Original subtitles

෴ බයිස්කෝප් වෙබ් අඩවිය වෙනුවෙන් "සදීෂ් රවිදු" කළ උපසිරැසි ගැන්වීමක් ෴ කරුණාකර කතෘ අයිතිය සුරකින්න...........!

සෘතියෙන් පිට ගයන්නෙපා අම්බි. - හරි තාත්තේ.

රාම දෙවියන්ට ගායනා කරන ස්තෝත්‍රයක් ගායනා කරනවා!

රාම දෙවියන්ට ගායනා කරන ස්තෝත්‍රය දිගටම ගායනා කරනවා!

ලක්ෂ්මි , නහය හාරන එක නවත්වන්න. හරියට ඉදගන්න.

මේ දෙසැම්බර් මාසයයි, පාලනය කර ගනින් අම්බි. - පාලනය කර ගනින් අම්බි.

අයියෝ චාරි....!

ඕ දෙවියනි!

ඔයා මගෙ පෑන ගත්ත ද?

ඔව්, මම මේ මාසේ කිරි ගනන් ලියන්න ගත්තා.

දෙයක් ගත්තොත් ඒ තැනින් ම තියන්න ඕන කියලා ඔයා දන්නේ නැද්ද ?

පත්තරේ බලන්න.

කියවලා ඉවර නම් නවලා තියන්න දන්නැද්ද ? - ඔයාගේ තාත්තාගෙන් අහන්න?

ඔයා හරිම හිසරදයක්.

මම අපිලිවෙලට කැමති නෑ.

අරයා තිරුවයාරු යන්න ද හිතන් ඉන්නෙ?

ඔහු මේ පාර තියාගරාජන් අරාධනා උත්සවයට ගායනා කරනවාමයි කියන්නේ.

ඔහු ගායනා කරනවා අහලා ශේෂ්ඨ ගායකයෝ දුවයි ද දන්නේ නෑ .

පිරිසගේ ගායනයත් එක්ක නොදැනී යයි.

මම ගැන මොනවද කතාව? මම කවුද කියලා දන්නව ද?

පූචි ශ්‍රීනිවාසන් අයියන්ගාර් පරම්පරාවෙ.

ඔයාගේ ගායනය අහන්න තියාගරාජන් ම සමාධියෙන් නැගිටලා එයි.

අම්බි, ඔයාත් එනව ද??

තිරුවයාරු වලට ද? එන්න විධියක් නෑ.

මට ගොඩක් පාරිභෝගික නඩු තියනවා විසදන්න.

ඔයා ගන්න නඩු වැඩක් ම නැති ඒවා.

සල්ලි ලැබෙන්නෙම නෑ.

සල්ලි වැදගත් නෑ, තාත්තේ. හොද මිනිසුන්ට සාධාරණයක් වෙන්න ඕන.

මමත් ගොඩක් නඩු කතා කෙරුවා.

ඒත් දැන්, ඇත්ත සහ අවංකකම නරක වචන වෙලා.

අම්බි, මේ කාඩ් එක ඊයේ ලැබුණේ. මොකක්ද කියලා තේරෙන්නෙ නෑ.

තාත්තා කිව්වා ඉරලා දාන්න කියලා.

අන්නියන් පහළ වුණා!

ඔබේ දුක ඔහුට කියන්න.

පවිකාරයා ගරුඩපුරාණයට අනුව දඩුවම් ලබාවි.

මේ ලියුම පිටපත් 15ක් අරන් ලිපින 15කට යවන්න.

ඔබට අන්නියන්ගේ ආශිර්වාදය, කරුණාව ලැබේවි.

මේ දෙය නොකළ කඩයනල්ලූර් රාමසාමි ලේ වමනෙ දාලා මිය ගියා.

මොකක්ද මේකෙ තේරුම? - මොකක් හරි විකාරයක්.

කොහොම වුණත්, මම ලියලා දාන්නම්.

නවත්වන්න...- මොකද?

ඇයි ඔයා මගේ ඇගට කෙළ ගැහැව්වේ?

අර පැත්තේ කෝවිල තිබුණා.

ඉතින් මම මේ පැත්තට කෙළ ගහද්දී ඔයා හරහට අවා.

ඔයාට තිබුණා කෙළවරකට ගිහින් කුණු ගොඩකට කෙළ ගහන්න.

නැත්නම් ප්ලාස්ටික් කවරයකට කෙළ ගහලා ස්ටෙප්ලර් ගහලා,

විෂබීජ පැතිරෙන්නේ නැතිව, කුණු ගොඩකට දාන්න තිබුණා.

ඇයි මගේ පර්ස් එකට කෙළ ගහලා සාක්කුවේ දාගන්න කියනවකෝ.

පාරේ කෙළ ගැසීම වැරදියි.

ඔයාගේ ගේ ඇතුළේ මෙහෙම කෙළ ගහනවද?

කටට කෙළ එනකොට මොකද කරන්නේ කෙළ ගහලා යනවා මිසක්.

තමුසේ මගේ වෙලාව නාස්ති කරනවා.

ඔයාට සමාවෙන්න කියලාවත් කියන්න බැරිද?

උඹේ සමාවක් එක්ක අපායට ප*!

ෂිහ්... මනුස්සයන්ට මනුස්සයන්ගෙන් ආචාරශීලි බවක් ඇත්තෙම නැද්ද.

ත්‍රිවීල් මල්ලි ඔයා කහ ඉර කපලා තියෙන්නේ.

ඉස්සරහින් එන වාහනවලට ඉඩ එපාද?

බලන්න... බලන්න... ඔයාව බලලා තව කට්ටිය වාහන දානවා.

සමාවෙන්න, ඔයාලා උගත් අය නේද?

ඔයාලම කොහොමද ට්‍රැපික් නීති කඩන්නේ?

හැමෝම මෙහෙම කරන්න ගත්තොත්,

ලොකු තදබදයක් වෙලා යන අයටත් යන්න බැරිව එන අයටත් එන්න බැරිව හරස් තදබදයක් ඇතිවෙනවා නේද.

ඔපිස් එකට යන්න පරක්කු වෙනවා.

පරක්කු වුනොත් පඩි කපනවා. තමුසෙද ගෙවන්නේ?

මේ වෙලාවෙ තදබදය කියලා දන්නවා නේද. ඇයි ඉතින් කලින් ලෑස්ති වෙලා එන්න තිබ්බනේ?

ඔයා ඉර දිගේ ම එන්න හවස් වෙයි. එහෙම ම හැරිලා ගෙදර යන්න

කවුද මේ මෝඩයා! උදේ පාන්දර වද දෙන්නේ.

ඔහු යන්නෙත් නෑ අපිට යන්න දෙන්නෙත් නෑ.

පුදුමාකාර මිනිස්සු අප්පා!

මගේ බ්රේක් වයර් එක කැඩුණා.

මගේ වාහනේ බ්රේක් නෑ. බ්රේක් නෑ.

මගේ බ්රේක් වයර් එක කැඩුණා. අයින් වෙන්න.

බ්රේක් නෑ. මගේ බ්රේක් වයර් එක කැඩුණා. අයින් වෙන්න.

බස් ඩ්‍රයිවර් , කහ ඉර කපාගෙන එන්න එපා.

ඕ* පූජකයා! නීති කතා කළොත් වෙන්නේ මේක තමා.

හේයි...

මම පූජකයෙක් නෙවේ මම නීතිඥයෙක්.

මොකක්ද මේ බ්රේක් වයර් එක! අරගෙන සතියක්වත් නෑ.

අවුරුද්දක වගකීමකුත් දුන්නා නේද. ලොකු වාහන තදබදයක් වෙලාවේ එකපාරටම කැඩුණා.

තව ටිකෙන් ඉස්සරහින් ආපු බස් එකකට යට වෙලා මැරෙන්නත් තිබුණා.

බ්රේක් වයර් එකයි බිලයි දෙන්න. මම පැක්ටරියට යවන්නම්.

මාරු කරලා එව්වොත්, අර ගන්න.

මම මැරුණා නම් හිලව් කරන්න පුළුවන් ද?

මැරුණේ නෑ නේද.

ඉතින්, මොකක්ද ප්‍රශ්ණේ?

පාරිභෝගිකයා ගැන ඔයාලට සැලකිල්ලක් ඇත්තෙම නැද්ද?

ලාභය ගැන විතරක් හිතන්නේ,

ඔයාලගේ බාල නිෂ්පාදන වලින් ඇතිවන හානිය ඇයි හිතන්නැත්තේ.

අපි බෙදාහරින්නෝ විතරයි. අපි අරගෙන විකුණනවා. ඔයා පැක්ටරියේ අයිතිකාරයත් එක්ක සටන් කරන්න.

මම නීතිඥයෙක්. මම මේක නිකම් අතහරින්නෙ නෑ.

මට පැක්ටරියේ අයිතිකාරයාගේ නමයි ලිපිනයයි දෙන්න.

මම පාරිභෝගික උසාවියේ නඩුවක් දාලා, හානියට වන්දි අරගෙන

සමාගම වහලා ම දානවා.

ඔයා කැමති විධියට කරන්න.

මට TVS 50 බ්රේක් වයර් එකක් දෙන්න.

මහත්මයා, මේ කඩෙන් ගන්න එපා. සේරම පහත් තත්වයේ වයර්.

lSl මුද්‍රාව හොරට තියෙන්නේ. කිසිම ගුණත්වයක් නෑ.

කවුරුවත් දෙන මුදලට සරිලන නිෂ්පාදන දෙන්නේ නෑ.

ඒක නිසයි ලෝක වෙළදපොලේ ඉන්දියන් නිෂ්පාදනවලට කිසිම පිළිගැනීමක් නැත්තේ.

මේ... ඔයාගේ දේශනය නවත්වන්න. මගේ ව්‍යාපාරය නාස්ති නොකර මෙතනින් යනවා... යනවා.

මේ, පෝලිමට එන්න.

අපි දෙන්නට මොන පෝලිම් ද.

දෙන්නෙක් වුණත් 2000ක් වුණත් පෝලිම පෝලිම ම තමයි. මුලින් ම ආපු එක්කෙනා මුලින් ම.

පිටවන දොරින් ඇතුල් වෙනවා ඇතුල්වන දොරින් පිට වෙනවා.

ඔයාට මොකක්ද හදිස්සිය?

ඉහල උසාවිය ගාවට ටිකට් එකක් දෙන්න.

පාපුවරුවේ යාම අනතුරුදායකයි. ඇතුලට එන්න.

එහෙම පුරුද්දක් නෑ.

සමාවෙන්න, ඔයාට පුළුවන් ද වෛද්‍ය විද්‍යාලය ගාවට ටිකට් එකක් අරන් දෙන්න?

ටිකට් එකක් මොකක්ද, බකට් එකක් ම අරන් දෙන්නම්.

ඒයි අයින්වෙනවා...

අම්බි...මෙතනින් ඉදගන්න.

මම...? - ඇවිත් ඉදගන්න.

මේක කාන්තාවන්ගේ ආසනයක්. පිරිමි ඉදගන්න හොද නෑ.

කාන්තාවක් ආවොත් දෙන්න පුළුවන්. දැන් ඉදගන්න.

ඔහු ගොඩක් ලස්සනයි. අපි පොටෝ එකක් ගමු ද?

-

ඕ සියුමැලි යුවතිය..........!

ඕ හුරුබුහුටි ලමිස්සී........!

ඕ ආදරයේ සංග්‍රහය!

ඕ සියුමැලි යුවතිය..........!

ඕ හුරුබුහුටි ලමිස්සී........!

ඕ ඔබ මගේ......!

ඕ යුවතිය! ඔබට තියෙන මගේ ආදරය ප්‍රකාශ වෙන්න සිත තුළ පොර බදිනවා.

ඕ යුවතිය! මගේ හදවත ඔබ උදෙසා පෙරුම් පුරනවා.

ඕ යුවතිය! මගේ ආදරය ප්‍රකාශ කරන්න තියෙන වචන වේලිලා.

මම මගේ ආදරය තුළ වැටෙයි ද කියලා බය හිතෙනවා,

මගේ හැගීම් සේරම වසා තබන්නම්.

ඕ යුවතිය........!

ඕ සුන්දරිය......!

මගේ හදවත මලකි.

ඒ මල ඇතුළේ අවුලකි.

ඕ යුවතිය! ඔබට තියෙන මගේ ආදරය ප්‍රකාශ වෙන්න සිත තුළ පොර බදිනවා.

ඕ යුවතිය! මගේ හදවත ඔබ උදෙසා පෙරුම් පුරනවා.

ඕ යුවතිය! මගේ ආදරය ප්‍රකාශ කරන්න තියෙන වචන වේලිලා.

-

ආදරය කරදරයක් ද?

ඉවර නොවෙන දැරීමක් ද?

මම මේක සැගවූවොත්, දරන්න බැරිව මම මැරේවි .

ඔබ මා ප්‍රතික්ෂේප කළොත්, ආදරය මියදේවි.

ආදර හසුනක්, හදවත ගැන මුළුමනින්ම කියන්නේ නෑ.

ඔබ දෑස වැසුවහොත්, ආලයට ඇතුල් වෙන්න වෙන මාවත් නෑ.

ඕ යුවතිය......!

-

මම ගොළු අයදින්නෙක් ද?.

හැමදාම විදවන්නේ, මෙය ඕන ද?

මල් පිරවූ කූඩයක් අරන්, කෝවිලක් සොයමින් යන්නෙමි.

මම දෙවියන්ට මල් පුදලා, මගේ යැදීමත් පිදුවා

නමුත් පැතුමක් පතන්න අමතක වුණා.

දෙවියන්ට වඩා උතුම් කෙනෙක් සිටී ද?

දෑස බලාගෙන ආලය පැවසිය හැක්කේ ඔහුටම පමණි.

ඕ යුවතිය!

ඕ කඩවසම් පුරුෂය! ආදරය ප්‍රකාශ වෙන්න සිත තුළ පොර බදිනවා ද ?.

ඕ කඩවසම් පුරුෂය! ඔබේ හදවත මා උදෙසා පෙරුම් පුරනවා ද?

ඕ කඩවසම් පුරුෂය! ඔබේ ආදරය ප්‍රකාශ කරන්න තියෙන වචන වේලිලා ද?

මා මගේ ආදරයට හසු වේ දැයි මට බයයි,

මම මගේ හැගීම් සේරම වසා තබන්නම්.

ඕ සියුමැලිය!

ඕ සුන්දරිය!

මගේ හදවත මලක්.

ඒ මල ඇතුලේ අවුල් ජාලයක්.

කරුණාතරලා නැගිටිනවද?

සමාවෙන්න. ඔයා මොකක් ද කරන්නේ?

මේ ගැහැණු ලමයා පිටිපසින් හිටගෙන වැරදියට හැසිරෙන්නේ.

පැත්තකට වෙන්න.

මොකක්ද මම කළේ?

තමුසේගේ අත එයාගේ ඉනෙන් තිබ්බේ නැද්ද?

අම්බි කරුණාකරලා. ඒක අතහරින්න.

නෑ නන්දනී. මෙහෙම එවුන් ව නිකම් අතහරින්න හොද නෑ.

මේ මහත්මයා. ඇයි ඔයා නිෂ්ශබ්ද?

මේ මිනිහගෙන් අහන්නැද්ද?

බස් එකේ යන ගැහැණුන්ගේ ඇගේ ඇතිල්ලෙනවා.

කවුද ඒ? - මේ මිනිහා.

නවත්වනවා මේක. රියදුරා බ්රේක් ගහද්දි, අපිව කාගෙහරි ඇගේ වදිනවා.

ඕයි තමුසේ...! මාව අමාරුවේ දාන්නද බලන්නේ? මම උ** විනාශ කරනවා.

උ* කොහොමද මට ගහන්නේ!

නන්දනී, මූ ඔයාත් එක්ක වැරදියට හැසිරුණාද? නැද්ද?

අපට කියන්න. - ඔහුට ගහන්න එපා

ඒක වැරදියි. නීතිය අපේ අතට ගන්න හොද නෑ.

බස් එක පොලිසියට හරවන්න.

මෙතන අත්සන් කරන්න.

ඔබට දින දහයකින් කැදවීමක් ලැබේවි.

එතකොට එග්මෝර් මහේස්ත්‍රාත් උසාවියට ඔයා පෙනී හිටියාම,

ඹහුට ඇප ලැබේවි නැත්නම් ඔහුව රිමාන්ඩ් කරාවි.

ඔබට යන්න පුළුවන්. මම බලාගන්නම්. - ස්තූතියි මහත්මයා.

යන්න.

මගේ පෞද්ගලික දෙයකටවත් පොලිසියට ඇවිත් නෑ?

ඔහුට ගහන්න එපා. ඒක වැරදියි.

අපරාධකාරයෙකුට ගහන්න පොලිසියට අයිතියක් නෑ.

ඔහුව අත්අඩංගුවට ගෙන හිරභාරයේ තබලා මහේස්ත්‍රාත් උසාවියට ඉදිරිපත් කරන්න ඕනා.

රැකියාවේ සීමාව ඉක්මවන්න එපා.

එහෙනම්, මේ මිනිහව පොලිසියට ගෙනාවේ මොකට ද?

ඒ වෙනුවට මූව කෝවිලකට ගෙනියන්න තිබුණානේ.

මේක මේ අවස්ථාවට අදාළ නොවන ප්‍රකාශයක්.

නීතියට අනුව...

මගේ දෙවියනි! හොදටම ඇති. යන්න.

ඔබට ගැහැවිවොත් මට කියන්න. මම බලාගන්නම්.

එන්න. - ඔබේ අත ගන්න මහත්තයා.

ඔබට ඔහු කීව දේ ඇහුණා නේද?

මගේ නීතිඥයා කිව්වා නේද මට ගහන්න එපා කියලා .

මට දවල්ට කන්න බුරියානි ගේන්න.

නන්දනී, දැන් ඔයාට යන්න පුළුවන්.

ඉවරයි!

ඒ මිනිහව පොලිසියට අල්ලලා දීලා ඔයා ලොකු වැඩක් කළේ.

මේ පැත්තේ බස් ගොඩක් යනවා ඒවගේ යන සමහර මිනිස්සු ගැහැණුන්ගේ ඇගේ ඇතිල්ලෙනවා.

ඔයා ඔවුන්ට මොකක්ද කරන්න යන්නේ?

හැමෝම දඩුවම ලබන්න ඕනා.

ප්‍රායෝගිකව හිතන්න, අම්බි.

මේක නාගරික මධ්‍යම පන්තියේ මිනිසුන්ට ලැබෙන මිල.

අපි මේකට පුරුදු වෙලා.

නන්දනී, ඔයත් කොහොමද...?

මම මේවට ලැජ්ජා වෙන්න ගත්තොත්, මට කොලේජ් යන්න වෙන්නෙ ඉන්කුබේටරයක තමයි.

ඔයා නිසා ගොඩ දෙනෙකුට කාර්යාලවලට යන්න පරක්කු වුණා.

මට පන්ති මගහැරුණා. මගේ අභ්‍යන්තර ලකුණු අඩු කරාවි.

යන්න අම්බි.

කවුද ඊලග නඩුවට පෙනී ඉන්නේ?

රාමානුජම් මහත්මයා.

මොන රාමානුජම් ද? - රූල්ස් රාමානුජම්.

ඔබට කීමට තියෙන දේ කෙටියෙන් කියන්න.

මොහු පොන්නම්බලම් මහත්තයා. චෙන්නෙයි වල මොහුට ගෙවල් දහයක් තියෙනවා.

ඒ හැම නිවසකම කොටස් විස්ස ගණනේ හදලා, අසාධාරණ විධියට කුලියට දීලා.

මගේ සේවාදායක ජයලක්ෂ්මි අම්මා ජීවත් වෙන්නෙත් වඩපලනිවල තියෙන මොහුගේ ඒ නිවසක.

ඒක වර්ග අඩි 300ක් වත් නැති ගෙයක්.,

කුලී සම්මතයට අනුව ඒ ගෙදරට අය කරන්න පුළුවන් රු.600ක් විතරයි.

ඒත් මොහු රු.2000ක් ගන්නවා.

දැනුත් තව රු.100ක් වැඩි කරලා. විදුලි ඒකකයක පිරිවැය 1.50.

නමුක් මොහු 4.50ක් අය කරනවා. දුප්පත් මිනිස්සු.

මැගේ මුළු පවුලම හම්බ කරන එකෙන් වැඩි හරියක් කුලී වලට ම යනවා.

ඉතුරු සල්ලිවලින් ඉතාම අල්ප ජීවිතයක් ගත කරනවා.

මමත් ගොඩක් පහළ පන්තියෙන් පටන් ගත්ත මිනිහෙක් තමයි.

මම වින්ද දුක අනික් අයත් විදිනවට මම කැමති නෑ.

ඒ නිසා, මම ගොඩක් කුටි හදලා අඩුම කුලියකට දීල තියෙනවා.

මම මේක සමාජ සේවයක් විධියට කරන්නේ.

මම කිසිම කුලී ප්‍රමිතියක් ඉක්මවලා නෑ.

මේ අපරාධය ඔප්පු කරන්න මොනවහරි සාක්ෂි තියෙනවද?

රිසිට් නම් නෑ. ඔහු දෙන්නේ කුඩා කොළ කැබලි විතරයි.

මුද්දරයක් හෝ අත්සනක් හෝ නොමැති ව,

කොහොමද මේ කුඩා කොළ කැබලි සාක්ෂි ලෙස පිළිගන්නේ?

මොවුන්ට ම පුළුවන් නේ මේ කොළවල තමන්ට කැමති මුදලක් ලියලා ගේන්න.

තමිල්නාඩුවල, කවුරුත් කුලී වලට නිසි රිසිට් එකක් දෙන්නේ නෑ.

දෙන්නේ කුඩා කොළ කැබලි විතරයි.

මේවා සාක්ෂි ලෙස පිලිගන්න බෑ. නඩුව ඉවත දානවා.

කවුද ඊලගට? -මනිවන්නන්.

හේයි රූල්ස්! මම මුල දී ම කිව්වා නේද ඔයා පරදිනවා කියලා?

මාත් එක්ක එකතු වෙනවා නම් රු.2000ක් දෙන්නම් කිව්වා නේද.

ජීවිතයේ ඉහලට යන්නේ කොහොමද කියලා ඔයා දන්නේ නෑ.

මොකද දැන් වුණේ? සේරම එකතු කරලා මට රු.50000ක් ගෙවන්න වුණා නේ.

ඒත් කමක් නෑ. මම කුලිය ටිකක් වැඩි කරන්නම්කෝ.

එහෙම කරන්න එපා මහත්තයා.

ඒක ඔයාට නෙමේ අම්මේ. අනික් අයට.

ඔයා බඩු ටික අහුරගෙන මේ නීතිඥයගේ ගෙදර යන්න.

ඔහු කුලී ගන්නෙත් නෑ වාරික ගන්නෙත් නෑ.

බායි රූල්ස්!

ඔයාලා ලේ උරා බොන මිනී මොරු.

එක්කෝ ඌව මරන්න ඕනා නැත්නම් අපි මැරෙන්න ඹ්නා.

එහෙම කියන්නෙපා, ඉහළ උසාවියට ගිහින් බලමු.

මට ඒකට හයිය නෑ. අතහරින්න!

පුළුවන් තරම් සටන් කරලා, බැරි වුනොත් පවුල පිටින් මැරිලා යනවා.

මොකද වුණේ?

වයසක මනුස්සයෙක් හැප්පිලා.

ඕ නාරායන දෙවියනේ!...

පරිස්සමට එන්න තිබුන නේද?

අල්ලන්න එපා! මේක අනතුරු සිද්ධියක්. පොලිසිය එනකම් ඉන්න.

එතකම් බලන් ඉන්න? මොකක්ද මේක?

ලේ ගොඩක් යනවා.

දොස්තර කෙනෙක් මෙතන ඉන්නවද?

මහත්මයා, කවුරු හරි දොස්තර කෙනෙකුට කතා කරන්නකෝ! කවුරුහරි ගිලන් රථයට කතා කරන්නකෝ!

කවුරු හරි සෝඩා එකක් ගේන්නකෝ!

ඔයා අනික් අයට කියන්නේ? ඔයා යන්නකෝ මහත්මයා.

බලන්න, කොහොමද ඔහු ගැහෙන්නේ කියලා!

ඔහු මැරෙන්න යන්නේ. -කරුණාකරලා ටිකක් බලා ගන්න.

ආටෝ... - මගියෙක් ඉන්නවා පේන්නේ නැද්ද ය*?

හෙලෝ... මහත්මයා... කරුණාකරලා මහත්මයා... වයසක මනුස්සයෙක් තුවාල වෙලා...

මහත්මයා කරුණාකරලා... වාහනය නවත්වන්න...

මහත්මයා...කරුණාකරලා මහත්මයා...

කාරය නවත්වන්න... - හේයි අයින්වෙනවා මිනිහෝ!

වයසක මනුස්සයෙක් තුවාල වෙලා... කරුණාකරලා ඔහුව බේර ගන්න...

කරුණාකරලා මහත්මයා... ඔබට ස්තූතියි මහත්මයා!

මෙතනින් නවත්වන්න, මහත්මයා. ඔබට ස්තූතියි මහත්මයා...

ඇයි තමුසේ මගේ කාරය නැවැත්වූයේ?

වයසක මනුස්සයෙක් තුවාල වෙලා ජීවිතය බේර ගන්න ඕනා.

මහත්මයා, කරුණාකරලා ඔහුව රෝහලට ගෙනයන්න එන්න.

හේයි, දොර වහනවා..... දොර වහනවා......

මේක අළුතින් ම ලියාපදිංචි කරලා අද තමයි මුලින් ම පාරට දැම්මේ.

තමුසේ කියන්නේ මට ඉස්සෙල්ලා ම මළ මිනියක් කාරයට දා ගන්න කියල ද.

ඕ දෙවියනි! මළ මිනියක් නෙවේ! ඔහුට පණ තියෙනවා.

සුදුපාට කාරය, සුදුපාට ආසන කියල ම ගෙන්වා ගත්තේ,

සීට්වල ලේ ගෑවුණොත්, කවුද හෝදලා දෙන්නේ?

ඔයාට ජීවිතයකට වඩා ආසනය ලොකු ද!

මම ඒක හෝදලා දෙන්නම්. කරුණාකරලා, මට උදව් කරන්න.

ජීවිත තත්පරේකට ඕනතරම් එනවා යනවා. කාර් එකක් එහෙම ගන්න පුළුවන් ද?

මම මගේ පවුල එක්කගෙන නවශක්ති විනායගර් කෝවිලට මුලින් ම එනවා කියලා පොරොන්දු වුණා.

තමුසේ මාව මෝචරියට අඩ ගහන්නේ.

විපතට පත් වුණ පුද්ගලයෙතුට උදව් කරන එකත් කෝවිලට ගියා වගේ නේද!

මම විතරද තමුසෙට උදව් කරන්න අහු වුණේ? මෝඩයා!

කවුරුවත් වාහනය නැවැත්වූයේ නෑ මහත්මයා... - අයින් වෙනවා ඕයි.

පරක්කු වෙනවා මහත්තයා. ඔහු මිය යනවා.

මහත්මයා, කරුණාකර ඔහුට උදව් කරන්න.. මහත්මයා...

ෂිට්! හරි ගිහින් අරන් එනවා. මම එන්නම්.

එන්න මහත්මයා... - මේවායෙන් නම් අඩුවක් නෑ.

ඔබට ගොඩක් ස්තූතියි මහත්මයා.

දෙවියන්ට ස්තූතියි, ඔයාලා වගේ යහපත් මිනිස්සු ලගවත් මනුස්සකම ඉතුරු වෙලා තියෙනවා.

කරුණාකරලා අයින් වෙන්න... අයින් වෙන්න...

පරිස්සමින්..

මහත්මයා... මහත්මයා..

මහත්මයා...

මට සෝඩා එකක් දෙන්න.

මට ගිලන් රථයට ඇමතුමක් ගන්න පුළුවන් ද? - හරි ගන්න.

දොස්තර මහත්මයා, කරුණාකරලා අරක බලන්න. ඔහු මරණය අභියස ඉන්නේ.

හැමෝ ම මැරෙනවා. තනි මම කොච්චර දේවල් එක පාර බලන්න ද?

මොක ද මට විතරක් අත් දහයක් තියනව ද?

අරහේ උදරය පිරෙන්න හොර අරක්කු බීලා... ... මෙතනෝල් ඇග පුරා ම.

ඇස් නරක් වෙලා.

වී.ඕ.ඒ.!

ගිහින් කොස්තාපල්ට කතා කරන්න.

මොකද වෙලා තියෙන්නේ? - මොහු මැරිලා.

පැය භාගයකට කලින් ගෙනල්ලා තිබුණා නම් බේර ගන්න තිබුණා.

ඔයා උගත් කෙනෙක් වගේ පේන්නේ.

ඉතින් ඇයි මොහුව ගේන්න පරක්කු වුණේ?

කිසිම වගකීමක් නෑනේ!

ඕ! දෙවියනේ!

ඇයි මිනිසුන් මෙතරම් වගකීමක් නැතිව ඉන්නේ!

කිසිකෙනෙක් අවංක නෑ!

කිසිකෙනෙකුට වගකීමක් නෑ!

කාටවත් අනුකම්පාවක් නෑ!

මොකද අම්බි! මොකද වුණේ?

කවුරුවත් ම නීති අනුගමනය කරන්නේ නෑ, තාත්තේ.

ඔයා ආයෙත් පටන් ගත්ත ද?

පාරේ කෙළ ගහන එකයි... ට්‍රැෆික් නීති කඩන එකයි...

තත්වයෙන් බාල කේබල් විකුණන එකයි...

බස් එකේ යන කාන්තාවන්ට කිසිම ගරු කිරීමක් නෑ තාත්තේ...

අසාධාරණ විධියට කුලී අය කරනවා...

එක මනුස්සයෙක් පාරේ මිය ගියා...

...කාර් දාහක් විතර පාරේ ගියා...

..එකක්වත් නතර කළේ නෑ...

...එක කාර් එකක් නැවැත්වූවා...

...කාර් එකේ සීට්වල ලේ ගෑවෙනවා කියලා ඒ මිනිහාත් පැනලා ගියා.

අර මනුස්සයාගේ ජීවිතය බේර ගන්න තිබුණා...

...මිනිත්තු 30කට කලින් ඔහුව රෝහලට ගෙනහින් තිබුණා නම්.

ඒකයි මට දරාගන්න බැරි.

ඔහු මිය ගියා!

පව්කාරයෝ! මොවුන්ට නම් අපාය තමයි!

උදේ ගෙදරින් ගිය වෙලේ ඉදලා හවස ගෙදර එනකම් ම,

සේරම වෙන්නේ වැරදියටමයි අම්මේ.

අම්බි! තනි ඔයාට මේ ලෝකය වෙනස් කරන්න බෑ!

ලෝකය යන විධියට යන්න පුරුදු වෙන්න!

මට ලෝකය වෙනස් කරන්න බැරි වුණාට... ඒ ගැන හිතලා කදුළු හෙලන්න මට පුළුවන් නේද?

මිනිසුන්ගෙන් අනුකම්පාව චුට්ටක් බලාපොරොත්තු වෙන එක වැරදියි ද තාත්තේ?

ඇයි තාත්තේ දෙවියෝ මේ වගේ මිනිස්සුන්ට දඩුවම් කරන්නැත්තේ?

මොනවා කරන්න ද, චන්ද්‍රයා නපුරු මිනිසුන්ටත් එළිය ලබා දෙනවා කියනවානේ.

දෙවියෝ මොකක් හරි දෙයක් ලෑස්ති කරලා ඇති.

කලියුගය මේ කාලයේ ම ආරම්භ වෙනවා.

ඔවුන් මේ කාලයේ දී ම දඩුවම් ලබාවි!

මම එහෙම හිතන්නෑ අම්මේ.

ඔයා වැළපෙන්න එපා... පස්සේ ආයේ හිසරදය හැදෙයි.

සුසී, මොහුට උණු කෝෆි එකක් හදලා දෙන්න.

බෙහෙක් බීලා, දෙවියන්ට වැදලා නිදා ගන්න.

සුභ රාත්‍රියක්!

දෙවියනේ!

යම ලොවට යන පාරේ...

...වෛයිගදි ගග පාමුල අපායට යන්නවුන්ට තිබෙන අවසාන පිහිටවන ස්ථානය...

...මේ ස්ථානය!

මනුස්සකමක් නැති මිනිසුන්!

අවංකකමක් නැති මිනිසුන්!

නීති බිදින්නන්!

රජය රවටන මිනිසුන්!

මහජනතාව රවටන මිනිසුන්!

වැඩක් නොකර ඉන්න කම්මැලි මිනිසුන්!

මේ මිනිසුන් කවුරුවත් අන්නියන්ගෙන් බේරෙන්නේ නෑ!

ඔබේ ප්‍රශ්ණය කුමක් ද කියලා අන්නියන්ට කියන්න.

ලෝකයේ කාටවත් කරුණාවක් නෑ...

...නීති පිලිපදින්න මැලි වෙනවා...

උදාහරණයක්?

දවසකට උදාහරණ හයක්!

මොන මොනවද?

වාහනය නතර නොකර ගිය නිසාවෙන් සිදු වූ මරණය!

දුක් වෙන්න එපා!

ඒ හැමෝ ම ගරුඩ පුරාණයට අනුව දඩුවම් ලබාවි.

තමුසේ කවුද?

මාව මෙහේට මොකට ද ගෙනාවේ?

ඇයි කාරය නැවැත්වූයේ නැත්තේ? - මොකක්?...කවද්ද?

ඊයේ පාරෙ මිනිහෙක් හැප්පිලා වැටිලා හිටියා.

උ** මතක නැද්ද?

ඔව්...ටයිනාම්පේට් සංඥාව ලග!

ඉතින් ඇයි නැවැත්වූයේ නැත්තේ?

මට හදිස්සි වැඩක් තිබුණා. මම දවල්ට කාලා තිබුණෙත් නෑ!

මේක උ* අම්මට හරි තාත්තට හරි යාළුවෙකුට හරි වෙලා තිබුණා නම්,

උ* නවත්වන්නේ නැති ව යනව ද?

අනිවාර්යයෙන් ම නවත්වනවා.

ඇයි ඒ හැගීම වෙන කෙනෙක් ගැන හිතෙන්නේ නැත්තේ?

ඒක ඒ තරම් වැරැද්දක් ද? - ඔව් බො* වල් ඌරෝ!

උඹේ නොසැලකිල්ල නිසා ජීවිතයක් අහිමි වුනා.

කාර් එක නවත්වන්න ඕනා කියලා නීතියක් නෑනේ ද.

ඕ.. හෝ.. නීතියක් තිබුණොත් විතර ද උ*** මනුස්සකම මතක් වෙන්නේ?

ඒකයි අනික් මිනිස්සුන්ට මොනා වුණත් මට මොකද කියලා ඉන්නේ.

මගේ නීතියේ මේකට දඩුවම

මරණ දඩුවම!

කාර් එක නවත්වන්නැති ව ගියාට මරණ දඩුවම ද?!

මේ වාගේ දේවල් උ** අළුත් දේවල් නේද?

ඒක තමයි බො* මම!

දෙවියනේ!

මාව බේර ගන්න!

මාව බේර ගන්න!!

මාව බේර ගන්න!!

මාව බේර ගන්න!!

මාව බේර ගන්න!!

මාව බේර ගන්න!!

මාව බේර ගන්න!!

අයින්වෙන්න...අයින්වෙන්න. - මොකද වෙලා තියෙන්නේ?

මොකද පොලිසිය රැස් වෙලා තියෙන්නේ?

යනවා මනුස්සයෝ! - විජේකාන්ත් සර් ඇවිත් තිරගත කිරීමක්වත් කරනව ද?

මිනිහෙක් මැරිලා...යනවා මනුස්සයෝ!

සභාවේ සභාපතිතුමා ඇවිත් ඉන්නවා!

මහත්මයා...?!

සමාවෙන්න මහත්මයා!

අත් පල්ලෙහාට දාන්න!

ප්‍රශ්ණ අහන්න වගේ අපිව ඇතුළට අරගෙන යනවා!

හරි මහත්මයා.

ඔයා මේ ගමේ ද? -ඔව් මහත්මයා.

නම? - ආලයි. ඔයා? - තම්බුඩි.

ඔයාලගෙන් ප්‍රශ්ණ වගයක් අහන්න තියෙනවා, ඇතුළට එන්න.

කට්ටිය ඉන්න තැනක මට ආචාර කරන්නෙපා කියලා තමුසෙට කී සැරයක් කියලා තියෙනව ද?

පොලිස් ලොක්කෙක් වගේ ඇදගෙන,

ජීප් එකෙන් ඇවිත් බැස්සොත්, අපරාධකාරයෝ කල්පනාකාරී වෙන්නැද්ද?

මෝඩයා! මහජනතාව කොහොමද අපිට සහයෝගය ලබා දෙන්නේ?

ඈතට දුවලා ගිහින් සමච්චල් කරනවා... චාරි......

සමාවෙන්න!

මහත්මයා, DGP ඇවිත් ඉන්නවා!

එන්න මහත්මයා.

මී හරක් දම්මලා දුවන්න දුවන්න එළවලා තියෙනවා සර්.

මොකට මේ අදුරු ගුහාවට ගෙනාවද කියලා තමයි දන්නැත්තේ?

රෑ පුරාම මී හරක් බයවෙලා ඇතුළෙම කැරකි කැරකි ඉදලා තියෙනවා.

සද්දේ ඇහිලා ගල් වලේ මිනිස්සු තමයි උදේ උන්ව එලියට අරන් තියෙන්නේ.

මිනිය දැකලා ඔවුන් තමයි දැනුම් දුන්නේ.

මිනිය කොහේ ද? - කාර් එක ඇතුලේ.

මොකද සර් කොත්තු රොටීයක් වගේ පොඩි වෙලා තියෙන්නේ.

මම මගේ සේවාකාලයට මේ වගේ මිනී මැරුමක් දැකල ම නෑ.

ඔය දේම කී සැරයක් කියන්න ද? -චාරි

සමාවෙන්න සර්.

පොලිස් බල්ලන්ට වැඩ ගොඩක් තියෙයි.

මේකද කන්න දෙන්නේ?

මිනීමරුවා සාමාන්‍ය පුද්ගලයෙක් නෙමේ.

ඔහුගේ චේතනාවත් සාමාන්‍ය එකක් නෙමේ.

කොහොමද සර් කියන්නේ?

පිහියකින් අනින්න තිබුණා.

මේ කාර් එකට යට කරන්න තිබුණා.

ඇයි ඔහු මෙහෙට ගෙනත් මී හරක් දම්මලා පෑගෙව්වේ?

මම දන්නවා සර්. මොකද මී හරක් ව අත්අඩංගුවට ගන්න බෑ. චාරි....

සමාවෙන්න සර්.

ටිකක් තර්කානූකූ ව සිතන්න!

කිසිම සාක්ෂියක් ලැබෙන්නේ නැති වෙන්න වෙන්නැති.

එහෙනම් මොකටද කාර් එකේ ගෙනත් දාලා තියෙන්නේ?

අපිව ව්‍යාකූල කරවන්න තමයි. - ඇයි අපිව ව්‍යාකූල කරවන්නේ?

අපි ගන්න පඩියට අපෙන් වැඩක් ගන්න තමයි. චාරී....

සමාවෙන්න සර්.

'අකුන්පදම්' මොහු අන්තරාදායක පුද්ගලයෙක්!

අපිට ඔහුව ඉක්මණින් ම අල්ලන්න වෙනවා.

එහෙම නැති වුණොත් මේක දිගින් දිගට ම යයි කියලා හිතෙනවා.

මේ ආලයි කොයි වෙලේ අඩගැහැව්වත් ස්ටේෂමට එන්න ඕනා.

හරි සර්.

මල්ලි! ඔයත් තමයි! -හරි සර්.

අකුන්පදම් කියන්නේ මොකක් කියලා ද හිතන්නේ චාරි?

පරමපදම් අහලා තියෙනවා, කම්බිපදම් අහලා තියෙනවා සීනි දාපු පැණිරස කෑමකට එහෙම කියනවා...

මේක මොකක්ද අකුම්පදම්? සේට්ගේ කඩේ තියෙන පැණිරස කෑමක් ද?

හැමතිස්සේ ම කෑම ගැනම හිතපන්! මම හිතන්නේ මේක දෙමළ වචනයක් නෙවේ.

එහෙනම් මේක අනිවාර්යයෙන් ම දෙමල සිංදුවක පටන් ගන්න කෑල්ලක් වෙන්න ඕනා.

...අකුම්පදම්...ආදර මනස... ආදර සුවය...හ..හ්....හා...

චාරි සමාවෙන්න සර්.

මම හිතනවා මේක ප්‍රෙහේළිකාවක් කියලා.

ප්‍රෙහේළිකාවක්? මොකක් ද ඒක?

අකුන්පදම් වචනයට අකුරු 06යි.

අපි මේක 6x5x4x3x2x1 විධියට ගුණ කළොත්...

අපිට සමායෝජන 720ක් ලැබෙනවා... මේ වගේ ....

බොස්......! ඔයා නම් ශ්‍රේෂ්ඨයෙක්!

මේක නිකම් ම මිනීමැරුමක් නෙවේ...චාරි මේක ප්‍රකාශයක්.

ඔහු මේ ලෝකයට පණිවුඩයක් දෙන්න හදනවා.

අම්බි! ඔයා තිරුවයාවූර් එනවද? නැද්ද?

අපි සේරම එහේ යනවා.

නෑ තාත්තේ, අර බ්රේක් වයර් නඩුව ගැන මූලික වැඩ ගොඩක් කරන්න තියෙනවා.

අම්බි ඕ දෙවියනි!

මොනවද ඇතුලේ තියෙන්නේ? -මුකුත් නෑනේ!

මුකුත් නැත්නම් ඇයි, පෙට්ටිය වහලා, උඩින් උඹේ සීට් එක තියලා තියෙන්නේ?අයින් වෙයන්.

පෞද්ගලිකයි. - මොන පෞද්ගලිකද?

අනික් මිනිසුන්ගේ පෞද්ගලික දේවල් අදින එක තමයි අපරාධ අංශය කියන්නේ.අයින් වෙන්න...

එපා චාරි! - ඕ දෙවියනි!

නන්දනී...!

වේලිච්ච රෝස මලක්... මොනර පිහාටුවක්...

කොක්කක්...කටුවක්...රබර් පටියක්...

...ඒකේ කොණ්ඩෙ ටිකක්...

කොණ්ඩ කටුවක්!

ශුද්ධ වූ ලකුණ යට...තෑගි කඩයක්!

අනේ එපා...

ඉදපන්...මට බලන්න දියං. - අනේ එපා බං.

පෙට්ටිය ඇතුලේ තැපැල් කන්තෝරුවක් ම තියෙනවානේ!

ආදරණීය නන්දනී... මගේ ආදර නන්දනී...

දීපාවලී සුභ පැතුම්!

පොංගල් සුභ පැතුම්!

අළුත් අවුරුදු සුභ පැතුම්!

උපන්දින සුභ පැතුම්!

2003!

2000!

1997 ත් තියෙනවා.

සේරම අරගෙන එකක්වත් දුන්නේ නැද්ද?

සහෝදරයෙක් විදියට හරි යාළුවෙක් විදියට හරි දුන්නොත් වැරැද්දක් නෑ.

ආදරය හිතේ තියාගෙන දෙන එක වැරදියි නේද?

එහෙනම් මොකටද මේවා ගත්තේ?

දෙන්න ඕනා... ඒත් මට ඒක දෙන්න බෑනේ.

ඉන්න!

එපා චාරි. - මොකක්ද මේ?

ඉන්න!

ශ්‍රී රාම ජයම්!

මේ මොකටද බං?

නන්දනී රසායන විද්‍යාවට දුර්වලයි... මේක ඇගේ ලකුණු වැඩි වෙන්න!

වෙන මොනවාටද ඇය දුර්වල ද මන්දා?

උඹ ඇයට උඹේ ආදරය කිව්වා ද?

කිව්වත් වැරදියි, නොකීවත් වැරදියි.

දුක් විදිනවා චාරි!

කොච්චර කල් ද?

අවුරුදු 07ක්!

ෂිට්! කිව්වොත් තමයි බන් ආදරය.

ඉගියක් වත් පෙන්නලා තියෙනවා ද? -නෑ!

ඇහැක් ගහපන් බලන්න!

හරියට ම හරි!

මෙහෙම නෙමේ බන්...

...කෙල්ලන් ව දැක්කාම ඇහැක් ගහනවා නේද... එහෙම ගහපන්!

ඇස් දෙකම නෙවේ! එක ඇහැක් විතරක් ලස්සනට ගහපන්!

ඒක මොකක්ද? ඕකට ඉස්සෙල්ලා විධියම හොදයි.

උබ හරි ම අහිංසකයි බන්! මුකුත් ම දන්නේ නෑනේ බන්.

හරි, ඕක මට බාර දියන්කෝ, මම සේරම බලාගන්නම්.

වරෙන්, තිරුවයාවූර් යමු. - බෑ, මම එන්නෑ.

නන්දනීත් යනවා, දන්නවද?

මම එන්නම්.

ගිහිං විදුලිපුවතක් තමයි එවන්නේ, ලියුම් එවන්න කියන්නේ.

අයින්වෙන්න...පාර හරස් කරගෙන.

භාණ්ඩ දුම්රියේ පටවන්න ඕනා ඒවා මගී දුම්රියේ නැග්ගුවා ම,

දුම්රිය පීලි පනින්නැති ව තියෙයි ද?

සමාවෙන්න. ඔයාට අනික් දුම්රියේ එන්න පුළුවන් ද?

මට බුලත්විට කද්දී කෙළ ගහන්න ඕනා!

බුලත්විට ද මටත් දෙන්නකෝ මමත් දා ගන්නම්!

මම් කංසා මිශ්‍ර කරලා කනවා!

කංසා ද?!

අම්බි, ඉක්මණට මෙහෙට එන්න. මෙතනට නෙවේ...මේ පැත්තට.

ඇයට කතා කරපං.

නන්දනී! බස් පාස් එක අළුත් කළා ද?

මෙහෙම කෙළ ගහන එක වැරදියි!

මම කෙළ ගහන එකයි, නොගහන එකයි තියෙන්නේ උඹේ අතේ. ධෛර්යමත් ව ඇයට කතා කරපං!

මේක තමයි මගේ පළමු වතාව.

මට තිරුවයවාරු ගැන කියන්නකෝ.

පස්වැනි දවසේ පවත්වන තියාගරාජන් ආරාධනා උත්සවය තමයි උත්කර්ෂවත් ම අවස්ථාව.

කාවේරි ගග අයිනේ තියෙන තියාගරාජන් සමාධිය ඉදිරිපිට...

...ගං ඉවුරේ වැලි මත..

විවිධ පැතිවලින් ආපු සංගීත වේදීයෝ සේරම...

...එකට ඉදගෙන...

දෙහි රසැති බත් කනවද?

මෝඩයා! කියවන්න එපා.

එක ම හඩින් පංචරත්න ගී ගායනා කරද්දී.

සිත සමාධි ගත වෙලා දෙවියන්ව ම දැක්කා වගේ තියෙනවා.

කවුද බ* ඒ? - අයියෝ පටන් ගත්තනේ!

රෑ එළි වෙනකම් තියාගෙන පිඹිනව ද? - ඕ මගේ (කළයක් වැනි) වාද්‍ය භාණ්ඩය නෑනේ.

කවුරුහරි වතුර ගේන්න ගන්නැති. ගංජිරාව තියෙනවා නේද? ඒක ගහන්න.

ටිකක් කට වහපන්කෝ!

බලපං, මෙතන ගහන එක.

උස පොඩ්ඩක් අඩු වුණා නම් කොට්ටෙට තියාගන්න තිබ්බා.

මොකක්ද ඔබේ භාණ්ඩය? - තාලම්පට!

මොකක්?

ඔහොම කිව්වොත් කවුරු හරි කෙහෙල් ගෙඩියක් ගෙනත්,

ඔයාගේ කටේ ඔබයි ඔයාට බඩගිනියි කියලා හිතලා.

නිකම් ඉදගනින්, චාරි.

මොකද වුණේ?

සමාවෙන්න මාමේ, මගේ කලව කියලා හිතලා වැරදිලා ගැහැව්වේ.

නන්දනී, ඔයා ගොඩක් හොදට ගායනා කරනවානේ.

මැයට සංගීත කාලෙට සංගීත ඇකඩමියේ ගායනා කරන්න ඕනා කියලා පෙරැත්ත

ගොඩක් උත්සහ කරලා බැළුවා, බැරි වුණා.

දැන් හැමදේට ම රෙකමදාරුවක් ඕනා වෙලානේ තියෙන්නේ.

ඔයාට කාව හරි දන්න කෙනෙක් ඉන්නවා ද?

මම දන්න කෙනෙක් හිටියා නම් මම ම ගායනා කරනවානේ.

මම දුවනවානේ!

නන්දනී කන්න එපා!

TTR!

කවුරුත් මේ කෑම කන්න එපා. මොනවද මේ කෑම?

බත් හොද ම නෑනේ.

පලාවල ලුණු වැඩියි.

අල තැම්බිලා ම නෑ.

සාම්බාර් කියලා කහ පාට වතුර. රසම් ගව මුත්‍ර වගේ.

මෝරු වලට වතුර වැඩියෙන් දාලා!

ලුණුදෙහි දීකිරි වල මිශ්‍ර වෙලා!

මේ මොකක් ද? පපඩමක් ද ලේන්සුවක් ද?

මොකක් හරි ප්‍රශ්ණයක් ද?

මොහු කෑම හරි නෑ කියනවා.

අපේ ප්‍රෙවේශපත්‍ර තියෙනවා ද කියලා බලන්නේ, මේවා බලන්නේ නැද්ද?

ඔයා මේ කෑම කනවද?

මට ගෙදර කෑම තමයි. මම ම උයලා ගේනවා.

තමුසේ කනවද මේ කෑම?

බඩගිනියි, අම්බි. -අල්ලන්න එපා!

එක කෑම වේලකට රු.25ක් අය කරනවා නේද.

ඊට සරිලන කෑම දෙන්න ඕනා කියලා සදාචාරයක් නැද්ද?

මේ කෑම රු. 5ක්වත් වටිනවා ද?

මගෙන් අහන්න එපා සර්, මම සපයන්නා විතරයි.

කවුද කොන්තරාත්කරු?

විල්ලුපුරම් වල ඉන්නේ, නම චොක්කලිංගම්.

TTR! දුම්රිය විල්ලුපුරම්වල නැවැත් වූ ගමන් මට මේ චොක්කලිංගම් ව හම්බෙන්න ඔනා.

මේ ප්‍රශ්නේ විසදන්නේ නැති ව දුම්රිය ඉදිරියට යන්නේ නෑ.

ගොඩක් බඩගිනියි, අම්බි. - හදිස්සි වෙන්න එපා.

විල්ලුපුරම් ගිය ගමන් හොද කෑම අරන් දෙන්නම්.

දුම්රිය විල්ලුපුරම් යන්නේ කීයට ද?

පාන්දර 1ට. - නියමයි!

එහෙනම් මේක ගෙනිහින් අනික් මැදිරියට දෙන්න ද?

නෑ නෑ ගෙනියන්න එපා. -ගන්න...අපිට ඔයාගේ කෑම එපා.

හැමෝම මේ කෑම නේද කන්නේ.

හැමෝම ලොකු අවදානමක් ගන්නේ.

මේක දවස් දෙකක් කෑවොත් ගෑස්ට්‍රයිටීස් හැදෙනවා අක්මාව නරක් වෙලා යනවා.

මේගොල්ලෝ කොච්චර සල්ලි හම්බකරනවාද දන්නවාද. අරන් යන්න.

අම්බි, නැන්දා කන්න ලෑස්ති වුනා විතරනේ, උඹ ඒක නැති කළානේ.

නිකම් ඉදපං! මොහු මෙහෙම තමයි.

ඔයා හිතන්නෙපා, ඉන්න මම කෙසෙල් ගෙනත් තියෙනවා. - මෙන්න කන්න.

අම්මේ, නැට්ට නැති කෙසෙල් ගන්න එපා කියලා කොච්චර කියලා තියෙනවාද.

මැස්සෝ වහලා ඇහැට පේන්නේ නැති ව විශබීජ තියෙන්න පුළුවන්.

ඒයි නිකම් ඉදපං! -මෙන්න දුවේ.

අගිස්ස කපලා වත් දෙන්න.

ඒයි, කවුන්ඩමණී වගේ එක කෙසෙල් ගෙඩියක් තියාගෙන ප්‍රශ්ණයක් ඇති කරලා තියෙනවා උඹ.

උඹත් එක්ක ටිකක් කතා කරන්න තියෙනවා, වරෙන්.

උඹ මේ විධියට හැසිරුණොත් ඇය උඹව සහෝදරයෙක් විධියටවත් පිළි ගන්නේ නෑ.

එහෙම කියන්න එපා චාරි මට දරා ගන්න බෑ.

මේ බලපන් කෝච්චිය තන්ජාවූර් යන්න කලින් උඹ උඹේ කැමැත්ත කොහොම හරි කියන්න ඹ්නා.

පස්ස ගහන්නේ නැති ව කෙලින් ම කියපන්.

කොහොම ද...?! කොහේ දී ද..?!

ඇය නිදා ගන්න කලින් අනිවාර්යයෙන් ම බාත්රූම් එකට යනවානේ.

වතුර කරාමය ලග දී ඇයව අල්ල ගනින්.

පුළුවන් වුණොත් ඇයව සිප ගනින්. - මම...?!

නැති ව මේකට කියලා කමල් සර් ව එක්ක ගෙන එන්න ද?

උඹ තමයි බන්.

කොහෙත් ම බෑ! ඇයව අපවිත්‍ර කරන්න හොද නෑ.

යමං...ගිහින් ඇයව කැමති කර ගන්න විධියක් බලපන්.

මේ වාගේ අවස්ථාවක් මට ලැබුණා නම්, දුම්රිය මැදිරියක් ම වෙන් කරලා,

මංගල රැය ගත කරලා කුම්බකෝණම්වල දී ළමයිනුත් එක්ක බහින්නේ.

සමාවෙන්න!

මොකද මේ පැත්තේ?

ඈං...... වාර ප්‍රවේශපත්‍රය අළුත් කර ගන්න අවා.

ඹ්! වැසිකිලියට යනව ද!

ටිකක් ඉන්න!

සමාවෙන්න!

චික්!

TTR!

මුන්ගෙන් කරදරේ අප්පා!

ඇතුළට යන්න එපා.

මොකක්ද සර් ප්‍රශ්ණේ?

වැසිකිලිය පිරිසිදු නෑ, ගද ගහනවා.

දුම්රිය දෙපාර්තමේන්තුවේ වැසිකිලි තියෙන්නේ එහෙම තමයි සර් තියෙන්නේ?

සිය ගණනක් මගීන් මේවා පාවිච්චි කරනවානේ. මොකද මේක ඔයාගේ ගෙදර වැසිකිළිය ද?

ඒ වගේ නේද තියාගන්න ඔනා?

හැම මගියෙක්ගෙන් ම මුදල් අය කරනවා නේද?

වැසිකිලි වලටත් එක්ක නේද ටිකට් එකෙන් මුදල් අය කරන්නේ?

ඊලග නැවතුම්පළේ දී පිරිසිදු කරවලා දෙන්නම්. එතකම් ටිකක් ඉවසන්න.

මේවා ඉවසා ගන්න කියන්න ඔයාට අයිතියක් නෑ.

අයියෝ මම මුහුණ ටිකක් සෝදගන්න විතරයි... - ඔයා දන්නේ නෑ, නන්දනී.

අපිරිසිදු වැසිකිලියක ඉදගත්තොත් ඇයි ඇතුලට ගියත්, හැම ජාතියකම ආසාදනයන් ඇතිවෙන්න පුළුවන්.

ළමයෙක් වමනේත් කරලා. වතුරත් නෑ.

හැමතැන ම මලකඩ පැල්ලම්.

දොර, අගුල, කරාම කොයි දේ ඇල්ලුවත් සීරෙනවා.

මොන දුම්රිය සේවයක් ද පවත්වාගෙන යන්නේ? මම මේක අධිකාරීන්ට ලියන්න ම ඕනේ.

ඉක්මනට ම කරන්න.

මේක නටුවත් එක්ක තමයි තියෙන්නේ.

උඹ ඇයට කිව්ව ද? - කිව්වා.

වැසිකිලිය ඇතුළේ ජරා කරලා අපිරිසිදුයි කියලා.

ඉතින් ෆීනෝල් දාලා සෝදලා ඇරපන්කෝ? - හරි.

ආදරය කියලා වරෙන් කිව්වා ම ම*** කියලා ඇවිත් තියෙන්නේ.

දැන් වරෙන්!

හම්මෝ ගොඩාක් නිදි මතයි, අපි නිදාගන්න යමු.

ලස්සන නැන්දේ ! ඔයා මෙතන ඉන්න.

ජම්බො නැනදේ! එහා පැත්තේ තියෙන ද්විත්ව ඇදට යන්න.

බුලත්විට මාමේ ඔයා ගොරවනවා.

ඔයා අනික් මැදිරියේ තියෙන 72වන නිදන මැදිරියට යන්න.

අම්බි! ඔයා මෙතන! නන්දනී! ඔයා මෙතන!

අයින්වෙයන් !

කුච්චා මාමා....සමාවෙන්න කිච්චා මමා ඔයා ඉන්න.

අම්බි, වැඩේ ඇනුවා දැන් ඇති! රෑ වුණ වෙලාව!

ගමන් කරන දුම්රිය. මුහුනට මුහුණ ඇදන්.

ආදරවන්තයින්ට මීට වඩා හොද අවස්ථාවක් ලැබෙන්නේ නෑ.

මම මහ රෑ එකපාරට නැගිටලා බලනවා.

දෙන්නාම එකම ඇදේ එකට බදාගෙන නිදාගෙන ඉන්න ඕනා.

ගෑස් ද?

සාරධා......... කතා කළා ද?

ඈ බන් මම කලෙයිමාමණී සම්මානේ දිනපු කෙනෙක් මම ගයන්න හොද නැද්ද?

මම කලෙයිමාමාමණී සම්මානය ගන්න උත්සහ කරනවා. ඒවා ඔයාලට තේරෙන්නේ නෑ.

කට වහගෙන හැමෝම නිදා ගන්න.

TTR!

ඇය කෑ ගහයි කියලා හිතුවම මූ කෑගහන්නේ!

දැන් මොකක් ද සර් ප්‍රශ්ණේ?

ෆෑන් එක වැඩ කරන්නේ නෑ.

ඇගිල්ල දාලා කරකවන්න, කැරකෙයි.

එහෙම ඇගිල්ල දාලා කරකවන්නද රු.165ක් දීලා ටිකට් අරන් තියෙන්නේ?

සර්, මේ දුම්රියේ 1400 දෙනෙක් ගමන් කරනවා.

කිසි කෙනෙක් පැමණිලි කළේ නෑ, ඔයා විතරක් මොකද හැමදේ ම වැරදි කියාගෙන.

පොඩ්ඩක් හදාගෙන යන්නකෝ?

හරිගස්සලාම තමයි රටම මේ විධියට තියෙන්නේ.

වෙන මොනවද කරන්න කියන්නේ?

දුම්රිය දෙපාර්තමේන්තුව ලොකු පද්ධතියක්.

ඉන්දියාව පුරා ලක්ෂ 15.8 ගණනක් වැඩ කරනවා.

මේකට වගකිවයුත්තා කොහේද ඉන්නේ හොයාගැනීම ම හරිම අමාරුයි.

එහෙම ම හොයා ගත්තත් මේකට මම සම්බන්ධ නෑ කියලා වෙන කෙනෙකුට අත දික් කරයි.

නැත්නම් මේකට සම්බන්ධ පුද්ගලයින් ව විමර්ශනය කරන්නම් කියලා කියයි.

එහෙමත් නැත්නම් සමාවෙන්න, මීට පස්සේ මෙහෙම වෙන්න නැතිවෙන්න බලාගන්නම්.

ඔයාගේ මුදල් කාලය වැය කරගෙන මේක පස්සෙන් යනවා ද?

ඔය මිනිහව වාහනයෙන් එළියට දාන්න.

ෂිහ් හොද ම අවස්ථාවන් ටික මගහැර ගත්තනේ.

උඹ නම් මහ නාන මිනිහෙක්!

උඹලා වගේ උන්ට කුලී හමුදාවක් දාලා ගස්සන්න ඕනා.

උඹට කවදාවත් පෙම්වතියක් හම්බෙන්නේ නෑ.

අම්මයි තාත්තයි හොයලා දෙන එකියක් ව තමයි හම්බෙන්නේ.

මට කියාගන්න බෑ බන්. - එහෙනම් මම කියන්නම්.

නන්දනී, අම්බිට ඔයා ගැන...

ඔයා ගැන...?

තේරුණේ නෑ.

නෑ...අම්බි...ට...

මොකක්ලු ද?

මොකද චාරි?

අම්බි ඔයාට ආදරෙයිලු.

ඕ දෙවියනේ? මොකක් ද මේ? - ආදරේ ද?

මොනවද බන් මේ? - අයියෝ දෙවියනේ!

වැරදීමක් වුණා නැන්දේ. - කොයි වෙලාවේ ද බන් වැරැද්දක් වුණේ?

කට වහපන්, මට ඔයා ගැන ලොකු විශ්වාසයක් තියෙනවා.

ඒක මොහු ඉංග්‍රිසියෙන් කිව්වා. අනේ වැරදියට හිතන්න එපා

එහේ මොනවා ද බලන්නේ? මේ පැත්ත හැරිලා ඉදගනින්.

ඇයි බන් උදව් කරනවා කියලා නරක නමක් ඇති කරන්නේ?

ආදරය කියන්නේ වාන් දමන වැව් බැම්මක් වගේ, ඒක දිගට ම හිර කරගෙන ඉන්න එක අනතුරුදායකයි.

තිරුවයාවූර් වල ඉදලා යන්න කලින් මම ඇයට කියන්නම්, ඒ ඇති ද?

අනිවාර්යයෙන් ද? -අනිවාර්යයෙන් ද.

ආදර ලියුමක්?

මමත් එන්න ද? -අවශ්‍ය නෑ.

බලාගෙන! ප්‍රේමණීය විධියට ලියපන්!

ආයෙත් ශ්‍රී රාම ජයම් කියලා ලියන්නේ නැති ව.

මම දන්නවා.

මොක ද බන් ඉරිත් අදින්නේ?

මහජන සේවා විභාගය ද බන් ලියන්නේ?

උඹ කරන දේවල් දැක්කා ම අමතර කොළත් ඉල්ලයි වගේනේ.

මොනාවුණත් ලියලා ඉවර වෙලා මට එක සැරයක් පෙන්නපන් බන්.

කණගාටු වෙන්න එපා, මම ආයේ කවදාවත් වැරැද්දක් කරන්නේ නෑ.

ඉවරයි!

ටිකක් ඉන්නකෝ. -ඇයි අම්බි?

හොදින් ඉන්න!

මේක ගන්න නැන්දේ.

වහු පැටියාට දෙන්න කිව්වා ම මහ එළදෙනට දෙනවානේ.

මොකක් ද මේ? - පෙම් හසුනක්!

මොනවා ද අම්බි මේ? -මේක නන්දනීට, මාමේ.

නන්දනීට? කවුද දෙන්න කිව්වේ?

මම තමයි, මාමේ.

මොකද බන් අවුල් කරන්නේ.

පෙම් හසුනක්......ඒකත් දෙමාපියන්ට ම!

තරුණ ගැහැණු ලමයෙක් එක්ක මේක කතා කරන එක අසංවරයි.

ලියුමක් ලියන එක වැදගත්කමක් නැති වැඩක්.

චාරිත්‍රානුකූල ව දෙමාපියන්ට දැනුම් දෙන එකයි ශ්‍රේෂ්ඨත්වය.

අනේ උතුම් පුතා......!

ඔයාලට හරි කියලා හිතෙනවා නම් නන්දනීට දෙන්න.

මම කරපු දේ වැරදියි නම් ඉරලා දාන්න.

හරිම හොදයි!

අපි අනිවාර්යයෙන් ම නන්දනී ට දෙන්නම්.

ඔයාගේ දෙමාපියෝ ඔයාව හොදට හදලා තියෙනවා.

ඔයාට වැදගත්කම, සභ්‍යත්වය ඉතා ම හොදින් දන්නවා.

ඔයාව අපේ ගෙදර බෑණා විධියට ලැබෙන්න අපි ගොඩක් ණයගැතියි.

(පසුබිම් සංගීතය වාදනය වෙනවා)

ඕ......... අයියර්ගේ ගෙදර ලස්සන......!

ඕ......... අයියර්ගේ ගෙදර ලස්සන......!

ඕ......... අයියර්ගේ ගෙදර ලස්සන......!

ඔබ වැනි රුවැත්තියක් ඉපදුනේ ද නැත.

මින් පසු ඉපදුන ද, ඒ අපේ දරුවායි.

ඔබ වැනි මිනිසෙකු ලොවට ම නැත්තේ.

ආදරවන්තයාගෙන් ආදර හිරිහැර ය.

මම මෙහි දිව්‍ය සැපතට වඩා සැප ලදිමි.

ආදර පාසලේ සිසුවකු වෙමි මා.

ඕ......... අයියර්ගේ ගෙදර ලස්සන......!

ඕ......... අයියර්ගේ ගෙදර ලස්සන......!

ඕ......... අයියර්ගේ ගෙදර ලස්සන......!

(පසුබිම් සංගීතය වාදනය වෙනවා)

මල්වල රේණු දුහුවිලි ගෙන එයට කහ සහ රත්තරං මුහු කොට

දෙවියන් මේ කම්මුලට ආලේප කොට වර්ණ ගැන්නුවා දෝ?

මල් කෙළක් පමණ ගෙන මල් යුගලය සෑදුවා දෝ?

ඔබේ දෙතොල් එක් වුණොත්, පුෂ්පයන් දකිමි.

අපේ දෙතොල් එක් වුණොත් ජීවිතය ම ලස්සන වේවි.

පතන්නෙමි ඔබේ දිවියට එක්වරක් ඇතුල් වීමට.

ඕ......... අයියර්ගේ ගෙදර ලස්සන......!

ඕ......... අයියර්ගේ ගෙදර ලස්සන......!

ඕ......... අයියර්ගේ ගෙදර ලස්සන......!

(පසුබිම් සංගීතය වාදනය වෙනවා)

ඉහළ අහස පහළට ඇදලා අරගෙන.

ඔබ එහි ලියවැල් කැටයම් කොට.

ඔබ මුතු වියනක් යට දී මාව සරණ පාවා ගන්නවා ද?

ඔබේ හාදුවලින් මගේ ලෝකය තෙත් කරනවා ද?

ලොවම සෞම්‍ය වැස්සෙන් තෙමු‍ණොත්,

කුඹුරු නිල් පැහැ ගැන්වේවි.

මහ වැස්සක් වැටුණොත්.

කුණාටු ඇති වේවි.

මාව බිය නොකරන්න.

වැස්සෙන් වන දේ නොසිතන්න.

ඕ......... අයියර්ගේ ගෙදර ලස්සන......!

ඕ......... අයියර්ගේ ගෙදර ලස්සන......!

ඕ......... අයියර්ගේ ගෙදර ලස්සන......!

ඔබ වැනි රුවැත්තියක් ඉපදුනේ ද නැත..

මින් පසු ඉපදුන ද, ඒ අපේ දරුවායි.

ඔබ වැනි මිනිසෙකු ලොවට ම නැත්තේ.

ආදරවන්තයාගෙන් ආදර හිරිහැර ය.

මම මෙහි දිව්‍ය සැපතට වඩා සැප ලදිමි.

ආදර පාසලේ සිසුවකු වෙමි මා.

ඕ......... අයියර්ගේ ගෙදර කඩවසම් පුරුෂය......!

ඕ......... අයියර්ගේ ගෙදර ලස්සන......!

ඕ......... අයියර්ගේ ගෙදර කඩවසම් පුරුෂය......!

ඉක්මණට, ඉක්මණට දුම්රිය ස්ටේශම ලගට ම ඇවිත් තියෙන්නේ.

කෑම ලෑස්ති ද?

බත් එක බෙරි වුණා, මම වෙනත් එක්ක උයන්නම්.

ඇයි බන් බෙරි වෙන්න දුන්නේ?

බාල හාල්, ඒකයි...

ගුවන් ගමනක යන එවුන් ද බාස්මතී සහල් උයන්න?

බෙරි වෙච්ච එක හලන්න ද කියන්නේ? එහෙම්ම ම යවපන්.

උඹ මොක ද යකෝ? -මහත්තයා, සාම්බාර් එකට හූනෙක් වැටුණා.

මොලේ නැද්ද උඹට! සාම්බාර් එකට හූනෙක් වැටෙනකම් උඹ නනාද හිටියේ?

හූනෙක් වැටුණා නම් අරන් දාපන්.

මෙච්චර ලොකු හට්ටියකට අගල් දෙකක හූනෙක් වැටුණා කියලා කවුරුවත් මැරෙන්නේ නෑ

මොකද අපි සරවන බවන් එකද කරගෙන යන්නේ දිනපතා එන පාරිභෝගිකයෝ නැතිවෙයි කියලා බය වෙන්න?

කවුදෝ එකෙක් අවුරුද්දකට වරක් හෝ දෙවරක් දුම්රියේ යනවා එනවා.

උන් වෙනුවෙන් ආයෙත් උයන්න කියලා ද කියන්නේ.

එහෙම්ම ම දාලා යවපන්.

කවුරු දැන ගන්න ද? මොකා ඇවිත් අහන්න ද?

අයියේ, දුම්රිය ඇමති මේ දුම්රියේ එනවාලු. සුපරීක්ෂක කිව්වා.

ඒ මිනිහාට මේ කෑම යවන්න එපා.

ෆ්‍රයිඩ් රයිසුයි නූඩ්ලසුයි හදලා යවපන්.

අරක්කු බොනවා වෙන්න ඕනා, කජුයි චිකන්65 යි යවලා ඇරපන්.

කවුද? කවුද බන් උඹ?

සේරම අයට එලියට යන්න කියන්න.

සල්ලි මොනවා හරි ඕන ද...?

නැත්නම් මාව පැහැර ගන්න යනවා ද?

හැමෝට ම එලියට යන්න කියපන් යකෝ.

හේ..යි.. සේරමල්ලා එලියට යමල්ලා බන්!

මොකද වුනේ මහත්තයා?

පරීක්ෂක නිලධාරීන් ඇවිත් තියෙනවා.

මම කියනකම් කවුරුවත් මේ පැත්තට එන්න එපා.

යමල්ලා බන්! -හරි මහත්තයා.

ඒක වඩා හොදයි!

මොනවාද උඹට ඕනා?

මට මුකුත් එපා බන්.

මැරෙන්නට කලින් ඇයි මැරෙන්න යන්නේ කියලා දැනගෙන මැරියන්.

ඇයි මේවා මගේ ඇගේ ගාන්නේ?

උඹට ඇවිත් තියෙන්නේ චිකන් 65 නේද...?

උඹේ නම මොකක් ද?

චොක්කලිංගම්.

මට චොක්කන් 65.

ඇයි බන් හොද කෑම දෙන්නේ නැත්තේ?

රු.25 කට කෑම කියලා මොනවාහරි යවලා.

අසාධාරණ ලාභ හම්භ කරන්න ඕනා. එහෙම නේද?

ව්‍යාපාර වල දී මේවා සාමාන්‍ය දේවල් නේ.

හැමෝම කරන දෙයක්නේ.

මේවටත් මරන්න ඕනා ද?

එහෙම සාධාරණ වැරැද්දක් කියලා බේරෙන්න බලන්න එපා.

සත 05ක් හොරකම් කරන එක වැරදි ද?

ලොකු වැරැද්දක් නෙමේ.

පස් කෝටි වතාවක් සත 05 ගානේ හොරකම් කළොත්...?

වැරැද්දක් වගේ තමයි පේන්නේ.

මිනිස්සු කෝටි 05ක්, පස්කෝටි වතාවක්, සත පහ ගණනේ හොරකම් කලොත්...?

ලොකු වැරැද්ක්.

ඒක තමයි බන් මෙතන සිද්ධවෙන්නේ.

මේ වෙනකම් දුම්රිය කීයක යන මගීන් කීයකට බාල කෑම දාලා ඇත් ද?

උඹ මැරෙන්න ඕනා එකෙක් නේද?

එපා... උඹ මගේ පසුබිම දන්නේ නැති ව සෙල්ලම් කරන්න එපා.

RPF ට කතා කළොත්, උඹට වෙඩි තියලා දායි.

ක්‍රිෂ්ණ අයියන්ගාර් මහත්තයා?

කියන්න.

ත්‍යාගරාජන් ආරාධන උත්සවය ඉවර වෙලා බොහෝ දෙනෙක් ආපසු පිටත් වුණා.

ඔයගොල්ලෝ කවද්ද පිටත්වෙන්නේ?

ආන්ජිනෙයර් දෙවියන්ගේ පූජෝපහාර උළෙලෙන් නේද උත්සවය නිමාවෙන්නේ.

අද උත්සවයේ ගීතයක් ගායනා කරලා මයි යන්නේ කියනවා මගේ දුව.

නැන්දේ, අම්බි ලියුමක් දුන්නලු නේද?

ඒකට පිලිතුර මොකද වුනේ කියලා අහනවා...

අයියෝ, මොකක් ද අම්මේ මේ?

අමතක ම වුනා නන්දනී...

අම්බි ඔයාට දෙන්න කියලා ලියුමක් දුන්නා... බෑග් එකේ ම තිබ්බා.

මොන ලියුමක් ද?

පෙම් හසුනක් දුවේ.

මොකක් ද අම්මේ මේ!

අලංකාර පවුලක්!

ඕ දෙවියනේ! -මොනවා ද ලියලා තියෙන්නේ අම්බි?

උඹ ම කියවපන්.

ටී.රාමානුජම්, වරහන් ඇතුලේ අම්බි ගෙන්.

ආදරය පිළිගැනීමට කරන ඉල්ලීමයි.

සොදුරිය... ආදර දිව්‍ය දේවතාව... -මොකක්?

ඔබේ සිතෙහි ආදරවන්තයාගේ පුරප්පාඩුවක් තිබෙන බව දනිමි...

මීට, අම්බි යන මා පිරවීම සදහා ය මේ අයදුම්පත.

මේ සමගම මගේ අධ්‍යාපන සුදුසුකම් ද, වෙනත් දත්ත ද ඇතුළත් වූ ජීව දත්ත සටහනක් අමුණා ඇත්තෙමි.

ඔබ මාව තෝරාගනු ලැබුවහොත්, ඔබගේ සදාදරණීය ස්වාමියා ව සිට,

මගේ අවසන් හුස්ම තෙක්, ඔබව රැක බලා ගන්නා බවට දිව්රා පොරොන්දු වන්නෙමි.

ජීව දත්ත...

පපුව පුළුල් ව අගල් 44යි. සාමාන්‍ය තත්වයේ දී අගල් 40යි.

පසුවදන : රක්ෂාවෙන් ඇති තරම් ආදායම් උපයන්නෙමි.

ගෙවීමේ ක්‍රමයට LG ශීතකරණයක් ද, සේදුම් යන්ත්‍රයක් ද ගෙන තිබෙන්නෙමි.

අප සිටින නිවස ද අපේ ම නිවසක්.

දිනපතා ත්‍රෛයිකාල සන්ධ්‍යා වන්දනාව කරන්නෙමි.

දිනකට තෙවරක් දත් මදින්නෙමි.

ලයාෆ්බෝයි සබන් පමණි පාවිච්චි කරන්නේ.

දිනපතා මුහුදුවෙරලේ මිනිත්තු 40ක් ඇවිදින්නෙමි.

උඹව ඇයි දන්නෑ සුනාමියට ගියේ නැත්තේ?

සමාවෙන්න නන්දනී... මූ හැදෙන්නෙම නෑ!

මෝඩයා, රාජමාලිගාවක මුරකාර තනතුරට අයදුම් කරන විධියට ලියලා තියෙනවා!

ඔහු අවංකයි...නමුත්...

පෑනක් තියෙනවා ද? - එකම එකක් තියෙනවා.

අරහේ බලන්න...

මහා ශ්‍රේෂ්ඨ කාව්‍යයයක් ලියපු,

වෛරමුත්තු කවියා වගේනේ ඇවිදින්නේ ඌ!

මේක ඔයාගේ යාළුවා ට ගිහින් දෙන්න.

මොනාද බන් කිව්වේ?

උඹ ම කියවලා බලපන්.

ඔබගේ අයදුම්පත ප්‍රතික්ෂේප වූ බව කණගාටුවෙන් දැනුම් දෙමි. -නන්දනී.

නැන්දේ, නන්දනීත් එක්ක මිනිත්තු දෙකක් කතා කරන්න ඕනා.

අවසර දෙනවා ද?

අවසර මොකට ද, කතාකරන්න.

ඇයි නන්දනී මාව ප්‍රතික්ෂේප කළේ?

ඒක පෙම් හසුනක් ද?

ඒක බලලා මට මුකුත් හැගුන්නෑ.

ඇයි නන්දනී?

මම බලන්න ලස්සන නැද්ද?

මම ඉගෙනගෙන නැද්ද? හම්බකරනනැද්ද?

මගේ මොකක් ද අඩුපාඩුව?

මට ඔයා ගැන මුකුත් හිතුනේ නෑ.

මට කිසිම නරක පුරුද්දක් නෑ. දුම්බොන්නෑ, අරක්කු බොන්නෑ...

වෙන කිසිම කෙල්ලෙක් ව මම හීනෙන්වත් හිතලා බලලා නෑ.

මගේ ඇගිල්ලක්වත් ඔයාගේ ඇගේ වැදිලා තියෙනවා ද.

ඔයාගේ ඇස්වලින් එහාට ගිහින මම කතා කරලා තියෙනවා ද!

මම ඔයාව හොදට බලාගන්නවා, නන්දනී.

අයියෝ! මට ඔයා ගැන ලොකු ගෞරවයක් තියෙනවා.

ඒක වෙනයි.

ආදරය කියනිනේ මොකක් ද? අයදුම් කරලා එන දෙයක් ද?

ඉල්ලීමක් කරලා එන දෙයක් ද?

නැත්නම්, ඔහේ ගියාවේ කියලා අත් හරින්න පුළුවන් දෙයක් ද?

ඒක ස්භාවිකව ම එන්න ඕනා.

ඇයි දන්නෑ...ඔයා ගැන මට එහෙම ආවේ නෑ.

ඒ ඇයි...

ඇයි කියන්නේ? ආවේ නෑ...

මම හැම අතින් ම සම්පූර්ණ වුණත් ඇයි ඔයාට මා ගැන ආදරයක් හිතුන්නැත්තේ?

එක ශක්තිමත් හේතුවක් දක්වන්න, නන්දනී.

කොහොමද ආදරයක් ඇතිවෙන්නේ?

හැමදේට ම නීතිය කතාකරමින්.

කොයිදේටත් ප්‍රශ්ණ ඇති කරමින්.

ඔයා සටහනක් වගේ...

ඔයා වැඩ සටහනක්... කේතයක්.

ඔයා කාල සටහනක්... සූච්යක්... ඝණකයක්...

ඔයා දුක්ගැනවිලි පෙට්ටියක්!

උඹ අපතයෙක්.

ඔයා ගැන කොහොම ද කෙල්ලෙකුට ආදරය හිතෙන්නේ?

ස්තූතියි නන්දනී.

මිනිත්තු දෙක ඉවරයි.

අයියයියෝ අයියේ, අප ව දාලා ගියා ද අයියේ

ආපි ආපුවා ම කිරි පායාසම් හදලා දුන්නනේ...

දැන් ඔයාට ම කිරි වක්කරන්න වුණානේ... (මිය ගියහම කරන චාරිත්‍රයක්)

එක පාරක් බලන්නම් මහත්තයා.

දැන් කවුරුවත් ඇතුළට යන්න බෑ... අර පැත්තට යන්න.

අයියේ, ‍මෙයා D.G.P.අයියේ

සර්...

ඔයාලගේ ආචාරයෙන් වැඩේ අවුල් කරන්නෙපා...

නම මොකක් ද? -පාල් පාණ්ඩි.

-විරුමාණ්ඩි.

ගිහින් ඉක්මනට බලලා එන්න ඕනා හරිද... -හරි. -යන්න.

අයියේ...

අපි ව දාලා ගියානේ!

ඇඞුවා ඇති. -ඔව් සර්!

ඇගිලි සලකුණු ලැබුණාද? -ඔව් සර්...

ෆොටෝ? -ගත්තා.

RPF ට කතා කරලා මිනිය භාර අරගෙන,

පශ්චාත් මරණ පරීක්ෂණයට යවන්න විතරයි තියෙන්නේ.

මිනිය කොහේ ද? -තෙල් තාච්චිය ඇතුලේ.

ඔහ් නෑ!

කභීම් කුභාම්

සර්, ඒ ම මිනිහා තමයි සර්...

කභීම් කුභාම්

වචනයට අකුරු 06 යි!

6x5x4x3x2x1=720

කභීම් කුභාම්

කුභාම් කභීම්

කම්භි කුම්භා

කුම්භා කම්භි

භිම්කා කම්කු

කම්කු භීමා

කට වහපන්.......!

සර් මෙහෙම කලබල වෙලා මම දැකලා ම නෑනේ.

මිය ගිහින් තියෙන්නේ ඇත්තට ම එයාගේ අයියාම යි, සර්!

අයියා ද?!

මගේ දෙවියනේ!

මට සමාවෙන්න සර්...

වහන්න!

සුසාන භූමියට කියලා යැව්ව ද? -කිව්වා සර්.

සර්, මිනිය පුච්චනවා ද? , වළලනවා ද?

දැනට ම පිච්චුණ එකක්නේ... භූමදානය කරමු. -හරි සර්.

මේ මිනී ගෙනියන මැස්ස ලෑස්ති ද? - තව ටිකයි... -ඉක්මනට...

නැන්දේ, සේරම අඞලා උගුර කට වේලිලා...

කෝපි හදලා දෙන්න...

මන්ජු අම්මලාගේ ගෙදරට කියන්න 30 දෙනෙකුට විතර උයන්න කියලා.

හෙලෝ...

හේයි මුත්තු, S.P. එනවාලු හොද පුටු 04ක් 05ක් දාන්න...

ඒයි, උඹට මොකක් ද බන් වෙලා තියෙන්නේ?

මැරුණේ උඹේ අයියා.

මෙහෙම බැදලා ගෙනත් දාලා තියෙනවා.

උමේ ඇහෙන් කදුළු බින්දුවක් එන්නැද්ද!

පොලිස් කාරයෙක් වුනා ම හිත ගල් වෙනවා ද?

අඞන්නේ නෑ අම්මේ!

මම අඞන්නේ නෑ!

ඇඞුවොත් දුක එළියට යනවා.

දුක එළියට ගියොත්, තරහා නිමෙනවා.

තරහා නිවෙන්න හොද නෑ.

මගේ දුක එළියට යන්න හොද නෑ.

හිත ඇතුළේ ම තද කරන් ඉන්නවා!

මට ඒ වේ** පු** අහුවුණ දා ට......මම ඌව

අල්ලලා මිරිකලා...

එදාටයි අඞන්නේ!

තව කීයක් තියෙනවා ද?

තව මල් පෝච්චි 50ක් තියෙනවා...

මොනවා ද මේ? -කුරියර් ඇවිත් තියෙනවා.

කාටද? ලිපිනය හරි ද බලන්න!

මෙහේ නන්දනී කියන්නේ? -මම තමයි.

එහෙනම් ඔයාට තමයි!

මේකේ අත්සනක් දාන්න. -කවුරු එවන්නැද්ද?

රෙමෝ කියලා දාලා තියෙන්නේ.

රෙමෝ ද?!

හෙලෝ...

හෙලෝ!

කවුද? -මම රෙමෝ...

R-E-M-O... -රෙමෝ?! -ඒක හරි බේබි!

රෝසමල් ආව ද?

කවුද ඔයා?

ඇයි මට මේවා එවන්නේ?

මේ සේරම මගේ වත්තේ පිපිච්ච රෝසමල්.

මේව තමන් විතරයි ලස්සන කියලා හිතාගෙන ඉන්නේ.

ඔයා එකපාරක් බැලුවොත් ඇති අහංකාරකම නැතිවෙලා යයි!.

එක පාරක් බලන්න.

කියන්න බෑ, ලැජ්ජාවට සියදිවි හානි කරගන්නත් ඉඩ තියෙනවා.

ඔට්ටු ද?

මේ ගිරව්, කොවුලෝ, කුරුල්ලන් ව දැක්ක ද?

මොවුන්ට තමන්ට විතරයි හරිම මිහිරි කටහඞක් තියෙන්නේ කියලා හිතේ.

ඔයාගේ සින්දු ඇහැව්වොත්...

කතා කළත් ඇති...

උන්ගේ හඞවල් නැතිවෙලා යයි.

ඒකටයි එවිවේ.

ඒ වගේම යි නන්දනීටත් කිසි ම පිරිමියෙකුට වශී වෙන්නේ නෑ කියලා හිතේ.

එකපාරක් මාව දැක්කොත් ඇති, ඒ හැගීම වෙනස් වෙයි.

දකින්න ඕනා කියලා හිතෙනවා නේද?

දකින්න ඕනා නම් පාර්ක් ෂෙර්ටන් වල අද හවස තියෙන ෆැෂන් ෂෝ එකට එන්න.

හේයි ඒත් එක දෙයක්...

හිත ශක්තිමත් නැත්නම්...

කරුණාකරලා එන්න එපා...

කණගාටු වෙන්න එපා... බායි...

ෂිහ්!

(පසුබිම් සංගීතය වාදනය වෙනවා)

ආදර ලොවට වඩා විශාල රෙමෝ.

හාදුවලින් ඔබව වසග කරන රෙමෝ.

හැම හදවතක් ම නතු කරගන්නා රෙමෝ.

ලස්සනට ඇවිදින රෙමෝ!

නින්ද නැති කරන මකරා රෙමෝ.

මල් පුපුරවා හරින අවියයි රෙමෝ.

සුරූපිණියන්ගේ හදවතේ තේමා ගීයයි රෙමෝ.

දේදුන්නයි රෙමෝ!

වීජ ගණිතයයි මගේ දේහය...

ඇමීබාගේ නැවත ඉපදීමයි.

කිං කෝබ්‍රා සේ මා දරුණුයි.

රැජිණියන් අතර රජු මමයි!

R-E-M-O...රෙමෝ...රෙමෝ...

හදවත නැවතත් නැවතත් ඔහු ඉල්ලයි!

R-E-M-O... රෙමෝ...රෙමෝ...

හදවත නැවතත් නැවතත් ඔහු ඉල්ලයි!

ආදර ලොවට වඩා විශාල රෙමෝ.

හාදුවලින් ඔබව වසග කරන රෙමෝ..

හැම හදවතක් ම නතු කරගන්නා රෙමෝ..

ලස්සනට ඇවිදින රෙමෝ!!

නින්ද නැති කරන මකරා රෙමෝ.

මල් පුපුරවා හරින අවියයි රෙමෝ..

සුරූපිණියන්ගේ හදවතේ තේමා ගීයයි රෙමෝ..

දේදුන්නයි රෙමෝ!

(පසුබිම් සංගීතය වාදනය වෙනවා)

කවයේ සිටිනා සිංහයා සේ...

වටේට පැමිණෙන යුවතියන් බලන්න...

කිසිදින වෙහෙසක් නැත්තේ. සගයන් හැමවිට ඇත්තේ!

මේඝයක් සේ සිත් කළඹන නැටුම බලන්න.

ඔයායි මාගේ බේබි ඩෝල්.

ටෙඩී බෙයාර් මම ඔබට!

R-E-M-O...රෙමෝ......රෙමෝ

හදවත තව ඔබව ඉල්ලයි!

R-E-M-O...රෙමෝ.....රෙමෝ

හදවත තව ඔබව ඉල්ලයි!

ආදර ලොවට වඩා විශාල රෙමෝ.

හාදුවලින් ඔබව වසග කරන රෙමෝ.

හැම හදවතක් ම නතු කරගන්නා රෙමෝ.

ලස්සනට ඇවිදින රෙමෝ!

නින්ද නැති කරන මකරා රෙමෝ.

මල් පුපුරවා හරින අවියයි රෙමෝ.

සුරූපිණියන්ගේ හදවතේ තේමා ගීයයි රෙමෝ.

දේදුන්නයි රෙමෝ!

(පසුබිම් සංගීතය වාදනය වෙයි)

මාව ගන්න එන්න...

මාව ගන්නේ නැද්ද?!

ඔයා එය අවදි කරන්නයි යන්නේ...

මට එය කළඹන්න ඕනා.

ඔබට මාව ඕන්නම්... එන්න මාව ගන්න...

ඔයා නටන්න කැමති ද?!

කවුද හරියට ගන්නේ?

ඔබට බයිලා මෙමට හොයිලා...

ඔබට සල්සා... මෙමට ජල්සා...

ඔයා නටන්න කැමති ද?!

කවුද හරියට ගන්නේ?

හිරෝෂිමා ඔබ ද? නාගසාකි ඔබ ද?

මම ඔබට ආදර බෝම්බයක් දමා ගසන්නෙමි.

ඔබ ද හරප්පා? ඔබ ද මොහෙන්ජොදාරෝ?

සොයන්නා මම ද සොයන තැන ඔබ ද?

R-E-M-O...රෙමෝ.......රෙමෝ.......

හදවත නැවතත් නැවතත් ඔහු ඉල්ලයි!

R-E-M-O...රෙමෝ.......රෙමෝ.......

හදවත නැවතත් නැවතත් ඔහු ඉල්ලයි!

ආදර ලොවට වඩා විශාල රෙමෝ.

හාදුවලින් ඔබව වසග කරන රෙමෝ.

හැම හදවතක් ම නතු කරගන්නා රෙමෝ.

ලස්සනට ඇවිදින රෙමෝ!

නින්ද නැති කරන මකරා රෙමෝ.

මල් පුපුරවා හරින අවියයි රෙමෝ.

සුරූපිණියන්ගේ හදවතේ තේමා ගීයයි රෙමෝ.

දේදුන්නයි රෙමෝ!

වීජ ගණිතයයි මගේ දේහය...

ඇමීබාගේ නැවත ඉපදීමයි.

කිං කෝබ්‍රා සේ මා දරුණුයි.

රැජිණියන් අතර රජු මමයි!

R-E-M-O...රෙමෝ...රෙමෝ...

හදවත නැවතත් නැවතත් ඔහු ඉල්ලයි!

R-E-M-O... රෙමෝ...රෙමෝ...

හදවත නැවතත් නැවතත් ඔහු ඉල්ලයි!

ඔයා එය අවදි කරන්නයි යන්නේ...

මට ඕනා එය කළඹන්නයි.

ඔබට මාව ඕන්නම්... එන්න මාව ගන්න...

ඔබට නටන්න ඕන ද?!

කවුද ගන්නේ එය හරියට?

ඔබට බයිලා මෙමට හොයිලා...

ඔබට ජල්සා..... මෙමට සල්සා......

ඔබ නටන්න කැමති ද?!

කවුද එය ගන්නේ හරියට?

මම හිතන්නේ ඔහු ගියා.

R-E-M-O!

මාව නේද හොයමින් හිටියේ?

නෑ.

බොරු කියන්න එපා.

මම ඔයාගේ පිටිපස්සෙන් බලාගෙන නේ හිටියේ.

ඕ! නැන්දි, මම කිව්වේ නැද්ද?

හදවත දුර්වල නම් එන්න එපා කියලා.

මාව දැකලා වශී වුණා නේ ද?

කවුද කිව්වේ?

කවුරුත් කියන්න ඕන්නෑ...

මේක කියාවි.

මෙය ආදරය හදුනා ගන්නක්.

ඔයාට මා ගැන තියෙන ආදරය කොච්චර ද කියලා මේකෙන් කියයි.

මේක අල්ල ගන්න බේබි!

ඕ...මා ගැන එච්චර ආදරයක් ද!?

නෑ...නෑ.... මේක රැවටීමක්! මම මේක විශ්වාස කරන්නේ නෑ.

හරි, එහෙනම් වෙන කාව හරි හිතලා බලන්න.

මොක ද තටමන්නේ?

වෙන කාව හරි?

TTR!

හේයි, මේ මොක ද? නැගිටින්නේවත් නැත්තේ...

කවුද ඒ අවාසනාවන්තයා?

R-E-M-O...

හේයි, ඒක බලන්න...

මාව නේද හිතුවේ?

කියන්න මට... දැන් කියන්න මට...

මේවා සේරම නිකම්... -හේයි, බලාගෙන...

ඇල්කොහොල් මීටර් වගේ...

රසායන විද්‍යාගාරයෙන් මොනවාහරි ගෙනත්,

ඔයා මාව රවට්ටන්න බලන්නේ.

මම පිලිගන්නේ නෑ.

නෑ...

හේයි නැන්දි...

එන්න බේබ්...

කෙල්ලෝ හරිම හිරිහැරයක්!

කැමැති වුණත් එකපාරම පිළිගන්නේ නැත්තේ.

හේයි.. නැන්දි...

සුභ උදෑසනක් සර්... -සුභ උදෑසනක්.

මොක ද ගෝපාල් මහත්තයා බොම්බේ ඉදලා තොග ඇණවුමක් ආවනේ ද, සැපයීම් කළා ද? -ඔව් සර්.

නීතිඥයා, මොන නඩුව ද හිර වුණේ?

බ්රේක් වයර් හොද නෑ කියලා පූජක නීතිඥයෙක් නඩුවක් දාලා තියෙනවානේ.

ඒකේ අවසන් නඩු වාරය මේ සිකුරාදා. -අපට විරුද්ද ව ද තියෙන්නේ? -ඔව් සර්.

හානිය ගොඩක් පුර්ණය කරලා තියෙනවා.

ඔහු දිනුවොත්, ෆැක්ටරිය වහලා දාන්න වෙනවා.

හේයි, තමුසේ මොනවා ද මිනිහෝ?

අසුභ විධියට කතා කරගෙන!

මෙච්චර කෝටි ගණනක ෆැක්ටරිය...

මොකාද ඒ?

රාමානුජම්! -මොකක්?

රූල්ස් රාමානුජම්!

දැන් ඇවිත් කියන්නේ?

මොනවාහරි දීලා අපි ම ශේප් කරගන්න බැලුවේ...

නමුත් ඌ ගොඩක් සෘජු ව ඉන්නවා! -සෘජුයි නම්?

කෑලි කෑලිවලට ගලවලා වෙළදපොලට ගිහින් දාපන්!

හෙලෝ...

හේයි, උළු ටික... උළු ටික...

සේරම ගිහින්!

මොකක්ද උඹ කරන්නේ?

මම හදට කිව්වා ඔයාට වඩා ආලෝකමත් මුහුණක් මම දැක්ක බව.

මේ තරුවලට කිව්වා ඔයාලට වඩා කෙනෙක් ලස්සනට හිනාවෙනවා කියලා.

කෝ ඇයව පෙන්නන්න කියලා කිව්වා.

ඉතින් එක්කන් ආවා..

හේයි, ඔයා ඒක දැක්ක ද?

ඔයාව දැක්ක ගමන් හද හැංගුණා.

ඔයා නිසා අහසේ විදුලිය කඩා වැටුණා!

ඇයි මෙහේ ආවේ? යන්න.

හරි. මට ආදරය කරන බව පිළිගන්න. එතකොට මම යන්නම්.

එහෙම මුකුත් නෑ! ඕන දෙයක් කර ගන්න!

හේයි, නැන්දි...

ඇයි මට මෙහෙම වධ දෙන්නේ?

එහෙම නෑ. මම නිදාගෙන ඉන්නේ.

කොට්ටේ වෙනුවට මාව බදාගන්න.

යනවද? තාත්තටයි අම්මටයි එන්න කියන්න ද?

කතා කරපං. ඒගොල්ලන්ගෙනුත් සාධාරණය අහමු.

තාත්තේ...

අම්මේ...

හේයි, මොකද කොදුරන්නේ?

තාත්තේ... අම්මේ... -ඕ දෙවියනේ!

කරුණාකරලා මෙතනින් යන්න.

කරුණාකරලා තහවුරු කරන්න.

මොකද කල්පනා කරන්නේ?

තාත්තේ... -ඕහ් එපා!

තහවුරුයි!

වාව්! ශ්‍රේෂ්ඨයි!

පිළිගැනීමක්.

ඇයි?

ආදරය තහවුරු කළා නේද?

පිළිගැනීමක් විධියට හාදුවක් දෙන්න.

ඔහ් දෙවියනේ!

හේයි, මම මොකද පාප් වහන්සේ ද?! අතට හාදු දෙන්නේ!

තොල් වලින් තොල් වලට!

යන්න...

උළු ටික වහලා තියලා යන්න!

සුභ රාත්‍රියක්, නැන්දි.

ලස්සන සිහින දකින්න!

නැන්දේ...

මොනවා ද ඕනා?

ඔයත් එක්ක ටිකක් කතා කරන්න ඔනා.

ඉතින් ඒකට නැන්දාට කලා කරන්නේ මොකට ද?

අවසරය ලබා ගන්න.

ඕ දෙවියනේ! අම්බි, ඇයි ඔයා මෙහෙම හැසිරෙන්නේ?

මට ම කියන්න...

එදා මට කැමති නෑ කියපු එක මට දරාගන්න බැරි වුණා.

මම වතුරේ ගිලිලා මැරෙන්න හැදුවා.

ඕ මගේ දෙවියනේ!

සියදිවි හානි කර ගැනීම නීත්‍යානුකූල ව වැරදියි.

ඒ නිසා නැගිටලා ආවා.

ඔයාට කොහොම හිටියොත් ද මට කැමති වෙන්නේ, නන්දනී?

මම මාව වෙනස් කර ගන්නම්. - ඇයි ඔයාව වෙනස් කර ගන්න හදන්නේ?

මට ඔයාව අමතක කරන්නත් බෑ.

මැරෙන්නත් බෑ.

මම අසරණ වෙලා නන්දනී!

මගේ කොණ්ඩය කපා ගන්න ද?

ජීන්ස් අදින්න ද?

ටී-ෂර්ට්, සපත්තු දාලා, මයිකල් ජැක්සන් වගේ ඇවිදින්න ද?

මිනිස්සුන්ට වෙස් මාරු කරන්න පුළුවන්.

හදවතට වෙස් මාරු කරන්න බෑ!

ඔයා ඔයාම විධියට ඉන්න!

මම මෙහෙම ඉන්නකොට ඔයා මට කැමති නෑනේ, නන්දනී?

ඔයා කොහොම හිටියත් මම කැමති නෑ. - ඇයි නන්දනී?

මම වෙන කෙනෙකුට ආදරෙයි.

ඕ හ් දෙවියනේ! අයියයියෝ!

හේයි, මාව අත හරින්න...

අයියෝ මාව අත හරින්න මාව මොකට ද මෙහෙම එල්ලන් යන්නේ?

බයික් එකේ ගියොත් බ්රේක් වයර් කැඩෙනවා කියලා නඩු දැම්මා නේද?

වරෙන් ත්‍රීවීල් එකේ යමු.

මාව අත හරින්න... - අත හරින්න ද....?

ඕහ් ඕ! අත හරින්න එපා! වැටෙයි!

රියදුරනි, දෙදෙනාම එකම දුරක් තියාගන්න.

විහිදිලා යන්න එපා...

උදව් කරන්න... - ශබ්ද කරන්න එපා මිත්‍රයා! - තදින් අල්ල ගන්න...

පොලිස්...

මාව පැහැර ගන්නවා.

හේයි රාජි, මූ සද්දේ දානවා වැඩියිනේ...

සද්දේ වැහැව්වා නම් හරිනේ.

මාව අත හරින්න! ඕ දෙවියනේ!

ඒයි පව්කාරයිනේ! පහන් කණුව!

ඕ දෙවියනේ!

එපා!

මම මොකද ගහගන්න මිනිහෙක් ද?

මට මෙහෙම තදට ගහන්නේ.

අම්මෝ!

ඈ යකෝ කොණ්ඩයෝ!

කෝටි කීයක් වටින ෆැක්ට්‍රියක් ද...

රු 10ක බ්රේක් වයර් එකක් කැඩුණා කියලා,

ෆැක්ට්‍රිය වහලා දානවා ද?

බ්රේක් වයර් ගුණත්වයෙන් යුතු ව දෙන්න ඕනා නේද?

ආයෙත් ඒක ම කියනවා. ගහපල්ලා මූට.

ඇයි මෙහෙම ගහන්නේ.

ඕ දෙවියනේ!

උඹ ආයේ උසාවිය පැත්තේ යනවා ද?

ඔයාලා වගේ මට ආපහු ගහන්න බෑ.

මම එළවළු කන කෙනෙක්. මට රිදෙනවා! මාව අතහරින්න!

හේයි, මූ බිම් පණුවෙක් බන් අතඇරපන්.

ආපහු ගහන්නැති නිසා මොකක් ද වගේ රාජි.

ගත්ත සල්ලිවලට හරියන්න භාගයක්වත් ගැහැව්වේ නෑ, බන්.

රස්සාවේ තෘප්තියක් ඕනනේ?

එච්චරනේ, අතහැරපන්.

ඕ දෙවියනේ! මාව අත හරින්න...

මම ගෙදරට යන්න ඕනා.

ගෝනිය වහන්න!

දැන් ගහපන් මචෝ!

හේයි මචෝ, මූ මලා වගේ!

ඒයි ජඩයෝ!

රාජි කතා කළා ද මචෝ? - නෑ මචෝ!

හේයි අධමයා! උඹට තමයි යකෝ!

ඒයි, කවුද යකෝ සද්දේ දාන්නේ?

මම තමයි බන්!

හේයි මෙහේ බලපල්ලා... කොණ්ඩේ තිබ්බ අම්බි, ගේම ඉල්ලනවා!

කවුද බොල අම්බි?

මම අම්බි නෙමේ. අම්බි අතන ගුටි කාලා වැටිලා ඉන්නවා.

මම අන්නියන්!

හේයි මචෝ මොකද එක විධියක්...

අපිව අවුල් කරනවා බන්.

හේයි, ගහපු ගැහිල්ලට මොලේ අවුල් වෙලා!

ඈ බොල හු*** පු**!

අහිංසකයෙක් අහු වුණා ම මේ විධියට ගහනවා ද?

මාත් එක්ක වරෙල්ලා බලන්න!

මූ නියමෙට අවුල් කරනවා මචෝ.

ගහපු ගැහිල්ලට සතියක් යනකම් ඇදෙන් නැගිටින්න බෑ...

මේක මොකක් හරි අමුත්තක් වගේ පේනවා!

හේයි රාජි, අරූම ද මූ?

අරූ නෙමේ යකෝ, යමයා.

මේක සමාවේද් ශ්ලෝකය.

මැරෙන්නට කලින් අහන අවසාන ශ්ලෝකය.

ඇයි බන් ගුණත්වයෙන් උසස් භාණ්ඩ නිෂ්පාදනය කරන්නේ නැත්තේ?

ගන්න අයට මොනවා වුණත් උඹලට කමක් නෑ නේද?

ශත 25හේ ගිරයේ ඉදලා,

දත් කුඩු, පවුඩර්, ඇදුම්, සෙරෙප්පු, ලිප්, ලයිට්, T.V., මික්සර්...

කොණ්ඩ කට්ටේ ඉදලා සෝපානය වෙනකම්,

මේ රටේ හදන කිසිදෙයක් ගුණත්වයෙන් යුතු නෑ.

අපේ රටේ මිනිසුන් හොද දේවල් පාවිච්ච් කරන්න ඕනා කියලා උඹලට සිතිවිල්ලක්වත් නැද්ද?

මිනිස්සුන්ගේ ලේ උඹ බිව්වා නේද?

බලපං...

මොවුන් උඹේ ලේ බොයි!

මොවුන් උඹට කෑම නෙමේ.

උඹ මොවුන්ට කෑමයි!

ඒත් බය වෙන්න එපා.

කූඩැල්ලන්ගේ එක වාසියක් තියෙනවා.

මුන් ලේ උරා බොද්දී රිදෙන්නේ නෑ!

දෙවියනේ!

කියන්න.

පාරිභෝගික උසාවියේ, බ්රේක් වයර් එකක් කැඩුණා කියලා ඒක නිෂ්පාදනය කරපු ෆැක්ට්‍රියේ අයිතිකාරයාට විරුද්ද ව නඩුවක් දාලා තිබුණා.

නඩුව මට වාසිදායකයි.

මම දිනයි කියන බයට මිනිස්සු දම්මලා මට ගහලා ගහලා දාලා ගියා.

ඒකේ අයිතිකාරයා මත මේ නඩුවත් දාන්න ඕනා.

ෆැක්ට්‍රිය මොකක් ද? අයිතිකාරයාගේ නම මොකක් ද?

රාගවේන්ද්‍රා ඇන්සලරි යුනිට්, අම්බත්තූර්.

එන්තිරාජලු නායිඩු මහත්මයා.

මොකද මහත්තයා, මැරුණ කෙනෙක් මත නඩු දාන්න ඇවිත් තියෙන්නේ?!

මිය ගියා ද? - ඔව්. කවුරු හරි එයාව මරලා දාලා.

මරලා දාලා?

අයියෝ දෙවියනේ!

ඒයා මොක ද මිනිය ගෙනියන අය ආවද නැද්ද?

ඇවිල්ලා ඉන්නේ සර්. - එයාලට කතා කරන්න.

ඕයි, මොකද උදේ පාන්දර ම කරන්නේ?

මේක අමාරු වැඩක් මහත්තයා.

හැමදා ම මිනි ගොඩක් ගෙනියනවා.

ටිකක් ගත්තොත් තමයි වැඩ කරන්න පුළුවන් වෙන්නේ.

ඉක්මනට එනවලා. - මේ දැන් එනවා...

එහෙම තමයි.

බිමින් තියන්න.

ඔයාගේ නම මොකක් ද? - නල්ලම්.- සුල්ලම්.

ඉක්මනට මිනිය බාන්න.

ජයලක්ෂ්මි, යන්න...

මේ සේරම කට්ටිය බිමට එන්න.

මෙ වෙස්වලාගැනීම විතරයි කළේ නැත්තේ.

ඒකත් දැන් දැම්මෙව්වා.

අම්මෝ! -දුර්ජනයා!

මොකද සර් මේ?

ඊජිප්තු මමියක් වගේ ඇකිලිලා ගිහින් තියෙන්නේ.

බොස්, කූඩැල්ලන් දම්මලා මරණ එක කොයි රටේ දි හරි අහලා තියෙනවා ද?

නෑ. මේකයි පලවෙනි වතාව.

මී හරක් දම්මලා පාගවපු එකයි... තෙල් තාච්චියේ දාලා බැදපු එකයි....

මේ තමා පළමු වතාව.

අලුත් අලුත් විධියට මිනී මරණවා.

උගේ සංකල්පය තේරුම් ගන්න බෑනේ.

හේතුව වත් හොයා ගන්න බෑනේ සර්.

අහුවෙන්නැති ව යාවි ද!

අහු වුණා ම ඌටත් මේ වගේ ම මරණයක් තමයි.

බොස්... - මොකද?

කොණ්ඩ ගහක්! - හේයි...

නෑ සර්... කොච්චර දිග කොණ්ඩ ගහක් ද බලන්න.

මෙච්චර කල් අපි හෙව්වේ මිනීමරුවෙක් නෙවේ මිනීමරන්නියක්!

හොදයි. - ඕක පරිස්සමින් අරන් තියන්න.

විද්‍යාගාරෙට යවලා ඩී.එන්.ඒ. පරීක්ෂණයක් කරන්න පුළුවනි.

මොනවාද බොස් හොයන්නේ?

මොනවාහරි ලියලා තියලා යනවා නේද?

ඔව්නේ...

බොස්...

හොයාගත්තා බොස්.

මේකට ඌ දාලා තියෙන නම මොකක්ද දන්නවද 'මුන්දිරි පකෝඩා' (බදින ලද කඩල).

'මුන්දිරි පකෝඩා' මෙහි ගන්න තිබේ ග්රෑම් 100ක් රු.4.50යි.

සමාවෙන්න සර්. මේක මොකක්හරි බෝඩ් එකක කඩයක්

ෂිට්...කඩේක බෝඩ් එකක්.

'මිරුගින ජම්බෝ'!

අම්බී...

මොකද බන් උනේ?... -එන්න චාරි...ඉදගන්න...

මොකද මේ තුවාල?

නඩුවක් හින්දා මැරයෝ දම්මලා මට ගැස්සුවා.

මටවත් කියන්න තිබුණා නේද?

පොලිසියේ පැමිණිල්ලක්වත් දැම්මද? - ඔව්.

මේ මහත්තයා... - මෙයා මගේ යාළුවෙක්.

අයන්පුරම් සත්‍යනාරායනන් මහත්තයා.

උඹ සමහරවිට අහලත් ඇති.

ටී.වී., රේඩියෝ, පත්තර හැම එකේ ම ප්‍රශ්ණ පිට ප්‍රශ්ණ අහනවා...

ප්‍රෙහේලිකා තරග එකක්වත් අතහරින්නේ නෑ.

ඒ මහත්තයාද මේ?!

හෙලෝ...

මෙහෙම ඉදගන්න මහත්තයා.

ස්තූතියි.

සුභ උදෑසනක් මාමේ.

පත්තරේක වචන කලවම් කරපු තරගයක් තියලා තියෙනවා.

හැම වචනයක් ම කලවම් කරලා දාලා තියෙනවා

අපි හරි වචනය තෝර ගන්න ඕනා...

මම හැම විධියට ම ලියලා බැලුවා. හොයාගන්න බැරි වුණා.

සමහර ඒවා සංස්කෘත වගේ තිබුණා ඒකයි...

සංස්කෘත දන්න කවුරුහරි දන්නවාද කියලා ඇහැව්වා.

උඹ සංස්කෘතවල වම, දකුණ, මැදින් ගිහින් යූ ටර්න් දාන එකානේ?

ඒකයි උඹ ගාවට එක්කගෙන ආවේ.

දිනුවොත් සැම්සන්ග් කලර් T.V. එකක් තෑගි ලැබෙනවා.

ඔයා දුක් වෙන්න එපා. මම උදව් කරන්නම්.

අන්ධකූභම්

කුම්භිභාගම්.

කිරුමිභෝජනම්.

සංස්කෘත ම තමයි.

මේවා මොනවා ද?

මේවා පවු කරන අයට අපායේ දී දෙන දඞුවම්.

වර්ග 28ක් තියෙනවා.

සේරම ලක්ෂ 84කට වැඩියි...

ගරුඩ පුරාණම් පොතේ මේ සේරම විස්තර ඇති ව තියෙනවා.

මේවාගේ තේරුම් මොනවා ද?

තාත්තේ අර ගරුඩ පුරාණම් ටිකකට අරන් දෙනවා ද?

පොඩි කාලේ අපේ ආච්චි කියලා තමයි මම මේවා දන්නේ.

ආ මෙන්න.

අන්ධකූභම් කියන්නේ පාළු අදුරු ලිදකට දාලා,

සත්තුන්ව දම්මලා වධ දෙන එකයි.

ද්‍රෝහීන්, මිනී මරුවන්, අන් අයගේ ජීවිත සලකන්නැති අයට මේ දඩුවම.

කුම්භිභාගම් කියන්නේ මොකක් ද?

මේක සේරම අහලා තියෙන දඩුවමක් තමයි.

තෙල් තාච්චියක දාලා බදින එක!

මගේ දෙවියනේ!

තමන්ගේ ආත්මාර්ථකාමීත්වය වෙනුවෙන් මිනිස්සුන්ට කරදර කරන අයට දෙන දඞුවමක්.

මිරුගින ජම්බෝ කියන්නේ?

නෑ... කිරුමිභෝජනම් කියන්නේ.

මේක එක්තරා විධියක හෙමිහින් වෙන මරණයක්.

ලේ උරාබොන සත්තු දමලා හපවන එක.

තම ලාභය උදෙසා මිනිසුන් ව සත්තු වගේ සලකන අයට මේ දඞුවම.

මේකේ හැම ආකාරයක ම වරදවල්වලට දඞුවම් කියලා තියෙනවා.

වජ්රඛණ්ඩගම්, චාරඛර්ථමම්, අසිපථ්‍රම්, ලාලාඵක්ෂම්.........

කතෝලික ආගමේ විනිසුරු දිනය කියලා තියෙනවා නේද?

ඒවගේ, මේක අපේ සංකල්පය.

මොකද අයන්පුරම් මහත්තයා ඔයා ඇසූ දේ හම්බවුණාද?

සතුටුයි නේද?

බොහොම ස්තූතියි.

ඔයාගේ උදව්ව නිසා මට සැම්සන්ග් වර්ණ රූපවාහාණියක් තෑගි හම්බෙයි.

ගිහින් එන්නම්... - බායි අම්බි.

ඕ නෑ! පාගන්න එපා...

කූඩැල්ලෙක් වගේ...

කූඩැල්ලෙක් මෙහේ කොහොම ද?

අපි මඩ වලක් පරීක්ෂා කරන්න ගියා

එහෙ දී මේ කූඩැල්ලා එල්ලෙන්න ඇති...

දැන් අයින් කරන්නම්.

මූ ඉස්සරහට එනවද, පස්සට එනවාද කියලා හිතාගන්න බෑනේ...

එහෙනම් අපි ගිහින් එන්නම් මාමේ.

ගිහින් එන්නම්... - හරි මහත්තයා.

එහෙනම් අපි ගිහින් එන්නම්.

මොකද ආපු කාරණාව කියන්නෙත් නැතිව යන්න යන්නේ...

අම්බිට අසනීපයිනේ?

කමක් නෑ නැන්දේ... කියන්න.

නන්දනීව කසාද බන්දලා දෙන්න හරි කාලය දැන් ඇවිත් තියෙන්නේ.

ඇයට දෑවැද්දට දෙන්න තාම්බරම්වල ඉඩමක් බලලා තියෙනවා.

ඒක ලියාපදිංචි කර ගන්න ඕනා.

ලියකියවිලි ටික බලලා ඔයා ම ලියාපදිංචි කරලා දුන්නොත්.

ලොකු උදව්වක්.

ප්‍රශ්ණයක් නෑ නැන්දේ. හෙට ම කරලා දෙන්නම්.

ඈ අම්මේ, වෙන මිනිහෙක් හම්බුණේ ම නැද්ද?

ඇයි?

කාර්යාලයට ගිහින් එහෙදිත් නීති ගැන කියවන්න ගනියි.

ඉතින් හොදයිනේ බන්? නීති කතා කරලා අල්ලස අඩු කරයි.

නීතිඥ ගාස්තු විධියට මොනවා දුන්නත් භාර ගනියි. යමං.........

එන්න...

මම රෙජිස්ට්‍රාර්ට කියලා සේරම ලෑස්ති කලා.

එයාට රු.5000ක් දුන්නොත් ඇති.

අනිත් සේරට ම රු.1500ක් දුන්නොත් ඇති.

හලෝ ඔයා කවුද සර්? මොකට ද රෙජිස්ට්‍රාර්ට රු.5000ක්?

සේරම අපි නීත්‍යානුකූල ව ම කරගන්නම්. යන්න එහාට.

අයිතිකරුවන් කවුද?

මේගොල්ලෝ තමා...

ඔප්පුවල මුල් පිටපත් දෙන්න.

අනිත් ලියකියවිලි තියනවා නේද? - ඔව් තියෙනවා.

මම කියන විධියට ගහන්න...

නන්දනී, ඉඩමේ මිලෙන් 8%ක වටිනාකමට මුද්දර ගන්න ඕනා.

කීයකට ද ගන්න යන්නේ?

ලක්ෂ 08කට.

ලක්ෂ 08කට ද? තාම්බරම්වල ඉඩමක් ලක්ෂ 12ක් වෙනවානේ?

කෑ ගහන්න එපා අම්බි, ඔයා කියන එක හරි!

ලක්ෂ 12කට ගන්න බව කිව්වොත්, රු96000 කට මුද්දර ගහන්න වෙනවා.

කොහේ යන්න ද?

ලක්ෂ 08කටයි ලියාපදිංචි කරන්නේ. - ඉතිරි ලක්ෂ 04?!

දෙවන ගිණුමට...

කළු සල්ලි ද?!

ෂ්.. කෑ ගහන්න එපා!

කළු සල්ලි තියාගෙන ඉන්න එක වැරදියි.

ඉන්දියාව දියුණු වෙන්නේ නැත්තේ මේ කළු සල්ලි හින්දා තමයි.

මුලින් ම ඒ ලක්ෂ 04 ගිණුමට පෙන්නලා,

රු.1 ,34,640 ක් ආදයම් බදු ගෙවන්න ඕනා.

මෙයාලට මුළු මුදල ම චෙක් එකකින් ගෙවන්න.

රු96000කට මුද්දර ගහන්න ම ඕනා.

ඕහ්! ඔන්න පටන් ගත්තා! මම මේක මුලින් ම අම්මට කිව්වා...

මොකද වෙන දේවල් දන්නැති මිනිහෙක් විධියට ඉන්නේ?

සේරම ඔයා කියන විධියට නීතියට ද වැඩ කරන්නේ?

මහත්තයා, දිනපතා ම මේ කාර්යයාලයේ ලියාපදිංචි කිරීම් සිය ගණනක් වෙනවා.

සේරම අඩු තක්සේරුවට තමයි.

සේරම මෙහෙම තමයි මිලදී ගන්නේ ත්, විකුණන්නේ ත්.

සේරමලා කරන නිසා වැරැද්ද හරි වෙන්නේ නෑ. නන්දනී....

ඉගෙන ගත්ත අපි ම මෙහෙම වගකීමක් නැතිව වැඩ කරන එක හරිද?

ආණ්ඩුව රවට්ටන එක වැරදියි.

මොන ආණ්ඩුවද? සේරටම බදු ගෙවාගෙන තමයි ඉන්නේ.

ඒත් සේරමලා අපහසුතාවයට පත් වෙලා තමයි ඉන්නේ.

ගෙවන බදු සේර ම අපේ සුභසිද්ධියටද වැය කරන්නේ?

එක එකාගේ සාක්කුවලටනේ යන්නේ.

මේ විධියට හරි ගෙවන එක ඇති.

මෙහෙම අපි රැවටීම් කරන එක සාධාරණීකරණය කරන්න හොද නෑ, නන්දනී.

දැන් ඔයා කරනවාද නැද්ද? - සමාවෙන්න නන්දනී.

නීත්‍යානුකූල නොවන කිසිදෙයක් මම කරන්නේ නෑ! - ඇයි පොඩ්ඩක්වත් ප්‍රායෝගික වෙන්නැත්තේ?

වැරදි කරන එකයි වැරදි නොසලකා හරින එකයි ද ප්‍රායෝගික වෙන්නේ , නන්දනී?!

මේක ලියන්න ඕනාද එපා ද?

ඉක්මනට කියන්න... මෙච්චර දෙනෙක් බලාගෙන ඉන්නවා පේන්නැද්ද?

මම කියන ගණන්වලට ම ගහන්න සර්.

මෙයා මෙහෙම තමයි. හැමතිස්සේ ම නීති කතා කරමින්.

මුලින් ම මුදල් දෙන්න නෝනා - මෙන්න.

ගනේෂා, ගිහින් මේක ගණන් කරගෙන එන්න.

මේක නීති විරෝධියි!

ඔයාත් මේකට සහය වෙන එක වේදනාවක් නන්දනී!

මෙතන මොකද උත්සවයක් පවත්වනවා ද! වැඩියෙන් ප්‍රතික්‍රියා දක්වන්නේ............

යන්න........ ගිහින් ආටෝ එකේ ඉන්න......

උදව්වට කියලා එක්කගෙන ආපුවා ම කෙණෙහිළිකම් කරගෙන!

R-E-M-O...

හායි නැන්දි...

මොකද නළල?

ඒක එදා වහලේ උළු තියලා බහිද්දී ඇදගෙන වැටුණා.

ඒක මුකුත් නෑ. කොහේද අපි යන්නේ?

ලෙ මෙඩිරියන් කොෆි ෂොප්? ඩෑන් පෙපේ...මෙක්සිකන් අවන්හලට?

එහෙම නැත්නම් රාත්‍රී සමාජශාලාවකට යන්න කැමති ද.

මම කොලේජ් යන්න ඕනා.

හේයි නැන්දි... අපි ආදරවන්තයෝ...

අපි කොහේට හරි ගිහින් විනෝද වෙමු!

මම එන්නේ නෑ. - ඇයි?

ඔයා කවුද? - මොකද එකපාරටම? මම රෙමෝ.

රෙමෝ කියන්නේ ඔයාගේ නම. එච්චරයි

එකපාරටම එනවා.... එකපාරට ම නැතිවෙනවා...

මම ඔයා ගැන වෙන මුකුත් දන්නේ නෑ.

නැන්දි... ආදරය ප්‍රකාශ කරලා ඉවරයිනේ?

ඊට පස්සේ මොනවද මේ කුරු කුරු ගෑම?

ඔයාගේ පැමිණීම මට හිතට ඇල්ලුවා. ඔයාව දැක්ක ගමන් මට මොනවාද වුණා.

ඔයාගේ කාව්‍යමය කතාවට මම ආකර්ෂණය වුණ එක ඇත්තයි.

ඒත්...මගේ මුළු ජීවිතය ම ඔයා තමයි කියලා හිතනකොට

ගොඩක් හදිස්සි වුණා ද කියලා හිතෙනවා...

මාව සැක කරනවා ද? - එහෙම නෑ...

ටිකක් සේර ම හිමිහිට කල්පනා කරලා බලන්න හිතෙනවා.

මාව විශ්වාස කරන්නෑ නේද?

මාව විශ්වාස කරන්නෑ!

මොකද කරන්නේ.....?

රෙමෝ, ඉන්න...

ඕ දෙවියනේ!

රෙමෝ, කරුණාකරලා ඉන්න...

මාව විශ්වාස කරන්නෑ නේද?

මාව විශ්වාස කරන්නෑ.

රෙමෝ, කරුණාකරලා... මම කියන දේ අහන්න...

රෙමෝ... කරුණාකරලා... නවතින්න...

ඔයා මාව විශ්වාස කළේ නෑ...

මොකද මේ පිස්සෙක් වගේ?

ඔයා මාව විශ්වාස කළේ නෑ.

විශ්වාස කරන්නම්.....! විශ්වාස කරන්නම්.....!

ඔයා? - ඔව් ඔව්!

(පසුබිම් සංගීතය වාදනය වෙනවා)

අප ඇස් හමුවුණි... ඔබ මාෆියාවෙකි!

පෙණ දමන කෝපි ද ඔබ? සොෆියා!

අප ඇස් හමුවුණි... ඔබ මාෆියාවෙකි!

පෙණ දමන කෝපි ද ඔබ? සොෆියා!

තාපය පිරි බදුන ඔබයි.

පුංචි පන්දු වූ මම එයට ඇළුණෙමි..

පිරිසිදු ජලය ඔබයි, ගිම්හාන පිපාසයයි මම.

මගේ දාහය නිවන්න එන්න.

ඕ... අයිවා, සුන්දරියේ...

පැමිණෙන්න... සොදුර.

අප ඇස් හමුවුණි... ඔබ මාෆියාවෙකි!

පෙණ දමන කෝපි ද ඔබ? සොෆියා!

(පසුබිම් සංගීතය වාදනය වෙනවා)

ආදර දිනයේ උපන්නෙමි. දෑසේ පිහිටෙන් ඇවිද්දෙමි.

හදවත තුළ මා ලිස්සා... කඩවසම් වූයෙමි!

ආදර ජායාරූපය ඔබනේ. හොලිවුඩ් චිත්‍රපටයත් ඔබනේ.

ඇමෙරිකන් සිතියම ඔබනේ. මා රසවින්දේ

පෙම්වතුන්ගේ පෙළගැස්මේ පළමුවැනියා මම ම වන්නේ!

පෙම්වතුන්ගේ පෙළගැස්මේ පළමුවැනියා මම ම වන්නේ!

ඕ රෙමෝ! ඔබේ හාදුවලින් මා නහවන්න.

ඔබෙ දෙතොලේ මීපැණි මා උරා බොන්නෙමි.

අප ඇස් හමුවුණි... ඔබ මාෆියාවෙකි!

පෙණ දමන කෝපි ද ඔබ? සොෆියා!

නොකියා...

(පසුබිම් සංගීතය වාදනය වෙනවා)

සයනයිඩ් වාගේ... මත් කරනා කවියෙන්...

රසයෙන් මත්කොට මරණා යන්ත්‍රයයි ඔබ!

ඇපල් ලැප්ටොප් යුවතිය! උකුලේ තැබුවෙමි ඔබව...

සිත්සේ මම ඔබව අගය කළෙමි.

බූවලු ඇගිලිවලින් ඔබ මා කැරකෙව්වා!

පරමාණු බෝම්බයක් මගේ ආත්මයට ඔබ මුසු කළා...

බූවලු ඇගිලිවලින් ඔබ මා කැරකෙව්වා!

පරමාණු බෝම්බයක් මගේ ආත්මයට ඔබ මුසු කළා...

ඔබෙ දෙතොලේ මීපැණි මා උරා බොන්නෙමි..

ඕ රෙමෝ! ඔබේ හාදුවලින් මා නහවන්න.

අප ඇස් හමුවුණි... ඔබ මාෆියාවෙකි!

පෙණ දමන කෝපි ද ඔබ? සොෆියා!

අප ඇස් හමුවුණි... ඔබ මාෆියාවෙකි!

පෙණ දමන කෝපි ද ඔබ? සොෆියා!

තාපය පිරි බදුන ඔබයි.. පුංචි පන්දු වූ මම එයට ඇළුණෙමි..

පිරිසිදු ජලය ඔබයි, ගිම්හාන පිපාසයයි මම.

මගේ දාහය නිවන්න එන්න.

ඕ... අයිවා, සුන්දරියේ...

පැමිණෙන්න... සොදුර.

අප ඇස් හමුවුණි... ඔබ මාෆියාවෙකි!

පෙණ දමන කෝපි ද ඔබ? සොෆියා!

සොෆියා...

අයියයියෝ! වෙලා ගියා... මම යන්න ඕනා. - කොහේ ද?

තාම්බරම්වල අපි ගත්ත ඉඩම පරීකෂා කරන්න එනවා.

ඒකට ඔයා මොකටද යන්නේ? ඒක එයාලගේ රාජකාරිය.

අඩු කත්සේරුවට ලියාපදිංචි කරලා තියෙන්නේ.

මම ගිහින් ඒ අයට රු.1000ක් 2000ක් දුන්නොත් තමයි අනුමත් කරන්නේ.

හේයි නැන්දි... ප්‍රේමයෙන් මුසපත් වෙලා ඉදිද්දී,

ඇයි එකපාරට ම අතහැරලා යන්න යන්නේ?

මේ හාදුව වත් සම්පූර්ණ කරලා යන්න.

මොකද වුණේ රෙමෝ?

රෙමෝ...

ඇයි බො* ආණ්ඩුව රවට්ටන්නේ?

උඹ පණපිටින් ඉන්න හොද නෑ.

රෙමෝ, බය හිතෙනවා... ඇයි වෙනස් විධියට කතා කරන්නේ සාමාන්‍ය විධියට කතා කරන්නකෝ.

කවුද රෙමෝ? මම අන්නියන්!

මේ තමයි උඹගේ අවසාන දවස! අවසාන මිනිත්තුව... -රෙමෝ...

රෙමෝ මොකද ඔයාට වුණේ? කරුණාකරලා මාව අතහරින්න...

ඕ දෙවියනේ නෑ! ඕ නෑ! උඹ ජරාව!

නැන්දි, ඔයා මෙතනින් යන්න ඕනා.

ඔහු භයානකයි... - රෙමෝ, මොකද මෙතන වෙන්නේ?

ඇයි කටහඞ වෙනස් කරලා කතා කරන්නේ?

කතා කරන්න වෙලාවක් නෑ... ඔහු ඔයාව මරාවි.

අයියෝ රෙමෝ, වෙන කවුද මෙතන ඉන්නේ? අපි ඇයි දුවන්නේ?

පවු කරන කවුරුවත් අන්නියන්ගෙන් බේරෙන්න බෑ!

ඕ දෙවියනේ! මට මුකුත් තෙරෙන්නෑනේ!

නැන්දි, එන්න... දුවලා යන්න... ඔහු හරිම භයානකයි...

ඔයාව මරන්නැති ව අරින්නෑ. දුවන්න නන්දනී...

ඒයි, ඒකි මැරෙන්න ඕනා...

ඇයව බේරන්න හදන්නෙපා... මම උඹව මරණවා.

නැන්දි, මගේ ආදරිය...

මගේ පණ. මම ඇයට මැරෙන්න ඉඩ දෙන්නෑ.

නැන්දි, දුවන්න නැන්දි!

මොකද බන්, නැන්ඩි, නොන්ඩි කියාගෙන බාගෙට පිස්සු හැදිච්ච එකෝ!

නවත්වන්න...

හේයි කවුද මේ? දුර්ජනයා...

කරුණාකරලා මට උදව් කරන්න... මාව මරන්න එනවා...

මොකටද උඹ ඒ කෙල්ල පස්සේ එළවන්නේ?

ඒයි මම උඹෙන් අහන්නනේ?

කියපං... උඹට.....

බේරගන්න...

මිනිහෙක් මාව මරන්න එනවා... කරුණාකරලා...

මාව බේරගන්න...

ඇය මැරෙන්න ඔන කෙනෙක්...

හරස් වෙන්න එපා.

හේයි තට්ටයා! පැත්තකට වෙයන්!

මාව අතහැරපං!

මම මොන වැරැද්දක් ද කළේ?

ඇයි මාව මරන්න පන්නන්නේ?

රජයට ගෙවන්න තියෙන මුදල්,

ගෙවන්නැති එක වැරදියි.

ලක්ෂ 12ක ඉඩම ලක්ෂ 08ක් කිව්ව එක වැරදියි.

ලක්ෂ 04ක් කළු සල්ලි තියාගත්ත එකට,

අසිපත්‍රම්.

උඹ කොහොමද මේවා දන්නේ?

කවුද උඹ?

අම්බි නේද ඔයා? අම්බි නේද?

කවුද අම්බි? මම අන්නියන්!

හේයි බොරු.... බොරු කියන්න එපා.

මේම තුවාලය අම්බිගේ මුහුණේ මම දැකලා තියෙනවා.

උඹ අම්බි විධියට රගපානව ද?

නැත්නම් අම්බි උඹ විධියට රගපානව ද?

මෙතනින් රෙමෝ කවු ද?

අම්බි, රෙමෝ, අන්නියන්! මෙතනින් කවුද ඇත්ත?

උඹ මැරෙන්න යන එකයි ඇත්ත!

මට සේරම තේරුණා!

උඹ අම්බි ම තමයි!

උඹට මාව ලැබුන්නැති නිසා,

වෙස් මාරු කරන් ඇවිත් මගෙන් පලිගන්න හදනවා.

මේ අසීපත්‍රම්,

උල් කටුවලින් අනින එක.

මේ ලාලා කෂ්තමම්... මැරිලා පලයං!

අම්බි මාව අතහරින්න, අම්බි.

ඇයි මෙහෙම පිස්සු හැදිලා වගේ හැසිරෙන්නේ?

පණ වගේ ආදරය කරනවා කිව්වා නේද.

ආදරය කරන කෙනාව මෙහෙම කවුරුහරි මරන්න එනවා ද?

කොච්චර වැදගත් විධියට හිටිය ඔයා.

මේ විධියට මිනී මරන්න?

මොකද වුණේ ඔයාට?

ඔයා මා ගැන තිබූ ආදරය බොරුවක් ද?

කියන්න අම්බි! අම්බී..................!!!

ඕ දෙවියනේ! ගින්දර!

සමාවෙන්න නන්දනී!

මොකක්ද මේ?

මාව ම මරන්න හැදුවා ඩොක්ටර්?

ඔහු පිස්සෙක් ද, හොල්මනක් ද, මානසික රෝගියෙක් ද?

නැත්නම් රගපානව ද?

මට මුකුත් ම තේරෙන්නෑ, ඩොක්ටර්.

බලමු ප්‍රතිගමන ක්‍රියාවලියට යොදවලා,

ප්‍රතිපාප්ති චිකිත්සාවෙන් හොයාගන්න පුළුවන්.

කියන්න, රාමානුජම් මහත්තයා,

ඔබට සුවපහසුවක් දැනෙනව ද?

මොකක්ද ඔයාගේ ප්‍රශ්ණය?

කොහේ හරි පොඩි ප්‍රශ්ණයක් ඇතිවුණත් මට දරාගන්න බැරි ව යනවා.

මම නොරිස්සුම සහගත වෙනවා

එතකොට මෙකද කරන්නේ?

මට මොනවද කරන්න පුළුවන්? මම ව්‍යාකූල වෙනවා.

ඇඞෙනවා... ඔළුව රිදෙන්න ගන්නවා.

ඔළුව පිපිරෙන්න වගේ.

පස්සේ මොකද වෙන්නේ?

ක්ෂණයකින් සේරම කළුපාට වෙනවා.

පස්සේ මොකද වෙන්නේ කියලාවත් මම දන්නෑ.

ඇහැරිලා බලද්දී වෙන කොහේ හරි ඉන්නවා.

වෙන ඇදුමකින්... වෙනස් ව ම.

දුක් වෙන්න එපා.

මාත් එක්ක සහයෝගයෙන් වැඩ කළොත්, සේරම හරියාවි.

රාමානුජම්, මේ තැටිය දෙස බලන්න.

හොද අවධානයෙන් බලන්න.

ඇසිපිය කෙමෙන් බරවේවි.

නිදිමතක් දැනෙන්නට පටන් ගනීවි.

5...4...3...2...1...

අම්බි! - හ්ම්.

දැන් හෙමියිට ඔයාගේ වයස අඩු කරගනිමු?

දැන් ඔයාගේ වයස අවු 16යි.

ඊයේ පළමුවැනි වතාවට නන්දනී අපේ ගෙදරට ආවා.

කෝපි කුඩු දෙනකොට,

ඇගේ ඇගිල්ලක් මගේ අතේ වැදුනා.

දැන් ඔයාගේ වයස 14 යි.

09වසරේ ඉගෙන ගන්නේ... තයිපොයිඩ් හැදුණා.

10 යි.

විධ්‍යා!

විධ්‍යා කවුද?

නංගී.

ගොඩක් බුද්ධිමත්.

එයාට මම පණ වගේ.

එදා ගාන්ධි ජයන්ති උත්සවය.

කථික තරගයක් විකට ඇදුම් තරගයකට ගිහින් හිටියා.

තදේට වැහැලා වැස්ස පායලා තිබුණේ.

කලාවෙන්, සංස්කෘතියෙන් ඉහළ ම රට ඉන්දියාවයි.

දයානුකම්පාවෙන්, මිනිසත්කමෙන් උතුම් ම ඉන්දියාවයි.

මොනාද මේ රටේ නැත්තේ?

මේ බිමෙහි ඉපදුන එකට අපි හැමෝම ආඩම්බර වෙන්න ඔනා.

හලෝ...!

මෙහේ කාමරාජ නගර් තුන්වන හරස් වීදියේ කරන්ට් කම්බිය කැඩිලා එල්ලෙනවා.

කම්බිකරු තේ බොන්න ගිහින්, ආපු ගමන් කියන්නම්.

බ්‍රැන්ඩි, ස්කොට්ච් වර්ග දෙක විතරයි කාලක් රු.50යි.

මොකද මනුස්සයෝ මේක මහ දවල් කොල්ල කෑමක්නේ.

අද ව්‍යාපාරය කරන්න ම හොද නෑ, අවධානමක් නේද ගන්නේ.

එපා නම් යන්න. - හරි හරි දෙනවා.

එහාපැත්තේ මල් කඩෙන් අරගන්නවා යනවා.

අක්කා, කාලක්.

සර්, අද කඩේ නිවාඩුනේ..... සර්.

නිකන් රගපාන්න එපා බන්!

කඩේ වහලා මල් කඩේ තියාගෙන හොරෙන් විකුණන එක මම දන්නෑ කියලා හිතුව ද.

ගනිං ගනිං.

අපේ ඉන්දියාව වගේ රටක් වෙන කොහේවත් තියෙනව ද?

ඉන්දියානුවන් වගේ හොදට වෙහෙස වී වැඩ කරන්නන් වෙන කොහේවත් ඉන්නව ද?

ෂිහ්..... ගාන්ධි ජයන්ති උත්සවයට හැමෝට ම නිවාඩු දෙනවා

අපිට විතරක් දෙන්නේ නෑ.

ඒකත් වැහි කාලේ වුණොත් හරි, මිනිත්තු 05න් 05ට කෝල් එකක්.

කරන්ට් එක අරහේ නෑ මෙහේ නෑ කියාගෙන වද දෙනවා.

හලෝ, කම්බිකරු ආවද නැද්ද?

කම්බිය කැඩිලා එල්ලෙනවා... කවුරුහරි වැදුනොත් මැරෙන්න පුළු...

හලෝ!

ආන්ත්‍රාවයි! සජීවී රැහැනකි!

අපි වගේ ළමයිනුත් හොදට ඉගෙන ගෙන අපේ ඉපයීමත් අදහසුත් රටේ දියුණුවට යෙදවුවහොත්,

තවත් අවුරුදු 20කින් ඉන්දියාව ලෝකයේ පළමු වැනි රට බවට පත්වනු ඇත.

කථික තරගය, පළමුවන ස්ථානය විධ්‍යා භාරතසාරදී.

රික්ෂෝ මාමේ මොකද ඇතුල්වීම තහනම් පාරෙන් යන්නේ?

වැරදියි.

කෙලින් පාර ගොඩක් දුරයි, පුතේ.

කවුරුත් ලගට යන්න එපා, වතුරේ කරන්ට් එක තියෙනවා.

අවුරුදු 08යි, ස්වාමිනී!

මැරෙන වයසක් ද?

ඇගේ මරණයට හේතුවුන හැමකෙනෙක් ම මේ උසාවියෙන් දඩුවම් ලැබිය යුතු යි.

වරද මොකක්ද භාරතසාරදී මහත්මයා?

වගකීමක් නැතිකම!

රාජකාරිය මගහැරීම!

කාට ද දඞුවම් කරන්න ඔනා කියන්නේ?

මුලින් ම අර කම්බිකරු.

කෝල් කරපු ගමන්,

විදුලිය විසන්ධි කරන්නැති ව, දුරකතනය විසන්ධි කරලා බීමතින් ඉදලා තියෙනවා.

ගාන්ධි ජයන්ති උත්සවය දවසේ කඩේ වහන්නැති ව,

හොරෙන් අරක්කු විකිණූ සුරාසල් හිමියා.

අල්ලස් ලබාගෙන ඒක අනුමත කරපු පොලිස්කාරයා.

වසා තිබූ පාරේ ගිය රික්ෂෝ පදවන්නා.

ඒ පාර ප්‍රමිතියකින් තොර වළවල් තියෙන්න හදපු කොන්ත්‍රාත්කරු.

ඒ පාර වතුර පිරිලා තියෙන්න හැරපු නගර සභාව.

ඒකට අනුමැතිය ලබා දුන්න ඉංජිනේරුවා.

කොන්ත්‍රාත්තුව සමත් කරපු ඇමතිතුමා.

කැඩෙන තරමට විදුලි රැහැන් සෑදූ ෆැක්ට්‍රි හිමිකරු.

එය අනුමත කරපු අධිකාරීවරයා.

ඒක දෛනික ව පරීක්ෂා නොකරපු ප්‍රාදේශීය වැඩ බලන්නා.

ස්වාමිනී, මොහු කියන විධියට මුළු තමිල්නාඩුව ම අත්අඩංගුවට අරන් සිරගත කරන්න වෙයි වගේ.

මේක හිනාවෙන්න කාරණයක් නෙවේ

සේරම ගැඹුරින් සිතා බලන්න ඕනා කරුණක්.

මේ අයගෙන් එක් අයෙකු හෝ තමන්ගේ වැඩේ හරියට කළා නම්,

මගේ දුවගේ ජීවිතය බේරෙන්න තිබුණා.

සෘජු ව හෝ වක්‍ර ව හෝ මේකට වගකිව යුතු සේර ම දෙනා,

දඞුවම් ලැබිය යුතුයි, ස්වාමිනී.

හැමෝ ම දඞුවම් ලැබිය යුතු යි.

මේක නඩුවක් ම නෙවේ, අනතුරක්.

අකුණු, විදුලි කෙටීම්, සුළි සුලං ගහද්දී,

මිතුරු භාරතසාරදීවත් මම වත් ඔබවත් මුකුත් කරන්න බෑ.

කොච්චර ශක්තිමත් කම්බියක් වුණත් කැඩෙන්න පුළුවන්.

ඕන නම් අකුණු ගැස්සූවට වරුණ දෙවියන්ට කැදවීමක් යවමු.

ඔබත් නොසැලකිල්ලෙන් කතා කරන්න එපා! වෛද්‍යනාදන් මහත්තයා.

බොහෝ දෙනෙකුගේ නොසැලකිලිමත්කම තමයි අවු 08ක දරුවෙකුගේ මරණයට හේතු වුණේ.

භාරතසාරදී මහත්මයා, ඔබට අපගේ අවංක දයානුකම්පාව හිමිවෙනවා, අනිවාර්යයෙන් ම.

ඒක විශාල පුද්ගල ඛේදවාචකයක්.

දේශගුණික විපර්යාසයන්ට එරෙහි ව මිනිසුන්ගේ ශක්තීන්ට මුකුත් කරන්න බෑ.

මේක අනපේක්ෂිත අනතුරක්.

මේකට විශේෂයෙන් කාටවත් දඞුවම් කරන්න බෑ.

නඩුව නිෂ්ප්‍රභා කරනවා.

තුන්වන පංතියේ දරුවෙකුට මරණ දානය ද!

මොකද උඹත් පොඩි ලමයෙක් වගේ!

දරුවා නැති වුණ දුකට වඩා,

මේකට වගකිව යුතු සේරම දෙනා වරදක් නොකළ ගානට නීතියෙන් බේරුණානේ.

ඒක තමයි මට දරන්න බැරි අම්මේ.

ගෙදර වැඩ කළේ නැත්නම් ටීචර්ස් ලා අපට දඞුවම් කරනවානේ.

මේ අය තමන්ගේ රාජකාරිය ම හරියට කරලා නෑනේ මේගොල්ලන්ට දඞුවමක් ඇත්තේ ම නැද්ද, ආච්චි?

එහෙම හිතන්න එපා අම්බි.

දෙවියන් සේරම බලාගෙන ඉන්නේ.

අපායේ වෛදර්නි නදිය ලග ඒ සේරවන්ට ම අනිවාර්යයෙන් ම දඞුවම් තියෙනවා.

මොන දඞුවම් ද ආච්චි?

චිත්‍රගුප්තන් කියලා කෙනෙක් අපි මේ ලෝකේ කරන හොද නරක සේර ම සටහන් කරගෙන ඉන්නේ.

යමරජු නියම කරන ආකාරයට,

ඒ ඒ අයගේ වැරදි වලට හරියන විධියට වරින් වර දඞුවම් ලබා දෙනවා,

ශරීරයෙන් කළ වැරදිවලට ශරීරයෙන් ද, වචනයෙන් කරන වැරදිවලට වචනයෙන් ද,

සිතෙන් කරපු වැරදිවලට සිතෙනුත්,

දඞුවම් ලැබිය යුතුම යි.

ගොඩදෙනෙක්ගේ නොසැලකිල්ල නිසා තමයි එදා මගේ නංගි මියගියේ.

ඒ වගේ මගේ නොසැලකිල්ල නිසා කාගෙවත් ජීවිතවලට හානියක් වෙන්න හොද නැති වෙන්න තමයි.

මම හැම විධියෙන් ම නීතියට වැඩ කරන්න බලන්නේ.

සම්පූර්ණයෙන් ම නිවැරදි ව ඉන්න බලන්නේ.

ඒත් මිනිස්සු වගකීමක් නැති ව මනුස්සකමක් නැති ව නොසැලකිලිමත් ව ඉන්න එක දැක්ක ම මට දරාගන්න බෑ ඩොකටර්.

මම අඞනවා, පස්සේ ඔළුව රිදෙන්න ගන්නවා. කලන්තේ එනවා...!

ඊට පස්සේ මොක ද වෙන්නේ?

මම දන්නෑ, ඩොක්ටර්.

ඔයාට මොකක් හරි වෙනවා?

හිතන්න... ගැඹුරින් හිතන්න... - ඔළුව පිපිරෙන්න වගේ රිදෙනවා.

ඊට පස්සේ...පස්සේ...

මුළු ඇගෙන් ම ඩහදිය දානවා.

හරි...හරි... ඊට පස්සේ මොක ද වෙන්නේ...?

ඊට පස්සේ...? දන්නේ නෑනේ...

අම්බි, මම දන්නවා ඔයාට පුළුවන්.

ඉදිරියට යන්න.

හිතන්න... - ඔවව රිදෙනවා...

රිදෙන්න ගත්තයින් පස්සේ... පස්සේ...

ඒ..යි... ඩොක්ටර්!

අම්බි ට මොක ද නිකරුණේ කරදර කරන්නේ?

මොනා ද මේවා උසස් තාක්ෂණය කියලා මිනිසුන් ව රවට්ටගෙන?

ඔයා කවුද?

අන්නියන්!

මොකක් ද ඔයාගෙයි අම්බිගෙයි තියෙන සම්බන්ධය?

අම්බි අහිංසකයෙක්, දුර්වලයෙක්.

වැඩකට නැති එකෙක්.

කොහේ ප්‍රශ්ණයක් වුණත් අඞලා දොඩවලා.

ඌට කිසි ම අපරාධයක් නවත්වන්න බෑ.

මම නවත්වන්න ඹ්නා කියලා තීරණය කළා.

කොහොම ද?

www.anniyan.com කියලා වෙබ් සයිට් එකක් හදලා,

කොහේ අපරාධයක් සිදු වුණත් මට දන්වන්න කියලා කාඩ් 15ක් දැම්මා.

ඒක රට පුරා පැතිරිලා,

වටෙන් ම ආපු පැමිණිලිවලින් මගේ වෙබ් සයිට් එක පිරුණා.

දැන් රටේ සිද්ධ වෙච්ච හැම වරදක් ම මගේ දත්ත ගබඩාවේ තියෙනවා.

ඔයා ඒවට මොනවද කරන්න හිතන් ඉන්නේ?

ඒක ඔයාට කියන්න ඕනා නෑ.

මේක ඔයාගෙන් අහනවයි කියලා තරහා ගන්න එපා.

ඔයා මේ වෙනකොට කාව හරි මරලා තියෙනවද?

මොක ද? කටින් අල්ලගන්න බලනවද?

උඹ දොස්තර, කොමසාරිස් නෙවේ.

මේක දැක්කා ම ඔයාට මොනව ද හිතෙන්නේ?

හේයි දොස්තරයෝ! ඔයාට පිස්සු ද?

වනචාරියෙකුගෙන් රෝස ගැන ඇහැව්වට ඌ දන්නව ද?

මගෙන් අහන්න.

රෝස කියන්නේ ලස්සන.

ලස්සන කියන්නේ නැන්දි.

පැණිරස ටොෆි වගේ.

ඔයා...? - ඉලන්දාරියා... මම රෙමෝ.

කඩවසම් නිරූපණ ශිල්පියා...රෝස වෙලෙන්දා... මහත්මා ආදරවන්තයා...

ඔයාටයි අම්බිටයි මොකක් ද......?

අම්බි, කිසි ම වැඩකට නැති එකෙක්.

අවුරුදු 08ක් නන්දනීට ආදරේ කළා.

ඒක ඇයට කොහොමද කියන්නේ කියලා දන්නැති ව,

ඇතුළේ ම හිරකරලා තියාගෙන, ඉල්ලුම්පත්‍ර දාලා වැඩේ අනලා.

දිවි නහගන්න තැනට වෙනකම් ආවා.

පස්සේ මම ආවා.

ඌ එකතු කරලා තිබ්බ සේර ම ආදරය,

කැලතූ ෂැම්පේන් බෝතලයක් වගේ සියගුණයක් වචන, සියගුණයක් මල්, ටොන් ගණනක් ආදරයෙන් ඉහිරවා දැම්මා.

දැන් ඇය මට ආදරේ කරනවා.

ඔබ සැමගෙන් ම උසස්...

ඇයට කියන්න...

ඇයයි එක ම කෙනා...

මෙය ඇයට කියන්නට කෙනෙකු අවැසිය...

රෙමෝ, ඔයාගේ ආදර වියදම්වලට මොකද කරන්නේ?

හරි සරලයි, අම්බිගේ ගෙදර ඔප්පුව උගස් කළා.

මේ සේර ම ආදරය වෙනුවෙන්....... ආදරය වෙනුවෙන්ම යි...

ඔබ සැමගෙන් ම උසස්...

ඇයව ඇත්තෙන් ම ඕනා කියලා ඇයට කියන්න...

වෛද්‍ය බෘස්, ඔබ මොකද හිතන්නේ?

ස්ථීරයි! මේක බහු පෞර්ෂ ආබාධිත තත්වයම යි.

ඔහු රගපාන්නේ නෑ.

ඔයා මොකක් ද කියන්නේ?

බහු පෞර්ෂ ආබාධිත තත්වය කියන්නේ එක පුද්ගලයෙක් ඇතුලේ තවත් පෞර්ෂයන් බිහි වීමයි.

යක්කු වැහුණාම වගේ ද?

එහෙම දෙයක් නෑ.

සමහර පුද්ගලයන්ගේ මානසික පීඩනය වැඩි වෙලා,

ඒගොල්ලන්ගේ මනස විසින් ම වෙනත් පෞර්ෂයක් හදා ගන්නවා.

ඒ අයගේ තත්වය එක්තරා උච්ච ස්ථානයකට පැමිණි විට,

එයාලා නොදැනුවත්ව ම අර හදාගත්ත පෞර්ෂය ක්‍රියාත්මක වෙනවා.

කොහොමද ඩොක්ටර්, එකම කෙනෙක් එයා දන්නේ නැති ව වෙන කෙනෙක් විධියට මාරුවෙන්න පුළුවන්?- ඇයි බැරි?

බොන අයව බලන්න, සන්සුන් ව ඉන්නවා.

බිව්වට පස්සේ ඒ අය කරන හැමදේ ම, හැසිරීම පවා වෙන කෙනෙක් වගේ තියෙන්නේ.

පහුවදාට අහපුවාම මම ද ඒ විධියට කතා කළේ කියලා අහනවා.

සමහර ගැහැණු අයට දේවාරූඪ වෙලා දැකලා තියෙනව ද,

බොහො ම අහිංසක විධියට ඉන්නේ.

ඒත් දෙවියන් නටන්න පටන් ගත්තා ම එයාල ව නවත්වන්න ම බෑ.

හැමෝට ම වරෙන් පලයන් කියලා කතා කරනවා.

දිවේ තියලා කපුරු පත්තු කරනවා.

වැරදි කරන එකෙක් ව දකිද්දී අත දිගහැරලා පාරක් ගහන්න හිතෙනවා. ඒත් කරන්න බෑ

අපරාධකාරයන් ව හිටවලා වෙඩි තියන්න හිතෙනවා.

නමුත් සමාජයටයි නීතියටයි බයේ ඒක කරන්න බෑ.

මේ විධියට හිරකරගෙන ඉන්න හැගීම් සේරම,

පුපුරලා එළියට එන එක තමයි, බහුවිධ පෞර්ෂතා ආබාධය කියන්නේ.

මීට කලින් වෙන කාට හරි මේවගේ වෙලා තියෙනව ද?

ජෝර්ජියාවල ඊව් කියන තරුණියට පෞර්ෂත්ව තුනක් තිබිලා තියෙනවා.

නිව්යෝර්ක්වල ජූඩි කෙස්ලින් කියන කාන්තාවට පෞර්ෂත්ව 44ක් තිබිලා තියෙනවා.

වෙබ්සයිට් එකක් විවෘත කරලා ඒ ගැන කියලා තියෙනවා.

මේක අම්බි දන්නවද, ඩොක්ටර්?

අම්බිට තමන් ඇතුලේ පෞර්ෂත්වයන් දෙකක් තියෙනවා කියලා කොහෙත් ම දන්නේ නෑ.

නමුත් අන්නියන්ටයි, රෙමෝටයි, අම්බි ව වෙන කෙනෙක් විධියට දන්නවා.

මේ පෞර්ෂත්වයන් ආපුවා ම කොච්චර වෙලාවක් තියෙනව ද?

විනාඩියක්...දවසක්... සමහරවිට සතියක් වුණත් තියෙන්නත් පුළුවන්.

ඒත් මාරුවෙන් මාරුවට එන්නේ.

කොයිවෙලේ එයි ද, කොයිවෙලේ යයි ද, කියලා කියන්න බෑ?

මේක හොද කරන්න බැරිද, ඩොක්ටර්?

පුළුවන්.

අවුරුද්දක්...අවුරුදු දෙකක්... සමහරවි අවුරුදු 06ක් වුණත් යන්න පුළුවන්.

නමුත් හරියට ම කියන්න බෑ. - ඇයි ඩොක්ටර්?

අම්බිගේ මනසේ ආසාවන් සම්පූර්ණ වෙන්නේ කවද ද,

ඒ පෞර්ෂත්වයන් පැමිණීමේ අවශ්‍යතාවයන් නැති ව ගිය ගමන්,

ඒ පෞර්ෂත්වයන් නිකම් ම නැතිවෙලා යාවි.

තේරුණේ නෑ ඩොක්ටර්?

උදාහරණයක් විධියට, ඔයා ඇත්තට ම අම්බිට ආදරේ කළොත්,

රෙමෝගේ පැමිණීමට අවශ්‍යතාවයක් නැති ව යනවා.

රෙමෝ නැති වී යන එක තියෙන්නේ ඔයාගේ අතේ.

අන්නියන්...?

හ්ම්... ඒක තියෙන්නේ රටේ ජනතාවගේ අතේ.

කවුරුවත් මොන ම වැරැද්දක්වත් කරන්නැති හිටියොත්, අන්නියන් නැතිවෙලා යාවි.

අයෙත් සැරයක් මාව මරන්න එයි ද ඩොක්ටර්?

අනිවාර්යයෙන් ම!

අයියෝ දෙවියනේ!

බය වෙන්න එපා.

ඔයා රජය රවට්ටන්නේ නැති ව නියමිත බදු මුදල් ගෙව්වොත්, ඔයා ව අත හරීවි.

මේක ටිකක් සංකීර්ණ ප්‍රශ්ණයක් තමා.

ඊලග සතියේ එක්කගෙන එන්න.

තව වාරයක් පරීක්ෂා කරමු.

එතකම්, මෙක අම්බිගෙන් රහසක් විධියට තියාගන්න.

ගෙවන්නම් ගෙවන්නම් බදු ගෙවන්නම්... මට මුකුත් කරන්න එපා.

මේ මොකද නන්දනී?

මට මොකලු ද?

බය වෙන්න දෙයක් නෑ, බෙහෙත් බොන්න කියලා ඩොක්ටර් කිව්වා.

මොනවාහරි ලැබුන ද?

බොස්, හරි ම පුදුම වෙබ් සයිට් එකක්.

ඉන්ටර්නෙට් එකේ ඔය වගේ වෙබ් සයිට් විශාල ගණනක් තියෙනවා.

ඇත්තෙන් ම කිව්වොත් ආර්.ඩී.එක්ස්. පුපුරණ ද්‍රව්‍ය හදන්නත් වෙබ් සයිට් එකක් තියෙනවා නේද.

නෑ බොස්, මේ දර්ශන දිහා ටිකක් බලන්න. හරියට අපායක් වගේම යි.

අපරාධය!

නීති විරෝධී ව සදුන් ගස් කැපීම.

අපරාධකරුගේ නම?

වීරප්පන්!

හදුනාගැනීමට ලකුණක්?

ලොකු රැවුල.

දුක් නොවන්න.

හැමෝ ම 'ගරුඩපුරාණයට' අනුව දඩුවම් ලබාවි.

මේක.....

ගරුඩපුරාණම්...?

ඇත්තෙන් ම සර්.

මම හිතන්නේ මේ ඔහු.

මේක උණු ම උණුයි...ඉතා ම උණුයි.

හොද වැඩක් අරිවලගන්...හොද හෝඩුවාවක්.

අපිට ඔහුව ට්‍රේස් කරන්න පුළුවන් ද? - බොස්! ඔහු ව ට්‍රේස් කරන්න අවශ්‍ය නෑ.

මේ බලන්න, ඔහු හමුවක් තියන්නයි යන්නේ,

ලබන ඉරිදා, නේරු ක්‍රීඩාංගනයේ දී.

සර්, අම්බි කියලා කෙනෙක් ඔයාව හම්බෙන්න ඇවිත්. - අම්බි..?

හේයි, මාව හොයාගෙන මෙහේට එන්න එපා කියලා උඹට කී සැරයක් කියලා තියෙනව ද?

මොකක් ද එහෙමට තියෙන බෙල්ල ගහලා යන ප්‍රශ්ණය?

සංගීත ඇකඩමියේ කාව හරි උඹ අදුරනව ද?

ලේකම් ව දන්නවා, මොකට ද?

නෑ... මේ ප්‍රසංගයට ගායනා කරන්න ඕන කියලා නන්දනී ගොඩක් ආශා කරනවා.

හරි ම මැට්ටෙක්නේ යකෝ උඹ!

ඇය උඹට ආදරේ නෑ කියලා දැනගෙනත්. තවත් ඇයි ඒකිගේ පස්සෙන් යන්නේ?

මට ආදරේ කළේ නැතත් කමක් නෑ, මම ඇයට වෛර කරන්නේ නෑ බන්.

ඒක කුප්ප කෑල්ලක් බන්, මුන් ව මෙහෙම කරේ තියාගෙන නටන්න එපා.

උඹට මේක කරලා දෙන්න කැමති නැත්නම් අතහැරපං. මෙහෙම කතා කරන්න එපා.

ඉදපං....ඉදපං.... පොඩ්ඩ බැරි වෙද්දි උඹේ මූණ දික් වෙනවානේ.

ඒකි වෙනුවෙන් නෙමේ, උඹ වෙනුවෙන් කරන්නම්.

මේ අවුරුද්දේ තියෙන්නේ හරි ම තද කාර්ය සටහනක්, සර්.

එන්.ආර්.අයි. ත් සිංදු කියන්න බලාගෙන ඉන්නවා.

කැලිෆෝනියාවේ ඉදලා ආපු කෙනෙක් ඊයේ ඉදන් බලාගෙන ඉන්නවා, දැක්ක ද?

Yeah! Cool!

හරි... හරි....

මාමේ, M.P.මූර්ති සර් අපිව එව්වේ. - M.P.ද එවිවේ?

මේක මුලින් ම කියන්න එපායැ, සර්?

විජයශ්‍රී, සිංදුවක් කියලා පෙන්වන්න දුවේ.

ඇති.... ඇති... නවත්වන්න!

ෂා... මොනතරම් මියුරු කටහඞක් ද!

M.P.ම කිව්වානේ, ආයේ සිංදු අහන්නත් ඕන ද.

හවස ප්‍රසංගය ආරම්භ කරන වෙලාවට ගායනා කරන්න දාන්නම්.

ප්‍රසංගය ස්ථීරයි කියලා M.P.ට කියන්න.

විජයශ්‍රී ව මම බලා ගන්නම්.

මගේ පද්මශ්‍රී උපාධිය ගැන එයාට ටිකක් බලන්න කියන්න.

ස්තූතියි. - ස්තූතියි.

මම ගැන මොකද?

ඊලග වාරයේ බලමු.

මගුල! උඹලා අපතයෝ.

ඔයා කවුද පුතේ? - මගේ නම රාමානුජම්.

පූචි ශ්‍රීනිවාසන් අයියන්ගාර්ගේ මුණුපුරෙක්.

පූචි තිබ්බේ ඒ කාලේ.

දැන් ඩයිනෝසර් මනී කියලා කෙනෙක් ගායනා කරනවා, කියන්න.

පොලිස් දෙපාර්තමේන්තුවේ චාරි තමයි මාව එව්වේ.

මේ චාරි ට වෙන වැඩක් ඇත්තේ ම නෑ. මොකක් ද වෙන්න ඕනා?

නන්දනී ක්‍රිෂ්ණා කියලා මම දන්න ගැහැණු ලමයෙක් ඉන්නවා.

දිව්‍යමය විධියට ගායනා කරනවා.

නීතිපති ඉදිරියේ දී හරි ආණ්ඩුකාරයා ඉදිරියේ දී හරි ප්‍රසංගයක් කරලා තියෙනවද?

ත්‍යාගරාජන් ආරාධන උත්සවයේ දී ගායනා කරලා තියෙනවා.

M.P.ගේ හරි ඇමතිතුමාගේ හරි රෙකමදාරුවක් තියෙනවද?

දක්ෂතාවය තියෙනවා සර්. එකම එක අවස්ථාවක් දීලා බලන්න සර්.

අවස්ථාවක් ඇත්තේ ම නෑ.

මේ දැනුයි M.P.ගේ රෙකමදාරුවෙන් එක ලමයෙකුට හරිම අමාරුවෙන් අවස්ථාව ලබා දුන්නේ.

ඊලග අවුරුද්දේ එන්න, දැන් යන්න, මගේ කාලය නාස්ති නොකර.

චාරි මාව එව්වේ. - චාරි හරි පූරි හරි, යමං මිනිහෝ.

අනේ සර් මේ කැසට් එක එකම එක පාරක් අහලා බලන්න.

නන්දනී සහ ඇගෙන් සංගීතය ඉගෙන ගන්න ළමයිනුත් එක්ක ත්‍යාගරාජන් ආරාධන ගීත ගායනා කරනවා මේකේ තියෙන්නේ.

හේයි ඌරෝ!

මොකද එකපාරට ම කටහඞ වෙනස් කරලා කතා කරන්නේ?

මේක සංගීත ශාස්තෘන් වැඩ ඉන්න තැනක්,

ඔයා බ්‍රාහ්මණයෙක් වෙලත් මේ වගේ...

මොක ද යකෝ දක්ෂතාවය තියෙන අයට අවස්ථාව ලබා දෙන්නේ නැත්තේ?

උඹලා වගේ අපතයෝ තමයි මේ රටට සාපයක් වෙලා තියෙන්නේ.

හැමදේටම රෙකමදාරු හොය හොයාගෙන.

එහෙම හොයාගෙන එන එවුන් ව තෝරලා යවන හින්දා තමයි,

හැම ක්ෂේත්‍රයකම වර්ධනය ඉතාම පහල මට්ටමක තියෙන්නේ.

ක්‍රිකට්, හොකී, ටෙනිස්, හැම එකෙන් ම පැරදිලා එන්න වෙලා තියෙන්නේ.

කෝටි 100ක ජනතාවක් ඉන්න රටේ, එක ඔලිම්පික් පදක්කමක් ගන්න තටමනවා.

මොක ද, කොණ්ඩේ කඩලා දාලා සෙල්ලම් පෙන්නුවා ම අපි බය වෙයි කියලා හිතුව ද?

I.G. අපේ ප්‍රධාන සාමාජිකයෙක්.

හෙලෝ......

අයියෝ මගේ දත් සෙට් එක.

උඹලා වගේ මිනිස්සුන්ට දඞුවම උල තියන එකයි.

මොකක් ද?

අපායේ දී දෙන්න ඕන දඞුවම්, චෙන්නෙයි නගරයේ දෙමින් ඉන්නේ.

මොකට ද මේ පහන?

මේ තමයි උල.

අයියෝ මට මූල රෝගය.

නන්දනී හරි බන්දනී හරි මේ හෝල් එක ම ගන්න, ප්‍රසංගය ස්ථීරයි.......!!

එන්න...එන්න... පරක්කු වුණා ඉක්මනට.

ආ දිනතන්දි පත්තරෙන් නේ, එන්න ඇවිත් ඉදගන්න.

අන්ඩිපන්ඩාරම්ට මොක ද වුණේ? - පැනලා ගියා. - ඔහුත් පැන්න ද.

මේ පණ්ඩාරම්ලව විශ්වාස කරන්න ම බෑ.

හේයි හේයි... බලාගෙන කොල්ලෝ!

මේ මහත්තයා...?

මම? මම රෙමෝ, රැම්ප් වෝක් නිරූපකයා .

නන්දනී ක්‍රිශ්ණාගේ ආදරවන්තයා.

බෝයිෆ්‍රෙන්ඩ් හරි හෝයිෆ්‍රෙන්ඩ් හරි, ටිකක් නැගිටිනවා. -ඇයි?

නැගිටපං ! - ඇයි?

ගිහින් අන්තිම පේලියේ ඉදගනින්.

මොකද යකෝ මෙහෙම අනිත් උන්ගේ කෙල්ලෝ පස්සේ යන්නේ?

ගොඩක් සතුටුයි චාරි.

මම කවදාවත් හිතුවේ නෑ මට මේ වගේ අවස්ථාවක් හම්බෙයි කියලා.

අම්බි මේකට ගොඩක් මහන්සි වුනා කියලා ආරංචියි.

අම්බා කෝ දැන්?

කොහොමද එන්නේ? මූ ඇවිත්නේ ඉතින්.

ඌ කොහේ හරි මුල්ලකට වෙලා අඞ අඞ ඇති?

හේයි නැන්දි!

මෙහෙම ස්ටයිල් එකේ ෂෝ දැම්මොත් ද ඔයාලා ආදරේ කරන්නේ?

කෙනෙක් තදින් හිටියොත්, තිත්තයි නේද?

පරිපූර්ණ ව හිටියොත්, කැමති නෑ නේද.

හොද එකෙක් වුණොත්, එපාවෙනවා නේද?

අම්බි රත්තරං නන්දනී.

තඹ කලවම් නැති පිරිසුදු රත්තරං.

ඒකයි ජීවත් වෙන්න තේරෙන්නැති ව ඉන්නේ.

ගිහින් රෙමෝට එන්න කියන්න.

මෙච්චර කියලත් ඌට එන්න කියනවනේ.

හේයි නැන්දි! වාව්!

ඉතා ම අලංකාරයි!

අපි යෝ-යෝ කරන්නද යන්නේ?

බැරෑරුම් වෙන්න, රෙමෝ. ටිකක් කතා කරන්න ඕනා, ඉදගන්න.

ඕකේ, යා..හ්, කියන්න.

මීටපස්සේ මාව බලන්න එන්න එපා, රෙමෝ.

මොකක්?

මම ඔයාට ආදරේ නෑ.

මොකක්ද ඔයාගේ වැරැද්ද? ඇයි?

ඔයා ඇත්ත නෙවේ, රෙමෝ. බොරු.

ඔයා මොකක්ද කියන්නේ?

ඔයා වෙන කෙනෙක්ගේ සිහිනවලට මේකප් දාගෙන ඇවිත් ඉන්නේ. මම ඇත්තට ආදරේ කරන්නේ.

හ්ම්... කාවද? - කියන්නම්.

හේයි...මගේ කණ්නාඩි. - ගිහින් මේක ඇදගෙන එන්න.

දැන් මොකක්ද?

හේයි නැන්දි...

ඔයා කියන්නේ... අම්බිව ද?

ඔයා අම්බිට ආදරෙයි...?

ඔව්. -ඒත්...?

අම්බි තමයි ඇත්ත.

ඔයා මුලාවක් රෙමෝ.

මීටපස්සේ මාව හොයාගෙන එන්න එපා.

මොකක්? -යන්න.

නැන්දි, මේක සාධාරණ නෑ.

ඔයාට මේක මට කරන්න බෑ. මම ඔයා ගැන පිස්සුවෙන් ඉන්නේ.

මාව ඇතුලෙන් රිදුම් දෙනවා.

මට මේක භාර ගන්න බෑ.

මට මේක භාර ගන්න බෑ. මේක මාව මරවනවා.

නන්දනී, වෙලා ගියා.

තාම පටන් ගත්තේ නැද්ද?

කෝ ඔයාගේ ආදරවන්තයා? ආවද?

මීට පස්සේ කවදාවත් එන්නේ නෑ අම්බි.

අයියෝ... එතකොට කසාදය?

ඒක ඔයාත් එක්කයි, අම්බි.

මොකක්ද ඔයා කියන්නේ?

මම ඔයාව ගොඩක් රිදෙව්වා. මට සමාවෙන්න. අම්බි.

එහෙම කියන්න එපා. නැගිටින්න නන්දනී.

ඔයා මාව අල්ලලා නැගිට්ටෙව්වොත් තමයි, මට සමාව දීලා පිලිගත්තා වෙන්නේ.

නන්දනී, මට මොනවදෝ වෙනවා.

කන් දෙක ගැහෙනවා. බාත්රූම් එකට යන්න ඔනා වගේ.

මේ සේරම කසාදෙන් පස්සේ තියාගමු.

කවුරුහරි එයි. - ආ සේරම ලෑස්තිද?

සමාවෙන්න, මම වැරදි කාමරේකට ආවේ.

ඈ බන් අම්බි...!

මේ පූසා කිරි බොනවද කියලා හිතුවා.

බියර් ම බොනවනේ.

මේක විශ්වාස කරන්න ම බෑනේ බන්.

(පසුබිම් සංගීතය වාදනය වෙනවා)

කොණඩේ බැදපු සුරූපිණිය,

මියුරු කටහඞ ඇත්තිය,

මුතුකැට වැනි දත් ඇත්තිය,

මාළුවෙකු වැනි ඇස් ඇත්තිය.

මල් දුන්නෙන් හී සර විදිනා දඩයම්කාරි.

ආදර කුමරා ඔබයි, රාත්‍රියේ දී කෙණෙහිලිකම් කරන්නා.

එක බැල්මෙන් ඇල්වතුරත් ගිනි අවුළුවන්නා.

ඔබේ සළුව මා ගත දැවටේ. ඔබේ හාදුවලින් මා ගත දහඩිය පිසලන්න.

කොණඩේ බැදපු සුරූපිණිය,

මියුරු කටහඞ ඇත්තිය,

මුතුකැට වැනි දත් ඇත්තිය,

මාළුවෙකු වැනි ඇස් ඇත්තිය.

මල් දුන්නෙන් හී සර විදිනා දඩයම්කාරි.

(පසුබිම් සංගීතය වාදනය වෙනවා)

හේ චි වා කියලා.... ඔබ මට අණ දීම් දෙන්නේ දෝ?

ආහ් හේ හ්ම් කියලා..... උසුළු විසුළු කරන්නේ දෝ?

ඔබෙ ඔය ලස්සන ඉගටිය දැකලා මා මන කැලඹුණි නේ.

යකඩ වැනි දෙතොල් රස්නෙ ගන්වා අයන් කරන්නේදෝ.

මායාකරුවාණෙනි.

අයෝමය පුරුෂයා.

තේක්කඩි වල ඇතා මෙන් සිතුවෙම් ඔබව මම.

පැණි හකුරු මෙන් දිව යට තබාගන්නා මෙන් ඔබව රස විදින්නෙමි.

කොණඩේ බැදපු සුරූපිණිය,

මියුරු කටහඞ ඇත්තිය,

මුතුකැට වැනි දත් ඇත්තිය,

මාළුවෙකු වැනි ඇස් ඇත්තිය.

මල් දුන්නෙන් හී සර විදිනා දඩයම්කාරි.

(පසුබිම් සංගීතය වාදනය වෙනවා)

පලතුරු මිශ්‍ර සලාදය ඔබයි?

රස වර්‍ග එක්කර මා ආහාරයට ගන්නෙමි?

ඔබ මාව දත් වදින්නේ නැති ව හපලා කනවාදෝ?

දෙබිඩි ව තිබෙනා කෙසෙල් ගෙඩියක් මෙන් අප එකට ඇලී සිටිමු ද?

පැණිරස කැවිල්ල.

විවේක කාලයේ දී කන රසවත් මුරුක්කුව ඔබයි.

රත් කළ කිරි මෙන් වාත්තු කළ ශරීරයකි ඔබට ඇත්තේ.

ඒකේ තිබෙනා ආවරණය මදකට ඉවත් කරන්න.

කොණඩේ බැදපු සුරූපිණිය,

මියුරු කටහඞ ඇත්තිය,

මුතුකැට වැනි දත් ඇත්තිය,

මාළුවෙකු වැනි ඇස් ඇත්තිය.

මල් දුන්නෙන් හී සර විදිනා දඩයම්කාරි.

ආදර කුමරා ඔබයි, රාත්‍රියේ දී කෙණෙහිලිකම් කරන්නා.

එක බැල්මෙන් ඇල්වතුරත් ගිනි අවුළුවන්නා.

ඔබේ සළුව මා ගත දැවටේ.

ඔබේ හාදුවලින් මා ගත දහඩිය පිසලන්න..

(පසුබිම් සංගීතය වාදනය වෙනවා)

ඔබගේ ප්‍රශ්ණ විසදා දීමට අන්නියන් ඉදිරිපත් වෙනු ඇත.

ස්ථානය නේරු ක්‍රීඩාංගණය.

සවස 06 ට.

අන්නියන් කවුද? එයා පෙනුම කොහොම ද?

කළු ද සුදු ද? කවුරුවත් මේවා දන්නේ නෑ.

ඔහු කියන්න යන්නේ මොනවාද කියලා ඔබ මෙන් ම අපිත් බලාගෙන ඉන්නවා.

මේක පට්ට ම පට්ට වැඩසටහනක් වෙන්නයි යන්නේ!

ගොඩක් උද්වේගකරයි... අනික් වැඩසටහන් සේරම නවත්වන්න.

මේක සජීවී ව දාන්න.

බොස්, මුල් පිටුව වෙන් කරන්න.

ප්‍රධාන සිරස්තලයට මේක දාමු

කී දෙනෙක් සේවයේ ඉන්නව ද? - 120 දෙනෙක්, සර්.

කොමාන්ඩෝ සෙබළු? ස්ථානගතයි, සර්.

අනිවාර්යයෙන් ම මගහරිනවා නේද? - ඔව් සර්...

චාරි...ප්‍රභාකර්... - ඒයි...

සමාවෙන්න සර්, කකුල පෑගුව නිසා වේදනාවට නම කියවුණා.

මේ පසුගිය කාලයේ සිංගප්පූරුව.

1950 දී සිංගප්පූරුව ඉන්දියාවටත් වඩා දුප්පත්ව තිබුණ රටක්.

මේ අද වන විට සිංගප්පූරුව.

මුළු ජනගහනය ලක්ෂ 42ක් පමණයි.

වර්ග කි.මී. 644ක් පමණක් වූ කුඩා දූපතක්.

බැංගලෝරයට වඩා කුඩා ඉඩප්‍රමාණයක්.

එක් සිංගප්පූර් වැසියෙකුගේ දෛනික ආදායම අපට වඩා 25ස් ගුණයක්.

80%ක් දෙනා තමන්ට ම අයත් මහල් නිවාස හිමිකරුවෝ.

මේ සියල්ල ම වසර 25ක් තුළ ඇති වූ සංවර්ධනයන්...

මේ ජපානය.

ඛණිජ, පෙටට්‍රෝලියම් කිසිවක් නැති, භූමිකම්පා වලින් ගහන රටක්

දෙවන ලෝක යුද්දයෙන් බැට කෑ රටක්.

පරමාණු බෝම්බ දෙකක පහර කෑමට ලක් වූ රටක්.

කිසිදු පැලෑටියක් වැවෙන්නේ නැති රටක් ලෙස කොන් කළ රටක්.

නමුත් අද වන විට නැව් වල වගාබිම් පවත්වාගෙන යනවා.

ලෝක ආර්ථික ස්ථාවරත් ව අතින් ජපානයේ ස්ථානය කුමක් ද?

දෙවන ස්ථානයේ තියෙන්නේ.

කොරියා, තායිවාන් වැනි අප අවට තිබෙන කුඩා රටවල් රාශියක් අද වන විට අප පරයා නැගී සිට තිබෙනවා.

අන්නියන්!

දැන් ඔබ දැක්කේ,

චිත්‍රපටයක් පෙන්වීමට කලින් දාන හදුන්වා දීමේ වීඩියෝ පටයක් නොවේ.

අපේ ඉන්දියාව මගහැරගත් දියුණු වෙන්න තිබූ අවස්ථාවන්.

මේක නිකන් ම නිකන් ආගමික වැඩසටහනක් වත් කලා උත්සවයක්වත්...

දේශපාලන රැස්වීමක්වත්, විශේෂ රැස්වීමක්වත් නෙවේ...

අපේ හෘද සාක්ෂියත් එක්ක කතා කරන රැස්වීමක්+.

අවුරුදු 57ක නිදහසක්...

කෝටි 100ක ජනතාවක්...

වර්‍ග කි.මී. 33ලක්ෂයක භූමියක්, එකෙන් භාගෙකටත් වඩා වගා කරලා තියෙන.

විශාල ගංගා 10ක්, කර්මාන්තශාලා ලක්ෂ 1.5ක්...

මෙච්චර දේවල් තිබිලත්,

ඉන්දියාව, ලෝක ආර්ථික ස්ථාවරත්ව අතින් 49 වන ස්ථානයේ.

රුපියලේ අගයෙන්, ලොකයෙන් 44වන ස්ථානයේ.

සනීපාරක්ෂාවෙන්, 20 වන ස්ථානයේ!

ඒඩ්ස්වලින්, ඒකෙන් 2වන ස්ථානයේ.

වංචාවෙන් 03වන ස්ථානයේ.

ඇයි...?

ඔයාලගෙන් කාටහරි කියන්න පුළුවන් ද?

හොද අගමැතිවරුන් හමුවුණේ නෑ!

හොද මහ ඇමතිවරුන් හමුවුණේ නෑ!

හොද මන්ත්‍රිවරුන් හමුවුණේ නෑ!

හොද අධිකාරීවරුන් හමුවුණේ නෑ!

හොද පොලිස් කාරයන් නැතිකම!

මෙහෙම හොද හොද කියලා අනික් අයට කියන්නේ!

අපෙන් කී දෙනෙක් හොද පුරවැසියන් විධියට හිටියද කියලා හිතුව ද?

කීයෙන් කී දෙනෙක් අපේ වගකීම් හරියට ඉටු කරනවද?

ක්‍රිකට් මැච් එකක හොද නායකයෙක් හිටිය පමණින් විතරක් ඉන්දියාවට දිනන්න බෑ.

කණ්ඩායමේ අනික් 10 දෙනා ම හොදට ක්‍රීඩා කළොත් විතරයි ඉන්දියාවට දිනන්න පුළුවන් වෙන්නේ!

ඒකෙදී එක ක්‍රීඩකයෙක් හරි හොදට ක්‍රීඩා කලේ නැත්නම් ඔයාලට කොච්චර තරහා යනව ද?

කෝටි 100ක තනි මිනිසුනිගේ එකතුවක් තමයි ඉන්දියාව කියන්නේ!

අගමැති, මහ ඇමති, අධිකාරීවරුන්, ඔබ, මම...

මේ හැමෝ ම තනි මිනිසුන්!

හැම එක්කෙනා ම තම තමන්ගේ වගකීම් හරියට ඉටු කළොත් තමයි, ඉන්දියාව සංවර්ධනය වෙන්නේ!

ඒත් අපි මොනවද කරන්නේ?

බලන්න...

මොහු පොදු ජනතාවගෙන් කෙනෙක්.

මොහුගේ දින චර්යාව බලන්න.

උඹට මොලේ තියෙනවද බූරුවෝ? -ගොඩක් තියෙනවා, බලාගනින්....

මෙතන මොනවද කරන්නේ?

බැලුවම පේන්නැද්ද? මම විවේක ගනිමින් ඉන්නේ.

මොනවා කරලද විවේක ගන්නේ?

විවේක අරන් මහන්සි නිසා, විවේක ගන්නවා.

වෙන මොනවහරි වැඩක් කරනවද?

මගේ තත්වෙට ගැලපෙන වැඩක් හම්බවුණේ නෑ.

එතකොට ආදායම?

තාත්තා කුලී වැඩ, අම්මා මෙහෙකාර වැඩ කරනවා.

සමහර වෙලාවට එයා වළං හෝදනවා.

එයාලා ඔයාට වියදමට සල්ලි දෙනවද?

මම උදුර ගන්නවා.

මොන වගේ වැඩක් දුන්නොත් ද කරන්නේ? - දැනුත් මම වැඩ කරන ගමන් තමයි ඉන්නේ.

කතා කරලා මාව වෙහෙසට පත් කරන්න එපා.

පස්සේ ආයේ මට විවේක ගන්න සිද්ධ වෙයි.

මේ වගේ මිනිහෙක්ට මොකද කරන්න ඕනා?... කියන්න.

මේ වගේ කම්මැලියෝ රටට ඕනෙම නෑ!

දරුණු ලෙස දඞුවම් කරන්න ඕනා...

තව හයියෙන්!

දරුණු ලෙස දඞුවම් කරන්න ඕනා!!

ඒකම තමයි මමත් කළේ!

ඕහ්... සර්පයෝ!

මේ දඞුවමේ නම "පුයෝදම්"!

වැඩක් නැති ව කම්මැලිකමින් කිසි ම අරමුණක් නැති ව තිරිසනුන් වගේ ඉන්න මිනිසුන්ට!

අපායේ දී දෙන දඞුවම!

බඩගිනියි... බඩගිනියි...

බඩගිනිද....?

ඉදා.., සල්ලි සල්ලි කියලා දැගලුවා නේද මෙන්න සල්ලි ම කාපං!

කොච්චර හම්බ කළත්...

ඔහු‍ට රුපියල් ලක්ෂයකට වඩා කන්න බැරි වුණා.

පාචනය හැදිලා මිය ගියා.

අසාධාරණ ලෙස නිවාස කුලී අය කළ මොහුට දුන් මේ දඞුවම,

අන් අයගේ දේපල බලහත්කාරයෙන් පැහැර ගන්නා අයට අපායේ දී දෙන දඞුවම.

අනතුරට ලක් වූ කෙනාට උදව් කීරීමට වාහනය නැවැත්වූයේ නැති පුද්ගලයාට " අන්ධකූභම්".

අය කළ මුදලට සරිලන ලෙස ආහාර සැපයූයේ නැති පුද්ගලයාට "කුම්භි භාගම්".

තත්වයෙන් පහත් භාණ්ඩ නිෂ්පාදනය නොකළ පුද්ගලයාට "කිරුමි භෝජනම්".

කෙනෙක් හැප්පිලා හිටියත් නොසැලකිල්ල...

පෝෂ්‍යදායී ආහාර සැපයීමේ දී ඇති නොසැලකිල්ල...

ගුණත්වයෙන් උසස් භාණ්ඩ සැපයීමේ දී ඇති නොසැලකිල්ල...

නීති පිළිපැදීමේ දී ඇති නොසැලකිල්ල...

සේවය හරියට කිරීම් දී ඇති නොසැලකිල්ල...

බදු ගෙවීමට ඇති නොසැලකිල්ල... ඡන්දය ප්‍රකාශ කිරීමේ දී ඇති නොසැලකිල්ල...

ඡන්දය ප්‍රකාශ කළවූවන් මත ඇති නොසැලකිල්ල...

මේ පුංචි පුංචි නොසැලකිලිමත්කම් එකට එක් වී, එක විශාල නොසැලකිල්ලක් බවට පත් වී,

ඒක ම අපේ ජාතික පුරුද්ද බවට පත්වෙලා...

අපේ චරිත තුළ තැන්පත් වෙලා!

ඒකයි තවමත් අපි දියුණුවට පත්වෙන්න බැරි ව මෙහෙම ම ඉන්නේ.

නමුත් මම නිකම් ඉන්නේ නෑ.

මීට පස්සේ කවුරු හරි නොසැලකිලිමත් වුණොත් ඒ අයටත් මේ වගේ අපා දඞුවම් තමයි!

ඉක්මණට! සියලු පිටවීම් ආවරණය කරන්න... ඉක්මණින්....!

අන්නියන් මහත්මයා!

ඔව්....!

මේ පුංචි වැරදිවලටත් මෙච්චර දරුණු දඞුවම් ද?

වැරැද්ද මොකද බැනියම් වගේ ද? විශාල, මධ්‍යම, කුඩා කියලා බෙදන්න...?

වරදේ ප්‍රතිඵල බලන්න...

සේරම අති විශාලයි.....

මේවටත් මරණවද?

මේවට කවුරු මරන්න එයිද කියලා හිතන නිසා තමයි මෙච්චර වැරදි අපි කරන්නේ .

ඒ කොහොමද ඔයා නීතිය අතට ගන්නේ?

ඔයාලට නීති ඉක්මවන්න පුළුවන්, මට නීතිය අතට ගන්න බැරිද..?

එතකොට පොලිසිය උසාවි මොකට ද තියෙන්නේ?

තියෙනවා.... අවුරුදු 57ක් තිස්සේ තියෙනවා.

එහෙනම් කොහොමද මේ වැරදි වෙමින් තියෙන්නේ?

මිනීමරීම්, කොල්ලකෑම්, ස්ත්‍රී දූෂණ වගේ වැරදිවලට දරුණු දඞුවම් තියෙන නිසා,

කවුරුත් ඒ වැරදි කරන්න බය වෙනවා.

ඒත් මේ පුංචි පුංචි වැරදි කාට ‍අහුවෙන්න ද..,

එහෙම අහුවුණත්, දඩ ගෙවලා නිදහස් වෙන්න පුළුවන්...,

නැත්නම් අල්ලස් දීලා එළියට යන්න පුළුවන් හින්දයි... ඒ වගේ වැරදි බයනැති ව කරන්නේ....

මම කියන දේ වැරදි කරන අයට රිදුම් දෙයි.

රට ගැන කැක්කුමක් තියෙන අයගේ හදවතට දැනෙයි.

ඉවරයි...!

ප්‍රශ්ණ මොනවහරි තියෙනව ද?

ලං කරන්න!

දැන් ඔයාලා දැක්කේ...

...මට ලැබුණ ආරම්භක පැමිණිලිවලට දුන්න හදුන්වාදීමේ දඞුවම් පමණයි.

තවත් පැය 24ක වෙලාවක් ලබා දෙන්නම්,

කරපු වැරදි සේර ම හරිගස්සන්න.

නැත්නම් මගේ වෙබ්සයිට් එකේ ඉන්න හැම වැරදිකාරයෙක්ට ම,

මරණීය දණ්ඩනය ලබා දෙනවා.

වෙඩි තියන්න එපා. මට ඔහුව පණපිටින් ඕනා...

පිටවෙන හැම දොරටුවක් ම වසා දමන්න... ඉතා ම ඉක්මණින්!

අන්නියන්! කරුණාකරලා සමරු සටහනක් දෙන්න.

අයින්වෙන්න!

මම කිව්වේ අයින් වෙන්න කියලා!

අයින් වෙන්න... අයින් වෙන්න.

ඔහු මගහැරුණා!

කිව්ව විධියට ම මගහැරියා නේද? ඔව් සර්...

පින්තූරය නවත්වන්න.

ඔහුගේ මුහුණ ග්‍රැෆික්වලින් ඉවත් කරලා පෙන්වන්න. හරි සර්...!

අන්නියන් ඩොට් කොම් මොකද වුණේ?

සර්, සේරම ලක්ෂ 1.5ක පැමිණීලි තැන්පත් වෙලා තියෙනවා.

මේකෙන් මොන දඞුවම, කාට, කොයිවෙලේ දී, කොතන දෙයිද කියලා හොයාගෙන ඔහුව අල්ලා ගැනීම අපහසු කටයුත්තක්.

එහෙනම් මෙහෙම කරන්න,

කොහොමත් මේ පැමිණිලි බලන්න අන්තර්ජාල සබදතාවයක් ඕන වෙනවා නේද? -ඔව් සර්.

එහෙනම් මොන දුරකතන සබදතාවයෙන් ද මේක කියවන්නේ කියලා බලන්න.

ආහ්... අයියෝ!

වර්ෂයකට කෝටි 5000ක ආදායම් බදු විතරයි එකතු වෙන්නේ.

මේ එක දවසට කෝටි 1500ක බදු එකතු වෙලා තියෙනවා!

මෙච්චර කාලයක් බදු නොගෙවපු අයත් බදු ගෙවලා තියෙනවා.

ඉන්දියාව දුප්පත් රටක් කියලා කවුද කිව්වේ?

සර්, අයි.පී. ලිපිනය මගින් ඩයලොග් සම්බන්ධතාවයක් හොයාගත්තා. - හොදයි!

මොන ප්‍රදේශයේ ද?

තිරුවල්ලකන්නි... තුලසිංහ පෙරුමාල් කෝවිල් වීදියේ සර්.

මේ විශේෂත්වය මොකක්ද දන්නවද සර්...

...සිද්ධ වුණ ම්නීමැරුම් 05ට ම පැමිණිල්ල දීපු පුද්ගලයා එක ම කෙනෙක්.

ඔහුගේ දුරකතන අංකයත් මේකමයි. - මොකක්?

පැමිණිල්ල දාපු පුද්ගලයත්, පැමිණිල්ල කියවපු පුද්ගලයත් දෙදෙනාම එක් අයෙක්?

මොන.....?

ඒ දුරකතන අංකය කාගේ නමට ද තියෙන්නේ බලන්න?

සංඥා කුළුණු ලග, කෝවිල් වීදියේ එක හිගන්නෙක්වත් නෑ,

නගරයම හෝදලා පිරිසිදු කළා වගේ.

විශිෂ්ඨ වෙනසක්.

මීට පස්සේ ඉන්දියාව, ඇමෙරිකාව වගේ ආර්ථික ව්‍යාකූල වෙන්නේ නෑ.

රාමානුජම් අයියන්ගාර් නමින් තියෙන්නේ.. සර්!

සර්! අන්නියන්ගේ මුහුණ තියෙන්නේ මේ වගේ.

ඔයාගේ පැටළිල්ල විසදුණා ද?

සතුටුයි නේද?

එක කණ්ඩායමක් උඩු මහලට යන්න.

අයියෝ මොකද කරන්නේ?

මොකද මෙච්චර පොලිසියෙන් ඉන්නේ?

සර්...මොහු තමයි අපරාධකරුවා... ස්ථීරයි.

කවුද ඔයාලා? මොකද මේ?

දෙවියනේ! මොකටද, මගේ පුතාව අත් අඩංගුවට ගන්නේ?

මිනීමැරුම් 05ක් කරලා තියෙනවා අමානුෂික විධියට!

ඔහුව හොදින් පරීක්ෂා කරන්න!

සර්! පොඩිකාලේ ඉදල ම මොහුව මම දන්නවා, මොහු මගේ යාළුවා, අම්බි!.

සුම්බි...! මොහුයි අන්නියන්!

මොනවද කියවන්නේ?

නෑ සර් මොකක් හරි වැරැද්දක් වෙලා තියෙනවා. මොහු බ්‍රාහ්මණයෙක්....!

උඹ හිතන්නේ මම මෝඩයෙක් කියල ද?

මමත් නළලේ අළු ගාගෙන ඉන්නේ කියලා මමත් බ්‍රාහ්ඹණයෙක් වෙනව ද?

මම මගේ රාජකාරිය දන්නවා. යමං...

ඔහුට මිනීමරුවා කියනවනේ.

ඔබේ නම කුමක්ද? - පී.රාමානුජම්.

තාත්තගේ නම? - පාරතසාරදී.

මේ වෙනකොට කී දෙනෙක් ව මරලා තියෙනව ද?

මම කාවවත් මරලා නෑ.

දුම්රිය ආහාර කොන්ත්‍රාත්කරුව මැරුව ද?

මැරුවේ නෑ......

බහුරේඛයේ පෙන්වන විධියට මොහු බොරු කියන්නේ නෑ.

මේ ඇට්ටරයාව මිනිත්තු 10කට මට භාර දෙන්න, හැම ඇත්තක්ම එළියට ගන්වන්නම්.

හේයි චාරි, මට ගහන්න වගේ යන්නේ.

ඔහුට මා ගැන කියපං බන්.

සමාවෙයන් අම්බි, සේරම උඹට විරුද්ධ ව තියෙන්නේ.

චාරී....! උඹත්...!

චාරි, උඹ එළියට පලයං.

බලාගෙන සර්, වැරදි තැනකට වැදිලා ඔහු මිය යාවි.

පලයං කිව්වාම!

මම අහිංසකයෙක්, කරුණාකරලා මාව අතහරින්න.

අපා දඞුවම් දෙන කෙනාද උඹ?

මහලොකු යම රජ්ජුරුවෝ!

මගේ අයියට මොකක් ද? "කුම්භිපාකම්" ද?

කවුද ඔයාෙග් අයියා?

උඹේ කටට ගහන්නේ දැනගනින්, අපතයා!

වෙන කාගේ හරි වැරදිවලට ඇයි මට දාගෙන ගහන්නේ?

දැන් මම උඹට දෙන්නම්, අපා දඞුවම්!

මේ දඞුවමට නම මොකක්ද දන්නවද?

"සුසීමුගම්".

උල් කටුවලින් ඇනීම!

කසයෙන් ගහන එකට නම මොකක් ද, දන්නවද?

"විශසනම්".

මේකට කියන්නේ "වජ්‍රගණ්ඩගම්".

නෑ...මට පහර දීමේ අයිතියක් ඔබට නෑ.

මේක විශාල මානව හිමිකම් උල්ලංඝණය කිරීමක්.

මම මානව හිමිකම කොමිසමට ලිව්වොත්, ඔයාට රස්සාව වුණත් නැති වෙන්න පුළුවන්.

ආයෙත් උඹ පණපිටින් එළියට ගියොත්නේ.

මාව අතහරින්න.... අයියෝ..!

දනවා... මාව අතහරින්න, දනවා...

මේකට කියන නම මොකක්ද දන්නවද?

"ක්ෂාරකත්තමම්".

ලුණු වතුරේ දාලා වද දෙන එක.

දනවා...මාව අතහරින්න... අයියෝ දනවා...

ඇගේ තියෙන තුවාල පිච්චෙනවද?

මගේ අයියට කොහොම පිච්චෙන්න ඇද්ද?

මම මුකුත් කළේ නෑ... අයියෝ අම්මේ...!

ගොඩක් පිච්චෙනවද? මිනිත්තුවක් ඉන්න කූල් කරන්නම්.

මේකට කියන නම දන්නවද?

ස්ථිර තාපය සීඝ්‍රෙයන් සිසිලනය කරන යන්ත්‍රය.

අයිස්වල ගල් වෙලා ම මැරෙන්න යන්නේ.

බේර ගන්න.

මට නම් බෑ! මාව අත හරින්න.

උඹ කොහොමද බොල එළියට ආවේ?

මම නෙවේ... ඔබ තමයි මාව...

මාව මෝඩයෙක් කියලා හිතුවද උඹ?

ඒයි අශික්කිතයා!

වසලයා!

මම කරපු මිනීමැරුම්වලට, අම්බිට වධ දෙන්නේ ඇයි?

සර්... කවුද ඔයාට ගැහැව්වේ?

ඇයි මෙහෙම බිම වැටිලා ඉන්නේ?

මගේ යකා අවුස්සනවද උඹ?

නෑ.

ඌට ඇයි බන් ගැහැව්වේ?

නහයෙන් ‍ලේ එන්නේ මොකද සර්?

කවුද මෙයාට මෙහෙම දාගෙන ගහන්නේ?

සර්!

සර්...

හේයි! මම ම ලොකු නළුවෙක්.

මා එක්ක ම රගපාලා පෙන්වනව ද? උඹ..?

මරණවා දැනගනින්! - සර්...සර්.

උඹට ධෛර්යයක් තියෙනවානම්...

...මට වෙඩි තියන්න එපා...

...මට වෙඩි තියපන්...

...දෙවියන් පල්ලා...

...ඒ මිනීමැරුම් 05 ම...

...මම කිසි වරදක් කළේ නෑ...

...මම තමයි කළේ...

...මට එළියට යන්න දෙන්න...

...අම්බිට එළියට යන්න දීපං...

මාරයිනේ බන්!

එම්.ජී.ආර්. ව දැකලා තියෙනවා, සිවාජි ව දැකලා තියෙනවා,

රජිනි ව දැකලා තියෙනවා, කමල් ව දැකලා තියෙනවා.

උඹ වගේ නළුවෙක් ව

දැකල ම නෑ බන්

ආරක්ෂකයිනි!

මොහුව යටත් කර ගන්න!

මිනී මැරුවේ ඔබ කියලා සැකයෙන් තොර ව ඔප්පු වෙලා තියෙනවා.

එකග වෙනවද? රාමානුජම් මහත්මයා?

සත්තකින් ම මම කළේ නෑ, ස්වාමීනි.

සමාවෙන්න ස්වාමීනි!

මොහුව විශ්වාස කරන්න එපා.

මොහු සාමාන්‍ය මිනිහෙක් නෙවේ.

දක්ෂ නළුවෙක්.

රාමානුජම් ශාරීරික ව එක් පුද්ගලයෙක් වුණත්,

මනසින් වෙන් වෙන් වශයෙන් පෞර්ෂ 03කින් සමන්විතයි.

ඔහුට බහුවිධ පෞර්ෂත්ව ආබාධය තියෙනවා.

මිනී මැරුවේ රාමානුජම් නෙවේ,

ඔහු තුළ සිටිනා "අන්නියන්".

"අන්නියන්"?

නීත්‍යානුකූල ව ඔහුට දඞුවම් කරන්න බෑ.

විරුද්ධයි, ස්වාමීනි.

අළුත් අළුත් රෝගවල නම් කියලා අපව ව්‍යාකූල කරන්න බලනවා.

නෑ...නෑ...නෑ....MPD එක සම්බන්ධ සේරම තොරතුරු මේ පොත්වලත්, සීඩී එකේත් තියෙනවා.

මේ රාමානුජම් ව පරීක්ෂා කරද්දී ගත් වීඩියෝව.

නංගි වතුරේ වැටිලා විදුලිය වැදිලා මැරුණා.

ගොඩ දෙනෙකුගේ නොසැළකිල්ල නිසයි එදා මගේ නංගි මැරුණේ.

ඔළුව රිදෙනවා...

ඔළුව රිදුනට පස්සේ මොකද වෙන්නේ?

කවුද ඔයා?

"අන්නියන්".

මේක දකිද්දී ඔබට මොකද හිතෙන්නේ?

ඔයාට පිස්සුද.

ඔබ...?

මම රෙමෝ.

හැඩට ඇවිදින නිරෑපණ ශිල්පියා... රෝස වෙළෙන්දා...මහත්මා ආදරවන්තයා...

විරුද්ධයි ස්වාමීනි!

විවිධාකාරයෙන් රගපෑ නාට්‍යයක් රූගත කරලා මුලාකරන්න උත්සහ කරනවා.

අවසරයි ස්වාමීනි!

ඒක රගපෑමක් නම්.

මේක ඩී.ජී.පී. ප්‍රභාකර් රාමානුජම් ව විමසීම් කරද්දී රූගත කරපු වීඩියෝව.

මේ නාට්‍යයත් බලන්න. චාරී........

මට සමාවෙන්න.

කවුද මොහුට මෙහෙම දාගෙන පහර දෙන්නේ?

...ඒ මිනීමැරුම් 05 ම...

...මම කිසි ම වැරැද්දක් කළේ නෑ...

...මැරුවේ ම මම තමයි...

සමාජයේ තිබෙන නොසැලකිල්ල හා "අන්නියන්" කියන මනෝ පෞර්ෂත්වය තමයි, සිද්ධ වූ මිනීමැරුම්වලට හේතු වුණේ..

එමනිසා රාමානුජම්ව නිදහස් කරන මෙන් ගෞරවයෙන් යුතු ව ඉල්ලා සිටින්නෙමි ස්වාමීනි.

නෑ එපා තාත්තේ... කරුණාකරලා මාව නිදහස් කරන්න එපා..!

මම මනුස්සයෙක් නෙමේ, තිරිසනෙක්.

අනුකම්පාවක් නැති ව මිනිස්සු 05 දෙනෙක් මගේ අතින්.

අම්බි, ට්කක් සද්ද නැති ව ඉන්නවද?

උඹ ම හිතුවත්, නීතියෙන් උඹට දඞුවම් කරන්න බෑ.

නෑ තාත්තේ, මොනවා වුණත් මම කරපු දේ වැරදියි.

අන් කෙනෙක්ගේ දිවි තොර කිරීමේ අයිතියක් මිනිසාට නෑ.

ස්වාමීනී, මමත් නීතිඥයෙක් තමයි,

නීතියේ තියෙන හිල්වලින් බේරිලා යන්න මම කැමති නෑ.

මගේ මොලයයි, මගේ ශරීරයයි තමයි මේ මිනීමැරුම්වලට හේතු වෙලා තියෙන්නේ.

මාව නිදහස් කර හැරියොත්,

මගේ ඇතුළේ ඉන්න තිරිසනා තව ගොඩ දෙනෙක් ව මරා දමයි.

දෙවියන්ගේ නාමෙන් මාව මරලා දාන්න!

අනේ ස්වාමීනි..... කරුණාකරලා...

රාමානුජම්ගේ තර්ක කිරීම් දෙස බලන විට දී.

ඔහුට බහුවිධ පෞර්ෂත්ව ආබාධය නම් සුවිශේෂී මානසික රෝගය තිබෙන බවත්,

ඔහු කරන්නේ රගපෑමක් නොවන බවත්.

රාමානුජම් නොදැනුවත් ව ම, ඔහු තුළ සිටින අන්නියන් නැමති මනෝභාවය කළ මිනීමැරුම්වලට,

රාමානුජම් හට දඞුවම් කිරීම අසාධාරණයි.

කාර්කික ව බැලීමේ දී, වරින් වර මතු වී නොපෙනී යන අන්නියන් හට දඞුවම් කිරීම කළ නොහැකි ය.

මේ නිසා, අන්නියන් යන මනෝභාවය නැති වී යන තුරු,

රාමානුජම් ව අධි ආරක්ෂිත ව තබා, සරිලන පරිදි වෛද්‍ය ප්‍රතිකාර ලබා දී.

ඔහු සම්පූර්ණ ලෙස ම සනීප වූයේ යැයි තහවුරු වූ පසු නිදහස් කර හරින මෙන් නියෝග කර සිටිමි.

... වසර දෙකකට පසු ...

අම්බිද ඒ? - ඔව්.

තාත්තේ.

කොහොමද තාත්තේ?

අපේ අම්බි ද මේ?

අමමේ! - දීර්ඝායුෂ වේවා!

හදුනාගන්නත් බෑනේ.

කොහොමද නන්දනී? - හොදින් ඉන්නවා.

කොහොමද බන් චාරි? - මම හොදින් බන්, මම....

ඇයි මොකද? - පව්කාරයිනේ!

අම්බි කියලා එකම එක හොද එකෙක් හිටියා.

ඔහුවත් වෙනස් කරලා සාමාන්‍ය මිනිහෙක් කළානේ බන්...

අම්බි, උඹලා මදුසමයට යන්නේ......

තිරුවයාවූර් ගිය වෙලාවේ වගේ වද දෙන්නේ නෑනේ?

ආ....හා.... නෑ.....

කෑම හරි නැත්නම් මොකද කරන්නේ?

ඉවසා ගන්නවා.

වැසිකිලි පිරිසුදු නැත්නම්?

නහය වහ ගන්නවා.

ෆෑන් වැඩ කළේ නැත්නම්?

ඇගිල්ල දාලා කරකවනවා.

නියමයි බන්!

දැන් තමයි උඹ පරිපූර්ණ ඉන්දියානුවා.

විනෝද වෙයන්!

මොකද කන්දසාමි, දැන්ම ම පටන් ගත්ත ද?

මොකද මේකට රාහුකාලය බලන්න ඕනද?

ඈ බන්, උඹේ බෑග් එකේ බාර් එකක් ම තියෙනවනේ.

මේ අහන්න, ගැහැණු අය ඉන්නවා,

වෙන තැනකට ගිහින් මේවා කරන්න බැරිද?

තමුසෙට අමාරු නම්, තමුසෙ වෙන තැනකට යනවා.

එන්න නන්දනී, අපි වෙන සීට් එකකට යමු.

දුම්රියේ අරක්කු බීම නීති විරෝධියි බන්.

මම රාජකාරි වෙලාවේදීත් බොනවා.

දුම්රියේ දී නොබී ඉදීද?

හරිම හොදයි!

හෙලෝ.

මම වෛද්‍ය විජයකුමාර් කතා කරන්නේ...

කියන්න ඩොක්ටර්. - ඩොක්ටර් ද!

අම්බිට කොහොම ද? මුකුත් ප්‍රශ්ණයක් නෑනේ ද?

නෑ ඩොක්ටර්.

ආ ඒක‍ නෙමේ, තව කාරණයක්.

ප්‍රතිකාර ලබා දෙන්න පටන් ගත් දවස්වල අන්නියන් වරින් වර ඇවිත් අම්බිව නිදහස් කරන්න කියලා පෙරලි කළා.

අඩුම තරමේ තව අවුරුදු 2කකටවත් එන්නැති ව හිටියොත් තමයි අන්නියන් ව නිදහසු කරන්නේ කියලා මම කිව්වා.

ඊට පස්සේ අන්නියන් ආවේ ම නෑ.

තාමත් අම්බි විධියට ම නේද ඉන්නේ?

ඔව් ඩොක්ටර්.

දැනුත් අපිට ඉස්සරහ කෙනෙක් අරක්කු බොමින් හිටියා,

ඒක දැකලා නිහඞ ව නැගිටලා වෙන තැනකට ආවා.

ඔහු සම්පූර්ණයෙන් ම සුවවෙලා, ඩොක්ටර්.

අහන්නත් සතුටුයි.

ප්‍රීතිමත් විවාහ දිවියක් වේවා!

ස්තූතියි ඩොක්ටර්.

මොකද වුණේ?

Repair and Synchronization by Easy Subtitles Synchronizer 1.0.0.0

෴ බයිස්කෝප් වෙබ් අඩවිය වෙනුවෙන් "සදීෂ් රවිදු" කළ උපසිරැසි ගැන්වීමක් ෴ කරුණාකර කතෘ අයිතිය සුරකින්න...........!