Original subtitles

[sigla musicale]

[rumori elettronici]

[risata]

- [Marina] Che bei capelli! - [Paolo] Lo siento.

- [Marta] Ahi. - [Paolo] Lo siento que lo siento.

- [Marta] Ahi, señor! - Lo siento.

[Fedez e Frank] Rosso!

[sirena]

[Fabio] Chi ha riso?

- Vado. - Vai, Fede.

- [Marina] Non lo so. - Hai riso da solo?

- No, no... - No? Bah...

- [Fabio] Io no... - [Paolo] Non mi pare.

Io ho la faccia di una che stava ridendo?

Il torero doveva sedurre una di voi e invece l'ha fatta eliminare.

[Brenda] No!

- Chi sarà? - [Brenda] Eh, o io o te.

- Eh... - [Fedez] Guardiamo il replay.

- [Marina] Che bei capelli! - [Paolo] Lo siento.

Ahi.

[Marta] Cavolo!

Marta, sei eliminata!

Perché mi ha visto il torace.

- Sì, è il pelo. - Lo sapevo!

- Bravissima. - [Marta] È stato bello.

[Paolo] Ha avuto un attimo di libido.

- [Marta] È stato bello. - Ci mancherai, sai?

- Voi per niente. - Ci mancherai con la tua...

- [Marta] In bocca al lupo. - Ci mancherà quella tua...

- [Marta] Spontaneità. - Ecco, spontaneità.

Vabbè, io uno me lo sono portato a casa.

M'ha fregato! M'ha fregato! El señor con la chitarra!

[Fedez] Marta non ha potuto resistere al fascino iberico del torero canterino

ed è fuori dal gioco.

[Frank] Marta!

- [Fedez] Bravissima. - Grazie. Ho ceduto.

[Cristiano] A me non m'hai baciato. Non ho capito perché.

[Fedez] Per galanteria.

Partiamo! Uh!

[squilli di tromba]

[con accento inglese] Allora, butta fuori, butta fuori gioia dal cuore, dai.

Il signore mi ha detto che qui non ci sono telecamere.

- Vai, vai. - Butta fuori gioia, dai.

Op, op! Guarda che se non butti fuori gioia,

ti viene herpes labiale.

Se tu tieni dentro troppa gioia nel cuore...

- Perché ce l'hai con me? - ...lui ti fa venire radicali liberi.

In banca vanno due rapinatori, fanno: "O ci date i soldi o spariamo!"

- E quello là: "Sparite! Sparite!" - No, "sparate".

- [Brenda emette dei versi] - È un bambino giapponese?

[Brenda emette dei versi]

- Devo assolutamente andare da Minnie. - [Brenda emette dei versi]

Stiamo raggiungendo una deriva sempre...

[imitano il suono della palla in una partita di tennis]

Guarda Fabio come si diverte. Guardalo, guardalo.

[Paolo imita un cronista di tennis] Benvenuti al Foro Italico

per questa finale degli Internazionali di Roma.

[Paolo] Vediamo Federer da una parte e Nadal dall'altra.

[Paolo] Servizio di Nadal... dritto...

e ancora dall'altra parte, scambi molto veloci.

- Ah! - Ah!

E ancora Federer... sentiamo le urla... e ancora...

[Paolo] E ancora dall'altra parte... grande lungolinea!

Lungolinea di Federer, grandissimo!

[Frank ride]

- [Brenda] Bel numero. - [Fabio] Wow!

[Herbert] Buonasera, signore e signori. Ecco a voi Marina!

Voilà!

- Brava, Marina! - [Marta] Uh!

- [musica francese] - Muah! Muah! Bisous à tous!

Non, à toi non.

Merci, bonsoir. Sono Jacqueline Rousseau.

Sono una cantante esistenzialista. Sono esistenzialista da circa due anni.

Sto bene, mi piace, sono anche dimagrita. Lo consiglio un po' a tutti, se volete.

Perché l'esistenzialismo è una cosa importante. No?

Esiste... l'esistenzialismo esiste.

Perché questa precarietà della vita bisogna affrontarla, no?

Questa banalità dell'esistenza.

La tua, la tua, la tua...

- La tua, poi! Figuriamoci! - A me ha detto?

Sì.

- A me ha detto? - Sì.

E allora io vi vomiterò,

in modo esistenzialista, questo brano di Paulette Parapin.

- Questa grande... - No!

- [Marina] Autrice... - Comment s'appelle?

Paulette Parapin, detta Pippì!

- Tu ne la connaissez pas? - Je ne la connais pas.

Ne la connaissez pas. Tu n'êtes pas un existenzialiste.

[con accento francese] Mi dispiace, ma non la conosco.

Je ne connu! Connu!

Pensate, all'età di 93 anni, ha tentato il suicidio, non c'è riuscita,

e per la disperazione si è tolta la vita.

Peccato!

[musica francese]

Voilà! Voilà! Voilà! Ce soir...

Prova microfono, prova microfono. Brie, Brie! Camembert, Camembert!

- Bello! - Musica.

[suono di fisarmonica]

♪ Laaaaa... ♪

[suono di pianoforte]

♪ Peppina... fa il caffè ♪

♪ Fa il caffè con la cioccolata ♪

- [Marina] ♪ Poi ci mette la marmellata! ♪ - La marmellata!

♪ Mezzo chilo di cipolle, quattro, cinque caramelle, sette ali di farfalle ♪

♪ E poi dice: ♪

♪ "Che caffè!" ♪

♪ Il... ♪

♪ Ca-a-a-a-af... ♪

♪ ..fè della Peppina non si beve la mattina ♪

♪ Né col latte né col tè ♪

♪ Ma perché? ♪

♪ Ma perché? ♪

- ♪ Perché? ♪ - [Paolo] Brava!

- [Marina] ♪ Il caffè della Peppina ♪ - Brava! Je t'aime, Marina!

♪ Non si beve la mattina, né col latte né col tè ♪

♪ Ma perché? Perché? Perché? ♪

♪ Il caffè della Peppina non si beve la mattina ♪

♪ Né col latte né col tè! Ma perché? Perché? Perché? ♪

- ♪ Il caffè della Peppina... ♪ - [con accento francese] Bravo! Bravo!

♪ Né col latte né col tè! Ma perché? Perché? Perché? ♪

- [Paolo] Bravo! Bravo! - E adesso, excusez-moi...

- [Fabio] Tour Eiffel. - Ma sto facendo l'urinoterapia.

Ho bisogno di bere un goccetto.

- Voilà! - Au revoir! Au revoir!

- Molto brava. - Le Camembert, Chevrolet!

Concorrenti, manca l'ultima ora di gioco.

- [Brenda] Sì! - [Fabio] Ora mi faccio una grossa risata!

- Delirio. - [Frank] Vai.

- [voce registrata] Delirio! - Deliriamo, dai, zio. Dai, "regaz"!

[voce registrata] Ah, ah, ah!

- Hiii! - [Luca] Chi è questo adesso? No! No!

[Paolo] Non me l'aspettavo.

No, ma chi è?

È un ballerino. Questo a tradimento proprio è entrato.

[musica ritmata]

No, vabbè...

Io ho pensato: "Vabbè, sì! Vogliono farci ridere col ballerino!"

[musica ritmata]

- [Luca] È bravo, però. - [Paolo] Molto bravo.

- Bravo a fare cosa? - [Luca] A ballare.

- [Herbert] Oddio, un altro! - [Luca] Sono due identici.

- [Brenda] No, cacchio, sono gemelli! - [Fabio] Sono gemelli.

Li mortacci!

- [Fabio] Bellissimi. - [Brenda] Questo fa ridere, eh?

- Ce n'è un altro! - Sono gemelli.

- [Herbert] Ti piace? - Mi piace molto la musica, sì.

- Sono uguali, li hanno fatti uguali. - Fabio!

[Brenda] Imitiamoli.

Signore e signori, i gemelli!

- Un altro! - Un altro!

- Un altro? - Porca migno...

Mi ha indicato a me.

- [Brenda] È un trucco speciale, ragazzi. - No!

Signore e signori, un altro gemello!

- [Cristiano] Stupendi, oh. - No, vabbè, ti prego!

Si vede che sono omozigoti.

- [musica ritmata] - I gemelli che ballano...

A me piacciono questi qua quando fanno...

- A me... - [insieme] Me pare 'na stronzata!

[Fabio] Vieni, mettiti alla prova. Dobbiamo uscire da eroi.

- [Brenda] È vero. - Brava.

- Risata! - Risata!

[sirena]

- Ma, Marina! - [Fabio] Hai riso?

- [Fabio] Ma così? - [Brenda] Adesso?

[Fabio] Così proprio?

- [Luca] Non ha riso, ha proprio... - Ma Marina!

Non ha retto più.

Vado.

[Frank] Dai, Fede! Ne restano sempre meno. Dai!

[Brenda] Ma su cosa hai riso?

Che ho fatto?

Per me, è stato irresistibile.

Mi aspettavo che ne venisse fuori un quarto, un quinto, cioè...

No, vabbè...

Ha le lacrime!

- Ciao, amici. - [Herbert] Ahi, ahi, ahi!

Il Delirio non perdona e ha mietuto una vittima. Vediamo.

Chissà chi è!

[Fabio] Vediamo chi ha riso?

Signore e signori, un altro gemello!

- [Fabio] Vieni, dobbiamo uscire da eroi. - [Brenda] È vero.

Marina, sei eliminata da LOL.

[Herbert] Brava, "Marine"!

Per una concorrente speciale, serve un'uscita di scena speciale.

- [Luca] Ecco la tua uscita di scena. - [Paolo] Eccola.

- Ti lascio con loro. - [Brenda] No, Madonna!

[Brenda] Uh! Uh!

- [musica ritmata] - [Marina] Andiamo.

- [Brenda] Attento al tavolino, tesoro! - [Marina] Attento! Ha gli occhiali.

- [Fabio] Poi rimanevano due gemelli. - [Marina] Ciao! Vado felice!

[Marina] Ma siete veramente tre gemelli?

- [gemello] Sì. - Come mai...

Ma siete meravigliosi!

[Fedez] Marina si è fatta prendere dal Delirio,

ma in gioco rimangono ancora metà dei concorrenti.

- [Cristiano] Eccola! - [Frank] Marina!

- [P. Cevoli] Marina! Bravissima! - [Frank] Ah, piacere!

[Fedez] I gemelli inquietudine.

Ma questi tre gemelli... la cosa bella è che sono, diciamo,

i vincitori morali di tutto LOL.

- [Frank] Grazie! - [Nino] Bravi!

- [Marta] È stato magico. - [Frank] Grazie! Grazie! Grazie!

- Ripartiamo subito. Subito, subito. - [squilli di tromba]

Oh, Madonna!

[Herbert] Ragazzi, ho una notizia...

- [Herbert] Ultima notizia. - Un po' originale.

- Una news. - [Fabio] Una news.

"Chiude una delle più grandi marche di digestivi in Italia", caro Fabio.

"Il proprietario ha commentato: 'Ho l'amaro in bocca'."

- [Fabio] Ah, giusto. - Questa ci sta, questa ci sta.

[sottofondo musicale]

- [Marta] Ahia! - Eh, eh, si sta insinuando.

[P. Cevoli] Dagli addosso! Dagli addosso!

- Ne volete sapere un'altra? - No, grazie. A posto così.

"Purtroppo nel viterbese, tre uccellini si sono tolti la vita.

Nel biglietto di addio ai genitori c'era scritto...

- ...'Perdonate-cip, cip, cip'." - [Paolo emette un verso]

- Perché sono uccelli? - Cip, cip, cip.

[Marta ride]

Molti non lo sanno, ma io amo dare le notizie di cronaca.

Ad esempio: "Contadino arriva al Pronto Soccorso

con dei tagli agli arti inferiori.

Il medico dice: 'Si è tirato la zappa sui piedi'."

- [verso di cornacchia] - Purtroppo...

Ne vuoi un'altra, Luca?

- Ne vuoi un'altra, Luca? - Io no.

"È morto purtroppo Balabim Bagagai,

uno dei più famosi capi di Stato africani.

Il padre ai funerali ha detto: 'Era un ragazzo in Gambia'."

Tra l'altro è morto perché ha preso una bronchite perché là si "Sudan".

Tu sei un cornuto.

- Giochiamoci il pulsante Mimmo. - "Mimmiamo", vai.

- [Fedez] Mimmo! - Il mio tasto preferito.

[Maccio] Allacciate le cinture che adesso si ride. Ah, ah, ah!

- [Fabio] Finalmente. - Perché sei venuto con le ciabatte?

- Perché mi sento a casa, okay? - [Brenda] Chi sei tu?

Che cazzo di domande fai? Ma va'...

[Maccio] Allora, adesso vi combino per le fe...

- Per le fre... per le fregne. - Per le vespe. Per le vespe.

- [Paolo] No, "per le fe..." ha detto. - Maccio arrogantissimo.

Sì, è vero, è entrato spocchioso.

[Maccio] Facciamo un gioco tutti insieme, che si chiamerà "Ridi male".

- [Luca] Ridi male. - Bello.

- [Maccio] Voilà. - [qualcuno fischia]

- [Fabio] Bello! - Facciamo un trailer corale, ragazzi.

- Bello! - [Herbert] Bello!

Aiuto!

Mi raccomando, buttate fuori le cose,

sennò il trailer va a male, capito?

Quattro stronzate messe insieme, fatte da comici di basso livello...

e chi s'è visto, s'è visto!

[sottofondo musicale]

- [Herbert] Lo devi fare bene! - Sì, da adesso lo faccio bene!

- Bene! - Sì!

Vai, Maccio!

- [sottofondo musicale] - Marco e Minno erano una coppia felice.

Oh, quanto sono felice!

- Io sono Marco o Minno? - Io sono Minno.

- E io sono Marco. Sono molto felice. - Anch'io lo sono, sai?

E allora baciamoci.

No!

- Oddio, oddio, oddio! - Sta per crollare Brenda.

- [musica di suspense] - Qualcosa non quadrava nella relazione.

Manno, qualcosa non mi quadra.

Una verità nascosta...

I tuoi piedi, eh, li ho visti. Fanno veramente cagare.

- [musica di suspense] - Un uomo che veniva dal passato.

Io ti ho riconosciuta.

Tu sei la donna... dai piedi neri.

- Vedi? - [Brenda] Oh!

[Maccio] La donna dai piedi neri.

È vero, ho i piedi neri!

[Maccio] Ma l'uomo del passato si rivelò...

- [musica allegra] - Un grosso pupazzone simpatico!

A me piacciono molto i tuoi piedi che fanno cagare.

Con tanta voglia di coccole!

Ho molta voglia di coccole, sai?

- [Marta] Attento! Attento! - Eh! Vai, vai, vai!

[Brenda] Uh! Uh! Uh!

- [Brenda] Uh! Uh! Uh! - Bellissimo!

- [musica di suspense] - Ma un grosso problema intestinale

del pupazzone iniziò a inoltrarsi.

C'è qualcosa che non va in me.

- [Paolo imita un peto] - [Maccio] Una creatura che era dentro...

stava per uscire fuori.

Non è ancora finita, ho paura che ne abbia ancora molta.

Aiutatemi!

[Paolo imita un peto]

Questa non possono metterla!

- [musica epica] - Solo un uomo dallo spazio

poteva fermarlo!

Vengo dallo spazio! Ti fermo. Pupazzone, ti fermo! Ah!

- Ah! Ah! - [Maccio] Ma la battaglia tra voi due

si sarebbe combattuta solo...

- [musica da film western] - Nel vecchio West.

Oh!

- [Herbert] Ehi, gringo! - Sei tu l'astronauta?

[Herbert] Vieni qua.

[musica da film western]

- Ma tu sei Giovanni! - Franco!

- Giovanni! - Questo "scornacchiato"...

[Herbert] Grandissimo!

Ma poi arrivò il Mago Merdino!

Sono io il Mago Merdino! Faccio le magie!

Diventerete un unico stronzo gigante.

Lo siamo già.

- [musica epica] - Dai produttori di...

- "Nefistofele"! - Dal regista di...

- "Dranzaghio". - Dal capo elettricista di...

- "Mario". - Aldo Magnosse, Gino Parlatosse.

[Maccio] Franca Cacammato!

- Grande, Franca. - E il piccolo Ugo Pascinone.

Ué!

[Paolo] Un applauso!

[Maccio] E per la prima o quinta volta sullo schermo cinematografico...

Sandro Pertini!

- [Paolo] Sandro Pertini! - [Herbert] Bravissimo.

- Sono Sandro Pertini. - [Maccio] Non è finita.

In un film in cui gente dice cose a caso...

- No, però! - Allora, se tu mi vieni a dire...

[voci sovrapposte]

[parla in napoletano stretto]

- Più a caso! - [emette un verso]

- Delirante! - Anche uno alla volta, magari.

[imita una lingua araba e fa una pernacchia]

[emette dei versi]

I panini sono buoni di più quando li mangi nei corridoi.

Cianfrusaglie, soqquadro, misticanza.

- [musica epica] - Cianfrusaglie, soqquadro, misticanza!

Nei migliori "scherni".

- Rosso! - Rosso! Maccio! Maccio!

- [sirena] - [Maccio] Ahi, ahi, ahia!

[Fabio] Hai fatto una vittima, Maccio!

- Vado, ragazzi. - [Frank] Vai, Fede!

In bocca al lupo, Fede. Vai!

- [Herbert] Io ho smorfiato... - Tu hai fatto tutto al limite, cioè...

Eh, tutto al limite.

La nostra arma letale ha fatto il suo dovere.

- [Brenda] Sì. - Sono qua per una doppia eliminazione.

- [Brenda] Certo. - Lo sapevo che era doppia.

- Mi dispiace, ma era il mio dovere. - [Brenda] Sicuro.

- Guardiamola. - Madonna, che ansia.

Cianfrusaglie, soqquadro, misticanza! Nei migliori "scherni".

- [Herbert] No! - [Fedez] Brenda...

E uno! E Maccio ne ha fatto uno.

[Fedez] Guardiamo il replay del prossimo eliminato dalla gara.

[imita una lingua araba e fa una pernacchia]

[Fedez] Brenda e Paolo...

- Paolo non... - Siete eliminati da LOL.

- Brenda e Paolo. - Grazie.

Scusate, io volevo partecipare.

Qua si vede che qualcuno dà fastidio... a qualcun altro, in alto!

E non diciamo chi!

Zitto tu! Stai zitto!

Ci vediamo in Control Room. Grazie, tasto Mimmo.

Grazie, mi dispiace...

Mi chiamano "arma letame"... e ne sbatto fuori due.

E ho sbattuto fuori a quello, e poi ho sbattuto fuori... due!

Eh!

Ah, ah, ah.

Ciao, ragazzi. Ciao.

Abracadarb... cadabra... arabia!

- [Fabio] Va via la mia vittima preferita. - Ciao. Ciao, ragazzi.

- [Fabio] Chi è rimasto? - 'Sto cazzo!

Sarà per la prossima volta, no?

L'anno prossimo mi richiamate? Come funziona?

Comunque io... mi sentiranno nelle alte sfere.

Qua saltano delle teste!

[Fedez] Il gran finale del folle trailer di Maccio sono due cartellini rossi.

[Fedez] Anche Brenda e Paolo sono eliminati.

- [Frank] Eccoli qua. - Spoiler: sono uscita.

[Frank] Brava, Brenda!

- La vincitrice morale. - [Marta] Sei stata eroica!

Sei stata la nostra ragazza!

Mi sentiranno al TAR del Lazio, amici.

[sottofondo musicale]

[rumore del pupazzo di gomma]

- Vai, ricominciamo. - Ricominciamo. LOL - Chi ride è fuori.

- [squilli di tromba] - [Herbert] Oh, Madonna!

Ma dici sempre la stessa cosa?

[Fabio imita la lingua turca]

- La Fata "Turchina". - Ne prendo due, una...

- Te la mangi. - [Luca] Me la mangio.

- Ma questa è vecchissima e brutta. - [Herbert] Molto vecchia.

Sai che devo andare dal dottore? Guarda quando cammino, che mi succede.

- [suono del pupazzo di gomma] - [Luca] Bello.

- Sai che cos'è? - È la discopatia.

- Bravo. - No, io non sco...

- No, mica... - [Luca] Non la "scopatia". La discopatia.

In discoteca non ci vado mai.

La discopatia è quando i dischi della schiena si "scranghiano".

- [Herbert] Vuoi sentire una notizia? - Sì, dai.

Guarda come mi scrocchio il dito. [scricchiolio di ossa]

- Che male! - [suono del pupazzo di gomma]

- [Luca] Ah, visto? - Eh, eh...

- Ah, ah! - [Marta] Non sorridere, no!

- [suono del pupazzo di gomma] - [Luca] Io non dico niente, eh?

- [insieme] Eh! - [Maccio] No!

- [Luca] Eh, e che cazzo! - [sirena]

- [Luca ridendo] Che cazzo! - Il mio pupillo!

- [Maccio] Il mio pupillo. - [Frank] Hai perso il tuo...

Avevo puntato tutto! Otto milioni di euro.

- [Paolo] Ma che gli è preso? - [Luca] Non dico un cazzo, però...

ha fatto tutto da solo.

- [suono del pupazzo di gomma] - [Fabio] Ha fatto....

- Vengo pure io? - Esplosione!

- [Frank] Esplosione! - Andiamo, dai.

[Frank] Ti accompagno?

Guarda, già servo! I cartellini se li era dimenticati.

- [Frank ride] - [Fedez] Vedi?

'Sto ranocchio... maledetto! Ma perché l'ho preso?

- Eh! - [Fedez] Amici!

Hai ceduto. Vediamo.

[Frank] Vediamo il replay.

- Eh, eh... - [suono del pupazzo di gomma]

Vedi l'occhio di quello che si è accorto di aver pestato il merdone?

Herbert, LOL è finito anche per te.

[P. Cevoli] Grande, Herbert!

Fabio, Luca, date tutto, eh? Tutto quello che avete.

[sottofondo musicale]

Cioè, ho preso alla fine il ranocchio... mi ha fatto ridere il ranocchio.

[Fedez] Herbert è stato l'ultimo a essere ammonito,

ma non l'ultimo a essere eliminato.

[Fedez] Ora è una sfida a due tra Fabio e Luca.

[Nino] Il vincitore morale!

Quasi finalista.

Non ho mai vinto niente in vita mia, dovevo iniziare oggi?

Avevi iniziato piano, invece di smettere, hai continuato.

Non ce l'ho fatta, non ce l'ho fatta.

Ha iniziato ad accennare un sorrisino, e poi invece di frenarlo,

ha continuato lentamente a fare così...

È un cretino! Otto milioni di euro ho perso.

[sbuffa]

- Ricomincia LOL - Chi ride è fuori. - [Frank] Vai!

[sirena]

Siamo rimasti da soli. Io non so più che cosa dirti.

Neanche prima avevi tante cose da dire, però...

- Non molte, però ci ho provato. - Però adesso... sì, ci hai provato.

Devo dire che sei stato bravo....

Tutto quello che hai fatto è buono, secondo me. Poi, cioè...

- [imita il verso del maiale] - Eh, quello lì ormai...

Torna!

[imitano le zampogne che suonano "Tu scendi dalle stelle"]

No. Ecco, quello...

[Luca] Quello è la cosa che mi ha fatto rischiare di più.

Solo natalizio, però, lo posso fare, perché in estate non funziona.

No? Prova a fare "This is the rhythm of the"...

[imitano le zampogne che suonano "The Rhythm of the Night"]

- [parole incomprensibili di Luca] - Avevo la cassetta falsa.

- Certo, essendo... - Essendo?

No, dicevo, essendo...

- Attenzione, perché... - No, dicevo essendo degli anni...

[sottofondo musicale]

2000 avevi la... essendo...

essendo con gli occhiali...

- Perché, uno che ha gli occhiali... - No, no, infatti, non...

- Così è peggio di come la stavi dicendo. - [Luca] No, no...

Però, quindi tu avevi la cassetta falsa perché poi li... li...

Lì, dove?

[suono di mandolino]

No...

- Fammi capire, esponi. - "Li" pastori...

Facevo quello con i pregiudizi sui napoletani,

che però fa finta di non averli, e poi è lui che mi smascherava...

- Io già lo so che cosa vuoi dire. - No, no, no!

- Ho la cassetta perché sono napoletano. - No! Vedi che lo stai dicendo tu?

- Lo dico io perché lo stavi per dire tu. - [Luca] No! No!

- Minchia, non lo molla un secondo. - [Luca] Tu hai cominciato dicendo:

"Io avevo la cassetta falsa". E io ti ho detto: "Beh, è chiaro.

- Sei di quelli di..." - [suono di mandolino]

Ricominciamo un'altra volta? - Aspetta, no.

- Ricominciamo un'altra volta? - [P. Cevoli] Questi sono tosti, ragazzi.

- Giochiamoci qualcuno da mandare dentro. - Sì.

- [Frank] Chi se la sente? - [insieme] Nino, Nino.

- Hai voglia, Nino? - Interrompere la sit-com? Va bene.

- Hai qualcosa di preparato? - Certo, ho...

[Frank ride]

[Herbert] Ha quarant'anni di roba!

Prova a dire qualcosa dei genovesi, anche se è difficile,

perché i genovesi non sono come...

I genovesi non sono come...

- Come quelli con la barba. - Che è successo? Si è girato...

- Si sta rompendo tutto. - Prima o poi, qualcuno lì ci muore.

[sottofondo musicale]

[Fabio] Poi quando capirete come si gira...

- [Fabio] Eccoci qua. Oh, subito! Maestro. - [Luca] Eccoci qua.

- [Luca] Maestro, come sta? - Che bello rivederti.

- Ragazzi, è finita la trasmissione? - [Luca] No, tu vuoi andare a casa, lo so.

No, io no. Io ho dei premi da consegnare. Mi sono rimasti.

- Che bello. - Allora ve li do a voi.

- [Luca] Okay. - [Fabio] Grazie.

- [Nino] Apriti, "Sedano"! - [Luca] Cesare.

- [Fabio] Sesamo. - [Cristiano ride]

Adesso Nino può ridere, capito? Quindi spacca.

- Allora, i premi. Questi sono forti. - [Fabio] Direttamente i premi?

Questo è un orologio per essere puntuali.

- [Luca] Okay. Quindi? - [Nino] Sono tre ore prima.

[Luca] Ah, okay. - Così ti svegli...

[Fabio] Arrivi tre ore prima. Lo prende lui.

[Luca] Guarda che lui è puntuale. Ciao, eh?

- Ombrello cellulare. - Okay. Ah, bello. Così...

- Puoi parlare al telefono quando piove. - [Fabio] Esatto.

- Le due sveglie. - [Luca] Sì.

- Se non... se non suona la prima... - [Luca] Sì?

- Metti la seconda sulla prima... - La seconda... no.

- Questa... sveglia questa sveglia. - Ah!

- Ah! - [Fabio] Che bello.

Maestro, se ce le consegna separatamente, non funzionano.

Se ne ho una io e una lui, non funzionano.

Lui come la sveglia la mia? La mia sveglia.

- [Luca] Se lui è a casa sua... - La sua sveglia come la sveglia?

- Me le tengo io. Me le tengo io. - No, ma non fare l'offeso.

- Mi sono offeso. - È semplicemente che...

Questa è la scarpa per l'assassina. Avete qualche amica assassina?

[Fabio] Ehm... sì, sì.

L'assassino che fa? Indossa questa scarpa...

- [Fabio] E lascia le tracce... - [Nino] Lascia le tracce.

- Così la polizia cerca una donna. - Vedi?

- [Luca] È un'idea furba questa. - Bellissima.

Allora, intanto dovete scegliere la busta. "Bi" bendo...

- [Luca] "Bibendo"? - [Fabio] Okay.

[Luca] Okay.

- Però io così non ci vedo niente. - Vedi?

- [Luca] Sì. - [Nino] Non vedi, vero?

- No. - A te ti ho bendato, adesso bendo lui.

- [Fabio] Così poi vede lui. - [Nino] Devo bendarvi, no?

- Eh, lo so, però poi... - [Nino] Vedi?

- No, non vedo niente. - [Nino] Perfetto.

Ci ha bendato a tutti e due.

Le materie sono: musica lirica...

[suono del pulsante]

- Pittori vivi... - [Luca] Sì.

Pittori morti, pittori che non stanno proprio bene.

- Restarsene in disparte... - Questa è la mia materia preferita.

Trova il maiale...

Questa è tosta, trova il maiale, eh?

- Farmacie notturne... - Bello.

I film di Gerard "Pappardance".

Vabbè!

- Gerard "Pappardance". - Io mi ricordo Depardieu, però forse...

- I "friarelli". - I "friarelli".

Friarielli!

- Città bagnate dal mare e città asciutte. - [Luca] Mm-mh.

- [Fabio] Bello. - Fogne italiane e fogne straniere.

- O vero o falso. Cosa scegliete? - Io i film di Jean "Prempignan".

- [Nino] Tu? - Io, friarielli.

Vabbè. Gioco del vero o falso.

Prima domanda. Dovete dire "vero" o "falso".

Okay.

- La quadriglia... - [Luca] Mh?

- È un pesce a quattro pinne... - [Luca] Mh.

E si distingue dalla triglia che ne ha tre.

- [suono del pulsante] - Vero.

- [Nino] Vero o falso? - Vero, vero.

Aveva detto: "Dovete dire 'vero o falso'." Lui ha detto "vero".

- [Nino] Eh. - Non ha detto: "Vero o falso".

"Falso" lo può dire anche domani, che c'entra?

Vediamo un filmato.

Non c'è. Non c'è. Non c'è.

- Ce lo immaginiamo. - [Nino] Adamo ed Eva...

- [Fabio] Sì. - Non mangiarono mai la mela...

- [Fabio] No? - Ma semplicemente una bruschetta

col pomodoro e una mozzarella. Vero o falso?

Vero... o falso.

- Un punto a testa. Un punto a testa. - [Luca] Visto?

- Alessandro Cecchi Paone... - Bello. Molto bello.

È il fratello di Rita Pavone?

- [suono del pulsante] - Falso.

- Falso. - Sembra, perché hanno le stesse piume.

- Ha vinto! Ha vinto, è vero. - È falso.

- Ti saluto tutto il pubblico. Grazie. - [Fabio] Grazie. Grazie mille.

- [Nino ] Grazie. - [Frank] Bravo, Nino!

Neanche Nino.

Se non siamo caduti nemmeno con Nino, vuol dire che si è rotto qualcosa dentro.

Secondo me, non rideremo mai più in vita nostra.

- [Fedez] Nino! - [Frank] Bravo, Nino!

Grazie, grazie, grazie.

Facciamo le quattro del mattino, te lo dico io.

- [Frank] Mancano dieci secondi. - [Fedez] Dobbiamo fare il countdown.

Dai, dai, dai! Dieci...

[insieme] Nove, otto, sette...

- È stato un piacere. - [insieme] Sei, cinque, quattro...

- All'uno, ridi. - [insieme] Tre, due, uno...

[Luca] Ridi!

[scoppi]

Buon anno, Lu'! Buon anno!

Eh! Buon anno, e poi... bum, bum, bum!

Artisti, ce l'avete fatta. Avete resistito per tutte le sei ore di LOL.

Che faticata!

Mettetevi al centro del teatro e guardatevi negli occhi in silenzio.

[Fedez] Inizia il duello finale di LOL.

- Vai! - Vai!

- Uh! - Dai!

[musica di suspense]

Sembrava il vuoto totale. Noi due su un'isola deserta.

Poteva cascarci lo studio sulla testa e non ci saremmo mossi.

- Cedono per fame. - Ah, secondo me, sì.

Cedono per fame!

- Senti, perché non facciamo una cosa? - Cioè?

La mia paura è che stiamo qua fino alle quattro del mattino.

- Ho la stessa impressione. - [Luca] Cioè...

Io non posso più fare niente per farti ridere,

e tu non puoi più fare niente per farmi ridere.

Dopo il mix cinghiale-zampogna, penso che non funziona più nulla.

Cosa stanno facendo?

Ma visto che abbiamo fatto questo giro insieme,

perché non... non facciamo a metà?

- [Frank] È un patteggiamento, mi sa. - [P. Cevoli] Sì, proprio...

Stanno patteggiando.

Io ho un'associazione a cui tengo molto, e credo tu anche.

Anche io, tantissimo.

Non gli diamo cento, gli diamo cinquanta, ma credo saranno contenti.

- È una cosa stupenda. - [Luca] Mh?

Allora facciamo così, al quattro, eh? Io faccio uno, due e tre...

e poi finalmente ridiamo?

- Vai. Liberatorio. - [Luca] Vai.

La paura è stata solo: "Okay, mi ha detto di sì...

E se poi non ride?"

[musica in crescendo]

Abbiamo deciso di ridere insieme al tre. Io non aspettavo altro.

- [Fabio] Vai. - [Luca] Uno, due, tre...

L'hanno fatto!

- [sirena] - Bravi!

- [Frank] Bravi! - [Nino] Bravi!

- [Fabio] Sono contentissimo! - C'ho anche un po' di... lacrimuccia.

- Bellissimo. - Andiamo a proclamare i vincitori di LOL?

[Frank] Dai, andiamo a proclamare il vincitore, dai.

[insieme] Dai! Dai! Dai!

Io ho paura che adesso non riderò per i prossimi sette giorni.

- Perché mi si rompe qualcosa... - Si è rotto qualcosa dentro.

- E non ho più... - La stanchezza.

- [squilli di trombe] - Eccoci!

È la prima volta che succede nella storia di LOL Italia,

un accordo palese per ridere insieme.

Luca, Fabio, sono qui per comunicarvi che i vincitori di LOL...

- ...siete entrambi! - Uh!

[Frank] Bravi! Bravi!

[Frank] Bravi!

[esultano]

- [Fedez] A voi. - [Herbert] Bravi!

[Frank] Bravi!

[qualcuno fischia]

I giorni pari uno, i giorni dispari l'altro.

LOL è una trasmissione che ti fa conoscere l'uomo, l'essere se stesso, e...

quello stare insieme ti migliora,

come uomo, come donna, come vecchio, bambino, sconti comitive...

Perché, diciamo la verità, l'amicizia è la cosa più importante nella vita.

Questi sono i 100.000 euro da dividere, 50.000 euro a testa.

- [Fabio] Grazie. Si strappa adesso... - [Fedez] Sceglierete voi i beneficiari.

- Lo strappiamo poi, dai. - [Frank] Bravi!

- Congratulazioni! - [Luca] Grazie, ragazzi!

- [Fabio] Grazie mille. - Grazie.

- Bravi! Complimenti! - [Luca] Grazie.

L'associazione a cui devolverò si chiama BEO,

ed è un'associazione che lavora con il pediatrico Gaslini,

e aiuta le famiglie dei bambini con problemi gravi, molto gravi.

Invece la mia è l'Asitoi, Associazione Italiana Osteogenesi Imperfetta.

È una malattia rara delle ossa, c'è ancora tanto studio da fare e...

c'è bisogno di tanto supporto per chi ce l'ha.

[Fabio] Sono felicissimo di poter dividere questo montepremi con Luca.

[Nino] Complimenti, bravi.

È bellissimo, questo premio.

Io ti ringrazio, Luca, veramente, di quest'opportunità. Molto bello.

No, pensavo... visto che tu già uno ce l'hai, no?

- [Fabio] Sì. - In ufficio.

- Non è mio, è di Ciro. - Vabbè, in ufficio tu puoi anche dire...

- Mica c'è scritto "Ciro", no? - No, però si capisce.

Perché non era proprio uguale. Invece questo è diverso, è più...

È più bello, secondo me. Poi questo è proprio mio.

A differenza di quello di Ciro, questo lo sento proprio mio.

E niente, oh, alla fine ci fregate sempre, proprio...

Vi freghiamo, chi?

[sigla di coda]

È finita alla grande, vero, "regaz"?

Io mi sono divertito un sacco. Comunque, adesso...

io vado a parlare di LOL 4.

Business, business, business!

Ehi, Jeff Bezos, fammi una chiamatina ogni tanto.

Dai, non ti fai mai sentire. [fa un verso]