante, demain .

Bonne nuit, mon chéri .

T'es sûre que tu veux pas venir ?

C'est son spectacle de fin d'année. Son dernier avant le collège.

- Non, je veux pas le mettre mal à l'aise devant ses copains.

Puis je lui ai fait une promesse.

- Arthur t'a demandé ça parce qu'il était en colère contre toi.

Il t'a pas demandé de plus être sa mère.

*-D'abord, un grand merci à tous

* d'avoir répondu présents. Un petit mot

* pour commencer. Les enfants trépignent.

* L 'idèe était de les livrer à eux-mêmes, de leur laisser un champ créatif

* très large.

* Les enfants ont conçu seuls leur numéro et disposent chacun de 2 mn.

* Très bon spectacle à tous.

* Bzz !

Vibreur

Musique pesante

...

(-J'ai promis à Arthur, j'ai promis à Arthur,)

(j'ai promis à Arthur, j'ai promis à Arthur.)

Musique entraînante

...

Je te jure que je vais me les faire !

...

Un enfant chante faux ""Les Choristes"".

...

- Ton petit chapeau,

on va le mettre. . . Mme Frobert ?

Pas de parents en coulisses.

- C'est rigolo, ces crabes. Je dois vous parler.

- C'est pas le moment. J'ai 40 gamins sur le dos,

plus les parents.

- Mais je vous en supplie. Deux secondes.

Après je vous promets de partir.

- Bon. Faites vite. - J'ai reçu un message

avec une photo d'Hugo, Raphael

et Maxime. - Ah, non.

- Un... avertissement.

- Non ! Ça recommence ? - Oui.

Et comme une conne, j'ai... - Bouchon !

- Comme une idiote, pardon, j'ai oublié mon téléphone à la maison.

Ils préparent encore un sale coup à Arthur.

Allez, croyez-moi.

Applaudissements

- Excusez-moi.

- Mais non...

*-Merci, Lucas.

* C'ètait très, très juste.

* J'appelle maintenant Adèle Bilbeau.

...

Bon...

Chanson de hard-rock

...

Musique pesante

...

- Oh ! Il m'a fait peur.

...

Applaudissements

*-Merci beaucoup, Adèle. C’était... Quelle énergie ! Une petite pensée

* pour les parents.

* J'appelle maintenant Arthur Frobert.

Applaudissements

...

Tiens, prends le micro. - Merci.

- Écran .

*-Euh, bonjour à tous.

* Moi, j'ai...

* rèalisè un film avec l'aide

* de mon copain, Félix. Avant de commencer, je tenais à le remercier.

* Merci, Félix.

Musique pesante

...

*-Bouge pas !

*-Mais arrêtez. Ça suffit, maintenant.

*-Les gars !

* C'est du feutre ""indélébile"", en plus.

*-""Indélébile"". C'est toi, le débile.

*-Ça se voit pas tant que ça.

*-Tu me prends pour un con ou quoi ?

* Rires moqueurs

*-Des couettes !

*-Hè, y a le fils à Masterchef.

*-Oh, ça va, mon titi ? *-Mon petit titi !

*-Y a pas que ta mère qui sait faire des gâteaux.

*-Pour un bon gâteau, il faut... beaucoup de farine.

* Rires

*...

*-Avec, on va te faire bouffer des billes.

*-Mais je vais jamais bouffer ça. *-Allez, gobe !

* Gobe, je te dis !

*-Il l'a fait, les gars !

*-Non, il l'a bouffée !

*...

Musique pesante

...

*-Comment on lui a dégueulasse son sac, les mecs.

*-Je préviens la maîtresse. *-Elle te calcule pas.

*-Elle est teubé, celle-là.

*-Elle est pourrie, la prof.

*-Oh, téma la bite !

* Rires

*-Chut, les voilà.

*-Allez, on dégage ! *-Salut, mon titi. Bon app.

*-Hmm ! *-Du thon, de la purée...

*-Je sais que t'as envie de petits yaourts.

*-Supplément bonus.

*-Regarde-moi ça...

* Hmm !

*-T'as soif ? Il doit avoir soif.

* Elle te prépare ça, ta mère ?

*-Allez, bouffe !

* Et une bouchée pour maman !

*-Et la 2e pour maman encore. Hmm ! *-Allez, allez.

* Les gars, on a failli oublier le meilleur :

* les crottes de mon hamster ! *-Je raconte tout à vos parents.

*-Ma mère, je la baratine toujours, la grosse.

*-Comment il parle de sa reum ! *-Bah c'est vrai.

* Mon père l'appelle le cachalot.

* Rires

*-Énorme ! *-Oh, miam !

*-Hugo, Maxime, Raphael,

* je peux supporter beaucoup de choses. Je m'en moque.

* Vous êtes trois bastringues, trois boloss,

* trois relous et débiles.

* Cette vidéo, c'est pas pour me venger, ni venger

* les copains que vous embêtez aussi.

* Mais y a une chose que je supporterai jamais.

* Jamais, vous m'entendez ?

Musique triste

* Faut pas faire pleurer ma reum !

...

Applaudissements

... ...

Acclamations

...

- BRAVO !

- BRAVO ! BRAVO !

- BRAVO !

- BRAVO, ARTHUR !

- BRAVO, ARTHUR !

- BRAVO, ARTHUR ! BRAVO !

BRAVO, ARTHUR !

Huées

...

- Cassez-vous !

- Dehors !

- Arthur ?

- Maman ?

Musique mélancolique

...

... Acclamations

... ...

- Pardon, pardon, pardon.

...

Grâce à toi, j'ai compris quelque chose de super important.

Je serai pas toujours là pour empêcher qu'on te fasse du mal.

Mais je serai toujours là pour te consoler.

- Pour l'éternité ?

- Pour l'éternité.

...

*-S'il vous plaît.

* S'il vous plaît.

* Merci beaucoup,

* Arthur, pour cette si belle prestation.

* Mais le spectacle continue.

* Pour conclure, M. Loiseau.

- T'es un grand, mon petit. - Merci, M. Loiseau.

- Bonsoir !

Ça va ?

* Vous êtes chauds ?

- Fanny ?

* M. Loiseau continue de parler.

*...

- J'ai été très con, là. - Gros mot. Mais...

carrément, ouais.

*-Prêts, les enfants ?

Aujourd'hui

C'est la fête de l’école

Tout le monde Va partir en vacances

Pour fêter cette journée frivole

Mo ij'ai décidé de mettre l'ambiance

Allez...

Musique entraînante

- LA, LA, LA LA, LA, LA, LA LA

LA, LA, LA, LA LA

LA, LA, LA, LA, LA LA, LA, LA, LA, LA, LA, LA LA

LA, LA, LA, LA, LA

Rires

...

*-C'est pas grave.

* Toujours prêt pour une bonne petite boutade. Allez.

* Pas grave. On reprend.

* Camille, suis-moi.

* Tu arrêtes, Camille.

* Si bémol.

- LA, LA, LA LA, LA, LA, LA LA

LA, LA, LA, LA LA

LA, LA, LA, LA LA

LA, LA, LA LA, LA, LA, LA LA

LA, LA, LA, LA, LA

*-Ah...

* Si bémol...

* C'est clair, non ?

* Merci !

- Oh , oui , oui . - Allez...

- Voila ! Ouais.

Cri de douleur

Purée, ce qu'il ramasse ! - l'année prochaine,

c'est badminton. - Je pensais plutôt au rugby, moi.

- Tu veux le tuer ?

- Vas-y, t'en crèves d'envie. - Non, toi.

- Toi. - Toi, je te dis.

- Simon !

- Je suis enceinte.

- Quoi ? - Mais qu'il est con !

- Non. - On va avoir un bébé.

- Génial ! Bravo, mon pote. C'est bien.

- Je suis pas méga emballée, mais j'ai 7 mois pour m'y faire.

- C'est génial. C'est génial.

Fracas -lppon !

Cri de joie

- Il a gagné ? - Mais oui.

- Il a gagné !

Cris de joie

Oui !

Il a gagné. Il a gagné !

- Ouais ! Bravo !

""Girls Just Want To Have Fun"" (Audrey Lamy)

...

...

...

...

...

...

Vous êtes prêts, les enfants ?

Un, deux. Un, deux, trois, quatre.

Aujourd'hui C'est la fin de l'école

Tout le monde Va partir en vacances

Pour fêter cette journée frivole

Moi j'ai décidé De mettre l'ambiance

Allez...

Allez, tempo.

- LA, LA, LA LA, LA, LA, LA LA

LA, LA, LA LA

LA, LA, LA LA

LA, LA, LA LA, LA, LA, LA LA

LA, LA, LA, LA...

- Tout le monde se déguise Pour l'occasion

Même la maîtresse En petite abeille

Avec ses ailes Et son regard si bon

On voudrait butiner tout son miel

Un, deux, trois, quatre !

- LA, LA, LA LA, LA, LA, LA LA

LA, LA, LA...

- Tais-toi ! - Rentre chez toi , tu chantes faux !

- Mais tu vas la fermer, ta gueule ?

Sous-titrage : HIVENTY