Original subtitles

[musica rap e grida dei bambini]

[boato]

[Maccio Capatonda] Era una faccenda molto seria.

Emily, porta dentro i bambini.

- [sirena] - [Maccio] Era una lotta contro il tempo.

M piccolo, N grande, aperte virgolette, cancelletto.

[Luca] Faccina triste, chiuse virgolette.

- Punto esclamativo, Mimmo. - Sì... che razza di password è?

Quando ti fai la tua cassaforte, ci metti la password che piace a te!

[versi di lotta]

[Maccio] Una sfida senza esclusione di colpi.

[versi di lotta]

- Ah! - Ah! Lì no, però!

- Ha detto "senza esclusione di colpi". - Già, errore mio, okay.

Aaahh!

[Maccio] Fino a che punto puoi dominare i tuoi istinti?

La pizza napoletana sarà quello che è, ma vuoi mettere

una bella piadina romagnola, rucola e squacquerone!

Non mi toccare la pizza!

[boato]

[Maccio] Quando sei costantemente spiato.

Vi sto dicendo che c'è qualcuno che mi osserva!

È qui vicino.

Mi sta osservando.

[musica di suspense]

[Maccio] Un gioco spietato.

Qualcuno mi aiuti!

Se vuoi vivere, rispondi a questa domanda.

Quando non esisteva l'orologio, le persone, per sapere che ora era

dovevano chiedere in giro.

- Ah! - Vero o falso?

Ma che vuol dire!

[Maccio] E nessuno è al sicuro.

[in lingua aliena con voce robotica] Siamo sul bersaglio.

Attivo cannone ionico.

[suoni elettronici]

[in lingua aliena con voce robotica] Pronti all'azione.

No, no, no. Fermi, fermi, fermi. Cos'è questa roba? Rapine, mostri,

alieni... mi sa che vi siete fatti troppi film.

Questa è la sigla di LOL 3.

La sigla di LOL 3.

Scusa, hai detto: "Una sfida senza esclusione di colpi,

qualcuno li sta spiando..."

Sì, ma erano tutte frasi del gioco, di LOL.

Sì, ma sai una cosa? Già le frasi sono ambigue,

poi tu hai il tono da trailer, se uno lo sente, per forza si fa il film.

Quindi, non posso più parlare? Non dico più niente.

Vabbè...

Non dico più niente.

[sigla musicale]

Siamo tornati e spacchiamo tutto. Nuove follie, dieci comici,

sei ore di gara, e la regola delle regole:

non ridere.

Inizia LOL 3! Bella storia, regaz!

[musica trionfale]

[Frank] Entrano i concorrenti, frate'!

[Frank] Ecco i piedi.

[Frank] Ah, è Herbert Ballerina!

Un punto di riferimento per la comicità surreale italiana.

Eccoci qua.

Eh! Quanta bella gente!

Quando entri per primo, anche se non l'ho mai fatto,

ti senti sempre un pesce fuor d'acqua.

Si crea quell'effetto fish out of water.

[campanellini]

Piacere.

Herbert.

[Herbert] Sono Herbert Ballerina e sono 40 anni

che mi preparo per questo giorno.

Forti.

Forti, forti.

Forse sto da solo.

[musica di suspense]

Si sta ambientando.

Oh!

- Ah! - Grande, brother! Come butta? Dai!

Ti stavo scaldando la "situa"!

- Ma che cazzo... - Te la rendo anche più cool.

- [Frank] Prego, accomodati. - Ah!

È una cosa orribile.

Vedi questa camicia? La capisci l'anno prossimo.

C'è Herbert, guarda!

Vabbè, però lo scherzo è bello quando dura poco.

Ti hanno fatto la mascella come la mia.

Sì, hanno fatto un po' la scucchia.

- "Scucchia" è milanese, no? - No.

A City Life non si porta?

A City Life cani e porci, ormai, vero, Fede?

[Frank] Chissà chi entrerà adesso! Sono curiosissimo.

[Frank] Beh, Nino Frassica è una leggenda vivente.

Il Salvador Dalì della comicità italiana.

Non avrei saputo dire di meglio. Bella, bro!

[cigolio]

No!

- Herbert. - Ma sei Nino Frassica?

- No, Massimo Ranieri. - Ah, Massimo.

Cioè, io se non volevo uno, era Massimo Ranieri.

E io pure.

Io sono adatto a questo gioco, perché io non rido.

Io rido soltanto i primi lunedì

del mese.

Io ti sapevo a Milano. Qua siamo a Roma.

Eh, lo so. Tu sei a Roma?

È un caso.

Sto facendo tutte le città in ordine alfabetico. Ora R... Roma.

Sì, però, se iniziamo così, va malissimo, te lo dico.

- È già nel gioco, Herbert. - Sì, è già in partita.

Non riesco a stare serio, raga, cioè...

Raga? "Regaz", si dice. Siamo nel 2023.

È inquietante.

[Frank] Ecco il terzo concorrente.

L'ultimo sorriso per voi.

Ah, è Brenda Lodigiani!

Ciao a tutti.

[Fedez] La milanese imbruttita più famosa d'Italia.

Esatto. Non avrei saputo dire di meglio.

- Brenda Lodigiani. - [Herbert e Nino] Ah!

- [Brenda] È un piacere... - Madonna!

- Brenda Lodigiani. - [Brenda] Brenda Lodigia...

- Ti presento... non so come si chiama. - Mado...

La milanese imbruttita, okay il divertimento e tutto quanto,

ma è operativa H24.

Io sono influencer professionista...

- [Brenda] Dal 2021... - Porca miseria, mi dispiace tanto.

Sì, il divertimento, ma bisogna pensare anche alla fattura, no?

[In milanese stretto] "Fà balà l'oeucc". Stai all'occhio!

[Fedez] Quarto concorrente... eh!

- [Frank] È Paolo Cevoli? - [Fedez] È Paolo Cevoli.

È stupendo, Paolo Cevoli è un mio idolo.

- Giusto che è un mio idolo? - È un tuo idolo.

- Okay, bene, bene. - Sì, è un tuo idolo.

Permesso?

- Mi potreste dare una mano? - Oh, Madonna!

- Ciao! - [Paolo] Fate qualcosa...

- [Brenda] Prego, prego. - Hai capito chi è?

- Diego Abatantuono. - Ho finito la miscela.

- Come andiamo? - Molto bene.

- Hai gli zoccoli. - Ciao.

- Sì, perché vengo dalla Romagna. - [Herbert] Stanotte ti ho sognato, sai?

- A me. - Eh.

Ha avuto gli incubi.

Per un romagnolo come me ridere è come respirare,

quindi non ridere è una cosa contro...

la mia natura.

È come il salmone, il salmone va...

Eh... è come andare in corrente...

Eh...

È impossibile non ridere, come... è una roba...

- Che carino che sei! - Come vado?

- Bellissimo. - Questo è l'intimo, è l'intimo che conta.

Mamma mia!

[Brenda] Devo dire, i suoi zoccoli...

poco influencer.

- [Marina sospira] - [Fedez] Grande ritorno in TV

di Marina Massironi!

- Grandiosa! - [Fedez] Bellissima.

Ah, non è un tapis roulant? Vabbè...

Guarda, ha un po' la nostra camicia.

- [Paolo] Come stai, maestro? - Ta-da!

[Herbert] Oh, Madonna mia!

[Marina] Vieni, vieni, dai.

- Non lo so, non so se reggo l'impatto. - [Paolo] Si può fare, dai.

- Sono in piena tempesta ormonale. - Marina Rei!

- Marina Rei, sì. Esattamente. - [Herbert] Grande! Piacere.

Piacere.

Io sono adattissima a tutti i giochi di società.

E questo credo che sia un gioco di società, alla fine.

Una società piccola, una società di dieci persone, però, insomma...

- [Brenda] Questo cos'è, un... - [Marina] È per una maglia bianco sporco.

- Ah! - E allora lo sto sporcando. Se volete...

- [Brenda] Sporcarlo? - [Frank] Guarda quel cosino lì.

- [Frank] Non sembra la Mati? - Sembra la Mati.

È dolcissimo, vero?

- Sai che già mi manca la Mati? - Ti manca un po'?

- Forse no? - Non...

- Lui lo conosci? È Herbert Ballerina. - Non è il mio vero nome, in realtà.

- [Marina] No? - Come ti chiami?

- Ballerina Herbert. - [Marina] Herbert.

Però se faccio: "Ehi, tu", mi rispondi.

- Sì. Prova. - Okay.

Ehi, tu! Ah...

- [Herbert] Vedi? - Eh...

Brrr. Rabbrividiamo.

Permesso? Mamma mia, che emozione.

- [Frank] No, Fabio Balsamo! - Il terzo dei Jackal nella storia di LOL.

Mi tremano le mani. Tre, due, uno, vai.

- Buongiorno. - Oh, Madonna!

Che meraviglia, salve.

- Eh! - [Fabio] Buongiorno.

- Fabio. Molto piacere. - Brenda Lodigiani.

- Che meraviglia. - Ciao.

[Fabio] Il mio obiettivo è quello

di dimostrare che, non per forza se sei napoletano, devi cadere nei cliché.

[Fabio] È vero che è parte della tradizione, però un napoletano

può anche mangiare il risotto allo zafferano.

Seguire il tennis, mica per forza il mandolino, la pizza... o no?

Manco la Gioconda, cioè...

[Fabio] Il mago Forest di spalle, è inquietante e affascinante,

un po' arte contemporanea.

[Fabio] Questo dovrebbe essere mio, poso la valigia.

[Fedez] Sta per entrare il settimo concorrente di LOL.

- [Fedez] È il mitico Cristiano Caccamo! - C'è Caccamo, dai, alla grande!

Lui ha grandi numeri sui social, è uno che si mette in gioco.

- Si mette in gioco. - Vero, me?

Sì... sì, te!

Buongiorno.

Maestro.

- [Herbert] Oh, Madonna! - Bello Cristiano, come stai?

Hai portato le mozzarelle?

- Ho portato le mozzarelle. - Ha riso, ragazzi.

- Ha riso! - [Cristiano] Sono Cristiano Caccamo e...

Sono raccomandato.

Voglio fare quest'appello per tutti i raccomandati d'Italia.

Credeteci fino in fondo e vedrete che ce la farete. Daje!

Alla fine, che cazzo me ne fotte. No, non è vero.

[Cristiano] Approfittatene, sono fresche, le ho portate da...

- Vediamo un po' che sono? - [Cristiano] Sono cinque, però.

- Quanto... - [Herbert] A quanto le fai?

- [Cristiano] Queste sono gratis. - [Paolo] Se ti piacciono,

te le fa arrivare tutte le settimane.

- Tu dovevi portare le mozzarelle, scusa. - Allora...

Io sono contro lo stereotipo del napoletano.

- Questo è fiordilatte o bufala? Cos'è? - Ehm... non lo so.

- Lo devi sapere! Porti le mozzarelle e... - Questa è...

- [Cristiano] È bufala. - Vedi?

Vedi?

No, queste cose no.

- C'è una bella atmosfera. - Sì, c'è un bel clima.

Si stanno confrontando, si stanno scoprendo tra di loro...

E un cazzo.

- [Fedez] Marta Filippi! "Lacasadimarta"! - "Lacasadimarta"! La conosco.

È l'ambasciatrice di Roma Nord su Instagram.

Ecco, vedi?

Al naso è fruttato.

- Fruttato? - Salve!

- [Fabio] Con un retro... - [Nino] Ciao.

[Herbert] Oh, Madonna!

- Brenda Lodigiani. - No!

- Brenda Lodigiani! - Ce n'è un'altra secondo Nino.

- [Marta] Salve a tutti! - [Nino] Ciao.

- Piacere di conoscervi. - [Herbert] Ciao!

- [Nino] Benvenuta. - Ho portato quattro, cinque personalità.

Ciao... Pasquale?

- Remo. - Ah, Remo.

- Ciao, sono sua zia. - Molto lieta, piacere, Marta.

[Marta] Cosa ho pensato

appena ho aperto la porta.

Sono rovinata.

Salve, è un piacere.

[Marta] La mia strategia per non ridere...

[emette dei versi]

Sto ridendo? No, secondo me, no.

[musica di suspense]

[Fedez] Ma sono due concorrenti!

- Sono Luca e Paolo! - Luca e Paolo.

[Frank] Sono le gemelle di Shining, del film di Kubrick.

[cigolio]

- [Marta] Cazzo! - No!

Sfiga.

[Luca e Paolo] Ciao, Danny. Vuoi giocare con noi? Per sempre?

Tanti di loro vengono dal cabaret, noi veniamo dal teatro di prosa.

La sobrietà di due persone che hanno studiato per diventare attori...

- Mi sembra eclatante. - Abbiamo fatto Erdmann, noi.

[insieme] Abbiamo fatto Checov.

Non sono cose che... no?

Lui è quello depilato.

[Luca] Invece se ti piace un po' più anni '70, io sono peloso.

- [Fabio] Io preferisco questo. - Eh, vedi che ci capiamo?

[Fedez] Ovviamente, partecipano come concorrenti singoli,

nonostante siano una coppia.

Ah, okay, quindi se uno prende l'espulsione, esce il singolo.

Sarà interessante capire se cercheranno di farsi ridere a vicenda.

Sì, è una dinamica interessante.

[Nino] Piacere, Massimo Ranieri.

- Piacere. - Ha riso. Ha riso, buttiamolo fuori!

Abbiamo ufficialmente il cast di LOL 3. Ti lascio qua...

Dai, alla grande. Ah, vuoi fare la spallina! Vai!

Vai a fare quello che sai fare meglio, parlare con dei comici.

Sei il padrone, Fede! Io ti aspetto qui. Dai!

- Quindi non c'è nessuno che fa ridere? - [P. Cevoli] No.

- Durerà cento anni! - [Herbert] Sì, sì.

Artisti, buonasera!

- [insieme] Oh! - [Frank] Eccomi!

Quanto mi sta bene quella camicia!

- Ramirez! - [Fedez] Benvenuti.

[Fedez] Vi devo fare accomodare al tavolo.

[Marina] Grazie!

"Ramirez" mi ha fatto...

- Come si chiama? - [Paolo] Ramirez!

Quando è entrato Fedez, sono stato contento.

[P. Cevoli] Mi sembra una bella persona, a vederlo così, eh?

Poi, magari, sbaglio. È uno stronzo!

Piccolo ripassino delle regole di LOL.

Fabio, che cos'è questa stanza qua?

- C'è scritto "control room". - Secondo te?

Immagino dove ci sei tu...

E grazie alle telecamere, terrò sott'occhio ogni risata che farete.

[Frank] Quanto sono bravo a spiegare le regole!

Eloquente, intelligente, quello sono io! Mi sono fatto da solo, regaz.

- [Fedez] Brenda. - Sì.

[Fedez] Cosa succede quando sentirete questo suono?

[squilli di tromba]

- Che parte il gioco! - Evvai!

Nino, che succede quando sentirete quest'altro suono?

[sirena]

Che qualcuno ha toccato qualcosa che non doveva toccare.

[Frank ride]

- No, si stoppa il gioco perché... - Perché qualcuno ha riso.

E arriverò io in teatro con questi cartellini

per dare o un'ammonizione o un'eliminazione.

- [Fedez] Paolo, quanto dura la gara? - Sei ore.

Ah, bravo. C'è anche scritto.

- Io non ho guardato. - [Fedez] Bravo.

[Fedez] Herbert, cosa vince l'ultimo comico rimasto a LOL?

Una scarpa.

No.

- Vince centomila euro. - [Herbert] Centomila euro!

- È la volta che divento ricco. - [Fabio] No.

- No! - [Herbert] Se dovessi vincere.

- [Fedez] E no... - E lo sapevo.

Qui a LOL abbiamo il cuore d'oro, regaz. Cuore d'oro.

Centomila euro da donare in beneficenza.

Grazie! Bravo, Ramirez!

[Fedez] Buona battaglia e, mi raccomando, pronti a tutto!

Bella, regaz! Benvenuti! Sono stato bravo?

[Herbert] Eccolo chi era! Fedez!

Se non fosse per il fatto che avevo Fedez dietro,

ci sarei cascato, cioè...

Purtroppo c'era Fedez dietro, e quello che ha fatto lui è stato inutile.

[Frank] Facciamo un batti cinque? Vi batto a tutti il cinque, fate i bravi.

[Frank] In bocca al lupo. Grandi, regaz.

- [insieme] Ciao, Fede! - Perché fai così?

[Herbert] Ace Ventura, l'acchiappa animali!

- Ciao, regaz! - [Paolo] Ace Ventura, sì.

A dopo, ciao! Buon LOL.

[Fabio] Fedez travestito da Matano che fa Fedez! Un triplo salto mortale.

- [Marta] È Frank, ma Fedez. - Frankez Matanoz.

[Herbert] Oddio!

Beh, è una bella idea, gestita male, secondo me.

- [Frank] Grande! - Eccoci.

Hai spiegato le regole e sono felice che sia andato tutto bene.

[insieme] Esplosione! Inizia LOL 3 - Chi ride è fuori!

[squilli di tromba]

[Brenda] Merda.

È iniziato il gioco. Così, all'improvviso, mentre stavamo parlando e stavo bevendo.

Ragazzi, a me chiedetemi tutto,

tranne di non ridere.

- [suono della maraca] - Questo è il riso.

È una scorrettezza.

[Marta] Sta succedendo veramente, sei dentro.

Adesso non puoi ridere.

Ehm...

Posso dire una cosa? Qua le prime quattro, cinque ore sono brutte.

Poi il resto va alla grande.

Paolo, che numero porti di scarpe?

- Quarantuno. Le vuoi? - Tutte e due? Tutte e due 41?

- Io ho 43 e 40. - Ah!

- Si vede. - Te le presto?

No, io porto il 37.

- Porti il 37? - È un bel numero.

Io da ragazzino, sempre... il mio sogno era quello.

- Portare tu il 37? - Portare il 37.

[Nino] Spesso rido

quando gli altri non ridono e non rido quando gli altri ridono...

E non rido quando non rido.

[Herbert] Io posso fare il bambino di Shining, quello così.

- [Luca] Di? - [Herbert] Shining.

- No nel naso! Così faceva. - [Luca] Cosa c'entra...

- [Herbert] Non siete di Shining voi? - [Luca] No, abbiamo questi personaggi...

Sono queste due gemelle, che sono anche spiritose.

- [Luca] Fanno ridere. - Bello.

[Luca e Paolo] C'è Jack lo Squartatore nel bosco di notte

con una bambina per mano, la bambina dice:

"Nonno, ho paura!" E lui risponde: "Figurati io,

che devo tornare indietro da solo",

nel senso che la squarta a pezzi, poverina.

- [Luca] Capito? Sono personaggi così... - Raccontano le barzellette.

Questo è bullismo.

[Marta] Non ci provate.

No, perché una giornata...

[Luca e Paolo] C'è un milanese a casa davanti alla TV.

[Luca e Paolo] Suona il telefono...

Uè, pronto?

Ha fatto un weekend in Liguria, ultimamente?

- Uè, figa, sì. - [Luca] Sono il farmacista.

Ho sbagliato, al posto dell'aspirina le ho dato la stricnina.

- Uè, grazie, figa. C'è differenza? - Cinque euro.

No, no.

Tu metti il balsamo.

- Lo metto perché mi chiamo Balsamo? - No, mi era venuta così.

- Non l'ho capita. - Lui di cognome fa Balsamo.

Ah, okay.

Prendine due, così una te la mangi.

- Però questa è volgare. - Eh, questa ci sta sempre.

Io so fare tutti gli accenti. Chiedimi un accento.

- Veneto. - [in pugliese] Ehi, idiota, che fai?

- Abruzzese. - [in veneto] Chi ha asciugato il canale?

- [Brenda] No. - Fammi il calabrese, lo conosco bene.

[Herbert] Il calabrese fa...

[in calabrese] Ho cinque figli, tutti a Milano.

- [Cristiano] Questa era buona. - [P. Cevoli] Io mi vado a cambiare.

La devi piantare.

[parla in pugliese stretto]

Questo è proprio Torino, Murazzi.

Hai riso!

[Cristiano] Posso dirvi una barzelletta? Corta, al volo.

La barzelletta... "limone".

Vabbè, non fa ridere, ma non fa nemmeno cacare.

Hai capito la cosa... perché il limone...

Te l'ha raccontata un tuo compagno di scuola.

- Me l'ha raccontata a scuola. - Hai riso.

- No. - Hai riso.

- Quando? - Non oggi, ma...

Ah, sì, ieri. Se non mi sbaglio, ieri.

[Nino] Nella vita le cose più importanti sono tre.

L'amicizia, la solidarietà,

la scuola, la famiglia, i figli,

i film del Monnezza, Tomas Milian,

il karate, trovare parcheggio,

la pelle bella liscia come la pesca e anche

andare in campeggio con gli amici.

Più di questo, cosa vi devo dire?

Senti questa: stories, ma da 25 secondi. Ne parliamo post LOL?

Ho sempre molto timore a raccontare le barzellette.

- Perché ho paura che gli altri la sanno. - E non la raccontare.

Quella che dice: "Dottore, mi scoppia la testa".

E il dottore dice: "Scappate da qui dentro". La conosci?

- [Cristiano] Bella. - Allora te la racconto.

- No. No, no, no, era... - [Fabio] Un signore dice al dottore...

- [Marta] Era arrivata. - "Dottore, mi scoppia la testa".

E il dottore: "Allora uscite subito!"

- No, no, no. - L'ho capita, l'ho capita adesso.

[Fabio] Ne sapevo pure un'altra. Quella che dice: "Dottore, dottore!

Sto perdendo i capelli." E il dottore: "Uscite, ho pulito adesso".

- Che dottore? - Per i capelli dove si va?

- Dall'andrologo. - Andrologo?

Se c'hai la testa di cazzo.

Scusa...

- Sento che mi chiamano. "Marina"! - Vai, vai.

Scusa.

[Paolo] Vado a cambiarmi.

- Prendo una chiamata. - Vai, vai.

Pronto? Sì, chiaramente. Smalto mani sì, smalto piedi no. Grazie.

- ♪ RIP forever, hashtag immortale ♪ - [Nino] Paolo.

- [P. Cevoli] Oh! - Ti scambiano per Maurizio Ferrini...

- [P. Cevoli] Sì. - Per Luca Zingaretti...

- Per Luca Zingaretti. - E la figlia di Wanna Marchi.

Tu sembri Bruce Willy.

- Adesso te lo dico io. - Cioè, tra il delfino e...

[P. Cevoli] Un giorno una signora mi ha fermato,

e mi ha detto: "L'ho riconosciuta, Montalbano".

E gli ho detto: "Sì, signora, sono Montalbano".

Ho fatto l'autografo, "Commissario Montalbano". Felicissima.

E dopo gli ho detto: "Come ha fatto a riconoscere che sono Montalbano?"

E lei ha detto: "Dalla parlata".

- Ah, ecco. - È uguale, capito?

Ha riso qualcuno?

No, ancora no.

- Okay, niente. - [Fabio] Che bello.

Frank, ma sei sicuro di voler continuare così?

- No. - Okay.

[Fabio] Stavo dicendo, per me è anche un'occasione di combattere

i soliti stereotipi napoletani.

- Ti faccio una mozzarella? - [Fabio] No, grazie. Sono stanco...

- ...di questa cosa del napoletano... - [Cristiano] Vuoi un babà?

[suono di mandolini]

Tu sei una merda, però. Sei un uomo pessimo,

perché l'hai fatto a me!

Guarda che schifo, tutti gli spaghetti addosso!

Fabio si è ridotto una merda!

- Ma dove l'hai tirato fuori? - Sono contro gli stereotipi napoletani.

Stiamo parlando di cose serie, per favore.

Va bene che è una roba internazionale,

però l'italiano

ha le sue finezze, quelle raffinerie che...

- Mi è venuta un po' di fame. - [Frank ride]

Mi ero portato pure il babà.

[suono di mandolini]

Faccio... il gatto!

- [Luca] Vai. - Il gatto.

[imita il barrito di un elefante]

[P. Cevoli] È uguale, uguale, sputato!

- Non è un elefante? - [Nino] Eh, vogliamo dirlo?

Questa gara sta diventando veramente interessante.

Posso fare io delle imitazioni? Ho preparato...

- Vai, vai. - Ho fatto teatro, perché...

- Si vede. - Quando faccio l'imitazione di un animale

ci costruisco un personaggio, cerco di applicare un metodo, diciamo.

Allora, c'è un coniglio che, a un certo punto,

sente un rumore fuori dalla tana e quindi si accorge

che ci sono altri esseri viventi al di là dei conigli.

Io non ti voglio guardare.

[imita il verso del coniglio]

Io amo Fabio.

E questo era il primo, poi c'è un cinghiale

che ha un piccolo soffio al cuore, niente di importante, e allora...

Lui non accetta il suo deficit e vuole provare l'ebrezza di correre.

[Fabio] E fa più o meno così...

- [imita il verso del cinghiale] - Oh! Oh!

[tossisce]

Quello non ha il soffio al cuore, ha la tosse.

Poi ci sono anche i cuccioli. [verso del cinghiale più acuto]

Sono più piccoli.

- [Fabio] C'è questo salmone... - [Luca] Sì.

Che ha sempre lottato contro la vita, perché va controcorrente...

A un certo punto realizza che la vita non va contrastata secondo il proprio ego,

ma bisogna assecondare gli eventi e accettarli.

Tutti delle vite strazianti, questi animali.

Combatte controcorrente...

e poi si lascia andare.

Perché capisce che la vita non è contrastare, ma accettare.

Questo ragazzo è pericoloso, perché... è il mio comico preferito.

Quando ci sarà lui vicino a me, gli do un calcio.

Che cos'è? Che cos'è?

Che cos'è?

- Gli spaghetti alla chitarra. - Perché ha il fodero.

A me questa è piaciuta!

[Marta] Scusate, qualcuno ha un bicchiere?

- [Fabio] Sì, io. - [Marta] Grazie.

- [imita il gorgoglio dell'acqua] - Bravissima.

Bello questo.

- Che animale è? - [Marta] Oddio!

- [P. Cevoli] Che imitazione è? - Indovina.

La mosca che è andata sulla...

- [P. Cevoli] Merda. - [Marina] Mhh.

[Marina imita il ronzio di una mosca]

[Luca] La mosca.

[suono di violino che imita il ronzio]

Quando arriva, io faccio così e lei dovrebbe volare via.

Eh!

[imita il ronzio di una mosca]

[♪ Måneskin: "Zitti e buoni" ♪]

Ahio!

No, rega'! È Victoria.

- [Fedez] Victoria dei Måneskin! - [Frank] Ah, è vero! Bellissimo!

[Luca] È la bassista dei Måneskin.

- [Fedez] È uguale! - È vero!

[Luca] Lei è trasgressivissima.

♪ Siamo fuori di tunnel! Siamo fuori di tunnel! ♪

[Paolo] Non è "Siamo fuori dal tunnel".

No, no, no! Così è troppo.

- [Paolo] No, no, no, attenzione! - È troppo!

- [Paolo] Attenzione! L'ha fatto! - [Luca] No, l'ha sbagliata.

[Nino] Siamo fuori dal tunnel!

Non ci riusciva perché aveva un problema motorio.

Secondo me, transitorio, perché poi ho visto che è passato, però...

In effetti, se ti si blocca...

Dai che ce la puoi fare. Dai che ce la fai!

- Ah! - [Luca] No, è l'altro.

[Luca] Ehi! Cosa fai? Non leccare... No, lascia stare la signora.

[Marta] È brava, è brava.

[♪ Måneskin: "Zitti e buoni" ♪]

[Marta] Ha sete, forse ha sete. Datele...

- Ha sete, ha sete. Prendi da bere. - [Luca] Prendi la ciotola.

[Nino] Brava! Brava!

Victoria dei Måneskin è un'icona.

- [Marta] Brava! - Uh!

- [Nino] Brava, brava. - [Fedez] Bellissimo.

Victoria dei Måneskin è pazzesca.

Io ieri sera ho visto un duetto, ragazzi, molto bello. Diabolik...

alla chitarra e Eva... Kant.

[Fabio] Bello.

- C'è una risata! - Tasto rosso!

[sirena]

- [Brenda] È perché non ho il gilet. - Ahia.

- Prima ammonizione di LOL. - [insieme] Esplosione!

Magari qualcuno si è appoggiato sul pulsante.

O è uno scherzo.

Concorrenti, abituatevi perché in queste ore non sarete mai al sicuro.

Infatti sono qui per la prima ammonizione di LOL.

- [Cristiano] Di già? - C'è un replay.

- Guardi me? - Oddio!

Io eri sera ho visto un duetto, ragazzi, molto bello. Diabolik...

alla chitarra e Eva... Kant.

- [insieme] No! - [Fedez] Paolo...

Non ce l'aspettavamo, ma sei il primo ammonito di LOL.

- Ma è un sorriso di... - I sorrisi valgono.

- Di circostanza? - Ragazzi, mi raccomando!

Che merda! Le dice, poi gli scappa da ridere...

- ...e se ne va. - Una merda.

Sull'ammonizione salteranno delle teste.

Sono vaghissimamente rancoroso.

[Fedez] Le telecamere di LOL non perdonano.

Alla prossima risata, Paolo Kessisoglu sarà eliminato.

Ma la gara è ancora lunga.

Non perdiamo tempo e ricominciamo subito con LOL - Chi ride è fuori.

- [squilli di tromba] - [Frank] Quanto mi piace quel suono!

[Cristiano] Eccolo!

- Questa tromba significa che non si ride? - Sì, esatto, Nino.

Adesso non si ride più.

[grida soffocate]

- Oddio! - [grida soffocate]

- [Fabio] Ma da quanto? - [Paolo] Porca miseria.

- [Luca] Lo sapevo. - [versi di sforzo]

- [Fabio] Aiutatelo. - Chi è?

- Ma chi è? - [musica di suspense]

- [insieme] No! - No!

- Non è giusto! Non è giusto! - Ahi, ahi, ahi!

No, vabbè, è finita. Con Maccio è finita.

[Nino] Vi do cinque secondi di tempo

a partire da oggi.

Edward Mani di Pane!

- Ehhhh! - Maledetto!

- [emette dei versi] - In base ai poteri conferitimi...

- No, l'assessore! - L'assessore.

Diletta Leotta è qui perché è un gran pezzo di comica.

Bella!

[emettono dei versi]

Sono Luca Argentato.

- Ecco è un bel momento. - [scoppio]

[Fabio] Ma vaffa...

[sottofondo musicale]