Original subtitles

Www.SubAdictos.Net presenta:

Un Subt�tulo de Mady70 y Fernando355.

- Est� la presentaci�n en el palacio de exposiciones - Posponla.

- Quedaremos mal - Lo s�.

- Ma�ana tienes el encuentro con los creativos - Manda a Giulia.

- Tienes que hacer la ficha de Blumarine. - La har� Filippa. - �Buenos d�as!

Ahora no es buen momento, te llamo en media hora.

�Era otra vez Matteo?

- �Has pensado en el servicio? - "Instant dress".

Realizados con los peri�dicos. Al d�a siguiente ya son viejos.

Se usan y despu�s se tiran.

- Es una provocaci�n - �Qu� dices?

No son matem�ticas, Carola.

Si tienes autoridad suficiente para decir que eso es moda..

- Se convierte en moda. - Estupendo.

- Voy con el jefe. Mira el cat�logo de "Two Women in the World". - Bueno.

�Alguna vez has estado en la luna?

- Buenos d�as, jefe. - Tienen que aprobar la p�gina desde Paris. - R�pido.

- Ir�s ma�ana - �Yo? - S�. �Sabes porqu�?

- �Por qu� hablo franc�s? - No.

- �Por qu� soy la mejor? - Le gustas a Lafontaine y te escuchar�.

Tenemos que abrir la p�gina a tiempo para la semana de la moda.

Si en Paris crean problemas, no llegaremos a tiempo.

- En franc�s se dir�a: "Merde" - �Merde!

- �Qu� pasa? - Esa me manda a Paris.

- El notario De Santis est� al tel�fono. - Dile que llame luego.

Insiste. Llama desde Nard�.

- �Desde d�nde? - Nard�.

- P�samelo. - Est� bien.

Abrimos una obra de caridad en Bahamas a nombre de un testaferro suizo,

y una cuenta cifrada con acciones al portador.

Haremos aparecer los fondos como ofrendas de los peregrinos. �Est� bien, Monse�or?

�Me gusta! Pero...

�C�mo enviamos los peregrinos a las Bahamas?

No lo s�, eso debe de saberlo usted yo me ocupo de paraisos fiscales.

Invente algo: un milagro una aparici�n, una licuaci�n de sangre...

- �L�grimas de sangre! - �L�grimas de sangre?

�Como la Virgen negra que llora en Polonia!

- �O quiz�s era en Civitavecchia? - Era enCivitavecchia. - Es verdad.

- Puede funcionar. - Perd�n... �Amor?

Nos vemos para comer en el restaurante japon�s. Adi�s.

- �Le gusta el pescado crudo? - �Por favor!

Esos pobres animalitos, criaturas del Se�or.

- �Ni siquiera los cuecen? - No.

- Est�n crudos... - Si los cueces, se cocinan...

Nard� es el lugar en el que nac� y donde pasaba los veranos de peque�a.

Despu�s mis padres se separaron,

y yo volv� a Espa�a con mi madre.

Despu�s de morir mi padre la maser�a pas� a su hermana.

Y ahora ella ha muerto.

- �Eres la �nica heredera? - Gracias.

- Si, heredo el terreno y la maser�a. - �Todo?

- Lo ha dicho el notario. - Tendremos que pagar las tasas de sucesi�n,

pero podremos pagar menos porque es un terreno agr�cola.

- Marco... - Incluso podr�amos obtener fondos comunitarios para la agricultura.

Ma�ana vamos al funeral, vendemos la casa...

y pagamos todo lo que haya que pagar.

�Puedo por lo menos tener la factura de las flores del funeral?

Ni siquiera eso...

Necesito urgentemente salsa wasabi.

�Perfecto! Gracias,se�orita Alvarez. Gracias a todos.

Se�orita Alvarez, �puede venir a mi oficina?

Tomo mis cosas y voy.

Si quiere, podemos hacer algunas modificaciones al proyecto.

- �Quiere tomar algo? - No, gracias.

- Podemos a�adir un blog. - A mi me parece perfecto as�.

Le hice venir a mi oficina para preguntarle,

si le apetece saborear el aire de Paris,

y convertirse en la responsable de moda aqu� con nosotros.

- �Lo tomo como un s�? - �S�!

- Amor, �no es maravilloso? - No tanto.

- �C�mo? - En Francia, los impuestos sobre el rendimiento del trabajo,

no es flexible.

- �Qu� aburrimiento! - Amor, hacer cuentas es mi trabajo.

Nos vemos en Brindisi. Mi vuelo llega una hora despu�s que el tuyo.

- Esp�rame en el aeropuerto. - Bueno.

- �D�nde est�s? - Amor, estoy todav�a en la oficina.

- Hoy no puedo ir - �En la oficina?

Hubo una reuni�n urgente e imprevista.

- Dime por qu� te has quedado en Mil�n. - Te lo dije: una reuni�n.

- �Qu� har�s esta noche? - Ir� a casa.

- No te creo. - Te lo juro.

Ma�ana por la ma�ana tomo el primer vuelo...

y te llevo croissants para el desayuno.

�Idiota!

- No me cree - �Qu� desconfiada!

- �Si tuviera de verdad una reuni�n? - Tiene una actitud equivocada.

Adem�s has dicho la verdad.

- Nos quedamos en casa - �Claro!

Por favor...

- �Qu� desea? - Una Schweppes Lemon.

- �Qu�? - Una Schweppes Lemon.

- �Una limonada? - S�.

- �Conoce la mas�a Torre Pietra? - Claro.

- La conozco bien. - �Me puede indicar el camino?

Claro, se lo digo... claro.

- Perdone... - �S�?

Debe de haber sido dif�cil entrar en aquel bar.

Quiz�s cre�a que era el �nico bar del lugar.

Sin embargo aqu� hay, por fortuna, un local de nivel europeo,

ordenado, limpio y moderno.

Cre� que era ese bar.

Llevo prisa. disculpe...

�El mismo bar?

�Un momento!�Voy!

Enseguida le cambio de sitio.

Lo siento mucho.

�Le puedo ofrecer un caf� o un aperitivo para que me perdone?

�Jagermaister?

�Hay alguien?

- �Hay alguien? - Hola.

- Busco al notario De Sanctis. - �Est�s aqu� por el funeral? Es ma�ana.

- Lo s�. - La �ltima vez viniste para el funeral del t�o Franco.

Cierto, era mi padre. �T� qu�en eres?

- Primero viniste cuando muri� la abuela Grazia. - Era mi abuela.

- �S�lo vienes cuando se muere alguien? - No... Vivo lejos.

- La abuela Grazia tambi�n era mi abuela. - �Eres Pino?

- Soy Pino. - �Pino... Pino?

Pino, Pino, Pino, Pino... �Me haces reir!

- �Qu� haces aqu�? - Aqu� vivo.

Cre�a que la mas�a estaba vac�a.

No est� vac�a, estoy yo.

- Permiso... - Aqu� est� el notario De Sanctis.

- Buenos d�as, notario. Encantada. - Mi p�same.

- Gracias - Vamos a sentarnos.

En calidad de �nico pariente "potest intelligendi et volendi"...

�Q�e?

- En grado de entender y querer. - Yo soy considerado tonto.

Pino, por favor, d�jame trabajar.

El notario habla en lat�n pero si se se equivoca en una palabra,

Pino le corrige.

- Toma, c�mprate patatas. - �Patatas!

Usted hereda todo, haberes y deudas.

- �Hay deudas? - Ciertamente.

�Ciertamente s� o ciertamente no?

- Ciertamente no. - �Puedo vender la mas�a?

Claro, pero primero debe encontrar un lugar para su primo Pino...

y para el guardi�n de la maser�a.

- �Qui�n? - Un viudo que vive con su hijo en unas dependencias.

- Deber�a encontrar un lugar tambi�n para �l. - �Deber�a? - Debe.

El imb�cil est� en Mil�n y me manda sola a este absurdo lugar.

Tiene el tel�fono descolgado.

Carola, te juro que se lo har� pagar.

Busca un hogar de acogida por aqu� cerca.

Luego te llamo.

�Pino!

�Pino! �Hay escorpiones!

- �Afortunadamente! - �Qu�?

- As� alejan a los ratones. - �Tambi�n hay ratones?

- Claro, comen escarabajos. - Tambi�n hay... �Basta!

- �Cocino algo? - Gracias.

- �Qu� quieres? - �Qu� hay?

- Todo - Dos huevos fritos...

�Marchando dos huevos fritos!

Que aproveche.

Me voy a la cama. Adi�s.

Adi�s.

�Bastardo!

Se�orita...

�Se�orita!

- �Qu��n es? - Soy yo, estoy aqu�.

- Buenas noches. - �Hay alguien?

- �D�nde? - En la calleja.

- No hay nadie - Gracias.

Se�orita, por favor �me ayuda?

Debo bajar.

Por favor, se�orita...

Me sostiene el bolsito, �por favor?

Sost�n fuerte el contenedor, por favor.

Gracias.

Me gusta salir por la ventana.

Como Audrey Hepburn en "Desayuno con diamantes"

Tengo que irme. La bolsa...

- Gracias. - De nada - Buenas noches.

Soy Mara. Encantada.

- Buenas tardes se�orita. �Qu� va a tomar? - Un Bloody Mary.

- Puede repetir,�por favor? - Un Bloody Mary.

- En seguida. - Gracias.

Felice, tienes que ayudarme.

- Tengo el bar lleno, vete. - Vamos, �Felice!

- �Qu� quieres? - �Qu� es un Bloody Mary?

- Vete - Me lo ha pedido la de Mil�n.

- Quedaremos todos mal. - No, quedar�s mal solo tu,

por que eres un ignorante. �Vete!

- �Es algo de comer o de beber? - �De fumar! - �De verdad?

Vete.

Lo siento, se nos ha acabado.

- �Un Daiquiri? - Tambi�n eso se nos ha terminado.

Ayer hubo una fiesta y se termin� el Bloody Mary el "kiriki".

- �Qu� tienen? - Cynar, China Martini, Stock 84, Vov...

- �Tienen vino? - Claro.

- Lo tenemos tinto y blanco. - Tinto.

- �Tinto? - S�. - Procedo. - Gracias.

�Alejas a todos fingiendo que eres alemana o es exclusivo para m�?

�Enganchas a todas con la t�cnica del jeep o ha sido exclusivo para m�?

Todas con la misma t�cnica.

- Por favor, si�ntate. - Es una t�cnica que funciona siempre.

- Casi siempre. - Para ti tendr� que inventar otra cosa.

- Por favor. - �me trae otro a m�, por favor? - Claro.

- �Por ejemplo? - Eres la mujer m�s guapa del mundo.

- o yo he viajado poco. - Puedes hacerlo mejor.

- Hola, mucho gusto, soy Renzo. - Yo soy Giulia.

�Me puedes indicar la direcci�n?

- �Qu� direcci�n? - La de tu coraz�n.

- �Esa es horrenda! Camarero... - �No!

Para contentar a los dos, bebo algo aqu� y algo en otro sitio.

- Se�orita, es un placer tenerla aqu� - Buenas tardes.

- �Un Bloody Mary? - �Perfecto! - Voy.

Dos Bloody Mary.

Me voy cuando me apetece. Este a�o he estado en Guatemala y en M�xico.

- �En qu� trabajas? - Adivina.

- �C�mo era aquella frase? - �Fot�grafo? - No.

- "Eres la mujer m�s guapa del mundo o yo he viajado poco." - �Bravo!

- �Camarero! - No, tenemos que beber en otro sitio.

- Pero es el �ltimo. - Agua - Voy. - Vamos..

- Chin chin - Chin chin.

- Agua... - Vayamos all�.

�Mojito on the rocks!

En otro lugar.

�Manhattan! Camarero.

Vamos a la playa. �Quieres?

- Pero no intentes aprovecharte. - Prometido.

- �Qui�n eres? - �Qui�n eres t�? Esta es mi casa.

�Tu casa?

Y esto debe ser tuyo.

S�, podr�a ser.

No es m�o ni de mi padre.

- Aquel se�or... Renzo... - Pap�.

Renzo es tu padre...

Est� bien... me voy.

- Se�orita... - �S�?

- Tiene la falda al rev�s. - Cierto.

- �Giulia! - Buenos d�as.

Llevo una hora busc�ndote.

- S� todo - Puedo explicarte.

He estudiado la situaci�n. Te explico como funciona la mas�a.

Aquello es el cuerpo central, m�s o menos 600 metros cuadrados.

Esta es la dependencia.

Fuera est�n los establos y graneros.

Todo esto es tuyo, amor m�o.

- No me lo puedo creer... - Pues es cierto, es todo nuestro.

Pero en la dependencia vive el encargado.

- Es viudo y vive all� de forma abusiva por tanto lo echaremos. - Bien.

Ese debe ser el viudo.

- �Aquel? - S�, �por qu� te sorprendes?

Me lo imaginaba m�s... m�s...

- �M�s? - �M�s viudo!

- �Qu� quieres decir? - �Hola!

- �Es Renzo, el encargado? - S�.

Yo soy Marco Masi y ella es la se�orita Giulia Alvarez.

Somos los due�os de la mas�a y quisi�ramos venderla.

S� que usted ocupa la dependencia de forma abusiva.

Me parece usted una persona razonable por tanto espero que no haya problemas.

- Puede estar tranquilo, ho habr� problemas. -Muy bien.

Bonito tractor.

Uno, dos, tres, prueba.

Uno, dos, tres...

Sa... Sa... San Jos�, Sa... Sa.. San Cataldo...

Sa... Sa... Sant'Oronzo...

Nada de bautizos, comuniones, bodas y sobre todo funerales.

- La extrema unci�n me gusta mucho. - �No me interesa!

Perdona pero tu primo a veces me hace perder la paciencia.

- Tambi�n a m�. - Tambi�n a m�.

Pino, no puedes hacerlo el cura soy yo.

- Los dos lo somos. - No, s�lo yo.

- Me siento un siervo del Se�or. - Lo eres.

Lo eres much�simo, pero de otra manera.

Baja las manos y qu�tate el alzacuellos que es m�o.

- Disculpen, empezamos en un minuto - No se preocupe.

- Vamos, Pino. - �Te quieres confesar? - No.

- �Una extrema unci�n? - No. - �Tenemos muy buenos �leos! - �Pino!

De pie.

- �Te has acordado? - No.

- �Est�s seguro? - S�. - �Seguro de verdad? - S�.

�Ya?

La �nica casa de acogida por aqu� cerca es "El Jard�n del Ed�n".

- Hacen una prueba de una semana. He dicho que ibas hoy. - Est� bien.

- M�ndame la direcci�n - T� manda la cubierta. - Despu�s.

- Tu traje es elegante. - Gracias.

No me gusta, es demasiado elegante. No es adecuado, es demasiado elegante.

Tendr�as que ponerte la ropa de tia Franca.

Son bonitos sus vestidos Puedes pon�rtelos t�, ella est� muerta.

- �D�nde vamos? - A ver un lugar quiero saber si te gusta.

�Por qu� llevo una maleta?

Porque si te gusta tendr�s que quedarte unos d�as.

- No me quiero ir de mi casa. - Tenemos que venderla.

- Vendela conmigo dentro. - �No se venden las casas con personas dentro!

�Eso es! No se venden las casas con personas dentro.

- Buenos d�as, �Qu� desea? - Pone: "Agencia Inmobiliaria".

Aqu� estoy...

Soy Rosario Andretta, agente inmobiliario, carnicero.

y los domingos por la ma�ana tambi�n soy �rbitro. Encantado, si�ntese.

- Soy el novio de la se�orita Alvarez. - S�.

Queremos vender la mas�a Torre Pietra.

- �La mas�a? - La mas�a.

- �No pueden hacerlo! - �Por qu�?

Es la crisis, los precios son bajos el mercado est� inm�bil. Deben esperar.

A mi por el contrario me parece, que hay mucha demanda por aqu�.

Antes era as�, pero ahora el mercado est� parado.

He hecho salchica de h�gado. �Quieres probar?

Confiar� la venta a una agencia de Mil�n. Adi�s.

ESpere. �Puedo tutearle?

�Qu� diablos vas a hacer en Mil�n? Es mejor una agencia local.

- �Qu�? - Si�ntate.

- Venderemos la mas�a de la se�orita Tevez. - �Alvarez!

�Entre un viaje a M�xico y otro a Guatemala...

encuentras tiempo para acarrear mierda?

Me relaja.

�Inventas una nueva estupidez cada vez que quieres acostarte con una turista?

- No, s�lo con las que son snob. - Imb�cil.

�Si te hubiera dicho que acarreo mierda, me habr�as mirado?

A las snob quiz�s nos gustan los tontos que huelen mal.

La pr�xima vez no me lavar�.

La pr�xima vez...

no hagas la escena del hijo que come al lado de los calzones.

- No estaba previsto. - �Pensabas echarme de casa al amanecer...

sin que nadie me viese? Vete que te den por culo.

Hay que hacer todav�a el art�culo sobre los zapatos...

- con el tac�n intercambiable. - �Qu� m�s?

- La presentaci�n en los jardines de Porta Venezia. - Posponla.

- Quedar�n mal. - Lo s�.

�Diga?

- La se�orita Alvarez? - S�.

- Llamo de la casa de acogida, su primo se ha escapado. - �C�mo?

- No le encontramos. - B�squenlo.

�Nosotros? Debe buscarlo usted es familia suya.

- Casi no le conozco - Usted es su responsable civil.

- Podemos denunciarle. - Entiendo.

- Mi primo se ha escapado de la casa de acogida. - �Qu� problema!

- Debo regresar. - Dime que no te ir�s.

- Se quedar� Carola. - Va a empezar la semana de la moda. - Lo s�.

- Con dos d�as tengo suficiente. - S�lo dos d�as. - Prometido.

- Buenos d�as. �Ha tenido un buen viaje? - S�, gracias. �Usted quien es?

- Rosario Andretta de la agencia inmobiliaria, un placer. - Un placer.

- �Esperamos a su marido? - No viene. - Bueno, no vale la pena.

- �Por qu�? -Es un inmueble de escaso inter�s y el precio es muy elevado.

- �De verdad? - La estructura es antigua y hay reparaciones que hacer.

Adem�s la mas�a est� ocupada por un viudo con un hijo a su cargo.

Ser� dif�cil echarles.

- �Los se�ores vienen juntos? - No.

- �Entonces quien es usted? - Soy la propietaria, bruto deficiente.

�As� quiere vender la casa? �Diciendo que est� a punto de caerse?

- �Est� a punto de caerse? - No, se cae un poco de cal de la pared.

Volveremos otro d�a.

La verdad es que estamos encari�ados con el lugar.

- Queremos a Renzo y Tony... - �No me importa!

Si la quieren, c�mprenla Si no, �desaparezcan!

Comunique al se�or Renzo que a partir de hoy prescindir� de sus servicios.

- As� la casa ya no estar� ocupada - �Prescindir� de mis servicios?

- Est�s despedido - �Despedido? - Bien...

La se�ora tiene raz�n.

La casa es suya, tiene derecho a echarme.

- Le pido s�lo algo de tiempo para encontrar otro trabajo - �D�se prisa!

Total, est� acostumbrado a irse de repente.

- �Pino! - Por favor, no te enfades.

- �Qu� haces aqu�? - He pensado que me puedo quedar hasta que se venda la casa.

- No puedes quedarte aqu� solo - Renzo me quiere.

Pronto tampoco �l estar� aqu�.

- �Has llegado? - Las cosas se complican.

- �Entonces? - Tendr�s que organizar una sucursal pugliesa de Marie Claire.

- Traeme algo de Mil�n - Pero ma�ana...

�Nada! Seguiremos desde aqu� la semana de la moda.

Si me voy, nunca me librar� de la mas�a ni del primo tonto.

�No soy tonto!

- No soy tonto. - Cierto.

El doctor ha dicho que tengo un retraso del desarollo cognitivo.

�Maldito gallo!

�No me lo puedo creer!

- �Sabe qu� hora es? - Perd�n, se�orita.

Desgraciadamente esta ma�ana he llegado tarde. No suceder� m�s.

Ma�ana vengo una hora antes. Adi�s.

Estar� aqu� una semana,

y no quiero despertarme cada ma�ana a esta hora.

Hay que ocuparse de las vacas. Me tiene que ayudar con la pompa.

- �Qu�? - Me tiene que ayudar con la pompa.

Usted salpica y yo barro. Es un trabajo que se hace entre dos.

- Renzo ha perdido el trabajo... - No lo hago.

Se�orita, aqu� apesta.

- �Qu�? - "peste"... mal olor.

Si viene alguien para comprar la casa huele esto y se va.

- Manda usted, decida - �D�nde est� la pompa?

Ah�.

- �Ah! - Despacio.

- �Ah! - �Despacio con la pompa!

Esos zapatos no son adecuados �Tiene que ir a un baile?

- �As� est� bien? - Despacio... limpiemos...

- Las vacas mugen. - �Y qu�? - Hay que orde�arlas.

- �Ah! - Perdona, perdona.

- �Est�s segura? - S�, es f�cil lo vi hacer muchas veces en televisi�n.

La vaca reconoce la mano del due�o. Hoy lo hago yo.

Gracias.

- Usted tiene un acento diferente - Soy siciliano.

- �C�mo se llama? - Me llamo Oderzo, pero me llaman "el continental".

- por que emigr� aqu�, al norte. - �Esto es el Norte?

Se r�e...

- Voy a ducharme. - No, primero hay que recoger los huevos.

- �Qu�? - Primero los...

- Antes los recog�a Renzo y ahora los recoges t� - No. - �Por qu� no?

- Su primo tiene miedo de las gallinas. - �Tienes miedo a las gallinas?

Tengo much�simo miedo. No me gusta como me miran.

- No me gustan sus ojos. - Est� bien, ya lo hago yo.

Por aqu�.

�Hola?

Bernadette, buenos d�as. Ahora no puedo hablar.

Estoy con gente. Te llamo luego.

Necesito tu ayuda. Tengo que vender la mas�a.

y necesito a alguien que trabaje aqu� unos d�as.

Gallinas, vacas, establo...

�Cu�nto dinero quieres?

- Lo siento, no estoy disponible. - �Pero si lo estabas la otra nochei!

Todo cambia.

- El dinero sirve a todo el mundo. - No estoy disponible.

�Cu�nto dinero quieres?

Aqu� no es como donde vives, donde todo tiene un precio.

Aqu� tenemos una dignidad que no est� en venta.

- Gracias por la lecci�n de moral de agricultor perfecto. - De nada.

�Eres rid�culo!

�Ahora la rid�cula eres t�!

Est� bien, me ocupar� yo.

No hace falta un dipoloma universitario para dar ensalada a los conejos.

�Los conejos no comen ensalada!

- Los conejos comen hierbas medicinales. - Est� bien.

- Es simp�tica. - �Ni siquiera la conoces!

No hace falta conocerla para decir que es simp�tica.

Han dormido juntos, as� que tampoco a ti te parece antip�tica.

Fue un error del que prefiero no hablar.

Es dif�cil cuando el error vive en la casa de al lado.

De vez en cuando intenta comportarte como un ni�o de 9 a�os. Toma.

Vamos.

- Aqu� est� el resto. - Gracias, Mara. - Adi�s.

- Buenos d�as - Buenos d�as. - �Soy Mara!

- La que sal�a por la ventana del bar. - �Claro! Hola, Mara.

- �Eres la prima de Pino? - S�. - Bienvenida. - Gracias.

Tengo una pausa de 10 minutos.

�quieres un caf� o un pr�stamo hipotecario?

- �Salimos por la puerta o por la ventana? - Por la puerta.

A veces me convierto en "Coraz�n Vagabundo",

salgo por la ventana,

conduzco 50 kil�metros,

y me encuentro con,

"Rom�ntico Incurable" o bien con "So�ador Imperterrito".

De incurable s�lo tienen la calvicie y el �nico sue�o es llevarte a la cama.

�Por qu� lo buscas por internet?

Tengo la esperanza de encontrar al hombre adecuado.

En la realidad nunca lo he encontrado,

pero esta esperanza te hace so�ar y te mantiene viva.

�O te ilusionas?

- �Desea algo m�s, se�orita? - No, gracias.

- Est�bamos hablando. - Bien.

- Conversaciones de mujeres. - Bien.

�Tienes que quedarte justo ah�? Vete.

Con permiso...

Mi hermano se morir�a si supiera lo de mis encuentros.

- �Has intentado encontrarlo aqu�? - �En la zona? - Claro.

Esto no es Mil�n.

Nos conocemos todos. De ni�os todos tuvimos el sarampi�n a la vez,

nos hemos visto con los braquets en los dientes.

- �Y o�do hacer pedorretas en clase! - Claro.

Aqu� no puedes enamorarte.

El amor necesita misterio. No tienes que saber nada de �l.

Luego tendr�s toda una vida para descubrirlo.

D�jalo as�, el misterio a veces puede jugar malas pasadas.

Yo tengo esperanza.

Tengo una cita con "�ngel Rebelde" ma�ana por la noche.

- ��ngel Rebelde? - Ya es algo...

Hace dos horas que estamos aqu� �Cu�nto falta?

Hasta la noche.

- Dentro de poco llover�. - �Mejor! As� se lavan las vacas.

- Tengo que lavar el establo. - �Yo que hago?

- Las vuelve a llevar. - �sola?

�Quiere venir a lavar el establo?

�Carola? �Tengo un d�a terrible!

�Yo tambi�n! Bernadette est� preocupada por el n�mero especial.

- Ayer envi� un art�culo. - Le ha gustado. He a�adido fotos.

- Muy bien. - H�blame de �l.

- �Qui�n? - �Vamos!

Es arrogante y obtuso. �Y adem�s hoy apestaba!

- �De verdad? - S�, apestaba a mierda de vaca.

�Empieza a gustarte?

�Ese?�Est�s loca? T� me conoces... �C�mo soy?

Eres una adorable tonta, c�nica y snob.

�Perfecta descripci�n!

�Vaya!

- Llueve. Tengo que dejarte - Ve. Adi�s.

�Asquerosa vaca! �Mu�vete!

�Basta!

- �Esta noche cierras t�? - A veces lo hago.

- Llueve. �Te acompa�o a casa? - Gracias, Felice.

- �D�nde est� el coche? - No tengo - �Entonces como me acompa�as?

- Tengo un paraguas - Yo tambi�n tengo No hace falta que me acompa�es.

- Me gustar�a. - Entonces acomp��ame.

Se me han mojado los pies.

Mara... estaba pensando...

que podr�amos ir a comer una pizza nosotros dos.

�Est�s loco? �Levaduras y carbohidratos por la noche hacen da�o!

Entonces carne. Conozco un lugar muy bueno...

�Carne? Grasas y proteinas por la noche hace da�o.

- �Un helado? - �Por la noche?

- �Hace da�o? - Pues s�.

- Gracias, Felice... - �Mara!

�S�?

Eres la mujer m�s guapa del mundo o yo he viajado poco.

�Qu� bonito! �Qu� bonito, Felice!

�Por qu� nunca nadie me dice estas frases a m�?

- �Nadie? - �Nadie! �Nunca!

Soy muy desfortunada. Buenas noches.

Pero es una bella frase.

Adi�s, Felice.

- Hola. - Hola.

- �Por qu� Felice te acompa��? - Llov�a.

�Y? Tu ten�as un paraguas.

Ya, se lo dije tambi�n yo.

Insisti�.

Insisti�.

�Cuanto tarda!

�Virgen Mar�a!

- �Cu�nta agua! �Quieres entrar? - No!

Hay vacas dispersas por todos lados bajo el diluvio.

- Pueden acabar debajo de un coche. - Por aqu� no pasa nadie.

- Deben pasar la noche en el establo. - No quer�an seguirme.

Lo intento otra vez cuando deje de llover.

�Por qu� quitaste la campana?

Las vacas siguen el sonido de la campana, no este pa�uelo.

- Lo siento. - Ahora voy yo, pero es la �ltima vez.

- Buenos d�as, Pino. - Buenos d�as, Giulia.

- �Tomamos un caf�? - S�, pero esta vez lo hago yo.

Que pases buen d�a, Pino.

Lava las tazas sin jab�n y y el tonto soy yo.

- Buenos d�as, Oderzo. - Buenos d�as, se�orita.

- Hoy le preguntamos sobre San Francisco. - No, un lugar m�s absurdo...

- Houston. - Bravo, Pino.

- �Quiz�s dice que ha visto el shuttle! - S�.

Esperen... �Eh! �Felice!

Nos pregunt�bamos como ser�a Houston.

�Houston?

- �Dijiste que hab�as visto el shuttle?. - �No te acuerdas?

�Claro que me acuerdo!

- Son experiencias que no se olvidan. - �C�mo es Houston?

- �C�mo es? - �C�mo es? - �C�mo es?

- Es blanca. - �Blanca?

- Es toda blanca - �Blanca?

Houston fue fundada por uno de Puglia que ven�a de Ostuni.

- �De verdad? - S�.

"Houston" en americano significa "Ostuni".

Antes era "Ostun" despu�s se convirti� en "Houston".

- �Yo lo sab�a! - �Buenos d�as a todos!

- �No se cansen demasiado! - �Mira quien habla, un parado!

La mas�a va fatal desde que la milanesa lo ech�.

�Mejor, as� no se vende!

- Ustedes critican siempre, pero ella lo est� intentando. - �Es verdad?

- La rubita hace lo que puede. - �La defiendes?

Renzo, �No es una mujer para ti! Si la metes dentro de casa, te arriesgas.

- �Tiene raz�n! - No la quiero...

Puedes acabar como en esa publicidad absurda...

donde los hombres lavan los platos.

�Pero qu� dices?�Qu� problema hay en lavar los platos y hacer la compra?

Las parejas de hoy son intercambiables.

- Cuando viv�a en Mil�n... - �Tambi�n has estado all�?

He vivido all� dos meses.

Eres el �nico que ha estado fuera seis meses...

y le ha dado la vuelta al mundo.

- Buena continuaci�n. - Adi�s, Renzo.

Pino... �te has acordado?

No...

Pinuccio... esc�chame...

Si encuentras el billete, nos hacemos todos ricos.

Podr�amos comprar la mas�a y tu podr�as quedarte all� a vivir.

�Entiendes?

Lo entiendo pero no me acuerdo.

�Mara!

- �Qu� pasa? - Angelo Ribelle...

- �Qu� ha hecho? - Era fei... feisimo!

- �Incluso llevaba peluqu�n! - �De verdad? - S�.

- Un poco torcido y adem�s te�ido. - �Oh Dios!

Si lo supiese mi hermano, se burlar�a de mi.

- Tiene raz�n �l, �me quedar� solterona! - �Que no!

El pr�ximo ser� el adecuado.

�T� crees?

para ser sincera, hay un admirador...

- Se llama "Gato sin nombre". - Como en "Desayuno con diamantes".

�Exacto! Es dulce, delicado, rom�ntico...

Chateamos durante horas.

- Al final me dice algo que me gusta mucho. - �Qu� cosa?

"El tiempo vuela cuando hablo contigo."

- �Por qu� no quedas con �l? - No...

Tengo demasiado miedo. He sufrido demasiadas desilusiones.

Siento que "Gato Sin Nombre" es el adecuado.

- �Crees que debo salir con �l? - �Claro! - Entonces lo har�.

Gracias.

- Buenos d�as, se�oritas. - Buenos d�as.

�Quieren un helado biol�gico, sin gluten y sin grasas?

�No pones nada en el helado?

Si mi hermana quiere un helado, lo toma ah�.

Con chocolate, nata y az�car.

El hace helados para el policl�nico. Se�orita, usted haga lo que crea...

- Ha llegado Carola. - Carola...

- �C�mo se llama? - Carola.

- Hola. - Hola.

- �Por qu� te has vestido de Heidi? - �diota! Es m�s pr�ctico.

�Qu� palabra m�s fea! Hola, soy Carola.

- Nosotros vamos a casa. Adi�s. - Adi�s.

- �Qu�en es toda esta gente? - Amigos. - �T� no tienes amigos!

- �Qu�? - Me pediste que traer algo de Mil�n... - �Te quiero!

�Y bien? �Vete! �Circulen!

�Debe ser muy bonito Mil�n!

Ustedes est�n aqu� a 50 metros de distancia.

- 20 metros. - S�... �Y lo ignoras?

- Completamente. - �Qu� desperdicio!

Perdona, es Matteo.

�Si?

Estaba a punto de llamarte..

Come...

Podr�as tambi�n preguntar c�mo estoy y no con qu�en estoy.

- Pelea siempre con su novio. - Baja la voz.

�T� cuando encontrar�s una novia?

- �Para pelearme? - No... para estar juntos.

- �No estamos bien t� y yo? - S�, pero podr�amos estar mejor.

Una novia te mandar�a a dormir pronto por la noche.

Pero me ayudar�a a hacer los deberes.

- Nada de playstation. - Me acompa�ar�a a la escuela.

Tony... no quiero una novia.

�Pero me gustar�a tener una mam�!

Come.

- �Se puede hablar sin discutir? - Es muy raro.

Lo intento... �l es demasiado celoso.

Me hace mil preguntas...

Es como si siempre tuviera miedo de perderme.

�T� no tienes miedo de perderlo?

No.

- �Ayuda! Giulia! - �Qu� pasa?

�Hay un escorpi�n en la cama! Toma. �M�talo!

�No quieres decapitarlo?

No se matan los escorpiones.

Cazan a los ratones que se nutren de escarabajos que se comen a los milpies.

�Que mi padre compr� en el mercado!

No sabes nada del campo.

Has cambiado.

�Virgen Mar�a!

- Ciao, Mara. - �Desaparece!

- �Qu�? - Tengo una cita, no me pueden ver con alguien como t�.

- �Qu� no te gusta? - �Te hago una lista? Vete.

- Te quiero decir algo - �Justo ahora?

- Vete - Es algo importante.

Tienes que irte, estoy esperando a un hombre.

Es un pretendiente.

Es de eso de lo que tengo que.. Desde hace tiempo...

Ma�ana tomamos un helado y me lo cuentas eso que es tan importante. Ahora vete.

- �Nuez o pistacho? - S�. Bravo. Vete.

- �A�n est�s ah�? - Estoy yendo.

�Te has quedado mal? No tienes porque, estoy aqu� para trabajar.

Claro que te echo de menos.

No, estoy en la habitaci�n.

Estoy solita en esta gran cama.

�Tonto!

Vamos... me averg�enza...

Est� bien...

Tengo la rosa con rayitas.

"Los listones son los protagonistas de la nueva colecci�n oto�o-invierno.

Son sensuales en el underwear,

Visibles bajo tejidos transparentes como el tul... "

Se han escapado las gallinas.

- �C�mo? - Alguien dej� la puerta abierta.

- �Te ayudo? - No.

As� las asustas.

Casi.

Gracias.

Las tuyas corr�an menos.

Permiso.

Hola, Felice.

Hola. Te he traido helado.

- Nuez y pistacho - Gracias.

En realidad no he venido por el helado, querr�a hablarte de aquello...

- �No! - Es algo r�pido.

- �Qu� has hecho? - No lo s�.

Has cerrado la puerta. �Chocheas!

Hay un temporizador. Se abrir� dentro de una hora.

- Falta poco. - �Poco? �Una hora!

- �Tambi�n la luz tiene temporizador? - S�.

- �Quieres un vaso de vino? - S�, gracias.

�Permiso?

- Hola, Delfo. - Hola.

- Busco a Renzo. - No est�.

- �Quieres un vaso de vino? - Est� bien, pero poco.

- Salud. - Salud.

Salud.

Bueno... Voy a recoger los...

�Usted no bebe, se�orita?

Venga conmigo, le voy a dar a probar un vaso de vino. �Uno de verdad!

Ten�a ganas de viajar, de saber qu� hab�a mas all� del pueblo.

- �Te entiendo! - Por eso me fui.

- �Fuiste a Hawai? - S�, por all� cerca.

�Miami?

- �Qui�n te lo ha dicho? - �Hawai est� cerca de Miami?

- �Ah! �La ciudad! - S�.

- No, a Comacchio. - �Comacchio?

�Comacchio?

�Has abierto un bar?

- No, era el guardi�n en un criadero de anguilas - �V�rgen Mar�a!

�Qu� extra�o!

Pero hac�a frio y hab�a tanta niebla,

echaba de menos a los amigos y mi tierra.

- �Dejaste el trabajo? - No, me echaron ellos,

porque confund� la comida de las anguilas con el veneno para ratas,

- y las mat� a todas. - Perdona...

Pero el mar, la moto, el ala delta.

He exagerado un poco... porque me daba verg�enza...

- No se lo digas a nadie. - No, te lo prometo.

Se ha abierto.

- �Ha pasado ya una hora? - S�.

El tiempo vuela cuando hablo contigo.

�Qu� has dicho?

Que el tiempo pasa r�pido.

S�...

- Tenga cuidado que aqu� est� todo desconectado - Lo veo. Gracias.

�Si? Hola, tesoro.

Ahora no puedo hablar, te llamo luego.

Estoy con gente. Vamos, no insistas.

Te llamo luego Adi�s. Besos.

- �Qu� raro! - S�, tenemos una relaci�n rara.

- El es muy celoso... - Es extra�o que aqu� abajo funcione el m�vil.

Estamos seis metros bajo la roca y el tel�fono no funciona nunca.

Este es un modelo antiguo que funciona en todas partes.

Mi tel�fono funciona en todas partes.

�Por qu� Pino finge esas cosas?

Antes cocinaba de verdad y le gustaba hacerlo.

Una vez se quem�...

y desde entonces tiene miedo del fuego y de la cocina.

- Ahora finge que cocina. - �Qu� historia!

A veces fingimos cosas por que tenemos miedo de la realidad.

- Salud. - Salud.

- Hola, Giulia. - Hola.

- �D�nde vas? - A dar una vuelta. �Vienes?

- Vamos, sube... - Tengo coche.

No hay problema. Dame los sobres y la llave del coche.

Felice! Felice!

Per favore, lleva a casa el coche de Giulia.

- �Este? - S�.

- �Ya has conducido un coche as�? - Claro.

- �Est�s seguro? - S�, en Miami.

No. En Miami el l�mite de velocidad es de 55 millas por hora.

Estos los conduc�a en Indianapolis.

- �En Indianapolis? - Ten cuidado... - Est�te tranquila.

- �Qu� es esto? - Humo. Sirve para tranquilizar.

- Dame - S�.

Toma.

Humo...

�No! Sobre las abejas.

Toma.

- �Desde cuando est�s solo? - Desde hace cuatro a�os.

Desde que Carla no est�. Humo.

�No ha habido ninguna otra?

Ninguna historia importante.

�Por qu�?

No quer�a que Tony se encari�ara con otra mujer.

y sufriera otra vez el dolor de la separaci�n. Humo.

Quiz�s un d�a encontrar�s una que no tendr� que irse.

- �Quiz�s! - Quiz�s...

- �Tu? - �Yo?

Estamos juntos desde hace tres a�os pero de tiempo efectivo es apenas un mes.

Dos vidas paralelas, como dos rectas que nunca se cruzan.

�Eres feliz con �l?

Soy feliz por mi trabajo. Por ahora me basta.

Este lugar es hermoso.

�La se�orita Giulia est� cambiando de opini�n sobre el campo?

- Era un comentario profesional. - �Profesional?

Me ocupo de moda, amo lo bello. Esto es bello.

- �Has estado alguna vez en la luna? - �En la luna? - S�.

Dir�a que no.

Aqu� hay un valle que por la noche se llena de luci�rnangas.

La luz es tan intensa que parece estar sobre la luna.

Es un lugar m�gico. Si quieres, podemos ir ma�ana por la noche.

- �Es una cita? - No, no.

Es algo informal.

Est� bien. Entonces s�.

�Orecchietta espacial!

�D�nde has estado toda la tarde?

- En medio del campo. - No estabas.

- Primero en el campo luego en el pueblo. - No estabas en el pueblo.

- Yo soy el padre y tu el hijo. - Exacto. Por eso no digas mentiras.

Te ha sonado el m�vil.

Ahora vuelvo.

- Hola, tesoro. �C�mo est�s? - Bien, amor m�o. �Tu?

- �Est�s a�n por ah�? - Estoy llegando de una granja con dos vacas enfermas.

- Pensaba ir ma�ana y quedarme por la noche - No, ma�ana no...

- No nos vemos desde hace una semana - Ma�ana ser� una jornada dif�cil...

Vendr� para vacunar al ternero.

Estaremos juntos por la noche,

ya que tendr�s cosas que hacer por el d�a.

- Hasta ma�ana - Hasta ma�ana, amor m�o.

�Qu� pasa? �Por qu� tienes esa cara?

Era Marco. Ha dicho que viene ma�ana por la noche.

- �Justo ma�ana por la noche! - �Qu� pasa ma�ana por la noche?

- �Nada! - �Entonces?

Tiene que darme una noticia que cambiar� nuestras vidas.

�No est�s contenta?

No lo s�. No me gustan los cambios.

�D�nde vas, pap�?

�Tony! �Qu� haces despierto?

Vete a dormir que ya es muy tarde.

Voy a cerrar el establo porque las vacas tienen frio.

Renzo, podremos ir otra vez.

- Es una mala velada - Lo siento. - Me da pena.

- Ha salido todo mal - �La semana que viene?

- Me da miedo la oscuridad - Es el cumplea�os de Tony.

- Renzo, lo siento. - Las luciernagas muerden.

Renzo, me dan miedo los animales.

�De verdad? �Tienes miedo de los animales?

Cierto. �Las luci�rnagas no son animales?

Dile la verdad, total ya sabe que tienes novio.

�Querr�as ir con Renzo a buscar luci�rnagas...

mientras Marco te espera aqu�?

Quiz�s tienes raz�n.

- Voy. - Bien.

�Hola, Tony! �D�nde est� tu padre?

Con el burro.

- �Por qu� tienes esa cara? - No quiero ir a casa de los abuelos.

- No vayas. - Tengo que hacerlo.

Si uno est� obligado a hacer algo, debe de haber un motivo.

Cuando llega la novia de pap� me mandan siempre a casa de los abuelos.

- �La novia de pap�? - S�.

- �No te ha hablado de ella? - �Cu�ndo llega?

El la ve a escondidas, pero yo lo s� todo.

- S� quien es. - �Qu�en es? - Anita, la veterinaria.

Adi�s.

Muy bien...

"No sabes qu� dif�cil es estar solos en este lugar!"

"No quiero que mi hijo se encari�e con una mujer!"

�No eres capaz de decir ni una cosa verdadera!

- �S�lo estupideces! - �Qu� dices?

Para ver las luci�rnagas, �me llevar�s s�lo a m� o tambi�n a la veterinaria?

- Puedo explicar... - �Vete a tomar por culo!

�Buenos d�as, amor! Buenos d�as, Renzo.

�Qu� hacen? �Orde�an?

�No me preguntas nada?

�Cu�l es la novedad?

Ven aqu�...

�Qu� haces?

Giulia, amor m�o...

- �Te quieres casar conmigo? - �Qu�? - S�, lo he decidido.

- Nunca lo hemos hablado... - He tenido una iluminaci�n.

Tenemos que casarnos �Por qu� no lo hemos hecho antes?

- �Cu�ndo? - En cuanto nos conocimos.

- �En cuanto nos conocimos? - S�.

- �Sabes cu�nto hemos perdido? - �De qu�?

Una monta�a de dinero. Si�ntate y te explico.

Ahora nos casamos.

Dentro de un mes nos separamos.

T� me denuncias y acordamos 20.000 euros al mes para alimentos.

Desde ese momento, todo el dinero lo exhoneramos de impuestos.

�Jodemos al fisco!

- El matrimonio es maravilloso. - Maravilloso...

�Qu�en es?

- Cuando querais, yo ya estoy. - No es buen momento, vete.

- Estamos aqu� reunidos para celebrar la uni�n entre... - �Vete!

�Por qu� est�s vestido de cura?

- �Te quieres confesar? - No, gracias.

Yo y Matteo nos conocimos en una tienda de fotograf�a.

Hab�a llevado a revelar las fotos de las vacaciones.

Hab�a una en la que me estaba comiendo un melocot�n y sonre�a.

El hab�a escrito encima: "Qu� bontia sonrisa!"

Es verdad, es bonita.

Desde entonces no nos hemos separado nunca.

Est�bamos siempre juntos o bien nos llam�bamos por tel�fono.

Una ma�ana no supe nada de �l.

Le llam� pero el tel�fono estaba descolgado.

Le busqu� mucho tiempo.

Le busqu� por todas partes.

Aquella ma�ana hab�a salido con la moto y llov�a.

Uno no se par� en el cruce y...

No hubo nada que hacer.

Yo sigo hablando con �l cada vez que me apetece.

Es justo. Es como cuando hablo con Jes�s.

Me gusta hablar con Jes�s.

Pero la verdadera vida es m�s hermosa.

Jes�s no me lleva en tractor como lo hace Renzo.

No me ofrece de beber como Delfo, ni me hace reir como Felice.

No me deja ver mujeres desnudas como hace Giulia.

Carola, la verdadera vida es m�s hermosa.

Si tuvieses que esconder algo, �d�nde la meter�as?

En alg�n lugar d�nde ni yo fuese jam�s a buscarla.

- Gracias. - De nada.

- �C�mo va la venta? - Hay poca demanda.

Quiz�s no sea el momento adecuado.

Depende s�lo del precio.

Baj�moslo. De todas formas no nos sirve esta casucha.

�Qu� tiene?

�No es una casucha!

Lo s�, perd�name, Pino.

Est� Renzo.

- Ven a hacer un brindis con nosotros - No, gracias. - �Por qu�?

- Vamos... - No vale la pena - �Marco!

D�jalo estar.

- Ven a beber algo con nosotros. Carola, trae los vasos. - Claro.

Hola.

- Soy anita. - Yo te conozco.

- Hola, Anita. - Hola, Anita.

- Encantada Anita. Renzo... - Gracias.

Brindo por este lugar maravilloso, por todos ustedes,

y por m� y Giulia que pronto nos casaremos. - Felicidades.

�Qu� buena noticia!

No lo sab�amos.

Muchas felicidades por vuestra boda.

y por las rectas que al final se cruzan.

- �Qu�? - Perd�n...

- Me voy a la cama. No puedo m�s - Buenas noches.

�Qu� dec�as de las rectas?

- �Giulia se va? - Parece que s�.

- Voy a saludarla. - Es mejor que no.

- �Por qu�? - �No discutas, Tony!

Ve a estudiar.

�Giulia, es tu maleta esa de la cama?

�Giulia?

- �Marco! �Qu� pasa? - Hay una se�orita en la maleta.

- Mara, �qu� haces aqu�? - Ll�vame contigo.

- �Nos dejas solas? - No la lleves o tendremos que hacer el check-in.

- Sal de ah�. - No puedo m�s.

- �Qu� ha ocurrido? - �Gato Sin Nombre!

- �Viejo, gordo con peluca? - Ni siquiera se ha presentado.

- �Qu�? - No vino.

- �Le has preguntado por qu�? - No, estoy demasiado desilusionada.

�Has intentado hablar con �l? Quiz�s haya tenido un problema.

Seguramente hay una explicaci�n.

- �Crees que debo hablar con �l? - Claro.

- �Tu por qu� te vas? - Tengo que regresar.

- Podr�as quedarte al menos para pedir un deseo. - �Un deseo?

El s�bado es la fiesta del pueblo.

Se canta, se baila y cada uno escribe su sue�o en un papel.

Despu�s todos los papeles se lanzan al cielo.

Desde hace 10 a�os escribo el mismo deseo.

- �Y bien? - Nada, no se realiza. Pero nunca se sabe...

S� que te gusta, pero no es la persona adecuada. Somos dos mundos diferentes.

No funcionar�a.

- Adem�s est� Anita... - �Ahora est� Anita?

�No era s�lo la veterinaria?

Es la veterinaria y tambi�n una amiga.

Y me gusta. Quiz�s en el futuro podr�a ser algo m�s.

Intentas convencerme a m�, pero eres t� el que no est� convencido.

�Lo encontr�!

- Delfo, �me traes un caf�? - S�. - Gracias.

Seg�n t�...

Si yo invitase a cenar a una chica, �ella aceptar�a?

- �Qu� chica? - Una chica cualquiera...

�Qui�n?

Una bella, del norte, joven..

- Es dif�cil. - �Por qu�? - Se han ido.

- �Se han ido? - S�.

"Te esper� durante horas."

"Lo s�"

"�C�mo lo sabes?"

"Vine a la cita pero cuando te vi, no pude."

"Eras demasiado bonita para mi, me temblaban las piernas"

�Es mejor decir: "Me han temblado las piernas"?

"Me temblaban las piernas"

"Mentiroso.No te creo"

"Te lo juro."

"Ibas vestida de rosa."

"S� cual es la verdad."

"�La sabes?"

"Lo he entendido: me viste con un hombre y tuviste celos."

"Es verdad, te he visto y me puse celoso"

�Es celoso!

"No tienes que ponerte celoso, era Felice."

"No puedes estar celoso por �l."

"�Por qu�? Me parec�a un chico guapo."

�Qu� no!

"Nos conocemos desde siempre."

"Es el �ltimo hombre del mundo de quien te debas preocupar."

Hola.

�Por qu� tienen esas caras tristes?

Les traigo algo �Qu� quieren?

- Un caf�. - Un caf�.

- �Tu? - Una Strong Energy.

�Te hace falta!

�Te vendr� una gastritis con todas esas porquer�as!

Entonces..

Esto es por Renzo.

Esto es por Delfo.

�Y esto por Gato Sin Nombre!

�Idiota!

�Qui�n diablos es Gato Sin Nombre?

�Miao!

�Vamos?

- Amor, �vamos? - S�.

- En cuanto acabes, ve a dormir - �D�nde vas? - A dar una vuelta.

- �D�nde vas? - Con Anita.

- �Por qu�? - Para decirle que ya no necesitamos una veterinaria.

�Est� buen�simo! �No lo comes?

Es mejor que nos separemos.

Por fin has comprendido que es una idea genial.

He hecho bien las cuentas, nos convendr�a mucho.

Tenemos que darnos prisa en casarnos.

No, Marco, nos dejamos sin casarnos.

No, no funciona as�, te lo expliqu�.

Primero tenemos que casarnos y despu�s dejarnos. �Hacemos un brindisi?

- Adi�s Marco. - Adi�s amor.

�Giulia!

�Qu� espera para correr detr�s?

Espero la factura.

�Soy muy desafortunada!

Solo encuentro hombres falsos, tramposos, deshonestos.

El �nico que me ha emocionado es falso y mentiroso, m�s que los otros.

�Por qu�? Quiz�s no lo sea...

�Me ha enga�ado!

Pero tambi�n te ha intrigado, emocionado, estimulado.

Te ha hecho estar bien. �O me equivoco?

Quiz�s no sea tan malo.

�Hablas de Felice?

Hablo del que te ha hecho sonreir despu�s de tanto tiempo.

No pensaba que era �l.

�Qu� diferencia hay?

Le conozco desde siempre.

A veces creemos conocer a alguien desde siempre.

saberlo todo,

pero quiz�s ignoramos la parte m�s importante,

aquella escondida, que te ha hecho so�ar, estar bien,

pasar una semana feliz como nunca te hab�a visto.

Delfo, por favor no me confundas las ideas.

T� siempre has detestado a Felice, �vas a cambiar de idea justo ahora?

�No camines por ah�,est� mojado!

�Y bien? �Qu� te dijo?

Est� enfadada. Enfadad�sima.

Pero no se ha dicho la �ltima palabra.

- �Hay esperanza, seg�n t�? - Yo la tengo toda.

- Gracias. - Lo hago por ella.

Mejor t� que los fan�ticos del chat.

- �Brindamos? - S�... espera, lo hago yo.

- La gaseosa de siempre... - No, pensaba en un Black Russian.

�O quiz�s quieres un Manhattan Dry?

�Prefieres un Long Island?

No, lo mejor es un Tequila Bum Bum.

�C�mo sabes todas estas cosas?

T� has recorrido el mundo durante seis meses,

a m� me han bastado tres d�as.

- �Cu�ndo fuiste de vacaciones? - S�.

En realidad fui a un curso de "Bartender and advanced cocktails".

�Quer�a machacarte, es m�s, matarte!

�Me quer�as encerrar?

Despu�s me lo pens� mejor porque creo que la diferencia puede estar bien.

Lo he hecho por el marketing.

No... Lo has hecho porque me quieres.

- No, lo he hecho por el marketing. - No, no...

- Lo has hecho porque me quieres. - Por el marketing!

�Giulia! �Giulia, por favor...

Perdonen, tenemos un problema.

Necesitamos unos minutos para resolverlo.

- Vamos. - �Qu�? - Vamos.

- Giulia, �qu� pasa? - Nada. Vay�monos.

- �A d�nde vamos? - Adivina.

- �No podemos! - Lo estamos haciendo.

Toma tambi�n dos vestidos de Valentino, esta noche tenemos un compromiso.

Mara, ven a buscarnos al aeropuerto venimos a la fiesta.

- Yo no ir� a la fiesta. - S� que vendr�s.

- �No ir�! - Para ya y prep�rate.

- No tengo nada que ponerme - Tienes un traje de Valentino.

- �Alta moda? - �Obvio!

- �C�mo de alta? - Alt�sima.

Ir� a buscarlas al aeropuerto, despu�s veremos.

Trae tres vestidos.

- �Y bien? - �Te acordaste?

- �Habla! - �Vamos! - �Entonces?

- �Habla! - D�jale hablar.

Lo encontr�... �He encontrado el billete!

�El billete!

- �Bravo, Pino! - �Me lo dejas ver?

Lo tiene all�.

�Qu� haces?

No...

- No recuerdo donde lo he metido - �No!

- �Le mato! - �No!

- Estaba bromeando - Vete a tomar por culo.

�Hoy no te ha llam� tu novio?

No. Mi novio me dej�.

Lo siento.

Me gustar�a que llegase contigo.

Me gustar�a hacer las paces con mi hermano.

Querr�a que la vaca pariera una hembra.

Yo no quiero nada esta noche estoy bien as�.

Me gustar�a que nunca se apagasen.

No desperdicies tu deseo.

De todas formas s� cual es.

�Cu�l es?

Por fortuna me lo has dicho porque ya iba a..

Perdona.. Felice... �Eh!

�Vamos!

Es mi hermana... �No exageres!

Hola.

�Has pedido un deseo?

�Uy! Me olvid�.

�Yo no!

�Giulia!

Hola, Renzo. He intentado imaginar,

el cl�sico final en el que ella deja todo y va a vivir al campo,

porque le gusta despertarse con el canto del gallo,

o ir al establo para beber la leche reci�n orde�ada,

y oler en el aire la peste del abono.

No es para m�, mi vida est� en otra parte.

Mi vida est� donde est� mi trabajo.

Cuando ven�a aqu� de peque�a no jugaba con los conejos ni con las gallinas,

pasaba el tiempo vistienddo a los espantap�jaros.

Cada d�a un vestido nuevo de diferentes colores.

Estoy convencida de que las vacas deber�an tener en el cuello,

pa�uelos de colores en lugar de esas horribles campanas.

La moda es mi vida y s� que aqu� no ser�a feliz.

Incluso si junto a m� tuviese un hombre maravilloso como t�.

El problema no somos nosotros si no un lugar en el que podamos estar los dos.

Temo que no exista.

No lo he encontrado.

Quiz�s lo consigas t� �Quiz�s!

�Bravo!

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