Original subtitles

[sigla musicale]

[suoni elettronici]

[risata]

La mamma di Pierino dice a Pierino: “Mi vai a comprare dieci fette di carne?”

[Nino] Allora Pierino va...

- Risata! - Ha riso! Ha riso!

[sirena]

[Marina] Non ho fatto niente. Non ho fatto niente.

[Fedez] Vado.

È un duro lavoro, ma qualcuno deve pur farlo.

- [Brenda] Adesso possiamo ridere? - [Cristiano] Ora sì.

Porto con me, purtroppo, un cartellino molto pesante.

- [Paolo] Ahio! - Guardiamo.

Elimination time!

Dice a Pierino: “Mi vai a comprare dieci fette di carne?”

Allora Pierino va...

- [Herbert] Ahi, ahi, ahi. - No!

[Fedez] Un caso più unico che raro. Nino...

ti sei autoammonito e autoeliminato da LOL.

Congratulazioni. Ti aspettiamo in Control Room, Nino.

Solo Nino poteva eliminare Nino. Non c’erano altri mezzi.

Nino, è stato bellissimo.

- [Brenda] Grazie. - La tartaruga, grazie.

La terrò nelle mie cose più care.

- [Luca] Tu sei l’unico non ammonito. - Io no.

Io sono stato eliminato perché non sapevo che quando uno ride, viene eliminato.

Pensavo che era un modo di dire.

Invece, se mi dicevano: "Se tu ridi, vieni eliminato”, io non ridevo

e a quest’ora ero ancora là.

[Fedez] Di nuovo vittima di se stesso, Nino deve raggiungere la Control Room.

- [P. Cevoli] Nino! - [Frank] Nino!

- [Nino] Purtroppo, purtroppo... - [Fedez] Bravo, Nino!

- [Frank] Sei stato bravissimo. - [Nino] Purtroppo!

- [Frank] Sei stato bravissimo. - Caro Ramirez, bello!

- [Frank] Ramirez! - A te ti conosco, ti ho visto...

[Frank] Accomodati, accomodati. Vai, ripartiamo.

- Andiamo. - [squilli di tromba]

[Cristiano] Eccolo!

[Herbert] Ti presento mio fratello e mio “cuscino”.

- [Brenda] Bello! - Dai, però!

Ciao! Ciao! Ciao, ciao, ciao! Ciao! Ciao, ciao! Ciao, ciao, ciao!

- Bravi. - Io so fare Nicole Kidman.

- [Luca] Vai. - [Brenda] Dai, vediamola.

[sottofondo musicale]

Eh? È Nicole Kidman in un negozio di lampadari.

- Era uguale, no? - Io, per “chiudere”, faccio Glenn Close.

- [Marina] Okay. - [Paolo] Ah, questa qua... bella.

- [Marta] Bella. - Ho sempre immaginato

che Michael Jackson entrasse in un concerto tutto...

- Eh, eh, eh, eh, eh... - [musica funky]

[tossisce]

- [Cristiano] Questa era fica. - Chiede scusa e va via.

Io amo Fabio.

Stavo pensando, no... i soldi non fanno la felicità.

- Bah! - Ma la minchia?

[Paolo] Pensa tre.

Allo zoo ci sono due scimmie che fanno l’amore

e una gli dice: “I love you, uh, uh, uh, uh!”

Però questa era una scimmia che scopre una gravidanza e lui pensa:

"Come si fa con tutti questi problemi a mantenere questo bambino?”

E quindi fa... [imita il verso della scimmia]

- [Fabio] La preoccupazione del reddito. - Smettila.

Io non l’ho capita.

Ragazzi... ragazzi, un mago animalista.

Non c’è il coniglio.

[Cristiano] Bella!

[Herbert] Io è tutta la vita che sparo cazzate.

Con questa testa potevo fare lo scienziato.

- [Marta] Sì, sì. - E invece hai fatto il coglione.

- Eh. - [Marta] Mh.

- Per avere... Ué! Ué! - [Cristiano] Ma tu sei uno stronzo!

Però non mi volevi cadere negli stereotipi...

Ragazzi, ma che è?

Fabio è vestito da Pulcinella, lui che odia i cliché napoletani.

[Herbert] O’ Vesuvio!

- Ma cosa? Ragazzi, ma cosa... - [Luca] Ti sei vestito da Arlecchino!

- [Fabio] Quale Arlecchino! Ma quando mai! - E chi sei?

Ragazzi, mi sono messo un pigiama comodo. Qual è il problema?

- ‘A pizza! - Ragazzi, ‘sti stereotipi.

[con accento napoletano] Non mi fate innervosire con questo fatto!

Uno non si può mettere un pigiama bianco che subito lo prendete in giro?

- [Cristiano] Pulcinella che gesticola... - [Fabio] Io non capisco!

- È una roba impressionante. - Mi dà fastidio questa cosa.

Avevo le gambe stanche, mi sono venuti i "crampe"...

- Ah! - Ho detto: "Mi prendo un pigiama,

- ...così sto un po’ più comodo". - [Luca] I "crampe"?

[con accento napoletano] Ma che vi siete messi in testa?

Il crampo di Pulcinella.

[Cristiano] Poi tutti pensano che sei napoletano

solo perché ti sei messo una cosa bianca...

- Questo è un po’ razzista. - [Cristiano] No, è terribile.

Questa è una black mask per i punti neri.

- [Cristiano] È giusto. - [insieme] Ah!

È una maschera che viene applicata così, e toglie i punti neri.

[con accento napoletano] Ma è normale... cioè, non c’è niente di strano.

- Ma tu ti chiami Ciro? - No.

- Esposito? - No. Vedi, è discriminante.

- Sono tutti stereotipati! - Non capisco, guarda.

- Mi fa innervosire questo fatto, eh... - Scusaci tanto.

- [Marina] Siamo un po' così. - È un po’ razzista.

Un napoletano, basta che si mette un pigiama bianco...

subito "napoletano", "Pulcinella"...

- [musica napoletana] - No, guarda...

È fastidioso, è fastidioso.

Ma quant’è forte!

- Tu come ti chiami? Cristiano? - Eh.

- Vai a Napoli... - Eh.

"Ehi, Cristiano! Come stai? Tutto bene?”

- No! - [Fabio] “Non ti vedo da tanto tempo”.

[con accento napoletano] Mica facciamo: “Uè, Cristia’! Vieni qua!”

- No. - È... è chiaro.

[Fabio] È discriminante.

Senti, ma te lo posso chiedere il tuo cibo preferito?

- La pizza, ma non c’entra. - Sospettavo...

Però... col sushi sopra.

Che vergogna!

Ho capito, perché sono napoletano

per forza la pizza “co’ ‘a pummarola in coppa”?

Mi dà fastidio.

- [Brenda] I tuoi crampi come vanno? - [Fabio] Mi tira un po’ qua dietro.

Dai, però...

Se gli tira qua dietro, scusa, eh?

- Mi tira qua e un poco qua. - [Marina] E un po' di là.

A me spiace, sai che cosa? Che è un’immagine un po’ stereotipata!

- [Fabio] Esatto. - [Paolo] A’ dotto’!

Ué!

- La signora del terzo piano! - E se la signora del terzo piano...

...non ha sentito, glielo vado a dire in faccia!

È diventata, tipo, una commedia napoletana.

[parole incomprensibili]

Dovevi venire con le scarpe da ginnastica, le "Puma-rola".

- 'Sto scostumato! - Le Puma-rola.

"Lota"! Eh?

Questa era bella. Herbert...

♪ Diego! Diego! ♪

[Insieme] ♪ Olé, olé, olé, olé! ♪

♪ Diego! Diego! ♪

♪ Olé, olé, olé, olé! ♪

Non ce l’ha fatta.

Pulcinella...

Pulcinella, vogliamo dirlo, è stata una rivelazione,

e quindi il vincitore morale di questo LOL

è... è... è... è... è... è...

Ah, Luca c’ha un personaggio.

Sai chi è bravo a Nascondino? La talpa.

Ragazzi, benvenuti al villaggio Capo Faro Beach.

- Io sono il vostro capo animatore. - Che sfiga!

Allora, io direi, se vuoi venire ad aiutarmi tu... dai, vieni.

- [Luca] Come ti chiami? - Marta.

- [Luca] Marta. - Ci voleva l’animatore del villaggio, eh?

- [Frank] Eh, sì. - [Luca] Allora, partiamo subito...

- Sì. - ...con la nostra sigla!

♪ Il sole splende già qui a Capo Faro che... ♪

♪ A voi regalerà tanta felicità! ♪

Marta non ha idea di che cosa sta succedendo, però gli va dietro.

♪ Comincia un altro giorno ♪

[stonando] ♪ Insieme a voi ♪

Olé! La sigla... la sigla spacca, ragazzi!

Questa è l’estate della vita.

Allora, voi siete particolarmente fortunati perché oggi c’è il nostro Rocco.

C’è Rocco, il nostro lama, e voi potete fare le foto con Rocco.

Oddio, che bello!

Attenzione, perché il lama è un animale molto docile.

Lui va d'accordo con tutti, però se vi punta...

- ...può essere pericoloso. - Sputa?

No, no. Rocco, dai. Seduto, seduto. Bravo, Rocco.

[Luca] Bravo, bravo, Rocco.

Aspetta che facciamo bere Rocco. Tu che sei forzuto, per cortesia...

[Herbert emette dei versi]

Ti sei cacato addosso?

- Non ancora? Va bene, dai. - [Marta] Oh, cielo.

[Luca] Stai un po’ distante, perché vedo che Rocco ti guarda...

[Luca] Bevi, Rocco. Bevi, bevi, bevi.

Vedo che Rocco ti guarda un po’ male...

Stai attento... No, no, no! Rocco! Rocco! Rocco!

Rocco, non gli sputare, dai. Non gli sputare.

- [Luca] Rocco, vieni qua. - Ma lui è "lama-scotte" del villaggio?

Sì, lui è "lama-scotte" del villaggio, sì.

Molto bella.

Stai calmo. Stai calmo.

- [Luca] Quando fa così, ti vuole bene. - [Marta] Me lo allontana?

- [Luca] Quando fa così, ti vuole bene. - Me lo allontana? Sono allergica.

Come mai ha i capelli sale e pepe?

Vieni, vieni, Rocco. Lui sa fare un sacco di cose, guardate questa.

- [Luca] Guardate questa. - Oddio!

[Luca] Rocco, seduto, seduto. Bravo.

[Luca] Dai la zampa. Dai la zampa. Bravo.

[Luca] E guardate questa, guardate questa. Rocco...

Tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu tu.

- [Luca] Quant’è bravo? - No!

- [Brenda] Bello! - [Luca] Quanto è bravo?

- [Brenda] Bravissimo! - [Frank ride]

Fa il morto, che bravo!

Va bene, Rocco, adesso ti riporto di là, eh?

[Luca] Vai, vai, vai, vai, vai, vai... Ecco.

[Luca] Vedi? Ti stava antipatico.

È un gran maleducato, questo lama.

- Salutate Rocco, dai! - [insieme] Ciao, Rocco!

Andiamo, Rocco. Vieni, vieni, vieni, vieni.

Non è che adesso prendo le malattie?

Vabbè, un po’ di comicità un po’ così... fru-fru, ecco.

Concorrenti, mancano due ore di gioco.

Io so i segni zodiacali degli attori americani famosi.

Benicio è del Toro.

- [Brenda] Bello. - Ah, ah.

Joe... Pesci.

- Sì. - Ah, so Siffredi, pure.

- Siffredi? - Lui è Sagittario.

Sopra uomo e sotto cavallo.

Ah, faceva dei giochi di parole? Ah, ecco, ecco, ecco!

- [segnale di linea libera] - Ecco!

- Attenzione. - Maria Paola, ciao, senti...

No, io sono tornata adesso dal maneggio.

Stiamo ultimando i preparativi per il baby shower

del puledro della Minerva, sì.

Il mio personaggio più famoso è indubbiamente la signora di Roma nord.

Ma i tuoi figli ci vengono poi al baby shower...

Sandra Milo. Ecco chi è.

No, Sandra Milo, no.

In che senso, scusa? Quel weekend vanno in campeggio?

Con mia figlia? Cos’è, un’altra di quelle cretinate del volontariato?

Per un attimo, non ho capito.

La scambiavo per la figlia di Wanna Marchi.

Il fidanzato della Clarissa?

[Marta] Scusa, e questo qual è? Perdonami.

Quello che ha conosciuto al centro sociale

o quello che ha la clinica riabilitativa di biciclette cresciute in cattività?

Poi invece mi è sembrata... come si chiama? Rosanna Cancellieri.

- [segnale di linea libera] - Clarissa, sono mamma. Senti...

ma posso sapere, per grazia e cortesia,

cos’è questo vento di ribellione che soffia tra le fronde delle mie balle?

Ma è... il marito di Carmen Russo?

- Franca Valeri? - Bravo.

Io ho saputo che vai in campeggio con un indigeno, è corretto?

Cos’è? Scrive le poesie?

Sui muri?

Scusa, perdonami, si firma “Il Lamento”? Ma che cosa...

Ah, sta per scrivere un libro. Congratulazioni!

Dove lo scrive questo libro, sulla tangenziale?

È la mamma di Roma nord.

- Ah, sì? - Shh!

- Ah, non me n’ero accorto. - Shh!

Cos’è che ti ripeto fin da quando eri piccola?

Che dal regime forfettario in giù non è frequentazione,

ma è missione umanitaria.

[Marta] Fai la cortesia, senti, poi ne riparliamo a casa, guarda.

[Marta] Posso stare a impazzire dietro a te così?

Per me, la vincitrice morale è Marta. Non ci sono dubbi.

Posso mettere la mano sulla pietra.

Vieni qua, vieni. Cristiano!

- Volevo mangiare una cosetta. - [Fabio] Che ti vuoi mangiare?

Un fumo al volo.

- Ah, nell’occhio. - Mi avete spettinato.

- [Marina] Mamma mia! - [Paolo] Ti ha tolto la messa in piega.

- Ma ti sembra normale? Dai! - Sei diventato Super Saiyan.

Non mi temono. Secondo me, non mi temono, ma...

dovrebbero farlo.

“Dottoressa, io soffro di eiaculazione precoce. Vorrei un appuntamento.”

[Herbert] “Ah, quando vuole venire?”

“Eh, almeno dopo dieci minuti.”

Possiamo fare un controllo capelli bagnati? Perdonami.

- [Marta] Perfetto. - Ragazzi, il futuro della comicità.

[imita il suono di un peto]

[imita il suono di un peto]

[sottofondo musicale]

- Usiamo un tastino. - Dai, tastino.

[suoni elettronici]

- [voce registrata] On stage. - Chi va?

[voce registrata] Siete tutti obbligati ad ascoltare chi si esibisce.

Herbert sul palco.

Oh, Madonna! Oh, Madonna!

È teso, Herbert.

[rumore dello sparabolle]

[imita il verso del cinghiale]

Sai che fa un cinghiale quando cade dal grattacielo?

- [Cristiano] Cosa fa? - [imita il verso del cinghiale]

- Speck! - [Brenda] Bella.

- Bella. - [Brenda] Divertente.

[Marta] E il gatto che cade dal grattacielo?

- [Fabio] Miao. - "Maoooo... Zetung"!

Posso dire? [con voce alterata] Un po’ scontata.

- Questo era il verme del limone. - [suono elettronico]

Dai, che Herbert lo voglio vedere sul palco.

[Luca] C’è uno spettacolo.

Oh, Madonna.

- Buonasera. - [Fedez] Eccolo!

Oh!

Sono lo scienziato Mariano e vi presenterò le mie invenzioni.

Gli sono cresciuti i capelli.

Quante volte la mattina ti stai vestendo e dopo avere indossato la camicia...

- Sì? - [Herbert] Non ricordi

quale indumento metterci sopra.

Niente paura, perché ho inventato...

[suono di batteria]

“Ah-già-cca”!

La prima giacca parlante che ti chiama dall’armadio

e ti risolve la situazione.

[fa il ventriloquo] Ehi, ci vado io sopra la camicia. Sono la "Ah-già-cca"!

- Wow. Wow! - Figata.

[Cristiano] Oddio, ragazzi, ma questa cosa è stupenda.

[Cristiano] No, ma la giacca parlava! La giacca parlava!

È bello come... come la teneva per mostrare...

Per fare il ventriloquo, per farla parlare.

[Herbert] Innumerevoli volte vi sarà capitato,

specialmente alle persone che posseggono un cane,

di essere attaccato dai vampiri.

Per questo affannoso problema, ho inventato...

[suono di batteria]

Non mi fa ridere questa cosa, tum-tum-tum...

"Guinz-aglio"!

Eccolo là.

Sul "guinz-aglio" vengono applicati dei pezzi d’aglio di Sulmona

che tengono lontani gli esseri terrificanti della Transilvania.

E così potrai dire ai vampiri: “Sucate!”

- E lo capiscono? Lo capiscono? - Sì, sì, capiscono.

Quelli di Sucate, gli altri no.

Alla fine ce la farà a far ridere qualcuno, eh?

- Sì, dici? Stanno soffrendo. - A forza di... dai e dai...

Innumerevoli volte vi sarà capitato

di non mettere a proprio agio i vostri ospiti,

quando tirate fuori dal cassetto quel bellissimo oggetto dell’imbuto.

Le persone con cui la natura non è stata gentile

soffrono molto alla vista di questo bellissimo oggetto.

Per questo affannoso problema, ho inventato...

[suono di batteria]

L’"im-brutto".

Bella, eh?

Da pisciarsi dal ridere.

[sospira]

Un normalissimo imbuto che però ha la forma di Sloth dei Goonies.

[Frank ride]

Ha sospirato.

Mi raccomando, per prendere "im-brutto", non usare "sga-bello".

Una bella invenzione.

[applauso]

- [Herbert] Non ho finito, ragazzi. - Tu hai la claque, però.

Sì. Sei stanco di usare mille oggetti per la tua igiene personale?

- Sì. - [Herbert] Non preoccuparti.

Da oggi potrai lavarti con lo stesso aggeggio

sia i denti che le zone intime.

- [Herbert] Ho inventato... - [suono di batteria]

"Spazzol-ano".

Oddio mio!

[Herbert] Con "spazzol-ano" potrai igienizzarti sia la bocca che il deretano.

È proprio stronzo.

Il primo aprile, prestalo a tua moglie per farle uno scherzo.

Peccato non avere una moglie.

[Herbert] Quante volte, mentre ti stai lavando,

hai sentito l’irresistibile bisogno di ballare musica cubana,

e non hai mai potuto farlo?

- Veramente... - Niente paura, perché ho inventato...

[suono di batteria]

"Doccia cha cha".

- [Herbert] Cha cha. - Bella.

- Eh, guarda... - Cha cha, cha cha.

- [musica a ritmo di cha cha cha] - No, ti prego, non lo fare.

Potrai fare balli di gruppo sotto la doccia,

ma occhio se cade la saponetta!

- Occhio! - C’è una risata!

[sirena]

No!

- [Fabio] Ti ho visto. - Ahi, ahi, ahi, ahi!

- Vado. - Ho riso io, sicuro, mentre lo dicevo.

- No, no, te... - [Fabio] Cristiano.

Ma per cosa, oltretutto? Che non c’era un cazzo da ridere.

Ehi, bello, fai poco il figo!

Cioè, grazie a Dio, c’era stata lei prima e quindi...

[Luca] ...abbiamo un po’ rivalutato questo pezzo qua.

Però se non ci fosse stata lei prima, questa sarebbe stata una merda.

- Sì, sì, sì, è vero. - C’ho una cosa, aspetta...

[Fabio] No, non me lo portare via! Prendi me!

Dopo quattro ore di giochi di parole, abbiamo un’eliminazione. Guardiamo.

Potrai fare balli di gruppo sotto la doccia, ma occhio se cade la saponetta!

- [Fabio] No! - [Paolo] È stanchezza.

- [Luca] È stanchezza. - [Paolo] Secondo me è sfinimento.

[Luca] Non era una bella battuta.

[Fabio] Caspita, Caccamo! - Sei ufficialmente eliminato da LOL.

Ci vediamo in Control Room. A dopo.

- Sei stato bravissimo, Cri. - [Luca] Bravo!

- Vi mancherò! - Ci mancherai!

Ciao, Cristiano!

Mi raccomando, fai la "cacca-mo". Perché gli scappava...

- Vai per piazze quest’estate? - Con questa battuta.

Esce e dice: “Mi raccomando, fate tanta 'cacca-mo'!”

Eh, va bene. Allora bravi voi, furbi voi, eh? Solo voi.

Niente, sono stato eliminato dai miei due amici,

che sono diventati i miei due nemici.

È così, era giusto, è un percorso che nasce e finisce...

[Fedez] Tra le invenzioni di Herbert, c’è anche un cartellino rosso per Caccamo.

[Fedez] Ma in gara rimangono ancora in sette.

[Frank] Cristiano! Non hai resistito. Sei stato bravissimo.

[Cristiano] È andata così.

- Ha suonato? - [insieme] No!

Tienitele per quando suona, quelle belle. Mi raccomando, eh?

Io penso... penso a me stesso, Luca.

Potresti pensare anche tu a te stesso.

Perché stai parlando con me? Ti ha parlato lui...

- Partiamo noi? - Dai!

LOL - Chi ride è fuori.

[squilli di tromba]

- [Paolo grida] - [Marta] Olé!

- A chi è che pensavi? - A chi stavi pensando?

- A Luca e Paolo. - No, no, però perché hai riso? No!

Tu hai detto: “Devo pensare a me stesso, a te stesso, a me stesso".

- [Brenda] A chi hai risposto? - [Luca] A chi hai risposto?

- [Brenda] A chi hai risposto tra loro? - [Paolo] A me stesso o a te stesso?

Quante volte mentre sei in giro,

iniziano a sanguinarti copiosamente i denti?

- Mai. - [Herbert] È brutto essere scambiati

per Hannibal Lecter e non avere una soluzione.

Ma non preoccuparti, perché ho inventato...

- [suono di batteria] - "Assor-denti"!

- Belli! - Ragazzi, Ballerina è bravo.

[Luca] È bravo, è bravo.

Voi continuate a dire che Ballerina fa cagare, e invece è bravo. Dai, ragazzi.

Gli "assor-denti" vengono inseriti direttamente sulle “genzive”, sia sopra...

- [Luca] "Genzive"? - Gengive!

- [Paolo] No, le "genzive". - E potrete...

Oh!

Ride, ride, ride! Ha riso Herbert!

[sirena]

Oh, oh!

[Marta] Oh!

Autorisata!

- Su “genzive”, capito? - "Genzive", porca...

Amici, godiamoci un bel replay per festeggiare la sagra dell’autosabotaggio.

- [Marta] Aiuto! - [Paolo] La più frequente, peraltro.

[Fabio] Questa merita.

Gli "assor-denti" vengono inseriti direttamente sulle “genzive”, sia sopra...

- [Luca] "Genzive"? - Genzive!

- [Paolo] No, le "genzive". - E potrete...

Si è piegato su se stesso.

[Paolo] Però è bella, posso dire?

- È la più bella di tutte. - [Marta] Sì.

E d’ora in poi, siete tutti ammoniti.

- Ahi, ahi, ahi. - [Fedez] A dopo.

[insieme] Ciao!

Mi hanno boicottato. Parlerò con i miei “legati”.

Che stanno tutti così... dietro...

[Fedez] Alla fine anche Herbert si è arreso alla risata.

[Fedez] Da qui in poi, saranno solo cartellini rossi.

Ripartiamo.

[squilli di tromba]

Siete contenti, ora? Siete contenti?

- [Paolo] Era ora! - [Marta] Sì! Sì, guarda!

Un po’ sì, perché poi basta...

Io mi cambierei per... diciamo, non finire così.

- [Fabio] Perché... - Vuoi cambiarti?

- [Fabio] Sì. - [Luca] Ti vesti da pizzaiolo adesso?

- No. - Allora ti vesti da Maradona? Da babà?

- [Marina] Ti stava bene, ti smagriva. - [Fabio sbuffa]

- "Fratame"! - [Paolo] Il costume da babà non è male.

[Fabio] Mi dà fastidio questo fatto della discriminazione.

- [Frank] Tastino? - Tasto Delirio.

- [Frank] Il delirio è il mio preferito! - [voce registrata] Delirio! Ah, ah, ah!

[P. Cevoli] Tipo la banda, prima. Ah!

Sorbole! È un delirio gradevole! Che roba!

[Frank] È un omaggio a Nino, questo!

[♪ "Cacao Meravigliao" ♪]

Quando ho visto le ragazze di "Cacao Meravigliao", mi sono commosso.

Erano quelle di quando io facevo “Indietro Tutta”.

- [Cristiano] Perché? - [P. Cevoli] È così.

[Frank] Ehi!

Cioè, la più piccola ha 82 anni,

e si mantengono bene perché la samba, mambo, rumba, Rambo, zombie...

[Nino] Questi balli, latino...

italo-latino-brasiliani, ti tengono giovane.

♪ Cacao! ♪ C'è il trenino qua!

Mi sento l’anima della festa.

[in coro] ♪ Cacao Meravigliao ♪

[in coro] ♪ Che meraviglia ‘sto Cacao Meravigliao ♪

- [in coro] ♪ Cacao, cacao, cacao... ♪ - Okay, torniamo al posto.

- [Frank] Grazie mille. - Un bel momento, un bel momento.

Erano tre giorni, Nino, che non facevi questa cosa, vero?

[sottofondo musicale]

Eccolo, ragazzi. Magic Jordan.

[Paolo] Non serviva neanche che ti spostassi.

[Herbert] Fermo, eh?

- [Brenda] Fermo, fermo, fermo. - [Paolo] Schiacciata.

- Le palle del Gabibbo! - [Marta] Ed eccolo là.

Ne ha quattro il Gabibbo, quindi.

[imita il Gabibbo] Ma è una cosa incredibile!

Sai cosa ci fa un lupo in un’auto?

- No. - Un’inversione a... uuuuuuh!

Oh!

[Herbert] Chi è questo qui?

Uh! [respira affannosamente]

[Herbert] Uh!

- [respira affannosamente] - [Brenda] Fantasma Formaggino!

Il "fant-asma".

[Brenda] Il "fant-asma".

[fischio e fracasso]

[coro in sottofondo] ♪ Olé! ♪

- [Marta] Oddio. - Che meraviglia!

- [Brenda] Porco zio. - Ah, la vita...

- ...ci offre sempre un sacco di sorprese. - 'Fanculo.

- Bello! - [Fedez] Che bello, Paolo.

Torero sexy.

- Eh! - [Paolo] Olé!

Eh! Eh!

Vamos! Vamos! Niña, vamos! Vamos!

Esta è una canción...

Ma era un torero o era Cher?

Esta è una canción che habla de arena, de sangre...

e de muchachas.

[Paolo suona un flamenco]

Insegnamelo! Insegnamelo! Insegnamelo!

- Insegnamelo! Insegnamelo, careda! - [Brenda] Olé!

- No, ma non vado, perché è giallo. - [Paolo suona un flamenco]

Il toro! Il toro!

[Fabio] Ah!

[suono di trombetta]

[imita i gorgheggi di un cantante di flamenco]

Che voce soave!

[Frank] È un angelo.

[Frank] È un vero angelo.

♪ Ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, eh! ♪

[Marina] Si è fatto male!

♪ Iah, ah! ♪

♪ Ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ah! ♪

♪ Ahi, ahi, ahi, ah! ♪

♪ Ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ah! ♪

Ti sei fatto male!

♪ La macchina del capo ha un buco... ♪ - ♪ Nella gomma! ♪

♪ La brum del mhh ha un pss nella prrr ♪

♪ La brum del mhh ha un pss nella prrr ♪

- ♪ E noi la aggiusteremo... - Olé!

♪ Con il chewing... ♪

♪ Gum! ♪ Olé!

- Wow! - Vamos!

La faccia di Luca!

- [Marina] Olà! - Questo è Lorenzo Lama.

Perché lui fa tutto col lama, capito?

- [Brenda] Allora... dai, non fare così. - [Paolo] Baila, baila!

Non fare così. Adesso io...

- Punta Brenda. - Lei sembra vulnerabile al torero sexy.

- [Marina] Che bei capelli! - [Paolo] Lo siento.

- [Marta] Ahi. - Lo siento que lo siento.

- [Marta] Ahi, señor! - Lo siento.

- Rosso! - Rosso!

[sirena]

[Fabio] Chi ha riso?

- Vado. - Vai, Fede.

- [Marina] Non lo so. - Hai riso da solo?

- Ma no! - No? Io no...

- [Paolo] Non mi pare. - Io ho la faccia di una che rideva?

[imitano il suono delle zampogne]

Le materie sono: musica lirica...

Ahio!

- Pittori morti... - Ma perché?

- Pittori vivi. - [Brenda] Uh! Uh! Uh!

Pittori che non stanno proprio bene.

Vengo dallo spazio!

Butta fuori gioia, dai. Uh, uh!

Abbiamo Federer da una parte e Nadal dall’altra...

[Fabio] Fa paura.

Sono qua per una doppia eliminazione.

- [Paolo] A me... - [insieme] Me pare 'na stronzata!

[sigla di coda]